Форум » Флудим здесь. » Чтиво (том третий) » Ответить
Чтиво (том третий)
Nick:
Nick:
Multmir: Nick Ну и книжки ты на ночь читаешь...
Nick: Multmir пишет: Nick Ну и книжки ты на ночь читаешь... зверею ... ))
Nick: Мисс лагеря Алена прибегает и говорит: А у нас мисс лагеря сегодня! Я такой, поздравляю, гворю. Когда вожатишь на малышовом отряде, все эти гламурные конкурсы проходят побоку. Разве может сравниться маленькая фея с лялястой кобылой Галей, у который четвертый размер и декольте до пояса? Нет, ну конечно все умиляются с малышки, но Галя получит первое место. Иногда организаторы както извращаются и делают первые места в разных весовых категориях - для тех, у кого уже есть сиськи и для тех у кого их еще нет. Проще говоря, свои победительницы среди старших и среди младших девочек. Но тут есть жырный такой минус. Вы хорошо знаете женщин? Хотя даже кто хоть немного общался хотя бы с двумя женщинами, тот поймет, что такое разделение до добра не доведет. Женщина же она чо. Она хочет чтоб ее признали самой-самой самочкой. Без компромиссов. В общем, всегда сочувствую организаторам этого конкурса-ловушки. Сам не проводил его практически никогда, не доверяли, видимо по причине моей тотальной брутальности и нелюбви к гламуру. И вот Алена приходит и говорит что мисс и надо участвовать. Я чо делать, вынаю из кучи кишащей вокруг мелюзги деваху побойчее и говорю, на. Вот тебе претендентка с нашего отряда. Алена говорит, ага. И не уходит. Тоха, говорит. Ты не понял. Надо участвовать, деваха это само собой, но я имела ввиду тебя. Тут я выпал в осадок. Почесав мохнатые яйцы, я вздохнул и критически оглядел себя. Кривоватые, мускулистые волосатые ноги, торчащие из шорт. Впалый живот, проступающие наружу ребры, сутулые плечи, а главное, грудь нулевого размера совершенно не оставляли мне никаких шансов перед Галей из первого отряда. И даже перед моей маленькой феей. Довершала картину моя небритая невыспавшаяся морда. Только что перегаром не пахнет. Тут выходит напарница моя ненаглядная, Надя. И говорит, о. ништяк! ща мы с тебя такую Афродиту сделаем, куда там той Гале! Я говорю, я так понимаю меня тут воще никто не спрашивает? я не желаю быть бабой! У меня сисек нету и есть куй! А Надя уже горит энтузиазмом, заходит сзади и приговаривает, херня. Ща сделаем наоборот. Я даже дернуться не успел, а меня уже взяли в оборот. С двух пластиковых бутылок и веревки мне сделали навесные сиськи. Лучше б Надя дала свой лифон, у нее он лишь немного уступал Галиному. Ноги брить я не дал. Я гордился своими волосатыми ногами. Потому что в волосах застревали все комары, и я мог в шортах ходить по лагерю даже вечером. На бошке мне навертели нечто невообразимое, заодно придав моему лицу задорный проститутский раскрас. Прям поверх щетины, ага. На ноги надели чьи-то здоровые туфли-тапки на платформе. мой 44 размер угрюмо свисал с этой платформы, но, разодрав старую простыню, девчонки накрепко прикрутили эти копыта к моим ластам. Остатки простыни пошли на тунику прикрыть бутылочную грудь и намотать на узкие бедры. Идти в таком виде в клуб мимо корпуса первого отряда было как-то ссыкотно - там уже тусовался Галин ухажер из местных, с корешами, у которых Гали не было, а желание было. Поэтому я наглухо замотался в отобранное у ребенка покрывало и в такой парандже поковылял навстречу своему звездному часу. Навстречу попалась замдира. Ей стало сильно интересно, что за Гюльчатай разгуливает по вверенной ей территории. И она заглянула мне в смотровую щель. Оттуда на нее глянули с под сросшихся бровей два злых бляццки накрашенных глаза. Замдира, крестясь, пошла своей дорогой пить валидол и заикаться. А я полез за кулисы. И вот начался концерт. Весь лагерь включая местных расселся в зале, свет погас, и Алена со сцены начала объявлять, что шоу маст го он. Одна за другой под бурные овации своих отрядов на сцену выходили претендентки, которые не переставая лучезарно улыбаться в зал, норовили толкнуть уже стоящих или подставить ножку вслед идущим. Я про эти бабские подляны хер знал, поэтому когда вышел последним, просто лыбился и махал в зал, и по ходу немножко наступил на подставленную ножку. Девочка лыбу удержала, но злая слеза предательски прочертила дорожку сквозь слои пудры и скрылась где-то в глубинах декольте. Меня представили Афродитой, конкурсанткой от вожатых. Я тогда был молодой и не знал, что на все конкурсы чиста для хохмы выставляют самого ржабельного вожатого, чиста в качестве клоуна, чтобы снизить накал пафоса и воще для шоу. Я сперва думал пользуясь случаем подыграть своей претендентке, но тут увидел, как она незаметно и очень ловко расстегнула лифон рядом стоящей девке, вынудив ее стоять по стойке смирно. Та пыталась отыграться, но моей крохе лифон был не положен ввиду возрастного тотального отсутствия сисек, и вообще она кокетливо отгарцевала от обиженной подальше. Я понял, что моя и сама не пропадет, и принялся играть на себя. Я вошел в азарт и отчаянно звездил, вихляя худыми бедрами и призывно выпячивая бутылочные сиськи. Зал выл от восторга, а другие претендентки сообща попытались привязать меня к батарее за кулисами, но я вовремя шепнул им, что я тут вне конкурса. На время помогло. К тому же, друзья Галиного ухажера из зала так и раздевали меня глазами, отчего я лишь укрепился духом, покрепче сжал ягодицы и попер звездить дальше. Я пел, танцевал, дефилировал и проделывал все те трюки, какие полагается проделывать на подобных мероприятиях. И вот настал решающий момент. Жюри откашлялось и принялось зачитывать результаты своих подтасовок. Замдира пошевелила очками и громко продекламировала: - И почетное звание Мисс Лагеря присуждается... - тут она сделала эффектную паузу, во время которой я выступил из строя девочек и принялся махать соединенными над головой руками на манер бойцов-победителей. - ...присуждается Галине, первый отряд! Сказать что я расстроился - ничего не сказать. Я пытался барагозить на тему Жури куплено и все такое. Но второе место дали моей девочке, чем она заслуженно гордилась. Галя смотрелась на фоне моей девахи просто деревянной буратиной с сиськами. А моя по правде была молодцом, а сиськи чо. Сиськи еще вырастут. Затем ведущая предложила залу выбрать Мисс зрительских симпатий, в чем я и победил с оглушительным в прямом смысле успехом. За Галю хлопали старшие парни и первый отряд, за остальных только свои. За меня дружно взревел весь зал и пару минут их не удавалось успокоить. Я купался в лучах славы, я был звездой!!! Потом детей сразу повели на кефир, а я огородами пробрался в вожатскую, снял юбочку, блузочку, каблучки, смыл косметику. Ходил я теперь нараскоряку, по другому не получалось, после платформ. Ненавистные бутылочные сиськи я вышвырнул в урну, напялил майку с шортами и снова стал самим собой. А тут и напарница ребят привела. И с окна вижу как к корпусу подходят местные и передний, смущаясь, обращается к Наде: - Скажите, а где у вас тут такая вожатая которая на конкурсе выступала? Ну Надя надо отдать ей должное сказала что тут таких нет и воще это с города приежжала но уже уехала, и больше не приедет. И телефончика не оставила. Так я и остался натуралом. А женские роли с тех пор играл безбоязненно. ---------------------------------- © gruzoveek
