Форум » Флудим здесь. » Премия Дарвина (part 2) » Ответить
Премия Дарвина (part 2)
Nick: Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и, таким образом, забрали свой вклад из генофонда человечества, улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков. По официальной версии, награда вручается за «исключение ущербных генов из генофонда человечества» и в ряде случаев может присуждаться живым людям, потерявшим репродуктивные способности в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости. Кандидаты !
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Multmir: Nick "Добрый" мальчик.
Nick: как он туда залез то ? ))
Степан: задом, судя по всему...
Nick: Снайпер, пля ... Bomb`s away !
Nick:
El Capitain: Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь? ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Степан: Игорь... СКАТИНА!!! нельзя же так...
Nick:
Multmir: El Capitain
Степан: Nick, жеееесть....
Nick:
Nick:
bla_: Чувак Джеки Чанова изобразить хотел ?
Nick: Звук обязателен !!!
EditBox: Хорошо дебил приложился.
Nick: Звук ! Детей от экрана !
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Посмотрел, ... теперь пойду памперсы менять ...
Multmir: Nick пишет: Посмотрел, ... теперь пойду памперсы менять ... А я даже всё смотреть побоялся. Мне хватило посмотреть только на один кадр.
Nick: Какая-то интересная игра ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Multmir: Nick Во как инстинкт самосохранения сработал. Да еще и про сумку не забыл.
Nick: На дорогах Москвы феерический пиздец !
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Прыжок с пикапа на кактус
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Masterboy071: И откуда они такие беруться
Nick: поместился ...
Nick:
Nick: довыёбывался ...
Nick: Мексиканец сделал на своем теле 82 татуировки Джулии Робертс Мексиканец Милиженко Парсерисас Букович сделал на своем теле 82 татуировки Джулии Робертс в образе Эрин Брокович - героини одноименного фильма. Как сообщает The Sun, мужчина является ярым поклонником Робертс и начал делать татуировки с ее изображением после просмотра фильма Эрин Брокович, однако в каком году это произошло, не уточняется. В будущем Букович намерен пополнить коллекцию своих татуировок и разместить новые портреты Робертс на груди, спине и руках. Он заявил, что отправится к тату-мастеру, как только накопит необходимое количество денег.
Nick:
Multmir: Nick Жопа оказалась тяжелее сисек.
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Звук тише, если дети рядом ...
Multmir: Nick пишет: Звук тише, если дети рядом ... У меня за эту одну минуту, просто только смотря эти кадры, сердце чуть не выпрыгнуло, руки вспотели в момент. Вот я-то адреналина получил, наверное больше, чем они.
Nick: Multmir пишет: У меня за эту одну минуту, просто только смотря эти кадры, сердце чуть не выпрыгнуло, руки вспотели в момент. Вот я-то адреналина получил, наверное больше, чем они. Да пипец ... Я такие вещи даже смотреть боюсь ... ))
Nick: Киндер-сюрприз ...
Nick:
EditBox:
Nick: Мля ... На первом полный укурок ...
Nick: Когда же они, суки, накатаются ... !
Nick:
Nick:
El Capitain: Nick пишет: Звук тише, если дети рядом ... Там около 215 метров высота, если это там, где я думаю. Вот так вот выйдешь покурить на балкон.. (Слабонервным не открывать)
Nick: El Capitain пишет: Там около 215 метров высота, если это там, где я думаю. Вот так вот выйдешь покурить на балкон.. Оно, конечно офигенно красиво, но сукастрашно нереально ...
Multmir: Nick пишет: но сукастрашно нереально ... Это явно не для нас.
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
EditBox: Парнишка смачно спиной приложился. Как еще встал после этого. Девка тоже молодец
Nick:
El Capitain: Яйцесжимательные снимки.. Галич, 350 м. Ё-бург, 265 м.
Nick: El Capitain пишет: Яйцесжимательные снимки.. сукастрашно ...
Nick:
Nick:
EditBox: Мозгов у людей все таки нихрена нет.....а выебон зашкаливает.
Nick: С плитой - качественно ! Хорошо ещё, если не горячая ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
EditBox: Что то мне кажется, что со скатертью это фейк.
Nick: EditBox пишет: Что то мне кажется, что со скатертью это фейк. Ну хрен его знает ...
Nick: минус один ...
Multmir: Nick пишет: минус один ... Точно. Как она держит ружьё, один глаз точно окажется в прицеле.
