Форум » Флудим здесь. » Чтиво » Ответить
Чтиво
Nick:
Nick: Потому, что мы банда Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери. Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив: - О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали. Серега: - Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть? Девушка: - Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины. Мужик: - Да можно вообще-то, пойдемте. Серега: - Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду. Девушка: - Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать… Сергей: - Ну, если быстро и не больно, тогда ладно, ведите. Девушка: - Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут. Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи. Коренастый тренер в кедах и в форме американского солдата маскировочного окраса, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и сказал: А вот еще двое, сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять негодяев из подворотни. Зал шутку оценил. Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты. Тут Серега замялся и спросил: - А можно мне босиком? Тренер улыбнулся и остроумно пошутил: - Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет. Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дырка в носке и с этим нужно было что-то делать. Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал: - Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь ударить, повалить и так далее, я же буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу. Раздались голоса манекенов-негодяев: - Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо… Вот бандиты уже расставлены по всему ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены. Тренер дурным голосом вдруг вскрикнул - «работаем!» и тут началось… Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа пытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочки как балерина и ойкнув распластался на матах. Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул. Сергей, наклонившись, спросил: - Помочь встать, или Вам надо полежать? Тренер с гримасой боли на лице, руками показал, что все под контролем и даже попытался перевернуться на бок, но неудачно. В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы. Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики: «А все потому, что мы банда…» «Руслан Альбертович, может, с оружием уже и не будем, а…?» «Зря Вы сразу на десять человек кИдались, попробовали бы хоть с пяти…» «Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…» «Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?» Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу. Сзади раздались тревожные голоса: - Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели. Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку. На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки. По дороге домой дочка спросила: - Папа, а они все подходили, потому что знают тебя по сборной Украины? - Нет, доча – это потому, что мы банда… ------------------------------------- © Грубас
Nick: Налегке, гаражные байки Каждый год, 31-го декабря мы с друзьями ходим в баню. И каждый год бани эти разные. То это грязная, ЖЭКовская мойка со свистящими окнами и тугими, ржавыми кранами, то модная сауна с вялеными натюрмортами и ЖК телевизором на стене, а иногда бывала и нормальная, деревенская с не струганными досками, без блэк-джека и шлюх. Всякие то есть бани. Но сегодня мы решились на полный экстрим. Мы собрались попарить трудовые тела в нашей промстроевской бане и поэтому взяли бухла чуть больше, чем положено для полетов в Ленинград. Надо сказать, что это помывочно-культурное заведение представляло собой необычное сочетание русской псевдоготики и гаражных нанотехнологий. Географическая суть нашей бани заключалась в пограничном состоянии. Если с гугль-переводом, то это был большой гаражный бокс, в котором наши промстроевские умельцы сварили собственно парилку, комнату отдыха, бассейн и прочую атрибутику. Все это они облагородили вагонкой и пеноблоками. Короче, заходя в сей бункер, граждане попадали в настоящую уютную баньку с паром и баром. Ну собственно а что ещё нужно? А нужны то всего лишь врата для прыжков в снег, коего намело в этот раз откровенно до хуя. И эти врата были. Необычные как вся русская душа, они представляли собой громадный, металлический люк как на подводных лодках, который выходил аккурат с обратной стороны бокса и использовался для выхода в снежный космос людьми смелыми, пьяными и неравнодушными. Единственно, что портило всякий героический выход, так это территория на которой располагались пушистые, хрустящие сугробы. Эту местность выкупила какая-то коррумпированная мразь из администрации города и заселила её нервными собаками. В общем то, на это можно было класть болты и не обращать внимание на рычащих, клыкастых зрителей, но внутреннее напряжение все-таки портило картину вселенской гармонии или, например, смены года. И тем не менее, мы собрались вечером на этом островке релаксации и чревоугодия готовые вкусить предновогодней дряни и водки. - Молодец Василь Степаныч, хорошо растопил... — поблагодарил Костик хромого сторожа, который уже спал в обнимку с кислородным баллоном в углу бокса мирно посапывая и вздрагивая историческим телом. - Пусть спит, сами управимся — перебил его Харитоша. Сторож был ответственным человеком и действительно шикарно «зарядил» парилку, подмел окурки и вынес в подсобку бутылки. На большее его просто не хватило. Впрочем, остальное уж наша забота. Что же мы, угольку не подбросим иль там водки не ёбнем? Конечно подбросим, конечно ёбнем. И ёбнули... Звучала битая магнитола, наполняя помещение ФМ поносом. Шуршали бумаги и звенели стаканчики. Булькало в горлышках и ширилось сознание. Ну, вы понимаете. Всё это таинство банно-прачечного ритуала развернулось во всей красе. - Я же говорил этому мудаку, что цепь на лебедке тонкая и хуле, теперь пусть чинит — кричал нам Влад. - Как ты заебал со своим бригадиром, мы забыли сыр купить — отвечал ему коллектив. - Сыр есть, но без плесени, хуевый такой пошехонский — сказал я нарезая закусь. - Сейчас вся жизнь хуевая, даже голосовать не хочется — вздохнул Костик. - Не голосуй — вскинулся Влад. - Нет, пойду, блядь и проголосую за похуй кого — заупрямился Костик. - Лучше не станет — наливая водку предсказывал Харитоша. - А что, больше ни о чем поговорить нельзя? - разозлился я. - Вчера в новостях про пидарасов рассказывали, они хотят в Москве парад какой-то провести — сменил тему Влад. - У нас вечер отдыха, блядь мы даже баб не позвали а ты про что вспомнил, на вот стакан и скажи чего про трудовые будни — одернул его Харитоша. Мы встали как монументы и подняли выпивку. - Ну поехали — произнес Влад замысловатый тост. Больше мы так торжественно не вставали и тостов не произносили ибо в подобный вечер человек должен быть подлинно свободным и не вестись на всякую там пропаганду. В бане решают глобальные вопросы только карьеристы и кандидаты на важные посты. Нормальные люди ни хуя не решают, а только парят тело и мозг, пьют напитки и жрут пищу. Нет конечно мы вели светские беседы, но они были поверхностны и легки как чипсы. Мы спорили о возрасте Валерии и потусторонних голосах в гараже 15-й автоколонны. Мы прыгали в бассейн с прохладной водой и любовались алмазными брызгами. А ещё мы выбирали Вильгельма. Это старая русская забава. Кладешь самому трезвому человеку на башку винтажный предмет и сбиваешь его подвернувшимся под руку оружием. В нашем случае наиболее трезвым и неподвижным был Влад. Вместо яблока мы использовали будильник сторожа Степаныча, а палили по нему из «травматики». Мы оказались хуевыми стрелками. Только Харитоша смог расхуячить пузатый будильник с третьего раза. Потом Влад проснулся и ушел в парилку самолично один. Там он потерял дверь отделанную той же вагонкой что и стены. Пришлось вызволят его оттуда пока он не сомлел. После этого он жестоко уверовал в Бога и принес благую весть. - Ну братцы, пора на выход - была такая эта весть. Все внутренне собрались, хоть это и оказалось трудно сделать, ибо выпито было достаточно, что бы общаться телепатически. Забыл сказать, что прыгать в снег из магического люка было не просто. Надо было разбегаться и «щучкой» нырять в круглое отверстие. Потом тело парило над землей на высоте двух метров, прежде чем погрузится в желанный, низкотемпературный снег. Правда бывали люди с неадекватным восприятием социума, которые садились на край стартовой площадки, опустив ступни на верхнюю ступеньку лестницы - «обратки». После этого они прыгали вниз как самоубийцы или враги народа. Мы с такими не общались даже астрально. Так что распахнув волшебный люк, мы с восторгом наблюдали как метель кружит в темном небе и ждали команды «Старт». - Ебать-колотить! — последовала заветная команда. И мы как пингвины, как герои космоса устремились в неизведанное, но полное тайн отверстие. - Бля-а-а-а!!! Го-го-го!!! - раздавались в ночном небе светлые образы эмоций. В лучах прожектора сверкали испуганные снежинки и строгие гениталии. Огонь и холод столкнулись в извечной битве. И взрывы радости наполнили окружающую среду. Максвелловский эфир вибрировал в нелепых векторах. А мы игрались снегом как дети и матерно выражали суть внешней и внутренней политики страны. Где-то вдалеке залаяли чиновничьи собаки. Лайте, блядь, лайте народ не победишь одним только лаем. А мы народ. Я в радости неимоверной и опьянении праведном катался в сугробах как рубероид. Потом отключился от мира для того, что бы заглянуть в свое внутреннее зеркало души. Там были ключи на «10» и на «17», картины Босха и «Капитал». А ещё в глубинах моего «Я» кто-то разбросал тыквенные семечки и предвыборные агитки с мясными рожами на мятой, глянцевой бумаге. Потом я включился в жизнь и ощутил... пустоту. Нет не тупую пустоту современного образования иль там потребительской корзины. Совсем нет. Я увидел, что в сугробах на чуждой мне территории нахожусь я один. Ну может не совсем один ибо не вдалеке, на пустыре топтались рычащие животные и задорно повизгивали. Наверное я слишком увлекся самопознанием и очищением, а товарищи в счастливой неразберихе вернулись по лестнице в уют и тепло. Меня забыли. Забыли как историю страны. Напрочь и вовеки веков. Это неприятно, но поправимо. Надо всего лишь подняться по железной лестнице, стараясь не растерять сланцы и достоинство, которое стало терять дополнительный и прочие объемы. Как же я гремел в железный люк розовыми ладошками, какие слова произносил всуе и просто. Все было напрасно. А за металлическим барьером я слышал только громкие голоса и грохот чего-то. Я стал трезветь не по часам, не по минутам. Я видел себя глупо сидящим на лестнице и пар изо рта. Терять время было нельзя. Пушистый снег превратился в злого демона и уже не обжигал, а тупо охлаждал плоть, включая крайнюю. Я слез вниз и припустился вдоль забора в поисках заветной щели. Параллельно со мной, клацая зубами молча двигалась неприятная, капиталистическая свора. Видимо мой гастрономически нетрадиционный вид смущал собак или по крайней мере вводил в заблуждение. Но ведь смущение может закончится и начнется... ну его на хуй думать о том, что начнется. Надо бежать. Мне трудно вспомнить, как я таки нашел пролом в заборе, но это произошло вовремя. Меня успели схватить зубами за край сланца, прежде чем я оказался за оградой на проезжей части в свете тусклых фонарей. Я был наг, испуган и зол. Я был жалок и нелеп в эту предновогоднюю ночь. Но я был жив, а это многого стоит. Теперь я бежал в обратном направлении под укоризненный взгляд кандидатов в депутаты с громадных предвыборных баннеров. Я бежал, шлепая сланцами и размахивая членами как в какой то оперетте. Пушистые коты шарахались в стороны и шипели. Навстречу мне попались сани, запряженные четверкой оленей. Ими правил могучий мужик с длинной, седой бородой в синей, бархатной шубе и с наркологическим носом. В санях, возле блестящего, огромного мешка сидела красивая девица из старых, советских мультфильмов про снегурочку. Увидев меня она сказала «Упс!», но больше она ничего не сказала, потому, что сани умчались а ночь словно их и не было. А может их и не было в натуре. Единственно кто все таки был, так это сторожиха тетя Аня. Она стояла у вахтерского вагончика с эмалированным красным чайником в руках. Просто стояла она в удивленном состоянии и смотрела как я шлепал сланцами по новогоднему снегу. - С праздником тетя Аня! - я не забыл поздравить её, вбегая на территорию нашей организации. Она ничего не ответила и только чайник качнулся как бы намекая на магию и интимность происходящего. Когда я ввалился в теплый бокс, в магнитоле звучали куранты. Я был рад что пропустил новогоднее обращение, но радость тускнела, когда вспоминалось какой ценой это было пропущено. В бане находился только Костик со шпротиной в зубах и стаканом в дланях. - Ты где был, Bespyatkin? - невнятно спросил он. - В гостях у сказки — оттаивая прорычал я. - А пацаны тебя там ищут, в снегу... - Спасатели Малибу, блядь — только и мог я ответить. Почему-то мне захотелось задраить заветный люк, что бы не только я почувствовал как на зубах хрустит одиночество и забвение. Но тепло и водка разубедили меня в этом недостойном желании. Костик рассказал что когда все заметили недостачу в коллективе, появилась гипотеза - меня сожрали собаки На поиски отправились достойные, но тщетно. Мое тело отсутствовало в мире и только вой хищников капитала раздавался в ночи. Когда убитые горем товарищи вернулись к столу я уже пил третью дозу. В приемнике выли про «сини, синий иней...», а сторож Василь Степаныч гламурно храпел в углу бокса. ----------------------------------- © Bespyatkin
Nick: Асоциальный элемент - Вставай, херли на полу уселся? – резиновая дубинка задорно затрещала по решётке. Я поднял взгляд. Дежурный сержант улыбался так щедро, что казалось он уже завтра отправляется в отпуск, на все вожделенные сорок пять суток с оплатой проезда до места отдыха и обратно. Я встал, зачем-то отряхнул пальто, и сел на скамейку. То, что её разрабатывала Святая инквизиция, сомнений у меня не было: лавка была высокая и узкая, такая, что уже через пять минут затекали ноги и немела спина. - Ну вот, порядок, - констатировал печальный факт полицейский, - а то экскурсия скоро, а он на полу расселся, как этот…как его?... асоцальный.. абсосальный… тьфу, АЭ короче. Хотя, почему «как»? Фамилия-то, какая забавная – Шпенглер. Ты еврей что ли? - Сочувствующий, - вздохнув, ответил я, - и будьте так добры, обращайтесь ко мне на «вы», господин полицейский. Я же вам не тебекаю. Улыбка, которую я уже было принял за стационарный перекос ментовской хари, угасла как светодиодная лампа, которыми так в последнее время увлекался один из тандематеров, переживший в своё время тягу к энергосберегающим. - Ты умный что ли? Пизды дать? Я снова вздохнул: - У вас есть пизда? Впрочем, всегда подозревал о женской сущности русской полиции. Во-первых, это слово в русском языке женского рода, а во-вторых… - Заткнись, - с громким подсвистом прошипел сержант, - экскурсия подходит. -…все бабы – суки, - закончил я. Перед решёткой обезьянника начал собираться народ. Это были дети. Одиннадцать – двенадцать лет, не больше. Дети гулко шептались между собой, выбирали места достаточно взаимоисключающим образом: хотели встать как можно дальше от решётки, но при этом как можно лучше всё видеть. - Господа лицеисты, - на авансцену вышла манерная дама лет сорока-сорока пяти, чем-то похожая на цаплю страдающую артритом, - сегодня мы проводим экскурсию по полицейскому районному участку. И начнём мы отсюда. Это – стандартный изолятор современных полицейских участков и предназначен он для временного содержания задержанных неустановленных лиц и асоциальных элементов. Как вы знаете из уроков Основы правоведения, перед чемпионатом мира по футболу, в 2018 году был принят закон №870-ФЗ от 14 февраля 2018 года о выдворении асоциальных элементов за границы Российской Федерации в ближайшее прилегающее государство, либо отправка в трудовое поселение. Была проделана огромная работа, города-участники чемпионата были очищены от этой социальной накипи, но всё равно… - …мы обосрались на чемпионате, - закончил я мысль. Дама поморщилась и была вынуждена сделать паузу, так как экскурсанты начали сдавленно хихикать. «Всё-таки, - подумал я, - взрослея, мы убиваем в себе простую жизнерадостность, заменяя её социальным статусом с айфоном» - но всё равно встречаются отщепенцы, с которыми борется наша доблестная полиция, – продолжила экскурсовод, - Есть вопросы? Одна девочка, какая-то вся серенькая и оттого выглядящая трогательно, робко подняла руку. - Слушаю вас, Нестерова. - Скажите, почему данный АЭ одет в пальто? На уроках нам говорили, что отличительные черты АЭ – грязная, не по размеру одежда – в основном телгрейки и старые пуховики, травмы на лице и устойчивый запах медикаментов. А этот – в пальто. Почему? Пока преподаватель собиралась с мыслями, я предложил свою версию: - Понимаешь ли, детка, с того момента, как мы все родились, мы занимаемся одним делом – умиранием. В этом случае нет никакой разницы, делаешь ты это в пальто или в телогрейке. В телогрейке, Нестерова, а не в телгрейке. Повисла пауза. Сержант сделал страшное лицо и как-то странно перехватил дубинку, возможно демонстрируя её альтернативное применение. Первой очухалась цапля: - Я же говорила вам, господа – ничего человеческого в них не осталось. Это животные. Спасибо нашему правительству и лично тандему, что ограждают нас от этой мерзости. Продолжим экскурсию. Дальше мы пройдём зал, где создана экспозиция о педофилии и борьбе с нею. Дети ушли на борьбу с педофилией. А я подошёл к газетному монитору. Он тоже был вмонтирован как-то по-иезуитски: чтобы читать, надо было расположиться перед ним в полуприсядь. Естественно, такая статическая гимнастика меня не вдохновляла, но надо хоть как-то скоротать время. Я вспомнил своего старого товарища по работе – Димку Коростелёва. Тот имел рост рубль девяносто пять. Ему бы пришлось встать на колени перед Истиной, сообщённой СМИ. Жалко мужика: блестящий учёный, но абсолютно ничего не умевший делать руками, кроме одного - ломать инструмент. На профориентации он завалился, на поселение не попал и сгинул в казахских степях. «В связи с участившимися авариями, - прочёл я первую заметку,- повлекшими человеческие жертвы, Правительство РФ приняло решение о приостановки эксплуатации отечественных комбайнов. Так же начата проверка тракторного парка страны». Следующая новость как будто нивелировала негатив: «В связи с увеличившимся спросом на продукцию Ижевского автомобильного завода, производитель поднял отпускные цены на пять процентов. Повышение произошло на модели ВАЗ 2115, «Нива» и «Лада-Калина». Напомним, что решением Правительства концерну АвтоВАЗ выделена государственная субсидия в размере 8трлн. ойро». У меня затряслись колени, и я отошёл от монитора в свой угол. Открылась дверь, и хмурый сержант приказал мне: - На выход. Весь его вид говорил о большом сожалении по поводу несостоявшегося наказания негодяя, то есть меня. *** Кабинет опера оказался на удивление просторным. Видимо, объёма добавляли окна во всю стену. Самого опера я сразу даже и не заметил – так потерялся в пространстве после изолятора площадью всего лишь в сорок квадратов. - Присаживайтесь, - подал голос полицейский, чем себя сразу же демаскировал. Очень приятно было сесть в мягкое низкое кресло после двенадцати часов сидения на полу. Правда, я тут же понял, зачем организован такой комфорт: стол опера выглядел для меня как надвигающийся танк, и свет окна создавал вокруг головы опера нимб. В центре этого нимба смотрели на меня немигающие глаза, чуть на выкате. Во взгляде была тоска. -Меня зовут детектив Галиев…- мент зашуршал какими-то бумагами, потом вставил в планшет флешку моего паспорта, - так, что тут у нас? Фамилия? Имя? Отчество? - Шпенглер. Освальд. Арнольдович. Он бросил на меня короткий взгляд: -Вы что, еврей? - К сожалению, прямо перед рождением Господь разжаловал меня в немцы. Видимо, я уже до рождения вёл себя хуёво. - Я попросил бы не использовать табуированную лексику. В смысле, не ругаться матом. Я потёр себе шею: - Молодой человек! Уверяю вас, что… - Я вам не молодой человек. Обращайтесь ко мне «господин детектив». - Очень жаль, господин детектив, что вы отказываетесь от своей молодости, она так быстро проходит…Уверяю вас, что я не ругался матом. Ибо для ругани нужен субъект, на которого ругаются. Я же просто использовал слово из табуированной лексики. Но, во-первых, всё-таки табуированная, а не татуированная, а во-вторых, слова «плохо» и «хуёво» имеют энергетику разной мощности, не находите? - Нахожу, но к делу это отношения не имеет, - Галиев нервно потёр себе переносицу, - год рождения? - Тысяча девятьсот семьдесят третий. - Ну вот, пожилой человек, а голову мне морочите, – он взял электронный стилос, и приготовился писать. «Интересно, - подумал я,- то, что пожилой он в паспорте прочитал, или на слово поверил? Внешнего вида недостаточно?» - Место работы? - Университет Дружбы народов. - Должность? - Дворник общежития. - Срок работы на последнем месте? - Два года. - Предыдущие место работы? - Университет Дружбы народов. - Должность? - Декан факультета истории, философии и общей социологии. Детектив посмотрел на меня и опять нервно потёр переносицу. Видимо, ещё недавно он носил очки, но сделал операцию для повышения по службе. - И за что же вас так понизили? – в его голосе слышалось искреннее сочувствие. Таким сочувствующим тоном обычно задают вопросы полицейские, налоговые инспектора и свидетели Иеговы. - Я бы не сказал, что это понижение, скорее обратное. Свежий воздух, уединение, красота. Жалованье конечно меньше, но ведь даже некоторые футболисты переходят в более престижный клуб с понижением зарплаты. - Чушь какая! Всё как раз наоборот: пусть клуб говно, но главное контракт толще. - Господин детектив, просто я дольше живу. - Это да. Так за что же? - У меня случились разногласия с новым ректором по научным взглядам, а так же по вопросам оргтехники. - В смысле? - Ну, чтобы не вдаваться в детали, я так охарактеризовал большевизм, что ректор перепугался. Ну и айфон не хотел покупать, хотя по статусу положено. - Понятно. Совокупный годовой доход? - Сто восемьдесят тысяч ойро. - Хм. Как раз нижний порог. Было бы сто семьдесят девять, сразу бы на болота отправил пчелиные улья мастерить. Айфон, видите ли, не хочет покупать. Тридцатый год на дворе. Каким видом спорта занимаетесь? - Хм… ну, в шахматы играю. - Шахматы? Разве это спорт? Горные лыжи, дзюдо, бадминтон, на худой конец – это спорт. А шахматы – что? Вы закон №870-ФЗ от 14 февраля 2018 читали? Там чётко указано: каждый гражданин обязан активно заниматься спортом, иначе он причисляется к асоциальным элементам общества. Я представил себе тандем в дзюдоги, на лыжах, перекидывающих ракетками друг другу волан президентских сроков и улыбнулся. - «Валентинку» я, конечно, читал, господин детектив. Но хочу заметить, что на крупных турнирах шахматисты теряют до двух килограмм веса за четырёхчасовую партию. Серьёзная нагрузка, доложу я вам -Да?