Форум » Флудим здесь. » Чтиво » Ответить
Чтиво
Nick:
Nick: Аддис-Абеба Вот как ни крути, но преамбула необходима. ... В начале 90-х кожаная куртка – это не просто обыденная верхняя одежда. Это был статус. Это был показатель степени крутости её владельца. Это был ниибацца какой гламур. Стоил куртофан из натуральной кожи приличных денег, которых у большей части населения вдруг как-то резко не стало. Если ты не при власти, не бандит и не коммерс, тут уж не до курток – еды бы достать. Курсанты военных училищ тоже тогда здорово бедствовали. Денежное довольствие выплачивалось с многомесячной задержкой, а того, что временами и выдавали, хватало разве что... да ни на что хватало. Курсант, в отличии от гражданской молодёжи, практически не имел возможности подзаработать на стороне. Посему поиск источников обогащения сводился к банальному - спиздить. Воровали всё подряд: банное мыло, лампочки, полотенца, комбижир из столовой и т.п. Выхлоп от этих мероприятий был мизерный. Но вот однажды... Короче, курсанты тогда были обуты в яловые сапоги, а не в солдатскую кирзу. Удобен, практичен в носке яловый сапог. Круче его только офицерский хромач. Голенище ялового сапога изнутри выложено натуральной кожей. Той самой, из которой делают модные и дорогостоящие куртки. Когда логическая цепочка «сапог-кожа-куртка-деньги» обрисовалась в пытливых и голодных курсантских умах, с оставленной без присмотра обувью начали происходить ужасные метаморфозы – сапоги вдруг стали превращаться в прикольного такого вида ботики. Отпоротая кожа сдавалась в ателье. При начальном капитале можно было заказать себе куртку и потом толкнуть её на рынке. А можно было просто сдать портному кожу в виде сырья - получалось быстрее, хотя и доход меньше. Вскоре за яловыми сапогами организовалась настоящая охота. Теперь, собственно, сама история. Серёга, курсант третьего курса, кулючил в ПЗО. ПЗО – это не аббревиатура какого-то секретного армейского объекта, или там, особого воинского подразделения. Это вообще вещь нематериальная, хотя и здорово даётся в ощущениях. ПЗО – это Пиздец Зимнему Отпуску. Студент, не сдавший зимнюю сессию, всё равно вольно отдыхает. Школьник вообще таких бед не знает, для него каникулы – дело святое. А вот курсанту зимой отдыхать не обязательно. Не сдал ты какой-нибудь никчёмный зачёт – добро пожаловать в ПЗО! А значит опять служба, наряды, вечером – поверка, утром – построение. Нет ощущения праздника. Серёга ещё два дня назад прокутил остатки денег, отмечая формальное окончание семестра. И сейчас ему нестерпимо хотелось даже не то, что кушать, а конкретно жрать. Или денег, чтобы купить пожрать. Нужно было срочно искать источники внешнего финансирования. Но большая часть личного состава разъехалась по домам. Собратья по ПЗО тоже разбежались кто куда. Оставалась одна надежда – «наркоманы». Были у нас трое упёртых и отчаянных обдолбйцев. К третьему курсу они осознали, что учёба и армия им совершенно не впились. Но, поскольку по собственному желанию из нашего ВВУЗа тогда уволиться было крайне сложно, «наркоши» плыли по течению и ждали, когда у руководства училища закончится терпение, и их, наконец, выгонят. Называть хлопцев наркоманами в свете нынешних героиново-коксовых реалий не совсем корректно, но тогда нравы были несколько иными. Жили они компактно, в одной комнате. Звали их: Ум, Бача и Вадик. Бача, будучи выходцем из Средней Азии, по разным каналам получал со своей исторической родины в неограниченном количестве высококачественную шмаль. Равно как и прочие растения: то какие-то экзотические; то, напротив, безобидные, практически аптечные, о которых никто бы и не подумал ничего плохого, но по факту срывающие наглухо башку. Бача время от времени продавал ганжу страждущим и любопытствующим. Ум, как явствует из его логина, был в этой компании самым умным. Из всего разнотравия, доставляемого Бачёй, он выколдовывал совершенно креативные купажи, в чём был истинный профи. Ум тоже приторговывал своими шайтан-составами на сторону. Все эксперименты Ума с наркосодержащей флорой беспощадно апробировались на третьем участнике коллектива – Вадике, который был просто Вадик. Да, ещё Ум был изобретателем и создателем авангардного изделия из стали и стекла, эдакой помеси АКСУ с молочным сепаратором и системой переливания крови, предназначенного для более качественного достижения прихода. Сам Ум называл своё детище «кальян». По сильному обкумару один только вид этого агрегата приводил Вадика в страшную измену. Кроме того, Ум дольше всех из троицы держался по укурке. Зато потом его пёрло совершенно нешуточно: он громогласно общался с Буддой, Фалесом Милетским и Бонч-Бруевичем, который Ленина видел. А иногда Ум принимался дурным басом вещать от имени пришельцев из параллельной (и, судя по всему, нихера не дружественной нам) вселенной и обещал планете Земля лютый пиздец через 50 лет, а также финансовый кризис в 2009 году. Бача и Вадик до залипания языка боялись Ума. Бача один на один шёпотом рассказывал, что Ум умеет «наводить галлюцинации», правда что это означает, он толком объяснить не мог. За тягу «наркош» к ботаническим изысканиям их называли «Трио «Настурция» и, мягко говоря, не уважали. *** В наркоманской комнате на плите дымилась гомерических размеров сковорода, на ручке которой красовалась алая надпись «Инв. №287» (начальник столовой с ног сбился в поисках утерянного имущества). В сковороде тушилось мясо с луком и картошкой. Хозяева комнаты, тем временем, поочередно терзали «кальян». У курсантов в те голодные времена действовало негласное, но свято чтимое правило: пригласили тебя за стол – угощайся, не пригласили – сиди на афедроне ровно. Серёга, не получив приглашения, сделал вид, что есть ему совершенно не хочется. Очень скоро стало ясно, что коллективно-обдолбанный разум трио «Настурция» явно находится на пороге «окончательного осознания истины». Это был недобрый знак, практика показывала, что в таком состоянии раскрутить наркош на что-либо материальное было крайне проблематично. Но голодный Серёга, совершенно одурев от запаха близкой еды, решил действовать по обстановке, импровизируя на ходу. Серёга: Ну чё, пацаны, как ваш ботанический бизнес? Идёт? Ум: Какое там! Денег нет ни у кого. Сам знаешь, сейчас нужно искать сапоги. Ты, кстати, не слышал? Говорят, в подвале лежит старая подменка, пар восемьдесят, только ключа нет. Бача: Я тут по телеку видел, что из крокодилов можно куртофаны делать, а стоят они дохуя как много. Бля, ну чё мы не в Африке живём! Пиздили бы крокодилов, шкуры бы снимали. Вадик: Прикольно – кы-э-ро-эко-дии-лы! Ум: Бача, вот ты дремучий азиат! За крокодилами Гринпис следит, их так просто не убьёшь. Крокодилы – это редкость. Как сапоги. Вадик: Прикольно – гринь-пии-сь! Тут Серёгин мозг то ли от голода, то ли от паров, исходящих от «кальяна», стал работать с удесятеренной силой, и его понесло... Серёга: Пацаны, вот однобоко мыслите. Дались вам эти сапоги. Сейчас что ценится? Правильно – кожаные куртки! Значит что?! Надо ехать в Аддис-Абебу и мочить там негров. Короче так. Приезжаете в Аддис-Абебу, валите эфиопского негра, снимаете с него кожу – да это куртка уже готовая, даже с рукавами! Негры чёрные, значит и красить кожу не надо. А негров в Аддис-Абебе немеряно. Вам местное правительство походу даже благодарно будет. У них там перенаселение, не знают, куда народ девать. Бача: Чёта я такое по телеку видел... Вадик: Прикольно – ади-дас-абемба! Ум: Интересно... Ну и как до этой твоей Абебы добраться? Серёга (пользуясь тем, что внимание «наркош» отвлечено и пододвигая к себе сковороду): Да проще простого. Главное – через Чёрное море добраться до Турции, а там уж рукой подать, хоть бы и автостопом. Там вообще бардак и анархия. Бача: Чёта такое по телеку показывали... Вадик: Прикольно – а-нахер-хе-о-йа! Ум: Да ну?! Как ты через Чёрное море переплывёшь? А погранцы? Серёга (уминая полным ходом мясо с картошкой): На плоту, как же ещё. Плыть-то всего-ничего, там течение попутное. А погранцы... Они море просвечивают радаром, который только на металл реагирует. Поэтому нужно все железные вещи устранить - ключи, пуговицы металлические. И радар не спалит. А плот надо из пластиковых бутылок сделать. Бача: Чёта такое было по телеку... Вадик: Прикол – рай-да-рай-даром! Ум (раскумарив «кальян» по-новой): Море большое, плыть долго... Да и зима на дворе... Серёга (продолжая осваивать содержимое сковороды): Так это смотря откуда стартовать. Если от Адлера – то рукой подать, меньше суток пути. Поезд до Сочей ходит. Проводница, кстати, моя двоюродная сестра, если что – поможет, один звонок мне сделать. А зима – хуйня. Главное – водки побольше с собой взять. Но, опять же, с водочных бутылок надо скрутить все металлические пробки, чтобы радар не учуял. Ум (неуверенно): А деньги? Там ведь баксы нужны. Без баксов за кордоном ни шагу. Бача: Во-во! Где-то я такое слышал... может быть по телеку? Вадик: Прикол – бак-с-цы! Серёга (умолотив строго треть и отодвигая сковороду): Пацаны, ну вы прям как дети! Я же говорю – водки побольше берите, с этим делом в Африке крайне плохо. А водкой за всё, что хочешь расплатиться можно. Говоришь местным: "Ай хэв водка фор ченчь" – и всё, только успевай от покупателей отбиваться. Вадик: Прикольно – фоур-дженчь! Серёга (ухватив ложкой ещё два куска мяса): И вообще, наладили бы прямую поставку курток из Аддис-Абебы, да жили бы себе припеваючи... Ладно, засиделся я у вас, пойду. А вы думайте-думайте, а то так и будете всю оставшуюся жизнь сапоги вонючие подбирать... Наевшись, Сергей попрощался и вышел, но в коридоре его нагнал Бача. Бача: Серый, слушай, вопрос есть. А...это...если у негра... ну, того, с которого шкуру снимать... это... ну... татуировка будет... что тогда? Серёга: Бача, ты совсем тупой что ли? Негритянские татухи хлоркой травить нужно! Бача мигом скрылся, а Серёга пошёл в свою комнату, попытался почитать конспекты, но сытый желудок отдал приказ «Спать!» и он добросовестно обнулился. Снился ему татуированный негр в фуражке с зеленым околышком, державший в руке банку с хлоркой. Негр строго вопрошал: «Чему равен градиент дивергенции минус лапласиан? Не знаешь? Позор! Да ты понимаешь, что там тебя ждут! Тебя ждут, Серёга, тебя ждут!...» Он проснулся от того, что его тряс за руку дежурный по этажу: «Серый, вставай, там тебя ждут! Давай, иди разберись, а то наше трио «Настурция» взбунтовалось, тебя требуют!». Сонный Серёга более-менее пришёл в себя, встал и вышел вслед за дежурным. В холле стояли в одну шеренгу абсолютно удолбанные Ум, Бача и Вадик. Форменные их брюки были варварски обрезаны по типу шорт-бермудов, через грудь перекинуты шинели в скатку. Все пуговицы и крючки на шинелях были срезаны. Слева от троицы располагались две картонные коробки с водкой (жестяные пробки с бутылок были заменены на пластиковые), а справа – литровая емкость с надписью «Хлорка» и заботливо завёрнутый в наволочку «кальян». При виде Серёги Ум бодро отрапортовал: «Товарищ младший сержант! Всё готово! Водка закуплена. Все металлические детали удалены. Давай, звони уже своей родственнице, чтобы приняла нас на поезд. Мы едем в Аддис-Абебу!»... *** Ума выгнали через две недели. Бача в марте того же года вышел за КПП и исчез. Вадика отчислили летом, но он потом восстановился, завязал с дурью, закончил училище и до сих пор служит на благо Отчизны. Ни Бачу, ни Ума никто больше не видел. Всех курсантов переобули в кирзовые сапоги, а яловые – сняли с производства. В 1994 году в новостях сообщили, что в Эфиопии произошёл государственный переворот. В ходе гражданской войны пропали без вести около ста тысяч человек. А в 2001-м году Серёге пришло письмо с фотографией. На фото имел место быть изрядно раскабаневший и загорелый, но вполне узнаваемый Ум в пробковом колонизаторском шлеме на фоне африканского пейзажа с бунгалом, баобабом и неграми. К фото была приляпана надпись: «Привет из Эфиопии!». ------------------------------------- © Визирь Бухара Эмирского
Masterboy071: Сам несколько раз натыкался на эту историю. Но, может, кто-то не видел и ему будет интересно. Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг неё как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг, я отошел в сторону: -Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я. Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда. -И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама. -Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала. -Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она. Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами. Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами по городу. Рассматривали прелести девочек в подъездах. -У меня шоколадка есть. Вот так вот. -Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка. -А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я. -Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао. -А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я. -Тогда вся шоколадка. -Давай. Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта. Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания. Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки. - Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки. Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого, так сказать, маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки. -Ну мама, за что?- голосил я на весь дом. -Что же ты делаешь, негодник?! Тебе мало игрушек? Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем. -Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю? А Лену? Зачем ты её тащил за волосы по всему двору? Это же девочка. Я был заперт в комнате. Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились. Эх, детство. Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой. Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли. Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте: -А ты что развелся то? Плохо что ли готовила? -Да нет. За непосещаемость. За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться. -Слышь, мать - дай мне пять сотен. Дает. Иду на день рождения к Ленке. -Когда вернешься? -Не знаю мам. Может завтра вечером. Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню. -Бля, даже поесть не оставила. Сложно, что ли? Поворачиваюсь к шкафу. Записка: Я до вечера среды в командировке. -Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться. Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды. -Ленка, живем. -Привет мать. Как дела? -Сам то как? -Нормально все. -Мам, ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате. Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы. -Так-с. -Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка. -Здраствуй, - наигранной улыбкой поприветствовала ее мама. -Здраствуйте, тётя Катя. -Мам, мы гулять пошли. -Когда придешь? -Когда придем? Ну не знаю, но не жди. Может опять поздно. -Нет мам, она будет со мной. -Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я, закрывая дверь в свою комнату. -Денег тебе? А за что? -Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала. -Нет мам, я не наркоман. -Не дашь?! Хорошо. Нет так нет. -Я ухожу из дома. -Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать. -Да пошла ты, хлопнул я дверью. Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето. Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка. -Сама ты мама - дура. Хорошо. Да, да я пойду к друзьям. Всё, пока. Куда-то сразу подевались те, кто называл меня своим другом. Когда я остался один, без денег, без крыши над головой, под которой всем и всегда так хорошо пилось пиво, съедалось множество бутербродов. Где все? Наверное, тогда я понял, что друзей не может быть много. Ленка ушла. Увы. Не посчитав меня за грош. Все ушли. Я один. Да будет - вперед! -Серега, ты понимаешь, мать приехала с отдыха,- отзвонил мне на телефон Ромка. -Бля, опять движение, сумки. Опять туда. В неизвестность. -Привет. -Привет. -Ты что такая грустная? -Скучаю. -Я тоже. -Лен, а я квартиру снял. -Ага, работаю на ВДНХ, продавцом-консультантом. -Зарплата какая?,- с улыбкой повторяю ее вопрос. Ну на ужин при свечах хватит. Придёшь? -Позвони ближе к вечеру. Как мне нравится, когда она улыбается. Как пахнут её волосы. Как она смущается, когда я рассматриваю ее в душе. Все стало на круги своя. Прошло пол года. Всё в одинаковом темпе. Девушка, работа, съемная квартира. Восстановился в универе. -Алло девушка, да, я по объявлению насчет работы. -Нет, незаконченное высшее. -Не подхожу? -Нет. -Спасибо. -Алло. -Да, по объявлению. -Нет, незаконченное высшее. -Извините. Что не говори, ученье - свет. Не всю же жизнь объяснять гражданам, чем отличается этот комбайн от этой прекрасной мясорубки. Без вышки никуда. -Алло, Серёга, здорово. Как дела? -Здорово Ромка, да нормально всё. Сам как? -Может вечером пивка?. -Ок. Давай. -Да, Серега, давай только без девчонок. -Ок. -Все, на Первомайской в восемь. -Да, четыре кружки. -Мне мать твоя звонила, отхлебывая пиво,- говорит Ромка. Спрашивала, что да как. -Ну и? -А я что. Сказал все как есть. -Сам ты дурак. Что тебе стоит. Позвони да помирись. -И что?! -Что, что. Скучает она, волнуется. Как никак, шесть месяцев тебя не видела. Это твоя мать, понимаешь, твоя. Одна, единственная. Напились. -Привет. -Здраствуй. -Сереж, мне Ромка дал твой телефон, мобильный ты игнорируешь. -Мам, оставь меня в покое. Что опять? Чем я тебе опять мешаю? У меня своя жизнь. -Ты мне никогда не мешал и не мешаешь. Ты не забыл, у тебя завтра день рождения. Придешь? -Нет мама. Все хватит. -Прости меня, сына,- опустилась в голосе мама. Если я тебя чем-то обидела - прости. Наверно я все-таки не совсем бесчувственный. Воздержался от грубостей. -Ну что? Придешь? Приедут. -Посмотрим, мам. -Можешь взять свою пассию. -Пока. Сколько раз слышал трель родного звонка. Сейчас все для меня как будто вновь. Испарина на руках и на лбу. -Что ты нервничаешь,- поддевала меня Ленка. Тру руки об джинсы. Нет бы поддержать, а она подкалывает. Молчу. Щелчок. -Привет, мам. -Здраствуйте, тетя Катя, с именинником вас,- поздравляет Ленка. -Привет. Поздравляю тебя. -Спасибо, мам, с неохотой отдаваясь в ее объятия,- выдавливаю я. Гости-родственники, выпивка, домашняя еда, приготовленная мамой, улыбки, поздравления - как же всё это здорово. Опять воспоминания унесли меня куда-то в детство. -Сереж,- сказала мама, выдернув меня из воспоминаний. Сегодня твое восемнадцатилетие. Ты стал уже взрослым, как я давно это хотел услышать, мама перевела дыхание. Хоть мы и живем раздельно, мне тебя очень не хватает. Если я и была неправа когда-то, прости меня пожалуйста. -Мам! -Не перебивай сынок. Я не хочу чтобы ты слонялся где-то, и этим подарком я выражаю свою любовь. Звон стекла, присоединения остальных к тосту. Я развертываю коробочку с подарком. Ключи. Мама подарила квартиру, на одной лестничной клетке, рядом, рядом с ней. Обвожу глазами гостей. -Извините меня,- с комком в горле обращаюсь ко всем. Я сейчас,- выхожу на балкон. На глаза накатываются слезы. Скурив две сигареты, возвращаюсь. -Спасибо, мама,- как обычно сухо говорю я. Переехали. Заканчиваю третий курс, работа отличная, своя квартира, девушка, которую, как мне кажется, люблю больше всего на свете, полный достаток, что еще нужно в двадцать лет. На протяжении двух лет почти и не общались-то с ней, так если только, по мелочам. Но я всё равно знаю, что ей было приятно, зная что я под боком, рядом. -Привет, мам, есть что поесть- с голодным взглядом бежал я на кухню. -А что, твоя не готовит? -Мам, хорош заводить старую песню. -Алло, Сергей,- это вас Евгения Николаевна беспокоит. -Да, что случилось? -Сергей,- мама в больницу попала. -Что, что случилось? -Когда скорая забирала, сказали что инфаркт. -Алло, Николай Иванович,- это Сергей, мама в больнице, я прерву командировку. -А что случилось? -Я и сам толком не знаю. Позвонила соседка, сказала что скорая забрала с показанием на инфаркт. -Да, давай, вылетай. -Вы кем будете? -Сын я. -Я главврач, Сергей Александрович. -Очень приятно, тезка. -Да, инсульт. -Это серезно? -Да. Парализовало конечности. -Сложно сказать сколько. Сейчас ей нужен только покой и уход. Захожу в палату. -Ей сделали укол снотворного,- говорит тезка. Надо, чтобы она хорошо выспалась. -Привет, мам. Проснулась. Ну не плачь. Все будет хорошо. Почему не можешь двигаться? От усталости. -Что со мной? Серёж, скажи правду. -Мам, у тебя был инсульт, парализовало конечности. -Нет, мам, доктор сказал, что все можно восстановить. Физические процедуры. Отдых. Свежий воздух. -Мам, а давай на дачу махнем все вместе, сказал я вечером уже дома. -Давай, только можно тебя попросить без Лены. -Хорошо мам,- не стал спорить я. В дверь позвонили. -Здравствуйте, Николай Иванович. Проходите. Николай Иванович, одноклассник мамы, на данный момент директор банка, в котором я работаю. Опять спасибо маме, пристроила. -Налей в вазу воды. -Привет, Катенька. Как ты? -Да как. Сам видишь, но обещали что поправлюсь. Спасибо за цветы,- улыбнулась мама. Я вышел на балкон, покурить. -Серёга,- прервал меня от моих размышлений Николай Иванович. Мама сказала, что вы на дачу хотите съездить. -Ага, только ведь на работу надо. -Ну, насчет работы ты можешь не волноваться. Поезжайте. Ей сейчас отдых нужен. Побудь рядом с ней хотя бы недельку. -Спасибо Николай Иванович. -Ладно, давайте, аккуратно там. Я к выходным заскочу. Да, кстати, поедем ко мне, я тебе кресло инвалидное дам. Жена умерла, а кресло осталось. А то сам знаешь, в наших больницах ничего не дождешься. Договорился с Евгенией Николаевной, медсестра с тридцатилетним стажем, да к тому же наша соседка, будет присматривать за мамой, на время моих командировок. -Лен, ты давай тоже, не ссорьтесь только. Ты же знаешь, маме сейчас нельзя волноваться. Заходи к ней почаще. Меня целый месяц не будет. Все, давай, мне в аэропорт надо. Захожу в мамину квартиру. -Да мам, на месяц. Это важная для нас поездка. Ну все, давай. Смотри аккуратно здесь без меня. И с Ленкой не ругайтесь, тебе нельзя волноваться. -Не подходит она тебе. -Мам, всё, давай не будем. Я, пожалуй,как-нибудь сам разберусь. Ну всё, я побежал. Целую её в щеку. -И тебе удачи. Оставалось последнее совещание. Побрившись, спускаюсь в гостиничный кафе-бар, завтракаю. Какое-то непонятное ощущение внутри, в груди. Сердце сжимается. -Алло, Евгения Николаевна, у вас всё нормально? Как мама? -Нормально всё, не беспокойся. Спит она. Я только ей укол сделала. -Да, сегодня вечером прилечу. Ну всё, до свиданья. До вечера. Как же долго тянулся этот месяц. Ну вот и все, последнее совещание окончено, мы получили этот кредит. Все, осталось только забрать из гостиницы вещи, перекусить и в аэропорт. -Алло, Сергей. Это Евгения Николаевна. -Что случилось? -У мамы был повторный приступ. Врачи не стали забирать ее в больницу, сказав, что передвигать её очень опасно. Поставили капельницу. Сейчас вот только доктор уехал. Давление стабилизировалось. -Спасибо вам, что позвонили. У нас нелетная погода, отложили рейс на три часа. -Девушка, милая, ну может можно что-то сделать. У меня мама при смерти. -Я сожалею, молодой человек, но от меня ничего не зависит. Все рейсы отложили. Посмотрите погода какая. Молча сижу в баре, пью, пускаю дым в потолок. Наконец-то объявляют рейс. -Как это случилось? -Сергей, не хотела говорить, но она сидела у окна, воздухом дышала, я подошла чтобы накрыть её пледом, прохладно было уже, подъехала машина, а там твоя Ленка с каким-то мужиком в машине целовалась. Машина как раз под фонарем стояла. Все видно было как на ладони. Она только и успела мне сказать: -Смотри, Жень, я же говорю, не пара она ему, и, стала задыхаться. Я переложила её на кровать и в скорую позвонила. До их приезда укол сделала. Открылась дверь и зашла Ленка. -Здрасьте. Серега, ты что не мог позвонить,- улыбнувшись, спросила Ленка. Встаю со стула, пощечина. Она падает. Хочу добавить, но Евгения Николаевна останавливает. -Вон из моего дома. Вон, вон, блядь, я сказал. У тебя час, слышишь, ровно час, чтобы отсюда убраться. Соседка схватила меня за руки: -Тише, успокойся, не буди маму. -Мам, я опять обкакался,- из своей кроватки улыбался я. Она беспрекословно брала и меняла мои пеленки, посыпала присыпкой, ласково говоря: -Ах ты мой маленький засранец. Сейчас проще. Сейчас даже памперсы для взрослых есть. -Вот так. Вот мы и переодели тебя. Ну что ты плачешь? Не плачь, не надо. После этого приступа она уже не могла говорить. Лишь какие-то шипяще-гортанные звуки. -Мам, ну поешь немного,- подносил к её рту я ложку. Нет мам, не отворачивай голову. Тебе надо сил набираться, чтобы поправиться. Ей было стыдно когда я менял ей памперсы, постель. Из-за этого она отказывалась от воды, от еды. -Мам, ну ты что в самом деле? Хоть ложку каши съешь. -Кхшш, кхшш. -Мам, а сколько ты за мной убирала, кормила с ложки, когда я болел. Что ты мне говорила: -Ложечку кашки съешь и поправишься. -Ну вот мам, молодец. Давай еще немного. -Кхшш, кхшш. Я смотрю на нее, заглядываю в ее глаза, пытаясь угадать, что она хочет. Днем она все больше спит. Соседка не отходя дежурит около нее, несет свой дневной пост. Прихожу с работы, принимаю вечернюю вахту. Мне уже везде слышатся эти звуки - кхшш, кхшш. Быстро бегу домой. Заходят пацаны. Зовут пивка попить. Вежливо отказываюсь. Отсыпают травы. Иду на балкон. Забиваю, курю, чтобы хоть как-то отвлечься. Захожу в комнату. Все по новой. Кхшш, кхшш. Сейчас, мам, сейчас. Переодеваю, кормлю. -Да, мам, сейчас телевизор посмотрим. Подкладываю ей еще одну подушку. Уже её по звукам понимаю. Да, мама, сейчас переключу. Какой-то сериал. Она их любит. Заметная улыбка на ее лице. Она смотрит на эти картинки, а я на нее. Боже, как ее болезнь изменила. Ещё три месяца назад эта сорокадвухлетняя женщина вся дышала красотой. Румяное лицо, фигура. Я даже завидовал своему директору, который пытался за ней ухаживать. Она была поистине красивой женщиной. Она так и не пересекла ни с кем свою судьбу после смерти отца. Сейчас же одеяло скрывало тело скукоженной, морщинистой старухи. Кладу к ней на грудь свою голову, укрываясь ее рукой. Засыпаю. Снится детство. -Ааа, мама больно,- орал я на весь двор. -Что случилось, обнимая меня,- спросила мама. -Я с дерева упал, показывая свои руки, которые были все в занозах,- плакал я. Она меня уложила на кровать, смазала йодом ссадины. Я помню только ее руки, которые могли незаметно вынуть все занозы, погладив, убрать боль. Как же мне сейчас хотелось вытащить занозу из ее сердца. Проснулся от шума телевизора. Осторожно встал, чтобы не тревожить маму. Иду на кухню, выпить стакан воды. Возвращаюсь, накрываю ее, наклоняюсь поцеловать. Холодный ветер, распахивая окно, врывается в комнату. Холодное лицо, с застывшей улыбкой. Ночной ветер треплет волосы, даёт забыться, успокоиться. Надышаться можно только ветром. Два дня на даче. С детства не переношу процедуры подготовки к похоронам. Отпетые священником псалмы, плач женщин за моей спиной, горсть земли в руках. Последний путь. -Серёга, ты идешь,- окликнул меня Ромка. -Нет, вы идите, я побуду еще. -Мамка твоя?- вывел меня из раздумий чей-то голос. Это были могильщики. -Да. Они присели рядом. Я разлил по стаканам оставшуюся водку. -Меня Кузьмичом все кличут, а это дружище мой - Колян. Помянули. -А моя мамка вот, рядом покоится,- показывая рукой на соседнюю могилу, проговорил Кузьмич. -А твоя?- обратился я к Коляну. -Я ее не знаю. Я из детдома. Помолчали. Колян сбегал еще за бутылкой водки. -Давайте,- сказал я, наполняя стаканы, за всех живых матерей-здоровья им, и, за всех ушедших - пусть земля им будет пухом. Я поднял к небу влажные глаза: -Посмотри мама на этих славных детишек. Как ты и хотела: мальчик и девочка. На мою жену, на этот залитый солнцем двор. Прислушайся. Ты слышишь? Шум волн, крики чаек. Это была твоя мечта, иметь домик на берегу моря, видеть меня счастливым. Посмотри же - я счастлив, только мне не хватает тебя. Легкий ветерок качнул кресло-качалку. На секунду мне показалось, будто она сидела в нем и смотрела на все это такими же счастливыми глазами, как и я. Солнце озарило землю. Почему то вспомнились слова из книги Г. Г Маркеса: "Человек не связан с землей, если в ней не лежит его покойник ". Сто лет одиночества прошли. Я возвращался на свою родную землю. О которой я никогда не забывал и не забуду. На землю, где покоится прах матери. Издалека заметил покрашенную ограду, ухоженную могилу, свежие цветы на ней. -Не обманул Кузьмич. Присматривает,- каким-то теплым чувством разлилось по телу. Открыл калитку, зашел, присел на скамейку: -Здравствуй, Мама. Я дома.
Nick: Почти семейное счастье Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. «Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить», – тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: «Да, да, да – жениться тебе пора». Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала – зубная щётка и расческа, за ней – халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять… А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось. Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву. Тяпа звонко клацнул мохнатым ебальником, обиделся и, как оказалось потом, объявил голодовку. В первый день этого никто не заметил, на второй теща забеспокоилась. Она подсовывала лупоглазой паскуде сыр, колбасу и прочие ништяки из нашего холодильника. Тяпа отказывался наотрез и только бегал, как скипидарный, по квартире, раздражающе постукивая когтями по линолеуму. Иногда он разевал пасть и издавал противный скрип, будто кто-то тёр пенопластом по стеклу. На третий день Лариса Иоанновна вся извелась: «Тяпочка, бедненький, что с тобой?» – вопрошала она человеческим голосом. Тяпа тупо отмалчивался, скрипел или ебал тапочки. В общем, трагедия ниибацца. Тут надо сказать пару слов о Ларисе Иоанновне. Поначалу она показалась мне положительной бабёнкой. Сапоги дочери подарила и сказала, что поживет у нас всего денька три. Раз сапоги, думаю, пусть живет, хуле. К тому же, на кухне зашуршала сразу: блинцов кружевных нажарила, соляночку организовала, соленья домашние достала. И водки бутылку непочатую на стол водрузила. Ну, думаю, в семейной жизни тоже есть свои плюсы, каждый день бы так. Посидели, выпили. Иоанновна хуйни не молола и плёнку под конец не тянула. Нормально всё, в общем. Но повадилась она по утрам в туалет ходить. И не просто так из любопытства захаживать, а натурально срать. Хоть и при закрытых дверях заседания проходили, но воняло так, будто она калом на дверях человечков рисовала. Причём снаружи. Как-то сразу она мне разонравилась, у меня прям аллергия началась: палец большой на ноге неожиданно оттопырился и цвета мёрзлой залупы стал. Симптомы настолько загадочные, что по сравнению с ними пресловутый Сфинкс – просто окаменевшее говно. Метнулся в больничку, где какое-то светило долго разглядывало мой палец, а потом тупо анализы назначило. Светилом я его, конечно, зря обругал, так – фонарь обоссанный, не больше, но это мелочи. Пришел домой – материал собирать, в туалет ткнулся – хуй там – родственница уже сидит, тужится. Судя по запаху, уже и стены обрисовала. – Второй час кряхтит. Крепит её после крабового салата, – невестушка моя шёпотом просветила, – Я где-то слышала, что в кукурузе дубильные вещества содержаться. – А не надо стока этих веществ жрать, – шепчу тоже, – кастрюлю салата заглотнула, вот теперь и сражается с запором. Боюсь, в рукопашную пойдёт. А сам думаю, где же теперь мне опорожняться? Анализ хочу сдать, не могу просто. В майонезную баночку поссать проблем особых нет, а вот в коробок спичечный я с детсва ходить не люблю: всё время на руки сру. Пока Верунчик бутеры на кухне строгала, я коробку из-под подаренных сапог «Саламандра» нашёл, посреди комнаты поставил и кучу внутрь наложил. Ну, как кучу? Курган послепраздничный. Сижу, слышу, вода в туалете сливается, и Лариса Иоанновна облегчившейся трясогузкой в комнату несётся, аж подскакивает от радости – просралась блядь. Сериал «Маргоша» пропустить боится, видно. А у меня как раз второе дыхание открылось, ежедневный сериал «Гавноша», комнатный вариант. Она в комнату прискакала, мой сереал с ходу заценила и как завопит визгливо: – Верочка, он тебе в новые сапоги серет! – и ко мне коршуном кинулась, коробку из-под жопы резко так – хвать! А я зазевался чего-то и первый раз в жизни на ковер насрал. – Кто серет? Тяпа? – Верка из кухни возмущается. – Да какой Тяпа! Жених твой на всю авоську ебанутый! – Иоанновна, а вы не охуели часом в моём доме матом ругаться? – вежливо так спрашиваю. – И зачем это вы, старая проститутка, коробку из-под меня попятили? Ой, бля, что тут началось! «Обосрали!» – теща ревёт. Верка тоже раскудахталась: «Как ты можешь?! Это же моя мама!». Я позицию менять не стал, чо уже, думаю, суетиться. Сижу, орлом поглядываю на тёщу, которая Верке то под нос курган мой суёт, то на ковер тычет. И орёт сука, как будто это её ковёр, дорогой шопиздец, а я на нём пионерский костёр разжег и сосиски охотничьи на шпажках жарю. Повизгивает аж от возмущения, курвятина. Верка тоже удивляется: не каждый день я всё-таки на паласы гажу. Хоровод вокруг меня водят и причитают обе. Ну, я досрал невозмутимо, встал, подтерся газеткой, хоть это и неловко при посторонних делать, и на дело своей жопы глянул. Интересно даже получилось, несмотря на семейные неурядицы: какашки плотноватой консистенции и цилиндрической формы, закрутились в спираль по часовой стрелке и образовали аккуратненький конус, увенчанный финальной тефтелькой, – хоть сейчас лаком вскрывай и на продажу. – Красиво, – умилился я над будущим сувениром, склонив голову набок. Вдруг из-под дивана резко выбежал ослабевший от голода Тяпа на подкашивающихся лапках, и, недолго нюхая, оттяпал верхушку моей пирамиды. – Фу, Тяпа, выплюнь! Это – гавно! – заорала теща. Тяпа плеваться не стал, а даже наоборот – мелко подрагивая от удовольствия, доел оставшееся, радостно прыгнул хозяйке на руки и несколько раз успел лизнуть её в лицо. Дескать, наконец-то нормального чего-то покушал, спасибо. – А это всё из-за вас, между прочим, – указал я на коробку отплевывающейся от собачки теще. – Что?! При чём тут я? Ноги моей здесь больше не будет! Он же сумасшедший, Верочка! За кого ты собралась замуж? – Я вашу псину придурковатую, кстати, от голодной смерти спас, – очередной аргумент выдвинул. – Да он же помрёт теперь с такой отравы! – тёща повысила тональность воплей и заглаживать ссору не захотела. В общем, слово за слово, разгорелся скандал. Верка как-то сразу ко мне охладела. Тоже кричать начала, и вообще, по-другому, с каким-то отвращением заговорила. Не узнать прямо. Значит, не было, думаю, с её стороны никакой любви, если увидела, как жених подтирается, и остыла так резко. Ну и послал их нахуй единовременно, зачем мне такие родственнички? Обиделись. Шмотки свои собрали и вместе с мамашей укатили. Тяпа только уходить не хотел, возле меня всё крутился. В сумке с тёщиными трусами уехал, бедняга. Больше мы не виделись, ебал я в рот такое семейное счастье. А палец у меня сам по себе на следующий день выздоровел. ----------------------------------- © mobilshark
Masterboy071: Давно так не орал Умеют же люди писать
Nick: Бомбилы Для начала - нечто вроде преамбулы: Геленджик. Аэропорт. Сам-то Гелик - городок маленький, и его из конца в конец проехать - рублей 300 максимум стоит, на такси, что вызывается по телефону (здесь и далее это такси будет обзываться радиотакси). И те, кто прилетает в Гелик, как правило, об этом прекрасно осведомлены. Поэтому бомбилам, что облепили аэропорт, едва его только открыли, там не разживёшься особо. Вломить 2 штуки за доставку тушки в ЖК "Парус" (это противоположная сторона Геленджика, если смотреть на него сверху, как на говно) - это только совсем уж лошпеду пьяному можно. К тому же большинство рейсов прилетает днём, когда прекрасно ходит общественный автобус. Идёт он медленно и печально, как льётся песнь чабана в казахских степях, да и сам по себе - газенваген ещё тот, на жаре-то, но для скаредной публики стоит всего рублей 25, и они, конечно, предпочитают лоховоз, нежели бомбилу. К этому надо добавить ещё некоторых козырных барсиков, которых встречает гостиничный и пансионатный трансфер (наши придурки, местные пингвины капитализма, акулы, блядь, туристического бизнеса - наконец допёрли до такого вида сервиса: штука копеечная, а клиент чувствует себя прямо в монте-карло почти, хе-хе! И хуйня, что "трансфер" осуществляется не на чёрном мерседесе с кондиционером, и не на белом кабриолете, а на разъёбанной волге дяди Ашота, душной и пыльной, из ароматизаторов знающей только носки самого дяди Ашота, который меняет их два раза за сезон - херня. Главное - встречают, сажают, подвозят, да-а.) Как там у Высоцкого, бессмертное: "Приятно всё же, что нас тут уважают: гляди - подвозят! Гляди - сажают!" Но бомбилы не теряют оптимизма. Главная их надежда - внеплановые рейсы. Это когда летит самолёт, положим, в Анапу, а Анапа, сцуко такая, не принимает! И сажают борт в Гелике. Вот оно, счастье! Нет, ну, настоящее счастье, счастье с большой буквы - это когда, положим, рейс шёл в Сочи, о! А его сажают в Геленджике! Вот тут... ...В Сочи-то нынче понтовые ребятишки летают. А наши доблестные авиакомпании пока-а ещё организуют трансфер! Ну, кто сталкивался - тот знает: ждать можно сутки. И больше. Поэтому неизбалованные сервисом наши граждане, рвущиеся к морю, ясен пень, начинают заниматься самоспасением. И вот тут-то и настаёт черёд бомбил. Логистические схемы ребяты рисуют прямо на песке: смотри, можем тебя до Сочей докинуть. Часов пять-шесть и ты - там. Тысяча долларов. Нет? Ладно, если хочешь, только для тебя - 800 (сладкая сказка бомбил, которой они с удовольствием потчуют заезжих клиентов, называется "как я из Геленджика в Сочи клиента вёз за сорок тысяч рублей", ггг. Рассказывается ВСЕГДА от первого лица, и покатавшись на разных такси у меня сложилось ощущение, что этот странноватый клиент только и ездил за сорок тысяч в Сочи из Геленджика и обратно на всех бомбилах по очереди). Эдакий таксистский дед мороз, бля. - 800 баксов дорого? Смотри: можем тебя всего за 8 тысяч рублей довезти до Новоросса, оттуда завтра "Ракета" хуярит в Сочи. Три часа и ты там. В порту перекантуешься, но если ещё немного заплатишь - обеспечим тебе ночь в нормальных условиях. Всё равно дорого? - далее предлагаются ещё какие-то феерические варианты, в основном связанные с симбиозом автомобильного и водного транспорта. Это я уж молчу деликатно, что радиотакси до Новороссийска стоит всего… 890 (или 980, не помню точно) рублей. Из ЛЮБОЙ точки Гелика. Телефон, кстати, тут же в аэропорту на рекламе написан. Но лох он ведь такой лох, он рвётся к морю, и ему всё пох - как правило, на каком-нибудь варианте сходятся. Однако сочинский рейс - это настоящий подарок, и такой подарок бывает также редко, как краснодарский - всё-таки авиакомпаниям, видимо, тоже не нужны эти качели с трансферами, и так далеко от пункта назначения они сажают борта только если уж совсем какая-нибудь жопа приключилась там, на месте. А потому все надежды на Анапу, Витязево - ворота, блядь, Краснодарского края! Ещё до лета прошлого года это были реально - ворота: Сочи, Краснодар и Анапа. Три порта. Сочи - далеко и в горах, туда залезешь - уже не выберешься. Краснодар от моря далековато, опять таки - таксистам платить. Вот и получалось, что все отдыхающие ломились авиарейсами на Анапу, а оттуда уже расползались по побережью, к вящей радости диких таксистов. А тут дерипаска, педарас, аэропорт в Гелике построил, с Вовиного благославения. Сука. Всю мазу им обломал. Теперь они сидят и на своих нокиях и иных устройствах смотрят погоду… в Анапе! ))) Летом там грозы часто бывают, и когда сильная гроза - почти всегда самолёты с Витязево заворачивают на Гелик. Гелик - место уникальное, из-за горной гряды там грозы, всё-таки, гораздо более редкое явление: сам не раз наблюдал, как буквально со всех сторон тучи огромные и страшные, гром, молния, сполохи, а на город - ни капли не падает, да ещё и солнышко светит. Там в горах - пизде-ец, потоки воды. А тут - ну, в лучшем случае, поморосит слегка. Приятно охлаждая. И усё. А заход на посадку нынче - только с моря, поэтому садись - не хочу! Это я к тому, что с Гелика на Анапу заворачивают крайне редко. Но это всё вступление было, чтоб вы поняли дальнейшее. Теперь экшн: Однажды стал там свидетелем просто прекрасной сцены... Я улетал из Гелика в Москву. Был я один - семья оставалась в Персональном Раю™. Был с минимумом вещей. У меня в запасе было ещё два выходных дня. Короче, я чувствовал себя весьма вольготно и расслабленно. Мой рейс задерживался, правда, не особо критично - где-то на полтора часа. Я вяло пил тёплое пиво в баре на улице, любуясь напоследок курортным городом. Вокруг также лениво, как и положено на юге, ходили эти стервятники (бомбилы), гортанно обсуждая между собой перспективы сегодняшнего дня. По их общему мнению выходило, что сегодня ловить нехуй: погода почти идеальная везде. Где-то в районе Керченского пролива (сообщал самый продвинутый) видели крепкий такой, хороший грозовой фронт, но закроет ли он Витязево, или нет - было неясно, и бакланы скучали, глядя на небо из немногочисленных затенённых мест. ...Вдруг бакланы оживились до нездорового. Все эти дяди ашоты покраснели лицами, некоторые натянули поверх маек рубахи, многие одели под разъёбанные тапки, в которых там все ходят - грязно-белые или зелёные носки с люриксом… дяди ашоты - ребяты модные и вообще, в тренде, до-о. Пронеслось: "датский сажают!" Неслыханное для здешних мест дело, доложу я вам! Я лично даже ушам не поверил, но сарафанное радио (а точнее - их коллеги из Витязево) со стопроцентной достоверностью доносило: Витязево накрыло, и на Геленджикский аэропорт свалилась манна небесная в виде датско-питерского рейса! И не поверил бы никогда, что такие - бывают... Через короткое время все, как дети (включая меня) столпились у решётки, ограждающей лётное поле. Все глядели в лазурную даль над морем. Именно оттуда должен был показаться чудо-лайнер. Самый зоркий закричал: "Вон он, сцуко! Вон он!!!" - и тотчас все остальные увидели стремительно приближающуюся точку. Забегая вперёд, всё-таки поясню. Оказывается, действительно, есть (был?) один-единственный (я точно не знаю, но очень надеюсь на это, ггг!) рейс, из… Копенгагена. В Анапу. За каким чопорным датчанам нужно в Анапу - вопрос не ко мне. Возможно, вся Европа, желающая насладиться курортами Краснодарского края, как крысы за Нильсом, собирается в копенгагенском аэропорту, и требует немедленно отправить их в Витязево, причём с заездом в наш родной Питер. Да-да: рейс был с промежуточной посадкой в Питере. У бедных пассажиров этого чудильного во всех смыслах рейса день с утра не задался: во-первых (это всё я потом узнал, из разговоров пассажиров) рейс задержали ещё в Копенгагене. Но это всё хуйня: в Питере их задержали… на 6 часов! При этом никому ничего особо не объясняли, выдали сухпай и пледы, и… через 6 часов, не выпуская из транзитной зоны Пулково, добавив туда на борт наших полупьяных курортников из культурной столицы - отправили на юг. Таким образом, половина пассажиров находилась в пути уже часов эдак 9-12, не знаю точно, сколько. ...И даже в финале своего путешествия их посадили не в Анапе, а, блядь, в Геленджике. Больше всех роптали наименее пострадавшие - питерские. Правда, они тоже просидели 6 часов в Пулково в ожидании рейса, на который взяли билеты, но всё же - не в самолёте и не в транзитной зоне. Как бедные европеусы. Последним, чесна говоря, было уже похуй, по-моему, где их посадили - Анапе ли, Геленджике… Когда стало ясно, что никуда дальше они отсюда уже не полетят, их вялой толпой выпустили в зону прилёта аэропорта (по сути это просто - двор, из которого свободный выход совершенно. И вход тоже). Европеоиды - люди дисциплинированные - всё-таки, есть в них это. Молодцы. Не галдели, не шумели, не ругались матом и не обещали какой-нибудь мелкой сошке, случайно подвернувшейся, яйцы на уши бубенцами натянуть "если здесь и сейчас не будет представителя авиакомпании, который отвезёт меня в Анапу", как это делали представители питерской интеллигенции. Норды чинно-мирно расселись, со скандинавским спокойствием ожидая сатисфакции от авиакомпании, как это принято у них. Многие, осознав, что они - на свободе, интересовались, где можно поменять валюту, принимают ли в местном баре кредитные карточки (интересовались, понятно, на родных им языках, чем подвесили и без того вялый проц у девочки, торгующей пивом и прогорклыми чебуреками, не говоря уж о том, что карточки никакие она не принимала). Блядь, это было настолько смешно: приосанившиеся бакланы эдакими павлинами, с многозначительными лицами ходили между иностранцами, но ЗАГОВАРИВАТЬ С НИМИ БОЯЛИСЬ!!! - из-за языкового барьера. )) Мозги у бакланов скудные и убогие, как эротические фантазии моего знакомого прапора Бляденко. На то они и бакланы. Пораскинув этой странной субстанцией, которую они по подобию называют мозгами, бакланы пришли к единому мнению: с нашими связываться особо не стоит - ломи им ценник, как будто в Африку везёшь, а самая мякотка - европейцы! Этим же сто евров отдать - что тебе пописать сходить (дословно цитирую аргументы одного из одарённых - они разговаривали в голос, не стесняясь, хуле - кругом же пиндосы, не понимают нихуя, ггг. Плохо они европейцев знают, ага). Поэтому наши - похуй, а вот эти - нехай посидят, подкоптятся на нашем солнышке, глядишь, и сами предлагать варианты начнут, тут и языковый барьер перестанет мешать: мани, они и в Дании - мани. Логика железная... Час продолжался этот цирк. Европейцы - сидят, обмахиваясь чем придётся. Кто-то купил минеральной водички, кто-то, глядя на это, купил БОЛЬШУЮ бутылку минеральной водички (видимо, рубли были у человека), и она пошла по рукам (!). Бакланы в носках с люриксом и рубашках с мокрыми подмышками ходят между, и лицом показывают томление и готовность сделать любую гнусность за евро. Европейцы на них не реагируют ни разу - подумаешь, какие-то странные люди ходят… Пусть ходят. Приветливо улыбаются всем, будто и не 12 часов в дороге. Вообще меня вот это всегда подкупало и приятно поражало в европейцах: уж на что, по идее, цивилизацией избалованы, а в случае каких-то жизненных коллизий - не унывают ни разу, не психуют, не орут, наоборот: улыбки ободряющие, взаимовыручка на элементарном уровне… Тут давеча видео ходило, как застрявшие в аэропорту после ледяного дождя наши люди ДРАЛИСЬ друг с другом, когда объявляли регистрацию на рейс и они вставали в огромную очередь. Блядь, ну это ж пиздец, я счетаю! Вот тока что оба-вместе залупу солили, непонятно было вообще когда и куда улетим, а тут регистрацию объявили - и БЛЯДЬ ПУСТИТЕ МЕНЯ ВПЕРЁД ВАС ЗДЕСЬ НЕСТОЯЛО!!! ...Откуда у нас это - нихера не понимаю… Но постоянно присутствует. Нашёлся один умник, из бакланов. Он себе бейджик смастерил из подручных материалов (чем как бы доказал мне, что среди бакланов тоже есть не совсем уж безнадёжные ребята - эволюция страшная штука). На бейджике написано "Тахi". С этим бейджиком, вкрадчиво повторяя то, что на нём написано, он пошёл по рядам "датчан", как их все считали. Может, и вправду там большинство было из Дании, но судя по языку всё-таки немцев было больше. ...Одна полная женщина заинтересовалась его предложением. Сначала она попыталась заговорить с ним по-немецки - баклан предсказуемо ничего не понял. Потом она заговорила ещё на каком-то языке (возможно, датском, во всяком случае - скандинавском). Ноль. Зеро. Тогда она заговорила на английском, и я понял, что она хочет: она спрашивала его, не знает ли он, где раздают трансферы от авиакомпании, чтоб она могла за трансфер воспользоваться его услугами?! Как понятно, баклан такой фразы не понял бы даже на русском. В общем, как он был "самый умный" - так он и сдулся, сделав единственный правильный вывод из международного общения: "Она, сцуко, тугрики платить не хочет, как я понял!" - правильно понял. Не хочет. Тут, правда, и скандинавскому терпению начал приходить конец. Главным образом нордов смущало вот что: наша, русско-питерская часть тусовки, начала потихонечку рассасываться. Ну, мы же не привыкли ждать милости от природы, правда? А авиакомпании у нас, как правительство, как непогода - всё оттуда, сверху, не от нас как бы зависит. Поэтому наши либо доторговывались до приемлемых величин с бакланами, либо - двое проворных мужиков умудрились заарканить маршрутку на шоссе, подогнать её к воротам и усадить туда своих бабей, а заодно и штук четырёх ещё, успевших вписаться в доляну. Кто-то сел на автобус и упиздовал в неизвестном направлении на этом Ленивом Голландце™, как я его называл (потому что появлялся он всегда в самых неожиданных местах города, но всегда, сцуко, полз неторопливо, и никогда не было понятно, куда он идёт - оттуда или туда?!))) ...Кто-то ещё как-то решил вопрос, и, в целом, группа русских таяла на глазах, а бедные европейцы всё по-прежнему вялились под солнцем. И тут… так и хочется сказать - «весь в белом» - появляется представитель авиакомпании. Как раз, когда уже даже некоторые скандинавы не то, чтоб занервничали, но начали выражать некоторое беспокойство, скажем так. ) ...И появляется не один (одна, очаровательная девушка), а - с двумя здоровенными автобусами типа "Неоплан". Они, оказывается, даром времени не теряли, но и по русской привычке не слишком ставили в известность пассажиров о своих действиях (вот тоже всегда удивительно было - ну скажите же вы, блядь, сразу: ждите столько-то! - нет, будут в секретность непонятную играть, будут бояться взять на себя ответственность за произнесённые слова, но только не расколятся, хоть на дыбу их вешай!). Они просто ломанулись в ближайший серьёзный отель (есть там такие, со своими автобусами нормальными). И зафрахтовали там пару кондиционированных двухярусных Неопланов, для рейса из Гелика в Анапу, за счёт компании. ...После чего предложили европеоидам, с извинениями за доставленные неудобства, проследовать в оные автобусы. Что те и сделали с чувством собственного достоинства и ощущения абсолютно привычно сбалансированного мироздания, безо всяких разрывов шаблонов. Плюс оставшиеся русские. Немногочисленные. Которые до самого входа в автобус спрашивали у всех: "А сколько стоит? Бесплатно?!?! Точно?!?! " - остались, как вы понимаете, либо наиболее принципиальные, либо наиболее неимущие, что порой вытекает одно из другого, хе-хе. Девушка от авиакомпании была очень сильно удивлена: ведь ей сообщили, на сколько пассажиров нужен автобус. И каково же было её удивление, когда она увидела, что пассажиров реально стало вдвое меньше! Второй автобус уехал почти пустой... Но моя радость была бы не полной, если б я не видел лица бакланов, когда они провожали эту делегацию к автобусам… Некоторым явно хотелось гранатомёт: они бы подорвали все автобусы Геленджика, вместе с туристами. Лишь бы сорвать свои 500 евро на рыло. ...Такого облома парни не испытывали давно: свидетельствую - НИ ОДНОГО европейского пассажира не познакомилось с прелестями "Волги" дяди Ашота, пропахшей насквозь его изумрудными носками с люриксом, меняемыми из религиозных соображений только два раза за сезон... Вот такая вот обычная история. --------------------------------------- © baxus
Nick: Последний бастион Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша. За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы. Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками. - Это что? – Олег удивлённо озирался. – Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл? - Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок. - Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой. - И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной – пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят. - Я никаких пельменей есть не буду. Дизентерии мне не хватало. Мы что, проехали весь город, чтобы здесь травануться? – Олег попытался встать, чтобы уйти, но Валерий придержал его за рукав. - Ну, не хочешь есть – не ешь. Пиво хоть попьёшь? - Ну, ладно. Пиво можно. Валера поднялся и пошёл к стойке. - Люсь, нам для начала два пива. А пока пить будем – сваргань две порции пельменей. Четыре бутерброда, селёдочку, и две порции оливье. Услышав заказ, Олег крикнул с места: - Никакого оливье. Валер, я ж сказал – есть не буду. - Я сам всё съем. Делай, Люсьен, делай. Валера подождал, пока нальётся пиво, вернулся в столику с бокалами. Олег осмотрел на предмет чистоты посуду, и только потом отпил. - Понимаешь, Олег, это место – последний оплот социализма. Цитадель, пока ещё не захваченная врагами. Вед что осталось от совка кроме воспоминаний? Ничего! Даже руин не осталось. - Ну и хрен с ним, с совком, - возразил Олег. - Как это хрен? Я в нём родился, я в нём учился, мои родители родом из совка. В совке я первый раз поцеловался, первую рюмку выпил, первую книгу прочитал. Он у меня в генах. Понимаешь? Это корни! При совке я был молодой, красивый, свободный и беззаботный. И шевелюра была у меня. – Валера провёл ладонью по прогрессирующей лысине. - Не потому что при совке, а потому, что юность моя прошла в то время. - Я не ностальгирую. - Ну и зря. Неужели нечего вспомнить? - Да есть, конечно, но некогда. Не до воспоминаний. А пиво ничего. Холодненькое. - А ты посмотри, в каких оно бокалах. В тех ещё. Никаких одноразовых стаканов. Разве можно пиво пить их пластмассы? Тут и водку наливают в нормальные рюмки. Люсь, - крикнул он барменше, - что там с пельменями? - Пять минут. - Вот это место, - продолжил Валера, - напоминает мне о том времени, когда я был счастлив. Я, когда меня из института попёрли, на заводе работал. Фрезеровщиком. Прикинь! И после смены мы бригадой заходили в такую вот тошниловку, чтобы снять усталость после трудового дня. Я, молодой пацан, в компании суровых мужиков, пропахших солидолом, слушал их байки и на ус мотал. Жизни учился. - Странное у тебя счастье было. - А раньше счастьем всё было – купил джинсы за полторы месячных зарплаты – счастье. Достал колбасы копчёной – счастье. Торт купил – счастье. Даже шоколадка – счастье. А что сейчас? Дети мои ничему не радуются, что им ни купи. Они сладости не любят! Дети не любят сладости! Не любят мясо! Котлету попробуй запихни в них. Игрушки, книжки – всё, как так и надо. Я по молодости меломанил. На балке пропадал, винил покупал, обменивал, продавал, на бобины переписывали, слушали. Название каждой песни знал, все составы групп по годам наизусть. Тексты учили, переводили. Потому что кровью и потом доставалось. А сейчас – скачал и слушай. На халяву. И что? Я собрал себе всё, о чём и мечтать в те годы не мог. И я его не слушаю. Мне скучно, и не интересно. И на кумиров теперь смотрю, как на лабухов, а не как на инопланетян из другого, фантастического мира. Книги читал раньше на машинке отпечатанные, залапанные десятками рук, на три дня давали. Ночами читал, чтоб успеть. Но зато, смаковал каждое слово. Да что там говорить. Люся принесла поднос с заказом, поставила на стол пельмени, тарелочку с шестью кусочками селёдки, бутерброды, две мисочки оливье, графин водки. Пожелала приятного аппетита и ушла за стойку. - Валера, честно, не напрягай. Не буду я здесь есть. - Не ешь. Водки выпей, селёдочкой закуси. Давай, за ностальгию. Валера наполнил рюмки. - Искуситель, - сказал Олег, выпил залпом, подцепил вилкой кусок рыбы. – А ничего. Хорошо пошла. Думал, хуже будет. Я водку уже лет десять не пил. Да и селёдку, если честно, давно пробовал. А и правда, есть в этом что-то. Забытое, но родное. - А я люблю. Иногда кильки куплю пряного посола, картошки отварим в мундире, огурчики маринованные – объедение. Да бери ты пельмени. Остынут, не вкусные будут. Алкоголь, попавший в желудок, требовал закуски. Олег поковырял вилкой в тарелке, и, не обнаружив ничего криминального, съел один пельмень. Выпили ещё, и Олег уже поглядывал на оливье. - Помнишь, - сказал Валера, - раньше любое кафе, любой сранный бар были культовыми. Их знали по именам, знали, где кофе лучше, а где - мороженное. Чебуреки ездили кушать через весь город. В «Кристалл» чтобы попасть – час в очереди выстоять нужно. Там куры-гриль классные были, там – пиво не так сильно разбавляли, там – котлеты по-киевски классные были. -Это точно, - поддержал Олег. – Помню, вареничная была на Сумской. Любили туда ходить. А в «Снежке» садились только за те столики, которые обслуживала официантка Леночка, сколько лет прошло – а имя помню. - А сейчас – или фаст-фуды безликие, или напыщенные кабаки, с претензиями. Официанты – как манекены. Пропала человечность в общепите. Да и везде пропала. Вместо гастрономов, где все знали продавцов в лицо и по имени, натыкали этих супермаркетов – конвейеров бездушных. - Это всё америкосы продвигают свою идеологию. А мы, дураки, всё у них перенимаем и зомбируемся. Поколение макдональдскокаколы. Наливай. Хорошо, что ты меня сюда привёз. Я совсем забыл и не вспоминаю о том, что было. Только сейчас и планы на завтра. А ведь и правда, я вспомнил, как я радовался каждой игрушке. А если ещё такой ни у кого не было – вообще царь был. А шоколадка «Чайка» - предел мечтаний. Зато какой вкусной казалась. Так, где там твоё оливье? И слово за слово пошла беседа по накатанной. Кто в какой пионерский лагерь ездил, кто где на море отдыхал, кто как на выпускном нажрался. И про шарфы мохеровые вспомнили – сине-красно-зелёные, и про пальто ратиновые, и про шапки пыжиковые, и про очереди в кино, и вообще про очереди. И про футбол, и про комсомол… - Ну, что, - Олег доскрёб оливье, - ещё графинчик? - Нет, на работу нужно. Давай через недельку. Я позвоню. Заедем, позавтракаем. - Договорились. Жаль, только, что недолго этой кафешке осталось. Выкупят, откроют аптеку, или бутик для пролетариев. - Не выкупят. - Это ещё почему? - А потому, что я её никому не продам. Это моё заведение. И пока я жив, здесь будет последний бастион, и я буду сдерживать осаду до последнего. - Тебе что, твоих супермаркетов мало? - Так то для заработка, а это – для души. Валера достал телефон, набрал номер. - Миша, подгоняй машину. И охране скажи, пусть грузятся. Мы едем. Валера положил на стол сто долларов, и они пошли к выходу, где их уже ждал серебристый бронированный «Хаммер». -------------------------------------------- © goos
Nick: Подарок Сашка позвал на свой тридцатилетний юбилей весь наш маленький коллектив – восемь парней и одну девку. Всем нам было по тридцать плюс-минус три-четыре года. Юбилей у него 30 декабря – прямо перед Новым Годом. Кабак снимать мы его отговорили, нафига тратить лишние деньги? Решили посидеть в своём кругу в его двухкомнатной квартире. - Сашка, хочешь шику для остальных своих друзей – веди их хоть в Метрополь, а мы и у тебя неплохо посидим. Купи лучше водки поприличней, чтобы башка утром не болела. Хороший он парень, вот только одна у него беда – он боится девок. Рядом с ними он теряется, краснеет, не знает что сказать. В общем, ему уже тридцатник, а женщин он так и не познал. И, что самое странное, он этого не скрывает. Другой на его месте спиздит с три короба о своих половых приключениях, а этот говорит правду. Наивная душа. И вот сидим мы, приглашённые, в пивнухе и обсуждаем, что же ему подарить. Всякие музыки, фотики и видеокамеры у него есть, он человек не бедный. Дааа, выбор подарка это такая засада. И вдруг Лёха подаёт идею: - А давайте ему бабу подарим!!! - Какую, резиновую? Все дружно смеются, даже Натаха. - Зачем резиновую, живую. Есть же куча объявлений об интим услугах, выберем поприличней и подарим на сутки. Пусть лишается своего целомудрия. Несолидно для мужика в тридцать лет быть мальчиком. Макс делает ехидное лицо. - А чего деньги тратить, вон можт Натаха согласится, она девка очень даже приличная. Натаха наливается пунцовой краской. - А кто-то сейчас по роже получит. Лёха призывает всех к порядку. - Ну, чо, пацаны, есть ещё идеи? Идей ни у кого нет. - Тогда замётано. Кандидатуру поручают подобрать мне, типа я всё равно на работе хернёй занимаюсь да в Интернете торчу. И я занялся работой. Обсмотрел фотки сотни претенденток на подарок. Некоторым даже позвонил. Наконец с кандидатурой всё утряслось. - Алё, я тут в Интернете ваш телефончик нашёл. Соня это Вы? Мне ответил приятный женский голос, исполненный притворной страсти. - Да, мой котик, это я. Ты хочешь попасть в объятия обольстительной блондинки и умереть в них от блаженства? Я могу всё.. Тут она начинает перечислять свои навыки и умения, но я остановил её. - Слышь ты, Соня, Золотая ручка, блин, слушай сюда. Есть возможность срубить бабла. Хочешь заработать немного деньжонок к Новому Году? - Ну, котик… Но, я вновь её обрываю. - Есть заказ на двенадцать часов непрерывной работы, но надо бы предварительно встретиться. Я должен убедиться, что фотки в Интернете твои и соответствуют действительности. Мы договариваемся о встрече на завтра в её фитнесе. В фойе вышла вполне приличная блондинка в вязаных гетрах и чёрном купальнике. Мы перекинулись парой фраз и перешли к делу. - Слушайте, Соня. У нас есть друг, которому тридцатого исполняется тридцатник. Он девственник. Мы решили ему подарить на днюху приличную деваху, которая бы лишила его девственности. Но она должна сделать это тактично, так чтобы ничем не обидеть человека. Санёк у нас человек весьма тонкой душевной организации. Справишься? - Вы знаете, в свои двадцать пять в душе я уже давно старуха, я повидала очень много, так что не переживайте – справлюсь. - Хорошо, а как у нас с ценой? - Как, вы разве не знаете цены? Полторы тысячи в час. Умножайте. - Да ты ахуела, коза, восемнадцать штук за день? Да, блин, в Газпроме меньше получают. - Ну, вот и обращайтесь в Газпром. - Не, так дело не пойдёт. Я встаю и иду к выходу. Она меня останавливает. - Подождите. Я возвращаюсь. Она очень мило улыбается. - Как и во всём цивилизованном мире, у меня есть новогодние скидки. Я просто не успела Вам об этом сказать. Мы начинаем торговаться, и останавливаемся на десяти тысячах. - Теперь слушай. Ты должна подъехать тридцатого вот по этому адресу ровно к девяти вечера. На тебе не должно быть ничего кроме короткого платьица на голое тело. Не, я не настаиваю, чтобы ты так ехала по городу, но у дверей ты должна стоять так. Ты должна быть вся перевязана красной лентой с бантом на голове. Ну, знаешь, как праздничные тортики перевязывают? На груди должна быть надпись «Подарок!». Снизу приписка «от сослуживцев». Всё понятно? - Понятно, но это стоит денег. Сговорились ещё о двух тысячах сверху. Я отдал ей задаток, и мы расстались. Утром я рассказал о результатах встречи. Все были в восторге, даже Натаха. В семь часов все собрались у Сашки. Сашкины мать и сестра, помогавшие накрывать стол, пожелали нам чудного вечера и ушли. Праздник начался. Мы говорили тосты, желали имениннику всяческих ништяков и все загадочно улыбались так, словно чего-то недоговаривали. Наконец без пяти девять я встал и начал двигать речь. Все уже были в некотором подпитии и вели себя расковано. - Уважаемые Господа! Сегодня, тридцатого декабря, нашему другу Александру исполняется тридцать лет. Не правда ли, знаковое совпадение – тридцатого тридцать. В такой день обязательно должно случиться чудо. Сань, мне сегодня очень хочется быть волшебником и сделать для тебя что-нибудь такое, чего ты не забудешь никогда. Я посмотрел на часы. Ровно девять. И в это время зазвонил звонок. Сашка засуетился открывать дверь, но я остановил его. - Спокойно, Саня, это подарок привезли. Я сам открою. В дверях стояла изумительная блондинка в голубом, словно у снегурочки, платье, перевязанная алой шёлковой лентой. Умеют же эти проститутки себя подать. Но глаза, глаза светились какой-то непорочностью, словно это была сам Дева Мария. Я застыл с открытым ртом. - Что-то не так? Она мило улыбнулась - Да не, всё так. Слышь, Соня, ты случайно в Ленсовета не играешь? От такого образа невинности сам Станиславский умом бы подвинулся. Я взял у неё из рук пакет с одеждой и поставил в угол. Затем взял её под руку и ввёл в комнату. - Господа, подарок в студии! Все ошеломлённо молчали, пришлось говорить мне. - Подберите слюни, кобели, это не для вас, это имениннику. Кобели зааплодировали. Я подвёл подарок к Сашке, кто-то быстренько подставил стул, и она уселась рядом. - Саня, владей чудом. Но помни - чудо не вечно, длиться ему ровно двенадцать часов. В девять утра останется только запах этих дорогих духов. Я шумно втянул носом воздух. Саня стоял рядом весь красный. - Санёк, не менжуйся. Лёха, разливай. Саня начал торопливо и как-то неуклюже ухаживать за девицей. Девица не тушевалась, и вскоре они уже о чём-то разговаривали. Где-то через час Лёха позвенел вилкой по бутылке. - Господа, давайте отпустим именинника на часок в другую комнату, пусть он как следует оценит наш подарок. Под гул одобрения Саня опять покраснел, но Сонька ловко подхватила его под руку, и они скрылись за дверью. А через час появились вновь. Она по-прежнему была перевязана лентой, он был одет также как и за столом. - Э, я не понял, ты нафига ленту обратно завязал? - Да он её и не развязывал. - Саня, что за хуйня, ты нас обижаешь. Лёха вновь постучал вилкой по бутылке. В комнате стало тише. - Ну, что вы как бараны. Мы уйдём, и всё будет нормально. Это же живые люди всё же. Давайте, наливайте на посошок и пошли уже. Сколько можно водку жрать? Вскоре мы ушли. Встретили мы Сашку после долгих новогодних праздников. Он ходил какой-то глушенный и никак не мог найти себе места. - Санёк, ты чё сам не свой? Переживаешь о загубленной девственности? Он лишь отмахивался от наших глупых шуток и снова погружался в свой транс. На следующий день он подошёл ко мне и спросил: - Вован, у тебя остался адрес Сони? - Зачем тебе? - Хочу встретиться. - Ты чо, дурак? Она же проститутка. - Ну, и что. Она очень хорошая девушка. Я покрутил пальцем у виска. - Я поищу, но ты бы не делал глупостей. Вечером я позвонил Соньке. - Привет красавица. Как насчёт лишить меня невинности? - А, это Вы, Владимир…. Откуда у Вас невинность? Вы и родились уже без неё. - К Сашке сходить ещё раз не хочешь? - Нет, не хочу. Зря вы с ним так, он хороший парень, а вы словно и не люди… - Слышь ты, Мать Тереза, ты мне тут целкой не прикидывайся. А к Сашке зайди. Да не за деньги, а так. Что-то он сохнуть по тебе начал. Ну, если хочешь, я оплачу тебе час твоего бесценного времени. Она бросила трубку. А Сашка на следующий день пришёл на работу сияющий словно новый рубль. - Ого, да ты никак миллион в лотерею выиграл. А через полгода у них была свадьба. Такой красивой невесты я не видел никогда. Когда наша свадьба шла в ЗАГС, другие женихи сворачивали шеи вслед нашей Соньке и получали тумаков от своих невест. Сонька сначала не хотела одевать фату, но Сашка настоял и не зря. Гости стояли отдельными группами. Мы стояли в углу своей компанией – восемь человек и Натаха. А напротив нас шёл процесс бракосочетания. Лица молодых излучали счастье, но иногда в глазах Соньки, когда она встречалась со мной взглядом, читалась такая беззащитность, что меня аж на слезу пробило. Когда заиграла музыка Мендельсона, я зловещим шёпотом процедил своим. - Если хоть одна падла скажет хоть кому-то слово нехорошее про Соньку, удавлю нахер. Но ничего подобного и в голову никому не приходило. Через неделю мы с Лёхой пошли к шефу и всё рассказали ему про нашего Сашку и попросили помочь. Шеф оказался нормальным мужиком и всё сделал как обещал. Через месяц в соседнем областном центре открывался филиал нашей фирмы и Сашке предложили поехать туда руководителем. Он с радостью согласился. До отправления поезда оставалось минут пять, проводница призывала пассажиров садиться по местам. Сашка с Сонькой прощались с нами, они по очереди обнимались с каждым из нас, Сашка выглядел очень бодрым, Сонька же была вся в слезах. - Спасибо Вам ребята за всё. Поезд потихоньку набирал ход, вслед за ним вилась белая снежная позёмка. Все молчали, лишь зарёванная Натаха тихонько произнесла: - Ребят, а хороший подарок мы Сашке сделали. Макс был тут как тут. - Ещё бы тебя для полного счастья кому-нибудь подарить. У них опять началась ихняя вечная перепалка, а мы потихоньку пошли в сторону метро. Все молчали, каждый думал о чём-то своём, наверное, о хорошем. -------------------------------------------- © Радиоактивный
Masterboy071: Nick пишет: Последний бастион Эта - лучшая. Просто обожаю такие ностальгические с душой истории.
Nick: Masterboy071 пишет: Эта - лучшая. Просто обожаю такие ностальгические с душой истории. Согласен. Я тоже. Но чаще всякая пошлятина попадается, пусть и забавная ... Некоторые, даже приходится отсеивать по причине того, что - порнуха беспросветная ...
Nick: Принцеssа Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц. - Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл. - Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц. - Правда прикольно? – хихикнула Принцесса. - Уржаться, мля. – согласился Принц. - Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть. - В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц - Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне? - Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца. - Ваш социальный статус? – спросил работодатель. - Я – женщина, а значит меня можно любить, можно ненавидеть и только без меня – невозможно! - выпалила Принцесса. - Понятно. – кивнул работодатель и заорал: - ВОООН! ВОООН ОТСЮДА!!! Вы самозванец! – закричала Принцесса. – Оборванец и не мужик! - Почему вы так решили, ваша светлость? – оторопел Принц. - У вас нет фотографий с валютой и с пистолетом! Фи! – презрительно выдохнула Принцесса. - Мряф! – написала в аське Принцесса. - Отвали! – ответил Принц. - Хнык-хнык. – подумала Принцесса. - Простите, а где у вас тут туалет с зеркалом? – спросила Принцесса. - Прямо по коридору и налево. – покраснел от смущения Принц. - Вы не подумайте чего. – заверила Принцесса. – Мне сфотографироваться только. 14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию. 14.03.22 Принцесса: Приффки! (веселый смайлик) 14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся? (смайлик машет рукой) 14.03.28 Принцесса: Чо молчим? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки) 14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой все. (плачущий смайлик) 14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш? (красный смайлик с пулеметом) 14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. Казел. (смайлик убивает себя об стену, блюющий смайлик) 14.03.51 Принц: Охренеть. -------------------------------- © Фрумич
Nick: Пасхальное приключение Эти выходные я решил провести в Эстонии в гостях у брата. Дома жена будет печь куличи, красить яйца и весь день смотреть по телевизору церковную херотень. Надоело. У брата же всё конкретно и ничего лишнего – только водка, закуски и баня. Не, я уважаю православие и ничего не имею против христианства, но ведь и я имею право и на свободу совести. Очереди на границе почти не было. Два часа это разве очередь? И вот я уже на даче у брата. Светит солнышко, поют птички, скворец усадил свою скворчиху в скворечнике на яйца, а сам, наслаждаясь свободой, что-то чирикает на электрических проводах. Мы разминаемся пивком. Пиво в Эстонии хорошее. Баня на всех парах готовится принять наши грешные тела. После бани пиво идёт ещё лучше. Но пиво без водки – деньги на ветер, и я вытаскиваю захваченную в дюти фри литруху вискаря. С каждым стаканом мир становится всё добрее и добрее. На соседнем участке неспеша копошится какой-то хрен в белой бейсболке и исподтишка кидает на нас завистливые взгляды. - Илья, а что это за перец за забором суетится? - Дык это сосед. Он эстонец. - Как эстонец? Они же все на хуторах живут? - Этот тоже на хуторе живёт, а эта дача осталась от родителей его русской жены. Он хочет эту дачу продать, но никто не покупает – кризис. Брат обращается к соседу: - Здорово, Томас! Как дела? Томас говорит почти без акцента. - Нормально. Вот хочу посадить в теплице помидоры, перекапываю землю с навозом. - Ну, давай, успехов тебе. Русские люди очень щедры, особенно когда в их организмах бурлит кровь вперемешку с алкоголем. Я вступаю в беседу. - Эй, Томас, выпить хочешь. - Не, спасибо, сегодня нельзя – пост. А по глазам вижу, что хочет. - Да ладно тебе, заходи. Господь всемилостив, простит тебе сто грамм вискаря. Томас изобразил адскую борьбу добра со злом, зло в нём победило и он, обречённо махнув рукой, направился к нам. Выпили за знакомство. Потом за урожай, потом за дружбу народов. В бутылке осталась треть. Этого мало даже для двоих. Меня начинает душить жаба. Однако Томас уходить не собирается. Я начинаю делать намёки. - Томас, ты гнева божьего не боишься? Илья хохочет. - Для него гнев божий, это когда его Наташка на него бочку катит. Кстати, как там Наташка? - Яйца красит и печёт куличи. По его роже видно, что он уже понимает, что вискарь кончается. Но уходить ему не хочется. - Илья, тебе навоз не нужен? У меня на хуторе конюшня, а конский навоз самый лучший. - Нахера он мне, я же ничего не сажаю. Томас оборачивается ко мне. - Радик, может тебе навоз нужен? Я делаю круглые глаза. Потом вспоминаю, что жена мне плешь проела про навоз на дачу. - Вообще-то нужен, но….. Томас радостно засуетился. - У меня отличный навоз, я его продаю по пять евро за мешок. Я малость прихуел. - Ты мне его продать хочешь? Томаса на минуту заклинило, на лице его отразилась яростная борьба знаменитой эстонской бережливости с желанием залудить ещё пару стаканов. Бережливость потерпела фиаско. - Не, что ты. Это подарок тебе. На Пасху. - Хороший подарок на Пасху – куча говна. А как я повезу? - Он показывает на мою машину. - Это твой универсал? - Мой. - Ну дык в него и загрузим. Я выпучил глаза. - Ты хочешь мне загрузить говна в машину? - А что такого. Навоз у меня в мешках, мешки в плёнке – ничего не пачкается. Я как раз три мешка привёз с хутора. В общем привёз Томас на тачке три мешка навоза и мы загрузили их ко мне в багажник. Когда окончился вискарь, братан поставил ещё поллитру виру валге, и вечер удался на славу. В воскресение отпивались берёзовым соком и потихоньку млели во вновь протопленной бане. Но пора и домой ехать. После недолгих прощаний я открыл дверь машины, и сразу же в нос ударил пряный запах навоза. - Чё за хуйня? И тут я всё вспомнил. - Ё-маё, у меня же полная машина говна, как я через границу поеду? Брат меня подбодрил - Не ссы, проедешь. Это же не наркотики. И я поехал. Эстонцы в багажник даже не заглянули, отштамповали паспорт и пожелали счастливого пути. Наши пограничники тоже ничего против не имели, только посмеялись. А вот на таможне начались проблемы. - Откройте багажник. Я открыл. - Что это? - Навоз. Они хотели не поверить, но запах стоял очень убедительный. - Вы что, за границу за говном ездите? Я замялся. - Ну, типа, да. - Так, а что у Вас спрятано внутри мешков? Оружие? Наркотики? - Ничего. Сказал я и засомневался, а вдруг этот Томас мне туда чего-то загрузил. Заметив моё сомнение, таможенник сказал: - Будем досматривать. - Досматривайте. Служебная собака нюхать мешки отказалась, и озадаченные таможенники задумались. - Можт просветим на ленте, да и всё? Но тётка с ленты сказала, что говно она не будет пропускать – потом запах не отмоешь. Смотрите вручную. Металлоискатель ничего не показал. Вытряхивать это всё им явно не хотелось. И вдруг одного из них осенило. - Гражданин, в соответствии с приложением 5 к таможенному кодексу, Вы имеете право провозить беспошлинно груз весом не более 50кГ. У Вас тут не меньше сотни. За каждый килограмм лишнего веса Вы должны уплатить сбор 2 евро с килограмма. Я возмутился. - Два евро за килограмм говна? Вы чо, смеетесь? - Вам показать документ? - Не надо мне документов. Я всё лишнее выкладываю, беру свои законные 50кГ и еду. - Ну, уж нет. Нам тут куча говна не нужна. Слышь, Михалыч, гражданин нам тут взятку предлагает. Говном. Михалыч возмущён. - Всё, давайте его заворачивайте, пусть везёт своё говно обратно в Эстонию. Первый таможенник мне заявляет. - Гражданин, у Вас есть два возможных способа разрешения ситуации. Или Вы возвращаетесь обратно, или платите пошлину в установленном размере. Блин, вот засада. И тут я вспоминаю. - Мужики, в конце года вы нашли у меня два лишних литра вискаря. Ну, дык девушка практикант зачитала мне мои права. Там был ещё третий вариант. Я могу оставить излишки в камере хранения, а в следующий приезд забрать. - Мужик, ты совсем ахренел? - Что значит ахренел? Это моё законное право. Груз может храниться в камере хранения до десяти дней. Затем он изымается в пользу государства. - В пользу государства? Таможенника начал разбирать смех. Но он крепился изо всех сил. - Вот мы сейчас арестуем ваш груз….. И тут он начал ржать в голос. - И поставим Вас в отстойник… Второй уже не сдерживал хохот. - Михалыч, можт пусть он уже едет, клоун этот? Давай закроем глаза в честь Пасхи…. Я ехал домой и думал о вечном. Господь в самом деле всемилостив и умеет прощать даже таких грешников как я. ------------------------------------- © Радиоактивный
Nick: Гусары, ёптыть! Вот любят некоторые некоторые, косящие от армии, разглагольствовать в том смысле, что жаль им впустую потраченных двух лет. Квалификацию, мол, потеряю (а то он сразу после института невдолбенно квалифицированный специалист, ага. И будет, он, конечно, сразу трудиться по своей профессии, а не менеджером по продажам гербалайфа, ну-ну). Кто почестнее, тот считает, что у офицера-двухгодичника здорово скучная жизнь – казарма, да общага, да полигон – вот и все удовольствия. В двадцать с небольшим на такую жизнь два года тратить – удовольствие сомнительное. Ну так они это считают просто от незнания реальной обстановки. Лейтенанты-двуъягодичники не только служить умеют, но и оттопыриваются порой – куда там столичным мажорам! … Хмурое утро понедельника. Во всех отношениях хмурое – небо затянуто низкими тучами, моросит противный дождичек, и у большинства стоящих в строю офицеров трещат головы после вчерашнего. Впереди – целая неделя… Да еще проверка скоро… Тоска, одним словом. Проводящий развод батальона комбат засекает наметанным глазом симметричные фингалы под не слишком ясными очами двух лейтенантов-взводных. Официантка Лариска из местного кабака «Звездочка» ничего о драках в выходные не рассказывала – значит, промеж собой чего-то не поделили, разобрались без гражданских свидетелей – ну что, бывает. Тем более, на развод прибыли вовремя, к несению службы готовы. Но слегка вздрючить профилактически не повредит – нехрен перед бойцами фонарями отсвечивать – чай, не на фронте, а фингал – не боевая рана, гордиться нечем. – Командирам рот – развести подразделения по местам занятий! Лейтенанты Бянкин, Кравцов – ко мне! Взводные Бянкин и Кравцов вытянулись перед комбатом, стараясь держаться независимо: а чо такого, ну, выпили намедни, ну, фингалы – так в строю-то стоим! И даже план-конспекты к занятиям готовы. – Кра-са-вцы… - завистливо протянул комбат, - Могу я поинтересоваться причинами сей баталии и её последствиями? Лейтенанты изобразили позами смирение и виноватость, невнятно сопя. – Н-ну? – сощурился комбат, - Чего не поделили-то? – Да это, тащщковник… Нормально все, короче. Сами разобрались, без последствий… – Ага, ясно. «Это наши сугубо внутренние еврейские разборки, гоям не понять» – так, что ли? Лейтенанты вежливо гыгыкнули – когда начальство шутит, положено реагировать. – Ясно с вами все. На первый раз получите по выговорешнику за неопрятный внешний вид, можете не благодарить. В следующий раз будем делать выводы. Что за выводы – ни лейтенанты не представляли, ни сам комбат. Это просто такая ритуальная фраза, если кто не знает. – Есть выговор! – браво рявкнули взводные и комбат собирался уже отпустить грешников с миром, но тут нелегкая принесла их нежданного и незванного адвоката. – Тащщковник, разрешите обратиться! – возникло сбоку это недоразумение ходячее, лейтенант-двухгодичник, военлекарь Красиков, в миру – Пилюлькин. От Пилюлькина исходил выхлоп, не слабее, чем от взводных, а его узкое личико было наполовину скрыто здоровенными темными очками. Над очками нависал широкий козырек фуражки – на два размера большей, чем надо. Зорро – эскулап. Усраться и не жить. – Чего тебе, радость моя? – нет, ну ничем из гражданских эту борзоту не выбить: взял так запросто и очочки темные напялил, как будто так и надо. Еще бы с зонтиком в дождь приперся. – Видите ли, товарищ подполковник, я считаю своим долгом внести некоторую ясность в ситуацию, - проникновенно изрек Пилюлькин и снял, наконец, свою светомаскировку, – Дело в том, что вина в случившемся лежит полностью на мне и я прошу вас отменить свое взыскание, наложенное на лейтенантов Бянкина и Кравцова. Комбат еле удержался от жизнерадостного ржанья: под обеими очами Пилюлькина радужно сияли фингалы – не хуже, чем у взводных. Понятно, чего он очочки-то напялил… – Бянкин, Кравцов, свободны! Вперед, в подразделения! – И обратился к доку заинтересованно: – Ну-ка, ну-ка! С этого места, пожалуйста, поподробнее! – Если поподробнее… Или, может быть, все же кратко изложить? – Э, нет – валяй со всеми деталями! – комбат воодушевился. Вот и развлечение в хмурое утро понедельника – что может быть отраднее? – Ну, если с деталями… - вздохнул Пилюлькин, – Тогда так. Нам три месяца не платили зарплату… – Знаю, – недовольно откликнулся комбат, – Не вам одним. – Ну, вот… А в пятницу, наконец, выдали – за все три месяца сразу. И еще прыжковые выплатили… – Понятно. – Ну, мы обрадовались. Мы – это я, Бянкин и Кравцов, мы в общаге в одной комнате живем. И решили это дело отметить. – Ясно. В кабак пошли? – Разумеется. Но мы не сразу пошли – Бянкин в караул заступал, Кравцов помдежем, в общем, мы только в субботу вечером освободились, а уже поздно было и мы решили туда в воскресенье пойти. Ну, а в воскресенье, пока выспались, пока постирались, пока ребята план-конспекты написали, в общем, пошли туда ближе к вечеру. – Короче, пришли, так? – Ну да. Сначала все было очень хорошо! – заулыбался Пилюлькин. – Ещщё бы! ¬– Ага! – по-детски шмыгнул носом док, - Мы там с девушками познакомились, потанцевали… А ресторан как-то быстро вдруг собрался закрываться. – Угу. И народ потребовал продолжения банкета? – Ну, разумеется! Мы взяли с собой того-сего, сели с девушками в такси и поехали к нам в общагу. Сначала все было очень хорошо! А потом из-за стенки стали стучать и потребовали, чтоб мы музыку вырубили – мол, поздно уже. И тогда я предложил сыграть в карты… – В карты? – Ну, да. Понимаете, я помнил по книгам, что офицеры обязательно должны играть в карты! Помните, у Пушкина: «…Однажды играли в карты у конногвардейца Нарумова»? Штосс там, баккара, ломбер… ¬– «Железка» еще, - кивнул комбат, стараясь поддерживать реноме (не игравший отроду ни во что, сложнее буры. Какая, к херам, баккара?!), – И что же, вы во все эти игры играть умеете? – Ну что вы, товарищ подполковник! – смутился Пилюлькин, - Откуда мне… Ребята, как выяснилось, тоже не особенно ими владели. И тогда мы решили поиграть в дурака. – Н-ну, батенька, это явный примитив… – Увы… Но мы решили играть не просто так! – А как? ¬– На раздевание! – счастливо полыхнул ушами Пилюлькин. – Да неужели? И ты раздевался? – Дело в том, что мы играли следующим образом: играли, собственно, только мы, а девушки сидели у нас на коленях. И вот, если кто-то проигрывал, он должен был снять со своей девушки какой-то элемент одежды… – Мдя. И что – барышни не возражали? – Ой, вы знаете – совершенно не возражали! Наоборот, им эта идея весьма пришлась по вкусу! – Так-так… И что вы – баб не поделили? – Ну что вы, как можно… У каждого была своя девушка – так чего делить? Просто я заметил, что Бянкин вначале играл честно, а потом начал жухать! – Это как? – Да очень просто! Он специально начал проигрывать, чтобы свою девушку поскорее раздеть! Ну, я возмутился, сказал ему, что надо честно играть… – А он? ¬– А он сказал, чтоб я не пиздел… – А ты? – А я потребовал извиниться! Мы же офицеры! И должны следить за своим лексиконом – хотя бы при дамах! – Угу, офицеры. Гусары, ёптыть! – нет, ну этот Пилюлькин, похоже, так и будет всю жизнь играть в кого-нибудь. – Дальше-то что было? – Ну, что дальше, - вздохнул папа док, – Как обычно: слово-за слово… – Хуем по столу, - не удержался комбат. – Да… Бянкин мне в глаз заехал, моя Люся схватила бутылку – и ему в ответ. Его девушка в нее бутылку кинула, а Люся увернулась, и бутылка в меня попала. Кравцов полез нас разнимать, ну и ему случайно досталось… Вот, собственно, и все. – Понятно… Ну вы хоть помирились потом? – Это да, не волнуйтесь! Девушки на нас накричали, и мы помирились. Все нормально, в общем. Так что, товарищ подполковник, прошу вас свое взыскание с Бянкина и Кравцова снять – это я виноват, меня и наказывайте. – Нужен ты мне больно. Есть у тебя свой начальник – начмед, он пусть с тобой и разбирается. – А он уже разобрался – назначил меня дежурить по выходным на весь месяц. – Так тебе и надо, - не смог скрыть злорадства комбат, – Будет время подумать над своим моральным обликом. Советского офицера, гвардейца-десантника, между прочим, - съязвил он. – Товарищ подполковник, – лучезарно улыбнулся Пилюлькин, – Зависть – плохое чувство! Разрешите идти? Честь имею! – и, корявенько козырнув, повернулся кругом и почапал к санчасти, нахально светя своими фонарями. Ну не сука? --------------------------------------- © Негръ
Nick: Что я не хочу Все вокруг от меня чего-то хотят, кто больше, кто меньше, есть совсем ахуевшие, вроде жены, которым всё сразу подавай, а я последнее время как-то хочу наоборот. Не хочу, то есть. Не хочу, чтобы жизнь неслась, как экспресс с редкими остановками: понедельник, пятница, Новый Год. Заебала эта круговерть, никаких тебе светлых пятен. Даже мутные пятна всё реже: забыл, когда последний раз безоглядно дрочил в свое удовольствие. Бывает, утром вспомнишь какую-нибудь гадость и на весь день настроение испорчено. Даже вспоминать не хочу, как в это пасхальное воскресенье пьяным залез на трубу котельной молокозавода. А на меня кражу двухсот килограммов творога менты повесили, когда с верхотуры той сняли. Может, и спиздил я творог этот, а потом на трубе съел. Но не помню нихуя, хоть обыщите. И на работу идти не хочется. Начальница новая – дура по формуле «пи эр квадрат» и такая, сука, нудная, что от неё забеременеть можно. Ещё на обед Павел Петрович Шаравик на хвост обязательно упадёт. Ему если в Макдональдсе удаётся поссать, ничего не покупая, он выходит оттуда с лицом, на котором написано «Остановись мгновенье! Тут бесплатно!». А у меня всю дорогу норовит что-нибудь из тарелки рукой незаметно цапнуть и – в карман. Делаю замечание, говорит, что для хомячков. Интересный человек. На Х5 ездит. Не хочу больше здороваться с соседом по лестничной клетке Колей, у которого ребенок родился очень смуглым. Прямо таки каким-то подкопченным. Жена Коле сказала, что во время беременности съела два килограмма лечебной грязи. А ведь этот еблан сохатый верит и марамойку свою в губы целует, которыми она, возможно, у негра отсасывала. Не хочу в общественном транспорте по утрам ездить. Всё оплачиваю и еду, как терпила, вишу на подножке, задавленный льготниками со всякими клумаками и авоськами и слушаю какого-то удобно сидящего дедушку. Он вещает, что молодежь нынче нивпизду, а с серьгой в ухе, и в правительстве головотяпы долбятся в дёсна с головорезами, и мэр – проститутка отнюдь не политическая. Поднадоели эти правдорубцы за мой счет. А на машине последнее время не получается. Помялся тут об неё один подслеповатый любитель педальной тяги из велоклуба «Тормоза и колёса». Траекторию поворота он не рассчитал, видите ли, дурак с математическим уклоном. Следствие, конечно, мне сочувствует, всё-таки мятый капот, но на штраф-площадку за покалеченных никто не отменял. После обеда на работе сидеть не хочется. Тут даже говорить нечего. Смотрю за окно, и кажется, что всё население вприпрыжку мчится бухать и расслабляться, а меня в это время, как распоследнего носопыжика, компьютер в пасьянс-косынку объёбывает. Но пить не хочу. Особенно, в женской компании. Прошлый раз спьяну утонул в океане её голубых глаз, на утро пригляделся – не океан, а грязная лужа в изрытом прыщами котловане лица. Даже в лягушатнике пизды хлюпаться перехотелось. Не хочу к теще в гости ехать. Никто мне там не рад. Даже кот Амперчик. Трется падла шерстяная о разную эбонитовую хуйню, а потом током исподтишка бьётся. Надо бы парой кружечек пива компенсировать завтрашний электрофорез. Не хотел смеяться, но не удержался: шел из офиса в бар, и при мне прогулочная лошадь случайно насрала в шляпу безногого попрошайки на тротуаре. Наездник ржал за компанию с лошадью. Так вот, что значит: «Бог подаст». Нет, водки не хочу. По-любому выпью абсолютно больше, чем чуть-чуть. А что в сухом остатке? Опять несвежий перегар, разбитое вдребезги лицо и пятьдесят копеек на трамвай до дурки. В одну сторону. После четвертой кружечки, решил познакомиться с первой попавшейся. Отвечает междометиями, сигаретный дым из ноздрей пузырями, всем видом покрикивает: «Я такая загадочная». Пантомима неприступности. Да не хочу я ничего разгадывать. Какая ещё женщина-загадка? Тупо кроссворд – пизда по вертикали, сиськи по горизонтали, чего тут гадать? Тааакс, а настроение-то улучшилось. На чём мы остановились, девушка? Нет, не женат, образование было, языки со словарем, в основном из невостребованных эпохой. Вот, например, латынь: «Вени, види, вичи». Что означает: «Бери, еби, кури». Ну, и еще кое-что из эсперанто, но там только неприличное. А разговор не клеится, как жопоебля в невесомости: упереться не во что. Надо принимать меры. Меньше эрудиции, больше широких жестов. Мартини с водкой для дамы, и любимый коктейль – графин с водкой – для меня. Внесите на красивом подносе! Хорошо. Но уже лучше. Разговор обретает приятность звучания, новая знакомая – притягательность формы и графинчик – состояние опустошенности. Человек-праздник ликует во мне, шумный и пустой, как барабан. Веселит и наглеет. Может, побарабаним яйцами по жопке? А? Поехали? Поехали… Пьяный, акробатический секс, поролон в лифчике и враньё дома. Сомнительное удовольствие и разочарование без сомнений. Как же так вышло? Я ведь всего этого не хотел. Эх… Может, с понедельника сразу из штопора в здравомыслие? Вряд ли… Так и живу – и делаю то, что не хочется, и работаю там, где не получается, и ебу невпопад, и говорю все больше против ветра. Иногда вспоминаю слова знакомого таксиста: «Держись по жизни ближе к бордюру, паря». Какой бордюр? Я уже давно бреду пешком по обочине с бутылкой пива в руке, и проезжающие мимо то и дело обдают меня грязью. ----------------------------------- © mobilshark
Nick: Про Леху и х...ые розыгрыши Когда Саня пошел за третьей бутылкой у Лехи возникла идея. Нет. Гениальной ее назвать можно было только с большой натяжкой. Скорее она подходила под термин – «ебанутая». Он собрал мысли до кучи и озвучил ее Витьку, застрявшему в банке с помидорами. - А давай разыграем Гапона – так в узких кругах звали Санька за провокаторский характер. Он часто окучивался пиздюлиной за свое неумение пройти молча мимо бухающих мужиков или отжимающих у лоха мобилу подростков-акселератов. - Давай. А как? – Витек наконец-то извлек руку из банки и посмотрел на добычу, состоявшую из томатной каши. Увиденное его не удовлетворило, и он размазал субстанцию, называемую в прошлой жизни помидором, по столу. - Ща сформулирую. – Витя с уважением посмотрел на товарища. Красота слова заворожила его как северное сияние жителей отдаленных аулов. – Кароч, давай он вернется с бухлом, а ты типа повесился.. - А давай лучше я тебя табуретом па башке ебну и ты типа сознание потеряешь – идея Витьку ни приглянулась – Совсем ебнулся придурок. Я еще не забыл как летом на море я «типа» тонул. Пока я тонул вы, гандоны, нарылись как могилокопатели, телок склеили и с моей одеждой в город съебнули. А в одних плавках в КПЗ сидеть грустновато. Глаз не сомкнул сутки. Очко сжималось от страха и холода. Уж больно заинтересовано на меня постояльцы посматривали. Так что можешь забыть про этот номер. - Та ладно. Хули ты менжуешься. Смотри. У меня вон как раз удачный крюк в потолке торчит…после того как я неудачно на люстре блядскую муху прихлопнул. Пизды от мамки до сих пор выгребаю. Не за муху конечно. Продернем тебе ремень подмышками. Подвесим. Рожу поебанутей сделаешь. Слюни пустишь. Можешь даже обосцаца для правдоподобности. Саня вернется. Глянет. И хуякнецца от такого зрелища. Поржем. - Поржи над своей фотографией. - Хорошо. Поржу, но только после того как ты изобразишь Бестужева-Рюмина. Красивая фамилия сыграла роковую роль в дальнейших событиях… Пока в квартире расставлялись декорации и развешивался инвентарь, посланный за бухлом Саня огребал традиционную люлину за неосторожно посланного «на хуй» пенсионера. У пенсионера оказалось три сына, очень некстати распивающие чимиргес под кустами вечно обоссаной и никогда не цветущей сирени. Персонажи эти были ни хуя ни сказочные и все трое были долбоебами еще теми. Но воспитанными. Старших уважали и отца чтили. Сказал батя: - «Отпиздидите этого ушлепка» - выполнили. Старательно и где-то даже с фантазией. Саня лишился водки, зуба, сознания и некоторых иллюзий по поводу незащищенной старости. Приобрел свежесломанное ребро и красивый фигурный след от ржавой арматуры на лице. На какое-то время он выпал из числа шести миллиардов населяющих нашу планету и перешел в категорию животного мира пребывающего в сомнамбулическом сне. Он так и не увидел приготовленного для него зрелища. Зато его увидели другие… Витя спал. Он был похож на гигантскую летучую мышь, заблудившуюся в большом бетонном городе. Час назад Леха старательно подвесил его к потолку. Присыпал крахмалом лицо для бледности кожи. Плеснул ему в рожу синьки и нарисовал черным маркером большие круги под глазами. Получилось очень красиво и сюрреалистично. Гойа забился бы в эпилептическом припадке от такого зрелища. Для полноты картины не хватало таблички на груди «Она спалила биржу». Через пол часа тупое висение, выпитая водка и укачивание легким сквозняком с открытого балкона убаюкали Витька и он заснул крепким и тихим сном младенца. Леха съебался еще раньше. Ему позвонила знакомая с соседнего дома с просьбой помочь затащить на третий этаж купленный диван. Он помог. Потом помог его поставить, где надо. Потом помог открыть бутылку вина, чтобы обмыть покупку. Потом стал знакомиться с подругой еще ближе на этом диване. Когда вы ебетесь на вновь купленном диване, то вы забываете, что ваш приятель висит под потолком, изображая декабриста. Этот закон придумали давно, и он работает на все сто. Леха не был исключением, подтверждающим правило. Он был правилом. И он забыл…. Людка знала, что ее парень бухает с приятелем. Витя обещал ей сходить сегодня, в какое-нибудь приличное место. Впервые за три месяца, как они познакомились. Приличных мест в их городе было много. Д ва. Цирк-шапито, приезжающий каждый год на площадь. С собачкам, прожорливыми как саранча, гутаперчивой девочкой, которой мечтало вдуть все мужское население и папой девочки – артистом силового жанра, мечтающим отпиздить все это население. Каждый вечер после представления папа приближался к поставленной цели, а его дочка страдала от недоеба. Папе, по совместительству, администратору цирка, не улыбалось стать дедушкой раньше времени и потерять на год артистку, дающую сборы. Поэтому ему были по хую ее страдания, и счет поломанных челюстей и выбитых зубов шел на сотни. Вторым приличным местом был стрип-бар. В нем по субботам раздевались мужики. Вообще-то мужиков тут раздевали каждый вечер. Но не на сцене, а возле бара и в туалете. Их также разували и слегка рихтовали. Подгоняли под стандарты шоу-бизнеса. Сегодня как раз была суббота. Но Витя не спешил на свидание. Людка с каждой минутой расстраивалась все больше. Когда величина ее расстройства сравнялась с желанием обнять любимого и слегка расцарапать его ухмыляющееся ебало, она решительно встала и направилась к дому, где по ее сведениям завис возлюбленный. Знала бы она – как он завис…. Тетя Люба, мать Лехи, возвращалась с рынка. Она подошла к подъезду, заебанная как Паша Ангелина и злая, как Усана Бен Ладен на весь белый свет. Соседка, развешивающая белье во дворе, попыталась что-то пиздануть про немытую лестничную площадку, но быстро ретировалась, услышав многословный текст о своем внешнем виде, принадлежности к миру фауны, историю своего происхождения и описание психологического портрета всех своих родственников, включая прабабку, державшую небольшой бордель в дореволюционном Мелитополе. Выговорившись, тетя Люба повеселела. Она поднялась на площадку. Открыла дверь, в предвкушении, как сейчас протянет ноги на диване перед телевизором и отдохнет с бутылочкой пива, лежащей сверху продуктов. Зашла в квартиру…Витя во сне улыбнулся. Черные зубы на фоне синих губ смотрелись оригинально. Тетя Люба протянула ноги не дойдя до дивана четыре шага…Телевизор остался не включенным. Пиво - не выпитым. Лестничная площадка - не мытой. Соседка – не допизженой морально.… …Людка хотела постучать в дверь Лехи, уверенная, что ее гребанный кавалер, сейчас же бросится к ней с извинениями и признаниями в вечной любви и верности. Дверь была открыта. «Чета тихо у них» - подумала девушка – «Нажрались наверное и дрыхнут, падлы. А я тут страдаю как Офелия». Она на самом деле не знала, кто такая эта самая Офелия. Знала только, что она умерла от страданий. Или страдала от того, что умерла. Ей было все равно. А через несколько секунд ей стало просто по хуй. Витек висел очень натурально. На конкурсе висельников он получил бы «Оскара». Людка составила компанию лехиной матери и разбитой бутылке пива. На полу место было много… …Леха наебавшийся, как декоративный ангорский кролик и нажравшийся огненной воды, как верблюд воды после большого перехода, возвращался домой. Про друга, изображавшего светильник под потолком его квартиры, он забыл наглухо. Леха шатался и пытался петь песни. Что-то из репертуара Юры Хоя. Блин! Ну не Шаляпина же ему петь, в натуре. Дома его ждал сюрприз. Сначала он спотыкнулся об, растянувшуюся на полу маму. Потом наступил на Людку. А потом, покачнувшись, стукнулся об висевшего Витька. Леха поднял голову вверх, увидел друга и его охуевший мозг отключился быстрее, чем включилась память… …Витьку приснилось, что он пират Кидд и его вешают на рее. Он кричал и убеждал английских судей, что это ошибка, и он, на самом деле, мирный торговец хлопком, прокладывающий новые торговые пути в Вест-Индию. Но суровые лица англичан не выражали никакого сочувствия. Тогда Витя начал сопротивляться и вырываться из рук палачей….Крюк не выдержал и вырвался из потолка. Витек ебнулся на что-то мягкое и слабо дышащее винными парами. Его взору предстала картина апокалипсиса. Воображение тут же нарисовало маньяка с тупым ножом и удавкой из шестой гитарной струны. Ноги его подкосились. ..Вообщем места хватило всем… …Только Санек, для которого устраивалось все это шоу, мирно спал, дома, подобранный своей девушкой на улице и видел сны про былинных богатырей пиздящих его за неуважение к старцам. А что??? Когда вас хорошо отмудохают и не такое приснится… ----------------------------------- © Гарпер
Nick: Вся правда об оленях Олени у нас не водятся, врать не буду, но раз в месяц с Севера в город забредает упряжка с пьяным уснувшим оленеводом. Поэтому некоторое представление об этих животных составить можно. Летом олени питаются травой и грибами, а зимой - ягелем и шапками зазевавшихся прохожих. Поэтому все местные жители носят шапки на резинках. И пьяного у нас отпускают на улицу со спокойной совестью - встретит его дикий олень, пожует шапку, выплюнет. Обслюнявит и только. Больше от него никакого вреда, одна польза. Олень дает молоко, яйца, шерсть, панты, мед, уверенность в завтрашнем дне. На Севере олень считается священным животным, поэтому, если в подворотне вас окружат местные пролетарии и будут спрашивать: «Ты чо – олень?!», соглашайтесь. Только не давайте на себе ездить, а то определят в упряжку, и через месяц вы затеряетесь в стаде и будете мечтать о солонцах. В сентябре у оленей начинается гон. Самцы понимают, зачем, оказывается, мать-природа создала олених, и начинают орать: «и-и-и-у-у-о-а!!!». Днем и ночью. Очень действенно, не то что этот ваш пикап. Слабые олени ревут лежа, в надежде, что рядом споткнется самочка. Но самочки достаются здоровым лбам под два метра ростом. Остальных ревущих уводят толстые продюсеры. Поэтому к шоу-бизнесу местные жители совершенно равнодушны. ---------------------------------- честноспёрто
Nick: Тридцать третий канал Одни люди считают зиппинг нервным заболеванием, другие – моральным уродством. Моя бывшая придерживалась второго мнения. Она дала это понять, когда запустила стеклянную вазу мне в голову, поставив тем самым точку в затянувшейся зиме. Странно, что мы называли ее семейной жизнью. После развода я испытал облегчение. Домашние вечера превратились в убаюкивающее скольжение с одного телеканала на другой – рядом не осталось никого, кто мог бы нарушить мою зиппинг-нирвану. В приливе вдохновения я даже подключил спутниковое ТВ. Полторы сотни каналов сделали забеги по кругу почти бесконечными. Не знаю, почему я остановился. Обычная комната: шкаф, кровать, портрет Есенина на стене. Черт его поймет, что меня там зацепило. Наверное, статичность картинки. Я ждал минуту, две, три, но на экране ничего не менялось. Только на постели под одеялом кто-то пару раз шевельнулся. Моя программа дала сбой. Каждый раз, нажимая кнопку на пульте, я проглядывал первые кадры, определял, какой шлак вынесло на берег – ток-шоу, сериал или выпуск новостей, и шел дальше. А тут завис. На фильм не похоже – таких пауз даже на студии Довженко не делали, на реалтити-шоу тоже не тянет. Тогда что? Утром, допивая свой чай, я снова взялся за пульт. Против обычного не стал перебирать все каналы, начиная с первого – сразу нажал две тройки. Странную комнату транслировали по тридцать третьему каналу. На экране прямо в камеру смотрела темноволосая девица и красила губы, вытянув рот в смешную дудочку. Первая мысль была: все-таки реалити-шоу. Но тут девица вздрогнула, выронила помаду и, как будто, уставилась прямо на меня. - Мама! – шепотом сказала она. Я приготовился услышать бравую музыку и ласковый вопрос за кадром: «Пугает собственное отражение? Воспользуйся нашим…» - Реклама, - разочарованно вздохнул я. - Чего? – спросила девушка чуть громче. – Вы…вы… кто? - Хорошая попытка. Имитация диалога со зрителем, - почему-то с переходом к делу создатели ролика не спешили. - Какая имитация? – незнакомка оторопело потерла висок. Этот жест показался мне знакомым. Внутри что-то дернулось и затихло. Но разбираться со смутными воспоминаниями было сейчас не время. - Вы меня слышите? – осторожно, чтобы не выглядеть в собственных глазах идиотом, спросил я. - Ну да. Еще и вижу вдобавок. - Это трюк какой-то? – я постарался, чтобы вопрос прозвучал грозно. – Как это сделано? - Вы МЕНЯ спрашиваете? – похоже, девица рассердилась. – Понятия не имею, как вы попали в мое зеркало! - Зеркало? Я вижу вас по телевизору! - Чудеса! Правда? – она внезапно улыбнулась, шагнула назад и села на кровать. Улыбка сделал ее похожей на хорошенькую лягушку, и самую малость – на Алису Селезневу. Наверное, это сходство и заставило меня поверить, что она понимает в происходящем не больше моего. Гостья из будущего не может врать. – Яна. А вас как зовут? - Василий. Э-э-э… Василий Андреевич, - незнакомка в телевизоре была раза в два моложе меня. - И что нам с вами делать, Василий Андреевич? Мне бы докраситься и на занятия, а вы тут все зеркало закрыли. - Я могу попробовать выключить телевизор. - Попробуйте. Хотя нет, подождите! Вдруг это все случайно вышло. Ну, знаете, как с телефоном бывает. Раз, и вклинился в чужой разговор. Сейчас выключитесь, и больше так не получится. - Один раз уже получилось. Я видел Вашу комнату ночью. Девушка изменилась в лице. - Ночью? Вы смотрели, как я сплю? Мне вдруг стало неловко. Точно она сказала не «сплю», а «моюсь в душе». Странно, прозвучи ее слова чуть иначе, я бы попробовал сострить: «К сожалению, у меня не было возможности Вас поцеловать», но тут растерялся. - Извините. - Ладно, - она немного помолчала. – Я, наверное, побегу. До семинара десять минут. - Бегите. Только… - У меня возникло сосущее чувство. Неправильно было ее отпускать. Все равно, что отказаться от путешествия в другой мир из-за сдачи годового отчета. Тут живая девушка в телевизоре, а у меня елки. Смешно же! – Вечером приходите. Скажем, часов в девять? Я как раз с работы возвращаюсь… Она лукаво наморщила нос. - Конечно, приду. Я же тут живу. *** Я открыл входную дверь без пяти восемь. Мне пришлось оставить машину на офисной стоянке, чтобы, минуя пробки, попасть домой на час раньше. - Василий Андреевич, это вы? – спросила Яна из комнаты. Уходя, я не рискнул отключить телевизор. Она сидела с книгой на кровати. - Что читаем? - «Двух капитанов». - Заполняете пробелы детства? - Нет, просто перечитываю. Иногда хочется чего-то абсолютно предсказуемого. Знаете, чтобы лишний раз не переживать за героев. Конечно, я знал. Сам выбирал фильмы и книги по этому принципу. Предпочитал уютное, неторопливое и без эмоциональных потрясений. К примеру, затертого до дыр Конан Доила. Или Саймака. В конце концов, почему бы и нет? Нервотрепки мне и на работе хватает. А если хочется инъекции адреналина, можно новости посмотреть. - Вы боитесь сильных чувств? - Да, - Она сказала это так, что я понял: боится. Как аллергик апельсинов и клубники. - Почему? - Слушайте, а может, попробовать специалистов вызвать? Пусть они посмотрят, что с Вашим телевизором? - Меняете тему, Яна? – Эта девушка мне нравилась. Ее лягушачья улыбка, мелкие зубки, затененные глаза, бледные веснушки на курносом носу. И бегство от сильных ощущений тоже нравилось. Оно роднило нас с ней, - Дело ваше. Так к каким специалистам мне обратиться? В телесервис? Или сразу к уфологам? А может, к психиатрам? Вдруг, вы всего лишь моя галлюцинация? Она сидела на кровати. Я тоже, только по другую сторону экрана. Ей было двадцать или что-то около того. Мне тридцать восемь. Яна читала «Двух капитанов». И только за это в нее можно было влюбиться. - Значит, будем хранить тайну? - хитро прищурилась она и отложила книгу. – Тогда, может, поболтаем? Расскажите о себе. Вы женаты? А дети есть? И я начал рассказывать. О бывшей, с которой мы, к счастью, не обзавелись потомством – в условиях вечной зимы сложно вырастить счастливых детей. О работе в консалтинговой конторе – в меру скучной и не слишком доходной. О необременительных увлечениях сотрудницами офиса и периодическом бегстве от них под Мурманск, на озера. Потом мы искали какой-нибудь странный передатчик, подключенный к моему телевизору или ее зеркалу. Ничего не нашли, зато сделали любопытное открытие. Второй телевизор, который стоял в соседней комнате арендуемой мною квартиры, тоже и на тридцать третьем канале показывал жилплощадь Яны. Только в другом ракурсе – из прихожей. Там, напротив входной двери висело большое зеркало, и в нем, по словам девушки-лягушки, появлялась моя удивленная физиономия. - Это выходит, мне от вас никуда не спрятаться? – она изобразила ужас на курносой мордочке. – А третьего телевизора у вас нет? А то у меня еще в ванной зеркало! - Советуете купить? Это не сложно. Я предложил ей перейти на «ты». Она сказала, что для этого нужно выпить на брудершафт. Пришлось согласиться. Я пил коньяк из чайной кружки, Яна – компот из хрустального фужера. Ничего крепче у нее не нашлось. Мы встали напротив изображений друг друга и постарались, чтобы наши локти соприкасались. Было смешно. И Яна хохотала, пока у нее не потек компот из носа. Потом я читал ей стихи Гумилева. «Сегодня особенно грустен твой взгляд. И руки особенно тонки колени обняв…» И Галича. «Прилетает по ночам ворон. Он бессонницы мой кормчий…». А потом как-то естественно перешли к прозе – «Витражам патриархов» Олди. К моему удивлению, Яна ничего не слышала об этом дуэте фантастов. Мы уснули только под утро. Я собрался с духом и отключил телевизор. В квартире сразу стало пусто. Как в патроне, из которого выкрутили лампочку. Уже проваливаясь в сон, я вдруг сообразил, что Яна так ничего и не сказала о себе. Ни слова. Эта мысль не давала мне покоя весь остаток ночи. Утром я первым делом потянулся за пультом. Комната оказалась пустой. На меня смотрела наспех собранная постель, брошенный впопыхах на тумбочку фен и открытая дверца шкафа. Яна исчезла. Я до последнего тянул с выходом из дома. Все надеялся, что она появится. Но когда стрелка на часах перевалила за критическую отметку, швырнул чайную чашку в раковину и хлопнул дверью. Если сейчас начихать на работу, то платить за квартиру очень быстро станет нечем. А значит, исчезнет единственный канал связи с Яной. Это мысль оглушила меня, словно вопль будильника в субботу утром. Надо же, как быстро отошла в мир иной старая система приоритетов. Мне ничего не стоит остаться без денег на жилье, бензин и еду, а я беспокоюсь только об изображении странной девушки на экране своего телевизора. Вот уж седина в бороду… Яна вернулась домой только в девять вечера. - Репетировали весну, - устало сообщила она и плюхнулась на кровать. – Представляешь, я играю Геллу. Ну, ведьму. У нас конферанс будет по «Мастеру и Маргарите». И снова, как вчера, меня кольнуло едва уловимое воспоминание. Гелла… Конферанс по «Мастеру и Маргарите»… Помаячило и пропало. Зато осталась обида. - Ты могла бы предупредить. Я испугался, не найдя тебя утром. - Правда-правда испугался? Не шутишь? – на ее треугольном личике вспыхнул такой искренний восторг, что я засмеялся. - Ну конечно! Решил, ты мне приснилась. Поэтому жду от тебя пароли и явки. Как твоя фамилия? Где ты живешь? Все оказалось не так плохо. Яна жила не в Москве, но и не в Петропавловске Камчатском. Это был город-милионник в семи часах езды от МКАД. То есть ничего не стоило сесть за руль в пятницу вечером и в субботу утром оказаться у нее. Но самое главное - Яна жила в городе моей юности. Пять лет в техническом вузе сделали его почти родным. Окончив эконом, я женился и уехал в Москву, однако, в тех краях до сих пор обитал кое-кто из моих друзей. Все складывалось удачно. Лишь бы дотянуть до конца недели. Сегодня была только среда. - Моя очередь тебе читать, - Яна уже сидела возле зеркала. Она сняла его с тумбы и поставила на кровать. Теперь лицо девушки находилось в каких-то тридцати сантиметров от меня. - И твой выбор пал на… - Александра Грина. «Сто верст по реке». Знаешь такой рассказ? - Не помню. Пока она читала, я думал, что самое большое чудо на планете – это внезапное совпадение вселенных двух раньше не знакомых друг с другом людей. Совпадение прочитанных книг, любимых фильмов и песен, ключевых фраз, воспоминаний и страхов. Острое наслаждение от узнавания – мы с тобой похожи, похожи, несмотря на пропасть в два десятка лет. - Эй, да ты уже читал этот рассказ! Я же чувствую! - Читал. В седьмом классе. И потом пару раз перечитывал. Но мне нравится тебя слушать. Три дня, точнее три вечера, переходящих в ночь… Вполне достаточно, чтобы понять, насколько все серьезно. Вернее, «насколько все необратимо». Наше знакомство с Яной было совершенно неизбежным, поэтому Провидение пошло навстречу и организовало маленькое чудо – связь между моим телевизором и ее зеркалом. - Ты будешь у меня завтра? – Яна испугалась. - Трусишь? - Конечно! А вдруг вживую я тебе не понравлюсь? Ну, есть же там всякие флюиды, запахи, физическая совместимость, в конце концов… - Есть. Но нам нечего бояться. Можешь поверить. *** Возле дома Яны я был около семи утра. Кажется, впервые в жизни мне за всю ночь езды на автомобиле ни на минуту не захотелось спать. Возбуждение действовало не хуже пары банок энергетика. Нет, пожалуй, лучше - оно не вызывало изжоги. Я взлетел на третий этаж, нашел аккуратную дверь с номером восемь, позвонил и замер в ожидании торопливых шагов. Но Яна не спешила открывать. Наверное, смогла уснуть только под утро. Я сделал глубокий вдох, почувствовав идущий из чьей-то квартиры запах утренних блинов, и снова нажал на кнопку звонка. - Кто там? – женский голос за дверью никак не мог принадлежать Яне. Воображение нарисовало оплывшую тетку в линялом халате. - Мне бы Яну. Калинину. Я не ошибся адресом? - Ошибся! – тетка все-таки открыла дверь, продемонстрировав заспанную физиономию. Воображение оказалось на высоте – женщина явно страдала от лишнего веса и носила бледно-желтый махровый халат. – Нету у нас никакой Яны. И никогда не было. В тот момент я испугался, но не сильно. Извинился перед разбуженной теткой, убедился, что ошибки с адресом нет, и вышел на улицу. Позвонил на домашний телефон Яны – она почему-то не дала мне сотовый, а я не стал спрашивать. Трубка вежливо ответила, что такого номера не существует, и ударила в барабанные перепонки очередью коротких гудков. Не существует… Нет и никогда не было… Тебе все приснилось: девушка, рассказ Грина, портрет Есенина на стене… Вот тут мне стало страшно. И бесполезная поездка показалась самой маленькой из возможных катастроф. Я еще раз десять набрал номер Яны – все впустую. Потом сел на скамейку возле подъезда и закурил. Попытался рассуждать если не спокойно, то хотя бы вменяемо. Яна не живет по продиктованному ею адресу. Что это может означать? Да только две вещи. Либо пора идти сдаваться в Кащенко, либо меня жестко разыграли. Первую версию трогать пока не имело смысла. Для шизофреника я был слишком самокритичен. Тогда розыгрыш? Кто-то из приятелей постарался? Сомнительно. Во-первых, кому я нужен, чтобы устраивать по мою душу шоу Трумана? Во-вторых, смотри «во-первых». Нет у меня ни друзей, ни врагов, которые могли бы вбухать в подобную шутку, черт знает сколько денег, сил, времени - придумать сценарий, раздобыть нужную технику, найти хорошую актрису… Под ребрами завозилась глухая боль. Яна актриса? Даже если так, я должен ее найти. Есть вещи, которые невозможно сыграть. Для этого нужно хотя бы наполовину, хоть на четверть быть той, кем пыталась казаться девушка-лягушка. Значит, я не успокоюсь, пока не встречусь с ней. Почему она дала мне именно этот адрес? Ей было нужно, чтобы я сюда приехал. А потом что-то сделал? Кого-то нашел? Из подъезда вышел мужик околопенсионного возраста с лицом цвета наваристого борща. Следом на поводке ковылял английский бульдог. Я поздоровался с собачником и спросил, не знакома ли ему Яна Калинина или кто-то в подъезде с такой фамилией? - Дык, капитан Калинин с женой здесь жил. Прямо надо мной, - радостно сообщил мужик. – Ну как капитан – военным его, конечно, не назовешь. Скорее, артистом. Он в хоре при североморском флоте пел пока в отставку не вышел. Голос у него хороший был. Как с мужиками поддаст, так давай трубить: «На палубу вышел, а палубы нет. – Внезапно затянул хозяин заскучавшего пса, - Вся палуба в трюм провалилась. На миг я увидел оранжевый свет, упал, и пол литра разбилось…» Вот такой человечише! - А увидеться с ним можно? Где он сейчас? - На кладбище поди. Уже лет пять как помер. Жена квартиру продала и к родственникам съехала. В область куда-то. - А дети у них были? - Дети? Вот чего не помню, того не помню. - Зачем вам их дети? – за моей спиной материализовалась крепенькая пенсионерка в ярко-розовой панаме и с корзиной в руке. – Калининых-то? - Так у них в Подмосковье родственница на тот свет собралась… - начал сочинять я на ходу. – Домик хочет оставить. Вот попросила наследников найти. Сама она давно с ними связь потеряла. Лет пятнадцать назад. - Ну, чиста триллер! – обрадовался мужик и подмигнул бульдогу. – Мне бы кто домик в Подмосковье оставил, шоб я от своей жабы убег. - Иди, Паш, - беззлобно замахнулась на него корзинкой пенсионерка. – Тебе на Вальку молиться надо. Вот сляжет от своих болячек, наплачешься тогда, - потом повернулась ко мне. - Вам лучше не детей искать, а жену, Анну Кондратьевну. Больше никого не осталось. - А дочь? – брякнул я наобум. – Вроде, ее Яной звали… - Ну, вы и вспомнили. Яночка еще в девяноста седьмом умерла. Всего год в институте отучилась. Сердечницей была. Врачи твердили, до школы не протянет, а девочка невестой стать успела, - Женщина говорила, глядя в сторону. Как будто извинялась, что вынуждена через столько лет огорчить кого-то плохим известием, - Вы не на машине часом? – внезапно оживилась она. – Мне тут на кладбище к сестре перед Пасхой надо. Может, подбросите? А я вам могилку Яночкину покажу. *** Всю дорогу я судорожно искал объяснение услышанному пока не оказался перед свежевыкрашенной голубой оградкой. За ней лежали две ухоженные могилы. Отца и дочери. С отполированного куска черного гранита на меня смотрела фотография курносой девушки. Моей девушки-лягушки. Под ней старой позолотой поблескивала безжалостная, как приговор врачей, надпись: «Калинина Янина Владимировна. 1978-1997» Я оглох и потерял способность двигаться. Мир свернулся до размера крохотного клочка земли, на котором стоял надгробный памятник. Все остальное исчезло, погибло в ядерном взрыве миллион лет назад. А я продолжал стоять, зажатый между двух фактов: первый - всю неделю я общался с чудесной, волшебной, невероятной девушкой, второй – эта девушка умерла в прошлом веке. Возле надгробия лежала пустая ваза из зеленого стекла в грязных разводах, оставленных весенним дождем. Эта безделица и заставила меня вспомнить. Точно она была рычагом, поднимавшим заслонку резервуара с голосами из прошлого. … Мне двадцать два, и я живу с ощущением невыносимой легкости бытия. Денег, которые присылают родители, хватает на квартиру, шмотки, еду и пускание пыли в глаза прекрасному полу. Этот самый прекрасный пол существует для меня не в виде отдельных особей, а в режиме эпизодов. Эпизод Даша на дне города, эпизод Катенька по случаю посвящения в первокурсники, эпизод «блондинка с биолого-почвенного» во время пятничной пьянки… Где-то в затылке сидит надежда решить часть карьерных задач за счет очередной Дашеньки или Машеньки. На экономе до чертиков потенциальных невест с энергичными папами. Середина девяностых – время наивного цинизма. Нет, эта девушка не перевернула мою жизнь и не заставила родиться заново. Просто ее эпизод неожиданно затянулся на целых три дня. Мы бродили по лесопарку, собирали подснежники, которые она упрямо звала пролеской, и пересказывали друг другу любимые книги, сидя на краю обрыва. Я пропустил колоквиум, чтобы сводить ее на «Титаник». Отменил свидание с перспективной Викой – дочерью владельца сети магазинов бытовой техники. А под конец третьего дня притащил Яну на вечеринку к приятелю в его мансарду. И надо же было туда явиться самоуверенной Вике. И надо же было мне согласиться на маленькое приключение с ней в ванной. И надо же было приятелю распахнуть хлипкую дверь и громко прокомментировать увиденное. У Яны был врожденный порок сердца. Она принадлежала к тем нежным цветам, которые живут до первого настоящего стресса. Я ничего об этом не знал, но незнание обстоятельств, как говориться, не уменьшает вины. Голубая калитка скрипнула, нехотя пропустив меня за ограду. Шаткая лавочка подставила потемневшую от времени и непогоды спину. Я сел, потом наклонился и поднял с земли зеленую вазу. Человек способен забыть то, что его разрушает. Мы помним ровно столько, сколько можем выдержать без большого ущерба для душевного комфорта. Все остальное прячем в дальнем углу шкафа за грудой старого тряпья и живем дальше: ходим на скучную работу, маемся в полудохлом браке и каждый вечер ныряем в зиппинг-нирвану. А потом память возвращается к нам парой случайных фраз, старой песней или… копеечной стекляшкой. - Вася? Вы ведь Вася? – донесся из прошлого голос матери Яны. Худенькая женщина в черной кружевной косынке подошла ко мне сразу после похорон, – Яночка просила Вам сказать… - Я не… - Нет, нет, ничего не говорите. Она просила передать вам спасибо. Эти три дня моя дочь жила по-настоящему, как здоровый человек. Влюбилась напоследок. Эти цветы для Яночки? Я, молча, протянул букет голубых пролесок. Женщина поставила его в зеленую вазочку, которую кто-то, словно нарочно, принес на кладбище для скромных лесных цветов. *** Дорога швыряла под колеса пунктир ослепительно-белой разметки. Сумерки раскололи мир на две половины: темно-синяя трасса и светлое небо в языках розовых облаков. Стрелка спидометра дрожала возле ста восьмидесяти. Но мне было мало. Я рвался домой, чтобы убедиться – на тридцать третьем канале показывают заунывные сериалы или документальные фильмы о дикой природе, а Яна… Яна жила в моем воображении лишь до тех пор, пока ко мне не вернулось вытесненное воспоминание. Я надеялся и одновременно боялся, что никогда больше ее не увижу. Квартира встретила меня ожиданием. Оно лежало в складках плотных штор, клубилось по углам сгустками пыли, смотрело в темноту белесым экраном телевизора. Не разуваясь, я прошел в спальню, нашарил пульт в морщинах покрывала и дважды нажал цифру три. Яна лежала, свернувшись клубочком, на своей кровати и смотрела прямо на меня. - Тихо, не надо ничего объяснять, - зашептала она, трогательно наморщив лоб. – Я знаю, ты не смог приехать. Хотел, но не смог. - Прости… - Мне не нужно было тебя отпускать. Пусть… пусть все останется, как есть. Понимание навалилось одновременно с усталостью. Яна ничего не знает о своей смерти. Она живет в странном мире детских книг, студенческих репетиций и наших ночных разговоров. Девушка-фантом, игра моего воображения, напоминание о не случившейся жизни… Я коснулся ладонью экрана телевизора. Его поверхность показалась неожиданно холодной, словно оконное стекло. Яна потянулась навстречу и прижалась щекой к моей руке. - Как странно, я чувствую тепло твоей ладони. Первый раз… - сказала она, блаженно прикрыв глаза. -------------------------------- (c) snovazima