Nick: Multmir пишет: Как она держит ружьё, один глаз точно окажется в прицеле. Фигня, у неё запасной есть ... Хорошо, большой магазин пристёгивать не нужно ... Бац-бац и туши свет ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: EditBox пишет: Что то мне кажется, что со скатертью это фейк. Оригинал попался ... Я и мой брат дебил ...
EditBox: Nick пишет: Оригинал попался ... Я и мой брат дебил ... Да я говорил про то что шкаф падает как то странно. Слишком легко его завалить.
EditBox: Nick пишет: как он туда залез то ? )) По Дискавери недавно показывали именно эту дорогу. Да, да, это дорога. По ней спускалась целая вереница машин. И потом этот кадр
EditBox: "Разрушители мифов" доказали, что такое не возможно. И тот кто прыгал признался, что это монтаж.
Nick:
Nick: EditBox пишет: По Дискавери недавно показывали именно эту дорогу. Да, да, это дорога. По ней спускалась целая вереница машин. И потом этот кадр ахренеть аттракцион ...
Nick:
Nick:
NeoGuyver:
Nick:
Nick: Звук !!!
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Премия Дарвина. 21 век. Избранное. 2000 год. Собака особого назначения Заядлый охотник из штата Мичиган настолько любил своё хобби, что решил приобщить к нему даже свою собаку. Дабы навсегда оставить в памяти сей радостный день, он принял абсолютно логичное, как уме на тот момент показалось, решение - сфотографировать любимого пса с ружьём. Неизвестно, для чего ему нужно было это фото - то ли для того, чтобы хвастаться в баре друзьям, то ли чтобы бережно хранить под подушкой, неизвестно. Более того, мы никогда не узнаем этого, ведь от первого же неосторожного движения собаки, заряженная винтовка упала и выстрелила, погубив незадачливого фотографа. Очевидно, это первый зарегистрированный случай расстрела человека собакой. 2001 год. Не пейте за рулём! Оказываете, чаепитие может стать для вас последним, особенно, если вы начинаете его, сидя за рулём автомобиля, едущего по горному серпантину. Как, например, одна, ныне покойная, жительница Новой Зеландии. Увлекшись потреблением чая, она, наливая его в чашку, не заметила поворота, не вписалась в него и улетела прямиком в пропость, оставив после себя искорёженный автомобиль, термос с любимым напитком, и не единого сантиметра тормозного пути. 2002 год. Постой, паровоз! Однажды, славным мартовским деньком, один молодой, но уже очень глупый молодой человек решил вспомнить детство золотое и покататься на поезде. Раньше он делал так не раз - запрыгивал на состав с одной стороны, проезжал немного, и спрыгивал с другой стороны. Не самое невинное, но всё же не слишком-то смертельное развлечение, не так ли? Но наш герой пошёл дальше и побил все рекорды идиотизма, прыгая на один поезд, и попав под колёса другого, движущегося ему навстречу. 2003 год. Обратная сторона пиромании Один не самый умный житель Австралии, настолько любил (во всех смыслах этого слова, заметьте) петарды, что затолкал зажжённую петарду прямо между ягодиц, и замер, в ожидании чуда. И чудо произошло! Таз любителя анального экстрима разворотило, напрочь лишив его возможности воспроизводить себеподобных. Молодой человек пополнил список номинантов премии, оставшихся в живых, но обречённых получать от жизни гораздо меньше удовольствия. 2004 год. Дуб под дубом Незнание простейших законов физики погубило дубоголового американца, решившего избавиться от своего собрата-дуба способом, не раз виденным в мультфильмах. Привязав свой автомобиль к дереву, он из всех сил вжал педаль газа, и уже надеялся, что несчастный дуб выдернется и упадёт на другую сторону, но не тут-то было. Упёртое дерево упало совсем в другую сторону, а конкретно - на пикап, в котором сидел наш герой. Но и это не остановило мужественного борца с деревьями! Он продолжал жать на педаль, пока двигатель не перегрелся, от чего загорелась трава, и подожгла и автомобиль, и дерево. Что ж, по крайней мере, от дуба он избавился достаточно эффективно, и даже эффектно. 