- озадаченно спросил мент, - ну тогда ладно. Перейдём от представлений к делу. У меня вот тут ра-а-а-порт о вашем задержании. Нехорошо себя ведёте, Освальд Арнольдович, нехорошо. Кстати, почему Освальд? В честь убийцы Кеннеди? - Да нет. Просто из-за того, что папа идиот. - Хм… так вот, вы были задержаны в районе станции метро Пражская в нетрезвом виде. Вы подтверждаете это? - Не буду отрицать. Выпил пару литров пива с устатку. Знаете, метлой намахаешься, аж мышцы трещат, ну и релаксируешь потом как можешь. - М-да…Но задержаны вы были потому, что мочились на памятник космонавту. А это даже не административное нарушение, это чистая хулиганка, ибо ссать на наши космические достижения – святотатство, оскорбляющее честных граждан. Так-то. Что скажите? Правда? - Истинная правда, было дело. Но вы видели, что на том памятнике написано, а? «Мир тебе планета голубая»! Стихоплёт всех оптом в пидорасы определил! И это в то время, когда наш народ и Правительство, в едином порыве борются за нравственный облик! Моему возмущению не было предела! Ну, а тут как раз пиво подошло… - Ясно. Правильные вещи говорите, Освальд Арнольдович. А вчера говорили неправильные. Вот у меня тут в протоколе написано: «при задержании оказывал сопротивление, наносил оскорбления сотрудникам полиции и в адрес Правительства. В частности, заявил, что имел оральный половой акт с тандемом». Во как! Что скажите? - Ну как я, старый, больной немец могу оказать сопротивление сотруднику полиции, который каждые полгода сдаёт аттестацию по физподготовке? Ведь сдаёте же? А по поводу ругани, так это вообще глупость. Я даже очень сильно пьяным не мог бы такого сказать. Дело в том, что тандем – это такой велосипед для двоих спортсменов. А велосипеда нет рта. Можно, конечно, членом по спицам потрещать, постучать по педалям, но на мой взгляд это извращение. Так что не было ничего такого. Галиев потянулся к переносице, но потом неожиданно для меня потёр висок. И спросил миролюбивым тоном: - Когда вас вчера доставили, вы кричали на всю дежурку, что полицейские отобрали у вас деньги. Семь тысяч ойро. Было дело? Мы быстро с такими отщепенцами разберёмся. Тут я покраснел от собственной пьяной глупости: денег всё равно не вернуть, а застрять можно тут надолго. - Не было этого. Напутал чего-то. - Да? Ну и ладно. Скоро вы будете свободны. Сейчас только протокол заполню. Пить хотите? - Нет. Даже наоборот. - Ну ничего, скоро отпущу. Туалет направо по коридору. Памятника, извините, там нет, хе-хе. - Я бы закурил…- подал я голос минут через пять. - Ой, знаете, сигарета села, а я зарядку дома оставил. Вот, подпишите, - протянул он мне протокол и флешку паспорта. Про табак я благоразумно промолчал. Расписавшись, спросил наудачу: - У вас не найдётся немного денег? Мне бы до дома добраться… - А пожалуйста! – весело сказал Галиев вынул из стола и протянул мне сотку ойро. - Спасибо! – я был тронут. - Всего наилучшего! Не попадайте к нам больше! *** Когда дверь за мной закрылась, Галиев посидел в задумчивости с минуту, достал айфон и набрал номер. - Осипенко, кто вчера Шпенглера доставлял? Соедини, ага. Васильев, привет. Отдыхаешь? Ну-ну… Ты вчера Шпенглера доставлял в отдел от Пражской. Да? Ясно… Ты скажи, друг мой милый, семь штук с него снял? М? Отлично, хвалю. А мою долю чё не занёс? Забыл? Ай-ай-ай. Плохой подчинённый, плохой. Завтра зашли четыре. Ага. Что? Да нет, отпустил. Его на адресе будут брать, выродка, показательно так сказать. Да, оформлю сейчас как АЭ. Да. Угу. Ну бывай. -------------------------------- © геша
Nick: Холодная мужская месть. История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование. Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс «Fuck you», затем обернулся к невесте и повторил «Fuck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод. В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.) -------------------------------- (c) Cеть
Nick: Джакузи - Эстетики хочется! - вздохнул Колян, приложившись к трёхлитровой банке огуречного рассола, где одиноко плавал недобитый огурец, неумело камуфлируясь в листья смородины и зонтики укропа. – Хочется дольче вита, ласковых волн тёплых тропиков, блек-джека и шлюх. - Бульбля… - булькнул, подавившись, Серёга, припавший к «сиське» «Оболони». Я деликатно потягивал «Ессентуки № 17», поскольку побаливала левая почка, несколько лет назад по ошибке попавшая под приклад автомата омоновца. Пузырьки углекислого газа приятно щекотали вкусовые рецепторы. - Излагай! – откашлявшись и вытерев потекшее из носа пиво, взял быка за рога Серёга, после чего без спросу изловил не уберёгшийся огурец, и смачно захрустел им. - Джакузи хочу… - озвучил мечту Колян. – Чтобы лежать там, под неспешное журчание струй, потягивать маленькими глоточками коньяк в обществе особы с сиськами и тщательно выбритой промежностью. Словом, всё по фэн-шуй! - Хрущёвка… Пятый этаж.. Лифта нет… - без сантиментов я вернул Коляна с небес на грешную землю. – И цена… Могу предложить более бюджетный вариант! - Это какой? – заинтересовались оба кореша. - Нужно наебнуть кастрюлю горохового супа. Через час-другой наливаешь обычную ванну, садишься туда, начинаешь пердеть – наличие пузырьков обеспечено! - Тьфу, бля! – поморщившись, сплюнул Колян. – Я ему о высоком, а он… - А хуле? – заразился идеей Серёга. – Я вот, помню, одну гражданку в джакузи употреблял… - закадыка пустился в эротические воспоминания, от которых проснулись либидо и общий энтузиазм. - Едем! – решительно сказал Колян, поднялся с табурета, и направился в коридор. Я поплёлся за ним. Рынок стройматериалов на Каширке поражал разнообразием ассортимента и цен. Торговцы – уроженцы очень ближнего зарубежья наперебой зазывали в свои лабазы. Серёга, чуть отстав, даже ухитрился прикупить на хуй ему не нужный мебельный степлер, веско заявив: «В хозяйстве пригодится!» Наконец Колян нашёл нужный магазин, и стал созерцать чудеса сантехники. Золотозубый смуглый продавец что-то чирикал ему, Серёга грозно стоял рядом с Коляном, а я, сделав компетентную морду лица, с деловым видом щёлкал ногтем по поверхностям, озабоченно цокал языком и покачивал головой, изображая крайнюю заинтересованность. Наконец Колян выбрал устроивший его вариант и ткнул пальцем в некую поебень, на которой скотчем была присобачена бумажка с надписью: «Albatros»: - Эту хочу! Продавец сладко заворковал, всем своим видом одобряя выбор Коляна. - А как с доставкой быть? – подал голос Серега. - Нэт проблэм! – засверкал пастью продавец. – У нас свой слюжба доставка, всё сделаем! – он набрал номер на старенькой «Нокии». Через пару минут к павильону подъехала старенькая «шоха» цвета «мурена», зияющая дырами от коррозии на крыльях и дверях и нахально болтающимся на ржавой проволоке глушителем. Четверо братьев по разуму, крякнув, водрузили монолит в багажник. Казалось, что из пасти крокодайла торчит упитанная жопа белого миссионера, опрометчиво забравшегося в верховья Нила. Машина при этом значительно просела, и, казалось, обречённо пискнула. - Садитесь с Коляном на заднее сиденье, - скомандовал Серёга, и сам плюхнулся на переднее. Мы тронулись. - Блядь, куда нога проваливается? – выругался минут через пять Серёга, заглядывая себе под ноги. Я осторожно глянул ему через плечо. В районе Серегиных ступней ласкала взор солидная дырка в днище, под которой бодро бежала лента асфальта. - Блядь, - согласился я. - Алё, Улугбек, а мне чего, за твоей тачкой внутри бежать, что ли? – злобно ткнул локтем в бок водителя «хач-мобиля» Серёга. - Харошим машин, крэпкий ещё! – замотал кепкастой головой водила. Серёга с опаской, кряхтя, закинул ноги на Торпедо. - Жить захочешь – не так раскорячишься! – блеснул Колян знанием крылатых фраз из отечественных фильмов. – Хуйня, почти приехали! И вправду, машина свернула во двор Коляна и остановилась у подъезда. Мы с Коляном покинули салон, потом извлекли скрюченного Серёгу, который, распрямившись, первым делом отвесил гневный поджопник водиле. - Ну, вытаскиваем! – скомандовал Колян. Мы извлекли из багажника его предел мечт. - Ыыыыыыыыыыыы, - выдал Колян содержательную фразу. Он уронил мечту на ногу. - Не расстраивайся, Николя… У тебя вторая нога есть. – утешил я друга. Колян взглядом аннигилировал мою тушку, скрипнул зубами, но промолчал. - Ну, чего стоим, кого ждём, ёпта? – Серёга взялся за противоположный от меня угол ванны. – Понесли, ёпта! Мы затащили семидесятикилограммовый саркофаг в подъезд. В подъезде несколько сменили диспозицию – я, как самый мелкий, остался придерживать нижний край ставшей ненавистной мечты, вышедший из травматического шока Колян схватил переднюю оконечность, а Серёга страховал сбоку. На втором этаже я выдохся. - Сил нет ни фпизду… - Херня! – весело гаркнул Колян сверху. – Ну-ка, наддай! - Йопжешвашумать! – прошипел, как сифон, Серёга. Он оказался прижатым к перилам. – Рёбра, рёбра, суки!!! Мы осторожно замайновали груз на ступеньки. Из-за ванны показался страдальческий лик Серёги. - Рёбра, бля, - с нотками трагизма в голосе пожаловался он. Как минимум два… Сломаны… Но это хуйня, - неожиданно закончил он.- Ну, наддай! – и он наддал. Край ванны прижал меня к стене, и моя спина проехалась по шершавой подъездной штукатурке. В царапины немедленно попал обильный пот, и кожу жутко засаднило. - Давай её бросим. Нахуй. Не на половой орган, а просто бросим, а? – проскулил я с надеждой в голосе, но Колян был непреклонен: - Ерунда! Ещё пара этажей, и пиздей! – чертовски удачно и остроумно срифмовал он. - Колян, давай её тут оставим! – взмолились мы, когда допёрли это биде для слоних на последний, пятый этаж. - Спиздить могут! – с ходу отверг поступившее рацпредложение Колян. – Заноси! – скомандовал он, открыв дверь в квартиру. – Заноси! Мы стали заносить мандулу внутрь. - Миавууууууууууу! – раздался вопль. Это Колян опрометчиво наступил на кота. Кот в ответной речи, попомнив все беды, исходившие от Коляна, включая попытку рецидивной кастрации, вцепился ему в ногу. - Бля! – заорал Колян, роняя свой край. - Оооооооооооох… - засипел повторно придавленный проклятым агрегатом Серёга. - Всё, оставим пока в коридоре! – оклемался Колян. Колян с Серёгой прошли в ванную, чтобы оценить поле деятельности. Я – в соседнюю дверь, где находился унитаз, ибо минералка давно и настойчиво давала о себе знать. Под журчание струи я задумался о вечном. Из-за стенки доносилось невнятное бормотание, которое завершил возглас Серёги: - А эту стену снести нахуй! – и раздался могучий удар, от которого на меня посыпалась всякая хуйня, а в перегородке образовалась нехилых размеров дыра, в которой показалась Серёгина морда лица. - Здравствуй, Серёжа! – вежливо поздоровался я. * * * - Демонтаж старой ванной… Снос перегородки… Перенос раковины… - Колян щёлкал клавишами калькулятора. Результаты подсчёта он выразил образно: - Бля, до хуя, короче! Пусть до лучших времен стоит! – и полез в холодильник за бутылкой. Отказаться я не нашёл в себе сил. Cерёга замачивал горох в кастрюльке. --------------------------------- © Штурм
Nick: Пальма Она приехала в командировку в инженерно-саперный батальон для оказания ему посильной помощи в поиске всяческих взрывоопасных предметов. Пальма, а точнее - ее мокрый нос служил в Вооруженных Силах на должности собаки минно-розыскной службы. Как служил этот самый нос - отдельный разговор. Если в двух словах - то ждали от него большего. Скорее всего, виновата в этом не только Пальма, а помимо прочих и состоящий при ней инструктор-собаковод, он же вожатый (почти как механик-водитель собаки). Он имел обыкновенную фамилию, но в батальоне в результате ассоциаций и аналогий его нарекли "Собакиным", и под этим псевдонимом он пребывал до конца командировки, впрочем, почти не обижаясь ввиду природного спокойствия и добродушия. Собачьего состава до этого в батальоне не было, собачников-питомников поблизости тоже не наблюдалось, и комбат разрешил поселить псину вместе с инженерно-саперной ротой ("Одинхренуваскубрикполупустой"). Пальме постелили в углу плащ-палатку, привязали поводок к ближайшей (временно ничейной) кровати, чтобы не шастала по казарме, и выполнили команду "Отбой". Утром капитан (командир роты) решил посвирепствовать на зарядке и пришел в роту без пяти минут подъем. Ну ни хрена себе картина: на угловой койке дрыхнет эта зверюга, лапы набок, башка на подушке (ага, нашли дурочку - на полу спать). Еще бы одеялом укрылась, зараза! "Ну-ка, вали отсюда, ушастая! А ты, Собакин, привязывай ее в другом углу, от коек подальше! Черкасов, (собачий сосед по койке), ты чего ее не согнал с матраса? - Жалко, тарьщктан, она во сне вздыхает, прямо как человек" . Пальма - батальонная любимица. Каждый пытается ее обласкать и при возможности чем-то угостить. Если первое деяние опасности не представляет в силу ее приветливости и общительности, то второе портит ее как боевую единицу (объевшаяся минно-розыскная собака - не работник). Бороться с этим трудно, потому что в наэлектризованной милитаристской атмосфере батальона только Пальма и есть человек, а все остальные больше на собак похожи. Тот, кто втихаря от Собакина и капитана принес хоть раз этой продажной шкуре кусок сахара и увидел вертящийся хвост, пританцовывающие передние лапы и подхалимские глаза, заглядывающие в душу, обязательно на завтраке или ужине оторвет от сердца уже не один, а два куска "белой смерти", чтобы еще раз приобщиться к человечности. Есть только один предмет, способный пробудить в Пальме термоядерную ярость. Это зеркало с назидательной надписью "Приведи свой внешний вид в порядок", висящее в тамбуре входа в казарму. В ее понимании это окно, за которым живет злючая барбосина, заклятый враг, который только и ждет ее появления. Она бросается на зеркало и пытается его разорвать в клочья. Если Собакин промедлит при проходе мимо зеркала и не протащит Пальму побыстрее, то смехом и лаем дело не обойдется. Будет настоящая коррида, которая смех как рукой снимет. Собакин однажды по чьей-то просьбе попробовал не мешать разборкам с зеркалом. Всем присутствовавшим хватило одного раза, чтобы понять: - как выглядит неуправляемая термоядерная реакция; - что собака Баскервилей - просто плюшевый котенок; - самое главное - что так больше делать не надо. За этим лохматым созданием числятся разные хохмы. Одна из них случилась в ноябре когда однажды вечером похолодало и к утру все засыпало снегом. Надо упомянуть, что Пальминым ППД были теплые края и нормальной зимы она никогда не видела. Дело было в воскресенье, ни зарядок тебе, ни спешки. Встал, умылся - и на завтрак. Батальон лениво выползал на свежий снег, чтобы построиться и протоптать дорогу в столовую. Собакин выволок Пальму на утреннюю прогулку, отцепил поводок. Она вытаращила глаза по семь копеек, метнулась взад-вперед, хапнула снега зубами, и к Собакину (на морде снег тает, выражение глаз - преглупейшее): "Хозяин, чего это такое, а???". Обалдев от увиденного, псина кругами летает по снегу, хватая его зубами, фыркая и взвизгивая. Бойцы ржут, один из них снимает шапку и, покрутив перед Пальминым носом, бросает ее кому-то, тот - дальше, и пошло-поехало. Пальма с таким вдохновением и радостью носится за шапкой, что, глядя на нее, все забывают про завтрак, службу и на минуту становятся просто пацанами-школярами. Тут Пальму осеняет: зачем бегать за ТОЙ шапкой, если ... Она в прыжке срывает такую же игрушку с головы согнувшегося от смеха солдата, отбегает в сторону, и повернувшись к толпе, замирает. "Толпа" взрывается новым приступом ржачки. Воздух в легких (по М.Задорнову) заканчивается у всех одновременно. В эту секундную паузу Пальма (озорные, шкодные глаза, добыча в зубах - представляете картину???!!!), потрепав шапку из стороны в сторону, припадает на передние лапы: "Ну что, поиграем?" Это более, чем вызов. Из успевших вдохнуть воздуха глОток вместо смеха вылетает боевой клич индейцев, и с десяток ирокезов в азарте бросаются в атаку. Вот это смена ролей! Попробуй, поймай четыре лапы, если у тебя самого только две. Хорошо, что у забора есть угол: загнали, отобрали, вспомнили про завтрак после трудов праведных. Кто видел - не даст соврать. А Пальма до конца командировки пыталась сдергивать шапки - понравилась игрушка. -------------------------------- © Нойруппин
Nick: Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - ЕБАТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" --------------------------------- (c) Cеть
Nick: Международный женский день (Если вы впечатлительная и тонкая натура, я действительно не рекомендую читать этот рассказ) Мутило… Смешное слово мутило. Я сидел в полной темноте на полу ванны, скрючившись в три погибели. В голове крутилась лишь одна мантра, «больше не буду, больше не буду, больше не буду». Я был полностью сосредоточен на процессах, происходящих внутри моего организма, пытаясь силой мысли вернуться в норму. Я давно уже успел пожалеть обо всем. О том, что я родился на белый свет, об этой пьянке тусовке, о том, как быстро я накидался бухниной, и о том, что пока я полз в сторону ванной комнаты, не тюкнул по голове эту скатину, которая, в совершенно скотском состоянии, горланила где-то рядом песню из репертуара «Сектора Газа», мешая мне сосредоточиться на медитации. Вечеринка, посвященная международному женскому дню 8 марта, мать его, похоже, удалась на славу. За месяц до событий. Мы ко всем партийным мероприятиям всегда готовились основательно. Правда надо признать, практически всегда в итоге получалось так, как будто мы и не готовились. Страна у нас такая, готовься не готовься, а в итоге получается задница, последствия которой мы героически преодолеваем. Мы нация-чемпион по преодолению задницы. Это относится ко всем видам деятельности, от войны и футбола, до празднования 8 марта. План был следующий. Купить бухнину алкогольные напитки. Найти свободную квартиру. Заманить на мероприятие женщин. Желательно незнакомых, но если не получится, зазвать уже кого получится. Закупить достаточное количество презервативов Придумать культурную программу. (Необходимо еще сделать небольшой экскурс в исторические реалии того времени. Во-первых, это был 1992 год, а следовательно тотальный дефицит. Купить еду, это была целая проблема, а закупка алкоголя, представляла из себя, целую операцию. Во-вторых, это было время гормонального взрыва первого курса университета. И по идее, нам уже можно было вполне легально употреблять алкоголь и «ухаживать» за женщинами. Нет, не было никакого официального объявления по радио или по телевидению, и никто не разрезал перед нами красную ленточку, но то, что уже можно как бы подразумевалось. Как правильно принимать горячительные напитки и «ухаживать» за женщинами никто из нас не знал, но мы все делали вид, что давно и с толком это умеем делать. Мы понторезили друг перед другом, и на словах, все могли бухать граненными стаканами, и имели за своими плечами не один десяток женщин. И по этому, мы готовились к этому дню с замиранием сердца, фантазируя и предвосхищая это событие.) Денег, что мы собрали на взносы от стипендии, по идее хватало на какую-то еду, и алкоголь. Я еще помню, как мы долго спорили, покупать немного, но мартини в комке (так называли первые частные магазинчики), или побольше, но водки. В итоге решили, что цель у нас не нажраться, а наконец-то потрахаться поздравить дам, и поэтому берем мартини. Но Юрик Пипка, который отвечал за закупку, умудрился купить Владикавказской водяры-палёнки, за недорого, и посему бухнины у нас было просто дохрена!!!! С квартирой также было все не гладко. У нас уже был кое-какой опыт совместного проведения досуга. И никто особо не жаждал предоставить свою квартиру для превращения ее в гадюшник. Нет, у нас, конечно, было пара радушных хозяев, которые всегда были готовы предоставить свое жилье, как правило, снимаемое для общих движений. Но мы и сами не были особо в восторге, так как в те квартиры зазвать женщин было проблематично. Слишком уж там было все уже засрано. Но не перевелись еще герои. В нашем случае, дал маху отличился Игорь Мазутов, о чем он позднее и пожалел. Игорь рос в семье потомственных интеллигентов. Большая библиотека, самая большая коллекция в городе пластинок и открыток. Стихи его папы издавали в местных газетах. Кстати, уж не знаю с нами ли это связанно, но после нашей тусовки папа Игоря стихов больше не писал. Не смогла Муза больше жить в том доме. Но это было потом, а с начала Игорь обрадовал нас, что родители уезжают к родственникам на несколько дней, и если мы поклянемся, что все будет прилично, то можно и у него. Мы мгновенно поклялись, и по лицу Игоря мы поняли, что он уже пожалел. Все вопросы с женским контингентом взял на себя Русик. Мы решили как… В связи с тем, что Русик проходил курс антибиотиков в трипконторе, мы могли