Nick: Выходила, песню заводила — Обожди, обожди, вот сейчас я включу! Слушай! - Ну и что? Космическое что-то… - Да это вступление такое, подводка к теме… Вот – началось! Ты послушай, моща какая! - Серега! Да ну тебя! Сделай тише! - Да ни хера ты не понимаешь – такую музыку только громко надо слушать! Я сначала тоже не врубался – на хера ее так сильно включают? А потом, знаешь, допер! Это надо слушать громко. Только. Совсем другой эффект. - Слушай, а соседи тебе ничего не говорят? - Да хуй я на них ложил. Один раз соседка было позвонила. Фифа вся такая из себя, — Вы зачем так громко музыку включаете? А я прищурился, как Ильич, и с подъебкой так говорю ей, — Кто? Я? Она посмотрела на меня, сплюнула, и говорит, — И действительно… И съебалась. - Ты всегда хитрожопый был… А чего это они в припеве орут – Рам! Штайн! - А это группа так называется. А песня заглавная в альбоме. - Так это они сами про себя что-ли поют? Ну. Да какая разница? А вот уже вторая вещь пошла. Сила? - Ну, не знаю. Мне «Любэ» больше нравится. - Ну сравнил хуй с пальцем! - Это ты Николая пальцем обозвал? - Да ладно тебе, ладно… Ты ж послушай! Как в том фильме Голохвастов говорил, — Это вам не абы как! Так, третью вещь я пропущу, вижу, для тебя она будет слишком тяжелой, ставлю сразу четвертую. - Прямо марш какой-то! - Да что-то есть. - Чего-то Бориса вспомнил. Помнишь, как он дирижировал в Германии, когда последние части выводили? - Помню. Ну, думаю, там музыка другая была. - Это уж точно. - А как тебе начало пятой вещи? - Да тихий ужас. Детишек только пугать. Они что – сатанисты? - Да ни хера, стебутся просто да и все. Кстати, а взгляни на картинки их альбома! - Ох, нихуясебе! Че это они с девкой-то делают? - Сам видишь – тесачком немножко рубят. Точнее – отрубывают. Кусочки. Но деваха-то какова? - Да, девка хорошая. Смотри – и пизденка выбрита. - Что, потянул бы? Если прислонить к теплой стенке? - Да ну тебя! Сколько тебя знаю, ты всегда об одном… Ох бля… А этот че делает? - Да девку по жопе лупит. Садомазохизм называется. - А нахуя? - А говорят, есть такие, что от этого удовольствие получают! - Что-то мне ни разу такие не попадались. - Так то ты, наверное, не пробовал! Гг-ы-ы-ы. - Слушай, а хоть одна спокойная песня у них есть? - А вот как раз – шестая вещь. - Ну это как бы да. А о чем они хоть поют? - Вещь называется – «Весна в Париже». Я даже пробовал переводить. - Ну и? - Он. Молодой совсем. Она. Вокруг них – Париж. Весна. На улице и в сердцах. - Охуенный перевод. - Да ладно тебе. Но мелодия хоть понравилась? - Ну, ничего так, конечно, душевно. Но все равно… Как подумаю, что это потомки тех фрицев, которые в контратаке на Зееловских тогда ворвались к нам в окоп… Как вспомню бешеные глаза того пацана…Тоже отчаянные, конечно, были ребята… Если бы ты тогда не рубанул того ганса сзади саперной лопаткой, не сидел бы я сейчас с тобой. - Эх, Михалыч… На хера это вспоминать… Да и потомками именно тех они, сам понимаешь, никак не могут быть. По определению. От мертвых не рождаются. Чу! Вроде дверной замок лязгнул! Наверное, Катюшка, — младшая внученька моя вернулась. Прячь быстро рюмки в тумбочку, и давай коробочку – надо диск на место положить, а то внучка вычитывать будет! Что опять в ее дисках рылся! Строгая она у меня! А в наши годы, сам понимаешь…Сколько нам уже осталось? Так что остаток дней в мире надо прожить. С теми, кого после себя оставляем. Навоевались, Михалыч. Хватит. --------------------------------- © Шева
Nick: Поход в банк На входе в банк меня остановил охранник. -Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв. -Хорошо, я подожду. -Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся. Я с сомнением заглянул за его плечо. -А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах? Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку: -Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает. Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближайшей машины. Вводя пин, краем глаза увидел, как операционистка с перекошенным лицом пробежала к двери с надписью "управляющий". Надо было спешить. Войдя в меню приёма наличности, я судорожно сжимал в руке тысячные купюр. Из кабинета вышел представительный толстый мужчина в дорогом костюме и быстрым шагом, почти бегом, направился ко мне. В эту секунду банкомат наконец-то поднял занавеску приёмного лотка и с отвращением замигал лампочкой над ним. Нарочито медленно я положил деньги на алтарь аппарата, и он с явной неохотой всосал их. Управляющий замер в метре от меня, в его глазах читался неприкрытый ужас. -Вы что, выплатили последний платёж по кредиту? -Ага,- беззаботно ответил я,- Вот и чек, - и помахал перед его лицом талончиком об оплате, выплюнутым банкоматом. Лицо мужчины стало мертвенно-бледным. Одна из операционисток, сгрудившихся за его спиной, с жалобным всхлипом упала в обморок. Я развернулся и пошёл к выходу. Охранник вжался в стенку и, с ненавистью глядя на меня, истово крестился. За спиной раздался громкий хлопок, и звук упавшего грузного тела. В кондиционированном воздухе резко запахло порохом. Я не оборачиваясь вышел в прозрачные двери, навстречу весне и свободе. ----------------------------------- честноспёрто
Nick: Когда у женщины болит голова ... Когда у женщины болит голова, у мужчины умирает сердце. Умирает медленно, но верно. Вернее - не бывает... Поначалу вы верите всему, что вам скажут, пытаясь наивно и самоотверженно войти в её бедственное положение. С пристрастием выспрашиваете у пожилой аптекарши Самое Верное Лекарство От Головной Боли и в который раз несёте домой очередной "цитрамон-саридон", даже не замечая брошенной вам в след ехидной улыбочки. Вы делаете жене вечерний массаж, а она, лениво отворачиваясь от вас и жалобно постанывая, тихо шепчет, как будто бы умирая: «Спасибо тебе, дорогой, уже почти прошло, а теперь мне надо поспать...» И вы отчётливо осознаёте, насколько же тяжелы её страдания – ещё бы! - ведь если б только она тогда вышла замуж за Петю: «О, Боже! Какая я всё ж была дура!» - ей не пришлось бы тупо из года в год день-деньской драить посуду и полоскать ваши грязные носки. Молча принимая на себя справедливые упрёки и стараясь в душе равняться на Петю, вы каждый вечер спешите с работы домой, чтобы успеть прибраться, перестирать бельё и поскорее приготовить любимой ужин. Но... И это, увы, не помогает. Болезнь прогрессирует. Состояние больной явно ухудшается. Всё происходит прямо на ваших глазах... Из разу в раз приступы становятся всё чаще и длительнее. Аптекарши уже не просто улыбаются – они нагло смеются вам в глаза. От мучительных спазмов в голове любимую не спасает даже годами проверенное средство – роскошный букет самых прекрасных роз. Ужин при свечах, затеянный вами в один прекрасный вечер, вызывает у неё, помимо ужасающего приступа мигрени, ещё и жесточайшие рвотные позывы. И вам становится так жаль её, бедняжку, безумно жаль... Вы стараетесь лишний раз приласкать, пожалеть это хрупкое несчастное создание, но всё равно изо дня в день ей становится лишь только хуже и хуже. Вы окончательно растеряны, не знаете, чего ж такого (радикального) можно ещё предпринять. Ежедневно теряете последние частицы самообладания и жалкие остатки своего мужского достоинства. В какой-то момент вам даже кажется, что вы обречены, но… *** Но выход всё же есть! Зинка!!! Ну, конечно же, кто, как не Зинка?! Все во дворе знают, что у той-то с головой всё в порядке – пожалуй, что она, и только она одна, сможет дать вам дельный совет. В один прекрасный вечер вы, как бы не нарочно, заходите в гости к симпатичной соседке, напросившись на чашечку чая, а через пятнадцать минут об этом вашем поступке уже заинтересованно судачит весь дом. Зинка всё подливает и подливает вам из самовара крутого кипяточку - чашку за чашкой, улыбается странной улыбкой в ответ на ваш сбивчивый рассказ. Потом ей становится жарко, она сбрасывает с себя тонкую кофточку.... Но... Когда вы в очередной раз просите её пододвинуть: «Вон то, Зиночка, вкусненькое вареньице...» - дама заметно сникает и предлагает сворачиваться, ей ведь тоже завтра рано вставать и, к тому же, у неё внезапно: «отчего-то, очень сильно заболела голова...». Однако пускай вы пока и не догадываетесь, этот спонтанный поход к красавице Зине всё же подействовал! Вы, как обычно, тихо, чтобы не потревожить чуткий покой страдалицы-супруги, приоткрываете дверь своей квартиры и тут... Мощный удар внезапно сносит вас с ног, вы недоумевающе сидите на холодном полу, а на лбу вашем медленно вырастает огромный синюшный шишак. Ещё бы, ведь: «TEFAL – ДУМАЕТ О ВАС!» Теперь голова болит уже знамо у кого, а жена... Жена чудесным образом исцелилась – Зинкин чай подействовал на неё благотворнее, нежели святая вода от Лурдской Божьей Матери. Поздравляю! На ближайший месяц вы обеспечили себе неотступное внимание своей благоверной и её истинно материнскую заботу. Вы вдруг с удивлением начинаете понимать, что даже и в супружеской постели порою могут происходить довольно необычные вещи – немного странные, приятные, давно уже вами позабытые... Бывшая больная начинает просыпаться намного раньше вас – и только лишь для того, чтобы до вашего ухода на службу успеть сготовить изумительно вкусный завтрак. Забавно дёргается из-за каждого звоночка на ваш мобильный. Самоотверженно встречает с работы, терпеливо ожидая по окончанию смены, карауля вас у самой вертушки проходной. И вы шлёпаете обратно домой по весенним талым лужам - вместе, целуясь взасос и щебеча меж собой, как молодые жаворонки. Иногда, впрочем, она напускает на себя таинственно-задумчивый вид и строго вопрошает, пристально и недоверчиво поблёскивая своими огромными карими глазами: - Так что у тебя там было-то с этой Зинкой? - Да так, просто чаю попили... - Смотри мне! Узнаю что, убью! – и грозно водит пальчиком у самого вашего носа. *** Настенный календарь безвозвратно теряет очередной свой белый листок, и всё вокруг постепенно, но неотвратимо, возвращается на круги своя. Снова по вечерам ждут вас дома горы немытой посуды, неряшливо накиданной в раковину, не доносится больше по утрам из кухни аппетитный запах яичницы, поджаренной на сливочном масле с румяным ломтиком бекона. Опять вы носитесь по окрестным аптекам в поисках неведомой миру панацеи… ошалевши, словно распоследний кретин. А сердце ваше тем временем медленно умирает... Хотя это вам, быть может, ещё и невдомёк... Вечером вы снова укладываетесь спать – тихо, как всегда... Жена в который раз уже отвернулась от вас в постели, а то, как же – ведь у неё опять болит голова! А из глубины спальной комнаты на вас с укоризной глядит... Петя! Ухмыляется во весь рот с невесть откуда взявшейся там фотографии, нагло красующейся в изящной рамочке, подвешенной над её туалетным столиком... *** И что ж в итоге? На следующий вечер вы опять идёте в гости к Зинке, где-то глубоко-глубоко в душе надеясь на повторение чуда. Или, может, уже безо всякой надежды... Да кто ж знает? Ну, а чары приветливой соседки, наконец-то, начинают действовать и на вас. Каким же таким образом? Да вы и сами того не понимаете. Но, скорее всего, вы начинаете выздоравливать. От страшной болезни. А болезнь эта называется – ЛЮБОВЬ, а уж если быть точнее - l’amour bezotvetikus, vulgaris . Вы выпиваете с тёплых Зинкиных рук чашечку крепкого чая, потом не отказываетесь и от предложенного ею кофе... Потанцуем... и... и ещё раз, и ещё... и ещё... до самого утра... А утром неожиданно просыпаетесь в чужой постели. Усталый, но здоровый, а главное - с уже готовым рецептом для всех: «ПУСТЬ ЕЁ ГОЛОВА БОЛИТ ДЛЯ ДРУГИХ!!!» *** Я сумел излечиться от этой страшной болезни только спустя семь лет после случайного инфицирования, вернее, через семь с половиной - полгода назад, 18 числа – в день её рождения. В принципе, Львица сама разделила нашу жизнь таким образом: до августа и после августа. Не было никакой зазнобы Зинки... и Пети не было или звали их как-то совсем по-другому. На самом-то деле, всё просто – жила-была молодая красавица-жена и её, придавленный житейскими проблемами, сорокалетний муж. Старая, как мир, обыденная история... ...она вернулась домой только под утро. Растрёпанная, но окрылённая, по самый край переполненная той, слегка хмельной, легкомысленной отчаянностью, с которой и жизнь – кино, и море по колено. После проведённой без сна долгой ночи, мне захотелось сейчас же услышать от неё подробных объяснений. Вернее, не совсем-то и хотелось, ещё точнее, я попросту безумно боялся их. Но традиция есть традиция, и я спросил: - Ты где была...? - А тебе-то что за дело? Отдыхала... - Где же...? C кем...? Я на минутку затаил дыхание, замер. Только сердце ворочалось в моей груди, как гигантский паровой молот: «Тум... Бум... Тум... Бум... Тум... Бум...» На самом деле я вовсе не желал услышать от неё прямого ответа, но... и никак не мог остаться без него вообще... - Неважно... Знаешь, наверное, я тебя не люблю! – недолго думая, сказала она, ковыряя маленьким пальчиком в розовом носу. И Мир мой перевернулся... навсегда ... ---------------------------------- © Барамунда
Nick: Говоришь Рэй, бабочка? Лицо Гоши выражало вселенскую скорбь. Но не потому, что сегодня с ним произошло что-то особенное. Такое выражение лицо Гоши имело всегда, когда он возвращался с музыкальных занятий. Взвалив на спину футляр с йобаным инструментом. Инструмент назывался контрабас. Был он громоздок и тяжел в обращении. Что в прямом, что в переносном смысле. Гоша ненавидел его лютой ненавистью. Но – родителей и их представления о том, чем должно заниматься их любимое чадо, не выбирают. И вот очередной раз, возвращаясь с занятий домой, он невесело думал о том, что когда его одноклассники гуляют, пьют, шарятся с телками, он, будто навьюченный верблюд, или осел? или ишак? должен тащить этого музыкального монстра. Тяжкие думы Гоши были прерваны первыми, еще робкими каплями начинающегося дождя. Грянул гром и Гоша понял, что имеет все шансы попасть под хороший майский ливень. Недолго думая, он решил сократить оставшийся путь домой и рвануть дворами. Поэтому и не пошел дальше к повороту в свой родной переулок, а свернул в ближайшую подворотню. Резко, правда, свернул. При этом он даже не заметил, а если точнее – даже не почувствовал, что футляром крепенько так ебанул по спине зазевавшуюся старушку – божий одуванчик, которая своим мелким семенящим шагом пошла как раз на обгон Гоши. Неожиданно и совершенно незаслуженно получив невъебенного пенделя футляром могучего инструмента, бабуля не удержалась на ногах, и чтобы не упасть, попыталась ухватиться рукой за проходившую мимо девчушку типа студентки. Анечка, для друзей – Аннушка, вся в горьких мыслях, почему же вчера ее Антон не пришел к ней, и с какой же сучкой это он вчера колбасился, «на автомате» шарахнулась от бабульки в сторону. Совершенно случайно наступив при этом на лапу Тайсону. Тайсон – крупный, серьезный ротвейлер, победитель нескольких выставок, в том числе двух международных, не растекаясь «мыслью по древу», бросился на обидчицу. Анечка с детства боялась собак. Поэтому когда огромный черный пес с мордой, очень похожей на лицо боксера-тяжолевеса, открыл на нее пасть и грозно клацнув зубами, едва удерживаемый хозяйкой на поводке, стал на задние лапы, а передними замолотил воздух перед ее лицом, она… Можно подумать, вы бы не усрались! Сначала Анечка немножко писькнула. Ну, совсем немножко. Поскольку у нее все равно были критические дни, и дивайс с крылышками надежно защищал заветное местечко, произошедшее недоразумение было не смертельным. Но дальнейший ход событий получил совершенно неожиданный поворот. Ничего не соображая от страха, Анечка со спринтерской скоростью рванула от Тайсона. Причем с умиляющей девичьей логикой – прямо на дорогу, в поток машин. Сказать, что машинам это не понравилось – ничего не сказать. Картина мира на отдельно взятой московской улице мгновенно радикально изменилась. Секунд десять стоял сплошной визг покрышек и лязг от сталкивающихся автомобилей. Через мгновение этот звуковой ряд сменился на крики и маты повыскакивавших из машин водителей. Двое ретивых пацанов даже затеяли перестрелку, благо резиновыми пулями. Лейтенант Петренко, старший наряда, на патрульной машине тоже попавшего в этот дурдом, выскочил из машины и с целью пресечения противоправных действий граждан сделал пару предупредительных выстрелов в воздух из табельного ПМ. На беду, выстрелы оказались прицельными. Красивый, будто игрушечный, оранжевый воздушный шар с игривым слоганом на борту – «Ну а девушки? А девушки — потом!» сначала, будто в недоумении, приостановил свое плавное и величавое движение, а затем, в мгновение съежившись и произведя звук пукающего слона, никчемной яркой тряпкой рухнул на творящееся внизу безобразие. Придав безобразию дополнительный гламурный шарм. Корзина шара очень удачно рухнула прямо на застрявший в пробке фургон с рекламной надписью «Лучшие игрушки – наши зверушки!». От невъебенного удара крыша фургона прогнулась, но устояла. А вот боковые панели фургона рухнули на асфальт. И содержимое грузовичка – сотни картонных коробок, подобных коробкам из-под обуви, вывалилось на дорогу. Некоторые при этом открылись, и из них повываливались носороги, зайчики, мишки и прочая живность. Звери были на механическом ходу, на батарейках. Часть из них ожила от полученного сотрясения и замаршировала по дороге. Внося в этот праздник жизни сюрреалистический оттенок. …Сеня по кличке «Кролик», тихий интеллигентный пьяница во втором поколении, разбуженный шумом, выполз на балкон. Взглянув с высоты четвертого этажа на живописный беспредел внизу, на марширующую мелкую пиздобратию, пересохшими губами он только и смог произнести, — Ох бля…Я проспал Армагедон? В одном из автомобилей, застрявших в гигантской пробке, застыв как восточный божок и обливаясь холодным потом, сидел директор договорно-правового департамента МИДа России Михаил Юрьевич Беклемишев. В добротном кожаном портфеле, лежавшем на его коленях, находилось четыре экземпляра судьбоносного договора между Российской Федерацией и США о возврате России Аляски. На русском и английском языках, плюс альтернаты. Итог тяжелейшего семилетнего переговорного процесса. Блядь. Долбоеб Шустер, начальник отдела, отвечавший за подготовку договора к подписанию, в присущем ему распиздяйском стиле допустил досадную техническую ошибку в тексте. Причем, что самое херовое, обнаружили это лишь час назад уже в зале переговоров. А специальную договорную бумагу, на которой печатаются международные договора, этот мудак с собой не захватил. Беклемишев лично проверил правильность внесенных в темпе мазурки изменений, схватил свежеотпечатанные экземпляры договора и рванул в Кремль. По времени вроде как успевал. И вот… Йобаный его величество Случай! И что там могло такое впереди случиться?! В голове Михаила Юрьевича, будто по ленте Мебиуса, безостановочно, с огромной скоростью крутилось всего лишь два, но сакраментальных и емких слова – это пиздец! Хорошей должности, персональному автомобилю, наработанным связям, перспективе стать замминистра или послом в хорошей стране. Но самое обидное – его уйдут, а Шустер, сука такая, еще и останется в министерстве! Вдруг Михаил Юрьевич увидел, что рядом с автомобилем, подпрыгивая и раскачиваясь на ходу, проскакало нечто лохматое. Потом еще одно. - Белочка? – не только подумал, но и непроизвольно произнес Беклемишев. - Да нет, — зайцы! — невозмутимо, не поворачивая головы, ответил водитель. По его интонации можно было подумать, что он встречает их на этом месте чуть ли не каждый день. Будто в подтверждение, из открытого окна стоящего рядом мустанга-купе с вальяжно откинувшимся на спинку сиденья парнем растаманистого вида с какими-то стеклянными глазами саундтреком звучало — Косят зайцы траву… Когда российские протоколисты сообщили американским визави, что имеет место определенная техническая задержка с договором по Аляске, те сначала не поверили. То, над чем так долго и безуспешно бились лучшие умы госдепа и ЦРУ, благодаря случаю или Божиему провидению – свершилось! Русские, с присущей им расхлябанностью, сорвали подписание договора, которого они так долго добивались! Услышав добрую весть, Обама сверкнул белками глаз, и елейным пасторским голосом произнес, — На все воля Божья! Дмитрий Анатольевич, не убирая с лица протокольную улыбку, сквозь зубы процедил, — Мудаки! А про себя подумал, — Блядь! Это – последняя капля! Уйду. Быть президентом в этой стране – это не синекура, это – кара. Пусть ВэВэ их ебет… И криво ухмыльнулся – Или мочит… Доставая дома из футляра так заебавший его инструмент, Гоша с досадой воскликнул, — Ох нихуя себе! Увидев, что одна струна лопнула. И расстроено добавил, — Блядь, да что ж это такое! У всех – все как у людей! И чего я такой невезучий? ------------------------------- © Шева
Nick: Про ох...ельный женский отдых Отдых, море, солнце, девушки…Хм…А вот тут пожалуй остановимся. Девушки, девочки, женщины, бабушки, дадим всему этому одно определение – женский пол на отдыхе. Поговорим? На моря приезжают разнообразные дамы. Здесь вы можете увидеть, так сказать, без прикрас, все многообразие женского полу, выставляющего себя на всеобщее обозрение. Итак. Подвиды. Подвид первый – групповой-мажорный. Такой подвид приезжает на море не один. Количество колеблется от двух до пяти. Именно столько помещаются в подаренной папой или папиком машинке. И вот, они въезжают в город! Из открытых окон орет музыка. На всех надеты черные очки. Если в «машинке» есть люк, то кто-нибудь обязательно высовывается из него по пояс, тряся своими грудями и пританцовывая в такт каким-нибудь «Ранеткам» или «Градусам»…(хм..»Рамштайн» или «Ленинград» вы никогда не услышите из таких авто))). Зато вы можете услышать визг спаривающихся самок тапиров и увидеть танец брачующихся павлинов. Они заселяются в наиболее крутой отель (хотя чегой-то не встречал я крутизны в наши приморских деревухах). Сношают мозг всему персоналу от охранника до хозяина гостиницы. Мол, в номера не подают завтраки, а вид на море из окна какой-то хреново романтичный. В первый же вечер они нажираются вискаря до состояния «ебите меня кто хотите». Хотят многие…Могут не все. Утром (ну, часов так в 12-13) они на пляже. Естественно привлекают к себе внимание всеми доступными способами – от оголения топлес до криков – «Тонууу!!!». А в это время из ихней прекрасной машинке кто-то с успехом выдирает все музыкальную начинку и царапает на капоте пару приветствий с юга. Либо просто в виде художественно исполненной волны, либо краткую и лаконичную надпись. К концу отдыха они, слегка потасканы, помяты и разорваны. Их ноги отвыкли от сведенного состояния, а голоса подсели от громкого визга…ну может и еще от чего. Девки зажгли!!! Подвид второй – одиночка. Это офигенная тема! Она приезжает одна. Зачем? Ну, уж не для того, чтобы покрыть свое тело ровным загаром и окунуться в теплом, ласковом море. Она ищет Его! Или просто кого-нибудь! Или приключений на свою жопу! Так или иначе, каждое утро она выходит на пляж, словно на работу. Расстилает полотенце. Принимает позу Даяны на ложе демона искусителя. Надевает темные очки. Берет в руки книгу (ну, типа читает) с вечной закладкой на 32-й странице. И начинает изучать мужской контингент. Если она достаточно привлекательна и не отягощена предрассудками, то уже в первый вечер ее напоят, накормят, нагуляют и отъебут. Но темные очки часто играют плохие шутки с мужчинами. И когда приходит время их снимать, их взору предстает некое существо с глазами кролика, физиономией лошади и нарушением целостности общей картины. Такую даму мужчина поит-поит, поит-поит, поит-поит, но…лошадки, они пьют много. Очень много. В результате кавалер просыпается утром в постели непонятно кого, с рассыпающейся на пазлы головой, пустыней Гоби во рту и мечтой ослепнуть, так как то, что видится ему рядом с собой, он явно не приглашал вчера на пару коктейлей в баре. Он уверен, что произошла какая-то подмена. А на самом деле это просто темные очки…И отсутствие косметики. Ну и, конечно же, выжранные вчера пара килограммов алкоголя на лицо. Попытка слинять по-тихому редко заканчивается успехом. Новоявленная дама сердца мертвой хваткой цепляется за своего избранника и до конца отдыха он вынужден таскаться с ней по всем заведениям города, натирать ей спину кремом от(для) загара, улыбаться как пришибленный и ….пить. А что еще остается делать??? Некоторые одиночки не ищут никаких приключений. Они целомудренно смотрят на закат и восход солнца. Считают звезды по ночам в одиночестве. Днем загорают по фен-шую. Вечером прогуливаются по набережной, мечтая. Хм…Мечтая…А вот о чем они мечтают? Лучше не лезть в эти милые головки и не пытаться прочитать их мысли, потому что извращения маркиза де Сада покажутся бабушкиной колыбельной по сравнению с тем, что напечатано в их мозгах. Но они не ищут приключений…только если приключения не найдут их сами…и тогда!!! Как пела группа «Примус» - «Мама держись…папа…» Мдааа….Это, ну очень хорошие девушки. Жаль их мало на отдыхе. Вымирающий класс. Все больше попадается подвид третий… Подвид третий – охотницы-акулы. Эти приезжают с малым количеством вещей, большим набором косметики и кредиткой с парой сотен на счету. Они готовы к эксплуатации, экспроприации и выниманию наличностей из любых более-менее толстых портмоне. «А откуда берутся сольдо? Из толстых-толстых кошельков моя деточка». Примерно так. Наметанным взглядом они выхватывают из массы отдыхающих наиболее толстые и зеленые кошельки. Мило улыбнувшись, подходят. Просят прикурить….А дальше по обстоятельствам. Обстоятельства никогда не складываются в пользу дающего. Не успев и глазом моргнуть, мужчина с зажигалкой превращается в добычу. Вначале воспользуются его огоньком. Затем его кошельком. Затем его машиной. Потом устроят ему охеренный трах со смыком и выпендрежем. И…Она отлично отдохнула. На ее кредитке неразменная пара сотен. На пальце появилось колечко, стоимость которого соизмерима со стоимостью небольшого аэроплана. На шее - скромное колье, прикрывающее засосы (но это так…издержки)). А при хорошем раскладе через некоторое время она предъявляет на свет орущего младенца и настаивает на генетической экспертизе – «А не хочешь экспертизы давай-ка купим малышу коляску, ну а ставить ее-то не куда. Значит и квартирку в каком-нибудь не очень Богом забытом городишке. Москва. Питер. Париж. Мадрид. Да какая разница. Лишь бы ребенок не расстраивался. Это я удачно отдохнула» Подвид четвертый – обеспеченные дамы. Оооо! Эти не охотятся. Ну, они, конечно, охотятся, но жертвы у них несколько другого рода. Да и вряд ли определение - «жертва» подходят для их целей. Они ищут развлечений. Они их находят. А если не находят – тогда покупают. Не дорого. Или дорого. Они цепляются к мальчикам, годящимся им если не во внуки, то, по крайней мере в пасынки. И начинается такой свистопляс, что организаторы шабаша Лысой горы плачут и скрипят зубами от зависти. Они выжирают текиллы в количестве, для которого половину мексиканских штатов надо засеять кактусами. При этом стараются пить по правилам (хм…насколько я знаю, эти правила придумал Тарантино) и расхерячивают вдребезги десятка три стаканов. Потом они тащат, слабо упирающихся мальчиков в номера и требуют многократного и феерического секса. Мальчики, ошалевшие от напора, способны выдать только пятиминутную прелюдию и засыпают на пол-пути к ванной комнате. А утром предпочитают отпетлять от греха подальше, так как предполагают появление спонсора всего этого шоу. Дамы не сдаются и снова выходят на тропу войну. И так весь отдых. Подвид пятый – женщины с детьми. Приехали оздоровить своих не наглядных чад? Как же. Щас. Обычно этот подвид сбивается в стаю себе подобных и по очереди занимается воспитанием и развлечением младого поколения. Пока кто-то с детишками лепит куличики из песка, остальные дружно атакуют самцов в надежде оторвать свой кусочек курортного счастья. Тут очень большой помехой может послужить чей-то писклявый голосок, типа – «Мама!!! Хочу писать (какать, кушать, спать или еще чего никак не вписывающееся в рамки развлекательной программы)». Что ж. На спичках тянется жребий и тетя Люда(Таня, Лена, Света, Наташа…) обреченно идет с детьми до ближайшей горки, а счастливица – в кабак. Так и отдыхают. P.S. Есть очень много видов и классов женщин на отдыхе, но всех их (или почти всех) объединяет одно – они приехали найти на свою жопу приключений. И они их обязательно найдут. Не этим летом, так следующим. --------------------------------- © Гарпер
Nick: Успешные тоже чешут или паразиты счастья Мацодел Миша Фокерман родился под счастливой звездой. Он учился в правильном месте (МГИМО), в правильное время уехал из уже чахнущего СССР в Америку, в правильное время начал там заниматься бизнесом – делать мацу. К своим 30 он многого достиг и многого добился в своей жизни. У него была шикарная машина и квартира на Манхеттене. Жил Мишка с красавицей женой, и, поспутно, развлекался с любовницей из штата Юта. Вобщем, у Мишки удачно упала фишка и правильно легла карта его судьбы Все бы прекрасно и история эта закончилась, не начавшись, если бы не подлянка судьба. Жизнь – интересная штука. Она, как клавиши фортепьяно, белые или черные, но человек не знает, на какой клавише будет играть он завтра. Мишка знал. Точнее, он всегда был уверен, что клавиши к него лично, Мишки Фокермана, эти клавиши всегда будут белого цвета. Но, кто то на верху, видимо, имел на этот счет другие планы. Короче, в Мишкиной жизни случилось несчастье. И, как подобает большому несчастью, оно случилось с Мишкой незаметно, гораздо раньше, чем он с этим столкнулся в реальности. Как то раз, с утра у Миши сильно зачесалась жопа, но он на это внимания особого не обратил. Ну чешется себе и чешется. У всех с утра чешется. Ну он почесал и забыл. Пошел заниматься своими делами. Само пройдет, но жопа Мишина думала совсем по другому. С каждым днем жопочесоны усиливались и усиливались. Дело дошло до того, что Миша вовсе перестал замечать, что дербанит свой задэ прямо на людях. Миша начал беспокоится. «Может диатэз или аллергия на мацу пошла?» - думал он, поудобней устраивая руку между булок. Прошло еще две недели и Мише стало невмоготу. Через неделю Миша запаниковал. С его задэ, точно, происходили какие то процессы и ничего проходить само по себе не собиралось. Миша не выдержал и записался к врачу. Разные мысли лезли в его голову, пока он ехал к доктору. – Глисты – успокоил его врач, просмотревший его анализы. Миша облегченно вздохнул. - Спасибо доктор, а то я думал, что у меня СППИД, или еще, что хуже – Миша протянул руку врачу на что, тот, брезгливо поморщивщись отдернул свою руку. - На вашем месте, я бы, на момент лечения, избегал бы контактов с людьми через руки – сказал он. – Я прописал Вам таблетки. Это новое средство. Радикально борется с глистами. Приходите через месяц на осмотр – он протянул Мише рецепт. С этого момента Мишкина жизнь разделилась на две половины – до и после глистов. Если жизнь «до» была удачливой и беззаботной, то жизнь «после» отдавала меланхолией и депрессией. Миша стал очень раздражительным и злым. Ему не нравилось, если люди начинали гнуть свою линию, если они делали не так, как он, если у них были другие взгляды на жизнь и на политику. Все это было результатом заезда новых жильцов в его зад. Они были удивительными существами, да еще и с характером. Глисты у Миши были местные Нью Йоркские, поэтому, как только Миша включал телевизор, настроенный на его любимый Первый Канал Москвы или общался со знакомыми по телефону по русски, эгоистично настроенные глисты начинали недовольно, если не сказать в бешенстве, ворочаться, вызывая у Миши адский зуд. А вот канал Фокс был им по нраву. Они сразу же успокаивались и, завороженно, слушали передачи Глена Бека. Пришлось Мишане пересмотреть свое отношение ко всему русскому. Даже со своими знакомыми он теперь всегда говорил только по английски и его заднепроходные диктаторы сразу же давали отдых его мозгу и рукам. Кроме наличия эгоистичного характера Мишины жоподиггеры были еще и жуткими ревнивцами. Нетрудно предположить, что очень скоро Мишина личная жизнь тоже дала течь. Его жена больше не могла мириться с Фокерманскими почесонами. Ну а как еще она мола реагировать, когда во время исполнения супружеского долга Михаил одной рукой страстно ласкал ее тело, ну а другой яростно драл свой попэц? - Свою извращенную любовь ты можешь дарить в штате Юта! – заявила Зюля Фокерман, увозя чемоданы. – Мало того, что эту сучку ютовскую терпела, так еще и мужа извращенца буду терпеть! – заявила она. Но и женщина из штата Юта также отказалась от дальнейшего проживания с Мишкой, мотивировав это тем, что хоть она многого повидала в Штате Многоженства, но Мишины жопочесы во время секса были чересчур даже для нее. Миша совсем скис. Теперь приходилось заказывать жриц любви, при этом платя им двойную ставку за секс с фантазиями. С Манхеттенской квартиры ему тоже пришлось съехать под натиском нервных соседей, постоянно вызывающих к нему людей из санэпидемстанции. Пришлось переехать в Саутхэмптон, подальше от мегаполиса, но зато в настоящюю Америку. Мишиным жопоедам новое место тоже пришлось по вкусу. Бизнес свой Миша вел теперь по телефону. Так Миша со своими новыми друзьями стали вместе поживать, да добро начесывать. К слову, те радикальные пилюли, которые прописал доктор, и которые Миша горстями закидывал в рот, не особо помогали. Скорее всего, это было снотворное для паразитов, после которого глисты успакаивались на время, наверное засыпали, а потом, проснувшись, снова яростно начинали двигаться в стиле диско. Вскоре Миша начал понимать мысли своих новых постояльцев. Он, даже, начал разговаривать с ними. Глисты, вроде, тоже привыкли к своему новому хозяину, и, иногда, давали ему поблажки. Он все еще надеялся на таблетки радикального действия, но с каждым днем вера в них уменшалась. В эти моменты на него обрушивались приступы депресняка, сопровождаемые жесточайшими почесонами. Паразиты были весьма оптимистично настроенными существами и грусть – тоску терпеть не были намерены, о чем моментально сообщали по задней связи Мише Фокерману. Депрессуху Миша глушил вискарем. В один из таких дней, пьяный в дупель Миша, как обычно, завел задушевный разговор с пакостниками заднего прохода. - Что вы хотите от меня? – ныл он. – Отстаньте! Ползите к кому нибудь другому, у кого жопа шире! – просил он начесывая свое дупло. В ответ он только чуствовал внутренний движняк и радость превосходства паразита над человеком. - Вы, что думаете, вы умнее человека? Вы думаете, я бессилен? – громко орал он. - Так вот смотрите! – он взял с полки бутылку с керосином. В заднем проходе вдруг все резко затихло. Паразиты насторожились. Таким Мишу Фокермана они еще не видели. - Что зассали! – радостно завопил он. – Думаете слабо мне?! Так лучше сдохнуть, чем всю жизнь вас жопочесов терпеть, да только один канал Фокс весь день смотреть! На вам! – он схватил бутылку и залпом выдул ее из горла. Через секунду Миша скрючился на полу от резкой обжигающей боли, сковавшей его в области живота. В голове зашумело, перед глазами поплыли круги и он увидел черный коридор с лучиком света, проблескивавшем в его конце.Он пошел навстречу этому лучу, когда громкий Голос спросил его. - Куда ты идешь? - Да вот хочу узнать, что там находится в конце этого коридора – ответил Миша. - Тебе рано еще это знать. Возвращайся назад и переосмысли свою жизнь – приказал ему Голос. Мишке в глаза ударил резкий свет и послышалась человеческая речь. - Кажется он пришел в себя – Миша увидел человека в белом халате, наклонившегося над ним и что то говорящего другому, одетому точно в такой же халат. - Не беспокойтесь! Вы в больнице. Все самое худшее позади. Вы родились в рубашке. От такой дозы керосина люди с того света не возвращаются – сказал Мише врач. - Как Вы себя чуствуете? – спросил он Мишу. - Нормально – ответил тот и, привычным движением руки потянулся к своей заднице, но, о чудо, желания чесать не было. Мучители его жопы погибли смертью храбрых в неравном бою с керосином. - Не может быть! – заорал на всю палату счастливый Миша. Оба врача передернулись от неожиданности. - Больной, у Вас все в порядке? – спросил один из них. - Более чем доктор, более чем! Новая жизнь только начинается! – ответил радостный Миша. Через неделю Миша Фокерман был выписан из больницы. На улице стоял прекрасный майский день. Мишок бежал по улице вприпрыжку. «Все таки под счастливой звездой я родился» - думал он. «И паразиты эти - не СПИД ведь, или чего еще хуже!» подытожил он. ------------------------------------------ (с) sediskin
Nick: Про то, как я был начальником полковой бани В армии я не был, поскольку был студент. Так, разве что - на военке. А военка - она военка и есть. Чтоб приобщиться к общему героизму народных масс. Под занавес - когда учеба уже кончилась, а дипломов еще нет - случились сборы. В энском авиационном полку. Там такие большие самолеты. Типа аэробусов. Только для десанта. Ил-76, кто знает. Я согласно ВУС - штурман. Хотя, какой из меня штурман - одно расстройство. Студент. Но пришлось. Кормили знатно. Это обнадеживало. Голубой карантин называлось. В том смысле - для летунов. Обмундировали. Портянки. Сапоги - в самый раз. Гимнастерка большеватая. Размера на три. Или пять. Времен немецкой компании. Почти новая - совсем без дырок и без погон. Для "партизан". Напоминало игру "Зарница". Была такая у пионеров. И я в ней - как есть "партизанский штурман". В зеленой форме. Потому как летун. Нормальные курсанты издевались издали. Дразнили пиджаками. Оно и понятно. Кто ж эту толпу, в том смысле, что "партизанский" строй, всерьез воспринять мог? Но гонору много - молодость плюс понты. Студенты, одним словом. Почти детский сад. Короче, приняли нас. Приодели. И явились отцы-командиры. Выматерили. То есть вразумили. Вывели на плац. Исторический. После бунта 1825 года мятежные полки погнали прочь из столицы. На все четыре стороны. Только, когда: кого надо - казнили, кого надо - сослали, и ажиотаж спал, придворные, те, что побашкавитей, враз смекнули: "Кто ж теперь Царя охранять станет?!" Послали гонцов. Какой полк куда дошел, там и осел. Вроде как у столицы под боком. А все ж таки далеко. Так что остались в наследство авиаторам мощеный плац, склад инвентаря - на самом деле - полковая церковь и обелиски вокруг. С графскими титулами. Казармы. И еще - офицерское собрание - местный клуб, он же - танцпол - главная достопримечательность. С полным комплектом: лейтенанты в парадной форме, курсанты на выпуск, девицы с военной выправкой, и мы - "партизаны". Совершали вылазки. Согласно статусу. Оправдывали, значит. Была там одна красотка - ох, знатная! - мордашка, ножки, волосы до попы. Ну и попа, конечно. Эля. Девушку так звали. Дочь комполка. Кто ж знал?! Спартизанил я ее. С первой попытки. Думал, диверсию провел на личном фронте. Обрадовался. А зря! Говорю же: женщина - прелесть. Валькирия. Недостаток единственный, но главный - меры не знала. Ни в чем. Так что полный курс - до утра уснуть не мечтай. А утром - тем более. Мужчины после таких ласк должны умирать от любви и совершать разные героические глупости. Я же тупо спал. Первый раз уснул на парашютном складе, и наш курс два часа искал меня по всей территории. Обнаружил комвзвода. Тот еще до института долг Родине отдал. Опытный, значит. Он тряс меня за плечо и орал: "Вставай-сволочь-сколько-ты-будешь-пить-мою-кро-о-о-овь-!-!-!" Поднял и погнал к самолетам. Процесс парашютирования выглядел просто. Вначале все дрожали. Потом вскакивал выпускающий. Орал: - Прыгай, чувак! - цеплял крюк и выкидывал все равно кого. Остальные летели следом. Из прочего пейзажа помню, что ремни парашюта как-то сошлись у меня внизу живота на манер кровельных ножниц. А потом искры из глаз и - почти сразу - вот она - земля родна. То, что ноги теперь лучше бы вместе, и хорошо бы согнуть в коленях, вспомнить я не успел. А жаль! Шарахнулся так, что язык чуть не выплюнул. Даже выругаться не смог, поскольку для этого легким требовался воздух. - Ох... - Охх... - Охххуууу..., - выдавил я, забыв, чем там это надо продолжить. Тут примчал наш комвзвода. И опять за свое: - Вставай, сволочь! - Уйди, - говорю, - умирать стану. Видит - не шучу. Сжалился. Он, вообще, молодец. Парашют мой собрал и под живот мне же засунул. На случай ветра. Чтоб потом нас с парашютом по всему полю ловить не пришлось. Говорю же, опытный был комвзвода. Настоящий боец! Исключил момент виндсерфинга на свежей пашне. В часть двигались пешим строем. Никогда не думал, что можно хромать на две ноги одновременно. Второй сон - богатырский - сморил на матче. Бились в футбол с курсантами. Хотели блеснуть. Я стоял на воротах. Умудрился закемарить, не смыкая глаз. Впрочем, играл не хуже многих - когда мяч попадал в цель, то есть в меня - отбивал его непременно. Но голов нам все равно набили. Наш комвзвода - свой же парень - вынес порицание. Калечить не стал. Перевел в нападение. Тогда же я вник в смысл слова "глиссада". После того, как шарахнул по мячу. И именно на ней (глиссаде) оказался велосипед с женой нашего комполка. Тетку снесло с колес в ближайший лазарет. А муж ее положил на меня глаз. В том смысле, что назначил ВРИО Начбани. До сих пор не могу понять: из мести или в благодарность. На завтра была война. То есть учения. То есть мы полетели. На всех в кабине места не хватило. Меня в трюм отправили - в виде десанта. Наш борт пристроился в хвост ведущему, набрал семь тысяч. Лег на курс. От спутной струи самолет покачивало. Так чуть-чуть. Я вот даже ходить мог. Если на четвереньках. Осмотрелся, обжился чуток. И сам себя складировал в стопке матрацев. Три снизу, два сверху - весь командировочный запас экипажа. Там еще волейбольный мяч прилагался. Но я оставил его на потом. Парашют отцепил, чтоб ворочаться не мешал. Уснул, понятное дело. Часа через три полк вышел на цель. Самолеты снизились до двух сотен метров, сбавили ход, распушили закрылки. Раскрыли рампы. Будто взапрвду десантируют. Тут и звук пошел. Сирена взревела. Пора, мол, ребята. А я в трюме - как бы десант. Проснуться не смог, но вскочил. В виде зомби. Вокруг черт знает что: пещера; темно; двигатели воют, сирена визжит. И свет в конце тоннеля. Рванул туда, словно в рай. Спасибо борттехнику и штатному расписанию. Парню по службе положено в трюме сидеть. Рампу открывать, закрывать. И вообще за десантом присматривать. Ох, и крыл лейтенант! Уши заворачивались! Силой слова меня ужержал. Не дал к хвосту приблизиться и с борта выпасть. Повезло мне. Не совершил трагический полет. Вернулись все. Экипаж происшествие переварил, помолчал угрюмо. Бить не стал. Так, пнули пару раз - для профилактики. Говорят: "В баню тебя послали?! Вот и дуй туда на хрен!" И много еще разных идиоматических выражений по поводу того, чтоб молчал в тряпочку. Не дай бог до начальства дойдет! Так что прибыл я на следующее утро принимать обязанности: ключи и пару узбеков, в качестве истопников. То, что узбеки по-русски ни гу-гу и бани до того в глаза не видели, как бы само собой разумелось. Еще они умели петь свои узбекские песни, курить анашу и растворяться в пространстве. Курнут пару раз и растворяются. Проспал момент - сам печь топи и полы мой. А что делать, если у тебя в подручных пара джинов?! Но я тоже парень - не промах. Притерся кой-как. Адаптировался. Местные офицеры по-настоящему любили две вещи: выпить и баню. Парились по царски. С огоньком и коньяком. Гвоздем программы был сибирский способ. Это, когда мужик мазал себя медом, что твой тульский пряник. Потом сыпал солью. Зачем соль - я не понял. Решил - из фанатизма к Добрынину. Но мне пояснили - метод от пращуров. То есть Добрынин, конечно, древний. Но не до такой степени. В результате это все с медом и солью отправлялось в парилку, и там нивелировалась разница между баней и долиной смерти. Из кожи начинали бить гейзеры. Открывались поры. Даже те, которых не было. Мужики кряхтели. Краснели. Являлись из парной как витязи ада. Очень волнующе. Извергнутую влагу компенсировали пивом. Как полагается. Под разговор. Так что выходило - весь мой банный месячник я был сплошным носителем народных традиций и участником важных бесед: про политику, футбол и на темы женского пола. Полковые жены слыли чем-то вроде породистых лошадей. Их холили. Лелеяли. И использовали по назначению. Чтобы скакать. Ответственный по курсу рассказал мне грустную историю. О том, как однажды "отправился в командировку". На неделю. К боевой подруге. В соседний двор. На третье утро вышел вынести мусор, заболтался с приятелем и явился домой, как был - с ведром и в тапочках. За что благоверная - женщина, между прочим, строгих правил - нанесла ущерб его мужскому достоинству в количестве двух шишек на лбу, фонаря под глазом. И еще сотрясением там, где гипотетические мозги. Потому как действовала масштабно: чугунной сковородкой с длинной ручкой. Чтобы не промахнуться. - Хорошо еще я попался! - подвел итог. - Другой бы и вовсе сдох. Такие они у нас. Ничего в рот положить нельзя! Загрустил. Пошел кряхтеть и париться. Женских дней в бане не было. Им полагались ванны и домашний уют. Раз в неделю мылась рота обеспечения в количестве одного взвода, и с ними мордатый прапорщик. Для порядка. Народ радовался. Поход в баню - почти самоволка. Гремел шайками. Зубоскалил. Орал про Маньку-косую, которую знали все и, судя по всему, довольно подробно. Прапорщик на это хмурился и выписывал для дезинфекции двойную дозу хлорки. Назавтра приходили курсанты. Морщили носы. Типа хлорки никогда не нюхали. Вели себя сдержанно. Будущие офицеры, как-никак. Потом уже и наши выбирались. Соблюсти гигиену. Я им пиво подтягивал. Свежие веники. Раков. За что сразу перекочевал в уважаемые люди. Даже наш комвзвода меня отметил: ВРИО Начбани как-никак. По выходным являлся комполка со штабом. Серьезный мужик - кряжистый. Суровый. Настоящий полковник. Командирил уже давно, но ни обелиска на плацу, ни генеральских звездочек на погоны пока не вышло. От вечных мыслей на эту тему имел он суровую складку между бровей, мелкие зубы и сложный взгляд, от которого подчиненные всегда робели и ежились. Даже в бане. С рядовым составом связей, понятно, комполка не поддерживал. В либерализм не играл. Парился по-командирски. Никому кроме замполита веником хлестать себя не давал. Вот замполит - тот душевный был мужик. Нагрузится. Крякнет. Никогда не забудет. Подойдет, толкнет в бок: - Угодил! Держи краба! В первый раз, не выдержав его радушия, я поскользнулся и снес все шайки с ближайшей лавки. Замполит расстроился: "Ослаб советский призывник!" Пригласил к столу. Пригляделся. Решил, что пью я невразумительно, и преподал спецкурс. Мастер-класс включал беседу о пользе военной службы, ящик пива и деликатесы в виде корзины раков. Когда мы с замполитом все это уплели и выпили, пространство само растворилось во мне без всяких джинов. Спасибо узбекам - снесли в подсобку. Там меня откопали подруги Эли. И в ходе невнятной попытки поднять в строй извели всю косметику. Морду-то я потом почти сразу смыл. А вот, что с ногтями делать, понять не смог. Пришлось до вечера в кустах отсиживаться. Следующую ночь я провел, шлифуя искусство удаления лака с ногтей драчевым напильником. Выспаться не удалось. Эля обиделась. Военные сборы неслись к трагической развязке. И тут я опять уснул. Наверно, с расстройства. Вырос-то на море. Воду любил. Даже дремал в ней порой. Особенно при небольшой качке. Баня наша в аккурат на берегу реки примостилась. Это я к тому, что от парной мостки прям до воды проложены были. Чтоб, кто желающий, мог сразу заплыв устроить. Вот и полез я. Плюхнулся в реку. Лег на спину. Солнце пригрело. Разморило. И начались сны: о валькирии Эле, ее отце-командире и моем счастливом от них избавлении. И такая радость пришла, что вспенились воды, и вострубили ангелы на небесах. И возликовал я, услышав их трубный зов. И был послан куда подальше... Сухогрузы на наших реках попадаются ужасно неуклюжие. Хуже трамваев. Зато гудки у них очень даже громкие. И капитаны в выражениях - сплошные виртуозы. Второй раз от кончины спас меня наш могучий российский язык. Матросы от досады метнули в меня спасательный круг, но я увернулся, отплыл подальше. Показал капитану, что он не прав. Тот мне тоже много чего показал и словесно присовокупил. Тормозить не стал. И на том спасибо. Говорю же, неуклюжие у нас сухогрузы. Прибился я к берегу. Лег на мостки. И так грустно мне стало! Что ни говори, пережил месячник упущенных возможностей. Из самолета не выпал. Под пароход не попал. Разве что - под каток в юбке... Так ведь тоже без перспектив! Не фарт... "Голубой карантин", - одно слово. ---------------------------------------- (с) сеть
Nick: Что? Где? Когда? Ведущий: итак, дамы и господа, мы разыгрываем решающий раунд финальной игры летней серии игр нашего клуба. Напоминаю, что счет равный: пять-пять. Тот, кто победит в решающем раунде получит главный приз – сову. Одиннадцатый раунд! Звучит нечеловеческая музыка, крутится волчок, внутри которого розовая лошадка прыгает через барьеры. Инна Друзь по-детски застенчиво улыбается, глядя на лошадку. Ведущий: против вас играет Семен Осадчий, олигарх из Запорожья, как он сам нескромно представился в письме. Внимание, черный ящик! Вопрос: ОНА веселит, когда грустно и одиноко. ОНА заставляет умиляться. ОНА – совершенство. Что находится в черном ящике? Время! Блинов: версии, версии, версии давайте сцукованы… Инна Друзь /монотонно бубнит, уставившись взглядом в одну точку/: чекушка, антенна, лампочка, труба, пуговица, рогатка, сперма, кастрюля, капуста, шайба… Александр Друзь /злобно/: заткнись, дура! Козлов: вопрос какой-то ебанутый, там все что угодно может быть! Двинятин: /обхватил голову руками, мычит что-то нечленораздельное/ Поташев: может быть, точилка для карандашей? Блинов: версии, версии, версии, бля… Александр Друзь /поправляя очки в роговой оправе/: а что? Точилка мне нравится! Инна Друзь /подпуская «шептуна»/: красиво, да… Александр Друзь /зажимая нос, укоризненно/: Инна, ты же не дома! Козлов: бля, кто набздел? Поташев /закрывая лецо руками, малодушно отъезжает на кресле подальше от стола/: ебаныйтынахуйблять! Это кто ж так вонюче-то? Двинятин, ты? Ведущий: итак, кто отвечает? Блинов: на этот вопрос будет отвечать Федор Двинятин. Двинятин /очнувшись, дико озирается по сторонам/: а? что? Блинов /шепотом/: отвечай, давай, хули ты? На тебя вся надежда, бородач ебаный… Двинятин /шепотом/: пидорасы…/громче/: Господин ведущий, не могли бы вы повторить вопрос? Ведущий /злорадно/: ОНА веселит, когда грустно и одиноко. ОНА заставляет умиляться. ОНА – совершенство. Что находится в черном ящике? Если сейчас же не последует ответа, я засчитаю вам поражение… Двинятин /выпучивая глоза/: в черном ящике находится ыжычла! Ведущий /удивленно/: какая такая ыжычла? Двинятин: обыкновенная, хуй ее знает какая… Ведущий /после небольшой паузы/: ну что ж, ответ принят. Давайте посмотрим, что же на самом деле находится в этом долбанном черном ящике. Мужик во фраке поднимает крышку и достает здоровенную живую жабу. Жаба громко квакает и смешно сучит лапами. Двинятин /радостно/: камон! камон! Все знатоки обнимаются, пожимают друг другу руки. Блинов, улыбаясь, по-дружески трепет Двинятина за бороду. В зале бурные аплодисменты, слышны крики «Браво!». Ведущий: счет становится шесть-пять в пользу телезрителей… Аплодисменты мгновенно стихают, в зале воцаряется зловещая тишина. Козлов /лецо наливается кровью, сжимает кулаки/: я протестую, блеать! Барщевский /из зала/: господин ведущий, ребята ответили на вопрос… Я не понимаю, почему вы… Ведущий: господин Барщевский, ну почему вы такой пицдун? Барщевский: главный пицдун у нас в клубе это вы! Вопрос поставлен некорректно, я требую переиграть раунд. Ведущий: ну хорошо, хорошо. Остался последний вопрос. Против знатоков играет Анатолий Козюлин, инженер из Белгорода. Внимание, вопрос! Вунитас — это жанр живописи эпохи барокко, эдакий аллегорический натюрморт, призванный напомнить о скоротечности бытия и тщетности поиска удовольствий. Поэтому композиционным центром вунитас являлся ОНА. Назовите российский город, на гербе которого есть черные медведи и четыре рыбы, а ЕЕ нет. Время! Козлов /шепотом/: это пиздец… Блинов /хватается руками за голову/: бля… ну, сука, ну почему так? Александр Друзь: ну с городом понятно, хуле, это Белгород и есть. Вреатли этот Козюлин знает герба других каких-то городов… Но что это за поебень? Инна Друзь /нахмуривается, при этом ее мохнатые полумесяцы бровей сходятся вместе, и она становится похожа на укуренного таджикского мальчика/: жулятка? Блинов: еще версии, версии, блять! Двинятин, не спи, сука /дергает его за бороду/. Двинятин /обиженно отмахиваясь/: да думаю я, думаю… Козлов: надо бы автору этого вопроса пиздюлей выписать, шоб знал, сученок! Поташев /прикладывая платок к носу/: да что ж такое-то, а, блять?! Александр Друзь /замахивается чтобы дать Инне подзатыльник/: да сколько можно? Инна Друзь /уворачиваясь/: папа, это не я! Козлов: простите, господа… Блинов: версии, версии, хватит срать, суки! Давайте версии! Ведущий: кто отвечает? Блинов: отвечать будет Александр Друзь. Александр Друзь: мы думаем, что город – это Белгород. А ОНА – это… катлета. Ведущий: ваш ответ принят, а теперь внимание, правильный ответ! /через паузу/ Господа, как это не удивительно, но речь действительно идет о катлете, а город – Белгород! Козлов /орет/: Аллилуйя, нахуй!!! /кидается к Друзю и порывисто целует его в усы/. Гремит музыка, все обнимаются и целуются. В зале – бурная овация. Ведущий выходит в зал и торжественно вручает главный приз Блинову. Тот залезает на стол и, тряся пузом, совершает сложные движения всем телом, победоносно размахивая совой. Ведущий: вот быдло! А наша передача окончена, до новых встреч, друзья! --------------------------------------------------- © Мохнарылый мохнарыл
Nick: Ужасы нашего города Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои. Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов – настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика. И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции, как тут его начальство взяло за горло – срочно дуй в морг. А еп вашу...!, чертыхаясь бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на заднюю площадку автобуса. Едет злой как собака, голова как в тумане – не соображает. Видок тоже еще тот – типичный хирург: детина метра под два метра ростом, всклоченный, не бритый, глаза с недосыпу красные, морда опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта на скорой после дежурства) плюс ко всему надорвал спину пока тащил чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило. Автобус битком набит а напротив доктора сидит какая-то тетенька, так та вообще всякий раз на него глянув вздрагивает и испуганно крестится. Автобус ползет себе потихоньку вдруг все звуки перекрывает чей-то жуткий визг. Орет та самая тетка испуганно тыча пальцем в чемодан доктора. Тут все рядом стоящие замечают что нижний угол чемодана как-то набух и сочится чем-то сильно напоминающим кровь. Тетка, отвизжавшись, начинает активно и надоедливо озвучивать всеобщее любопытство, типа: – А доложите общественности, че эта у вас в чемодане, гражданин? Ну доктор чтоб не вдаваться в подробности и буркнул что де мясо с рынка везу. Может быть на этом бы все и закончилось, но дотошная тетка вцепилась с требованием уже в стоящего рядом курсанта школы милиции: – Хватайте, мол, товарищи милиция эту бандитскую рожу! Где это видано - с чемоданами за мясом на рынок ездить? Курсантик, еще совсем пацан зеленый, от теткиного напора малость офигел. Но ничего не попишешь, форма обязывает (время было такое), да и чемодан вроде как в крови и потому важно хмуря брови он, тонким голосом, грозно скомандовал: – Милиция! Гражданин предъявите ваш чемодан к осмотру! Доктор видя такие расклады, тихо матеря свое начальство, больную спину, ночные смены, любимую работу, морги с препаратами, столичных светил, пассажиров, родную милицию и т. п. и стараясь загородить содержимое от остальных приоткрыл крышку чемодана для проверки будущему милиционеру. Зрители, в которых в основном оказались вредная тетка и курсант с ужасом увидели упакованные в целлофан человеческие части: внутренние органы, конечности и прочее в ассортименте. Сверху, бросался в глаза, эмбрион, видно от очень позднего аборта какой то шалавы, по виду практически мертвый младенчик. Все это было щедро залито кровью (санитар в морге, сволочь криворукая, как назло напаковал все через жопу). О фильмах ужасов тогда не слыхивали но живая картинка похоже получилась покруче чем в кино. Мужики, кто хоть глазком глянул, ахнули и застыли в ступоре пытаясь осознать увиденное. Тетка, та попросту захрипела, посинела и вырубилась в глубокий обморок. Милиция оказалась немного крепче. Курсант согнулся в бублик и стал безудержно блевать на все вокруг. Народ сочувственно расступился и только тетя без сознания индеферентно осталась в зоне поражения. Но служебный долг это всеж не хрен собачий, и когда наконец поток иссяк, доблестный правоохранитель даже смог продолжить слабым голосом: – Предъявите документы. Доктор, уже туго соображавший на тот момент, решил показать сопроводительные документы из морга и с трудом вспомнил что они погребены где-то на дне чемодана. Кривясь, от боли в спине, он открыл чемодан снова и пошарив рукой в жуткой требухе вытащил бумажки насквозь пропитанную кровью. Курсант вторично обозрев содержимое чемодана и увидев перед носом какие то протянутые кровавые лохмотья скрутился уже совсем спиралью и начал блевать по второму кругу. Тут наконец вышел из ступора коллективные разум и воля. Мужики толпой насели на доктора, женщины заголосили. Водитель под вопли тормознул автобус. Кто-то рванул звонить в милицию. На счастье отделение было недалеко и прибывший через пять минут наряд милиции лицезрел остановленный по среди трассы автобус с кучей-малой дерущихся. Участники вроде как пытались скрутить свирепого вида детину, а тот озлобленно отмахиваясь почему-то орал им: «Отьебитесь вы мудаки! Я доктор!». Рядом другая кучка в основном женщин оживленно кудахтала над заблеванным женским трупом(?). В стороне абсолютно безучастно глядя в небо стоял курсант милиции с зеленым лицом и потерянным взглядом. Огромный, бесхозный чемодан валялся неподалеку. Ничего не понимая лейтенант подошел к курсанту и с трудом поймав его блуждающий взгляд потребовал: - Товарищ курсант доложите обстановку! С усилием сосредоточившись на вопросе курсант, беззвучно шевеля губами, показал пальцем на дерущихся затем бледнея на глазах косо посмотрел на чемодан, потом перевел полный отчаянья и какой-то тихой ненависти взгляд на лейтенанта, бессильно отвернулся и начал выворачиваться на изнанку очередной раз... Закончилось все нормально: разняли, задержали, разобрались, привели в чувство... Доктора с кровавым чемоданом наряд на газике даже подбросил в институт. Светило получило необходимые препараты, руководство института получило по рогам, за нарушение правил транспортировки. А в нашем в общем спокойном городе, еще несколько лет вдруг вспыхивали жуткие слухи то о пойманном в автобусе маньяке-расчленителе, пившем кровь младенцев, то о врачах-людоедах возящих в чемоданах человечину из морга на рынок для продажи… ------------------------------------------ © Панург
Nick: Котельников и Питух. «А ну-ка, парни!» Среди разнообразных школьных утренников и олимпиад многие помнят творческий конкурс для мальчиков «А ну-ка, парни». Перед актовым залом висела большая стенгазета с названием конкурса, на которую клеились всякие фотоньки с прошлогоднего мероприятия. Каждый год мною в течении 4х уроков аккуратненько на тетрадном листе вырисовывалась буковка «Ё». Ну а потом он, с искренней добротой и нежностью наклеивалась поверх буквы «А» в слове «парни» Короче, ежегодный конкурс талантов «А ну-ка, пёрни!» беспощадно приближался изо дня в день. А парни-то реально пердели, потому что от каждого класса необходимо было отобрать 5-6 талантливых парней, которые потом за участие в конкурсе пили чай с рулетами и вообще в течении года поощрялись всякими приколюхами ввиде снисходительства за плохие знания. Блять, ну кто-же виноват, что в нашем класе никто и нихуя не умеет? Мой кореш Кирюха Петухов по кличке Питух предложил мне захуярить какую-нибудь сценку. Я аж взвизгнул от простоты и в то-же время гениальности задумки этого распиздяя. Точно, бля! Выйдем, потрещим, и пойдем пить чай. Отлично! Но когда наша класснуха спросила о желающих поучаствовать, два ботэса с первой парты опередили нас с этой идеей. Олежка Румянцев и Гришенька Морозов сразу вытянули руки вверх: -Ммммм…м.мм…мммм…- мычали они и скакали на стульях с вытянутыми руками. - Олежек, что вы будете делать?- Спросила Лидия Макаровна - Сценку из «Мертвых душ»! Мы уже готовы и репетировали! - Упыри задроченные. «Язык- Анал» вы репетировали- шепчу Питуху. Тот ржет. - Петухов, Котельников, а что вы смеетесь? Между прочим «Мертвые души» замечательно произведе… Дальше я ее уже не слышал. Когда она начинала свою пиздотню про русских классиков, то мы с Питухом взбивали тетради, на манер подушек и уже через несколько секунд храпели, пуская слюни на бумагу. - ЛидьМакарна мы тоже сценку готовить хотели!- прервал мой сон-тренаж Питух. - Правда? Как спор будем решать, а ребята? - А Котельников стенгазету испортил!- вскочил из-за стола прилизанный очкарик Морозов - Изрисовал и буквы заменил!- Тут уже подскачил Румянцев и с чувством выполненного долга эти обсосы кивают всему классу и садятся. - Так это ты?!!- Глаза Макарыча выпрыгнули из орбит, упали на пол и как два теннисных мячика прискакали ко мне. И вот они уже смотрят на меня в упор! Я встал со стула и покраснел, под смешки Питуха: - Ну…кхм.. - И Петухов, и Петухов- бурчит вошедший в кураж Морозов. Питух, до этого радостно тыкавший меня ручкой бросил злобный взгляд в сторону дрищей. Те поерзали и отвернулись. Питух и правда выполнил основную работу: дорисовывал фалосы, бороды и т.д. А я только букву заменил. Макарыч в истерике отчитывала нас, мы стояли понурые лицом вниз и делали вид, что нам стыдно. На самом деле еле заметными движениями мы играли в «камень, ножницы, бумага» - Котельников, новая стенгазета с тебя завтра! Не будет- родителей вызову. Петухов ты ему помогаешь! И готовтесь, готовтесь! Не выйграете конкурс- двойки на год вперед по литературе поставлю!- Макарыч уже вроде успокоилась.- Понятно? - Поняяяятно…- на выдохе и с поддельной грустью отвечаем ей хором - Что будем делать с уебками!- Питух ходил кругами возле подоконника и чесал кулаки- Порву хлюпиков! - Придумаем. Не в этом сейчас борода. - А в чем? - Питух, вот скажи мне, ты реально еблан, или прикидываешься? - Эээээ, ты че? - Стенгазету рисовать это раз. К конкурсу готовиться это два! - Аааа…да это хуйня.. - Тебе то да, хуйня. А меня отчим упиздит и два месяца без «Денди» сидеть буду. Это только у тебя бабушка в школу приходит и ей все похуй, потому что не слышит нихера. - Да нарисуем не парься!- Питух хлопнул меня по плечу и выискивал взглядом ботанов, которые всю перемену терлись возле учительской. После двухчасового рубилова в «Чип и Дейла» мы приняли решение все-таки приступить к рисованию стенгазеты. Я достал ватман и разложил его на полу. Питух тут же начал его подписывать ручкой в углу: «Котельников и Пет…» тут его ручка протыкает лист но рука на автомате продолжает писать и Питух отсекает краешек ватмана. - Похуй- говорит. Киваю. Достаю кисточку, готовлю акварель и начинаю малевать. Питух в это время шныряет по фотоальбомам и газетам. « А НУ-КА, ПЁРНИ!!!» Надпись красной акварелью в пол листа. Питух оценивает и одобрительно кивает. Ниже рисую пацана с по-собачьи задранной ногой. Подрисовываю ядовито-зеленое облачко возле его ануса. В эту тучку добавляю коричневым цветом крапинок, якобы парнишка вбзднул брызгами вчерашнего омлета. Далее рисую: стоит он в центре сцены, возле микрофона. Питух что-то вырезает из газет. Гений, блять! Он где-то откопал газету с фоткой каких-то буржуев, которые стоя аплодируют и кидают в сторону сцены букеты цветов. Мы истерично ржем и клеим фотку возле сцены с моим акварелевским пердуном. В графе «Пабидитель прошлава конкурса» приклеиваем Петросяна. Далее клеим вырезки из газет с дерущимися в думе политиками, какую-то бабку из графы «Розыск», потом фото моих пьянючих родителей, которую Питух лично выбрал из нашего неебически огромного фотоальбома. Питух где-то отрыл эротический журнал, вырезал оттуда сисястую телку и подписал: «Прис пабидителю». А я ниже кисточкой добавил: «Екатерина Санна собственной персоной». Кто не знает- это наша молоденькая географичка с огромными глобусами, красивым личиком и вздернутой попкой. Мечта каждого школьника, предел эротических фантазий и просто охуенная кобыла. Ржем еще громче. Питух просто катается по полу. - Что ржете, аки кони?- в квартиру заходят родители с пакетами. - Привет. Мамусик! Стенгазету рисуем. Мама раздевается, внимательно смотрит на наше творение и начинает жадно глотать воздух от шока. Питух, чуя пиздец, начинает одеваться и собираться домой. Сказать, что я получил пизды- ничего не сказать. Со стены были сорваны плакаты Цоя, разорваны книжки про Дядю Федора и вдобавок отчим показал мне Титана Рестлинга, выполнив «тройной кульбит, пятерной тулуп с двойным залупом», приземлившись локтем на мои любимые картриджи от приставки. Он был особенно зол за разорванную Питухом «Невскую Клубничку». Я, отпизженный но довольный, лег спать. Мама, матерясь, уселась рисовать стенгазету. Отчим смотрел телек и чесал яйца. Семейная идилия достигла своего апогея, когда я громко пернул и заржав получил газетой в ухо. - Так, с одним покончено- сказал я, после того как всучил Макарычу нормальную стенгазету- Теперь конкурс…Ты что будешь готовить? - Секрет, ёбана!- отвечает Питух и ехидно улыбается- А ты? - А мне че? Я в музыкалку только две недели хожу. Кроме «Кузнечика» и «Украинского вальса» ничего еще не надрочился лобать. Мне только с гитаром выебнуться, больше не умею нихера. Настает день «Х» Наши ботаны приготовили аж три сценки: «Мертвые души», «Мумию» и монолог каких-то дегенератов из Пушкина. Я сижу около сцены и нервно кручу ручки на грифе, делая вид, что настраиваю гитару. На самом деле это пиздец. Еще хуже теперь звучит, сука! - Алеееее ОП БЛЯТЬ!!!- передо мной предстает Питух собственной персоной. От его внешнего вида я раскрываю орало и начинаю его осматривать: На голову он нацепил цилиндр, склеенный из картона и покрашенный черной тушью. На плечах фиолетовая занавеска с вырезанными из фольги и присобаченными полумесяцами. Черный фрак. Вот хуй знает, где он его достал!!! Ну и вдовесок мамины кожаные перчатки, собрезанными пальцами. Фокусник, блять!! - Питух, ты охуел! - Я сегодня не Питух. Я Мистер Мистикл! - А я тогда ебаный Джеймс Хетфилд. Ты хоть королевскую мантию нацепи, один хер будешь Питух! - Мистер Мистикл может вас удивить! Задумайте числооооо…любооооеее! - Ну задумал, Тридцать пять! - А вот нахуй ты мне его говоришь, баран?! Вот сука Котел он и в Африке Котел… - Ну задумал, задумал…- говорю - А все… Мистер Мистикл утратил контроль над Вашими чакрами! Я просто вздыхаю и барабаню пальцами по грифу. - Вообще у Мистера Мистикла скоро выступление, не пропуститееее! - Угу… - Мистрел Мистикл удаляеееетсяяяяя…уууууу… На сцену вышли наши ботаны. Чего-то пиздят из «Мертвых душ». Я сижу на стульчике в полудреме. Вдруг просыпаюсь. Мою фамилию назвали! Выбегаю на сцену и охуеваю: народу куча, все с фотиками. Родители, дети, учителя! А главное- географичка и ее глобусы в первом ряду! Во рту пересохло, подхожу к микрофону, беру первые нотки. И тут, глядя на географичку, руки сами собой начинают играть Элвиса «Тутти фрутти». Пою на английском. Все замирают и слушают. Охуевают. Конец песни, стоячие овации. Вопрос о победителе закрыт. Я в шоке от себя самого бегу в класс и начинаю упаковывать гитару в чехол. В класс заходит географичка!!! У меня начинают трястись ноги. - Классно сыграл, Котельников- томно говорит она и приближается ко мне. Я сажусь на стульчик. - Апр…кхм..ммм…ссс..- говорю Она садится на корточки, расстегивает ширинку и начинает мне отсасывать! ЕЕЕЕПППП!!! Потом ее движения становятся настолько страстными, что мой стульчик начинает ходить ходуном. А она мычит голосом Питуха: «Котел, Котел!!» - Открываю глаза, ничего не понимаю: предо мной стоит Мистер Мистикл и трясет меня: - Котел! Котел! Ты заебал щемать, сука! Ща я выступаю! - Что, где?- не вдупляю…Сон…суууууукккаааааааа - Че ты себя за яйца то дергал, чешутся что-ли?- спрашивает с хитрой лыбой Питух. - Ага..чешутся- отвечаю хриплым голосом. В трусах все мокро и липко. Пиздец! Покемарил блять!! - А теперь Кирюша Петухов покажет нам, что он умеет!- Объявляет залу Макарыч. Вообщем программа Питуха: 1) Распил живой Марины Ивановой пополам и склеивание ее обратно 2) Кролик из шляпы 3) Платочки из рукава 4) Сизый голубок Ну и остальное, в лучших традициях уличных чародеев. Для распилки он специально мастерил волшебный ящик, красил его и долго репетировал. Один край ящика был поставлен на катающийся столик с расшатанными колесиками. Второй край он возграмоздил на трехногую табуретку. Задумка простая: Мистер Мистикл распиливает ящик с Ивановой. Одну половину ящика с головой «жертвы» он откатывает в сторону под охи и вздохи. Во второй половине ящика лежат искуственные ноги, которые за леску привязаны в рукам фокусника. Далее Мистер Мистикл делает колдунские движения руками, приводя их в движение, как будто это живая нижняя половина Ивановой. В теории оно все так должно было быть. - СМЕЕРРРРРРТЕЛЬНЫЙ НОМЕРРРРР!!!- Кричит Мистер Мистикл. Взяв в руки пилу, Питух начинает распиливать пополам ящик, периодически спрашивая у Марины ее ощущения. Закончив распил, он отталкивает половину с Ивановой в сторону слишком сильно, и она с приличной скоростью начинает катиться по неровной сцене. Так-же Мистер Мистикл заметил, что связанные между собой в длинную веревку цветные платочки, предназначенные для другого фокуса, цепляются за гвоздь, торчащий из ящика с Ивановой и пулеметной лентой вылетают из рукава фокусника, по мере отдаления «тележки» с ящиком. Когда Мистер Мистикл сообразил, что что-то тут не так, он ухватился ладонью за один из платочков, дабы прекратить их выход из рукава и одновременно остановить визжащую Иванову, которая скрипя колесами катилась по сцене. Мистер Мистикл даже представить не мог, что «тележка» потянет его за платочки за собой, потому что законы физики этот еблан не учил никогда. Фокусник пошатнулся и задел ногой табурет, на котором стоял второй ящик с «ногами», который тут-же упав, раскалывается вдребезги и являет залу два инвалидных протеза. «Тележка» тащит фокусника за собой. Да и сам он не сопротивляется, стараясь смыться от такого позора. И вот, во главе визжащей, уже перешедшей на ультразвук Ивановой, бегущим за ней Мистером Мистиклом, прицепленным платочками и волочащимиеся за ним протезами за леску, колонна начинает приближаться к краю сцены. Цилиндр фокусника расклеивается и на его голове остается прикрепленный каким-то образом одноглазый плюшевый кролик. Из под полов «мантии» вылетает помойный голубь и порхает в сторону зрителей. Макарыч нервно дергает канаты занавеса. Голова Ивановой врезается в пианино, следом в нее влетает на полной скорости Мистер Мистикл и протезы. Но звуков их аварии никто не слышит, потому что весь зал скорчился от смеха и просто орал. Голубь залетел на прожектор и мирно срал на усы физруку. Занавес. P.S. На конкурс в этот день уже забили. Очередь до меня так и не дошла. За сценой мы нашли обмотанного туалетной бумагой Румянцева и одетого под археолога Морозова. Они репетировали Мумию. - Гады вы, ребята! Такую сценку нам испоганили своим фокусником! Мы с Питухом переглянулись и молча запиздили их протезами. ---------------------------------- © Atiesh
Nick: "Не хочу быть русским!" "Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит сын коллеги - 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает. Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо. Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был. Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ. Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно. Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны. Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами. Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда". Вот такое вот мнение. Александр. ------------------------------------ честноспёрто
El Capitain: Cтарпёрское Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика". Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь Никто уже не вешает ситечко на носик чайника Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге Никто уже не спит в бигудях (?). Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи". Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича
Степан: В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее. - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу
Nick: Дети Кукурузы Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нахуй. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги))) ....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо: -КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли! Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне: -Славик, пошел нахуй.... -Кааард,Мль, вытаскивай! Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли... -Слаик ,мать твою, ты где? ору я -......на тропинке.((( -как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете) Славик задумывается, -неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы! Я в ужасе -Славик! какого ляда тебя унесло? Ответ убил: -У нас ДЖИПИНГ БЫЛ у меня бегут муражки по спине, я в ужасе от его МЫ, оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке НЕТ И третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного ебала! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин)))) -Вы че, придурки, Мишкину Витару угнали?!!! -ДА! нам на одной скучно было. обижено хрюкает Славик... после получасового распроса, выяснилось, что Славик со своим подельником, поехали за едой. Купив виски и МОРОЖЕНОГО, они на обратном пути, решили свернуть с дороги на Пасфайндере !!! и проверить ходовые качества на проселочной вдоль опушки леса, где по определению ездят только трактора, обслужавающие колхозное кукурузное поле. Естественно посадив машину через 15 минут по самые..эмм...яйца, он позвонил второму, следующему, такому же раздолбайскому клоуну Андрею, который, ответил "бисраблем", и, разбудив четвертого полупьяного дружбана, слямзив ключи у Мишки, погнал вытаскивать многотонный Пасфайндер, маленькой сузукой)))) ну придурки.....надо ли вам говорить, что к машине Славика, сузука не доехала, зато Андрюша нашел по запаху виски застрявших, и пришел к ним пешком.... Тяжело вздохнув, я разбудил Мишу, понимая, что сейчас у того может случится удар, ибо трясся над своей новенькой сузучкой, он как ребенок....истошный вопль "вобляяяя!!!!" огласил окрестности) мы прыгнули уже в мою машину и погнали на поиски этой пьяной банды коал... после многочисленных созвонов и координат, вроде "компостная помойка" и "с_дороги_направо", хотя поворот явно на лево, мы добрались по проселку до машины, вокруг которой, как после взрыва у танка боекомплекта, валялись тела, в которых из за налипшей глины, с трудом угадывались человеческие очертания. В середине, прямо в глиняной грязи, красовались 3 бутылки виски (пустые), а в стороне, в лесочке, мы обнаружили тело Славика, привалившегося к дереву, испачканого мороженым и догрызающего вафельный рожок. Милая картинка.) Славик по идиотски улыбался и по всему был абсолютно счастлив... от этого прекрасного зрелища, меня оторвал Миша, который пытался поднять тела, тряся их одно за другим, пытаясь выяснить судьбу горемыки-сузуки..... -где машина, уроды?! бесновался Миша, маша перед носом увесистыми кулачищами))) -в кукурузе застряла, мило улыбаясь, разлепило один глаз очередное тело. а вокруг были гектары и километры бескрайних российских полей кукурузы.......)))))))) Стоял жаркий полдень и глина начинала высыхать, создавая из наших обезьян подобие терракотовой армии. и тут я с удивлением заметил, что все они были абсолютно голые, зрелище, доложу я вам, феерично-футуристическое -вы зачем разделись, хоббиты хреновы? ржал я, в коричневой глине, волосатые и в драбодан пьяные, они действительно были похожи на хоббитов.... -после того, как мы не смогли ВЫТАЩИТЬ пасфайндер (вобляяяя идиоты!), мы решили не пачкаца...)) толкать и копать было бесполезно, их джип сидел плотно, по самое дно, и даже мой крузер, только перемял вокруг кукурузу, не сдвинув их хреновину ни на сантиметр и порвав трос. Вокруг цокали кузнечики и не было ни души. В отчаянии я сплюнул, вытащил из их машины еще одну бутылку виски (они ж за едой то ездили ), плюхнулся рядом с каким то телом (я их уже перестал различать) и сделал боооольшой глоток -ну и хрен с вами, алкаши, вы такие уроды все, камарады…. Миша, осознав потерю последнего более или менее вменяемого водителя, практически заплакал)))) Солнце стояло в полном зените и здорово припекало, поэтому ваш покорный слуга, отхлебывая из бутылки, и постепенно оголяясь, опускался на уровень всего племени хоббитов, периодически повторяя попытки вытащить пасфайндер, привели лишь к тому, что я весь покрылся приятной глиной, что уже воспринималось как само собой разумеещася. Подошел неприкаяный Миша и отобрал у меня бутылку -отдай бутылку, гад! вяло запротестовал я -Жарко, мне пить будет хотется бросил абсолютно логично Миша, удаляясь в кукурузу -прощай! Бросил я с досады, мелькнула мысль напасть сзади, но он был сильнее и трезвее Одно из тел, вышло из коматоза и изрекло -НАДО что-то делать! Из лесу вышел Славик, икнул и добил нас -ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ! Из Пасфайндера торчала чья-то задница, с болтающимися причендалами, она рылась в поисках отравы, ягодицы были измазаны в светло-коричневой глине, что наводило на нехорошие асоциации -виски нет! а вот это была действительно катастрофа, повисла гробовая тишина -Кард! ИК! С-ссслушай...ИК! ты самый трезвый, нужно найти ...ИК...! -Тактор? подсказал я -Идиот! МАГАЗИН нужно найти! ИК! Племя дикарей оживилось, а дланная глиняная тень метнулась на сиденье моей тойоты и заелозило задом по его тканевой обивки, устраиваясь поудобнее, сердце обливалось кровью... .... в какую сторону ехать и где искать, никто не знал, поэтому, минут через 30, мы натолкнулись на водовоза, на тракторе, он ехал по дороге со скоростью 15 км. Как истиный потомок Хайяма, он невозмутимо оглядел нас, как будто каждый день видел голых глиняных дядек на джипе и вежливо сказал -пледседателя без лазлишения низзя, тлактола не дам вам, подозрительно окинув еще раз взлядом, бросил -и вады не дам Идею отобрать «тлактал» силой, предварительно ввалив этому философу песды, поддержки не нашла, он был явно маленький. По крайней мере, сын востока, дал направление на ближайший населенный пункт. Он оказался, сука, в прямо противоположной стороне:) через какое-то время, мы добрались до окраины деревни, на пятаке асфальта, находился вожделенный сельпо. Вокруг никого не было, поэтому мы оценили здраво, что достаточно прикрыть срам, и дрес-код в магазине не строгий... бедная девушка...она чуть не уронила кусок ветчины себе на ногу, когда в ее магазин зашла пара австралийских аборигенов, у одного на набедренной повязке было написано ХАЧУ (второе слово было скрыто, оно означало ПИВА), на второй красовался толи олень, толи лось, хуйяво там поймешь. Твердым шагом шлепая по полу, я подошел к прилавку и небрежно выложил на него деньги -шесть бутылок виски девушка аж вздрогнула, она видать неплохо знала географию и была уверена, что не понимает диалектов африканских диких племен -и МОРОЖЕНОЕ! изрекла длинная фигура сзади Девушка молча сложила в пакет покупки, на пятачке послышилось шипение, характерное для камаза. на пороге я обернулся, натолкнувшись на ее потрясенный взгляд на мою пятую точку. Выйдя, я понял в чем дело, я плохо закрутил футболку, она была связана за рукава на подобии фартука, оставляя жопу открытой. -ахтыжебаныйтынахуй!!!! Камаз оказался здоровенным, двуосным и полностью гружен горячим асфальтом. Не буду рассказывать, что мы плели водителю, как уговаривали, и что посулили, но мы уговорили его съехать с дороги на проселок и помочь. Завидя выползающий из-за поворота камаз, хоббиты возликовали -ВИСКИ купили? -А МОРОЖЕНОЕ? строго поинтересовался Славик Ужасный языческий ритуал продолжился, виски пускали по кругу, зализывая его мороженым. Мужик поржал и порвав наши связаные три троса, сплюнул и снял свой металлический. Выдернув машину, что возымело бурное ликование в рядах голых обезьян, которые своими грязными лапами, трясли его за руку, пытались обнять и даже поцеловать. Добрый дядька забрался в кабину, маша нам рукой, повернув свое радостное просветленное лицо, через 10 метров с ходу засадил камаз в саааамую глубокую яму колеи до яиц, по самую ось. племя замерло... -ИК! А вот это пиздец, радостно сообщил Славик, хлебнув из бутылки -полный, уточнил я хлебнув из своей -КАРД! радосно завопил Серега, -Придеца тебе пиздовать за ТАНКОМ, больше ничем его не достать Мне захотелось его стукнуть по ебалу Были ритуальные пляски племени вокруг, валяния в грязи, радостные визги хоббитов (а вы не знали, что они визжат от восторга?), мужиг художественно матерился. -да ебись оно фсё! с этой мантрой, он дернул какой-то рычаг сбоку, и впрыгнул в кабину. Камаз заелозил, проперделся иииии....мы даже не поняли, что случилось...но он медленно пополз вдоль проселка... Единый вздох восхищения вырвался у грязнолапых макак -бл....яяяяяять!!!!!! во даеееет! Кузов грузовика, медленно поднимался, отсыпая под задние колеса асфальт, и за камазом образовывалаль ровная, черная, душистая полоса отличной дороги. Так не заморачиваясь, дядька, заасфальтировал весь проселок до грунтовки, выехал на большак, и по английски скрылся за поворотом. таков наш скромный вклад в дело дорого-строительства в нашей стране Мишу мы разыскали аккурат в середине кукурузного поля, он допивал бутылку, заедая зеленым початком, рядом стояла его сузука, правда у нее из радиатора и ото всюду торчали как хуи, початки кукурузы Рыбы нам удалось поймать 5 штук, ровно на уху, а химчистка мне стоила....даж вспоманать не хочу дети кукурузы, еманарот… ----------------------------------- (с) Кроткий кот
Nick: Под кат! Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? *В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. *Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. *Зачем?! *Чтобы не было видно! Читайте внимательно. *Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! *Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. *Молодой человек, вы издеваетесь?! *Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. *Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! * Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. * А другие тексты куда деваются? * Исчезают. * Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! ...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. * Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! * Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. * Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? * Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. * Куда? * Уффф…. На «карандаш» нажмите. * Сейчас, секунду…. Нажал. * Вошли в редактор? * Я, наверное, сильно нажал… * И? * Что «и»? Сломал его. *Кого?!! * Карандаш. * Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? * Ну, вижу. * Кликните. * Что? * Что «что?» * Что крикнуть-то? * Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? * Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! *Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? * Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. * Вот и славненько! Открылось окошко? * Да оно у меня с утра открыто! * А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. * Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? * Ещё раз и помедленнее. * Я говорю: окно закрыть в комнате? * Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. * Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? * Окно!! * Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? * Честное слово, вы – дурак. * А вы – дура и мордовератор. * Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? * Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. * О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? * Что, простите? *Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? * Где? * Между крышечкой и сундучком. * Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. *Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? * Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? * Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. * Нажал я, нажал… *И что? * Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. *Нажмите на слово «ок». * Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? * Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить». * Ну, нажал. И что? *И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! * Да. Он – о собаках. * А под кат?????????????? *Куда, простите?.. ------------------------------------ © marv
Nick: Самый страшный клиент, Блог реальной проситутки!! А я сейчас расскажу, какие клиенты самые страшные. Вы думаете, извращенцы со страпоном? Нет. Бритоголовые распальцованные? Нет. Пьяные? Нет Укуренные? А вот нет! Самый большой кошмар проститутки- это клиент, искренне желающий, чтобы она получила оргазм! И не просто желающий, а делающий все, чтобы она его таки получила. Им кто-то когда-то сказал, что проститутки не кончают, и осознание этого перевернуло их понимание мира вообще и секса в частности. И теперь они затрахивают всех встречных баб до полного, блин, оргазма. Патаму шо им вот, наверное, для самооценки необходимо, чтоб от него, блин, проститутка кончила. А то он спать спокойно не сможет. Да. От меня только что такой ушел. И сижу я- глаза в кучку, ноги в раскорячку. Отхожу от стресса. Ничто, как говорится, не предвещало. Зашел такой себе обычный дядечка- из тех, кого на улице встретишь- не обернешься; разделся, в душ, в кровать.. Резинку натянули, и погнали. Минут десять он меня потрахал, я уж думала- все, скоро будет готов. И тут он останавливается, и так внимательно-внимательно глядя мне в глаза, выдает сакраментальную фразу: "я хочу, чтоб ты кончила.." "Итить твою мать, профессор!" И на-ча-лось. Через три минуты я изобразила ему оргазм. Он просиял, промурчал что-то вроде "ну вот, хорошо же", и продолжил на мне наяривать, периодически останавливаясь, чтобы не кончить. (Ой, ну как я эти мансы не люблю!) Еще через пять минут я поняла, что пора изображать второй, а то он не успокоится, и скорчила оргазменную судорогу. Дядя засветился, но кончать сам, судя по всему, не собирался. Точнее, кончать он совершенно точно не собирался. Он останавливался поминутно, и я видела- всячески держится. Всё, блять, лишь бы мне было хорошо. Я с тоской подумала, что у меня закончились огурцы с помидорами, салат на ужин сделать не из чего, и надо бы сходить в магазин. И изобразила третий. На моем третьем обычно кончают все. Только не этот террорист. Он вертел меня во все строны. Он трахал меня раком, боком, и с подскоком, дергал за сиськи (очевидно, это изображало изысканные ласки), каждые полминуты спрашивал: "Ну что, хорошо тебе?", и приговаривал "Ну же, девочка, да, да, кончай! Давай!" Я мычала, что мне неимоверно охрененно. И давала. Через полчаса я намекнула ему, что я и так уже три раза, и что если это все счастье для меня, то больше не надо, и пора бы ему таки кончить самому и перекурить. А он сказал: "Это пока три! Со мной недавно одна, твоя коллега, шесть раз кончила! Ты же тоже так хочешь, я знаю…." Коллега! Если ты это читаешь, я хочу тебе сказать- это ты зря, даааа... Ну почему, почему ты не изобразила ему всего лишь два? Ну почему шесть?! У него же мировоззрение в клочья порвалось! Он же теперь всех на своем пути затрахает до смерти. Короче…пока я не выдала ему на гора шесть оргазмов, он, зараза, с меня не слез. После седьмого, бонусного, он позволил себе кончить, и еще долго лежал с неимоверно довольным лицом, и все спрашивал: "Ну что, хорошо тебе было? Видишь, тебя же наверняка не часто так хорошо трахают! А я всегда думаю о женщине в первую очередь!" Альтруист хренов. Дверь я за ним закрывала с чувством бооольшооого облегчения. Где-то в глубине сознания шевелилась мысль, что неплохо бы ему на прощание забить в спину осиновый кол. Он ушел довольный аки слон, и пообещал заходить еще. Я знаю точно- меня не будет дома. Чур меня, чур! --------------------------------- prostitutka-ket (с)
Nick: Про Ваську и кайен У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську. Васька — кот, который живёт при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что. Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать наверное в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен. Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, что бы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так. В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно. Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями. А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места всё равно нету. Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае! Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка. В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и - тыддыщщ!!! - прыгает кайене точно на капот. И - оба-на! - оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет! Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее. Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли. Вот так, как этот лист бумаги, выдернул водила свой кайен из под Васьки. Задним ходом. Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а стакан, то есть Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами. Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам. Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться. --------------------------------- © Ракетчик
Nick: Дверь-судьба Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые. У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки. … Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе. Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому. Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора. - Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все! - Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка - А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж. - Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга. - Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж. Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть. - Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение. Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел. Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта. Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования. Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники… А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках? Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи. Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья. … Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих. Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется. Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле. … Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо. Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи. В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно. И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери. Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки. Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом. С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх. Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой. ------------------------------- © serega-kobah
Nick: Игроман Есть у меня один клиентик... Хм...нет, не так. Клиентиков у меня есть много, но есть один такой, чуток отличный от других. Игроман, короче. Заядлый. Азарт так и прёт изо всех щелей. Дяде под полтинник. Солидный такой человек. У меня вообще солидных много попадается. Несолидных поменьше. Ну так вот...о чём это я? Ах да! Солидный такой! В сереньком костюмчике, с портфельчиком. Бумажки он там всякие носит. Важные. Приезжает ко мне ооочень редко на черненьком крузачке, но регулярно. Чаще, видимо, времени нет. Он надолго приезжает обычно. Полдня точно отнимает. Но и оплачивает их, соответственно. На шее у него чудный кулончик. Такой золотой и в камушках разноцветных, со зверюшкой. Огромный! Я таких украшений на мужчинах ещё ни разу не видела. До него. Ну так вот. Играть он приходит, понятное дело, не в домино. И не рогатку с собой приносит. Наборчик у него такой хорошенький. Чемоданчик, я б сказала. Медицинский. Беленький. В доктора дядя поиграть любит. Видимо, в детстве не наигрался. Приходит, раздевается, в душ - ну короче, программа стандартная. А дальше начинается. Любимая его атрибутика - халат - всегда новый, накрахмаленный, и медицинские перчатки. Резиновые такие, обычные. Скидывает с себя полотенчико, и прямо на голое тело халатец надевает свой. Потом перчатки и мы готовы. Меня же он всегда просит надевать юбку, я ему раздетая, видите ли, не нужна. Никакой пошлости. Где это видано, чтобы клиентки, приходя к доктору, снимали с себя всю одежду? Нееет! Ни в коем случае! Только трусы! Дальше он выпихивает меня в коридор, закрывает дверь, и через 2-3 минуты я стучу. -Входите, - говорит он снисходительно. -Здравствуйте доктор, - пищу я жалобно. - К вам можно? Он приподнимает очки (которые тоже, кстати говоря, являются лишь только атрибутикой) и улыбается хищной улыбкой тигра. Сначала он у нас маммолог. Доктор, видимо, любит сильно систему "три-в-одном". Шампунь-бальзам-гель для душа. Маммолог-гинеколог-проктолог. Явно в детстве врачей сильно боялся, вот теперь и переносит свой страх на иную грань. В первую очередь этот милый экзекутор начинает мять мне грудь, ощупывая и тиская её всеми возможными и невозможными способами. Получается у него, словно он в первый раз её вообще видит, но местами приятно. Особенно, когда начинается выкручивание сосков. Потом апперитив дяде надоедает, и мы добираемся до закусок. Я сажусь на импровизированное кресло, скромно поднимаю юбку, и начинается цирк. Товарищ постоянно бурчит что-то невнятное себе под нос, перебиваемое совершенно отчетливой фразой: "Так, а это у нас что такое?" Мне в такие моменты даже самой порой становится интересно, чего это он там себе такого нашёл, любопытного. Каждый раз, как в первый раз, ей богу. Он пальцами аккуратно мнет клитор (совсем уж не гинекологическое, на мой взгляд, занятие), потом пробирается глубже, а в итоге берет расширитель, засовывает его мне внутрь, и что-то с интересом долго разглядывает, продолжая бурчать. В такие моменты мне вообще уснуть хочется, потому что разглядывает он очень долго, словно пытается запомнить каждый кусочек моих внутренностей, чтобы потом изобразить на холсте с фотографической точностью. Насмотревшись вдоволь, дядька встает и начинает ходить по комнате взад-вперед, касаясь рукой того места, где, судя по всему, по его мнению, должна быть бородка клинышком. Бородки нет. Но он продолжает юзать свой подбородок. Член выпирает из-под белого накрахмаленного материала, пытаясь пробиться наружу. В конце-концов так и происходит. Семяизвержение у него наступает само по себе, он даже руками себя не касается. Ну а в завершении начинается самый интересный для меня момент. Дядька меняет перчатки, ставит меня в коленно-локтевую позицию, и начинает проделывать разнообразные манипуляции с моей самой эрогенной зоной, то бишь с задницей. На первых минутах его пальце-движений я обычно кончаю, и всё происходящее дальше мне до фонаря. Уходит он довольный, аки студент, благополучно сдавший сессию. Улыбка до ушей, все дела. Тока после него пол мыть заколебаешься. Обкончает мне там все что можно, и все что нельзя. Ах да, я не сказала? Кончает он почти на каждом этапе нашей забавной игры: когда разглядывает что-то там у меня внутри, когда в заднице пальцами елозит... Хороший такой дядька. Душевный. Не злой, не садист. Доктор, фигли) ----------------------------- © prostitutka-ket
Nick: боян ... Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет, спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: — Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку. --------------------------------- честноспёрто
Nick: Рожденный думать не пить не может В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей. Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна??? - Нет, блин... Из Ватикана звонили. Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку Китайские гопники щелкают рис. И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона. На день рождения Аллы Борисовны Песков получил две вазы и один бентли. Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась. Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку. микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила! — Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? — Потому что у них учитель — крыса. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг! Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции??? Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми... УЗИ показало что у них будет...СВАДЬБА "Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!” Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. Сурков заявил, что Путина России послал Бог. если честно, мы и без Суркова давно уже догадывались, что Бог не очень-то любит Россию Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть. В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Nick: Про старые телевиденья Вчера чото с супругой в ночи еблись как бешанные развспоменалесь про разные советскеи телевизоры, которые успели пасматреть в раннем децтве, и из смутных абрывков памяти двух половозрелых людей составели трэш-программу телепедорач, которые так или иначе рушыли наши тогда ещо неокрепшые децкие зайчятки мозга. Помню был такой ад на колёсах под названеем "За всю хуйню!""От всей душы!". Вела её эта ваша Тётя Валя из "Вгостях у скаске". Основной контэнт я канешно не помню, но помню лютое своё разочярованее, ибо был сука врождённый рефлекс: Тётя Валя = сказка. А тут сказок нипезды не было, а была какаято психическая смесь из "жди меня" и минута славы". Какие то люди с непростой судьбой, расказывали нудную хуету из своей ебучей жызни, на сцэну извлекали каких то зомби в орденах, патом внезапно набегала завёрнутая в саван Валентина Толкунова и вся кодла обнявшысь долго плакала и пела жалостливые песни о биографии простого человека от сохи. Далее, раз уж вспомнелос пра Тётю Валю - нетленный эпик вин "Вгостях у скаске". Это было, без пезды - Место Силы. Скаске там паказывале полностью, шли ани долго и без всякой там ебливой рекламы, а вначяле и канцэ, Большая Белая Госпожа расказывала задушевным голосом всякую ересь и демонстрировала фееричную поебень из говна и жэлудей, присланную ей "дорогими ребятами" Афтар сам аднажды, повинуясь неведомому импульсу изготовел для вышеупомянутой передачи картонново медведа, выкрашенново фламастерами в различные привлекательные цвета. Но на шабаловку медвед не поехал, так как в паследний мамент афтару стало ево жалко, он разревелся как баба и сказал маме што хочет оставеть мишку себе блять! "Музыкальный киоск" и "Сельский чяс" што это? предлагале зрителям ознакомитсо с последними сводками с полей и оперных сцен. Помню плохо, но помню што было уныло. "Служу савецкаму саюзу" - тожэ крайне доставляющий милитари-хоррор, абильно насыщенный героическим эпосом о советском солдате и показывающий как там тащемта мы гатовемсо навалять пезды всем этим Омерикам и прочим шавкам Запада например. "Будильнек!" мотивировал школоту па васкресеньям нихуя не спать до обеда, ибо если прасмотреш - то следующий - строго через неделю. Был разный: Иногда изобиловал разной мультеплекацыей, и это было ок, а иногда - был чуть более чем весь заполнен какими то поюще-танцующими уебанами, и это огорчяло в немалой степени. "Спортлото блеать!" Я смарел всегда. Хуйзнаит пачему, но както по особенному заворажывала меня рука с накрашенными ногтями, которая в кадре паправляла косо выпавшые шары, штобы советские азартные игроки видели - никаково наебалова нет - всё блять чесно. Да и сами апараты замеса шаров были ахуенны. "Утреннюю почту" я нелюбил, патаму што там паказывали всяких педорасов типа леонтбева, кабзона, хиля и пугачовой, от творчества которых меня тошнило ржавыми гвоздями с кровью ещо в раннем децтве. "Очевидное наебалово невероятное" С профессором (акадэмеком?) Капицэй у руля. Очень уважал анимацыонную заставку этого научно-популярново изделия и категорично цэнил за то, што иногда там паказывали боевые треножники, киборгов, яйца чужых и прочие достижэния научной мысли. Многое было канешно непонятно, но в цэлом - атмосфера техногенного пиздеца была на уровне. Ну про " вмире жэвтоне" и "клуп путешэственнеков" пейсать глупо, так как и без меня всё ужэ написано. Это были очень кашерные передачи во всех смыслах этово слова. Ещё дед (ну и я с ним тоже) всегда внимательно смарел "Международную панораму" которую вёл какойто, падазрительно похожый на члена группировки "Ангелы ада" толстый мужык в усах. Там тревожными голосами расказывали про разные палитические неурядицы и клеймили позором проклятых буржуинов. А ещё было такое адово явление, как ПЕРЕРЫВ. Тупо всё отключялось, паказывалась настроечная сетка ( што блять па ней настраивали - хуй знаит) и сильно громко пищяло неприятным писком. а хуле - обед. Все саветскеи теледеятели пиздовали в пункт общепита, ибо было положено. Да и вообще, дохуя было чево на телевизорах в то время (я просто ужэ патзаёбся песать) - всякие там программы "Время" ("Время" и щяс есть канешно - но мы то знаем), "Камера смотрит в мир" (я всегда прецтавлял себе уголовников приникшых к решотке), "А ну-ка девушки". в которой молодой Масляков бодро совершал с девушками малопонятные мне эволюцыи, всякеи блять утренние зарятки под рояль и так далее. И ничо блять, смотрели сука. И никто не жаловалсо, што палтара канала и никаких тебе дистанцыонных пультов управления. Все блять были давольны. Всем нравелось. Не то што щяс - нытеки Ретроспективный доклад окончен. ------------------------------------- soba4ki
Nick: Про продавцов На свете есть много чудес, друзья мои. Неслыханное количество. От пирамид-семирамид, до, буквально, трехмерного кино, когда ты сидишь в зале, а в тебя мечом с экрана тыкают. Но все чудеса древности, все новейшие научно-технические достижения меркнут перед самым главным чудом нынешнего века - продавцами. Да-да, друзья, обыкновенные продавцы - вот кому я не перестаю удивляться и радоваться. То, что двухсотграммовая пачка масла стоит дороже, чем две такие же стограммовые, к этому я привык, это ладно. А вот намедни захотелось прикупить мне книгу. Ну а чо? Имею право. Пришел в солидный магазин одной известной книжной сети. Спрашиваю девочку: - А сколько стоит во-о-он та, к примеру, книжица? - Вы знаете, - доверительно шепчет мне девица, - сегодня у нас сумасшедшая скидка. Три книги из этой серии вы сможете купить всего лишь за девяносто девять денег. - Вот ведь как хорошо и прекрасно! - радуюсь я, - да только три мне не нать. Мне бы одну для начала, а там посмотрим, может раскочегарюсь. - Одну покупать невыгодно, возьмите три, - убеждает меня девочка, - скидка скоро заканчивается, можете не успеть. - Три я пока что брать не буду, - твердо стою на своем я. - Вы проверьте, сколько одна стоит. Девочка оскорбленно поджимает губки и проводит пистолетой по штрих-коду. - Одна книга стоит двадцать три девяносто девять. - Вот те раз! Двадцать четыре? - Нет, - поправляет меня девица, - двадцать три девяносто девять. - Ну хорошо, пусть будет так, - безропотно соглашаюсь я. - А сколько тогда две книги стоят? Девочка шевелит губами, потом берет калькулятор и выдает: - Две книги вам обойдутся в сорок семь девяносто восемь. - А три? - Я же вам чо толкую, молодой человек, три книги мы продаем сегодня за девяносто девять денег. Берите, не пожалеете. Это очень хорошая серия, я тоже себе взяла. - Да? И за сколько вы брали? - Я еще до скидки брала, по полной стоимости, не припомню уже. - А за сколько, за сколько? - не унимаюсь я. - Не помню, не помню! - отбивается продавщица. - Ну хорошо, а вы можете взять калькулятор и посчитать, во сколько мне обойдутся три книги? - Вы что, меня за идиотку держите? - оскорбляется девица, - я вам и без калькулятора сказала: девяносто девять! Я, что ли, считать не умею? - Конечно умеете, кто бы сомневался! Только я для себя хочу понять, одна книга - двадцать четыре? - Примерно, - устало соглашается девушка. - Чуть меньше. - Неважно, мы округляем. Две, соответственно, сорок восемь, да? - Приблизительно. - А теперь возьмите калькулятор и посчитайте, сколько будет сорок восемь прибавить двадцать четыре. - Семись два. - Пра-а-а-авильно. То есть, получается, что я могу купить три книги за семись две деньги, так? - Нет, не можете. - Но почему же? Почему?! - Потому что сегодня скидка. Три книги вам обойдутся всего лишь в девяносто девять. - А вот я могу, скажем, купить две, а потом еще одну? - Можете, но тогда у вас не будет скидки. - Да черт с ней, со скидкой! - Ну как это "черт с ней"? Это же выгодно! - Вы знаете, девушка, - доверительно сообщаю ей, - я так люблю ваш идиотский магазин, что готов купить книжки безо всяческой скидки. Я готов пожертвовать своим благополучием ради процветания вашей чудесной сети. Давайте вы продадите мне две книги и еще одну за их номинальную - каждой - стоимость. Да? - Нет. Только две могу продать. - За сорок восемь? - За сорок восемь. А три только по скидке. Мне не удалось ее победить. Броня. Железная женщина, пуленепробиваемая. Я купил две. Завтра пойду за третьей. А вам, друзья, хочу пожелать охренительного дня и не менее, но более охренительной недели. -------------------------------- © tross