Nick: Волшебный Носок Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить. Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка. Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых. Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках. Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок. Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку - это была обычная шоколадная конфета «Белочка» У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по Щекам разбившиеся надежды. Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал: - Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное. Понимаешь - это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой. - Волшебной? - Ну, конечно же. - Дедушка, а что эта конфета может? - А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый - каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь? Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках: - А можно попробовать? - Ну, конечно же, она твоя. - О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная. - Ну, еще бы… …Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка». Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком» Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего. И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета. …С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей. Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки. Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок. Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал: - Ура!!! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь? - Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела… …Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять. Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: - «Ты надолго?» И Вася отвечает: - «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»… --------------------------------------- (с) Grubas
Nick: Знай наших Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из пневматики. Награда в мужской и женских категориях - по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил видя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил - не помешает ли. Немцы заулыбались. И представьте, пьяная русская семья победила. Благодаря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость - что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить! ------------------------------- © Эдмон
Nick: Блатные номера Эта история произошла в начале 90-х в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает: - Минет! Дамочка - в истерике: - Да я от Андрея Андреича! Как Вы можете и т.д. и т.п. Тот обратно: - Я вам еще раз говорю: минет! Дамочка покраснела: - Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же! Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть: - Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась! ----------------------------- © MrCardman
Nick: О флотских традициях «Шестиклассник Гена на уроке географии нашёл на карте Гондурас и кличку себе до одиннадцатого класса». Думаю, этот старый анекдот знают многие. Смысл в шутке заложен огромный. Вот об этом и хочу рассказать. С лёгкой руки Петра Великого появилась на флоте традиция. Все офицеры, не взирая на чины и заслуги, обращались друг к другу только по имени и отчеству. Даже молоденькому мичману, берущему руку под козырёк, было позволено называть командира не господин капитан первого ранга, а, например, Иван Иванович. Разумеется практиковалось такое только на кораблях. На берегу всё соответствовало официальному регламенту. Но жизнь не стоит на месте. Со временем трансформировалась и традиция. В обращении стало пропускаться имя. И зачастую люди обращались друг к другу просто по отчеству. Но сумасшедший ритм жизни не позволил остановиться и на этом. И отчества стали произносить в сокращённом виде. У меня отчество Александрович, а на работе все зовут Саныч. Я настолько привык, что даже не замечаю. Но, не было бы традиций, если бы они не нарушались. Так и тут. Порой выкинет человек что-нибудь этакое и вопреки всем традициям прилипнет к нему прозвище. Прозвище, кличка, погоняло. Кому, как нравится. Нравится, не нравится, но прилипнет на всю жизнь. Встретил я тут недавно своего бывшего матроса. Теперь он уже старшим помощником уходил в свой очередной рейс. Разговорились. Естественно, расспрашивать друг друга начали. -Кто у тебя капитаном?- поинтересовался я. -Сказка. Правда, странная фамилия?- ответил он и недоумённо уставился на меня. Недоумённо, потому что не удалось мне сдержать улыбку. -Крылов его фамилия. Не вздумай как-нибудь его Сказкой назвать,- обнял я старпома, но ничего объяснять не стал. А вот вам, дорогие читатели, расскажу одну историю, которая произошла больше тридцати лет назад. Проходив несколько месяцев между портами Средиземки, перебросили через Атлантику наш сухогруз в Северное море. И застряли мы в одном Бельгийском порту. Я тогда вторым помощником капитана ходил, а третьим у нас был Лёша Крылов. Молодой парень. Сразу после училища. И была у Лёши одна сжигающая душу страсть. Ни прежде, ни после я не встречал такого заядлого автолюбителя. Тогда иномарки не только не продавались у нас, но и из-за границы морякам привозить их ещё не разрешали. Преданной подругой штурмана Лёши была его «копейка». Любил и лелеял он её беззаветно. Женщин менял, как перчатки, но своей единственной любви не изменял никогда. Всю валюту, которую зарабатывал за границей, тратил только на свою «ласточку». То чехлы фирменные купит, то колпаки на колёса какие-то особые. В каком именно порту это произошло, не помню. Но точно помню, что в Бельгии. Так вот, вечером Лёша не вернулся из увольнения. Все пришли, а его нет. По судну мандраж. Как же! Человек пропал. Сидим вечером почти всем экипажем в кают-компании и ждём, какое капитан решение примет. Может даже в полицию обращаться придётся. И тут вваливается Лёша. Вваливается с огромным мешком на плече. Все оборачиваются в его сторону и замолкают. Немая сцена. Капитан у нас был интеллигентный. Тоже молчит, ожидая объяснений. А Лёша бухает мешок на палубу, развязывает и начинает извлекать содержимое: -Четыре покрышки шипованных снял! Противотуманные фары! И такое счастье у него в глазах, что в кают-компании светлее стало. И тут звучит кульминационная фраза. Как говорит Михаил Николаевич Задорнов, наберите воздуха в лёгкие. Лёша с улыбкой от уха до уха выдаёт монолог: -Вот не люблю я южные страны. Грязища! Даже помоек нормальных нету. А, тут сва-а-алки! Сказка!!! Всё! Полчаса гомерического хохота десяток глоток. И не смотря ни на какие заслуги до самой пенсии капитан Крылов уже никогда не заработает себе отчества. Вдогонку продолжу тему. Есть у нас капитан. Мягко говоря, небольшого роста. Но, будучи человеком восточным, очень гордый. Имя у него обыкновенное. Алексей Михайлович. Но за гордость и прозвище получил соответствующее. Казбек. Я уже писал как-то, что шутить дело опасное. Ещё раз попробую подтвердить это. Так вот. Как-то на ремонте прислали им нового матроса. А запарка на судне серьёзная. Матрос решил сходу вливаться в коллектив. Подходит к мужикам: -Где капитан? Ему показывают. Смотрит стоит в толпе невысокий человек с восточными чертами лица. -Как зовут?- Спрашивает. -Казбек Михалыч,- Отвечают на полном серьёзе. И вот матрос подлетает к капитану и при всех: -Казбек Михалыч, разрешите обратиться? Всё… Дальше писать не буду. Даю возможность каждому дорисовать в воображении дальнейший ход событий. Почему написал эту ахинею? Очень просто. Читаю про морские традиции у других авторов и спать хочется. Валентин Савич Пикуль говорил: «Прочитал. Не понравилось. Напиши лучше.». Не знаю. Удалось ли? ---------------------------------- © Сергей Маслобоев