2005 год. Воля к победе Один бравый фанат (а может и не фанат, но, уж точно, человек живо заинтересованный) сборной Уэльса по регби, не побеждавшей в течение двенадцати лет, как-то заявил, что если Уэльс победит, он собственноручно отрежет себе… яйца. Сказано - сделано. После победы Уэльса наш герой удалился домой, и вернулся в паб, держа в руках предмет спора, отхваченный кусачками. Неизвестно, остался ли он жив, но возможность произвести потомство он уж точно потерял. 2006 год. Прогулки по воде Однажды глубоко верующий проповедник из Габона так увлёкся благой вестью, которую он нёс своей пастве, что на полном серьёзе поверил, что вот именно сейчас Господь явит им чудо ходьбы по воде. Отправившись в долгий чудесный путь по фарватеру паромной переправы, пастор, к сожалению, так и не вернулся к своим благодарным слушателям - «сия пучина поглотила его», как говорится. Очевидно, для начала стоило хотя бы научиться плавать, но пастор так и не потрудился сделать этого заранее, поэтому попросту утонул. 2007 год. Опасный лифт Месиканка Джессика, остановившись в гостинице, занималась в тренажёрном зале, пока ей не отрезало голову… лифтом. Как это произошло? Возжелав попросить о какой-нибудь дополнительной услуге, она проигнорировала телефон и стала кричать в шахту лифта, пытаясь привлечь внимание людей внизу. Увлекшись, она не заметила приближающийся лифт. Самое смешное - лифт шёл снизу, а не сверху. На что рассчитывала Джессика, мы вряд ли узнаем. 2008 год. В погоне за удовольствиями Двадцатитрехлетний американский неформал, увешанный железом по самое "не могу", очевидно, решил добавить искры своей, и без того яркой жизни, и попробовать стимуляцию сосков при помощи электрического тока. Прицепив клеммы электротестера к пирсингу на своих сосках он нажал кнопку, и… Думаю, в посмертном заключении врачам стоило бы написать не «смерть от поражения эелктричеством», а «смерть от поражения головного мозга глупостью» 2009. Матрасное странствие Тридцатилетняя американка погибла из-за мокрого матраса. Каким образом? Поехав со своим бойфрендом на озеро, очевидно, дабы провести романтичный уикенд вдали от суеты, она так увлеклась отдыхом и свободой действий, что решила поплавать в озере на матрасе. Обычном матрасе, который сразу же камнем пошёл на дно, увлекая за собой горе-мореплавательницу. 2010 год. На бочке к звёздам Двое механиков цеха сборки гоночных автомобилей маялись от скуки, пока не выдумали себе развлечение. Действительно, чем они хуже гонщиков? Разве то отсутствием быстрых автомобилей, но ведь это не беда, главное - проявить смекалку. И уж коль скоро наши руки не для скуки, а голова работает по схеме, недоступной обычной логике, устроить гонки они решили на обычной бочке топлива. Но бочка - далеко не реактивный двигатель, поэтому, когда изобретатели уселись на неё и поднесли зажигалку к отверстию к крышке, бочка почему-то не полетела вперёд, а просто-напросто взорвалась, разорвав на клочки одного из гонщиков и сделав инвалидом второго.
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
EditBox: Ндаа.... Не повезло девке работать с такими коллегами долбоебами.
Nick: EditBox пишет: Ндаа.... Не повезло девке работать с такими коллегами долбоебами. Не, ну самой-то - дуре, мозги иметь-то нужно ...
EditBox: Nick пишет: Не, ну самой-то - дуре, мозги иметь-то нужно ... Это тоже, да. Никому нельзя доверять.
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
erretik: Да не оскудеет земля долбоебами..
Nick: erretik пишет: Да не оскудеет земля долбоебами.. Никогда ...