Nick: Си ю лэйтер Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец финишный рывок - вожделенное заселение в прохладный номер. Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно - белую семью и шепчу: - А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских не будет... Жена: - Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться – эти не русские, а англичане. Я (шепотом): - Тише, они же услышат... Жена (задорно): - Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску - его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого жопастенького, видишь какой у него несовковый вид... - Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!! - Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай. И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом. Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам очередной раз понимаю, что женился не зря... Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я только успел вовремя кивнуть и улыбнуться... Жена повернулась ко мне: - У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска - домохозяйка, а этот ученый - физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у коровы... а ты вообще чего их за русских принял? Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми и вдруг оцепенел, до меня дошло... С деланным спокойствием я негромко сказал: - Шура, ты на майку его посмотри... Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал: - Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических соображений. Потом он галантно поклонился моей жене улыбнулся и добавил: - За «абсолютно британский акцент» и красивые ресницы, Вам отдельное спасибо... Гостиничный «бой» покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала: - Си ю лэйтэр, еще поболтаем. И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке. Это был портрет Гарика Сукачева... --------------------------------------- © Грубас
Nick: Со-ревновашечки Человеческий организм - слабо изученная хуёвина, ога. Все слышали и про второе дыхание, которое открываецца, и про прилив сукасил. Главное чтобы мотивация была неслабая. Ну, или как там её назвать? Чувство конкуренции что ли, или соперничества. Или там ваще, на слабо. Короче, щас расскажу историю одну. Значит, случился как-то корпоративный праздник. Боссы в этот раз не скупились. И место зачотное в центре города, в переводе с французского "Большой Майк" называеца, и хавка приятная, да и вскинуцца спиртным можно нехило. С культурной программой тоже все было в поряде. Хочешь в шарокегли играйся, хочешь в шаролузы палкой шеруди, а если уж совсем пьяный долбойоп - вот тебе танцпол и там показывай фантастические виртуозные па. Одно не учли боссы. Время окончания банкета. То есть ближе к 12.00, когда я с Юлькой медляки наяривал, причем похуй под какую музыку, даже кажецца "кентачтис" был, кто-то в микрофон объявил, что празнегу песда. Приходите к нам опять через год, или, если быстро наберете бабла - на День защитнега отечества, например. Народ и так рассосался прилично, хуле - домохозяйки да подкаблучнеги в основном. Остались самые стойкие. Стойкие в морально-духовном плане конечно, некоторые, как Павлик например, колебательно покачивались, но, что удивительно, из рюмок не проливали ни капли. Проливали строго внутрь. Ну вот. Юлька жмецца ко мне всем своим стройным тельцем, и даже минимализм её сисек не может остановить все растущий максимализм у меня в штанах. Павлик со Светкой из бухгалтерии у гардероба целуецца, тоже у них ячейка общества на вечер организовалась. В общем, морозный воздух отрезвил нас немного, но тут же, налетевшей поземкой, намекнул, что шоу маст го он. И желательно где-нибудь в тепле. Я не знаю как у вас, но у меня на родине общепитные заведения до утра работать не любят. Есть "Айриш" до 4,00 в выходные, но туда хуй пробицца, заранее надо место бронировать. Есть "Жигули", но Юльку, с её тонкой конституцией, вести в быдложрачечную? На контрасте после корпоратива это выглядело бы примерно так: вылазиет чел, например из ванной, в которой различные вкусные масла и прочий парфюм, и натираецца жидкими цобачьими кокажкаме. Павлику со Светкой было ващето похуй. Павел хотел пива, а Светка и не спорила особо. Но тут я вспомнил одно место... Как-то летом загулял я с подружкой, и она у меня что-то совсем отрубилась. Домой везти её было палевно, маменька ейная дала бы обоим такой роскошной песды, что мы бы завидовали несчастным соперникам братьев Кличко. И, кароч, один кореш показал секретное сукаместо... Раньше это была обычная лодочная база. А их на правом волжском берегу до ебеней матери было, ога. Но потом какой-то чоткий перец вбухал в этот дебаркадер бабла, и база превратилась в ебазу. На первом этаже две бани. В честь Суворова наверно. Этакое русско-турецкое противостояние. Хочешь сухого пару - направо, чиста парусски - налево. Ну а на втором этаже номера находяцца. Чистый минимализм. Огромная кровать, стол, два кресла, санузел. Даже дебилятор на полочке имееца. И главное. Из окна непередаваемый вид на Волгу. Этим видом я своих спутников и убедил. Они радостно повелись, несмотря на то, что время первый час ночи, и вообще - декабрь месяц. Трудней всего было объяснить таксисту как проехать, но я сел вперед и стал аццким штурманом. Павлик же устроился наверное в радисты, сначала он кому-то пытался дозвоница, но был видимо послан нахуй и из радистов уволился. Но тут же напесал заявление на должность снабженца и с честью свою профессию оправдал, затарившись в маркете пивом и прочими ништяками. Нам с Юлькой достался номер с цифрой один. Ну как достался? Я ж знаю, откуда вид охуенный. Павлик со Светкой заселились в соседний второй, нефиг по ночам в окна смотреть, тем более там кроме бетонного берега и не видно ничего, ога. *** - Бли-и-и-н! Как классно! - восхищенно радовалась Юлька, рассматривая гнездо нашего будущего разврата. - Ога, модно тут, красное дерево - согласно кивал я в ответ, поглаживая покрытые лаком сосновые доски. - И кровать такая большая, - Юлька легла и раскинула оставленные руки, как в пестне про белорусских лентяев. То есть, вольно и вшырки. - Места хватит, а как же! - я прилег рядом, и кровать чуть слышно скрипнула. - А эта балка зачем? - спросила Юлька, показывая на потолок. - Хз, Юль, может вентиляция. - Круто здесь. Ты как это место нашел? - Проститутковед знакомый поделился тайной, и пароль секретный сказал даже. - Это который ты на входе сказал? - Ога, только он меняется ежедневно, - я обнял Юльку, и мы приступили к оральному целованию. Я так скажу, целовульки во время танца, когда на тебя смотрит пол корпорации, это одно. Ну хуль там. Мимолетный такой песдюк-целовуль, когда чуть касаешься напомаженных губ, а потом ждешь когда туловища, описав круг, возвращаюцца в такое, как тебе кажецца место, где никто суканивидит. Как правило, это самообман. Завсегда найдецца какая нить зоркая песда, которая потом в кулуарных туалетах будет восторженно рассказывать. Типа Майк и Юлька на корпоративе аццке сосалесь. Но чот я отвлекся. Кулуарных пёзд в наличии не наблюдалось, и я дал стопиццот очков вперед в плане лобызаний. Юлька, видимо охуев от такого напора, резко никшнула в партер, если есть он такой, горизонтальный. Я имею ввиду, партер... И нежно пососала мне хуй. Надо заметить такую немаловажную вещь. На Юльке было платье очень оригинального покроя. То есть мало того, что эта тряпица подчеркивала её идеальную талию, она еще вычурными треугольниками громогласно кричало, что Юлькины ноги - это сука верх совершенства. Ну а ажурные колготки радостным бэк-вокалом подпевали, для особо неодаренных ебланов, что это так, и ниибёт. Поскольку я человек нежадный на ласки, ну и в справедливости толк знаю, ответный визит не заставил себя ждать. Мои губы соприкоснулись с туловищными губами Юльки, в то время как руки боролись с ажурной колготочностью. Юлия тяжело так вздохнула, и кончила... Несмотря на то, что путаница на ее стройных ногах, в виде приспущенных стрингов и неснятых до конца двадцатиденовых лайкровых хуёвинок имела место быть. Я еще так скажу. Я сейчас говорю строго за себя, другие, может, и не так себя ведут, ога. Но! Вид идеальных по форме половых губок, тем более, находящихся от меня на расстоянии нескольких сантиметров, ну и что тут греха таить, маленький такой клиторелло сподвигли мой организм на следующее. Только что, казалось бы, отминеченный мастерски хуй приподнял свою голову, дабы самолично пофтыкать на это пиздатое совершенство. Юлька эту метаморфозу заприметила с такими словами: - Ух ты! Уже готов к покорению новых вершин? Я ничего не стал говорить в ответ, чтобы с языка не слетело никаких пошлостей и заодно вкуса Юлькиной пизды. А только молча помог освободицца от оков одежды. Мой кросавчег сам нашел, куда надо устремицца. И когда он нырнул в глубоковводное плаванье (фелологи, тут нет ошибки, и клава у меня не залипает на буковке "в"), кровать раздолбанно скрипнула... Я остановился. Но это от неожиданности и ненадолго. А потом мне было, если честно, похуй. Юлька извивалась, насколько это возможно в миссионерской позе. А кровать, раздолбанная до этого другими знальщиками секретного пароля, вторила её извививаниям. Ну, и моим яростным фрикциям, разумееца... *** Когда я удовлетворенно уткнулся носом в подушку, рядом с очаровательным Юлькиным лицом, она наградила меня, за старания, долгим поцелуем где-то за ухом. Я, отдышавшись, приподнялся и, ответив на этот чмаке как полагаецца, а именно рот в рот, прислушался... Кровать продолжала скрипеть. Причем она даже не скрипела, она стонала! Методично, как метроном, ложе издавало звуки, порожденной на ней страсти. Юлька тоже настроила свои уши на эту звуковую волну: - Это что? Я ничего не смог ответить на это. Ну а что я мог сказать? Что чоткий перец, вбухав бабла в бывшую лодочную базу, тупо поскупился на звукоизоляцию? Или его наебали строители, обозначив, что внутренний интерьер - это сила, а то, что кто-то ебецца по соседству - это вообще хуйня? - Походу это Павлик даёт, - сказал я. - Гы-гы, - улыбнулась Юлька, - ну, дает наверное не Павлик, все-таки. Звуки стихли. И как мы не вслушивались, никаких там стонов и визгов не последовало. - Павел - стоический чувак, - констатировал я, - восторженных звуков на ветер не бросает. Кончил, как отрезал. - Я думала, хоть Светка отметится, - разочарованно сказала Юлька. Я встал, расчехлил баночку пивка, а про себя подумал: «Если мой кореш, так же как и я, начал с вротоёбства, то счет у нас два-два. Боевая тыксызыть ничья. Ну а если, как лох, сразу классически полез ебацца, то я веду в счете, ога». И только я эту хуйню подумал, как за стенкой опять скрипнула кровать... Ну, то что она скрипнула, это только отражает мой бедный словарный запас. Она взмолилась! И её мольба была такой искренней, как будто стопиццот жриц любви, явили на алтарь стотыщпиццот использованных презервативов и слёзно просили прощения за неслучившийся демографический взрыв. Причем ни одной китаянки среди молившихся замечено не было. Мы с Юлькой переглянулись. - Нифига себе, - сказала она, - вот неугомон! - Мда, - единственное, что смог промолвить я, - Павел жжот. - Никогда бы не подумала, - Юлька эротично поднялась на локте, и одеяло, соскользнув с её плеча, явило миру в моем лице, приятную взору грудь, - вроде худенький такой, а такая силища. Я про себя чертыхнулся и мысленно послал Павлу ниибечский астральный нестояк. Мало того, что он сукаженат. Хотя это слабая отмазка для меня, ну как для ёбыря типа. То, что я перед корпоративом силы берег, не дрочил даже два дня - это слабая мотивация все же. А тут такой мегаоблом. Хотя, я даже к Светке стал как-то уважительно относицца. Вроде ходила она такая по корпорации. Ну, Светка и Светка, чего там? Но! Сиське-то у неё были на порядок больше, чем у Юльки. Может в них правда? Юлька, видимо, прочитала мои мысли. И недостаток этой самой части тела компенсировала стройностью и длиной ног. Ну как. Просто встала раком. И знаете? Я возбудился! Блябуду! Вид этого глобуса до такой степени сподвиг меня, что я, довольно-таки стоячим хуем проник где-то в районе Анголы. Наша кровать почти не скрипела. Сказывалось то, что я, стоя на полу, орудовал ангольским интервентом практически бесшумно, но в то же время напористо. Хотя, под конец, Юлька все же привела в действие расстроенные струны кровати... Эффект был на литсо. За стеной, отголоском, раздался бравурный марш. С четким и неумолимым ритмом, как удары о стену перфоратора соседа, напрочь заёбанного собственной женой словами о необходимости ремонта. Юлька, запыхавшись, только и сказала: - Ну, энерджайзер прям! И то, что она это сказала не мне, а какому-то сукаПавлегу вкупе с сисястой Светкой, родило в моей ранимой душе следующее: - Ога, причем батарейка, наверное, размером вот с это, блять, - я отхлебнул из литровой банки Туборга... Звуки за стеной стихли, опять без каких либо намеков на то, что кто-то словил райское наслаждение. И я даже подумал, что фамилия у ебливого кореша - Корчагин. Это ж надо, какая сила духа? Ложе раскачать так, что соседям завидно. Заметьте, ебущимся исправно соседям! Соперничать с монстром по имени Павлик, не было никаких сил. А Юлька возбужденно прислушивалась к шорохам за стеной, да так, что мне пришлось в качестве самоутверждения устроить повторный сеанс пиздолизания. Заканчивал я под четкий ритм скрипевшей за стеной кровати. Как будто там хуярил в свои барабаны Рик Аллен, однорукий ударник Деф Лепард... Девчонки кончили вместе. Юлька издала какое-то подобие стона, сквозь сжатые зубы, обняла меня, покрепче прижав к пизде, и уснула. Светка же за стеной издала такой вопль! Как будто стая голодных страусов, хотевших полакомицца кукурузой, забежала на склад готовой консервированной продукции "Бондюеля", и сука ни у одного не было с собой открывалки... *** Утром, стараясь не разбудить Юльку, я потихоньку оделся и вышел покурить. Павлик, одиноким бакланом, стоял, опершись руками о перила и вдумчиво смотрел на воду. Я уважительно протянул ему сигарету и сказал: - Ну ты кросавчег, Паш. Тот виновато опустил глаза и грустно сказал: - А с кем не бывает? - Тебе жена совсем не дает? Откуда такой боезапас? - Ты про что? - Про подвиги твои ночные. - Хорош подъёбывать, Майк. Ну, перебрал я вчера. - Хуясе, ты походу виагры перебрал. Пашка тяжело вздохнул: - Если бы... И перед Светкой так неудобно. - Я чота не въеду. - Я это... Только слово дай, что никому не расскажешь. - Пашк, ты же меня знаешь. Какие вопросы? Все между нами. Печальный ебака набрал полную грудь воздуха и выпалил: - Я кароч вчера как пивком полирнул, ну и это... - Гы-гы! - заржал я, - Ну мы слышали, как ты э-т-о! - В кресле я уснул, Майк. - Не понял? - А что непонятного? Сидел вроде, на Светку смотрел, и хоп... И отрубился, вобщем. Павлик продолжал свой трагический рассказ: - Ну а когда Светка заорала, я проснулся, а сам нихуя не пойму. Сидит она, значит, на кровати и банку с пивом к башке прикладывает. Я ей, типа, Свет, что случилось? Она и говорит, ну что-то ей и грустно стало и завидно еще. - С чего завидовать-то? - Вы ебетесь там громко, а у ней секса оказывается полгода не было. Ну и я в алкогольном ауте, как скот. Она пыталась меня разбудить вроде, какой-там! Я озадачено почесал затылок: - А кто же тогда её ебал? - Никто. - А кровать скрипела? - Кароч, ты только не ржи, ладно? - Блять! Не буду! - Она... прыгала... Я так заливисто заржал, что меня услышали наверно на левом берегу Волги. - Гы-ы-ы-ы! Пашк, а нахуя? Тот пожал плечами: - А когда она башкой об балку пизданулась... - Бга-а-а-а! - Хорош ржать, скот. Лан, пойду я. Может удасцца вину загладить. *** Я вернулся в номер. Юлька приоткрыла глаза и призывно протянула руку. Против здорового утреннего секса я ничего не имел. Тем более с такой девушкой. Стараясь не особо греметь пружинами, мы приступили к таинству. Это была волшебная сюита для постели с оркестром. Оркестр грянул, как только солирующая партия закончилась. Грянул он таким жизнеутверждающим аккордом, что тонкие стены не смогли сдержать мощи и напора децибел. Юлька улыбнулась: - Когда же он уже наебётся? Я усмехнулся и тихо ответил: - Я думаю, что не скоро... зы: Павлег, как и договаривались, никому не рассказал, ога. Даже Юльке... ----------------------------------- (c) MGmike эМГэМайк
Nick: Как пережить ремонт Это только кажется, что мысль о грядущем ремонте ты долго вынашиваешь. На самом деле, ремонт приходит в твою жизнь стихийно. Ему похуй, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, грыз ногти, калькулировал затраты, и рисовал схемы перепланировки. Ибо когда приходит ремонт - всегда выясняется, что ты к нему абсолютно не готов. Ты-то представлял себе аккуратно сложенные стопочкой листы фанеры и ламината, и аккуратно нарезанные плинтусы, которые лежат себе в прихожей. Ты берешь оттуда всего понемножку, и неспешно прихуяриваешь куда надо. Старый снятый паркет ты утилизируешь в специальные мешочки метр на метр, купленные в магазине стройматериалов, и дворник-таджик Баргигул, ликуя и распевая монгольский фанк, всего за триста рублей тащит твой мусор на помойку. В доме пахнет свежеснятой стружкой, а любимая жена в нарядном фартуке жарит на кухне сочное мясо, приговаривая: "Моему работничку необходим обед из трёх блюд, тирамису, ролл Калифорния и рюмочка водочки" На самом деле, друзья, все происходит совсем не так. На деле все происходит вот так: ты накопил денег на ремонт. Ты высчитал длину, ширину, высоту и площадь ремонтируемого жилища. Ты пять раз заранее съездил в магазин стройматериалов, и выбрал обои, ламинат, потолки, и новый карниз под цвет глаз жены. ты посчитал затраты на калькуляторе, и очень доволен собой. И вот ты едешь в магазин стройматериалов, твой карман приятно оттягивает котлета денег, которую ты собираешься с удовольствием потратить на всякую хуйню. Но там тебя ждёт много новых и захватывающих открытий! Во-первых, того ламината, что ты заранее выбрал, и в своих фантазиях уже постелил себе дома на пол, и даже выебал на нём жену - уже нет! пять дней назад был, а сейчас нет. Кончился он. Не один ты такой умный, и не у одного тебя щас ремонт. Есть другой ламинат. Он, конечно, не такой как ты хотел, и стОит в шесть раз дороже, но жена рядом канючит: "А этот даже красивше. давай его возьмём?" ну, хуле. Давай, возьмём. Взяли. Во-вторых, подсчитывая затраты на калькуляторе, ты совершенно не учёл того, что твоя жена первым делом отправится в отдел штор и карнизов, и на три часа там залипнет, выбирая ткань для новых штор. И ткань эта, поверьте мне, стоит вовсе не сто рублей. Едем дальше. В-третьих, выбрав и купив обои, будь готов к тому, что жена ещё два часа будет подбирать к ним БОРДЮРЧИК! Бордюрчик, блять! Хочешь, бумажный, хочешь - пластиковый, хочешь - флизелиновый. Но обязательно чтоб под обои подходил. Как правило, идеальный бордюрчик стОит дороже самих обоев, и его в рулоне всего пять метров. Но ты же хочешь поскорее покинуть это царство скорби? Поэтому покупаешь четыре рулона, и начинаешь бочком-бочком двигать в сторону выхода. Но не тут-то было! Какой нахуй выход, если жена кричит, что не собирается каждый день мыть полы, и ей нужен палас? Удобный хороший палас, который легко пылесосить. И вы идете в отдел ковров и паласов. И там выясняется, что те паласы которые легко пылесосить - они все страшные, цвета дизентирийной дрисни, и от них бьёт током в три тысячи вольт. Есть неудобные для пылесосанья, но охуенно красивые: волосатые, шелковистые, толстые и буржуйские. Жена начинает терять сознание от щастья, и пускает слюни на белый палас с длиной ворса в семь сантиметров. Ты, конечно, сколько угодно можешь олрать: "Дура! куда тебе белый палас?! У нас дома пятидесятикилограммовая линяющая собака, страдающая несварением! У нас дома три хорька, которых хлебом не корми - а дай насрать на что-то мягонькое! У нас, в конце концов, сын! Четырнадцатилетний сын, который сколотил рок группу из тридцати человек, и все они ходят репетировать к нам домой!!! Какой блять тебе белай палас?! Но тщетно, всё тщетно, друг мой. Жена уже заплетающимся от счастья языком просит мальчика с ножницами отрезать ей двадцать метров этого белого чуда. Мальчик, белозубо улыбаясь, выполняет её просьбу, и вручает тебе чек на двадцать тысяч рублей, которые необходимо оплатить на кассе. Казалось бы, что может быть хуже? Ничего. Ан нет. Может. Ибо, заполучив вожделенный белый палас, жена понимает, что те шторы и карнизы которые она выбрала и заказала - совершенно не будут гармонировать с белым паласом! И вы идете выбирать новые. Процедура снова повторяется и снова идёт три часа. ты, размазывая скупые мужские слезы, идешь с огромной тележкой, и покупаешь герметик, строительную пену, пистолет для неё, и СТУСЛО! Вы вот знаете, что такое стусло? А я теперь знаю. Эта такая хуйня, при помощи которой плинтусы обрезаются ровными уголками. Ты покупаешь дюбели, саморезы, победитовые свёрла, ножовки, рулетки, кисточки, валики для клея... А жена тем временем уже теряет сознание от очередного счастья, зарулив в отдел светильников. Вы знаете, что значит для женщины зарулить в отдел светильников?! Это хуже чем сезонная распродажа в Л'Этуале! Это значит, что никто оттуда не выйдет, не купив три люстры, два торшера (один нам, один моей маме), настольную лампу, два светильника для спальни, и светодиодного садового гнома на солнечных батареях. Непонятно, нахуя. Никакого сада у вас нет. Но этот гном стоит двести рублей, потому что распродажа. "Надо купить, потом кому-нибудь подарим!" Твои слёзы в этот момент уже трудно назвать скупыми. Это уже настоящая истерика, и ноги чешутся дать жене хорошего поджопника. Но вокруг же люди. Они не поймут и вызовут милицию. Это тебя и удерживает. И вот, наконец, всё куплено. И то, что нужно, и то, что нахуй вообще не нужно. И стусло, конечно же. Стусло - это ж самое главное. Ты оплачиваешь по километровому чеку сумму, в пять раз превышающую твои предварительные подсчёты, и идешь оформлять доставку. Доставка оформляется на утро следующего дня. ты приезжаешь домой, и валишься на кровать, не раздеваясь. И тебя незамедлительно будит телефонный звонок. В трубке тебе сообщают что утро следующего дня наступило, ваша доставка прибыла к подъезду, выгрузила все ваши покупки, и благополучно съебалась. Приятного вам дня. ты спускаешься вниз, и видишь там Мамаев курган из фанеры, ламината, паласов, карнизов и тёщиных торшеров. И все это тебе мифическим образом надо занести в квартиру. А рук у тебя только две, а ещё - межпозвоночная грыжа. Поэтому спешно разыскивается дворник Баргигул и его товарищ Турсунзаде, которым дают денег и поручают занести покупки на девятый этаж. И вот твои покупки уже в квартире. Помнится, ты представлял себе аккуратные стопочки ламината и фанеры? Хуй! Какие стопочки?! Вся прихожая и вся гостиная завалена стройматериалами! Все подходы к сортиру замурованы мешками со шпаклевкой и цементом! Если приспичит - либо ссы с балкона, либо в горшок с кактусом! Жена плачет и кричит: "Ну, убери это куда-нибудь! Через полчаса нам привезут новый диван, шкаф, и кухонный гарнитур! куда их ставить?!" А вот хуй знает, куда их ставить. Вы ещё и старую-то мебель не выкинули. А щас и подавно не выкинете, потому что все входы-выходы завалены листами фанеры 2х2 метра и мешками с цементом. А почему вы не выкинули старую мебель, уроды? А потому что в магазине, где её покупали, вам сказали, что доставка будет через две недели. Но сегодня утром вам позвонили и, заливаясь ликующим смехом, поведали что "Ваш заказ уже готов и собран, ждите машину через полчаса". Через полчаса Баргигул, Турсунзаде и шесть их племянников заносят в дом новый шкаф, диван, два кресла, журнальный столик ("Ты нахуя его купила?????!!! Чем тебе старый не нравился?!"), кухонный гарнитур из пятнадцати предметов, ТВ-тумбу, книжный шкаф и унитаз. Среди этого Эвереста бегают трое хорьков, которые, гугукая и веселясь, срут в новый диван, и где-то под тринадцатой секцией кухонного гарнитура утробно тошнит пятидесятикилограммовую собаку. А ведь ремонт ещё не начался! Дальше писать можно ещё долго. И о том, как вы со стремянки уронили на пол ведро белой краски. И о том, как ваша собака нажралась обойного клея, и о том, как вы напоролись жопой на мешок, из которого торчат старые плинтусы с гвоздями. И, конечно, о том, что вы ещё восемь раз съездили в магазин стройматериалов, потому что обоев не хватило, потому что краска пролилась, и потому что пять рулонов бордюрчиков погрызла и заблевала собака. Сейчас, друзья мои, за моей спиной стоит стена из мешков со строительным мусором, разобранный новый диван, разломанный старый диван, ещё шесть листов фанеры 2х2, новый журнальный стол (уже разбитый), два кресла, десять рулонов обоев, тазик с клеем, свёрнутый в колбасу палас, и море плинтусов. Муж спит. И при малейшей попытке его разбудить, кричит: "Не встану! Идите все в жопу со своим ремонтом! Дайте мне умереть!" Через полчаса привезут мебельную стенку и плазменный телевизор. Если я переживу этот ремонт - я переживу и ядерную войну, клянусь. А если не переживу - вас же много: скиньтесь по рублю мне на памятник. И по пятьдесят копеек на памятник моему мужу. Ведь мы этого достойны. ------------------------------------ © Лидия Раевская
Nick: Конец Света 21.12.2012. В загородном коттедже близ города N, сидя в кожаном кресле, глушил водку чиновник. Рядом с ним, испуганно моргая, сидела его жена. В полной тишине отчетливо был слышен звук работающего телевизора. По телевизору выступал Президент: - Уважаемые депутаты, дорогие чиновники, я посоветовался с умными людьми на форуме Реформы.ру и решил создать реформу Правительства, на основании просьб и пожеланий форумчан. В связи с этим 2013 год объявляется годом Чиновника. Вот некоторые положения из данной реформы: 1. По просьбе Сергея под ником Sabaka: «….чтоб у этих засранцев зарплата была как у учителей и воспитателей детских садов. Чтобы суки тоже решали задачу: « Моя з/п составляет 5 тыс.руб., коммунальные платежи составляют 3 тыс.руб. Вопрос: Сколько яблок у дочки Маши?...» 2. По просьбе Андрея под ником Трактор: «…чтоб эти суки хотя бы год питались только продуктами из потребительской корзины.» 3. Служебный транспорт как и прежде слугам народа будет полагаться. Но с поправками Ивана, под ником Gromozeka: «Служебным транспортом им выдать УАЗ, чтобы эти пидарасы раз и навсегда уяснили для себя проблемы дорог и отечественного блять автопрома. И бензин чтоб оплачивали со своего кармана, охуевая от этой дилеммы: сам пожри или машину покорми.» Хотелось бы также сказать, что высказывание ника Terminator: «…пускай засунут себе эти мигалку в пизду…», считаю некорректным. Хотя бы с точки зрения анатомии. Мы пробовали. Не получается. 4. Для того, чтобы полнее осознать несовершенство реформы образования и здравоохранения, ник Axe предлагает такое решение: «….а детей депутатов отправить учиться в обычную школу. Где им естесно дадут пизды другие дети. Когда депутат поведёт своего ребёнка в районную поликлинику, и там ему предложат дать тыщу рублей за анализ, который по идее бесплатный, может тогда сука поймёт, какого живется нам.» 5. Предложение для борьбы с коррупцией сформулировал Алексей, владелец ника Vzyatka: «…надо знаете как сделать, чтобы было удобнее считать, насколько сажать чиновника? 1 рубль взятки = 1 год тюрьмы. Вот взял ты 10 рублей, тебя поймали, вот и сиди терь 10 лет. Терь максимальная сумма взятки будет составлять 50 рублей, или блять 100, если он долгожитель.» 6. Ну и последний пункт, предложенный ником Chak: «Все имущество, записанное на жену, тещу, дядьку, племянника, семиюродного брата забрать. Ибо нехуй» - На этом всё. Реформа вступает в силу с 1 января 2013 года. Уважаемые форумчане, ждём также ваших просьб и поправок к реформе. Президент исчез с экрана. Жена чиновника тихо плакала, размазывая тушь по глазам. – Паааш, что это было? Ну скажи мне, что ЭТО? - Это конец, Света. ----------------------------------------- (с)сеть
Nick: Непробиваемые люди Все-таки европейцы и немцы в частности иногда поражают наш российский циничный взгляд на жизнь своей наивностью по отношению к международным отношениям, хотя уж где-где а в Германии полно иностранцев и не только турков. Те, кто начинает заикатся на данную тему, рискует прослыть экстремистом, а это, я вам скажу по здешним меркам не мало. Во всяком случае работы можно лишится запросто, поэтому данные темы стараются не затрагивать за редкими исключениями. Вот я и решил рассказать как раз о таком исключении. Во время обеденного перерыва общаемся с коллегами на самые различные темы и затронули мы тему погромов в Париже и Лондоне из известных. Перескажу от третьего лица. Примерно с середины... (Я) и (М)ихаель. Я) Вот скажи мне, мы тут живем, работаем, платим налоги, а кто-то, мало того, что на них живет, ничего не делая, так еще и права в в гостях качает. М) Ну у них нет возможности работать, большие семьи, надо как-то прокормить, да и бегут они из Африки к нам не от хорошей жизни. Я) Ну давай представим ситуацию: ты меня пригласил в гости. М) О, кстати! Приходи, пивка попьем, кино посмотрим. Поможешь сушилку на стиральную машину поставить. Я) Не, Михаель, я не против, но представь, что я совершенно незнакомый тебе человек, которого ты пригласил просто потому, что на улице дождь, я замерз и проголодался. М) Ну дык, конечно, раз дождь и проголодался, от меня не убудет. Я) Воот, а теперь представь, чтто мне у тебя понравилось, я выглянул в окошко и кликнул свою семью и друзей - типа здесь тепло и кормят бесплатно. Михаель трет переносицу. Я) Я, тебя не спашивая, иду на кухню, опустошаю твой холодильник, мои друзья выпивают твоё пиво и переставляют мебель по феншуй, и устраивают молельное место, куда тебе ходу нет, т.к. ты неверный. М) Ну я тогда вас вышвырну из дома! Я) Ага! Попробуй! Еще посмотрим кто кого! Мы тебе за такое кренделей наваляем и погром в квартире устроим. Кстати, часть твоей зарплаты ты должен платить нам! Кушать - то хочется. М) За что платить-то? Я) Так ведь профессии у нас нет никакой, да и не любим мы это дело. Да и зачем работать, если ты и так за все платишь. Кстати, с бабами у нас напряженка, а те, что есть - беременны. Жену не одолжишь? А то молодые организмы, поели, понимаешь теперь и потрахатся не плохо. М) Ну надо полицию вызвать... Я) ...и она приедет, я покажу своих 10 рыдающих детей, которым некуда идти, и скажут они тебе - толерантнее надо быть, нельзя быть эгоистом! Кстати, маловато деньжат ты отстегиваешь. Поэтому, пока ты был на работе, мы твою стиральную машину и чего ты там еще говорил переставить? - продали, так что иди и покупай новую, а то спалим квартиру. М) Ну такого просто быть не может! Надо соседей позвать на помощь, организоватся. Я) У соседей свои проблеммы - у них мои двоюродные племянники живут. Помнишь, сосед сверху у тебя в долг просил на новый телевизор - старый мои родственники продали - билеты сюда надо для родственников родственников купить, уж очень хорошо вы нас кормите - молодцы! Кстати, готовь новые койкоместа, зятек! М) Э..? Я) Ну сынок мой, уж не помню какой, поженихался с твоей дочькой, так что теперь мы считай родственники! Кстати, по случаю, православие принять не желаешь? Нет? Жаль, очень жаль, потому как жить тебе на нашей территории придется по православным канонам. М) Какая, бля, ваша территория?! Я) Ты бля не ори! Не толерантно это! Еще не наша территория?.. Странно, ну мы тут еще поживем и будет наша. Косово форева! У Михаеля на этом месте пропал аппетит и дальше он уже просто ковырял вилкой в тарелке. Я) Кстати, мы еще иногда по родине тоскуем, а когда мы тоскуем, нас тянет выпить и поиграть на балалайке посреди ночи М) А..! Я) ...когда мы выпьем, то можем всяким иностранцам и по морде настучать, даже балалайкой. Накось - вот, хлебни из горлá медицинского! Как не будешь? Я тебе говорил, что случается, когда мы из балалайки выпьем? М) Это же пиздец какой-то! Чего тогда, только уехать остается? Я) Ээ.. куда уехать? А работать кто будет?! Пушкин? Слава богу, коллеги у меня веселые и понятливые. Похихикали над вышеизложенным. Но чувствую, не убедил я их. P.S. Михаель ставить сушилку на стиралку меня так и не пригласил. Видно опасается, что не один приду ------------------------------------- © Aibo
Nick: О добре, зле и стоматологах Я вчера был в стоматологии, я обожаю это место. Большинство людей не очень любят стоматологию. Вот скажем, моя знакомая, Лена, шарахается от стоматологических кабинетов, как от чумного барака. У нее буквально истерики начинаются при слове «бормашина», она верит, что это самое удачное изобретение Сатаны. Я всегда говорю ей: — Лена, где логика? Ты любишь кондитерские магазины, и ненавидишь стоматологию, должно быть совсем наоборот. В кондитерской тебе делают полчаса хорошо, чтобы потом долго-долго болели зубки, а в стоматологии тебе полчаса делают бобо, чтобы потом было хорошо. Вы сами, конечно, догадываетесь, что аргументы такого уровня женщинами признаются как недействительные, у них есть железный контраргумент: — Ну, ты сравнишь тоже! И все, вы проиграли в споре, такая реплика — как флеш-рояль. Почти все, кого я знаю, боятся стоматологов, это нелогично, но это правда. Я устал предупреждать людей о коварстве кондитеров, никто не верит, что стоматологи несут в мир добро, а кондитеры — зло. А вот я люблю стоматологию, там есть добрая девушка Нина, она мне приветливо улыбается, когда я прихожу. Я познакомился с ней, когда пришел лечить дырку в зубе. Вы бы слышали, с какой нежностью в голосе она произносит: «Сейчас будет немножко больно!» Я сразу понял, какая она замечательная девушка. Я теперь хожу лечить зубы только к ней. Она очень ценит наше общение, буквально в рот мне заглядывает. Лечить мои зубы — наше с ней общее хобби, Нина в глубине души садистка, а я мазохист. Еще Нина очень любит направлять меня на рентген, ей интересно, как я устроен изнутри. Я ей принес уже, наверное, дюжину своих фотокарточек, она их все собирает, даже неудачные. Вчера я тоже ходил на рентген, Нина посмотрела на снимок и сказала: — Зуб дрянь, давайте вырвем? Она чудесная девушка, у нее всегда такие неожиданные и волнующие идеи. Мы с ней такого еще не пробовали, я согласился. Клещи были заняты, мне пришлось ждать своей очереди в коридоре. Очередь в стоматологию — это увлекательное зрелище, с такими лицами ведьмы в средневековье приходили на прием в святую инквизицию. — Следующий! — кричал им из-за двери инквизитор. Ведьма приоткрывала дверь и робко совала туда свой нос. — Можно? — Я же сказал, заходите, — раздраженно говорил инквизитор. — Садитесь в кресло. Что у вас? — Да вот, — мялась ведьма. — Урожай порчу, у коров молоко отнимаю… — А раньше где были? — недовольным тоном бурчал инквизитор. — Запустили совсем… Ну, давайте каленое железо, что ли, попробуем... Раньше, говорю, чего не обращались? А теперь, может, и на дыбу придется… Делать людям больно, чтобы спасти их душу, или хотя бы зуб — тяжелый труд. И очень неблагодарный. Прямо передо мной из кабинета вышел мальчик, по глазам было видно, что внутри его обижали и он затаил много разных чувств. Небось, из кондитерской он уходил бы совсем с другим выражением лица, неблагодарный щенок. Потом в кабинет пошел я. Зуб удалять совсем не больно, потому что предварительно накачивают обезболивающими под самую маковку, лицо немеет так, что не можешь даже ушами пошевелить. Потом Нина говорит: «Тянем-потянем!..», глаза у нее задорно блестят. — Как-то быстро все закончилось, — говорит она. — Надо будет как-нибудь еще повторить. Выберем зубик поинтереснее. Не больно? Мне не больно. — Ну ничего, всему свое время, — ласково утешает меня Нина и советует, какую таблетку съесть, если станет больно. Она очень добрая, о такой жене мог бы мечтать каждый мужчина. Меня одно тревожит. Мне всего тридцать четыре, а я уже потерял один зуб. Если так дело пойдет, к шестидесяти восьми у меня их останется всего тридцать. Будет ли Нина встречать меня в коридоре стоматологии так же радостно, когда я стану таким беззубым?.. ------------------------------------- © alex-aka-jj
Nick: Ох уж эта свадьба Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом. Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную плёнку. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бенчик в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что их всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи, на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть на халяву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают начисто. Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с Вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба. Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтоб неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова. Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проебала паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились, и у них тоже была такая хуйня. Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся хуйня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка. Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, блять. Заглядение, а не фотографии. Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гандонов, или алименты и триппер. Дальше, просто, блять, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, блять, принцессе, приспичит только пописить во всём это великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длинны-хуй-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию, и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже неочень белое тело посцать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, что бы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты. Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано. Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать ебанутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне. Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой хуйни и отпрысков побольше, при этом, гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик». Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце. Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых пиздюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке. Дальше наступает пиздец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ахуевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента. Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться. Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается. Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов. Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить, о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну, или алкоголика напротив. Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо. Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает. И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорого читатель, думаете, что всё таки будет порнушка, то, нет. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его, и всё тут. Да и нахуй надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком, и прочая хуйня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты. Зато, блять, свадьба, выкуп и банкет. П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер.
Nick: Лето - это маленькое всё Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей. До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном. Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт? Наш полёт прервал штурмбанфюрер немецкой таможни. Он весь день сидел в железной будке с другими фашистами. Ему хотелось пива, сигарет, оружия и наркотиков. Я ответил по-немецки “Кайне”. Это значит в переводе “мне бы самому все эти блага”. Грустный фриц поплёлся прочь. Тут Александр выпал из машины и закричал ему вслед интеллигентным баритоном: - Гебен зи бир битте пописать, порфавор! Таможенник понял по красным армянским глазам, какой катаклизм чуть не въехал в страну. Внутренне содрогнувшись, он указал в сторону Польши. Дескать, иди и лопни там, чужестранец. Главное, Родину не задень. Наш терпилец послушно скрылся в польских ёлках. Время шло. Ровно в восемь аккуратное немецкое солнце коснулось леса. Стало ясно, можно идти, собирать клочки композитора. Кое-кто не добежал. Когда же он всё-таки вернулся, пассажиры уже ненавидели всех мужчин с фамилией на “Б”. Александр сел и признался интимно, что подходящего места не нашёл. И мы помчались искать какой-нибудь Большой Каньон. Я не люблю путешествовать. Злюсь на окружающих. Все быстро смекают, с каким говном связались. Посвящать друзей в удивительный мир своего характера бывает вредно. После поездок некоторые дуются неделями. То ли дело Бек. Он путешествует с упоением. Позвал меня в Барселону, на фестиваль. Сам выехал заранее, но в Таллин. Якобы, так дешевле. Пыльный автобус повёз его в другую от Испании сторону. В Таллине живёт один сильно пьющий бард. У него контакт с ирландскими авиаторами. Очень дёшево, буквально за мытьё полов, ирландцы возят армянских композиторов куда угодно. Так сказал Саша, садясь в автобус. Я купил билет и долетел как травоядный немецкий пенсионер. Лишь немного нервничал. Три дня взвешивал трусы и сандалии, выбирал самые лёгкие. Мне хотелось, чтобы глаза остались в черепе, когда придёт пора поднять чемодан. Но знакомые женские террористы сказали - какой пустой - и подложили ворох платьев, туфли и утюг. Улетая, залил кота прощальными слезами. Подарил ему ведро консервов и пять поддельных мышек. Сто раз перепрятал паспорта и деньги. Потерял два килограмма нервов. И в конце пути обнаружил лишь, что 1. В Испании земля такая же плоская. 2. Саша ещё в пути. Наверное, ирландцы летают на списанном бомбардировщике времён войны за Эфиопию. Точное место посадки не пишут. Аппарат старый, сильно зависит от ветров. Может даже, это знаменитый “Аироне”, итальянский гидроплан с негерметичным салоном и тремя моторами “Изотта-Фраскини”. Благодаря гипоксии, в полёте можно посмотреть интересные галлюцинации. Во второй день пути Саша звонил друзьям, спрашивал, как будет по-голландски “Немного хлебушка и сосиску”. Было слышно, вокруг него плачут пьяные дети. Ответ не дослушал, бросил трубку. На третий день прислал эсэмэс - “В Тулузе холодней чем в Любеке”. Было ли это наблюдение результатом кислородного голодания, или впрямь его возят по Европе, заставляя мыть полы - неизвестно. Он добирался четыре дня. Загорел, отощал. Романтические шорты с дырками болтаются свободно. А когда выезжал, они были концертными брюками. И что-то в нём появилось такое, терпкое. В аэропорту Жироны его подобрала русская женщина в трико. Совершенно бесплатно, (за мытьё полов), привезла в гостиницу. Я в сравнении с ним - скучный овощ. Например, сажусь пить кофе. А он уходит загорать. Через пять минут я всего лишь выпил кофе, а его чуть не застрелили. Он улёгся под бок к одной девчонке. Оказалась, к подружке наркобарона. Других свободных мест и женщин на пляже не было. Бандит выныривает и видит: его баба вовсю штудирует русскую поэзию. Причём так плотно, что не может разглядеть преподавателя. Ей виден, в основном, нос. Колумбиец угрожал на десяти языках. Бард отвечал, что по-немецки не понимает. Тогда латинос показал пальцем в нагрудную Александрову шерсть и сказал “Пиф-паф”. - Да иди ты в жопу - дерзко возразил композитор. Взял полотенце и ушёл репетировать концерт. Чтобы не отстать в смысле развлечений, я пошёл купаться ночью в шторм. Спустился по галечке к тёмной воде. Зашёл по щиколотку. Поднял голову и увидел что огромная волна уже надо мной, а жизнь как бы позади. Выглядело, будто из темноты набегает кремлёвская стена. “Уж лучше бы я не…” - успел подумать на прощание. Тут меня накрыло, перевернуло, насыпало в трусы камней для равновесия и высадило на пляж. Никогда ещё чувство прохлады и свежести не приходило так стремительно. Наверное, хватит купаться сегодня - подумал я. Собрал шорты, тапки и пошёл в номер читать про Одиссея. Средиземное море солоней нашей балтийской лужи. Но и в нём я тону как гантеля. Особенно, с камнями в трусах. Всё равно здорово. Одиссей двадцать лет плавал тут в корыте, набитом шумными греками. И никого почти не убил. Вот что значит климат. Все милы и обходительны. Завтракаешь в обществе приятных испанцев, купаешься с ними же, садишься на горшок - приятные испанцы стучат в дверь. Они волнуются, всё ли в порядке и если чего надо, они принесут. Загорают даже сквозь облака, а вино дешевле минералки. Фруктовая лавка в Барселоне выглядит гнездом порока. Нектарины у них - большие сладкие мутанты. А наш латвийский нектарин, это маленький тяжёлый шарик. Его можно сунуть в носок и получится оружие ближнего боя. Неожиданно, словно повестка, пришло письмо с Родины. Дети написали: “Ходили на море, замёрзли. Нашли ёжика, накормили кефиром. Он тёплый. Приезжай.” Одиссей ходил по тому же морю, на котором жил. И поэтому ему всё нравилось - циклопы, сирены, слегка кривоногие южанки. Но как не психовать, если завтра самолёт - и всё, здравствуй Родина, страна зелёных помидоров, бесконечный мокрый колотун. Зонт, пальто и такое выражение лица, будто латыши и впрямь великая нация. Уезжать из Барселоны глупо. Приезжать в неё - преступное легкомыслие. Я твердил, улетая, что возвращаюсь в страну тёплых ёжиков. Они необщительные, как я сам. Нам, шизоидам, лучше держаться вместе. ---------------------------------------- Слава Сэ.
Nick: Зайка Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. - Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? - Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы? ------------------------------------- Фрумич
Nick: Чувство прекрасного По пути в институт Абдулмеджид Побрейзаде понял, что кушать шаурму на родине и в Москве это не одно и то же. Будущий поэт ошибочно считал шаурмой свежие ломти баранины переложенные одуряюще пахнущей зеленью, сыром и ломтиками помидора, пересыпанные специями и завёрнутые в свежую душистую лепёшку. Но армянин у метро продал Абдулмеджиду вонючий пирожок и ещё утверждал, собака, что начинка с утра блеяла. Абдулмеджид был уверен, что если с утра начинка и издавала звуки, то уж никак не благородным бараньим голосом. И зачем он решил перекусить перед последним, самым главным вступительным экзаменом - "Творческое собеседование"? Абдулмеджид уже очень, очень жалел. Дурак, какой дурак!! - корил себя Абдулмеджид, круговыми движениями поглаживая себя по животу. Какой шайтан придумал дебильное "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"? Желудок абитуриента явно был не согласен и считал, что врагу следовало отдать именно завтрак. Начинка загадочного блюда теперь настоятельно подавала голос изнутри Абдулмеджида и, как курортница у которой кончились деньги, слала нервные телеграммы. Сейчас, сейчас, - уговаривал Побрейзаде свои внутренности, - ещё чуть-чуть...Он попеременно стискивал то зубы, то сфинктер. На секунду ему даже показалось, что желудок смирился с незванным гостем...но это оказался тактический ход, после котрого враг бросился в кавалерийскую атаку. Показалось величественное здание лит. института. Автобус распахнул двери и Абдулмеджид, сдерживая нет не души, но всё равно прекрасные порывы, потянулся ко входу. Он представлял как сейчас оправится, а потом зайдёт на экзамен и поразит всех и своим знанием русской литературуы, и своими творческими пробами пера, да и вообще своим природным обаянием. Но...Мадам Судьба капризная сука и планам Побрейзаде не суждено было воплотиться в жизнь в задуамнном хронологическом порядке. С крепко сжатыми губами Абдулмеджид вошёл в прохладный вестибюль. Мимо сновали красивые взволнованные девочки абитуриентки, но Абдулмеджиду было не до мелочей. Передвигаясь крабиком, бочком-бочком, Побрейзаде достиг вожделенной двери уборной на первом этаже. В общем-то как мало нужно человеку для счастья. Скромная белая дверь вела в рай...но она была закрыта. На ключ. И судя по всему давно. Штирлиц тоже бывал близок к провалу, но не настолько. Абдулмеджид почувстовал приближение атомнго взрыва, но чудом сумел удержать эмоции(и не только) в себе. Конечно, в инситутских стенах наверняка существовал ещё не один туалет, но во-первых Побрейзаде не знал где, во-вторых до начала экзамена оставалось пять минут, а в-третьих он мог передвигаться только очень ма-а-а-а-леньким шажочками или стоять на месте. В противном случае попа ни за что не отвечала. Абдулмеджиду вспомнились богатыри Азербайджанской мифологии - Афрасиаб, Кёр-Оглы и Девона. Представив себя на их месте, Абдулмеджид, мелкими шажками китаянки, начал продвижение к аудитории. Дотерплю до конца!! - пообщещал себе двадцать седьмой бакинский комиссар. Лестница ему почти удалась. Единственно на последних ступеньках задний клапан слегка приоткрылся и Абдулмеджид немнго стравил давление. Стало полегче. Многочисленные окружающие не оценили тихой подлости будущего поэта, а если и оценили то не смогли установить первоисточник. Вокруг внушительных двойных дверей аудитории где проходило "творческое собеседование" было оживлённо. Абдулмеджид с каменным лицом подошёл как раз во время. Левая дверь отворилась и в проёме возник седовласый мэтр словесности - пассажир из приёмной коммиссии. -- Ну, кто первый, господа? - шутливо грозно спросил он. Все отпрянули. Все кто не имел проблем с лже-шаурмой. -- А...ну пожалуйста, пожалуйста, - пробасил дядька, обращаясь к застывшему Побрейзаде. Тот и рад бы был отпрянуть, но не мог двинуться. -- Да вы не стесняйтесь, не стесняйтесь, - приветливо помахал рукой экзаменатор, - как ваша фамилия? Идёмте... - мужик повернулся и направился в аудиторию. Абдулмеджид сделал два пробных шага в класс и замер в дверях. За столом сидела приёмная комиссия в количестве трёх человек. Уже знакомый Седовласый, Дряхлая Старушка, по преданию бывшая знакомая то ли Аксёнова, то ли Мандельштама и Мымра-в-Очках. -- Вот! Первый джигит, Абдулмеджид Побрейзаде, - громко прочёл из списка в самое ухо Дряхлой Старушки Седовласый. Судя по всему Дряхлая Старушка была глуховата. -- Скажите, - разлепила губы Мымра-в-Очках,обращаясь к абитуриенту - вы хорошо знаете русскую литературу серебряного века? Несмотря на десятилетнюю жизнь в столице, Абдулмеджид говорил с лёгким акцентом, совсем лёгким; но когда волновался, то акцент усиливался. -- Канечна атлична, да! - вырвалось у Абдулмеджида, а у Мымры-в-Очках недоверчиво сузились глаза. От ужаса Абдулмеджид слегка ослабил контроль над внутренними органами и тут же услышал у себя сзади шипение газовой колонки. Мымра-в-Очках подозрительно повела носом и с неприязнью посмотрела на Дряхлую Старушку, приписав ей шептуна. Абдулмеджид, собрав всю волю в ментальный кулак, и, заткнув этим кулаком все предательские отверстия своего молодого организма, начал рассказывать о "русской литературе серебряного века". На Есенине Мымра-в-Очках сделала стойку... -- Вы не прочтёте что-нибудь ваше любимое? Абдулмеджид действительмно любил русскую поэзию и Есенина в частности, но сейчас, как на зло, его мало волновала лирика. Как-то не комильфо читать звенящие, пронизанные любовью стихи, стоя в облаке смердящего газа и удерживая в себе реактивный напор изнутри. Но отступать было некуда. Надо было продолжать бороться. Абдулмеджид сделал подобающее случаю лицо. Пошевелил усами и начал декламировать - Темна ноченька, не спится, Выйду к речке на лужок. Распоясала зарница В пенных струях поясок. На бугре береза-свечка В лунных перьях серебра. Выходи, мое сердечко, Слушать песни гусляра... ...на последних словах Абдулмеджид тоже внёс посильный вклад в "песню гусляра". Получилось даже вполне эффектно...как ни крепился бедный абитуриент, но сзади у него раздался тоооооненький свист -- ть-ю-ю-ю-ю. И сразу в догонку ещё один - тью-ю-ю-ю-ю-ю- Такой нежный лирический позывной. Седовласый не понял природу звука и в непонимании уставился на свой телефон, лежащий на столе. Мымра-в-Очках прослезилась. Правда не от содержания стихов, а скорее от едкой "песни гусляра" исполнененой Абдулмеджидом. Дряхлая Старушка к счастью была не только глуховата, но и обонянием не могла похвастать. Зато, увидев слёзы на глазах Мымры-в-Очках она мелко-мелко закивала головой -- Ах, как читает мальчик, какие сентименты!! Седовласый, осмотрев свой телефон и пожав плечами, поднял глаза на Абдулмеджида. -- Ну, молодой человек, а какое ваше самое любимое произведение? Как будущего поэта? Абдулмеджид любил Бодлера и Гумилёва, но, исходя из состава приёмной коммиссии, решил не рисковать. Чёрт их знает, чиновников от литературы. -- "Бородино", - потупившись, что бы не было видно его сжатых челюстей, тихо ответил Побрейзаде. -- Ну читайте, читайте, - милостиво разрешил Седовласый, а Мымра-в-Очках поднесла надушенный платочек к кнопке носа. Дряблая Старушка задремала. Начало далось Абдулмеджиду довольно спокойно, но на второй строфе движения диафрагмы негативно сказались на происходящей в животе революции. Абдулмеджид стойко выплёвывал героические строчки, а сам думал как бы стравить давление в кишечнике не привлекая к себе внимания. На вооружении оставались модуляции голоса. И вот нашли большое поле: Есть разгуляться где на воле! Построили редут. У наших ушки на макушке! Чуть утро осветило пушки И леса синие верхушки - Французы тут как тут. На последней строчке декламатор, сугубо для иллюстрации подлости французов сделал паузу и чуть-чуть испортил воздух. Шёпотом. Стало легче. К тому же приёмная коммиссия в лице Седовласого прониклась низостью врага. Забил заряд я в пушку туго И думал: угощу я друга! Постой-ка, брат мусью! Что тут хитрить, пожалуй к бою; Уж мы пойдем ломить стеною, Уж постоим мы головою За родину свою! Последнюю строчку, судя по смыслу, можно было прочитать громче. Для усиления эмоций. Абдулмеджид решил заглушить голосом возможные шумовые эффекты. Но слегка не рассчитал. Ну самую малость. "За родину свою" - вышло громко и красиво, а с восклицательным знаком он дал залп. И сразу притопнул ногой. Хорошо получилось. Лермонтов и не мечтал о таких спецэффектах. Седовласый, почувстовав спецэффект, так же с неприязнью посмотрел на Дряхлую Старушку. Видно ни он, ни Мымра-в-Очках даже не могли себе предаставить, что абитуриенты могут дойти до подобного кощунства. Судя по неприязненым взглядам, Абдулмеджид понял, что Дряхлая Старушка является из троих главной. Изведал враг в тот день немало, Что значит русский бой удалый, Наш рукопашный бой!.. Земля тряслась - как наши груди; Смешались в кучу кони, люди, И залпы тысячи орудий Слились в протяжный вой… Абдулмеджид тоже издал "протяжный вой", знатно издал, хоть и не ртом вовсе. Но тут он понял, что сил больше не осталось, повернулся и бросился вон из класса. Как ни странно теперь туалет отыскался на раз. Дряхлая Старушка бодро тряхнула головой. -- Вы видели его глаза?! - старческим фальцетом вопрошала она в возбуждении, - нет, вы мне скажите, вы видели его глаза?! Какое чувство! Какие эмоции!! -- А куда он убежал? - не понимал Седовласый. -- Ну как же, - не унималась Дряхлая Старушкла, - он совсем как юный Пушкин. Не выдержал накала страстей..."Бородино" - великая вещь! Она поднялась и вышла из аудитории. Будущие студенты указали ей в каком направлении побежал Абдулмеджид. Подойдя к двери туалета, Дряхлая Старушка прислушалась. Из за двери раздавались булькающие звуки словно кто-то вхлипывал. Потом раздался глубокий вздох облегчения. Стон... Сзади к Дряхлой Старушке подошёл Седовласый. -- Он, там? - удивился он. -- Там, там, - взяла его под руку Дряхлая Старушка, увлекая обратно, - заперся и плачет. Какой талантливый мальчик. Какое чувство прекрасного! И Дряхлая Старушка в восхищении покачала головой. --------------------------------- © LiveWrong
Nick: Быдло по-английски У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве. Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис. Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии. Еще 10% составляют представители образованного, снобского среднего класса — типа меня. Мы не как русские — вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности ее ругаем. Но в глубине души нам нравится думать, что мы не хотели бы родиться ни в какой другой. У нас лучшее чувство юмора и иронии, лучшие писатели, лучшее вообще все, что может предложить мир. Как давно сказал Сесиль Родс, «Всегда помни,что ты — англичанин, ведь ты выиграл в лотерею жизни». Мы все это очень хорошо помним, просто в наши дни стараемся особо не высовываться. И, в то же время, хоть мы и гордимся быть британцами, нам не терпится убраться из Британии подальше. Почему — объясняю ниже. Описанный тип — это те, кого чаще всего встречают иностранцы: образованный, много путешествовавший, щеголеватый британец со сдержанной улыбкой и чувством собственного превосходства в глазах. Но у себя на родине этот подвид находится в явном меньшинстве. Потому что истинная Британия — это страна чавов. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединенное Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешевый фастфуд прыщавого белого отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире — современная Британия. Чав — король джунглей Бухой Британии. Так что такое «чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно — года три или четыре назад. Одни утверждают, что chav происходит от аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жилье»), другие — что так девочки из престижного пансиона в Челтенэме пренебрежительно отзывались о местных – “Cheltenham Average” («быдло челтенемское»). И вдруг я как-то схожу с рейса «Аэрофлота», не быв дома полгода, а Британия сходит с ума по чавам. Все вокруг жалуются на чавов, а само слово уже проникло в СМИ как допустимая форма межклассовой неприязни. Людям, имеющим страсть к уличной моде, говорят, что они выглядят «чавтастически». Майк Кэрролл, прыщавый хмырь с лицом умственно отсталого, выиграл девять миллионов фунтов в лотерею и продул их за месяц, залетел в тюрьму и получил в прессе звание «Короля чавов». Газета The Sun назвала его «лохотроновым бандитом» и в красках расписывала, как он спускал на соседей своего питбуля и использовал свою новообретенную славу, чтобы заниматься «корыстным сексом» со множеством женщин. А ведь из королевства чавов ни за какие деньги не купишь билет в один конец. Русские одного не понимают — класс и деньги связаны, но не всегда. Взять, например, Дэвида Бэкхема. У него на счету миллионы, он — всемирно известная модель, он пытается стать новым человеком и даже как-то пытался ходить в юбке. Но его чавская натура все время лезет наружу. Например, его сыновей зовут Ромео, Бруклин и Круз — имена, которые так и кричат: «Наш папа – богатенький жлоб, который безуспешно пытается стать культурным». Чавов в их чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером в любом провинциальном британском городке (в Лондоне они тоже есть, но если вы не выезжаете за пределы столицы, то весь кромешный ужас английского бытия вам не понять). Вот он, плутая в своих широченных штанах и блестя толстенной голдой на шее, идет взразвалочку по главной улице. А вот он торопится высосать двенадцать пинт дешевого пива, пока не закрылся паб. Потом он, конечно, пойдет заточит жирный кебаб и пойдет искать, с кем бы помахаться. Непонятно, почему именно в Британии так не задалось с культурой пития. Видимо, это общая проблема североевропейских стран, где слишком холодно для того, чтобы сидеть на мощеной площади и не торопясь цедить прохладное белое, обсуждая философию экзистенциализма. Испанцы, французы, итальянцы тоже пьют будь здоров, но им как-то удается при этом сохранять человеческий облик. Англичане же просто стараются выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе более-менее приличную мобилу. Вот эта готовность в любой момент затеять драку и выдает истинную, чавскую натуру Британии. Я не знаю, с чем это связано — со смертельно скучной низкооплачиваемой работой, с недостатком солнца и вообще ужасной погодой, или крайне непритязательным обликом наших женщин. Но факт в том, что английский мужчина всегда готов помахаться. У меня была подружка из Уэльса, и я пару раз допускал ошибку, приехав к ней на выходные в Суонси. Я помню, как-то раз я приехал через несколько дней после того, как возле одного клуба убили двух иракцев. Они сбежали из пыточных камер Саддама (это было еще до операции 2003 года), а их зарезали за то, что они были «сраными паками-террористами». По вечерам Бухую Британию можно наблюдать во всем ее «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам ездят полицейские патрули. На тротуарах — лужи блевотины и упаковки от кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они грязно ругаются и пьют из горла дешевую бормотуху; их пухлые бледные ляжки быстро краснеют на промозглом ветру. Вокруг рыскают шайки парней, все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться в драку. За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам, но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на «аггро»: Э, ты чо на мою телку пялишься? Слыш, дятел, ты чо дерзкий такой? И так далее. Я ходил в походы по северному Пакистану в сентябре 2001 года, я проехал весь Иран, я был в Сирии, Ливане, Таджикистане, Дагестане и Ингушетии. И ни разу я не испытывал никакой опасности. Отправьте меня в южный Уэльс, город Суонси, в полвторого ночи — и я наложу в штаны от страха. Там гораздо страшнее, чем в тех местах, где я был, и хуже, чем в европейских и американских городах такого же размера. Везде есть дикие люди, везде есть те, кому охота на кого-нибудь наехать. Но такой бездумной, слепой агрессии во хмелю я не встречал нигде, кроме провинциальной Англии (разве что в Шотландии еще хуже). Еще один устрашающий феномен — это чав на отдыхе. Опять же, это вступает в конфликт с образом отважного английского путешественника, переходящего босиком Сахару или отправляющегося в кругосветное путешествие на соломенной лодочке. Этот тип тоже давно вымер. Теперь мы — феерически неизобретательные путешественники. Посмотрите на любой самый дальний уголок планеты, в Йемен, Сирию, ту же Сахару — вы обязательно найдете там автобус с немецкими пенсионерами, ищущими новых впечатлений. Но мы, англичане, не хотим знать ничего, кроме пары-тройки безнадежно загаженных нами же быдлокурортов типа Корфу, Майорки и Коста-дель-Соль, куда тысячи ожиревших, бритых наголо сограждан каждое лето летят на две недели нажираться до потери пульса и валяться на пляже под палящим солнцем до рака кожи (Джейд Гуди из «Большого брата» подскажет вам, как загореть быстрее: обмажьтесь растительным маслом). Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьей: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орет на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою сраную пасть, а то переебу!». Интересно, что слово «чав» так многогранно, и в то же время лишено саморефлексии. Газета The Sun, чуть более чем полностью состоящая из сисек, желтухи и «приколов», которые потребляет только самое безграмотное быдло, одержима чавами — несмотря на то, что ее основная аудитория состоит именно из них. На ее страницах идет постоянный вой о засилье чавов, хотя если последние что и читают, то это именно The Sun. Зато вполне объяснимо отвращение тех 0,1% и 10% населения — аристократов и среднего класса, о которых мы писали выше, которое они испытывают при встрече с чавами. Отсюда и «скандальное» видео на YouTube под названием «Охота на чавов», где ученики одной супер-элитной частной школы в Шотландии инсценируют охоту на лис, где вместо лис — чавы (самое смешное, что в роли чавов те же самые ученики, одетые в «Адидас» и голду, но их наголову выдают их слишком холеные, хоть и обезображенные поколениями кровосмесительства лица). Точно так же принц Уильям как-то был на «Чав-пати» со своими вельможными дружками. Как бы они ни рядились в висячие белые алкоголички и мешковатые штаны, соответствующий акцент они так и не выучили. Daily Telegraph, газета для выродившихся аристократов и деревенщины, отстреливающей цыган на своих полях, на прошлой неделе разразилась колонкой, клеймящей «капюшонных» (имеется в виду кофта с капюшоном, любимая форма одежды городской проблемной молодежи). «Честно говоря, меня мало волнует, как тяжела жизнь обычного капюшонника, или как его в детстве бил отец, и какие вообще проблемы порождает их сложное семейное положение», говорил автор со свойственным ему состраданием к ближнему своему. Проблема, согласно Telegraph, состоит в том «непристойном поведении этих диких подростков, этого безнадежного хулиганья, которые околачиваются на перекрестках в поисках приключений, мечтая поскорее напихать в себя побольше крепкого сидра и дешевых наркотиков, а потом устроить самый отвратительный бардак, на который они только способны». Еще хуже Daily Mail – это газета для чавов с деньгами, которые отчаянно пытаются казаться более культурными, чем они есть. Они живут в феерически безвкусных особняках «под тюдоровский стиль» с огромными коврами, несуразно пышными садами и обязательным набором фаянсовых тарелок с портретом принцессы Дианы. Разумеется, эти люди – которые прекрасно отдают себе отчет в том, что они на самом деле чавы – громче всех вопят о засилье чавов и жалуются на «позор современной Британии» (единственное, что их бесит еще больше — это гомосеки и черные). Штука в том, что если вы проведете буквально пару минут с аристократами, сделавшими видео «Охота на чавов», или, Боже упаси, если вам не повезет быть приглашенным в гости к читателю Daily Mail, вы поймете, что эти люди куда ужаснее, чем самый омерзительный чав в мире. Более того, они настолько гнусны, что вы немедленно побежите в ближайший тату-салон, набьете себе на плече большими буквами ENGLAND, потом завалитесь в ближайший паб Wetherspoons (сеть бюджетных наливаек -прим.дор.ред), залпом выпьете 15 пинт, женитесь на жирной шлюхе с серьгами размером с Луну, заведете парочку милых чавят (по имени Гэвин и Шардонне) и будете жить долго и счастливо, наслаждаясь своим чавством. Ну или переедете жить в Россию. --------------------------------- сеть (с)
Nick: На выпускном Это был выпускной вечер, после одиннадцатого класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане. Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится. Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали. Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим: – Что у тебя в пакете? – А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я. – Поделишься? – А ты уверен? – Уверен. Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много. – Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал. Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда. – Просто нюхай. Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал: – Нихуя себе! Вот это тема! Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив. На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим. – Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне. Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу. Через 20 минут, Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду. Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей. – Дим, я походу подсел. Есть ещё? Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью. А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё героин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет. Позже, Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел. Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не героин. Но слизистая у тебя ни к чёрту. --------------------------------- © Krokodilov_Gena
Nick: Деньги Вицина Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя по правде сказать, она продолжается и до сих пор. Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: «Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения...» Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились – могилка не выдающаяся. Непорядок ? Безусловно. В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру. Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями. Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У нее был свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник) Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего. К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено. Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу. Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но это не реально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет. Может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней. Лично я не верю ни в Бога ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем более я не верю во всякие мистические силы. Но беда в том, что гильетина успешно справляется даже с теми риципиентами, которые в нее абсолютно не верят... Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак, нужно заправится. Вечер, бухгалтерия закрыта, но какая проблема, в нашем редакционном сейфе есть же деньги Вицина. Сегодня возьмем, заправимся, а завтра вернем. Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически под списание. Тогда еще не придали этому значения, да мало ли... На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил: - Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место. Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал. Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холе гостиницы, то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в бега. Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое использование средств Георгия Михайловича чревато боком... Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший ремонт. Кузовщики не подвели – подшаманили за день. Парень выезжал из автосервиса и от камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У парня сломана рука, у машины сломано все. С тех пор дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво, все же девушка... Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую картонную коробку. Только один корреспондент Шура, не вписывался в общую картину, он смело одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так и не случилось. Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавится от этих денег. Нищим раздать? Но они тоже люди, их тоже жалко... Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит... Одним словом если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной конструкции, то самое умное – это бережно ее хранить, а не экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки. Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит картонная коробка обмотанная скотчем с надписью «ДЕНЬГИ ВИЦИНА». P.S. Недавно, я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике, что – спрашиваю – это тот самый велик Вицина? Его аж передернуло и Шура признался: - Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили... ----------------------------------- © Грубас
Nick: Настоящий мужик С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая – разгул бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на 9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно, можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной борьбы. В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят, щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно – в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной, во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару. Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение. - Простите, вы бутылочку с собой заберете? – спросил мужичок, подойдя поближе. Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать мне своим нарочитым ожиданием. Впоследствии я видел его здесь не раз, все в том же официальном костюме при галстуке, в белой выстиранной и выутюженной сорочке, всегда чисто выбритым и абсолютно трезвым. В конце концов мы познакомились. Он оказался бывшим учителем истории, кое-какие деньги Василий Васильевич по жизни скопил, но те оказались заморожены на сберкнижке, пенсия ничтожна. Обычная, в общем, для того времени ситуация, необычен был только вид человека, собирающего бутылки при полном параде. - Это моя работа, - пояснил он мне. – А я привык ходить на работу именно так. Жил Василий Васильевич один, в небольшой квартирке. Имелась у него дочь, но с ней он давно не ладил. Она вроде как теперь подкатывалась к нему (квартирка-то того и гляди освободится, а деньги немалые стоит), но он ее отшил. «Она меня предала», - дал Василий Васильевич мне такое объяснение, но в конкретику не вдавался. Однажды учителю здорово повезло. Он нашел на свалке самодельную копилку - бутылку из-под шампанского, набитую рублями, - выкинул кто-то по недоразумению. Не знаю, сколько в сумме там оказалось - может, рублей двести, но Василий Васильевич выглядел именинником целую неделю. Иногда я думал: как бы материально помочь учителю, но, поскольку сам сидел на мели, дальше предложения пива дело не доходило. Но и его Василий Васильевич отклонял – не употреблял. Но как-то мне повезло, и я оказался при деньгах. Я спросил своего нового знакомого, мечтает ли он о чем-нибудь, и услышал удивительный ответ: оказалось, да - о металлоискателе. У него институтская специальность – история древнего мира, а спецсеминар он проходил по скифам, Василий Васильевич все знает о них. С той поры он мечтает уехать в северное Причерноморье на поиски скифских сокровищ, да все вот как-то не с руки. Деньги на дорогу он скопил, продолжил учитель, а жизнь в тех местах недорогая, и летом можно ночевать под открытым небом, теперь вот только на металлоискатель надо бутылок насобирать. Я благородно предложил Василию Васильевичу: мол, могу добавить на его мечту штуку-другую. Тот поджал губы, сухо сказал, что «подачки не приемлет», и целую неделю отказывался забирать у меня пустую тару. Примерно в то же время на нашем этаже объявился новый сосед. Это был одинокий, лет на сорок, мужик, въехавший в трехкомнатную квартиру. Мне он представился Евгением, о себе ничего не рассказал, но масштабными габаритами и суровым видом сильно смахивал на нового русского, который из «братков». Со всеми нами, соседями, обращался довольно пренебрежительно, однако местные женщины были от него без ума. «Он адекватно воплощает в себе мужское начало», - сказала об этом Евгении одна из них, самая вроде бы интеллектуальная. Он тоже стал захаживать «на эстраду», где потягивал «хольстен», но ни с кем не общался. Бывают, знаете ли, такие люди, которые не переносят ни одиночества, ни общения с себе подобными. И тогда они идут в компанию, где все время молчат. И вдруг однажды этот Евгений попросил меня рассказать поподробнее о Василии Васильевиче – видел, что я с ним веду какие-то разговоры. Я был озадачен, но подумал, что тут особо скрывать нечего, и все ему рассказал, даже о металлоискателе. Умолчал только, что предлагал Василию Васильевичу какие-то деньги. - Значит, старикан один живет, - повторил этот «бычок» в задумчивости, и по моей спине прошел холодок: я почуял недоброе. На следующий день, когда я в очередной раз вел беседу с Василием Васильевичем, Евгений подошел к нам и, представившись по имени, обратился к учителю, что называется, с места в карьер. - Я хочу предложить вам одно дельце, которое поможет осуществить вашу мечту – приобрести металлоискатель, о чем мне рассказал сосед, - кивок в мою сторону, - который хорошо меня знает. В этот момент меня уже стало колотить. - Мне на один месяц нужен юридический адрес, - продолжил Евгений. - Я предлагаю оформить его на вашу квартиру. Вы даете мне свой паспорт, получаете шестьдесят тысяч рублей и покупаете себе металлоискатель. Идет? - Но металлоискатель стоит значительно меньше, - только и смог пролепетать бедный учитель. - Купите к нему запчасти. Мне показалось, что при этих словах в глазах Евгения мелькнула зловещая ухмылка. Я в тот момент проклинал себя на чем свет стоит. О таких юридических адресах-однодневках было, благодаря прессе и молве, хорошо известно. Под них проворачивается какая-нибудь крупная незаконная сделка, а потом хозяин этого адреса исчезает с концами - если только не находят его труп. В данном случае может исчезнуть и свидетель, то есть я. - Понимаете, Василий Васильевич, вы САМИ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ, - (Евгений акцентированно произнес эти два слова), – на металлоискатель. Учитель сглотнул слюну и произнес с отчаянной решимостью: - Хорошо, вот мой паспорт. – Документ, к несчастью, у него оказался с собой. - Ээ… - попытался было я вмешаться, но Евгений так наступил мне своим сорок седьмым размером на ногу, что слова застряли у меня в горле. «Браток» забрал паспорт и предложил: - Давайте я заплачу вам долларами, а то рубль падает каждый день. Василий Васильевич забрал баксы и помчался чуть ли не вприпрыжку домой. Только пустые бутылки в сумке зазвенели. И тут я решил все-таки вмешаться: - Послушайте, Евгений… Но он не стал меня слушать, а протянул мне паспорт Василия Васильевича: - Отдай старику. Мне его ксива не нужна. - А тогда зачем?.. - Он бы от меня как милостыню бабки не взял. Настоящий мужик! Я таких людей раньше знал, но теперь таких нет. – И он с видимым сожалением вздохнул. ------------------------------ честноспёрто
Nick: Не путайте туризм с эмиграцией Кто-то в обсуждении верно предсказал, что сейчас набегут жители столицы и начнут рвать на себе тельняшку с криками, как они любят Москву. Что характерно, большинство из них, по их собственному признанию, — «из понаехавших». Студенческого, судя по юзерпикам, возраста. Особенно трогательно вот это: «А вы пройдитесь по Москве в 6 утра, когда мало людей и машин, — может, теплые чувства и пробудятся?». Деточка, расскажу вам в ответ анекдот. Заскучал один мужик в раю и отправился в трехдневный тур в ад. Приехал туда, а там вечный праздник: все пьют, обжираются, кутят. Мужик вернулся в рай, собрал манатки и отправился в ад на ПМЖ. Только прибыл, как схватили его черти за руки и потащили на раскаленную сковородку. Он им что-то кричит про то, как здесь в прошлый раз было классно, а они ему отвечают: «Не надо путать туризм с эмиграцией». Вот и я вам говорю, как коренной житель этого ада: вы что-то путаете. Я вам про коня, а вы мне про трепетную лань. В 20 лет в состоянии острой влюбленности даже промзона в Западном Дегунине покажется архитектурным шедевром. Но такое социологическое понятие, как качество жизни, тут ни при чем. Кстати, переходя к сухим цифрам: согласно исследованию агентства Mercer Human Resource Consulting, проведенному в 2009 году, Москва по качеству жизни среди крупнейших городов занимает 169-е место, уступив всем (внимание, всем!) европейским столицам, за исключением разве что Тираны. Я никого не собираюсь убеждать в том, что Москва — это ужасно. Если вам здесь нравится — прекрасно, искренне за вас рад. Только все это не имеет ничего общего с любовью к Москве как к городу. Потому что любить то, во что его превратили, по-моему, невозможно. Я не случайно подчеркнул, что среди наиболее яростных защитников Москвы выделяются приезжие. Им просто не с чем сравнивать. Они другой Москвы не знают. Их ничего не связывает с лавочками на Рождественском бульваре, которые зачем-то срыли, а на их месте Батурина построила уродливый каменный куб. Они этого просто не заметят. Им плевать, что из соседнего Печатникова переулка открывался чудесный вид на Высокопетровский монастырь, который постоянно рисовали студенты из Суриковки, а теперь там гигантская элитная стекляшка, построенная «Капитал-груп». У них ничего не шевельнулось, когда вчера сообщили о том, что на ВВЦ сгорел очередной павильон. За несколько лет до этого пожар уничтожил красивейшее «Звероводство», а я помню, как бабушка нас с братом водила по ВДНХ и мы с ним спорили, кто стоит на крыше павильона: лось или олень. Отсутствие эмоциональных связей с городом я не ставлю кому бы то ни было в вину. Москва — действительно мегаполис, обреченный быть проходным двором. Как-то я написал колонку про исчезновение из центра корневой системы — стариков, без которых город лишается постоянства, связи времен, культуры, превращаясь в караван-сарай, пустынную колючку, перекати-поле. Там же я сравнил Москву с транзитной зоной в аэропорту, где деловитые люди делают остановку по пути из Нижневартовска в Цюрих. В Москву они вкладывают, как в банковскую ячейку. Кажется, ни в одном городе мира не растут цены на недвижимость с такой скоростью, как в Москве. Но очень хотелось бы, чтобы этот город был удобным не только для приезжих (проезжих?) Лопахиных, но и для тех, кого угораздило здесь родиться и вырасти. Поверьте, этот город не всегда был транзитной зоной и банковской ячейкой. Когда-то он был вполне домашним. Соседи ходили друг к другу в гости. Было то, что в английском называется neighborhood, а у азиатов, метущих наши улицы, — махалля. Теперь мы не знаем своих соседей в лицо — они так часто меняются. На всякий случай люди перестали здороваться и при встрече друг с другом в лифте мрачно смотрят в разные стороны. Нет больше дворовой жизни, такой как в фильме «Покровские Ворота». Как нет и самих Покровских Ворот. Вас нигде не узнают и не спросят: «Вам как всегда?» — ни в ближайшем кафе, ни в магазине на углу. Вывески и персонал меняются каждую неделю. В Москве никто и ничего не задерживается. Москвичам можно искренне посочувствовать — их ненавидит вся страна, но и в своем городе они тоже чужие. Это очень тяжело — потерять чувство собственного дома. Наверно, что-то похожее ощущали аристократы после революции, когда в гостиные их домов вселялись Швондеры с приказами об уплотнении. Вы скажете, что такова судьба любого большого города. Чушь. Я много раз был и в Лондоне, и в Париже, и в Нью-Йорке. Там есть ощущение дома. По центру гуляют старики с собаками. Люди ездят на велосипедах и барбекю возле своих домов. Это города, а не кочевые стойбища. Неслучайно киноальманахи «Париж, я тебя люблю» и «Нью-Йорк, я тебя люблю» получились убедительными, их было интересно смотреть. Как-то понятно, за что эти города можно любить. А вот когда российские продюсеры попытались сделать аналогичный сборник «Москва, я тебя люблю», получилось получилась лажа. . Мажорная нота с самого начала была фальшивой. Потому что города, воспетого великими грузинами Данелией и Хуциевым, больше нет. А пустынную колючку воспеть невозможно. Поэтому во всех этих признаниях в любви к Москве мне слышится одно: равнодушие. Было бы интересно узнать, что все эти любители Москвы сделали конкретно для нее, ну кроме того, что поуютнее обставили свою квартирку? . Превратили старинный завод в модное креативное пространство? Спасли от сноса историческое здание? Открыли уютное кафе? Заменили уродливую вывеску на красивую? Вышли на митинг против мигалок? Может, хоть дерево в чахлом скверике посадили? Уверен, что ни хрена они не сделали. На самом деле не любят они Москву, они ей просто пользуются. Если бы по-настоящему любили, то испытывали бы горечь и желание спасти то, что еще не утеряно. А тем, кто истошно кричит вслед за DJ Смэшем (приехавшим сюда, кажется, из Перми): «Я люблю тебя, Москва!», лично я не верю. Это клич варваров-завоевателей, приехавших покорять мой город. Обратите внимание, «покорять» в России говорят только в отношении Москвы. Это же не город, а Куликово поле какое-то. И никто из них не сможет объяснить, что же они любят в этом городе. Пробки? Изуродованный истрический центр? Чиновников с мигалками? Орды кутящих нуворишей? Вечный час-пик? Запередельные цены на недвижимость при отвратительном качестве инфраструктуры и строительства? Кто-то написал: мне кажется, это город для сильных. Но это же чудовищно! Так говорят про каменные джунгли, а не про родной дом. Только не подумайте, что я сторонник лозунга «Москва для москвичей!» От него один шаг до другого, гораздо более популярного: «Россия для русских!». А он меня по некоторым причинам категорически не устраивает. В Москве должны жить люди всех вероисповеданий и цветов кожи. То же самое, кстати, можно сказать и о национальном вопросе в масштабах России. Добро пожаловать, но с одним условием: уважайте права и традиции коренного населения. Просто очень хочется, чтобы москвичи не чувствовали себя как эстонцы при советской оккупации. Иначе придется уйти к «лесным братьям» куда-нибудь в Битцевский лес. Хотя там нет никаких «братьев» – одни маньяки. --------------------------------- © dewarist
Nick: Ящик пандоры Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата. На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты. Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это важные слова... В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных слова... Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает» - Гитара, дай мне Факел. - Факел слушает. - Факел, дай мне скалу. - Скала слушает. - скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5 А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека. Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц, ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа». Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая... Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц до дня ее рождения... Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими «скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск, получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный аттракцион. У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова довели его до Пятигорска и... Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений...» - то что тебе нужно. Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис. Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор... Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине ада находится он сам... Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать. Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток ареста!» Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.» Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не топать вышел из казармы. Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим паролем... Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь...» ----------------------------- © Grubas
Nick: Дети Дети в такси - это вторая по величине "жопа" после пьяных баб. Редкий ребёнок, сев в машину, забудет показать насколько он активен и развит. И что интересно, с папами, обычно, ездят спокойные уравновешенные дети, с мамами же мерзкие негодяи. При посадке детей надо внимательно следить за тем, чтобы они не жевали жвачку, не ели мороженое и не пили какие-нибудь напитки, иначе всё это окажется на чехлах и ковриках. Если ребёнок ещё не умеет говорить, то обязательно начнёт плакать. И не просто плакать или хныкать, а орать, заглушая радио и рёв реактивных самолётов. Если же он уже говорящее существо, то водитель не избавится от прослушивания стихов и даже песен, но с такими логопедическими огрехами и фальшью, что хочется застрелиться. Если же детей больше одного, то это Хиросима и Нагасаки! Сразу начинается выяснение лидерства, кто будет сидеть у окна и как долго. Определившийся лидер обязательно покажет другому лоху как открываются окна и двери. Если не сломают ручки, то это огромное счастье. А как прекрасно отвлекает от управления машиной постоянная возня и мелкие потасовки на заднем сиденьи, Вы б только знали!!! Одна очень миленькая красивая девочка лет семи в нарядном платьице и с огромными бантами, закрывающими задний обзор, почему-то решила громко крикнуть мне прямо в ухо букву "ААААААА"!!!! Не знаю, может кто-то до этого так её напугал и она решила проверить испугается ли дядя-таксист? Дяденька, конечно же, испугался, остановил машину и мама очень долго уговаривала трусливого таксиста всё-таки отвезти их до дома. Правда, при расчёте дяденька даже и не подумал отдавать 50 рублей сдачи, а мама, чувствуя вину за дочу, и не настаивала. Каждый родитель очень переживает за своё чадо, поэтому садясь в такси в жаркий летний день, просит сразу же закрыть все окна, чтоб, не дай бог, их ребетёночка не продуло. И их не вразумляет предупреждение о том, что мы можем просто задохнуться в этом аду. А бедное дитятко, через 10 минут поездки в пекле салона, начинает блевать, наказывая мамашу за трогательную заботу на 500 рублей. Пассажир с ребёнком - это хорошая возможность отказаться от заказа, если он по каким-то причинам не выгоден. Ну, не хочу я тащиться через километровые пробки в центре за 80 рублей, да еще с непредсказуемым извергом в машине. Спрашиваю мамашу: - Вы знаете, что ребёнку положено кресло? Большинство, конечно же, впервые об этом слышат, но некоторые, особо продвинутые, начинают хвастаться своей юридической грамотностью и заявляют: - А вы обязаны иметь в машине кресло! Приходиться объяснять, что я никому ничего не обязан и что кресло безопасности подбирается индивидуально для каждого ребёнка в зависимости от его возраста и веса. И что в кресло для годовалого малыша невозможно посадить 10 летнего "кабанчика" и что кресла делятся, примерно, на 4 категории, а если детей будет в машине трое, то покупать и возить мне надо будет аж 12 кресел. И где я их буду складировать и зачем мне это надо? А теперь хорошенько подумайте, ведь купили же Вы коляску, чтобы катать ребёнка, кроватку, чтобы он спал, так теперь ещё надо будет купить кресло для поездок в машине. А я не хочу рисковать штрафом ради Вашей экономии. Догадливые мамаши предлагают компенсировать риск штрафа стольником на шампанское и мы благополучно едем, недогадливые остаются ждать другую машину или идут на общественный транспорт. Попавшие в подобную ситуацию родители, в следующий раз указывают в заказе, что с ними едет ребёнок и потом долго-долго ждут машину. Иногда, если надо, допустим, выехать из глухого района, я всё-таки сажу пассажиров с детьми. Вот и в тот раз, мелкий пацанёнок, лет шести от роду, шустро юркнул за мою спину, а пьяная мамаша расположилась в правом углу заднего сидения. После уточнения адреса назначения она достала телефон и началась великосветская беседа. О чём говорила её подруга я, конечно же, не слышал, но зато надолго запомнил фразы моей пассажирки. Их было всего три: "Аня, я не одинокая, я - свободная женщина!" "Аня, мы с тобой свободные женщины!" И самая её любимая: "Аня, блять, я в шоке. Он, конечно, пидарас!", которую она говорила каждую минуту. Когда в машине дети, я всегда чувствую себя сковано и ожидаю какой-нибудь подлянки. В этот раз, вроде, ничего не предвещало беды. Мамаша - трындит, киндер что-то сопит сзади, я слежу за дорогой. Вдруг чувствую, как мне в спину начинают упираться ноги гадёныша. Я спокойно прошу: - Мальчик, убери ноги. На несколько секунд давление ослабевает, но потом увеличивается с новой силой. Прошу уже мамашу: - Женщина, скажите мальчику, чтобы он убрал ноги. Она, не прекращая разговора: - Аня, блять, я в шоке. Он, конечно, пидарас! ПАША, убери ноги!!! Паша убирает ноги ровно на 5 секунд, а потом ещё сильнее пытается выдавить меня на капот. Я повышаю голос: - ПАША, убери ноги от кресла!!! Через секунду резкий удар ногами мне в спину. Это так он попросил меня заткнуться. Как раз остановились на светофоре, жду злёный сигнал, оборачиваюсь и, глядя в глаза выродку, говорю зловещим шёпотом, разделяя слова: - Слушай, ссучёныш, если ты сейчас же не уберёшь ноги от моего кресла, то я достану из багажника топор и отрубли их тебе по самую жопу! Мамаша увлечена беседой: - Аня, блять, я в шоке. Он, конечно, пидарас! Паша оказался сообразительным мальчиком и до конца поездки больше не доставал меня своими ногами. Когда пришло время расчёта, тётка сказала: - Аня, блять, я в шоке. Он, конечно, пидарас! Сколько я Вам должна? Заказ был на соточку, но я прикинув моральнй ущерб, сказал: - Двести. Рассчитавшись, она вышла. Паша же вылетел пулей. Оттирая чехол от следов Пашиных сандалий, я думал, ну почему я скотина такая, не люблю чужих детей, а только своих? -------------------------------- © Ванька Иванофф
Nick: На задней парте... Однажды на школьном уроке я заснул. Удивительного в этом ничего не было. Вот вы, если бы бухали всю ночь напролет на днюхе у Верки из параллельного класса, то тоже бы заснули. Мало того что там все бухали, так еще и и трахали эту Верку на кухне. Кухня была маленькой. Верка – большой. Желающих много. Водки и пива тоже. Около десяти вечера Верка сказала, что не намерена в шестнадцать лет ходить в старых девах и отдастся первому встречному. Около одиннадцати из первых встречных выстроилась небольшая очередь. Я был в этой очереди, где-то четвертым. Когда я наконец то попал в ее крепкие объятия, то Верка была уже опытной женщиной. Настолько опытной, что выйдя из кухни я, покурив, занял очередь еще раз. Потом еще/…Именно поэтому на первом же уроке, я заснул под монотонное бухтение химички, рассказывающей об тонкостях синтеза высокомолекулярных соединений. — Гарпер! Гарпер, ты совсем обнаглел, скотина? Я открыл глаза и увидел перед собой сиськи. — Быстро встал и повторил, что я только что сказала. – проорали сиськи — Не кричите на меня, Говорящие Сиськи – пробормотал я и тут же выхватил подачу в голову, от которой мозг просветлел, а сон съебался в небытие. У Зинаиды Степановны была крепкая рука, а удар она оттачивала все годы замужества на учителе физкультуры и своем муже. Первый частенько пытался затащить ее в спортзал на предмет показать свое мастерство на новых тренажерах. Зинаида Степановна была не прочь посмотреть, как он прыгает через козла или крутит сальто на турнике, но когда физрук попытался поставить ее раком и использовать как спортивный снаряд, она взбунтовалась, и Геннадий Регондович огреб подвернувшейся под руку теннисной ракетой по ебалу. Он потом еще очень долго радовался, что прибрал накануне все гири и гантели в подсобку. Второй же, ее муж, получал просто по своему статусу. Ну и по морде тоже. — Иди к доске и расскажи нам хоть что-нибудь. Но только это «что-нибудь» пусть будет из области химии, а не из твоих снов. Ну, из области химии я знал что-то про Менделеева. Знал, что он был бухарь и не дурак поспать и именно во сне придумал свою таблицу, которая висела в кабинете. Там было много клеточек и неизвестных мне символов. В пустых ячейках мы с Саней из 9-А тщательно написали слова «Хуй», «Жопа» и длинное, но непонятное слово «Пидорас». Последнее пришлось растянуть аж на целый период. Почему то Зинаида Степановна не оценила наше открытие, тянувшее как минимум на Нобелевскую премию и вместо нее, то есть премии, вызвала в школу наших родителей. Пришли отцы. Невыспавшиеся и злые, потому что оба только что приехали с неудавшейся рыбалки. Ни не словили ни чего, еcли не считать триппер, пойманный Саниным батей. Так себе уловчик – не ухи сварить, не пожарить. Хотя дядя Леша и говорил, что если об этой «рыбке» узнает Санина мама, то ему придется до конца жизни жарить только яйца. В том числе и свои. Предки сурово посмотрели на предъявленную таблицу. Потом на Зинаиду Степановну. Потом их взгляды смягчились. Еще бы. У любого мужика смягчится взгляд при виде буферов Зинаиды. Выписали нам по подзатыльнику и пообещали, что вломят хороших люлей дома. Сане было проще. Он знал тайну ночной рыбалки и умело шантажируя отца, легко избежал наказания. Я же выхватил полный комплект в виде резинового шланга по спине, звукового сопровождения и запрета гулять в течении двух недель. Кроме знаний о бородатом химике, которого половина класса путала с Карлом Марксом, я слышал про Ломоносова, съебавшегося из дома, припершегося в Москву пешком по снегам и сугробам. и прославившегося на всех поприщах науки. Судя по фильму про неугомонного ученого, он также пользовался не хилым успехом у баб. А хули. Земля поморская хлюпиков отбраковывала сразу. Все это я поведал стоя у доски и почему то получил за свои знания жирный кол. Наверное Зинаиде Степановне не понравился вывод, сделанный мной. Я сказал, что для того чтобы стать великим ученым надо бухать, спать до обеда и свалить из дома, как мой старший брат. Вот спрашивается, почему у нас такие двойные стандарты в образовании? Менделеева и Ломоносова, носящих длинные волосы и ведущих асоциальный образ жизни все называют Гениями, а моего брата – панком и бродягой. Несправедливо. Зинаида Степановна, вообще была несправедлива ко мне. Не знаю, чем я ей не угодил? Может быть, ее расстроил тот случай, когда я плеснул ей в чай немножко фенолфталеина. Так я ведь чисто с познавательными целями. Кто же знал, что после такого коктейля она будет срать как лошадь Буденного при штурме Перекопа. Нашей уборщице мой эксперимент тоже не пришелся по вкусу. А уж как он не понравился сантехникам, пробивающим засраный толчок в течении трех часов, я просто умолчу. А может тот случай с прожженным платьем на жопе запал ей в душу. Хотя многие одобрили новые веяния экспериментальной моды. Трудовик, так тот вообще сказал, что ставит мне годовую пятерку, а если я смогу сделать такую же дырку на Зининой кофте в области ее бюста, то он вообще освободит меня от занятий по труду. Я решил ограничиться пятеркой, потому что мне нравились его уроки. На них мы не только осваивали азы строгания и сверления, а и обогащались новым лексиконом диаматических выражений и знаниями теории половых отношений между различными родственниками и предметами окружающей обстановки. Куда там учительнице биологии и анатомии, краснеющей при слове фаллос и падающей в обморок от словосочетания «половое созревание». Даже не знаю, каким образом она умудрилась родить двух дочерей, одна из которых успешно перееблась с половиной города, а вторая, поддавшись новым веяниям, съебалась с каким-то нигером в дальние страны. Учитель географии, по просьбе анатомички, долго искал на карте страну нынешнего пребывания ее младшенькой, но так и не нашел. За полгода она переименовывалась четыре раза и сменила восемь правительств и конституционных строев. Потом, в программе «Время», в видеообзоре международных событий, кажется мелькнуло знакомое лицо блудной дочери. На голове у нее была корона из слоновьих бивней, а на шее ожерелье из зубов членов предыдущего кабинета министров. Грудь украшали сами члены членов. Именно — «Украшали». Так мечтательно, вздохнув, говорила учительница литературы. Она давно забила на ларинские страсти и джульетовские страдания и в тайне мечтала чтобы ее жестко отъебал военрук в школьном тире. Фантазии рисовали миллитари-секс с применением учебных пособий из противогаза, мелкокалиберной винтовки и макета гаубицы времен второй мировой. Но имидж культурной девушки заставлял ее страдать от нереализованных фантазий. Самому же военруку были глубоко похуй ее страдания, по причине полной импотенции, образовавшейся после службы около высокочастотных локаторов ПВО. Он безуспешно лечился от своего недуга лет семь, но ни официальная медицина в виде медсестры Танечки, ни неофициальная в лице потомственного шамана Анатолия ему не помогала. Дорогие таблетки импортного «Сиалиса» и не менее дорогие порошки из зуба сдохшего во время ледникового периода Дракона Кардоуса стоили ему всей зарплаты, но не приносили давно забытого ощущения стоящего члена…. Школа жила своей жизнью. Я жил своей. Эти люди пытались научить меня чему-то светлому и хорошему. Я упорно сопротивлялся. Наверное, все таки, у них что-то получилось. Надо спросить у Сисек…Тьфу бля….У Зинаиды Степановны…Она умная. Она все знает…. ----------------------------- © Гарпер
Nick: Афганистан Вот с чем пришёл Иван Ильич к своему шестидесятилетию: поселковые собаки его ненавидели, жена с каждым годом становилась всё более похожей на режиссёра Эльдара Рязанова, а сын лежал на кладбище, за которым Иван Ильич и сливал фекальные воды. На похоронах сына жена Ивана Ильича спрыгнула в могилу; её с трудом вытащили оттуда, и с не меньшим трудом оформили в местную психбольницу. Закончилась первая чеченская война, и в палатах было много живых ровесников мёртвого сына. Ночью они кричали. Сын никогда не кричал по ночам. Он просыпался, стоя у стены, с разбитыми и окровавленными кулаками и стиснутыми зубами. Жена разжимала зубы, Иван Ильич разжимал кулаки. Крики ровесников сына огранили и отшлифовали безумие жены, и через две недели Иван Ильич забрал её, безупречно сумасшедшую. Он приехал за ней на своей ассенизационной машине. В записных книжках клиентов Иван Ильич значился как «Говносос». Едва ли в посёлке нашёлся бы человек, сумевший правильно написать «Ассенизатор». Да это и не было нужно. Иван Ильич привык к дерьму. Привык к запаху сливных ям, к бесновавшимся цепным псам, к использованным презервативам, к тампонам, к окуркам, к мёртвым котятам, кружащимся в водовороте. Привык к дерьму. Это была работа, и она кормила его и жену, что уже пятнадцать лет не выходила из дома, даже к сыну на могилу, в которую когда-то спрыгнула, на кладбище, за которым сливал фекальные воды Иван Ильич. Он не помнил лиц клиентов, не помнил их имён. Сориентироваться по номерам домов было невозможно, их просто не было. Люди водили за нос газовые службы, водоканал, и горсвет. Исправно они платили только Ивану Ильичу. Людям не нравилось, когда дерьмо вытекало наружу. Они звонили Ивану Ильичу и говорили так: «Бетонные кольца, возле свалки», или «Цистерна, за вино-водочным», или«Покрышки от „МАЗА“, около школы». Иван Ильич никому не отказывал. Он приезжал, откидывал люк, включал насос и опускал рукав в яму. Он смотрел, как убывала вода. О чём он думал? Ни о чём. Вечером Иван Ильич возвращался домой и ставил машину во дворе. Он доставал из кармана смятые червонцы, полтинники и сотки и убирал их в сервант. Жена лежала на кровати, смотрела в потолок и шевелила губами. Она давно уже не узнавала мужа, а Иван Ильич перестал узнавать жену. Они жили в разных комнатах. Перед сном Иван Ильич выходил во двор и кормил собаку. Это была единственная собака, любившая Ивана Ильича. Настал день, многое изменивший. Иван Ильич закончил смену и уже подъезжал к дому, как вдруг из-за придорожных кустов, прямо под колёса выбежал полуголый ребёнок и замахал руками. Иван Ильич затормозил и покосился на монтировку. Из кустов выходили люди — в засаде сидели цыганки с детьми. Иван Ильич вылез из кабины. Одна из цыганок задрала подол, присела возле колеса и помочилась. Дети окружили машину. Один забрался на цистерну и сидел там, болтая ногами. Тот, что остановил машину, угукал в жерло рукава. Девочка, лет пяти, тянула за крылья полумёртвого голубя, и всё приговаривала: «Чёрный плащ, чёрный плащ!». Три или четыре цыганки продолжали спор, очевидно, начатый ранее в кустах, и не обращали никакого внимания на Ивана Ильича. Та, что мочилась на колесо, встала, одёрнула подол юбки, подошла к Ивану Ильичу, взяла его за руку, посмотрела в глаза и спросила: — Пустой? — Пустой, — ответил Иван Ильич. — Поехали. Иван Ильич сел в кабину, рядом села цыганка. Иван Ильич завёл машину и спросил: — А эти как же? — За них не беспокойся, — ответила цыганка. Иван Ильич посмотрел в зеркало: вся ватага разместилась на цистерне. «Взять на броню» — вдруг вспомнил слова сына Иван Ильич и нажал на газ. На обочине трепетал голубь с оторванными крыльями. Потом он умер. Иван Ильич въезжал в цыганский посёлок. Он не был здесь со времён молодости, когда они бились районами. Цыган невозможно было сломать, хотя их и было меньше. Он видел всё тех же цыган, без грамма жира, с голыми торсами. Иван Ильич знал, что от них по-прежнему пахнет собаками, извалявшимися в золе, и они, как и прежде, неистребимы. В их домах подчас не было электричества и газа, а во дворах, кроме лебеды, ничего не росло. У их никогда не унывающих детей не было игрушек, а женщины не мылись годами, но в посёлке, как и сорок лет назад, бурлила жизнь. И, как прежде, не было видно ни одной лошади. Перед поворотом, у обочины, два молодых цыгана рубили топорами холодильник. — Налево, — сказала цыганка. Они подъезжали к особняку Барона. К нему вела липовая аллея, и Иван Ильич увидел прячущихся за деревьями людей. Парней, девушек, совсем ещё детей. Это были не цыгане. «Зачем они здесь?» — подумал Иван Ильич. Он остановил машину у огромных кованых ворот. Два мраморных дракона на колоннах смотрели в небо. Под тем, что был слева, стоял милицейский «УАЗик». Из него вышел лейтенант со автоматом наперевес и подошёл к машине. — Кто такой? — спросил он. — Говносос, — ответила цыганка. — Вижу, что не пивовоз, блять. Ты заезжай, остальные кыш! Ворота раскрылись и Иван Ильич заехал внутрь. Двор, размером с теннисный корт, был устлан коврами. Из будки, стоявшей рядом с крыльцом, вылезла кавказская овчарка. Она лениво подошла к машине, встала на задние лапы и через боковое стекло уставилась на Ивана Ильича. Иван Ильич смотрел на особняк: сквозь стёкла было видно, как с четвёртого этажа спускался лифт. Наконец двери дома распахнулись и Барон явил себя. — Хысь! — позвал он собаку. Овчарка подошла к нему и легла у ног. Иван Ильич вылез из кабины. Барон подошёл к нему вплотную, бородой вперёд, чуть не воткнул её в лицо. — Не обижали тебя, Ванька? — спросил он. От него пахло коньяком и копчёной колбасой. — А что нужно-то? — глухо спросил Иван Ильич. — Сосать, нужно сосать! — засмеялся Барон. Из дома выбежали два цыганёнка и сдвинули в сторону будку. Под ней оказался люк. — Соси, Ваня! Денег дам, не бойся. А то мой говносос в аварию попал, чтоб он сдох. Иван Ильич поднял крышку, опустил рукав в яму, и включил насос. Он не смотрел вниз, не хотелось смотреть на цыганское дерьмо. Иван Ильич смотрел в будку. Он смотрел не отрываясь. В будке, в которой можно было комфортно устроиться простой русской семье с ребёнком, лежал военный бушлат. Вернее, это был труп бушлата — невероятно истрёпанный, полусгнивший. Иван Ильич видел подкладку внутреннего кармана, на ней хлоркой были выведены цифры — 0557826. Цистерна заполнялась. Иван Ильич твердил про себя — «ноль пять пять семь восемь два шесть». Барон стоял у края ямы и сплёвывал в неё. Наконец яма опустела. Иван Ильич свернул рукав и выключил насос. — Ты торчишь, Ванька? — спросил Барон. Иван Ильич молчал. — Дорогуша нужна? — продолжал Барон. — С вас триста рублей, — сказал Иван Ильич. — Тебе двести хватит. И забудь, что здесь был. Перед поворотом Иван Ильич смял два стольника, выбросил их в окошко и обнаружил, что из кабины пропали монтировка, сигареты и иконка святой Варвары. Иван Ильич стоял перед сервантом и держал в руках военный билет сына. Зачем тебе это нужно, старик? Жизнь не удалась. И подходила к концу. Голова стала совсем седой, волосы лезли из неположенных мест. Ни детей, ни внуков. Зачем тебе это нужно? Он раскрыл военник. АН №0557826 И Иван Ильич перестал отвечать на телефонные звонки. Ему, впрочем, быстро нашли замену и забыли о нём на следующий день. Может, забухал старик, может, умер. Кто его знает. А Иван Ильич колесил на своей ассенизационной машине вдали от родного посёлка. Чтобы не вызывать подозрений, он закупал бензин малыми партиями, на разных заправках. Иван Ильич приобрёл четыре двухсотлитровые бочки и десять ящиков гвоздей. Через неделю деньги закончились, а бочки были полны. В воскресенье Иван Ильич откачал свою собственную яму и слил фекальные воды за кладбищем. Сколько раз он проделывал это? Сегодня последний. Дома Иван Ильич открыл верхний лючок и ссыпал в цистерну десять ящиков гвоздей, один за другим. Он перекантовал бочки к яме и вылил в неё весь бензин, восемьсот литров. Опустил рукав и включил насос. Яма опустела. Иван Ильич положил в кабину трёхлитровую канистру с бензином и зажигалку. Он освободил собаку. Цепь, на которой она сидела, Иван Ильич приладил к цистерне, в качестве заземления. Собака не знала, что делать с этой свободой, не хотела уходить. — Дело твоё, — сказал Иван Ильич и зашёл в дом. Он приблизился к спящей жене. Когда-то он целовал пальцы на её ногах. Или этого всего не было? Он взял подушку, положил её на лицо жены и изо всех сил прижал. Жена давно перестала биться, а Иван Ильич не мог разжать кулаки, не мог разжать зубы. Он услышал стон и понял, что это стонет он сам. С трудом оторвал руки от подушки и подошёл к зеркалу. Пальцами он разжал зубы. Левый глаз почему-то не открывался. Сердце нестерпимо кололо. Нужно было торопиться. Иван Ильич сел в машину и медленно тронулся в сторону цыганского посёлка. Взади звенела цепь. За ней, такой родной и привычной, бежала собака. Сына Ивана Ильича нашёл пастух, случайно. В камышах, недалеко от цыганского посёлка лежал труп, раздетый догола, с отрезанными пальцами, сломанной грудной клеткой, выколотыми глазами. В задний проход был забит ручной стартёр от «ЗИЛа». Убийц не нашли. Да их и не искали. После Чечни сын стал сходить с ума. Он не мог сменить военную форму на гражданскую, избегал открытых пространств. Каждый вечер он затевал драки, не важно с кем, не важно за что. Он пил спирт, самогон, одеколон, стеклоочистители. И никому никогда не рассказывал о войне. Однажды он привёл в дом местную шлюху — Верку Конкретную. И в первую же ночь Иван Ильич увидел, как она, закусив ладонь, воет от ужаса, глядя на то, как сын молотил кулаками стену — с закрытыми глазами, беззвучно. Он служил в разведке. Ни Иван Ильич, ни его жена не знали, что делать. Как можно перевоспитать человека видевшего смерть и сеявшего смерть? И смерть пришла к нему. Иван Ильич остановился перед липовой аллеей. До особняка было чуть более ста метров. Наркоманы равнодушно смотрели на машину. Иван Ильич открыл канистру и полил бензином сиденья и пол. Нажал на газ и щёлкнул зажигалкой. Машина понеслась вперёд, набирая скорость. Из окошек вырывалось пламя, в капоте что-то застучало. У Ивана Ильича сгорели волосы, начала лопаться кожа. У «УАЗика» стоял человек и безуспешно пытался передёрнуть затвор автомата. Кованые ворота разлетелись в стороны. Из глубины двора выбежала овчарка; завизжала, пропала под колёсами. В стремительно приближающихся окнах метались испуганные лица. Иван Ильич закричал. ---------------------------------- © Абдурахман Попов
bla_: Привык к запаху ... , к тампонам ...Что-то в афганские времена вряд ли тампоны были. Но это так, к слову. Ты уж такую безнадёгу того, на этого, пропускай по возможности Итак невесело...
Nick: bla_ пишет: Итак невесело... Невесёлая история, да ... Но, чёт, зацепила ...
Multmir: bla_ пишет: Что-то в афганские времена вряд ли тампоны были. Да нет, это говорилось от имени И.И. уже через 15 лет после смерти сына. Nick пишет: Иван Ильич привык к дерьму, к использованным презервативам, к тампонам, к окуркам, , что уже пятнадцать лет не выходила из дома, даже к сыну на могилу, А рассказик, да, тяжелый и неприятный.
El Capitain: Собака судьбы Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю. Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына. Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме. Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО! У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте. Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам. (c) Честно сперто у Интернета
Nick: Собака судьбы "А у нас, управдом - друг человека !" (с) О ! Капитан нарисовался ... Отгулял уже ?
Nick: Щелбан или эффект бабочки. Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо больше, чем нам кажется... » Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика. Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил... Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила. Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю: - Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана. Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик. Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах. Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье. Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... » На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если описать его двумя словами, то это был мясной кубик... Кубик продолжал: - Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились? Я растерялся и сказал: - Да в 1655-й, а... Кубик заулыбался и спросил: - И в ансамбле на ударных играли!? Я: - Да! А Вы...? Я Вас знаю? Кубик ответил: - Вряд ли. Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны? Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб... Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда своему работодателю попу. Тут мясной кубик и говорит: - Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди. У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы, из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию... Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж. Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо. ------------------------------ честноспёрто ...