Nick: Однажды в России или дихлофос - Гриша, Гриша, очнись, -Василий кое как развернулся. Гриша вздрогнул от резкого толчка в бок. - Вася, где мы? - Я не знаю, - голос Васи дрогнул. Грише показалось, он сейчас заплачет. Помещение тесное, мрачное, пропитанное теплой сыростью. - Ты что-нибудь помнишь? - Помню водку пили в гараже. Вася блядь, хватит ерзать, лежи спокойно, - Гриша разозлился на соседа. - А потом? - А потом водка кончилась и мы нашли дихлофос. - Гришааа, - застонал Василий. - Мы умерли. - Типун тебе на язык с лошадиную голову. Хотя, похоже. - Значит это ад? Помнишь, Машка твоя говорила, что когда помрем, для нас приготовлен отдельный ад, где придется сидеть в одной комнате до конца света? - Да Машка в сердцах чего только не скажет. Ты что веришь в эту хуйню? - Я как-то не готов пока умирать. Аньке же шубу собрались покупать, премия годовая на носу, - Вася всхлипнул от досады. - Зачем мы дихлофос пили? Можно же было до магазина добежать. - А незамерзайку, помнишь, ты две недели назад в стаканы разлил и сказал, что это эксперимент на русский дух? - Идиоты. - Может мы в Гуантанамо? - Где? - Гуантанамо, тюрьма такая у американцев. Я читал, что они так людей пытают. Сажают в тесную камеру, где ни вздохнуть, ни пёрнуть. - За что нас туда сажать? - Ну, ты же писал в интернете, что Обама мудак и все такое, - у Васи немного отлегло от ощущения, что виноват вынужденный сосед. - Да не, в Лубянку я бы еще поверил. Ты про Путина что-нибудь, где-нибудь писал? - Один раз. - Да не, - Гриша попробовал перевернуть на другой бок. - Как же тут тесно. - Все-таки умерли, - Васин голос хрустнул от безысходности. - И что сразу в ад? - А куда нас еще? - Не знаю Вася. Но я вот не чувствую, что нагрешил на гиену огненную. - Ага. Всю жизнь бухал, от Машки блядовал, но после смерти в рай да, Гриша? - А ты лучше что ли? - Гриша со злости саданул кулаком в сырую стену. - Не лучше, но и в рай не прошусь. Я фильм такой смотрел. Быстрее чем кролики называется. Там тоже не могли понять, куда попали, потом оказалось, что один из них умер, а все они типа декорация. - Ты бы лучше книжки читал, кинофил хуев. Надо выбираться отсюда. Я блядь сдаваться не собираюсь ни Путину, ни Обаме, ни этой твоей гуантанаме, - Гриша уперся руками в стены и покраснел от напряжение. Кое-как развернулся. Стены пришли в движение. Пространство сжалось. - Гриша, твою мать, нас сейчас раздавит. - Не ссы, русские не сдаются. - Я татарин, Гриша. - Похуй. Гриша нащупал в стене изъян. Орудовать пришлось головой, от того что руки прижаты к телу. Стены немного поддались. В помещение попал слабый луч света. - Вася! Я нашел выход! Свет стал ослепительным. Гришу засосало в узкую щель. - Гриша, стой! Я с тобой! Гриша вывалился наружу. Свет больно резанул глаза. Удар! - Аааааааааааа, - заорал Гриша. - Блиииааааааааааа, - Вася вывалился следом. - Поздравляю, мамаша, а вот и еще один. Вы настоящий герой. Таких богатырей выносить! - Андрюша и Сашенька, - роженица без сил откинулась на кушетку. ------------------------------- (с) сеть
Nick: Листенон Звук мобильника в 9 утра, как приговор высшего суда, нет, остается время на полежать, но, в конечном итоге, все равно, вас ждет душ, небритый ебальник в зеркале, кружка кофе, прощальная сигарета, галстук, туфли, ключи и суетливое перебирание ногами по дороге к лифту. К моему удивлению это не будильник, звонит Казанова, параллельно с телефоном врубается музыкальная система, возвещая о том, что очередной день в чистилище наступил… - Да… - Але, Але! - Чего тебе, с утра пораньше? - Сань, у тебя знакомый нарколог есть?- с места в карьер «прыгает» приятель - Хуя себе! Чего это ты? - Ты скажи есть или нет? - Слушай, а может, после обеда наберешь? С похмела думать о наркологе как то, ни комильфо ни разу – потягиваюсь я - Сань, мне доктор нужен… В это время по радио, какой то черт без звука «Р» выводит: «Я где-то втыкаю на Южной…Мама, мне сгрочно нужен доктогр!» - Ни тебе одному – бурчу я - Чего?: - На Южную пиздуй… - Куда? - Корове по муда…На хер тебе нарколог? - Я тут всю ночь сидел и читал статьи в Инете, у меня все признаки алкоголизма. А это импотенция, преждевременное старение и путь в никуда…- сыпал, шаблонными словами долбоебов, Казан - И что? – встал с кровати я, и пошел в ванную комнату - А то, что надо кодироваться! - А сам, не можешь, что ли бросить? - Да как с вами бросишь? И еще я слабохарактерный – как то с грустью сказал Казанова - Мудак ты – опять зевнул я - Ладно…Так есть у тебя знакомый нарколог или нет? Есть ли у меня знакомый нарколог? Ха-ха! У меня их десятки, еще столько же психотерапевтов, психологов и прочих шарлатанов, которым я в свое время поласкал мозги, потому что в совершенстве овладел искусством доведения психологов и психотерапевтов до состояния транса и истерики. Когда мне плохо, я иду к тому или иному психологу и довожу его до слез, копая их никчемные жизни. Одному мудаку я, можно сказать, сломал карьеру и жизнь, а скорее дал путевку в счастливое будущее. Когда на пальцах пояснил, что психолог он хуевый и в Германию ему не суждено уехать, плюс вскрыл его нездоровую манию к аккуратности во всем, и расписал в красках, почему от него ушли первая и вторая жены. После пары сеансов со мной он забил на практику и начал бухать, став нормальным и счастливым человеком, без житейских проблем и замарочек. С наркологами все сложнее. Я считаю, что лечение алкоголизма это вторая по гениальности афера в Мире, после Христианства, Мусульманства и прочей муры, которую задувают в уши верующим по всей Планете. Вылечить алкоголизм невозможно! Его можно притормозить, отказаться на время, пытаться убивать тягу таблетками, но, все вернется на круги своя, пока человек сам для себя решит не пить. Нет универсального укола или таблетки, если она была, автор получил бы Нобелевскую премию и всемирную славу в веках. Так же как нет таблеток и уколов после которых можно умереть, если выпьешь. Если вам говорят: Выпьешь - умрешь! То знайте, вам врут! Потому что производство лекарств угрожающих жизни запрещено законом, никто не будет делать таблетку, после которой кто-то откинет копыта. Кому охота сидеть за мудака, который выжрав таблы, решит проверить их действие алкоголем? Правильно. Никому! Все это, можно было бы объяснить Казанове, но смысла в этом не было. Зачем разочаровывать человека? Тем более я знал, с чего это он вдруг решил закодироваться. Его новая пассия на дух не переносила алкоголь, уж не знаю, чем она его взяла, но взвесив все «за» и «против» он решил выбрать бабу, что, несомненно, являлось ошибкой, но опять же, зачем разочаровывать человека? Ни в коем случае нельзя выбирать между бабой и алкоголем, алкоголем или работой, алкоголем или семьей и так далее, ты подсознательно будешь постоянно сомневаться в выборе, вспоминая старый анекдот: «А пить совсем не хочется». Ты должен делать выбор между собой любимым и бутылкой, и если ты понимаешь, что бутылка мешает именно тебе, тогда ты сможешь бросить или хотя бы сократить количество, а до тех пор будут метания и долбоебизм в виде кодирования и прочей муры, которая будет жрать деньги и не давать никакого эффекта. Алкоголики – эгоисты, а эгоистичность может победить только другая эгоисточность… - Есть…- пробурчал я - Здорово! Дашь телефон? - Скину СМС-ой - Слушай, а со мной съездишь? Я Шата я уже подрядил… - Я то на хрен тогда? - Ну, не знаю, для поддержки - Для поддержки чего? Штанов? Или шприца? – усмехнулся я - Да, ну тебя…Мне очково чего-то, а ты его знаешь… Знал ли я Степаныча? Чувака, телефон, которого собирался дать Казанове. Конечно! Этот жид, кодировал еще самого Язова, он вшил столько торпедо в жопы, что хватит на 1000 общественных бань. Он кодировал депутатов и бизнесменов, работяг, учителей, профессоров, был случай, что он даже собаке торпедо в жопу вшил, потому что овчарка пристрастилась к пиву, которое пьющий хозяин постоянно подливал псине, после развода собака досталась жене, и встал вопрос о собачьем алкоголизме. Ебнутая баба решила, что таким способом она поможет собаке. А Степанычу чего? Деньги платят? Почему бы не захуярить собаке хрень в жопу за цать тысяч рублей. Именно он мне и рассказал все схемы кодирования, расписал все в красках от обычного гипноза, заканчивая листеноном и прочими жесткими штуками. После пяти часов пьянки и лекции о вреде алкоголя он поднял стакан, махнул его и изрек: «Но все это не работает, Сань! Ни хуя не работает, пока сам не бросишь!» После этого он упал лицом на стол и захрапел. - Знаю, знаю… - Поедешь? - А чего мне ехать? У меня наркологичка, где он работает, в трех остановках, пешком прогуляюсь. Звони, договаривайся, только он берет много… - Да, ничего страшного! Ладно, скидывай телефон, до связи – и Казан положил трубку - Идиот – вздохнул я, и полез в душ Звонок Степаныча меня застал на кухне, когда я поглощал утренний кофе и читал новости про то, что в стране у нас охуенный пиздец. - Доброе утро, Саша! - Здорово Иосиф Степанович, как ваше жидовское? - Твоими молитвами, дорогой мой, гой. - Звонил твой приятель, Андрей, по-моему. Интересный психотип - А то! Других не держим – усмехнулся я - Мне кажется ему не кодирование нужно, а таблеточки какие-нибудь успокоительные…Нес про то что, его окружают алкаши и что бы вырваться из этого порочного круга, ему срочно нужно закодироваться. Говорил, что женщина его любимая не видит в нем мужчину, потом что он выпивает, короче говоря, у человека явно выраженный психоз на фоне депрессии и …..