начинать бухать праздновать без него, так как ему нельзя, а он тем временем отправится на «танцы» и привезет нам оттуда женщин столько сколько надо. Русик был единственный из нас, чьим байкам об успехе у женщин мы верили безусловно, потому как Русик был постоянным клиентом КожВенДиспанцера. Все как будто бы склеивалось, если бы не один факт, который немного напрягал. Дом Игоря стоял напротив городского медвытрезвителя. Так что всем участникам, если кто немного переберет, строго настрого запретили выходить на улицу. Да и, в конце концов, не выпивка же у нас была в приоритете. Настал день тусовки. Все надели лучшие шмотки, многие свежие труселя, некоторые не дырявые носки. По началу, в квартире царила идиллия. Пацаны сидели по комнатам и с тоской разглядывали коллекцию открыток, которой всех уже порядком утомил Игорь, поглядывая в зал, где девочки накрывали на стол. Для суеты на кухне, мы решили пригласить несколько однокурсниц. В первую очередь дочь декана факультета. Надо же было, как то сессию сдавать. Подругу Женьки Цибули, которая не отпускала его дальше метра от себя, и была еще Ленка Кабакова. Ленку вообще-то никто не звал, но отделаться от нее мы не смогли. (Мы учились вместе всего полгода, а она успела уже вынести мозг всей мужской половине группы. Она успела атаковать практически каждого. Поначалу все воспринимали ее внимание положительно, но столкнувшись с постоянными капризами тут же, всеми правдами и неправдами включали заднюю скорость. Она требовала обещания позвонить ей вечером, которое ей давали, чтобы она уже отцепилась. Утром же, она требовала детального отчета, почему тот не позвонил. Кроме этого, она требовала таскать ее постоянно с собой. А когда же ее брали с собой, устраивала постоянные истерики. Спектр претензий был от, «Че ты на нее пялишься?», до «Что тебя с ней было?». И это все притом, что эти прогоны начинались уже в первый же день общения, которое еще даже не дошло до постели. Отделаться от нее было нереально, а фразу,"Да отъебись ты от меня!" Лена просто игнорировала. Она следила за всеми твоими возможными местами пребывания, и часами барражировала по городу, разбив его на квадраты. Парни не знали, как от нее отделаться, и старались не оставаться с ней наедине, и не брякнуть ей что-нибудь по неосторожности, чтобы она не восприняла это за начало их отношений. Так, что мы держали в жесточайшем секрете от нее место и время нашей тусовки, но когда она нас выследила и приперлась, мы оставили ее, договорившись быстро накачать ее водярой и отправить домой на такси, от греха подальше. Все понимали, что если кто сдуру переспит с ней, то судьба узников ГУЛАГа покажется ему раем.) Наконец-то стол накрыли. У нас было еще пару часов до прихода Русика с женщинами, и мы решили начать, тем более что надо было еще набухать, избавиться от палева нейтрализовать Кабакову. Дальше все было очень динамично. Благодаря нашей возрастной тупости, мы умудрились купить отменное пойло, которое вырубило нас практически моментально. Ко всему прочему мы еще и хорохорились друг перед другом. После первого тоста не закусываю, между первой и второй перерывчик небольшой, запивают только девочки и так далее. В итоге, в течении каких-то 20 минут, каждый принял на грудь не менее 200-300 грамм этого шмурдяка. Нас пытался облагоразумить, воспитанный на грузинской чаче Коба Булия. Он с грузинским акцентом шептал мне: - Э! Андрэй! Пить можно много, но… но пить нужно дольго!». Но он не успел… Я один из немногих, кто помнит все. Или почти все. Помню, как понесли Макса Паниковского, прилечь отдохнуть на диван в комнату Игорю. Помню как Юрка Гайдамак, почему-то голый по пояс пытался выйти из-за стола, но покачнувшись, по невероятной амплитуде рухнул аккурат глазом на горлышко пустой бутылки из-под водяры, стоявшей на полу. По идее, Гайдамак должен был разделить славу Кутузова и адмирала Нельсона, и взирать ему дальше на мир одним глазом, но вопреки всем законам физики, глаз победил бутылку. В итоге глаз заплывал синюшным бланшем, а бутылка лопнула пополам. Все кто видел это падение на бутылочное горло, замерли в ужасе, а затем бросились помогать Юрику встать, но ноги уже не держали, и Юрик Пипка рухнул сверху Гайдамака, судорожно пытаясь ухватиться за что-нибудь вокруг себя, и зацепив скатерть со стола, увлек следом за собой все, что стояло на столе. Помню как кто-то пил по-гусарски, с плеча, а после закусывал фужером. Бедный Игорь Мазут. Он метался в этом шалмане, как еврей во время погрома, пытаясь остановить неминуемую погибель квартиры. - МААААКС, - причитал Игорь, подсовывая тому таз,- БЛЮЙ ТОЛЬКО НЕ НАПОЛ!!! - ТОЛЬКО НЕ В РОДИТЕЛЬСКУЮ СПАЛЬНЮ!!!!, - умолял Игорь народ, тащивший Гайдамака на кровать. - НЕ ТОПЧИТЕ ФУЖЕРЫ, СУКИ!!! - бился в истерике Игорь, но вскоре водка-палёнка овладела и его мозгом, и Игорь отключился, перестав докучать нам своими причитаниями. Накрыло и меня. Чувство легкого опьянения сменилось предчувствием скорой катастрофы, и пока я еще был в состоянии передвигаться самостоятельно, я рванул на поиски места, где можно было пересидеть «шторм». Большого выбора у меня не было. Все пространство квартиры напоминало картину Брюлова «Последний день Помпеи». Вся наша тусовка равномерно рассосалась по комнатам, и в меру своего состояния занималась порчей имущества и антуража. Покачиваясь, я устремился поближе к унитазу, в пока еще никем не занятую ванную комнату. Продравшись в коридор, я увидел жуткую, апокалипсическую картину, заставившую меня замереть на мгновение. Передо мной находилось распластанное тело Ленки Кабаковой. Дверь в подъезд была распахнута, и половина ее тела еще находилась в квартире, а голова уже лежала снаружи, на коврике. Руки безвольно лежали вдоль ее туловища, а ноги, загребая, пытались толкать тело в направлении выхода. Я зачарованно наблюдал, как та, раскорячившись буквой зю, делала жалкие попытки выбраться «на воздух», пока рвотные позывы не загнали меня в клозет. Я сидел в полной темноте на полу ванны, скрючившись в три погибели. В голове крутилась лишь одна мантра, «больше не буду, больше не буду, больше не буду». Я был полностью сосредоточен на процессах, происходящих внутри моего организма, пытаясь силой мысли вернуться в норму. Я давно уже успел пожалеть обо всем. О том, что я родился на белый свет, об этой пьянке тусовке, о том, как быстро я накидался бухниной, и о том, что пока я полз в сторону ванной комнаты, не тюкнул по голове эту скатину, которая, в совершенно скотском состоянии, горланила где-то рядом песню из репертуара «Сектора Газа», мешая мне сосредоточиться на медитации. Когда мне уже показалось, что меня отпускает, в дверь ко мне постучали. - Эй, кто там, откройте, Ленке Кабаковой плохо!!! – робко обратились ко мне из-за двери голоса дочери декана и подруги Цибули. Тоже мне новость. Ленке-то уже плохо, а меня только-только стало отпускать, подумал я, решив не открывать дверь. За дверью, после недолгого совещания, решили пересчитать всех, и методом исключения определить того, кто заперся в ванной, чтобы более персонально потребовать открытия двери. На мое удивление, меня просчитали быстро. Девочки с просьб перешли к требованиям, а еще через какое-то время, реанимировав Юрку Пипку, стали угрожать расправой. Раздались глухие удары ногой в дверь. Это Юрка с криками выходить для спарринга «фулл контакт», начал выламывать дверь. Представив, как расстроится Игорь, если ему разнесут еще и дверь в ванну, я собрал волю в кулак, и открыл дверь. Увидев меня в распахнутую дверь, Юрик произнес, «О! А вот и Андрюха нарисовался!» и как куль к говном рухнул в ванную. В проходе стояли девочки, на руках которых висела никакая Кабакова, в позе распятия. Девочки, безмолвно и с пугающей синхронностью, вволокли Ленку, положив её поперек ванны кверху задницей, головою вниз. Затем подняв и прислонив Юрку к стене коридора, выудили меня из ванной комнаты, подперли моею рукой Юркину голову, чтобы тот не упал, и закрылись в будуаре. Постояв немного, я ослабил хватку, и под грохот падающего Юркиного тела, отправился в поисках нового укромного местечка. Этим местечком оказалась родительская спальня. Там, на двуспальной кровати уже обитало тело Юрки Гайдамака. Перекатив его к стене, я прилег на кровать в позе эмбриона, и снова сосредоточился на внутренних процессах. Мной было замечено, что лежать в потемках гораздо продуктивнее. При включенном свете, все окружающие предметы кружатся в безумном хороводе, раздражая вестибулярный аппарат. Они, конечно же, кружатся и при выключенном свете, но так эту карусель, по крайней мере, не видно. Постепенно организм стал приходить в себя. Так мне казалось, пока не появился с «танцев», согласно нашему первоначальному плану, Русик с уловом женщин. Квартира заполнилась веселым гамом не совсем трезвых женских голосов, интересующихся, а где же все, перемежаемых матюгами Русика, пытающегося привести в чувство «гвардию». Заиграла музыка, звякнули стаканы, забубнил голос Кобы Булии, поднимающего тост за присутствующих дам. Грузин оказался крепче всех нас вместе взятых. Начались танцы. Присутствие женщин за стеной, оказало лечебное действие на мой организм. На мгновение мне показалось, что мне уже хорошо, и я устремился к людям. Туда, где было весело, где была жизнь. Я с радостным криком-приветствием влетел в комнату, устроив радостный переполох. На меня устремилось несколько пар женских глаз. - А это наш ГенСек! - представил меня Русик дамам. В этот момент организм весьма отчетливо дал мне понять, что дела мои все еще неважнецкие, и что это мне только показалось, что буря стихла, заставив меня бросится обратно, в безопасный сумрак спальни. Я вновь лежал на кровати, судорожно дыша и мысленно то, уговаривая то, угрожая организму. Я клял себя за минутную слабость, приведшую к еще более плачевному развитию событий. - Андрюша! Ты где? Андрююююша? - раздался женский голос в сумраке спальни. Это одна из девушек, под впечатлением моего внезапного появления и еще более интригующего исчезновения, отправилась на разведку. Она даже не подозревала, какую трагическую ошибку совершает. В потемках она наткнулась на кровать и нащупав мое бренное тело, стала подбираться ближе. Чем ближе я чувствовал ее дыхание, тем сильнее начинались спазмы организма. Я отчетливо ощущал приближение катастрофы. - отойдиотменя! - сквозь зубы промычал я. - Што што? - переспросила шепотом девица. - ОТОЙДИОТМЕНЯ! - вновь промычал я, и в этот момент началось извержение вулкана. Девица взгвизнув вылетела из спальни, и, как назло, мне вновь полегчало. Вслед за девицей, в спальню протиснулся бедолага Игорь. - Андрюха, тут говорят что небе поплахело, - причитал он нащупывая кровать, пытаясь оценить очередной ущерб. - Да не, вроде все нормально, - пробормотал он, ничего не найдя. Я успел заблаговременно накрыть следы извержения подушкой. - Андрюха, ты это, давай выходи к нам, а то баб много, а все мертвые, - сообщил мне Игорь, возвращаясь к людям. Через какое-то время я присоединился к ним, предварительно сварганив себе алиби. Юрик Гайдамак все еще лежал рядом в полной отключке. Ну я и, откинув подушку, подтащил его голову поближе к свинству. Как бы это он тут все это наварганил. В его состоянии, плюс минус еще один грешок большой роли не играл. … Через пару часов более или менее все пришли в сознание. Мы осматривали царившую вокруг разруху. Квартира находилась в скотском состоянии, как и весь подъезд, и забор медвытрезвителя. Как не предупреждали всех не выходить из дома, но зов тела оказался сильнее. Почему в ту ночь никого не забрали, покрыто мраком, но практически каждый сделал на той стене отметину. На Игоря было страшно смотреть. Кое-как мы стали имитировать попытку скрыть следы нашего халоймеса. Когда уже подмели все осколки, и заменили все постельные принадлежности, мы услышали вопль отчаяния Игоря, раздавшегося из ванной комнаты. То что мы увидели, поразило нас до глубины души, многие поседели. Поперек ванны, все еще лежало тело Кабаковой, по-прежнему находящейся в отключке, но какая-то сволочь, воспользовавшись моментом отымела ее в задницу. Причем Ленку, похоже, расслабило, и она еще вдобавок и обосралась. Скинувшись деньгами, мы вызвали такси. Необходимо было избавиться от тела, пока оно не очнулось, иначе кому-то 100% пришлось бы жениться на нем. Таксист отказался везти. Он поставил условие, чтобы мы ей помыли жопу, иначе она ему весь салон зачморит. Мы решили, что тот, кто это сделал, тот и должен мыть. Проведенное следствие зашло в тупик. Все клялись, что это не он, и нам пришлось тянуть жребий. Через десять минут, мы погрузили относительно помытое тело в машину. Мы даже прополоскали труселя, и мокрыми натянули на тело. Можно было бы конечно их так засунуть в карман, но в таком случае, у Лены неизбежно возникли бы вопросы. Пора было рассасываться по домам, но сначала надо было сдать дочь декана родителям на руки. Ее мама уже звонила, и мы договорились о месте встречи. Заодно надо было довезти домой и Алену Брик, еще одну нашу однокурсницу. Как она оказалась у нас я так и не понял. Она говорила, что заехала к Игорю за лекциями, в самый разгар мероприятия, да так и встряла. Мы шли кучно, поддерживая друг друга плечами. Многих еще не совсем отпустило и нас изрядно штормило. На полпути до места встречи, пред нами оказалась преграда в виде громадной лужи. Мы, подпрыгивая подобно сайгакам, перебрались на другую сторону. Все, кроме Алены. С противоположного берега, она заявила нам, что обычно, в таких ситуациях, ее парень переносит ее через лужу. Писец. Мы попытались растолковать ей, что в такое позднее время, никто не будет искать ее парня, чтобы тот перенес ее через лужу. В процессе дискуссии, на некоторое время пришел в себя Юрик Пипка, которого мы тащили всю дорогу на себе. Он вырвался из наших рук, и с возгласом, «гавно вопрос, щас все будет», прошлепал вброд к Алене, подхватил ее на руки, и отчаянно качаясь, потопал на наш берег. Мы с замиранием сердца следили за его подвигом. Он шел, подобно герою фильма «Коммунист», в которого всаживали из наганов пулю за пулей, а тот, невзирая на ранения, шел с топором на бандитов. Юрик донес таки Алену. Поставил ее на землю и… рухнул спинякой в лужу. Мы подтащили за ноги Юрика на сушу, и кое-как поставили на ноги. Когда мы подошли к площади, где нас уже ожидали декан с женой, мы решили, что Юрику будет лучше обождать нас у стенда с киноафишами. Мало ли что про немого могли подумать, при его перегаре, и стекающей с него грязище, в которою он встряпался имитируя джентльмена. - Ну как, хорошо посидели? - поинтересовались родители. - Нормально! - ответили мы немного в сторону, маскируя перегар. - А это не Юрка Пипка там стоит? - спросила жена декана. Обернувшись, мы увидели Юрку, обсыкающего афишу, и орущего матом на всю площадь. - Да не, какой же это Юрка, это ханыга какой-то! - ответили мы. Пока мы прощались, Юрка пропал. Как мы ни искали его, обнаружить его нам не удалось. … Через день, мы сидели на ступеньках факультета. Мы безуспешно пытались из обрывков воспоминаний, составить хронологию событий. Из-за массы пробелов картина не склеивалась, и у нас было ряд неразрешимых вопросов. Один из них, куда пропал Юрик Пипка. Вдруг кто-то заметил на горизонте, топающего пружинистой походкой в нашу сторону Юрика. Нашелся все-таки. После радостных объятий, Пипка присел с нами на ступеньки и устроил для нас брифинг. Он рассказал, что как и все мало что помнит, и вопросов у него не меньше. Последнее что он помнит, это третий или четвертый тост, а дальше… А дальше он очнулся в сенях своего дома. Когда он открыл глаза и увидел белый потолок над собой, он решил было что все-таки его забрали в медвытрезвитель, тем более, что он припоминает, как разносило эхо по улице богатырский рык, который издавали наши парни, выстроившись вдоль забора медвытрезвителя. Покрутив головой, и определив, что он все-таки у себя в сенях, его немного отпустило, но все равно оставались вопросы по запаху и внешнему виду. Часть вопросов снялась, когда он вышел на крыльцо и увидел основательную борозду, ведущую от калитки к крыльцу. Дополз все-таки, догадался Юрка, Пипки всегда доползают до дома! Отчитавшись за себя, Юрик поинтересовался, были ли в итоге бабы, и замутил ли с ними кто-нибудь. Выслушав наши истории, он подытожил наше мероприятие философской фразой, - «Рожденный пить, ебать не может!» Мы еще долго сидели на ступеньках, и молча, с поволокой во взгляде, смотрели задуманным взглядом на закат. Мы пытались осмыслить произошедшие события. Из оцепенения нас вывел задумчивый вопрос Юрки Пипки. - Пацаны, есть еще одна непонятка… У меня почему-то член говном воняет… P.S. Родители все-таки запалили Игоря, несмотря на то, что мы выдраили ему квартиру и скрыли основные косяки. Как оказалось, мы не проветрили квартиру, а нам просто напросто привонялось, но это не главное. Нас сдала соседка Игоря, живущая четырьмя этажами выше. Она поделилась с мамой Игоря, фантастической историей, про то, как была разбужена глубокой ночью каким-то шумом. Какой-то щенок, жалобно скулил и царапал ее входную дверь. Она насобирала в холодильнике кое-что, и понесла, несчастненькому щенку покушать. Открыв же дверь, она обнаружила стоящую на карачках здоровенную детину, блюющую аккурат на ее коврик. ----------------------------------- © tannen
Nick: Воспоминания о будущем. Москва 2025 В кислотно-психоделическом интерьере, украшенном картинками из учебника по сопромату, в удобных кожаных креслах сидели двое и спорили. Зелёный чорт, размахивая шестиствольным пулеметом, произнёс: «А вы, дорогой коллега, не специалист, а козёл, и даже когда вы были еще сперматозоидом, уже были козлом и дырку в презервативе рогами проковыряли-с!» Сидоров с достоинством ответил: «Ну что ж, наверно вы в чем то правы, иначе я никак не могу объяснить то, что уже несколько часов спорю с говорящей жопой, которая за геммороем не может разглядеть даже собственного дерьма! Устал я и спать хочу, у нас уже ночь глубокая, давай завтра доругаемся?» На месте чорта возник рыжий кот в смокинге и промурлыкал: «Извини, дружище, я забыл совсем, у нас в Аризонщине еще светло, до завтра!» «Выход в ЖЖ!» – скомандовал Сидоров. Кислотный интерьер сменился голубоватой лужайкой, на которой вокруг гигантской статуи козла водили хороводы аватарки френдов. «Выход из ЖЖ!» Пейзаж сменился на тихое кладбище с гранитными могильными плитами, на которых были написаны названия папок и приложений. «Выход из ЦМ!» Как всегда при выходе в полный оффлайн возникло впечатление мгновенной глухоты и слепоты, но быстро прошло и Сидорова встретила знакомая картина родной квартиры. Пепельница на столике перед креслом была до отказа забита окурками, в табачном дыму можно было повесить не только топор, но также багор и пару огнетушителей. Сидоров вылез из кресла, отключил автомассаж, потянулся. Спать хотелось ужасно, но сначала надо хотя бы комнату проветрить. Он отдернул занавески и распахнул окно. По глазам ударил яркий солнечный свет, а по ушам – звуки давно проснувшегося города. Блин! Сидоров посмотрел на часы- 9-30 а.