Nick: Рыбный день. Мне один товарищ селигерский рассказал такую историю. Ехал как-то с Селигера рыбачок, в Москву домой возвращался. А бухали они там дружной и теплой компанией просто знатно. (На Селигере всегда так, наверное, магнитная аномалия). Ну и рыбачили тоже, как водится, рыбы полбагажника натаскал, лещи, щука и т.д. А последний день перед отъездом не пили уже, конечно, постились. Но когда поехал, тревога все равно присутствовала. Ну и останавливают его где-то подо Ржевом доблестные гайцы. Куда, чего? О! С рыбалки? Вестимо бухали, касатик? А продуцо? Он: да что вы, как можно, зачем продуцо, денег нет все равно, возьмите лучше рыбки! Гаец, видать, рыбку любил, а может, просто у него прибора с собой не было. А везти этого чела куда-то - а вдруг и не покажет? Так ведь не пахнет... Короче, открыли багажник. Глаз у гайца заблестел, даже краги снял, зашарил, выбирая пожирней да побольше. Хорошо так забрал, мужик загрустил даже. Почти половину, ага, два раза подходил с пакетами перетаскивать. Детишки, наверное, голодные по лавкам, понимать надо... Ну и приехал грустный рыбак в Москву. В гараж загнал машину, начал рыбу доставать... Биомать! Краги гаишные. Потянул он одну из них... а оттуда веселым листопадом 21 тыща разными купюрами... зарплата за рабочий день, вероятно, скопилась... И рыбак тогда подумал, что Бог, вероятно, все же есть. ------------------------------ Кэп (с)
Nick: Подпись. Контейнер. Ключ. Пломба. Звонок. - Солнышко, как тебя зовут? - Восемнадцатая! - Заря-2. Три семёрочки. Снимите охрану. Свет. Чемодан. Печать. Работа с документами. Прошито. Пронумеровано. Скреплено. Проверено. Пересчитано. 96 листов. Дата. Подпись. Шторы закрыты. Есть специальные люди, которые много рассказывают про Агентов иностранной рАзведки, спутники-шпионы и торчащие из стен уши. Рассказывают — ну хрен на них. Но они еще слушают, смотрят и пишут, что я не соблюдаю, конспектируя Electronic engeenering magazine N3, 1968. Система работает вне зависимости от внешних и внутренних условий. Процедура чтения «Правды» от ДСП не отличается. Хозтемы — всегда лакомный кусочек. Про инфляцию мы знали только западную. А тут «было время и цены снижали». 100% предоплаты за весь проект пришли 7 месяцев назад. Когда закончена расчетная часть, полученных денег не хватает даже на поддон для макета. - Безумное время, - кипятится академик. С территории охраняемого объекта пропало полторы тонны меди. У ЗИЛа долотом пробить бак, чтобы слить два ведра горючки. Варвары! - Зачем вы про это нервничаете? Выебут охрану и спишут. Думайте, как закрыть хозтему. Предлагаю перекинуть деньги с «космоса». - Про какой космос вы говорите? На заводе третий день не могут найти 20 см копелевой проволочки на термопару. Подождём еще 2 месяца и на те 150 тыс. можно будет купить два сникерса. Тогда им их и вернём на расчетный счет. Ты понимаешь, что за крышкой 20 атм? Тогда почему 4 винта и все на М3 ?! Пойди в зеркало на себя посмотри. Увидишь деградацию инженера. - Что за цифра 0,7кВт для РЛС? Ответ?! Ты читать умеешь? Это просто рисунок с кривой подписью. И тебе подсказали, что Рлс — мощность лошадиной силы? Настольные испытания изделия. Кручу ручку. Напряжение растет. Температура — нет. Не понимаю. Думаю. Голос сзади: Экстренно обесточить. Покинуть помещение. Аварийная ситуация. Утечка аммиака. Через 5 минут. - Евгений, думать рекомендуется после отключения питания. У вас термопара отвалилась, а вы продолжаете греть герметичную ёмкость с аммиаком. Пожалуй, к испытаниям изделия, в котором рабочее тело — натрий, я вас не допущу. Я гордился, что работал с такими людьми. Техсовет. (2 хохла = 3 версии). А там их человек 10. Главный по очереди выслушивает всех. Думает. При этом, в конце заседания, каждому выдаёт недостатки именно его версии. (Сейчас хорошо, если председательствующий сможет вспомнить свою версию). А еще они не матерились. Зубры. Папонты. На «вы» там, где имхо пора бить. Что сегодня по плану? Через некоторое время придут какие-то люди и мы с ними о чём-то будем разговаривать. - Алло. Здравствуйте. Управление. Левченко. Кто у аппарата? Ага... Позовите кого-нибудь умного. - Великие мастера живописи создавали свои школы. Учили писать картины и видить мир своими глазами. И что? Даже не специалист, глянув на полотно, скажет — голландская живопись, а вот это венецианская. В работах учеников есть школа. Чувствуется рука Мастера. Его влияние. Хотя Мастер хотел видеть в учениках самобытность, а не чужую колею. А что у нас? Физика и математика. Точные науки. 2Х2=4. Но вы, каждый раз, настолько радуете меня разнообразием ответов... Володя: ты рассказывал, что у тебя концы на бирже. Я: -Ну? В: Надо медь продать. Я: Сколько? В: - Ну... тонны полторы. - Эй, молодой! Оторвись на минутку. Проверить надо. Я включу. Ты сюда смотри на лампочки. Скажешь, что будет. - Горит... Звук удара, падения, всё обесточено, сдержанное матерное бормотание. ..... - Ты, что, бля, разницу между «горит» и «светится» не понимаешь?! К: я нас двоих командирую в город. Завтра. Задача: обойти фирмы, собрать прайсы, уточнить характеристики и выбрать поставщика оборудования. (слова тендер тогда не знали). На фирму ООО «Х» не ходи. Мы там покупать будем. Вот цены на оборудование. Найдешь где меньше — закопаю. На завтра с собой — полотенце, подстилка, плавки и водка. Машину дадут. Девки будут. Я: - Машину?! У конторы и бензин нашелся? К:- У меня свой. Немного. Чуть меньше канистры надыбал по случаю. Майор К у телефона. - Здравия желаю. Буду дома в 17-40. Приготовь мне яичницу. Отставить. Яичницу я ел вчера. В актовом зале сбор математиков. Изучают материалы съезда или партконференции. Лектор задерживается. - Майор, займите на полчаса людей. Лекцию по ГО прочитайте, например. ...Ядерный взрыв делает поражение всего в радиусе... хм... а вы знаете, что такое радиус? Радиус — это вот так: (расставив руки в стороны делает оборот вокруг своей оси). Слёзы радости в зале. Почему разом сгорели 6 штук ТЕС-21 на стенде? А предохранители? Гвоздь 100 подошел по диаметру? Тогда понятно... Плевок в дверь. Печать в пластилин. Ключ в контейнер. Плевок. Печать. Подпись. Звонок. - Солнышко, как... - Хер тебе в бубен! - Первый слушает! - Заря-2... ------------------------------ (c) ex-ses
Nick: Леха бомбит. Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось. Поэтому бомбит. С этим разобрались. Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и освятить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало... Пока не скажу - началу чего. Просто освятить. У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха - добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери. Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось. ...Леха возвращался из Люберец, доставив клиента. Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пушистые снежинки. За окном машины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи. Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная машина ДПС. Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение. Было понятно, что сейчас остановят. С машинами в два ночи негусто. Так и случилось. Инспектор остановил и попросил выйти из машины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого. Инспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но... - Откройте, пожалуйста, багажник. Леха хмыкнул и пошел открывать. И тут коленка его подогнулась, он вспомнил про проклятые шубы. - Осторожно, - равнодушно сказал идущий следом инспектор. Леха открыл багажник. При виде мешков одна из бровей инспектора удивленно поползла вверх. - Что там? Разверните, - инспектор потыкал палочкой. Из развернутого мешка показалась шерсть. У инспектора вытянулось лицо: - Это кто? Чувствуя себя совершенно по-дурацки, Леха честно ответил: - Шуба. - Ваша? - Нет... Да... То есть на старушку... «Зачем я сказал - на старушку»? - Поразился сам себе Леха. - Моя женская шуба... - на этом смелом заявлении Леха запнулся, - На старушку. От мамы осталась. Понимаете, тут такое дело... Знакомой везу для мамы. Для её мамы... - запутался окончательно Леха. - Ваша женская шуба на старушку?... - переспросил инспектор. - На женщину-старушку, - изобразил какую-то фигуру в воздухе Леха. Инспектор с интересом посмотрел на его руки. Леха убрал их за спину. - Ночью везете? - снова уточнил инспектор. Леха посмотрел на звезды. Инспектор тоже. - Ну, да... - Леха зачем-то показал пальцем в небо. - Хм... А там что? - ткнул во второй мешок инспектор. Леха почувствовал, что краснеет: - Шуба... - О! - обрадовался инспектор, - Дайте угадаю! Тоже на женщину-старушку? - На неё... - не мог не признать Леха. - На двух женщин-старушек? - на всякий случай уточнил инспектор. - На одну! - поражаясь тупости, поправил Леха. - Замечательно! - обрадовался чему-то своему инспектор, - Две шубы это всегда замечательно. Одна, согласитесь - ни туда ни сюда... А вот две совсем другое дело... А тут у нас что? Инспектор потыкал палочкой в третий мешок. - Неужели снова шуба? - Нет... сапоги, - почему-то смутился Леха - С кого? - грустно спросил инспектор. - Ни с кого. Мои. Женские. Тоже от мамы остались. Две пары. - ...Надо же, ваши-женские, две пары, какое богатство... - покачал головой инспектор, - Я еще чего-то не знаю? Леха пожал плечами. Инспектор хмыкнул: - Вы страшный человек. Вы знаете, я даже не предполагал, что посреди ночи, в голимых Люберцах, у меня состоится такая интересная встреча. Леха радости не разделял. Инспектор брезгливо пошевелил мешок, как будто ожидая, что из-под него выпадет старушка. Из под мешка выпал туристический топорик. Инспектор с интересом посмотрел на Леху. - Напомните, ваша фамилия не Раскольников? Леха нервно хихикнул. - Понимаете, тут такое дело... Инспектор устроился поудобнее. - Это же такая вещь... Которая всегда пригодиться! - «Господи, за что?!» - Ну, вы меня понимаете?... - Топор? - уточнил инспектор - Ну, да! Например... Помните, прошел ураган, и повалило деревья? Помните? Вот! Тогда на машину одного моего знакомого упало дерево! - Ай-яй-яй, - посочувствовал инспектор - Да! Оно лежит, раскорячилось такое, вмяло там даже что-то! А у знакомого тогда началась форменная истерика, он не знал что делать... - Леха показал руками истерику. - И вы его зарубили? - уточнил инспектор - Чтобы её прекратить? - Очень смешно, - надулся Леха, - Нет, все это произошло до нашей с вами встречи, тогда я еще любил людей. Я просто помог ему разрубить дерево. - На машине? - уточнил инспектор. - Ну... - Не проще было распилить? - У меня не было с собой пилы, - буркнул обиженный Леха, - У него тоже. - Странно... Глядя на вас, странно... Может быть вы «Зеленый Шершень»? - Чего? - не понял Леха. - Носитесь по улицам, восстанавливаете справедливость, перераспределяете материальные ценности среди старушек, Робин Гуд?... Инспектор посмотрел на Леху. Гладко выбритый череп, хмурый взгляд из под бровей, перебитый еще в юности нос, мелкая щетина на мощном подбородке... Просто надежда старушек. - Ладно, проехали, - махнул рукой лейтенант. - Можно ехать? - обрадовался Леха. - Не можно!... Не можно! Пока мы не разберемся в ваших сказках дядюшки Примуса. Инспектор еще потыкал в чрево багажника. - А где лопата? - Какая лопата? - не понял Леха. - Саперная! Вы такой предусмотрительный человек, у вас с собой теплая одежда и обувь со старушек, топор на случай падения деревьев... У вас обязательно должна быть с собой лопата! - У меня нет лопаты, - признался Леха. - Поразительно... - вынырнул из багажника инспектор, - Просто поразительно... И вы при этом совершенно не волнуетесь? - А чего мне волноваться? Я ни чего не совершал. Я вашу машину еще издали увидел. Вы стоите под самым фонарем. От вас свет отражается, понимаете? От вашей машины, от вашей формы. Вас за триста метров видно. Вы так ни кого не поймаете. Ну, из правонарушителей я имею ввиду. Правонарушитель, он же что? - Что? - заинтересовался инспектор. - Ему же с вами совсем даже встречаться не хочется! - Нет? - удивился инспектор. - Он, завидя вас-нарядных, в любой проулок - шась, и все!... - Вы не ощущаете в этом некий сюрреализм? - посмотрел на луну инспектор, - Вы приехали к нам с двумя шубами, с сапогами и топором, чтобы научить нас как правильно организовывать засаду на водителей? - Я просто сказал, что вас видно издалека... Согласитесь, если бы у меня были какие-нибудь... - Леха покосился на шубы, - какие-нибудь дурные намерения, я бы конечно свернул в проулок и не ехал бы к вам! Это же логично?! - Согласитесь, что от человека с шубами в багажнике и топором, трудно ожидать логичных поступков в два часа ночи? - Послушайте, я же объяснил... Инспектор поднял руку: - Покажите салон. Продолжайте нас радовать. Не останавливайтесь. Прошли к салону. - Тааак... А это что у нас тут... Инспектор вытянул из-под сиденья бейсбольную биту. - Понимаете, - зарделся Леха, - тут такое дело... - Дайте угадаю! - перебил инспектор, - Утомившись от восстановления мировой справедливости в перераспределении шуб между трудящимися, и освобождения граждан от упавших деревьев и сапог, вы любите сыграть в бейсбол? Прямо тут у нас в Люберцах. Эдак запросто. На говеных полях аэрации, да?... Зачем вы приехали в наш патриархальный городок, в два часа ночи, с шубами, топором и битой? В вашем районе закончились состоятельные старушки?... ...Самое удивительно, что Леху, который уже окончательно освоился в роли преступника, вскоре отпустили. Ага. Просто взяли и в один момент махнули рукой - езжай. И Леха ехал, смотрел на падающие снежинки и думал - проклятая жизнь, проклятое бомбилово, проклятые шубы, гребаные деревья и сапоги... А еще он думал, что обязательно нужно будет положить в багажник лопату. А то мало ли что... ------------------------------ Кэп (с)
Nick: Я вам сейчас очень по-быстрому историю одну расскажу поучительную. По-быстрому - потому что сами знаете, только предашься неспешному повествованию, обязательно прибегут какие-нибудь гондольеры и немедленно призовут: «Почему не в кандалах до сих пор?!» «Где ваше весло?!» «Совсем распустились!» И на галеры. Работу работать. Поэтому по-быстрому. Не помню, рассказывал вам, как мой друг Вадик пострадал недавно посредством природы? Нет? Я вам вообще, что ли про Вадика, друга моего питерского не рассказывал? Да ладно! Ну как он с дозиметром на Севере вокруг реактора отплясывал?... Или как на премьеру эротического театра мы с ним в Мурманске ходили?... Вот вам рассказываешь, извиняюсь, нерву тратишь, а вы не помните ни хрена. Ладно. Он позвонил мне как-то и спросил: «А чего ты не спрашиваешь себя - куда подевался друг? Все ли у него хорошо? Не захворал ли недугом черным? Не обездвижил ли мощным телом? Не разорвался ли добрым сердцем на составные? А?! А может плохо все? А плечо не подставлено! Спасательный круг не брошен! 911 занято! Шойгу не в курсе!... Только на себя что ли надежда теперь? На стиснутые зубы? На старый, хрупкий хребет? На посеченные, непосильным трудом, жилы? На тугой узелок в пупке, уже кстати распушившийся?!» «Денег нет» - на всякий случай предупредил я. «Почему?» - удивился друг. «Я в кредите» «Не в декрете?» «Нет» «И как оно - жить не по средствам?» «Открываю для себя новый мир...» «Да ну на?» «Многие тайны мироздания постиг посредством кредитования...» «Например?» «Загибай пальцы - чайный пакетик можно заваривать до пяти раз, главное терпение, доширак дороже ролтона, зубной порошок таки чистит, хозяйственное мыло на самом деле вкусно пахнет, старую мамину кофту тоже можно носить, мобильник можно заряжать на работе, пристрелявшись, можно сэкономить на включении света в туалете, воду тоже можно не сливать...» «Хватит - попросил друг, - Я верю...» «Может ты хочешь сделать пожертвования?... Эй!... Я извиняюсь, ни кто не хочет помочь финансово, нищему офицеру запаса, в штопаном свитере и в брутальной щетине с проседью... ась?» «Никто» - Вадик был как скала. «А вот это напрасно... я буду приходить к тебе во снах... истощенный... с синими провалами глаз... с пергаментной кожей на жопе лица... буду тянуть к твоему горлу грязные длинные ногти на скрюченных подагрой пальцах... и стану хрипеть с присвистом - доооолжооок!...сегодня и начну..» «Сегодня нельзя. Сегодня я собирался вкусно наипениться» - благодушно сообщил Вадик. «Ай-яй-яй... сытый человек инертен, он уже не помнит острый вкус лишений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко... от этого разум его вял и не азартен, как хер старца...» - сообщил я. «Не уговорил» «Значит, останемся при своих... А чего у тебя голос какой-то?...» Вадик вздохнул... И поведал душераздирающую историю... Он в Новый Год к кому-то там в гости пошел. И, душевно выпив, решил познакомиться с хозяйской черепашкой. Нет, в целом черепашки - совершенно замечательные существа. Но не водные. Вадик таких тонкостей не знал. Его предупреждали, конечно, не лезть к животному. Пугали даже. А смелый Вадик решил, что все это писями на воде писано, сказал и сделал, не вынимая в долгий ящик. Отправился знакомиться, в смысле. ...Он пьяненько ей курлыкал чего-то, сюсюкал-мусюкал, бебекал даже, ага, улыбался и пускал слюну. Умиляясь соитию с природой и испытывая душевный оргазм... (Орхазм! - как сказала бы котлета по-киевски)... И вот когда он уже совсем размяк, животное вцепилось ему в нос. С хрустом. Остервенело. Со всей пролетарской ненавистью. И повисло. Вадик говорит, что большей обиды он ни когда не испытывал. Он до этого был такой остроумный, импозантный... А тут его силуэт с черепахой в носу сразу стал проигрывать. Слезы брызнули в шесть струй, Вадик задудел гнусаво, забегал по квартире, пугая животное... ...Его, поймали, в конце концов, конечно. Полили на лицо водкой. Животное отвалилось... А нос... ...Нос стал шикарным. Он возвышался нарядным лиловым холмом над долиной грусти. Он придал, некогда наглому изображению, ту недостающую черту вселенской тоски и искупления... В общем, праздник удался. На работе Вадик, конечно, гордо молчал, и сопел пострадатым органом. Да и кому объяснишь, что мы- питерцы, в целом, безусловно, ребята шустрые... просто и черепаха, идрить её, оказалось животным непредсказуемым и стремительным. Ну, вот и все собственно. Чего? Чем история поучительна? Как же товарищи?! Суть проста как простатит - не суйте свой непарный орган куда попало!... Даже если с виду она и черепашка... ------------------------------- (c) Кадет Биглер
Nick: Про застенчивость Вот у меня был приятель. Очень застенчивый. Прям очень-очень. Ну, то есть он застенчивый был только в отношении девочек, а так чоткий вполне пацан. По тёмной улице ходить с ним не стрёмно. Если по дороге не встретится какая нибудь заблудшая овца. Тогда он сразу прятался в ближайшую подворотню. Ну, вот такой короче типаж. С пропеллером. И вот у него случилось первое свидание. Да! Потому что природа берёт своё даже над застенчивостью, и у каждого когда нибудь случается первое свидание. Даже если он не хочет. (Иначе все застенчивые уже бы вымерли к чортовой матери) И вот он собирался на это первое свидание, волновался, волновался, и так переволновался, что забыл застегнуть штаны. Натурально! Так и пошел на первое свидание, (к памятнику Ленина, между прочим), с мотнёй нараспашку. И вот стоит он у памятника Ленину, светит вдаль свежим по такому случаю нижним бельём, торчащим из гульфика, народ его так плавно обтекает, стараясь не задеть, а он держится одной рукой за букет, другой за сердце. А в голове при этом всё время ищет подходящий повод, что б упасть в обморок, или ещё как-то избежать этой неминуемой процедуры. Так что ему не до недоуменных взглядов окружающих. ("не до недо" - классно, да? хотя и коряво конечно) Ну вот, стоит он значит весь такой в прострации, пропеллером своим крутит. И тут появляется Она! Представляете ситуацию? Советские годы, секса нету, всё население слегка застенчивое, если трезвое, а тут такое дело. Первое свидание, Она вся в духах, и он с ширинкой. Вы бы вот что сделали? А она подходит, критически его оглядывает, говорит вместо здрасте "Ну так нельзя!", и пока он хватает ртом свежий воздух и отмахивается от неё букетом, она отодвигает этот букет, и двумя руками с треском застёгивает ему молнию на штанах. Молча. Потом делает шаг назад, ещё раз критически оглядывает, говорит "Ну так вроде ничего", берёт под руку и ведёт к светлому будущему. Привела, кстати. Сейчас в прибалтике где-то, двое девок на выданье у них. (Просто так вспомнил, ни для чего. Хотя в принципе любой желающий может сделать какой нибудь глубокомысленный вывод. К примеру о том, что не надо отвлекаться от главного, и расстёгнутая мотня ещё не есть преграда к светлому будущему) -------------------------------- © Ракетчик
Nick: Акция С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке. - Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?! Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел. Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла. Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку. Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости. - Почему так дёшево?! - возмущённо бухтела бабка вслед малолетнему маклеру, отковыривая с калитки неподдающуюся бумажку с надписью "ТРИСТО рублей". - Это где ж такие цены?!! - Так АКЦИЯ же, бабуся! АКЦИЯ у нас! - прокричал находчивый шкет и побежал дальше. Ближе к обеду в деревне не осталось ни одного кота, не снабженного яркой этикеткой на боку или между ушами. Особо упёртых метили сразу в нескольких, треднодоступных для лап, местах. Когда закончились даже дворовые собаки, взгляд рыночных воротил волей-неволей стал задерживаться на усталых припозднившихся прохожих. Неучтённый живой товар гулял сам по себе туда-сюда, и это было в корне неправильно. Тем более что ценников оставалось ещё дофига. * * * Утром на станции Мамонтовская в вагон александровской электрички вошла элегантно одетая, весьма милая дама. Она окинула слегка отстранённым взглядом пространство, и не обнаружив свободных мест встала у окна, повернувшись к вагону спиной. И все сразу увидели у неё на спине, в райне лопаток, ярко-оранжевый ценник с крупными буквами "ДВЕСТИПИСЯТ рублей". По вагону прошло лёгкое оживление. "Сколько-сколько?" - переспрашивали друг у друга люди со слабым зрением. - Ого! И всего-то? А по виду и не скажешь! - удивлённо заметил один из пассажиров своему попутчику. - Стал бы? - задал тот встречный вопрос, внимательно разглядев цену и товар. - Нннет! - на секунду замешкавшись ответил первый. - Нет, вряд ли. - А чо? - Да понимаешь... Двестиписят! Подозрительно как-то. Ну ладно бы хоть пятьсот, ещё туда-сюда. - Ну вот ты блин! На вас не угодишь. Откуда ты знаешь, может у них - АКЦИЯ?! -------------------------------- © Ракетчик
Степан: МЫ ИДЁМ НА КЮРАСАО Петр Тизенгаузен, молодой дворянин из мелкопоместных, был с придурью. Еще в детстве его одолевали всякие идеи: то затеет вертеть дырку до центра земли и обрушит летний нужник; то возьмется изучать самозарождение мышей в грязном белье и увидит слишком много интересного; то задумается, чего люди не летают, и после ковыляет с ногой в лубках. Когда Петр наконец вырос и озаботился вопросами попроще, а именно, почто у девок сиськи, и как от вина шумит в голове, родители юного Тизенгаузена заметно воспряли духом. Но годам к восемнадцати, когда все ему стало окончательно ясно, понятно, доступно, а от этого как-то пресно, Петру нечто особенное вступило в голову. От скуки Тизенгаузены держали парусную шнягу, на которой в ясную погоду гуляли по Волге-матушке под гармошку и самовар с баранками. Шняга была верткая, легкая, быстрая, не боялась волны, прелесть суденышко. На ней даже стояла пушчонка для потешной стрельбы, из разряда тех, которые пищалью назвать уже нельзя, а орудием еще совестно. И вот на эту шнягу Петр Тизенгаузен вдруг зачастил. Экипаж шняги состоял из шестерых мохнорылых обормотов под командой отставного матроса деда Шугая. Тот Шугай, даром что дед, носил флотскую косичку, в ухе серьгу и за поясом нож. Еще он был знаменит аж на другом берегу Волги-матушки невероятным своим сквернословием и ловкостью в работе со всякой снастью. Рассказы деда Шугая о дальних походах и истоплении басурман тянулись часами, ибо на одно русское слово у него приходилось три-четыре морских. Но если слушать внимательно, то можно было узнать вещи поразительные – например что у китаянок дырка поперек. Главное, со шнягой дед управлялся отменно. Не было случая, чтоб его мохнорылый экипаж черпнул бортом воду, навалился на другое судно или, скажем, пропил с похмелья якорь – что на Волге-матушке испокон веку считалось в порядке вещей. Приняв командование и понизив деда Шугая до боцмана, каковое понижение было компенсировано дополнительной чаркой водки в день, Петр Тизенгаузен развил на шняге кипучую деятельность. Во-первых, он перекрестил ее из «Ласточки» в «Чайку». Во-вторых, заставил матросов основательно подновить судно и заново покрасить. В-третьих, оснастил «Чайку» рындой. И принялся на шняге по Волге-матушке разнообразно вышивать. И в вёдро, и в дождь, и при любом ветре «Чайка» сновала туда-сюда, оглашая великую русскую реку чудовищной руганью и вытворяя такие эволюции, что соседи Тизенгаузенов крутили пальцем у виска. – Эх, и угораздило же меня с моим талантом родиться в России! – возмущался Петр, когда ветер стихал, и команда садилась на весла. – Что скажете, пиратские морды?! – Ё! – дружно орали пиратские морды. Экипаж шняги, надо сказать, разросся уже до дюжины мохнорылых, и морды у них вправду были довольно пиратские. Петр Тизенгаузен самолично отбирал на борт мужиков, из-за чего даже имел серьезный разговор с папенькой. – Как один острожники! – возмущался папенька. – Зарежут! Сожрут! – А у меня пистолеты, – отвечал Петр. Со временем эволюции шняги стали приобретать угрожающий оттенок: «Чайка» шныряла в опасной близости от других судов. Опытный глаз легко угадал бы в ее маневрах развороты для бортового залпа и абордажные заходы. Вскоре со шняги помимо обычной ругани донеслась еще и пальба: Петр выставил на фарватер старый ялик и крутился вокруг него, поливая картечью из пушчонки. Обеспокоенный папенька бросился к маменьке. – Быстро жени мальчишку на соседской дочери, пока не началось! Но было поздно. Следующим утром на мачте «Чайки» взвился черный флаг. На квадратной тряпке были грубо намалеваны череп и кости. – Прощайте, маменька и папенька! – крикнул Петр, стоя у руля. – Не поминайте лихом! Мы идем на Кюрасао! Маменьке сделалось дурно. Папенька в сердцах плюнул шняге вслед. – Да ты раньше Калязина потонешь, – сказал он. Шняга подняла все паруса и, подгоняемая легким попутным ветром и крепким матом, унеслась. Ликующий экипаж выпил по чарке водки за успех предприятия и во славу капитана. – Стану адмиралом, будете пить по две, – пообещал Петр. – Ё!!! – заорали пиратские морды. Тизенгаузен подобрал команду умышленно – все его матросы были, помимо вдового деда Шугая, в разладе с женами и мечтали убраться куда подальше. Хоть на Кюрасао. Поглядеть заодно, правда ли у китаянок дырка поперек. Шняга весело скакала по мелкой волне. К обеду вышли на траверз села Концы. Стали на якорь в видимости скобяной лавки жида Соломона – больше в Концах ничего достойного внимания не было. Тизенгаузен высадил на берег десант во главе с огромным рыжим Волобуевым. – Все ясно, пиратские морды? – напутствовал флибустьеров капитан. – Ё! – ответили флибустьеры. Жид Соломон, увидев выходящую на берег шайку и осознав, что морды приближаются сплошь пиратские, заперся в лавке. Волобуев со товарищи неуверенно потоптались у двери, постучали обухами топоров в ставни, и все было б ничего, не вздумай Соломон показать флибустьерам в замочную скважину кукиш. Десант запросил поддержки с моря. – Наводи, – приказал Тизенгаузен канониру Оглоедову. – Пали! Пушчонка жахнула по лавке и с первого раза засадила ядрышко аккурат в замочную скважину. Лавка была захвачена без боя, только жид Соломон от изумления остался на всю жизнь заикою. Жена его и дочери отделались не в пример легче, правда, зимой почти одновременно родили по мальчишке. – Ну дает Соломошка! – изумлялись в Концах. – Заика, а ишь ты! Пираты взяли в лавке богатый приз скоб, гвоздей и амбарных петель. Из скоб понаделали абордажных крючьев, гвозди порубили на картечь, петлями набили трюм в разумении когда—нибудь их выгодно продать. «Чайка» ушла от греха подальше на другой, безлюдный, берег, чтобы первый успех подобающе обмыть, заесть и переспать. А утром пиратская шняга, еще веселее и шумнее прежнего, двинулась промышлять дальше. План Тизенгаузена был прост: накопив пиратский опыт в относительно безопасных пресных водах, вырваться на оперативный морской простор, а там у кого—нибудь спросить дорогу на Карибы. Напрасно папенька думал сына женить на дочери соседа. В мечтах Петр видел себя зятем губернатора Тортуги, не меньше. Вскоре на горизонте замаячило нечто большое и неповоротливое, отдаленно напоминающее транспорт с хреном. Оглашая берега эпитетами, «Чайка» начала маневр сближения. Канонир Оглоедов зарядил пушчонку сушеным горохом – на первый выстрел, для острастки. Намеченная на абордаж жертва оказалась вблизи именно что транспорт с хреном. – Вы чего?! – заорали оттуда сверху вниз. – Мать вашу! Но крючья уже, хрустя, впивались в борт. Абордажная команда Волобуева, размахивая топорами, бросилась на приступ. Капитан Тизенгаузен грозно ступил на палубу транспорта. – Сарынь – на кичку! – крикнул он и стрельнул из пистолета в воздух. За что немедленно получил вымбовкой по голове и упал. – Ё! – рявкнул канонир Оглоедов. Пираты дружно присели, жахнула пушчонка, и заряд гороха пришелся точно по мордасам вражеской команде, столпившейся вокруг мачты. Транспорт сдался на милость победителя. – До чего же мы, русские, несговорчивый и упёртый народ, – сокрушался Тизенгаузен, держась обеими руками за голову. – Я же вам крикнул, обормотам, сарынь – на кичку. А вы? – Да мы тут все, в общем, не графья, – хмуро сказал капитан. – Чистая сарынь. А ты-то кто, мать твою, истопник хренов? – Вот и вправду пущу на дно твое корыто – будешь знать, какой я истопник, – пригрозил Петр. – Капитан Тизенгаузен! Пиратская шняга «Чайка»! Слыхал? Ничего, еще услышишь. Деньги на бочку! А то картечью пальнем! Денег набралось чуть более пятиалтынного. Зато хрена баржа везла, как метко заметил дед Шугай, очень много. – Никто не хочет вступить в мою команду? – спросил Петр. – Ну и плывите отсюда… С хреном! И всем расскажите, что вас взял на абордаж капитан Тизенгаузен! – Ага, – скучно ответили ему. Когда баржа превратилась в пятнышко на горизонте, экипаж «Чайки» выпил по чарке, а Тизенгаузену перевязали голову его же шейным платком, к капитану подошел Волобуев. – Слышьте, барчук, – сказал он. – Вы бы это… Не мое, конечно, дело, но лучше вам не хвалиться своей фамилией направо и налево. Вдруг поймают? Нас-то пороли, порют и будут пороть, дело привычное. А вам может показаться стыдно. Да и шкурка у вас, извините за выражение, не такая дубленая. – Как стоишь перед капитаном?! – взвился Петр. – Виноват, – громила вздохнул и ушел на корму. – Я знаю, что делаю! – бросил Петр ему в спину. Волобуев спиной изобразил недоверие, но больше ничего не сказал. Команда, против ожидания, не роптала. Экипаж водушевила легкость победы, а редкая меткость канонира вселяла надежду на новые успехи. А хрен… Все равно редьки не слаще. Да и награбленная мелочь была хоть мелочь, однако живые деньги. На следующий день «Чайка» атаковала еще баржу, которую тянули против ветра бечевой. Наученный горьким опытом, Петр приказал открыть огонь загодя. Оглоедов виртуозно накрыл горохом бурлаков, затем влепил гвоздями по палубной надстройке – строго говоря, шалашу. – Будешь у меня на фрегате главным канониром, – пообещал Петр. Команда баржи трусливо покинула судно и убежала по берегу, как метко заметил дед Шугай, очень далеко. На барже оказались мало того, что всякая мануфактура и провиант, так еще пара ружей с припасом и водки полведра. Тизенгаузен закусил губу. Приз был что надо, но увести его за собой означало потерять скорость. – Жалко, не фрегат у нас, – расстроился Оглоедов. – Сейчас бы все забрали. Стоявший рядом дед Шугай метко заметил, что фрегату в Волге-матушке было бы тесно. – Петли амбарные за борт, – приказал Тизенгаузен. – Грузите ткань. Ох, сколько же ее! Кто хочет, может намотать себе бархатные онучи. Хм… А не поставить ли нам алые паруса? Дед Шугай метко заметил, что хотя тряпья красного полно, но команда устанет шить. – Ты прав, мужественный старик! – согласился Тизенгаузен. – Что бы мы без тебя делали? Дед Шугай объяснил, что. Утром пиратская шняга подошла к убогому селению Малые Концы. Капитан послал Волобуева с людьми на разведку. – Ну, ты расспроси там, – туманно объяснил он Волобуеву. Люди ушли и пропали. Канонир Оглоедов скучал у пушчонки, дед Шугай травил морские байки, Тизенгаузен разглядывал берег в подзорную трубу. – Сходите за ними кто-нибудь, – распорядился он. И остатки команды затерялись среди покосившихся домишек. Через некоторое время с берега донеслась унылая пиратская песня: * По-над Волгой, да над Волгой, * Да над Волгой, Волгой ой! * Раздается по-над Волгой * То ли песня, то ли вой! * Этот вой зовется песней * По-над Волгой, Волгой ой, * Потому что хоть ты тресни, * А помру я молодой! – Перепились, сволочи, – понял Тизенгаузен. – А то из пушчонки жахнуть? – с надеждой спросил Оглоедов, сглатывая слюну. Глаза у него едва не слезились, вероятно, от сострадания к поющим. – Глядишь, прибегут. Или лучше прикажите, я за ними смотаюсь? – Всем оставаться на борту! Стрелять не будем, припаса жалко. Подождем еще. Команда вернулась на борт только утром. Вид у пиратов был виноватый, дышали они в сторону. Дед Шугай за неимением боцманской дудки обошелся словами. Команда послушно изобразила подобие строя во фрунт. Канонир Оглоедов, справедливо полагая, что его это все не касается, остался у пушчонки, недобро щуря левый глаз. – Зачинщики – шаг вперед! – приказал Тизенгаузен. – Перепорю негодяев! Пираты дружно, как один, шагнули. Капитан Тизенгаузен впервые в жизни опустился до непечатных выражений. Как после метко заметил дед Шугай, капитану еще было, чему учиться, но для начала выступил он неплохо. – …А тебя, паразита, – сказал в заключение капитан, тыча пальцем в грудь огромному рыжему Волобуеву, – я с этого дня назначаю старшим помощником! – За что, барин?! – взмолился Волобуев. – А вот будешь моей правой рукой. И за каждое прегрешение этих обормотов мохнорылых схлопочешь горячих! – Может, не надо? – попросил Волобуев. – Вон же, боцман есть… Тизенгаузен покосился на деда. Дед Шугай сказал, что он уже стар для всего этого, а Волобуев в самый раз. С новообретенным старпомом шняга понеслась выискивать добычу, как укушенная. Казалось, она летела быстрее ветра. Может, у Волобуева и не было таланта моряка, зато он умел убеждать. – Что там было-то хоть, в деревне? – спросил Тизенгаузен у боцмана. Из объяснения деда Шугая следовало, что в деревне нашлась бражка, и ничего больше интересного. – И как пиратствовать с такой командой, а? – Петр вздохнул. Дед Шугай сказал, как. Через пару часов впереди показалась такая же шняга, идущая галсами навстречу. Петр схватил подзорную трубу. Команда приободрилась. Но Тизенгаузен увидел что-то такое, отчего сел под мачтой и загрустил. – Отставить, – сказал он. – Разойдемся. Встречное судно приближалось. Вот уже стало видно, как над ним вьется дымок самовара. – Эй! – раздалось над Волгой-матушкой. Тизенгаузен вобрал голову в плечи. – Да это же Петя! Тизенгаузен! Петюнчик! Эй, на барже! Лом не проплывал?! Ха-ха-ха-ха-ха!!! Пираты заскрипели зубами. Капитан молчал. – Петюнчик! Ты ли это? Спускай паруса! Давай к нам чай пить! Ой, глядите! Да у него флаг пиратский! Эй, Петюня! Дружище! Гроза морей! Ха-ха-ха!!! Тизенгаузен сидел красный, как вареный рак. – Капитан! – прошептал канонир Оглоедов. – А то жахнуть? Петр молча показал ему кулак. Шняги сходились под свист и улюлюканье с одной и гробовое молчание с другой. – Адмиралу Тизенгаузену – ура! – надрывались на встречном судне. А вот этого не надо было. Потому что Петр переменился в лице, вскочил на ноги, прошел к рулевому, отодвинул его и взял управление. – К повороту, – сухо приказал он. – Слушай меня. Абордажа не будет. Оглоедов! Бей картечью по парусам. Бери выше, если кого там зацепишь – не пощажу. Пиратский экипаж, до этого переносивший унижение стоически, теперь с горящими глазами бросился по местам. «Чайка» пошла на сближение. – Давай, Оглоедов, – сказал Петр. – Покажи им. Пали! Жах! У пушчонки засуетились, заряжая. Жах! На встречной шняге поднялась суматоха, там махали руками, истошно орали, кто-то сиганул за борт. Паруса у встречного были уже как решето, а Тизенгаузен целил острым носом «Чайки» ему под корму. – К повороту! В последний момент «Чайка» легла на бок. Хрясь! Мелькнули белые лица, раззявленные рты, воздетые кулаки – и промелькнули. – Пусть теперь походят по матушке по Волге, без руля-то, да без ветрил, – сказал Тизенгаузен. – Чего молчим, пиратские морды? – Ура капитану Тизенгаузену!!! – раздалось над великой русской рекой. – Ура! Ура! Ура! Петр Тизенгаузен стоял на корме, твердой рукой направляя «Чайку» к великим свершениям. Над коротко стриженой головой капитана развевался пиратский флаг. Водный приступ к богатому торговому селу Большие Концы стерегла крепостица. Это ветхое сооружение, возведенное, сказывали, аж при царе Горохе, было в новейшие времена оснащено российским штандартом и пушечной батареей при инвалидном расчете. Сейчас штандарт грустно висел книзу, пушки убедительно торчали из бойниц, инвалиды безалаберно покуривали на крепостной стене. «Чайка» заблаговременно спустила пиратский флаг, прикидываясь гражданской посудиной. Тизенгаузен рассчитывал сбыть в Больших Концах награбленную мануфактуру, пополнить запас провианта да разузнать новости. Не тут-то было. Едва шняга приблизилась к крепостице на выстрел, одна из четырех пушек окуталась дымом, шарахнула, и по курсу «Чайки» поднялся водяной столб. – Ну-у, началось… – бросил Петр, стараясь не подавать виду, что на душе заскребли кошки. Он послюнил палец и высоко поднял его над головой. Ветер дул еле-еле, впору было сажать команду на весла. – Проскочим? Или не проскочим? – подумал вслух Петр. – На таком ходу не проскочим, – уверенно сказал канонир Оглоедов. – Там в наводчиках Федор Кривой. Ему, заразе, целиться самое милое дело: лишний глаз не мешает. Сейчас еще далековато, а чуть ближе подползем – утопит нас с одного залпа. – Откуда знаешь? – удивился Петр. – Так Федор мой учитель, – гордо сообщил Оглоедов. – Я на этой самой батарее служил малость, пока в острог не загремел. – За что посадили-то? – За страсть к пальбе, – непонятно объяснил Оглоедов. – Понятно, – сказал Тизенгаузен. – Эй, старпом! Ложимся пока в дрейф, а там видно будет. – Боцман! – рявкнул Волобуев. – Ложимся пока в дрейф, а там видно будет! Дед Шугай метко заметил, что кричат людям прямо на ухо только глухие и тупые. От крепости отвалил ялик и неспешно погреб к «Чайке». Тизенгаузен, заложив руки за пояс, стоял под мачтой и размышлял, не поднять ли снова пиратский флаг, раз уж такое дело, но не мог решиться. Теплилась еще надежда, что им отсигналили по ошибке. А может, вышло предписание каждое судно так встречать в Больших Концах – ради предотвращения. Ялик подвалил к борту. В лодчонке оказался красномордый прапорщик, неопрятный и пахнущий сивухой. – Который здесь будет капитан Тузигадин? – спросил он. – Примите от коменданта пакет, ваше благородие. Петр сделал каменное лицо и взял письмо так лениво, будто пакеты от комендантов приходили к нему каждый Божий день. – Подождите ответа, милейший, – буркнул он. – Дык, – прапорщик кивнул. – Ага, и ты здесь, Оглоедина, морда разбойная? Дома не сидится, в истопники подался? – А дома-то что хорошего? – мирно отвечал Оглоедов. – Баба постылая, работа каторжная, да семеро по лавкам. – Узнаешь теперь работу каторжную, – пообещал ему прапорщик. Петр развернул письмо. «Милостивый государь Петр Петрович! – писал комендант. – Поскольку велено мне губернатором бесчинства на Волге-матушке прекратить, и самого вас, сыскав, представить, осмелюсь рекомендовать следующее. Сдавайтесь-ка вы, голубчик, подобру-поздорову, пока дело не зашло слишком далеко. Нынче еще можно ваше предприятие обрисовать как неумную проказу и выставить вас перед губернской властью, простите всемилостивейше, молодым романтическим идиотом. Смею надеяться, отделаетесь порицанием и вернетесь домой вскорости. Проявите благоразумие. То же и папенька ваш советует, от коего передаю сердечный привет и полное прощение». Тизенгаузен сложил письмо вдвое, потом вчетверо. Снова развернул. Перечитал. Опять сложил. Окинул взглядом своих людей. Команда ждала, что скажет ей капитан, затаив дыхание. В глазах флибустьеров горели собачья преданность и русская надежда на авось. Даже «молодой романтический идиот» сообразил бы, что станется с экипажем, вздумай «Чайка» сдаться. Пока Петр с комендантом будут гонять чаи, пиратов закуют в кандалы и ушлют куда Макар телят не гонял. Ибо что положено Тизенгаузенам, то не положено Оглоедовым. А ведь Петр обещал им Кюрасао. – Флаг поднять… – хрипло выдавил Тизенгаузен. Его не расслышали, команда заволновалась. Петр откашлялся. – Флаг поднять! – звонко скомандовал он. – Эй, прапорщик! Живо на борт. Ты мой пленный. Прапорщик оттолкнулся было веслом, но красномордого выцепили багром за шкирку и с хохотом втянули наверх. – Это вам даром не пройдет, – сказал прапорщик, лежа на палубе. – Нет такого закона, чтобы государева человека за шиворот таскать. – Принайтуйте государева человека где-нибудь на самой корме, а то от него воняет, – распорядился Петр. – Боцман! Всем по чарке за почин сражения. – Ура капитану Тизенгаузену! – взревела команда. На мачте взвился черный флаг. Под ним «Чайка» сразу как бы приосанилась, заново ощутив себя не мирной речной шнягой, но отчаянным пиратским кораблем. Крепость снова окуталась дымом и шарахнула аж во все четыре ствола. Комендант давал понять, что принимает вызов. Петр ждал водяных столбов, но их не было. – Берегут ядра, – объяснил канонир Оглоедов. – А вот продвинемся корпусов на десять – накроют нас. – Боцман! – позвал Тизенгаузен. – Непорядок на борту! Всем по чарке – значит, и капитану тоже! Водка была теплая и отдавала купоросом. Петр запустил руку в бочонок с квашеной капустой, нагреб посвежее, принялся жевать. Ничего умного в голову не шло. Проскочить мимо батареи в темноте при таком безветрии можно было и не думать – ночи стояли, как назло, самые лунные. Болтаться в виду Больших Концов, ожидая свежака, тоже представлялось глупым. На пристани за крепостью уже толпились любопытствующие. Петр раскрыл подзорную трубу. Так и есть – народ тыкал в «Чайку» пальцами, обидно смеясь. С крепостной стены инвалиды делали неприличные жесты. Того и гляди задницу покажут, сраму не оберешься. «Что бы сделал на моем месте пиратский капитан? – размышлял Петр. – Интересно, а кто тогда я? Пиратский капитан. Ну, и как бы ты поступил, капитан Тизенгаузен? Наверное взял бы противника на испуг. А ведь это мысль!». – Давай на весла, пиратские морды, сдадим назад чуток. Под язвительный хохот, доносящийся с пристани, «Чайка» отошла от крепости, приблизилась к берегу и отдала якорь. – Волобуев! Сажай в ялик людей сколько поместится. И ружья возьмите! Лодчонка ходко почесала к прибрежным кустам и скрылась в них. Назад греб один Волобуев. Но Тизенгаузен в трубу видел: люди никуда не делись, лежат вповалку на дне ялика. А вот из крепости разглядеть это было нельзя. Ялик сновал туда-сюда, притворяясь, будто высаживает десант. Выглядело это однозначно: пираты, сообразив, что миновать крепость водой не смогут, решили приступить к ней с суши. Угроза была вполне значимой. Сколько пиратов на шняге, комендант точно знать не мог, но грузоподъемности суденышка как раз хватало для команды, способной душевно начистить рыла инвалидам с батареи. Вся надежда крепости в случае приступа была только на пушки. Сделав вид, что высадил две дюжины буканьеров, Тизенгаузен прибрал ялик к корме и стал выжидать. Смеркалось. Наконец комендант не выдержал. Длинное рыло одного из орудий втянулось за стену. Потом другое, третье… В крепости шла ожесточенная работа: инвалиды, обливаясь потом, перетаскивали батарею, готовясь отражать атаку с берега. Над Волгой-матушкой стояло вечернее безмолвие, в котором издали слышна была многоголосая ругань и извечное русское «Э-эй-ухнем! Эй, зеленая, сама пойдет!». – Как же, пойдет она сама… – канонир Оглоедов только хмыкнул. – Пупок развяжется, тогда с места сдвинется. – Мы – когда?.. – коротко спросил его Тизенгаузен. – Рано, капитан. Сейчас они четвертую оттащат и замертво упадут. Я скажу, скажу. Ветер стих окончательно. Команда вся сидела на веслах, даже вонючего прапорщика к делу приспособили. И ялик спереди запрягли. – Теперь время! – прошипел Оглоедов. – Команда, слушай! – шепотом крикнул Тизенгаузен. – И-и-раз! «Чайка» легко тронулась, набирая ход. До самой крепости дошли безопасно, потом шнягу заметили – над стеной раздался матерный визг, хлопнул ружейный выстрел. – На-кося, выкуси! – заорал Волобуев. – И-и-раз! Навались, православные! – Ё!!! – отозвались православные. Инвалиды даже не пробовали вернуть пушки на место – ясно было, что не успеют. «Чайку» обстреляли из ружей, одна пуля засела в борту, другая расщепила весло. – А то ответим, капитан? – с надеждой спросил Оглоедов. – Было бы, на кого припас тратить! – заявил Тизенгаузен надменно. – Впрочем… Пальни разок, чтоб знали. Только не вздумай по флагштоку. Там штандарт с гербом российским. – Знамо дело, – заверил Оглоедов. – Мы же русские пираты, чай не немцы какие. Пушчонка хажнула картечью по крепостной стене, выбив из нее облако пыли. Под громовое «Ура капитану Тизенгаузену!» шняга уходила вдаль по Волге-матушке.
Степан: Наконец крепость осталась позади. «Чайка», облаянная собаками и ночным сторожем пристани, благополучно миновала Большие Концы. Выпили по чарке. Настроение на борту царило безмятежно-возвышенное. До флибустьеров дошло, что они ненароком совершили взаправдашний подвиг, и обязаны этим своему капитану. – А с государевым человеком что делать? – спросил Волобуев, предъявляя капитану прапорщика, взопревшего от весельной работы. – За борт, – небрежно бросил Петр. – Заодно и помоется. Государеву человеку, дабы не утоп случаем, вручили бочонок из-под квашеной капусты. – Раздайся, грязь – дерьмо плывет! – скомандовал канонир Оглоедов. Прапорщика метнули за борт так рьяно, что он верных полпути до берега летел по воздуху. Бултыхнуло. – Это вам даром не пройдет! – донеслось издали. – Нет такого закона, чтобы государева человека в воду кидать… Дед Шугай сказал, какой зато есть закон. – Ну, ты полегче, старина… – ласково попросил Петр. – Ох, да что это с тобой? В лунном свете все казались бледными, но лицо деда было белее, чем хорошо накрахмаленное исподнее. Петр пригляделся и увидел, что плечо Шугая криво перевязано набухшей тряпицей. – Ерунда, ваше благородие, – сказал боцман. – Пульку словил из крепости. Бывало и хуже. Заживет, как на собаке… Тизенгаузена равно ужаснули ледяное спокойствие деда и внезапное исчезновение из его речи морских слов. Капитан смекнул: дело худо. – К берегу! – потребовал он. Дед Шугай удивленно посмотрел на капитана и вдруг упал. На берегу Тизенгаузен приказал развести костер, вскипятить воды, порвать на бинты чистую рубаху, принести со шняги фонарь, острый нож и иголку с ниткой. Приготовлениями руководил Волобуев. – А это надо? – опасливо спросил он, глядя, как Тизенгаузен самолично правит нож на оселке. – Авось оклемается наш боцман. А гикнется, так на то и Божья воля, значит. – Не боись, – заверил Петр. – Я же дворянин, если ты забыл. – Как можно! – Волобуев даже обиделся. – Любого дворянина с самого детства учат воевать, – объяснил Тизенгаузен. – А заодно и штопать дырки, которые случаются в людях от войны. Лекарь я, конечно, неумелый, но пулю извлечь, промыть рану и зашить ее – смогу. Иначе вспыхнет в ране антонов огонь, и если придется руку отрезать, считай, еще повезло. Нужен тебе однорукий боцман? – Капитан дело говорит, – подтвердил канонир Оглоедов. – Петр Петрович, ваше благородие, сколько водки в деда заливать? Тизенгаузен бросил короткий взгляд на Шугая, который что-то невнятное бормотал в бреду. – Всю, – сказал Петр. Пиратская шняга пряталась в камышах целый день, с нее для большей скрытности даже сняли мачту. Команда стирала бельишко, чинила одежонку да рыбачила, стараясь особо не высовываться. Троих самых неприметных Тизенгаузен послал берегом в Большие Концы, продать на рынке шелка, прикупить водки и чего-нибудь вкусненького. – Вернетесь пьяными – оставлю на берегу, – сказал капитан. – Не вернетесь – тем более. Волобуев тоже очень хотел сбегать в село, но он был рыжий и высокий, такой сразу бросится в глаза. Оглоедов со вздохом сказал: «Меня там слишком хорошо помнят, нюхнули они моего пороху…» – и даже не попросился. Впрочем, обоих Тизенгаузен не отпустил бы. Из рыжего детины буквально на глазах вырастал отличный старпом, а уж с канониром «Чайке» слишком повезло, чтобы им хоть как-то рисковать. Дед Шугай тихо похрапывал и улыбался во сне. Лицо его налилось здоровым румянцем, то ли от водки, то ли вообще. Посланцы вернулись мало что трезвые, так еще и удачно поторговавшиеся. Разузнали новостей: комендант рвет и мечет, затеял пороть своих инвалидов, а народ радуется. – Чему радуется-то? – не понял Тизенгаузен. – Пираты нос властям утерли, тут сердиться надо бы. Ну, народ… Ну, страна… – Это в вас немецкая кровь бунтует, ваше благородие, – подсказал Волобуев. – Порядку ей хочется. – Да сколько ее, той крови, осьмушка разве, – Петр безнадежно махнул рукой. – Русский я – и по пачпорту, и по физиономии. А все одно в толк не возьму, отчего на моей родине, куда ни плюнь, такой перекосяк. Дед Шугай сказал, отчего. Голос его звучал еще слабо, но вполне убедительно. – Ура! – воскликнул Петр. – Боцман с нами! Налейте-ка мне по такому случаю. Водка была теплая и отдавала олифой. Тизенгаузен привычно пошарил рукой, но бочки с квашеной капустой рядом не нашлось. – Ну? – спросил он неопределенно. – Готовы к отплытию, – доложил Волобуев. – Идем на Куросаву! – На Кюрасао, – поправил Петр. – А ведь придется вам, братцы, учить нерусские языки. Там по-нашему не говорят. – Не умеют? – удивился Волобуев. – Научим. – Всех не научишь. Карибское море, – сказал Петр, – это тебе не Волга-матушка. – Нешто нерусь такая тупая? – удивился Волобуев. Дед Шугай метко заметил, что тупые всюду есть. С тем и отвалили. Некоторое время плыли без происшествий. Горизонт был пуст, еще пустынней выглядел берег. Оглоедов начищал свою пушчонку, Волобуев следил за порядком, дед Шугай, временно освобожденный от боцманских обязанностей, выздоравливал. Сыграли забавы ради боевую тревогу, после наловили рыбки, сварили прямо на борту вкуснейшей ушицы. – Ну, живем, – сказал Тизенгаузен, поглаживая сытый живот. – Будто не пираты, а обыватели какие, самовара не хватает с баранками. – Гармошку бы еще, – поддакнул Оглоедов. И затянул веселую пиратскую песню: * Как по матушке по Волге, * Да по Волге-Волге, ё! * Проплывает да по Волге * Вот такое ё-моё! * Проплывает вот такое, * Да по Волге-Волге, ё! * Совершенно никакое, * Честно слово, не моё! – А самовар у этих отнимем, – добавил Оглоедов, всматриваясь из-под ладони в речную даль. – Может и гармошка у них тоже найдется. Петр схватился за подзорную трубу, глянул вперед и похолодел. Встречным курсом шла черная, как смоль, пушечная барка. Паруса у нее тоже были черные, и длинный черный вымпел развевался по ветру. Тизенгаузен ждал чего угодно, только не этого. «Чайка» едва начинала флибустьерскую карьеру, а тут ей навстречу попались всамделишные истопники, русские речные пираты, те самые, что «…и за борт ее бросает в надлежащую волну». Петр думал, они остались только в былинах и рыбацких песнях, извели их на Волге-матушке, ан нет. – Это мне кажется, или у них кто-то болтается на рее? – неуверенно пробормотал Тизенгаузен себе под нос. – Дозволь обозреть, капитан, – раздалось сзади. Петр обернулся. На него выжидающе смотрел дед Шугай. Тизенгаузен отдал трубу боцману. Тот неловко принял ее одной рукой. – На плечо мне клади, – разрешил капитан. – Благодарствую, – сказал боцман, и от этой вежливости сердце Тизенгаузена натурально ушло в пятки. Дед едва глянул на барку и чуть не выронил трубу. – Holy shit! – пробормотал боцман. Тизенгаузен почувствовал, что ему становится дурно. – Там правда удавленник висит на рее? – спросил он несмело. – Там всегда кто-то висит, – тихо ответил боцман. И добавил – кто, да за какое место. Барка дала предупредительный выстрел из носовой пушки. В воду плюхнулось ядро и заскакало по невысокой волне. Петр поднял руку, давая команде понять, что раньше времени суетиться не надо. – На прямых курсах шняга от этой черной дуры не оторвется, – сказал он негромко. – Но у нас лучше маневр. Можем славно покрутиться вокруг да попортить барке обшивку. Конечно, рано или поздно накроют бортовым залпом… Что посоветуешь, старина? Дед Шугай посоветовал. – А если серьезно? Дед Шугай метко заметил, что положение серьезнее некуда. И совет его вполне к месту. Ну, можно еще выброситься на берег и ломануться врассыпную по кустам. – Я свой корабль не брошу, – отрезал Тизенгаузен. – Не для того мы отправились в путь. Он повернулся к Волобуеву и отдал приказ спустить паруса. Барка надвигалась на шнягу, как черная смерть. «Чайка» ощетинилась ружьями и топорами. Оглоедов колдовал у пушчонки. Тизенгаузен нацепил шпагу, проверил и заткнул за кушак пистолеты. – Молитесь, кто умеет! – посоветовал он команде и сам зашептал «Отче наш». – Эх, отче наш! – вторя капитану, рявкнул Волобуев. – Иже еси на небеси! Дальше забыл, короче говоря, аминь и кранты. Веселее, братцы! Не позволит Никола-угодник, верховный спасатель на водах, чтобы нас – да за просто так! Всем по чарке – и к бою! За капитана Тизенгаузена, пиратские морды! – Ё!!! – проорали пиратские морды. – Аминь! Барка тем временем тоже убирала паруса, ход ее замедлился. Палубные надстройки отливали смолью, пушечные стволы медью, матросы бегали по вантам, повешенный на рее вяло болтал ногами. Над «Чайкой» навис высокий черный борт, сверху, как приглашение, упали швартовые концы и веревочный трап. – В гости зовут, – Оглоедов недобро прищурился. – Ну-ну… – Швартовы принять, – скомандовал Тизенгаузен. – Сидеть тихо, ждать меня, Волобуев за старшего. Если не вернусь… Тогда тем более Волобуев за старшего. Не поминайте лихом. И полез по трапу. Через несколько ступенек он почувствовал, что за ним кто-то увязался. Тизенгаузен раздраженно посмотрел вниз. Там карабкался дед Шугай. – Я пригожусь, капитан, – сказал дед. Петр недовольно поджал губы и полез дальше. Вахтенные ухватили его, помогли встать на палубу. Тизенгаузен отряхнул камзол, поправил шпагу, заложил руки за спину. Все это он проделал для того, чтобы как можно позднее встретиться взглядом с капитаном барки, сидевшим под мачтой на перевернутой бочке. А когда Петр набрался храбрости поднять глаза, капитан уже глядел мимо. – Hеllo, Sugar, you, bloody bastard! What the hell are you doing here?! «Здорово, Сахар, чертов ублюдок, – перевел Тизенгаузен про себя. – Какого дьявола ты тут делаешь?». Дед Шугай ответил, какого дьявола. – Твою мать! – воскликнул пират. – Тысяча чертей! Он вытащил из—за бочки костыль и встал на ноги. Точнее, на одну. Только сейчас Петр разглядел, что другая нога у капитана деревянная. Но все равно этот пожилой богато одетый моряк выглядел смертельно опасным. От него так и несло погибелью. Одноногий ловко подскочил к Шугаю. – Я вижу, ты словил пулю. Как в старые добрые времена, не правда ли? Дед Шугай сказал, что капитан хорошо заштопал его. – Этот?.. – одноногий смерил взглядом Петра. – Капитан Тизенгаузен, – представился тот. – Пиратская шняга «Чайка». Честь имею. – …Капитан! – фыркнул одноногий, поворачиваясь к Шугаю. – Тысяча чертей! Между прочим, Сахарок, один наш общий знакомый, Слепой Пью, просил тебе передать стальной привет в печенку. Дед Шугай холодно осведомился, за чем же дело стало. – Забудь это! Я никогда не любил Пью. И он давно отдал концы. Сдох под копытами лошади. Позорная смерть для моряка, но подходящая для слепого ублюдка, не правда ли? Дед Шугай поинтересовался, сколько еще приветов у одноногого за пазухой. – Больше, чем ты можешь представить! – рассмеялся тот. – Но их незачем передавать. Вся сволочь из команды Флинта нынче в аду. Я был уверен, что и ты сыграл на дно. Какая встреча, тысяча чертей! А пойдем-ка, дружок, потолкуем! С этми словами он приобнял Шугая и увел за мачту. Петр Тизенгаузен стоял, потупившись. С одной стороны, его пока что не убили. С другой, фактически не заметили. Первое было отрадно, второе обидно. На всякий случай он выглянул за борт и ободряюще помахал своей команде. Стало еще обиднее. Это люди уважали его, готовы были пойти с ним куда угодно, но убожество их одежд, снаряжения, да и самой «Чайки» показалось вдруг невыносимым. Черная барка, надраенная до блеска, дышала настоящим морским порядком и чисто пиратской роскошью. Здесь палубу хотелось лизнуть, как леденец, а босоногие матросы носили золотые перстни. Из-за мачты слышалась ругань на нескольких языках, прерываемая взрывами хохота. Похоже, дед Шугай поверил, что старый дружок не собирается передавать ему приветов, и оттаял. «А помнишь, как Черный Пес тогда орал – где хреновина, Билли?!» «Гы-гы-гы!!!» Петр решил не прислушиваться. Долетали лишь обрывки разговора, и вряд ли из них удалось бы выудить тайну пиратского клада. Наконец одноногий, громко бухая в палубу костылем и деревяшкой, подошел к Тизенгаузену. Дед Шугай под мачтой что-то пил из пузатой бутылки и заговорщически подмигивал издали. – Имя – Серебров, – представился одноногий. – Иван Серебров. Пиратская барка «Лапочка», слыхал про такую? Петр только головой помотал. – Верно, – согласился одноногий. – И не должен был слыхать. Ведь я в доле со всеми береговыми на Волге-матушке. Тихо делаю свои дела. А ты поднимаешь, шум, привлекаешь внимание, смущаешь народ. За каким хреном – сто чертей тебе в селезенку и адмиралтейский якорь в ухо?! – Мы идем на Кюрасао, – твердо произнес Петр. Одноногого эта новость не смутила ни капельки. – Почему нет? Попутного ветра и семь футов под килем! Только смотри, парень – ты угодил между дьяволом и глубоким синим морем. Коли еще раз попадешься мне здесь, сразу вешайся на рее. Самостоятельно. Иначе живые позавидуют мертвым. Понял? Волга-матушка слишком узкая река для двоих пиратов. Остаться должен только один. Не ты. Сказано было так убедительно, что Петр непроизвольно кивнул – а не собирался ведь. – Хороший мальчик, – похвалил одноногий. – Тогда слушай. В команде у тебя замена. Сахар… то есть, Шугай останется здесь. Он уже стар для всего этого, а еще хорохорится, вот и схлопотал пулю. Ты погубишь его по глупости, будет обидно. А с тобой пойдет мой подштурманец, Ерема Питух. Славный малый, давно мечтает о Карибах. Умеет определяться по солнцу и звездам, с ним не собьешься. Теперь держи полезный совет. Ты ведь разумеешь по-аглицки, я вижу… – Немецкий и французский у меня лучше. – Даже не думай об этом. Нынче в южных морях вся сила у англичан. Ну-ка, парень, tell me your story. Петр, запинаясь, начал рассказывать, кто он, откуда, и почто собрался в пираты. – Сойдет, – перебил одноногий. – Выговор ирландский – будто полный рот горячей картошки набил. Значит, выдавай себя за ирландца. Это не трудно, они похожи на русских, такая же пьянь мечтательная. – Но почему я не могу быть русским? – хмуро спросил Петр. – Потому что русских не бывает, – веско сказал одноногий. – Это они для самих себя есть. А больше их нигде нет. И никому они не нужны на хрен. С тех пор, как государь наш Иван Грозный обозвал английскую королеву пошлой бабой, на русских окончательно наплевали и забыли. Петр недоверчиво смотрел на одноногого. Осмыслить его речи было непросто. – Парень, я знаю, что говорю. Недаром обошел все Карибы и вернулся живой да при золотишке. Я был у Флинта квотермастером. Тизенгаузен опустил глаза. Ему нечем было крыть. – Имя оставь свое, Питер – терпимо для ирландца, – наставлял одноногий. – Прозвище выдумай покороче, чтобы запоминалось. Только не слишком кровавое. Иначе могут предложить ответить за него… А будешь ты у нас… Одноногий задумчиво оглянулся на Шугая. – Ирландский лекарь, – решил он. – Ты и правда неплохо заштопал старика. – Я капитан, – глухо напомнил Тизенгаузен. – Моряк. – Моряк с печки бряк! – сказал одноногий как отрезал. – И капитан дырявый кафтан. Вот ты кто на сегодняшний день. Петр тоскливо огляделся. Команда барки издали скалила золотые зубы. Дед Шугай прихлебывал из бутылки и кивал – соглашайся, мол, дело тебе говорят. Тизенгаузен через силу расправил плечи и приосанился. – Ладно, – сказал он. – Спасибо за науку, капитан Серебров. Ну, где этот ваш подштурманец?.. Еремей Питух оказался юн, румян, застенчив и красив, как девчонка. – Что за прозвище такое – Питух? – спросил Тизенгаузен подозрительно. – Дедушка был старостой, всю деревню пропил, – объяснил юноша, стыдливо краснея. – С тех пор мы и Питухи. – А, ну это ладно, это бывает, – сказал Петр с облегчением. – Собирай вещички да ступай на борт. Назначаю тебя штурманом. – У меня карта есть, – шепотом похвастался штурман. – Бубновый валет? – съязвил Тизенгаузен. Подошел дед Шугай, обнялись на прощанье. – Ну, ты даешь, старый! – от души восхитился Петр. – У самого Флинта служил, надо же! Дед Шугай метко заметил, что многие по молодости делают глупости. Но он ни о чем не жалеет и уверен – у молодого барина все будет хорошо. Одноногий поджидал у веревочной лестницы. – Прощайте, капитан Серебров, – сказал Петр. – Не спеши, парень. Я дам тебе еще урок напоследок. Ну-ка, скомандуй, чтобы твои обормоты перегружали все награбленное ко мне. – По какому праву?! – взвился Петр, хватаясь за шпагу. – По праву сильного, – одноногий едва заметно улыбнулся. – Если ты пират, то должен это понимать, не правда ли? Тизенгаузен сокрушенно вздохнул. Он еще не совсем понял, но, кажется, начинал понимать. Осторожно двигаясь в густом тумане, флагман эскадры Де Рютера вдруг с отчетливым хрустом подмял под себя что-то небольшое и деревянное. Это оказалось утлое суденышко, на котором все то ли спали, то ли были мертвецки пьяны. Судно буквально развалилось, но команду удалось выловить и поднять на борт флагмана. Спасенные опасливо сгрудились на баке. Впереди плечом к плечу стояли капитан Петр Тизенгаузен, старпом Волобуев, канонир Оглоедов и юный штурман Еремей Питух. – Как ваше имя, сударь?! – спросил вахтенный офицер, наметанным глазом опознав в Тизенгаузене старшего. – Питер… – начал Тизенгаузен. И тут громадный Волобуев случайно наступил ему на ногу. – Блядь! – от души сказал капитан. © Олег Дивов
Nick: Ищу жену – Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»? – Да. Здравствуйте, чем могу помочь? – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать? – Да, уже пишу. – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона. – Понятно. Записала. Что еще? – Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху. – …в паху. Есть, записала. – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. – Да, да, конечно, это без проблем. Записала. – Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы… – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше. – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда. – Ну, тут тоже никаких проблем нет. – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь. – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать... – Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал. – Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения? – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей. – Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви. – Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. – И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие. – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть? – Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно. – Это как? – А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать. – Понятно. Что еще? – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя. – Подчеркнула, что дальше? – Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно. – Записала. – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом. – Это вообще не вопрос. Так почти все делают. – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот. – В живот? – Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала. – Цапля? – Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене. – Это все? – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все. – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве. – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин. – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая? – Привычка. Соскучился. – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр». – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас! – Пишите адрес… ---------------------------- © mobilshark
Nick: Про Леху, Витька и почти одиночное плавание Леха греб третий час. Витек дремал на корме лодки, вздрагивая во сне. Над ними раскинулось звездное небо и полная луна, символизирующая полную жопу в перспективе. На хуй он повелся на эту ночную рыбалку, Леха не знал и сам. Когда после выдутых четыре по полкило, Витек предложил спиздить лодку с причала и порыбачить, он и не подозревал, что их плавание может затянуться. Они вышли в море еще до того как зашло солнце. Удочки забыли на берегу. Зато не забыли прихватить еще ящик пива. Рыба на пиво не клевала. Леха, как заправский флибустьер орудовал веслами, а его дружок орал морские песни и пытался изобразить танец «Яблочко». Потом они покурили. Потом как то одновременно задремали. А потом Леха открыл глаза и не увидел берега. Зато он увидел Витю, спящего в обнимку со спасательным кругом. Леха растолкал приятеля и культурно спросил: - Где земля, долбоеб? Витек промычал в ответ, что он не брал и вообще ему завтра на работу и ебаться он не хочет. Пришлось ткнуть его в бок кулаком и слегка поелозить лицом о борт. Витя пришел в себя. - Мы где? - В пизде – Леха нервничал – скажи мне, придурок, на хер мы поперлись ночью в море? - Так порыбачить – Витя огляделся. Его мозг постепенно просыпался и начал осознавать увиденное глазами. А увидели они бескрайнее море и приближающуюся пиздюлину. Ну, последнюю, конечно видно не было, но она ощущалась… И, то и другое не сулило ничего хорошего – А я что тебя заставлял что ли? - До хуя рыбки наловил, Костя-морячек недообработанный? Лупалы свои продирай и включай зачатки мозга. Как выгребать будем? И куда? - А давай на юг. Там тепло и фрукты круглый год. – Витя проснулся окончательно. - На хуюг! Ты хоть знаешь, где он находится? - Я знаю, что мох растет на деревьях со стороны, где север. Меня дядька учил. Он геологом был и много знал. Как из БФ спирт сделать, например, или как по зарубкам дорогу к привалу найти. - До хера ж ты тут зарубок нарубал. Давай теперь, прямо по ним… к привалу. - Ну, у меня еще хуй постоянно по утрам на восток стоит. Людка говорит, что это какая-то аномалия, но я думаю просто дар. – Витя гордо посмотрел на Леху. Терпение последнего заканчивалось - Мох у тебя в башке вместо мозгов. И распределен он по всей черепной коробке не зависимо от сторон света. Давай, надрачивай свой компас, я отвернусь если что. - Ты что? Я не дрочу с седьмого класса. Это противоестественно. – Витек отвернулся - А может лучше по звездам поплывем? Как пират Дрейк. Я читал в детстве. Надо найти самую яркую звезду на небе и грести на нее. Она, кажется, Полярной называется. Давай поищем. Звезд на небе было до хуя. Еще там светила Луна. Еще, какие-то планеты. Возможно, даже летали кометы и искусственные спутники, фотографирующие разнообразные секретные объекты. Яркость всего этого многообразия была примерно одинаковая. Начали вспоминать основы астрономии. Вспомнили что-то про Большую и Малую медведицу. Про то, что Витек по знаку зодиака Козел. Ну и по жизни в нем тоже было что-то от парнокопытного. Еще на память пришли, какие-то зеленые человечки, которых гонял с полгода назад отчим Витька, называя их гуманоидами. Но как это могло помочь добраться до берега, было не понятно. Знаний явно не хватало. Витя опустил руку за борт. Вода была мокрой и холодной. Ее было много. Слишком много. Почему то сразу захотелось пить. Парадокс утренне-ночного сушняка заключается в том, что воды целое море, а пить нечего. - Блядь! Пить охота. – Витек жадно смотрел на прохладную гладь воды, выпивая ее глазами. – А если сделать глоточек, ничо не будет? - Сделай. Животным можно. У тебя ж мозгов меньше чем у камбалы, так что тебе не повредит. Витя насупился и затих. Леха бросил весла и снова тоскливо посмотрел на небо. Где-то там ему подмигивала заветная Полярная звезда: - «Хорошо хоть тихо. И дождя нет. А то бы вообще охуели» - подумал он….Через пятнадцать минут они все таки охуели. Откуда-то набежали тучи. Подул ветер. И пошел дождь. Дождя, как и моря, было много. Хватило и чтобы напиться, и чтобы заебаться вычерпывать его из лодки. Когда он прекратился, небо стало сереть. Наступал рассвет. Пить уже не хотелось, зато захотелось есть. Обшарили лодку в поисках съестного. В ящике под банкой нашли немного масла. Машинного. Пару старых кроссовок и подмоченный журнал «Катера и яхты». Познавательно, но малопитательно. - Слушай – Витек снова обратился к товарищу – а я помню, что когда есть нечего было, моряки сапоги ели и ремни. Может попробуем? Впиздячим по кроссовочку? - Блядь, Витюша, а я читал, шо потерпевшие кораблекрушение начинают хавать друг друга. Може тоже попробуем. Отхуярим тебе руку и погрызем? - Та пошел ты на хуй! Давай тебе отхуярим. - Давай. Только у меня ты можешь просто отсосать. Глядишь, и чувство голода притупится. А если будешь стараться, так вообще наешься. - Греби лучше и не пизди. - Ща ты у меня выгребать по ебалу будешь, и в мире одной жертвой кораблекрушений станет больше…. …Они замолчали. Море билось волнами о борт не ласково и совсем не романтично. Есть хотелось еще больше. - Может, попробуем рыбу поймать. Или птицу, какую-нибудь. Водятся же в море, какие-то птицы? – Жирная чайка уселась на нос лодки, как бы отвечая на Витин вопрос. Она была похожа на Мартина – друга Нильса, того самого, который с помощью палочки и девяти дырочек победил целое войско. Леха помнил эту сказку с детства. Она ему нравилась. Чайка тоже. Ну, не помнила, а нравилась Лехе. Было в ней что-то завораживающее. В глазах друзей она уже вертелась в шкафу гриль и обильно поливалась кетчупом. - Ни спугни – прошептал Леха. Витя сидел, боясь пошелохнуться. Чайка, словно дрессированная, прошлась по борту и, лениво взмахнув крыльями, уселась Витьку на голову. - Сиди, сука, и не дергайся – Леха осторожно достал весло из уключины. Чайка искоса посмотрела на его манипуляции и, почувствовав что-то неладное, начала активно срать. Размах.…Птица была ловкой и проворной. Витя - медленным и неуклюжим. Леха – не точным. Все эти три составляющих сложились в картину съебывающегося в облака пернатого, поломанного весла и выпавшего за борт матерящегося Витька с разбитой головой. Завтрак сделал круг почета над лодкой. Еще пару раз прицельно серанул на свежую рану мокрого Витька и пизданув на прощание – «Ааа!!-Аааа!!» - что в переводе с чайкинского языка означало – «Сидите голодные, придурки» - упиздила на встречу новым приключениям. Витя за бортом сказал ей на прощание несколько напутственных слов, пожелал счастья в ее большом перелете и не забыл напомнить об сущности происхождения всех пернатых по классификации которой все они явились на свет через жопу (что, в принципе является правдой), состоят в половых отношениях друг с другом, с рыбами, с дельфинами и с самим Витьком. Вообщем текста было много. Витя оглашал криками водную гладь и дрейфовал за лодкой словно Ди Каприо за айсбергом. Потом он замолчал. Потом заорал с удвоенной энергией, в несколько гребков достиг плавсредства и влетел в него окатывая Леху фонтаном брызг. В плавках у Витька что-то шевелилось. -Что, компас заработал? – Леха явно издевался. - Там что-то есть! – Витя орал, словно курсистка пансиона благородных девиц, лишаемая девственности пьяной революционной матросней. Он прыгал по лодке как брачующийся кенгуру и пытался стянуть с себя мокрые трусы. - Витек! Ну его на хуй – Леха возмутился не по детски – Че ты орешь? Ты радуйся, что у тебя что-то там есть, а не паникуй. Было бы там пусто вот тогда самое время издавать подобные звуки. И не вздумай тут Тарзана изображать. Ни сказочного, ни мужа Наташки Королевой. Не надо. Моя нежная психика не выдержит подобного зрелища. Витя стащил наконец то плавки. Ну не совсем на конец. Потому что конец был занят небольшой, размером с ладошку, рыбкой. Она трепыхалась на хую борясь за свою жизнь. - Сосет? – спокойно спросил Леха - Грызет, падла! – проорал Витек - Че там грызть то? Ты, бля, ни телку нормальную, ни рыбку на свой член поймать не можешь. Давай, отдирай это недоразумение от своих причиндал и прекращай пугать всю морскую флору своими воплями. - Та не отдирается, сука! Она мне сейчас откусит хер и что я Людке скажу?!?! - Лучше бы откусила – задумчиво ответил Леха – Потому что как ты объяснишь ей, что приехал с моря с хуем в синяках и погрызенным как молодой початок кукурузы, я не знаю. То, что не догрызет рыба – дооторвет Людка. Это без вариантов. Рыба отрываться от хуя никак не хотела. Ей там понравилось. Возможно она получала эстетическое и сексуальное удовлетворение от контакта с Витиным членом, а может просто приняла его за гигантского (даже Витин хуй в глазах этого мелкого представителя морской жизни мог показаться таковым) червяка. Кто там знает, что у рыбины в голове. В конце концов, она устала бороться с судьбой и Витей и, разомкнув челюсти, плюхнулась на дно лодки, жадно хватая ртом воздух. Витек злобно пнул подлую развратницу и, осмотрев свое хозяйство, пришел к неутешительному выводу – пиздюлей от Людки не избежать. В прошлом году когда он показался ей на глаза с таким же хуем, но покусанным Танькой с Лесной, ему пришлось две недели лечить не только хуй и хламидиоз, но и легкое сотрясение мозга с переломанным носом. У Людмилы рука была тяжелой. Особенно когда в ней оказывалась подходящий предмет. В тот раз в руку удачно лег утюг. - Давай ее сожрем – Витек решил отомстить по-полной. - Как бы тебе сказать. Ну, вот смотри. Сожрать того, кто только что сосал твой хуй я не смогу. Принципы не позволяют. Да и сам подумай. Может она тебе удовольствие хотела доставить, а ты, как Лектор Ганнибал ее рррраз, и на зубок. Если хочешь отомстить, то лучше тоже укуси ее за хуй. И дело с концом. – Леха явно издевался. - А у рыб есть хуй? - Блядь! Да нет конечно. Это тебе не дельфин или кашалот какой-нибудь. Ты совсем ополоумел . Выпусти ее в жопу. Ну, в море в смысле – пояснил Леха – а то я уже боюсь, что ты все буквально понимать начал. - Вот так просто взять и отпустить? - Нет, сука. Можешь три желания загадать. Только не забудь хотя бы в одно попросить чтобы на горизонте показался какой-нибудь кораблик. А потом уже мозги и пиво проси…. ….На горизонте показался какой-то кораблик. Прогулочный катер вез пьяных в дым туристов с лебединого острова, где они на славу нажрались и погоняли несчастных птиц по всем закоулкам этого клочка суши в открытом море. Собственно говоря, из огромного количества белых птиц лебедь там был только один. Роль остальных успешно выполняли гуси, периодически завозимые туда турагенством. Дорога до острова занимала около трех часов и поэтому когда любители слиться с дикой природой доплывали туда, им уже было по хуй - кто там живет. Пить обычно начинали задолго до отправления и уже на полпути не отличили бы и чайку от домашнего петуха…. Витя с Лехой орали так, словно их пиздили пьяные гопники из соседнего двора. Витек, вдобавок, размахивал трусами, надетыми на весло, а Леха пытался разжечь сырые «Катера и яхты». «Яхты » загорались плохо. Зато неожиданно хорошо занялась сама лодка. Когда они уже потеряли надежду быть замеченными и услышанными, на них все- таки обратили внимание. Единственным трезвым существом на прогулочном судне была такса некоей дамы предбальзаковского возраста. Сама дама видеть ничего не могла, поскольку уже минут сорок ее тошнило с правого борта, но услышав громкий лай своей сучки, она нашла в себе силы повернуться, чтобы успокоить собачку ласковым словом и хозяйской пиздюлиной. Тут-то она и заметила дым над водой. Она любила в молодости «Дип Перпл» и в голове у нее сразу возникли бессмертные аккорды Риччи Блэкмора. Хозяйка собачки так бы и приняла данное явление за галлюцинации, вызванные то ли трехчасовой качкой, то ли трехлитровой бутылкой «Мартини» выкушанной ей в процессе путешествия, но обрывки слов «Суки…Блядь…Мы здесь…Ослепли что ли …Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяядь!!!» никак не вписывались в слова легендарной песни. Дама обратила внимание остальных пассажиров и капитана катера на данное явление и уже через десять минут заинтересовано рассматривала голого Витька, забыв про тошноту и морскую болезнь. Сам же Витек вместе Лехой, поняв, что спасены, очень быстро выдавили слезу сочувствия у представительниц слабой половины группы и начали активно пользоваться их гостеприимством и радушием. Что-то еще было там недопито и не доедено. Кто-то оставался и недоебаным. Так что по прибытию на берег они мало чем отличались от остальных по мировоззрению и убеждениям. Кароче ужрались в хлам. Итогом этого увлекательного путешествия было то, что Витек послал на хуй Людку и переехал к даме с таксой. Дама оказалась еще очень даже ничего и игриво называя Витю – Малыш, каждый вечер предлагала поиграть ему в пиратов. Витя исполнял роль Джека Воробья, а дама предпочитала быть бесстрашной Анжеликой. Леха же зарекся от вех рыбалок и максимум на что соглашался, так это посидеть на берегу с удочкой и бутылкой водки. Впрочем если удочки не было он и не расстраивался. На хуй ему такой экстрим. Он вообще предпочитал рыбе раков. -------------------------- © Гарпер
Nick: ПАЛЬЦЫ Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его хуй. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог. ДАША - А что вы тут делаете? МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН - Что значит 2008. МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента. ДАША - Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы. ДАША - Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. ---------------------------- честноспёрто ...
Nick: Пятнадцать минут в русском гастрономе - Воэтат калбаса?, - Армэн держит колбасу в руках, облаченных в многоразово использованных одноразовых пластиковых перчатках. - Да. Она копченая?, - переминается с ноги на ногу девушка, отмытая до скрипа, причесанная до блеска и бледная, как шампиньон. - Ти што, канешна капчони!, - с жаром говорит Армэн. - Тогда мне четверть паунда, - мнется девица. - Скока?, - у Армена колбасу покупают палками, а не четвертьпаундами. - Сто грамм!, - пискнула девушка. - Акей…, - буркнул Армэн и начал нарезать колбасу. - И вот это?, - девушка тычет пальчиком в витрину, - Московская? - Масковский!, - соглашается Армэн. - И… тоже… - Штотожа?, - интересуется армянский хозяин русского магазина. - Тоже четверть, нет, полпаунда, - отвечает девушка. - Харашо, - отвечает Армэн, и начинает нарезать уже «Московскую». - И, пожалуйста, вот еще!, - осмелела девушка, - Вот эту, написано «Эврэйский». - Эврэйский – говяжый, - поясняет Армэн. - Тоже грамм двести, - командует девушка. Спохватывается и вдогонку отвернувшемуся Армэну требует, - Покажите в разрезе? - Што?, - удивляется Армэн. - Колбасу, «эврэйский», - девушка покраснела. - Вот он!, - размахивает колбасой перед носом девушки Армэн. - Ок, - отпрыгивает девушка от прилавка. - Што «окей»?, - хмурится Армэн. - Двести грамм!, - опять мнется девушка. - Сто. Двести. Двести…, - Армэн бубнит под нос, нарезая колбасу. - А творог у вас есть?, - пищит девушка. - Тварог ест! Три творог ест!, - не поворачиваясь отвечает Армэн, - Кристянски, Детцки, и опят крыстянски нежырны. - Детский!, - выкрикивает девушка. - Харашо. Всо? - Хлеб. - Харашо. Какой хочишь? - Черный!, - девушка оглядывается на меня. - У мэня вес чорни. Бородынски, Чорни-чорни, Ситный, серый-чорни, рвани верх – чорни…Пакажи какой хочыш, - разрешает Армэн. Девушка смотрит на меня. Я пожимаю плечами. - А рваный верх, это какой?, - наконец выдавливает она. - Вотэтат!, - Арсэн пальцем показывает на хлеб, пальцем. - Давайте. - Всо?, - с надеждой спрашивает Армэн. - Всё!, - выдыхает девушка. Арсэн громко говорит по-армянски, из дверей подсобки выскакивает его сын. Два метра роста и два центнера веса, облаченных в темно-серый детский лыжный костюм с начесом. - Пашчитай девачка, - командует Армэн и поворачивается ко мне. - Драстуй, дарагой! - Здравствуй, Армэн, - улыбаюсь я. - Пальки нэт. Нэ привозят, - как бы извиняется он за то, что моей любимой соломки нет в продаже, - можэт будэт, - тут же абстрактно утешает он. - Ладно. Я пряники возьму, - я протягиваю ему пакет с пряниками. - Этот нехарошы. Тот вазми, этот очэн слатки, - советует Армэн, и выходит из-за прилавка, направляясь к полке с пряниками. В магазин входит усатая и очень живописная армянская бабушка. На ней черное плюшевое пальто с приколотой камелией на груди. Черный шарф, заколот большой стиллизованной булавкой с зелеными камнями. Белый берет с начесом кокетливо надет набекрень. Ансамбль завершают огромные белые лаковые туфли надетые на плотные черные чулки. Армэн проводил бабушку взглядом и сделал мне глазами. Бабушка взяла бутылочку, покрутила в руках и глубоким басом громко спросила. - Эта вада? - Где?, - поднял голову Армэн - Вотэта. Эта вада?, - бабушка потрясла бутылкой в воздухе. - Пастой. Я сичас выйду, - обнадежил ее Армэн запаковывая мои покупки. - Эврэйский, масковский, этот калбаса, тварог, хылэб, - считает сын хозяина, - всо? - Всё!, - девушка держит в руках кредитку. - Дэбит-крэдит?, – спрашивает сын. - Эта прастой вада?, - басом восклицает бабушка. - НЭТ!!! – хором отвечают отец и сын. Девушка втягивает голову в плечи. - Мнэ нада прастой вада!, - настаивает бабушка. Армэн говорит что-то по-армянски сыну, тот оставляет девушку и идет к бабушке. - Мо… Молодой человек!, - возмущается девушка. - Тиха! Сичас!, - рыкнул молодой человек, - Твой карточка не работаит пачимута. - Кааак?, - испугалась девушка. - Низанаю. Сичас! - Эта прастой вада?, - не успокаивается бабушка. - Эта! Уксус! Бабушка! Эта не вада!, - не выдерживает Армэн. - Мне нада вада! – гремит бабушкин бас. Девушка роется в кошельке, достает наличные, смотрит в чек, шевелит губами, кладет деньги на прилавок, еще раз сверяется с чеком, хватает карточку, пакет и бормоча, «чертичто!» выбегает из магазина. - Захады ичшо! – кричит ей в след Армэн. - Эта вада?, - в руке у бабушки бутыль с квасом. - НЭТ!!! – орут отец и сын. - Мне нада вада! Простой вада!, - бабушка шевелит усами и хмурит брови. - Вот вада!, - сын хозяина держит в руках бутылку с водой. - Её можно пить?, - интересуется бабушка. - Её можно пить, её можно мыть руки, её можешь даже умивацца!, - еле сдерживается Армэн и, наклоняясь ко мне говорит, - и так каждый дэнь! Вада ей нада! И каждый дэнь – бутылка уксус бирот! - Эта вада?, - басит бабушка. Армэн взрыватся и кричит что-то по-армянски, размахивая руками, вращая глазами и меча гром и молнии. - Так бы и сказал, что эта вада!, - недовольно отвечает бабушка, поправляет берет, ставит бутылку на полку и выходит прочь из магазина. - Весело тут у вас, - говорю я. - Ты прыхади в пятныцу вечэрам, - доверительно говорит мне Армэн, - адны психи! Твой дочка никада не будет безработным!, - обещает он, отдает мне пакеты и улыбается. ------------------------- © iva-no-va
Nick: Звенел бубенцами ... Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс. Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость. Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности... Один атлет сделал кислое лицо: Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя. А как? Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну. Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит... И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу. А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша. Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал... Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю. Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки... Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!! Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния! И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать. Да как же... Да что же... мама... Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!... И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага. И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!» Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал. Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне. А растирать на бегу неудобно, палки мешаются. А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное. Испугал их сильно. Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны. А мне уже все равно, несусь дальше... Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал. И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение. Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу. К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки. Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу. Особенно переживал задний: - Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался??? - Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!! - Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!! ...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок. Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию. Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов. Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой. Я же не мог каждому объяснять про пипиську! К финишу я пришел первым. Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами. Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять. Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался... А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе... - Ух, ты... - только и могли сказать мы. Он усмехнулся криво: - Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю... ------------------------ via bigler
Nick: Лампочки В начале восьмидесятых было. Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят. Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника. Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо. Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься. Колян говорит: - Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь? А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю! Ну, и полез... Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую, пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу. В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять. Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят. Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит: - Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя с фонаря снимем. Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса. Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт... А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет? Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной дорожкой. Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было. А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост, приближались фары. Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через пять секунд понял: идёт "фура". И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь - шесть с метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" – все три с половиной... Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было. Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от моей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот втянул. Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины. (Крутой, кстати, мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора без остановки)... Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла. Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по карманам, сигареты искать. А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно, сказал громко и отчётливо: - На мосту остановка запрещена. Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да... Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали. А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем... ------------------------------ © SIUX
Nick: Летчицкие истории, истории из жизни авиатехнаря Почти пять лет проработал авиаинженером во времена СССР. Летал очень много, наслушался и насмотрелся всякого, решил рассказать некоторые интересные истории. Относительно правды в них гарантировать не берусь, но слышал или на разборах летных происшествий или из первых уст, так что верить, хоть и относительно, можно. Сибирь. Добрые 70-е. МИ-8 везет вахту поварих на нефтепромыслы, три человека экипаж, а в салоне одни молодые женщины. Второй пилот идет в салон пообщаться с красотой неземной, за ним уходит бортмеханик, командир не выдерживает одиночества, включает автопилот и тоже идет в салон, но автоматически захлопывает за собой дверь в кабину. Картина Репина, все в салоне, дверь закрыта на замок, кабина пуста, вертолет летит по прямой, топливо кончится, упадет в тайгу и всем крышка. Хорошо, что одна из поварих везла топор, еле еле взломали дверь в кабину и взяли управление на себя. После этого на завод ушла телеграмма и дверь сделали незахлопываемой. Каспийское море. Те же 70-е. Вертолет МИ-8 облетывается после ремонта, проверяется автопилот, поставлена задача держать зависание над определенным местом над морем. Вертолет висит над морем недалеко от берега, делать нечего, скучно, командир, бортмеханик и второй спускаются покупаться в море. Изменяется атмосферное давление и автопилот автоматически поднимает вертолет на пару метров, лестница висит над экипажем на недоступной высоте. Хорошо хоть берег рядом, экипаж выбирается на песок и загорает в ожидании падения машины в воду. Что и произошло, экипаж не сел, но получил по полной. Тбилиси. 80-е. Командир ТУ-154 строит себе дачу под Тбилиси и в Ростове-на-Дону грузит (слева конечно) в багажный отсек 7 тонн листового железа. И забывает об этом, самолет возит лишних 7 тонн две недели, пока случайно не заметили железо. Никто не наказан, железо доставлено на дачу. Сухуми. 80-е. Рейс Сухуми-Москва. При вылете неожиданно меняется экипаж, при прилете в Москву бортинженер пишет в бортжурнале "перебои в работе локатора", московские техники открывают обтекатель локатора, локатора нет, вместо него падает мешок с мандаринами. Командир экипажа (который сняли с рейса) решил угостить москвичей и повез оригинальным способом. Тбилиси. 80-е. Командир ТУ-154, депутат верховного совета Грузии записал сам себя командиром на рейс Тбилиси-Минеральные Воды. В Минводах живет его сестра и у неё день рождения. Перед вылетом диспетчер неожиданно запрещает взлет, идет грозовой фронт с градом, но гости уже почти за столом, лететь всего минут 45, командир не подчиняется приказу диспетчера и взлетает. В итоге градом разбиты все предкрылки и обтекатель локатора. 100 тысяч рублей присудили выплат, сумма невероятная, зарплата командира - 800 рублей. Тбилиси. 80-е. Наземный инженер-грузин заклеивает в бортжурнале самолета из России ошибочную запись и пишет на ней "заклеенному верить" (правильно это зачеркнуть, написать "зачеркнутому верить", написать правильный вариант записи и расписаться) экипаж хохочет весь полет в родной Ульяновск. Тбилиси. 1983 год. Банда грузин покупает ВСЕ билеты на самолет ЯК-40 рейсом Тбилиси-Батуми, готовится угон в Турцию, не везет с самого начала. Два рейса на Батуми объединяют в один и меняют самолет на ТУ-134. Б0льшая часть бандитов трусит и отказывается лететь. Самые смелые летят, в полете врываются в кабину смертельно ранят проверяющего и командира самолета. Приказывают лететь в Трабзон, на базу ВВС США. Но невезение продолжается, в этом самолете летел самый нелюдимый штурман, который всегда летел с задернутыми в свой отсек занавесками. А кабина штурмана внизу на уровне ступней летчиков и её не видно для незнающих людей. Штурман (тбилисский курд) хладнокровно достает пистолет, перезаряжает его, откидывает занавеску и убивает одного и ранит другого захватчика. Героини стюардессы (русские) вытаскивают труп и раненого в салон и захлопывают дверь в кабину, сами остаются в салоне, потом погибают от рук убийц. Самолет разворачивается и возвращается в Тбилиси где в течение суток проводится несколько операций по обезвреживанию угонщиков и погибает много людей. Несколько угонщиков застрелились в самолете, многим остальным, в том числе и главарю-священнику приговор - смертная казнь. Я сам участвовал в ликвидации чрезвычайной ситуации, был ранен и грузинские хирурги сделали мне "подарок", записав в медицинской карте "пулевое ранение получено при попытке угона самолета", чем записали меня в ряды террористов. Но истории о языковых казусах в Тбилиси в разные времена это как нибудь в другой раз. -------------------------------- © ImpulseStorm
Nick: Командный голос Вообще слабо помню, чего рассказывал, чего нет... Да ладно. Мама как-то попросила отвезти её с кошкой на дачу. А надо сказать, что кошка у нас домоседка сумасшедшая. Девушка семнадцати лет. Она не то что на дачу, а даже в мыслях ничего такого себе. И вообще нервничает, когда шухер какой-то. Когда руками трогают за голое тело и вообще. Но мама попросила - это святое. Ага, а кошка - это девушка та еще.. Я как-то, помню, в зоомагаз пришел просить таблетки от сексмаразма для неё. Не для мамы, для кошки, конечно. Достала просто своими этими... Пришёл, прошу. Вредная Девушка посмотрела на меня аптекарскими глазами и спросила: - Сколько лет? - Тридцать восемь, - почему-то соврал я. - Хм... - сказала Вредная Девушка, - а кошке? - Семнадцать, - честно признался я. У девушки полезли из глазных впадин белки, она открыла рот и впала в кому. - У нас хорошие условия - почему-то смутился я , - мы её кормим этой... всякой.. (чем мы её кормим, я еще не придумал и окончательно покраснел). ...- Вы знаете, - сказала Вредная Девочка, - до такого возраста вообще редкая кошка доживает... а вы её еще и контрасексом хотите... - Хотим, - скромно ковырял в прилавке пальцем я, - достала, су... существо её ненасытное. Спать хочется. Дайте? Девушка достала какой-то пиписочный пузырек. - Дайте два! - сразу попросил я. Девушка снова округлила глаза и открыла рот. - Дайте! - настоял я. Если вы думаете, что я люблю издеваться над животными, то вы просто не знаете мою кошку. Это просто какая-то заводная пися. Строго, как по часам, раз в месяц. И похрену семнадцать ей лет или три. Мужчина вы или ножка стула. Это тяжело. А чего это мы отвлеклись? Я же про поездку. Назначил час вылета на 4-30. Иначе труба с пробками. Мама подготовилась, конечно. « То» ей там понадобится, «сё»... в результате спускался к машине четыре раза... вещи таскал. А кошку мы подло заманили в контейнер рассыпанным корнем валерьянки. Иначе бы она не пошла, она вообще с придурью, и царапается неприятно, когда подвох чует. А чует она его везде. Короче, вещи загрузил, последней - кошку на заднее сиденье. Маме говорю: - Будет орать, ни в коем разе! Не суй к клетке руки! Порвет! Это понятно!?! А тишина такая во дворе была. Темно. Детишки какие-то на лавочках шепчутся-целуются. Лепота. Мама пришла не одна. Она пришла со своим ридикюлем-сумочкой, и, конечно, поставила его на заднее сиденье рядом с клеткой. Из клетки, разумеется, сразу высунулись жадные волосатые лапы с когтями и притянули ридикюль к себе. Всё это сопровождалось утробным «уууооооооо», как будто голодный вурдалак наконец настиг розовую жертву за пузико. Я тихо сидел за рулем. Мама резво вцепилась в сумочку с другой стороны и хищно закричала. Кошка оживилась, почувствовав пищевую конкуренцию, и, заорав громче, потянула к себе. Машина начала раскачиваться. - Сука, отдай! - заорала моя интеллигентная мама - ОООООхуууунехочешь?!!!! - тянула к себе кошка. - Отдай, там деньги!!! Пионеры со скамеек начали разбегаться. Машина качалась, озаряя своим плавающим светом тревожные перспективы. - Отдай ей сумку! - не выдержал я, - Отдай! Оно же животное! - Не отдам! - оскалилась мама, - там важное! Они вошли в какой-то сатанинский такт. Меня начало укачивать. В машине что-то заскрипело. - Отдай! - взвывал к разуму я, - пока ты её тянешь, оно ей нужно, отдай! - ЫЫЫЫЫ! - хрипела в ответ мама, упираясь ногами в машину. Я понял, что сейчас нам вызовут скорую. - ОТСТАВИТЬ! РАЗОЙТИСЬ, БАБЫ! - заорал я первое пришедшее на ум, вылез и от души хлопнул дверью. Странно. Это подействовало. Кошка спрятала свои волосатые лапы внутри и сделала лицо: «да я вообще сидела, вылизывала отверстие» Мама сказала: «да пусть, там вообще нет ничего», - и отпустила сумку. И все стихло. Ночная тишина испуганно высунулась из крон деревьев. Пионеры показали из-за угла дома свои бледные лица... И мы, наконец, поехали. Кошка, конечно, орала, когда какая-то едрическая сила начинала раскачивать машину на ускорениях и торможении. И мама, конечно, позабыв былые обиды, тянулась к ней руками... Но я орал: ОТСТАВИТЬ! И это срабатывало. Так мне в очередной раз помог командный голос. ----------------------- Кэп
Nick: Как известно, все в армии подчинено одной цели - дембелю. А какой самый верный путь к её достижению? Верно, убить как можно больше времени. На первом году с этой задачей прекрасно справляются отцы-командиры и старший призыв, а вот на втором приходится решать задачу самому. Вот и я с товарищами, отслужив на ракетном полигоне Сары-Шаган год, столкнулся с проблемой. Свободного времени увеличилось в разы, а чем его занять? Характер службы навел на мысль подойти к проблеме с огоньком, причем в прямом смысле. На совете в Филях, точнее, в каптерке, было решено изготовить и запустить ракету. Американцы в это время разворачивали свои «Першинги» в Европе, так что с политической точки зрения наш замысел был вполне оправдан, а чтобы Пентагоновские ястребы не расслаблялись, пробный запуск решено было произвести в сторону вероятного противника - США. Это предложение вызвало много споров. Особенно возражал почтальон, хохол Паша, так как его родной Львов оказывался в зоне поражения в случае ответного удара. Но поскольку дело происходило в Азии, то было решено, что делу мира мы не повредим, а лишь продемонстрируем нашу несокрушимую мощь. К работе приступили с энтузиазмом. «Изделие» назвали СС-89 модель ДН, что означало «Смерть супостатам-89 модель Дембель Неизбежен». Строить решили по наитию, исходя из того, что удастся раздобыть. За исходными материалами отправились в сектор стрельбы, куда падали ускорители ракет при испытаниях, а иногда и сами ракеты. В итоге был найден старый ракетный двигатель (из нержавейки, как новый!), у которого отпилили сопло (на пиление ушла неделя, если не больше), ускоритель от зенитной ракеты (труба метра два) и множество несгоревшего топлива, эдакие куски резины, при поджигании отлично горевшие, дымившие и шипевшие. Нашли и место для сборки и старта - небольшой овражек в степи на окраине части. Правда, при прицеливании в сторону Америки (а старт в целях маскировки предполагался наклонный) в прицел попал некий объект, а именно, туалет типа «сортир». Некое дощатое чудо с выгребной ямой, причем яма была чуть не самым глубоким отверстием в земле на территории части, не считая ракетных шахт (дело в том, что грунт в казахской степи крепче бетона, и выкопать в нем яму можно только взрывом). Но мы с юношеским оптимизмом решили, что для СС-89 это не препятствие. В общем, натолкали в трубу куски топлива, утрамбовали, как могли, приладили обтекатель и стабилизаторы. Долго мучились с двигателем и системой зажигания. Ну, и наконец, баллистика. Школьный транспортир, несколько камешков, пара досок и над миром зловеще навис призрак Карибского кризиса. От избытка чувств и дури ракету расписали лозунгами и фамилиями участников проекта, назначили день Х. День Х настал раньше, чем мы предполагали. Свой человек в штабе позвонил в роту и сообщил, что какой-то нехороший человек донес на нас начальнику штаба, и тот с дежурным по части и двумя бойцами вышел на поиски «изделия». Решение было принято быстро - запускать немедленно! Я, и еще трое свободных от смены рванули в степь. Сбросив маскировочную сетку (а как же, все по-взрослому!) подожгли фитиль - и бежать. Метров через двести залегли. Если бы не видел сам, не поверил. Она полетела! Был дым, грохот и огонь. Пролетев метров десять, (ну, может, пять) СС-89 разнесла в щепки гальюн и скрылась в «очке». В нем, собственно, ракета и закончила свой эпохальный полет (впрочем, это даже символично, учитывая предполагаемую цель). Но погибала она не сразу. Извержение Везувия меркнет перед столбом использованных бумажек, копившихся в выгребной яме десятилетиями, вылетающих под действием реактивной тяги и разносимых ветром по степи. Начштаба и дежурный по части (они были почти в эпицентре, так сказать, действа) исполняли странный танец, уворачиваясь от меченых коричневым квадратиков. Вонючий дым накрыл близлежащие казармы. Дневальные корчились от удушья, многих тошнило. Все это сопровождалось грохотом и небольшими взрывами. Длилось шоу минут пять. Наконец наступила тишина. Еще несколько минут рассевался дым. Масштаб события захватывал дух. Догорали остатки туалета, бумажки игриво перекатывались по степи и территории части, кое-где закручивались «бумажечные» торнадо. В сторонке толпились свободные от службы зрители, начальник штаба и дежурный веточками верблюжьей колючки снимали с себя остатки печатного слова. Кончилось всё гауптвахтой. Список Королёвых и фон Браунов мы сами опубликовали на борту нашего аппарата, который был извлечен из ямы для изучения. Интересно, на что мы рассчитывали тогда? Что собранная из всякой фигни железяка полетит и сгорит в плотных слоях атмосферы? К сожалению, не помню. Но хорошо запомнил чувство гордости за проделанную работу, два дня собирая с приятелями по конструкторскому бюро бумажки в степи... ------------------------- (с) сеть
Рурони Синта: — Шоб я сдох! Это шо за ботва такая? — Шиашу нецъаре. Употребляется в ритуалах плодородия... — Не, это ты себе оставь. Покажи лучше еще вон ту ботву. Буров огляделся, всем видом выказывая интерес к выставленным на полках экспонатам. В этот крохотный магазинчик на отшибе его занесло почти случайно. В сауне посоветовали — в перерыве между холодным пивом и сеансом массажа. Старый приятель расписал в красках: так мол и так, товарец недешевый, но своих денег стоит. — Так я вот все-таки чего понять не могу, — задумчиво растопырил пальцы Буров. Разгульные девяностые давно канули в Лету, но кое-какие привычки с тех времен сохранились. — У тебя тут шо — типа волшебного универмага? А ты типа шо — волшебник? Старик, блин, Похабыч?.. — Не думаю, чтобы моя личность имела какое-либо значение, — чуть слышно прошелестел продавец. — Это магазин, а вы клиент. Значение здесь имеют только ваши желания и ваша платежеспособность. — А, ну да. Чисто деловой подход. Люблю, ценю, уважаю, — важно кивнул Буров, ковыряя в носу толстым пальцем. Поначалу магазинчик не впечатлил Бурова. Занюханный ларек с барахлом для всяких пришибленных. Но потом он все же решил задержаться. Заинтересовал продавец. На первый взгляд — убогий старик, закутанный в засаленный балахон неопределенного цвета. Лица не видно, только желтые-прежелтые руки. Говорит свистящим шепотом, словно очень сильно простыл. Однако каким-то звериным чутьем Буров смекнул, что диковинный продавец — не просто чокнутый старикашка. Чем-то веяло от него... чем-то смутным, неопределенным, но заставляющим воспринимать серьезно. А посмотрев образцы товаров, Буров понял, что нежданно-негаданно натолкнулся на нечто крайне интересное. Совершенно непонятно, откуда взялись все эти непостижимые прибамбасы и кто их сделал. Может быть, инопланетяне. Или это секретные правительственные разработки. Или какое-нибудь цыганское колдовство. Продавец отвечать отказался — да Буров особо и не настаивал. Какая разница, откуда это добро взялось? Главное, что оно здесь. И может помочь в решении множества проблем. Были бы деньги. А с деньгами проблем как раз нет. Прицениваясь ко всему подряд, Буров набил уже два больших пакета. — Это типа шо — волшебная палочка? — с сомнением посмотрел на полосатую палку Буров. — Да, вы правы, это волшебная палочка. Будете брать? — Ну типа сомневаюсь чутка... Шо-то она подозрительная. На гаишную сильно смахивает. — Она когда-то и принадлежала гаишнику. Великому гаишнику, который прослужил больше сорока лет и за все это время не принял ни одной взятки. — Шоб я сдох! — поразился Буров. — А такие гаишники шо, правда бывают?! Я думал, сказки все! — В этом мире случаются и не такие чудеса. И эта палка — тоже не простая палка. Стоит вам ей взмахнуть в сторону едущей машины, как та мгновенно остановится и не сможет тронуться с места, пока вы снова не взмахнете волшебной палочкой. Такова ее чудесная сила. — Шоб я сдох! Заверни! Продавец вежливо поклонился, заворачивая полосатую палку в оберточную бумагу. Буров восхищенно покачал головой, осматривая полки, и ткнул пальцем: — А это шо у тебя тут? Пушка? — Это стартовый пистолет. — А, стартовый... Не, это ты себе оставь... — Это не просто обычный стартовый пистолет. Его свойства сродни свойствам купленной вами волшебной палочки — только наоборот. — Э?.. Наоборот?.. Это типа как? — Если выстрелить из этого пистолета, то каждый, кто услышит звук, — кроме самого стреляющего, конечно, — тут же бросится бежать куда глаза глядят. И не сможет остановиться, пока не убежит за горизонт. — Шоб я сдох! — округлились глаза покупателя. — Это ж как можно всяких уродов разгонять! Заверни! Почесав затылок, Буров неуверенно промямлил: — И это... Знаешь, чего... У тебя тут, я гляжу, надежно все, как положено... Ты это, типа, коммерческую тайну блюдешь? — Ничто из того, что будет произнесено в моей лавке, не покинет ее пределов, — прошелестел засаленный капюшон. — Мне бы это... мне бы такую штуку, знаешь, ну типа шоб конкурентов устранять... — неохотно промямлил Буров. — Такую, знаешь, шоб надежная ботва была, шоб без осечек... — Кажется, я вас понимаю. Вот, могу посоветовать вам замечательное приспособление. Просто вручите ее тому, кого хотите устранить... и все будет сделано. Только учтите, что она одноразовая. Один экземпляр — одно применение. — А шо это? — с сомнением посмотрел на пластиковую коробочку Буров. — Йогурт, шо ли? На йогурт похоже, ...! — Это и есть йогурт, вы совершенно правы. — Ну и с какого он мне сдался? Ты мне шо тут лепишь-то? — Как и все остальное, что вы приобрели, это не просто обычный йогурт. Это живой йогурт. — Живой?.. — Да, живой. Живой и очень агрессивный. — Шоб я сдох! Заверни! И это, давай уже сразу целую упаковку, шоб, значит, не мелочиться типа! — Как вам будет угодно, — поклонился продавец. — Желаете еще что-нибудь? — Ага. Типа желаю. Тут такая ботва случилась... — еще сильнее замялся покупатель. — Мне бы еще одного буйвола надо бы... ну, как бы это выразиться-то бы почетче... — Убрать? — предположил продавец. — Да не, ... с ним, с уродом! Пусть живет. Только он мне такую свинью подложил... сучара драная... Охота мне его... ну типа как бы... опустить. Понимаешь? — Я вас понял. — Во. Можешь на такую ситуацию мне что-нибудь подобрать? Ну я даже не знаю... — Конечно, могу. Вот, пожалуйста. Буров с сомнением посмотрел на прозрачную коробочку. Внутри вяло копошилась какая-то желтая птичка. — Это типа шо за ботва? Цыпленок, что ли? — Утенок. — ...! А за каким мне твой утенок? Шо я с ним делать буду? — потянулся открыть коробочку Буров. — Вот открывать как раз не рекомендую, — поспешил заметить продавец. — Дело в том, что это тоже не обычный утенок. — А какой? Волшебный? — Не совсем. Это активный утенок. Буров захлопал глазами. А потом у него отвалилась челюсть. Коробка с чудовищем едва не вывалилась из рук. — Шоб я сдох! — прохрипел бизнесмен. — Да это ж пострашней ядреной бомбы! Заверни! — Сию минуту. Желаете что-нибудь еще? Буров оглядел заваленный покупками прилавок. С ума можно сойти, сколько всего он приобрел за один вечер. А ведь первоначально вообще не собирался ничего брать — так, посмотреть, поприкалываться... Бумажник опустошен до дна. Хорошо, что при себе как раз оказалась крупная сумма: хозяин лавки сразу заявил, что принимает только наличные. Цены у этого чудилы и в самом деле кусаются... но купленное добро того стоит. — Все, бывай, — подхватил пакеты Буров, разворачиваясь к двери. — Я еще как-нибудь на днях зайду. — Подождите, пожалуйста, — окликнул покупателя продавец. — Ну шо тебе еще, долдон? — Вы так много всего купили... Примите, пожалуйста, еще и небольшой подарок от магазина. Пустяк, маленький сувенир. В благодарность за то, что выбрали наш магазин. — Ну сунь мне его тоже в пакет, — поморщился Буров, поворачиваясь боком. — ..., неудобно шо-то... Нагруженный, словно вьючный верблюд, бизнесмен еще и протопал полсотни шагов пешком. Таинственный магазинчик спрятался в конце узенького проулка, подъехать на тачке прямо к дверям не получилось. Водитель при виде шефа мгновенно выпрыгнул на тротуар, услужливо открывая дверь. — Неплохо прибарахлились, Василь Антоныч! В багажник?.. — Грабли не тяни, понял?! — враждебно посмотрел на шофера Буров. — Недешевое барахло! Домой поехали, быра! Водитель послушно уселся за баранку. Шеф у него мужик суровый, с ним лучше зря не спорить. Буров плюхнулся на кожаное сиденье, опустил стекло и жадно потер руки. Это ж очуметь можно, сколько у него теперь бесценной рухляди! Но все-таки интересно, что за кадр прячется под тем капюшоном. Сидит в своей крысиной норе, продает загадочные штуковины... Денег у того продавца должно быть немерено. Один только Буров вывалил ему целый капитал. Но деньги — тьфу, плюнуть и растереть. Деньги всегда будут. Другое дело — вот эти самые финтифлюшки. Буров накупил их целую кучу, но в таинственном магазинчике осталось гораздо больше. Страшно подумать, что еще может отыскаться среди той россыпи антиквариата! И совершенно непонятно, почему хозяин этих вещей не пользуется ими сам, а продает любому желающему. Недешево продает, но все-таки. Нет, надо заняться этим вопросом вплотную. Выбрать ребят понадежнее и наведаться как-нибудь в «Семерку пентаклей». В гости. Потолковать душевно. Убедить старикана раскрыть источники... ну и оставшееся добро прибрать в хорошие руки. Только уже не соря деньгами, как сегодня. — Да я ж тогда!.. — вполголоса прохрипел Буров, начиная осознавать перспективы. — Да я ж со всем этим... да я ж депутатом... не, президентом стану!.. Я ж тогда!.. Я ж крутым стану, шо ...! Впрочем, неплохо бы для начала разобраться с тем, что уже куплено. Буров порылся в пакете, с трудом припоминая, что конкретно рассказывал продавец о каждой из странных штуковин. «Ты шо за ботва такая?» А это что такое? Сафьяновая коробочка. Кажется, Буров такую не покупал... — Ах да, бонус! — оживился бизнесмен, вспомнив, что получил сувенир за большое количество покупок. — И шо это за ботва? ..., забыл спросить... Недолго думая, Буров открыл коробочку. И удивленно моргнул, уставившись на крошечное существо с парой витых рожек и тоненьким хвостиком. — Ты шо за ботва такая? — удивленно спросил Буров. — Одноразовый исполнитель желаний, — звонко пискнул чертенок. — Пожалуйста, произнесите вслух свое желание — я его немедленно исполню. — Любое желание?! — Любое. — Шоб я сдох!.. — Исполнено, — пискнул чертенок, щелкая хвостом. — Спасибо за покупку. ----------------------------- (с) А. Рудазов
Nick: Корабельная Крыса Про этих «серых кардиналов» наверняка любой моряк сможет поведать кучу историй, ведь эти твари - неотъемлемая часть любого корабля. Крысы - существа очень сообразительные, тонко чувствуют, если среда их обитания изменяется. Нашу подводную лодку поставили в сухой док на ремонт и после осушения дока весь день выгружали боезапас и провизию. На любой ПЛ всегда имеется запас провизии на весь срок автономности (консервированные продукты, хлеб и т.д.). Ночью, находясь на вахте в центральном отсеке, сквозь шум вентиляции вдруг услышал какое-то цоканье. Пойдя на шум и выглянув в вертикальную шахту рубочного люка, вижу следующую картину: по скобам трапа из ПЛ гуськом выбираются крысы, одна за другой. Ну как они разобрались, что на этом корабле им без продуктов уже нечего делать и нужно искать другое пристанище? Верхний вахтенный не меньше был поражён этой процессией. Как он рассказывал: в свете прожекторов во главе колонны звёрьков шествовал совсем «заматеревший» крыс. Вахтенный даже уточнил, что звание у него было не ниже «кап-два». Следом шли «боевики», зорко оглядывая периметр вокруг колонны. Следом шли кормящие «мамы» и весёлая ватага молодняка, которую, призывали к порядку «мамки», покусывая и подгоняя тычками. Интересно, что эта «эвакуация» имела и продолжение. Через несколько дней услышали историю о мичмане, который заведовал «перекладным складом», на который поступало всё, что выгружалось с ремонтируемых подлодок. Так вот: мичман, придя утром на свой объект, обнаружил кучу тушек мёртвых крыс. Обрадовавшись, что на этих вредителей напал какой-то мор, мичман вознадеялся, что порче вверенного имущества пришёл конец. И тот процент, который сваливал на серую нечисть, можно будет «отписать» на свой желудок и карман. Но напрасно радовался: думаю, что вы догадались, что просто место местных, зажравшихся и обленившихся крыс, заняли настоящие «морские волки» с подлодки. Для мичмана настали тяжёлые будни - «новички» не только усилили порчу обычных продуктов, но начали покушаться даже на «святое» - флаги, портреты и замполитовские «первоисточники». Хитрый-скрытный Эту черту крыс мы часто использовали в своих шутках. Например, самым распространённым приколом на нашей подлодке было: спящему матросу смазать «лычки» на погонах салом или сыром... Утром он просыпается уже «разжалованным» в рядовые. Повстречаться воочию с крысой на подлодке было трудно, они обычно существовали в своём «параллельном» мире. Но встречи бывали... Вспоминаю, как отдыхая в своём шестом отсеке после вахты, проснулся от того, что кто-то копошится у меня на груди... Было зимнее время, стояли мы на отдельном пирсе, где пар для обогрева был не подключен (нет, не так, пара вовсе не было!). Поэтому отдыхали полностью одетыми, под двумя-тремя одеялами, и ещё положив с обоих боков по включенной «переноске». Не поняв спросонья, что происходит, вытаскиваю переноску и встречаюсь глазами с крысой, которая доедает мой «боевой номер», пришитый на рабочем бушлате, сквозь аккуратно проделанное отверстие в двух одеялах. В этот раз боевой номер был кем-то пропитан действительно «вкуснотищей»: смотря мне в глаза, крыса не спешила убегать. Лишь только ускорила движения челюстями. Так некоторое время мы и следили друг за другом: крыса жуёт, а я соображаю, не решит ли она и меня на вкус попробовать. Но обошлось - дожевав, крыса с достоинством постоянного посетителя Vip-зала удалилась... «Крысолов» С корабля на корабль издревле ходит байка, что для охоты на крыс лучше выращенного по специальной методе «крысолова» не отыскать. Наш трюмный Бонифаций решил попробовать. Насадил в 50 литровую бочку несколько крыс и стал ждать, пока из-за голода они не пережрут друг-друга. Оставшаяся самая крупная крыса и будет «крысоловом». Останется только закрепить у неё любовь к мясу своих сородичей, подкармливая её ещё некоторое время крысами, а затем следует выпустить «крысолова» на свободу и ждать, пока он всех не сожрёт. Когда, по мнению Бонифация, процесс уже был завершён, пришло время выпускать «крысолова» на свободу, случился конфуз: «крысолов» вместо того, чтобы оправиться на охоту, сразу же набросился на Бонифация и сильно его покусал (наверное, вынашивал план отмщения всё время, пока сидел в бочке). По возвращению из госпиталя (курс очень болючих уколов в живот от бешенства в количестве 40 штук) Бонифаций дополнительно заработал смену прозвища на «Крысолов». Засада Сами мы крыс просто уничтожали. Но, находясь в военной базе в Лиепае, услышали, что на надводных кораблях за определённое количество отловленных крыс можно получить даже отпуск домой. Был выходной день, и за неимением на вахте другого развлечения, мы изловили пару крыс. Но чтобы «добро» не пропадало, решили отнести кому-нибудь из команды СКР, пришвартованного к соседнему пирсу. Подходим к трапу, с трапа сбегает толпа матросов в спортивных костюмах (видимо, решили в воскресенье мяч погонять, пока у берега находятся). Подхожу к тому, кто с мячом, и начинаю презентовать «подарок». Он вдруг стал распрашивать, кто ещё таскает крыс на СКР. Ну, думаю, достал! Отвечаю: раз тебе не нужно, ну и свободен - может, другому понадобится! Но к удивлению, от «подарка» все отказались очень дружно и убежали гонять футбол. Вечером к нам на ПЛ пришёл матрос с СКР и поведал, что тот, кому мы предлагали крыс, был их старпом, просто он ещё молодой, и от матросов его в спортивной форме не отличить. «Подарок» забрал, сказал - пригодится... ------------------------ Dis