- Степаныч не договорил - Просто он долбоеб, Иосиф Степанович, но мы его вылечим – отпил я кофе - Не совсем понял? - Мы свою партию распишем…Плюс, я забыл тебя с Новым годом поздравить… - Саш, это лишнее, какие между нами счеты - Ой, Иосиф Степанович, давай ты в бедного еврея играть не будешь, а то с каждым твоим : «какие счеты», стена Плача начинает христианскую миру источать…Короче его деньги и будут моим подарком, можешь ему тройную цену вхреначить… - А это не слишком? - Нормуль… Только ничего ему колоть и вшивать не надо - А что тогда? - Листенончик ему сделаешь - С ума сошел? Он что конченный алкаш что ли? Нет, нет, нет…Это уже в крайнем случае делается, сам знаешь - А кто тебе сказал, что его от алкоголизма лечить будем? - А от чего тогда? - От дурости Иосиф Степанович, от дурости. Так сделаешь? - Твой приятель…Если надо сделаю - Вот и славно. Когда ты ему назначил? - Он сказал: Чем скорее, тем лучше…Поэтому сегодня на вечер… - Лады, до вечера тогда. Привет супруге, детям, внукам…Как они, кстати? - Сын в Италии домик купил, вот отдыхают, на месяц уехали…- вздохнул «бедный» еврей - На жопы голые купил? – усмехнулся я - На них родимых, на них – рассмеялся Степанович Сын у Степановича, тоже был наркологом, как и отец, колол и зашивал всех и вся. На круговороте дураков можно неебически подняться. Круговорт прост: бутылка – нарколог – бутылка и так до бесконечности. По статистики не больше 5 процентов после кодирования окончательно бросают пить, большая часть наоборот запивают еще круче. Так что профессия всегда в фаворе и всегда приносит бабло. - Ладно, до встречи… - Лехит… Вечером я доехал до наркодиспансера, где работает Степаныч, встал возле машины и закурил в ожидании Шата и Казановы. В здание заходили различные люди, часть из них была с бабами, жены вели своих непутевых на уколы в жопу, думая, что их семейные проблемы решаться, если благоверный бросит пить. Если бы все было так просто, никто бы не пил, но это людям не объяснишь, они ищут легких путей, ищут таблетку вечной жизни, таблетку вечного и крепкого здоровья, таблетку вечного счастья, ищут того, чего нет, и не будет никогда. Черный джип припарковался рядом со мной, оттуда вылез Казнова, который был при параде, как будто он не кодироваться собрался, а на свадьбу шел. - Ты куда так вырядился? – выкинул я окурок - Да никуда, просто прилично оделся – пожал он плечами - А кодирование для нас, Сань, завсегда праздник! – рассмеялся Шат, вылезая из тачки - Ну, да, Новый год и свадьбы могут быть, хоть каждый год, а кодирование может один раз в жизни быть и навсегда! – улыбнулся я - На, подержи - протянул мне пару краных роз Шат - Я забыл коньяк достать - На хрена они? - Как же? Сегодня умрет алкоголик Казанова, а родиться трезвенник Андрей! И поминки, и рождение в одном флаконе – подмигнул мне Шат - Хватит прикалываться! – насупился Казанова – Для меня это можно сказать шаг всей жизни - Казанова ты херней маешься каждый день, так что одной хуйней больше, одной меньше – развел я руками Шат достал коньяк, закрыл машину и мы двинулись ко входу. - Ты, это бутылку убери – сказал я - А чего? - Ничего, там кругом «зомби», увидят бутылку, растерзают нас к херам - Да, чего то не подумал – и Шат сунул бутылку во внутренний карман пальто Внутри здание царил и цирк и уныние. Кто-то сидел молча и ждал своей очереди, кто-то в сопровождении родствеников держал оборону и сопротивлялся: - Я что пьяный? А? – орал явно бухой мужик - Папа, ты просто полежишь недельку, здоровье поправишь! - Я и так здоров! Вот, отжаться могу, хоть сто раз! – мужик, прильнул к полу, и начал «трахать» кафель - Хватит нас позорить, алкаш! – орала его жена - Это ты меня позоришь, жопа толстая! – пыхтел мужик - Федор Сергеевич, ну, в самом деле, встаньте – попытался поднять мужика, муж его дочери - Уйди салобон, когда ты головастиком по яйцам своего отца скитался, я уже ротой под Кандагаром командовал! - Папа! - Алкаш! - Федор Сергеевич! Жена, дочка и зять проводили перекличку, пока бывший военный демонстрировал всему диспансеру как надо отжиматься. - Ой, блядь, вступило – согнулся пополам вояка, когда поднимался с пола. Чуваку ебнуло в поясницу - Говорила тебе алкашу! - Папа, ну что с тобой опять? - Федор Сергеевич, я же сказал: давайте помогу! Мужик грустными глазами осмотрел всех присутствующих в наркологичке и изрек: - Лучше бы я в этом ебаном Афгане сдох! В это время в коридор вышел мой знакомый. - О, Федор Сергеевич! Опять вы к нам? – подошел он к вояке - Степаныч, ну скажи ты им? – мужик стоял, согнувшись, и вещал в ширинку старого еврея - Лариса Ивановна, я вам сказал уже, что без желания пациента, все это бесполезно – обратился врач к жене военного - А что делать? - Захотеть бросить пить! Мы на вашем муже уже все лекарства, которые только есть, попробовали, итог всегда один…. - Ну, пусть полежит недельку - Он разлагающе на пациентов действует, как только он у нас появляется, сразу же откуда то алкоголь в палатах вырисовывается…В прошлый раз, вы помните? – Степаныч с укором посмотрел на бабу. Она потупила глаза в пол. - Два ящика пива у него под кроватью нашли! Как он их пронес вообще?! Как персонал уговорил?! – возмущался врач - Ха – усмехнулся вояка, все так же, упираясь в пояс врача – В свое время мы у Паншерского льва стингеры из лагеря таскали, десятками, а тут какой-то ящик пива… - Вот видите! Ну, как прикажите его лечить? – развел руками Степаныч - Ну, прошу вас, отблагодарим – мялась баба - Ладно…- вздохнул Иосиф Степанович - Но все равно нужно его согласие! - Я на все согласная! – прокричал мужик Пара санитаров под крики: «В Афганистане, в Афганистане, в черным тюльпане мы молча плывем над землей» - уводила бойца на заслуженный отдых. Иосиф Сергеевич, заметив нас, улыбнулся и подошел: - Добрый вечер! - Шалом! – приобнял я старика - А ты плохо выглядишь – улыбнулся он - А с хуя мне хорошо выглядеть? Я ведь в России живу – усмехнулся я – Это Виктор, а это и есть будущий трезвенник! – представил я приятелей - Очень, рад, очень рад, Иосиф Степанович – протянул руку врач – Очень правильное решение, молодой человек, очень правильное. Ведь пьянство, по сути, это что? Путь….. - Степаныч, заканчивай пропаганду, он готов уже. Тут речей толкать не надо, ни на митинге – усмехнулся я - Ладно, тогда к делу, пройдемте в кабинет… Полчаса Степаныч распрашивал Казанову, задавал стандартные в таких случаях вопросы: про работу, хобби, хохмил, рассказывал истории, короче говоря вел себя как стандартный нарколог, которому вообще до пизды на ваши проблемы, который знает, что ни хуя не поможет, если ты пьешь, но все равно закодирует тебя, если ты хочешь и поимеет с тебя Nую сумму. - Так, Андрюш, смотрите, что бы вы окончательно бросили пить, мы вас закодируем методом Листенона. Объясню, как это работает. Листенон, он же Суксаметония хлорид , он воздействует на гладкую мускулатуру, парализует ее. Мы вводим вам, листенон и вас на время парализует, после чего дадим вам понюхать спирт, что бы подсознание запомнило состояние неподвижности при запахе алкоголя, после вкалываем вам атропин, делаем искусственное дыхание и вуаля, вы уже другой человек. - Как то срашно – поежился Казанова - Доктор, может торпедо какое-нибудь? – спросил Шат Я толкнул его под столом - Чего? - Потом - шепнул я