Nick: Кандидаты на премию Дарвина 1. Сразу 36 человек могли попасть в шорт-лист «Премии Дарвина — 2012», если бы не мелководье. В конце февраля в Висконсине проходили соревнования по подледному лову. Организаторы мероприятия предупредили рыбаков, чтобы они не парковали свои автомобили на льду озера. Но разве дуралеев остановят какие-либо предупреждения? Рыбаки выехали на лед и припарковали на нем 36 автомобилей. Машины были слишком тяжелыми, а лед уже не таким крепким как в середине зимы, поэтому треснул. Машины ушли в воду. К счастью для дуралеев, они находились на мелководье, поэтому автомобили погрузились лишь частично и их без проблем вытащили при помощи эвакуаторов. 2. Уже вторая заявка на «Премию Дарвина» 2012 года носит массовый характер. Високосный год что-ли на идиотах сказывается? На этот раз отличились 4 студентов из Индонезии, увлекавшихся боевыми искусствами. Трое парней из Купанга, 18-20 лет, пытались достичь неуязвимости для своих тел в экстремальных ситуациях. Собравшись на автовокзале они приступили к испытаниям. Для начала все трое приняли крысиный яд. Удивительно, но парни выжили и никто из них не умер. Потенциальные номинанты на Премию Дарвина восприняли это как дар свыше и приступили к следующему испытанию на прочность. Они легли на землю и по ним несколько раз проехался их однокурсник на мотоцикле. Никто из троих не получил каких-либо травм. Наши герои почувствовали себя богами и решили усложнить испытание, чтобы проверить, как их тела справятся с четырехколесным транспортным средством с десятью пассажирами на борту. То, что произошло дальше, было ужасно. Когда тяжелый автомобиль переехал их, они заорали от боли. Двое погибли практически мгновенно, третий до сих пор находится в больнице в тяжелом состоянии. А в другом индонезийском городе — Джакарте, двое дурней, 24 и 26 лет, также пытались проверить свою неуязвимость и облили друг друга серной кислотой. Их гены навечно изъяты из генофонда планеты Земля. Все требования для получения Премии Дарвина выполнены. 3. двое парней, 17 и 20 лет, были ярыми фанатами фильма Джорджа Лукаса «Звездные войны». Они частенько устраивали между собой поединки в духе дже-даев. До тех пор пока не встал вопрос: а какие же они дже-даи, если у них нет световых мечей? Вопрос был решен быстро. Они раздобыли старые флюоресцентные лампы, которые и должны были заменить собою мечи. А чтобы они светились, парни залили в них бензин и… подожгли. Они успели побыть настоящими дже-даями лишь доли секунды. Помешал взрыв, который дуралеи, естественно, сравнили со взрывом Звезды Смерти. Фанаты, блин… 4. Некий бразилец решил сдать в металлолом снаряды для РПГ. Человеком он был, видимо, начитанным, а посему знал, что боевые гранаты сдавать на цвет опасно. Что делать? Правильно — обезвредить их. Повертев снаряд в руках и не обнаружив на нем винтиков, которые можно было бы раскрутить, бразилец решил расколоть его на две половинки. Дуралей сел в машину и пару раз проехался по снаряду. Безрезультатно. Тогда бразилец обратился за помощью в автомастерскую. Попросив у слесарей кувалду, он прямо там, не отходя от кассы, жахнул, что есть силы по строптивой гранате… Взрыв уничтожил шесть автомобилей, саму автомастерскую, ну и, естесственно, нашего дарвиновского номинанта. Прибывшие полицейские обнаружили в автомобиле бразильца еще 14 гранат.
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Multmir: Nick А какой точный и меткий удар!
Nick: Multmir пишет: А какой точный и меткий удар! Выверенный оперкот и ... херак - нокаут ! Тоже красиво ...
Nick:
Партизан: С корнями, с самокатом и с катушкой реально страшные ролики. ППЦ просто.
EditBox: Multmir пишет: А какой точный и меткий удар! Прикольно, что после такого удара у нее единственная мысль поправить платье.
Multmir: EditBox пишет: Прикольно, что после такого удара у нее единственная мысль поправить платье. Тоже обратил на это внимание. Такое ощущение, что все такие ролики просто монтаж.
Nick: Multmir пишет: Такое ощущение, что все такие ролики просто монтаж. фигасе, монтаж ...
Multmir: Nick пишет: фигасе, монтаж ... Не все конечно, но многие думаю...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Сезон открыли ... ? Вас уже ждут !
Nick:
Nick:
Multmir: Nick По идее его должно было затянуть под колеса. Хотя конечно зависит от скорости. У меня мать отца(моя бабушка) так погибла, попала между двумя составами. Надо было ложиться на землю, а она осталась стоять, ну её и затянуло.
Nick: Multmir пишет: По идее его должно было затянуть под колеса. Видимо, скорость совсем небольшая. А так - да, должно затянуть ...
Nick:
Партизан: этот с лампой то чего хотел сделать?
Multmir: Партизан пишет: этот с лампой то чего хотел сделать? Жвачку или соплю с потолка снять. P.S. А может сдрочил так круто на потолок.
Nick:
Кирыч: Multmir пишет: У меня мать отца(моя бабушка) так погибла, попала между двумя составами. Надо было ложиться на землю, а она осталась стоять, ну её и затянуло. Между двумя составами затянет (из-за разных потоков воздуха), с одного - нет. Другое дело, что из-за одного-то, успей даже ты вовремя отскочить, успокоительное неделю будешь пить...