м. -Ни хрена себе в ЖЖ посидел! – удивился Сидоров- завязывать с этим надо, хорошо хоть сегодня суббота, на работу не идти. Всё, еще сигаретку, на горшок и в люлю! Сидоров взял со столы пачку, долго и бессмысленно шарил в ней пальцами. Сигареты кончились. -Вот зараза! Сколько вреда от этого ЖЖ! Чорт с ним, схожу куплю пока проветривается. Он натянул куртку, взял из ящика стола талоны на табак, проверил кошелек, ключи и отправился за сигаретами. Перед тем как выйти из подъезда скомандовал: «ЦМ, подключение! Режим выхода в город.» Улица встретила его привычным разноцветьем. Мчались машины в фейерверках логотипов, на фасадах домов моргали баннеры магазинов и офисов, в голубом весеннем небе сияла трехцветная надпись «Наша Россия»-партия победителей». - Тьфу,блин, ни хрена этот «Каспер-антибаннер» мышей не ловит, говорили же умные люди, надо ставить «Нод- баннербан». Сеть, иду за куревом! Из под ног брызнули директные дорожки, вспыхнули и замерцали фасады магазинов, перед глазами поползли инфо-баннеры «Спайсы-Арбидол – рекомендовано минздравом!», «Жевательный табак Орбит с бифидобактериями – здоровье всей семьи», «Электронные сигареты «i-Прима» – затянись и скачай мелодию бесплатно!». -Твою мать, сигареты с никотином, чтобы курить! Погасли баннеры, директные дорожки растаяли, вместо них появилась одна грязно-коричневого цвета, уводящая куда-то во дворы. Сидоров послушно поплелся в указанном направлении. Перед глазами периодически всплывали унылые инфы: «Минздрав предупреждает – курение никотиновых сигарет убивает», «МВД предупреждает: курение в местах, где могут быть дети, приравнивается к педофилии», «министерство культуры предупреждает…» Директ-дорожка тем временем вывела на соседнюю улицу и явно вела к дикому рынку, спрятанному между гаражей и автосервисов. -Сеть, я не иду за куревом! – Инфы растворились, дорожка тоже, но Сидоров уже знал куда идти. А погода между тем была замечательная – ни жарко ни холодно, приятный ветерок, Сидоров начал получать удовольствие от вынужденной прогулки. Редкие прохожие, окруженные аурой идентификаций и статусов, тоже видно никуда не торопились. Ярким пятном пробежали мимо какие-то девчонки в облаке сердечек и смайликов, призывно мерцая статусами “alone”. Симпатичные. Вдруг в глазах потемнело, мгновенная глухота- знакомое ощущение выхода из ЦМ. Пропали баннеры с фасадов, машины на улице, утратив логотипы масляно-резиново-противоугонных брэндов, стали просто грязными, даже у неба появился унылый серый оттенок. - Что за чорт? – Сидоров остановился, прислонился к стене ближайшего дома. – Одурели они там что ли? – ЦМ, вход! В ответ- красная надпись “quota exceeded. Rescue teem has been informed” - Да что за мать твою! И куда мне теперь? Тем временем откуда-то из-за дома появилась парочка личностей небритой национальности. Увидев Сидорова, который безумным взглядом шарил по внесистемной реальности, личности лениво потрусили к нему. -Что, братан, ЦМ сдохла? Так ведь она тебе теперь ни к чему, правда? Сидоров со всех сил рванул по направлению к рынку. Ноги, отвыкшие от физической нагрузки, подгибались, воздуха не хватало, но Сидоров мчался, если только этим словом можно было назвать эту истерическую трусцу. Личности бодро топали сзади и явно нагоняли. Вдруг раздался скрип тормозов, рядом с Сидоровым, мигая спецсигналами, остановилась машина «скорой оффлайновой». Из машины вылезли два саппортера весьма приличных габаритов. -Сидоров? - Сидоров кивнул, и юркнул за широкие спины саппортеров. Преследовавшие его личности остановились и сделали вид, что никуда не торопятся. - Если вы Сидоров, назовите свой пароль, ID и номер аккаунта. - У меня ЦМ отключилась, вы что, не видите? Как я всю эту цифирь вспомню? - Видим, не боись. Один из саппортеров вытащил из кармана сканер, направил на Сидорова и удовлетворенно кивнул. – Порядок, полезай в машину, домой тебя отвезем. В машине саппортер, который постарше добродушно ворчал: «Ну куда же тебя без ЦМ на улицу понесло? Ведь тебя чуть было реалисты не уволокли. Тех, кто с ЦМ они не трогают, ведь ЦМ в уличном режиме постоянно логи со всех рецепторов в ментовку пересылает, при любом выбросе адреналина на пульте аларм выскакивает, а таких голеньких как ты потрошить одно удовольствие. И хорошо еще если митинским или горбушкинским попадешься – эти культурно лазером будут твою ЦП выпаривать, а вот муслимы могут и тупо скальп снять.» Младший саппортер кивнул: «Точно, мы на той неделе нашли одного такого, мало того что скальп сняли, так они ресиверный чип просто долотом из черепа вырубали. Жуть!» Сидорова начало трясти. Он вяло спросил: «А что за квота такая, почему меня отрубило? У меня аккаунт на два месяца вперед проплачен… Да какой аккаунт, ЦМ же и в оффлайне работать должна!» Старший саппортер пожал плечами: «Вроде постановление какое-то вышло. Придешь домой- погугли» -Чем я гуглить то буду? Вы поняли, нет, у меня ЦМ отключена! -Ручками, уважаемый, ручками, как отцы наши и деды! Забыл уже как планшетником пользоваться? Вылезай, приехали! Поднявшись в квартиру, Сидоров обессиленно рухнул на диван. Он пару раз машинально попытался вызвать ЦМ, но в ответ получил те же красные буквы «quota exceeded». Еще попытка и еще – он не заметил, как провалился в сон. Ему снились кошмары, он от кого-то убегал, но ноги отказывали, нападавшие бесконечно медленно приближались, и все скрывалось в вихре бессмысленных баннеров. Когда он проснулся, было уже темно. -ЦМ, вход! - quota exceeded Курить хотелось просто адски. Сидоров долго шарил в ящиках письменного стола, пока нашел подаренную кем-то электронную сигарету. С отвращением затянулся. Слава богу, оказалась без ароматизаторов. Попыхивая сигаретой. Сидоров поплелся на кухню и без всякого аппетита сжевал банку каких-то консервов, он даже вкуса не почувствовал. Налив себе чашку кофе, Сидоров вернулся в комнату и опять задвигал ящиками стола. Таблетка нашлась почти сразу. Сидоров набрал в поиске название оператора, ткнул в кнопку техподдержки. На экране таблетки появилась гладко причесанная эффектная брюнетка, стиль «офисный вамп». - Служба поддержки, слушаю вас – сказала она таким голосом, что сразу стало ясно, что брюнетка эта никакой не вамп, а анимированная картинка, а на самом деле там сидит нечесаная девка и сникерс жует. -Здравствуйте – сказал Сидоров – у меня проблема, меня отрубили от ЦМ… - Назовите марку вашей церебральной матрицы, способ вживления и производительность ресивера-транслятора. - Эппл-Брэйн самсунговский, аппликаторного нанесения, асусовский ресивер на полтора петафлопа… А зачем вам это? Ведь ЦМ не сломан, меня просто отключили! - Не знаю, у меня стандартный опросник для клиентов – отозвалась девка – так что вы хотите? Девушка, милая, вашу мать, я хочу знать какого хрена… - Фамилия, номер договора? -Сидоров, договор №… мать его, тут валялся а, вот… Сидоров продиктовал номер. Офисный вамп на экране застыл, девка явно начала наконец работать. Через пару минут изображение ожило. – Господин Сидоров, вы превысили месячную норму подключения к церебральной матрице, установленную приказом минздрава №385 от вчерашнего числа. Отключать ЦМ надо на ночь! – в голосе девки слышались обиженные нотки. - Какой приказ? Какого хрена? – возмутился Сидоров. -Вас на гугле забанили? Служба поддержки благодарит вас за обращение, до свидания. Вредная девка отключилась. Чорт, чорт, чорт! Сидоров глубоко затянулся полезной антиникотиновой сигаретой и вбил запрос «квота на ЦМ». Он давно уже не интересовался политикой и околополитическими делами, но первые же выпавшие анонсы новостей его озадачили. «Депутаты обеих палат единодушно утвердили представленный минздравом закон об ограничении времени подключения к ЦМ» «Как сообщил Главный санитарный врач, долгое подключение к ЦМ оказывает вредное воздействие на параметры энцефалограммы головного мозга…» «Глава комитета по науке и технике предупредил о низком качестве корейско-китайских поделок, скопированных с западных образцов, не прошедших сертификацию в Ростехнадзоре…» «Глава Роснано подтвердил, что на рынках уже появились отечественные церебральные матрицы и ресиверы, сертифицированные Минздравом и совместимые с Глонасс». Точно! В сети давно уже это обсуждали, были даже какие-то срачи и флеш-мобы, Сидоров за этой темой не следил, а зря. От 10 минут возни с планшетником уже начало пальцы сводить, а ведь до появления ЦМ он с ним только что в обнимку не спал. И что теперь делать? В понедельник на работу, а он даже не сможет в CAD-space войти. Живьем в офис ехать? А он есть живьем, офис этот? Небось в каком-нибудь подвале пяток серверных стоек стоит и канал в аренде, вот и вся контора. Блин, да ведь он же без денег остался! У него доступ к счету через крипто модуль в ЦМ! Стоп, надо успокоиться, делом каким-нибудь заняться, хотя бы в квартире порядок навести. Сидоров вытащил из под кресла робот-пылесос, включил. Робот поморгал светодиодами, загружаясь, потом заявил: «Не могу обнаружить ЦМ пользователя, уборка будет выполняться в автономном режиме, предустановленный уровень эвристики 50%». После этого робот бодро покатился и по комнате и попытался засосать носок, валявшийся около дивана. -И ты, Брут – сказал Сидоров, отобрал у робота носок и стал соображать, что делать. Первое что приходило в голову – это позвонить друзьям-знакомым, а как им позвонишь без ЦМ? Интересно, сколько еще народу вот также попало? Может телевизор включить? Сидоров дернул шнурок, на стене размотался рулон Ай-ТВ, включился. Появился облезлый мачо в костюме с блёстками и радостно завопил «Телеканал Сисько-Тиви продолжает концерт ретро-музыки для ветеранов перестройки! Сейчас камерный хор Воркутинской филармонии исполнит романс «Загубили гады, загубили». Грянул хор, восторженно закряхтели зрители. Сидоров заметался вдоль экрана, пытаясь вспомнить, куда засунул пульт, был ли он вообще и как вручную прекратить это безобразие. Робот-пылесос в это время втянул шланг, выдвинул манипуляторы и сладострастно расчленял и по кусочку запихивал в контейнер удачно подвернувшийся тапок. Во время метаний Сидоров случайно задел локтем экран, в этом месте тут же высветилось сенсорное меню. Сидоров немедленно приглушил громкость и переключился на первый попавшийся канал. Весьма удачно, канал оказался новостной. Отобрав у пылесоса покрывало с дивана, Сидоров уселся смотреть новости, он давно уже их не включал. На экране появился до боли знакомый видеоряд: дядьки в костюмах, парадные залы, аплодирующие и скандирующие народы… «Сегодня Президент Путин встречался с главами регионов. На встрече присутствовали губернатор Приморского края г-н Токанава, губернатор Красноярского края г-н Чинь-Зан, губернатор Амурской области г-н Хо Мин Ши, губернаторы Ставропольского и Краснодарского эмиратов Кадыров VIII и Кадыров XII, а также губернаторы краев и области межнациональной зоны. Все участники встречи выразили горячую поддержку курса на территориальную целостность страны и заверили Президента…» «В результате блестящей операции спецслужб раскрыта крупная сеть грантополучателей…» «Углубляется кризис в США….» Не то! Сидоров уже начал ориентироваться в сенсорном меню. Включил канал РБК. Вот оно! Гладенький и кругленький эксперт сыто жмурясь вещал: «…аномальные свитчи и активная игра на булл-маркете… ажиотажные колл-спрэды…стрэджи и фьючерсы…» Наконец Сидоров услышал понятное слово: «…безусловно, директивное введение отечественных ЦМ…» Сидоров выпихнул пылесоса на кухню вместе с недоразделанным вторым тапком и приготовился слушать. Зря. Эксперт перешел на цитирование индексов и его речь полностью утратила человекоподобие. Сидоров выключил ТВ. Ладно, тряхнем стариной, попробуем с кем-нибудь связаться через таблетку. Он поудобнее устроился в кресле и зашел в ЖЖ. Собственный журнал встретил его бесконечной чередой ссылок «опубликовано через ЦМ-интерфейс». Перешел на главную страницу, в раздел ТОП. В топе болтались унылые боты, призывавшие вступать в «нашу Россию», чей-то позапрошлогодний матерный стон о гибели текстового ЖЖ и рекламные посты. Ткнул в один наугад: «Эксклюзивное предложение! Новый пакет драйверов для эректильной стимуляции «Джигурда-5.11» сделает ваш вирт долгим и незабываемым!» Сидорова осенило. – Ирка! Точно! Как же я про старую подругу-то забыл? Мы ж с ней еще с планшетных времен… Сидоров вызвал список френдов. Вывалился список ников, большинство из них были помечены как «текстово неотображаемые», около всех стояла пиктограмма ЦМ. Прокрутив страницу вниз Сидоров уткнулся в извещение о том, что тектовый формат ЖЖ больше не поддерживается и существует в архивном режиме с прошлого года. Тупик. Ладно, полезем назад, на сайт оператора. Ура, текстовый интерфейс еще работает! Сообщение о введении квот попалось сразу. К нему были прицеплены расчеты квотирования в зависимости от региона, продолжительности светового дня, электоральной активности, количества непогашенных штрафов и прочие условия, для истолкования которых понадобился бы неслабый НИИ. Увидев ссылку на 115 страниц каментов, Сидоров облегченно вздохнул – не он один попал. Стал читать. Одни матюки. Первый осмысленный комментарий попался где-то на 45-й странице. На 68-й странице наконец появилась полезная ссылка на специализированный форум. Через полчаса Сидоров наконец уяснил ситуацию. На всякий случай вбил в поиск «как безопасно передвигаться по городу без ЦМ». Почитал, выругался. Вернулся на форум, посмотрел карту и перерисовал ее на бумажку. Поразился тому, что у него еще нашлись бумажка и карандаш. Сходил на кухню, отключил робот-пылесос, так и не дав ему дожевать половую тряпку, и вышел из дома. Теперь он уже с интересом смотрел на оффлайновый мир. Серые фасады домов обросли полипами ресиверов, трансиверов, сплит-систем и ретрансляторов, от этого вид у них стал романтичный и загадочный. Забавно было смотреть на прохожих: мимика человека, который видит нечто, недоступное твоему взгляду – это тоже нечто. Кстати безопасное перемещение по городу оказалось очень простым, надо было просто все время держаться в поле зрения любого прохожего с ЦМ. Идти надо было километра полтора – общественный транспорт для него был недоступен, так же как и такси. На перекрестке он остановился. С отключенным ЦМ переходить улицу казалось рискованным – он же просто невидим для всех систем «антиавария»! Пришлось дождаться попутного пешехода и переходить улицу, почти вплотную к нему прижавшись. На той стороне пешеход, солидного вида дядька, спросил Сидорова: «Мужик, ты чего? Вроде не реалист, а ни статусов ни маркеров не видно? Нудист что ли?» - Да нет, у меня просто ЦМ апгрейдится, попонтовей захотелось модельку – соврал Сидоров. Мужик успокоился и зашагал дальше, Сидоров тоже. Вход в нужный дом оказался прямо с улицы. Нарисованная от руки картонная вывеска «ООО Геоцынт. Глонасс-адаптация ЦМ». Предбанник офиса был забит товарищами по несчастью. Народ гудел и возмущался. Самой громкой была толстая тетка, самым тихим – молодой пацан с большим свежим фингалом. Очередь обменивалась впечатлениями и историями. Сидоров только сейчас понял, как ему повезло. В момент отключения он был не за рулем, не проходил турникет в банке, не улетал за границу. Больше всех пострадал тощий мужик с грустными оленьими глазами. Его отключили от ЦМ в момент занятия сексом. Слушая его историю, Сидоров понял, что всегда недооценивал ударную мощь мгновенного разочарования. Наконец подошла его очередь. В большой комнате, забитой цереброскопическими установками, серверными стойками явно совершался трудовой подвиг, как в автосервисе в день жестянщика. Какой-то взъерошенный пацан потащил Сидорова в угол, усадил на облезлый стул, сунул в руки пачку договоров и квитанций. На бумаге! Напечатанные на принтере! Готовились значит, гады – подумал Сидоров. Пацан тем временем привычно затараторил: «Короче так, варианты такие: или ждать неделю до конца месяца пока аккаунт разморозят, но не советую, они и дальше будут квоты резать, опять попадёте. Есть вариант купить отечественную ЦМ с безлимитной квотой, но не советую, она не аппликаторная, будете выглядеть как персонаж из «Восставших из ада», да и глюки замучают. Следующий вариант – самый надежный. Оплатить отечественную, оформить контракт и поставить декодер. Если денег недостаточно, можем поставить эмулятор, но они суки палят кейгены периодически. - Денег сколько? И деньги только после восстановления, сам понимаешь. -Ща, посчитаем. Марка ЦМ какая? Ресивер? – пацан замер, вычислял. - Ну вот, всего то получается с легальным оформлением 540 тыр, с временным эмулятором – 230. Водички налить? С пузырьками, вкусная, клиенты сразу в себя приходят! Сидоров прохрипел – сигарету дай живую и покажи где курилка. Давай, оформляй легальную, сука, у меня на счету должно хватить. - Ща проверим! – Пацан сноровисто приложил Сидорову к шее сканер, результат его очевидно удовлетворил – Нормально, дорогой товарищ, еще и остается и на эту сумму у меня есть для вас замечательное предложение: можем закачать модуль «Антимент-аларм», новая штука совсем, очень полезная! -На фиг, сказал Сидоров – я человек законопослушный, из дома редко выхожу, бизнесом не владею, кому я нафиг нужен? - Ошибаетесь, уважаемый! Если вы работаете или просто получаете прибыль, значит вами занимается ОБЭП, если вы разрабатываете или пользуете софт, значит вами занимается управление «К», если вы пишете или читаете контент, значит вами занимается управление «Э», если вы вообще ничего не делаете, вами занимаются менты «на земле», а если все вышеперечисленные вдруг утратили к вам интерес, значит вами уже занимается патологоанатом! -Экий ты красноречивый! Ладно, давай! Один чорт, эти гады деньги отберут, не так, значит этак. Через пару часов Сидоров вышел на улицу. Сверкали вывески и баннеры, радостными мотыльками порхали логотипы над автомобилями, веселыми директ-линиями расцветились тротуары и статусы прохожих выглядели как-то особенно дружелюбно. -Сигареты! С никотином! – скомандовал Сидоров. Директ линия ласково вильнула к входу в ближайший подвальчик. Определенно мир был ласков и нежен. Сидоров купил сразу три блока «ПланПутина стронг». На выходе из подвальчика перед глазами вспыхнула надпись: «Антимент предупреждает: спецоперация!». Сидоров осторожно выглянул наружу. У двери в ООО Геоцынт толпились омоновцы в броне и с автоматами. Изнутри доносился грохот, матюки и звуки ударов. Прижимая к груди пакет с сигаретами Сидоров осторожно зашагал в сторону дома. Через десяток шагов путь ему преградил омоновец. Он ничего не говорил, медленно жевал жвачку и тупо смотрел на Сидорова, а может и не смотрел, кто его через темные очки разглядит. Сидоров замер. Перед глазами выскочила надпись «Система «Антимент» сообщает – проблем нет». Омоновец чуть подвинулся и сказал: «Ну иди уже, чего встал? Не велено пока умников с «Антиментом» трогать». Сидоров тихонечко пошел вперед, потом ускорил шаг, потом побежал. Через сотню метров он сбавил шаг и отдышался. Остановился, посмотрел на небо, украшенное трехцветным логотипом, на радугу баннеров и сверкание фасадов. Определенно, жизнь была хороша. Полдень, XXI век. --------------------------- (с) domkratov
Nick: Ах, эта свадьба… Вспомнился мне случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои — настоящие. ггг Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти. Ну, хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие. Но прежде чем перейти к описанию сего действа, сделаю небольшое лирическое отступление. Учился в нашей группе пассажир один — Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это сказать, становился полным дебилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным, не вялым, а реально дураком (ну и дебилом, конечно же, тоже). Ничего не соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая совершала неординарные поступки. Короче, кто видел пьяного Диму, может смело говорить, что созерцал физическое воплощение самого настоящего безумия! Поэтому он всегда обламывался на всяких студенческих бухаловках с бутылочкой пепзиколы или какой-либо другой подобной поебени. Но свадьба любимой одногрупницы – это же ниибацо какое исключение! На торжество Дима пришел в белой рубашке, в черных отглаженных брюках и элегантном черном пэджоке (этакий слегка утомленный лирический герой гыыы). Не то, что мы с Максом. Я надел джинсы с футболкой и кроссовки, а Макс ваще был в спортивном костюме с полоскаме фирмы абибас. А хуле. Какая разница в чем бухать. Не буду описывать подробно само торжество со всякими уебищными конкурсами, сценками, стандартными тостами, стихами, частушками и шутками-прибаутками, что рассчитаны по своему уникальному содержанию на лоботомированного олигофрена эпохи неолита. Типа: Мне миленок говорил что меня он полюбил. Ух ты нах ты, все мы космонавты… Последнее, что мне запомнилось перед началом ацкого приступа безумства у Димы, это небольшое пятнышко фанты на рукаве его рубашки и связанные с этим его же переживания. Дальше мы с Максом отправились накурицо на лестницу и отсутствовали порядка сорока минут реального времени. Когда мы вернулись, то увидели следующую картину: По середине комнаты стоял Дима, широко расставив ноги и раскинув руки (этакая хореографическая позиция по типу буквы Х – пассэ портэ нах). Во рту у него была бутылка водки, которую он удерживал только за счет зубов. Под дружные аплодисменты, улюлюканья и выкрики “пей до дна”, содержимое из бутылки перетекало в Димину глотку. Когда сей процесс подошел к своему логическому финалу и в бутылке не осталось ни капельке варенья, я понял, что все — это пиздец! Глаза Димы закатились под череп, еблет дискретно окрасился багрянцем. Помещение системы “комната – свадебный зал” наполнилось звуками, источником которых был сам Дима. Отдаленно это напоминало боевой клич канадского лося в период брачного спаривания вперемешку с фонетическим разбором никому неизвестного (кроме Димы) слова на инопланетном языке. Умилившись и вдоволь проржавшись над этой незатейливой сценкой актера из царства теней, вся тусовка переместилась бухать на улицу полностью позабыв про Диму. Отмечу, что Наташа жила в каком-то подмосковном городишке в доме рядом с лесом по соседству с клиникой для душевнобольных, любимым занятием которых было смотреть из окон на лесной пейзаж, наблюдать за происходившей в Наташином дворе движухой и говорить: “эххххх”… Мы с Максом тоже забыли про Диму. А точнее, предпочли побухать на природе в обществе подружек невесты и если повезет, развести их на предмет поебаца. Ну не тут-то было. Во двор из подъезда выбежал Дима и устроил самый настоящий валежник. Да, да, — именно ВАЛЕЖНИК! Вместо дворовых дорожек, он предпочел перемещаться по кустам, произраставших вдоль этих самых дорожек, с периодическими выбегами на поляну с целью падения на нее в различных позах акробата-профессионала. Причем делал он все это абсолютно молча! Все попытки достучаться до его сознания были тщетны, ибо на тот момент оно покинуло Диму навсегда. После получасовой пляски смерти, так и не дав себя поймать, Дима видимо решил сменить стратегию, и взял курс на ворота психиатрической лечебницы. С ловкостью ниндзя (до сих пор мы с Максом не можем понять, как все-таки это произошло) невменяемый Шиноби преодолел двухметровый забор и оказался по ту сторону реального мира. Эпатируя высунувшихся из окон клиентов клиники и окончательно калеча их песпесды хрупкую душевную организацию, Дмитрий подбежал к воротам и, схватившись за них руками, начал их со всей дури трясти со словами: “Какие добротные ворота. Заберу их к себе на дачу!” — После этого добавил еще зачем-то: “Прости меня Господи”, — и потерял сознание. По обе стороны баррикад воцарилось гробовое молчание. Молчали психи. Молчали гости. Даже нас с Максом отпустило. Тишину нарушил голос мамы невесты: “Ребята, а с кем этот молодой человек приехал? Чей он вообще, я спрашиваю? Что это вообще сейчас такое было?” Не знаю почему, но после ее слов все сразу посмотрели на нас с Максом (даже клиенты лесного санатория). Ну, хуле тут скажешь. Не говорить же нам, что мы его впервые видим. Хотя, если честно признаться, то очень хотелось так сказать. Сама невеста покраснела как редиска и промолчала. Пришлось нам с Максом вызволять бесчувственного товарисча обратно в реальный мир. Но все оказалось не так уж и просто. Мы пролезли под забором (расстояние позволяло) и начали тормошить бездыханное тело. Дима упорно не хотел возвращаться к жизни. Не реагировал на голоса и даже на удары кулаками по еблу. - А давай его умоем, он в себя и придет, — предложил неожиданно Макс и посмотрел на лужу. - Да? И чем же ты его умывать собрался? Листвой?, — парировал я. - Слушай, Натрий, а давай его рубахой его же и умоем? - А хуле. Давай! Тут же с Димы был снят пэджак и его белая рубаха. После этого рубаха была погружена в лужу, а затем на Димино