ему - Да, боюсь торпедо, эспераль и прочие средства вряд ли подойдут Андрею, он ведь окончательно хочет бросить пить? - Да! – кивнул Казан - Тогда, это самый действенный способ. - Я читал, что есть еще метод Довженко? – спросил Казан - Он, не совсем вам подходит, он требует времени, а вам ведь срочно нужно? – улыбнулся Степаныч Казан кивнул… Метод Довженко, метод Довженко. Когда я слышу это выражение, у меня на лице появляется улыбка. Великий шарлатан Довженко! Он велик! Остап Бендер? Мавроди? Ха! Довженко – вот Бог жуликов. Метод лечения по Довженко настолько же прост, настолько идиотичен и рассчитан на отсталых дебилов, которые не понимают физиологии и психологии человека. Для того, чтобы начать лечиться по этому методу, вам нужно не пить месяц! Только после этого вы можете приступить к лечению. Согласитесь, что человек, который легко смог не пить месяц, может и дальше не пить, на хуй его лечить? Но Довженко изобрел формулу, по которой именно через месяц нужно начинать активное и дорогостоящее лечение алкоголиков. В свое время толпы ломились к нему и признавали его гуру наркологии. Таким же способом он лечил и наркоманию и табакокурение, по его методу даже игроманию начали лечить. Самое уникальное, что стадо верит и идет с денежкой. Трезвые, некурящие, не играющее целый месяц, люди просто идут и платят деньги за бла-бла, конечно результаты потрясающие, после сеансов никто не пьет, а с хуя они будут пить, если они уже месяц итак не пили? - Хорошо, пройдемте сюда – Степаныч открыл дверь, за которой стояла кушетка, возле которой стояла, довольна миловидная деваха в белом халатике Мы с Шатом прошли и присели на диван. - Они тоже тут будут? – спросил Казан - Вы же сами хотели, чтобы друзья присутствовали – пожал плечами Степаныч - Да, конечно – как то понуро сказал казан - Так, ложитесь, аккуратно голову. Подушку уберем, нужна ровная поверхность. Лена, засучите рукава рубашки – командовал нарколог - Он не сдохнет? – спросил Шат - На какое то время – улыбнулся я - Не понял? - Эта хрень полностью обездвиживает до определённого момента, потом колют атропин, как Степаныч сказал, искусственное дыхание и все ок - Ты откуда знаешь? – покосился на меня Шат - Я все знаю…Смотри лучше - Так, Андрей, выберите точку на потолке и не спускайте с нее глаз…Лен, колите – медсестра ловко кольнула шприцом в вену левой руки, и листенон побежал по венам, обездвиживая идиота…. Степаныч повернулся ко мне и махнул головой, спрашивая, что делать дальше. Я встал с дивана и подошел к телу, взгляд Казана был устремлен на потолок и ничего не выражал. Монотонным голосом я начал вещать: - Будешь слушать различных ебнутых дур, так навсегда обездвиженным и останешься….- я повторял это раз за разом. Медсестра и Степаныч стояли в ахуе…Стояли до тех пор, пока у Казана из глаз не пошли слезы: - Атропин! – крикнул Степаныч Медсестра вколола в левую руку атропин, после чего Казана начали возвращать в наш грешный Мир - Все выйдите! – гаркнул еврей –Ты, Саня, совсем ебанутый – покачал он головой Мы с Шатом вышли… Через пол часа, мы вернулись в кабинет, за столом сидел Казанова и Степаныч. - Ну, как? – улыбнулся я - Охуеть, охуеть – бурчал Казанова - Чего хочешь? – спросил я Казанова сидел и вращал глазами, как сумасшедший, тут у него зазвогнил телефон: - Да - ответил он – Чего? Да иди ты на хуй, дура ебнутая – отключил он трубку - Так чего хочешь? – еще раз спросил я - Выпить, немного только, завтра по делам ехать надо – вздохнул Казан - А как же твоя? Тебе же пить нельзя? – улыбнулся Шат - Да ну ее на хуй – махнул рукой Казан Мы достали коньяк, Степаныч присоединился к нам… - Вот, Иосиф Степанович, сегодня мы открыли не просто какой-то метод излечения от алкоголизма, мы открыли метод по избавлению от пизданутых баб! – поднял стакан я - Казан, будешь еще баб слушать? - Никогда – замотал головой Казанова - Да-а-а-а-а, на Нобелевскую конечно это не тянет, но в аналы этого диспансера обязательно войдет – усмехнулся нарколог – Ладно, господа, Лехайм- и нарколог поднял бокал с виски... ------------------------------- via top_lap
Nick: "Капелька" Агентурная информация была точна - три нехороших дяди прибыли в златоглавую из солнечного Баку совсем не с официальным дружественным визитом, а с грузом "дури". Вот они стоят, красавцы - все трое, как один носаты, смуглы и золотозубы, на всех одинаковые кожаные куртки, спортивные штаны и кепки фасона "аэродром". А вот и сам груз - здоровенная полосатая сумка, в таких обычно "челноки" таскали дешевый ширпотреб из Поднебесной. Брали их сами - "чебурашек-ниндзя" не допросишься, да и устраивать "маски-шоу" на рынке среди бела дня не очень хотелось. Двое от неожиданности ничего не поняли, когда на их запястьях защёлкнулись наручники, только задумчиво протянули: "Ууу! ", третий, стоявший несколько поодаль, врубился, что дело пахнет бертолетом, и стремительным сайгаком бросился наутёк, рассекая воздух немалым носом. Наивный! Мы были молоды, шустры и задорны ("А "Динамо" бежит?" - "Все бегут!"), и погоня закончилась быстро: спринтеру быстренько заломили ручонки за спину, случайно приложив его фейсом об капот вишневой "девятки", в которой сидел земляк задерживаемого, и созерцал, как две нанятые им хохлушки торгуют бананами, ананасами и прочим киви - очень даже аутентичными для его милой родины. От гулкого звука "бууум!" бизнесмен отвлекся от созерцания, от перекошенной физиономии земляка по ту сторону лобового стекла впал в ступор, потом, одновременно выйдя из ступора и машины, оценил размер солидной вмятины на капоте, и с горестным "Вааай!" схватился волосатыми руками с пальцами, унизанными золотыми "гайками", за голову, а ещё потом осчастливил нас информацией о том, что если мы, билят, не заплатим ему за нанесенный ущерб, то он, билят, будет жаловаться, билят, министру, билят, внутренних дел, билят, генеральному прокурору, билят, и самому, билят, "пиризидэнту", которому, замечу, было совсем не до нас, ибо в то самое время он, "уработавшись с документами" до поросячьего визга, увлеченно дирижировал оркестром в Германии. ( Свернуть ) Мы переглянулись. - Кто у нас специалист по рихтовке ? - поинтересовался напарник . - Капелька! - ответствовал я. Три нажатия на тангенту рации - три коротких шипения в эфире, и мизансцена несколько оживилась появлением ещё одного персонажа - этого самого "Капельки". Те, кто помнит известный когда-то венгерский фильм "Без паники, майор Кардаш! ", где нашего дубоватого мадьярского коллегу вызволяет из всяких неприятных ситуаций здоровенный бородатый детина с этим милым прозвищем, поймут. Наш "Капелька", огромный татарин, выгодно отличался от киношного как габаритами, так и наличием ещё двух прозвищ, произносимых исключительно шепотом и в отсутствии персонажа: "Шерхан" (народу в лом было выговаривать его родовое имя Ерфан) и "Анкл Бэнс" в честь кетчупа с головой афроамериканца на этикетке (Ерфан страдал витилиго - нарушением пигментации кожных покровов, и здорово смахивал цветом лица на этого самого дядюшку). Айзер, не замечая приближение пиздеца, продолжал свои речи, сопровождаемые бурной жестикуляцией, и только набрал в лёгкие воздух для очередной тирады, как вдруг на него упала гигантская тень. Чурка поднял очи, и праведный гнев в них сменился выражением мировой тоски и ужаса. Капелька ласково взял буяна за грудки одной рукой, и легонько приподнял его на полметра от поверхности земли. Айзер по-заячьи пискнул, и засучил недлинными и кривыми ножками. - Претензии есть? - проникновенно спросил Капелька. - Нэээт . .. - проблеял гость с юга, и был тут же поставлен на бренную землю. Капелька вздохнул, взял нашего "пассажира" за шиворот и штаны, без заметных усилий приподнял, и потащил к скучавшим по дорогому другу подельникам на глазах у восхищённого рынка. -------------------------------------- © Штурм