Nick: Одни сутки из жизни пожарного 7-30 Насточивый перезвон выдергивает из сладостного забытья. Кэп сквозь сон подсказывает что это будильник… мммм…. Как же я его ненавижу! Пора вставать собираться на сутки. Встаю, спотыкаясь бреду в ванную, плескаю в лицо холодной воды и вроде начинаю просыпаться. Дальше все как обычно: щетка-бритва-форма-кружка кофе с сигаретой, с вечера приготовленный заботливой женой пакет с провиантом на сутки и вот я уже в ласточке. 8-10 Выезжаю на МКАД с вопросом что он мне сегодня приготовил – то ли пронесусь по нему как вонючий ветер, то ли втухну на час а то и больше. Главное успеть на развод. Ну вроде едет, вот и славненько. 8-40 У входа в гараж как всегда куча народу-дежурящая и заступающая смена. Стоят хохмят-значит сутки были не сильно тяжелые. Подхожу здороваюсь со всеми, узнаю как сутки прошли, ну вот как и подозревал, ни чего серьезного: ночью машину потушили, одно ДТП без пострадавших и пара ложняков. Иду в раздевалку забрать свое барахло и нужно еще дыхательный аппарат подготовить. 9-00 Развод. Начальник в 100500 раз напоминает о соблюдении правил охраны труда. Вставляет пистон сменяющимся за до сих пор незаполненную документацию. Публичная «Боевая проверка» аппаратов и мы заступили можно сказать. Приняли технику и помещения и отпустили сменяющихся. 10-00 Завтракаем, делимся новостями, с танкистами болтаю о танчиках)) 10-30 Сидим в уч. классе пишем конспекты, повышаем так сказать свой профессиональный уровень, залатываем теоритические бреши. Ахах. 10-51 Тревога! Первый ход на выезд. Напрягся(я на нем как раз, всего их 3, т.е. 3 машины, 2 автоцистерны и один коленчатый подъемник). Мусоропровод, по заявке. Муйня. Приезжаем. Две бабки остервенело пытаются каким то прутом(!) сорвать замок замок мусоросборника, жестко матерясь при этом. Мы же вскрывать не торопимся и заходим в подъезд, поднимаюсь на второй этаж, на окошке мирно тлеет пепельница. Фейспалм. Выношу ее и показываю им, стоят хлопают глазами и не верят. Ну да ладно, поехали в часть. 11-30 Пока мы споприли с бабаками, 2ой ход укатил в соседний район доп.силой. Иду к диспетчеру пробить чо там. Ыыы)) По заявке там гаражи, сил нагнали, а горит мусорка в канаве, уже обратно едут. Приехали, опять идем облизывать гранит науки) 13-00 Садимся обедать, только все погрели, опускаю ложку в тарелку, тревога, 3 хода, квартира по заявке. Вот сука! Летим в гараж, одеваемся, рассаживаемся по матрешкам, поехали. 13-07 Подъезжаем к дому, у нужного подъезда народ бегает. Вот сука, второй раз! По ходу горит… Поднимаю голову-из окон 4го этажа черняга прет, бляха, надо торопится! Хватаем барахло и кабанчиками на 3 этаж, включаемся в аппараты, погнали дальше. На 4 плотняк стоит жесткий, замедляемся потому как ну ваще ни хера не видно. Кто сталкивался тот знает как это. Падаю на 4 масла, фонарем по полу-выбираю направление. У меня ствол с рукавом, пацаны уже второй конец рукава в окно скинули, и по нему же(по рукаву) идут за мной. Благо дверь в квартиру открыта, проникаем, ипать баня! Не спеша, чтоб не пропустить очаг, пробираюсь вперед, заодно осматриваю помещения на наличие пострадавших. Слышу хрипит в последней комнате, блин и горит тоже там. Плохо. Открываю дверь, наблюдаю горящую комнату и хрипящее тело на полу. Одному сослуживцу отдаю ствол, рычу в рацию чтоб воду давали, со вторым пытаемся вытащить бедолгу. Вот блеать, как же тут горячо, еще и этот ногой за что то зацепился. Перебегаю, отцепляю ногу от дивана, какая то хуйня из него вылезла, за нее и зацепился погорелец, и на полном ходу схватив его за измученные ноги ломлюсь из фелиала ада. В коридоре уже дыма не так много, по ходу стекла осыпались и сквозняк пошел. Торможу, отпускаю ноги и… мать его так! На крагах лопухи шкуры остались, смотрю на него, а у него уже губы синие и не дышит. Мед брат подскочил, начал суетится. Одергиваю себя, не время стоять глазами хлопать, еще работы много. Захожу обратно, обшариваю досконально всю хату пока пацаны тушат, может еще где очаги и пострадавшие есть. Чисто. Дотушиваем, проветриваем и… начинаем черпать воду которой тушили. Бред! Но так уже 4 года, после какого-то суда, по поводу того, что пожарные затопили 4 этажа вниз. Блядь, ну как по другому-то! Погорелец наш таки звернулся. Жалко молодой еще вроде, но соседи говорят бухал. Собираем барахло, в часть. 15-20 где то. Все таки обедаем. Тишина, все устали. 16-00 Собираемся у гаража, начинаем обсуждать пожар. Тема плавно перетекает то на баб, то на сиськи, то на машины. Ну в общем начинаем опять хохмить. 18-00 Идем смотреть телик. 20-30 Тревога, ДТП с пострадавшими. Приезжаем, наблюдаем картину: Питерские пацанчики хотели проскочить на красный, а тут им троллейбус встретился. ЭЭЭЭХ… Господа, ну берегите же себя! 5 человек в машине: у водителя перелом чего-то там в колене(фельдшер сказал весьма неприятная травма), пассажир справа- открытая ЧМТ, головой об стойку приложился, на башке вмятина в области виска, и какая-то херня оттуда вылезла. Пассажир сзади справа- перелом ключицы и таза, открытая ЧМТ, но не такая жесткая как у того. Пассажир посередине- перелом ребер и ноги. Пассажир сзади слева- закрытая ЧМТ, множественные ушибы рук и ног, ушиб брюшной полости. Деблокируем, извлекаем, передаем. Смываем стекло и горюче-смазочные. В часть. 21-25 Приехал, привел себя в порядок, встал дневалить. 00-00 Иду спать 02-25 Тревога, 2 хода, что горит не выяснено. Приезжаем, в канаве горит во всю вагончик а-ля «лунапарк». При чем стоит так по гадски- левой стороной к дну оврага, т.е. под наклоном, еще и сам корпус вагончика наклонен по отношению к раме в сторону дна оврга. С левой стороны 2 окна и дверь посередине, а справа глухо. Вот и думай как к нему подобраться. Щас станешь слева, колеса стрельнут и он сто пудов кувырнется на тебя. Думали дырку справа сделать, да он таким железом обшит! Круг на бензорезе жалко об него портить, угрозы жизни и угрозы перехода нет. Ну и хуй с ним, льем себе потихоньку издалека. 03-45 По рации запрашивают можем ли переехать, в нашем районе еще один выезд. Ну отчего ж не можем? Первым ходом можем. Переезжаем. Прибываем, уже знаем что по заявке трансформаторная будка. Будку видим, вокруг нее ходим, но даже намека на возгорание не находим. Диспетчер связывается с заявителем, просит его что б спустился к нам показал. Выходит мужичонка лет эдак 45 и начинает тыкать в решётку вентиляции этой будки. –Ну вы что не видите??? А мы ну ни чего не видим! Фейспалм… Кэп говорит что у него гуси улетели. Узежаем в часть 04-15 Топаю опять спать. 05-30 Пацаны приехали, «лунапарк» догорел)) 07-00 Диспетчер вещает подъем. Да ну его! 08-00 Сослуживец будит чай пить. Ну пойдем… 08-30 Подготавливаем смену к сдаче. 09-00 Развод. 09-30 Домой. Вот примерно так все и проходит. Бывает конечно все сутки ни куда не выезжаем, а бывает что и машину не успеваем в гараж загонять. Я думаю развеял миф что пожарные спят сутками)) --------------------------------- © ceть
Nick: Как я Жигули продавал... Вспомнилось тут. Во второй половине 90-х дело было, ближе к дефолту. У меня "Жигули" "семёрка" были, мечта хача. В голодный год взял уже подержанными, и ушатал этот примус окончательно активнейшей эксплуатацией. А много ему и не надо было. Пока совсем не развалилась - решил продать. Сказано - сделано: субботним весенним днём поехал на Мытищинскую ярмарку, что уже располагалась у МКАДА, и - встал там, на пятаке. По тем временам это был самый бесплатный способ продать авто: никаких объявлений, никакой платы за место: рядом был "цивилизованный" (в понятиях того времени - просто, платный) рынок, а на всех доступных пятаках вокруг него - возникал стихийный. Владельцы продаваемых машин просто стояли и делали вид, что никуда не торопятся. Внешне это вообще ничем не отличалось от обычной парковки. Только разные люди подозрительно внимательно рассматривают стоящие на парковке тачки. Взамен, понятно, все риски, полный букет: и кидалово разное там, и чего только не было. Ну, мне пофиг было: я на той ярмарке много крутился, всяким занимался, был своим, прожжёным. Да и кто на такой примус позарится-то? Продаёт бедный для бедных... Встал. Через час подходит хач. Колоритный такой, всё как положено: аэродром на башке, нос с жигулёвский кардан размером - всё чин-чинарём. ...Два часа, сцуко, с ним торговались. Я довольно быстро опустился до того минимума, который себе наметил, как максимум, чего я хочу за автомобиль. И замер на этом рубеже, как 28 героев-панфиловцев у границ Москвы: насмерть. Хач же решил дальше прогибать меня измором, окопался в округе и приготовился к длительной осаде с провокационными вылазками и масштабными диверсиями. Так, он вернулся с группой друзей (таких же, как он), призванных подтвердить мне, что "хорошая цена, слюшай, продавай! Никто больше не даст за такой машын!". Потом других друзей. Я не уступал ни рубля. ...Как раз на третьем комплекте его друзей мне пришло в голову, как его сломать: я позвал своего друга, бывшего неподалёку: - Лёх, а подойди ко мне, будто покупатель, а? Ну, дальше мы быстро разыграли мизансцену, будто бы мы с Лёхой, недолго потолковав, бьём по рукам. Я решил идти до конца: если на эту мою банальную уловку хач не ведётся - просто уезжаю. Бо заипался стоять. В другой раз. В следующую субботу. Хач с товарищами стоял неподалёку и волнуясь шевелил шнобелем в нашу сторону. Я крикнул: - Ну что, геноцвале, родил? Берёшь? А то продам сейчас?! - Э-э, продавай, если купят! - оскалился он презрительно. - Добро! Лёха с видом человека, который пошёл куда-то о чём-то договариваться в рамках сделки - отчалил. Я тоже неспеша начал собирать манатки: ковыряться, собираясь уехать. - Э-э, слюшай, почём он у тэбе покупает? - с насмешкой. Я назвал цену, чуть выше последней своей цены для хача. - А-а! Ладно, бэру! За ту цэну, что ти послэдный раз сказал! - Не, не могу. Я человеку пообещал уже, он доллары менять пошёл. - невозмутимо и чуть грустно говорю я. - К тому ж он больше даёт - какой мне смысл? - Э-э, ти что, действитэлно ему продал, смэёшься?! - Конечно продал. Чего мне врать-то? - Ладна! Слюшай! Даю столька, сколька он - и оформляэм прямо сейчас! - Не могу. Я ж обещал, понимаешь? - смотрю я на него самым что ни на есть прозрачным славянским взглядом простака. Кацо заводится без рукоятки: - Вай! Зачэм глупости говориш? Сколка?! - Не, ну так нельзя. Человек деньги пошёл менять... - продолжаю мямлить я. - СКОЛКА, А?! Добавляю сто!!! Поехали оформлять! Не, ну а чо? Рынок есть рынок. ...А я перед самой продажей потерял панельку от магнитолы. Знаете ведь, что это такое, да? Не знаю, выпускают щас магнитолы со съёмной панелькой, но в магазине, вроде, что-то похожее видал. Ну а тогда это было ещё даже круто. Без музыки не козырно как-то было кататься, и я одолжился у того самого друга, что изображал продавца, благо магнитола у него была точь-в-точь как и у меня (вместе брали), а тачила - в ремонте. Потом, перед самой поездкой на ярмарку, я неожиданно нашёл потерянную по пьяни панель - она оказалась в квартире. Ну и ладушки. Наконец, кульминация: оформлена доверенность (тогда только так и продавали машины), пересчитаны и получены деньги, машина уже фактически не моя, я вытаскиваю какие-то свои бебехи мелкие, кацо прилаживается за рулём. По привычке сдёргиваю панель. - Э, слюшай, зачэм панэл снял? - Не моя! - Э-э, как нэ твоя?! - Слушай, мы за музыку не договаривались. Я тебе сразу сказал, что с ней проблемы (я и в самом деле сказал в самом начале, позабыв, что панель нашлась. Хач это вообще мимо ушей пропустил, как спам). - и с деловым видом прячу панель. - Э-э! Чья панэл?! Мне в Иваново ехать! Как мнэ без музыки?! Скажы, кто хозяин панэл?! Я куплю! - эка, думаю, мне фишка-то сегодня прёт... Сторговались, в общем. Кстати, интересно, но мне вообще при продажах авто обычно... не, не буду писать-рассказывать. А то сглажу. Пусть история остаётся неоконченной. Счастья вам! А я поеду, очередного друга попытаюсь продать. Увы - время, время... -------------------------------- (С) сеть
Nick: "Хальт!" Я не очень люблю ездить в Германию. Во-первых это сильно некурящее место. Нет, проблема не в нехватке никотина – в этих случаях возвращаются все навыки начинающего курильщика, перечисленные в разделе «только б не спалили». Благодаря им, любой начинающий курильщик может незаметно скурить полпачки сигарет в метре от декана института, попутно убедив декана, что вонь эта с улицы. Даже наоборот, в местах где курение разрешено я ощущаю подлинное единение всех народов и представителей религиозных конфессий. Неважно на каком языке говорит человек и кому он поклоняется в повседневной жизни, в стеклянной будке для курения все друг другу сочувствуют и у всех в глазах светится «Дожили, балинн». Дадут прикурить, стрельнут сигарету и даже, наверное, денег на кофе могут дать. В последнем, впрочем, не уверен. Может я единственный такой лох, но дважды проникался слезной просьбой «Братишка, мы тут с отдыха... В общем, не мог бы ты…» Я курил даже во время трансатлантического перелета Будапешт-Нью-Йорк. 9 часов без сигарет – это еще тот фашизм. Меня научили более опытные путешественники. Для этого требуется пищевая пленка (ну всякие недоеденные колбасы заворачивают в них вместе с тарелкой перед тем как в отправить догнивать в холодильник) и трубочка для коктейля. В уборной стульчак обертывается пленкой так чтоб не было зазоров. Трубкой протыкается пленка. Прикуривается сигарета и уже прикуренной сигаретой протыкается пленка. Сигарета дымит себе под пленкой. Путешественник принимает позу «О толчок – тебе поклоняюсь я!» и курит по следующей методике: - затянулся, большим пальцем прикрыл фильтр чтоб не дымило, вдохнул в трубочку, трубочку тоже заткнул пальцем. Когда докурил, смываешь один раз, затем выбрасываешь бычок и смываешь еще раз для гарантии. Снимаешь пленку и выбрасываешь ее в мусор. Запах, конечно, остается, но датчик не срабатывает и претензий к тебе нет. Но, я напомню – это 9 часов лету, а не какие-нибудь там 4. Поскольку в Соединенные Штаты я не летаю с марта 99-го (Золотое время –еще ни Югославии, ни борьбы с Мировым Терроризмом. Из волнительных событий только то, как Моника надула рога Хилари Клинтон) способ этот мне больше ни разу не пригодился. А еще мне не очень нравится в Германии, потому как я немецким владею только на уровне советских фильмов про войну(хальт, аусвайс битте, нихт шиссен и всякий прочий доннерветтер) и более современных немецких фильмов, фразы откуда тоже малоупотребимы при общении с официантом, например. Нет, я гипотетически понимаю, что в качестве благодарности за блюдо «Даистфантастиш!» вполне подойдет. Но в процессе заказа это не помогает совсем и даже вызывает ненужный ажиотаж на кухне. А самостоятельно разобраться во всех этих хоффгроссенкиевкатлеттен я не могу, если в меню нет картинок. А их там, как правило, нет. Помнится мне, в один из моих прилетов в Германию или в Австрию, я забросил вещи в гостиницу и ринулся на улицу искать какой-нибудь вкусный ресторан. Не спрашивайте меня, почему я не поел в отеле. Я не помню – то ли денег было жалко, то ли у девочки-официантки было на бейдже написано «Екатерина Медичи», то ли тупо хотелось в город прогуляться. В общем, нашел я какое-то, весьма милое с виду, заведение, где никто не знал английского. Ну мне-то чего? Я ж не поговорить пришел. Пробормотал мантру «Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод», чем заработал неслыханное уважение, как полиглот и высококультурный человек и сел за стол. Прибежал белобрысый официант и с радостным воплем «Меню битте!» швырнул мне на стол какой-то фолиант и ускакал. Я открываю меню и понимаю, что вот она – алярма и ахтунг-ахтунг, Покрышкин в вохдухе. Меню мало что на немецком строго безо всяких переводов, так оно еще готическим шрифтом написано. Чисто не меню, а Библия Гуттенберга. Я его полистал малость, закрыл и у официанта спросил «Дуюспикинглишь?». Убедился, что он не дует и никто в его роду никогда в словарь не дул, вздохнул и сказал «Кофе», затем подумал и добавил «Цвай!». Что в переводе с немецкого означает «А вы мне еще кофейку налейте. Я у вас долго буду сидеть. Пока Фокс не придет официанток в витрину швырять». Получил не двойной, а два кофе, но это уже пустяки. Зато потом я нашел заведение под названием «Анталия» и там оторвался уже на полную, благодаря знанию турецкого. Там же кстати и сообщили, что напрасно я сам себя валял с этим английским. Надо было на турецком – точно б кто-то нашелся. Кстате, не всегда находится. Это я потом проверил. Зато в такси у меня скидки, как правило. Кстати, когда шел в ресторан, думаю себе: ишьты – двухцветные тротуары! Думаю – наверное, чтоб пешеходы друг к другу на встречку не выскакивали и столкновений не было. И не задумываюсь даже – чего это со мной все велосипедисты здороваются? Неласково так здороваются, ну, думаю, чего сделаешь – язык-то грубоват. Я им ручками машу, улыбаюсь и кричу «Их груди ойх!» . Ну в смысле, приветствую тебя, а не про то, что у велосипедистов с грудью ойх. Только когда проезжал какой-то пожилой немец, который никуда не торопился, я буквально с двух шайзе и пары жестов понял, что я иду по велосипедной дорожке, а ходить по ней запрещено под страхом шайзе, доннерветтер, партизанишешвайн. В общем, к чему я все это веду-то? Я тут, в понедельник в Мюнхене буду полдня свободен. Если кто был, может расскажет где погулять, чтоб без криков «Хальт!Хальт!», а в удовольствие? Ну и чтоб напитков, конечно, попробовать. У меня туризм такой в основном. Неторопливый. -------------------------------- © frumich
Nick: Кофе, мужчины и море Лаптевых Есть девушка Юля, у нее сломался ноутбук. Вообще, у нее есть много и других замечательных качеств, например, она левша и вообще симпатяга, но тем фактом, что она зашла ко мне в гости, я обязан именно Юлиному ноутбуку. Юля написала мне, просила разобраться, ноутбук отказывал ей в простых человеческих радостях, таких, как интернет и кино. Он хотел жить для себя, в свое собственное удовольствие, и оставался глух к Юлиным потребностям, Юля хотела знать, почему. Например, она пытается попасть в интернет, а ноутбук говорит: — У вас недостаточно прав, девушка! А Юля отлично знает свои права, у нее неоконченное высшее, да и вообще — у нас в стране давным-давно гендерное равноправие. За что, спрашивается, боролись суфражистки и лично Клара Цеткин, если теперь каждый кусок пластмассы с кнопками будет попрекать Юлю ее правами? — Какие еще права мне нужны, — возмущается Юля, — водительские, что ли? В общем, я сказал Юле — это вывих процессора, приноси, вправим. В воскресенье она написала мне СМС: «Приду в полдень», опоздала ровно на час. Оказалось, телефон тоже обманщик, ночью украдкой перевел часы на зимнее время, а вся Россия осталась на летнем. Электроника объединилась против Юли в стремлении обмануть бедную доверчивую девушку. Это уже не первый раз, когда Юлин ноутбук причиняет ей неудобства. В прошлый раз он подцепил вирус, вирус показывал Юле с экрана голую попу и вообще вел себя бестактно. Юля понесла компьютер к юношам-программистам, ей сказали, что нужно купить программного обеспечения на несколько тысяч. Тогда Юля начала плакать, ее искреннее горе тронуло черствые сердца программистов и Юле все сделали задаром, даже подарили бесплатно установочный диск. Так Юля узнала силу женских слез, оказалось, именно этот навык — самый полезный в жизни, а вовсе не умение варить борщ, как утверждали на уроках труда. Ноутбук оказался девочкой, я посмотрел — память у него совсем маленькая, девичья, и к тому же забита какой-то чепухой. Я подозреваю, что ноутбук скачал с интернета все номера «Космо» и не желал расставаться с ними ни под каким предлогом. Я прописал лечебную дискету, пока больная машинка избавлялась от навязчивых фантазий, мы с Юлей пили кофе. У меня на кухне Юля нашла мешок с кедровыми орешками, спросила, можно ли их немножко пощелкать. Врач запрещает ей питаться кедровыми орешками, видимо, ему тоже нравится ущемлять Юлю в правах. Я не умею отказывать девушкам, я сказал — можно, щелкай, пока врач не видит. Юля мечтает поехать на море Лаптевых. Я спросил, почему, оказалось, она там еще не была. Нужно только встретить мужчину, согласного поехать с Юлей на море Лаптевых, и дело в шляпе, она сразу выйдет за него замуж, возможно, даже авансом. Я встречал немало девушек в своей жизни, за любимым человеком девушки готовы поехать хоть куда — хоть на Мальдивы, хоть на Бали. Юля — первая на моей памяти, кого интересует архитектура эскимосских ледяных хижин и сезонная миграция моржа. Теперь, когда Юля знакомится с мужчинами, она в первую очередь спрашивает: — Поедешь со мной на море Лаптевых? Если мужчина глубоко задумывается и по лицу видно, что он такого моря не знает, то этот мужчина Юле не подходит, ей нужен настоящий мачо, а не какой-нибудь хлюпик с тройкой по географии. Если мужчина ничего не смыслит в северных морях, на него нельзя положиться, это жалкий тип. А настоящий мужчина должен быть такой, чтобы его было не жалко. Одна Юлина подруга считает, у мужчин есть ген измены. Она попробовала выборочно штук тридцать, все оказались изменщиками. Подруга очень расстраивается, мужское непостоянство огорчает ее. Она жаловалась Юле, Юля предложила ей тоже поехать на море Лаптевых. Не с ней, конечно, а с каким-нибудь мужчиной. Там, на море Лаптевых, изменять будет просто не с кем, кроме тюленей там на много километров вокруг нет ни одной живой души, которая могла бы позариться на чужого мужика. На море Лаптевых Юля заведет ручного белого медведя и ездовых собак, найдет работу на какой-нибудь метеостанции, это несложно. Симпатичной девушке везде легко устроиться, она придет на метеостанцию, скажет: — Можно, я у вас тут поработаю? — и ее сразу возьмут. В крайнем случае, если даже откажут, всегда можно уронить слезинку-другую, сказать, что мечтала об этом с самого детства, приехала издалека, даже замуж вышла — и что, теперь все напрасно? Никакой метеоролог не сумеет устоять перед силой женских слез, ее возьмут, лишь бы не плакала. Вообще, в идеале, мужчина должен сам предложить девушке поехать на море. Но пока что ни один не догадался позвать Юлю на море Лаптевых, джентльмен нынче мелковат. Приходится все делать самостоятельно — самой подбирать кандидатов, самой приглашать на море, потом еще и замуж выходить — и всё самой, всё самой! Юля пришла к неутешительному выводу, мужики нынче ленивые и безынициативные. — Придется поехать на море Лаптевых в одиночку, — сказала она. Потом у нас кончился кофе, она забрала ноутбук и поехала домой, смотреть кино и читать интернет. А я вот что хочу сказать. Мужики, не дайте хорошей девушке уехать в край вечных снегов в полном одиночестве. В ней столько любви и ласки, будет обидно, если все это достанется только белому медведю и ездовым собакам — я уверен, там и на мужчину хватит. Фамилия предпочтительна Лаптев, Юля выйдет замуж, возьмет фамилию мужа, будет показывать приезжим море и говорить: — Это море Лаптевых, мое и мужа. Честное слово, я бы и сам с ней поехал, но мне в понедельник на работу. ---------------------------------- © alex-aka-jj
Nick: Великая американская мечта Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал программистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела. Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома. Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соответственно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода. Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота. Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На его день рождения гостей в гости позвали. Всем понравилось, но было немного тесно и местами неприлично получилось: гости за столом, кто-то же в сортире, и что там в этом сортире происходит -как на ладони. Ничего не поделаешь, жизнь только начинается. Тем временем у жены, однако, родители. Мама 70 лет и папа 82. Жене самой 35. Тут так модно детей поздно заводить. Сразу есть о чем поговорить, о чем вспомнить. Способствует пониманию между родственниками: один уже в маразме, другой еще не оформился. Сближает. Родители живут в однокомнатной квартирке за тридевять земель. С собачкой и на пенсии. Пенсия маленькая, такая маленькая что не хватает на сарайчик даже во Флориде. Живут на рубеже штата Вирджиния и Тридевятой Земли, в горах. Зимой мерзнут, летом потеют. Дочка к ним ездит. Еду возит, деньгами помогает. Скучает. Как известно, старость - не радость. Вынося какашки за старенькой собачкой, папуля упал и сломал шейку бедра. Распостраненное заболевание, удивляться нечему. Папа слег. В 82 кости заживают не торопясь, без огонька и задора. Иногда вообще не заживают, а так остаются: каждая сама по себе. Папа в этой ситуации и оказался. Ходить закончилось. Никто не знает как они там жили до момента слома этой самой шейки. Вроде, папа пил немного, мама ругалась, остальное время смотрели телевизор. После перелома, воспользовавшись случаем, папа начал пить больше (лежа больше помещается), а мама больше ругаться. Через месяц пилки папа посылает маму на хер, перестает с ней вообще разговаривать и начинает конкретно употреблять. При этом мама отказывается покупать ему алкоголь. Происходит разделение пенсии на двух персон, с привлечением юриста. В итоге папа тратит свою долю на доставку алкоголя на дом, мама - на свои девичьи забавы. Развод без оформления. Дочке ничего об этом не говорят. Старость, моль, задрипанный ковер, толстая, вонючая, но местами симпатичная собачка гадит, гавкает и хвостом махает. Мама какашки за собачкой подбирает, папа жрет белую. В самом начале лета мама падает и ломает руку левую и шейку бедра. Лежит на полу и горько плачет. Папа пьяный: спит и ничего не слышит. Просыпается, когда мама наплакалась и заснула. Папа пьет опять, засыпает. Мама просыпается, зовет на помощь. Так проходят два дня. Потом мама с папой совпадают и приезжает скорая помощь. Домик с красной крышей состоит из небольшой гостиной, туалета, кладовочки и кухоньки на первом этаже. Второй этаж занимают две небольшие спальни и ванна с туалетом. Родителей бросать нельзя. Юноша относиться с пониманием, тем более, что это как бы временно. Папа занимает левую комнатку, мама правую. Оба лежачие. Друг с другом не разговаривают без привлечения юриста. Юноша с женой переезжает в гостиную, что рядом с туалетом. Приходится оставить планы по зачатию первенства, куда его селить? Жена начинает нервничать. Ей уже 36 лет. Она по этому поводу замуж вышла, а тут какой-то здравый смысл и планирование. Наступает переломный момент жизни. На следующий после переезда родителей день становится ясно, что кому-то надо уходить с работы для ухода за гостями и одновременно нужно больше денег. Тысячу чистыми больше надо, чтоб концы с концами свести и в дураках не оказаться. При этом одновременно выполнить эти два условия нет никакой логической возможности, а если по отдельности - только хуже будет. Продать квартирку родителей не преставляется возможным - никто не покупает и, похоже, бесплатно не возьмет. Сбережений у родителей больше нет, потому как и не было. Последние двадцать лет родители существовали под лозунгом "Вся надежда на детей" не поставив тех в известность. При этом мама жены мужа жены не любит. Не разговаривает с ним и все. С мужем своим не разговаривает и с мужем жены тоже. Все мужики бляди. Нас, женщин, не понимают. Где моя собачка. Собачка плохо переносит переезд, начинает болеть и линять со страшной силой. Дом - маленький, вентиляции никакой, пахнет. Плюс с ней гулять по утрам надо, так как двора нету. Гулять просто на улице нельзя. За это - штраф. Надо ездить на машине на площадку. Площадка в паре километров. Обычно юноша с женой на работу выезжали в шесть утра, чтоб к восьми успеть на первый митинг. Чтобы гулять с собакой, надо вставать на час раньше и, как известно, на час раньше всегда идет дождь и холодно. Собака же отказывается срать вне и всегда делает это внутри – мол, недогуляли, я старалась, че ж поделать. При этом животное безусловно страдает и желает помочь хозяевам, чем может: двадцать три часа в сутки скребется с одинаковой силой в две закрытые двери на втором этаже и гавкает. Когда же ее впускают в одну из комнат, она вспоминает о делах в другой и начинает проситься обратно. Круговорот собак в природе. Скопленные на мебель деньги уходят на покупку одной специальной кровати для престарелых. С подогревом и маленьким телевизором. Кровать забирает себе мама. Папа, прошедший страшнейшую детоксикацию, потому что зять водки не приносит, впадает в минусовый маразм и начинает под себя ходить. Надо нанимать сиделку. Сиделка стоит денег. Юноша, обеспокоенный истериками жены по поводу отстутствия в нем желания завести ребенка, от тоски начинает брать кредиты: сначала кредит на кровать папе, потом на телевизор маме, чтоб слышно было, далее уже свободнее кредит на инвалидное кресло, потом пошло поехало: на минивен жене, себе на огромный внедорожник, чтобы на природу ездить, на лечение собаке, новую стиральную машину, да и дом покрасить надо... Работает сверхурочно, ищет себе вторую работу. Каждый день трахает жену утром и вечером и иногда в перерыв на обед в кладовке на третьем этаже, все хорошо, но беременность не наступает. Жена плачет, папа какает, мама громко ночью смотрит телевизор. Кровать пахнет кухней, кухня собакой, собака всем одновременно. При этом надо вставать в пять утра и идти на улицу в дождь и холод, чтобы вернуться в десять вечера и пробовать зачать ребенка. На работе все относятся с понимаем, хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Приходит зима, потом весна. Наступает лето. За год у мамаши вырастает новая шейка бедра, купленная в кредит на новую медицинскую страховку, но развивается осложение после воспаления легких. Мама начинает кашлять и проводить все свободное время в гостиной, сидя на диване перед телевизором. Папа, немного оклемавшись, находит смысл жизни в катании из комнаты в сортир на новом инвалидном кресле двадцать четыре часа в сутки. Три метра туда, три метра обратно. Сто тысяч раз трахнутая жена, наконец, беременеет, в результате чего начинает стремительно терять зубы и поправляется на сорок килограмм. Юноша начинает ненавидеть секс, и у него прорезается небольшая лысина. Каждый день приходят конверты с аппликациями на новые кредитные карты. Вставить один зуб жене стоит 5 тысяч, так, чтоб намертво и у хорошего врача. Зубов потеряно девять. Говорили ей: ешь больше кальция. Осенью у них рождается отпрыск. На работе хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Через два дня после родов внука умирает дедушка по дороге из туалета в комнату. Упершееся в стену кресло громко жужжит, но телевизор в комнате мамы орет так, что никто ничего не слышит. Дедушку находит юноша, пришедший убирать какашки за бесполезно прогулянной собачкой. Освобождается комната. Берется кредит на похороны и кредит на покупку детского гарнитура. Жена улыбается первым вставленным зубом, а впереди - еще восемь. Сумма задолжности кредиторам становится равна двухгодичному доходу, если "чистыми", без налогов, с бонусом и ни копейки не тратить. В результате чего она перестает быть реальной и игнорируется. Отдать нет никакой возможности, остается брать, пока дают. В результате оплат лишь минимальных взносов всем банкам перестает хватать денег на еду. Отпрыск орет днем и ночью. Мама кашляет. Юноша начинает просить денег на работе, растягивая одну банку консервов на два дня. Не помогает. Перестает слать деньги в банк, потому что взять их совершенно неоткуда. Становится легче. Через месяц, два приходит письмо из банка о задолжности. Потом таких писем становится много. Они игнорируются: не до этого. Лишь бы хватило денег на еду. Ближе к зиме юноша начинает собирать документы на банкротство. Толстая жена с двумя новыми зубами теряет работу, но неделю или две не говорит ничего мужу - не хочет огорчать. Заботиться. В результате случайного полового сношения (секса в этом семействе нет и никогда более не будет) она внезапно беременеет. Доктор говорит, что на этот раз будут двойняшки. На работе юношу хлопают по спине, но ходят слухи что его скоро уволят. События продолжают развиваться... Вот так потихонечку потихонечку и живут. А вы говорите: совдепия, совок, коммунальные квартиры, толстые американцы. Все как надо... --------------------------------- ©ЖЖ
Nick: Илья Муромец Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий. А дело было так… Псковская область, учебка ПВО. Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы… Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска. Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни. Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он. Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше. Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно… Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий. По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии. Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы. Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма. Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут… Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников. Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком: - Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе… Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог. Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель… И этот день настал. Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства… Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе. Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща. Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом. Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание. Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается? И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал. Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом. Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю: - Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то… - А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших… Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук. Ну, вот и все. Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали: - Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем! Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек. Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним. Белорус оглянулся и спросил с улыбкой: - Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару! Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин. Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал: - Шо чурки не русские, приперлища? Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня. И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку. Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело! Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом. В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал: - Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде… Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган. Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица. Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света. Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, с пробуксовкой сваливающих от вертолета. Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно… Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал: - Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам. Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу? --------------------------- © Грубас
Nick: 10 баксов За четыре часа печатания фотографий, наши глаза вполне привыкли к красной темноте. Но вот все фотки уже заряжены в глянцеватель и мы, пропахшие химией, веселой плотной толпой выскочили из маленькой полуподвальной двери нашей кафедры, чтобы вдохнуть наконец свежий невский воздух. Для меня и сейчас Питер – это кислородная подушка. Приехал на денек из Москвы, подышал и растягиваешь удовольствие в мозгу до следующей ломки… Итак, мы выскочили из кафедры на середину узенькой улочки, щурясь на солнце и прижимаясь друг к другу как слепые кутята. Вокруг было как-то непривычно тихо, ни пешеходов, ни машин. Внезапно мы оглянулись на сдавленный крик шепотом: - Куда?! Назад! Стоять! Да бегите вы! Давайте уже туда! Мы кое как слезящимися глазами всмотрелись в беспокойный источник звука – им оказался перепуганный мент, опасливо выглядывающий из-за угла здания нашей кафедры. Так и не поняв, каких действий он от нас ждет, мы вдруг услышали зловещий приближающийся рокот. Мент в отчаянье только и смог сказать: - Блядь, ну все… Рокот нарастал, но дорога во все стороны была пустая, а в следующее мгновенье показалась рычащая черная Волга, взлетевшая на горбатом мостике метра на три над дорогой. Машина пикировала прямо на нас, обещая не то что сбить как кегли, а прямо таки накрыть своим грязным днищем. Я один не растерялся и моментально успел открыть рот от неожиданности, хотя это и не дало мне никаких стратегических преимуществ перед моими остолбеневшими товарищами, но все же… Нам показалось, что водитель летящей Волги, еще в полете пытался сбросить скорость закрылками, а поскольку машина приземлилась на полностью заблокированные колеса, посадка получилась не особо мягкой – шасси с грохотом провалилось внутрь кузова и черная волга с фейерверком искр, вращаясь на пузе, доскрежетала впритык к нашим перепуганным ногам. В тот же миг пустынная улочка моментально заполнилась нервными людьми, изо всех щелей бежавшими к убитой Волге и достававшими из нее злого матерящегося «космонавта» в скафандре. Разумеется «космонавт» прошелся и по нашим персонам, но мы великодушно простили его в благодарность за то, что он настолько мастерски смог нас не убить. Так по иронии судьбы, десять студентов - будущих режиссеров кино и телевидения, начисто запороли Голливуду целый съемочный день. Мы еще долго слонялись вокруг, из профессионального любопытства наблюдая, как слаженно «сматывали удочки» американцы. В мгновение ока рассыпались на запчасти длинные рельсы, краны и даже деревянный трамплин для Волги. Кинокамеру величиной с двигатель от запорожца, бережно уложили в огромный кофр отдельно от гигантского объектива. Но самое большое эстетическое удовольствие я испытал от подслушанного спора между большой группой ментов и американским империалистом принимающим финансовые решения. Спорили через переводчицу говорящую по-русски с голливудским акцентом. Менты: - Вы обещали в конце дня заплатить нам по десять баксов каждому! Ну и!? Американец (злой, но предельно корректный): - Да, это премия за хорошо сделанную работу, но сегодняшняя съемка улетела в корзину по вашей вине. Вы же не выполнили контракт – пропустили во время съемки единственного дубля, группу посторонних. Хорошо, что еще без жертв обошлось. Менты: - Но ведь мы с шести часов утра под дождем торчим и что? Все бесплатно!? Да и кто же мог знать, что из какого-то гнилого подвала повылезают эти уроды прямо на дорогу? Американец: - Я договаривался с вашим руководством об обеспечении охраны съемочной площадки, а оно договорилось с вами. На каких условиях, не знаю, но у меня премию вы не заработали. Вчера все было нормально и по десятке получили все. Не так ли господа полицейские? А сегодня, увы, нет. Жалуйтесь хоть в свой профсоюз, хоть самому шерифу. Менты: - Короче, мы без денег отсюда не уйдем. Американец, более миролюбиво: - Ну что же, если это вам так важно, то я могу предложить вариант, при котором вы все-таки получите сегодня премию по 10 баксов. Менты радостно оживились: - Конечно, мы согласны! Спасибо! Извините, больше такого не повторится! Что за вариант? Американец: - Вас двадцать пять человек, каждый получит 10 долларов, но перед этим вы должны возместить компании Warner Brothers все убытки за загубленную сегодня съемку – это примерно $ 30 000, если хотите, я могу посчитать точнее… …После тяжелой паузы, серая грозовая ментовская туча, роняя на асфальт первые тяжелые плевки, не попрощавшись, уныло зацокала одинаковыми ботинками в сторону своей базы. Спустя два года, я наконец купил долгожданную кассету с фильмом «Золотой глаз», прибежал домой и с порога набросился на видик. Крутил-вертел, но не обманул американец – сцены где летящая черная Волга со скрежетом тормозит у ошарашенной кучки студентов, так и не оказалось, а жаль, мы на ней так правдоподобно испугались… --------------------------------- © Грубас
P.Splinter: Nick пишет: уборной стульчак обертывается пленкой так чтоб не было зазоров. Трубкой протыкается пленка. Прикуривается сигарета и уже прикуренной сигаретой протыкается пленка. Сигарета дымит себе под пленкой. Путешественник принимает позу «О толчок – тебе поклоняюсь я!» и курит по следующей методике: Чуть не поплохело :) Это уж как курить надо хотеть, что б из унитаза дышать :)
Степан: не ИЗ а В
Nick: PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче. Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса...) Но эта его история из серии - и самому приятно вспомнить, и рассказать не стыдно... Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х, был капитаном и служил в городе-герое Киеве: - Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем по очередному звонку выезжаю с группой на место событий. Небольшая стройка почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим - стоят две машины, впереди «жигуль», упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва, и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной), у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента. Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился) Но не буду забегать вперед. Стали разбираться - кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола... Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий. Мужик пришел в себя и рассказал: - Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати-шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге - эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего, просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я, не останавливаясь рулил, за ними. Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось - нос до крови разбили. Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи камнями пулять. И такие, знаете, подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат... Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли - чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол. Видимо сторож вызвал милицию, и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе... Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело - на стройке «в аварию попасть», а другое - игры с малолетками... -------------------------- Victor_b (c)
Nick: «Холодная война» А вот зарисовка из времён “холодной войны 80-х”. Рассмотрим происходящее с двух сторон: 1. Наша подлодка в тот раз получила команду: находиться ночью в определённом квадрате нейтральных вод без хода и ходовых огней. Вещь довольно опасная - район так и кишел торговыми и рыболовецкими судами. Но видимо была такая надобность, а может, в штабе просто решили немного «попугать супостатов из НАТО». Ночь, море спокойное, подлодка с отключенными ходовыми и сигнальными огнями «бьёт зарядку» аккумуляторных батарей. Поступает доклад акустика: Слышу шум винтов, надводная цель, судно крупное, предполагаю контейнеровоз, пеленг - идёт на нас. Затем доклад радиометристов: По пеленгу 90 градусов надводное судно, идёт на нас, расстояние 15 кабельтов, расстояние быстро сокращается. Затем радисты: Сухогруз «Анаджи» запрашивает на международной волне судно, находящееся у него прямо по курсу. Командир: На запросы не отвечать, всем отслеживать курс судна! С мостика поступает доклад о визуальном обнаружении сухогруза, который приближается со скоростью 15 узлов. Командир поднимается на мостик. Туда поступают доклады о приближении судна. Через некоторое время с мостика поступает команда: Зарядку аккумуляторов прекратить! Оба электродвигателя - «полный назад!» 2. Мостик «сухогруза»: полумрак, попискивают и помаргивают различные приборы, Кэп посудины спокойно дремлет в кресле. Тут его будят: - Кэп! Прямо по курсу по локатору небольшое судно. Опознавательных огней не видно. На связь не выходит. Что делать? Меняем курс? Кэп: Что с размерами судна? Вахтенный: Судно небольшое, похоже, какая-то шаланда или траулер. Кэп, меняем курс для предотвращения столкновения? Кэп: Нет! Какая-то оборзевшая шаланда болтается, а мы будем уходить с курса! Сейчас мы их шуганём! Ну-ка, дайте прожектор по курсу! Вспыхивает белым светом прожектор и освещает барашки волн и мрачную чёрную субмарину, на которой как раз дают в это время «полный назад», отчего за кормой встают большие буруны воды, поднятые гребными винтами. Вахтенный (истерично): Кэп, Кэп, это русская подлодка! И похоже, что они только что дали залп с кормовых торпедных аппаратов! Кэп (срывая голос и фуражку с головы): ФАКИНШИТ! Право руля! Сильно право руля! Выполнить циркуляцию! Уходим срочно! Сухогруз сильно кренится на левый борт и, роняя контейнеры, (как бабка помидоры с переполненного ведра) улепётывает в темноту... Мы остаёмся в том же квадрате ждать следующее судно... --------------------------- Dis (c)
Nick: Это были не мы! Кто помнит времена перестройки, тот меня поймет. Нам, молодым, не познавшим всех перипетий судьбы наших родителей, было интересно жить во второй половине восьмидесятых прошлого столетия. Особенно интересно было жить тем, кто не думал о хлебе насущном, сытно ел и сладко спал за государственный счет, будучи курсантами военного училища. Я не беру во внимание, что и образование мы тоже получали даром. Только теперь, с высоты прожитых лет, накопленного опыта и объема противоречивой информации, хлынувшей на нас в постперестроечное время, можно оценить, насколько беззаботны и безответственны мы были тогда. Все познается в сравнении. И, нам, детям шестидесятых, уже есть с чем сравнивать. А тогда... Тогда с глотками первой «свободы» мы получили возможность смот-реть по ночам «Взгляд» и прямой эфир возрожденного Масляковым «КВНа». Мы слушали Сахарова и возмущались его речами по вопросам войны в Афганистане и проектом его конституции. Мы играли в демократию, голосуя за одного из нескольких депутатов претендующих на один мандат. Нам нравилось бывать в кооперативных кафе и покупать водку у таксистов. В магазине она была крайне редко, да и та по талонам. Талоны же были на все кроме спичек и соли. Мы были последними, кто вступал в коммунистическую партию, наивно веря в то, что наш приход изменит ее к лучшему. Какими мы были идеалистами! Девушки были стройны и красивы, юноши волосаты и подтянуты, а наши родители еще полны жизненной энергии. Нам хватало сил гулять ночи напролет, а после сидеть на лекциях и рисовать графики сна в тетрадках. Но и сейчас мне, ни на минуту не жаль того, что я жил в то время. Оно было прекрасное! А какие фильмы хлынули на широкие экраны кинотеатров и маленькие телевизоры темных видеозалов. Наши дети не знают их названий. «Хон Гиль Дон», «Роки», «Рембо», «Сердце Ангела», «Секс миссия»... Да разве все упомнишь? Но, многосерийные приключения Кинг-Конгов я помню, до сей поры. Олег Сидоров и я сидели в самом холодном месте училищного быта. На нашем языке его называли «Арктикой». Нет, там совсем не было холодно, даже наоборот, тепло и светло. Просто тот, у кого имелись задолженности по предметам обучения, до времени их ликвидации лишался увольнения в город. А без выхода за стены родной alma mater на душе было довольно прохладно, вот и прозвали наши предшественники такое состояние «Арктикой». Настроение было скверное. В кинотеатрах города последние дни шла очередная серия очередного Конга. Счастливчики, кто уже посмотрел, наперебой рассказывали в курилке все подробности этого «киношедевра», а мы, с Олегом, глотая дым и слюни корпели над чертежами и эпюрами кривых моментов, в тайне мечтая занести «хвосты» и приобщиться к миру киноискусства. И мы таки успели вечером в субботу поймать преподавателя и, превзойдя самих себя защитить свои опусы. Но в воскресенье фортуна пронеслась мимо нас. Данные по успеваемости подавались в учебный отдел в субботу до четырнадцати часов... Когда все увольняемые ушли в город Олег подмигнул мне и проследовал в курилку. Курить я не хотел, но выражение его лица заинтриговало меня. Присоединившись к нему, я весь превратился в одно большое ухо. Сидоров подозрительно заглянул за двери курилки и, убедившись в отсутствии нежелательных свидетелей, заговорщицки зашептал: - Сейчас три часа, ротный придет с проверкой к семи, мы в легкую успеем с тобой на четырех часовой сеанс и без палева вернемся назад. Риск был велик. В случае обнаружения нашей самоволки городу грозила изоляция от нас как минимум на месяц. Допустить такого непристойного отношения к одной из святынь земли Русской я не мог. Предупредив дежурного по роте, что идем кататься на лыжах и, захватив спортинвентарь, мы отправились в сторону лыжной трассы. Времени на переодевания в гражданку у нас уже не оставалось, поэтому у кинотеатра мы появились в спортивной форме. Кстати, молодые ребята уже тогда ходили в городе в подобном виде, и это, как и сейчас, не считалось дурным тоном. Правда, на спинах олимпиек у нас красовались набитые краской через трафарет логотипы нашей бурсы. Но нас это не смущало, ведь мы были в предвкушении прекрасного, до которого оставалось каких-то пять минут. Достав сигарету, и сладостно затянувшись, я представил себя в кресле кинозала. И вдруг мой взгляд упал на водителя, остановившихся неподалеку от меня «Жигулей». Что-то до боли знакомое показалось мне в его глазах, подбородке, губах... - Атас! Ротный с автооблавой! - прорычал мне в ухо Олег. Двигаясь в сторону стоянки такси полушагом, полубегом мы ввалились в просторный салон зеленоглазой «Волги». Заметил нас ротный или нет, нам было невдомек, но испытывать судьбу уже не хотелось. - Шеф! Гони к тыльным воротам училища, где баня, знаешь? Таксист, как и все нормальные мужики того времени служил когда-то в армии и был с нами солидарен по определению. Два раза ему повторять не пришлось. На всех парах, видавшее виды такси выжало из себя все, что смогло. И уже через десять минут мы с лыжами на плечах ввалились в родную казарму. Судя по скучающему виду дневального в канцелярии было пусто. Но кто мог дать гарантию, что это навсегда. Побросав лыжи и скинув с себя спортивку, мы с полотенцами побежали в умывальник. Благо наш вид не вызывал сомнения в том, что нами было пройдено на рекорд училища и его окрестностей не меньше десятка километров. Ротный появился через минуту. Пробежав мимо смирнокричащего и опешившего дневального, он громко гаркнул: - Гришина и Сидорова в канцелярию! Дежурный метнулся извлекать нас из умывальника. Его взгляд говорил о сочувствии нашему «горю». Переглянувшись и сжав мышцы ягодиц, мы побрели в указанном направлении. Чем ближе была цель нашего путешествия, тем мрачнее становились наши мысли. Но в канцелярии мы увидели сильное удивление на лице нашего отца-командира. Очевидно, он ожидал лицезреть, что угодно, кроме голых торсов вызываемых им курсантов. Олег нашелся мгновенно: - Товарищ майор! Это были не мы! - выпалил он. Немая сцена продолжалась долго... Кстати, эту картину про Кинг-Конга я посмотрел много позже. И если честно, то был сильно огорчен, было бы из-за чего тогда пропадать. ---------------------------- Владимир (с)
Masterboy071: Nick пишет: Но, многосерийные приключения Кинг-Конгов я помню, до сей поры.
Степан: ага
P.Splinter: Masterboy071 пишет: цитата: Но, многосерийные приключения Кинг-Конгов я помню, до сей поры. Про Кинг-Конга же две части было :) Но товарищ не про фильм, а про мультик скорее всего. http://www.imdb.com/title/tt0293728/ Полная 195 кассета ходила. Мульт на мой взгляд - полная халтура.
Nick: Симаня - друг человека Вчера был аванс, так что пить начали с утра, как только начальство убежало на планёрку. Пол-литра «Русской» расплескались по стаканам. Ровненько, «по ватерлинии»; недаром у разливающего Корякина был шестой разряд. Мастерство не пропьёшь, даже, несмотря на дрожащие руки, никого не обделил. Яблоки порезаны, конфетки аккуратно разложены. Под столом томились в ожидании ещё две бутылки – самогон и портвешок. - Ну, вздрогнем. За что пьём? – взял на себя обязанности тамады Корякин. - Ни за что. Просто пьём, - нетерпеливо проворчал электрик Потапов. Трубы горели. - Неправильно. Нельзя так. Мы же не алкаши какие, без тоста пить в восемь утра. - Давайте за дам, - предложил второй электрик, Федька Бабарыкин. – Симаня, за тебя. Симаня была единственной женщиной в этом мужском коллективе. Бессменная боевая подруга. Хотя неизвестно, кто был больше мужиком. Симаня, то есть, Серафима Кудрина, потомственный прессовщик силикатного кирпича, была на полголовы выше и в два раза тяжелее каждого из этих заморышей-электриков. Настоящий человек-гора. Курила она «Беломор», материлась витиевато хриплым басом. А в плане выпивки с ней тягаться вообще бесполезно. Электрикам ничего не оставалось, как принять её в собутыльники, да так эта традиция и устаканилась. И теперь без Симани ни одна пьянка не проходила. Плюсом ли, минусом ли был тот факт, что никто не рассматривал Симаню как сексуального партнёра, поэтому никакого смущения в мужскую беседу она не вносила. К электрикам же она прибилась по вполне меркантильной причине. У них была уютная и отдалённая от основных заводских магистралей коморка, называемая в плане цеха не иначе, как «комната отдыха». - Это где тут дамы? – сострил Потапов. - Дурак ты, Потапов. Дурак и хам, - сказал Бабарыкин. – Симаня наша – самая настоящая дама. Леди, можно сказать. Эталон женственности. И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт. Сима, за тебя. - Наконец-то, - Потапов выпил, даже не цокнувшись со всеми. Зашелестели обёртки карамелек. Захрустели яблоки в крепких пролетарских зубах. Трубы стали потихоньку остывать. И сразу захотелось общения. - Сима, ну, расскажи, как ты тех двоих… - попросил Корякин. - Да сто раз уже рассказывала. Серафима достала папиросу, постучала по столу, умело сообразила «гармошку» на мундштуке, смачно затянулась, выпустив в воздух клубок сизого дыма. - Ну, ещё раз, с подробностями. - Отвалите. Видите, наслаждаюсь моментом. - Симаня, это можно вечно слушать. Ну, не корячься. Вон, Пашка, новенький, не слышал. Да, Пашка? Пашка знал наизусть историю задержания двух грабителей отважной женщиной, но на всякий случай пожал плечами, мол, не пойму вообще, о чём речь. - Да что рассказывать? Получка тогда была. Иду, блин, домой, в сумке деньги и блин, блин, железный, килограмм на десять. Токари мне выточили, чтобы капусту придавливать, когда квасишь. А шла я после второй смены. Главное, трезвая и злая. Блин тащу, ну, для капусты, сука, блин. Слышу – сзади шаги. Догоняет меня, блин, кто-то. Не бегут, а так, шуршат. Думаю – тоже кто-то после второй домой спешит. Иду себе, не оглядываюсь. На хрен они мне всрались. Догоняют, значит, меня. И тут один сумку мою хватает. Я от такой неожиданности совсем охренела, и сумку, значит, выпустила. С получкой. И с блином. А тот мудило от неожиданности, что там десять килограмм, сумку выронил. И блин тот ему прямо на ногу. Короче, пальцы ему потом за ненадобностью ампутировали. Наливайте, давайте, рты поразевали. Я тут оладушков принесла. Тёпленькие ещё. Симаня достала из сумки свёрток, положила на стол. Достали самогон. Выпили по второй. - Ну, а дальше что? – Бабарыкин стал разворачивать пакет с оладьями. - А что дальше? Второй ушлёпок не поймёт ничего, с чего это его кентуха орёт благим матом. Темно же кругом. Ну и на меня, значит. Я так как-то отмахнулась, чтобы он меня не ударил. Нечаянно так получилось. И челюсть ему нижнюю выворотила. И верхнюю малость помяла. Сумку взяла свою и только собралась дальше идти, а тут мусора на «бобике». Останавливаются. Что да как? Этих двоих в машину и меня туда же. Хотела я и ментам навалять, потому что домой мне нужно было срочно. Но они меня вежливо попросили и обещали домой отвезти. В отделении ржали все. А мне ещё хотели повесить за нанесение тяжких телесных. Нашли где-то, что мне срок светил за то же самое, когда я щипачу в трамвае руку сломала в трёх местах. Но следователь дело прикрыл, так как этих двоих полгода поймать не могли. А тут я им на блюдечке их преподнесла. Ну, помните вы все, как майор меня на заводском собрании благодарностью наградил и полтинником. За содействие и оказание помощи органам. Полтинник мне этот потом боком вышел – на неделю в запой ушла. Всё, идите в жопу. Последний раз рассказывала. Больше не просите. - Третий тост опять за дам. Чтобы мы без вас делали? За Симаню – лучшего друга человека! А что, пить нечего больше? А ну, Михалыч, где там наша заначка? - Может, хватит? – робко предложил Корякин. – Работать ещё весь день. - Да мы по чуть-чуть. Тост сказали, и не выпьем? - Давай, Михалыч, не бузи. От работы одни неприятности. Доставай бутылку, - Потапов нетрезво стукнул кулаком по столу. – Бог троицу любит. - Вон же, портвейн ещё есть, - Михалыч по непонятной всем, и даже ему самому, причине пытался свернуть процесс. Издержки шестого разряда. - Мы тебе что, интеллигенты какие-то, бормотухой травиться? Потом, лучше, полирнём под оладушки. Корякин пошёл рыться в шкафчике. Только открыли бутылку, только стали наливать, дверь в каптёрку распахнулась, и вошёл зам начальника цеха. В кои-то веки он здесь появился. Нарушил границы святая святых электриков – помещения с названием «комната отдыха». В средние века за такое его бы уже вызвали на дуэль или четвертовали привселюдно. Но те светлые времена давно прошли. Зам в немой ярости мог только шевелить жиденькими усиками и наливаться краской справедливого гнева. Электрики стали пробираться к выходу. И только Симаня спокойно мяла мундштук папиросы. И тут зама прорвало. - Вы что это, суки, тут устроили за притон? С утра уже беньки позаливали? Так, всех лишу премии! В отпуск зимой! Потапов! Путёвку просил, да? Так хер тебе, а не путёвку? Понял?! - Это вообще-то по профсоюзной линии… - не в тему возразил Потапов. - Я тебя, скотина, по всем линиям протяну! - Василий Николаевич, вы чего это так? Доведёте себя до инсульта, - попытался успокоить Бабарыкин. – Мы же чисто в медицинских целях. Здоровье подправить. Как бы мы сейчас больные работали? - Больные? С хера это вы больные? Весь аванс пропили? Я, будь моя воля, вообще бы вам денег не платил! Ради вашего же здоровья. Что это я так, спрашиваешь? Через два часа комиссия приезжает! Из, сука, чтоб оно сгорело, министерства! А у нас тут ползавода здоровье поправляет! А ну, все по рабочим местам! Зам отошёл от двери, пропуская провинившихся подопечных. Когда все скрылись, он недоумённо посмотрел на Серафиму, которая налила себе ещё полстакана и выпила, загрызнув яблоком. - Пошла вон отсюда! – закричал Василий Николаевич. - Куда пошла? – Симаня встала со стула и горой нависла над замом. - Иди уже к себе. Откуда пришла. И чтоб я тебя здесь больше не видел! У меня своих проблем хватает, так нет, сползаются сюда со всего завода алкаши. Уволю к чертям! - А не пошёл бы ты на хрен, Василий Николаевич. Увольнял тут меня один. Так его больше никто не видел. Уволит он меня. У меня своих замначальников пруд пруди. Паси своих электриков, а нас, рыбок, не трогай. Зам объял взглядом необъятное, оценил размер Симаниных кулаков, заметил опасный блеск в глазах. - Серафима, иди к себе в цех. Иди. У меня без тебя головняков... Не хватало, чтобы комиссия тебя здесь нашла. - Да я уже ухожу, не сцы. Мне как раз поработать захотелось. Сейчас только… Она достала из-под стола бутылку портвейна, сунула в карман спецовки. Во второй карман запихала свёрток с оладьями. Чтоб врагам не досталось. И вышла из цеха. Симаня обманула Василия Николаевича. Работать ей совсем не хотелось, и она побрела в заросли бурьяна за цехом. Открыла зубами портвейн, выпила его в два прихода, закусила оладьями, покурила. Ей стало хорошо, уютно, радостно и скучно. Прилетевший с тёплых краёв изменник родины – скворец весело щебетал на ветке яблони, радуясь весне, апрельскому, набирающему силу солнцу и Симане. Хотелось веселья и грусти, покоя и приключений, чистой бабской любви и уважения товарищей. Хотелось кому-нибудь дать в лицо. Загадочна и непостижима женская душа. Симане надоело, подобно великому поэту Шевченко скрываться в бурьянах, захотелось людей посмотреть и себя показать, и она вышла на центральную аллею перед административным корпусом, по которой можно было прямиком попасть к своему родному цеху, где обыскался её свой родной, а не какой-то там усатик Василий Николаевич, замначальника. А то и сам начальник. До приезда комиссии времени оставалось совсем ничего. Выгнанные на спонтанный субботник ИТРовцы судорожно причёсывали граблями жухлую прошлогоднюю траву, белили бордюры и одинокие деревца, махали мётлами. Пытались привести в божеский вид хотя бы площадку перед «белым домом». Симаня остановилась, залюбовавшись чужой работой. Так приятно смотреть, как дамочки с маникюром собирают вросшие в землю окурки, а мужчины в очках и галстуках носят в брезентовых полотнищах полусгнившие листья. Это был настоящий праздник для обиженной всеми души прессовщицы силикатного кирпича. Солнце припекало, голова приятно кружилась. Кружилась всё больше и больше. Количество людей вдруг резко удвоилось, но зато люди потеряли резкость. Увидеть реалистичную картинку ещё можно было, если прищурить один глаз. Но тогда голова кружилась ещё больше. «Только бы не блевануть» - не отпускала навязчивая мысль, вычисляя химические реакции полировки водки портвейном. «Сейчас, - успокаивала себя Симаня. – Я только посижу немного и пойду дальше. Только посидеть. Нет, посидеть не помогает. Полежать. Да! Пять минут. И потом пойду». Через минуту Серафима лежала прямо напротив директорских окон. На тёплом весеннем асфальте. Сознание ещё не угасло и мучительно наслаждалось феерической каруселью, летящей всё быстрее и быстрее, сливаясь в сплошную разноцветную сферу и вызывая лёгкую тошноту. Откуда-то из других миров доносились голоса. Прекрасные звонкие трели. Они сливались в хор, распадались на множество соло. И кто-то главный могучим баритоном пропел: «Уберите немедленно отсюда это пьяное говно». Убрать Симаню оказалось довольно проблематично. На что хватило хлюпеньких работников арифмометров и рейсфедеров, так это на то, чтобы переместить тело с асфальта на газон. Парторг в панике метался, пытаясь найти решение проблемы и выход из положения. Он уже слышал гул моторов приближающихся министерских «Волг», чуял амбре одеколона «Красная Москва», блеск ослепительных запонок разъедал ему роговицу. Симаня лежала неподступная и нетранспортабельная. Кто-то прикатил из цеха тележку. Но затащить на неё почти два центнера обмякшего, выскальзывающего из рук, тела так и не удалось. Попробовали утащить на куске брезента, но только оторвали от ткани кусок. Мало того, Серафима, как настоящая спящая пьяная леди начала храпеть. Самозабвенно, от души, с присвистом. Словно кто-то пытался завести мучающийся в предсмертной агонии дизельный двигатель. Вокруг спящей собрался целый консилиум. Кто-то матерился, кто-то с трудом сдерживал неуместный смех, кто-то хватался за сердце. И никто не видел в Симане женщину - тонкую, ранимую натуру, попавшую по воле случая в неприятную ситуацию. Всем было наплевать, что её не любили мужики, что дома её ждали только кот, телевизор и трёхлитровая банка пива. Что не хватало ей романтики, поцелуев под луной, букетов роз и билетов в театр. Что иногда скупая слеза стекала по щеке, когда смотрела она на себя в зеркало. И даже ей была не ясна причина той слезы. Так как смирилась со своей судьбой и внешностью и засунула давным-давно свои комплексы куда надо и не вспоминала о них никогда. Но они никуда не делись и проявлялись иногда маленькой солёной каплей на щеке. Но всем было на это наплевать. Все видели лишь самозабвенно ревущую бегемотообразную тушу, мирно спящую на газоне. Катастрофа приближалась. И тут подал голос завхоз: - А давайте её ветками забросаем. И показал на кучу спиленных веток, которую ещё с осени не успели вывезти и сжечь. Все дружно, не сговариваясь, бросились таскать ветки и складывать их на Симаню. - Осторожно, не задавите её. Те, что потолще сбоку кладите, - руководил партогр. - Да что с ней станется? Её танком не задавишь, - пыхтел завхоз. Управились за несколько минут. Но храп-то ветками даже приглушить не удалось. Выглядело ещё зловещее. Гора веток ревела и свистела, словно пряталось в ней ужасное чудовище, всю зиму проспавшее в берлоге, а теперь решившее выбраться на белый свет за новыми жертвами. Завхоз, ничего не сказав, побежал в гараж. Через несколько минут подогнали самосвал, закрыв им от любопытных глаз заваленное тело и включили двигатель, который хоть немного приглушил храп. Все облегчённо вздохнули и молили Бога, чтобы Симаня никогда не проснулась. Всё прошло по высшему разряду. Выпивших заперли в душевых. Комиссию накормили в столовой, похвастались достижениями и перевыполнением плана по керамзитобетону и кирпичу. Провели беглую обзорную экскурсию по безопасным местам. На вечер высший состав руководства вместе с министерскими отправились на банкет. По поводу Симани все перекрестились, включая коммунистов во главе с парторгом. И благополучно забыли о ней. Симане ничего не снилось, только иногда из темноты сна всплывало ощущение, что вокруг шторм, и её в ветхой шлюпке швыряет по волнам, а сверху огромными лопастями разрезают воздух гигантские вертолёты. Проснулась Серафима от переполнившего её ужаса. Вокруг было темно. Что-то страшное, многорукое и колючее душило, впивалось когтями в лицо и тело и пахло сырыми дровами. Симаня лежала, боясь шевельнуться и вздохнуть. Страх сковал могучее тело. «Где я? – пыталась вспомнить последние минуты жизни Сима. - Меня что, похоронили заживо? Мать вашу, спасителя ангела хранителя мать». Это была единственная молитва, которую Сима знала, но и она не помогла, не разрушила зловещие оковы и не сняла колдовские чары. Прислушавшись, уловила далёкие голоса. «Нет, не похоронили. Тогда что? Я в аду! – прошибла похмельная мысль. - В рай бы меня точно не пустили». Стало обидно за прожитую жизнь, разбавленную пивом и силикатным кирпичом. «Пожить не успела, что я видела в жизни? А меня уже в ад. Сколько ещё не успела. Да гори оно всё ярким пламенем!». Голоса приближались, затем стихли и остался только звук шагов. Всё ближе и ближе. «Это они за мной. За моей грешной душой идут. Суки! Сейчас я вам покажу, кто тут в аду главный». Симаня набрала побольше воздуха, напрягла все мышцы и с диким рёвом взорвала лежащую на ней кучу веток. Она кричала, сбрасывая с себя цепкие деревянные лапы, спотыкаясь и размахивая руками, выбралась на знакомую аллею перед административным корпусом. Было уже темно. Вокруг горели окна цехов, а в свете одинокого фонаря мелькнул чей-то убегающий матерящийся силуэт. Симаня мотнула головой, оглянулась вокруг и сразу отпустило. Она была на своём любимом, любименьком заводике, а не в пекле. И всё вокруг родное и знакомое. И жизнь продолжалась, чудесная, полная надежд и планов, которые никогда не свершаться. Но это ничего. Жить мечтами всё же лучше, чем совсем без них. А тем более, лучше, чем в аду. Она размяла затёкшее тело, достала папиросу. Закурила, наслаждаясь даже перегарным амбре во рту и вкусом никотина. Фрезеровщик Сидоров не любил цеховой туалет. Толчок неудобный, грязновато, запах хлорки и испражнений не вдохновляли его на качественную дефекализацию. Срать Сидоров, как настоящий аристократ, любил в «белом доме», на белом унитазе. И бумага там висит, и мыло на раковине, и сушилка для рук. Чистота и никакой суеты. Отдельная кабинка. Запах хвойного освежителя. Днём проблем не было, а вот на второй смене попасть в цивилизованный сортир было сложновато. Специально для таких случаев он ублажал охранника, который пускал его вечером, когда всё начальство разъезжалось, а корпус закрывался на замок. Прижало его конкретно, а тут по пути ещё встретился знакомый. Поболтали пару минут. Вот уже цель близка. И вдруг в вечерней тишине раздался рёв, грозный, надрывный, хищный, и прямо из-под земли, разбрасывая всё вокруг, возник демон, во всей своей величественной красоте. Сидоров бросился бежать в надежде, что не тронет его исчадие ада. Он бежал так быстро и самозабвенно, что даже не заметил, что в туалет ему уже не нужно. Добежав до ворот цеха, остановился, отдышался, потрогал запахшие вдруг штаны и отправился прямо в душевую. А Симаню в очередной раз пропесочили на собрании, лишили премии, тут же выписав материальную помощь, чтобы возместить ей нанесённый моральный ущерб. И теперь ещё две легенды остались в истории завода – как похоронили Симаню, и как обделался Сидоров. ---------------------------------- ©goos
Nick: Военно-морская сказка N6 У него было простое имя, не менее простое отчество и уж совсем, прости Господи, посконная фамилия. Как же мне его тут-то назвать?.. А пусть будет Иванычем. Вполне посконно, правда?.. Высокий, коренастый, с такой большущей нижней челюстью, что ею, казалось, можно было колоть грецкие орехи, просто подкладывая их под подбородок и резко восклицая: «Бля!» Он был живой, и он был легендой... Нет, не так. Он был живой легендой. Причём - с самого училища. Как-то на полигоне другой курсант умудрился зашвырнуть боевую гранату прямо под ноги Иванычу. Тот, недолго думая, изо всей силы пнул смертоносную вещицу, и она по параболе улетела за бруствер окопа. Там она и шибанула, никого не задев. Все немедленно обделались и залегли. Все, кроме Иваныча. Иваныч как стоял в полный рост, так и остался изображать корабельную мачту. Только вскрикнул: «Ой, мамочки!» - когда воздух над головой вспорол сноп осколков... Едва курсант стал лейтенантом, как тут же удвоил свою легендарность. Вечером, гуляя под ручку с девушкой, Иваныч набрёл на пятерых гопников. Те были очень заняты - потрошили какого-то интеллигента в подворотне. На возникшую из-за угла парочку внимания не обратили... Лейтенант галантно попросил разрешения у девушки на минутку отлучиться. Девушка, впавшая в ступор при виде пятерых бугаёв с заточками, машинально кивнула. Тогда лейтенант Иваныч, бывший чемпион училища по боксу в тяжёлом весе, вручил даме свою фуражку, приказал «если что - не визжать» и сделал ровно пять шагов вперёд. Бац! Бац! Бац! Бац! Бац! Сложив штабелем незадачливых охотников за чужой собственностью, Иваныч вздёрнул жертву с четверенек. Предложил ей вызвать милицию. Тут жертва, оказавшаяся фарцовщиком, заверещала. Засучила ножками и предложила дикие по советским временам деньжищи - лишь бы Иваныч никого не вызывал. Иваныч плюнул, сказал: «Да пошёл ты...» И порулил с девушкой дальше. Фемина, услышавшая от какой суммы отказался её спутник, долго шла в ошеломлённом молчании. Уже у своего подъезда она повернулась к Иванычу и ломающимся голосом заявила, что больше с ним встречаться не намерена: - Зачем мне такой идиот, как ты?!.. Лейтенант смутился, убрал за спину свои пудовые кулаки: - Танечка, есть такое понятие - «офицерская честь»... - Да? - переспросила девушка. - И зачем мне честный офицер-идиот? Она хлопнула дверью. Иваныч, оставшийся без запланированного интима, вернулся в расположение части гордым. Но неудовлетворённым. На следующий день девушка поделилась пережитым с товарками, активно окучивавшими молоденьких лейтенантов. Товарки воздержанием языка тоже не страдали, прославив Иваныча на все окрестности. До самого перевода Иваныча на юг в лейтенанта тыкали пальцем и говорили: «Вот идёт честный офицер-идиот». Правда, тыкали и говорили с приличного расстояния - всё же бывший чемпион училища по боксу в тяжёлом весе... ...Юг! Чёрное море! Солнце, вино, загорелые тушки на пляжах. Помните, как там у поэта? «По рыбам, по звёздам проносит шаланду - три грека в Одессу везут контрабанду!..» В отдельном дивизионе сторожевых кораблей Иваныча прозвали Телепатом. Командир пограничного СКРа, он южными ночами отлавливал турецкие шхуны без всякого локатора. На одной интуиции. Бывало, постоит на мостике. Полюбуется звёздами, выкурит сигаретку-другую. Затем вытянет палец в темноту и скажет уверенно: «Вон там идёт, гадёныш». Спустя минуту - радио с береговой РЛС: «В квадрате таком-то - цель надводная одиночная!» А ПСКР Иваныча уже полным ходом мчит в указанном кэпом направлении и осмотровая группа пакуется в спасжилеты!.. Но по-настоящему капитан-лейтенант Иваныч прогремел на всё Чёрное море в середине 80-х. ...Был день, была осень, была совершенно нелётная погода, и был шторм. Хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит... ПСКР Иваныча безбожно клало с борта на борт. Каплей ставил корабль носом к волне, и только это позволяло хоть как-то ещё держаться в районе патрулирования. На подходе к нейтральным водам приходилось менять курс. Иваныч по внутренней трансляции бодро предупреждал: «Ну-ка вцепились!» А потом, пока ПСКР ложился на новый галс, все 30 человек экипажа превращались в летающих по отсекам клоунов... Радио с берега грянуло, как гром. Как землетрясение. Любой ценой задержать для досмотра либерийский сухогруз такой-то, следующий из Одессы в Босфор. Место, курс и скорость сухогруза по данным береговой РЛС - такие-то. Подпись - командир N-ского ОДСКР. Иваныч склонился над штурманским столиком: - Так, где у нас этот либериец?.. Ага, вижу. До кромки наших тервод ему ещё минут сорок чапать. Ну, поскакали!.. - и ПСКР бросился на перехват. Скоро среди свиста ветра и водной хляби «Рейд» чётко выдал отметку цели. Ещё немного, и ПСКР, проломившись сквозь шторм, выпрыгнул из дождевого заряда прямо на левом траверзе сухогруза. - Ага, вот и наша голуба... «Голуба» весила ровно в 60 раз больше ПСКРа и, с совершенно наплевательским видом пёрла к границе. Иваныч задумался. Идея предложить иностранцу застопорить ход и принять на борт осмотровую группу явно была утопической. Во-первых, дрейфовать в шторм без хода - это авантюра. Во-вторых, в тот же шторм высаживать на сухогруз с маленького ПСКРа осмотровую группу - игра за гранью фола. Оставалось одно - завернуть сухогруз для досмотра обратно. То есть - в наш порт. Култыхающийся туда-сюда ПСКР резво обежал сухогрузную тушу и засигналил, засигналил. Мол, стоп! Мол, взад!.. Фиг-то там. Ноль внимания, фунт презрения. Чертыхнувшись, Иваныч попробовал по радио вразумить соседа. И, хотя аглицкий каплея был вполне членоразделен, либериец не отозвался. До тервод оставалось минут десять хода, когда дождливую хмарь раздёрнуло ветром. - Ипать-колотить... - невольно пробормотал Иваныч. Там, впереди, в нейтральных водах пахал волны серый силуэт турецкого эсминца. Вопрос, почему берег или «Рейд» не засекли его раньше, так и остался открытым... Турок явно встречал сухогруз и теперь изо всех своих недюжинных ататюркских сил ждал выхода либерийца из советских территориальных вод. Соответственно, ПСКР как-то должен был этому воспрепятствовать... Новый приказ Иваныча, и наш «пограничник» вклинился между убегающим и встречающим. - Раз голуба по-английски не разумеет, поговорим по-нашенски... По-русски, - объявил капитан-лейтенант. - Носовая, короткую предупредительную... Пли! Баковая тридцатимиллиметровая спарка резко громыхнула, перечеркнув курс сухогруза тремя пенными всплесками. На либерийце наконец-то засуетились. В эфире прорезался англоязычный голос шкипера, требующего выпустить его из тервод на вольные хлеба. Меж тем время уходило безвозвратно, а сухогруз и не думал притормаживать. - Вот же ж блин, - сказал тогда по-русски Иваныч. Потом по-английски в коротких, но смачных репликах объяснил сухогрузному шкиперу, что если тот не начнёт ворочать к берегу, то следующая очередь русских перебьёт ему все цветочные горшки на мостике. Приказ с берега был однозначен - задержать «любой ценой». Похоже, на либерийце о чём-то подобном догадались. Сухогруз положил руль вправо и величаво лёг в циркуляцию. - Товарищ командир, эсминец!.. - закричал сигнальщик, но Иваныч и сам всё видел. Турок после предупредительных выстрелов «пограничника» сыграл боевую тревогу и теперь нёсся на ПСКР. «Юджетепе», бывший янки типа «Гиринг», - пронеслось в голове капитана-лейтенанта: «Если что - он своими 127 мэ-мэ так фукнет, что от нас один дуршлаг останется...» - Через пять минут турецкий эсминец войдёт в наши воды. - деревянным голосом напомнил из-за спины старпом. Иваныч сжал свои знаменитые кулаки, оттопырил не менее знаменитую челюсть и приказал проинформировать эсминец, что если тот только сунется через границу, то он, капитан-лейтенант Иваныч, лично устроит гадёнышу свадьбу с мордобоем. Нет, это понятно, что за тобой - целая страна. Мегатонны смертоносного оружия и сотни тысяч погононосного воинства, готовые стереть в пыль любого посягнувшего. Но всё это было где-то далеко. Не здесь и не сейчас. Вот потому-то здесь и сейчас секунды тянулись бесконечно, до хруста вытягивая шеи и нервы. На севере шторм трепал двухсоттонную скорлупку под советским флагом, а с юга на неё надвигалось 2400 тонн турецко-американской стали. - Две минуты до входа эсминца в терводы. Иваныч приказал артавтоматам взять цель на сопровождение. Обе башни ПСКРа развернулись и уставились на турка. 30-мм «пукалки» с нашей стороны. 127-мм калибр с ихней... Напряжение было неимоверным. Казалось, что воздух вокруг вот-вот начнёт искрить. Позади каплея внезапно что-то лязгнуло, заставив всех окружающих вздрогнуть и оглянуться. - Товарищ лейтенант, зачем вы пистолет достали? - строго спросил Иваныч. Совсем молоденький штурман суетливо спрятал ПМ с передёрнутым затвором за спину: - Товарищ командир, ну так сейчас же в бой... Первым, не сдержавшись, заржал старпом. За ним - командир корабля, а там уже и остальные. Людей отпустило. Дышать сразу стало легче, словно кто-то распахнул форточку в душной квартире. Всхлипывая от сдерживаемого смеха, в общий гогот вклинился старшина-сигнальщик: - «Юджетепе» отворачивает... Отвернул! Полным ходом уходит на зюйд! - Фиг с ним. Пусть валит, - вытирая выступившие на глазах слёзы, сказал Иваныч. - Не препятствовать! - и новый взрыв хохота едва не снёс ПСКРу мостик. В тот раз всё кончилось благостно. Как в сказке. Турок сгинул. Через полчаса на помощь ПСКРу подоспел большой противолодочный корабль, и с самым суровым видом повёл перепуганного либерийца в порт. На досмотр. Неизвестно, что такого ценного сухогруз пытался умыкнуть из Одессы за бугор, но Иваныча наградили. Дали грамоту и бесплатную путёвку в санаторий. На юга, так сказать. Каплей долго смеялся. Санаторий располагался в пятнадцати минутах езды от дома Иваныча... Чего только не пришлось в последующие годы Иванычу делать! Тушить пожар на панамском танкере, спасать унесённый течением водный велосипед, катать на рыбалку высокое начальство, гоняться за турецкими подлодками... Ну и, конечно, держать границу на замке. Мир рухнул в тот момент, когда Украина с Россией стали делить Черноморский флот. ПСКР Иваныча оказался записан в жёлто-блокитную долю. Украина было обрадовалась такому приобретению, но тут же обнаружила, что её хохлобаксов на поддержание в плавающем виде старенького «Тарантула» не хватит. И корабль пошёл в лом, унеся с собою везучесть, легендарность и душу Иваныча. Ставший к тому моменту капитаном третьего ранга, Иваныч не стал присягать новому флагу. В какой-то из дней он просто пропал, что на фоне катаклизмов, трепавших флот в девяностые, прошло столь же незаметно, как пшик бутылки шампанского на фоне атомного взрыва. Нашёлся он только годика через три. Он по прежнему был живой, но уже не легендой. Иваныч перебрался в Краснодар и пошёл в таксисты. Там же, в Краснодаре, женился, народил дочку и изрядно располнел. Нельзя сказать, чтобы он особо тужил... Но несколько раз в году он приезжал в Анапу. Шёл к установленному на берегу учебному ПСКРу, садился в тени пирамидальных тополей и пил разливное пиво. И смотрел, смотрел... На корабль. И, казалось, что в тот момент на свете больше никого нет, кроме этой странной пары: прикованного к земле корабля и ушедшего на берег капитана. Они странно походили друг на друга - этот ПСКР с облезшими бортами, и капитан с трёхдневной щетиной на щеках. Чувствовалось, что ПСКРу и капитану тяжело. Они оба скучали по одному и тому же. По настоящей жизни. По морю. Оно, море, плескалось у самых ног, и игриво почёсываясь о сваи причала, нашёптывало: "А ты помнишь?.." "А то ж!", - хмыкал Иваныч и подмигивал ПСКРу. Но тот в ответ предпочитал молчать... ---------------------------------- © U-96
Nick: Потому, что мы банда Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери. Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив: - О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали. Серега: - Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть? Девушка: - Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины. Мужик: - Да можно вообще-то, пойдемте. Серега: - Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду. Девушка: - Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать… Сергей: - Ну, если быстро и не больно, тогда ладно, ведите. Девушка: - Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут. Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи. Коренастый тренер в кедах и в форме американского солдата маскировочного окраса, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и сказал: А вот еще двое, сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять негодяев из подворотни. Зал шутку оценил. Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты. Тут Серега замялся и спросил: - А можно мне босиком? Тренер улыбнулся и остроумно пошутил: - Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет. Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дырка в носке и с этим нужно было что-то делать. Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал: - Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь ударить, повалить и так далее, я же буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу. Раздались голоса манекенов-негодяев: - Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо… Вот бандиты уже расставлены по всему ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены. Тренер дурным голосом вдруг вскрикнул - «работаем!» и тут началось… Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа пытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочки как балерина и ойкнув распластался на матах. Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул. Сергей, наклонившись, спросил: - Помочь встать, или Вам надо полежать? Тренер с гримасой боли на лице, руками показал, что все под контролем и даже попытался перевернуться на бок, но неудачно. В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы. Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики: «А все потому, что мы банда…» «Руслан Альбертович, может, с оружием уже и не будем, а…?» «Зря Вы сразу на десять человек кИдались, попробовали бы хоть с пяти…» «Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…» «Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?» Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу. Сзади раздались тревожные голоса: - Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели. Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку. На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки. По дороге домой дочка спросила: - Папа, а они все подходили, потому что знают тебя по сборной Украины? - Нет, доча – это потому, что мы банда… ------------------------------------- © Грубас
Nick: Налегке, гаражные байки Каждый год, 31-го декабря мы с друзьями ходим в баню. И каждый год бани эти разные. То это грязная, ЖЭКовская мойка со свистящими окнами и тугими, ржавыми кранами, то модная сауна с вялеными натюрмортами и ЖК телевизором на стене, а иногда бывала и нормальная, деревенская с не струганными досками, без блэк-джека и шлюх. Всякие то есть бани. Но сегодня мы решились на полный экстрим. Мы собрались попарить трудовые тела в нашей промстроевской бане и поэтому взяли бухла чуть больше, чем положено для полетов в Ленинград. Надо сказать, что это помывочно-культурное заведение представляло собой необычное сочетание русской псевдоготики и гаражных нанотехнологий. Географическая суть нашей бани заключалась в пограничном состоянии. Если с гугль-переводом, то это был большой гаражный бокс, в котором наши промстроевские умельцы сварили собственно парилку, комнату отдыха, бассейн и прочую атрибутику. Все это они облагородили вагонкой и пеноблоками. Короче, заходя в сей бункер, граждане попадали в настоящую уютную баньку с паром и баром. Ну собственно а что ещё нужно? А нужны то всего лишь врата для прыжков в снег, коего намело в этот раз откровенно до хуя. И эти врата были. Необычные как вся русская душа, они представляли собой громадный, металлический люк как на подводных лодках, который выходил аккурат с обратной стороны бокса и использовался для выхода в снежный космос людьми смелыми, пьяными и неравнодушными. Единственно, что портило всякий героический выход, так это территория на которой располагались пушистые, хрустящие сугробы. Эту местность выкупила какая-то коррумпированная мразь из администрации города и заселила её нервными собаками. В общем то, на это можно было класть болты и не обращать внимание на рычащих, клыкастых зрителей, но внутреннее напряжение все-таки портило картину вселенской гармонии или, например, смены года. И тем не менее, мы собрались вечером на этом островке релаксации и чревоугодия готовые вкусить предновогодней дряни и водки. - Молодец Василь Степаныч, хорошо растопил... — поблагодарил Костик хромого сторожа, который уже спал в обнимку с кислородным баллоном в углу бокса мирно посапывая и вздрагивая историческим телом. - Пусть спит, сами управимся — перебил его Харитоша. Сторож был ответственным человеком и действительно шикарно «зарядил» парилку, подмел окурки и вынес в подсобку бутылки. На большее его просто не хватило. Впрочем, остальное уж наша забота. Что же мы, угольку не подбросим иль там водки не ёбнем? Конечно подбросим, конечно ёбнем. И ёбнули... Звучала битая магнитола, наполняя помещение ФМ поносом. Шуршали бумаги и звенели стаканчики. Булькало в горлышках и ширилось сознание. Ну, вы понимаете. Всё это таинство банно-прачечного ритуала развернулось во всей красе. - Я же говорил этому мудаку, что цепь на лебедке тонкая и хуле, теперь пусть чинит — кричал нам Влад. - Как ты заебал со своим бригадиром, мы забыли сыр купить — отвечал ему коллектив. - Сыр есть, но без плесени, хуевый такой пошехонский — сказал я нарезая закусь. - Сейчас вся жизнь хуевая, даже голосовать не хочется — вздохнул Костик. - Не голосуй — вскинулся Влад. - Нет, пойду, блядь и проголосую за похуй кого — заупрямился Костик. - Лучше не станет — наливая водку предсказывал Харитоша. - А что, больше ни о чем поговорить нельзя? - разозлился я. - Вчера в новостях про пидарасов рассказывали, они хотят в Москве парад какой-то провести — сменил тему Влад. - У нас вечер отдыха, блядь мы даже баб не позвали а ты про что вспомнил, на вот стакан и скажи чего про трудовые будни — одернул его Харитоша. Мы встали как монументы и подняли выпивку. - Ну поехали — произнес Влад замысловатый тост. Больше мы так торжественно не вставали и тостов не произносили ибо в подобный вечер человек должен быть подлинно свободным и не вестись на всякую там пропаганду. В бане решают глобальные вопросы только карьеристы и кандидаты на важные посты. Нормальные люди ни хуя не решают, а только парят тело и мозг, пьют напитки и жрут пищу. Нет конечно мы вели светские беседы, но они были поверхностны и легки как чипсы. Мы спорили о возрасте Валерии и потусторонних голосах в гараже 15-й автоколонны. Мы прыгали в бассейн с прохладной водой и любовались алмазными брызгами. А ещё мы выбирали Вильгельма. Это старая русская забава. Кладешь самому трезвому человеку на башку винтажный предмет и сбиваешь его подвернувшимся под руку оружием. В нашем случае наиболее трезвым и неподвижным был Влад. Вместо яблока мы использовали будильник сторожа Степаныча, а палили по нему из «травматики». Мы оказались хуевыми стрелками. Только Харитоша смог расхуячить пузатый будильник с третьего раза. Потом Влад проснулся и ушел в парилку самолично один. Там он потерял дверь отделанную той же вагонкой что и стены. Пришлось вызволят его оттуда пока он не сомлел. После этого он жестоко уверовал в Бога и принес благую весть. - Ну братцы, пора на выход - была такая эта весть. Все внутренне собрались, хоть это и оказалось трудно сделать, ибо выпито было достаточно, что бы общаться телепатически. Забыл сказать, что прыгать в снег из магического люка было не просто. Надо было разбегаться и «щучкой» нырять в круглое отверстие. Потом тело парило над землей на высоте двух метров, прежде чем погрузится в желанный, низкотемпературный снег. Правда бывали люди с неадекватным восприятием социума, которые садились на край стартовой площадки, опустив ступни на верхнюю ступеньку лестницы - «обратки». После этого они прыгали вниз как самоубийцы или враги народа. Мы с такими не общались даже астрально. Так что распахнув волшебный люк, мы с восторгом наблюдали как метель кружит в темном небе и ждали команды «Старт». - Ебать-колотить! — последовала заветная команда. И мы как пингвины, как герои космоса устремились в неизведанное, но полное тайн отверстие. - Бля-а-а-а!!! Го-го-го!!! - раздавались в ночном небе светлые образы эмоций. В лучах прожектора сверкали испуганные снежинки и строгие гениталии. Огонь и холод столкнулись в извечной битве. И взрывы радости наполнили окружающую среду. Максвелловский эфир вибрировал в нелепых векторах. А мы игрались снегом как дети и матерно выражали суть внешней и внутренней политики страны. Где-то вдалеке залаяли чиновничьи собаки. Лайте, блядь, лайте народ не победишь одним только лаем. А мы народ. Я в радости неимоверной и опьянении праведном катался в сугробах как рубероид. Потом отключился от мира для того, что бы заглянуть в свое внутреннее зеркало души. Там были ключи на «10» и на «17», картины Босха и «Капитал». А ещё в глубинах моего «Я» кто-то разбросал тыквенные семечки и предвыборные агитки с мясными рожами на мятой, глянцевой бумаге. Потом я включился в жизнь и ощутил... пустоту. Нет не тупую пустоту современного образования иль там потребительской корзины. Совсем нет. Я увидел, что в сугробах на чуждой мне территории нахожусь я один. Ну может не совсем один ибо не вдалеке, на пустыре топтались рычащие животные и задорно повизгивали. Наверное я слишком увлекся самопознанием и очищением, а товарищи в счастливой неразберихе вернулись по лестнице в уют и тепло. Меня забыли. Забыли как историю страны. Напрочь и вовеки веков. Это неприятно, но поправимо. Надо всего лишь подняться по железной лестнице, стараясь не растерять сланцы и достоинство, которое стало терять дополнительный и прочие объемы. Как же я гремел в железный люк розовыми ладошками, какие слова произносил всуе и просто. Все было напрасно. А за металлическим барьером я слышал только громкие голоса и грохот чего-то. Я стал трезветь не по часам, не по минутам. Я видел себя глупо сидящим на лестнице и пар изо рта. Терять время было нельзя. Пушистый снег превратился в злого демона и уже не обжигал, а тупо охлаждал плоть, включая крайнюю. Я слез вниз и припустился вдоль забора в поисках заветной щели. Параллельно со мной, клацая зубами молча двигалась неприятная, капиталистическая свора. Видимо мой гастрономически нетрадиционный вид смущал собак или по крайней мере вводил в заблуждение. Но ведь смущение может закончится и начнется... ну его на хуй думать о том, что начнется. Надо бежать. Мне трудно вспомнить, как я таки нашел пролом в заборе, но это произошло вовремя. Меня успели схватить зубами за край сланца, прежде чем я оказался за оградой на проезжей части в свете тусклых фонарей. Я был наг, испуган и зол. Я был жалок и нелеп в эту предновогоднюю ночь. Но я был жив, а это многого стоит. Теперь я бежал в обратном направлении под укоризненный взгляд кандидатов в депутаты с громадных предвыборных баннеров. Я бежал, шлепая сланцами и размахивая членами как в какой то оперетте. Пушистые коты шарахались в стороны и шипели. Навстречу мне попались сани, запряженные четверкой оленей. Ими правил могучий мужик с длинной, седой бородой в синей, бархатной шубе и с наркологическим носом. В санях, возле блестящего, огромного мешка сидела красивая девица из старых, советских мультфильмов про снегурочку. Увидев меня она сказала «Упс!», но больше она ничего не сказала, потому, что сани умчались а ночь словно их и не было. А может их и не было в натуре. Единственно кто все таки был, так это сторожиха тетя Аня. Она стояла у вахтерского вагончика с эмалированным красным чайником в руках. Просто стояла она в удивленном состоянии и смотрела как я шлепал сланцами по новогоднему снегу. - С праздником тетя Аня! - я не забыл поздравить её, вбегая на территорию нашей организации. Она ничего не ответила и только чайник качнулся как бы намекая на магию и интимность происходящего. Когда я ввалился в теплый бокс, в магнитоле звучали куранты. Я был рад что пропустил новогоднее обращение, но радость тускнела, когда вспоминалось какой ценой это было пропущено. В бане находился только Костик со шпротиной в зубах и стаканом в дланях. - Ты где был, Bespyatkin? - невнятно спросил он. - В гостях у сказки — оттаивая прорычал я. - А пацаны тебя там ищут, в снегу... - Спасатели Малибу, блядь — только и мог я ответить. Почему-то мне захотелось задраить заветный люк, что бы не только я почувствовал как на зубах хрустит одиночество и забвение. Но тепло и водка разубедили меня в этом недостойном желании. Костик рассказал что когда все заметили недостачу в коллективе, появилась гипотеза - меня сожрали собаки На поиски отправились достойные, но тщетно. Мое тело отсутствовало в мире и только вой хищников капитала раздавался в ночи. Когда убитые горем товарищи вернулись к столу я уже пил третью дозу. В приемнике выли про «сини, синий иней...», а сторож Василь Степаныч гламурно храпел в углу бокса. ----------------------------------- © Bespyatkin
Nick: Асоциальный элемент - Вставай, херли на полу уселся? – резиновая дубинка задорно затрещала по решётке. Я поднял взгляд. Дежурный сержант улыбался так щедро, что казалось он уже завтра отправляется в отпуск, на все вожделенные сорок пять суток с оплатой проезда до места отдыха и обратно. Я встал, зачем-то отряхнул пальто, и сел на скамейку. То, что её разрабатывала Святая инквизиция, сомнений у меня не было: лавка была высокая и узкая, такая, что уже через пять минут затекали ноги и немела спина. - Ну вот, порядок, - констатировал печальный факт полицейский, - а то экскурсия скоро, а он на полу расселся, как этот…как его?... асоцальный.. абсосальный… тьфу, АЭ короче. Хотя, почему «как»? Фамилия-то, какая забавная – Шпенглер. Ты еврей что ли? - Сочувствующий, - вздохнув, ответил я, - и будьте так добры, обращайтесь ко мне на «вы», господин полицейский. Я же вам не тебекаю. Улыбка, которую я уже было принял за стационарный перекос ментовской хари, угасла как светодиодная лампа, которыми так в последнее время увлекался один из тандематеров, переживший в своё время тягу к энергосберегающим. - Ты умный что ли? Пизды дать? Я снова вздохнул: - У вас есть пизда? Впрочем, всегда подозревал о женской сущности русской полиции. Во-первых, это слово в русском языке женского рода, а во-вторых… - Заткнись, - с громким подсвистом прошипел сержант, - экскурсия подходит. -…все бабы – суки, - закончил я. Перед решёткой обезьянника начал собираться народ. Это были дети. Одиннадцать – двенадцать лет, не больше. Дети гулко шептались между собой, выбирали места достаточно взаимоисключающим образом: хотели встать как можно дальше от решётки, но при этом как можно лучше всё видеть. - Господа лицеисты, - на авансцену вышла манерная дама лет сорока-сорока пяти, чем-то похожая на цаплю страдающую артритом, - сегодня мы проводим экскурсию по полицейскому районному участку. И начнём мы отсюда. Это – стандартный изолятор современных полицейских участков и предназначен он для временного содержания задержанных неустановленных лиц и асоциальных элементов. Как вы знаете из уроков Основы правоведения, перед чемпионатом мира по футболу, в 2018 году был принят закон №870-ФЗ от 14 февраля 2018 года о выдворении асоциальных элементов за границы Российской Федерации в ближайшее прилегающее государство, либо отправка в трудовое поселение. Была проделана огромная работа, города-участники чемпионата были очищены от этой социальной накипи, но всё равно… - …мы обосрались на чемпионате, - закончил я мысль. Дама поморщилась и была вынуждена сделать паузу, так как экскурсанты начали сдавленно хихикать. «Всё-таки, - подумал я, - взрослея, мы убиваем в себе простую жизнерадостность, заменяя её социальным статусом с айфоном» - но всё равно встречаются отщепенцы, с которыми борется наша доблестная полиция, – продолжила экскурсовод, - Есть вопросы? Одна девочка, какая-то вся серенькая и оттого выглядящая трогательно, робко подняла руку. - Слушаю вас, Нестерова. - Скажите, почему данный АЭ одет в пальто? На уроках нам говорили, что отличительные черты АЭ – грязная, не по размеру одежда – в основном телгрейки и старые пуховики, травмы на лице и устойчивый запах медикаментов. А этот – в пальто. Почему? Пока преподаватель собиралась с мыслями, я предложил свою версию: - Понимаешь ли, детка, с того момента, как мы все родились, мы занимаемся одним делом – умиранием. В этом случае нет никакой разницы, делаешь ты это в пальто или в телогрейке. В телогрейке, Нестерова, а не в телгрейке. Повисла пауза. Сержант сделал страшное лицо и как-то странно перехватил дубинку, возможно демонстрируя её альтернативное применение. Первой очухалась цапля: - Я же говорила вам, господа – ничего человеческого в них не осталось. Это животные. Спасибо нашему правительству и лично тандему, что ограждают нас от этой мерзости. Продолжим экскурсию. Дальше мы пройдём зал, где создана экспозиция о педофилии и борьбе с нею. Дети ушли на борьбу с педофилией. А я подошёл к газетному монитору. Он тоже был вмонтирован как-то по-иезуитски: чтобы читать, надо было расположиться перед ним в полуприсядь. Естественно, такая статическая гимнастика меня не вдохновляла, но надо хоть как-то скоротать время. Я вспомнил своего старого товарища по работе – Димку Коростелёва. Тот имел рост рубль девяносто пять. Ему бы пришлось встать на колени перед Истиной, сообщённой СМИ. Жалко мужика: блестящий учёный, но абсолютно ничего не умевший делать руками, кроме одного - ломать инструмент. На профориентации он завалился, на поселение не попал и сгинул в казахских степях. «В связи с участившимися авариями, - прочёл я первую заметку,- повлекшими человеческие жертвы, Правительство РФ приняло решение о приостановки эксплуатации отечественных комбайнов. Так же начата проверка тракторного парка страны». Следующая новость как будто нивелировала негатив: «В связи с увеличившимся спросом на продукцию Ижевского автомобильного завода, производитель поднял отпускные цены на пять процентов. Повышение произошло на модели ВАЗ 2115, «Нива» и «Лада-Калина». Напомним, что решением Правительства концерну АвтоВАЗ выделена государственная субсидия в размере 8трлн. ойро». У меня затряслись колени, и я отошёл от монитора в свой угол. Открылась дверь, и хмурый сержант приказал мне: - На выход. Весь его вид говорил о большом сожалении по поводу несостоявшегося наказания негодяя, то есть меня. *** Кабинет опера оказался на удивление просторным. Видимо, объёма добавляли окна во всю стену. Самого опера я сразу даже и не заметил – так потерялся в пространстве после изолятора площадью всего лишь в сорок квадратов. - Присаживайтесь, - подал голос полицейский, чем себя сразу же демаскировал. Очень приятно было сесть в мягкое низкое кресло после двенадцати часов сидения на полу. Правда, я тут же понял, зачем организован такой комфорт: стол опера выглядел для меня как надвигающийся танк, и свет окна создавал вокруг головы опера нимб. В центре этого нимба смотрели на меня немигающие глаза, чуть на выкате. Во взгляде была тоска. -Меня зовут детектив Галиев…- мент зашуршал какими-то бумагами, потом вставил в планшет флешку моего паспорта, - так, что тут у нас? Фамилия? Имя? Отчество? - Шпенглер. Освальд. Арнольдович. Он бросил на меня короткий взгляд: -Вы что, еврей? - К сожалению, прямо перед рождением Господь разжаловал меня в немцы. Видимо, я уже до рождения вёл себя хуёво. - Я попросил бы не использовать табуированную лексику. В смысле, не ругаться матом. Я потёр себе шею: - Молодой человек! Уверяю вас, что… - Я вам не молодой человек. Обращайтесь ко мне «господин детектив». - Очень жаль, господин детектив, что вы отказываетесь от своей молодости, она так быстро проходит…Уверяю вас, что я не ругался матом. Ибо для ругани нужен субъект, на которого ругаются. Я же просто использовал слово из табуированной лексики. Но, во-первых, всё-таки табуированная, а не татуированная, а во-вторых, слова «плохо» и «хуёво» имеют энергетику разной мощности, не находите? - Нахожу, но к делу это отношения не имеет, - Галиев нервно потёр себе переносицу, - год рождения? - Тысяча девятьсот семьдесят третий. - Ну вот, пожилой человек, а голову мне морочите, – он взял электронный стилос, и приготовился писать. «Интересно, - подумал я,- то, что пожилой он в паспорте прочитал, или на слово поверил? Внешнего вида недостаточно?» - Место работы? - Университет Дружбы народов. - Должность? - Дворник общежития. - Срок работы на последнем месте? - Два года. - Предыдущие место работы? - Университет Дружбы народов. - Должность? - Декан факультета истории, философии и общей социологии. Детектив посмотрел на меня и опять нервно потёр переносицу. Видимо, ещё недавно он носил очки, но сделал операцию для повышения по службе. - И за что же вас так понизили? – в его голосе слышалось искреннее сочувствие. Таким сочувствующим тоном обычно задают вопросы полицейские, налоговые инспектора и свидетели Иеговы. - Я бы не сказал, что это понижение, скорее обратное. Свежий воздух, уединение, красота. Жалованье конечно меньше, но ведь даже некоторые футболисты переходят в более престижный клуб с понижением зарплаты. - Чушь какая! Всё как раз наоборот: пусть клуб говно, но главное контракт толще. - Господин детектив, просто я дольше живу. - Это да. Так за что же? - У меня случились разногласия с новым ректором по научным взглядам, а так же по вопросам оргтехники. - В смысле? - Ну, чтобы не вдаваться в детали, я так охарактеризовал большевизм, что ректор перепугался. Ну и айфон не хотел покупать, хотя по статусу положено. - Понятно. Совокупный годовой доход? - Сто восемьдесят тысяч ойро. - Хм. Как раз нижний порог. Было бы сто семьдесят девять, сразу бы на болота отправил пчелиные улья мастерить. Айфон, видите ли, не хочет покупать. Тридцатый год на дворе. Каким видом спорта занимаетесь? - Хм… ну, в шахматы играю. - Шахматы? Разве это спорт? Горные лыжи, дзюдо, бадминтон, на худой конец – это спорт. А шахматы – что? Вы закон №870-ФЗ от 14 февраля 2018 читали? Там чётко указано: каждый гражданин обязан активно заниматься спортом, иначе он причисляется к асоциальным элементам общества. Я представил себе тандем в дзюдоги, на лыжах, перекидывающих ракетками друг другу волан президентских сроков и улыбнулся. - «Валентинку» я, конечно, читал, господин детектив. Но хочу заметить, что на крупных турнирах шахматисты теряют до двух килограмм веса за четырёхчасовую партию. Серьёзная нагрузка, доложу я вам -Да?- озадаченно спросил мент, - ну тогда ладно. Перейдём от представлений к делу. У меня вот тут ра-а-а-порт о вашем задержании. Нехорошо себя ведёте, Освальд Арнольдович, нехорошо. Кстати, почему Освальд? В честь убийцы Кеннеди? - Да нет. Просто из-за того, что папа идиот. - Хм… так вот, вы были задержаны в районе станции метро Пражская в нетрезвом виде. Вы подтверждаете это? - Не буду отрицать. Выпил пару литров пива с устатку. Знаете, метлой намахаешься, аж мышцы трещат, ну и релаксируешь потом как можешь. - М-да…Но задержаны вы были потому, что мочились на памятник космонавту. А это даже не административное нарушение, это чистая хулиганка, ибо ссать на наши космические достижения – святотатство, оскорбляющее честных граждан. Так-то. Что скажите? Правда? - Истинная правда, было дело. Но вы видели, что на том памятнике написано, а? «Мир тебе планета голубая»! Стихоплёт всех оптом в пидорасы определил! И это в то время, когда наш народ и Правительство, в едином порыве борются за нравственный облик! Моему возмущению не было предела! Ну, а тут как раз пиво подошло… - Ясно. Правильные вещи говорите, Освальд Арнольдович. А вчера говорили неправильные. Вот у меня тут в протоколе написано: «при задержании оказывал сопротивление, наносил оскорбления сотрудникам полиции и в адрес Правительства. В частности, заявил, что имел оральный половой акт с тандемом». Во как! Что скажите? - Ну как я, старый, больной немец могу оказать сопротивление сотруднику полиции, который каждые полгода сдаёт аттестацию по физподготовке? Ведь сдаёте же? А по поводу ругани, так это вообще глупость. Я даже очень сильно пьяным не мог бы такого сказать. Дело в том, что тандем – это такой велосипед для двоих спортсменов. А велосипеда нет рта. Можно, конечно, членом по спицам потрещать, постучать по педалям, но на мой взгляд это извращение. Так что не было ничего такого. Галиев потянулся к переносице, но потом неожиданно для меня потёр висок. И спросил миролюбивым тоном: - Когда вас вчера доставили, вы кричали на всю дежурку, что полицейские отобрали у вас деньги. Семь тысяч ойро. Было дело? Мы быстро с такими отщепенцами разберёмся. Тут я покраснел от собственной пьяной глупости: денег всё равно не вернуть, а застрять можно тут надолго. - Не было этого. Напутал чего-то. - Да? Ну и ладно. Скоро вы будете свободны. Сейчас только протокол заполню. Пить хотите? - Нет. Даже наоборот. - Ну ничего, скоро отпущу. Туалет направо по коридору. Памятника, извините, там нет, хе-хе. - Я бы закурил…- подал я голос минут через пять. - Ой, знаете, сигарета села, а я зарядку дома оставил. Вот, подпишите, - протянул он мне протокол и флешку паспорта. Про табак я благоразумно промолчал. Расписавшись, спросил наудачу: - У вас не найдётся немного денег? Мне бы до дома добраться… - А пожалуйста! – весело сказал Галиев вынул из стола и протянул мне сотку ойро. - Спасибо! – я был тронут. - Всего наилучшего! Не попадайте к нам больше! *** Когда дверь за мной закрылась, Галиев посидел в задумчивости с минуту, достал айфон и набрал номер. - Осипенко, кто вчера Шпенглера доставлял? Соедини, ага. Васильев, привет. Отдыхаешь? Ну-ну… Ты вчера Шпенглера доставлял в отдел от Пражской. Да? Ясно… Ты скажи, друг мой милый, семь штук с него снял? М? Отлично, хвалю. А мою долю чё не занёс? Забыл? Ай-ай-ай. Плохой подчинённый, плохой. Завтра зашли четыре. Ага. Что? Да нет, отпустил. Его на адресе будут брать, выродка, показательно так сказать. Да, оформлю сейчас как АЭ. Да. Угу. Ну бывай. -------------------------------- © геша
Nick: Холодная мужская месть. История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование. Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс «Fuck you», затем обернулся к невесте и повторил «Fuck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод. В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.) -------------------------------- (c) Cеть
Nick: Джакузи - Эстетики хочется! - вздохнул Колян, приложившись к трёхлитровой банке огуречного рассола, где одиноко плавал недобитый огурец, неумело камуфлируясь в листья смородины и зонтики укропа. – Хочется дольче вита, ласковых волн тёплых тропиков, блек-джека и шлюх. - Бульбля… - булькнул, подавившись, Серёга, припавший к «сиське» «Оболони». Я деликатно потягивал «Ессентуки № 17», поскольку побаливала левая почка, несколько лет назад по ошибке попавшая под приклад автомата омоновца. Пузырьки углекислого газа приятно щекотали вкусовые рецепторы. - Излагай! – откашлявшись и вытерев потекшее из носа пиво, взял быка за рога Серёга, после чего без спросу изловил не уберёгшийся огурец, и смачно захрустел им. - Джакузи хочу… - озвучил мечту Колян. – Чтобы лежать там, под неспешное журчание струй, потягивать маленькими глоточками коньяк в обществе особы с сиськами и тщательно выбритой промежностью. Словом, всё по фэн-шуй! - Хрущёвка… Пятый этаж.. Лифта нет… - без сантиментов я вернул Коляна с небес на грешную землю. – И цена… Могу предложить более бюджетный вариант! - Это какой? – заинтересовались оба кореша. - Нужно наебнуть кастрюлю горохового супа. Через час-другой наливаешь обычную ванну, садишься туда, начинаешь пердеть – наличие пузырьков обеспечено! - Тьфу, бля! – поморщившись, сплюнул Колян. – Я ему о высоком, а он… - А хуле? – заразился идеей Серёга. – Я вот, помню, одну гражданку в джакузи употреблял… - закадыка пустился в эротические воспоминания, от которых проснулись либидо и общий энтузиазм. - Едем! – решительно сказал Колян, поднялся с табурета, и направился в коридор. Я поплёлся за ним. Рынок стройматериалов на Каширке поражал разнообразием ассортимента и цен. Торговцы – уроженцы очень ближнего зарубежья наперебой зазывали в свои лабазы. Серёга, чуть отстав, даже ухитрился прикупить на хуй ему не нужный мебельный степлер, веско заявив: «В хозяйстве пригодится!» Наконец Колян нашёл нужный магазин, и стал созерцать чудеса сантехники. Золотозубый смуглый продавец что-то чирикал ему, Серёга грозно стоял рядом с Коляном, а я, сделав компетентную морду лица, с деловым видом щёлкал ногтем по поверхностям, озабоченно цокал языком и покачивал головой, изображая крайнюю заинтересованность. Наконец Колян выбрал устроивший его вариант и ткнул пальцем в некую поебень, на которой скотчем была присобачена бумажка с надписью: «Albatros»: - Эту хочу! Продавец сладко заворковал, всем своим видом одобряя выбор Коляна. - А как с доставкой быть? – подал голос Серега. - Нэт проблэм! – засверкал пастью продавец. – У нас свой слюжба доставка, всё сделаем! – он набрал номер на старенькой «Нокии». Через пару минут к павильону подъехала старенькая «шоха» цвета «мурена», зияющая дырами от коррозии на крыльях и дверях и нахально болтающимся на ржавой проволоке глушителем. Четверо братьев по разуму, крякнув, водрузили монолит в багажник. Казалось, что из пасти крокодайла торчит упитанная жопа белого миссионера, опрометчиво забравшегося в верховья Нила. Машина при этом значительно просела, и, казалось, обречённо пискнула. - Садитесь с Коляном на заднее сиденье, - скомандовал Серёга, и сам плюхнулся на переднее. Мы тронулись. - Блядь, куда нога проваливается? – выругался минут через пять Серёга, заглядывая себе под ноги. Я осторожно глянул ему через плечо. В районе Серегиных ступней ласкала взор солидная дырка в днище, под которой бодро бежала лента асфальта. - Блядь, - согласился я. - Алё, Улугбек, а мне чего, за твоей тачкой внутри бежать, что ли? – злобно ткнул локтем в бок водителя «хач-мобиля» Серёга. - Харошим машин, крэпкий ещё! – замотал кепкастой головой водила. Серёга с опаской, кряхтя, закинул ноги на Торпедо. - Жить захочешь – не так раскорячишься! – блеснул Колян знанием крылатых фраз из отечественных фильмов. – Хуйня, почти приехали! И вправду, машина свернула во двор Коляна и остановилась у подъезда. Мы с Коляном покинули салон, потом извлекли скрюченного Серёгу, который, распрямившись, первым делом отвесил гневный поджопник водиле. - Ну, вытаскиваем! – скомандовал Колян. Мы извлекли из багажника его предел мечт. - Ыыыыыыыыыыыы, - выдал Колян содержательную фразу. Он уронил мечту на ногу. - Не расстраивайся, Николя… У тебя вторая нога есть. – утешил я друга. Колян взглядом аннигилировал мою тушку, скрипнул зубами, но промолчал. - Ну, чего стоим, кого ждём, ёпта? – Серёга взялся за противоположный от меня угол ванны. – Понесли, ёпта! Мы затащили семидесятикилограммовый саркофаг в подъезд. В подъезде несколько сменили диспозицию – я, как самый мелкий, остался придерживать нижний край ставшей ненавистной мечты, вышедший из травматического шока Колян схватил переднюю оконечность, а Серёга страховал сбоку. На втором этаже я выдохся. - Сил нет ни фпизду… - Херня! – весело гаркнул Колян сверху. – Ну-ка, наддай! - Йопжешвашумать! – прошипел, как сифон, Серёга. Он оказался прижатым к перилам. – Рёбра, рёбра, суки!!! Мы осторожно замайновали груз на ступеньки. Из-за ванны показался страдальческий лик Серёги. - Рёбра, бля, - с нотками трагизма в голосе пожаловался он. Как минимум два… Сломаны… Но это хуйня, - неожиданно закончил он.- Ну, наддай! – и он наддал. Край ванны прижал меня к стене, и моя спина проехалась по шершавой подъездной штукатурке. В царапины немедленно попал обильный пот, и кожу жутко засаднило. - Давай её бросим. Нахуй. Не на половой орган, а просто бросим, а? – проскулил я с надеждой в голосе, но Колян был непреклонен: - Ерунда! Ещё пара этажей, и пиздей! – чертовски удачно и остроумно срифмовал он. - Колян, давай её тут оставим! – взмолились мы, когда допёрли это биде для слоних на последний, пятый этаж. - Спиздить могут! – с ходу отверг поступившее рацпредложение Колян. – Заноси! – скомандовал он, открыв дверь в квартиру. – Заноси! Мы стали заносить мандулу внутрь. - Миавууууууууууу! – раздался вопль. Это Колян опрометчиво наступил на кота. Кот в ответной речи, попомнив все беды, исходившие от Коляна, включая попытку рецидивной кастрации, вцепился ему в ногу. - Бля! – заорал Колян, роняя свой край. - Оооооооооооох… - засипел повторно придавленный проклятым агрегатом Серёга. - Всё, оставим пока в коридоре! – оклемался Колян. Колян с Серёгой прошли в ванную, чтобы оценить поле деятельности. Я – в соседнюю дверь, где находился унитаз, ибо минералка давно и настойчиво давала о себе знать. Под журчание струи я задумался о вечном. Из-за стенки доносилось невнятное бормотание, которое завершил возглас Серёги: - А эту стену снести нахуй! – и раздался могучий удар, от которого на меня посыпалась всякая хуйня, а в перегородке образовалась нехилых размеров дыра, в которой показалась Серёгина морда лица. - Здравствуй, Серёжа! – вежливо поздоровался я. * * * - Демонтаж старой ванной… Снос перегородки… Перенос раковины… - Колян щёлкал клавишами калькулятора. Результаты подсчёта он выразил образно: - Бля, до хуя, короче! Пусть до лучших времен стоит! – и полез в холодильник за бутылкой. Отказаться я не нашёл в себе сил. Cерёга замачивал горох в кастрюльке. --------------------------------- © Штурм
Nick: Пальма Она приехала в командировку в инженерно-саперный батальон для оказания ему посильной помощи в поиске всяческих взрывоопасных предметов. Пальма, а точнее - ее мокрый нос служил в Вооруженных Силах на должности собаки минно-розыскной службы. Как служил этот самый нос - отдельный разговор. Если в двух словах - то ждали от него большего. Скорее всего, виновата в этом не только Пальма, а помимо прочих и состоящий при ней инструктор-собаковод, он же вожатый (почти как механик-водитель собаки). Он имел обыкновенную фамилию, но в батальоне в результате ассоциаций и аналогий его нарекли "Собакиным", и под этим псевдонимом он пребывал до конца командировки, впрочем, почти не обижаясь ввиду природного спокойствия и добродушия. Собачьего состава до этого в батальоне не было, собачников-питомников поблизости тоже не наблюдалось, и комбат разрешил поселить псину вместе с инженерно-саперной ротой ("Одинхренуваскубрикполупустой"). Пальме постелили в углу плащ-палатку, привязали поводок к ближайшей (временно ничейной) кровати, чтобы не шастала по казарме, и выполнили команду "Отбой". Утром капитан (командир роты) решил посвирепствовать на зарядке и пришел в роту без пяти минут подъем. Ну ни хрена себе картина: на угловой койке дрыхнет эта зверюга, лапы набок, башка на подушке (ага, нашли дурочку - на полу спать). Еще бы одеялом укрылась, зараза! "Ну-ка, вали отсюда, ушастая! А ты, Собакин, привязывай ее в другом углу, от коек подальше! Черкасов, (собачий сосед по койке), ты чего ее не согнал с матраса? - Жалко, тарьщктан, она во сне вздыхает, прямо как человек" . Пальма - батальонная любимица. Каждый пытается ее обласкать и при возможности чем-то угостить. Если первое деяние опасности не представляет в силу ее приветливости и общительности, то второе портит ее как боевую единицу (объевшаяся минно-розыскная собака - не работник). Бороться с этим трудно, потому что в наэлектризованной милитаристской атмосфере батальона только Пальма и есть человек, а все остальные больше на собак похожи. Тот, кто втихаря от Собакина и капитана принес хоть раз этой продажной шкуре кусок сахара и увидел вертящийся хвост, пританцовывающие передние лапы и подхалимские глаза, заглядывающие в душу, обязательно на завтраке или ужине оторвет от сердца уже не один, а два куска "белой смерти", чтобы еще раз приобщиться к человечности. Есть только один предмет, способный пробудить в Пальме термоядерную ярость. Это зеркало с назидательной надписью "Приведи свой внешний вид в порядок", висящее в тамбуре входа в казарму. В ее понимании это окно, за которым живет злючая барбосина, заклятый враг, который только и ждет ее появления. Она бросается на зеркало и пытается его разорвать в клочья. Если Собакин промедлит при проходе мимо зеркала и не протащит Пальму побыстрее, то смехом и лаем дело не обойдется. Будет настоящая коррида, которая смех как рукой снимет. Собакин однажды по чьей-то просьбе попробовал не мешать разборкам с зеркалом. Всем присутствовавшим хватило одного раза, чтобы понять: - как выглядит неуправляемая термоядерная реакция; - что собака Баскервилей - просто плюшевый котенок; - самое главное - что так больше делать не надо. За этим лохматым созданием числятся разные хохмы. Одна из них случилась в ноябре когда однажды вечером похолодало и к утру все засыпало снегом. Надо упомянуть, что Пальминым ППД были теплые края и нормальной зимы она никогда не видела. Дело было в воскресенье, ни зарядок тебе, ни спешки. Встал, умылся - и на завтрак. Батальон лениво выползал на свежий снег, чтобы построиться и протоптать дорогу в столовую. Собакин выволок Пальму на утреннюю прогулку, отцепил поводок. Она вытаращила глаза по семь копеек, метнулась взад-вперед, хапнула снега зубами, и к Собакину (на морде снег тает, выражение глаз - преглупейшее): "Хозяин, чего это такое, а???". Обалдев от увиденного, псина кругами летает по снегу, хватая его зубами, фыркая и взвизгивая. Бойцы ржут, один из них снимает шапку и, покрутив перед Пальминым носом, бросает ее кому-то, тот - дальше, и пошло-поехало. Пальма с таким вдохновением и радостью носится за шапкой, что, глядя на нее, все забывают про завтрак, службу и на минуту становятся просто пацанами-школярами. Тут Пальму осеняет: зачем бегать за ТОЙ шапкой, если ... Она в прыжке срывает такую же игрушку с головы согнувшегося от смеха солдата, отбегает в сторону, и повернувшись к толпе, замирает. "Толпа" взрывается новым приступом ржачки. Воздух в легких (по М.Задорнову) заканчивается у всех одновременно. В эту секундную паузу Пальма (озорные, шкодные глаза, добыча в зубах - представляете картину???!!!), потрепав шапку из стороны в сторону, припадает на передние лапы: "Ну что, поиграем?" Это более, чем вызов. Из успевших вдохнуть воздуха глОток вместо смеха вылетает боевой клич индейцев, и с десяток ирокезов в азарте бросаются в атаку. Вот это смена ролей! Попробуй, поймай четыре лапы, если у тебя самого только две. Хорошо, что у забора есть угол: загнали, отобрали, вспомнили про завтрак после трудов праведных. Кто видел - не даст соврать. А Пальма до конца командировки пыталась сдергивать шапки - понравилась игрушка. -------------------------------- © Нойруппин