багряное ебло. По прошествии пяти минут Дима начал похрюкивать. Мы с Максом стали поднимать его на ноги, а это было очень нелегко, по причине того, что по своей комплекции Дима походил на борова весом в центнер, а то и более. Наконец цель была достигнута. Дима стоял на ногах (не без помощи Макса). Его когда-то кристально-чистая, белая рубашка была закинута мною на крыши близстоящих гаражей, по причине того, что она уже больше походила на зассанную тряпку, а на Диму напялили обратно его пэджак. Я встал напротив Димы с целью поговорить о том, как алкоголь губит душу, точнее, что надо взять себя в руки и постараться пролезть под забором обратно в реальность и, что перелезать через забор будет не по рационализаторски. Услышав из моих уст это бранное слово, Димино ебло молча изумилось и, как следствие, немого изумления, я ощутил, уже на своем ебле, брутальное прикосновение его кулака с последующим соприкосновением моей жопы с землей. - Ах ты сука такая! — взревел я подскакивая. - Натрий, нет! Не надо! — крикнул Макс, но было поздно. Мой кулак уже столкнулся с Диминым лбом. Улыбнувшись и загадочно посмотрев в сторону леса, Дима снова потерял сознание, рухнув как сосна на лесоповале в аккурат на Макса. - Убийца! — заорала какая-то пьяная бабушко–божий одуванчик, наблюдавшая за происходящим из толпы свадебных гостей. - Натрий ты ахуел! Как мы его теперь в сознание приводить будем? — заорал Макс из под бесчувственного тела. - Ыыыыыыыыыы! — заорали психи, высунувшись из окон. Немного остыв и одумавшись, я предложил Максу протащить бесчувственного Диму под воротами, не приводя его в сознание. Наше пребывание на территории психиатрической лечебницы стало привлекать уже массу любопытных зевак, что было нежелательным. Потому что, как правило, все это заканчивалось приводом в милицию. Ну и тут оказалось не все так просто. Дотащив, кое-как, Диму до ворот и просунув под них половину его туловища, мы столкнулись со следующей проблемой, а именно, — Димин мамонер встретился с нижней кромкой ворот и перекрыл ее по высоте непроходимости сантиметров этак на десять – пятнадцать. - Не пройдет, — начал ныть Макс: “Тащим назад”. - Хуйня. Надо просто на счет три как следует дернуть, — возразил я. Апсудив с Максом инженерные аспекты кампании по транспортировке мы непосредственно перешли к делу. Было решено на счет раз-два –три, одновременно дернуть Диму за руки на себя (это выпало делать мне) и толкнуть в ноги от себя (соответственно Максу) по разные стороны дурки. Но наше беспезды гениальное инженерное решение потерпело фиаско. Все дело в том, что на счет три датый Максимко промахнулся мимо Диминых ног, а я что есть силы, рванул. Хорошо так рванул. Правда, не за Димины руки, а за рукава его когда-то стильного пэджока. Ну, а дальше все просто. В свободном полете с двумя Димиными рукавами я отправился в свободное кратковременное путешествие с последующим падением на спину. - Изверг! — заорала все та же пьяная бабушко–божий одуванчик. - Блять. Ебаный в рот, — заорал Макс. - Ыыыыыыыыыы! — заорали психи из окон. Думаю, не стоит говорить о том, что Димино тело не сдвинулось даже на миллиметр. *** Положение спас дежурный врач той самой клиники, дав понюхать Диме нашатырного спирта, тем самым, приведя его в чувство и открыв створку НЕЗАПЕРТЫХ ворот. - Шли бы вы отсюда быстрее ребята. Сейчас Главврач должен приехать. Он точно милицию вызовет, — почти по-отечески молвил он на прощание. - Зпсзсыыыыыып, — пробасил Дима, и уже было хотел заключить врача в свои объятия, но тот поспешил скрыться от него за дверью лечебницы. Наше трио гордо проследовало на выход в реальный мир навстречу молодоженам и толпе зевак. -Пстрафлююююю ще рааааааас, — сказал Дима Наташе. Мы с Максом ограничились молчаливыми поклонами. - Подонки! — сказала нам на прощание пьяная бабушко–божий одуванчик. - Пашла нахуй, — сказал ей на прощание Макс. - Ыыыыыыыыыы! — сказали нам на прощание психи из окон. *** На трассе никто не хотел останавливаться и подвозить нас до Москвы. Скорее всего, из-за Дмитрия, думалось мне тогда. А хуле, видуха у него была просто отпадная: Мятые штаны, стильный пэджак-безрукавка на голое тело, неадекватное ебло и неуверенная поступь. Обильное вкрапление осенней листвы в его волосах передавало всю прелесть и романтичность бабьего лета, которую в этот вечер видимо никто не хотел замечать… В результате нас добросил “за просто так” мужичок один на пятерке, прям до самого Диминого дома. Мир, как говорицо, не без добрых людей. Видать сам по молодости так отжигал, вот и вошел в наше положение дел, так сказать. Всю дорогу Дима орал ему песни из репертуара группы “ЛЮБЭ” типа “Батяня-комбат”. Обещал починить ему машину, если она вдруг поламаеца, а потом вообще вырубился. *** Дмитрия мы прислонили к двери его квартиры и, позвонив в звонок, съебались этажом ниже. По характерному ебку и вопросу матери: “Дима, что случилось?!” — мы поняли, что он впал, в прямом смысле слова, в квартиру, когда открылась дверь. Докуривая, мы с Максом еще в течение пяти минут послушали диалог между Димой и его мамой, типа: - Дима, умоляю. Ложись спать, сынок. - Нихуя, бля… Я ща гулять пойду нах! - Сыночек, ну ты же выпил. Умоляю, ложись спать. - Да мне похуй. Душа воли просит, мать! etc… А потом вышли на улицу и попездовали навстречу новым приключениям. Но об этом уже совсем другая история… ------------------------------ © Na
Nick: Про это ... В СССР секса не было? Да был, конечно. Иначе, откуда бы мы взялись? Другое дело, что в нашем ханжеском государстве было не принято об этом говорить. Подростки узнавали, откуда берутся дети, у более взрослых и опытных товарищей. Честно говоря, я тоже, класса до второго-третьего, вообще не представлял, как выглядит обнаженная женщина. Естественно, в то далекое время не было эротических журналов, плакатов, календариков и другой периодики, не говоря уже о видео и Интернете. По телевизору, кроме очередного пленума ЦК КПСС и фильмов про колхозников, ни ничего не показывали. Но тяга к знаниям была. Поэтому, проковыряв дырку в окне женской городской бани, я с такими же любознательными сверстниками, устраивал просмотр обнаженки. Но, честно говоря, ничего интересного я там не видел, потому что, кроме нижней половины туловища, ничего видно не было. А какой интерес смотреть на голую жопу, если ни сисек, ни лица не видно!? Однажды, очередной сеанс созерцания был безжалостно сорван, так и не начавшись. Какая-то старуха, заподозрив не ладное, и опасаясь за свою девичью честь, плеснула кипятком в окно, намеренно стараясь попасть кому ни будь в глаз. Слава богу, ни кто не пострадал. Потом я узнал, что в поездах и на вокзалах, некие люди под видом глухонемых, продавали фотографии эротического содержания. И якобы, кто-то даже купил колоду карт, на которых изображена настоящая ебля. Я не верил, точнее верил этому, как легенде о «красной пленке». Но в четвертом классе мне посчастливилось увидеть такие карты и даже поиграть ими в «дурака». Они были напечатаны на обычной, черно-белой фотобумаге и от огромного количества просмотра, были так разлохмачены, что на них ничего не было видно. А в кинотеатрах стали показывать заграничные фильмы, с пометкой: - «Детям, до 16 лет – проход запрещен». Но разве это могло остановить жаждущих знаний подростков? Чтобы посмотреть на запретный плод, пускались на всевозможные хитрости. Проникали через черный ход, прятались за занавесом или в туалете и все равно попадали в зал. Но все эти фильмы не оправдывали наших надежд, так как прежде, чем попасть на экран советского зрителя, они проходили жесточайшую цензуру. Самые интересные места и сцены, просто вырезались. В прямом смысле, ножницами. Ходили слухи, что те, кто вырезает из фильмов кадры с обнаженкой, продают их за большие деньги любителям «клубнички». В пятом классе, в нашей школе появилась настоящая проститутка. Из разговоров старшеклассников, я понял, что одна десятиклассница за червонец дает всем подряд, а за пять рублей делает охуительный отсос. Меня это так поразило, что я решил ради такого случая, накопить хотя бы пять рублей. А где пионеру взять денег? Украсть? Воспитание не позволяло. Спросить у родителей? А как аргументировать? «Мама, дать червонец на поебаца»? В общем, я стал собирать пустые бутылки и сдавать в пункт приема стеклотары. 20 бутылок «чебурашек» по 20 копеек за штуку, и того – четыре рубля. А рубль у меня уже был. Выиграл в «трясучку». На кануне предстоящего таинства, я не спал всю ночь. Мои труселя чуть не порвались от возбуждения. Но на следующий день, когда знающий человек показал мне объект моего вожделения, я чуть не обоссался от страха. Толстая, страшная и беззубая тетка, похожая на уборщицу. Ну, никак я не мог предположить, что именно она станет моей первой женщиной. Зато на долгие годы в моем сознании сохранился образ того, как выглядят проститутки. На сэкономленные от секса деньги, я купил себе кубик-Рубика. Настоящий, Венгерский! В шестом классе, я, будучи уже опытным в вопросах общения с проститутками, имел весомый авторитет среди сверстников. Естественно я всем врал, что секс был, причем – обоюдный. Каждый раз меня просили об этом рассказать, и каждый раз я привирал все новые и новые подробности так убедительно, что порой, верил сам себе. Конечно, многим одноклассникам хотелось иметь такую же славу ёбаря-террориста, как у меня, но не у всех хватало фантазии, так убедительно врать. Я помню, как один одноклассник сказал мне по секрету, что дома обдрачился от зависти. В седьмом классе неожиданно пришла первая влюбленность. Не помню, как ее звали, но девочка была очень симпатичная. Мы сидели с ней за одной партой, и наши локти иногда касались. Но мы не отодвигали руки, а наоборот, замирали и старались не шевелиться. Можно было почувствовать, как между нами проскакивали электрические импульсы. Однажды я решил ей подарить значок, и она позволила мне самому его приколоть к ней на грудь. У меня так сильно тряслись руки, что я нечаянно уколол ее в сиську. Она ойкнула, а я не нашел ничего лучше, как погладить ее по груди и извиниться. Мы даже сначала не поняли, что произошло. Она вдруг покраснела и убежала, а я остался стоять со значком в руках, как дурак, готовый от стыда провалиться сквозь землю. За то теперь я знал, как выглядит на ощупь девичья сиська. Пускай даже через одежду, но все же я реально прикоснулся к прекрасному. Естественно, мой авторитет среди одноклассников вырос еще на несколько пунктов. В восьмом классе у нас ввели предмет – «Этика и психология семейной жизни». Даже был учебник, в котором 99% описывалось, как правильно жене гладить своему мужу рубашки, и стоит ли подавать жене руку, когда она выходит с ребенком и коляской из автобуса. И только на одной странице был схематический рисунок женских и мужских половых органов в разрезе. Когда наступил долгожданный момент изучения именно этой темы, мальчиков отделили от девочек и развели по разным кабинетам. С девочками осталась учительница по биологии, а с мальчиками проводил занятие учитель по физкультуре. Будучи мужиком не стесняющимся в матерных выражениях на своих уроках, он почему то впал в ступор от столь деликатной темы. Помычав и попыхтев минут десять, он так и не смог объяснить ничего путного. Наконец он рявкнул: - «Идите вы все нахуй, вы и так лучше меня все знаете». На этом весь ликбез закончился. А так же закончилась моя учеба в школе восьмилетке. Наступал новый период в моей жизни, я поступил в ПТУ. Но это будет уже другая история. Про это. Часть 2. Первый год учебы в ПТУ не приблизил к заветной цели ни на грамм, точнее ни на сантиметр. В вопросах секса, 15-16-ти летние подростки все так же оставались в неведении. Правда, рано повзрослевшие девочки уже постепенно начинали гулять с парнями из третьего курса и целоваться по подворотням. И однажды, произошел вопиющий случай, который всколыхнул всю комсомольскую общественность не только ПТУ, но и города. Девочка по имени Лена забеременела. Это был настолько шокирующий факт, что было проведено общее родительское собрание, где представитель горисполкома - старая коммунистка, клеймила позором учителей и родителей, за то, что они не углядели, недосмотрели, упустили и т.д. Ленку отчислили из комсомола за аморальное поведение и поперли из ПТУ, так как ей все равно нужно было уходить в декрет. Кстати, Ленка родила вполне здорового малыша. Но в наши планы не входили такие крайности, как рождение нежелательных детей. Мы уже знали, что для этих случаев нужно использовать презерватив. Другой вопрос, что данное изделие в то время продавалось только в аптеках, по цене 10 копеек за штуку. Так как нам казалось, что секс может приключиться в любой момент, то и презерватив должен всегда находиться под рукой, то есть в кармане. Набравшись смелости, мы втроем с пацанами отправились в ближайшую аптеку. Потолкавшись у витрины, мы так ничего не купили, так как покупателей было слишком много, и при всех спрашивать такие интимности никто не решился. Выйдя на улицу, мы стали совещаться, и даже пытались выбрать с помощью считалки того, кто будет произносить это запретное слово – «презерватив». Наконец, не выдержав этой тягомотины, я пошел первым. Продавец, почуяв мою неловкость, спросила с издевкой: - «Шо тоби хлопчик»? – и растянулась в золотозубой улыбке. Я набрал полную грудь воздуха и почти крикнул: - «Мне аскорбинки и… вот это… изделие»! – И ткнул пальцем в витрину. - «Сколько»? – Вдруг нахмурилась продавщица. - «По одной упаковке будет достаточно»! – Вальяжно ответил я, стараясь придать голосу беспечность. Как будто эти ёбаные гандоны я покупаю каждый день, словно хлеб или молоко. Получив желаемое, я вразвалочку вышел из аптеки и не спеша подошел к ожидающим меня пацанам. - «Нате, ссыкуны. Учитесь у папки, как ибацца надо»! Упаковку из десяти штук мы разделили по братски, то есть им по три, а мне четыре штуки. Придя домой, я закрылся у себя в комнате и приступил к изучению гандона. И что я с ним только не делал! Мял в руках, растягивал, смотрел на просвет и даже нюхал, прежде чем решился примерить. Но как оказалось, это было не так просто, потому, как он был уже размотан, а свернуть обратно в кольцо не получалось. В общем, первое знакомство с «презиком» закончилось тем, что я налил в него воды и сбросил с девятого этажа на головы прохожим. Оставшиеся три штуки, я заныкал в карман и носил их там до тех пор, пока упаковка не истерлась. После этого, их постигла та же участь, что и первый экземпляр. Незаметно прошел первый учебный год, и начался второй курс. Оставив тщетные попытки побыстрее избавиться от девственности, я ударился в учебу. Я записался на все кружки и секции, на какие было возможно. Кроме основной специальности электромонтера, я выучился на водителя и уже в 17 лет получил права с категориями «В» и «С». Параллельно выучился на сварщика, в том числе, освоив редкую по тем временам аргоновую сварку. Кроме того, помня о желании смотреть фильмы с пометкой «Детям до 16…» целиком, без купирования, я втерся в доверие к местному киномеханику и заодно обучился и этому ремеслу. К сожалению, те кинопроекторы безжалостно устарели, а вырезать и "загонять" кому ни будь кадры с обнаженкой, мне так и не удалось. Еще я ходил в кружок любителей фотографов. У меня и сейчас валяются фотоаппараты известных в то время марок, таких как: «Зенит», «ФЭД» и «Вилия». И еще есть переносная фотостудия, благодаря которой, я штамповал под заказ эротические фото, перепечатывая их из журналов, которые уже стали появляться на «черном» рынке. Еще я каким-то образом попал в труппу городского театра, который только открывался в нашем городе. Режиссер театра набирал молодых актеров и мне предложили попробовать. Поучаствовав в паре спектаклей и одной новогодней ёлке, я забросил всю эту Мельпомену к чертовой бабушке, так как времени уже катастрофически не хватало. После второго года обучения, меня, как активиста-комсомольца премировали путевкой в круизное путешествие на теплоходе «Феликс Дзержинский», по реке Лене. К слову сказать, теплоходом это корыто можно было назвать с большой натяжкой, так как ему было уже лет 70, и обслуживала его команда из учеников речного техникума. Пассажиров было человек двадцать, и все такие же активисты – комсомольцы со всей Якутии. Парней и девчонок было примерно поровну, а у меня было преимущество перед другими. У меня была гитара, и не какая ни будь покупная, а самодельная, десятиструнная. Я ее сам сделал из двух других. Вот тогда то я и понял, как лучше всего завоевывать девичьи сердца. В то время, парень с гитарой ценился никак не меньше, чем сейчас с машиной. Там я познакомился с очаровательной девушкой Светой. Не по возрасту развитая, она выгодно отличалась от других девчонок. Вечерами мы сидели на верхней палубе, я играл ей на гитаре и пел песни про любовь. Она слушала и смотрела на меня влюбленными глазами. Романтика, ёбтыть! Когда теплоход подходил к какой ни будь пристани, мы сходили на берег и прогуливались вдоль реки, держась за руки. Однажды, отойдя подальше от остальных, мы полезли в речку купаться. Смеясь и толкаясь, мы ныряли как пингвины, и когда она очередной раз вынырнула из воды, с нее слетел купальник. Она стояла по пояс в воде, и ее обнаженные груди качались прямо перед моим носом. У меня был такой вид, как будто меня ёбнули ломом по башке. Я тупо уставился на нее открыв рот и не зная, что предпринять. Она мгновенно поняла причину моего ступора, брызнула водой мне в лицо и обозвала дураком. Затем, схватила уплывающий по течению лифчик и убежала в ближайшие кусты одеваться. Выждав, когда возбуждение спадет, я вернулся на теплоход. Весь остаток похода, она избегала меня, и если мы случайно встречались на палубе, она шарахалась от меня, как от прокаженного. Я так и не понял, в чем я провинился. Зато, когда наш круиз закончился, и мы, стоя на палубе прощались друг с другом, она вдруг подошла ко мне и поцеловала в щеку. Она жила в другом городе, и мы больше никогда не встречались. Но свои первые романтические переживания, я связываю именно с ней. Про это. Часть 3, заключительная. Последний год моей учебы в ПТУ запомнился особенно ярко. Именно в это время город заполонился всевозможными видеосалонами и видеоклубами. В каждом, мало – мальски уважающим себя подвале, располагался стихийный кинотеатр, где все желающие за один рубль, могли окунуться в мир насилия, порока и разврата. Владельцы, достаточно дорогих по тем временам видеомагнитофонов, окупали все свои затраты за неделю. Когда первая волна интереса к видео спала, предприимчивые дельцы стали заманивать зрителей дополнительными услугами, такими, как отдельные кабинки с возможностью заказа любого фильма по каталогу. Именно в такой кабинке я впервые увидел кино про еблю. Заказав с пацанами фильм для взрослых по каталогу, мы спокойно попивали пивко до тех пор, пока не началось основное действие. Полтора часа мы беспокойно ерзали на диване, уткнувшись в телевизор, и стараясь не пропустить мельчайших подробностей происходящих на экране. Из кафе мы выходили красные как помидоры, стараясь не смотреть друг другу в глаза, и всячески прикрывая подручными средствами топорщащиеся в районе паха штаны. Просмотр порнухи мы чередовали с просмотром боевиков. Как раз начали набирать популярность фильмы с участием Брюса Ли, Джеки Чана, Чака Норриса, Сталлоне и Шварценеггера. Насмотревшись на последнего, мы естественно увлеклись бодибилдингом. Но профессиональных спортзалов в то время не было, поэтому мы арендовали вагончик на стройбазе и оборудовали в нем собственный спортзал. Тренажеры смастерили из металлолома, необходимую мебель и зеркала спиздили на ближайшей стройке. В спортзале мы пропадали все свободное время, и в перерывах между «качанием» - тупо бухали и играли в карты. Обустраивая вагончик, мы преследовали и еще одну цель. Мы надеялись когда ни будь устроить в нем комнату для ебли, и специально для этого прикупили шикарный диван. Но опыта общения с женским полом у нас по прежнему не было. Из всей нашей компании, дальше всех в этом вопросе продвинулся только я. По крайней мере у меня уже были подружки, с которыми я обнимался-целовался, но не более того. Почему-то я всегда выбирал для этой цели самую достойную, красивую, умную. Мне казалось, что первый секс обязательно должен быть романтичным, со свечами, вином и на огромной постели с шелковыми простынями. И вот, возвращаясь, очередной раз с тренировки, когда уровень моего тестостерона достиг критической массы, я подумал: «А какого куя? Что я барин какой-то? Красавиц мне подавай не целованных? Вон в соседках девка живет, и хрен бы с ней, что она страшная и тупая как пробка, за то у нее сиськи большие и глаза добрые». Не долго думая, я позвонил в ее дверь. - Танька, пошли гулять! - Сейчас, борщ доем. А куда? - Тебе, бля, какая нахуй разница? В лес пойдем, за грибами. Через полчаса мы уже топали по еле заметной тропинке все глубже и глубже уходя в лес. Идя сзади и рассматривая Танькину аппетитную задницу, я думал, с чего бы начать. - Далеко еще? – Забеспокоилась Танька, поглядывая с опаской по сторонам. – Вдруг тут медведи? - Нет тут никаких медведей. Я сам как медведь. Иди сюда, посмотри, какая у меня шишка есть. Танька опустила глаза на то место, которое я ей показывал и разулыбалась на всю рожу: - «Ого»! – сказала она и сунула руку мне в ширинку. А дальше? Дальше мы лежали на муравьиной куче, и подлые насекомые расползлись по нам, стараясь залезть в самые потайные места наших тел. А вурдалаки-комары, сойдя с ума от такого обилия обнаженки, слетались со всего леса и жалили нас беспощадно. Минут через двадцать, когда страсть немного улеглась, а терпеть укусы насекомых уже не было сил, я достал вдавленную Таньку из муравьиной кучи и позволил ей одеться. Уже дома, сидя в ванной и выковыривая муравьев из задницы, я наконец то понял в чем смысл жизни и пожелал удачи своему "дружку" в столь нелегком сексуальном фронте. -------------------------------------- © (G.U.S.)