Nick:
Nick:
Nick:
El Capitain:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Пауло Энрике дос Сантос из Крузейро-Вила решил приобщиться к образу своего любимого героя Халка. И каково же было удивление Энрике, когда после своего перевоплащения он понял, что зеленая яркая краска не смывается. Оказалось, что Пауло просто хотел купить краску, которую он уже успел испытать на себе ранее. Но в продаже ее не оказалось, и эпатажный мужчина не стал дожидаться поступления колора в продажу. Краска в отличии от прежней оказалась очень качественной и укрепила звание Халка за Энрике. Новоиспеченный Халк провел воскресенье и понедельник дома в страхе, так как боялся отравиться запахом краски. Но на работу в таком виде пойти на работу не решился. 35-летний мужчина оказался ди-джеем в Рио-де-Жанейро и стал самой популярной персоной в своей стране за считанные часы. Фотографии Энрике, на которых мать пытается привести сына в надлежащий для ди-джея вид, взорвали бразильский интернет. В конечном итоге победила дружба. Энрике помогли вывести краску друзья при помощи специального средства. Насколько я знаю это или растворитель или бутилацетат)))) И он намного вредней для организма, чем обычная краска.
Batman:
EditBox: .
Nick:
EditBox: Я вот так и не понял, что она хотела изобразить.
Nick: EditBox пишет: Я вот так и не понял, что она хотела изобразить. Странная девочка, согласен ... Они вообще большие затейницы.
Nick:
Garik:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Uke:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: В новостях сказали - выжил !
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
EditBox: Ох, красавЕц. Жаль эти дебилы живы остаются.
Nick:
Nick:
Nick: Русская премия Дарвина Ноябрь, 2011. Красноармейск, Россия Отец и сын зарабатывали на жизнь тем, что продавали лом цветных и прочих металлов. Они бродили по окрестностям и подбирали все: старую проволоку, алюминиевые тазы и прочий хлам. Однажды судьба забросила их на заброшенный завод.— Ни хрена себе, — восторженно воскликнул папаша, показывая 30-летнему отпрыску на металлические столбы, которые подпирали потолок. — Да тут металла на несколько тысяч, нужно пилить! Мужики приступили к делу. Когда столб подпилили, он рухнул вместе с бетонным потолком, лишившимся опоры. Отец успел отскочить, а вот сыну повезло меньше — его буквально припечатало к полу. Май, 2011. Амурская область Как-то в Интернете 35-летний житель Благовещенска нашел примету, в которой говорилось, что если человек сутки проведет под землей, то всю дальнейшую жизнь ему будет несказанно везти. Этой идеей молодой холостяк бредил уже несколько месяцев. Он прямо-таки достал своего друга: закопай да закопай. Тот в конце концов сдался, но на всякий случай заставил приятеля написать записку, мол, все чудачества творю по собственной воле. В минувшую субботу наш экстремал на земельном участке приятеля, что в окрестностях Благовещенска, собственноручно вырыл яму, обложил ее деревянным коробом и устроился на ночлег. Друга попросил аккуратненько прикрыть его сверху щитом ДСП и засыпать землей сантиметров на двадцать. А чтобы не задохнуться, мужчины из трубок провели воздухоотвод. Любитель экстрима предусмотрительно захватил с собой под землю одеяло, чтоб бока не отдавить и не замерзнуть, ну и сотовый телефон. Только вот телефон на ночь отключил, боясь, что к утру батарея разрядится. Договорились приятели, что утречком созвонятся. Планы на долгую и счастливую жизнь нарушил дождь, разразившийся среди ночи. Сейчас следствие устанавливает, почему экстремал не позвонил приятелю раньше, чем случилась беда. То ли мужчина заснул крепко, то ли телефон разрядился раньше, то ли разбушевавшаяся стихия залила трубку и прекратила доступ воздуха под землю и он задохнулся… Утром в воскресенье приятель экстремала, не дозвонившись до него, приехал на свой участок, стал откапывать короб. На свет извлек бездыханное тело. Апрель, 2011. Борщаговка, Украина Компания парней 22-25 лет ехала в скоростном трамвае. Чтобы скоротать дорожку некоторые из них плевались в окно и смотрели, как достается задним пассажирам. Вот только попасть удавалось далеко не всегда. Тогда один из дуралеев попросил его подержать за ноги, пока он, высунувшись в окно, совершит прицельное слюнометание по заднему вагону. Парня схватили за ноги и высунули максимально далеко в окно. Естественно, он смотрел назад, поэтому опору контактной сети впереди не заметил… Дуралей ударился затылком сначала об один столб, потом об другой… Весь вагон и столбы в мозгах (или в том, что их заменяло), задержка на линии — около трех часов. Как говорят местные жители, расстояние между окнами трамвая и столбами около метра, так что нужно очень постараться, чтобы дотянуться до них — наши герои смогли… АВТОМОБИЛЬ ОГРОМНЫЙ, А УМ — НЕБОЛЬШОЙ! Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил. У ПОПА БЫЛА СОБАКА — ОН ЕЕ ЛЮБИЛ! 36-летнего дуралея из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Находясь в неадекватном состоянии от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты. Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы. Под тяжестью неоспоримых фактов дуралей признался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина. Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме. Март, 2011. Амурская область 47-летний житель села Жариково еще осенью 2010 года нашел в лесу минометный снаряд. Сдавать опасную находку не стал, а вдруг в хозяйстве пригодится. Все эти месяцы снаряд спокойно пролежал у сельчанина в сарае, потихоньку ржавея. В начале марта дуралей решил почистить снаряд от ржавчины на… токарном станке. Спустя несколько секунд раздался взрыв. Мужичку повезло — взрывом ему «лишь» оторвало пальцы. Февраль, 2011. Иркутская область Еще один мастер на все руки объявился в Иркутской области. 27-летний рабочий подрядной ремонтно-строительной организации решил изготовить из снаряда осколочно-фугасного действия… блесну для рыбной ловли. Действительно, а из чего еще рыболовные снасти делать, кроме как из боевого снаряда? Парень принес боеприпас калибра 23 мм в бытовку целлюлозного цеха одного из предприятий в Братске и начал распиливать снаряд. Взрывом ему оторвало кисть руки, а также изрешетило осколками грудную клетку и плечо. Выжил. Декабрь, 2010. Ростовская область Когда перед Новым годом в одной из таганрогских многоэтажек раздался взрыв, милиционеры задержали жителя Узбекистана. Он признался, что осенью бродил по территории старого городского кладбища и нашел боевую ручную осколочную гранату Ф-1. В милицию страшную находку он относить не стал, а принес домой. Принес и забыл. О гранате вспомнили за пару недель до нового года, когда в гости к нашему герою пришел 22-летний знакомый, также являющийся гражданином солнечного Узбекистана. История умалчивает кому из двоих дуралеев пришла в голову «гениальная» идея сыграть в пинг-понг… гранатой. Известен лишь результат: парнишка, заглянувший в гости, получил многочисленные осколочные ранения после взрыва гранаты. Ноябрь, 2010. Амурская область И вновь среди номинантов солдат срочной службы. Его, как и других служивых, отправили в хранилище боевых припасов Минобороны — там они должны были подготовить устаревшие боеприпасы к уничтожению. Наш герой обнаружил ручной противотанковый гранатомет РПГ-26. До этого он видел подобные штуки только в кино, поэтому решил не упускать подвернувшегося случая и сфоткаться с ним на память. Ну и что, что он был заряжен — так даже круче! Выйдя из хранилища, дуралей поднял прицельную планку гранатомета, чем привел его в боевое положение, а в момент фотографирования случайно нажал на спусковую кнопку. Произошел выстрел, который привел к детонации находящихся на складе боеприпасов. Идиот выжил, но вот фоточка обошлась государству в два с половиной миллиона рублей. Сентябрь, 2010. Свердловская область В России, как известно, две беды — дураки и дороги. И все бы ничего, если б первую беду не тянуло неудержимо на вторую беду. Два идиота двадцати лет отроду решили с ветерком прокатится на своей «пятерке». За рулем — слишком банально, поэтому решено было проехаться на… капоте. Забравшись на капот дуралеи столкнулись с неожиданной проблемой: а кто, собственно, будет вести машину? В наличии имелись еще две девушки — одной едва стукнуло 14, другой — 18. У малявки водительского стажа было ноль, зато у второй — хоть отбавляй, но только стаж езды на… велосипеде. — Да какая разница, — решили идиоты. — Умеешь на велосипеде, значит сможешь и за рулем машины. Сказано — сделано, тем более девица очень хотела научиться водить машину. Сев за руль и стараясь особо не крутить им во время движения, барышня доехала до ближайшего перекрестка, где благополучно врезалась в китайский самосвал, ехавший по главной дороге (не забывайте, что видимость у нее была практически нулевая из-за двух оболтусов, сидевших в обнимку на капоте). Дуракам везет, поэтому урок вождения по-деревенски завершился лишь закрытыми черепно-мозговыми травмами, ушибами и ссадинами. Врачи отметили также сотрясение головного мозга, но мы сомневаемся — как можно получить сотрясение того, чего нет? Ах да, наши дуралеи были абсолютно трезвые... Взрывной напиток. Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло — в момент взрыва он находился в соседней комнате. Блондинки продолжают зажигать. На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос. Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха — пламя в духовке упрямо не желало загораться. «Может, газ не идет?» — подумала деваха. А как узнать наверняка? Правильно — засунуть голову в духовку и понюхать! Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ее ожидания — огня было много, но пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли. Ограда из «Града». Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» — в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты — около двух метров. «Не пропадать же добру!» — подумал прапорщик местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора. Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил, отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки. Апрель, 2010. Беларусь. 60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела. Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора. Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя. Январь, 2007. Самарская область. Очередной российский дуралей возвращался домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе. Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться, мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые пики забора. Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью, дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать. Зуб глупости. У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги. Апрель, 2010. Свердловская область. 26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире. Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота. Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку? Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету. Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали. Контакт? Есть контакт! Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро — не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах... Вот и почесал нос пистолетом. Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок. Проспорил свою жизнь. Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой. Снаряды в поле грохотали... Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный. Праздничный салют для идиота. Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье. 30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая. Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде. – Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю. Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью. Алхимик. Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил с одногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели те и глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забился в судорогах. Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов, мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создаст рецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ к бессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах, постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верх над здравым смыслом. – Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своим друзьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить. Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующий день во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь с насыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки. Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже не дышал. Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году. Прапорщик без головы. В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями. Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится. Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату: – Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает. Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было. Глубокая эпиляция. Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой — курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее — ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию. Интимная ваза. И еще история, случившаяся в 2009 году. 21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член сластолюбца. В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган, хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов. Октябрь, 2009. Россия. Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения, установленной на складе. Герой ролика — водитель одного из погрузчиков – сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. В итоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки и коньяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. К счастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькими ушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей. А Житель подмосковного поселка Малаховка отрубил себе голову с помощью самодельной гильотины. Как рассказал журналистам представитель правоохранительных органов Московской области, гильотина была изготовлена "из подручных средств".
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Премия Дарвина – 2012 ... Напомним, что премия Дарвина – виртуальная награда, вручаемая ежегодно за самую нелепую смерть. Благодарные современники награждают избранных представителей своего вида «за исключение ущербных генов из генофонда человечества». Премии также удостаиваются и оставшиеся в живых люди, по собственной глупости потерявшие репродуктивную способность. Я – всесилен! Победители еще не названы, но претендентов уже набралось более чем достаточно. Интересно, что 2012 год, в отличие от предыдущих, необыкновенно «урожайный». На награду претендуют не только одиночки, но и целые группы номинантов. Вот с групповых заявок мы и начнем Итак, трое индонезийских студентов решили проверить свою физическую форму. Они пошли в спортзал? Отправились в трудный поход? Нет! Для начала они приняли крысиный яд. Выжив по недосмотру судьбы и уверившись в своей неуязвимости, они потребовали, чтобы четвертый, тоже недалекий в плане интеллекта приятель переехал их, лежащих на асфальте, несколько раз на своем мотоцикле. К сожалению, и этот номер студентам-недоучкам сошел с рук. Почему «к сожалению»? Потому что, возможно, слегка травмированные колесами мотоцикла, ребята получили бы шанс одуматься. Но этого не случилось. И следующим номером программы стал микроавтобус с десятью пассажирами, которому надлежало переехать наших номинантов. Разумеется, не причинив им ни малейшего вреда. Тут-то все и закончилось. Двое в страшных муках скончались прямо под колесами автобуса, третий до сих пор в тяжелом состоянии находится в больнице. Еще двое индонезийцев с той же целью – увериться в собственной неуязвимости – облили друг друга серной кислотой. Тяжелая им выпала смерть… Купание в жидком азоте Россия тоже не отстает от передовой мысли. К