Nick: Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - ЕБАТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" --------------------------------- (c) Cеть
Nick: Международный женский день (Если вы впечатлительная и тонкая натура, я действительно не рекомендую читать этот рассказ) Мутило… Смешное слово мутило. Я сидел в полной темноте на полу ванны, скрючившись в три погибели. В голове крутилась лишь одна мантра, «больше не буду, больше не буду, больше не буду». Я был полностью сосредоточен на процессах, происходящих внутри моего организма, пытаясь силой мысли вернуться в норму. Я давно уже успел пожалеть обо всем. О том, что я родился на белый свет, об этой пьянке тусовке, о том, как быстро я накидался бухниной, и о том, что пока я полз в сторону ванной комнаты, не тюкнул по голове эту скатину, которая, в совершенно скотском состоянии, горланила где-то рядом песню из репертуара «Сектора Газа», мешая мне сосредоточиться на медитации. Вечеринка, посвященная международному женскому дню 8 марта, мать его, похоже, удалась на славу. За месяц до событий. Мы ко всем партийным мероприятиям всегда готовились основательно. Правда надо признать, практически всегда в итоге получалось так, как будто мы и не готовились. Страна у нас такая, готовься не готовься, а в итоге получается задница, последствия которой мы героически преодолеваем. Мы нация-чемпион по преодолению задницы. Это относится ко всем видам деятельности, от войны и футбола, до празднования 8 марта. План был следующий. Купить бухнину алкогольные напитки. Найти свободную квартиру. Заманить на мероприятие женщин. Желательно незнакомых, но если не получится, зазвать уже кого получится. Закупить достаточное количество презервативов Придумать культурную программу. (Необходимо еще сделать небольшой экскурс в исторические реалии того времени. Во-первых, это был 1992 год, а следовательно тотальный дефицит. Купить еду, это была целая проблема, а закупка алкоголя, представляла из себя, целую операцию. Во-вторых, это было время гормонального взрыва первого курса университета. И по идее, нам уже можно было вполне легально употреблять алкоголь и «ухаживать» за женщинами. Нет, не было никакого официального объявления по радио или по телевидению, и никто не разрезал перед нами красную ленточку, но то, что уже можно как бы подразумевалось. Как правильно принимать горячительные напитки и «ухаживать» за женщинами никто из нас не знал, но мы все делали вид, что давно и с толком это умеем делать. Мы понторезили друг перед другом, и на словах, все могли бухать граненными стаканами, и имели за своими плечами не один десяток женщин. И по этому, мы готовились к этому дню с замиранием сердца, фантазируя и предвосхищая это событие.) Денег, что мы собрали на взносы от стипендии, по идее хватало на какую-то еду, и алкоголь. Я еще помню, как мы долго спорили, покупать немного, но мартини в комке (так называли первые частные магазинчики), или побольше, но водки. В итоге решили, что цель у нас не нажраться, а наконец-то потрахаться поздравить дам, и поэтому берем мартини. Но Юрик Пипка, который отвечал за закупку, умудрился купить Владикавказской водяры-палёнки, за недорого, и посему бухнины у нас было просто дохрена!!!! С квартирой также было все не гладко. У нас уже был кое-какой опыт совместного проведения досуга. И никто особо не жаждал предоставить свою квартиру для превращения ее в гадюшник. Нет, у нас, конечно, было пара радушных хозяев, которые всегда были готовы предоставить свое жилье, как правило, снимаемое для общих движений. Но мы и сами не были особо в восторге, так как в те квартиры зазвать женщин было проблематично. Слишком уж там было все уже засрано. Но не перевелись еще герои. В нашем случае, дал маху отличился Игорь Мазутов, о чем он позднее и пожалел. Игорь рос в семье потомственных интеллигентов. Большая библиотека, самая большая коллекция в городе пластинок и открыток. Стихи его папы издавали в местных газетах. Кстати, уж не знаю с нами ли это связанно, но после нашей тусовки папа Игоря стихов больше не писал. Не смогла Муза больше жить в том доме. Но это было потом, а с начала Игорь обрадовал нас, что родители уезжают к родственникам на несколько дней, и если мы поклянемся, что все будет прилично, то можно и у него. Мы мгновенно поклялись, и по лицу Игоря мы поняли, что он уже пожалел. Все вопросы с женским контингентом взял на себя Русик. Мы решили как… В связи с тем, что Русик проходил курс антибиотиков в трипконторе, мы могли начинать бухать праздновать без него, так как ему нельзя, а он тем временем отправится на «танцы» и привезет нам оттуда женщин столько сколько надо. Русик был единственный из нас, чьим байкам об успехе у женщин мы верили безусловно, потому как Русик был постоянным клиентом КожВенДиспанцера. Все как будто бы склеивалось, если бы не один факт, который немного напрягал. Дом Игоря стоял напротив городского медвытрезвителя. Так что всем участникам, если кто немного переберет, строго настрого запретили выходить на улицу. Да и, в конце концов, не выпивка же у нас была в приоритете. Настал день тусовки. Все надели лучшие шмотки, многие свежие труселя, некоторые не дырявые носки. По началу, в квартире царила идиллия. Пацаны сидели по комнатам и с тоской разглядывали коллекцию открыток, которой всех уже порядком утомил Игорь, поглядывая в зал, где девочки накрывали на стол. Для суеты на кухне, мы решили пригласить несколько однокурсниц. В первую очередь дочь декана факультета. Надо же было, как то сессию сдавать. Подругу Женьки Цибули, которая не отпускала его дальше метра от себя, и была еще Ленка Кабакова. Ленку вообще-то никто не звал, но отделаться от нее мы не смогли. (Мы учились вместе всего полгода, а она успела уже вынести мозг всей мужской половине группы. Она успела атаковать практически каждого. Поначалу все воспринимали ее внимание положительно, но столкнувшись с постоянными капризами тут же, всеми правдами и неправдами включали заднюю скорость. Она требовала обещания позвонить ей вечером, которое ей давали, чтобы она уже отцепилась. Утром же, она требовала детального отчета, почему тот не позвонил. Кроме этого, она требовала таскать ее постоянно с собой. А когда же ее брали с собой, устраивала постоянные истерики. Спектр претензий был от, «Че ты на нее пялишься?», до «Что тебя с ней было?». И это все притом, что эти прогоны начинались уже в первый же день общения, которое еще даже не дошло до постели. Отделаться от нее было нереально, а фразу,"Да отъебись ты от меня!" Лена просто игнорировала. Она следила за всеми твоими возможными местами пребывания, и часами барражировала по городу, разбив его на квадраты. Парни не знали, как от нее отделаться, и старались не оставаться с ней наедине, и не брякнуть ей что-нибудь по неосторожности, чтобы она не восприняла это за начало их отношений. Так, что мы держали в жесточайшем секрете от нее место и время нашей тусовки, но когда она нас выследила и приперлась, мы оставили ее, договорившись быстро накачать ее водярой и отправить домой на такси, от греха подальше. Все понимали, что если кто сдуру переспит с ней, то судьба узников ГУЛАГа покажется ему раем.) Наконец-то стол накрыли. У нас было еще пару часов до прихода Русика с женщинами, и мы решили начать, тем более что надо было еще набухать, избавиться от палева нейтрализовать Кабакову. Дальше все было очень динамично. Благодаря нашей возрастной тупости, мы умудрились купить отменное пойло, которое вырубило нас практически моментально. Ко всему прочему мы еще и хорохорились друг перед другом. После первого тоста не закусываю, между первой и второй перерывчик небольшой, запивают только девочки и так далее. В итоге, в течении каких-то 20 минут, каждый принял на грудь не менее 200-300 грамм этого шмурдяка. Нас пытался облагоразумить, воспитанный на грузинской чаче Коба Булия. Он с грузинским акцентом шептал мне: - Э! Андрэй! Пить можно много, но… но пить нужно дольго!». Но он не успел… Я один из немногих, кто помнит все. Или почти все. Помню, как понесли Макса Паниковского, прилечь отдохнуть на диван в комнату Игорю. Помню как Юрка Гайдамак, почему-то голый по пояс пытался выйти из-за стола, но покачнувшись, по невероятной амплитуде рухнул аккурат глазом на горлышко пустой бутылки из-под водяры, стоявшей на полу. По идее, Гайдамак должен был разделить славу Кутузова и адмирала Нельсона, и взирать ему дальше на мир одним глазом, но вопреки всем законам физики, глаз победил бутылку. В итоге глаз заплывал синюшным бланшем, а бутылка лопнула пополам. Все кто видел это падение на бутылочное горло, замерли в ужасе, а затем бросились помогать Юрику встать, но ноги уже не держали, и Юрик Пипка рухнул сверху Гайдамака, судорожно пытаясь ухватиться за что-нибудь вокруг себя, и зацепив скатерть со стола, увлек следом за собой все, что стояло на столе. Помню как кто-то пил по-гусарски, с плеча, а после закусывал фужером. Бедный Игорь Мазут. Он метался в этом шалмане, как еврей во время погрома, пытаясь остановить неминуемую погибель квартиры. - МААААКС, - причитал Игорь, подсовывая тому таз,- БЛЮЙ ТОЛЬКО НЕ НАПОЛ!!! - ТОЛЬКО НЕ В РОДИТЕЛЬСКУЮ СПАЛЬНЮ!!!!, - умолял Игорь народ, тащивший Гайдамака на кровать. - НЕ ТОПЧИТЕ ФУЖЕРЫ, СУКИ!!! - бился в истерике Игорь, но вскоре водка-палёнка овладела и его мозгом, и Игорь отключился, перестав докучать нам своими причитаниями. Накрыло и меня. Чувство легкого опьянения сменилось предчувствием скорой катастрофы, и пока я еще был в состоянии передвигаться самостоятельно, я рванул на поиски места, где можно было пересидеть «шторм». Большого выбора у меня не было. Все пространство квартиры напоминало картину Брюлова «Последний день Помпеи». Вся наша тусовка равномерно рассосалась по комнатам, и в меру своего состояния занималась порчей имущества и антуража. Покачиваясь, я устремился поближе к унитазу, в пока еще никем не занятую ванную комнату. Продравшись в коридор, я увидел жуткую, апокалипсическую картину, заставившую меня замереть на мгновение. Передо мной находилось распластанное тело Ленки Кабаковой. Дверь в подъезд была распахнута, и половина ее тела еще находилась в квартире, а голова уже лежала снаружи, на коврике. Руки безвольно лежали вдоль ее туловища, а ноги, загребая, пытались толкать тело в направлении выхода. Я зачарованно наблюдал, как та, раскорячившись буквой зю, делала жалкие попытки выбраться «на воздух», пока рвотные позывы не загнали меня в клозет. Я сидел в полной темноте на полу ванны, скрючившись в три погибели. В голове крутилась лишь одна мантра, «больше не буду, больше не буду, больше не буду». Я был полностью сосредоточен на процессах, происходящих внутри моего организма, пытаясь силой мысли вернуться в норму. Я давно уже успел пожалеть обо всем. О том, что я родился на белый свет, об этой пьянке тусовке, о том, как быстро я накидался бухниной, и о том, что пока я полз в сторону ванной комнаты, не тюкнул по голове эту скатину, которая, в совершенно скотском состоянии, горланила где-то рядом песню из репертуара «Сектора Газа», мешая мне сосредоточиться на медитации. Когда мне уже показалось, что меня отпускает, в дверь ко мне постучали. - Эй, кто там, откройте, Ленке Кабаковой плохо!!! – робко обратились ко мне из-за двери голоса дочери декана и подруги Цибули. Тоже мне новость. Ленке-то уже плохо, а меня только-только стало отпускать, подумал я, решив не открывать дверь. За дверью, после недолгого совещания, решили пересчитать всех, и методом исключения определить того, кто заперся в ванной, чтобы более персонально потребовать открытия двери. На мое удивление, меня просчитали быстро. Девочки с просьб перешли к требованиям, а еще через какое-то время, реанимировав Юрку Пипку, стали угрожать расправой. Раздались глухие удары ногой в дверь. Это Юрка с криками выходить для спарринга «фулл контакт», начал выламывать дверь. Представив, как расстроится Игорь, если ему разнесут еще и дверь в ванну, я собрал волю в кулак, и открыл дверь. Увидев меня в распахнутую дверь, Юрик произнес, «О! А вот и Андрюха нарисовался!» и как куль к говном рухнул в ванную. В проходе стояли девочки, на руках которых висела никакая Кабакова, в позе распятия. Девочки, безмолвно и с пугающей синхронностью, вволокли Ленку, положив её поперек ванны кверху задницей, головою вниз. Затем подняв и прислонив Юрку к стене коридора, выудили меня из ванной комнаты, подперли моею рукой Юркину голову, чтобы тот не упал, и закрылись в будуаре. Постояв немного, я ослабил хватку, и под грохот падающего Юркиного тела, отправился в поисках нового укромного местечка. Этим местечком оказалась родительская спальня. Там, на двуспальной кровати уже обитало тело Юрки Гайдамака. Перекатив его к стене, я прилег на кровать в позе эмбриона, и снова сосредоточился на внутренних процессах. Мной было замечено, что лежать в потемках гораздо продуктивнее. При включенном свете, все окружающие предметы кружатся в безумном хороводе, раздражая вестибулярный аппарат. Они, конечно же, кружатся и при выключенном свете, но так эту карусель, по крайней мере, не видно. Постепенно организм стал приходить в себя. Так мне казалось, пока не появился с «танцев», согласно нашему первоначальному плану, Русик с уловом женщин. Квартира заполнилась веселым гамом не совсем трезвых женских голосов, интересующихся, а где же все, перемежаемых матюгами Русика, пытающегося привести в чувство «гвардию». Заиграла музыка, звякнули стаканы, забубнил голос Кобы Булии, поднимающего тост за присутствующих дам. Грузин оказался крепче всех нас вместе взятых. Начались танцы. Присутствие женщин за стеной, оказало лечебное действие на мой организм. На мгновение мне показалось, что мне уже хорошо, и я устремился к людям. Туда, где было весело, где была жизнь. Я с радостным криком-приветствием влетел в комнату, устроив радостный переполох. На меня устремилось несколько пар женских глаз. - А это наш ГенСек! - представил меня Русик дамам. В этот момент организм весьма отчетливо дал мне понять, что дела мои все еще неважнецкие, и что это мне только показалось, что буря стихла, заставив меня бросится обратно, в безопасный сумрак спальни. Я вновь лежал на кровати, судорожно дыша и мысленно то, уговаривая то, угрожая организму. Я клял себя за минутную слабость, приведшую к еще более плачевному развитию событий. - Андрюша! Ты где? Андрююююша? - раздался женский голос в сумраке спальни. Это одна из девушек, под впечатлением моего внезапного появления и еще более интригующего исчезновения, отправилась на разведку. Она даже не подозревала, какую трагическую ошибку совершает. В потемках она наткнулась на кровать и нащупав мое бренное тело, стала подбираться ближе. Чем ближе я чувствовал ее дыхание, тем сильнее начинались спазмы организма. Я отчетливо ощущал приближение катастрофы. - отойдиотменя! - сквозь зубы промычал я. - Што што? - переспросила шепотом девица. - ОТОЙДИОТМЕНЯ! - вновь промычал я, и в этот момент началось извержение вулкана. Девица взгвизнув вылетела из спальни, и, как назло, мне вновь полегчало. Вслед за девицей, в спальню протиснулся бедолага Игорь. - Андрюха, тут говорят что небе поплахело, - причитал он нащупывая кровать, пытаясь оценить очередной ущерб. - Да не, вроде все нормально, - пробормотал он, ничего не найдя. Я успел заблаговременно накрыть следы извержения подушкой. - Андрюха, ты это, давай выходи к нам, а то баб много, а все мертвые, - сообщил мне Игорь, возвращаясь к людям. Через какое-то время я присоединился к ним, предварительно сварганив себе алиби. Юрик Гайдамак все еще лежал рядом в полной отключке. Ну я и, откинув подушку, подтащил его голову поближе к свинству. Как бы это он тут все это наварганил. В его состоянии, плюс минус еще один грешок большой роли не играл. … Через пару часов более или менее все пришли в сознание. Мы осматривали царившую вокруг разруху. Квартира находилась в скотском состоянии, как и весь подъезд, и забор медвытрезвителя. Как не предупреждали всех не выходить из дома, но зов тела оказался сильнее. Почему в ту ночь никого не забрали, покрыто мраком, но практически каждый сделал на той стене отметину. На Игоря было страшно смотреть. Кое-как мы стали имитировать попытку скрыть следы нашего халоймеса. Когда уже подмели все осколки, и заменили все постельные принадлежности, мы услышали вопль отчаяния Игоря, раздавшегося из ванной комнаты. То что мы увидели, поразило нас до глубины души, многие поседели. Поперек ванны, все еще лежало тело Кабаковой, по-прежнему находящейся в отключке, но какая-то сволочь, воспользовавшись моментом отымела ее в задницу. Причем Ленку, похоже, расслабило, и она еще вдобавок и обосралась. Скинувшись деньгами, мы вызвали такси. Необходимо было избавиться от тела, пока оно не очнулось, иначе кому-то 100% пришлось бы жениться на нем. Таксист отказался везти. Он поставил условие, чтобы мы ей помыли жопу, иначе она ему весь салон зачморит. Мы решили, что тот, кто это сделал, тот и должен мыть. Проведенное следствие зашло в тупик. Все клялись, что это не он, и нам пришлось тянуть жребий. Через десять минут, мы погрузили относительно помытое тело в машину. Мы даже прополоскали труселя, и мокрыми натянули на тело. Можно было бы конечно их так засунуть в карман, но в таком случае, у Лены неизбежно возникли бы вопросы. Пора было рассасываться по домам, но сначала надо было сдать дочь декана родителям на руки. Ее мама уже звонила, и мы договорились о месте встречи. Заодно надо было довезти домой и Алену Брик, еще одну нашу однокурсницу. Как она оказалась у нас я так и не понял. Она говорила, что заехала к Игорю за лекциями, в самый разгар мероприятия, да так и встряла. Мы шли кучно, поддерживая друг друга плечами. Многих еще не совсем отпустило и нас изрядно штормило. На полпути до места встречи, пред нами оказалась преграда в виде громадной лужи. Мы, подпрыгивая подобно сайгакам, перебрались на другую сторону. Все, кроме Алены. С противоположного берега, она заявила нам, что обычно, в таких ситуациях, ее парень переносит ее через лужу. Писец. Мы попытались растолковать ей, что в такое позднее время, никто не будет искать ее парня, чтобы тот перенес ее через лужу. В процессе дискуссии, на некоторое время пришел в себя Юрик Пипка, которого мы тащили всю дорогу на себе. Он вырвался из наших рук, и с возгласом, «гавно вопрос, щас все будет», прошлепал вброд к Алене, подхватил ее на руки, и отчаянно качаясь, потопал на наш берег. Мы с замиранием сердца следили за его подвигом. Он шел, подобно герою фильма «Коммунист», в которого всаживали из наганов пулю за пулей, а тот, невзирая на ранения, шел с топором на бандитов. Юрик донес таки Алену. Поставил ее на землю и… рухнул спинякой в лужу. Мы подтащили за ноги Юрика на сушу, и кое-как поставили на ноги. Когда мы подошли к площади, где нас уже ожидали декан с женой, мы решили, что Юрику будет лучше обождать нас у стенда с киноафишами. Мало ли что про немого могли подумать, при его перегаре, и стекающей с него грязище, в которою он встряпался имитируя джентльмена. - Ну как, хорошо посидели? - поинтересовались родители. - Нормально! - ответили мы немного в сторону, маскируя перегар. - А это не Юрка Пипка там стоит? - спросила жена декана. Обернувшись, мы увидели Юрку, обсыкающего афишу, и орущего матом на всю площадь. - Да не, какой же это Юрка, это ханыга какой-то! - ответили мы. Пока мы прощались, Юрка пропал. Как мы ни искали его, обнаружить его нам не удалось. … Через день, мы сидели на ступеньках факультета. Мы безуспешно пытались из обрывков воспоминаний, составить хронологию событий. Из-за массы пробелов картина не склеивалась, и у нас было ряд неразрешимых вопросов. Один из них, куда пропал Юрик Пипка. Вдруг кто-то заметил на горизонте, топающего пружинистой походкой в нашу сторону Юрика. Нашелся все-таки. После радостных объятий, Пипка присел с нами на ступеньки и устроил для нас брифинг. Он рассказал, что как и все мало что помнит, и вопросов у него не меньше. Последнее что он помнит, это третий или четвертый тост, а дальше… А дальше он очнулся в сенях своего дома. Когда он открыл глаза и увидел белый потолок над собой, он решил было что все-таки его забрали в медвытрезвитель, тем более, что он припоминает, как разносило эхо по улице богатырский рык, который издавали наши парни, выстроившись вдоль забора медвытрезвителя. Покрутив головой, и определив, что он все-таки у себя в сенях, его немного отпустило, но все равно оставались вопросы по запаху и внешнему виду. Часть вопросов снялась, когда он вышел на крыльцо и увидел основательную борозду, ведущую от калитки к крыльцу. Дополз все-таки, догадался Юрка, Пипки всегда доползают до дома! Отчитавшись за себя, Юрик поинтересовался, были ли в итоге бабы, и замутил ли с ними кто-нибудь. Выслушав наши истории, он подытожил наше мероприятие философской фразой, - «Рожденный пить, ебать не может!» Мы еще долго сидели на ступеньках, и молча, с поволокой во взгляде, смотрели задуманным взглядом на закат. Мы пытались осмыслить произошедшие события. Из оцепенения нас вывел задумчивый вопрос Юрки Пипки. - Пацаны, есть еще одна непонятка… У меня почему-то член говном воняет… P.S. Родители все-таки запалили Игоря, несмотря на то, что мы выдраили ему квартиру и скрыли основные косяки. Как оказалось, мы не проветрили квартиру, а нам просто напросто привонялось, но это не главное. Нас сдала соседка Игоря, живущая четырьмя этажами выше. Она поделилась с мамой Игоря, фантастической историей, про то, как была разбужена глубокой ночью каким-то шумом. Какой-то щенок, жалобно скулил и царапал ее входную дверь. Она насобирала в холодильнике кое-что, и понесла, несчастненькому щенку покушать. Открыв же дверь, она обнаружила стоящую на карачках здоровенную детину, блюющую аккурат на ее коврик. ----------------------------------- © tannen
Nick: Воспоминания о будущем. Москва 2025 В кислотно-психоделическом интерьере, украшенном картинками из учебника по сопромату, в удобных кожаных креслах сидели двое и спорили. Зелёный чорт, размахивая шестиствольным пулеметом, произнёс: «А вы, дорогой коллега, не специалист, а козёл, и даже когда вы были еще сперматозоидом, уже были козлом и дырку в презервативе рогами проковыряли-с!» Сидоров с достоинством ответил: «Ну что ж, наверно вы в чем то правы, иначе я никак не могу объяснить то, что уже несколько часов спорю с говорящей жопой, которая за геммороем не может разглядеть даже собственного дерьма! Устал я и спать хочу, у нас уже ночь глубокая, давай завтра доругаемся?» На месте чорта возник рыжий кот в смокинге и промурлыкал: «Извини, дружище, я забыл совсем, у нас в Аризонщине еще светло, до завтра!» «Выход в ЖЖ!» – скомандовал Сидоров. Кислотный интерьер сменился голубоватой лужайкой, на которой вокруг гигантской статуи козла водили хороводы аватарки френдов. «Выход из ЖЖ!» Пейзаж сменился на тихое кладбище с гранитными могильными плитами, на которых были написаны названия папок и приложений. «Выход из ЦМ!» Как всегда при выходе в полный оффлайн возникло впечатление мгновенной глухоты и слепоты, но быстро прошло и Сидорова встретила знакомая картина родной квартиры. Пепельница на столике перед креслом была до отказа забита окурками, в табачном дыму можно было повесить не только топор, но также багор и пару огнетушителей. Сидоров вылез из кресла, отключил автомассаж, потянулся. Спать хотелось ужасно, но сначала надо хотя бы комнату проветрить. Он отдернул занавески и распахнул окно. По глазам ударил яркий солнечный свет, а по ушам – звуки давно проснувшегося города. Блин! Сидоров посмотрел на часы- 9-30 а.м. -Ни хрена себе в ЖЖ посидел! – удивился Сидоров- завязывать с этим надо, хорошо хоть сегодня суббота, на работу не идти. Всё, еще сигаретку, на горшок и в люлю! Сидоров взял со столы пачку, долго и бессмысленно шарил в ней пальцами. Сигареты кончились. -Вот зараза! Сколько вреда от этого ЖЖ! Чорт с ним, схожу куплю пока проветривается. Он натянул куртку, взял из ящика стола талоны на табак, проверил кошелек, ключи и отправился за сигаретами. Перед тем как выйти из подъезда скомандовал: «ЦМ, подключение! Режим выхода в город.» Улица встретила его привычным разноцветьем. Мчались машины в фейерверках логотипов, на фасадах домов моргали баннеры магазинов и офисов, в голубом весеннем небе сияла трехцветная надпись «Наша Россия»-партия победителей». - Тьфу,блин, ни хрена этот «Каспер-антибаннер» мышей не ловит, говорили же умные люди, надо ставить «Нод- баннербан». Сеть, иду за куревом! Из под ног брызнули директные дорожки, вспыхнули и замерцали фасады магазинов, перед глазами поползли инфо-баннеры «Спайсы-Арбидол – рекомендовано минздравом!», «Жевательный табак Орбит с бифидобактериями – здоровье всей семьи», «Электронные сигареты «i-Прима» – затянись и скачай мелодию бесплатно!». -Твою мать, сигареты с никотином, чтобы курить! Погасли баннеры, директные дорожки растаяли, вместо них появилась одна грязно-коричневого цвета, уводящая куда-то во дворы. Сидоров послушно поплелся в указанном направлении. Перед глазами периодически всплывали унылые инфы: «Минздрав предупреждает – курение никотиновых сигарет убивает», «МВД предупреждает: курение в местах, где могут быть дети, приравнивается к педофилии», «министерство культуры предупреждает…» Директ-дорожка тем временем вывела на соседнюю улицу и явно вела к дикому рынку, спрятанному между гаражей и автосервисов. -Сеть, я не иду за куревом! – Инфы растворились, дорожка тоже, но Сидоров уже знал куда идти. А погода между тем была замечательная – ни жарко ни холодно, приятный ветерок, Сидоров начал получать удовольствие от вынужденной прогулки. Редкие прохожие, окруженные аурой идентификаций и статусов, тоже видно никуда не торопились. Ярким пятном пробежали мимо какие-то девчонки в облаке сердечек и смайликов, призывно мерцая статусами “alone”. Симпатичные. Вдруг в глазах потемнело, мгновенная глухота- знакомое ощущение выхода из ЦМ. Пропали баннеры с фасадов, машины на улице, утратив логотипы масляно-резиново-противоугонных брэндов, стали просто грязными, даже у неба появился унылый серый оттенок. - Что за чорт? – Сидоров остановился, прислонился к стене ближайшего дома. – Одурели они там что ли? – ЦМ, вход! В ответ- красная надпись “quota exceeded. Rescue teem has been informed” - Да что за мать твою! И куда мне теперь? Тем временем откуда-то из-за дома появилась парочка личностей небритой национальности. Увидев Сидорова, который безумным взглядом шарил по внесистемной реальности, личности лениво потрусили к нему. -Что, братан, ЦМ сдохла? Так ведь она тебе теперь ни к чему, правда? Сидоров со всех сил рванул по направлению к рынку. Ноги, отвыкшие от физической нагрузки, подгибались, воздуха не хватало, но Сидоров мчался, если только этим словом можно было назвать эту истерическую трусцу. Личности бодро топали сзади и явно нагоняли. Вдруг раздался скрип тормозов, рядом с Сидоровым, мигая спецсигналами, остановилась машина «скорой оффлайновой». Из машины вылезли два саппортера весьма приличных габаритов. -Сидоров? - Сидоров кивнул, и юркнул за широкие спины саппортеров. Преследовавшие его личности остановились и сделали вид, что никуда не торопятся. - Если вы Сидоров, назовите свой пароль, ID и номер аккаунта. - У меня ЦМ отключилась, вы что, не видите? Как я всю эту цифирь вспомню? - Видим, не боись. Один из саппортеров вытащил из кармана сканер, направил на Сидорова и удовлетворенно кивнул. – Порядок, полезай в машину, домой тебя отвезем. В машине саппортер, который постарше добродушно ворчал: «Ну куда же тебя без ЦМ на улицу понесло? Ведь тебя чуть было реалисты не уволокли. Тех, кто с ЦМ они не трогают, ведь ЦМ в уличном режиме постоянно логи со всех рецепторов в ментовку пересылает, при любом выбросе адреналина на пульте аларм выскакивает, а таких голеньких как ты потрошить одно удовольствие. И хорошо еще если митинским или горбушкинским попадешься – эти культурно лазером будут твою ЦП выпаривать, а вот муслимы могут и тупо скальп снять.» Младший саппортер кивнул: «Точно, мы на той неделе нашли одного такого, мало того что скальп сняли, так они ресиверный чип просто долотом из черепа вырубали. Жуть!» Сидорова начало трясти. Он вяло спросил: «А что за квота такая, почему меня отрубило? У меня аккаунт на два месяца вперед проплачен… Да какой аккаунт, ЦМ же и в оффлайне работать должна!» Старший саппортер пожал плечами: «Вроде постановление какое-то вышло. Придешь домой- погугли» -Чем я гуглить то буду? Вы поняли, нет, у меня ЦМ отключена! -Ручками, уважаемый, ручками, как отцы наши и деды! Забыл уже как планшетником пользоваться? Вылезай, приехали! Поднявшись в квартиру, Сидоров обессиленно рухнул на диван. Он пару раз машинально попытался вызвать ЦМ, но в ответ получил те же красные буквы «quota exceeded». Еще попытка и еще – он не заметил, как провалился в сон. Ему снились кошмары, он от кого-то убегал, но ноги отказывали, нападавшие бесконечно медленно приближались, и все скрывалось в вихре бессмысленных баннеров. Когда он проснулся, было уже темно. -ЦМ, вход! - quota exceeded Курить хотелось просто адски. Сидоров долго шарил в ящиках письменного стола, пока нашел подаренную кем-то электронную сигарету. С отвращением затянулся. Слава богу, оказалась без ароматизаторов. Попыхивая сигаретой. Сидоров поплелся на кухню и без всякого аппетита сжевал банку каких-то консервов, он даже вкуса не почувствовал. Налив себе чашку кофе, Сидоров вернулся в комнату и опять задвигал ящиками стола. Таблетка нашлась почти сразу. Сидоров набрал в поиске название оператора, ткнул в кнопку техподдержки. На экране таблетки появилась гладко причесанная эффектная брюнетка, стиль «офисный вамп». - Служба поддержки, слушаю вас – сказала она таким голосом, что сразу стало ясно, что брюнетка эта никакой не вамп, а анимированная картинка, а на самом деле там сидит нечесаная девка и сникерс жует. -Здравствуйте – сказал Сидоров – у меня проблема, меня отрубили от ЦМ… - Назовите марку вашей церебральной матрицы, способ вживления и производительность ресивера-транслятора. - Эппл-Брэйн самсунговский, аппликаторного нанесения, асусовский ресивер на полтора петафлопа… А зачем вам это? Ведь ЦМ не сломан, меня просто отключили! - Не знаю, у меня стандартный опросник для клиентов – отозвалась девка – так что вы хотите? Девушка, милая, вашу мать, я хочу знать какого хрена… - Фамилия, номер договора? -Сидоров, договор №… мать его, тут валялся а, вот… Сидоров продиктовал номер. Офисный вамп на экране застыл, девка явно начала наконец работать. Через пару минут изображение ожило. – Господин Сидоров, вы превысили месячную норму подключения к церебральной матрице, установленную приказом минздрава №385 от вчерашнего числа. Отключать ЦМ надо на ночь! – в голосе девки слышались обиженные нотки. - Какой приказ? Какого хрена? – возмутился Сидоров. -Вас на гугле забанили? Служба поддержки благодарит вас за обращение, до свидания. Вредная девка отключилась. Чорт, чорт, чорт! Сидоров глубоко затянулся полезной антиникотиновой сигаретой и вбил запрос «квота на ЦМ». Он давно уже не интересовался политикой и околополитическими делами, но первые же выпавшие анонсы новостей его озадачили. «Депутаты обеих палат единодушно утвердили представленный минздравом закон об ограничении времени подключения к ЦМ» «Как сообщил Главный санитарный врач, долгое подключение к ЦМ оказывает вредное воздействие на параметры энцефалограммы головного мозга…» «Глава комитета по науке и технике предупредил о низком качестве корейско-китайских поделок, скопированных с западных образцов, не прошедших сертификацию в Ростехнадзоре…» «Глава Роснано подтвердил, что на рынках уже появились отечественные церебральные матрицы и ресиверы, сертифицированные Минздравом и совместимые с Глонасс». Точно! В сети давно уже это обсуждали, были даже какие-то срачи и флеш-мобы, Сидоров за этой темой не следил, а зря. От 10 минут возни с планшетником уже начало пальцы сводить, а ведь до появления ЦМ он с ним только что в обнимку не спал. И что теперь делать? В понедельник на работу, а он даже не сможет в CAD-space войти. Живьем в офис ехать? А он есть живьем, офис этот? Небось в каком-нибудь подвале пяток серверных стоек стоит и канал в аренде, вот и вся контора. Блин, да ведь он же без денег остался! У него доступ к счету через крипто модуль в ЦМ! Стоп, надо успокоиться, делом каким-нибудь заняться, хотя бы в квартире порядок навести. Сидоров вытащил из под кресла робот-пылесос, включил. Робот поморгал светодиодами, загружаясь, потом заявил: «Не могу обнаружить ЦМ пользователя, уборка будет выполняться в автономном режиме, предустановленный уровень эвристики 50%». После этого робот бодро покатился и по комнате и попытался засосать носок, валявшийся около дивана. -И ты, Брут – сказал Сидоров, отобрал у робота носок и стал соображать, что делать. Первое что приходило в голову – это позвонить друзьям-знакомым, а как им позвонишь без ЦМ? Интересно, сколько еще народу вот также попало? Может телевизор включить? Сидоров дернул шнурок, на стене размотался рулон Ай-ТВ, включился. Появился облезлый мачо в костюме с блёстками и радостно завопил «Телеканал Сисько-Тиви продолжает концерт ретро-музыки для ветеранов перестройки! Сейчас камерный хор Воркутинской филармонии исполнит романс «Загубили гады, загубили». Грянул хор, восторженно закряхтели зрители. Сидоров заметался вдоль экрана, пытаясь вспомнить, куда засунул пульт, был ли он вообще и как вручную прекратить это безобразие. Робот-пылесос в это время втянул шланг, выдвинул манипуляторы и сладострастно расчленял и по кусочку запихивал в контейнер удачно подвернувшийся тапок. Во время метаний Сидоров случайно задел локтем экран, в этом месте тут же высветилось сенсорное меню. Сидоров немедленно приглушил громкость и переключился на первый попавшийся канал. Весьма удачно, канал оказался новостной. Отобрав у пылесоса покрывало с дивана, Сидоров уселся смотреть новости, он давно уже их не включал. На экране появился до боли знакомый видеоряд: дядьки в костюмах, парадные залы, аплодирующие и скандирующие народы… «Сегодня Президент Путин встречался с главами регионов. На встрече присутствовали губернатор Приморского края г-н Токанава, губернатор Красноярского края г-н Чинь-Зан, губернатор Амурской области г-н Хо Мин Ши, губернаторы Ставропольского и Краснодарского эмиратов Кадыров VIII и Кадыров XII, а также губернаторы краев и области межнациональной зоны. Все участники встречи выразили горячую поддержку курса на территориальную целостность страны и заверили Президента…» «В результате блестящей операции спецслужб раскрыта крупная сеть грантополучателей…» «Углубляется кризис в США….» Не то! Сидоров уже начал ориентироваться в сенсорном меню. Включил канал РБК. Вот оно! Гладенький и кругленький эксперт сыто жмурясь вещал: «…аномальные свитчи и активная игра на булл-маркете… ажиотажные колл-спрэды…стрэджи и фьючерсы…» Наконец Сидоров услышал понятное слово: «…безусловно, директивное введение отечественных ЦМ…» Сидоров выпихнул пылесоса на кухню вместе с недоразделанным вторым тапком и приготовился слушать. Зря. Эксперт перешел на цитирование индексов и его речь полностью утратила человекоподобие. Сидоров выключил ТВ. Ладно, тряхнем стариной, попробуем с кем-нибудь связаться через таблетку. Он поудобнее устроился в кресле и зашел в ЖЖ. Собственный журнал встретил его бесконечной чередой ссылок «опубликовано через ЦМ-интерфейс». Перешел на главную страницу, в раздел ТОП. В топе болтались унылые боты, призывавшие вступать в «нашу Россию», чей-то позапрошлогодний матерный стон о гибели текстового ЖЖ и рекламные посты. Ткнул в один наугад: «Эксклюзивное предложение! Новый пакет драйверов для эректильной стимуляции «Джигурда-5.11» сделает ваш вирт долгим и незабываемым!» Сидорова осенило. – Ирка! Точно! Как же я про старую подругу-то забыл? Мы ж с ней еще с планшетных времен… Сидоров вызвал список френдов. Вывалился список ников, большинство из них были помечены как «текстово неотображаемые», около всех стояла пиктограмма ЦМ. Прокрутив страницу вниз Сидоров уткнулся в извещение о том, что тектовый формат ЖЖ больше не поддерживается и существует в архивном режиме с прошлого года. Тупик. Ладно, полезем назад, на сайт оператора. Ура, текстовый интерфейс еще работает! Сообщение о введении квот попалось сразу. К нему были прицеплены расчеты квотирования в зависимости от региона, продолжительности светового дня, электоральной активности, количества непогашенных штрафов и прочие условия, для истолкования которых понадобился бы неслабый НИИ. Увидев ссылку на 115 страниц каментов, Сидоров облегченно вздохнул – не он один попал. Стал читать. Одни матюки. Первый осмысленный комментарий попался где-то на 45-й странице. На 68-й странице наконец появилась полезная ссылка на специализированный форум. Через полчаса Сидоров наконец уяснил ситуацию. На всякий случай вбил в поиск «как безопасно передвигаться по городу без ЦМ». Почитал, выругался. Вернулся на форум, посмотрел карту и перерисовал ее на бумажку. Поразился тому, что у него еще нашлись бумажка и карандаш. Сходил на кухню, отключил робот-пылесос, так и не дав ему дожевать половую тряпку, и вышел из дома. Теперь он уже с интересом смотрел на оффлайновый мир. Серые фасады домов обросли полипами ресиверов, трансиверов, сплит-систем и ретрансляторов, от этого вид у них стал романтичный и загадочный. Забавно было смотреть на прохожих: мимика человека, который видит нечто, недоступное твоему взгляду – это тоже нечто. Кстати безопасное перемещение по городу оказалось очень простым, надо было просто все время держаться в поле зрения любого прохожего с ЦМ. Идти надо было километра полтора – общественный транспорт для него был недоступен, так же как и такси. На перекрестке он остановился. С отключенным ЦМ переходить улицу казалось рискованным – он же просто невидим для всех систем «антиавария»! Пришлось дождаться попутного пешехода и переходить улицу, почти вплотную к нему прижавшись. На той стороне пешеход, солидного вида дядька, спросил Сидорова: «Мужик, ты чего? Вроде не реалист, а ни статусов ни маркеров не видно? Нудист что ли?» - Да нет, у меня просто ЦМ апгрейдится, попонтовей захотелось модельку – соврал Сидоров. Мужик успокоился и зашагал дальше, Сидоров тоже. Вход в нужный дом оказался прямо с улицы. Нарисованная от руки картонная вывеска «ООО Геоцынт. Глонасс-адаптация ЦМ». Предбанник офиса был забит товарищами по несчастью. Народ гудел и возмущался. Самой громкой была толстая тетка, самым тихим – молодой пацан с большим свежим фингалом. Очередь обменивалась впечатлениями и историями. Сидоров только сейчас понял, как ему повезло. В момент отключения он был не за рулем, не проходил турникет в банке, не улетал за границу. Больше всех пострадал тощий мужик с грустными оленьими глазами. Его отключили от ЦМ в момент занятия сексом. Слушая его историю, Сидоров понял, что всегда недооценивал ударную мощь мгновенного разочарования. Наконец подошла его очередь. В большой комнате, забитой цереброскопическими установками, серверными стойками явно совершался трудовой подвиг, как в автосервисе в день жестянщика. Какой-то взъерошенный пацан потащил Сидорова в угол, усадил на облезлый стул, сунул в руки пачку договоров и квитанций. На бумаге! Напечатанные на принтере! Готовились значит, гады – подумал Сидоров. Пацан тем временем привычно затараторил: «Короче так, варианты такие: или ждать неделю до конца месяца пока аккаунт разморозят, но не советую, они и дальше будут квоты резать, опять попадёте. Есть вариант купить отечественную ЦМ с безлимитной квотой, но не советую, она не аппликаторная, будете выглядеть как персонаж из «Восставших из ада», да и глюки замучают. Следующий вариант – самый надежный. Оплатить отечественную, оформить контракт и поставить декодер. Если денег недостаточно, можем поставить эмулятор, но они суки палят кейгены периодически. - Денег сколько? И деньги только после восстановления, сам понимаешь. -Ща, посчитаем. Марка ЦМ какая? Ресивер? – пацан замер, вычислял. - Ну вот, всего то получается с легальным оформлением 540 тыр, с временным эмулятором – 230. Водички налить? С пузырьками, вкусная, клиенты сразу в себя приходят! Сидоров прохрипел – сигарету дай живую и покажи где курилка. Давай, оформляй легальную, сука, у меня на счету должно хватить. - Ща проверим! – Пацан сноровисто приложил Сидорову к шее сканер, результат его очевидно удовлетворил – Нормально, дорогой товарищ, еще и остается и на эту сумму у меня есть для вас замечательное предложение: можем закачать модуль «Антимент-аларм», новая штука совсем, очень полезная! -На фиг, сказал Сидоров – я человек законопослушный, из дома редко выхожу, бизнесом не владею, кому я нафиг нужен? - Ошибаетесь, уважаемый! Если вы работаете или просто получаете прибыль, значит вами занимается ОБЭП, если вы разрабатываете или пользуете софт, значит вами занимается управление «К», если вы пишете или читаете контент, значит вами занимается управление «Э», если вы вообще ничего не делаете, вами занимаются менты «на земле», а если все вышеперечисленные вдруг утратили к вам интерес, значит вами уже занимается патологоанатом! -Экий ты красноречивый! Ладно, давай! Один чорт, эти гады деньги отберут, не так, значит этак. Через пару часов Сидоров вышел на улицу. Сверкали вывески и баннеры, радостными мотыльками порхали логотипы над автомобилями, веселыми директ-линиями расцветились тротуары и статусы прохожих выглядели как-то особенно дружелюбно. -Сигареты! С никотином! – скомандовал Сидоров. Директ линия ласково вильнула к входу в ближайший подвальчик. Определенно мир был ласков и нежен. Сидоров купил сразу три блока «ПланПутина стронг». На выходе из подвальчика перед глазами вспыхнула надпись: «Антимент предупреждает: спецоперация!». Сидоров осторожно выглянул наружу. У двери в ООО Геоцынт толпились омоновцы в броне и с автоматами. Изнутри доносился грохот, матюки и звуки ударов. Прижимая к груди пакет с сигаретами Сидоров осторожно зашагал в сторону дома. Через десяток шагов путь ему преградил омоновец. Он ничего не говорил, медленно жевал жвачку и тупо смотрел на Сидорова, а может и не смотрел, кто его через темные очки разглядит. Сидоров замер. Перед глазами выскочила надпись «Система «Антимент» сообщает – проблем нет». Омоновец чуть подвинулся и сказал: «Ну иди уже, чего встал? Не велено пока умников с «Антиментом» трогать». Сидоров тихонечко пошел вперед, потом ускорил шаг, потом побежал. Через сотню метров он сбавил шаг и отдышался. Остановился, посмотрел на небо, украшенное трехцветным логотипом, на радугу баннеров и сверкание фасадов. Определенно, жизнь была хороша. Полдень, XXI век. --------------------------- (с) domkratov
Nick: Ах, эта свадьба… Вспомнился мне случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои — настоящие. ггг Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти. Ну, хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие. Но прежде чем перейти к описанию сего действа, сделаю небольшое лирическое отступление. Учился в нашей группе пассажир один — Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это сказать, становился полным дебилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным, не вялым, а реально дураком (ну и дебилом, конечно же, тоже). Ничего не соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая совершала неординарные поступки. Короче, кто видел пьяного Диму, может смело говорить, что созерцал физическое воплощение самого настоящего безумия! Поэтому он всегда обламывался на всяких студенческих бухаловках с бутылочкой пепзиколы или какой-либо другой подобной поебени. Но свадьба любимой одногрупницы – это же ниибацо какое исключение! На торжество Дима пришел в белой рубашке, в черных отглаженных брюках и элегантном черном пэджоке (этакий слегка утомленный лирический герой гыыы). Не то, что мы с Максом. Я надел джинсы с футболкой и кроссовки, а Макс ваще был в спортивном костюме с полоскаме фирмы абибас. А хуле. Какая разница в чем бухать. Не буду описывать подробно само торжество со всякими уебищными конкурсами, сценками, стандартными тостами, стихами, частушками и шутками-прибаутками, что рассчитаны по своему уникальному содержанию на лоботомированного олигофрена эпохи неолита. Типа: Мне миленок говорил что меня он полюбил. Ух ты нах ты, все мы космонавты… Последнее, что мне запомнилось перед началом ацкого приступа безумства у Димы, это небольшое пятнышко фанты на рукаве его рубашки и связанные с этим его же переживания. Дальше мы с Максом отправились накурицо на лестницу и отсутствовали порядка сорока минут реального времени. Когда мы вернулись, то увидели следующую картину: По середине комнаты стоял Дима, широко расставив ноги и раскинув руки (этакая хореографическая позиция по типу буквы Х – пассэ портэ нах). Во рту у него была бутылка водки, которую он удерживал только за счет зубов. Под дружные аплодисменты, улюлюканья и выкрики “пей до дна”, содержимое из бутылки перетекало в Димину глотку. Когда сей процесс подошел к своему логическому финалу и в бутылке не осталось ни капельке варенья, я понял, что все — это пиздец! Глаза Димы закатились под череп, еблет дискретно окрасился багрянцем. Помещение системы “комната – свадебный зал” наполнилось звуками, источником которых был сам Дима. Отдаленно это напоминало боевой клич канадского лося в период брачного спаривания вперемешку с фонетическим разбором никому неизвестного (кроме Димы) слова на инопланетном языке. Умилившись и вдоволь проржавшись над этой незатейливой сценкой актера из царства теней, вся тусовка переместилась бухать на улицу полностью позабыв про Диму. Отмечу, что Наташа жила в каком-то подмосковном городишке в доме рядом с лесом по соседству с клиникой для душевнобольных, любимым занятием которых было смотреть из окон на лесной пейзаж, наблюдать за происходившей в Наташином дворе движухой и говорить: “эххххх”… Мы с Максом тоже забыли про Диму. А точнее, предпочли побухать на природе в обществе подружек невесты и если повезет, развести их на предмет поебаца. Ну не тут-то было. Во двор из подъезда выбежал Дима и устроил самый настоящий валежник. Да, да, — именно ВАЛЕЖНИК! Вместо дворовых дорожек, он предпочел перемещаться по кустам, произраставших вдоль этих самых дорожек, с периодическими выбегами на поляну с целью падения на нее в различных позах акробата-профессионала. Причем делал он все это абсолютно молча! Все попытки достучаться до его сознания были тщетны, ибо на тот момент оно покинуло Диму навсегда. После получасовой пляски смерти, так и не дав себя поймать, Дима видимо решил сменить стратегию, и взял курс на ворота психиатрической лечебницы. С ловкостью ниндзя (до сих пор мы с Максом не можем понять, как все-таки это произошло) невменяемый Шиноби преодолел двухметровый забор и оказался по ту сторону реального мира. Эпатируя высунувшихся из окон клиентов клиники и окончательно калеча их песпесды хрупкую душевную организацию, Дмитрий подбежал к воротам и, схватившись за них руками, начал их со всей дури трясти со словами: “Какие добротные ворота. Заберу их к себе на дачу!” — После этого добавил еще зачем-то: “Прости меня Господи”, — и потерял сознание. По обе стороны баррикад воцарилось гробовое молчание. Молчали психи. Молчали гости. Даже нас с Максом отпустило. Тишину нарушил голос мамы невесты: “Ребята, а с кем этот молодой человек приехал? Чей он вообще, я спрашиваю? Что это вообще сейчас такое было?” Не знаю почему, но после ее слов все сразу посмотрели на нас с Максом (даже клиенты лесного санатория). Ну, хуле тут скажешь. Не говорить же нам, что мы его впервые видим. Хотя, если честно признаться, то очень хотелось так сказать. Сама невеста покраснела как редиска и промолчала. Пришлось нам с Максом вызволять бесчувственного товарисча обратно в реальный мир. Но все оказалось не так уж и просто. Мы пролезли под забором (расстояние позволяло) и начали тормошить бездыханное тело. Дима упорно не хотел возвращаться к жизни. Не реагировал на голоса и даже на удары кулаками по еблу. - А давай его умоем, он в себя и придет, — предложил неожиданно Макс и посмотрел на лужу. - Да? И чем же ты его умывать собрался? Листвой?, — парировал я. - Слушай, Натрий, а давай его рубахой его же и умоем? - А хуле. Давай! Тут же с Димы был снят пэджак и его белая рубаха. После этого рубаха была погружена в лужу, а затем на Димино багряное ебло. По прошествии пяти минут Дима начал похрюкивать. Мы с Максом стали поднимать его на ноги, а это было очень нелегко, по причине того, что по своей комплекции Дима походил на борова весом в центнер, а то и более. Наконец цель была достигнута. Дима стоял на ногах (не без помощи Макса). Его когда-то кристально-чистая, белая рубашка была закинута мною на крыши близстоящих гаражей, по причине того, что она уже больше походила на зассанную тряпку, а на Диму напялили обратно его пэджак. Я встал напротив Димы с целью поговорить о том, как алкоголь губит душу, точнее, что надо взять себя в руки и постараться пролезть под забором обратно в реальность и, что перелезать через забор будет не по рационализаторски. Услышав из моих уст это бранное слово, Димино ебло молча изумилось и, как следствие, немого изумления, я ощутил, уже на своем ебле, брутальное прикосновение его кулака с последующим соприкосновением моей жопы с землей. - Ах ты сука такая! — взревел я подскакивая. - Натрий, нет! Не надо! — крикнул Макс, но было поздно. Мой кулак уже столкнулся с Диминым лбом. Улыбнувшись и загадочно посмотрев в сторону леса, Дима снова потерял сознание, рухнув как сосна на лесоповале в аккурат на Макса. - Убийца! — заорала какая-то пьяная бабушко–божий одуванчик, наблюдавшая за происходящим из толпы свадебных гостей. - Натрий ты ахуел! Как мы его теперь в сознание приводить будем? — заорал Макс из под бесчувственного тела. - Ыыыыыыыыыы! — заорали психи, высунувшись из окон. Немного остыв и одумавшись, я предложил Максу протащить бесчувственного Диму под воротами, не приводя его в сознание. Наше пребывание на территории психиатрической лечебницы стало привлекать уже массу любопытных зевак, что было нежелательным. Потому что, как правило, все это заканчивалось приводом в милицию. Ну и тут оказалось не все так просто. Дотащив, кое-как, Диму до ворот и просунув под них половину его туловища, мы столкнулись со следующей проблемой, а именно, — Димин мамонер встретился с нижней кромкой ворот и перекрыл ее по высоте непроходимости сантиметров этак на десять – пятнадцать. - Не пройдет, — начал ныть Макс: “Тащим назад”. - Хуйня. Надо просто на счет три как следует дернуть, — возразил я. Апсудив с Максом инженерные аспекты кампании по транспортировке мы непосредственно перешли к делу. Было решено на счет раз-два –три, одновременно дернуть Диму за руки на себя (это выпало делать мне) и толкнуть в ноги от себя (соответственно Максу) по разные стороны дурки. Но наше беспезды гениальное инженерное решение потерпело фиаско. Все дело в том, что на счет три датый Максимко промахнулся мимо Диминых ног, а я что есть силы, рванул. Хорошо так рванул. Правда, не за Димины руки, а за рукава его когда-то стильного пэджока. Ну, а дальше все просто. В свободном полете с двумя Димиными рукавами я отправился в свободное кратковременное путешествие с последующим падением на спину. - Изверг! — заорала все та же пьяная бабушко–божий одуванчик. - Блять. Ебаный в рот, — заорал Макс. - Ыыыыыыыыыы! — заорали психи из окон. Думаю, не стоит говорить о том, что Димино тело не сдвинулось даже на миллиметр. *** Положение спас дежурный врач той самой клиники, дав понюхать Диме нашатырного спирта, тем самым, приведя его в чувство и открыв створку НЕЗАПЕРТЫХ ворот. - Шли бы вы отсюда быстрее ребята. Сейчас Главврач должен приехать. Он точно милицию вызовет, — почти по-отечески молвил он на прощание. - Зпсзсыыыыыып, — пробасил Дима, и уже было хотел заключить врача в свои объятия, но тот поспешил скрыться от него за дверью лечебницы. Наше трио гордо проследовало на выход в реальный мир навстречу молодоженам и толпе зевак. -Пстрафлююююю ще рааааааас, — сказал Дима Наташе. Мы с Максом ограничились молчаливыми поклонами. - Подонки! — сказала нам на прощание пьяная бабушко–божий одуванчик. - Пашла нахуй, — сказал ей на прощание Макс. - Ыыыыыыыыыы! — сказали нам на прощание психи из окон. *** На трассе никто не хотел останавливаться и подвозить нас до Москвы. Скорее всего, из-за Дмитрия, думалось мне тогда. А хуле, видуха у него была просто отпадная: Мятые штаны, стильный пэджак-безрукавка на голое тело, неадекватное ебло и неуверенная поступь. Обильное вкрапление осенней листвы в его волосах передавало всю прелесть и романтичность бабьего лета, которую в этот вечер видимо никто не хотел замечать… В результате нас добросил “за просто так” мужичок один на пятерке, прям до самого Диминого дома. Мир, как говорицо, не без добрых людей. Видать сам по молодости так отжигал, вот и вошел в наше положение дел, так сказать. Всю дорогу Дима орал ему песни из репертуара группы “ЛЮБЭ” типа “Батяня-комбат”. Обещал починить ему машину, если она вдруг поламаеца, а потом вообще вырубился. *** Дмитрия мы прислонили к двери его квартиры и, позвонив в звонок, съебались этажом ниже. По характерному ебку и вопросу матери: “Дима, что случилось?!” — мы поняли, что он впал, в прямом смысле слова, в квартиру, когда открылась дверь. Докуривая, мы с Максом еще в течение пяти минут послушали диалог между Димой и его мамой, типа: - Дима, умоляю. Ложись спать, сынок. - Нихуя, бля… Я ща гулять пойду нах! - Сыночек, ну ты же выпил. Умоляю, ложись спать. - Да мне похуй. Душа воли просит, мать! etc… А потом вышли на улицу и попездовали навстречу новым приключениям. Но об этом уже совсем другая история… ------------------------------ © Na
Nick: Про это ... В СССР секса не было? Да был, конечно. Иначе, откуда бы мы взялись? Другое дело, что в нашем ханжеском государстве было не принято об этом говорить. Подростки узнавали, откуда берутся дети, у более взрослых и опытных товарищей. Честно говоря, я тоже, класса до второго-третьего, вообще не представлял, как выглядит обнаженная женщина. Естественно, в то далекое время не было эротических журналов, плакатов, календариков и другой периодики, не говоря уже о видео и Интернете. По телевизору, кроме очередного пленума ЦК КПСС и фильмов про колхозников, ни ничего не показывали. Но тяга к знаниям была. Поэтому, проковыряв дырку в окне женской городской бани, я с такими же любознательными сверстниками, устраивал просмотр обнаженки. Но, честно говоря, ничего интересного я там не видел, потому что, кроме нижней половины туловища, ничего видно не было. А какой интерес смотреть на голую жопу, если ни сисек, ни лица не видно!? Однажды, очередной сеанс созерцания был безжалостно сорван, так и не начавшись. Какая-то старуха, заподозрив не ладное, и опасаясь за свою девичью честь, плеснула кипятком в окно, намеренно стараясь попасть кому ни будь в глаз. Слава богу, ни кто не пострадал. Потом я узнал, что в поездах и на вокзалах, некие люди под видом глухонемых, продавали фотографии эротического содержания. И якобы, кто-то даже купил колоду карт, на которых изображена настоящая ебля. Я не верил, точнее верил этому, как легенде о «красной пленке». Но в четвертом классе мне посчастливилось увидеть такие карты и даже поиграть ими в «дурака». Они были напечатаны на обычной, черно-белой фотобумаге и от огромного количества просмотра, были так разлохмачены, что на них ничего не было видно. А в кинотеатрах стали показывать заграничные фильмы, с пометкой: - «Детям, до 16 лет – проход запрещен». Но разве это могло остановить жаждущих знаний подростков? Чтобы посмотреть на запретный плод, пускались на всевозможные хитрости. Проникали через черный ход, прятались за занавесом или в туалете и все равно попадали в зал. Но все эти фильмы не оправдывали наших надежд, так как прежде, чем попасть на экран советского зрителя, они проходили жесточайшую цензуру. Самые интересные места и сцены, просто вырезались. В прямом смысле, ножницами. Ходили слухи, что те, кто вырезает из фильмов кадры с обнаженкой, продают их за большие деньги любителям «клубнички». В пятом классе, в нашей школе появилась настоящая проститутка. Из разговоров старшеклассников, я понял, что одна десятиклассница за червонец дает всем подряд, а за пять рублей делает охуительный отсос. Меня это так поразило, что я решил ради такого случая, накопить хотя бы пять рублей. А где пионеру взять денег? Украсть? Воспитание не позволяло. Спросить у родителей? А как аргументировать? «Мама, дать червонец на поебаца»? В общем, я стал собирать пустые бутылки и сдавать в пункт приема стеклотары. 20 бутылок «чебурашек» по 20 копеек за штуку, и того – четыре рубля. А рубль у меня уже был. Выиграл в «трясучку». На кануне предстоящего таинства, я не спал всю ночь. Мои труселя чуть не порвались от возбуждения. Но на следующий день, когда знающий человек показал мне объект моего вожделения, я чуть не обоссался от страха. Толстая, страшная и беззубая тетка, похожая на уборщицу. Ну, никак я не мог предположить, что именно она станет моей первой женщиной. Зато на долгие годы в моем сознании сохранился образ того, как выглядят проститутки. На сэкономленные от секса деньги, я купил себе кубик-Рубика. Настоящий, Венгерский! В шестом классе, я, будучи уже опытным в вопросах общения с проститутками, имел весомый авторитет среди сверстников. Естественно я всем врал, что секс был, причем – обоюдный. Каждый раз меня просили об этом рассказать, и каждый раз я привирал все новые и новые подробности так убедительно, что порой, верил сам себе. Конечно, многим одноклассникам хотелось иметь такую же славу ёбаря-террориста, как у меня, но не у всех хватало фантазии, так убедительно врать. Я помню, как один одноклассник сказал мне по секрету, что дома обдрачился от зависти. В седьмом классе неожиданно пришла первая влюбленность. Не помню, как ее звали, но девочка была очень симпатичная. Мы сидели с ней за одной партой, и наши локти иногда касались. Но мы не отодвигали руки, а наоборот, замирали и старались не шевелиться. Можно было почувствовать, как между нами проскакивали электрические импульсы. Однажды я решил ей подарить значок, и она позволила мне самому его приколоть к ней на грудь. У меня так сильно тряслись руки, что я нечаянно уколол ее в сиську. Она ойкнула, а я не нашел ничего лучше, как погладить ее по груди и извиниться. Мы даже сначала не поняли, что произошло. Она вдруг покраснела и убежала, а я остался стоять со значком в руках, как дурак, готовый от стыда провалиться сквозь землю. За то теперь я знал, как выглядит на ощупь девичья сиська. Пускай даже через одежду, но все же я реально прикоснулся к прекрасному. Естественно, мой авторитет среди одноклассников вырос еще на несколько пунктов. В восьмом классе у нас ввели предмет – «Этика и психология семейной жизни». Даже был учебник, в котором 99% описывалось, как правильно жене гладить своему мужу рубашки, и стоит ли подавать жене руку, когда она выходит с ребенком и коляской из автобуса. И только на одной странице был схематический рисунок женских и мужских половых органов в разрезе. Когда наступил долгожданный момент изучения именно этой темы, мальчиков отделили от девочек и развели по разным кабинетам. С девочками осталась учительница по биологии, а с мальчиками проводил занятие учитель по физкультуре. Будучи мужиком не стесняющимся в матерных выражениях на своих уроках, он почему то впал в ступор от столь деликатной темы. Помычав и попыхтев минут десять, он так и не смог объяснить ничего путного. Наконец он рявкнул: - «Идите вы все нахуй, вы и так лучше меня все знаете». На этом весь ликбез закончился. А так же закончилась моя учеба в школе восьмилетке. Наступал новый период в моей жизни, я поступил в ПТУ. Но это будет уже другая история. Про это. Часть 2. Первый год учебы в ПТУ не приблизил к заветной цели ни на грамм, точнее ни на сантиметр. В вопросах секса, 15-16-ти летние подростки все так же оставались в неведении. Правда, рано повзрослевшие девочки уже постепенно начинали гулять с парнями из третьего курса и целоваться по подворотням. И однажды, произошел вопиющий случай, который всколыхнул всю комсомольскую общественность не только ПТУ, но и города. Девочка по имени Лена забеременела. Это был настолько шокирующий факт, что было проведено общее родительское собрание, где представитель горисполкома - старая коммунистка, клеймила позором учителей и родителей, за то, что они не углядели, недосмотрели, упустили и т.д. Ленку отчислили из комсомола за аморальное поведение и поперли из ПТУ, так как ей все равно нужно было уходить в декрет. Кстати, Ленка родила вполне здорового малыша. Но в наши планы не входили такие крайности, как рождение нежелательных детей. Мы уже знали, что для этих случаев нужно использовать презерватив. Другой вопрос, что данное изделие в то время продавалось только в аптеках, по цене 10 копеек за штуку. Так как нам казалось, что секс может приключиться в любой момент, то и презерватив должен всегда находиться под рукой, то есть в кармане. Набравшись смелости, мы втроем с пацанами отправились в ближайшую аптеку. Потолкавшись у витрины, мы так ничего не купили, так как покупателей было слишком много, и при всех спрашивать такие интимности никто не решился. Выйдя на улицу, мы стали совещаться, и даже пытались выбрать с помощью считалки того, кто будет произносить это запретное слово – «презерватив». Наконец, не выдержав этой тягомотины, я пошел первым. Продавец, почуяв мою неловкость, спросила с издевкой: - «Шо тоби хлопчик»? – и растянулась в золотозубой улыбке. Я набрал полную грудь воздуха и почти крикнул: - «Мне аскорбинки и… вот это… изделие»! – И ткнул пальцем в витрину. - «Сколько»? – Вдруг нахмурилась продавщица. - «По одной упаковке будет достаточно»! – Вальяжно ответил я, стараясь придать голосу беспечность. Как будто эти ёбаные гандоны я покупаю каждый день, словно хлеб или молоко. Получив желаемое, я вразвалочку вышел из аптеки и не спеша подошел к ожидающим меня пацанам. - «Нате, ссыкуны. Учитесь у папки, как ибацца надо»! Упаковку из десяти штук мы разделили по братски, то есть им по три, а мне четыре штуки. Придя домой, я закрылся у себя в комнате и приступил к изучению гандона. И что я с ним только не делал! Мял в руках, растягивал, смотрел на просвет и даже нюхал, прежде чем решился примерить. Но как оказалось, это было не так просто, потому, как он был уже размотан, а свернуть обратно в кольцо не получалось. В общем, первое знакомство с «презиком» закончилось тем, что я налил в него воды и сбросил с девятого этажа на головы прохожим. Оставшиеся три штуки, я заныкал в карман и носил их там до тех пор, пока упаковка не истерлась. После этого, их постигла та же участь, что и первый экземпляр. Незаметно прошел первый учебный год, и начался второй курс. Оставив тщетные попытки побыстрее избавиться от девственности, я ударился в учебу. Я записался на все кружки и секции, на какие было возможно. Кроме основной специальности электромонтера, я выучился на водителя и уже в 17 лет получил права с категориями «В» и «С». Параллельно выучился на сварщика, в том числе, освоив редкую по тем временам аргоновую сварку. Кроме того, помня о желании смотреть фильмы с пометкой «Детям до 16…» целиком, без купирования, я втерся в доверие к местному киномеханику и заодно обучился и этому ремеслу. К сожалению, те кинопроекторы безжалостно устарели, а вырезать и "загонять" кому ни будь кадры с обнаженкой, мне так и не удалось. Еще я ходил в кружок любителей фотографов. У меня и сейчас валяются фотоаппараты известных в то время марок, таких как: «Зенит», «ФЭД» и «Вилия». И еще есть переносная фотостудия, благодаря которой, я штамповал под заказ эротические фото, перепечатывая их из журналов, которые уже стали появляться на «черном» рынке. Еще я каким-то образом попал в труппу городского театра, который только открывался в нашем городе. Режиссер театра набирал молодых актеров и мне предложили попробовать. Поучаствовав в паре спектаклей и одной новогодней ёлке, я забросил всю эту Мельпомену к чертовой бабушке, так как времени уже катастрофически не хватало. После второго года обучения, меня, как активиста-комсомольца премировали путевкой в круизное путешествие на теплоходе «Феликс Дзержинский», по реке Лене. К слову сказать, теплоходом это корыто можно было назвать с большой натяжкой, так как ему было уже лет 70, и обслуживала его команда из учеников речного техникума. Пассажиров было человек двадцать, и все такие же активисты – комсомольцы со всей Якутии. Парней и девчонок было примерно поровну, а у меня было преимущество перед другими. У меня была гитара, и не какая ни будь покупная, а самодельная, десятиструнная. Я ее сам сделал из двух других. Вот тогда то я и понял, как лучше всего завоевывать девичьи сердца. В то время, парень с гитарой ценился никак не меньше, чем сейчас с машиной. Там я познакомился с очаровательной девушкой Светой. Не по возрасту развитая, она выгодно отличалась от других девчонок. Вечерами мы сидели на верхней палубе, я играл ей на гитаре и пел песни про любовь. Она слушала и смотрела на меня влюбленными глазами. Романтика, ёбтыть! Когда теплоход подходил к какой ни будь пристани, мы сходили на берег и прогуливались вдоль реки, держась за руки. Однажды, отойдя подальше от остальных, мы полезли в речку купаться. Смеясь и толкаясь, мы ныряли как пингвины, и когда она очередной раз вынырнула из воды, с нее слетел купальник. Она стояла по пояс в воде, и ее обнаженные груди качались прямо перед моим носом. У меня был такой вид, как будто меня ёбнули ломом по башке. Я тупо уставился на нее открыв рот и не зная, что предпринять. Она мгновенно поняла причину моего ступора, брызнула водой мне в лицо и обозвала дураком. Затем, схватила уплывающий по течению лифчик и убежала в ближайшие кусты одеваться. Выждав, когда возбуждение спадет, я вернулся на теплоход. Весь остаток похода, она избегала меня, и если мы случайно встречались на палубе, она шарахалась от меня, как от прокаженного. Я так и не понял, в чем я провинился. Зато, когда наш круиз закончился, и мы, стоя на палубе прощались друг с другом, она вдруг подошла ко мне и поцеловала в щеку. Она жила в другом городе, и мы больше никогда не встречались. Но свои первые романтические переживания, я связываю именно с ней. Про это. Часть 3, заключительная. Последний год моей учебы в ПТУ запомнился особенно ярко. Именно в это время город заполонился всевозможными видеосалонами и видеоклубами. В каждом, мало – мальски уважающим себя подвале, располагался стихийный кинотеатр, где все желающие за один рубль, могли окунуться в мир насилия, порока и разврата. Владельцы, достаточно дорогих по тем временам видеомагнитофонов, окупали все свои затраты за неделю. Когда первая волна интереса к видео спала, предприимчивые дельцы стали заманивать зрителей дополнительными услугами, такими, как отдельные кабинки с возможностью заказа любого фильма по каталогу. Именно в такой кабинке я впервые увидел кино про еблю. Заказав с пацанами фильм для взрослых по каталогу, мы спокойно попивали пивко до тех пор, пока не началось основное действие. Полтора часа мы беспокойно ерзали на диване, уткнувшись в телевизор, и стараясь не пропустить мельчайших подробностей происходящих на экране. Из кафе мы выходили красные как помидоры, стараясь не смотреть друг другу в глаза, и всячески прикрывая подручными средствами топорщащиеся в районе паха штаны. Просмотр порнухи мы чередовали с просмотром боевиков. Как раз начали набирать популярность фильмы с участием Брюса Ли, Джеки Чана, Чака Норриса, Сталлоне и Шварценеггера. Насмотревшись на последнего, мы естественно увлеклись бодибилдингом. Но профессиональных спортзалов в то время не было, поэтому мы арендовали вагончик на стройбазе и оборудовали в нем собственный спортзал. Тренажеры смастерили из металлолома, необходимую мебель и зеркала спиздили на ближайшей стройке. В спортзале мы пропадали все свободное время, и в перерывах между «качанием» - тупо бухали и играли в карты. Обустраивая вагончик, мы преследовали и еще одну цель. Мы надеялись когда ни будь устроить в нем комнату для ебли, и специально для этого прикупили шикарный диван. Но опыта общения с женским полом у нас по прежнему не было. Из всей нашей компании, дальше всех в этом вопросе продвинулся только я. По крайней мере у меня уже были подружки, с которыми я обнимался-целовался, но не более того. Почему-то я всегда выбирал для этой цели самую достойную, красивую, умную. Мне казалось, что первый секс обязательно должен быть романтичным, со свечами, вином и на огромной постели с шелковыми простынями. И вот, возвращаясь, очередной раз с тренировки, когда уровень моего тестостерона достиг критической массы, я подумал: «А какого куя? Что я барин какой-то? Красавиц мне подавай не целованных? Вон в соседках девка живет, и хрен бы с ней, что она страшная и тупая как пробка, за то у нее сиськи большие и глаза добрые». Не долго думая, я позвонил в ее дверь. - Танька, пошли гулять! - Сейчас, борщ доем. А куда? - Тебе, бля, какая нахуй разница? В лес пойдем, за грибами. Через полчаса мы уже топали по еле заметной тропинке все глубже и глубже уходя в лес. Идя сзади и рассматривая Танькину аппетитную задницу, я думал, с чего бы начать. - Далеко еще? – Забеспокоилась Танька, поглядывая с опаской по сторонам. – Вдруг тут медведи? - Нет тут никаких медведей. Я сам как медведь. Иди сюда, посмотри, какая у меня шишка есть. Танька опустила глаза на то место, которое я ей показывал и разулыбалась на всю рожу: - «Ого»! – сказала она и сунула руку мне в ширинку. А дальше? Дальше мы лежали на муравьиной куче, и подлые насекомые расползлись по нам, стараясь залезть в самые потайные места наших тел. А вурдалаки-комары, сойдя с ума от такого обилия обнаженки, слетались со всего леса и жалили нас беспощадно. Минут через двадцать, когда страсть немного улеглась, а терпеть укусы насекомых уже не было сил, я достал вдавленную Таньку из муравьиной кучи и позволил ей одеться. Уже дома, сидя в ванной и выковыривая муравьев из задницы, я наконец то понял в чем смысл жизни и пожелал удачи своему "дружку" в столь нелегком сексуальном фронте. -------------------------------------- © (G.U.S.)
avedon: Посвящается Клайву Стейплзу Кэроллу, с которым я, намедни, не успел выпить пива. Чушь: перезагрузка. (Из сказок матушки-гусеницы) Психоделическая сказка для детей. "Навис покров мерзейшей мощи, Подобно тьме угрюмой ночи..." Сэр Дэвид Линсдей. Строки о вавилонской башне из поэмы "Беседа" "Смысла нет, остались краски. Серый, блеклый, тёмно-бурый Труп любимой детской сказки, Начинённый арматурой." Антон Гинц. "Мерзейшая мощь" Присядь-ка, поудобней, дружок! Я расскажу тебе маленькую сказку, вернее, сказявку, на ночь. Давным-давно, в далекой-далекой галактике... тьфу ты, нет, не так. Случилось это давным-давно, когда - уже никто толком и не помнит. Амнезия поголовная, понимаешь. Жил-был добрый молодец, по совместительству: маленький гном, по имени Шуршик (сокращение от ШУРик ШИКарный (древнешвейцарский язык)), с трудно произносимой фамилией, но не той, о которой ты сейчас подумал. Так как, фамилию его, никто не мог выговорить с первого раза - ему дали прозвище "Вахмурка". Злые языки поговаривали, что это тоже сокращение, из двух слов "Вах" и "мурка". Но сам гном был уверен, что это сокращение от "Ва", то бишь "Ба!" и "хмурка", т.к. он смешно хмурил брови всякий раз, когда ему что-то не нравилось. Когда чубчик на его голове, падал на лоб - он тоже хмурил брови: пытаясь усмирить непокорного, ну и потому, что ему это не нравилось, конечно. Жил он в самой середине Дикополья. Это такая пустошь, по эту сторону от Орочьих гор, кое-где поросшая лесом. Шуршик жил в простеньком пятиэтажном лакричном домике, построенном в год Великого Майского Хруща. (Это такой "жук"). С плоской крышей из жучиных крылышек, а окнами из мушиных крылышек. Вид из одного окна был на Кремль... тьфу ты, опять не так... Вид из одного окна был на некий секретный объект. Этот некий объект был секретным, потому, что был обнесен высоким забором из леденцов. Леденцы ведь скользкие, поэтому из них и был сделан этот забор. По верху забора, была натянута колючая проволока, сплетенная из волос Златовласки. Что происходило за забором, никто не знал, но все догадывались, что именно. Окно его каморки на противоположной стороне дома, закрывал своей кроной старый раскидистый тополь или клен, не знаю. ...Да нет, все-таки тополь. Как этот тополь так угораздило раскидаться, неизвестно. Вроде бы нормальное дерево. Но в результате, вида из другого окна - не было: его напрочь закрывал тополь. Кстати у многих других гномиков и прочих богатеньких кренделей, дома были получше. Окна в их домах, например, были из стрекозиных глазков. Красивее смотрелись: переливаясь на солнце всеми восемнадцатью цветами. А стены в таких домах делали из белого сахара-рафинада. Нет, не из кубинского. Из итальянского. Ну да ладно. Шуршика никто не любил, кроме его родных: мамы, папы и младшего брата, который был старше Шуршика на 90 лет. А так его никто не любил и друзей, соответственно, у него не было, впрочем, как и подруг, то ему всегда было скучно и иногда - одиноко, аж жуть берет. На дни рождения, к нему тоже - никто не приходил. Поэтому, сначала он перестал звать гостей на свои дни рождения, потом перестал их праздновать, и, наконец, забыл, когда у него день рождения. Хотел, было забыть и сколько ему лет исполнилось, но злые злыдни вокруг - забыть не давали, постоянно напоминая ему об этом на каждом шагу. Просто прохода ему не давали, бывало, выскакивая из-за кустов с криками, когда он куда-нибудь шел по делам. Шуршик в таких случаях никого не слушал и не слышал: заложив за воротник уши или завернув их в трубочку и засунув под шапку - он проходил мимо, ни на кого не глядя, тихонько напевая свою любимую песню из "Тихой Прохлады". "А кто из нас без недостатков" - ворчливо думал он. "Кто без недостатков - может первым кинуть в меня крупной купюрой." Вслух, однако, Шуршик никому ничего не говорил. А ему исполнилось уже лет 350 - не меньше. В общем, не старый еще гном, в полном расцвете сил. Как-то раз в один из таких забытых и не отмечаемых дней рождения, когда опять никто не пришел, Шуршик сидя у окна, уже несколько часов, и, задумчиво глядя в туман за окном, (в то окно, за которым некий секретный объект), вдруг очнулся и посмотрел на часы. Часов у него было несколько. На каминной полке, той, что над холодильником. На расстроившемся пианино, на стенке (не на шведской, а на той, что сделана в стране Белых Русаков (это такой заяц - ты, что не знал), в печной трубе и ручные. Посмотрев на них, он обнаружил, ровно 5 часов. Ручные часы, были Шуршиком давно приручены и очень любили хозяина. Они показали ему все 5 часов. Затем улыбнулись, так широко, как могли, ("без четверти три"); зевнули, ("без десяти два"); потом ласково лизнули его в руку, ("полшестого") и дружески завиляли браслетом. Шуршик вздохнул, махнул рукавом: оттуда вылетели, (нет, не куриные косточки), два таракана. Тараканы, обомлев, уставились на него. Один из них покрутил лапкой у виска, а второй усмехнулся в усы, прямо как Боба Фет, (поэт такой), и они разбежались в разные стороны. Шуршик достал портсигар, (да, дорогие мои, он еще и курил), битком набитый набитыми сигаретами "Верблюд", сделанными в стране Всеещезагнивании и закурил. "Опять никто не пришел" - бормотнул себе под нос, гном. "Ни Накати Горошка, ни Красная Шапочка со своим вторым мужем Серым Волком, ни царевна Обсмеяна, ни другая тетка, тоже царевна, Василиса Заумная на Страшной Лошади, ни даже Бурый Тино. Никто. О Луке Скороводкере, я вообще не говорю". Он встал с кресла, на котором сидел. Кресло было старое, чипиндейловской работы, с обивкой из шкуры скруджа или скааржа. Да-да, сделали его вручную Чип и Дейл. Задумчиво почесал репу. Их у него на подоконнике росло 7 штук: подарок Курочки Рябы или подземных жителей, он забыл, чей именно. Оделся, взял ежовые рукавицы и вышел из дома. На улице, Шуршик, пошел по направлению к черте города. Дойдя до черты, он пересек ее и направился по шоссе Интерстейт 69, то есть, я хотел сказать - по лесной тропинке. Куда глаза глядят: на край света. Идя по тропинке, он заметил, что все местные монстры: орки, тролли, гоблины, оборотни, мишки-гамми из игры Doom III и прочие кракозяблики, при виде его - в ужасе, разбегались или прятались кто куда. Маленькая фея Портупея, взмахнув пятиметровым крылом, унеслась прочь. Даже добрый Невыразимый Ужас, закрыв мордочку лапами от ужаса, или что там у него вместо морды и лап, сломав голову, убежал в глубь леса. Долго ли, коротко ли, Шуршик пришел на край света. Или на край земли, это одно и тоже. Подошел он к краю земли, там, где Река Вечности впадает в Бездну Отчаяния, сел на край и свесил ножки, обутые в сафьяновые сапожки (это такие байкерские казаки). И стал кидать камешки вниз. Кидал он, кидал, потом этот монотонный процесс его утомил и он уснул. Так и спит там, до сих пор. Разбудить же его могут, только три вещи: нежный поцелуй какой-нибудь принцессы, ну или хотя бы красной девицы. Конечно, лучше - принцессы. Или взмах косы Женщины В Черном. Или тихий вкрадчивый голос ниоткуда: "Проснись... проснись..." Ну, а продолжение этого - вы знаете. Если же не знаете - значит, вам не все говорят. А я, тем более, не знаю.
Nick: Ангелы сна Он вдавил педаль тормоза в пол. Старенький "Фиат" заскрипел и замер посреди трассы, выхватывая светом фар из темноты распростертое на асфальте тело. - Ни хера себе - прошептал Сёма и, открыв окно, заорал - Слышь ты! Человек на асфальте дернулся и сел. - Вот мудак! - выругался, Сема и рванул ручку дверцы. - Ты, что? Больной? Твою мать, придурок! Я же чуть тебя не переехал! - Ни чего страшного - человек покряхтывая от натуги, встал и отряхнул брюки - Я Олег. Сема обалдел от бесцеремонности и невозмутимости Олега. - Я тут отдыхал - Олег широко улыбнулся – Знаете, прошел пешком слишком много за сегодня и решил отдохнуть. - Ты долбанутый идиот! – Сема плюнул под ноги и подошел к своей машине – Ты бы еще в черное оделся, точно потом кишки с колес сматывал. Придурок. Сема нырнул в теплый салон «Фиата» и посмотрел на Катю, которая всего месяц назад стала его женой, мирно спящую на заднем сидении. «Фиат» сердито заревел и умчался в ночь. Олег усмехнулся и достал телефон. - Все нормально….Да, задержал как договаривались на семь минут….Он в твою сторону двигается….Ага, отлично, выдвигаюсь к точке…Отбой. *** Саша не спал уже сутки. Вино, которое везла «Скания», купленная на двоих с кумом, имело срок доставки всего трое суток. А кум как назло заболел. Куш был слишком хорош, что бы его упускать и Саша, оставив заболевшего кума дома, рванул в рейс один. Глаза болели, было ощущение, что под веки насыпали песка, даже моргать было больно. От сигарет уже першило в горле. Музыка, включенная для поднятия тонуса, раздражала. «Хорошо, хоть трасса пустая» подумал Саша, вглядываясь в темноту. Его внимание привлек мигающий огонек вдали. Саша заранее сбросил скорость и к моргающему огоньку приблизился уже «накатом». У обочины стояла симпатичная девушка, держа в руке мигающий фонарик. Саша покрутил головой в стороны. Кругом был лес. Намеков даже на жилье не было. «Плечевая. Высадили» подумал Саша и нажал на тормоза. Правая дверца гостеприимно распахнулась, и Саша крикнул – Подвезу. - Спасибо – ответила девушка и легко забралась в кабину – Я Лена. Саша как мог обаятельнее улыбнулся – Я Саша. «Скания» плавно набирая обороты, понеслась по трассе. - Я в Москву вино везу – что бы завязать разговор начал Саша Девушка улыбнулась, но разговора не поддержала. - Куда едешь? – напрямую спросил Саша - Тысяча восьмисотый километр трассы М5 – она грустно улыбнулась Саша прокрутил в голове карту. - Погоди, там же….это же между Шацком и Шиловом. - Ага – она согласно кивнула красивой головой. В ее кармане запищал мобильник. - Алё….Ага, молодец…Я поняла….Хорошо….Пока Саша с сомнением посмотрел на свой мобильник, связи не было. - А что за связь? – спросил он ее - Местная – она опять очаровательно улыбнулась - Слушай – Саша начал подбирать слова – Лена, как такая девушка как ты, оказалась ночью в лесу одна? - Тебя ждала – незамедлительно последовал ответ - Ну да – с сомнением покачал головой Саша - Правда – она посмотрела на него – Ты все поймешь позже. Но поверь, я ждала именно тебя. - Зачем – глупо спросил Саша - Тебе бы остановиться надо и поспать, хоть пару часов. - Тебя не спросил – сердито отмахнулся Саша - Правда, может поспишь? - Мне ехать осталось всего три-четыре часа, нет смысла останавливаться – Саша закурил и, закашлявшись, выкинул сигарету в окно – Тем более я опаздываю. - Как знаешь – она пожала плечами и щелкнула наманикюренными пальчиками, мотор фуры заглох. - Что за херня? – Саша посмотрел на Лену - Останавливайся и спи – она потянулась и зевнула – Не бойся, ни деньги, ни груз нас не интересуют. - Ты что сделала? – Саше вдруг стало страшно - Заглушила мотор – она улыбнулась – Долго объяснять, просто поверь, я умею. Лена посмотрела на изящные часики. - Вот, всего пара часов. А я тебя разбужу. Честно – она улыбнулась. - До хрена у тебя ума – Саша повернул ключ зажигания, дизель мгновенно завелся - А я сказала, что ты не поедешь – Лена щелкнула пальцами и двигатель послушно замолк – Не выводи меня из себя. Я могу и поломку организовать, так что лучше поспи. - Кто ты? – от страха у Саши зашевелились волосы на голове - Ты спи, а я расскажу тебе историю, и ты все поймешь. *** Молодожены собрались в Тольятти к друзьям по институту. Учебный год был закончен, впереди было лето. Сидеть в душной Москве не имело смысла, а потому на семейном совете было решено двинуть навстречу природе и воздуху. Благо, что у одногрупника дача была в самом живописном уголке Жигулевских гор. Папа мужа был видным дипломатом, потому у молодой семьи в распоряжении всегда был собственный автомобиль. Прикинув, что лучше авто или поезд, решили все же ехать на своей машине. «Тойота» легко преодолевала русские дороги. Ехали вдвоем. То и дело останавливаясь, что бы поглазеть на села, города и просто красивые места. Последний ужин был в Старой Рязани. Муж, не послушав жену, выехал в ночь. На пути из Шилова в Шацк на встречу «Тойоте» вышла фура. - И что? – тихо спросил Саша замолчавшую Лену - Они погибли – Лена вытерла слезы – Водитель фуры опаздывал и не спал несколько суток. В ту ночь он решил, что доберется до Москвы. Но в самый ответственный момент….он уснул за рулем. Это стоило жизни трем людям. - Водила то же погиб? – тихо спросил Саша Лена отрицательно помотала головой. - Я была на пятом месяце беременности. - Ты?! Лена с ужасом посмотрела на Сашу. - Я проговорилась…. - О чем? – Сашу опять объял страх – Вообще, ты кто?! Почему именно я?! Что вообще происходит?! - Не кричи – Лена подняла ладонь – Не кричи, я все объясню. - Что объяснишь? – Саша попытался покинуть кабину, но за спиной услышал, как Лена щелкнула пальцами. Саша подергал ручку двери – заперто. - Что! Твою! Мать! Здесь! Происходит! – у Саши началась истерика. - Кричать бессмысленно – спокойно сказала Лена – Кругом лес. На трассе еще десять минут не проедет ни одна машина. Я не собираюсь тебе причинять вред. Наоборот. - Что ты несешь, дура! – Саша вдруг заплакал – Дура! Дура! - Я призрак – Лена развернулась к Саше лицом – Мой муж тоже. Мы охраняем этот участок дороги. Нам это не поставили в обязанность – мы сами вызвались. - Бред – Саша хрипло рассмеялся - Навстречу нам ехал «Фиат Браво». Молодожены Семен и Катя. Мой Олег их задержал на семь минут, что бы ты успел проехать опасный поворот, в котором вы столкнулись бы… - А зачем тогда было меня останавливать? – Саша вдруг успокоился и поверил Лене - Потому как через…- она опять посмотрела на часики – час и двадцать минут, ты попал бы в другое ДТП. Ты уснул бы за рулем. Так что поспи. Лена грустно улыбнулась. - А вот и Сема с Катей Из-за поворота вылетел и пронесся мимо «Фиат», мазнув светом фар по лобовому стеклу «Скани». - Такого не бывает – Саша ошалело посмотрел вслед красным огонькам «Фиата» - Бывает – Лена на минуту замолчала, потом вскинула голову и улыбнулась – Муж. По шоссе, засунув руки в карманы брюк, шел парень. - Ленка! – издалека крикнул он – Выходи давай, дело есть. - Мне пора – Лена улыбнулась – А ты поспи, вино не пропадет и менеджер сегодня нажрался, так что опоздает на час. Время есть. Она выпорхнула из кабины грузовика и подбежала к Олегу. Саша все еще удивленным взглядом смотрел на них и, вдруг, словно очнувшись, рванул дверцу. - Как вас называть-то хоть? - Ангелы сна – прокричала в ответ Лена и махнув на прощание рукой. Через секунду две фигуры пропали в темноте. *** - Ишь ты – усмехнулся Саша – Ангелы сна. Он поплотнее укутался в одеяло и начал засыпать…. ----------------------------------- © БеSпалева
Nick: Мандаринка … Ну что, девчонки… Вроде всё готово. Давайте, бахнем по полтинничку, что ли… …Дууууууууухи!!! Духи!!! … вот и закончился ещё один год и вас поздравляет народная артистка… … сукаблямолодойкудапрёш!!! Ложись!... … мой через неделю в отпуск должен приехать. – А мой позавчера только уехал. Не вышло вдвоём праздники встретить… … одиночными гаси, одиночными! И не ссы, пацан, прорвёмся. - Правда, тащ капитан? … ооох, мужика бы. Считай год уже, как одна ночую. – И чего? – А ничего. Ждать буду, а как приедет, изнасилую… … бляяя, больно. Больнобля. – Санитар! Санитара сюда! Мухой!... 00:00 … да наливайте уже, наливайте, вон, куранты уже бьют… … держись, мужики, вон уже вертушки идут! Щаз расхерачат их к чертям свинячьим… … Раз, два, три, четыре… … Пять, шесть, семь, восемь… … Девять, десять, одиннадцать, двенадцать!!! … УРАААА!!!!!! … УРАААА!!!!!! 00:15 - Бля. Вот и встретили Новый Год. – ротный привалился спиной к стене блока, нервно разминая в пальцах беломорину. – Сержант, потери? - Живы все, живы, тащ капитан. Раненых пятеро, один серьёзный. Скоро броня подойдет, заберут. - Ладно. Караулы выставь и всем спать. Завтра отпразднуем. - Товарищ капитан… Я тут с гуманитарки кой-чего заначил. Хотите? – На грязной, замасленной ладони солдата лежал мандарин. Маленький, зеленоватый и наверняка кислый. Но это был мандарин. - Сам съешь. Или вон, молодым дай… … Девчонки, дайте мандаринку. Захотелось отчего то… -------------------------------- © zoldner
Nick: Папина история. А сейчас выполняю обещание, данное родителю и вам. Папа очень любит вспоминать эту историю. Вот и сегодня не сдержался. По его просьбе я вам эту историю расскажу. Сперва нужно отметить, что мой папа - большой поклонник творчества Владимира Высоцкого. Сколько себя помню, голос Высоцкого звучал в его доме всегда. И я, конечно, знала все песни наизусть (недавно смотрели с мужем передачу про Владимира Семёновича, и я вдруг поймала себя на том, что подпеваю. Помню слова даже тех песен, которые лет двадцать уже не слышала!). После того, как однажды воспитательница пожаловалась моей маме, что я пою похабные песни в садике (а пела я "помню, Клавка была, и подруга при ей, и что целовался на кухне с обоими"), у родителей состоялся серьёзный разговор. Папе было дозволено слушать в моём присутствии только песни про горы, про войну и про коней привередливых. Папа согласился и обещание своё выполнял безупречно. Да толку-то? Я же успела уже всё послушать и выучить! А теперь, собственно, сама история. Было мне четыре года. Однажды папе нужно было ехать по делам в Москву, и он решил взять меня с собой. Он вообще любил брать меня в поездки: путешествовать я обожала, вела себя всегда хорошо, да и ему со мной никогда скучно не было. В Москве мы остановились у родственников. Днём папа уходил, оставляя меня на попечении тёти и дяди, а вечером мы шли с ним гулять по городу. И вот однажды папа сказал мне, что нас приглашает в гости какой-то профессор. А у профессора есть внучка, моя ровесница. Я была довольно стеснительным ребёнком, в обществе незнакомых людей робела и старалась забиться в какой-нибудь укромный уголок, поэтому папа добавил: - Я тебя очень прошу, не сиди букой. Мне нужно обсудить с профессором очень важные дела, а ты поиграй с его внучкой и пообщайся с его женой. Я пообещала. Пришли мы в гости. Квартира профессора меня потрясла: старинная мебель, раздвижные двери, огромные люстры, кресла-качалки - музей, а не квартира. Сам профессор такой холёный, вальяжный... И в халате! Халат произвёл на меня неизгладимое впечатление: до тех пор я мужчин в халатах никогда не видела, у нас в семье это как-то не принято. Профессорская жена - маленькая худенькая женщина в брючном костюме. Я потом маме с удивлением рассказывала: "Там дяденька в халате, а тётенька - в брюках! Ну и ну!" Профессора звали Александр Соколов. Отчество, увы, не помню, равно как имена его жены и внучки. Но это, в общем, не столь и важно. Сперва мы все вместе пили кофе в большой комнате. Профессорская жена постоянно предлагала нам пирожки и печенье, подливала кофе и вообще всячески суетилась. Мужа она называла Санечкой, и беспрестанно щебетала: "Санечка, подлить кофейку? Санечка, добавить сахару? Санечка, тебе не дует от окошка?" Мне казалось очень забавным, что такого важного и пожилого дяденьку зовут Санечкой. Потом папа и профессор Санечка ушли в другую комнату решать какие-то свои проблемы, а я осталась с хозяйкой и внучкой. Профессорская жена оказалась очень приятной и общительной женщиной. Под её чутким руководством мы с внучкой быстро подружились, поиграли в разные игры и вообще дивно провели время. Я совсем не бучилась и не стеснялась, мне у них понравилось. В комнате стояло пианино, и профессорская жена предложила нам попеть песенки. Она работала преподавателем музыки то ли в музыкальной школе, то ли в каком-то училище. Играла нам всякую детскую попсу, мы пели и плясали. В общем, было не скучно. Потом папа с профессором вернулись, и хозяйка предложила нам организовать для них концерт. Папа обрадовался и решил меня подбодрить: - Давай, дочь, спой что-нибудь! Ну что дочь могла спеть для отца? Естественно, что-то из репертуара его любимого певца! Я задумалась, перебирая в памяти подходящие к случаю песни. И вдруг меня осенило. Я повернулась к внучке хозяев и сказала: - А я знаю песню про твоего дедушку! И прежде, чем папа успел что-то сообразить и предотвратить мой позор, заорала дурным голосом: - В Ленинграде-городе, у Пяти углов, получил по морде Саня Соколов! Румянец сошёл с папиного лица, профессорская жена с громким всхрюком упала лицом на клавиши, а сам профессор подавился кофе и выскочил из комнаты. И буквально через секунду из прихожей раздался его громкий истерический гогот. На наше с папой счастье, профессор Санечка и его супруга оказались людьми адекватными, с хорошим чувством юмора. А ведь могла подмочить отцу репутацию, дааа. Потом папа долго рассказывал всем знакомым эту историю и ухохатывался. Но это потом. А в момент моего творческого триумфа был бледен, как восковая фигура. И больше он никогда не просил меня быть в гостях пообщительней и не сидеть букой. Понял, что все его просьбы я исполняю от души. ---------------------------- © yapritopala
Nick: Случай на уроке истории - Ох, бабуля, так много задают уроков на дом! – пожаловался Петров своей бабушке, отправляясь в школу. - Задание по истории не успел выучить, наверное, двойку схлопочу. - А чего вам там по истории-то задали, - сочувственно спросила бабуля. - Задали читать «Культура современной России». - Какая, внучек, к бесу культура?! – махнула рукой бабуля. – Живем как в Содоме и Гоморре. - Может, не спросят сегодня меня, пронесет, - сказал напоследок Петров и вышел из дома. Но не пронесло. - Петров, иди к доске. - Петров, лениво переваливаясь, пошел к доске. В глазах печаль. Лицо сморщилось, как будто только что этим лицом в дерьмо ткнули. - Ну, Петров, давай, рассказывай. - Чего рассказывать-то? – спросил Петров, оттягивая время своей погибели. - Рассказывай о культуре современной России. Петров вдруг вспомнил слова бабули: «Какая, внучек, к бесу культура?!... » «А, была, не была! – подумал он. – Пропадать так с музыкой!» - Какая к бесу культура?! – выпалил Петров. – Живем как в Содоме и Гоморре. Класс резко оживился. Учитель уперся удивленным взглядом в Петрова, приподнял даже очки на лоб. - Содом и Гоморра, говоришь? – придя в себя, переспросил учитель. – А что ты знаешь о Содоме и Гоморре? - Их там Бог наказал за грехи… Он облил эти города серой и поджег, - не совсем точно припомнил Петров рассказ бабушки. – Короче, стер их с лица земли. - А может ты, Петров, расскажешь нам, за какие грехи стер Бог эти два города, - спросил учитель с солидной долей иронии. Петров напряг мозги. «Раз мы живем как в Содоме и Гоморре, - подумал он, - то и грехи наши сегодня должны быть похожи на грехи жителей этих древних городов». - Ну, хоть один грех ты можешь вспомнить? – поторопил Петрова учитель. - Развратились они там все, стыд всякий потеряли! – Петров обрел немного уверенности. – Мужеложством занимались. Геи Гей-парады устраивали, - Петров вспомнил Борю Моисеева и добавил, - на сцене пели. - Так, так, дальше, - улыбнулся учитель той улыбкой, которой хотят сказать: «Мели, Емеля, твоя неделя». - А дальше… справедливости у них там не было. Начальники соревновались, кто больше украдет. Олигархов там развелось! И везде проститутки, проститутки... И оборотни. – Петров распалялся все больше и больше, на него нашло вдохновенье. – Дума там плохая была. Все места там расхватала одна партия, в которой много было жуликов и воров. - Так, - уже без иронии такнул учитель. Петров этот «так» учителя воспринял, как одобрение и его понесло дальше: - И выборы у них там были нечестные. Побеждала всегда одна партия «Единая... - Петров осекся. Немного подумав, выпалил: «Единая Гоморра». В знак протеста, народ шел на болотные места митинговать. - Почему на болотные-то? – спросил учитель. - А их гоморровские начальники на другие места не пускали. Полицию и омоновцев везде выставили с дубинками. Совсем обнаглели! Класс притих. Все, раскрыв рты, слушали эмоциональную речь Петрова. У учителя сошла с лица ирония, и он уже слушал Петрова с нескрываемым интересом: - Так, так... - Пьянство сплошное там было, целые деревни спивались, наркомания… Людей воровали, дети пропадали. Рабство там было. Маньяки разные расплодились, педофилы. – Петров набрал скорость и не собирался тормозить. Щеки его от возбуждения покрылись румянцем, глаза заполыхали праведным гневом. – Рабочим, врачам платили мало, – Петров посмотрел на учителя, – а учителям вообще нищенскую зарплату давали. - Да, да… – задумчиво сказал учитель, - зарплата действительно нищенская. - Он смотрел застывшими глазами куда-то в мысленную даль, углубившись в свои думы. Вдохновленного Петрова понесло дальше: - Пенсии были мизерные, а в магазинах было все дорого. Нищих много было. А еще нефти было у них много, а бензин был дорогой. Начальники нефть и газ в другие страны продавали, а деньги прикарманивали. Совсем обнаглели!.. - Стоп, стоп! – спохватился учитель. – Бензина и газа в Содоме и Гоморре не было. Это ты, Петров, немного переборщил. Достаточно, садись. Учитель поставил оценку в дневник и протянул его Петрову. Петров сел, открыл дневник ... там стояла жирная пятерка. После урока, учитель подошел к Петрову и тихо сказал: - Завтра расскажешь мне о культуре современной России. Учи, иначе пятерку исправлю на двойку. ----------------------------------- © Николай Иванович Кирсанов
Nick: Последняя секунда Никто не знает как он поведет себя в момент смертельной опасности - в последнюю секунду своей жизни. Замрет и будет ждать неминуемого перехода в другой мир, или попытается срочно отдать прижизненные долги, а уже потом будь что будет? Никто не знает. Все произойдет – как произойдет. Наверняка каждый попадал в стрессовую ситуацию и удивил сам себя. Одних удивила паническая беспомощность и отсутствие инстинкта выживания, других наоборот – порадовал пламенный привет от своего далекого предка – воина и первобытного охотника на саблезубых тигров… Моя коллега Даша, отдыхала в Крыму и вечером, гуляя по набережной в шикарном платье, вышла на причал полюбоваться красивым закатом с надвигающейся грозой. В одной руке дорогущая видеокамера и телефон в другой бумажный стакан с молочным коктейлем. Даша очень храбрая девушка (боксом занимается) и врасплох ее не застать даже Зевсу, хотя он и попытался… В метре от девушки Зевс пробил огромную дымящуюся дыру в пристани и оплавил перила. Про грохот и говорить нечего, бу-бух был такой, что испугался бы даже боевой расчет немецкой пушки «Доры». Но Даша не запаниковала, не впала в ступор, а смело бросилась спасать свою жизнь и не только жизнь, но и о некотором имуществе успела позаботиться. Она резким движением отбросила от себя камеру и телефон, влезла на перила, двумя руками нежно прижала к груди свой недопитый коктейль с трубочкой и абсолютно не умея плавать, прыгнула с в черную воду с семиметровой высоты. Когда ее полуживую и булькающую вытащили на берег, она так и продолжала спасать мятый стаканчик с трубкой… Конечно, скажете вы - стресс – есть стресс, а она всего лишь слабая женщина, но вот вам другая крайность: Стокилограммовый мужик – спасатель МЧС. Вроде бы смертельная опасность для него, как утренняя газетка, но читатели газет тоже иногда нервные попадаются. В его случае – лучше было бы «не добдеть» и в этот день вообще остаться без утренней прессы… Спасатель с женой ехал куда-то на междугородном автобусе. Остановились на маленькой станции, водитель вышел покурить и потрепаться с коллегами. МЧСовец мирно дремал на своем месте, но тут открыл один глаз и вдруг увидел, что их автобус снялся с ручника и медленно покатился под горку, а за рулем никогошеньки и нет… Мужик, привыкший к тому, что балконы и метеориты для того и созданы, чтобы падать людям на головы, моментально вскочил. Двумя ногами выбил в автобусе боковое окно, приказал жене немедленно в него выпрыгнуть, а сам самоотверженно бросился сквозь народ по проходу, чтобы спасти ни в чем неповинных людей. Прошив толпу, как римский таран, спасатель впрыгнул на место водителя и всю свою мощь обрушил на педаль тормоза. В результате пострадало только окно и одна старая женщина, которая, отлетев как кегля, сломала лодыжку, когда герой летел сквозь нее. Но самое обидное, что автобус-то и не ехал никуда – это слева и справа тронулись два соседних и супермен спросонья попался на этот обман зрения… Человек несовершенен и не каждому дана скорость и мудрость для последнего, самого важного решения и смелость выполнить его. А если до смерти всего одна маленькая секунда, за которую ты должен успеть попрощаться с белым светом и умудриться совершить главный поступок всей своей жизни? Жуткий экзамен, но я знаю об одном человеке, который смог его сдать и наверняка ни о чем не пожалел. Вряд ли кто смог бы сделать лучше его. У моего Львовского приятеля есть любимая жена Оксана. Их дети выросли, выучились в институтах и уже даже помогают родителям. А во времена моего раннего детства про Оксану ходили слухи один жутче другого, весь город знал о ее существовании, хотя не все были уверены – мальчик она, или девочка… И вот спустя сорок лет, я опять услышал о той давней истории, на этот раз уже из первых уст. Был зимний день и пятилетняя Оксаночка, шла по тротуару держа за ручку своего папочку. Вокруг спешили по делам прохожие, все было как всегда. Но вот папа вдруг оглянулся и без предупреждения началась та самая ненавистная и драгоценная секунда всей его жизни. Отец быстро накинул на дочку свою кроличью шапку, взял девочку на руки и ...что есть силы бросил в большую витрину аптеки. Стекло вдребезги, но девочка по счастью почти не порезалась. Ну, вот и все. Последняя секунда закончилась и мимо аптеки сдирая штукатурку на фасаде, прогрохотала гильотина, превращая все на своем пути в кровавый фарш. Это была самая жуткая авария на моей памяти. Адский неуправляемый трамвай, ускоряясь, летел с горы. На протяжении целого километра он убил около ста человек, но благодаря одному из них, жертв стало на маленькую девочку меньше… --------------------------------- © Грубас
Nick: Шапкойоб Тем морозным январским вечером, в полупустом баре за потрёпанным столиком сидело трое молодых людей. Барменша, протирающая бокалы за стойкой, с интересом поглядывала на активно что-то обсуждающую троицу. Первый был высокий, мощного телосложения парень, с пепельного цвета волосами, густыми бровями и чертами лица явно говорящими о том что он достойный потомок Чингисхана, несмотря на веками разбавляемую кровь. Он внимательно слушал своих собеседнников, иногда вставляя несколько слов, но в общем молчал, прихлёбывая пиво. Второй был немного пониже, но в ширину не уступал первому. Остальное было не рассмотреть, потому что он сидел спиной к стойке и девушка видела лишь его вязаный свитер с забавной оленьей мордочкой между лопаток. Этот же, судя по всему, задавал вопросы третьему, изящно сложенному парню, кажущемуся немного субтильным на фоне своих крупных друзей. Лицо его было славянского типа, чуть небритое, с обычной, средней длины стрижкой, привлекая внимание разве что разделяющим левую бровь на две части шрамом. Он сдержанно улыбаясь отвечал второму, активно жестикулируя и отпивая чай из небольшой розовой чашки. Жаль что отсюда не слышно о чем они говорят, подумала барменша, судя по тому как лицо здоровяка расплывается в широкой ухмылке, явно что-то весёлое. Скукотища. - Нет, немцы очень консервативный и щепетильный народ, - отвечал я Сане. – Они встают в семь утра, не опаздывают на работу, не устраивают пьяных дебошей, не лихачат на дорогах, не перебегают на красный свет, не нарушают правил. У них даже знакомство в кафе – бестактность. Моветон короче. Традиции, принципы и постоянство. В чем-то это даже неплохо. Технику, например, они делают классную. Да и автомобили их тоже всемирно известны. Мерседес, БМВ, Ауди. Фольксваген и Опель вроде тоже, но точно не уверен. - А что, они все такие? Должны же быть какие-то исключения! - Конечно исключения есть. Правда навскидку я помню разве что Гитлера и Аниту Блонд. Друзья заржали. - Харэ отвлекаться от основной темы. Так ведь и не решили где будем старый новый год отмечать. - Ну, в кафе или бар я идти не хочу. Клубы тоже отпадают, Серый их не любит, - кивнув на меня задумчиво сказал Саня, - да и закрыты наверное будут. - У кого-то дома собраться вряд-ли выйдет, родственники будут мешать, да и не то. – добавил я. - Ну, можно выбраться куда-то на природу. Лесочек есть недалеко тут. – неуверено предложил Рус. - Не, нахуй, там всё замело по пояс. – решительно опровергнул это предложение Саня, и тут же внес новое, - а вот старая стройка может сойти. Но если будем праздновать там, то придется сходить принести дровишек для костра. Холодно же ёп. - Ладно, стройка в принципе нормальный вариант. Идти правда далековато. - А мы горячительного возьмем, не замерзнем. – снова откликнулся Рус. - Братец твой будет? - обратился к Сане он. - Будет, - отозвался Саня, - будет. - Ну, тогда всё, можно и расходиться. Завтра проверим стройку, притащим дров, а четырнадцатого отпразднуем. Идет? - Идет. Спланировав таким образом небольшую мужскую гулянку, мы почапали домой. На следующий день, с присоединившимся к нам Рамой (старшим братом Сани и моим тёзкой), мы сходили к старому недостроенному комплексу зданий, огороженных бетонной стеной, выбрали себе подходящее и по быстрому растаскав наваленный мусор, обустроили себе местечко на втором этаже с импровизированной буржуйкой (установив старую, проржавевшую бочку на кирпичи), натаскали дров и довольно ушли домой, превдкушая будущее празднество. В день Д, час Ч, выходя из дома и прихватив свою часть алкогольного запаса, я, глянув на градусник и отметив что температура вполне терпимая, минус восемнадцать, двинул к месту сбора – входу на кладбище. Собравшись там, наша компания отпуская шутки в адрес зомби, упырей, вурдалаков и прочей нечисти, направила свои стопы в сторону обильных возлияний. Добравшись, разведя костер, и нажелав друг другу всяких хороших вещей вроде железной эрекции, дохуя денег, нервущихся гондонов, голых сиськастых баб, щастья, успехов, ещё сиськастых баб и прочего, мы выпили, закусив стандартной хохляцкой закусью – полоской сала на маленьком тонком кусочке чёрного хлеба. Потом ещё и ещё. Сало кончилось довольно быстро, зато сравнительно недорогой “Пшеничной” оставалось литра полтора, не учитывая вина и какого-то ликера. Лениво обсуждая всякие-разные темы, грея ноги у костра, иногда отдёргивая и матерясь, сбивая огонь с плавящихся подошв, мы просидели несколько часов. За окном темнело, но лежащий мягким, белым и толстым покровом снег, не давал ночи вступить в свои права. В окно кокетливо заглянула луна, заставив посветлеть пляшущие на стенах тени и сделав бледноватыми лица Сани и Рамы, сидящих напротив. Задумавшись, я сидел у костра, размышляя о том, как все-таки хорошо иногда выбираться вот так, просто отпраздновать что-то в узком кругу друзей, без девок, без назойливо зудящих и отпускающих глупые шутки полузнакомых людей, без обсуждения каких-то выборов, без шума, криков, мордобоя, уйдя в свои мысли и не слушая негромко разговаривающих парней. Неожиданно мне приспичило и буркнув что отправляюсь отлить, я пошел искать место для орошения. Ссать на нашем этаже не хотелось, некультурно как-то, и моя поэтическое стремление, считаемое всеми ебанутостью, потянуло меня вверх, к звёздам. Поднявшись по старым, заваленным осколками кирпичей ступенькам, оступаясь и злобно матерясь, я поднялся на крышу. Тут ничего не было, чистая бетонная площадка, огражденная невысоким бортиком. Подойдя и встав на бортик, я расчехляя шланг любовался снежно-белым покровом, далеко-далеко за линией горазонта переходящим в темно-синий океан неба, с мерцающими искрами звезд. Я наслаждался, стоя наверху, обливая заснеженный мир под моими ногами. Доссав, стряхнув и заправив хуй обратно, я глубоко вдохнул чистый, непередаваемо свежий, морозный зимний воздух. Моя украинско-русская душа, наслаждалась и пела, балдея от вида на бескрайнюю украинскую степь и ощущая настоящий русский морозец. Ей облегченно подпевал мочевой пузырь. Я прокашлялся, набрал воздуха в свои прокуренные легкие, и выплеснул свои эмоции наружу, заходясь в громком, выражающим всё моё восхищение крике: - БЛ-Я-Я-Я-Я-Я, ПИЗДЕ-Е-ЕЦ НАХУЙЙ!!! А-АХУЕ-Е-ЕТЬ, ХУИ ВЕРТЯЩИЕСЯЯ-А-А-А!!! - орал я, наполняясь восторгом и радуясь жизни, совершенно забыв о невольных слушателях. - И-И-ИКЕБАНА ЗЛОЕБУЧАЯ-А-А-А , ик, ой черт, - пошатнулся, чуть не упав. С противоположной стороны крыши выскочило трое жлобов, ведомые грозно размахивающим хлопушкой Флобера, Рамой. - Шозахер?!! Чё вопишь?!, - посыпались на меня вопросы от встревоженных моими криками друзей. - Ребят, вы посмотрите, как ахуенно там, - ткнул рукой я в направлении края. Рус подошел и перегнувшись через бортик глянул вниз. - Ну поссал и чё? Орал-то зачем? - А-а, сухари вы. Не понимаете нунифига. – расстроено ответил я, поняв что им недоступно то высшее понимание, снизошедшее к моим закороченным алкоголем мозгам. - Мы думали тебя тут убивают нах… - И примчались меня спасать? - Бля, а хули ты думал?! - Пошли, выпьем за дружбу! И мы отправились вниз, к уютно потрескивающему костру, источающему тепло, к ледяной водке и черному с тмином, хлебу. Саня, выпив и закусив, чуть заплетающимся языком изрек: - Серёга, тут Рама говорит… Пожалуй стоит сделать небольшое отступление и рассказать вам о Раме. Это был брат Сани, на год его старше, и наш с Русом ровесник. Чуть выше среднего роста, он класса эдак с пятого-шестого упорно качался на турниках, брусьях, размахивал гантелями, отжимался и жрал только здоровую пищу кучу раз в день. И накачал нехилых размеров раму, тайную зависть кучи “поцаноф с раёна”. Так его, кстати, и называли. Ещё он постоянно таскался с револьвером под патрон Флобера, который довольно забавно смотрелся в его лапищах. - Тут Рама говорит что пробежаться отсюда до поворота жд/кладбище и обратно через дугу голым - для него хуйня. - сообщил мне Саня. - Да это и для меня хуйня, тут же с километр бежать, может полтора. – неосмотрительно ляпнул я. - О!!! Давайте тогда пари. Вы одновременно побежите до поворота, а потом каждый через свою дугу. Расстояние примерно одинаковое, так что кто куда – это уже дело ваше. А мы с Русом ставим ящик пива победителю. Согласен, Рус? - Не вопрос, - ржанув ответил тот. - Блядь, да ну нахуй, - резко заотказывались мы с Рамой, - Нет, йопт, там же дуги впритык к кладбищу проходят. - И что? Вы же не через само кладбище побежите, а по дороге проходящей возле него. Так что нормалёк. - Нахуй. – отказался я. - Зассал? – ехидно спросил Саня. Я тогда был молод и глуп, увлекался спортом, умел делать сальто, дрючил штангу чаще чем письку на плакат с Памелой Андерсон, поэтому легко поймался на эту подначку. - Кто зассал? Я?! Да я, мля, хоть на одной ноге проскакаю! Если Рама не против, конечно. – вскипел я, очкуя но рассчитывая что Рама будет умнее и откажется. - Не против, - он тоже оказался дураком. – Только шапки мы все-таки возьмем, чтобы муди не отморозить. – благоразумным дураком. - Окей, берите. Раздевшись, я начал понимать что поспешил соглашаться, мороз тут же принялся пощипывать тело. Ощутимо пощипывать. Организм тут же рассыпал кучу пупырышек по всему телу, гусиной кожей сигнализируя что такие эксперименты ему не по душе. Хлопнув по пятьдесят для сугреву мы в одних ботинках вышли на дорогу и на камень-ножницы-бумага разыграли дуги. Думаю стоит объяснить куда нам предостояло бежать. Представьте вертикальную линию, разделяющую монитор на две ровные части. Стройка находилась чуть выше середины этой линии. Внизу завод и железная дорога. Справа и слева – поля, внизу переходящие в кладбище. Нам предостояло чуть-чуть не добегая до низа монитора, свернуть, кому-то влево, пробегая через одну часть кладбища, а кому-то вправо, пробегая через другую часть. Затем, по крайней левой и крайней правой сторонам монитора, по грунтовке нам надо было добежать обратно, до стройки. Такое странное расположение дорог объясняется тем что когда-то давно там были два пруда. А теперешняя грунтовка – тогдашняя насыпь. На мое согласие повлияло ещё и то, что предположительно на нашем маршруте быть никого не должно. Вечер, праздник, холодища, пара кэмэ до нашего городка, отсутствие лишних глаз если и не гарантировали, то по крайней мере твёрдо обещали. Под взрыв брошенной Русом петарды, обильно обдавшей заоравших нас с Рамой снегом, мы рванули вниз, к дугам. Мчась по слегка припорошенной дороге, прижимая шапку в ахуевшему от такого обращения достоинству, ощущая как холоднющий ветер терзает волосы на моей заднице, я мысленно клял свои понты и Раму, бегущего вровень со мной. Мог бы и вслух, но боялся сбить дыхание. Вниз, к дугам, мы добежали быстро. - Ты там не потеряйся, ладно? – притормозив и немилосердно клацая зубами, я попытался подколоть Раму. Он собрался было ответить, и так и застыл, с открытым ртом, внезапно освещенный фарами стоящего возле завода милицейского УАЗика. Я, как и Рама, ахуел. Судя по тому что автомобиль не двигался и из него никто не выходил, милицейские тоже ахуели. И неудивительно. Вдали, сливаясь с линией горизонта, темнел лес. Серой кляксой на белом фоне поля выделялась стройка, чернея провалами окон в зданиях. К лесу уводила заснеженная, причудливо извивающаяся дорога, на которой стояли два голых человека в ботинках, прижимая шапки к хозяйству. Они были в ступоре. Но мир, доказав нам таким образом что он очень непредсказуем, решил заодно доказать что он к тому же, ещё и динамичен. УАЗик, чихнув, завелся и поехал к нам. Рама, отреагировав несколько быстрее меня рванул, как и было условлено, влево. Я, резко протрезвев, последовал его примеру, только на этот раз вправо. Не подумайте что я в тот момент думал о ящике пива и хотел продолжить соревнование. Мне казалось что менты поедут лишь за одним из нас и второму совсем не обязательно объяснять что он делает в поле голым. Наблюдая как полоса света от фар поворачивает за моей убегающей задницей, в очередной раз подтверждая тезис “Менты - пидарасы”, я мысленно проорав все известные мне ругательства в адрес злодейки-судьбы, ускорил бег. Снег весело хрустел под ногами, волоски в носу слипались от дикого холода, волосы ветер путал и заворачивал назад, уши я уже давно не чувствовал. Мамочки мои, билось в голове, а свет становится все ярче и ярче. Догоняют суки, блиинн! Мусора что-то орали в рупор, а я, с вылетающим из груди сердцем, мчался перед медленно настигающим меня драндулетом, энергично размахивая шапкой. От бешенного бега мой хуй выписывал аццкие вензеля и круги, яйца тряслись и подрагивали под напором воздуха, плотно прижимаясь к жопе, волосы на которой от нехорошего предчувствия встали дыбом. Если бы я так бежал на Олимпиаде в США, я бы наверное побил все рекорды, спровоцировав попутно своим гузном всех жаждущих сексуальных приключений американских гомесов приехать на Украину. - Стоять, именем закона! - казалось почти в ухо проорал матюгальник. Идите в пизду со своим законом, за неприличный вид ведь задержите бля, думал я, резко сворачивая на поле, в надежде на то что луноход за мной не поедет. Хуй там. Похоже в ёбанных правоохранителях проснулся охотничий азарт, и они, притормозив, свернули за мной. Пиздец. Я, увязая по щиколотку в снег, задыхаясь, из последних сил бежал к виднеющейся метрах в шестидесяти-семидесяти небольшой оградке кладбища. МилицАи, поняв что я ухожу, прибавили ещё газку, заставив несчастный УАЗ завывая и раскачиваясь на неровностях, ускориться. И тут я, сука, споткнулся. Обычно я не спотыкаюсь, а в тех редких случаях если спотыкаюсь, то не падаю, даже на катке. Но то был не такой случай. Блядский трактор, комбайн, грузовик, крот или ещё какая-то хуйня оставила небольшой холмик, о который я умудрился шкопыртнуться. Для ментов это наверное было писец какое пиздатое зрелище. Моя тушка из горизонтального положения резко перешла в вертикальное, панически вращая членом, и после непродолжительного полета дико заорав упала, немного проехавшись на пузе. Тело обожгло холодом, из груди выбило воздух. Я, корчась и пытаясь вдохнуть, видел как бобик остановился и из него выскочило два мента, начавших подбираться ко мне. Один был низким и толстым шопиздец. Другой был высоким, но худым как жердь. Жизненно Чехов писал, подумал я, подрываясь и вновь драпая от попытавшихся меня догнать ментов. Толстый бросился обратно за руль, а Тонкий, видимо понадеявшись на свои ходули, рванул за мной. Бобик вновь завелся и пофырчал за нами. Тонкий бежал с одной скоростью со мною, а вот Толстый на УАЗе легко нас нагонял. Я вновь мчался от блюстителей закона, пытаясь осознать весь идиотизм ситуации и не понимая почему бегущий не сядет в бобик. Один плюс один, ты не один, мелькнуло в голове. Теперь, мля, я чувствовал себя не так одиноко, убегая от ментовоза. Но ничто не вечно, и мои страдания не исключение. Я, наконец-то преодолев эти проклятые шестьдесят метров, вспрыгнул на оградку и издав вопль достойный оргазмирующего Кинг-Конга, слетел по ту сторону вниз. Вы никогда не пробовали дотрагиваться мокрой частью тела к металлу на холоде? Попробуйте. Особенно яркими будут ощущения, если на несчастной части тела растут волосы. Преодолев преграду и потеряв при этом шапку, я побежал по клабдищу, лихо скача через оградки и могилы, оббегая те что с памятниками. Перескочив через особо крупную, и опять залихватски тряхнув причандалами, почти физически ощутил, как вентилятором завращался подо мною недавно похороненный здесь отец Пантелеймон, пораженный таким святотатством. Преследователи решили на кладбище не лезть, видимо сочтя свой долг выполненным. Слегка сбавив темп, чтобы хоть как-то унять колющую боль в боку и отдышаться, я лихорадочно размышлял что же делать. Член с яйцами стремительно застывали под трескучим январским морозом. Остальному тоже приходилось несладко, но оно могло и подождать. Вдалеке алым блеснул огонек сигареты и донеслось журчание. Я, не особо задумываясь, побежал туда, ощущая как тает, чавкая в ботинках набранный на поле снег и увидел вечно бухого сторожа дядю Петю, ссущего под ёлочку. Он обернулся на топот, застегивая штаны, и аж присел при виде меня. - Т-ты х-хто?!! – запинаясь просипел он. Я, не размениваясь на слова, подлетел к отшатнувшемуся дяде Пете, сорвал с него пушистокругло-рыжемеховую шапку, прижав её к хую и мудям, и ощутив блаженное тепло, рванул дальше. - Оттдай, шапкайоб!!! – проорал ограбленный, опомнившись и поняв мою беззащитность, побежав за мной. Но молодость есть молодость, и даже после такой пробежки, я легко оставил интимно блестящего лысиной старика позади. Я не хотел его грабить, честно. Но лишиться репродуктивной функции я не хотел ещё больше, поэтому решил отдать ему шапку позже. - Пидараааасс, - донеслось сзади. Вырулив на дорогу ведущую к стройке, я подбежал туда почти одновременно с Рамой. Саня и Рус ахуели, увидев смену моего головного убора, а затем принялись расспрашивать. Я же, огорошив их новостью что скоро сюда могут нагрянуть менты, напялил на себя нагревшуюся у буржуйки одежду и съебался оттуда. Друзья последовали за мной, справедливо рассудив что я никуда не денусь, а милиция – штука непредсказуемая. Ощущая медленно растекающееся по телу тепло, и с немеющими ногами, я потрусил в направлении городка, сторожко оглядываясь и каждую минуту ожидая злополучного УАЗика. За мной, пошатываясь, гуськом бежали три слегка позвякивающие тени. Вернувшись домой, я отогрелся и начал сильно беспокоиться за сохранность своего полового органа и его соседей. Сел за комп, врубил порнуху, потестил. Работает всё. Заебись прям. Рус и Саня засчитали нам ничью, и мы вместе распили этот ящик “Черниговского”, смеясь над произошедшим. Кстати, никто из нас даже не простудился после этого марафона. Вот уж, как говорится, в здоровом теле – дух здоровый. Через пару дней я вернулся на кладбище и запулил так много для меня сделавший головной убор к дверям сторожки. Не грабитель же я, черт подери. Но когда в следующий раз увидел дядю Петю, он был в другой шапке. Интересно, с чего бы это? ---------------------------- © Adventurer