avedon: Посвящается Клайву Стейплзу Кэроллу, с которым я, намедни, не успел выпить пива. Чушь: перезагрузка. (Из сказок матушки-гусеницы) Психоделическая сказка для детей. "Навис покров мерзейшей мощи, Подобно тьме угрюмой ночи..." Сэр Дэвид Линсдей. Строки о вавилонской башне из поэмы "Беседа" "Смысла нет, остались краски. Серый, блеклый, тёмно-бурый Труп любимой детской сказки, Начинённый арматурой." Антон Гинц. "Мерзейшая мощь" Присядь-ка, поудобней, дружок! Я расскажу тебе маленькую сказку, вернее, сказявку, на ночь. Давным-давно, в далекой-далекой галактике... тьфу ты, нет, не так. Случилось это давным-давно, когда - уже никто толком и не помнит. Амнезия поголовная, понимаешь. Жил-был добрый молодец, по совместительству: маленький гном, по имени Шуршик (сокращение от ШУРик ШИКарный (древнешвейцарский язык)), с трудно произносимой фамилией, но не той, о которой ты сейчас подумал. Так как, фамилию его, никто не мог выговорить с первого раза - ему дали прозвище "Вахмурка". Злые языки поговаривали, что это тоже сокращение, из двух слов "Вах" и "мурка". Но сам гном был уверен, что это сокращение от "Ва", то бишь "Ба!" и "хмурка", т.к. он смешно хмурил брови всякий раз, когда ему что-то не нравилось. Когда чубчик на его голове, падал на лоб - он тоже хмурил брови: пытаясь усмирить непокорного, ну и потому, что ему это не нравилось, конечно. Жил он в самой середине Дикополья. Это такая пустошь, по эту сторону от Орочьих гор, кое-где поросшая лесом. Шуршик жил в простеньком пятиэтажном лакричном домике, построенном в год Великого Майского Хруща. (Это такой "жук"). С плоской крышей из жучиных крылышек, а окнами из мушиных крылышек. Вид из одного окна был на Кремль... тьфу ты, опять не так... Вид из одного окна был на некий секретный объект. Этот некий объект был секретным, потому, что был обнесен высоким забором из леденцов. Леденцы ведь скользкие, поэтому из них и был сделан этот забор. По верху забора, была натянута колючая проволока, сплетенная из волос Златовласки. Что происходило за забором, никто не знал, но все догадывались, что именно. Окно его каморки на противоположной стороне дома, закрывал своей кроной старый раскидистый тополь или клен, не знаю. ...Да нет, все-таки тополь. Как этот тополь так угораздило раскидаться, неизвестно. Вроде бы нормальное дерево. Но в результате, вида из другого окна - не было: его напрочь закрывал тополь. Кстати у многих других гномиков и прочих богатеньких кренделей, дома были получше. Окна в их домах, например, были из стрекозиных глазков. Красивее смотрелись: переливаясь на солнце всеми восемнадцатью цветами. А стены в таких домах делали из белого сахара-рафинада. Нет, не из кубинского. Из итальянского. Ну да ладно. Шуршика никто не любил, кроме его родных: мамы, папы и младшего брата, который был старше Шуршика на 90 лет. А так его никто не любил и друзей, соответственно, у него не было, впрочем, как и подруг, то ему всегда было скучно и иногда - одиноко, аж жуть берет. На дни рождения, к нему тоже - никто не приходил. Поэтому, сначала он перестал звать гостей на свои дни рождения, потом перестал их праздновать, и, наконец, забыл, когда у него день рождения. Хотел, было забыть и сколько ему лет исполнилось, но злые злыдни вокруг - забыть не давали, постоянно напоминая ему об этом на каждом шагу. Просто прохода ему не давали, бывало, выскакивая из-за кустов с криками, когда он куда-нибудь шел по делам. Шуршик в таких случаях никого не слушал и не слышал: заложив за воротник уши или завернув их в трубочку и засунув под шапку - он проходил мимо, ни на кого не глядя, тихонько напевая свою любимую песню из "Тихой Прохлады". "А кто из нас без недостатков" - ворчливо думал он. "Кто без недостатков - может первым кинуть в меня крупной купюрой." Вслух, однако, Шуршик никому ничего не говорил. А ему исполнилось уже лет 350 - не меньше. В общем, не старый еще гном, в полном расцвете сил. Как-то раз в один из таких забытых и не отмечаемых дней рождения, когда опять никто не пришел, Шуршик сидя у окна, уже несколько часов, и, задумчиво глядя в туман за окном, (в то окно, за которым некий секретный объект), вдруг очнулся и посмотрел на часы. Часов у него было несколько. На каминной полке, той, что над холодильником. На расстроившемся пианино, на стенке (не на шведской, а на той, что сделана в стране Белых Русаков (это такой заяц - ты, что не знал), в печной трубе и ручные. Посмотрев на них, он обнаружил, ровно 5 часов. Ручные часы, были Шуршиком давно приручены и очень любили хозяина. Они показали ему все 5 часов. Затем улыбнулись, так широко, как могли, ("без четверти три"); зевнули, ("без десяти два"); потом ласково лизнули его в руку, ("полшестого") и дружески завиляли браслетом. Шуршик вздохнул, махнул рукавом: оттуда вылетели, (нет, не куриные косточки), два таракана. Тараканы, обомлев, уставились на него. Один из них покрутил лапкой у виска, а второй усмехнулся в усы, прямо как Боба Фет, (поэт такой), и они разбежались в разные стороны. Шуршик достал портсигар, (да, дорогие мои, он еще и курил), битком набитый набитыми сигаретами "Верблюд", сделанными в стране Всеещезагнивании и закурил. "Опять никто не пришел" - бормотнул себе под нос, гном. "Ни Накати Горошка, ни Красная Шапочка со своим вторым мужем Серым Волком, ни царевна Обсмеяна, ни другая тетка, тоже царевна, Василиса Заумная на Страшной Лошади, ни даже Бурый Тино. Никто. О Луке Скороводкере, я вообще не говорю". Он встал с кресла, на котором сидел. Кресло было старое, чипиндейловской работы, с обивкой из шкуры скруджа или скааржа. Да-да, сделали его вручную Чип и Дейл. Задумчиво почесал репу. Их у него на подоконнике росло 7 штук: подарок Курочки Рябы или подземных жителей, он забыл, чей именно. Оделся, взял ежовые рукавицы и вышел из дома. На улице, Шуршик, пошел по направлению к черте города. Дойдя до черты, он пересек ее и направился по шоссе Интерстейт 69, то есть, я хотел сказать - по лесной тропинке. Куда глаза глядят: на край света. Идя по тропинке, он заметил, что все местные монстры: орки, тролли, гоблины, оборотни, мишки-гамми из игры Doom III и прочие кракозяблики, при виде его - в ужасе, разбегались или прятались кто куда. Маленькая фея Портупея, взмахнув пятиметровым крылом, унеслась прочь. Даже добрый Невыразимый Ужас, закрыв мордочку лапами от ужаса, или что там у него вместо морды и лап, сломав голову, убежал в глубь леса. Долго ли, коротко ли, Шуршик пришел на край света. Или на край земли, это одно и тоже. Подошел он к краю земли, там, где Река Вечности впадает в Бездну Отчаяния, сел на край и свесил ножки, обутые в сафьяновые сапожки (это такие байкерские казаки). И стал кидать камешки вниз. Кидал он, кидал, потом этот монотонный процесс его утомил и он уснул. Так и спит там, до сих пор. Разбудить же его могут, только три вещи: нежный поцелуй какой-нибудь принцессы, ну или хотя бы красной девицы. Конечно, лучше - принцессы. Или взмах косы Женщины В Черном. Или тихий вкрадчивый голос ниоткуда: "Проснись... проснись..." Ну, а продолжение этого - вы знаете. Если же не знаете - значит, вам не все говорят. А я, тем более, не знаю.
Nick: Ангелы сна Он вдавил педаль тормоза в пол. Старенький "Фиат" заскрипел и замер посреди трассы, выхватывая светом фар из темноты распростертое на асфальте тело. - Ни хера себе - прошептал Сёма и, открыв окно, заорал - Слышь ты! Человек на асфальте дернулся и сел. - Вот мудак! - выругался, Сема и рванул ручку дверцы. - Ты, что? Больной? Твою мать, придурок! Я же чуть тебя не переехал! - Ни чего страшного - человек покряхтывая от натуги, встал и отряхнул брюки - Я Олег. Сема обалдел от бесцеремонности и невозмутимости Олега. - Я тут отдыхал - Олег широко улыбнулся – Знаете, прошел пешком слишком много за сегодня и решил отдохнуть. - Ты долбанутый идиот! – Сема плюнул под ноги и подошел к своей машине – Ты бы еще в черное оделся, точно потом кишки с колес сматывал. Придурок. Сема нырнул в теплый салон «Фиата» и посмотрел на Катю, которая всего месяц назад стала его женой, мирно спящую на заднем сидении. «Фиат» сердито заревел и умчался в ночь. Олег усмехнулся и достал телефон. - Все нормально….Да, задержал как договаривались на семь минут….Он в твою сторону двигается….Ага, отлично, выдвигаюсь к точке…Отбой. *** Саша не спал уже сутки. Вино, которое везла «Скания», купленная на двоих с кумом, имело срок доставки всего трое суток. А кум как назло заболел. Куш был слишком хорош, что бы его упускать и Саша, оставив заболевшего кума дома, рванул в рейс один. Глаза болели, было ощущение, что под веки насыпали песка, даже моргать было больно. От сигарет уже першило в горле. Музыка, включенная для поднятия тонуса, раздражала. «Хорошо, хоть трасса пустая» подумал Саша, вглядываясь в темноту. Его внимание привлек мигающий огонек вдали. Саша заранее сбросил скорость и к моргающему огоньку приблизился уже «накатом». У обочины стояла симпатичная девушка, держа в руке мигающий фонарик. Саша покрутил головой в стороны. Кругом был лес. Намеков даже на жилье не было. «Плечевая. Высадили» подумал Саша и нажал на тормоза. Правая дверца гостеприимно распахнулась, и Саша крикнул – Подвезу. - Спасибо – ответила девушка и легко забралась в кабину – Я Лена. Саша как мог обаятельнее улыбнулся – Я Саша. «Скания» плавно набирая обороты, понеслась по трассе. - Я в Москву вино везу – что бы завязать разговор начал Саша Девушка улыбнулась, но разговора не поддержала. - Куда едешь? – напрямую спросил Саша - Тысяча восьмисотый километр трассы М5 – она грустно улыбнулась Саша прокрутил в голове карту. - Погоди, там же….это же между Шацком и Шиловом. - Ага – она согласно кивнула красивой головой. В ее кармане запищал мобильник. - Алё….Ага, молодец…Я поняла….Хорошо….Пока Саша с сомнением посмотрел на свой мобильник, связи не было. - А что за связь? – спросил он ее - Местная – она опять очаровательно улыбнулась - Слушай – Саша начал подбирать слова – Лена, как такая девушка как ты, оказалась ночью в лесу одна? - Тебя ждала – незамедлительно последовал ответ - Ну да – с сомнением покачал головой Саша - Правда – она посмотрела на него – Ты все поймешь позже. Но поверь, я ждала именно тебя. - Зачем – глупо спросил Саша - Тебе бы остановиться надо и поспать, хоть пару часов. - Тебя не спросил – сердито отмахнулся Саша - Правда, может поспишь? - Мне ехать осталось всего три-четыре часа, нет смысла останавливаться – Саша закурил и, закашлявшись, выкинул сигарету в окно – Тем более я опаздываю. - Как знаешь – она пожала плечами и щелкнула наманикюренными пальчиками, мотор фуры заглох. - Что за херня? – Саша посмотрел на Лену - Останавливайся и спи – она потянулась и зевнула – Не бойся, ни деньги, ни груз нас не интересуют. - Ты что сделала? – Саше вдруг стало страшно - Заглушила мотор – она улыбнулась – Долго объяснять, просто поверь, я умею. Лена посмотрела на изящные часики. - Вот, всего пара часов. А я тебя разбужу. Честно – она улыбнулась. - До хрена у тебя ума – Саша повернул ключ зажигания, дизель мгновенно завелся - А я сказала, что ты не поедешь – Лена щелкнула пальцами и двигатель послушно замолк – Не выводи меня из себя. Я могу и поломку организовать, так что лучше поспи. - Кто ты? – от страха у Саши зашевелились волосы на голове - Ты спи, а я расскажу тебе историю, и ты все поймешь. *** Молодожены собрались в Тольятти к друзьям по институту. Учебный год был закончен, впереди было лето. Сидеть в душной Москве не имело смысла, а потому на семейном совете было решено двинуть навстречу природе и воздуху. Благо, что у одногрупника дача была в самом живописном уголке Жигулевских гор. Папа мужа был видным дипломатом, потому у молодой семьи в распоряжении всегда был собственный автомобиль. Прикинув, что лучше авто или поезд, решили все же ехать на своей машине. «Тойота» легко преодолевала русские дороги. Ехали вдвоем. То и дело останавливаясь, что бы поглазеть на села, города и просто красивые места. Последний ужин был в Старой Рязани. Муж, не послушав жену, выехал в ночь. На пути из Шилова в Шацк на встречу «Тойоте» вышла фура. - И что? – тихо спросил Саша замолчавшую Лену - Они погибли – Лена вытерла слезы – Водитель фуры опаздывал и не спал несколько суток. В ту ночь он решил, что доберется до Москвы. Но в самый ответственный момент….он уснул за рулем. Это стоило жизни трем людям. - Водила то же погиб? – тихо спросил Саша Лена отрицательно помотала головой. - Я была на пятом месяце беременности. - Ты?! Лена с ужасом посмотрела на Сашу. - Я проговорилась…. - О чем? – Сашу опять объял страх – Вообще, ты кто?! Почему именно я?! Что вообще происходит?! - Не кричи – Лена подняла ладонь – Не кричи, я все объясню. - Что объяснишь? – Саша попытался покинуть кабину, но за спиной услышал, как Лена щелкнула пальцами. Саша подергал ручку двери – заперто. - Что! Твою! Мать! Здесь! Происходит! – у Саши началась истерика. - Кричать бессмысленно – спокойно сказала Лена – Кругом лес. На трассе еще десять минут не проедет ни одна машина. Я не собираюсь тебе причинять вред. Наоборот. - Что ты несешь, дура! – Саша вдруг заплакал – Дура! Дура! - Я призрак – Лена развернулась к Саше лицом – Мой муж тоже. Мы охраняем этот участок дороги. Нам это не поставили в обязанность – мы сами вызвались. - Бред – Саша хрипло рассмеялся - Навстречу нам ехал «Фиат Браво». Молодожены Семен и Катя. Мой Олег их задержал на семь минут, что бы ты успел проехать опасный поворот, в котором вы столкнулись бы… - А зачем тогда было меня останавливать? – Саша вдруг успокоился и поверил Лене - Потому как через…- она опять посмотрела на часики – час и двадцать минут, ты попал бы в другое ДТП. Ты уснул бы за рулем. Так что поспи. Лена грустно улыбнулась. - А вот и Сема с Катей Из-за поворота вылетел и пронесся мимо «Фиат», мазнув светом фар по лобовому стеклу «Скани». - Такого не бывает – Саша ошалело посмотрел вслед красным огонькам «Фиата» - Бывает – Лена на минуту замолчала, потом вскинула голову и улыбнулась – Муж. По шоссе, засунув руки в карманы брюк, шел парень. - Ленка! – издалека крикнул он – Выходи давай, дело есть. - Мне пора – Лена улыбнулась – А ты поспи, вино не пропадет и менеджер сегодня нажрался, так что опоздает на час. Время есть. Она выпорхнула из кабины грузовика и подбежала к Олегу. Саша все еще удивленным взглядом смотрел на них и, вдруг, словно очнувшись, рванул дверцу. - Как вас называть-то хоть? - Ангелы сна – прокричала в ответ Лена и махнув на прощание рукой. Через секунду две фигуры пропали в темноте. *** - Ишь ты – усмехнулся Саша – Ангелы сна. Он поплотнее укутался в одеяло и начал засыпать…. ----------------------------------- © БеSпалева
Nick: Мандаринка … Ну что, девчонки… Вроде всё готово. Давайте, бахнем по полтинничку, что ли… …Дууууууууухи!!! Духи!!! … вот и закончился ещё один год и вас поздравляет народная артистка… … сукаблямолодойкудапрёш!!! Ложись!... … мой через неделю в отпуск должен приехать. – А мой позавчера только уехал. Не вышло вдвоём праздники встретить… … одиночными гаси, одиночными! И не ссы, пацан, прорвёмся. - Правда, тащ капитан? … ооох, мужика бы. Считай год уже, как одна ночую. – И чего? – А ничего. Ждать буду, а как приедет, изнасилую… … бляяя, больно. Больнобля. – Санитар! Санитара сюда! Мухой!... 00:00 … да наливайте уже, наливайте, вон, куранты уже бьют… … держись, мужики, вон уже вертушки идут! Щаз расхерачат их к чертям свинячьим… … Раз, два, три, четыре… … Пять, шесть, семь, восемь… … Девять, десять, одиннадцать, двенадцать!!! … УРАААА!!!!!! … УРАААА!!!!!! 00:15 - Бля. Вот и встретили Новый Год. – ротный привалился спиной к стене блока, нервно разминая в пальцах беломорину. – Сержант, потери? - Живы все, живы, тащ капитан. Раненых пятеро, один серьёзный. Скоро броня подойдет, заберут. - Ладно. Караулы выставь и всем спать. Завтра отпразднуем. - Товарищ капитан… Я тут с гуманитарки кой-чего заначил. Хотите? – На грязной, замасленной ладони солдата лежал мандарин. Маленький, зеленоватый и наверняка кислый. Но это был мандарин. - Сам съешь. Или вон, молодым дай… … Девчонки, дайте мандаринку. Захотелось отчего то… -------------------------------- © zoldner
Nick: Папина история. А сейчас выполняю обещание, данное родителю и вам. Папа очень любит вспоминать эту историю. Вот и сегодня не сдержался. По его просьбе я вам эту историю расскажу. Сперва нужно отметить, что мой папа - большой поклонник творчества Владимира Высоцкого. Сколько себя помню, голос Высоцкого звучал в его доме всегда. И я, конечно, знала все песни наизусть (недавно смотрели с мужем передачу про Владимира Семёновича, и я вдруг поймала себя на том, что подпеваю. Помню слова даже тех песен, которые лет двадцать уже не слышала!). После того, как однажды воспитательница пожаловалась моей маме, что я пою похабные песни в садике (а пела я "помню, Клавка была, и подруга при ей, и что целовался на кухне с обоими"), у родителей состоялся серьёзный разговор. Папе было дозволено слушать в моём присутствии только песни про горы, про войну и про коней привередливых. Папа согласился и обещание своё выполнял безупречно. Да толку-то? Я же успела уже всё послушать и выучить! А теперь, собственно, сама история. Было мне четыре года. Однажды папе нужно было ехать по делам в Москву, и он решил взять меня с собой. Он вообще любил брать меня в поездки: путешествовать я обожала, вела себя всегда хорошо, да и ему со мной никогда скучно не было. В Москве мы остановились у родственников. Днём папа уходил, оставляя меня на попечении тёти и дяди, а вечером мы шли с ним гулять по городу. И вот однажды папа сказал мне, что нас приглашает в гости какой-то профессор. А у профессора есть внучка, моя ровесница. Я была довольно стеснительным ребёнком, в обществе незнакомых людей робела и старалась забиться в какой-нибудь укромный уголок, поэтому папа добавил: - Я тебя очень прошу, не сиди букой. Мне нужно обсудить с профессором очень важные дела, а ты поиграй с его внучкой и пообщайся с его женой. Я пообещала. Пришли мы в гости. Квартира профессора меня потрясла: старинная мебель, раздвижные двери, огромные люстры, кресла-качалки - музей, а не квартира. Сам профессор такой холёный, вальяжный... И в халате! Халат произвёл на меня неизгладимое впечатление: до тех пор я мужчин в халатах никогда не видела, у нас в семье это как-то не принято. Профессорская жена - маленькая худенькая женщина в брючном костюме. Я потом маме с удивлением рассказывала: "Там дяденька в халате, а тётенька - в брюках! Ну и ну!" Профессора звали Александр Соколов. Отчество, увы, не помню, равно как имена его жены и внучки. Но это, в общем, не столь и важно. Сперва мы все вместе пили кофе в большой комнате. Профессорская жена постоянно предлагала нам пирожки и печенье, подливала кофе и вообще всячески суетилась. Мужа она называла Санечкой, и беспрестанно щебетала: "Санечка, подлить кофейку? Санечка, добавить сахару? Санечка, тебе не дует от окошка?" Мне казалось очень забавным, что такого важного и пожилого дяденьку зовут Санечкой. Потом папа и профессор Санечка ушли в другую комнату решать какие-то свои проблемы, а я осталась с хозяйкой и внучкой. Профессорская жена оказалась очень приятной и общительной женщиной. Под её чутким руководством мы с внучкой быстро подружились, поиграли в разные игры и вообще дивно провели время. Я совсем не бучилась и не стеснялась, мне у них понравилось. В комнате стояло пианино, и профессорская жена предложила нам попеть песенки. Она работала преподавателем музыки то ли в музыкальной школе, то ли в каком-то училище. Играла нам всякую детскую попсу, мы пели и плясали. В общем, было не скучно. Потом папа с профессором вернулись, и хозяйка предложила нам организовать для них концерт. Папа обрадовался и решил меня подбодрить: - Давай, дочь, спой что-нибудь! Ну что дочь могла спеть для отца? Естественно, что-то из репертуара его любимого певца! Я задумалась, перебирая в памяти подходящие к случаю песни. И вдруг меня осенило. Я повернулась к внучке хозяев и сказала: - А я знаю песню про твоего дедушку! И прежде, чем папа успел что-то сообразить и предотвратить мой позор, заорала дурным голосом: - В Ленинграде-городе, у Пяти углов, получил по морде Саня Соколов! Румянец сошёл с папиного лица, профессорская жена с громким всхрюком упала лицом на клавиши, а сам профессор подавился кофе и выскочил из комнаты. И буквально через секунду из прихожей раздался его громкий истерический гогот. На наше с папой счастье, профессор Санечка и его супруга оказались людьми адекватными, с хорошим чувством юмора. А ведь могла подмочить отцу репутацию, дааа. Потом папа долго рассказывал всем знакомым эту историю и ухохатывался. Но это потом. А в момент моего творческого триумфа был бледен, как восковая фигура. И больше он никогда не просил меня быть в гостях пообщительней и не сидеть букой. Понял, что все его просьбы я исполняю от души. ---------------------------- © yapritopala