Nick: Секс по-немецки Было это в Западном, тогда еще, Берлине. Был я на дне рождения у Хольгерта, о "немецком" дне рождения писать не буду, это особая статья, для меня, из Грузии. Была там славная девица - Катарина, ну можно сказать я - запал. По-русски она ни слова. Столько немецким, что бы ей "зубы заговорить" я не владел, танцевал с ней и так и эдак - воз ни с места. Подошел к Хольгерту, он русским владел сносно и говорю: - Вон та девица - классная, хотелось бы к ней, на ночь в гости. Надежд, конечно, ноль, но просто, хоть попытаться. Через некоторое время Хольгерт подходит, моргает глазом: - Все нормально, она приглашает тебя в гости. Я еще один танец с ней потанцевал, поприжимался, пару раз поцеловал. Уже же знал, что дозволено все, ну, в рамках приличия, все же в гостях. Она улыбалась и с прелестной улыбкой, позволяла себя ласкать. Так как мне уже совершенно не терпелось, я предложил ей - nach hause. Мы оделись, прихватили одну из трех принесенных мной бутылок Хванчкары, там пили пиво, на вино даже внимание не обращали, думается можно было взять все. Мы сели в метро и Катарина, повезла меня к себе. Я, в Германии видел мало красивых женщин, но если они были красивые, то до сумасшествия, почти такая была Катарина. ну все на месте и все в пору ни много ни мало, губки - нарисованные, стрижка и большие глазищи, в отличие от многих - брюнетка, в короткой юбке и с обалденно правильными ножками. Метро - ползло. Так как мне трудно было с ней говорить, а она улыбалась и пожимала мне руку, то вся кровь хлынула ниже пояса, я горел нетерпением. Наконец мы приехали, плащ надежно скрывал мое состояние, а руками я уже погладил всю её верхнюю часть несколько раз. Дома у неё ванны не было. В Берлине я впервые, за последние 20 лет увидел в городе не централизованную горячую воду, а что-то типа "Атмора". Душ был над туалетом и вместе купаться было бесполезно, а я так рассчитывал. Когда она вышла в халате, я, медленно его распахнул - сказка, поцеловал её груди и прошелся рукой ниже, чем можно было в метро, все было классно! Даже без слов, мы понимали друг друга отлично, она улыбалась и гладила мои волосы прижимая голову к груди. Я нырнул в душ и вынырнул голяком. Она лежала в постели, красивая и желанная, я прыгнул под одело - дружба народов приняла сексуальный характер. Я делал свое дело - настраивал скрипку, то там струну подтяну, то тут, то камертончиком проверю звучание, настройка шла с трудом видимо не хватало словесного контакта. Пару раз матюкнулся для придачи остроты моменту, но видимо русский мат, для неё был незнаком, как и её немецкие междометия на немецком, но разве, стандартное "о yes", но до него видимо было еше далеко, а о чем-то другом разговаривать было не о чем, так как попытки, что-то вспомнить из школьного репертуара - отвлекало от сути и кайфа. немного напрягала её малоподвижность, ну тут о вкусах и темпераменте не спорят. Я знал, что у немцев есть закон, еще со средних веков, обязывавший жен изредка во время акта шевелиться, дабы муж знал, что жена живая . Да-да именно живая, так как был процесс, где судили мужа, за то, что он переспал с мертвой женой, а он утверждал, что он не знал, что она мертвая, так как она никогда не шевелилась во время акта. Я вспомнил это и засмеялся. Катарина, вопросительно на меня посмотрела, убрав свои сомкнутые руки с моей спины. Я откинулся и... о Боже, в её руках был журнал, все это время, пока я на ней пахал, она преспокойно, держала руки на моей спине и читала журнал. Закон точно отображал страстность немок. Я долго не мог остановить уже нервический хохот, так как трахал почти куклу. А Катарина хлопала своими громадными глазами и не могла понять над, чем я смеюсь, я её хотел, я её получил, и чего тут смешного, она понять не могла. Больше секса, конечно, не было, я оделся, выпил бокал вина и ушел в ночь, тело ныло! --------------------------- © yurayakunin
Nick: Вы просто совсем не знаете русских Курка, млеко, яйки... Все помнят эти слова из фильмов про фашистов. А я вспоминаю рассказ бабушки , как все это повторилось в конце войны, но немного по-другому. Через поселок, в котором она жила, гнали колонну пленных фрицев. И вот эти грязные, в лохмотьях фрицы заходили к русским во дворы, и пытались менять самодельные игрушки, глиняные свистульки и всякое такое на что-нибудь поесть. Зашел и к ним один такой, и со словами "Либе, катоше" (Хлеба, картошки) начал протягивать им свои самоделки. И они дали ему еды. И многие давали. Ибо не было к этим жалким людям уже какого-то чувства ненависти, а была жалость и Христова любовь. Да, можно было плюнуть ему в лицо, огреть кочергой - никто бы слова не сказал, но не делали этого. Когда немец взял, то, что ему дали, у него задрожали руки, и он беззвучно разрыдался. Слезы текли по его впалым, небритым щекам. Он кое как смог выдавить из себя "Данке!", его окрикнул конвойный, и он побрел к колонне. В семье бабушки на тот момент было три похоронки. Вот такой вот он, русский человек... Победить врага - это по-русски. А вот измываться над уже поверженным врагом - нет. И когда мне говорят, что вы мол, русские, злорадствуете по поводу того, что происходит на Украине, я всегда вспоминаю эту историю, и могу сказать, что вы просто совсем не знаете русских. ------------------------------ © Вадим Сибирский
Nick: Большой секрет Маленькой Веры В конце восьмидесятых в СССР был очень популярен фильм "Маленькая Вера", там была чернуха, там матерились, а главное - там показывали половой акт. Для страны в которой не было секса это было невероятным откровением, неожиданным разрывом шаблонов, и ужасающим сотрясением устоев. Эта картина стала лидером кинопроката, она вызывала бурные споры и обсуждения, те кто её видел, шли в кинотеатр чтобы посмотреть её ещё раз, те кто её ещё не видел старались их опередить, чтобы составить своё мнение. И только один человек в СССР был чужд этих страстей и споров. Ему на всё это было плевать. Он превратил этот фильм в персональный аттракцион, и в гордом одиночестве наслаждался представлением, даваемым для него одного. И этим человеком был не кто иной как я. В те времена я работал киномехаником. Если вдруг кто-то не в курсе, то киномеханик - это такой человек, который запускает плёнку с фильмом, следит за резкостью картинки, и прочими сопутствующими мелочами. Работа крайне несложная, запустил фильм, и сиди себе, валяй дурака, жди пока не закончится одна катушка с плёнкой, чтобы потом поменять её на следующую. Возле каждого проектора есть два окошка, через одно собственно демонстрируется фильм, а через второе киномеханик смотрит в зал, чтобы контролировать процесс. А ещё в киноаппаратной транслируется звуковая дорожка фильма, чтобы ты слышал, что фильм идёт и всё нормально. Как правило в процессе демонстрации фильма киномеханик дурью мается, и просто тупо следит за очерёдностью смены катушек с плёнкой. Но всё было совершенно иначе, когда на вечернем сеансе мы крутили фильм "Маленькая Вера"! Тогда я внимательно прислушивался к репликам героев, и с нетерпением ждал кодовой фразы, которую произносила мама главной героини - "Сыночка, кушай уточку!". Услышав её, я бросал все дела, и направлялся к своему окошку, потому что там через минуту начиналась сцена, в которой Маленькая Вера в позе наездницы трахает своего жениха. Но к окошку я шёл совсем не для того, чтобы полюбоваться сиськами Натальи Негоды. Наоборот, я устремлял свой взгляд вниз, в зрительный зал. Именно там происходило главное действие, доступное только взору из киноаппаратной. Вместимость нашего кинотеатра составляла тысячу сто человек, и на "Маленькой Вере" зал всегда был набит битком. И вот Вера уединяется с женихом в своей комнате, и они начинают трахаться. Я, высунув язык от усердия, прижимаюсь лбом к стеклу, чтобы захватить взглядом как можно больше пространства зрительного зала, всю тысячу затылков. Я готов. Я замер в сладостном предвкушении. Пока Маленькая Вера пыхтит на своём партнёре, я вижу затылки советских людей, которые впервые в жизни видят на экране