Nick: Дядя Вася -Ты что дибил? – этот вопрос прозвучал через 45 минут после знакомства моего папы с маминым братом дядей Васей. - Дибил. Но в его случае это комплимент. – за брата ответила мама. - Паниковский, бросьте гуся! – процитировал классиков Юра. *** Эта история произошла через месяц после того как мои родители поженились. Папа, мама и одногрупник папы по училищу Юра собрались к родственникам в деревню на два дня. Покупаться на речке, позагорать на пляже и пожарить шашлычок. Ну и с родней познакомится. Все шло просто замечательно: лето в разгаре, солнце греет, в сумке свежие овощи, замоченное на шашлык мясо, хорошее домашнее вино. Вчетвером весело шагая, они дошли до речки, быстро раздевшись сразу решили освежиться. Василий заявил, что пока купаться не хочет и вызвался сервировать стол и разжигать костер. - Я пионером в походы ходил! Одной спичкой все зажгу! - заверил он. По выходу на берег, настроение улучшилось. На скатерти развернутой, на тенистой поляне были разложены всякие вкусности, костер уже догорал, в стаканы уже разлили вино. - Ну, за знакомство и за молодых! - толкнул Вася оригинальный тост. - Блин, на природе так аппетит разыгрывается! А после вина вообще жрать захотелось как медведю бороться!- сказал Юра. - Все, давайте жарить мясо! Вася, неси! – батя взял шампуры. Дядя Вася начал суетиться, бегать по поляне, а минут через пять подошел со странным выражением лица. Я для себя впоследствии начал выделять подобных экземпляров термином «человек – халэпа». Мне не нравится, как звучит по-русски «беда-человек». Как то сильно зло звучит. А с дядей Васей постоянно, какие-то халэпы случались. - Вася, ты меня пугаешь. Последний раз у тебя такое выражение лица было, когда ты обосрался в 5 лет. Залез на подоконник и не смог с него слезть. И жопу вытер об мамины любимые шторы. – заподозрила мама. - Мясо сперли.- смотря в пол пробормотал он. - Приехали. И кто это сделал? Ты же говорил, что не отходил с поляны!– спросил папа. Все сильно погрустнели. - Да не знаю. Собаки наверно. Или белки. Я кулек с маринадом и луком под деревом нашел.- тем же тоном ответил Василий. - Он же полный идиот!- шепотом сказал Юра отцу. -Родственников не выбирают - так же шепотом ответил отец. А вслух добавил – Да ладно, сейчас овощами подкрепимся, а вечером уже нормально поужинаем. Вся компания явно погрустнела. Дядя Вася под гнетом вины сказал, что хочет прогуляться и ушел. Остальные, молча, хрустели огурцами терзаемые единственным вопросом КАК??? Через какое-то время послышался хруст веток и на поляне появился довольный Василий. На сей раз, он был не один, в руках он держал гуся. - Это что?- спросил Юра. - Отлично откормленный домашний гусь!!! Сейчас мы ему в жопу яблок напихаем, глиной обмажем и будем запекать. А когда глину будем снимать, она вместе с перьями отойдет и вуаля!- отрапортовал добытчик. - Ты где его взял. Хотя нет, не говори. Я не хочу в этом участвовать – открестилась мама. - Где, где… Тут за лесом двор большой, они перед двором стаей гуляли. Ну, я отягощенный чувством вины решил реабилитироваться. Поймал одного. Да их там много, не заметят! Папа глухо застонал. - Ты ему живому решил яблоки пихать, или у тебя еще капля совести и гуманности осталась? – осведомился Юра. - Мда, вот тут ты прав. Сейчас я его задушу… или утоплю. -Ты что дибил? – папа в шоке. - Дибил. Но в его случае это комплимент. – За брата ответила мама. - Паниковский, бросьте гуся! – процитировал классиков Юра. Послышался хруст веток и топот. Настроение у компании ухудшилось в который раз. Осознав, что ждать чего- то хорошего не стоит папа быстро скомандовал: -Все в воду и на другой берег! Приказ выполнили незамедлительно. Когда были на средине реки, грянул выстрел, а за ним динамичная речь матерного содержания. Моторики добавилось у всех. Выбравшись на берег, кинулись в рассыпную: папа и мама в одну сторону, Юра и Вася, обнимавший гуся в другую. Мама кстати потом говорила, что Вася так не обнимал даже своего первого сына, когда из роддома забирал. Как Юра не пытался оторваться от потенциальной мишени, дядя Вася все равно его догонял и пытался спрятаться за откровенно небольшого комплекцией спринтера коллеги. Логически размышляя, что направо побежал мужик с его гусем, а налево парень с девушкой, а в девушек стрелять не комильфо , хозяин гуся шарахнул в правых бегунов. Юра пронзительно крикнул и упал. Родители увидев, что Юра лежит после выстрела кинулись к нему. Подбегая папа кричал: - Юрка ты живой??? - Соль. – сквозь зубы процедил Юра. Тут вернулся гусеносец, который по инерции пробежал еще метров тридцать. -Вася, ты вроде в меде учишься? Посмотри Юру! Надо что- то делать. – крикнул отец. Не выпуская птицу из рук, пытливым взглядом Василий посмотрел на жопу Юры, которую покрывали капельки крови. -Слишком большая зона поражения. Надо централизовать болевой очаг. Я предлагаю перечную клизму. – выдал студент мединститута. - АРТУР УБЕРИ ЕГО ОТ МЕНЯ!!! Я ЕМУ СЕЙЧАС С ПРОСТРЕЛЕННОЙ ЖОПОЙ НОГУ ОТГРЫЗУ!!!- заорал Юра. - Вася, а у тебя уже практика была? К больным ходил?- тихо спросила мама. - Еще нет. Но скоро обещали в морг сводить! - Вот в морг сходи. А к живым не ходи, пожалуйста. Стань рентгенологом каким-нибудь. Или кто там еще за врач есть который к людям в больнице косвенное отношение имеет.- не осознавая правдивость своего пророчества попросила мать. Папа, успел немного придти в себя, и взял ситуацию под контроль. - Так, Лена, берем Юрку и заноси в воду, ему там полегче будет. Вася, берешь гуся, плывешь здаватся. Хотя нет, я с тобой. Тебя страшно одного оставлять. - Сдаемся!- дурным голосом заорал Вася и начал размахивать гусем над головой, последний, кстати, был белого цвета. Мужик на другом берегу ружьем качнул, как бы приглашая переплыть. Медленно переплыли, транспортируя пострадавшего. Юрку оставили откисать в воде на берегу. Втроем подошли к мужику. - Ну что с вами делать будем воры? В милицию звонить? - С вашего позволения, я хотел бы выступить парламентером от нашей группы, обсудить с Вами эту нелепую ситуацию и придти к логическому решению.- деликатно предложил папа. - А можно и мне парламентером? – спросил Вася - А у Вас еще патроны есть?- спросила мама, у дядьки глядя на брата. Василий понял тонкий намек и заткнулся. - Ну что, пойдем парламентер, договариваться.- весело сказал дядя. Через минут десять переговоры закончились. Лицо у мужика было довольное, у папы сосредоточенное. - Будете трудом позор смывать, причем все. Даже стреляный. Мне на огород машину навоза привезли , надо по огороду вилами раскидать. Да огород не большой 10 соток. За мной уголовщина! – скомандовал судья. - Что-то ты хреново договорился. – сказала мама. - Трудно выбить другой приговор у человека с ружьем , и с гусем в руках у Васи. – огрызнулся папа. - Юрка ты как? Идти сможешь? – подошла к раненому мать. - Если поможете смогу. Благо далеко было, глубоко не вошла. Болит, конечно, но большая часть уже растворилась. Через 15 минут пути экипированные вилами великолепная четверка созерцала огромную кучу дерьма, которая под палящим солнцем нагрелась и адски смердела. - Вперед на трудовой подвиг! – подбодрил палач. - Ну, тут тоже есть плюс. Из за вони жрать не хочется. – попытался юморить Вася. Три пары глаз с ненавистью посмотрели на весельчака. - Вася, вот ты мне скажи. Ты когда гуся приволок, ты говорил что душить его будешь, в жопу что- то засовывать. Странные наклонности! Психологи бы удивились. Ты часом не латентный гомосексуалист? - Тонко подколол папа. - Да он откровенный пидорас!!! Извини Артур но мне он не родственник. – злобно заорал Юра. - Я из за этого имбицила 5 часов в автобусе стоять буду. - Вась, а он ведь тебе комплимент сделал. Раньше он тебя идиотом называл, а теперь всего лишь имбицил. А это самая ранняя стадия. – опершись на вилы прокомментировал папа. Домой вернулись поздно. На следующий день мама и папа сидели в отъезжающем автобусе, Юра стоял рядом, хотя автобус был полупустой. С перрона улыбался и махал рукой дядя Вася. - Артур, Лена пообещайте мне, что я больше никогда не увижу этого человека. – с дрожью в голосе попросил Юра. Родители чтобы успокоить плохо спавшего с расшатанными нервами Юрку, конечно, пообещали, но судьба сводила их вместе в последствии. Но это уже другие истории. ---------------------------------- (С) AuzR
Nick: Диалог Андрей сел на стул и спросил: -Курить можно? -Хуй- коротко ответил я-Нельзя. Только на улице. -Жаль -Жаль, администрация бизнес-центра не разрешает. -Понятно -Угу Андрей вертел по крышке стола чашку с полувыпитым кофе и молчал. Я не возражал, пытался вчитаться в текст на лохи.ру, зевал. День только начался, за окном крупными хлопьями падал снег. -Ты мне вот что скажи- заговорил Андрей- Вот почему так? -Как так? -Да вот так. Маша моя, например. Говорит, что я мужик, поэтому я должен. -Что и кому? -Всем и все. Вем блядь и все блядь. -В смысле? -В прямом. Смотри, я ей дожен купить новую машинку и новую шубку, я должен поехать в субботу к ее пизданутой маме, чтобы торговать еблом, жрать сраные голубцы и делать вид что счастлив ее видеть. А также счастлив видеть ее папу с вечно недовольным ебалом. Потом я должен делать ей сюрпризы. Так и говорит, мол, Адруша, ты такой пиздец не романтичный, я хочу свечи в ванной и лепестки роз по шелковому белью. Понимаешь? Свечи и лепестки? Какие на хуй свечи, Саш? Ну, вот ты мне скажи, какие? - Наверное восковые или хуй знает из чего там их лепят? Ну не геморроидальные же. - Ну,так почему я ей должен, за что? -За возможность ее ебать. -Чота дороговата цена. Я раньше за дешевле ебался. -Ты ее любишь? -Хуй знает. Наверное люблю. Но ведь и она меня должна любить. И знаешь чем аргументирует? Тянет старую как говно мамонта банальщину о том, что мужик это добытчик,а женщина хранительница очага. -И чо, хранит? -Чего хранит? -Очаг. -В смысле? -Ну, там мамонтятину которую ты приносишь варит? Полы в пещере подметает? -Да какой там хуй. Она же работает ниибацца дизайнером чего-то там. Хотя я в душе не ебу чего, потому что никогда ее работ не видел. -Ну так ты ей тогда скажи, мол, если хочешь чтоб я был добытчиком и вся хуйня, то сиди дома, переберай гречу, пылесось плинтусы, воспитывай детенышей, трави тараканов, крути фарш, будь постоянно готова к глубокому минету и главное, не пизди, смотри в пол и никогда не жри пока муж не насытился. Если уж по старинке, то до конца. -Жаль не записал- с восхищением произнес Андрей. -Я тебе потом по мэйлу вышлю. -Спасибо. -Не за что. -А вот хуй ей,а не шуба -Молодец, правильно, будь мужиком блеадь. -Так я закурю? -Хуй. Только на улице -Жаль -Жаль -Ну, ладно, я пошел -Ага, давай -А вот на хуя лепестки роз я все-таки не понял -Да я тоже -Ну, хуй с ним, пока... ------------------------------------ © amorales69
Nick: Ценный сотрудник — Вот объясните мне, чем вы думали? Иван потупился. Клаус вздохнул, потеребил пальцами усы. — Нет, я примерно представляю, чем, — сказал Клаус. — Но всему же есть предел. Вот это, — Клаус ткнул пальцем в сторону Венеры, — вот это уже чересчур. Венера хихикнула, Иван бросил на нее быстрый взгляд и зарделся. — Хватит пялиться! — рявкнул на него Клаус, затем обернулся к Венере. — А ты накинь на себя что-нибудь! Венера проигнорировала его слова. Она ласково улыбалась большому пальцу ноги, которым рисовала что-то на пыльном полу, и тихонько напевала под нос. — Иван, давайте выйдем в коридор, — вздохнул Клаус. — Тут с вами говорить не получается. Иван позволил увести себя в коридор, в курилку, под большой красный знак «No smoking». Там Клаус приобнял его за плечи и начал внушать. — Я все понимаю, вы, Иван, сотрудник молодой, неопытный. Вам многое у нас еще в новинку… — Да что вы, Клаус! — попытался протестовать Иван. — У меня восемь лет стажа… — Нет, Иван, у вас месяц испытательного срока, — вежливо, но твердо возразил Клаус. — А еще у вас два неснятых наговора и голая девица в офисе. Я вам вот что скажу. Забудьте вы про свой стаж. Здесь никому дела нет, где и сколько вы проработали, вы теперь наш. Испытательный срок, это конечно… — Клаус неопределенно взмахнул рукой. — Мы вас все равно берем на постоянную работу, потому что работник вы ценный. Ценный вы работник, Иван, понимаете? Иван понимал. — Но неорганизованный. Неорганизованный. Вас, Иван, еще организовывать и организовывать. Вас, Иван, надо, как амебу, надо путем деления… Вы улавливаете? Иван мычанием дал понять, что, несмотря на определенные трудности, в целом, да, он улавливает. — Ну вот. Значит, вы понимаете, что как руководитель отдела, я буду просто вынужден… — Но, Клаус, я же как лучше… — Ни-ни-ни! — поспешно покачал головой Клаус. Густая белая борода смешно замоталась из стороны в сторону. — Даже не говорите мне ничего. Вы же знаете, где у нас дороги мостят добрыми намерениями. Вы же в командировку у нас ездили в прошлом месяце, стало быть, видели. Вы хотите как лучше, а я потом получаю наговор от начальства. Вы хотите как лучше, а я… Кто оленей летать учил? А-а, вот то-то. Хорошо еще, не коров. Иван умоляюще смотрел на пожарный гидрант, торчащий из стены, словно ожидал от него помощи. Гидрант безмолвствовал. — А я потом полдня на этой треклятой крыше с лопатой… — Клаус достал из кармана красной форменной куртки пачку сигарет. — Спички есть? Иван протянул ему зажигалку. Клаус затянулся. — Раньше трубку курил, а теперь вот... Времени на трубку нет. Трубка — ритуал, Иван. Трубка времени требует. Трубка — она как женщина. С ней надо… — Клаус свободной рукой показал в воздухе, как надо с трубкой. Иван понимающе покивал. — Клаус, я не хотел вас подводить. — Ее еще кто-нибудь видел, кроме меня? — Вроде бы, нет… — Вроде бы, или точно нет? — Вроде бы, точно… Клаус вздохнул. На меховую оторочку куртки упал пепел с сигареты, и Клаус брезгливо стряхнул его рукой. — Постирать бы, да некогда все… Эх, Иван, знали бы вы, куда работать шли. Тут же ведь такое… Вам и не снилось, — Клаус помолчал. — Только бы шеф не узнал… Откуда вы ее взяли? — Сделал, — пожал плечами Иван. Клаус покачал головой. — Куда катится мир, — пробормотал он. Иван покраснел. — Я так понимаю, центрифуга и ускоритель? — спросил Клаус. — И белковый концентрат? Иван кивнул, не поднимая глаз от пола. — Я немного совсем взял. Для эксперимента… — Да мне, Иван, концентрата не жаль, его, слава богу, полный котел. Хоть ешьте его. Я понять не могу, зачем она вам. — Скучно вчера было, — сказал Иван. — Вот, для эксперимента… — Для эксперимента, — кивнул Клаус. — Живого человека сделали. Угу. Симпатично, кстати, получилось — отдаю должное. А теперь ее куда? Жениться будете, или обратно, в котел ее?.. Ивану было стыдно. В курилку ввалились четверо русых, полненьких, красногубых вурдалаков, на ходу прикуривая сигареты из портсигара и распространяя резкий запах бензиновой зажигалкой «Зиппо». Они были уже слегка навеселе и один из них рассказывал похабный анекдот. Клаус затушил окурок и бросил его в банку из-под кофе. — Ладно, пойдемте, посмотрим еще раз на вашу Венеру. По дороге к офису он давал Ивану указания. — Никому ни слова, смотрите мне! Чтоб ни одна живая душа… Здравствуйте, Леночка, как дела? …Ни одна живая душа! И мертвая тоже. Чтоб никто ни сном, ни духом. Увидят — говорите, что я секретаршу принял… Шагайте потише, Иван. С моим-то весом, да в мои годы… Или нет, вот что, секретаршу не надо. Говорите, что стажерка. На производственную практику. Иван с готовностью кивал. — А еще знаете что? Следите, чтоб инкубы не узнали. Пронюхают… — Клаус махнул рукой. — Сами знаете. Хана. Клаус остановился перед дверьми офиса. — Открывайте! — Сим-сим, откройся! — гаркнул Иван на дверь. Дверь распахнулась. Клаус вошел первым. Венера стояла у открытого окна и радовалась скупому зимнему солнцу. Сквозняк надувал тонкие тюлевые занавески парусами и ворошил светлые Венерины волосы. Несколько снежинок запутались в волосах. Венера негромко смеялась и повизгивала, протягивая руки в окно. Ее грудь и лицо раскраснелись на морозе. Снизу доносились громкие и одобрительные мужские голоса. Клаус закрыл лицо руками. — Уберите ее оттуда, — тихо попросил он Ивана. — Простудится, дура. Иван поспешил оттащить Венеру от окна и захлопнул его. Внизу раздались крики протеста. Венера тоже было завозмущалась, недовольно скривила пунцовые губки, топнула босой пяткой по полу, но Иван утащил ее в угол и усадил в кресло. Клаус стянул с себя свою необъятную красную куртку и подал Ивану. — Накройте. Пусть погреется, дуреха. Иван укрыл Венеру, старательно подоткнув куртку ей за спину и особенно снизу. Вся Венера под курткой не помещалась, точеные мраморные ножки торчали наружу. Оторочка куртки заворожила Венеру, и она, выпростав из-под куртки пальцы обеих рук, перебирала мех, что-то чирикая себе под нос. — А ей красное идет, — заметил Клаус. Иван молча согласился. В дверь постучали. — Открывайте, — сдавленно сказал Клаус. — Чего уж теперь. Иван открыл. — Здрасьте… — Что тут у вас? — спросил шеф, переступая через порог. Иван часто заморгал. Клаус сглотнул слюну. — Да вот, — смущенно выдавил он, стараясь не глядеть на начальство. — Эксперимент ставим. Девка, это… Морозоустойчивая. Актуально… Отошли покурить, а она окно умудрилась открыть, дуреха. Там мужики, вот она и полезла смотреть. Шеф пристально разглядывал Венеру. Потом оглянулся на Клауса. — Шапочку дай. Клаус побледнел, снял красную форменную шапочку и протянул шефу. Тот подошел к Венере и надел шапочку ей на голову. Венера взвизгнула от удовольствия. — Великовата, конечно, ну, ничего, подберете… А так хорошо, ей красный идет… Клаус выдохнул. — Стараемся! — Ты, Клаус, вот чего, — шеф положил Клаусу руку на плечо. — Это все хорошо, конечно, но ты о главном не забывай. Через три часа выезд у тебя. Не забыл? — Да как можно!.. — Ну и хорошо. У двери шеф обернулся, сказал: — А дивчина ничего. Снежная королева, прямо. Решил, значит, штат расширять своими силами? Клаус вяло улыбнулся. — Вы ей имя какое-нибудь придумайте красивое… Белоснежка, там, что ли… — Венера! — вставил Иван. — Венера? Да нет, какая же она Венера, — улыбнулся шеф. — Белоснежка. Или Снежная королева? — Снежная дурочка, — пробурчал Клаус. — А? Как? Снегурочка? — шеф наклонил голову набок и близоруко сощурился, глядя на девицу. — А что, знаете, мне нравится. Клаус промолчал. Иван запустил пятерню в волосы и скреб там ею. — А знаешь что, Клаус? — спросил шеф и, не дожидаясь ответа, продолжил. — Бери-ка ее с собой на выезд. Помогать будет. Опять же, симпатичная, людям понравится. Престиж поднимем. А? Клаус задумался. — Найдите ей что-нибудь форменное, по размеру, и это… Клаус кивнул. — Ну, ни пуха! — и шеф вышел. Клаус посмотрел на Ивана. — Снегурочка, — сказал он. — Ну, вот что, Иван, дуй на склад, ищи форму ей. * * * К утру сани вернулись. Клаус выбрался из них и швырнул пустой мешок встречавшему его Ивану. — Держи, студент! Следом за Клаусом из саней выпорхнула Снегурочка с горящими глазками, двумя смешно торчащими из-под шапки косичками и красным личиком, чмокнула на ходу Ивана в щеку и побежала в здание. Клаус хлопнул Ивана по плечу. — Порядок, Иван. Распрягай. Вместе они распрягли оленей и отвели их, усталых и покрытых с ног до головы снежной пылью, в стойла, где их ожидали кормушки с сеном. — Воды не давай, — предупредил Ивана Клаус. — Позже дадим, а то простынут. Потом они закатили сани в сарай, расправили теплый полог из медвежьей шкуры, чтобы просыхал. — Сядем, — махнул рукой Клаус и первым уселся в сани, на широкую скамью, достал из внутреннего кармана куртки металлическую фляжку и пару миниатюрных стопок. Они разлили по стопкам коньяк, чокнулись, Клаус закурил. — Ну?.. — робко спросил Иван. Клаус не торопился с ответом. Он сделал несколько глубоких затяжек, смакуя сигаретный дым, словно сладкий ликер, пустил несколько дымных колечек, и только потом ответил: — Неплохо, Иван. Неплохо. Он еще немного помолчал, выпустил еще колечко и добавил: — Не то, чтобы сильно по работе помогла… Нет, не скажу. Хреновая помощница, если честно. Но морально… Пятьсот километров по тундре ехать, это вам не шутка — скука смертная. А тут эта дурешка — болтает себе, о погоде, об оленях, о том, о сем… Он хлопнул Ивана по плечу. — В общем, молодец. Иван покраснел. Клаус сосредоточился на сигарете и на несколько минут воцарилось молчание. Потом Клаус сказал: — Я вот еще чего подумал, пока ехал. Я эти пятьсот километров за восемь часов проезжаю. Так? Быстрее ехать — выигрыш в скорости невелик, а олени умотаются. А вот если бы по воздуху лететь… Иван улыбнулся. — Значит, чтоб летали?.. — Чтоб летали, — усмехнулся Клаус. — Теперь — официально. Задание тебе такое. Чтоб летали. — Будут летать! — подскочил Иван. — Не спеши, — махнул рукой Клаус. — До следующего года успеешь. Сейчас тебе вот о чем надо подумать. Слушай концепцию. Он глубоко затянулся, огладил бороду и принялся излагать Ивану концепцию. Иван слушал, раскрыв рот. — Справишься? — спросил его Клаус. Иван поглядел в пустую стопку, немного помолчал. Клаус понял его молчание по-своему, плеснул коньяку сначала Ивану, потом себе. — Надеюсь, — неуверенно сказал Иван. — Справишься, — отмахнулся Клаус. — Над имиджем только поработаем. Тебе бы бородку отрастить, чтобы посолиднее выглядеть. А девчонку, знаешь, бери с собой. Я-то привычный, а вот тебе помощь пригодится. Идет? Иван криво улыбнулся. — Значит, так и договоримся, — весело сказал Клаус. — Рождество мое, Новый год — твой. Давай, по маленькой! — С праздником, — кивнул Иван. — С праздником, — отозвался Клаус. Они чокнулись и выпили. Потом они еще долго сидели в санях, прикрыв ноги медвежьим пологом, пока не допили всю фляжку, и Клаус, с каждой стопкой все больше краснея, рассказывал Ивану о том, как встречали Новый год в прежние времена. А в офисе у открытого окна второго этажа танцевала Снегурочка. Снежинки залетали в окно, кружились вместе с ней в танце, падали на ее плечи и шапочку с белой меховой оторочкой, а она улыбалась и напевала что-то себе под нос. Она была счастлива. ---------------------------------------- alex-aka-jj (с)
Nick: С Нас Тупающим Затемняя гирлянды своим сиянием, Президент появился под елкой. С бокалом шампанского в руках. — Ну чего? Свитер или носки? – спросил он у кого-то за кадром. — Свитер. – ответили Президенту. – Носки – на двадцать третье февраля. — А дезодорант? – спросил встревоженно Президент. — Мотор. – ответили Президенту. — Дорогие, сограждане. – пуще прежнего засиял Президент. – Свитер! — Офигеть. – удивились сограждане. – Каждому? — Нуачо. – пожал плечами Президент. – Хоть какая-то компенсация. С оленем, правда. — Вау! – сказали хипстеры. — Ох, йо! – отозвались остальные. — Не перебивайте меня. – поморщился Президент. – Пока вы все там за столами – я тут под елкой. А тут , между прочим, холодно. — А свитер? – удивились сограждане. — Великоват. – пожаловался Президент. – Казалось бы эска, а все равно. — Еще бы. – грохнули со смеху сограждане. — Полноте вам. – по-доброму усмехнулся Президент. – Поднимая этот бокал шампанского, хотел бы сказать... Прошедший год был знаковым, поворотным, выдающимся, историческим и таким же как все остальные. Только хуже. Или лучше. И пусть все даже было как-то так... Тернистый путь по граблям не пройден до конца, чаша не испита, крест не донесен, не все лбы разбиты в молитве, не все ошибки совершены... — Вяжи с этим. – помрачнели сограждане. — Не, не. Это важно. – заупрямился президент. – Не все еще хорошо и даже почти все нехорошо, но все-таки. Запищал телефон. — Простите. – сказал Президент, доставая телефон. – Срочное это. Ага... Ишь ты... Сограждане, как по-вашему, как лучше будет –« С новогодним угощеньем, с новогодним настроеньем» или «С новогодним торжеством и счастливым Рождеством»? А? — Лучше свитер! – взвыли сограждане. — Свитер — так свитер. – согласился Президент. – Дорогой друг! С новым свитером! Не со скутером, проклятая железяка! С новым свитером! Как у всякого пишущего человека, лицо его было скорбным. — Ненавижу тачфоны. – вздохнул Президент дописав смс. – Ну о чем мы там с вами... А да! И все-таки... Или нет, нет... Даже несмотря... Или опять не так... С позиций оптимизма! Или нет... Как лучше-то, граждане? — Лучше свитер! – подсказали сограждане. – Понятнее хоть. И заканчивай уже. Греется же. — Это у вас греется. – хихикнул Президент. – У меня тут охлаждается все. В общем, подводя итоги года, хочется сказать... Главный же итог. Как бы это выразится? А да. Год прошел. Вот вам главный итог. Все живы, все за столом, на столе есть пока. Чего вам еще-то? — А свитер? – возмутились сограждане. — И свитер! – твердо сказал Президент. — Ураа! – закричали сограждане. — Тьфу. Чуть не забыл же. – сказал Президент. – С Новым Годом вас. Пусть все будет лучше, проще, удобнее, в носке не жмет, палец не давит, пятку не трет, из постели не гонит в нужный момент, не приглашает в неподходящий, кивает, улыбается, денег в долг дает, шкаф перенести поможет, подвезет просто так, обнимет, погладит, воротничок накрахмалит. Ну вот вроде и все. А нет. И свитер. И это. Аккуратнее там все. И денег, конечно. Ну, здоровья всем, понятное дело. И самое важное... Президент сделал паузу. — Ну? – не выдержали сограждане. — Пусть газ в зажигалке заканчивается не так внезапно. – выдал Президент. — Смотри-ка. – удивились сограждане. – В этот раз действительно о важном. ------------------------------ © frumich
Nick: Таня и Новый Год Одним зимним и в меру теплым вечером жила-была Танечка (в своей собственной квартире, надо сказать, жила ) И вечер тот был не сказать что сильно особенный, но тем не менее праздничный. Аккурат 31 декабря. Ну и посему, в соответствии с вышеуказанной датой, Танечка исполняла кухонную эквилибристику по вольной программе. Салаты, колбасы, немытые кастрюли... Будь оно всё проклято, одним словом. Сын, как обычно, пропадал у одной из своих многочисленных подруг. «Того и гляди, бабушкой сделает», - в очередной раз с тоской подумала Танечка. Муж, как всегда, задерживался на работе. По крайней мере, так он обычно говорил. А проверять, так ли это на самом деле, Танечке было боязно. Вот и получалось, что в один из самых праздничных дней года она была одна одинёшенька, а весь праздник жизни проходил где-то там. Там, где Танечки обычно не было. И вот, значит, картошечка, огурчики, все дела - Таня в пене. И вдруг - звонок в дверь. Шлёп-шлёп-шлёп... Таня смотрит в глазок - никого. "Ну и хрен вам всем в сумку" угрюмо подумала Танечка и собралась вернуться на кухню. И только она развернулась, а там... мать честнАя!!! Дядька стоит незнакомый и, жизнерадостно улыбаясь, сообщает: -Извините, но я уже вошел. Сердце у Танечки ёкнуло да так и замерло от испуга. "Бандит!"-догадалась она. «А может, еще и насильник» И, не в силах сойти с места, задала относительно уместный вопрос: -Кто вы??? -Ах да, не пугайтесь. Позвольте представиться: Я - ваш Новый Год! -...? -Вы мне не верите? - догадался дядька. Таня робко пожала плечами. -Смотрите... Дядька хлопнул в ладоши и ободряюще улыбнулся: -Ну как? -Что как? -Таня немного растерялась. А про себя тоскливо подумала: "вечно этих балбесов, когда надо, нет дома..." -Как вам ваше новое платье? Таня окинула себя взглядом, а там - трижды мать честнАя!!! Супер - пупер вечернее платье глубокого синего цвета с умеренно элегантным декольте. А на ногах - туфельки в тон. А на руках (ё-моё!!!) элегантные колечки с синенькими камушками. Таня растерянно потеребила мочку уха. "И сережки бы не помешали...", но в слух этого, конечно же, не сказала. Тактичная потому что. -Теперь верите? Танечка молча пожала плечами: "Много вас, фокусников таких". Подозрительный дядя на секунду потерялся, но, после секундной заминки продолжил лыбиться с новыми силами: -Если б я не был тем, за кого себя выдаю, то откуда бы я узнал, что сегодня вы весь день готовили салаты? Этот обескураживающий вопрос не то чтобы снял самые острые сомнения, но почему-то немного успокоил. -Ну и что вам от меня надо? - немного отойдя от испуга, Танечка стала проявлять некоторое любопытство к происходящему. -Ничего. Я - ваш Новый Год. Следующие 365 дней мы будем жить вместе. -...??? -Ну, не в том смысле, что мы будем ЖИТЬ ВМЕСТЕ, но тем не менее, я всё время буду с вами. И я, как истинный джентльмен, пришел поздравить вас с началом сотрудничества и засвидетельствовать вам своё почтение. "Ишь ты! Галантный какой"-сердито подумала Танечка, вспоминая огорчения и обиды года уходящего. -А почему я вас раньше не видела? -Так я к вам первый раз. В прошлые разы - был не я, - предусмотрительно отмазался дядька, догадываясь, в какое русло может скатиться беседа. -А почему я этих, прежних, вот так как вас не видела? -Не знаю... наверное, вы были слишком заняты, чтобы заметить приход одного из нас. А потом проходит некоторое время и вы к нам настолько привыкаете, что уже и в упор не замечаете. Встретиться с нами с глазу на глаз можно только в самом начале, пока мы для вас - только гости. -Что ж...-Танечка уже почти успокоилась. Пойдемте посидим. Встретить - я вас уже встретила... Осталось только посидеть. Гость не заставил себя упрашивать и быстро прошел в комнату. Танечка, не удержавшись, завернула к зеркалу и с жадным любопытством впилась взглядом в свое отражение. Шикарное платье, подчеркивающее остатки былых достоинств фигуры. Элегантная прическа, какой на ней не водилось со дня свадьбы. Толковый макияж, разом омолодивший Танечку лет на 10. Увиденное было столь хорошо, что Танечка невольно внутренне расцвела и последний остаток недоверчивости без следа исчез из её сердца. В ускоренном темпе она побежала на кухню, дабы попотчевать в меру дорогого гостя тем, что уже было готово, но жизнерадостный голос из гостиной предупредил её: -Не нужно лишней суеты. Сегодня вы - королева бала. Идите сюда. Танечка заглянула в гостиную, а там... сто тысяч раз мать честнАя!!! Столик, свечки, кругом конфетти, на стенах блестящие снежинки из фольги... Новый Год, радостно улыбаясь, открыл шампанское и, наполнив бокалы, щелкнул пальцами. Откуда-то послышалась легкая, красивая музыка. Свечки мерцали, шампанское пенилось, Танечка оттаивала... -Ну, за меня пить не будем, - галантно сообщил Новый Год, - лучше выпьем за наше предстоящее сотрудничество! -А желание можно загадать? - застенчиво улыбаясь, спросила Танечка. -Увы... я не дед Мороз. Желания не исполняю. Единственное, что я могу обещать твердо - это то, что весь следующий год мы будем вместе. А ваши желания... Лучше вас самой их никто не исполнит. Таня разочарованно вздохнула. -Я думала, вы волшебник. Такое красивое платье мне подарили... Новый Год улыбнулся: -Это вы сами себе подарили. Все зависит от того, как и на что смотреть. Красивое можно увидеть и в обычных, примелькавшихся вещах. Если этого захотеть. Ну и полет фантазии тоже никто не отменял. Вы ведь всегда об этом знали. А я... я всего лишь напомнил вам об этом. От этих слов у Танечки потеплело на сердце. И она впервые за вечер радостно заулыбалась. -Я хочу танцевать, - сказала Танечка, и они закружились под эту тихую, красивую музыку. А утром Танечка проснулась в хорошем настроении, и был день первый... ----------------------------- © Добродушный Людоеб
Nick: Продажная любовь в полярную ночь! Эта новогодняя история произошла лет пятнадцать назад в заполярном городе N. Компания, в которой я тогда работала, решила приобрести завод упомянутом городе. Там была снята корпоративная квартира для командированных сотрудников, определены цели и задачи, и выслан десант - два суровых мужика, ведавшие арендой, строительством и запуском линии. В какой-то момент к ним присоединился бухгалтер, в силу своей молодости и умственного характера занятий при них выглядевший интеллигентом. В большой стылой квартире с полированной советской мебелью они появлялись поздно вечером, варили пельмени, совали окурки в цветочные горшки и обсуждали производственные темы. Потом заваливались по комнатам и забывались тревожным сном. Денег было довольно, компания щедро оплачивала их труд на заполярном start-up'е, но идти в городе N было решительно некуда. Но 29 декабря они все же решили культурно развлечься. Новый год все-таки. Молодого бухгалтера по фамилии Шевчик они звали с собой, но он отказался. Он уже примерно представлял себе местные развлечения. Они включали ресторан "Витязь", катание на снегоходах по главной улице и стрельбу из двустволки под окнами родильного дома. Брутальные коллеги отбыли, а Шевчик лег на продавленный диван и с "Биографией великих финансистов". На моменте, когда под Луку Пачоли, изобретшего двойную запись, стали копать завистники, в дверь принялись стучать и звонить. На пороге были коллеги, в самом разгаре культурного отдыха; в обществе прекрасных дам. У дам были одинаковые зеленые тени, как у утопленниц, и помада с елочными блестками. Их профессиональная принадлежность сомнений не вызывала. - Тебе тоже привезли, - сказали добрые и справедливые коллеги. - Отдыхать тоже, брат, надо. Они вручили Шевчику барышню, и ссыпались вниз по лестнице, сопровождаемые своим матерком, хорошим настроением и русалочьим смехом спутниц. Оставленная прелестница формой и размером была что-то среднее между снегурочкой и мешком муки. Точнее ничего сказать было нельзя, потому что полушубок, валенки, один платок и второй платок. Из платков было видно русую челку и ясные поморские глаза. - Сто пятьдесят в час, - сказала гетера. - Да, - поспешил Шевчик. - Конечно. Барышня необычайно ловко размотала один платок, второй платок, скинула полушубок, выскочила из валенок и прошлепала в комнату. Шевчик двинулся за ней. Там она с не меньшей сноровкой избавилась от остальной одежды,и навзничь упала на продавленный диван поверх "Биографии великих финансистов". И застыла в в позе морской звезды, раскинув руки и ноги. Шевчик прислушался к себе и никаких порывов не ощутил. Нет, он был молод, здоров, торчал в заполярном городе N уже третью неделю и регулярно видел сладкие и греховные сны с участием Джулии Робертс и девочек из отдела продаж. Но вот сейчас - не ощутил. Отступать мужчине в такой ситуации - значит покрыть себя несмываемым позором. - Слушай, - сказал Шевчик решительно, - такое дело. Посуда чистая кончилась. А грязной у нас наоборот ... много. Мы ее уже в ванну ставим. Может, поможешь? Сто пятьдесят в час, как договаривались. И тут девушка показала высокий класс. И даже не профессиональный, а человеческий, что ли. Не говоря худого слова, она соскочила с продавленного дивана и облачилась в одежду с ловкостью десантника (норматив - 12 сек.). Прошлепала на кухню, там полилась вода, что-то весело зазвенело, прелестница мелькнула с мусорным ведром, потом обратно - с тряпкой. Потом выгнала сунувшегося бухгалтера ("Куда ногами по мытому!") К тому моменту, когда он, поджав ноги, пил на кухне свежезаваренный чай, гейша уже подшивала занавески. Пока она меняла в комнатах постельное белье, Шевчик разглядел, что плита - белого цвета (он думал, что рыжий с коричневыми подтеками - это ее родной колер). Чай пить жрица любви не стала, от шоколада отказалась. "За фигурой слежу,- сказала она строго. - Ну разве что с собой" - и сунула несколько конфет в кармашек. В прихожей она одним движением поместила себя в валенки и полушубок, намотала один платок и второй платок, и неожиданно застенчиво потрогала Шевчика варежкой. - Ложечки, - сказал она. - Ложечки чайные содой ототрите. А то живете, как вахлаки. Шевчик опять разглядел только русую челку. *** Когда явились культурно отдохнувшие коллеги и разошлись по своим комнатам с полированной мебелью, бухгалтер Шевчик давно спал. Ему снились эротические сны с Джулией Робертс, а еще утренник в детском саду, когда его обидно нарядили снежинкой. Иногда под Новый год вспоминая эту историю, я думаю, что Дед Мороз лучше нас знает, куда и кому посылать Снегурочек. Полагаю, туда, где они нужнее. А может быть, наоборот - строго куда попало. Поди его пойми, старого. --------------------------- honestlil ©
Nick: Мусор Раннее утро. Веселый толстый Реваз мчался в сторону Москвы на своем черном «порше каене». Сбоку дремала жена, а на заднем сидении храпел десятилетний сын. Они возвращались со свадьбы дочери армейского друга. До дома еще 600 километров и Реваз спешил, ведь завтра на работу. Тут откуда не ждали, из жидких кустиков у автобусной остановки выскочили два партизана - один с автоматом, другой с радаром. Реваз затормозил, опустил боковое стекло и стал ждать. Появился гаишник: - Ну че, ара, нарушаешь? Смотри – 115. Реваз: - Во первых здравствуйте, во вторых я не ара, а в третьих почему Вы мне тычете? Я старше Вас. Мент: - Слез с ишака и решил права покачать? Тут дружок тебе не Москва… Какие будут твои предложения? Реваз: - А какие могут быть предложения? Составляйте протокол, а я в свою очередь напишу о вашем абсолютно хамском поведении. Подошел второй партизан и весело сказал: - Биджо, у меня есть к тебе предложение – продай мне свою тачку, прямо здесь даю три лимона. Сколько прошла? Первый мент: - Погоди, пассажир не понимает во что вляпался. Вместо того, чтобы выпендриваться, ему нужно было постараться решить вопрос. А теперь уже поздно. Понаехали, понакупали себе тачек и думаете, что короли? Вы хачевские морды у меня кровью умоетесь. Быстро все из машины. Через минуту Реваз уже стоял в наручниках за спиной (не хотел отдавать ключи) а у жены началась истерика: - Что Вы делаете!? Он же не бандит, он кардиолог, доктор наук! Менты: - Не ори, а то и тебя пристегнем. Потом их отконвоировали за кирпичную стену остановки, там отняли мобильные телефоны, а через пару минут привели обратно к машине и даже сунули Ревазу ключи в карман пиджака. Мент: - Хочешь по закону? – сядешь по закону… Партизаны шустро остановили понятых на «камазе» и «девятке» Все присутствующие собрались около «порша» и менты принялись организовывать Ревазу не столь отдаленные места. Благо, куда не глянь, вокруг мордовские зоны. Мент: - Понятые, подойдите поближе и смотрите внимательно. Данный гражданин оказал неповиновение сотрудникам милиции и был закован в наручники. Сейчас на ваших глазах будет произведен досмотр его автомобиля. Начнем с багажника. Второй партизан вытащил из пиджака грузина ключи. Рыдающая жена Реваза стала умолять понятых, что гаишники что-то наверняка подбросили и чтобы они ничего не подписывали. Камазист прятал глаза, да и женщина – водитель «девятки», тоже хотела поскорее подписать протокол, чтобы все это уже наконец закончилось и только ее муж с нескрываемым интересом наблюдал за происходящим. Бледный Реваз молчал, жадно курил и одними глазами пытался успокоить жену и плачущего сына. Пепел падал ему на костюм - руки ведь за спиной… Тем временем менты деловито открыли багажник, а Реваз повернул голову в сторону мусорного бака и сплюнул окурок. Но не попал. Вдруг мужик из «девятки» как с цепи сорвался - начал орать на несчастного грузина: - Ах ты чурбанская твоя рожа! Куда ты харкаешь свои бычки, да еще и при людях!? Спустился с гор, а не знаешь, как пользоваться урной для мусора? Так я быстро научу. Тут тебе не Москва! Присутствующие не успели ойкнуть, как злобный мужик схватил полный мусорный бак и сходу высыпал все его вонючее содержимое в багажник «каена»: - На! Доволен?! В следующий раз будешь думать куда чинарики бросать! К ментам вернулся дар речи и они заорали: - Да ты охренел! Идиот! Это же обыск! Все понятые тут же были разогнаны за ненадобностью. А менты еще долго и брезгливо копались в мусорном багажнике, пока наконец не извлекли из него что-то грязненькое и завернули это в салфетку. Отстегнули с задержанного наручники, на капот бросили телефоны, документы с ключами и коротко приказали: - Валите отсюда. Через пару километров Реваз с семьей остановился на обочине, чтобы наконец освободить багажник от вонючего мусора и по возможности промыть водой из лужи. Вдруг рядом припарковалась та самая девятка с женщиной-водителем и ее неадекватным мужем. Кардиолог окинул взглядом местность под ногами и на всякий случай вооружился большим булыжником. Мужик вышел из машины и грустно сказал: Вы не обижайтесь на меня, я сам от таких пострадал. Мне тоже недавно два грамма подбросили, еле удалось замять, чуть не посадили. А прав на два года все-таки лишили… ______________________________________________ Уже через неделю, ужасно большой милицейский начальник с очень изношенным сердцем, с хрустом уволил из органов веселых саранских партизан, а Реваз пристроил на обследование жену своего находчивого мусорного спасителя и организовал ей бесплатную операцию. …Но это уже другая история… --------------------------- © Грубас
Nick: Шла Саша по шоссе и сосала Ну, в общем, что-то сосала. То ли Чупа-Чупс, то ли таблетку экстази. На часах пробило предрассветные шесть утра, и девочка торопилась – успеть бы принять душ и собрать учебники в ранец. Как-никак, а первым уроком предстояла городская контрольная по математикам – геометриям, алгебрам. В это же время Алевтина Самуиловна, нарядившись в ядовито фосфоресцирующие голубые резиновые сапоги, вывела на прогулку свою собаку Чапу. Собака – это, конечно, сказано громко. Чапа напоминала неизвестный науке паразитологии гибрид кошки с голубем – меленькая, злобненькая, вечно тявкающая бактерия. Лапки-спички, шерсть цвета пригоревшего сахара, раздельно вращающиеся глазки-бусинки. В общем, уёбище. Карликовые собачки всегда полны подлости. Ссут в тапки не хуже котят, жрут как большие и постоянно тявкают. Наверное для того, чтобы все враги заранее испугались. В этом они похожи на мелких людей – от тех тоже больше шума, чем дела. Несмотря на кличку, Чапа был кобель. В смысле, не сука, хотя кого я обманываю. Сука, конечно, подлая сука, но с пенисом. Чапа задирал лапу на каждый столб, угол, колёса стоящих автомобилей и метил территорию. Алевтина Самуиловна не зря облачала свои артрические коленки в непромокаемые сапоги – чуть зазеваешься, и Чапа уже обозначил тебя как имущество. Влепил, тэкскать, тавро. Саша выплюнула изо рта дрянь и вставила сигарету. Зажигалка как у Траволты закончилась бензином и не срабатывала. Остановившись, девочка пыталась высечь искру и разжечь из неё пламя. В общем, превратилась в статУю. В этот момент пути Чапы и Саши пересеклись. Чапа, увидав на проспекте новый объект, взвизгнул от радости. Пробуксовывая лапками по брусчатке, уложенной новым мэром, кобель кинулся к Саше, чтобы её обоссать. Девочка боковым зрением увидала манёвр и испугалась. С криком «блядь, крыса!» она размахнулась своей натренированной в ночных клубах ногой и встретила Чапу ударом в челюсть. Чапа взмыл в стратосферу. Полярник Сергей полгода не был в Москве. Он любил этот город, особенно по утрам, когда народ ещё спал, дороги были пусты, а воздух относительно свеж. Запрокинув голову в предрассветное небо, мужчина смотрел на гаснущие в светлеющем небе звёзды и вдруг увидал летящего Чапу. «Хуясе», - подумал он, вспомнив Новую землю, именуемую полярниками Островом летающих собак, и облизав палец, выставил его по ветру, определяя скорость и направление. Его гидрометеорологические наблюдения указали, что собака долетит до Кремля. Президент Дмитрий Анатольич ещё не ложился. Последнее время он вообще мало спал и много думал о судьбах страны. Снявшись в триллере «Ёлки», Медведев понял, что народ ждёт от него чуда. Сначала он хотел построить хоть какой-нибудь завод, чтобы люди работали, но после решил, что это такие мелочи и всех одним заводом не осчастливишь. А на два завода денег уже не было. И тут очень кстати и вовремя подвернулась Олимпиада. Зимняя, настоящая. Правда, в субтропическом Сочи. За организацию, как водится на Руси, взялись всем миром. Раскурочили сотни тонн горных пород, прорубили тоннели, начали строить дороги. Местному населению сказали: терпи, скоро здесь будет город цвесть. В смысле, курорт мирового уровня. Население покорно расстроилось и матерится теперь исключительно в пробках. Всё бы хорошо, всё отличненько, но сука-оппозиция сказала, что символы Олимпиады никуда не годятся. Что это за гепард, - возмутилась прогрессивная общественность, - сроду тут таких не водилось. И Дмитрий Анатольич, как демократический президент, внял. Забросив остальные дела, свалив их на подчинённых, Президент последние полгода размышлял. Вот и в это предрассветное время он думал и почти всю голову сломал. Уже было отчаялся, сказал сам себе – ну, хуле гепард, пусть остаётся гепард. Хотя сам, конечно, с ностальгией вспоминал летящего с Лужников Медведя с шарами. Но советники президента сказали: народ Медведя не поймёт. Встав, потянувшись, Дмитрий Анатольич решил ехать в Девятку на дачу. И тут в бронированное и очень пуленепробиваемое окно его рабочего кабинета ударило нечто. Никак теракт! – подумал Президент и отважно кинулся зырить, чтобы быть в курсе происходящего первым. За окном, скрежеща лапками о стекло, был Чапа во всей красе. Экое забавное животное, - удивился Дмитрий Анатольич, - Какое настырно жизнестойкое! Достав свой любимый фотоаппарат, президент-фотолюбитель взвёл затвор. Чапа продолжал биться во внутрь и строил жалобные рожи. Тут сработала вспышка, кадр вышел великолепный, Чапа, охуев от света в конце тоннеля, бросил сучить лапками и свалился замертво под окно. На тут же созванном совещании размноженная фотография Чапы была признанна лучшим талисманом предстоящей Олимпиады. Чучело мёртвого Чапы отдали таксидермистам, скульпторам приказали снять посмертную маску и слепить памятник. Заказы на изготовление плюшевых Чап были отправлены в Госзнак, Алевтину Самуиловну наградили орденом. Девочке Саше выдали Чупа-Чупс и освободили от всех контрольных. Полярник Сергей лёг спать. ---------------------------------- © dimk-dims
Nick: Уповайте на чудо Что и говорить! Нечисть, разумеется, существует. Вы же не сомневаетесь, что политики после смерти живут в раю? Бренчат на арфах, трепещут крыльями. Крылышки, что характерно, голубые и сплошь в кружавчиках. Митинговать в райских кущах не принято, и вся эта сволочь больше помалкивает. Но то немая, чёрная нечисть, человеческое отродье. А мы – о белой: тролли, русалки, кикиморы. Несложно догадаться, что Рождество они игнорируют, а Новый год празднуют с удовольствием. Местом сбора (Лысая гора давно захвачена перебежчиками) служит девственная плешь в валдайских топях, так называемая Целка-Валдайская. Как выглядит корпоратив? Сейчас увидим. ~ За стенами гримёрки, торопя события, роптал невидимый кворум. – Нагнись! Ещё разочек, во-от... определённо, теснит! – настаивал, стоя перед зеркалом, толстый, низенький Дед-Мороз, проходивший по бухгалтерским ведомостям «Нечисть, инкорпорейтед» в инициалах Д.-М., а так – обычный московский леший, Пётр Лукич Двоебабич. – Да ничего не теснит!! Фигура такая! – отрезала Снегурочка. ~ Снегуркой при Двоебабиче выбрали пышную отроковицу, драпированную с минималистским уклоном: кокошник с русой косой, сапоги-ботфорты и голубая туника с лунными коготками, даже в складках ткани остававшаяся прозрачной. Отроковица была известна в широких мужских кругах, как Люська-кикимора, а для отличия от прочих-дремучих Люсек откликалась на прозвище Хуерага-из-Буерака. Буераком остряки прозвали что-то вроде местного бордельеро. Снегурочка, убранная, как ёлка, звёздами и макияжем, кружилась-кланялась перед зеркалом, в то время как хамоватый Д.-М. лапал её за бедра, ляжки… да просто, за что придётся. В гримёрке кукловодов Большого Навруза – а нынешний праздник из политкорректности к новичкам-подселенцам звался именно так – было душно и холодно. Царило сложное амбре из ароматов лака, духов, подмышек и мокрых валенок. – Сдавайся, Люська, а не то прокляну! – твердил, как заведённый, Д.-М. – Я же не часовой, до завтрева эрекцию караулить! Ты обещала… – Ничего я не обещала! – Кто предлагал до ужина засандалить? Кащеева бабушка? – Вот и засандаль, Лукич! Леший ты или не леший? Предприимчив али нет? И Люська протянула Д.-М. шкатулку, выполненную из сандалового дерева. В одной из стенок темнело отверстие с алой бахромой по краям. – Что это? – Вагинаж для старых дрочеров, – сказала Люська без тени смущения. – Есть дополнительный опцион: сосал-эффект через каждые три минуты сменяется лизал-эффектом. Батюшке берегла, да боюсь, самой нынче не уберечься… – Гадость какая! А говорящих анальных шариков не припасла? Или, скажем, гандонов с кайенским перцем? Изнутри и снаружи? – Шикарный бренд! В Интернете пошарю… – Бред это, а не бренд, – вздохнул Д-М., шлёпнув Люську с оттягом по непомерному крупу. – Самка богомола, Лукич, убивает самца после спаривания! – завопила Люська, и Д.-М. принялся нервно охорашиваться, делая вид, что вспомнил про выступление. – А я вас грохну непосредственно перед! Вы же на работе, старый удод! Хотите бабу, уповайте на чудо… Не ответив на демарш, Д.-М. извлёк из кармана ярко-красного тулупа с брусничной искрой флягу хенесси, открыл, сунул горлышко в накладную бороду. Мягкий коньячный вздох пронёсся по унылой гримёрке... ~ ...и грянул туш. Под сводами Маскарад-холла, проникая в самые заветные уголки и заблудшие души, пронёсся бас взобравшегося на помост Лукича Д.-М.: – Дамы и господа! Майне дамен, унд майне херрен! Мадмуазель, медам, месье! Леди анд джентльмен! Южные вассалы и северные обоссалы… сим объявляем, что праздничная вечерина «Вальпургиева соната-2012» стартовала! Ур-ра-а!! – Стриптиз давай! Подарки… Хорош болтать, маразматик! – донеслось из толпы. – Имейте стыд, господа вурдалаки, – покривился Лукич. – Или я сам сейчас стриптиз захерачу! Ответом был общий рёв: «Снегурку давай!!» Удовлетворённая приёмом, Люська-Снегурочка вышла под «Болеро» Равеля и принялась крутиться вокруг Лукичёва посоха, самостоятельно утвердившегося в центре помоста. Мелодия плавно сменилась «Караваном» Дюка Эллингтона. Сам Дюк в окружении нагих кукол-вуду бодро солировал, убранный еловыми лапами. ~ Из-за кулис два бобра выкатили здоровенный обоз с праздничными подарками. Все подарки были одинаковы. На сей раз это был набор масляной сажи "до и после бритья", изобретательно завёрнутый во всевозможную фольгу и разноцветные банты. Толпа загоготала, придвинулась. Снегурка, отъехав в одном ботфорте на второй план, обиженно затрясла задницей (задница притормаживала, танцуя в неком внутреннем ритме), однако зрелище сие пипл больше не хавал. Д-М., широко размахиваясь, принялся метать в толпу подарки, прилетавшие кому в рот, кому в голову, а кому в причинное место. Это действо и составляло главный праздничный аттракцион. Делались даже ставки, кому во что прилетит. Жаждущие дармовой выпивки упыри с нетопырями на балалайках и ложках грянули "Оду к радости", венчавшую Девятую симфонию Бетховена, а заодно и праздничный апогей. Никто даже ухом не повёл. Домовые вовсю развлекались сами, постреливая из рогаток в пролетающих стрекоз и валькирий, а также сбивая на спор горящие свечи, ёлочные шары и потолочную лепнину. Венчавший ёлку Грёбаный Петух раскрыл было клюв, собираясь возвестить полночь, но одна из валькирий ловким пинком перевела его на час вперёд. ~ Гульба зашкаливала. Разлёгшаяся на помосте Спящая Царевна умело, но безуспешно пробуждала к жизни Мёртвого Рыцаря. Семь гномов троллили Белоснежку, поочерёдно хлопая по плечу и дразнясь лиловыми языками. Ведьмы наперебой хвалили зелье друг друга, втихомолку поплёвывая в соседние рюмки. Тролли разбирались с друидами по части золота: – Самородное золото – это золото королей! Оно почище, чем любые алхимические приблуды, – орал здоровенный кузнец Тибелиус. Высокий, сухой, как щепка, друид Касло-Погасл с длинной седой бородкой, выхватив ниоткуда пылавший жаром золотой брусок, сунул его в широко распахнутый рот Тибелиуса. Неслыханной силы рёв, вырвавшийся из груди кузнеца, повалил столетнюю ель в центре зала, и нечисть с хохотом рассыпалась в стороны. ~ Обкуренный чечелем водяной, заталкивая в поставленный на огонь аквариум бьющуюся русалку, вопящую благим (и неблагим!) матом, уверял окружающих, что только желает выяснить: мясной или рыбный суп получится? Маленький Мук усердно подбирал золотые чешуйки, сыпавшиеся из-под русалкиного хвоста, принимая их за обрезанные монеты пост-перестроечной эпохи. Тысячелетние джинны, припахавшие земляков-суккубов таскать подносами тару, разливали навынос, опорожняя собственные сосуды. Перебродившая чача с ядрёным запахом шипела и пенилась на мраморных плитах пола… ~ – Люська-а!! Ты где, паскуда? Помоги снять! – рычал Д.-М., воюя с мокрым новогодним тулупом. Но не услышала его, не отозвалась Снегурка, предаваясь страсти с крохотным тёмным эльфом, умелым жиголо с туманного Альбиона. Желая помочь Михалычу, с потолка спикировала маленькая добрая фея: – В эту ночь должны сбываться желания! Чего вам хочется, Дед-Мороз? – Иди ты в жопу! Падал утренний снежок, гасли звёзды. Хлюпала в сугробах нечисть, разбегаясь с визгом и хохотом. По Маскарад-холлу гуляло сиротливое эхо, а в жопе у Д.-М. сидела маленькая добрая фея. --------------------------------- (с) Стэн ГОЛЕМ
Nick: Год Лося По всевозможным новомодным гороскопам у текущих и грядущих отрезков времени существует стойкое деление по знакам диких и домашних зверей, которые являются покровителями всех и вся на соответствующий календарный год. Например, 2012 год – год Дракона со всеми вытекающими последствиями, а предыдущий 2011 был год Лося! Не удивляйтесь, я не оговорился. Реально, 2011 год был годом Лося! По-крайнем мере для моего стародавнего одноклассника по школе Леньчика это был год именно Лося! Посудите сами. В начале 2011 года Леньчик (это уже солидный дядя, но для одноклассников, которые сами давно имеют пивные животики, внуков и лысины в полгектара, Леньчик навсегда останется именно Леньчиком) осуществил свою мечту и приобрел новенький внедорожник «Мицубиси Паджеро Спорт». Джип приобретался в солидном салоне и в максимальной комплектации. С него сдувались все пылинки и естественно «Паджерик» был застрахован по высшему разряду, включая угрозы от падения метеоритов, возникновения цунами и нашествия термитов (на среднем Урале, прошу заметить). Возвращаясь как-то с дачи, на безлюдной автостраде Леньчик лоб в лоб встречается с огромным лосем! Итог: новенький «Мицубиси Паджеро Спорт» на списание и под пресс без малейшей надежды на восстановление даже у самых оптимистичных «кулибиных». Леньчик и его семья длительное время пребывают в шоковом состоянии. Но все живы и здоровы – всемерная хвала за это чудо японскому автопрому в целом и рамному внедорожнику в частности, который принял удар полутонного лося на себя, сохранив здоровье семье своего хозяина. Фотографии трупа лося послужили вещественным доказательством на судебном процессе, в котором Леньчик выступал ответчиком перед местным егерем, который вкатал иск моему однокласснику - потомственному интеллигенту за зверское убийство гражданина Лося посредством таранного удара тяжелым внедорожником. Тот факт, что лесная тварь выскочила на проезжую часть без габаритных огней на рогах и под хвостом судом не рассматривался, как впрочем, и такой нюанс, что на дороге не было предупреждающего знака «Осторожно дикие животные». Самый гуманный суд в мире оштрафовал моего друга на кругленькую сумму. Страховая компания, которая навязчиво предлагала свои услуги по факту приобретения дорогого внедорожника так же не была в восторге и настоятельно требовала получить в свое распоряжение труп животного с благой целью сдать его на колбасу или на отбивные в ближайший ресторан, чтобы хоть немного отбить затраты на выплату страховой премии по факту гибели «Паджеро». Егерь был неумолим, упирая, что тушу жестоко убиенного «гражданина Лося» захоронили со всеми подобающими лесными почестями в ближайшем овраге, где его бренные останки на днях доели местные шакалы и грифы-стервятники. Шкура лося пошла на утепление сиденья служебного УАЗика егеря, т.к. от постоянного шатания по лесу, он заработал профессиональное заболевание - радикулит. Справка от местного знахаря суду предоставлена. Рога погибшего лося были выставлены в качестве памятника на его могиле. Но вскоре исчезли с могильного холмика, т.к. предположительно украдены проезжающим мимо неизвестным вандалом-рогоносцец и явно заняли свое место в прихожей оного в качестве вешалки для головных уборов. Заявление о пропаже рогов с могилы «гражданина Лося» в полицию написано и его сразу подшили в папку «висяков». Более того, лесник систематически напирал на судью, чтобы с Леньчика дополнительно к штрафу взыскали еще и поллитра водки, потраченные как гонорар за работу местного тракториста, осуществившего захоронение «гражданина Лося» в придорожном овраге. После долгих мытарств и препираний со страховой компанией, Леньчик все же получил причитающиеся деньги за разбитый внедорожник. Но ввиду экономического кризиса, подкосившего финансовую систему планеты Земля, и после уплаченных штрафов на обустройство могилки убиенного, приобрести новый «Паджеро» уже не получилось. Грустно побродив по автосалону и посмотрев на распухшие ценники, мой одноклассник купил «Мицубиси Лансер», застраховав его в этой же компании на правах постоянного клиента. Учитывая истину, что в одну и ту же воронку снаряд дважды не падает, инспектор страховой компании снова выдал полис с полным набором всевозможных напастей. Находясь в отпуске в гостях у старого друга, мы поехали на его дачу. По закону подлости на железнодорожном переезде шлагбаум опустился задолго до приближения поезда, но прямо перед капотом нашего автомобиля. Пока мы ожидали приближение локомотива с составом, из ближайшего леса вышел молодой лось. На Урале знаете ли тайга повсеместная, в которой такие зверюги как лоси совсем не редкость. Увидев лося, Леньчик немного напрягся. А я имел неосторожность пошутить. - Это вероятно отпрыск того самого лося. По закону лесного кодекса кровной мести пришел отомстить за погибшего папу. Не обращая на нас никакого внимания, лесная корова остановилась у переезда и стала обнюхивать свое мужское достоинство. В это время из проходящего мимо поезда высунулся машинист и подал гудок – положено при прохождении переезда подавать предупреждающий гудок. Услышав над ухом резкий гудок, лось испугался и бросился бежать. Поскользнувшись на асфальте, лось грохнулся прямо у переднего бампера новенького «Лансера». Лесная скотина вскочила на ноги и, щедро брызгая навозом, пробежала прямо по капоту автомобиля. Еще раз поскользнувшись копытами на отполированном покрытии цвета черный «металик», молодой лось упал снова и своей тушей продавил лобовое стекло «Мицубиси». Внешние стойки согнулись, выдавливая стекла в передних дверях. Я инстинктивно прикрыл лицо руками, вжавшись в сиденье… Леньчик продолжал неподвижно сидеть с выпученными глазами, вцепившись в кожаный руль побелевшими от напряжения пальцами. Вдоволь навалявшись на машине, перепуганный лось убежал в лес. Когда поезд проехал и шлагбаум поднялся, мы с Ленчиком с трудом открыли одну дверь и вылезли из машины. Говорить не хотелось. Новенький «Лансер» представлял собой жалкое зрелище. Леньчик чуть не завыл от обиды. Его разговор с барышней из страховой компании приведу урывками. Я периодически отходил за автомобиль, где зажимая рот двумя руками, бессовестно ржал, присев на корточки и склоняя голову ниже заднего бампера – деликатность, знаете ли... Зачем расстраивать хорошего человека?! - Здравствуйте, страховая компания «АвтоУжасКошмарСтрах-холдинг» слушает, оператор Марина. - Здравствуйте, я абонент № 2127952 - Слушаю Вас. - У меня …наверное все же ДТП... - Поконкретней пожалуйста. - На машину упал лось! - Подождите, я посмотрю Ваш договор по базе… Хм, Вы уже заявляли столкновение с лосем на «Мицубиси Паджеро Спорт»… - Все верно, девушка, но теперь лось упал на «Мицубиси Лансер»… - Вы опять сбили лося? - Нет, лось упал на машину… - Извините, откуда упал лось? - Со стороны ж.д. переезда… - Простите, пожалуйста, Вы сегодня не принимали спиртосодержащих жидкостей или медикаментозных препаратов? - Нет, Вы не понимаете, мы стояли у ж.д. переезда и лось, напуганный гудком поезда… - Вашу машину сбил поезд на переезде? - Нет, не поезд, а лось! - Труп лося остался на переезде? - Нет трупа лося! Нет его, убежал! Эта скотина помяла машину и убежала в лес! - Как вы можете доказать, что именно лось помял машину, а не Вы сами по неосторожности или с преднамеренным умыслом с целью получения страховой выплаты? - На капоте остался навоз! - Простите, что осталось на капоте? - Лосиное гавно осталось!!! - Извините… я не уверена, что лосиные фекалии будут приняты в качестве… - У меня есть свидетель – машинист поезда, который нажал на гудок… - ФИО машиниста назовите, пожалуйста. - А я не знаю… номер поезда можно выяснить по расписанию и …найти его машиниста, который подтвердит, что нажал на гудок при пересечении переезда… - Зачем машинист нажал на гудок? Он хотел специально спровоцировать животное? - Им так полагается гудеть на переезде! А лось в свою очередь испугался, побежал в лес как раз через капот моей машины… - Не отключайтесь, пожалуйста, я переключу Вас на начальника отдела спорных случаев… «Михаил Петрович, тут какой-то сумасшедший на линии?! Второй раз за год лося в ДТП приплетает… совсем люди стыд потеряли!» ---------------------------------- © 68-й
Nick: Секс по-нашему Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул: - Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок! Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава. - Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она. - Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть. - Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава. - Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй". На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать. На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями. По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой. - Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране. Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды. Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров. - Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы... - Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава. - Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во! - А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать. Иван с тревогой следил за женой. - Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь? Клава лишь отмахнулась от него. - Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что... - Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость... ...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные. - Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры... - Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная... - Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены. - Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван. Глаза Клавы засияли. - Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех! Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая: - Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии! Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана: - Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода! Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал: - Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!
Nick: Воспитание любимой женщины - Я решил жениться! С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась: - А на ком, если не секрет? - Как на ком, на Тане, естественно. Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо – они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо. - Тогда поздравляю. Когда? - Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка. - Подожди, платье мое – это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка? - Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая. - Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света?– съехидничала я. - Не ерничай, в этот раз все серьезно, – обиделся брат. –Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да? - Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна. Брат помолчал, а потом добавил: - Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко. Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет. - Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться , или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова. - Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается? - Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить. - Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет. - Ладно, не надо мне тут лекций о тендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь? Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность. - Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила – тогда с удовольствием. На насильно не научишь. Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет. Брат отложил вилку и внимательно на меня посмотрел. - Значит сделай так: сходи завтра на рынок и купи рыбу. Только рыба должно быть речной, с чешуей и не выпотрошенной. Карп, к примеру. Принеси ее домой и попроси Таню ее приготовить на ужин. Если скажет, что не будет и не умеет, попроси еще раз и потом до самого вечера не напоминай. Когда придет время ужина, спроси где же приготовленный карп? На ее напоминания о том, что она тебе говорила, что готовить не будет, ничего не отвечай, а попроси ее подождать тебя дома, а сам оденься и выйди. Если у вас было заведено питаться готовой едой или полуфабрикатами, то она будет ожидать тебя с пиццей или пельменями. Но бы приведешь с собой сюрприз. Заранее договорись с какой-нибудь девушкой, чтобы она пришла к вам в гости и приготовила ужин. Девушка обязательно должна быть молодой, красивой и тебе улыбаться. Очень хорошо будет, если девушка будет Тане знакома. Как будешь с ней договариваться – это ты уже сам реши. Итак, ты приводишь ее домой а Тане сообщаешь, что, мол, дорогая, если ты не можешь приготовить мне ужин, то это сделает другая. И тут держись. Реакция, кончено, будет бурной и протестующей, но ты внимания не нее не обращай. Приведи девушку в кухню и сиди жди, пока ужин не будет готов. Помни главное, не ввязывайся в сору и выяснение отношений, молча гни свою линию. Потом поужинай и проводи девушку домой. Провожай, обязательно, не меньше часа. Это важно, потому что первые полчаса отсутствия могут спасти тебе жизнь, а вот вторые полчаса нужны ей на глубокие раздумья. Ну а потом набери в грудь воздуха и возвращайся домой. И до самого утра ни словом не вспоминай и не обсуждай то, что произошло. На следующий день принеси ей, к примеру, курицу, и попроси приготовить. Ну а что будет дальше, расскажешь после. После такого совета, оговорив некоторые детали, брат ушел домой с самыми решительными намерениями и коварными планами. А я стала ждать результатов. Через неделю брат зашел в гости и начал рассказывать: - Значит, как ты и советовала, я купил карпа, попросил его приготовить, и естественно, к ужину у нас были только ее насмешливые оправдания. Я заранее договорился с Наташкой…Помнишь Наташку, мою бывшую? Так вот, я ей даже детали не стал объяснять, попросил только прийти к нам домой и научить Таню готовить. Наташка и рада была хоть в чем-то показать свое превосходство, поэтому вызвалась с радостью. Итак, приходим мы с Наташей домой, я помогаю ей раздеться и говорю Тане спокойным голосом: «Радость моя, раз ты не умеешь готовить, значит это сделает Наташа». Ты бы видела лицо Тани, она даже сказать ничего не смогла, только воздух глотала. А когда увидела, как Наташка по-хозяйски надевает ее фартук и открывает холодильник, так психанула, хлопнула дверью и убежала. Но ты же знаешь Таню, какая она ревнивая. Через десять минут вернулась, заглянула на кухню, увидела картину маслом: Наташка рыбу чистит и хохочет, а я сижу на табуретке и анекдоты ей травлю. Танька зашипела что-то и заперлась в комнате. Ну а Наташка продолжает готовить. Когда из духовки начали просачиваться ароматные запахи, Таня вернулась на кухню и уже спокойным голосом попросила, чтобы Наташка шла домой, а ей надо со мной поговорить. А я, тем же спокойным голосом говорю, что раз Наташа готовила ужин, то и ужинать будет с нами, а ты, Танюша, можешь пока тарелки расставить и хлеб нарезать. И вод представь себе, я сижу, внешне спокоен и доброжелателен. Наташка довольная достает рыбу из духовки и еще комментирует: «Что-то у тебя, Танюша, плита давно не чищеная. Я вот лимонным соком с уксусом нагар счищаю, очень помогает, советую тебе как подруге», а Таня от злости аж кипит, но молча раскладывает вилки. Ужинали все вместе. Я нахваливал карпа, Наташка сияла от гордости и радости а Таня с брезгливым видом вытаскивала кости вилкой. Наконец, поели, и я начал собираться. Увидев, что я одеваюсь, Таня пригрозила, что если я сейчас куда-то уйду, то когда вернусь, ее больше не будет. А я сделал вид, что задумался и предложил: «Ну, если ты уйдешь, то посуда останется немытой. Может, тогда Наташа останется и поможет посуду помыть?» Таня поменялась в лице и прошипела, что нет уж, лучше он сама. Вот так и закончился этот вечер. Я пришел через час, как ты и советовала. Таня уже спала. Утром, она со мной, естественно, не разговаривала. Я сходил в магазин и принес курицу. Правда, пожалел ее немного, и купил без перьев и уже выпотрошенную. Но тем же спокойным тоном попросил ее приготовить. И знаешь что? - Ну? - Вечером оказалось, что Таня умеет делать курицу «на банке». Такую вкусную, натертую чесночком и с хрустящей корочкой. Вот так вот. О Наташкином визите мы друг другу не напоминали, и все пошло по-старому. Только ем я теперь вкусно и сытно. И не поверишь, даже головные боли у нее прошли. Теперь, как ложимся спать, так она такая ласковая и отзывчивая… Наверное, тоже поняла, что если не она, то это сделает с радостью другая. Спасибо за совет, сестренка. - Да пожалуйста, — я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит… -------------------------------- (c) ovsianka
Nick: Упс Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые. Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал. Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы). Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно. Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир". В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура"). Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая хохлома таится под моими одеждами. И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний. - Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не было. - Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови инженер по технике безопасности. Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр. Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в итоге опрофанилась. Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей. Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым голосом: - Раздевайтесь до пояса. И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру). У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали на радостях плясать краковяк. Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы, приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила, конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется, не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось. Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера, зато избежала позора. С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои злоключения. Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно, здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут. У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать. Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если не сдадутся - нарисую мужу хуй на лбу несмываемым маркером буду думать, как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на работе. Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину блядями и ржём. ------------------------------- © yapritopala
Nick: Горка … Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках… Прочитав эти строки я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз. Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что «какая то скотина горбатая» нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены, тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала «своего вражину» успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. «Вражина» домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа. … А чо? – мелькнуло в моей девятилетней голове – пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже… … А на улице в это время планировали замерзшие и поэтому твердые как лист фанеры, панталоны тети Наташи, которые она сушила за окном и которые почему то сорвались с веревки. Вслед за этим невообразимой формой монокрылом, направляемый теть Наташиным пальцем, скакал дядя Володя, задрав голову к небу и поэтому напоминал трусливого тушканчика-переростка удирающего от ястреба. …Во дворе, как по заказу была горка между домами. Оставалась только залить ее водой и прекрасная горка будет обеспечена. В помощники я взял себе как обычно Вадика. Воду решили таскать из моей квартиры, потому, что Вадик жил на пятом, а я на втором этаже. Первые два десятка ведер мы донесли почти полными, вылили на горку и побежали за очередной порцией воды. К тому времени дядя Володя исхитрился поймать панталоны еще на подлете к земле и теперь гордый шествовал к супруге в надежде на жидкое поощрение. Мы с ведрами появились на крыльца как раз в тот момент, когда дядя Володя после удачной охоты улыбался тете Наташе во все пятнадцать зубов и при этом гордо потрясывал замороженными панталонами. В окне, за стеклом тетя Наташа показывала ему какие то поощрительные знаки при этом проводя ладонью по складкам на горле и посрясывая кулаком, типа мы с тобой ухх, какая крепкая семья, иди, налью по самое горло! Наверное так. Дядя Володя все еще улыбался, когда его ноги мелькнули перед его же глазами и ушли в направлении Большой Медведицы. Поняв, что сейчас случится непоправимое, дядя Володя душераздирающе закричал и прижал к себе самое ценное – теть Наташин необъятный текстиль. За окном, замерев от разворачивающейся на ее глазах трагедии замерла тетя Наташа прильнув к стеклу с такой силой, что гигантская грудь расплющилась на все окно, и только пара глазок выглядывала где то посередине. Дядя Володя не зря кричал. Он ЧУВСВОВАЛ! Он вообще, в плане грядущего контакта его хребта с жениной шваброй был очень прозорливым товарищем. Аа-ап! И суровый мужик уже несется бешенным паровозом с ледяной горки, с которой он всегда спускался спокойно, вразвалочку. Аа-ап! И суровый мужик поняв, что столь минимальный коэффициент трения и соответственно немыслимую скорость ему придает лист панталонов на которых он стремительно скользит навстречу своей трагичной судьбе в лице пары сисек с глазками, закрывает лицо ладошками и отдается воле ветра и скорости. Аа-ап! И скоростной спуск прерывается подъездом на котором стоим мы с ведрами. Дядя Володя, как сидел опустив лицо в ладони, так и вошел стенобитным орудием на всем скаку в бетонный подъезд. Глухой удар тела о бетон и треск то ли рвущихся, то ли ломающихся панталон послужил нам намеком, что с горкой, кажется, надо пока завязывать. Ибо тетя Наташа исчезла из окна и ее многодецибельный репродуктор уже слышался в подъезде. А мы знали точно, если, вдруг, тетя Наташа свяжет наши ведра, горку, лед и свои панталоны в одну цепь, то клизму из этих самых ведер она будет делать нам прямо на крыльце, в самых антисанитарных условиях и самым антигуманным способом. Но обошлось. Хотя кому как. Спрятавшись за дверью мы с дрожью в животах слушали, как тетя Наташа, кажется, делала клизму дяде Володе. Долго. Минут сорок. На улице. В минус сорок. А дядя Володя молчал как настоящий мужик. Хотя потом мы узнали, что этот панталонный суперэкспресс просто прикусил язык при контакте с бетоном. ------------------------------ © serega-kobah
Nick: Про Вову Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла прислонившись к уличному фонарю и что-то грустно напевала себе под нос. На часах было полчетвертого ночи Вова был очень нетрезв и решил что эта девушка может скрасить ему остаток ночи и начало утра...... Она же испортила ему жизнь какую он любил ... Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка. Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было. Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала «тебе пора на работу, дорогой», чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог. Когда «дорогой» Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. «Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой?» - спросили у него. Вова пошел мыть руки. На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу «садить кортошку». Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось. Весной, на посадке «кортошки», до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из «Покровских ворот». Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай. За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом. - К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка. - Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща. – Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь. - Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо. Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю. - А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял? Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай. В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком. - Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда найух . Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь «кортошкой», которую твой папочка сажает. Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы. Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет. Первое слово сына стало все-таки «мама» ----------------------------- (с) сеть
Nick: Театр «Сорок лет есть, а денег нет. Еще есть толстая жена, которая болеет, но не умирает. Пятнадцать лет грызу с ней черствую краюху семейного счастья беззубым ртом. Жить негде, а там где есть – нет жизни. Там склочная родня и совмещенный санузел. Как же неудобно, когда за занавеской срёт близкий человек. А я комфорт люблю. Расплеваться бы с долгами, похоронить жену, а там…» – великий артист Коля Пиноккио мысленно читал монолог из собственной жизни. Мешали чтению мокрый снег за шиворот и плотная стая прохожих навстречу. «А Татьяна Трофимовна всё же премерзкая старуха с излишками желчи и жилплощади. Бог мой, почему она до сих пор играет? Княгини, графини, сестры милосердия? Бездарная пантомима доброты и благородства. Звезда! Когда это было? А учительница физкультуры в последней комедии? Это же мощи в кедах. Тьфу! Смерть без грима – вот эта роль ей к лицу. Бедного Ёрика может изобразить, не пудрясь. Или шинель в одноименной пьесе. Крематорий гостеприимно зажигает огни, а у неё все зубы свои. И все во рту, прошу заметить. Пульс нервный, а сердцу до инфаркта, как нимфетке до морщин. Так врачи сказали. А мне снится, как эта сухая старушка потрескивает в печи. Шагнуть бы за черту. Бить или травить? Вот в чем вопрос», – Николя навалился плечом на дверь парадной, одолел кое-как десять темных пролетов по узким ступеням и остановился перед входом в квартиру, где снимал комнату. «Т.Т. Трапш» – три черных буквы «т» в надписи под звонком подтолкнули к решению – травить. Отдышавшись, он нажал кнопку. – Кто там? – Татьяночка Трофимовна, это я – Николаша, – елейным голосом проворковал артист. Щелкнул замок. В проем высунулось остроносое лицо с квадратными скулами. «Что-то есть в ней хищное и птичье одновременно. Экая помесь птеродактиля со скворечником», – Коля виновато улыбнулся и потянул дверь на себя. – Вы ноги сперва вытирайте, а уж потом в дом входите. Для кого тряпка лежит? Кот соседский и тот лапы вытирает. А вы, мне всегда казалось, чуточку выше домашних животных в культурном развитии. Вы же отчасти человек…м-м-м искусства. Хотя, возможно, я заблуждаюсь и в первом, и во втором случае, – зазвенел на площадке хорошо поставленный дребезжащий голос. Николай будто бы сконфузился, опустил глаза и тщательно вытер растоптанные туфли о зассаный котами «коврик». «Кому она эту квартиру оставит? Святые уголовники, три комнаты с видом на бульвар! И кому? Ведь нет же никого, кроме Вальки. А если Валюша раньше своей родственницы на тот свет заедет? В гости к гробовицкому и мертвяковскому, м? Меня старуха на улицу прямо с поминок выгонит, как пить дать, а жилье это в центре города в фонд малоимущих актеров отпишет, благородина блядь. Мне же идти некуда, я вообще – микроимущий», – Коля разулся и молча поспешил за осанистой старухой на кухню. – Как там супруга? Вы к ней не заходили? – Николай Александрович, я просто наслаждаюсь насыщенным букетом вашего идиотизма, я пью его по капле. Валечке давно укол пора делать, а вы опять распивали коньяк и ферлакурничали в гримуборной. Как омерзителен мезальянс в вашем возрасте с женщиной, которая старше вас на двадцать лет, оправданный только тем, что у неё всегда есть коньячный спирт. – Она не женщина, она – гримёр. Мы с Марьяночкой просто общались. К тому же, ей только пятьдесят исполнилось. А то, что вы сказали, это – ложь, клевета и поклепы врагов, – последняя фраза вышла неуверенной, почти со знаком вопроса. – Перестаньте говорить шаблонными фразами. Как вы надоели мне этими пошлыми клише. Я все знаю. Марианна Сидоровна только что мне звонила, хвасталась, как пьяный гусар. «Клише, клише… А у вас сухари в душе и мозги из папье-маше. Сама же разговаривает, как на подмостках «Глобуса», тоже мне Джульетта Шекспировна. А Сидоровна-то, динозавр в перьях, что о себе возомнила? Стоило только на И. Бунина намекнуть, антоновки квелые пощупать… Челядь с фантазиями!» – Коля молчал, рассеянно колупая штукатурку, пока Татьяна Трофимовна готовила шприц. Наконец, он нерешительно подал голос: – Я вымою руки, приду и сделаю укол. Небольшое опоздание, что случилось-то такого? – По-вашему, час сорок – это небольшое опоздание?! – с изумительным презрением поинтересовалась старуха и, не дожидаясь ответа, пошла к Валентине. В комнате шумел телевизор. С пультом в руках на кровати полусидела больная сахарным диабетом Колина жена. – Пришел? – вздохнула она. – Явился, не запылился. Эх, Валюша, жаль мне его, несчастье твоё. Я уж распекаю его по-свойски, скажи потом, чтоб не обижался. Главный-то не в духе сегодня был, Колька в немилость и впал. «Послушайте, – при всех говорит, – товарищ Пиноккио, ваша сегодняшняя игра похожа на попытки кенгуру чесать короткими лапами свои яйца. Это же комедия, а у вас на лице кислятина. Это не лицо, это – какой-то носатый лимон. Уберите этого уксуса, пусть не раздражает». Остальным из-за него тоже досталось: «Это шабаш какой-то, – кричит. – Съезд дегенератов на широкий пленум бездарностей». – А мне почему-то кажется, что Николаша небезнадежен. Ведь были же у него хорошие роли, и пишет он весьма неглупо. И смешит меня всегда, – рыхлое Валино лицо расплылось в извиняющей всё улыбке. – Девочка моя, не надо путать божий дар с яичницей. Талант, ум и чувство юмора редко вместе ходят. Ему бы профессию сменить, розетки на дому что ли собирать, мастеру твоему на всю голову. Ну, ладно, отдыхай. Инсулин я купила из тех денег, что он якобы за комнату платит. Т-с-с-с – идет. Коля вошел и комично поцеловал жену в лоб, стараясь не дышать перегаром. Выдохнул в сторону, подражая говору участкового врача: «Однако, поворачивайтесь-ко, больная» и привычно макнул-мазнул-кольнул. Валя заснула почти сразу. Он сел на край кровати, схватил пульт и бессмысленно стал переключать каналы. Мысли прыгали, как блохи на собаке. «Вот она чай сейчас сядет пить с конфетами «Коровка», подойти бы и топором её по башке – трынь! Но хлопот много, кровь опять же. И, в конце концов, это неоригинально. Зато, если на суде спросят – ничего не знаю, вживался в роль Раскольникова. Снисхожденья попрошу – увлекся, переиграл. А если отравить, а потом заморозить, то можно пенсию за неё получать. Почтальон пришел, а ты её свеженькую из холодильника вынул, веничком иней стряхнул, щечки свеклой подрумянил, дескать, спит, и опля – солидная прибавка к жалованью. Травить – оно куда выгодней, хотя удовольствие, конечно, не то. Не то… Но решать надо. После смерти, Валька – наследница автоматом. Главное, чтоб в права вступить успела, раньше времени не сощурилась. Я как муж право на половину имею. А там, если все хорошо пойдет, то и на остальное. А вдруг не возьмет яд старуху? Что будет? А ничего. Бычий цепень у неё из носа вылезет, поздоровается, скажет, что мы тут совсем ахуели, и обратно залезет. Всё – спать, спать…» Утро застало Колю в скверном расположении духа. «Ч-ё-ё-ёрт. В мои года, после Марьяновского коктейля, утро начинается совершенно по-довлатовски: ощущение такое, будто проглотил что-то лохматое, только не шапку, а шерстяную кофту с глубоким вырезом и рукавами. А сон такой хороший снился, будто отшкворчала старушка навсегда, самостоятельно и без скандала. И запах ладана в квартире, и благость такая неописуемая по телу разлита, что хочется одного – женщину. Я смерть когда вижу, мне всегда размножаться хочется», – он покосился на спящую гору под одеялом и поплелся курить на балкон. День начался. . Самый сложный вопрос с ядом решился сам собой и, в общем-то, без Колиного участия, как и многие другие важные вопросы в его жизни. Отрава к нему попала нечаянно. Когда-то тесть притащил с авиационного завода пятилитровую канистру метилового спирта для чистки инжектора и случайно забыл у них дома, ужравшись с зятьком в апельсины. Но унести в гараж не спешил: от старой шестерки инжекторами и не пахло. На эту емкость с искушающей надписью «Осторожно яд. Метанол» Коля и уставился, тяжело скрипя суставами в неопохмеленной голове: «Надо отлить пол-литра в бутылочку из-под «спрайта», а канистру саму выкинуть. Тестю скажу, что в прошлый раз выпили. Разбавить приблизительно пополам, чтоб на водку было похоже. Та-а-а-к. Есть». Он снова прокрутил уже давно обдуманный план: «Сегодня в театре будет «Дядя Ваня», закрытие сезона, а значит, по старой традиции, вместо воды, Татьяна Трофимовна нальет себе водку в графин. На репетицию утреннюю принесет и в бутафорской оставит. «Пшеничную» без дозатора, она дешевле. Водку вчера, небось, заготовила и от меня за холодильником припрятала», – Коля прошел на кухню, заглянул в давно засвеченный старухин тайник: «Так и есть. Ну? Ну?! Поехали», – отравитель, прислушиваясь, поставил чайник на огонь. Чайник закипел. Коля проворно достал бутылку, правда, царапнул о змеевик левый край этикетки. Подержал горлышко над паром. Потом аккуратно отклеил акциз и с хрустом свернул пробку. «Авось не заметят. А водку выливать – сие есть грех великий, святотатство пополам с кощунством. Вот банка со святой водой, над которой старуха трясется, завонялась, поди. Нахуй», – выплеснул содержимое в раковину, сполоснул банку и перелил туда водку. Достал пластмассовую воронку и залил до половины бутылки метиловый спирт, остаток заполнил водой из-под крана. Протер тряпкой, поставил пузырь на место, баночку с водкой закрыл капроновой крышкой и стал собираться в театр. По дороге он отчаянно трусил и предчувствовал неладное. «Будь, что будет. Ничего, Марьяночка, эта огненно-рыжая потаскуха преклонных годов поможет мне отвлечься от тухлых мыслей. Бр-р-р, эти захватанные многими поколениями актеров большие сиськи. Гигантская курага с изюмом сосков. Ничего, водка разгладит на них морщины, смоет веснушки. Сегодня уж повеселимся. Плохо, что у неё язык за зубами не держится», – пытался разогреть себя Коля, но веселье вышло какое-то мрачное. Сначала в одной из гримерных в два захода осушили Колину банку, потом были эти самые сиськи в пыльной подсобке, и Коля тоже приложил руку, но и только. Потом Марьяна принесла откуда-то еще бутылку, и они болтались по театру, незаметно отхлебывая зелье. Коля все твердил, что он игумен Пафнутий и хочет снова приложить руку, а потом ещё кое-что, но, в конце концов, они просто отрубились в той же подсобке среди швабр и мастики. Артист проснулся от рези в животе. Его тошнило, картинка плыла перед глазами. «Неужели Трофимовна опередила? На живца меня взяла? Нет, не может быть: пробка девственной была. Марьяна откуда-то приволокла второю бутылку. Что там было? Не помню, не помню. Пили, не доставая из пакета, чтоб не увидел кто. Сказала, что должок у Ленки мелкой забрала. Какая Ленка? Из бутафорской?» – Коля трясущимися руками схватил валяющийся на полу пакет с пустым фуфырем. «А-а-а-а! «Пшеничная» и этикетка в углу поцарапана». – Дура, ты где пойло взяла?! – Колюня бестолково затряс облеванное тело. Синюшное лицо собутыльницы только подтвердило догадку – отравились. Коля запаниковал. «Что делать?! Звонить в скорую? Доехать не успеют. Больница рядом, добегу быстрее». Он подхватил на плечо неподвижную тушку и выбежал из подсобки. «Сейчас прямо по коридору, потом направо и по лестнице вниз. Оттуда налево к черному ходу. Почему так темно? Вот лестница. Не видно ни черта, темень, как у негра в ноздре. Так, потихоньку, Сидоровна, сейчас выйдем. Стены где? Что это за тряпки? Вон там светло», – Коля рванулся на тусклое расплывчатое пятно, вышел на открытое пространство и остановился, соображая, где он. Пробуждение артиста совпало с началом вечернего спектакля. На сцене Татьяна Трофимовна в роли старой няни, сырой, малоподвижной старушки, разговаривала с Астровым: – Кушай, батюшка, – протянула она стакан с чаем. – Что-то не хочется, – ответил Астров. Повисла задуманная режиссером пауза. В этот момент из кулис выскочил Коля с заблеванной гримершей на плече. Зрители молчали, удивленные таким ходом в классической постановке, и ждали перфоманса. Он не заставил себя долго ждать. Татьяна Трофимовна, сидевшая к вышедшему спиной, спросила Астрова четко по сценарию: – Может, водочки выпьешь? Перепуганный Коля, узнавший голос и сбитый с толку издевательским вопросом, шарахнулся вбок, сделал несколько шагов и, споткнувшись об осветительный прибор, рухнул в оркестровую яму. «Какая нелепая смерть, драть её пюпитром вперегрёб», – успел подумать он и тут же загремел лицом в литавры. Раздался звон и грохот свалившихся в музыкальные инструменты тел. Белой курицей взмыла вверх партитура. Коля упал на бок и лежал без движения, из разрезанного краем тарелки рта вытекала кровавая костяная каша. Музыканты – натуры ажурные и трепетные – заметались и засуетились по яме волнистыми попугайчиками: «Боже, боже, какой кошмар, кошмар! Помогите! Врача, врача!». Только щекастый трубач, обремененный валторной, а не сочувствием, остался сидеть на месте и предложил сразу вызывать морговичку. Он сердито смотрел на торчащую из барабана полудохлую Марьяночку и завидовал ударнику, которого теперь ждал отпуск. В первый и последний раз зал встал при выходе Николая Пиннокио. Но встал без аплодисментов и больше из любопытства. Через два месяца голодающая не по своей инициативе Валя пошла на поправку. Она заботливо хлопотала возле слепого, но лысого, как выражалась Татьяна Трофимовна, мужа. Коля слушал телевизор, также бесцельно и бесконечно щелкая каналы. – Добро пожаловать в магазин на диване, у нас самые дешевые цены… – клац. – Лечебный холодец от Ивана Урганта… – клац. – Мне не хватает твоих глаз, мне не хватает твоих губ, твоих волос… – клац. – Теперь я точно знаю, в сорок лет жизнь только начинается… – Коля Гуинплен повернул к жене теперь уже всегда смешное лицо и безобразно усмехнулся заштопанным ртом: – Везде враньё, везде. Розетку подай, дорогая, доделывать надо. ------------------------------ © mobilshark
Nick: Ревматизм Я ее ненавидел. Любовь прошла уже давным-давно. Любовь кончилась с назначением ее на должность генерального директора фирмы, где она работала. Мы были сначала счастливы. Денег в семье стало в десятки раз больше. Она подарила мне на день рождения "Линкольн Навигатор", бешеных бабок тачка стоила. Я помню рожу Колька (школьный друг ставший владельцем автосалона), когда, зайдя с утреца, я ткнул в "Линкольна" пальцем и небрежно бросил через плечо: - Коля, заверни. Беру за налик. Коля от удивления чуть не сжевал галстук и, послав на хер парочку оформлявших в кредит "Фокуса", понесся через зал к кассе. - Серега, брат, ты, что банк грабанул? - заискивающее пошутил он - Нет, Колюня, подфартило мне - безразлично, с тихой грустью в глазах, ответил я, втуне обсыкая кипятком коленки. Потом был визит к Гоше Таркину, владельцу яхт-клуба. Те же удивленные взгляды, небрежное бросание пачек баксов на столы. Дикая радость неудачника - мол, что обосрались, мудаки?! Я тоже могу! Потом все потеряло вкус. В прошлой жизни я пил грошовое пиво из пластиковых бутылок и даже слыл знатоком вкусовых качеств этого пойла. Я заботился о своей "шестерке", как о младенце. Скрупулезно считая копейки экономии бензина. Теперь огромный джипяра сжирал в неделю топлива (самого дорого, кстати) как моя "шоха" за десять лет эксплуатации. Костюм, что был куплен в бутике Луиджи Борелли за трехлетнюю мою зарплату - раздражал своим изяществом и простотой дорогой вещи. Про парфюм вообще промолчу. Требование жены бриться дважды в день - убивало напрочь. Жизнь катилась под откос. - Серый, не обижайся, но ты этот.....как его? - Петрович, завсегдатай гаражного кооператива с трудом подбирал слова - Проститут, мать-перемать! - Охренел? - с пьяным вызовом спросил я - А чё нет? - Петрович глубоко затянулся своей "Оптимой" и добавил масла в огонь - Ты экскорт-услужник! Стерьвь твоя, где счас? А? Я заметил, что на подлокотнике, обитом нежной белой кожей тлеет окурок "Оптимы", Петрович промахнулся мимо консервной банки, что служила пепельницей. Но мне было все равно. - Незнаешь - утвердительно ответил за меня Петрович - Не знаю - я мотнул головой. Да и откуда мне знать, где моя жена? Если встречаемся с ней тока ночью и то не для супружеского долгу, а как давнишние друзья - "Привет. Привет! Как дела? Нормально. Ты бы сходил завтра в кино (и уже сквозь сон) там кино интересное показывают" и все. Жена спит, я брожу по огромной квартире, курю и пью абсент бутылками. Вместе мы выходили раз-два в месяц на презентации и банкеты, посвященные какой-то муйне, о которой я мало что понимал. - Петрович, мож мне собаку завести? Удивлению Петровича не было предела: - За каким хером?! - Детей нет, хоть собака будет. А то делать не хер - меня достал этот старый смотритель гаражей, с его тупостью и невидением очевидных вещей. Я открыл дверцу и пхнул его в бок: - Вали, Петрович, спать. Петрович обиженно засопел, но, уперев остатки водки и колбасы, все же вышел: - Хуле... - протянул он - Боярин, блеать! И уже точно "включая" пьяного дурака, вслед мне отъезжающему запел: - Здравия на многие лета, боярин-самодержец!!! *** Смотря на спящую жену, я рюмка за рюмкой выжрал бутылку абсента. "Убить" промелькнуло в моем мозгу. Другая половинка мозга, из времен безбашенной молодости, подсказала "Убить и съесть". Вспомнив анекдот про "убил и съел" я полчаса смеялся в ванной. Слезы лились потоком. И тут пришло осознание, что я плачу. - Твою мать, Серый - заговорил я сам с собой, что бы не тронуться рассудком окончательно - Надо заканчивать с пьянством! Спортзал, пейнтбол и бассейн! "Завтра - ответило сознание - А щас надо накатить еще соточку!" - Хера - ответил я и, откупорив бутылку с водкой (заначка в ванной еще с совдеповских времен - привычка), сделал добрый глоток. - Так что же делать? Так жить нельзя! - я прислушался к себе "Убить ее и дело с концом! - со страшным смехом повторило сознание - Как? Ножом, топором, машиной, в конце концов!" - Я сидеть не хочу - честно признался я "И не будешь, все обтяпаем так, что хрен кто догадается! - злорадствовало сознание - Делов-то куча!" Остатки водки я вылил в унитаз и смыл воду. Я знал, что и как я буду делать. *** - Доброе утро! - поприветствовал я жену, заходя на кухню Она удивленно подняла голову посмотреть на часы - 6-30 и улыбнулась: - Приветик! А что это наш соня в такую рань поднялся? Красивое ухоженное лицо и белые-белые зубы. - Слушай - я не ответил на ее улыбку и повел разговор сразу о деле - Олеська, есть два варианта. Первый, мы все оставляем как есть, но я уйду - заметив ее готовый сорваться вскрик, я приложил палец к ее губам - Да я уйду. Ни деньги, ни что меня не остановит! Вариант номер два - мы живем вместе, все хорошо, только ты прекращаешь меня гнобить. Я работаю, где и кем хочу! Что ты выбираешь? Она опустила голову и, отодвинув от себя тарелку с завтраком, взялась за голову. "Сейчас! - подсказало сознание, глаза метнулись к ножу лежавшему посреди стола - Вперед, старичок!" Я медлил. - Олеся, что ты мне ответишь? - правая рука непроизвольно сжалась в кулак Она откинула волосы назад, резко вскинув голову. Меня поразил ее твердый взгляд. - Серенький, я хотела потянуть еще пару недель - она запнулась, но поборов волнение продолжила - Я вчера встала пописать....я случайно услышала.... Весь мир заходил ходуном у меня перед глазами. - Поверь! - вскрикнула она - Есть третий вариант! - Какой - я встал и взял со стола нож Она не съежилась и, словно бросая мне вызов, твердым голосом ответила: - У нас на фирме есть вакансия завгаром. Ты же любишь машины. - Люблю - ответил я и, повернувшись к ней спиной начал резать батон. Резкая, острая боль пронзила спину. - Ревматизм? - прохрипел я, падая на пол - Нож - ответила Олеся.... -------------------------------- © БеSпалева
Nick: Лёха и большой секс. Замечательная история произошла недавно с Лёхой. Я как-то рассказывал, помним, да? Что он долго устраивал свою бурную личную жизнь, страдал через это, и все не мог определиться. Копался, в общем. А когда его амурная жизнь окончательно заходила в тупик, он, страдая, звонил мне, и грустным утробным голосом просил - «Ну познакомь меня уже с бабой. Хорошей. Тихой. Покладистой... Можно с резиновой...» «Блиат, Лёха! - возмущался я, - Все-таки неприятный ты человек. Одни хлопоты с тобой! Уже разгони своих, дерущихся табуретками истеричных женщин, и иди, знакомься с первой встречной! А сейчас не истерии и обязательно напейся сегодня. Это мой тебе наказ!» Я вообще щедр. Очень щедр. Я щедрее Салтыкова-Щедрина. Но, не обо мне сейчас. Короче, Лёха познакомился таки. И все у них так закрутилось замечательно. Любовь такая прям платоническая, что оторваться друг от друга не могут. В магазин даже не сходить. Ага. Голодают заразы, но трудятся. Сообщает мне все это, чтобы я пожалел что ли? Я был как скала - «А что голодаете, это правильно... Сытый человек инертен. Он уже не помнит острый вкус лишений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... Он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко... От этого разум его вял и не азартен, как хер старца...» На что Лёха плевал три раза в трубку, и испуганно кричал - «Типун тебе на язык!». И прямо вижу, как он сразу после этого бежал скорее к своей пассии, убеждая себя что еще «огого!!!», и заходил как мессер со стороны солнца, и накрывал внезапно. И вот Лёха звонил, и делился постоянно этими гадкими радостями. Бунин, итить его в складку. А тут чего-то звонит и не делиться. Удивительно. И голос у него такой убитый-убитый. Стонущий какой-то. Оказалось... Ночное веселье в самом разгаре, вот-вот уже... - Аааааааааааа!... - как-то сдавленно закричал Лёха, и выгнулся дугой. - Ох!... Милый!... Тебе хорошо? - любящий шопот. - Ааааааа!!!... - не успокаивался Лёха, застыв в немыслимой позе и выпучив глаза в обои. - Ты знаешь, мне тоже очень хорошо с тобой! Очень-очень! Правда! - Шссссспиииуу... - непонятно засвистел Лёха, сделав страшное лицо. - Ты не хочешь, чтобы я об этом говорила? -...шшш.. сэ..пэ.. - А что тогда?... И почему ты разговариваешь со мной этим неприятным лицом? - ...шшшспинааа... - наконец дошипел он, пытаясь вынуться и слезть. Спину ему прихватило в самый интересный момент. И так, говорит, замечательно прихватило, что искры прям из глаз. Не вздохнуть, не, простите, свистнуть. Шевельнуться невозможно. Выхаживала она его героически, в туалет водила, с ложки кормила. Ну и Лёха оклемался постепенно. И вот прошло несколько дней, он уже расходился нормально. И приехал к нему товарищ, которому Лёха должен был что-то там передать. А домофон в очередной раз сломался. И Лёха спустился вниз лично. И вот уже когда он поднимался на лифте наверх, и когда двери стали открываться на этаже, Лёха зачем-то чихнул. Это малозначимое событие повлекло за собой калейдоскоп неприятностей. Адский прострел в спине заставил Лёху замереть с выпученными глазами. А уже в следующую секунду, одеревеневшее тело Лёхи, стало падать через открытые двери на площадку. Говорит, упал - даже руки не смог подставить, так парализовало. Больно приложился. А спина все не отпускает. Ногтями скребет по кафелю, а сделать ничего не может. Даже голос перехватило, и только сиплый свист (в хорошем смысле), издаёт. И сюрреализм такой на лестничной клетке происходит - тело шипит и скребет ногтями, ноги в лифте, и только дверь закрываться начнет, по ногам ударит, открывается. И так, Лёха говорит, жалко,жалко себя стало... От беспомощности. Не позвать, не до двери своей доползти... И лифт еще этот гадский по ляжкам! «Не дай бог, - еще думает Лёха, - выйдет кто... подумают ведь, что напился» Интеллигентный очень. И тут как раз, нате вам, старушка-соседка с палочкой. Слепенькая, глухенькая, неустойчивая на ветру. И Лёха такой, зашипел предупредительно снизу, пальцами заскреб... Но открывающиеся двери лифта этот мелкий шорох заглушили. И старушка сразу к ним устремилась. А видеть ей вообще было необязательно, знала она тут все на ощупь. Ну и зацепилась она за Лёхину голову, и полетела в лифт. Ыыыыы! - Лёху проткнула новая вспышка боли. А старушка заблажила голоском тоненьким - мол, навалили тут кучу какую-то неприятную... и заскреблась, завозилась с палочкой у Лёхе на крупе, больно колясь коленками и локтями. И главное, вот только уже почти равновесие нащупает, оттопыриться на локтях, двери лифта - шарах, по ней!! - снова заваливается и блажит тоненько. И в бессилии кулачком еще сухеньким колотит - «Хто тут?!!». В какую-то минуту Лёха понял, что сойдет здесь с ума и неминуемо умрет. Прямо тут, на холодном кафеле. Затоптанный бабушкой. Бесславно и нелепо. Но счастье, наконец, ему улыбнулось. На площадку вышла молодая мамаша с ребенком. Они звонко закричали, не понимая, что за сатанинские игрища тут происходят. На крики выскочили соседи, и таки сняли возбужденно сопящую бабушку с Лехиного, истоптанного хребта. «Ну и как ты сейчас?» - спросил я. «Взял тайм-аут. Ночью сплю. Полноценно питаюсь. Внутри хорошо стало и приятно. На душе в смысле. Понял для себя, что рекорды все мы уже поставили, из большого секса пора уходить на тренерскую, себя нужно беречь... Хм... А соседка-старушка здороваться начала. Вот никого не узнаёт, а со мной здоровается... странно... Думаю, жизнь налаживается» ------------------------------------- (С)Кэп
Nick: Бедный собак ... У кого нет чихуа-хуа – обязательно купите. Редкостные твари. Самовлюбленные и мерзостные до редкости. Очевидно, женщины покупают их для того, чтобы хоть как-то наполнить свою жизнь вниманием и любовью пока мы, нормальные мужики, пьем пиво и смотрим футбол или мисс бильярд. В предыстории скажу, что наш чих спит исключительно под супружеским одеялом охраняя от меня жену, что значительно затрудняет интимную жизнь. Итак. Лежал я как-то пластом в пролежне после новогодних праздников. Холодец, салат зимний, селедка, водка, пивко, говно-фильм на ноутбуке. В общем, все как обычно, жизнь удалась. Маленькая собачка по хозяйски залезла под одеяло, сконфигурировала мои конечности в целях своего удобства и видимо начала тоже думать, что все как обычно и жизнь удалась. И тут, неудобно даже как-то писать, но это жизнь, произошел выброс концентрированных вторичных от фикалий газов (как по научному называется не помню). Что произошло дальше мне стыдно писать (так как я не верующий и на проповеди соответственно не хожу, решил здесь покаяться). Через пять секунд.. Маленькая собачка.. Вылезла из под одеяла.. Со звуками ик-ик спрыгнула на пол и заблевала пол в спальне.. И не появлялась потом 24 часа.. Грустная история. Из которой я сделал следующие выводы: 1. Я нереально крут 2. Я по прежнему молод не смотря на свой возраст 3. Я умею хранить тайны (я не рассказал об этом случае жене) 4. И черт побери, на меня хоть кто-то реагирует адекватно! ------------------------------------ (c) сеть
Nick: Больной зуб Зуб разболелся, сил нет. И ноет, и ноет… Болит так, что весь свет не мил. В пору на стенку лезть. Щеку, блядь, разнесло, как будто у меня там яйцо лежит. Ночь не спал, на луну выл, как собака. Слава богу, утро настало. Собрался, пошел в стоматологию. Ноги ватные, будто на расстрел иду… А навстречу народ бежит. Кто на работу, кто с блядок… Один я, бедный и несчастный, иду зуб дергать. Вот мужик мимо протопал. У него, паскуды, зубы точно здоровые. А как еще можно было такое ебло отожрать? С больными зубами ни за что не отожрешь… Девушка на встречу попалась. Хорошенькая. Юбчонка коротенькая, сиськи круглые… Сосочки прям, через топик выпирают…Принцесса! Идет, каблучками по асфальту цокает. Влюбиться с первого взгляда можно. Мимо прошла, улыбнулась. Зубки белые… Здоровые зубы, блядь! Как у лошади! Идет, коза, улыбается. Копытами своими топает, пыль поднимает… Итак зуб болит, она ещё тут… жопой виляет. Ай-яй, зубик мой. Что ж ты, сука, как не вовремя заболел-то? Вот она, стоматология родимая, спасение моё! И что, блядь, за мода такая – всё писать на западный манер? «Дантисты». Писали бы по русски – «Зубодёрня»! Хуй сними. Дантисты, так дантисты. Странно, и очереди в регистратуру почти нет… Ёб вашу… услуги платные. Фигасе! За мои же деньги, меня же и пытать будут… Где справедливость? Или хотя бы книга жалоб? Если выживу после экзекуции – спалю эту контору к чертовой матери. Народ толпиться под дверью. Сидят на лавочке, страдальцы… За щеки держаться. Как будто у них там клад из золотых монет спрятан… А в глазах вся скорбь трудового народа. Бабка вон платком башку замотала, один нос торчит, как у Пиноккио. Думает, если голову забинтовать, то болеть меньше будет? Наивная. Сука, чем блядь, воняет? Почему у этих сраных дантистов, так отвратительно смердит в коридоре? Специально что - ли какой ни будь хуйней разбрызгивают, типа дезодоранта? Что бы у человека не оставалось не малейшего сомнения, о том, куда он попал? Несёт запахом пота, вперемешку с пердежом и животным страхом перед неминуемой болью… И наверняка этот дезодорант - китайский. Ёбаные китаёзы! Спиздили упаковку Шанеля №5, а сами напердели в флакон и русским продают. А эти педерасты - дантисты… ебать их в сраку… людей в коридорах травят. Нет, точно спалю этот империалистический рассадник. Вот только доктору-садисту в глаза посмотрю… - Следующий! Ну, бля… Настала моя очередь. Ой, что-то ноженьки мои не идут, поджилки трясутся… И ладошки вспотели. А сердечко, сердечко бедное… Так и бьется, словно раненая птица… Может, ну её нахуй? Съебаться, пока не поздно? Эх, поздно! Медсестра в лицо запомнила… Уже за рукав тащит. Улыбается, карга старая, крови жаждет. А инструментов-то повсюду, матерь божья… Любая инквизиция от зависти помрет. Одних плоскогубцев с кусачками – с десяток… И всё блестит хромом, переливается на солнышке… Так вот ты какая, смертушка моя? Блестящая и стерильная!? А врачиха – то, ничего! Симпотная баба. Халатик беленький, ножки стройные. Титьки по пуду… Й-э-эх, загнуть бы её прямо тут, на кресле… Так! О чём это я? Спрашивает – «Какой зуб беспокоит»? А что-то и болеть всё перестало сразу. Ну, точно, ничего не болит. Само прошло. Как, бля, зашел в эту пыточную, так сразу и выздоровел. Гвозди могу зубами дергать! Рельсу перекушу! Мешок грецких орехов перегрызу! Не верит врачиха, рот просит открыть. Посмотреть она хочет… А сама, гадюка такая, в мой больной зуб железным штырем тычет… - Ай, блядь! Что ж ты делаешь, падла! Это ж где тебя учили в живого человека иголкой тыкать? Изуверы! Коновалы, блядь! Сталина на вас нету! Врачи - вредители! Понакупают, бля, дипломов… Дантисты – онанисты хуевы! Не дамся живьём, лучше убейте сразу! А, это она мне укольчик замораживающий сделала… Мудро. А я то думал, ёбнут киянкой полбу, вот и вся анестезия… А оно вона чё… прогресс! А докторша и вправду ничего. Надо будет телефончик спросить у неё. Типа для консультаций. Или в регистратуре узнать… Если конечно не помру сегодня… Сука! Что это она мне вколола? Сыворотку правды? Пиздец, у меня мозг замерз! Если башкой потрясти, он там как ледышка, стучаться об череп будет. Полный рот слюней. Ща как харкну ей в рожу, чтоб знала в следующий раз, как над людьми издеваться… Медсестра эта ещё… плевательницу под нос тычет: - «Сплюнте!» Тьфу, бля! Подавись, змея очковая! Ну, что там у вас дальше, изверги? Паяльник в жопу или яйца в тиски? Ну, уж хуюшки вам! Мне бы только успеть по тихому подлокотник от кресла отвинтить, да размахнуться посильнее. Вон она, врачевательница… За спину клещи прячет, думает, что я не замечу… А я заметил! Я все вижу, хоть и прикидываюсь овощем. Сейчас, вот только силы поднакоплю… Подпрыгну, как Чак Норрис… И пизда вам всем настанет. Сейчас, только воздуху побольше в грудь наберу, что бы «Ки-и-я-а!» крикнуть… Но, чё-то не прыгается ни как… Специально, суки, кресло раскладывают, что бы из положения «лёжа» подпрыгнуть нельзя было… - Ой! Уже всё? Так быстро? Ха, и не больно ни капельки. Даже испугаться не успел. Был зуб, и нету… Ну что за врачи у нас! Золото, а не врачи! Так я пойду? Можно уже? До свидания! А эти… упыри-пенсионеры… сидят в коридоре, клыки свои гнилые нянчат. А глаза страдальческие, смотрят на меня с завистью… Завидуйте, завидуйте, суки… Я то уже отстрелялся! А день-то какой чудесный! Солнышко светит, девки гуляют… Эх-х! И все улыбаются, улыбаются… А докторша все-таки хорошенькая. Надо бы с ней замутить. Ну-ка, какой там у неё номер мне в регистратуре дали? «Ноль, три»!? ---------------------------------- © G.U.S
Nick: Из застольных историй дядьки Хартмана Дык понимаешь... вот всю жизнь уверен, что советская стоматология по чей то злой ошибке руководствовалась пособием для начинающих инквизиторов - просто кто то со зла или по распиздяйству подменил обложку и заменил слово "пытуемый" на "поциент". Вот, например, заболел у меня зуп. Как целое ведро отбитых яиц, блядь. Непорядок, когда человек с пистолетом от боли готов из родного района сделать такое сонгми, что даже лейтенанта Колей стошнило бы. А так как дело на постсоветском пространстве - то положено иметь знакомого, у которого есть выход на знакомого и... в общем, "связи" нужны. Ну и дает мне "связь" мой напарник, Боря - дескать, пойди туда-то и спроси того-то, он классный стоматолог, вылечит тебе зубик то... Я и пошел. Забыл, дурак, что в нашей тусе принято коллеге со сломаной челюстью приносить в больничку орешков там или грильяжа - погрызть. Ну, юмор такой. Язвеннику - уксуса, импотенту - гандонов, человеку с мелким дитём - жестяной барабан и т.д. Прихожу. Уже на подходе понимаю, что стрем крепчает. Адрес то - странный, уазики стоят, солджер азиатский на посту со штык ножом, рожа как блин, глазки как два очка. Дедукция - страшная сила и я за пару минут вычисляю, что это военное заведение. Начинает пахнуть Пироговым и полевой хирургией, кианкой по черепу вместо наркоза и отпиленными двуручной пилой конечностями. Причем буквально пахнет - от часового. Но. Есть такое русское "а вдруг ?" - это когда понимаешь, что пиздец, что наебали тебя на все деньги - но надеешься и веришь. Подхожу, представляюсь, спрашиваю. Сарт-часовой показывает на барак петровских времен, дескать тута и тама. Иду. И наконец достигаю чекпойнта - дверь, а за дверью... В общем, после этого Сайлент-Хилл уже нестрашно было смотреть. Большое помешение, окна до пола, грязные, как положено - и в свете солнышка четыре кресла. Древние такие кресла, зеленые, обшарпаные, на одном, показалось, еще доктор Менгеле нацарапал автограф. Страшные, что пиздец. На таком смерть кажется удавшися ловким побегом из ада. Запах в воздухе - кроме военно-стратегического запаха вареной капусты, пердежа, кислых мудей, портянок и гуталина с хлоркой - еще и запах стоматологии. Шкафы, когда то крашеные белой краской. Столики. В одном кресле тело в солдатской робе, дергается - там, где у тела рот - там торчит стамеска, за стамеску держится злой старикан с белом халате и очках, а по стамеске ебошит кианкой дюжий воин, тоже в халате поверх формы. Звук из Бажова, Данилы и каменного цветочка. На кресле левее - тоже кто то еще живой, пальцами тискает подлокотник и скулит, как щенок в мясорубке, в пасти копается кто то в халате, видно только лысину и пегие патлы вокруг. Одно кресло пустое, "Моё...", мелькает у меня в сознании. А последнее кресло им. Менгеле - в нем тоже какой то бедолага в сапогах, сучит тоненькими ножками. Рядом здоровенный детина в халате, мохнатый такой, чернявый, руки как окорока, орудует бормашинкой. А бормашинка... понимаешь выражение "Белые бросили при отступлении" - древняя, на нее еще птеродактили срали, скрипучая. При ней солдатик приставлен - у него ВУС "привод бормашины", он ногой качает педалю непеша, как у швейной машины или прялки или точила - и таким образом сверло и крутится. Меделнно так, слышно, как оно скрипит о зуб. "Скыргик, киргик, скрип" - скрипит Детина-сверлильщик меня замечает, кивает, мол, заебись, еще один попался. Я спрашиваю, на всякий случай, не он ли такой-то и такой-то. Он, бля. Грит, покури пока, ща закончу и... И вдруг я понимаю, что зуб у меня исцелился сам, самым чудесным образом, а ноги приобрели небывалую резвость, тело полно энергии - Господь явил мне чудо. Ну, пока чудо действует - я и подался из этой пасторали острова доктора Моро. По коридору Дома Боли, мимо уазиков, мимо кругломордого часового с штык-ножом, по тротуарчику - только пиджак за спиной у меня трепещет, как у Петра Первого на картине - не ,не бежал, просто шел очень быстро. Очень. Чудо ведь. Благодать исцеления. Тот же зуб - потом, чудо то выдохлось и перестало действовать. Дали мне еще адрес. Говорят - 50 рублей и всё будет в кружеве. Помня про педальную бормашинку - шел осторожно. Гранату, правда, не взял, но живым решил не сдаваться, если что. Решил в рот себе выстрелить - заодно и зуб убью нахрен, предательский. Оказалось - школа. Ну, думаю, легче, всеж не армия. Забыл, что в школе то растят в армию то как раз... Кабинетик, все свежее, машинка с мотором, никаких педлей, кресло гэдээровское, чисто всё. Только тетка-зубодерша здорова больно. Но всеж не мужик... Уселся. Та покопалась у меня в пасти, грит -рвать. Это у них как у ветеринаров - позовешь температуру мерять, а он с порога: "Усыпить !". Вместо "здрассть", типа. Херов, говорю, зуб мне дорог, он у меня с детсва самого, вместе столько прошли - немогу расстаться. Уговорил на свою голову, буквально. Рассверлила мне эта зубная фея-переросток зуб, живьем. Но особо не повоюешь, если у тебя в пасти сверлом ворочают - стерпел. Дальше началось веселое. Мне в зуб запихали тонкую такую штуку, пульпоэкстрактор. Нерв вытягивать - тонкий такой шнек. Запихала - чую, щаз из члена вылезет, так глубоко. Слезы из глаз, в глазах замыкание короткое... вспонил всё, флешбеки пошли, отчего то вспонил про эсэсовцев и партизан. А тетка что то бормочет, полный рот ее кулака у меня - за раз не откусишь, а язык она мне вырвет за одно движение, если что, чувствую. И больно, блядь... Тетка заметила, что у меня агония закончилась. - Больно, - спрашивает, а сама руку то из пасти моей не вытаскивает. - Ыыхххаааооо ! - говрю, - Ынннна. - Это хорошо ! - удовлетворенно так сообщает мне тетка, Это хорошо, хорошо... И продолжает... Но оба нерва выдрала таки, залепила зуб, отдал я ей зелененькую - и побрел на дрожащих ногах. Зубу то этому через пять лет всеравно песта пришла - но это уже другая история. **** Этот же зуб выдрали мне ласковейшим образом, сперва дали чайку с чем то таким, отчего потом можно было радостно из собственных кишок кашпо сплести, обдолбили не новокаином тухлым made in USSR, а чем то, от чего аж глаза запотели изнутри, выдернули гаденыша как редику из сырой земли... такое облегчение ! Я тогда впервые понял выражение "удалить зуб" - чтобы он, ссука, значит, болел где то отдельно от тебя, подальше. Облегчение невероятное. Я еще тогда попросил выдернуть всё, что подозрительно выглядит, пока наркоз не отошел. Сказали что остальное пока не надо... **** Я вот когда этот зуб принес, с перекошеной рожей в комплекте (тачку ловил пол-часа - никто не желал останавливаться) - в клинике так удвились, мол, как же вы так, сами пришли, обычно таких приносят... То да сё, в кресло лег (забавно - там еще беспомощнее получается, сейчас - лёжа) и объсняю, что боюсь до усрачки и очень близок к панике. А когда я панике, я начинаю от нервов людей теребить в руках и из них изделия делать. Не успокаивает, но отвлекает. А в панику я впаду от слов "Будет не больно" и от вида стамески. Бля, вероломные медики - сколько раз замечал, что как скажут, что "небольно" - это значит, что о том, что такая боль существует - ты нихера и неподозревал никогда. На себе бы попробовали как нить, йопт, как оно "небольно". Тетенька так вежливо меня поправляет, дескать, не стамеска, а "эмалевый нож" - мне, видимо, лехше должно быть от этого, да. И добавляет, что запретили это удивительное приспособление, могут и лицензию отнять - с таким сожалением в голосе, блин. Ну, думаю, раз стамески не будет - может быть и обойдется всё. Пить не хотите ? - тетенька спрашивает. Ага, последняя сигаретка, попить и на эшафотик, знаем. Хочу, говорю. Принесли чай чуть теплый - но с привкусом каким то. Пару глотков - торкнуло меня. Чем напоили - не знаю, но - хорошо, понравилось. А потом обдолбили и выдернули, до сих пор удивляюсь - дама весьма субтильная, руки тоненькие - а выдернула так ловко, с первого захода... и честно предупреждала, мол, больно будет сейчас. Не обманула --------------------------------- © hasch_bola
bla_: Сука, чем блядь, воняет?еще и запах стоматологииЭвгеноловое ( гвоздичное ) масло это или паста
Nick: bla_ пишет: Эвгеноловое ( гвоздичное ) масло это или паста Для чего оно нужно ? Прениприятнейший вонизм ... Экзотики добавляет предвкушение встречи с дантистом ...