Nick: Случай на уроке истории - Ох, бабуля, так много задают уроков на дом! – пожаловался Петров своей бабушке, отправляясь в школу. - Задание по истории не успел выучить, наверное, двойку схлопочу. - А чего вам там по истории-то задали, - сочувственно спросила бабуля. - Задали читать «Культура современной России». - Какая, внучек, к бесу культура?! – махнула рукой бабуля. – Живем как в Содоме и Гоморре. - Может, не спросят сегодня меня, пронесет, - сказал напоследок Петров и вышел из дома. Но не пронесло. - Петров, иди к доске. - Петров, лениво переваливаясь, пошел к доске. В глазах печаль. Лицо сморщилось, как будто только что этим лицом в дерьмо ткнули. - Ну, Петров, давай, рассказывай. - Чего рассказывать-то? – спросил Петров, оттягивая время своей погибели. - Рассказывай о культуре современной России. Петров вдруг вспомнил слова бабули: «Какая, внучек, к бесу культура?!... » «А, была, не была! – подумал он. – Пропадать так с музыкой!» - Какая к бесу культура?! – выпалил Петров. – Живем как в Содоме и Гоморре. Класс резко оживился. Учитель уперся удивленным взглядом в Петрова, приподнял даже очки на лоб. - Содом и Гоморра, говоришь? – придя в себя, переспросил учитель. – А что ты знаешь о Содоме и Гоморре? - Их там Бог наказал за грехи… Он облил эти города серой и поджег, - не совсем точно припомнил Петров рассказ бабушки. – Короче, стер их с лица земли. - А может ты, Петров, расскажешь нам, за какие грехи стер Бог эти два города, - спросил учитель с солидной долей иронии. Петров напряг мозги. «Раз мы живем как в Содоме и Гоморре, - подумал он, - то и грехи наши сегодня должны быть похожи на грехи жителей этих древних городов». - Ну, хоть один грех ты можешь вспомнить? – поторопил Петрова учитель. - Развратились они там все, стыд всякий потеряли! – Петров обрел немного уверенности. – Мужеложством занимались. Геи Гей-парады устраивали, - Петров вспомнил Борю Моисеева и добавил, - на сцене пели. - Так, так, дальше, - улыбнулся учитель той улыбкой, которой хотят сказать: «Мели, Емеля, твоя неделя». - А дальше… справедливости у них там не было. Начальники соревновались, кто больше украдет. Олигархов там развелось! И везде проститутки, проститутки... И оборотни. – Петров распалялся все больше и больше, на него нашло вдохновенье. – Дума там плохая была. Все места там расхватала одна партия, в которой много было жуликов и воров. - Так, - уже без иронии такнул учитель. Петров этот «так» учителя воспринял, как одобрение и его понесло дальше: - И выборы у них там были нечестные. Побеждала всегда одна партия «Единая... - Петров осекся. Немного подумав, выпалил: «Единая Гоморра». В знак протеста, народ шел на болотные места митинговать. - Почему на болотные-то? – спросил учитель. - А их гоморровские начальники на другие места не пускали. Полицию и омоновцев везде выставили с дубинками. Совсем обнаглели! Класс притих. Все, раскрыв рты, слушали эмоциональную речь Петрова. У учителя сошла с лица ирония, и он уже слушал Петрова с нескрываемым интересом: - Так, так... - Пьянство сплошное там было, целые деревни спивались, наркомания… Людей воровали, дети пропадали. Рабство там было. Маньяки разные расплодились, педофилы. – Петров набрал скорость и не собирался тормозить. Щеки его от возбуждения покрылись румянцем, глаза заполыхали праведным гневом. – Рабочим, врачам платили мало, – Петров посмотрел на учителя, – а учителям вообще нищенскую зарплату давали. - Да, да… – задумчиво сказал учитель, - зарплата действительно нищенская. - Он смотрел застывшими глазами куда-то в мысленную даль, углубившись в свои думы. Вдохновленного Петрова понесло дальше: - Пенсии были мизерные, а в магазинах было все дорого. Нищих много было. А еще нефти было у них много, а бензин был дорогой. Начальники нефть и газ в другие страны продавали, а деньги прикарманивали. Совсем обнаглели!.. - Стоп, стоп! – спохватился учитель. – Бензина и газа в Содоме и Гоморре не было. Это ты, Петров, немного переборщил. Достаточно, садись. Учитель поставил оценку в дневник и протянул его Петрову. Петров сел, открыл дневник ... там стояла жирная пятерка. После урока, учитель подошел к Петрову и тихо сказал: - Завтра расскажешь мне о культуре современной России. Учи, иначе пятерку исправлю на двойку. ----------------------------------- © Николай Иванович Кирсанов
Nick: Последняя секунда Никто не знает как он поведет себя в момент смертельной опасности - в последнюю секунду своей жизни. Замрет и будет ждать неминуемого перехода в другой мир, или попытается срочно отдать прижизненные долги, а уже потом будь что будет? Никто не знает. Все произойдет – как произойдет. Наверняка каждый попадал в стрессовую ситуацию и удивил сам себя. Одних удивила паническая беспомощность и отсутствие инстинкта выживания, других наоборот – порадовал пламенный привет от своего далекого предка – воина и первобытного охотника на саблезубых тигров… Моя коллега Даша, отдыхала в Крыму и вечером, гуляя по набережной в шикарном платье, вышла на причал полюбоваться красивым закатом с надвигающейся грозой. В одной руке дорогущая видеокамера и телефон в другой бумажный стакан с молочным коктейлем. Даша очень храбрая девушка (боксом занимается) и врасплох ее не застать даже Зевсу, хотя он и попытался… В метре от девушки Зевс пробил огромную дымящуюся дыру в пристани и оплавил перила. Про грохот и говорить нечего, бу-бух был такой, что испугался бы даже боевой расчет немецкой пушки «Доры». Но Даша не запаниковала, не впала в ступор, а смело бросилась спасать свою жизнь и не только жизнь, но и о некотором имуществе успела позаботиться. Она резким движением отбросила от себя камеру и телефон, влезла на перила, двумя руками нежно прижала к груди свой недопитый коктейль с трубочкой и абсолютно не умея плавать, прыгнула с в черную воду с семиметровой высоты. Когда ее полуживую и булькающую вытащили на берег, она так и продолжала спасать мятый стаканчик с трубкой… Конечно, скажете вы - стресс – есть стресс, а она всего лишь слабая женщина, но вот вам другая крайность: Стокилограммовый мужик – спасатель МЧС. Вроде бы смертельная опасность для него, как утренняя газетка, но читатели газет тоже иногда нервные попадаются. В его случае – лучше было бы «не добдеть» и в этот день вообще остаться без утренней прессы… Спасатель с женой ехал куда-то на междугородном автобусе. Остановились на маленькой станции, водитель вышел покурить и потрепаться с коллегами. МЧСовец мирно дремал на своем месте, но тут открыл один глаз и вдруг увидел, что их автобус снялся с ручника и медленно покатился под горку, а за рулем никогошеньки и нет… Мужик, привыкший к тому, что балконы и метеориты для того и созданы, чтобы падать людям на головы, моментально вскочил. Двумя ногами выбил в автобусе боковое окно, приказал жене немедленно в него выпрыгнуть, а сам самоотверженно бросился сквозь народ по проходу, чтобы спасти ни в чем неповинных людей. Прошив толпу, как римский таран, спасатель впрыгнул на место водителя и всю свою мощь обрушил на педаль тормоза. В результате пострадало только окно и одна старая женщина, которая, отлетев как кегля, сломала лодыжку, когда герой летел сквозь нее. Но самое обидное, что автобус-то и не ехал никуда – это слева и справа тронулись два соседних и супермен спросонья попался на этот обман зрения… Человек несовершенен и не каждому дана скорость и мудрость для последнего, самого важного решения и смелость выполнить его. А если до смерти всего одна маленькая секунда, за которую ты должен успеть попрощаться с белым светом и умудриться совершить главный поступок всей своей жизни? Жуткий экзамен, но я знаю об одном человеке, который смог его сдать и наверняка ни о чем не пожалел. Вряд ли кто смог бы сделать лучше его. У моего Львовского приятеля есть любимая жена Оксана. Их дети выросли, выучились в институтах и уже даже помогают родителям. А во времена моего раннего детства про Оксану ходили слухи один жутче другого, весь город знал о ее существовании, хотя не все были уверены – мальчик она, или девочка… И вот спустя сорок лет, я опять услышал о той давней истории, на этот раз уже из первых уст. Был зимний день и пятилетняя Оксаночка, шла по тротуару держа за ручку своего папочку. Вокруг спешили по делам прохожие, все было как всегда. Но вот папа вдруг оглянулся и без предупреждения началась та самая ненавистная и драгоценная секунда всей его жизни. Отец быстро накинул на дочку свою кроличью шапку, взял девочку на руки и ...что есть силы бросил в большую витрину аптеки. Стекло вдребезги, но девочка по счастью почти не порезалась. Ну, вот и все. Последняя секунда закончилась и мимо аптеки сдирая штукатурку на фасаде, прогрохотала гильотина, превращая все на своем пути в кровавый фарш. Это была самая жуткая авария на моей памяти. Адский неуправляемый трамвай, ускоряясь, летел с горы. На протяжении целого километра он убил около ста человек, но благодаря одному из них, жертв стало на маленькую девочку меньше… --------------------------------- © Грубас
Nick: Шапкойоб Тем морозным январским вечером, в полупустом баре за потрёпанным столиком сидело трое молодых людей. Барменша, протирающая бокалы за стойкой, с интересом поглядывала на активно что-то обсуждающую троицу. Первый был высокий, мощного телосложения парень, с пепельного цвета волосами, густыми бровями и чертами лица явно говорящими о том что он достойный потомок Чингисхана, несмотря на веками разбавляемую кровь. Он внимательно слушал своих собеседнников, иногда вставляя несколько слов, но в общем молчал, прихлёбывая пиво. Второй был немного пониже, но в ширину не уступал первому. Остальное было не рассмотреть, потому что он сидел спиной к стойке и девушка видела лишь его вязаный свитер с забавной оленьей мордочкой между лопаток. Этот же, судя по всему, задавал вопросы третьему, изящно сложенному парню, кажущемуся немного субтильным на фоне своих крупных друзей. Лицо его было славянского типа, чуть небритое, с обычной, средней длины стрижкой, привлекая внимание разве что разделяющим левую бровь на две части шрамом. Он сдержанно улыбаясь отвечал второму, активно жестикулируя и отпивая чай из небольшой розовой чашки. Жаль что отсюда не слышно о чем они говорят, подумала барменша, судя по тому как лицо здоровяка расплывается в широкой ухмылке, явно что-то весёлое. Скукотища. - Нет, немцы очень консервативный и щепетильный народ, - отвечал я Сане. – Они встают в семь утра, не опаздывают на работу, не устраивают пьяных дебошей, не лихачат на дорогах, не перебегают на красный свет, не нарушают правил. У них даже знакомство в кафе – бестактность. Моветон короче. Традиции, принципы и постоянство. В чем-то это даже неплохо. Технику, например, они делают классную. Да и автомобили их тоже всемирно известны. Мерседес, БМВ, Ауди. Фольксваген и Опель вроде тоже, но точно не уверен. - А что, они все такие? Должны же быть какие-то исключения! - Конечно исключения есть. Правда навскидку я помню разве что Гитлера и Аниту Блонд. Друзья заржали. - Харэ отвлекаться от основной темы. Так ведь и не решили где будем старый новый год отмечать. - Ну, в кафе или бар я идти не хочу. Клубы тоже отпадают, Серый их не любит, - кивнув на меня задумчиво сказал Саня, - да и закрыты наверное будут. - У кого-то дома собраться вряд-ли выйдет, родственники будут мешать, да и не то. – добавил я. - Ну, можно выбраться куда-то на природу. Лесочек есть недалеко тут. – неуверено предложил Рус. - Не, нахуй, там всё замело по пояс. – решительно опровергнул это предложение Саня, и тут же внес новое, - а вот старая стройка может сойти. Но если будем праздновать там, то придется сходить принести дровишек для костра. Холодно же ёп. - Ладно, стройка в принципе нормальный вариант. Идти правда далековато. - А мы горячительного возьмем, не замерзнем. – снова откликнулся Рус. - Братец твой будет? - обратился к Сане он. - Будет, - отозвался Саня, - будет. - Ну, тогда всё, можно и расходиться. Завтра проверим стройку, притащим дров, а четырнадцатого отпразднуем. Идет? - Идет. Спланировав таким образом небольшую мужскую гулянку, мы почапали домой. На следующий день, с присоединившимся к нам Рамой (старшим братом Сани и моим тёзкой), мы сходили к старому недостроенному комплексу зданий, огороженных бетонной стеной, выбрали себе подходящее и по быстрому растаскав наваленный мусор, обустроили себе местечко на втором этаже с импровизированной буржуйкой (установив старую, проржавевшую бочку на кирпичи), натаскали дров и довольно ушли домой, превдкушая будущее празднество. В день Д, час Ч, выходя из дома и прихватив свою часть алкогольного запаса, я, глянув на градусник и отметив что температура вполне терпимая, минус восемнадцать, двинул к месту сбора – входу на кладбище. Собравшись там, наша компания отпуская шутки в адрес зомби, упырей, вурдалаков и прочей нечисти, направила свои стопы в сторону обильных возлияний. Добравшись, разведя костер, и нажелав друг другу всяких хороших вещей вроде железной эрекции, дохуя денег, нервущихся гондонов, голых сиськастых баб, щастья, успехов, ещё сиськастых баб и прочего, мы выпили, закусив стандартной хохляцкой закусью – полоской сала на маленьком тонком кусочке чёрного хлеба. Потом ещё и ещё. Сало кончилось довольно быстро, зато сравнительно недорогой “Пшеничной” оставалось литра полтора, не учитывая вина и какого-то ликера. Лениво обсуждая всякие-разные темы, грея ноги у костра, иногда отдёргивая и матерясь, сбивая огонь с плавящихся подошв, мы просидели несколько часов. За окном темнело, но лежащий мягким, белым и толстым покровом снег, не давал ночи вступить в свои права. В окно кокетливо заглянула луна, заставив посветлеть пляшущие на стенах тени и сделав бледноватыми лица Сани и Рамы, сидящих напротив. Задумавшись, я сидел у костра, размышляя о том, как все-таки хорошо иногда выбираться вот так, просто отпраздновать что-то в узком кругу друзей, без девок, без назойливо зудящих и отпускающих глупые шутки полузнакомых людей, без обсуждения каких-то выборов, без шума, криков, мордобоя, уйдя в свои мысли и не слушая негромко разговаривающих парней. Неожиданно мне приспичило и буркнув что отправляюсь отлить, я пошел искать место для орошения. Ссать на нашем этаже не хотелось, некультурно как-то, и моя поэтическое стремление, считаемое всеми ебанутостью, потянуло меня вверх, к звёздам. Поднявшись по старым, заваленным осколками кирпичей ступенькам, оступаясь и злобно матерясь, я поднялся на крышу. Тут ничего не было, чистая бетонная площадка, огражденная невысоким бортиком. Подойдя и встав на бортик, я расчехляя шланг любовался снежно-белым покровом, далеко-далеко за линией горазонта переходящим в темно-синий океан неба, с мерцающими искрами звезд. Я наслаждался, стоя наверху, обливая заснеженный мир под моими ногами. Доссав, стряхнув и заправив хуй обратно, я глубоко вдохнул чистый, непередаваемо свежий, морозный зимний воздух. Моя украинско-русская душа, наслаждалась и пела, балдея от вида на бескрайнюю украинскую степь и ощущая настоящий русский морозец. Ей облегченно подпевал мочевой пузырь. Я прокашлялся, набрал воздуха в свои прокуренные легкие, и выплеснул свои эмоции наружу, заходясь в громком, выражающим всё моё восхищение крике: - БЛ-Я-Я-Я-Я-Я, ПИЗДЕ-Е-ЕЦ НАХУЙЙ!!! А-АХУЕ-Е-ЕТЬ, ХУИ ВЕРТЯЩИЕСЯЯ-А-А-А!!! - орал я, наполняясь восторгом и радуясь жизни, совершенно забыв о невольных слушателях. - И-И-ИКЕБАНА ЗЛОЕБУЧАЯ-А-А-А , ик, ой черт, - пошатнулся, чуть не упав. С противоположной стороны крыши выскочило трое жлобов, ведомые грозно размахивающим хлопушкой Флобера, Рамой. - Шозахер?!! Чё вопишь?!, - посыпались на меня вопросы от встревоженных моими криками друзей. - Ребят, вы посмотрите, как ахуенно там, - ткнул рукой я в направлении края. Рус подошел и перегнувшись через бортик глянул вниз. - Ну поссал и чё? Орал-то зачем? - А-а, сухари вы. Не понимаете нунифига. – расстроено ответил я, поняв что им недоступно то высшее понимание, снизошедшее к моим закороченным алкоголем мозгам. - Мы думали тебя тут убивают нах… - И примчались меня спасать? - Бля, а хули ты думал?! - Пошли, выпьем за дружбу! И мы отправились вниз, к уютно потрескивающему костру, источающему тепло, к ледяной водке и черному с тмином, хлебу. Саня, выпив и закусив, чуть заплетающимся языком изрек: - Серёга, тут Рама говорит… Пожалуй стоит сделать небольшое отступление и рассказать вам о Раме. Это был брат Сани, на год его старше, и наш с Русом ровесник. Чуть выше среднего роста, он класса эдак с пятого-шестого упорно качался на турниках, брусьях, размахивал гантелями, отжимался и жрал только здоровую пищу кучу раз в день. И накачал нехилых размеров раму, тайную зависть кучи “поцаноф с раёна”. Так его, кстати, и называли. Ещё он постоянно таскался с револьвером под патрон Флобера, который довольно забавно смотрелся в его лапищах. - Тут Рама говорит что пробежаться отсюда до поворота жд/кладбище и обратно через дугу голым - для него хуйня. - сообщил мне Саня. - Да это и для меня хуйня, тут же с километр бежать, может полтора. – неосмотрительно ляпнул я. - О!!! Давайте тогда пари. Вы одновременно побежите до поворота, а потом каждый через свою дугу. Расстояние примерно одинаковое, так что кто куда – это уже дело ваше. А мы с Русом ставим ящик пива победителю. Согласен, Рус? - Не вопрос, - ржанув ответил тот. - Блядь, да ну нахуй, - резко заотказывались мы с Рамой, - Нет, йопт, там же дуги впритык к кладбищу проходят. - И что? Вы же не через само кладбище побежите, а по дороге проходящей возле него. Так что нормалёк. - Нахуй. – отказался я. - Зассал? – ехидно спросил Саня. Я тогда был молод и глуп, увлекался спортом, умел делать сальто, дрючил штангу чаще чем письку на плакат с Памелой Андерсон, поэтому легко поймался на эту подначку. - Кто зассал? Я?! Да я, мля, хоть на одной ноге проскакаю! Если Рама не против, конечно. – вскипел я, очкуя но рассчитывая что Рама будет умнее и откажется. - Не против, - он тоже оказался дураком. – Только шапки мы все-таки возьмем, чтобы муди не отморозить. – благоразумным дураком. - Окей, берите. Раздевшись, я начал понимать что поспешил соглашаться, мороз тут же принялся пощипывать тело. Ощутимо пощипывать. Организм тут же рассыпал кучу пупырышек по всему телу, гусиной кожей сигнализируя что такие эксперименты ему не по душе. Хлопнув по