половой акт. Наталья Негода совершает фрикции, её сиськи колышутся, но в зале всё замерло, ни один человек даже и не думает шевельнуться, возможно даже, что никто не дышит - все стараются не пропустить ни секунды этого зрелища. Я вижу море голов, и это море замерло, замёрзло, зацементировалось. Даже из киноаппаратной чувствуется висящее в зале чудовищное напряжение. И вот сцена секса заканчивается, и на экране появляется заводской пейзаж. И это тот самый момент, которого я так ждал - напряжённые шейные позвонки советских людей как по команде вдруг все одновременно расслабляются, и по залу прокатывается волна - море голов приходит в движение, кто-то просто отдувается после пережитого потрясения, кто-то торопится поделиться впечатлением со своим соседом. Настолько чёткую и настолько слаженную работу такого большого количества людей я раньше видел только на Олимпиаде 1980 года, на той трибуне, где из картинок складывали Олимпийского Мишку. Я в своей жизни упустил много прекрасных кадров снимая видео, ещё больше хороших кадров я упустил, снимая фото, но вот об этом кадре я наверное жалею больше чем обо всех других. Вот бы снять на видео этот переход от бетонной неподвижности к оторопелому хаосу! Какой там к чёрту "Старше на десять минут"! Затылки советских людей, которые впервые видят на экране секс - вот это был бы хит! (С) СЕТЬ
Nick: Адский сезон открыт Еще в Советское время мои Дедушка и Бабушка как научные работники получили несчастные 6 соток в 120 км от Москвы около города Талдома. Вот тогда я понял как я ненавижу дачи, это блин 2 часа на электричке на одной ноге где носом упираешься в подмышку женщине от которой пахнет борщом, это постоянная ругань в этой электричке, и блин все выходные задницой к небу в позе раком, то там что то копать, то там что то окучивать, и это меня так родственники приглашали "отдохнуть", я еще тогда не понимал в чем смысл посадки картошки, сколько по весне закапывали, столько же выкапывали, в последствии эта дача досталась мне в наследство и я её сразу продал без сожаления. Но это ладно, про дачи забыл на долгие годы, ездили только к друзьям на шашлыки(это я люблю) и там не заставляли с тяпкой бегать. Ну а теперь сама история: Моя Скво несколько лет назад сказала что надо покупать дачу. На все мои доводы и страхи был один ответ, не хочешь-не будешь ездить, и я сама все там буду делать, сажать ничего не будем, только газон. Ну что я могу сказать, зря я в это поверил, купили дачу с домом, но через неделю я понял что ад начинается, начиналось все со сборов, машина забита доверху, пробки дикие, кот который своим видом показывает что ему нахер это дача не нужна, убеждал что он домашнее животное и любит комфорт и ни как не хочет спать на печке и мышей он боится, короче в полном составе мы загружались в машину, кот что бы от него отстали находит в машине самое по его мнению укромное место, под педалями. Ребенку надо то на пис-стоп тормознуть то купить водички или еще что нибудь, в багажнике как правило какая нибудь херня разольется и вонеяет, плюс надо заехать в магазин и что то докупить а это херня продается только в ашане или леруа мерлен, вы бывали в пятницу в ашане? А я был, очереди дикие , все с тележками, на парковке хрен место найдешь, дети орут, кот пока нас ждет как правило в шоке, и вот после 5 часов этого сомнительного путешествия мы прибываем на законную фазенду, и тут выясняется что либо света нету, либо с водой что то не так, либо обворовали нас, короче не разу не прошло так что бы доехать с ветерком пожарить шашлыки, выпить водки и лечь спать, надо то это доделать, то то, газон тоже сука требует ухода, вы хоть раз его косили косилкой? То-то, это писец полный, то удлинитель из розетки вылетит, то еще какая нибудь херня, а сорняки бля надо ковырялкой выковыривать, вы ходили по участку как дурак с ковырялкой и сорняки вырывать? А я ходил, ибо на жене кухня и дите и кот и плюс готовится к каким то гостям, и как оказалось газон и сорняки растет быстрее чем размножаются бактерии при гонореи. Первое лето кое как отбился, но понимал что меня надолго не хватит. На второй год жена заявила что она хочет посадить цветочки, это же бля красиво, а то у соседей цветы растут а у нас пустой газон с сорняками. Видит Бог я был против, пригрозил что залью весь участок бетоном по самые окна, угроза подействовала, пока я там их не оставил на 2 месяца, сам уехал в командировку, по приезду я увидел цветы, сука разные, и красные и синие и желтые, и бля тещу, которая там ковырялась, хотя ей под страхом смертной казни было запрещено посещать дачу, обещал расстрелять из крупнокалиберного пулемета. " Ладно" подумал я, хрен с ними с этими цветами, хотя надо было их кипятком залить, я не знаю что это за мохнатые вонючки они посадили, но бля на них прилетают все насекомые с округи, и бля шмели размером с теннисный мячик, а потом выясняется что для этих цветов надо какое то удобрение которое продается хер знает где и надо ехать. Тут еще путем опроса местного населения жена узнала что тут в 15 км есть источник чистейшей воды, то что колонка на участке это не та вода, там бля чистейшая, полезная для здоровья, уууууууу суки, нашел я этот источник, труба из земли, куча народа с баклашками и комары охуевшие, пока набираешь они как птерадактели отрывают от тебя куски мяса, а надо же набрать с запасом, то есть ты еще как мудак бегаешь в машину за этими баклашками, короче эта процедура занимает 2-3 часа Ну и как мне самому везучему как всегда достался сосед дебил, это чепушило с 7 утра и в субботу и в воскресение что там пилит бензо пилой, сука бля, что там можно пилить в таком кол-ве? Или еще чем то шумит, лучше бы бухал, гандон, я ему пригрозил поставить растяжки если раньше 10 утра будет что то сделать, урод. Ну это все цветочки, худшее меня ждало впереди, на следующий год супруга сказала что надо посадить укропчик там петрушку, " это же для себя, это же своё, с грядки прям на стол", вот какая падла придумала этот слэнг ? Что бля на продаже другой укроп растет? При въезде в дачный поселок бабушки продают точно такие же пучки зелени за 30-50 рублей, не проще купить? Но нет, это же бля для себя, сука ненавижу. Как то в очередной раз оставил семью там и уехал на пару недель, жена то в декрете, приехал а там бля стоит такая хуйня которая в народе называется теплица, вы были когда нибудь в + 30 в теплице? А я был, это бля сауна отдыхает, это адский котел, и там летает живность и кусается, а надо же оказывается поливать эту херню, это бля тянешь шланг от колонки через весь участок и как дебил в жаре херачишь туда, в последствии у нас появилась клубника, я её терпеть не могу, и бля кусты малины которые ни хрена не растут, а еще редиска есть. И вот наступило 1 Мая 2015 года, как всегда везу семью туда, оставил из там, так как скоро уезжать в командировку, и вот жена заявила что хочет посадить картошку , и хочет под это дело выделить 2 сотки участка, и еще надо забор поменять, а то он деревянный, а надо железный, мое терпение лопнуло, в июле возвращаюсь и на хуй продаю дачу. так что уважаемые дачники, продается дача, 40 км от Москвы по Ярославскому шоссе возле города Красноармейск, участок 10 соток, ухоженный газон, дом деревяныый 2-х этажный с печкой, 6х4, 4 комнаты, на участке своя колонка с электрическим насосом, свет, газ в баллонах, на участке стоит еще хозблок и летний душ, а и беседка есть. Приветливые соседи(шоб они сдохли), хорошая природа, много всякой живности, по ночам приходит ежик( шоб он сдох), сопит и топает, продажа только поздней осенью или зимой( ну что бы семья не мешала), цену пока назвать не могу, мангал и кондиционер(напольный) в подарок, ну а вдруг есть в ЖЖ такие любители? (с) сеть
Multmir: Nick Да, чувствуется чувак лично всё это пережил, очень достоверно описывает. Сам завтра, наконец уезжаю. Но у меня, конечно не так, как в рассказе. Вероятно потому, что и я всё это проходил. P.S. Жду в гости.