примеру, один наш молодой гражданин, решив изумить свою девушку феноменальными свойствами своего организма, раздобыл где-то канистру жидкого азота. В Интернете или по телевизору он видел опыт: человек окунает руку в жидкий азот, и она остается невредимой. Но неразумность или слабая память подвели нашего героя – он упустил одну существенную деталь. Тот, кто проводил подобный эксперимент, сначала смачивал руку водой, которая и служила барьером между азотом и кожей. Кандидат на премию пригласил в гости свою возлюбленную, засучил рукав и, сосчитав до трех, сунул свою верхнюю конечность в емкость с жидким азотом. Продержался он недолго. Когда боль стала невыносимой, герой выдернул руку, но неудачно. Емкость опрокинулась ему на промежность и очень быстро там все заморозила. Теперь этот гражданин вряд ли заинтересует свою возлюбленную как мужчина. Впрочем, как и любую другую девушку. Поэтому он является полноценным претендентом на премию Дарвина. Взрывоопасный вторцветмет Истории, в которых интеллектуально продвинутые люди пытаются сдать в металлолом взрывоопасные предметы, относятся не только к русскому фольклору 1990-х. В этом году некий бразилец решил заработать на цветном металле, продав взятый неизвестно где снаряд от гранатомета. В приемном пункте люди оказались несколько умнее и заявили, что примут снаряд только в разряженном виде. Однако как его разрядить – не объяснили. Бразилец взялся за дело самостоятельно. Убедившись, что развинтить снаряд не получится, он пошел в ближайшую автомастерскую и попросил там кувалду. Положил смертоносную «игрушку» на землю и… сюрпри-из! Взрыв разнес на куски шесть стоявших рядом автомобилей, ни в чем не повинную мастерскую и, разумеется, нашего номинанта. А прибывшие полицейские обнаружили в багажнике его уцелевшей машины еще 14 таких же снарядов. Уйду я от вас… Сорокалетний житель города Бремен (не музыкант) решил отдохнуть от семейных неурядиц. Оставив супруге лаконичную записку, краткое содержание которой можно передать одной фразой: «Как же ты меня… утомила», немец взял палатку, спальный мешок, невероятное количество спиртного и отправился к берегам Северного моря. Остановившись в разрешенном для пикника месте (снабженном камерами наблюдения, откуда и стала известна вся эта история), утомленный семьей германец раскинул палатку, залез внутрь и, судя по всему, несколько часов подряд заливал свое горе шнапсом. Вскоре начался шторм. Палатку, не прикрепленную кольями к земле, ветер начал перемещать к линии прибоя. Мужчина попытался выбраться из нее, но, судя по всему, алкоголь сделал свое черное дело, и он только запутался в палатке и спальном мешке. Могучий порыв ветра дотащил получившуюся мумию до обрыва и сбросил злосчастного потомка тевтонов в ледяные волны, где он, разумеется, немедленно пошел ко дну. Собачий «концлагерь» Ротвейлер – серьезный пес, и отношения между ним и хозяином должны быть корректными. Вряд ли кто-нибудь будет с этим спорить. Однако 60-летняя жительница Чехии, видимо, считала иначе. И это непростительно, так как она занималась разведением собак этой непростой породы. Соседи позже подтвердили, что заводчица постоянно орала на своих питомцев (а их у нее в доме жило целых 25!), била их, периодически оставляла без еды и лишала прогулок. Добрая женщина, что сказать… Поэтому, когда однажды голодные псы стали завтракать своей хозяйкой, соседи даже не среагировали на крики и не стали вызывать полицию. Они решили, что сумасшедшими воплями (которые вскоре стихли) бабуля просто «воспитывает» питомцев. Го-о-о-ол!!! 51 раз прокричал 26-летний китаец в течение 11-дневного, практически непрерывного просмотра футбольных матчей. Прокричал и… умер. Молодой человек, возвращаясь с работы, садился к телевизору и до самого утра, без сна и отдыха, выкуривая сигарету за сигаретой, поглощая непомерное количество пива, 11 суток подряд наслаждался зрелищем любимого футбола. Прерывался он только для походов на службу и в магазин за пивом. На двенадцатые сутки и 51-м голе сердце болельщика не выдержало. Страховка за идиотизм Хотя премия Дарвина и виртуальная награда, но и на ней, оказывается, можно заработать реальные деньги. Это удалось американке Аманде Мартин, с помощью суда доказавшей, что ее покойный муж – законченный кретин. А дело было так. Четыре года назад супруг Аманды пытался вылечиться от импотенции, подключая к своим детородным органам провода и пуская по ним ток. Интересно, что мужчина был профессиональным электриком и, видимо, поэтому верил во всесилие электрического тока. Однако, несмотря на профессионализм, он однажды переборщил с напряжением, что и привело к его безвременной кончине. Страховая компания, разумеется, отказала вдове в выплате страховки, мотивируя это тем, что ее муж сознательно покончил жизнь самоубийством и это не страховой случай. Но Аманда, женщина храбрая и предприимчивая, не испугалась крючкотворов. Она доказала с помощью суда, что ее супруг лишил себя жизни потому, что был идиотом, достойным премии Дарвина. И в результате получила свою страховую премию.
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Москва, между прочим ... [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1lkVgdRfq8I#[/ut]
Nick:
Nick:
El Capitain: Итоги уходящего года по версии Ч. Дарвина...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
полная версия страницы