пятьдесят для сугреву мы в одних ботинках вышли на дорогу и на камень-ножницы-бумага разыграли дуги. Думаю стоит объяснить куда нам предостояло бежать. Представьте вертикальную линию, разделяющую монитор на две ровные части. Стройка находилась чуть выше середины этой линии. Внизу завод и железная дорога. Справа и слева – поля, внизу переходящие в кладбище. Нам предостояло чуть-чуть не добегая до низа монитора, свернуть, кому-то влево, пробегая через одну часть кладбища, а кому-то вправо, пробегая через другую часть. Затем, по крайней левой и крайней правой сторонам монитора, по грунтовке нам надо было добежать обратно, до стройки. Такое странное расположение дорог объясняется тем что когда-то давно там были два пруда. А теперешняя грунтовка – тогдашняя насыпь. На мое согласие повлияло ещё и то, что предположительно на нашем маршруте быть никого не должно. Вечер, праздник, холодища, пара кэмэ до нашего городка, отсутствие лишних глаз если и не гарантировали, то по крайней мере твёрдо обещали. Под взрыв брошенной Русом петарды, обильно обдавшей заоравших нас с Рамой снегом, мы рванули вниз, к дугам. Мчась по слегка припорошенной дороге, прижимая шапку в ахуевшему от такого обращения достоинству, ощущая как холоднющий ветер терзает волосы на моей заднице, я мысленно клял свои понты и Раму, бегущего вровень со мной. Мог бы и вслух, но боялся сбить дыхание. Вниз, к дугам, мы добежали быстро. - Ты там не потеряйся, ладно? – притормозив и немилосердно клацая зубами, я попытался подколоть Раму. Он собрался было ответить, и так и застыл, с открытым ртом, внезапно освещенный фарами стоящего возле завода милицейского УАЗика. Я, как и Рама, ахуел. Судя по тому что автомобиль не двигался и из него никто не выходил, милицейские тоже ахуели. И неудивительно. Вдали, сливаясь с линией горизонта, темнел лес. Серой кляксой на белом фоне поля выделялась стройка, чернея провалами окон в зданиях. К лесу уводила заснеженная, причудливо извивающаяся дорога, на которой стояли два голых человека в ботинках, прижимая шапки к хозяйству. Они были в ступоре. Но мир, доказав нам таким образом что он очень непредсказуем, решил заодно доказать что он к тому же, ещё и динамичен. УАЗик, чихнув, завелся и поехал к нам. Рама, отреагировав несколько быстрее меня рванул, как и было условлено, влево. Я, резко протрезвев, последовал его примеру, только на этот раз вправо. Не подумайте что я в тот момент думал о ящике пива и хотел продолжить соревнование. Мне казалось что менты поедут лишь за одним из нас и второму совсем не обязательно объяснять что он делает в поле голым. Наблюдая как полоса света от фар поворачивает за моей убегающей задницей, в очередной раз подтверждая тезис “Менты - пидарасы”, я мысленно проорав все известные мне ругательства в адрес злодейки-судьбы, ускорил бег. Снег весело хрустел под ногами, волоски в носу слипались от дикого холода, волосы ветер путал и заворачивал назад, уши я уже давно не чувствовал. Мамочки мои, билось в голове, а свет становится все ярче и ярче. Догоняют суки, блиинн! Мусора что-то орали в рупор, а я, с вылетающим из груди сердцем, мчался перед медленно настигающим меня драндулетом, энергично размахивая шапкой. От бешенного бега мой хуй выписывал аццкие вензеля и круги, яйца тряслись и подрагивали под напором воздуха, плотно прижимаясь к жопе, волосы на которой от нехорошего предчувствия встали дыбом. Если бы я так бежал на Олимпиаде в США, я бы наверное побил все рекорды, спровоцировав попутно своим гузном всех жаждущих сексуальных приключений американских гомесов приехать на Украину. - Стоять, именем закона! - казалось почти в ухо проорал матюгальник. Идите в пизду со своим законом, за неприличный вид ведь задержите бля, думал я, резко сворачивая на поле, в надежде на то что луноход за мной не поедет. Хуй там. Похоже в ёбанных правоохранителях проснулся охотничий азарт, и они, притормозив, свернули за мной. Пиздец. Я, увязая по щиколотку в снег, задыхаясь, из последних сил бежал к виднеющейся метрах в шестидесяти-семидесяти небольшой оградке кладбища. МилицАи, поняв что я ухожу, прибавили ещё газку, заставив несчастный УАЗ завывая и раскачиваясь на неровностях, ускориться. И тут я, сука, споткнулся. Обычно я не спотыкаюсь, а в тех редких случаях если спотыкаюсь, то не падаю, даже на катке. Но то был не такой случай. Блядский трактор, комбайн, грузовик, крот или ещё какая-то хуйня оставила небольшой холмик, о который я умудрился шкопыртнуться. Для ментов это наверное было писец какое пиздатое зрелище. Моя тушка из горизонтального положения резко перешла в вертикальное, панически вращая членом, и после непродолжительного полета дико заорав упала, немного проехавшись на пузе. Тело обожгло холодом, из груди выбило воздух. Я, корчась и пытаясь вдохнуть, видел как бобик остановился и из него выскочило два мента, начавших подбираться ко мне. Один был низким и толстым шопиздец. Другой был высоким, но худым как жердь. Жизненно Чехов писал, подумал я, подрываясь и вновь драпая от попытавшихся меня догнать ментов. Толстый бросился обратно за руль, а Тонкий, видимо понадеявшись на свои ходули, рванул за мной. Бобик вновь завелся и пофырчал за нами. Тонкий бежал с одной скоростью со мною, а вот Толстый на УАЗе легко нас нагонял. Я вновь мчался от блюстителей закона, пытаясь осознать весь идиотизм ситуации и не понимая почему бегущий не сядет в бобик. Один плюс один, ты не один, мелькнуло в голове. Теперь, мля, я чувствовал себя не так одиноко, убегая от ментовоза. Но ничто не вечно, и мои страдания не исключение. Я, наконец-то преодолев эти проклятые шестьдесят метров, вспрыгнул на оградку и издав вопль достойный оргазмирующего Кинг-Конга, слетел по ту сторону вниз. Вы никогда не пробовали дотрагиваться мокрой частью тела к металлу на холоде? Попробуйте. Особенно яркими будут ощущения, если на несчастной части тела растут волосы. Преодолев преграду и потеряв при этом шапку, я побежал по клабдищу, лихо скача через оградки и могилы, оббегая те что с памятниками. Перескочив через особо крупную, и опять залихватски тряхнув причандалами, почти физически ощутил, как вентилятором завращался подо мною недавно похороненный здесь отец Пантелеймон, пораженный таким святотатством. Преследователи решили на кладбище не лезть, видимо сочтя свой долг выполненным. Слегка сбавив темп, чтобы хоть как-то унять колющую боль в боку и отдышаться, я лихорадочно размышлял что же делать. Член с яйцами стремительно застывали под трескучим январским морозом. Остальному тоже приходилось несладко, но оно могло и подождать. Вдалеке алым блеснул огонек сигареты и донеслось журчание. Я, не особо задумываясь, побежал туда, ощущая как тает, чавкая в ботинках набранный на поле снег и увидел вечно бухого сторожа дядю Петю, ссущего под ёлочку. Он обернулся на топот, застегивая штаны, и аж присел при виде меня. - Т-ты х-хто?!! – запинаясь просипел он. Я, не размениваясь на слова, подлетел к отшатнувшемуся дяде Пете, сорвал с него пушистокругло-рыжемеховую шапку, прижав её к хую и мудям, и ощутив блаженное тепло, рванул дальше. - Оттдай, шапкайоб!!! – проорал ограбленный, опомнившись и поняв мою беззащитность, побежав за мной. Но молодость есть молодость, и даже после такой пробежки, я легко оставил интимно блестящего лысиной старика позади. Я не хотел его грабить, честно. Но лишиться репродуктивной функции я не хотел ещё больше, поэтому решил отдать ему шапку позже. - Пидараааасс, - донеслось сзади. Вырулив на дорогу ведущую к стройке, я подбежал туда почти одновременно с Рамой. Саня и Рус ахуели, увидев смену моего головного убора, а затем принялись расспрашивать. Я же, огорошив их новостью что скоро сюда могут нагрянуть менты, напялил на себя нагревшуюся у буржуйки одежду и съебался оттуда. Друзья последовали за мной, справедливо рассудив что я никуда не денусь, а милиция – штука непредсказуемая. Ощущая медленно растекающееся по телу тепло, и с немеющими ногами, я потрусил в направлении городка, сторожко оглядываясь и каждую минуту ожидая злополучного УАЗика. За мной, пошатываясь, гуськом бежали три слегка позвякивающие тени. Вернувшись домой, я отогрелся и начал сильно беспокоиться за сохранность своего полового органа и его соседей. Сел за комп, врубил порнуху, потестил. Работает всё. Заебись прям. Рус и Саня засчитали нам ничью, и мы вместе распили этот ящик “Черниговского”, смеясь над произошедшим. Кстати, никто из нас даже не простудился после этого марафона. Вот уж, как говорится, в здоровом теле – дух здоровый. Через пару дней я вернулся на кладбище и запулил так много для меня сделавший головной убор к дверям сторожки. Не грабитель же я, черт подери. Но когда в следующий раз увидел дядю Петю, он был в другой шапке. Интересно, с чего бы это? ---------------------------- © Adventurer
Nick: Дядя Вася -Ты что дибил? – этот вопрос прозвучал через 45 минут после знакомства моего папы с маминым братом дядей Васей. - Дибил. Но в его случае это комплимент. – за брата ответила мама. - Паниковский, бросьте гуся! – процитировал классиков Юра. *** Эта история произошла через месяц после того как мои родители поженились. Папа, мама и одногрупник папы по училищу Юра собрались к родственникам в деревню на два дня. Покупаться на речке, позагорать на пляже и пожарить шашлычок. Ну и с родней познакомится. Все шло просто замечательно: лето в разгаре, солнце греет, в сумке свежие овощи, замоченное на шашлык мясо, хорошее домашнее вино. Вчетвером весело шагая, они дошли до речки, быстро раздевшись сразу решили освежиться. Василий заявил, что пока купаться не хочет и вызвался сервировать стол и разжигать костер. - Я пионером в походы ходил! Одной спичкой все зажгу! - заверил он. По выходу на берег, настроение улучшилось. На скатерти развернутой, на тенистой поляне были разложены всякие вкусности, костер уже догорал, в стаканы уже разлили вино. - Ну, за знакомство и за молодых! - толкнул Вася оригинальный тост. - Блин, на природе так аппетит разыгрывается! А после вина вообще жрать захотелось как медведю бороться!- сказал Юра. - Все, давайте жарить мясо! Вася, неси! – батя взял шампуры. Дядя Вася начал суетиться, бегать по поляне, а минут через пять подошел со странным выражением лица. Я для себя впоследствии начал выделять подобных экземпляров термином «человек – халэпа». Мне не нравится, как звучит по-русски «беда-человек». Как то сильно зло звучит. А с дядей Васей постоянно, какие-то халэпы случались. - Вася, ты меня пугаешь. Последний раз у тебя такое выражение лица было, когда ты обосрался в 5 лет. Залез на подоконник и не смог с него слезть. И жопу вытер об мамины любимые шторы. – заподозрила мама. - Мясо сперли.- смотря в пол пробормотал он. - Приехали. И кто это сделал? Ты же говорил, что не отходил с поляны!– спросил папа. Все сильно погрустнели. - Да не знаю. Собаки наверно. Или белки. Я кулек с маринадом и луком под деревом нашел.- тем же тоном ответил Василий. - Он же полный идиот!- шепотом сказал Юра отцу. -Родственников не выбирают - так же шепотом ответил отец. А вслух добавил – Да ладно, сейчас овощами подкрепимся, а вечером уже нормально поужинаем. Вся компания явно погрустнела. Дядя Вася под гнетом вины сказал, что хочет прогуляться и ушел. Остальные, молча, хрустели огурцами терзаемые единственным вопросом КАК??? Через какое-то время послышался хруст веток и на поляне появился довольный Василий. На сей раз, он был не один, в руках он держал гуся. - Это что?- спросил Юра. - Отлично откормленный домашний гусь!!! Сейчас мы ему в жопу яблок напихаем, глиной обмажем и будем запекать. А когда глину будем снимать, она вместе с перьями отойдет и вуаля!- отрапортовал добытчик. - Ты где его взял. Хотя нет, не говори. Я не хочу в этом участвовать – открестилась мама. - Где, где… Тут за лесом двор большой, они перед двором стаей гуляли. Ну, я отягощенный чувством вины решил реабилитироваться. Поймал одного. Да их там много, не заметят! Папа глухо застонал. - Ты ему живому решил яблоки пихать, или у тебя еще капля совести и гуманности осталась? – осведомился Юра. - Мда, вот тут ты прав. Сейчас я его задушу… или утоплю. -Ты что дибил? – папа в шоке. - Дибил. Но в его случае это комплимент. – За брата ответила мама. - Паниковский, бросьте гуся! – процитировал классиков Юра. Послышался хруст веток и топот. Настроение у компании ухудшилось в который раз. Осознав, что ждать чего- то хорошего не стоит папа быстро скомандовал: -Все в воду и на другой берег! Приказ выполнили незамедлительно. Когда были на средине реки, грянул выстрел, а за ним динамичная речь матерного содержания. Моторики добавилось у всех. Выбравшись на берег, кинулись в рассыпную: папа и мама в одну сторону, Юра и Вася, обнимавший гуся в другую. Мама кстати потом говорила, что Вася так не обнимал даже своего первого сына, когда из роддома забирал. Как Юра не пытался оторваться от потенциальной мишени, дядя Вася все равно его догонял и пытался спрятаться за откровенно небольшого комплекцией спринтера коллеги. Логически размышляя, что направо побежал мужик с его гусем, а налево парень с девушкой, а в девушек стрелять не комильфо , хозяин гуся шарахнул в правых бегунов. Юра пронзительно крикнул и упал. Родители увидев, что Юра лежит после выстрела кинулись к нему. Подбегая папа кричал: - Юрка ты живой??? - Соль. – сквозь зубы процедил Юра. Тут вернулся гусеносец, который по инерции пробежал еще метров тридцать. -Вася, ты вроде в меде учишься? Посмотри Юру! Надо что- то делать. – крикнул отец. Не выпуская птицу из рук, пытливым взглядом Василий посмотрел на жопу Юры, которую покрывали капельки крови. -Слишком большая зона поражения. Надо централизовать болевой очаг. Я предлагаю перечную клизму. – выдал студент мединститута. - АРТУР УБЕРИ ЕГО ОТ МЕНЯ!!! Я ЕМУ СЕЙЧАС С ПРОСТРЕЛЕННОЙ ЖОПОЙ НОГУ ОТГРЫЗУ!!!- заорал Юра. - Вася, а у тебя уже практика была? К больным ходил?- тихо спросила мама. - Еще нет. Но скоро обещали в морг сводить! - Вот в морг сходи. А к живым не ходи, пожалуйста. Стань рентгенологом каким-нибудь. Или кто там еще за врач есть который к людям в больнице косвенное отношение имеет.- не осознавая правдивость своего пророчества попросила мать. Папа, успел немного придти в себя, и взял ситуацию под контроль. - Так, Лена, берем Юрку и заноси в воду, ему там полегче будет. Вася, берешь гуся, плывешь здаватся. Хотя нет, я с тобой. Тебя страшно одного оставлять. - Сдаемся!- дурным голосом заорал Вася и начал размахивать гусем над головой, последний, кстати, был белого цвета. Мужик на другом берегу ружьем качнул, как бы приглашая переплыть. Медленно переплыли, транспортируя пострадавшего. Юрку оставили откисать в воде на берегу. Втроем подошли к мужику. - Ну что с вами делать будем воры? В милицию звонить? - С вашего позволения, я хотел бы выступить парламентером от нашей группы, обсудить с Вами эту нелепую ситуацию и придти к логическому решению.- деликатно предложил папа. - А можно и мне парламентером? – спросил Вася - А у Вас еще патроны есть?- спросила мама, у дядьки глядя на брата. Василий понял тонкий намек и заткнулся. - Ну что, пойдем парламентер, договариваться.- весело сказал дядя. Через минут десять переговоры закончились. Лицо у мужика было довольное, у папы сосредоточенное. - Будете трудом позор смывать, причем все. Даже стреляный. Мне на огород машину навоза привезли , надо по огороду вилами раскидать. Да огород не большой 10 соток. За мной уголовщина! – скомандовал судья. - Что-то ты хреново договорился. – сказала мама. - Трудно выбить другой приговор у человека с ружьем , и с гусем в руках у Васи. – огрызнулся папа. - Юрка ты как? Идти сможешь? – подошла к раненому мать. - Если поможете смогу. Благо далеко было, глубоко не вошла. Болит, конечно, но большая часть уже растворилась. Через 15 минут пути экипированные вилами великолепная четверка созерцала огромную кучу дерьма, которая под палящим солнцем нагрелась и адски смердела. - Вперед на трудовой подвиг! – подбодрил палач. - Ну, тут тоже есть плюс. Из за вони жрать не хочется. – попытался юморить Вася. Три пары глаз с ненавистью посмотрели на весельчака. - Вася, вот ты мне скажи. Ты когда гуся приволок, ты говорил что душить его будешь, в жопу что- то засовывать. Странные наклонности! Психологи бы удивились. Ты часом не латентный гомосексуалист? - Тонко подколол папа. - Да он откровенный пидорас!!! Извини Артур но мне он не родственник. – злобно заорал Юра. - Я из за этого имбицила 5 часов в автобусе стоять буду. - Вась, а он ведь тебе комплимент сделал. Раньше он тебя идиотом называл, а теперь всего лишь имбицил. А это самая ранняя стадия. – опершись на вилы прокомментировал папа. Домой вернулись поздно. На следующий день мама и папа сидели в отъезжающем автобусе, Юра стоял рядом, хотя автобус был полупустой. С перрона улыбался и махал рукой дядя Вася. - Артур, Лена пообещайте мне, что я больше никогда не увижу этого человека. – с дрожью в голосе попросил Юра. Родители чтобы успокоить плохо спавшего с расшатанными нервами Юрку, конечно, пообещали, но судьба сводила их вместе в последствии. Но это уже другие истории. ---------------------------------- (С) AuzR
Nick: Диалог Андрей сел на стул и спросил: -Курить можно? -Хуй- коротко ответил я-Нельзя. Только на улице. -Жаль -Жаль, администрация бизнес-центра не разрешает. -Понятно -Угу Андрей вертел по крышке стола чашку с полувыпитым кофе и молчал. Я не возражал, пытался вчитаться в текст на лохи.ру, зевал. День только начался, за окном крупными хлопьями падал снег. -Ты мне вот что скажи- заговорил Андрей- Вот почему так? -Как так? -Да вот так. Маша моя, например. Говорит, что я мужик, поэтому я должен. -Что и кому? -Всем и все. Вем блядь и все блядь. -В смысле? -В прямом. Смотри, я ей дожен купить новую машинку и новую шубку, я должен поехать в субботу к ее пизданутой маме, чтобы торговать еблом, жрать сраные голубцы и делать вид что счастлив ее видеть. А также счастлив видеть ее папу с вечно недовольным ебалом. Потом я должен делать ей сюрпризы. Так и говорит, мол, Адруша, ты такой пиздец не романтичный, я хочу свечи в ванной и лепестки роз по шелковому белью. Понимаешь? Свечи и лепестки? Какие на хуй свечи, Саш? Ну, вот ты мне скажи, какие? - Наверное восковые или хуй знает из чего там их лепят? Ну не геморроидальные же. - Ну,так почему я ей должен, за что? -За возможность ее ебать. -Чота дороговата цена. Я раньше за дешевле ебался. -Ты ее любишь? -Хуй знает. Наверное люблю. Но ведь и она меня должна любить. И знаешь чем аргументирует? Тянет старую как говно мамонта банальщину о том, что мужик это добытчик,а женщина хранительница очага. -И чо, хранит? -Чего хранит? -Очаг. -В смысле? -Ну, там мамонтятину которую ты приносишь варит? Полы в пещере подметает? -Да какой там хуй. Она же работает ниибацца дизайнером чего-то там. Хотя я в душе не ебу чего, потому что никогда ее работ не видел. -Ну так ты ей тогда скажи, мол, если хочешь чтоб я был добытчиком и вся хуйня, то сиди дома, переберай гречу, пылесось плинтусы, воспитывай детенышей, трави тараканов, крути фарш, будь постоянно готова к глубокому минету и главное, не пизди, смотри в пол и никогда не жри пока муж не насытился. Если уж по старинке, то до конца. -Жаль не записал- с восхищением произнес Андрей. -Я тебе потом по мэйлу вышлю. -Спасибо. -Не за что. -А вот хуй ей,а не шуба -Молодец, правильно, будь мужиком блеадь. -Так я закурю? -Хуй. Только на улице -Жаль -Жаль -Ну, ладно, я пошел -Ага, давай -А вот на хуя лепестки роз я все-таки не понял -Да я тоже -Ну, хуй с ним, пока... ------------------------------------ © amorales69
полная версия страницы