Nick: Multmir пишет: Сам завтра, наконец уезжаю сильно не отдыхай
Nick: Смерть хомячка - всегда трагедия Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике: В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!): Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное. Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды. Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает. Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется. © Г.Бобров
bla_: Надо было писать " слава Одину", чтоб уже быть последовательным
Nick: Коля и пылесос Пока иноземные долбоебы устроили перекур, предлагаю вашему вниманию отечественную новость, которую нам доставил, имеющий подозрительное сходство с полицаем, почтальон Печкин. Частный случай, из рубрики ''Питдесят оттенков Коли''. ..Немного пред/истории. Гирой эпизода, (по традиции - Коля), рос обычным юнатом, имел румяную мордаху, нездоровое любопытство и дохуя вкладышей от жвачки. Увидев по телеку Алису Селезневу, открыл для себя радости ананизма, люто пальпируя дудку после каждой серии. Но окончательно планка рухнула на сондалеки, когда хлопчик словил нихуевый импульс, подсматривая за ссущей, как в последний раз, пионервожатой. ..От созерцания процесса он понял, что жизнь дохуя многогранна, и ее прелести не ограничены метанием собачьего кала в форточки соседям. Осознав, что нашёл себя, Колян забил хуй на марки и передумал быть космонавтом. ..Папаня просек, что сыночька злоупотребляет еблей кулака, когда вляпалсо в субстанцию в его комнате. Разглядывая на растопыренных пальцах явно не столярный клей, он со словами: - Поберег бы ты себя сынок, ослепнешь нахуй - выписал ему педагогических пиздюлин, а затем пролетарским языком описал послецтвия. - Это эктоплазма! Это не мое - визжал Николя, и покорно выслушивал про диоптрию + 5 и лобковые волосы на ладонях, зная, что это наебалово для лохов. ..К перфекту Коля стал убежденным сексистом, твердо уверовав, что моногамия хуже зоофилии и, что все половые союзы - зло. Эротоман тащилсо от соседки Люды и проституток. Но, если Люда сожительствовала со скорым на расправу Гиви, и шансов поковырятцо в ее юрте, было ноль, то продажные сволочи стали поднимать цены на трахо-час, ссылаясь на инфляцию. Колюня рискнул добитцо персональных скидок, что бы всем было одинаково пиздато, но шлюхи сказали, что он чьмо и объявили ему санкции. Канеш для форс-мажора имелись надувные Анжелы, коих у него было как значков у дембеля, но они давно ему настопиздили и просто висели на вешалках в шкафу, словно костюмы хим/защиты. ..Пичальку как хером срезало едва он увидел рекламу пылесоса, типо, влажный отсос и массаж. Будучи чюток к интонациям и ключевым словам, Колян коматозно пустил слюну на тапки, и подумав: ''ебать печную трубу!, это какие ж приходы будут'', потянулсо к свинье-копилке. Покой, естессно, снесло кхуям и только к утру он забылсо тревожным сном, в котором Гиви вульгарно облизывал мелафон, а Селезнева ссала Петергофским Самсоном. ..Днём дятел пришел в магаз и залип у девайса. Тот походил на эмбрион треножника с пуповиной. Возникли сомнения, что такая хрень может доставить эротические радости. Вдруг около него соткалась тварь, в лице продавца-консультанта. Который понял, что гражданину на пыль тотально похуй и смекнув про его 'болевые точки', стал щебетать за изделие. Типо, это не унылая хуйня, а подобие автобота, на раз трансформируетсо в Лопыреву и зоглатывает плоть. Затем кивнув на хобот пылесоса, показал лыжные движения, а потом даже изобразил позу 69. Вопщем через десять минут нимфоман вез хреновину домой. ..Определив под поляну страсти центр комнаты, он стал тестировать агрегат. Набузырив майонеза ''ряба'' в вантус, примерочно похлюпал в нем залупой, отметив, что от заявленной мощности его мошонка может быть лехко аннексирована. Если по отсосу ему все стало ясно, то вот тема массажа нихуя не раскрывалась. Капая ''рябой'' с конца, он похороводился вокруг объекта, вычисляя доп.функцию. И даже, почесав репу, заглянул в инструкцию, но та была мутнее любого календаря Майя. Тут его торкнуло - Эврика, бляя!, агрегат надо включить. ..Получив питание, чудовище аццки заревело. Звук был такой, что даже соседи попадали на пол, решив, что по ним ебашут из ''катюши''. Затем ожившее щупальцо хренорезки, как бэ, непроизвольно обвило ногу Коляна и нацелилось на его корму. Тот хапнув жути словил откровение, что массаж будет, но его простаты, и жидко обосралсо. Началось шоу Бени Хила, чувак металсо по хате, прикрывая очько и волоча за собой ревущюю веригу похожую на послед Чужого. Но вдруг механический витязь срыгнув майонезом затих, это благодарные соседи разъебашили молотком электро-пакет в Колином щитке. ..Камбэк сознания, от кармического фистинга, произошёл к вечеру. Подгулявшая психика требовала мести. Он решил сжечь лабаз как эсэсовец деревню, гомерически хохоча на пепелище. Или, подобно чорной мамбе, пошинковать всех на канапэ. Однако, не имея катаны, ни даже звания КМС по коммунальным дракам, он мог только кинуть пакет с гавном в главного коммерса. Но прогнозируя, что его стопудово отпиздят, зассал и решил просто вернуть товар. ..Утром Колян припиздовал к начальнику лавки. Из его монолога директор понял, что - олигофрена хотел познать пылесос используя лубрикант ''ряба'', лишил электричества и предпологал отрвать хуй и, что пассажир хочет возврата лавандосов. - Мил человек, ступайте пожалуйсто нахуй - интеллигентно ответил ему начальник точки и глянув на охранника, добавил: - Фас! ..Тушка Коли, посрецтвом секьюрити, ебнулась в ноздреватый околомагазинный ландшафт, распугав инсектов. После чего он, выплюнув кусок клумбы, попиздил чаплинской походкой строчить заяву в суд. ..Торжество справедливости пришлось подождать, прежнего же сервиса, когда тройки быстренько решали дела, сейчас нет. Но, дата наступила, и он надев чистую олимпийку и галстук бабочку явилсо на слушание. Во время выступления Коля так исповедывалсо, что спина судьи стала дрожать от смеха, а когда терпила подкрепил абассаку пантомимой, он стал ржать конем и объявил перерыв, для - позвать коллег. Зал заполнилсо и Коле пришлось все повторить на бис. ..В итоге, мерзавца барыгу обязали вернуть бабосы, а Коляну настойчиво посоветовали не тормозить в экспериментах и судиться чаще. © Хермонтов
полная версия страницы