Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 49 » Ответить
Не переводом единым 49
Nick: Дальше поехали ...
EditBox:
P.Splinter:
Степан: олег в одежде от армани шагает по ночной москве за ним армани обречонно бредёт в чом мама родила
EditBox: О баумкухене
EditBox:
EditBox:
EditBox:
Кирыч: Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». — Я без соли жрать не могу, — сказала собака. — Соль и ниебёт! — поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой. — Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом. Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, *у* его знает. Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и *у* на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. — Доброе утро! — Здравствуйте. — Как настроение? — Как обычно. — Вы до скольки сегодня работаете? — До восьми. — Я могу за вами заехать? — Зачем? — С целью пригласить на приятный вечер. — У меня дела. — В смысле месячные? — Мужчина, вам пошутить не скем? — Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. — Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? — Да всё коньяк мешал. — С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. — С любовью к вам. — Что-то долго собирались. — Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах! — Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: — Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. — Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. — Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. — Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. — Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. — Цветы купи, долбоёб, – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. — Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь! — Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку. — Купил бы по-необычней чего-нибудь. — Чего? — Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. — А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой. — Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. — Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. — Кто там? — Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. — У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! — Ух ты! Спасибо! Проходи. — Да ну, муж ревновать начнёт. — Какой муж, я ж два года в разводе! — Да не, извини, некогда, завтра заскочу. — Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. — Да мы разошлись. — Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. — Другого нашла. — Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. — В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. — Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета. — Лук тогда порежь, — собаке говорю. — Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. — А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. — Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. — А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование. "Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь. — У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места. — Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. — А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. — А что за ужин? — мысли, похоже, догнали. — Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку... — Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то. — Беременные? — галантно подшучиваю. — Почему сразу беременные, просто не пью! — Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: — Собака… Второе, когда выходит кошка: — Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. — Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. — Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я. — И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. — Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. — Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату. — С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной. — Сам с собой, привычка от армии осталась. — А где служил? — РВСН. — Что это такое? — Ракетчики… — Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? — Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию. — В ракетах наверное, да и вокруг ракет. — Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. — Как это нет, а если война? — С кем? — С Американцами. — У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. — А что это такое? — Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. — Фу, как грубо, — сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: — Кто играет? — Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: — Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? — Кто там? — Я — жена ушедшая. — Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! — Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её нахуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: — Выпейте, поможет, бля буду. Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: — Она ёбнутая, орёт как телевизор. — Нехуй языком молоть потому-что! — я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась. — Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась *у* его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: — Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит: — Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: — Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: — Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. — Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. — Этот что-ли? — Что «этот»? — Новый избранник. — Ааа, ага, он, пидарас. — Живой хоть? — Собака сказала, что ничего страшного. — Кто?! — Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. — Ну тогда пойду успокою твою... Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. — Нихуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто? — Так, знакомая, зашла в гости… — Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? — Да. — Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. — Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. — Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
Nick:
EditBox: http://coub.com/view/xy0x3
P.Splinter: Цыгане в Обнинске продали мужчине «биткоины» с рук Цыгане на улице Обнинска (Калужская область) продали с рук местному жителю несколько монет под видом биткоинов. Об этом жена жертвы мошенников написала в социальной сети «ВКонтакте». Она уточнила, что фальшивку муж приобрел у «интеллигентного вида цыган» рядом с Аксеновским универмагом. «Муж купил две штуки на 1 тысячу рублей, пришел домой — оказалось подделка, и продать их невозможно», — написала женщина в паблике «Типичный Обнинск». При этом, по ее словам, продавец уверял потерпевшего в том, что биткоины постоянно дорожают и в ноябре на них можно будет заработать несколько тысяч. https://lenta.ru/news/2017/10/04/pozoloti_ruchku/
EditBox: Меня больше прикалывает "оказалось ПОДДЕЛКА". Я так понимаю, чувак прикупил вот таких биткоинов.
P.Splinter: EditBox пишет: Меня больше прикалывает "оказалось ПОДДЕЛКА". Я так понимаю, чувак прикупил вот таких биткоинов. Ну а что еще могут продать «интеллигентного вида цыгане» :) На самом деле у многих в голове не усваивается как может быть валюта не представлена в физическом формате :)
EditBox: P.Splinter пишет: На самом деле у многих в голове не усваивается как может быть валюта не представлена в физическом формате :) Но при этом они покупают ее :)
EditBox: Котоводам
EditBox:
Nick: С Праздником, да !
EditBox: И чего он полез на скользкую крышу.
EditBox:
Nick: прется, сцукован ...
полная версия страницы