bla_: Эвгенол гвоздикой как раз и воняет Это эфирное масло, которое, как и многие эфиры, обладает антисептическими свойствами. Потому и входит в состав пломбировочных материалов ( попросту говоря ). Как-то так.Вообще у меня жена стоматолог, я только общее представление имею, факультативно изучал когда-то давно
Tio: Когда чувствую этот запах начинаю нервничать....
bla_: Выше целых два рассказа на эту тему - не ты один нервничаешь
Nick: Экстремальный Новый Год На днях со знакомыми вспоминали у кого был самый экзотический Новый Год. Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность по нынешним временам. В финал вышла моя история, которую трудно придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица. Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал думать как бы встретить праздник и оригинально, и с намеком на продолжение. Мои думы были прерваны предложением, встретить Новый Год на ДАЧЕ. Именно так, с зажатым shift’ом, по крайней мере, так было преподнесено, безо всякой конкретики, только эмоциями. Вторая половина девяностых, нам по двадцать лет, ДАЧА, Новый Год, романтика. Естественно я ответил полным своим согласием, тут же выказав готовность принять участие в предварительных организационных мероприятиях, а так же в общих словах поинтересовался, что от меня требуется. От меня потребовали надеть теплую одежду, ну это само собой разумеется, взять спальник, ну таки да, на даче может быть туго с одеялами, ну и закупить продукты по списку, это раз плюнуть. Прибывая в эйфории, я мало того что не придал значения просьбе взять спальник, так еще пропустил невнятные ответы на такие важные вопросы - “А что за дача? ”, “А чья она? ”, “А кто будет? ”. В общем, мне мерещился камин, шампанское и приятная (гы-гы, наивный) ночь после боя курантов. На дачу мы поехали на электричке. Купив билеты до нужной платформы, сто двадцать километров от города, мы стали искать тех друзей моей знакомой, к которым едем. Тут выяснилось, что нужно найти некую Машу, или Дашу, или может быть Наташу, которая собственно и пригласила мою знакомую, а та в свою очередь меня. Кто такая эта Даша, я сразу-то и не понял, потом выяснилось, что это какая-то очень дальняя знакомая, по какому-то там турслету. Наконец мы ее нашли, и нас перезнакомили, мельком, с компанией, которая собралась на совместную встречу Нового Года. Тут меня должно было кольнуть уже не по-детски. Компания оказалась очень разношерстной, ядро из пяти человек, два парня двадцати пяти с небольшим лет, девушки явно моложе, еще пяток подобных нам молодых, явно такие же знакомые знакомых, и мужик, лет пятидесяти, которого представили как известного барда. Три четверти компании - молодые девушки. Мужика я буду называть “мужиком”, его имя действительно достаточно известно, и вряд ли он хочет вспоминать эту историю. Итого дюжина с небольшим разношерстных людей, и все на эту самую дачу. Ну да ладно. С мужиком мы переглянулись, и, не сговариваясь, высказали мнение, что неплохо было бы взять по пиву в электричку, благо в те времена ларьки были чуть ли не на платформах. На нас зашикали, справедливо заметили, что ехать долго, туалетов нет, добив заявлением что “желающие выпить, смогут купить все, что захотят в круглосуточном на станции, там даже коньяк есть”. Как я мог пропустить это “даже коньяк есть”? Эйфория легкой влюбленности и давление в тестикулах лишают мужиков здравого мышления и чувства самосохранения. Если не считать того факта что мы со знакомой и мужик были единственными кто купил билеты, а остальные надеялись проскочить, но не проскочили, жуткий штраф, поездка прошла тихо, то доехали нормально. Мужик как-то сразу проникся ко мне, и поведал что с компанией, теми, кто постарше, познакомился на очередном концерте авторской песни, и они его пригласили, долго уговаривали, и что чувствует “задницей” что приключения только начинаются. То, что приключения все впереди, лично я осознал, когда владелец дачи резко вскочил, крикнул “на выход”, и вся толпа вывалилась на перрон. Перрон? Неа, банальный полустанок, с километражем вместо собственного имени. Вглядываясь в окружающий нас лес, тщетно старался увидеть, нет, не магазин, черт с ним, хотя бы признаки присутствия человека, не увидел. Была сама железная дорога, и засыпанная снегом гравийка, уходящая в лес. Все, больше ничего! Взоры отдыхающих обратились к хозяину дачи, тот же, в виде нервной шутки, сказал, что сбился со счету и мы вышли на одну станцию раньше, но тут всего пятнадцать километров. К моему ужасу, большая часть присутствующих даже посмеялась, мол, с кем не бывает, и каких-то пятнадцать километров, с тяжеленными сумками, в минус восемнадцать - да легко. Мужик мрачно поинтересовался, когда следующая электричка здесь останавливается, “завтра” - ответил шутник, и подбодрил всех, что сейчас быстро поймает машину, и мы поедем. Ага, все, в одну машину! Вышли на дорогу, и действительно быстро поймали грузовичок, правда водила наотрез отказался сажать нас в кузов, поэтому было принято решение, что хозяин дачи и все наши сумки едут до, одному ему известного, поворота на дачный кооператив, а мы идем пешком. Слава всем богам, хозяин дачи ошибся, идти было не пятнадцать километров, а не более десяти, и за два часа, по укатанной дороге мы дошли до поворота, подхватили наши задубевшие сумки и пошли вглубь небольшого садоводства по, неслабой такой, снежной целине. Смеркалось. Нет, это не вечер в городе, это вечер в глухом садоводстве в котором нет, не было, и наверное уже не будет ни света, ни воды, ни тепла. До дома добрели уже в сумерках. Домом оказалась летняя халупа, метра четыре на четыре, с чердаком и щелями во всех стенах. На улице безветренно, но ниже двадцати мороза, об этом сообщал градусник, градусник был и единственным предметом цивилизации на этой даче. Народ роптал. Я лично уже готов был придушить всех, начиная со знакомой, и кончая ближними и дальними родственниками хозяина халупы, который пригласил зимой столько народа в это место явно с целью заготовить человечинки. Как водится, дров для печки буржуйки не было, почти не было, на половину закладки хватило каких-то щепок, а за “дровами” нас, меня и мужика, отправили в ближайший лесочек, за “сухостоем”. Такое полезное изобретение, как топор, в этих пенатах отсутствовало, был колун и пила, так что ломали сухостой и оттаскивали к дому, всего-то метров триста по колено в снегу. Нам повезло, вернее местные хилые садоводы не смогли до конца выломать то, что тут называлось лесом. На момент когда я ввалился в дом, весь мокрый и замерзший, буквально обняв буржуйку, у меня уже были все признаки бешенства. Когда же стал приходить в себя, потребовал коньяка, ну или водки, и бутерброд. По моей мысли было так - я купил апельсины, хлеб, и еще что-то вроде конфет, а кто-то закупил спиртное, дальше по деньгам сочтемся. Ан нет. Меня обрадовали что водки, и тем более коньяка нет, и вообще собравшиеся здесь не курят, не пьют, и матом не ругаются. “Что есть?! ” - возопили мы с мужиком, который был не суше, и не добрее меня. “Есть две бутылки марочного вина, но это на праздник” сообщила нам главная подруга хозяина дачи, и вообще бутерброды мальчики могут делать и сами, пока они, не пьющие и не ругающиеся матом, готовят ужин на всех. Естественно никто ничего не готовил, все пытались подсесть поближе к печке, и жуя мерзлый хлеб вприкуску с промерзшей колбасой, и вопреки уверениям подруги хозяина, материли этого самого хозяина. Кое-как отогревшись, сменив носки на сухие, ура-ура, я не зря подумал о носках, когда собирался, мы с мужиком начали инспекцию. Выяснилось, что есть курица, мерзлая сырая, в виде “ножек Буша”, помните такие? Есть, опять же мерзлые, ингредиенты для Оливье, какая-то колбаса, хлеб, гигантское количество цитрусовых, и собственно говоря все, не считая двух коробок конфет которые купил лично я. Соли не нашли, перца тем более, зато нашли сковороду, и на ней поставили жариться первую партию курицы. Вы жарили мерзлую курицу на раскаленной докрасна буржуйке? Если нет, то немного потеряли. Блюдо, вне зависимости от квалификации повара, получается сырым, подгорелым, и малосъедобным. Но я ел! Чуть позже отогрелись, так что бы можно было резать, составляющие Оливье, которое и было сделано, и сожрано. Именно так, ложками, кому достались, немногочисленными вилками и чуть ли не руками прямо из огромной миски. Чая не было, его просто забыли купить. Вообще получалось, что список закупок составлял как минимум враг народа, ведущий активную подрывную деятельность! двадцать килограмм цитрусовых, что мы перли, я бы с удовольствием променял бы на пяток банок тушенки и два килограмма гречки. Пользуясь своим авторитетом, мужик отобрал одну из бутылок вина, и мы фактически вдвоем ее распили, вкуса я не запомнил. Легли далеко за полночь, пропустив и бой курантов, и наплевав на все традиции встречи Нового Года. Спали мы с подругой в эту новогоднюю ночь вдвоем, как мне и мечталось, только в мечтах не было плюс десяти в помещении, и сопения еще одиннадцати носов в непосредственной близости. Утром, на удивление мы проспали часов до десяти утра, мужик предложил собираться домой, и чем скорее, тем лучше. После того как прогорели дрова в буржуйке, дом выстудился до неприемлемой температуры. Меня лично уговаривать не пришлось, надев сапоги, и накинув пуховик, я спросил свою спутницу какие у нее планы. Мне было заявлено что “они”, будут возвращаться все вместе, и вообще в доме надо убраться! Покрутив пальцем у виска, мы с мужиком вышли в ранний рассвет, и побрели до платформы. Моя знакомая догнала нас через десять минут, сообщила что там, на даче, началась жуткая ссора, с попытками физической расправы всех со всеми. Нас это уже не касалось. О чудо, рядом с платформой работал маленький магазинчик, пиво-водка-закусь. Первое января, часов одиннадцать утра, а магазин работал, водка была весьма сомнительная, но зато был коньяк, дагестанский, три звезды, как сейчас помню, хозяин дачи не соврал. За бешеные, по местным понятиям, деньги мы купили две последние бутылки, еще что-то из еды, чем не побоялись отравиться. Самое удивительное, что мы отлично доехали до дома, я не заболел, но очень скоро свернул отношения со знакомой, так и не узнав судьбу хозяина дачи. ------------------------------- © Ул
Nick: Хватит бухать! Я боролся сам c собой полдня. Ну, или часа четыре. По крайней мере, даже заходя в маленький магазинчик около дома, я пытался убедить самого себя, что продолжаю бороться. Хотя исход битвы был предрешён заранее. Я, как законченный алкоголик, купил -таки эту поллитры водки, что бы испить её в гордом одиночестве, оправдывая себя трудностями на работе и тонкими вибрациями своей творческой натуры. Жена предупредила, что будет до десяти в парикмахерской (волосы красить, типа. Я почесал голову на предмет поиска рогов, а потом искренне плюнул на это дело), а детей загоню в их комнату делать уроки и тихонько хряпну животворящей... “ Дык я ж не всё выпью!» - продолжал я неравную битву с самим собой. - «Половинку только. Остальное заначу в бачке унитаза!» Хотя, кого я обманываю?! Мне и ноль семь уже не норма, а только разминка... Но настоящие алкоголики народ упёртый! Я продолжал упорно убеждать себя, что могу контролировать себя. Запрятав вожделенный бутыль в карман куртки я двинул к дому. Если свернуть во дворы сразу за магазином,то до моего подъезда будет метров стописят, не больше. Чо тут может приключиться? Город мой, и раён тоже. Давно уже тут живу, и всякая собака тут знает мою лёгкую походку. Местные пацанчеги давно поняли, что со мной выгодней дружить, чем быковать. Ежели я пребывал в хорошем расположении духа ( читай «принял чуток, для удовольствия»), то пацанчегам, изредка рисковавшим поиграть в секу на лестничной площадке этажом ниже моей квартиры, запросто могло обломиться пару сотен на пиво... А ежели кто хамел и плювал мимо баночки из под Нескафе — то дрыздюлей нарушители могли огрести выше ушных раковин. Я, когда выпимши, такой дурной бываю! Короче плыл я домой медленно и нежно, ни о чём не заморачиваясь. И тут, блин, чо то пошло не так. Ретроспективно осмысливая произошедшее, теперь я могу сказать, что всё началось из-за того, что в шагах двадцати впереди меня шла девчушка. Я то её даже не заметил, по началу... Слишком разные категории. Ей лет двенадцать, а мне сорок... (БЛИН!!! Хотел написать сорок два, а мне, уже оказывается уже сорок четыре!!! Едрён батон, во время летит!) и естественно я не воспринимал окружающую действительность, как реальность. Мой организм уже ощущал себя в тепле дома, наливающем себе сто грамм жидкой радости, а тут такое... Из темноты дворовой автомобильной стоянки, наперерез движению девчушки, на полусогнутых ногах, выскочил малолетний упырок. Мерзко чмокая оттопыренными губами он схватил её за руку, и изображая приступ страсти сказал: - Ух, красава! Иди сюда. Ща я сделаю тебе хорошо! (Честно говоря, до сегодняшнего дня, я считал себя весьма состоявшемся пейсателем. Ну а чо? Мои Креативы на ЯПе люди читают. Кому-то они даже нравились. Но сегодня я понял, что при всём своём желании, я не смогу описать своими словами те мерзкие интонации, которые прозвучали в голосе этой сволочи) Девчушка взвизгнула и попыталась вырваться. Но, не тут то было! По ходу, у этого урода, был богатый отрицательный опыт общения с девушками. Крепко держа её за руку он опять начал чмокать губами, пытаясь дотянуться ими до девушки... - Эй, блять, урод! Руки убрал на хуй!!! - рявкнул я, даже не успев осознать всю глубину ситуации. Рефлексы, блин... Ну, вот зачем? Скажите мне на милость — зачем я встрял в эту историю!? Пацанчег этот был на две головы ниже меня ростом и раза в три меня младше... И Уже в плечах... Дистрофик недееспособный... И в армии он не служил наверняка и вряд ли будет. Это я сразу определил. Кишка у него тонка для армии. Хотя рожа наглая, как у негроидноно президента Обамы, во время выступления по национальному телевидении по вопросу Ирана. Да и и хрен бы с ним! Ну а я-то чо встрял? Мне ж пофиг на всё! И, может молодёжь теперь именно так знакомится? Ан нет! Включился по полной... Услышав мои речи пацанчег офигел. От радости. Не сразу, но он сообрази, что судьба ему преподнесла подарок в моём лице. Малолетняя девица не факт, что очень удобный предмет для самовыражения, а вот стареющий элемент, который сам нарывается на неприятности, так это то что надо! Честно говоря я и сам уже был не рад своему выступлению. Вот право слово! А когда из дворовой тени синхронно показались ещё три, заинтересованных моими речами, рожи, то я понял, что вечер явно перестаёт быть томным. - А не офуел ли ты, дядя? - поинтересовался поцанчег, который продолжал крепко держать девушку, пока остальные брали меня в кольцо. Испугаться я успел. До дрожи в руках и в коленях. Я же не дурак. По одному они бы даже и в автобусе мне не стали бы хамить, но сейчас их было четверо молодых против одного меня. И их намерения были весьма очевидны. А я чо? Стареющий алкоголик против четырёх молодых волчат? Если честно, то дальнейшее происходило без моего осмысленного участия. Я достал из кармана бутылку. Присел. И аккуратно разбил её об бордюр. Ну, так получилось, что по по другому мне не обо что было её разбить. Водка хлынула мне под ноги. Я встал. В руке у меня осталась роскошная «розочка», которую я собирался пустить в ход. - Пиздос... - потерянно побормотал виновник торжества и выпустил руку девушки. Девчушка, не будь дурой, резко свалила с театра военных действий, а четыре пацанчега, как зачарованные продолжали стоять передо мной. - Пол литры разбил... - с такими же потрясёнными интонациями прошептал второй. - Ипанутый он... - тихо поддержал своих дружков третий. Я сделал пару шагов на встречу этой гоп-компании. - ВАЛИМ!!! - истерично завопил четвёртый и мои оппоненты, дружно развернувшись, рванули за ближайший угол дома. Несколько минут я, как конченный дурак, простоял по середине двора, сжимая трясущейся рукой то, что осталось от моей бутылки. А потом на деревянных ногах доковылял до мусорных баков и остервенело метнул «розочку» в ненасытную утробу мусорного контейнера... «Всё! Хватит! Хватит бухать!!! Спасибо, что жена на эти выходные записала нас на погружение с аквалангом. Четыре выходных будут заняты. А потом пойду в тренажерку. А то, в следующий раз, может и не повезти...» Хрустнув шейными позвонками, я глянул на тёмное зимнее небо. Даже в большом городе, не смотря на всяческие загрязнения воздуха, всегда есть звёзды которые видны. И если ты хочешь, то путеводную звезду ты найдешь и для себя... -------------------------------- © Laputa
Степан: Карта памяти Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе. И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие. Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди. Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом. В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств. Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали… Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение… Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни… В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора. Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет. Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею: - Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили… Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил: - Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю - Вам очень понравится. Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил: - Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая… - Покороче, ближе к делу. - Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу… С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски. - Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то,как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла… Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже... Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо? Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал: - Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было. - Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть… Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю. Всего Вам хорошего. Жену позвать? - Да, позовите, пожалуйста. - Только ей не слова. Я на вас надеюсь... Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции. Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, где сказано, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь не судов, и не долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…? Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видеорегистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить… © Грубас
Masterboy071: Красава
Степан: Фашист Известный психотерапевт Иосиф Кремер, мужчина строго еврейской внешности, солидный и всегда аккуратно одетый во что-то явно заграничное, сидел в дорогом московском ресторане и потягивал французский коньяк в обществе двух приятелей, бывших однокурсников. - Переезжал бы ты, Йося, в Москву, — советовал ему психотерапевт Бабушкин, специализирующийся на рублевских алкоголиках, — в Москве перспективы. А что можно делать в белорусском областном центре, я ума не приложу. - В Москве я буду один из…., — ответствовал ему Йося, — а там я один – единственный. Тебе не понять. К тому же я занимаюсь регрессивным гипнозом и мои эксперименты хорошо финансируются. - Йося! – воскликнул Бабушкин. – Ты веришь в реинкарнацию? - Я верю во все, что приносит мне деньги, а моим пациентам – избавление от страданий, — заявил Кремер, с наслаждением принюхиваясь к коньячному аромату. – К тому же это еще и безумно интересно. Вот был у меня недавно случай….Приходит ко мне дамочка. Лет тридцать. Одета хорошо, со вкусом, без излишеств. Вся заплаканная, чуть ли на колени передо мной кидается. Помогите, Вы моя последняя надежда, я без него жить не хочу! Дамочка моя замужем, стаж семейный 10 лет, есть ребенок, мальчик семи лет, Вася. Работает она в железнодорожном управлении главным бухгалтером, денег получает много, муж там же инженер. Квартиру недавно купили двухкомнатную. И все вроде хорошо да только муж придираться начал. Не так приготовила обед, не то платье одела, подруги у тебя идиотки, а мама – змея подколодная. Ну, он всегда, по ее словам, придирчивым был, а последние полгода (после своего тридцатипятилетнего юбилея) как с цепи сорвался, орет по любому поводу. Руки стал распускать. Причем все это происходит в трезвом виде, муж вообще не злоупотребляет. Требует развод. Мол, не хочу с тобой жить и точка. Дамочка моя первым делом к бабкам рванула. Тем, что привораживают – отвораживают. Среди этой магической шайки иногда встречаются почти профессиональные психологи, умеющие не хуже нас объяснить человеку, что да как. Только не в этом случае. Бабки ей наплели про разлучницу, которая порчу навела на смерть, да хорошо карман пощипали. Толку никакого – муж не унимается, руки все больше распускает. На горизонте появляется та самая разлучница, баба ушлая и вульгарная, которая грозится нанять киллера и прихлопнуть мою дамочку, если та по-хорошему не хочет развестись. А дамочка его еще больше любит и еще чаще подушку слезами обливает. Применил я к ней свою методику, ввел дамочку в состояние гипноза. Приходит она в себя через пару часов и вся такая потрясенная мне рассказывает, что видела. Будто родилась она в году двадцатом прошлого века в такой бедной, но честной советской семье, закончила рабфак и пошла в школу работать учителем младших классов. В сороковом встретила парнишку по имени Андрюша и вышла замуж. К июню сорок первого уже с пузом ходила, готовилась стать матерью. Андрюша на фронт не рвался, выбил себе бронь, вроде он как в тылу нужнее в качестве заводского рабочего. Андрюша был из поволжских немцев, деда его раскулачила советская власть да в лагерь отправила, вместе с родителями. Вырос он в детдоме злым и на власть обиженным. Как с Лизой (это имя прошлое клиентки моей, сейчас она Ольга) жить стал, портрет Сталина из дому вынес. Мол, не могу на него смотреть и все! Деда и родителей, сгинувших в лагере, вспоминаю. Лиза, она советская до пяток, ее предки ишачили на барина, бедствовали да хлебом с водой постоянно завтракали. Дала советская власть чуть масла на хлеб помазать да сахарину в кипяток бросила – вот и ишачим теперь на нее. Сталин – вождь, Ленин – бог. А Андрюша – глупый, но из него можно слепить советского гражданина, если постараться. Бабы, бабы! Что вы пытаетесь без конца мужей переделывать в надежде, что те станут лучше? Лиза, конечно, порадовалась, что Андрея на фронт не забрали, кому охота с младенцем на руках вдовой остаться? Но с другой стороны, соседи косились злобно и сплетничали: мол, дал твой Андрей кому надо денег, чтоб под бабьей юбкой отсидеться. Провожая на фронт подругу Женю, Лиза стояла на вокзале и пузо свое прикрывала, стыдно было, что люди едут Родину защищать, а она ничем помочь не может. И хоть сказала Женя, что рожать – не менее важная задача, чем с фашистами бороться, все равно Лизе казалось, что они с Андреем – отщепенцы какие-то. А в августе, когда Лизиной дочери Жене (в честь подруги назвала, похоронка на нее пришла через месяц после отъезда, разбомбили Женин санитарный поезд) исполнилось два месяца, в город пришли немцы. Белокурые гансы (настоящие арийцы) вошли в город хозяевами. Развесили на столбах листовки со щедрыми посулами денег и власти тем, кто согласится сотрудничать с фашистами. Андрея вызвали в комендатуру. Лиза прождала его целый день, сидя у окна, не сводя глаз с ворот. Она боялась, что мужа, здорового физически, увезут на работу в Германию, и она останется одна, с маленькой капризной дочкой. А узнают гитлеровцы, что отец ее, летчик, в числе первых уехал на фронт, вместе с мамой – хирургом, выведут на городскую окраину и приставят холодное дуло к затылку. Муж вернулся вечером, веселый, счастливый, пахнущий шнапсом. Он сунул Лизе большую плитку шоколада и, упав на кровать, радостно воскликнул: - Ну, Лизхен, новая жизнь начинается! Теперь у нас все в кулаке будут! Все, баста! Мы хозяева жизни! – он вытащил из кармана револьвер и покрутил его в руке. - Кто тебе дал оружие? – испуганно спросила Лиза. - Они дали. Арийцы. Настоящие хозяева мира, а не твои сталинисты-ленинцы с голой попой да глупой верой в коммунизм. Я ведь тоже ариец, ты не забыла? И ты, жена моя, будешь считаться арийкой. А несогласных мы повесим на главной площади. Коммуняк, жидов, комиссаров. Ферштейн? Лиза закрыла рот ладонью. Она в ужасе посмотрела на довольного мужа, вообразившего себя настоящим героем. - А соседку Аньку я первой на столбе вздерну! – Андрей вспомнил, как пятидесятилетняя правдолюбка Анна Никитична, председатель профкома завода, обвинила его в трусости и нежелании воевать, назвав «сопляком». – А ее мужа, который на Западном комиссарит – вторым. Сына, Яшку, отправим товарняком в Германию, ему пятнадцать, а все взрослым прикидывается, ошивается по военкоматам с просьбой на фронт немедленно, прямо на передовую. Раз взрослый – пусть работает на благо новой родины. Закончилось их время, Лизхен! А наше пришло. Теперь денег будет вдосталь, и золота, и побрякушек тебе купим. Выше голову! Он сбросил на пол ботинки, уютно устроился на высокой подушке и захрапел. Потрясенная Лиза автоматически укачивала Женечку и думала о том, как жить дальше, с врагом, с натуральным фашистом, который за шоколад и бутылку шнапса продал Родину. «Да всегда он таким был, фашистом от рождения, и не переделать его, не перекроить под советские идеалы. Не отмоешь добела черного кобеля, сама только запачкаешься». Из кармана Андрея выпал тяжелый револьвер. Лиза подняла оружие. Стрелять она умела, отец еще в детстве научил. Пуля вошла Андрею в середину лба, оборвав его сон, в котором он видел себя успешным бойцом СС, вешающим на главной площади злобных коммуняк. Душа его отправилась прямо в ад на раскаленную сковородку, где многие столетия вынуждена она мучиться за непотребные мысли свои о человекоубийстве. Лиза быстро собрала вещи, взяла на руки плачущую Женечку и вышла в холодную августовскую ночь. Ей удалось добраться до госпиталя, где работала ее мать, а после войны она вышла замуж за хорошего парня и родила ему сына. Умерла Лиза в семьдесят втором от банальной пневмонии. А в начале восьмидесятых вернулась в образе Ольги. И замуж вышла за того самого Андрея, предателя и фашиста. И поведением своим мстит он ей за то убийство, желая уничтожить благоверную хотя бы морально. - И как поступила твоя пациентка Ольга после того, как узнала, что в прошлой жизни убила собственного мужа?- поинтересовался Бабушкин. - Она отправилась искать его могилу. Встретилась с Женечкой, которой исполнилось семьдесят с лишним, пообщалась. Выяснила, как Лиза рассказала своей дочери, что Андрея убили фашисты за отказ с ними сотрудничать. И дочь, ни разу не видевшая отца, каждую неделю покупает на свою скромную пенсию пару гвоздик и кладет их к гранитному памятнику с именем Андрея. Мол, настоящий герой, не пожелавший сохранить жизнь в обмен на предательство. Ольга, конечно, промолчала. И тоже две гвоздики положила. - А что муж? – в разговор вступил второй однокурсник, Литвин, руководитель тренингов для неудачливых бизнесменов. - С мужем она сразу же развелась. Не захотела жить с фашистом! – засмеялся Кремер. И я сам подумываю на ней жениться, скажу по секрету. Хорошенькая женщина! Невозможно не влюбиться. Он вытащил из кармана бумажник и продемонстрировал приятелям фото молодой изящной блондинки с пухленьким ртом и нежно-карими глазами. - А муж ее по щекам бил, скотина такая! – злобно выдавил Кремер. - Фашист, что с него взять, — объяснил Бабушкин. И однокурсники с ним тут же согласились… © Fairy-tale
Степан: Курьерская доставка Доставка товара на дом практиковалась не только во времена капитализма, но и развитой социализм не остался в стороне от столь удобной покупки. Причем это касалось не только больших городов необъятного Советского Союза, но самых отдаленных его уголков. В одном колхозе, прямо рядом с конторой, жила бабка, приторговывавшая самогоном. Бизнес у неё шёл неплохо, особенно по ночам - сельские механизаторы после трудового дня частенько собирались выпить небольшой компашкой в ремонтной мастерской. Как водится, так же точно частенько им не хватало и они садились на трактора и комбайны и ехали к предприимчивой бабульке за добавкой. И всё было бы хорошо, если бы не возникшая вдруг конкуренция в лице другой такой же пенсионерки, которая тоже решила занятся этим прибыльным делом и открыла свою "точку" ночной торговли. Причём в непосредственной близости от мастерской, так как жила совсем рядом. Все клиенты шли теперь к ней, и первая бабка стала нести огромные убытки. Под угрозой оказалось существовавание самой фирмы. Надо было что-то делать. И ведь нашла старая выход из положения! Как уже было сказано, жила она рядом с конторой. А на весь колхоз было всего-навсего три телефона: в конторе, в мастерской и на молочной ферме. В конторе - в отличие от фермы и мастерской, где работа кипела сутки напролёт - по ночам никого не было. А телефон - был. И звонок у этого телефона был обалдеть какой громкий - в тихую летнюю ночь слышно его было за пару сотен метров даже при закрытых окнах. Дальше - просто: из мастерской звонят в контору - бабка считает звонки - количество звонков строго соответствует количеству заказываемых бутылок. Всё. Затем заказ укладывается в рюкзак и на мопеде отвозится заказчику. Доставка - бесплатно. С фермы звонить не могли по определению, так как знали, что ночью в конторе нет никого; к тому же позывные, явки и пароли держались в строгой тайне от женской части населения деревни. Вероятность того, что кто-то ошибётся номером, была ничтожно мала и схема работала безотказно в течение нескольких недель. Пока, наконец, кто-то где-то действительно не ошибся номером... Было около двенадцати часов ночи и бабуля уже спала, когда в конторе зазвонил телефон. - Раз... - автоматически начала считать она, и, не открывая глаз, села на кровати. - Два... три... четыре...- она, не глядя, сунула ноги в обрезаные по щиколотку резиновые сапоги, стоявшие тут же. Телефон звонил дальше. Звонки были какие-то непривычно длинные, но она не обращала на это внимания, боясь сбиться со счёта. На счёте "одиннадцать" она проснулась окончательно и сидела, широко открыв рот и выпучив глаза, боясь верить своему счастью - как же, оптовый заказ по розничным ценам! На счёте "семнадцать" телефон, наконец, замолчал. Бабко опомнилась, захлопнула рот и, мелко и быстро перекрестившисъ три раза, опрометью бросилась в погреб за товаром... В мастерской два механика ночной смены тупо обтачивали напильниками какой-то коленвал, когда на улице коротко протрещал и тут же замолк мотор мопеда. Через пару секунд в ворота, толкая их спиной и прижимая к груди тяжелый рюкзак, ввалилась известная им бабка-самогонщица... Далее последовала безобразная и противоестественная сцена - пожилая женщина навязывала двум молодым, здоровым мужикам свой товар (спиртное!), а они - отказывались! - Шутки шутите!?- орала бабка. - Да мы ни сном, ни духом! - пытались откараскаться механики, - да куда нам столько! Неизвестно, как долго бы это всё продолжалось, но тут с улицы послышалсь тарахтенье ещё трёх или четырёх моторов, судя по звуку - мотоциклов "Урал". Оказывается, невероятное количество звонков услышала не только самогонщица, но и механизаторы, жившие поблизости от конторы. Весть о невероятном по размаху сабантуе в мастерской тут же распостранилась среди мужского населения деревни, и все, кто мог, поспешили приехать, чтобы лично принять в нём участие... Короче, бабка внакладе не осталась - в ту ночь в конторе ещё два раза звонил телефон...
Степан: История одной аферы Ну вот я и в поезде. Убаюкивающий стук колес, пробегающие мимо окошка деревья и телеграфные столбы. Купе хоть и не «люксовое», за то чистое, и белье свежее. Проводник весело гремит стаканами, предлагая: - Чай, кофе, сигареты… Попутчики подобрались колоритные. Бабка – торговка. С куевой тучей чемоданов и корзин. Заставила все свободное место. Постоянно что-то бурчала себе под нос. Правда потом улеглась на верхнюю полку и захрапела. Появился интеллигент, скорее всего профессор. (Ну, это я его про себя так назвал) Вежливый, культурный. Нам с бабкой – «Здравствуйте!» сказал. Я махнул мордой, бабка в ответ что-то пёрнула. Наконец возник и последний персонаж. Молодой, приблатненный «урка». Руки в наколках, тельник на распашку, «лыбу» давит, как будто родственников увидел, чуть целоваться не полез. Ну и, собственно, я. Возвращающийся на «материк» с двухмесячной вахты, нефтяник из Тюмени. «Бабла» полные карманы, потратить еще не успел. Расселись, чаи гоняем. Урка анекдоты травит, профессор делает вид, что читает, где-то по случаю спизженную, газетенку. Бабка, в такт стука колес, попёрдывает на верхней полке. Едем весело, не скучаем. Проводник предложил пива, я от щедрости своей купил каждому по паре пузырей. При этом ненароком засветил свой «лопатник», полный зелени, вперемешку с «деревянными». У «урки» глаза заблестели, и тут же в его руках колода карт появилась. Давай нас фокусами развлекать. Да как здорово у него получалось. Ему бы в цирке Акопяном работать… Профессора после бутылки халявного пива разморило, попросил карты, стал их разглядывать, как будто хотел там подвох какой-нибудь найти. - Нет, вы только гляньте! Карты самые обычные, а как в руках этого уважаемого человека себя ведут. Будто живые. И мне карты протягивает: - Убедитесь, молодой человек. Карты самые обычные. Пришлось и мне комплимент «урке» отвесить. Тот чуть не обоссался от удовольствия. И тут же предложил в сыграть в «дурачка». Ну прям, закон жанра. Сидим, режемся в «дурака», пиво пьем. Тут уж профессор не вытерпел и как кот Матроскин из Простоквашино: - А что это мы все в дурака, да в дурака!? Так и умереть от скуки можно… Может в очко? Исключительно по маленькой? «Урке» тоже поднадоело просто так листы гонять, естественно согласился, на меня смотрит жалостливо, согласия ждет. Ну, думаю, раз предлагают, да еще исключительно по маленькой, почему бы и нет? Главное вовремя остановится. Может быть, я у себя на «буровой» чемпионом по игре в азартные игры был!? Кто знает… И понеслась игра в два притопа – три прихлопа! Сначала мне даже везло. Потом опять мне, и снова мне… Сижу как Тульский пряник, улыбаюсь, млею от случайного везения. Мне бы остановится, да где там. Азарт! Долго это не могло продолжаться, стал проигрывать. Когда сам карты сдавал, вроде получается, когда «урка» или профессор сдавали – естественно им везло. И вот уже «лопатник» мой стал похож на дистрофика, а ихние карманы толстели, как на дрожжах. Причем, они так увлеклись, что когда выигрывал «урка», деньги с кона профессор по запарке к себе в карман клал. «Палятся» ребята по полной. А ведь с начала, делали вид, что не знают друг друга. И вот уже профессор сам стал по «фене ботать» и фиксой желтой сверкать. Сразу видно, кто у них главный. Деньги в кошельке кончаются, настроение портится, а тут еще бабка голос подала, выгонять стала всех из купе. Переодеться ей вдруг вздумалось. Делать нечего, решили перекур устроить, хотя это и не по правилам. Вышли в тамбур, дымим. - Все, - Говорю – мужики. Что-то мне расхотелось с вами в карты играть. Не везет что-то. - Да перестань, всё у тебя получается. Сегодня твой день. Обязательно повезет. Ты же «Фартовый», сразу видно. И давай они меня с двух сторон «обрабатывать». (Деньги у меня ведь еще оставались. Да еще цепь золотая с крестом, да «болт» на пальце.) Глупо отпускать такого лоха. Чего-чего, а зубы заговаривать они умели. - Короче, - сдался я с неохотой. - Давай в последний раз и всё. Только одно условие. Пусть карты сдает кто ни будь со стороны. Ну, например – бабка. Один хер лежит, только воздух в купе портит. Наука не хитрая, справится с божьей помощью. Профессор с «уркой» переглянулись, пошептались и согласились. И вот, как говорится - финал. На кону остатки моих денег, цепь и «печатка» против ихней наличности. Стол реально ломился от «капусты» и «рыжья». Кто банк сорвет – тот станет богачом на ближайшие несколько лет. Бабка-пердунья как-то неуклюже раздает нам по одной карте. Руки у нее трясутся. Еще бы, она столько денег за один раз в жизни не видела. Прошу еще одну карту, потом еще одну. Все, мне хватит. Смотрю на жуликов из подлобья. Как-то они погрустнели… Глазки у них забегали, что-то не по ихнему пошло. Ищут в чем подвох – найти не могут. - Двадцать! – Кидает на стол карты «урка». - Лишка малость, перебор… - Тихо и как-то сквозь зубы процедил профессор. Я глубоко вздохнул, посмотрел на карты, пересчитал очки (хотя в принципе мог этого и не делать, я знал, что у меня двадцать одно) - Очко, парни. Желаю здравствовать. Медлить больше нельзя. Широким взмахом ссыпаю в спортивную сумку всю наличность вместе с золотом, застегиваю молнию, и пока аферисты соображают, что же произошло – быстро выхожу из купе. - Эй, стоять. Отыграться дай… - услышал я за спиной. Потом какой-то шум, возня, звон разбитых бутылок и крик бабки… Три прыжка и я уже в тамбуре. Меня уже не остановишь. Зря что ли я столько времени комедию ломал? Дверь вагона я открыл заранее, пока с «урками» курили. Мысленно перекрестясь, я шагнул из вагона в ночь. Конечно, на ходу прыгать опасно, но у меня за спиной цирковое училище (хоть и не оконченное), потом школа каскадеров… Главное сгруппироваться. Не в первый раз с поезда выпрыгиваю. Прокатился по насыпи и резко в сторону от состава. Могли ведь и в спину кинуть чем ни будь. Пронесло. Теперь к ближайшей трассе. Машина ехала за поездом весь путь и личный шофер- телохранитель готов подобрать меня в любой момент. Бабу Клаву встретим на ближайшей станции. Хорошо сработала старая. Ей же надо было вовремя колоду подменить, предварительно выгнав всех из купе. А потом «жуликов» своими корзинами задержать, дать мне возможность вовремя уйти с «кушем». Процент она свой честно отработала. А вот нехрен садится играть с незнакомыми людьми в азартные игры, даже если заранее уверен, что выиграешь. Жаль, что не все «каталы» это понимают. Автор: G.U.S.
Степан: Умельцы В начале 90-x нелегкая зaнecла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке, эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электронщики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее. Конец восьмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства. Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых. Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инциденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори. Hо наши электронщики - самые наши в мире. Винт был раскручен, все пломбы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к “большому железу” минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая впередназад головки чтениязаписи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара светофотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку. После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы “эта сука”, как сказал Кефирыч, “думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте”. В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - “эта сука” еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати. Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было. (с) Честноспёрто
Степан: Ленинград. 1948 г. На остановке, взяв узел и книжки, В новый трамвай поспешила войти Хрупкая женщина в старом пальтишке С мальчиком худеньким лет десяти. Крикнул кондуктор на задней площадке: - Кто там вошёл, оплатите проезд! Мама на сына взглянула украдкой, Тот ей послушно кивнул и исчез. - Тётя, простите, мы, правда, без денег. Мама болеет, ей трудно идти, Всё, что осталось – пятнадцать копеек. Вы не могли бы нас так подвезти? Все ленинградцы – народ добродушный. Многих кондуктора тон возмутил. - Бедные, тоже мне! Только послушай! Высажу враз! Хочешь ехать – плати! Мальчик как будто стал старше мгновенно, Тихо вздохнул и назад пошагал. Но три рубля протянул вдруг военный. - Дайте билеты, – спокойно сказал. - Дяденька, что Вы! Прошу Вас, не надо! - Надо, родимый. Со старшим не спорь! Мальчик с восторгом взглянул на награды. - Нравятся, да? – улыбнулся майор. - Нравятся! - Как же зовут тебя? - Вовой. - Сколько годов тебе? - Десять – весной. В эвакуации с сорок второго. Вот, возвращаемся с мамой домой… - Виктор, ну что ты пытаешь ребёнка? Прошлого боль никому не нужна! – Тронула руку майора тихонько Женщина рядом, как видно, жена. Быстро из сумки достав шоколадку, Женщина молвила: - На вот, возьми. С мамой пришлось вам, как видно, не сладко! Что-то кольнуло майора внутри. - Стой! – оборвал её спутник суровый, - Я кое-что всё же должен узнать! Мальчика обнял за плечи он: - Вова, Маму, скажи мне, не Любой ли звать? - Любой! – в ответ изумился мальчонка. Тут уж майор удержаться не мог, Расцеловал в обе щёки ребёнка. - Ну-ка, веди меня к маме, сынок! Вихрем промчавшись к началу вагона, Мальчик воскликнул: - Я взял нам билет! Мама, а вы с этим дядей знакомы? Та словно снег побледнела в ответ. Вот перед ней он живой и здоровый Тот, кто на фронте за Родину пал. - Любушка, Люба, – он звал её снова, Вмиг, ослабевшую, на руки взял. - Что происходит?! Ну, это уж слишком! Виктор! – окликнула сзади жена – Кто эта женщина с этим мальчишкой, Может быть, скажешь?! В ответ тишина. Замерли все, оценив обстановку, Каждый пытался загадку решить; Вот уже минули три остановки, Только никто не спешил выходить. - Люба, – шептал он ей, гладя легонько, - Милая, – эхом навзрыд изнутри… Вот и очнулась, сказала тихонько: - Бог с тобой, Витя! Как знаешь – живи! Слёзы мешаются, став в горле комом, Он обернулся к жене: – Ты пойми, Думал, погибли под взорванным домом! Это семья моя, Надя! Прости! К сердцу прижав драгоценную ношу, Сыну сказал: - Ну, Володя, идём! Я пока жив вас, родные, не брошу! Буду защитой вам ночью, и днём! Звонкий трамвай покатил себе дальше. Как это просто – друг друга понять! Плакали люди открыто, без фальши, Помнили, чтобы другим передать. Ленинград, 1948 год(основано на реальных событиях) © Лариса Яхимович
Nick: Про пальцы Каждый уважающий себя преступник одевает перчатки, когда идет ломать квартиру. Некоторые двери перчатками не открываются, хитрые хозяева снимают с дверей ручки, а рукавицы скользят по полировке. В результате приходится потом стирать отпечатки или поджигать квартиру. Или машину поджечь. Угнал, покатался, а потом уничтожил отпечатки вместе с машиной. Но это было в старые времена. Нынешние наркоманы подобными проблемами не озадачиваются. И м надо быстро найти деньги-золото и бежать за дозой. При этом, наркоманские мысли мечутся замысловатыми траекториями. К примеру, один наркоман, взломав квартиру, стал искать деньги под подвесным потолком в коридоре, где его и уебало электричеством. А деньги, между тем, лежали как у всех – во втором томе А.С.Пушкина. Ибо Пушкин – это наше все. Эксперты криминалисты очень любят работать в квартирах, обграбленых наркоманами. Там залапано буквально все. И все отпечатки – как на подбор. Хоть в учебник по криминалистике запихивай. И сразу видно, кто был в квартире – наркоман или алкаш какой-нибудь. Пьяные люди смазывают все свои отпечатки, он не столько открывают мебель, сколько опираются на нее. У наркота все движения четкие, как собачье говно на снегу. Приходится выбирать из кучи хороших пальчиков – самые хорошие. Чтобы собрать все – никаких сил не хватит. А проблемы начинаются потом. Когда наркомана ловят на улице с телевизором, завернутым в одеяло. А версия, что «дядька плохой дал телевизор поносить» - не покатывает. Наркоманский мозг начинает вспоминать все сломанные квартиры, где все заляпано пальцами. И начинает плюсовать эпизоды. И понимает, что нужно как-то снять с себя подозрения, а именно – уничтожить свои отпечатки пальцев. Для этих целей используют спичечный коробок. Об его шершавые грани за ночь можно исшоркать весь папиллярный узор. Правда остается вероятность, что используют дактилоскопическую карту, которую делают в ИВС перед посадкой, но там цырики делают, не та у них сноровка. Наркоман Вадик Орлов всегда носил при себе кусочек мелкой наждачки. Эксперты потом мучились, от всех наркоманских пальцев отпечатки были похожи на отпечатки сосисок Великолукского мясокомбината, вообще без узоров. Но бывают случаи, когда ни наждачки, не спичечных коробков нету. Либо у сокамерников зажигалки, либо вообще попадешь в группу «Здоровье», где все некурящие. И тогда приходится изворачиваться. Наркоман Железов себе пальцы обглодал. Методично, грыз себе руки, чтобы раны не заживали. Другой наркоман разбил в камере лампочку и «нарисовал» себе новые отпечатки. Пока он занимался пластической хирургией, кровищей всю камеру заделал. Пришлось везти в больницу, перевязывать. Но самые проблемы – это снять отпечатки с неопознанного трупа. Особенно, если неопознанный труп длительное время лежал в сугробе или на дне водоема. С таких трупов, иногда, приходится снимать кожу рук и выделывать ее, как перчатки. Эксперты криминалисты таких мероприятий не любят и всячески от них отлынивают. И вот как-то нашли на обочине труп. Замерзший мужчина лег поспать в сугроб и решил не просыпаться. При этом руки спрятал под себя, а лицо открыл всем ветрам и диким животным. В результате звери лицо объели, а до рук не добрались. В лицо мужчина неузнаваем, но по пальцам – есть возможность, поскольку все туловище в куполах и, явно, судимый. А устанавливал личности неопознанных трупов – легенда уголовного розыска, Виктор Юрьевич Кузькин. Сильно и длительно пьющий майор. У него был полный сейф разных розыскных дел, помимо неопознанных трупов, на Викторе Юрьевиче висели все пропавшие без вести граждане и еще скрывшиеся преступники. И всех невозможно опознать или совершенно не понятно где и как искать. А тут можно разом срубить две палки. Во-первых, можно опознать неопознанный труп. Во-вторых, можно взять с родственников этого опознанного трупа заявление о пропаже, завести розыскное дело, а уже потом – «найти» пропавшего в Волосовском морге. А если повезет, и неопознанный труп еще окажется в розыске, как скрывшийся от следствия преступник – вообще праздник. Эксперты-криминалисты очень не любят ходить в морг, они там испытывают дискомфорт. Им же надо трогать труп за руки и снимать с него отпечатки пальцев. А Виктор Юрьевич прямо достал со своим трупом, ходит за начальником ЭКО, как привязанный и канючит: «Пальцы… Пальцы…» А дело было как раз на годовщину снятия блокады Ленинграда. С утра всех отправили в оцепление, возлагали венки к братскому захоронению. Все замерзли, в том числе и эксперты криминалисты. Сидят в кабинете, греются спиртными напитками. А тут приходит Виктор Юрьевич Кузькин и начинает канючить: «Пальцы… Пальцы…» Начальник Экспертно - Криминалистического отдела, майор милиции Егор Николаевич Бураков вообще расстроился. И так водка теплая, еще этот канючит про свой неопознанный труп с пальцами. Испортил напрочь аппетит. И тогда Егор Николаевич наврал, что ходил уже в морг, смотрел там труп. Пальцы померзли и снять с них отпечатки можно только в лабораторных условиях. Нужно тащить труп в отдел милиции, складывать его под инфракрасный светильник и, с помощью паров кристаллического йода, попытаться экспонировать отпечатки на матовое стекло. Этот пьяный бред подействовал, Кузькин как-то сник и спросил, какие еще есть варианты. Егор Николаевич пошутил, что можно ампутировать руки, труп целиком тащить не обязательно. Виктор Юрьевич огорчился, попросил выпить несколько граммов и ушел в растрепанных чувствах. Эксперты продолжили пить. Через полчаса вернулся весь заблеванный Кузькин, пробурчал что-то матерное, повесил на вешалку пакет и вышел. И пакет был такой: с одной стороны Алла Пугачева, а с другой Михаил Боярский. Оказалось – шутка не прошла. Кузькин сходил в морг и, каким-то тупым тесаком, покромсал трупу обе руки. Сложил их в пакет и принес к экспертам. Эксперты мигом протрезвели, они должны были в морг идти, а тут им такая доставка на дом. Бывают, конечно, случаи, что надо отнимать руки и отправлять в Питер, отпечатки восстанавливать, но это очень большая редкость. Как теперь объяснить, что у трупа руки кто-то отломил? Эпопея с руками продолжилась в прокуратуре, следователю поставили бутылку коньяку, чтобы он выписал постановление о проведении экспертизы, чтобы отправить нахуй эти руки в управление, пусть там экспертизу проводят. Командировали с этими руками, само собой Виктора Юрьевича Кузькина, как самого заинтересованного в скорейшем проведении экспертизы. Кузькин даже не стал ждать, когда ему выделят служебный транспорт, он сорвался на рейсовом автобусе маршрута 843. Автобус довез Кузькина до станции метро Автово. Оттуда до улицы Трёфолева ходил трамвай №36. И в этом трамвае закончилась эпопея с руками. Виктор Юрьевич что-то употребил и имел неосторожность уснуть. Этим постом, я хочу передать пламенный привет неустановленному преступнику, который в феврале 1989 года умыкнул в трамвае №36 у спящего пьяного товарища пакет. Привет тебе, везунчик. С трудом представляю выражение лица алчного человека, который между Боярским и Пугачевой, обнаружил обрубленные конечности неопознанного трупа. -------------------------------- (с) pankratey
Nick: Магнитофон "Весна" ...а еще мы сцали с балкона... То есть, надо же с начать не отсюда. В восемьдесят девятом я дембельнулся и тупой, как и полагается нормальному дембелю, приехал доучиваться в свою шарагу, то бишь, вы будете смеяться, пединститут. Отделение географии и биологии. Должен сказать, что учиться я не хотел. Работать тоже не хотел. Я ведь дембель, напоминаю. Я хотел пить алкоголь (тогда мне казалось, что это круто и является одним из достоинств свободной жизни), я хотел ебать баб (желательно всех сразу или хотя бы по очереди). Больше я ничего не хотел. Однако институт требовал меня в качестве студента, а мои родители отказав мне в пайке, пока я не вернусь в обитель наук, вынудили меня сдаться. Я жил в общаге. Не знаю, что сегодня такое студенческая общага, судя по дебильно-дегенеративному шоу на ТНТ, это какая-то хуйня, а не общага. В наше время общага была вторым после СИЗО заведением по степени риска и адреналина. Тут было все. Восемь этажей без лифта. Каждый этаж- новый левел по сложности прохождения. Это сегодня клуб это пафосное учреждение с еблоконтролем и трусами в стразах. Вы были на общажной дискотеке хоть раз? В холле коридора ставится магнитофон "Весна", свет выключается, в подстветке лишь пару-тройку настольных ламп с крашенными лампочками. Дамы с начесами и пергидролью, турецкие кофты и мальвины, армянские туфельки на каблуках, польская косметика, духи "Может быть", а лобок тогда вообще не брили. Кавалеры- свитера "Бойз", джинсы-пирамиды или зеленые слаксы, кроссовки "Томис" и запах "Флер-а-Флера". Вот где блядь гламур. И много бухла. Это тогда было модным. Это вам не коктейль "Секс на пляже" и не "Самбука" в хрустальной посуде. Все сложнее. Мальчикам- спирт "Рояль", девочкам то же самое плюс Амаретто. И тут могло быть все, что угодно. Главное не сбивать темп и не отхватить в ебало. Однажды я на черной лестнице выпил спирту и выебал женщину. Женщиной оказалась Наташа Е., подруга очень крутого чувака. Потом еще он помер от передоза. Но тогда он был еще вполне жив и опасен. Этот коитус стал нашим секретом, ибо палиться было не в наших интересах. Мы с Женей жили в переоборудованной под комнату бытовке. Туалета там, понятное дело, не было, ходить надо было в комнату напротив. Но зато у нас был балкон. На балконе можно было сидеть, пить пиво и курить. А еще мы сцали с балкона. Года полтора назад я был в том городе, проезжал мимо общаги. На балконах не было ни одного человека. То ли молодежь стала лучше, то ли туалет к бытовке пристроили. Или может быть все ушли клубиться по клубам. У нас клубов не было. У нас был магнитофон "Весна". ------------------------------ © amorales69
Masterboy071: Сейчас все в wow играют. Я к этой херне из принципа не подхожу.
bla_: Сейчас все в wow играют. Я к этой херне из принципа не подхожуСтудент ?
Nick: Школота ?
Multmir: А я даже и не понимаю, о чём разговор.
Nick: Цыганка с картами, дорога дальняя... * * * Говорила мама папе, с шулерами не садись… От звонка до звонка отбуцкал Кузёмин. С южным лохматым ветром по горам, по сиреневым травам отбыл к родному Надыму. Самый надёжный из поездов – почтово-багажный. В багаже Кузёмина полпачки папирос и справка об освобождении. Налегке идём, размышляет Кузёмин. Жизнь бродяжья, куда ты катишься налегке? Срока перевалили за сорок, луна воровская в ущербе, заплутала судьба в лабиринте созвездий. Вот и напевает Кузёмин вместо обеда: товарищ, товарищ, болять мои раны… Путь в нирвану соткан из неудач, говаривал старый бандит Садык. Путь вагонного вора вымощен полустанками, чемоданами и окриками ментовскими, говорил Кузёмин. Так что тебе, Книгу жалоб, спрашивал Садык. Нехай будет Книга судеб, криво ухмылялся Кузёмин. То-то же. Вокзал не бойкий. Остановка минут на сорок, запах зоны ещё не выветрился. Погулял Кузёмин за вокзалом, по парку. Вырвал лопатник сходу, по-борзому сработал. Дядя-фраер разворачивал на коленке газету с копчёной курицей, не до того ему было. А Кузёмину до того… до того Кузёмину жрать хотелось – тётку из газетного киоска зажарил бы в собственном сале, оно с неё так и капало. Ладно, тётка, живи до ужина. Ну, а мы… пал-летели!!! Прервите, падлы, свой разговор: по шпалам чешет вагонный вор. Подрывается Кузёмин, ни разу не спринтер. Ноги еле несут, дыхалка чуть дышит, и летит Кузёмин – куда почтово-багажнику, который тоже зря ждать не будет. А поезд – чуф, чуф, чуф, огни мерцали… сравнялся Кузёмин с последним вагоном. Полюбовался закрытой дверью. Не лезьте, сволочи – граница на замке! Но и грешным находятся двери в рай. Высунулась пара железных грабок, подхватила Кузёмина с крепкой насыпи. Улыбается Кузёмин вольному ветру, потому что снова едет в Надым. Обселась в вагоне дикая троица. Далеко не святая, коренник по понятиям да парочка пристяжи. После ужина Кузёмину в покер предложили сгонять, по маленькой. За ужин Кузёмин заплатил, от покера отказался: не умею, мол. Пристяжные утихли. Но не коренной. Уверенный такой чалдон, в кожаной куртке, с золотыми зубами: – А если в очко? – Мать не велела, – говорит Кузёмин. – Оно для прочих надобностей. Вот ежели до ветру… – Юморной, но неблагодарный. Гарасик, вынь эту шваль обратно на рельсы! – А если в пьяницу, например? – робко спрашивает Кузёмин. – Га-га-га… ладно, давай! В кинга. Выбора не было, не прыгать же из вагона. Первый кон остался за Кузёминым, но он уже срубил фишку, что всё подстроено. Чёткие попались каталы! Вытряхнули дядин лопатник, как камешек из ботинка, а следом проверенные котлы с малыми кузёминскими грошами. Тут золотозубый за нитку на шее у Кузёмина – хвать! – Не трожь, – говорит Кузёмин. – Это памятка, мамин перстень. Я её четыре года в таких захоронках ныкал… Заржали фраера, нитку вырвали: играй, паскуда, пой, пока не погубили! Высоцкого ему припомнили, гниды. Кузёмину тоже есть что вспомнить. Улеглись каталы, обшарив пленника до нитки и не найдя ничего, кроме тут же поделенных папирос. Ночь к рассвету стала подкрадываться, как мент к базарному пьянице. Уснули каталы, а Кузёмин не спит. Разминает в памяти фокус с яремной веной, сержант Расулов как-то одарил за колотый сахар. Потыкал Кузёмин каталам большими пальцами за уши. Неучтиво потыкал, заснули они поглубже. Карманы всей троице вывернул, снял с главного куртку, цепь, ботинки и джинсы. Обновки сидят как надо. Сидит и Кузёмин, курит, ждёт полустанка. Полустанок выпал в три домика. Тройка – это сущий пустяк, не карта. Делать нечего. Здесь мой причал, бормочет Кузёмин, спускаясь по насыпи, и здесь мои друзья. Маловато жизни на причале. Прямо скажем, скудная картинка. Подвесной фонарь уныло мается на ветру. Вокзал, всей мордой в извёстке, скалится драными окнами в темноту… и на краю платформы четверо зачем-то дубасят пятого. Без души трудятся, думает Кузёмин. Не иначе, скоро затопчут. Четверо – это, кажется, плохая примета… четверо, это к смерти. – Мальцы! – кричит Кузёмин, не успев ничего придумать. – Где тут правильная хата с вином? Стопанули бакланы, переглядываются. Грузный такой атлет, типа, бегемотик из Ромашкова, говорит: – Денег дашь, сами сгоняем. – С деньгами и дурак справится. Проводника дайте! – А по почкам не хочешь? Гони монету, Зёма. Кузёмин вздрогнул, погоняло откуда знают? Потом сообразил: по чистой случайности. Кузёмин он, Константин Павлович, почти что брат императора… а погоняло Зёма, земляк. Ну и отстаньте пока что, некогда! Четверо развернулись в цепь. Пятый лёжа реагирует, но нечётко. Топают красавцы, ножами крутят, ровно каппелевцы в психическую. Кузёмин и кричит им, как Василий Иваныч: – Черкаши, а плохо не будет? Рванули залпом. Первого, как водится, пропустил, второму ботасом прислал под коленную чашечку. Просто так, на шармака не дамся, размышлял Кузёмин. Прилетело по рёбрам, асимметрично ответил по яйцам. Свист, крики, на вокзале зажёгся свет. Шелупонь чертями брызнула в темноту. Кузёмин же приосанился, слегка завалившись на бок. Рёбра, знаете ли, свои, не дядины. По всем приметам он в этом пейзаже не более чем терпила. Но косенький дядя в милицейских погонах решил иначе, даже в справку не удосужился глянуть. Устроился Кузёмин в крохотном обезьяннике. Начал было обживаться, вдруг слышит: тыр-быр-тыр, Джамал… ой, отвяжись ты, Славка… я вам тур-бур-быр, закусить и выпить… хорошо, только забери его ко всем чертям! Так, думает Кузёмин. Мать моя, давай рыдать! Что за цирк, спешите видеть? И входит в коридор, поверите ли, молодая цыганка… вот это Славка?! Ну, Славик здесь точно не проканает, смятенно размышляет Кузёмин, разглядывая гостью. СЛАВКА… странное имечко для цыганки, но девка бойкая! Брови вразлёт, губы шалым розовым ветром тронуты. На вид Славке лет тридцать. Зрелой красоты женщина, роскошной фигуры. Рассмотрела Кузёмина, словно борова в загончике, и тихо интересуется: – Ты братика на вокзале спас? – Нет, сестричка. Никакого братика я не помню. Пойдёшь ко мне в дочери? – Не шали, лазоревый! Ромалэ зла не держат, добра не помнят… но я тебе помогу. И точно, входит совсем уж косенький дядя Джамал и выпускает Кузёмина на свободу. На что мне воля, если спать негде, размышляет Кузёмин. Сунулся было к вокзалу, но цыганка за ладонь ухватила, повертела, присмотрелась к ней… и вдруг поцеловала в самую середину. За мною сроду так не ухаживали, да и давненько что-то не было у меня девушки, вяло рассуждает Кузёмин. Активная дама, под руку взяла его и тащит куда-то. Кажется, сумасшедшая. Всё равно, лишь бы спать уложила. Шагает парочка, топчет узкую каменную тропинку. Посмеивается цыганка, аж зубы блестят: – Как звать-то, лазоревый? – Зёма… ну то есть, Костей зовут. А тебя, значит, Славка? – Константин, это верный до гроба. Хорошо. Вижу я, ты в беде. Мишеньку выручил, и я тебе помогу. Не смейся, сокол! Ладонь о многом сказала. Тут подворачивается под ноги третий. Смотрит Кузёмин: вроде бы… точно. Это он, красавец, на платформе под шелупонью парился. Морда у цыганенка хитрая, а глаза… глаза у него слепые. И лет не больше пятнадцати. Не так тут что-то, думается Кузёмину. Неправильные цыгане. – Где дом твой, лазоревый? С кем живёшь? Семья есть? – Нигде не живу, – отвечает Кузёмин, и кошки на душе заскребли, заныли… – Не кличь меня лазоревым, будь ласка! Всё равно, что голубой, а мне западло. Чем займёмся? – Я тебя накормлю. После скажу, что делать, – говорит цыганка, чуть задыхаясь. Юбки разлетаются на Славке жёлтым веером. Сапожки лаковые постукивают, глазищи в темноте посверкивают. На руке у Славки перстень, кажется, цены немалой. – Ясно, что! После еды люди спать рядком ложатся, – пытается Кузёмин шутить, а глаза цыганенка с бельмами так и вьются перед глазами. Надо же, слепого увечить… Но шагает Мишаня бодро. Прямо голову держит, как младенец в родовом проходе. – Спаси тебя бог, Костя, как ты меня спас, – говорит цыганенок, и у Славки глаза влажнеют. – Что ты им сделал? – Кузёмин хочет быть строгим. – А вот что! – отвечает Миша и подаёт кузёминский портмоне. – Шикарный франт, – говорит Кузёмин, и смех в нём борется со слезой. – А если совсем убьют? – А мы его скоро вылечим, – говорит Славка. – Ты и поможешь. – Нашли лепилу! Я и триппер-то завалященький… Под взглядом Славки Кузёмин смолкает, и компания останавливается. Домишко на краю посёлка не ждёт, не встречает аплодисментами. Гнилая хибара пребывает в запустении, если не считать узенькой печки да трёх-четырёх хотя и пыльных, но блестящих по узору ковров, украшающих стены и пол. Ещё из мебели – парочка застеленных шатких лавок, старенький комод, щербатое трюмо с выпавшим зеркалом. По стенам помутневшие фотокарточки. В углу – слепая икона. Из трёх окон только на одном занавеска. Пещера Али-Бабы, усмехнулся Кузёмин. Приносите с собой, уважаемые… Подали нехитрый приварок из кусочка сала, селёдки и трех картофелин. Убрали втроём, как полочку подмели. Взбодрённый скудной бациллой, мальчонка спел чистым голосом: ой, ручеёчек-ручеек… и весь телевизор. Наступило долгожданное время ночлега. Взрослые по лавкам, Мишаня на печку. Коротка бывает летняя ночь. Просыпается Кузёмин от горячих прикосновений… нет, не рук, а обнажённой женской груди. Качаются над ним соски и грудь спелой гроздью. Ну, и он, не будь дурак, хватает их всем изголодавшимся ртом. Тихо, тихо, шепчет на ухо Славка. Таится Кузёмин, будто тащит на волю чемодан с ночного купе. В торопливых, жадных ласках охнула женщина, припала: ай, обожгу, лазоревый! Так и случилось. Слава Богу, не на всю ночь. Наигрались, беседуют: – Чего ты в драку полез? А если бы и тебя… – Дорогу хотел спросить. – Дорогу спрашивать бесполезно: сама тебя выберет. – Значит, меня выбрали рельсы. – Не проводник, лицо не нажратое. Ты что же, командировочный? – Разъездной. – Это значит… – Да. Это значит. – Что за жизнь, прости-Господи! Тюрьмы, этапы, судьи. – Жизнь как жизнь, получаю натурой. Как с тебя… – Прекрати! Сама к тебе пришла, и этим я не торгую. Что умеешь, Костя? – Ну-у… табуретки делать. Столы, навесы. Хлебопеком на зоне был. – Слу-ушай, у нас же пекарня есть! Была, вернее. Хочешь, втроём подымем? Замолчал Кузёмин. – Оставайся с нами, Константин! Всех я спасу, – шепчет Славка. – На ладони у тебя линия жизни – вылитая моя. Любить буду, не сомневайся… но главное, это братик. Одни мы, родители умерли. Пропадает Мишка. Добрый, а просить не умеет. Пройдёт по вагону, тронет кого из пассажиров, и всё – кошелёк в руках! Талант, конечно, да ведь забьют его до смерти. Мужик рядом нужен, раз отца не осталось. Оставайся, слышишь! Снова молчит Кузёмин. Неизвестно, что за мысли в нём ворочаются, тяжёлые, как жернова. Как колёса вагонные. – Не цыгане мы, беженцы с Приднестровья. Мама сербиянка, назвала меня Славкой, Славицей. А Миша прежде был Милошем, да только имя родное пришлось забыть. Гнали отовсюду, везде мы чужие. Год назад пристали здесь к старушке одной. Умерла она, а мы прижились. Я на станции поломойкой работаю, танцую на свадьбах, буфетчицу когда подменю… Молчит Кузёмин. Вот почему странными казались ему цыгане. Совсем онемели звёзды. Нету сил им выбраться из лабиринта. А выход всё же наметился. – Тыщ подполковник, разрешите обратиться! Новая пекарня в Д… объявилась, пекут булки, крендели, фигурки разные из смеси ржаной и пшеничной муки. Я приценился: хорошо бы у них питаться, тыщ подполковник. Встанет дешевле, и выпечки свежей страсть как хочется! Думаю, и зека бы не отказались… – Ладно, Расулов. Зайдёте с кумом ко мне после вечерней поверки. Приподнялись с утра бродяги, тронулись в пекари. Всей семьёй, теперь уже и кузёминской. Красть некогда, трудятся, как черти в аду. Ладные у Мишки фигурки из теста выходят! Рукастый, чёрт: ворона вылепит, спящую лисичку, а то и кролика. А покупатели рады, просят зайцев да медведей побольше. В округе-то одни суслики. Славка мужиков своих, Мишаню и Костю, супом кормит, а они день и ночь в пекарне. Денежка в доме лишняя появилась – первым делом Мишке учебники выправили, обувку Кузёмину да Славке шерстяной платочек. Копить семья была не обучена. Зачем копить, если дни наверху сосчитаны? На небесах, рассуждал Кузёмин, ни фига не стянешь. И всё-таки… А вы и уши развесили? Не так всё вышло. Утром, как развиднелось, тронулся Кузёмин по холодку назад к станции. Вокзал недалеко оказался, километрах в пяти. Славка выбежала следом, да так и осталась стоять, прижав к груди сжатые кулачки. Прощай, мой табор, я спел в последний раз, бормотал Кузёмин… самому всё надо решать. Утро поёт, что-то трындит про себя пернатая мелочь, а путь обратный вдвое короче. Постучав в дощатую дверь, Кузёмин толкнул её ногой и сказал, выйдя на середину комнаты: – Разбирайте, черти! Славка, айда с бараниной щи варить. Что поделать: здешний лабаз, он тоже в районе вокзала. Потом, конечно, была пекарня, поднятая из пепла, труды были немалые и заказы. Отдыхать поехали на Чёрное море. Мишку осенью в глазную клинику Фёдорова сдали, на операцию. Скоро повязку снимут. Вот теперь — всё. ----------------------------------------- (с) Стэн ГОЛЕМ
Nick: Подарок к Дню Рождения - Очки! Кому очки! Подарю очки! Заходи! – кричал человек, одетый в рекламный «бутерброд», по обеим сторонам которого было написано крупными буквами «Очки» и «70% Скидка!» и тихо, чтобы его не слышали, каждый раз добавляющий в конце, – Уебки и распиздяи! Человек – «бутерброд» стоял на оживленной Бруклинской улице, напротив рекламируемого им магазина очков. Прохожие совершенно и не думали скрывать свое отношение к подобного вида рекламе. Они кривясь отврачивали лица от рекламного «бутерброда», вызывая у того обратную реакцию в виде двух матерных слов, добавленых в конце. «Такой молодой и стоит, ничего не делает! Пошел бы, лучше, на стройку, чем хрень какую то нести!» - вероятней всего, думало большинство проходящих мимо людей. У Андрея Макаровича Бомбербруцера – Кукинского, именно так звали рекламного «бутерброда», в условиях эмиграции сократившего свою уникальную фамилию на более простую Бомберкук, не было никакого желания приносить пользу людям и государству физическим трудом. Впереди маячила квартирка по программе для людей с низким доходом, поэтому, дабы не показывать государству свой источник доходов и не зарабатывать на стройке грыжу, им было принято решение устроится работать за наличку рекламным агентом, или же попросту, «бутербродом». К работе своей Андрю Бомберкук подошел со всей серьезностью. Целыми часами он оттачивал свой голос и осанку, стоя дома у зеркала. – Очки! Кому очки! Подарю очки! – торжественным голосом, полным благородства говорил он, смотря на свое отражение. Но, каждый раз выходя на улицу и видя кривые физиономии граждан, спешащих на работу и, явно, думающих про него всякую шнягу, лицо его менялось, появлялась агрессия и желание пойти в оружейный магазин, купить пистолет и повторить бесславный путь множества американцев, сошедших с ума под давлением городского стресса. Расстрелять весь магазин патронов, положить, как можно больше, невиновных сограждан и, не дожидаясь появления полиции, пустить себе пулю в висок. – Уебки и распиздяи – бормотал он себе под нос, отгоняя дурные мысли лезущие в его голову. Так, отстояв, в любую погоду, восемь часов с несколькими перерывами посто посидеть и на обед, он, получив в карман 50 долларов брел домой. Денег ему едва хватало на оплату съемной комнаты и финансово ограниченного питания. Его ежедневный рацион был скудный:какая то кашка и один кусок курицы. Оставшиеся деньги шли на большой пир, который он устраивал раз в месяц, покупая банку красной икры, целую курицу грилль и большую банку его любимого сырного салата в русском магазине. «Ничего, как квартирку заполучу, заживу!» - утешал он себя кушая кусок курицы с гречневой кашкой. Всеми мыслями Андрей Макарович был с грядущим получением халявной квартиры от государства. Вся бумажная волокита была уже улажена, нужное время уже прошло и на руках было уведомление о скором предоставлении квартиры для малоимущих. Его не сильно волновал тот факт, что квартира будет находится не в самом безопасном районе. В конце концов, в той жизни до эмиграции он жил, наверное, в более криминогенном районе. Личная жизнь Андрея Макаровича оставляла желать лучшего, вернее, у него просто не было никакой личной жизни. Личная жизнь, по его мнению, как впрочем, и вся его жизнь должна была начаться с получением квартиры. Сам он был недурен собой. 41 год. Мужчина в самом расцвете сил. Его квартиросъемщица Фира Волконская была совсем не против поменять их отношения, но ее небывалых размеров фигура являлась препятствием для интима. Свой интимный досуг Андрей Макарович проводил, рассекая волны интернета в порнографических сайтах. Человеком он был крайне стеснительным, поэтому постоянно отвергал предложения своего лучшего друга и бывшего одноклассника Жорика Арчибадзе, за его счет, пройтись по распутным женщинам. Жорик работал менеджером в медицинском офисе, делал какие то темные делишки, связанные с фальшивыми авариями, на стороне и являлся обладателем новенького черного Инфинити с затонированными стеклами. Жорик очень любил и уважал своего друга и не раз предлагал тому работать вместе. И деньги другие и жизнь другая, а мозгов у Андрюхи на это явно хватало,но Андрей Макарович, раз за разом, отказывался от такого заманчивого предложения. Ему не хотелось идти за решетку и, тем более, расстаться со своей мечтой – льготной квартиркой. В тот день Андрей Макарович, как обычно поднялся рано утром,позавтракал вареным яйцом с майонезом и белым хлебом с маслом, запив все это чашкой черного растворимого кофе и заспешилна работу. Остановившись в корридоре у зеркала, чтобы подправить свою прическу, он задержал свой взгляд на календаре, висящим прямо около двери. На календаре было 20 января. «20 Января! Как же я мог забыть про свой собственный День Рождения!» - он схватился рукой за лоб, как будто резко заболела голова. Он, почему то, вспомнил детство, когда целый год ждал этого дня. Когда все родственники, друзья и знакомые целый день поздравляли его и говорили только самое хорошее, как он радовался сладостям и яствам,приготовленными его родителями. А сегодня он просто напросто забыл про этот день. Обычный рутинный день. Никакого веселья и никаких поздравлений, а вместо всего этого «Очки!Кому очки!». Он махнул рукой и тихо, чтобы не дай Бог, не разбудить сексуального домогателя и, по совместительству, его домохозяйку Фиру Волконскую, вышел из дома. Придя в магазин очков он поздоровался с хозяевами и, надев поверх его одежды огромный «очково скидочный бутерброд», вышел на улицу. - Очки! Кому очки! Подарю очки!Заходи! – встав в позу благородного дворянина, торжественным зычным голосом, начал он свой очередной восьмичасовой марофон. Прохожие, в основном, одни и теже люди, каждый день, по одному и тому же маршруту, спешащие на работу, как обычно кривляли лица, а некоторые, особо одаренные гаденыши, с улыбкой забирали у него рекламный флаер и бросали его прямо в ноги Андрею Макаровичу. –Вот уеб.. – он было начал свое обычное вымещение злости на мерзавцев прохожих, как увидел стоящее перед ним голубоглазое создание с волосами, как у Мерлин Монро. - Здраствуйте! –Божественным голосом, произнес Ангел, - Разрешите? – она улыбнулась роскошной улыбкой и вытащила из рук ошалевшего Андрея Макаровича флаер. - Вы так профессионально рекламируете продукцию магазина, таким красиво поставленным голосом, а люди даже не смотрят в Вашу сторону! Разве это справедливо? – Андрей Макарович влюбился в этот голос. Он был готов слушать и слушать часами. - Мне как раз нужно купить новые солнечные очки! – продолжила она. - Вы бы могли мне помочь с выбором? – она показала жестом в сторону магазина. - Конечно! – робкого Андрея Макаровича охватил неожиданный прилив смелости. Он, резким движением сбросив с себя «бутерброд», взяв галантно под руку Белокурое Создание, пошел по направлению к магазину. - Разрешите представиться, Эндрю. - Жанна – загадочно улыбнувшись ответила девушка. Зайдя в магазин Андрей Макарович,как заправский продавец, на глазах изумленных хозяев, начал выбирать очки разных форм, предлагая Жанне их померять и отбирая самые, по его мнению, удачные. Наконец очки были выбраны. Девушка была в понейшем восторге. Очки, которые подобрал для нее Андрей Макарович, были созданы для нее. - Скажите Жанна – спросил он, когда они вышли на улицу, - Мы смогли бы с Вами где нибудь встретиться после работы? – немного смущаясь и краснея, спросил он ее. - А почему бы и нет? – ответила она. – Вот мой номер телефона.Позвони, Эндрю! – произнесла она и звонко рассмеявшись пошла к своей машине, белому Мерседесу, стоявшему на другой стороне улицы. Андрей Макарович, уже было, хотел одеть на себя «бутерброд», как услышал голос хозяина магазина – Андрю, зайди во внутрь! - Андрю, ты произвел на меня и жену огромное впечатление! С сегодняшнего дня, ты работаешь в магазине продавцом консультантом. Твоя зарплата увеличивается плюс комиссионные – владелец магазина пожал руку Андрею Макаровичу, но на того эти слова не произвели никакого впечатления. Он уже представлял сегодняшнюю встречу с Жанной. День пролетел очень быстро. Его сменил, удивительно теплый для зимы вечер. Они встретились в маленьком уютном ресторанчике. В этот вечер он был на высоте. Он , буквально, фонтанировал шутками, рассказывал интересные истории, при этом, обильно жестикулируя. Она внимательно слушала и дарила свою чарующую улыбку. Когда свидание подходило к концу, он, так непритязательно, предложил ей продолжить их встречу у него дома и она,точно так же согласилась. Они на цыпочках, чтобы сексуально озабоченная домохозяйка Маман Волконская не услышала, прошли в его комнату и, очень скоро, ночь укутала своим темным одеялом их сплетенные тела, издающие стоны удовольствия. На следующее утро Андрей Макарович, поджарый и энергичный стрелой влетел в магазин. Новая работа была просто создана для него. Люди толпой валили в магазин, чтобы познакомиться с новым, позитивно настроенным и знающим свое дело продавцом. Люди, знающие Андрея Макаровича поражались стремительным переменам в его жизни. Из сареющего молодого человека он превратился в молодого,целеустремленного человека. Каждый день, после работы, он стрелой бежал на встречу с Жанной, после чего они ехали на его квартиру, где предавались радостям любви. Так все продолжалось целую неделю. Однажды, он, как обычно, закрыв магазин, позвонил ей, чтобы договориться о встрече. Это был очень важный для него день. В этот день, именно сегодня, он хотел узаконить их отношения. Но ее телефон был отключен. Вместо гудков шло сообщение, что данный номер телефона отключен по просьбе абонента. Он встревожился. Весь остаток вечера он надеялся, что Жанна просто поменяла номер и, скоро, отзвонит ему. Никто так и не позвонил. Андрей Макарович пришел на работу невыспанным и раздраженным. Целую ночь он не спал, постоянно вскакивая и проверяя телефон, пропустил долгожданный звонок. Хозяева магазина заметили неладное в его поведении и отпустили его пораньше. Андрей Макарович плелся по улицам Бруклина, пребывая в полнейшей растерянности. Он не понимал, что произошло. Куда она пропала? Что он сделал не так? Голова шла кругом от вала приходящих мыслей. Вдруг он увидел, припаркованный около кафе знакомый белый Мерседес. Он подбежал к машине. Точно ее! Он хорошо помнил номера автомобиля. За окном маленького кафе сидела Она, весело болтая со своими подружками. Андрей Макарович влетел в кафе и подбежал к столику за которым сидела Жанна. - Жанна! Нам нужно поговорить! – он схватил ее за руку. - О чем? – с издевкой в голосе спросила она. - Как о чем? О нас! О нас, а не очем! – воскликнул он. - Нам не о чем говорить! – Жанна резко отдернула руку. – Ты, дурачок, поверил в большую и чистую любовь! – она засмеялась своим звонким голосом. Еще недавно Андрей Макарович был готов молиться на этот звонкий смех, но не сейчас. Сейчас этот смех сильно раздражал его и очень хотелось, от души, влепить Жанне затрещину. - Все было подстроено! – продолжила она. – Жорик заплатил мне приличную сумму и попросил в твой День рождения поиграть в любовь. Он заплатил мне за неделю. Все! Неделя кончилась! Ты свободен!- крикнула она под дружный смех подружек. - Я люблю тебя, Жанна! – тихо Андрей Макарович и поплелся домой. Все было, как в тумане. Он еще не до конца верил и осозновал, что потерял ее. Очень хотелось напиться, но что то подсознательное подсказывало, что утром наступит похмелье, проблемы решены не будут, а, лишь, только усилятся. А Жанну? Жанну он не вернет, даже если совершит перед ней самосожжение. Ему очень хотелось найти Жорика и начистить тому морду. Но в чем виноват Жорик? В том, что за эту неделю Андрей Макарович, наконец, ощутил свои силы и уверенность, понял, что может жить по другому? Дома, в почтовом ящике его ждало письмо от городской организации, ответственной за распределение квартир людям с низким доходом. Такое долгожданное письмо. Он открыл его. В письме собщалолсь, что его просьба удовлетворена, очередь подошла, что адрес его будущей квартиры известен и был написан там же на бумаге. Андрею Макаровичу дико повезло. Он был распределен в достаточно благопристойный район. Редкое везение. Он посмотрел на письмо, как то горько усмехнулся, и, порвав, выбросил в мусорник. - Андрей Макарович! К Вам посетитель! – раздался по селектору голос секретарши Аллочки. Андрей Макарович сидел в своем собственном кабинете. Вчера его сеть магазинов по продаже оптики объявила об открытии нового магазина на Манхеттене. Андрей Макарович находился в приподнятом настроении. За окном стояла нетепичная для Января месяца теплая погода. Сегодня 20 Января, Его День Рождения. Он вспоминал, тот День Рождения, те перемены в его жизни, как он, на пару со своим другом Жорой, открыли свой собственный маленький магазинчик оптики. А сейчас он, Андрей Макарович Бомберкук, совладелец сети магазинов. Он вышел на Манхеттен и теперь пойдут совсем другие деньги! Да, ничего не было, если бы он не встретил Жанну. - Впустите ее! – ответил он. Дверь отворилась и в кабинет вошла Она. Божество. Белокурый Ангел, на которого он когда то молился. В кабинет вошла Жанна. Она немного изменилась. Жизнь потрепала ее и это было заметно любому человеку, кроме Андрея Макаровича. - Жанна! – пролепетал он. - Здравствуй Андрей. Или тебя надо звать Эндрю? – она улыбнулась. О, как же он мечтал увидеть снова эту лучезарную улыбку, после их внезапного расставания! - Здравствуй! Ну как ты? Как у тебя дела? Как же я счастлив,что ты нашла меня! Что тебе предложить выпить?- он засуетился около стула, на котором она сидела. - Спасибо не надо! Андрей, я очень виновата перед тобой за то, что случилось между нами. Возможно, я была юна и глупа. Я верила не в любовь между людьми, а в состояние моего счета в банке. Но, все кончается: молодость, красота и деньги – она замялась. - Вообщем, я пришла попросить у тебя работу! Любую работу! Хоть уборщицей, хоть зазывалой – «бутербродом»! Андрей, даже, если ты не простил меня, то, в память о нашем знакомстве, помоги мне – она умоляюще посмотрела на Андрея Макаровича. – Мне надо кормить семью, Андрей! - И давно у тебя семья? – при слове «семья» что то екнуло внутри Андрея Макаровича и стало, как то нехорошо. - Шесть лет и три месяца – печально улыбнулась Жанна. - А что же муж? Он, что, не работает? – спросил он. - Муж? Я не хочу про это говорить, Андрей. Вот моя семья. Посмотри! – она протянула фотографию. - У меня сейчас нет времени! Потом гляну! – нервно сказал он, пряча фотографию в карман, даже не взглянув на нее. В груди сильно кололо и совсем не было желания смотреть на счастливое семейство. Ведь, на месте мужа мог быть он, если бы тогда достиг того, что было у него сейчас. - Жанна! Работу найдем! Ты вовремя пришла. Мы, только что открыли новый магазин на Манеттене. Мы же, вместе с Жориком, совладельцы! Ты знаешь? - Да я что то читала в газетах. Очень гордилась твоими достижениями, хотела позвонить тебе, поздравить, но не могла. Я же понимала, какую рану нанесла тебе 7 лет назад! Прости меня! – она бросилась целовать Андрея Макаровича. - Да ладно Жанна! Все. Успокойся! Все нормально. Я никогда не был зол на тебя. Приходи завтра и мы уладим все остальные вопросы – он рукой отстранил ее от себя. Голос его стал холодным. За эти 7 лет Андрей Макарович научился держать себя в руках и, иногда, быть жестоким с людьми. - Вот мой телефон. Спасибо тебе Андрей и с Днем Рождения! – она оставила на столе свои координаты и вышла из кабинета. - Алла! Меня сегодня нету! Я отдыхаю. Пожалуйста, отмени на сегодня все встречи – попросил он секретаршу по селекторной связи. Он вытащил из нагрудного кармана фотокарточку, которую дала Жанна. Он вскрикнул. С фотографии на него смотрел маленький Андрей Макарович. «Вот, оказывается, какая у нее семья? И про мужа на не хотела говорить. У нее нет мужа. А ребенок? Откуда у нее ребенок. Ему, получается, шесть лет и три месяца.Так, это означает, что он мой...». Андрей Макарович схватил клочок бумаги с номером телефона Жанны. - Алло! Жанна! Жанна! Я все понял! Мы можем встретится сегодня? Прямо сейчас? – его голос дрожал от волнения. – Да! Прямо сейчас! Где ты? Да я сейчас тебя подберу! Стой там, где стоишь! Спасибо тебе за подарок к моему Дню Рождения! Сегодня ты сделала меня самым счастливым человеком на всем свете! - Я женюсь! – крикнул он испуганной секретарше и пулей выскочил из кабинета. -------------------------------------------- sediskin ©
Masterboy071: bla_ пишет: Студент? угу, 5-й курс
Masterboy071: Multmir, это обсуждение этого http://widescreen.borda.ru/?1-19-0-00000254-000-140-0#146
Степан: Халатность Я стою на обочине и смотрю, как он переходит дорогу. Виляет между машинами, визжат тормоза, сквозь шум прорывается водительский мат. А он всё идёт, не понимая, что его заставило перебегать многополосную дорогу, полную мчащихся железных убийц. Останавливается на разделительной линии, оглядываясь по сторонам, пытаясь уловить момент, когда можно проскочить между автомобилями. «Сейчас, давай! Беги!» - кричу я и даже подталкиваю мысленно. И он меня послушал, хотя не слушал уже очень давно. Но сейчас мотает головой, пытаясь понять, кто крикнул. И бежит. Прямо под чёрный «Ауди», летящий со скоростью самолёта. Молодой парень за рулём смотрит куда-то в сторону. Слышу, как дробятся кости таза, как ломается позвоночник, как череп разбивается о лобовое стекло. Лицо превращается в месиво, тело бесформенным окровавленным мешком взлетает в воздух, и, перелетев через автомобиль, падает прямо под колёса едущего сзади «Паджеро». Паренёк в «Ауди» резко бьёт по тормозам, машину заносит, она скрывается под брюхом едущего по встречке фургона-длиномера, и тот тащит её дальше с визгом тормозов и скрежетом рвущегося металла. Десяток столкнувшихся машин, запах бензина, истерический вой заклинившего сигнала, люди, бегущие на помощь, водители, вылезающие из помятых автомобилей. Мне это уже не интересно. Кроме двоих никто особо не пострадал. Так – разбитые носы, вывихнутые пальцы, ушибы и царапины. Здесь делать уже нечего. На противоположной стороне дороги размытый силуэт поднимает руку с оттопыренным большим пальцем. Отвечаю тем же жестом, разворачиваюсь и ухожу. - Ну, - спрашивает Андрей, - что будем делать? - Ничего. Всё остаётся в силе. Я вину беру на себя, ты идёшь в отказ. Я давно готовился, завалил контору просьбами и жалобами. На все вопросы буду отвечать, что предупреждал. Думаю, ничего страшного мне не сделают. - А если не поверят? - А что они докажут? Ничего. На самом деле мне плевать, что со мной сделают. - Моему голову оторвало, правда и головой это назвать сложно. Нашли на заднем сидении. Крышу срезало у машины начисто. - Видел. - Он под наркотой был. - Ну и, слава Богу. Меньше объясняться. Мой тоже пьяный. - Не люблю я эти комиссии. - Фигня. Прорвёмся. Моего подопечного звали Олег. Ума не приложу, кому вздумалось приставить меня к нему. Кто-то возлагал на него большие надежды. Но я сразу понял, что это пустая затея. Нужно было придушить его ещё в колыбели. На мои рапорты отвечали коротко, мол, там, наверху виднее. И я честно исполнял свои обязанности. Без особого рвения, конечно. Олег спился уже в двадцать лет, как только вернулся из армии. Сколько раз я вытаскивал его из передряг. Потом он женился на такой же алкашке, как и сам. Счастливая пьяная семейная жизнь быстро перешла в бытовуху с нехваткой денег, ссорами и избиением жены. Жену некому было защищать, поэтому синяки и ссадины стали естественной частью макияжа. Однажды я отвёл его кулак, и он попал в дверной косяк. Три сломанных пальца ничему его не научили. Тогда я завёл Олега в подворотню, где его отделала толпа отморозков-малолеток. Я хотел, чтобы он понял, что такое боль, и чем может закончиться пьянка. Месяц в больнице пролетел, и никаких выводов сделано не было. Он меня не слышал, игнорировал и не замечал. И даже, если я мог спасти его от несчастного случая, то спасти печень я не в силах. Зимой он отморозил пальцы на руках, уснув в сугробе. Но тут я ничем бы не помог. Не тащить же мне его на плечах. Конечно, можно было привести кого-нибудь, но я не стал этого делать. Просто не стал. Возможно, я бы так и продолжал возиться с этой тварью, смотреть, как он мутузит жену, пропивает последнюю посуду, и валяется пьяный в грязи, если бы мне не попался на глаза несчастный случай. Мальчик провалился в открытый канализационный люк. Упал неудачно и умер до того, как его успели достать. И никого рядом не было. Такое пустяковое дело – увести от открытого люка. Но там, наверху, виднее. Я мог спасти его, если бы не нянчился с Олегом. Канцелярию завалили мои докладные, просьбы о пересмотре патронажа, жалобы на подопечного, что он безнадёжен и не имеет смысла продолжать опекать его. Но каждый раз приходили отписки. А однажды даже получил взбучку от босса и требование, чтобы я прекратил нытьё. Вокруг гибли люди: хорошие, добрые, честные люди, которых я мог спасти, которых хотел бы спасти. Но я не имел права вмешиваться в их судьбы. Это бесило. Олега я возненавидел, хотя должен быть беспристрастным, должен просто выполнять работу, и не иметь к клиенту никаких чувств. Я подал рапорт, в котором просил отстранить меня по причине личной неприязни. «Знаю, знаю, - хлопал меня по плечу босс, - понимаю и сочувствую. Но не кого сейчас поставить на твоё место. Сам знаешь, какие проблемы с кадрами. Потерпи». Однажды я встретился с Андреем, который рассказал о своём подопечном – сыне какого-то депутата, полном отморозке, наркомане, не просто неприятном, а социально-опасном. Чувствуя безнаказанность, он мог изнасиловать любую понравившуюся девчонку, избить человека просто так, ради развлечения. На машине он ездил, наплевав на все правила. На машине…на машине. Тогда и созрел план. В большом светлом зале за длинным столом сидит комиссия. Я присаживаюсь на уголок табурета напротив. - Я не имел на него никакого влияния. Ему было наплевать на меня. Все мои попытки влиять на поступки ни к чему не приводили. Я мог делать только то, что зависело от меня. Тандем не получился. - Это говорит о вашем непрофессионализме? – спрашивает толстая тётка в балахоне и с лавровым венком на голове. - Это говорит о том, что он мудак. Больше ни о чём. Никак не пойму, зачем нужно было приставлять меня к нему. - Это не… - Знаю, это не нам решать. Но мне кажется, даже там, - указываю на потолок, - если допускают ошибки, то нужно набраться смелости и признать это. И исправить. Понимаю, конечно, непогрешимость, мудрость… - Вы понимаете, что за ересь сейчас несёте? – старик в монокле гневно сдвигает брови, из-за чего окуляр падает и повисает на цепочке. - Да, понимаю. Конечно, понимаю. - Вы не смогли наставить его на путь истинный. - А вот это, пардон, - возмущаюсь я, - не входит в мои функции. Я не наставник. Моя задача – охранять и защищать. Никто две ставки не платит за совместительство. - Ещё один отправился в ад. Вы это понимаете? - Там ему и место! Комиссия, возмущённая таким кощунством, загудела. Председатель стучит карандашом по столу, требуя тишины, и, когда все утихли, говорит: - Вас обвиняют в самоуправстве. Что вы скажете? - Чушь, - бросаю я, - даже в мыслях не было. Ничего нельзя было сделать. Он просто взял, и пошёл через дорогу. Я пытался его остановить, но бесполезно. - Что вы крикнули ему вслед? Они даже это знают. - Чтобы он бежал. - Зачем? - Он мог успеть, если бы тот дебил не ехал с бешеной скоростью. - И не смотрел по сторонам. - Это не ко мне. - Его кто-то окликнул? - Понятия не имею. - Вы видели кого-нибудь из коллег в том месте? - Да. Андрея. Но я увидел его уже позже. После аварии. - Что он вам показал? Что означает этот жест? – председатель показывает большой палец. - Это знак приветствия. Профессиональный. - А как вы объясните вот это? – извлекает из стопки бумаг мой рапорт. - Личная неприязнь? Невнятно пожимаю плечами. Председатель задумывается, долго чешет нос, листает бумаги. К нему сзади подходит шеф и шепчет что-то на ухо. Ситуация меня даже веселит. Никому не нужен скандал и тёмное пятно на репутации конторы. - Вы свободны. Мы сообщим о вердикте. В коридоре стоит Андрей, нервно теребит мочку уха. Ждёт свою очередь. - Что там? – спрашивает он. - Расслабься. Всё по плану. Только не проболтайся. - Вам обоим предъявлено обвинение в халатности, - говорит шеф. – Еле отстоял. Меня не интересует, что там на самом деле произошло. Но чтобы больше никаких сюрпризов. Чтобы я о вас вообще никогда не слышал. Вот вам разнарядка. Шеф протягивает нам с Андреем конверты. - Пошли вон. Появление ребёнка я жду прямо в родовой палате. Это будет мой новый подопечный. Я уже знаю, что родится мальчик. Отец – начальник районного отделения милиции, мать – домохозяйка и стерва. Зачем их ребёнку ангел-хранитель, я не стал спрашивать у шефа. Но чувствую, что это мне в наказание за предыдущую халатность. Может, прямо сейчас остановить эту цепочку и устроить им роды со смертельным исходом? (с) Честноспёрто
Nick: Порядочная сволочь «Джентльмен - человек, при общении с которым чувствуешь себя джентльменом…» (Английская мудрость) Тренер Игорь, со своими десятилетними футболистами возвращался из Венгрии. Настроение превосходное, все поставленные задачи выполнены, еще две ночи и родной Ленинград. К окнам вагона подъезжал город Львов. Стоянка аж целый час. Игорь собрал ребят, дал им четкие инструкции, чтобы под страхом смерти без него не выходили из поезда, а сам отправился на привокзальную площадь прикупить арбуз, да побольше. Тренер и не собирался целый час гулять в незнакомом городе, вполне хватило и получаса. С огромным арбузом он вернулся к перрону и… с ужасом увидел только медленно удаляющийся последний вагон. Как оказалось, Игорь просто напутал цифры в расписании. И вот дан старт адскому забегу на триста метров с препятствиями в виде цыганских таборов, клетчатых сумок и детских колясок. Арбузный балласт был сброшен в первые секунды, резиновые шлепки к сожалению тоже. Вроде уже догнал, еще чуть-чуть и зацепится… но внезапно кончился перрон, начался гравий и скорость тут же упала, до бесполезной. Нужно было что-то делать и делать очень быстро, ведь от Игоря уезжали почти два десятка маленький детей, за которых он отвечал головой. Подлетел на площадь к вокзальным «бомбилам»: - Мужики, денег ни копейки, даю часы! Нужно срочно догнать поезд на Ленинград! Таксисты неспеша оценили японские часы босого мужика в шортах и подытожили: - Не, часы, то хорошие, но тут гнать до холеры, а потом назад, и неизвестно получится ли догнать… извини мужик, но не. Игорь не теряя времени на споры, выскочил на дорогу и остановил «жигуль». Обрисовал ситуацию и показал часы. Водила посмотрел и сказал: - Догнать в принципе можно и я даже знаю, как срезать, но все равно, до ближайшей станции часа три дикой гонки, так что извини, но твоих часов будет замало. Игорь намек понял и тут же снял с пальца обручальное кольцо: - Этого хватит? Поехали быстрее! Водила: - Уже лучше, а что у тебя там за веревочка на шее? Босяк со вздохом вытащил из под майки шнурок, на котором висел маленький золотой крестик. Водила: - Ну давай: часы, обручку и крестик и бегом падай в машину. Только плата вперед. Два часа они шпарили, вначале трясясь на львовских булыжных дорогах, пролетая по встречке на красный свет, а уже загородом втопили под сто сорок, обгоняя всех, где только можно и где нельзя. Повезло, что бензина полный бак - не потеряли времени на заправку. Уже зашло солнце, когда «жигуль» въехал прямо на платформу маленькой железнодорожной станции и лихо тормознул пугая пассажиров с тюками. Вдали показался прибывающий поезд. Водила: - Ну слава Богу, успели как раз вовремя. Вот твой на Питер. Давай бегом, тут стоянка две минуты. Босоногий тренер выскочил, пожал руку своему спасителю и направился к перрону. Вдруг водила окликнул его и замахал руками. Игорь вернулся: - Ну чего тебе еще? - Водила помявшись: - На вот, забери назад свой крестик, не могу я его взять. Это, как-то не по-Божески. - Спасибо тебе, братское сердце. Век не забуду, ведь он со мной всю мою жизнь, сколько себя помню. Спасибо. Поезд тем временем почти прибыл. Игорь надев крестик, с чудесным настроением зашагал поближе к голове состава, но вдруг его спаситель опять засвистел. На этот раз он сам подбежал и быстро сунул в руку обручальное колечко: - На, а то тебя жена из дома выгонит, мне и часов хватит. Ладно, давай, пока. «Жигуль» уехал… поезд тоже не останавливаясь, со свистом прогрохотал мимо… Игорь остался совсем один. Это оказался не тот поезд, да и сама станция находилась за двести километров от Львова в противоположной от Ленинграда стороне… На следующий день, уставшего Игоря в наше купе завели два веселых мента и попрощались с ним, как со старым другом. Я купил ему постельное белье и всю дорогу кормил бедолагу мамиными голубцами и курочками. Даже кеды ему подарил. Наверное чувствовал ответственность за свой город, который так жестко обошелся с этим питерским мужиком в женских тапках... Но Игорь отплатил мне с лихвой и не тем, что когда его в Питере, как героя встречала целая кавалькада, он силой посадил меня в машину, довез до общаги и безрезультатно пытался всучить деньги. А отплатил всего лишь одной меткой фразой сказанной на прощание: - Как это ни странно, но мне очень понравился город Львов и что самое удивительное, он понравился мне своими людьми: мужиком, которому было не по пути, но он довез меня бесплатно до вокзала, ментами, которые прониклись ситуацией и во внеурочное время, из кожи вон лезли, чтобы связаться со своими Ленинградскими коллегами, поскорее пристроить меня на поезд и всеми неправдами, не дожидаясь официальных запросов, организовать справку для пограничников. Не говоря уже о том, что на каждой остановке Украины, к моим одиноким детям заходил мент и пересчитывал их. А какая была добрая бабушка Стефа в вокзальном буфете – сутки поила, кормила меня, еще и тапочки подарила. И тебе, конечно спасибо. Но самое поразительное, то, что у вас даже отпетая сволочь и то не последняя сволочь, а какая-то порядочная, что ли… ----------------------------------- © Грубас
Nick: СОБР Разбрызгивая грязные лужи, тонированный "Баргузин" пробирался среди припаркованных в узеньких дворах машин. Обычный серенький микроавтобус, каких на дорогах страны сотни. Обычные номера, за рулем молодой парень в бейсболке со сдвинутым назад козырьком и тлеющей сигаретой в зубах. Однако в салоне машины, перебрасываясь короткими фразами, сидели люди в камуфляже, сжимая оружие. - Палыч - окликнул басом здоровяк с КС-23 - Чего тебе - устало спросил седой вояка, с полковничьими звездами на погонах - Палыч, неужели Сёма такого натворил? - здоровяк покачал головой - Да - коротко бросил Палыч - Готовность две минуты - громко сказал водитель и выбросил в едва приоткрытое окно сигарету Деловито, без суеты, бойцы начали проверять снаряжение и натягивать шлемы. Сухо защелкали затворы оружия, досылая патрон. "Баргузин" ускоряя бег, понесся между машин, едва не задевая их, и резко затормозил у подъезда девятиэтажки. Полковник Палыч рывком распахнул дверь: - Пошел! Один за другим бойцы выскочили из машины, словно горох посыпался и рассредоточились у подъезда, используя все, что можно в качестве прикрытия. Мушки стволов, словно магнитом, притянул девятый этаж. Замерли. - Хома, дверь! - скомандовал Палыч И здоровяк, закинув за спину КС, достал из кобуры П96С и приблизился к двери подъезда. С обеих сторон двери замерли бойцы с автоматами наизготовку. Короткий, сильный рывок и бойцы один за другим нырнули в темное нутро дома. - Гусь, Лысый в лифт! - координировал действия бойцов Палыч - Батон, Цезарь здесь! Остальные за мной! Практически бесшумно бойцы двинулись вверх по лестнице. Спустя минуту после высадки "Баргузин" сорвался с места и зарулил за дом. Два бойца в масках и шлемах замерли у подъездной двери. *** Купив на рынке диск с игрой "КонтрСтрайк", двенадцатилетний Петя несся домой в предвкушении кровавых побоищ между SWАТ и террористами. Перепрыгивая через лужи, Петя добрался до подъезда родного дома и, не замечая ни чего вокруг, попытался попасть внутрь. - Стой! - кто-то грубо окликнул Петю - Куда прёшь? СОБР работает. Иди, погуляй малец. Петя поднял глаза на говорившего. Огромный воин, в полном боевом снаряжении с неведомым автоматом в руках. - Кто работает? - переспросил Петя Бойцы усмехнулись. - СОБР - пояснил один - Спец отряд быстрого реагирования - расшифровал второй – Иди, погуляй пока парень. - Но я здесь живу - начал оправдываться Петя Звуки автоматной стрельбы прервали его. На головы стоящих внизу, посыпались битое стекло и пара стрелянных гильз, звеня, подкатились к ногам мальчика. Схватив в охапку, запаниковавшего Петю, боец спринтом побежал к гаражам, стоящим напротив подъезда. - Значит так, пацан – боец присел на корточки и посмотрел в глаза Пете - Стоишь здесь. Как утихнет стрельба, вдоль дома пробираешься на улицу и идешь к бабушке. Понял? - У...у..у меня...н...н...нет баб..ушки - заикаясь сказал Петя - А мама где? - На работе – Петя, успокоенный взглядом добрых глаз, сквозь прорези в маске бойца и его ровным голосом, перестал заикаться - Она в банке работает. - Номер мобильного мамы знаешь? - Конечно - Петя важно кивнул головой - Звони маме, парень – боец, судя по глазам, улыбался - И езжай к ней на работу. Звуки выстрелов затихли. Боец поднял за воротник Петю и поставил на ноги. - Вдоль дома, запомни! - он подтолкнул в спину паренька - Беги. Ленка, почему суп холодный? – заорал из кухни Сёма - Я в магазине Таньку Трехову встретила – донесся голос жены из зала – Представляешь, она опять брюхата! Семен улыбнулся и поставил тарелку с супом в микроволновку. - Куда только рожает? – сказала жена, войдя на кухню – Третий! Обалдеть просто. - Тут бы хоть одного – сказал Семен - С твоими командировками? – Лена зашла на кухню и уперла руки в бока, помолчав, добавила – Месяц. - Что месяц – не поняв, спросил Семен - Дурачок – Лена уселась к мужу на колени – Уже как месяц – она положила его большую руку себе на живот Семен опустил ложку и заулыбался. В горле встал тугой комок, а глаза защипало, он часто-часто заморгал: - Соврал доктор – Семен сжал в объятиях жену *** - Ваша фертильность пострадала из-за варикоцеле – доктор посмотрел на Семена поверх очков – У Вас, дражайший, в мошонке есть варикозная вена. Из-за этого. Да – доктор помолчал – Кстати, это самая распространенная причина бесплодия у мужчин. - Это я понял. Что делать, доктор? - Будем лечиться – доктор полистал карту – Показатели обнадеживающие. Шанс я думаю есть. Мысли Семена были далеко от кабинета врача. Жена, деньги, квартира – все меркло в свете сказанного доктором. Брат погиб в Чечне во время первой компании. Отец в Афгане. И вот он, не способен продолжить род и династию кадровых военных. Хотелось бы сына, а лучше дочку. Маленькая такая, с бантиками…. - Значит так – врач закончил писать и протянул визитку Семену – Вот здесь телефон. Семен автоматически протянул руку и взял кусочек картона. - Виктор Николаевич. Он уролог и сексопатолог – доктор прочистил горло – Инновационные технологии, плюс всяческие препараты, которые не доступны нам, врачам из простых клиник. Конечно, стоимость…хм…на мой взгляд, высоковата, но я думаю, стоит попробовать. - Спасибо – коротко ответил Семен и вышел из кабинета. Шли месяцы изнурительного лечения, мытарства по поликлиникам и килограммы съеденных лекарств – результата ноль. *** - Сёма, кончай всякую муйню жрать – Петрович сидел на лавочке стадиона – Пыхтеть стал как паровоз. - Я – запыхавшийся после бега, Семен с трудом перевел дыхание – Теперь тока травы пью - Плевать – отрезал командир – Ты без выкладки на пятом километре уже еле ноги тащишь. Смотри у меня! Попру нахер из отряда! - Есть отставить жрать муйню! – вытянулся Семен в шутку - Я серьезно, Сёма – Полковник покачал головой – Посмотри на себя, Семен. Похудел, ослаб. Скоро за стенки держаться будешь при ходьбе…. - А в карманы патроны сыпать буду, что бы ветром не сносило – усмехнулся Семен - Отставить смехуёчки! – рявкнул Палыч – Что бы с сегодняшнего дня я и слыхом не слыхивал, что ты опять отраву глотаешь! Понял? - Так точно – ответил Семен - Выполняй – полковник отвернулся от Семена - Стой – окликнул Семена Палыч, когда тот собрался уходить – Я тебе Сема по-стариковски скажу, не обижайся тока. Полковник посмотрел себе под ноги и вздохнул горько: - Бодливой корове Бог рогов не дает, Сёма. Смирись. *** - Ты кто? - А тебе какая разница? – с вызовом ответил татуированный субъект, откинув одеяло и спустив ноги с кровати. - Моя квартира, моя жена – Семен едва сдерживал в себе гнев – Иди с миром, мужик, а с бабой своей я сам разберусь. - Слышь – с противным пришепетыванием блатного начал субъект – Здесь тебе не базар, торговаться не будем. Я в этом городе в авторитете. И ответ держу. Вали отседова по-хорошему, пока я добрый. А баба твоя завтра ко мне переедет. Ты понял меня? - Уйди – повторил Семен, глядя поверх субтильного авторитета на Лену, со страхом выглядывающую из-под одеяла - Да я, тебе щас – авторитетный товарищ выкинул левую руку вперед и, отклонив корпус вправо, правой рукой ударил Семену в челюсть. Сема сделал всего три движения и авторитет со сломанной рукой со звоном битого стекла улетел в окно девятого этажа Семен сел на стул. - Почему, Лена? - Потому! – она сидела на постели, прижав к обнаженной груди одеяло, и со страхом взирала на мужа – Ты не мужик! Ты тряпка! Перейдя на ненавистный ему сленг, визгливо продолжила: - Ни тачилы, хата съемная, дитя и то зачать не можешь. - Ребенок чей? Его? – Семен кивнул в сторону окна. - Соврала я тебе, дураку! – она истерично рассмеялась Семен внимательно посмотрел в лицо любимой, рука потянулась к кобуре. В маленькой комнате оглушительно грохнул выстрел. *** Семен сидел на кухне, звонок в отряд он уже сделал, теперь ожидал своих братьев. Задумчиво катая пальцами по столешнице пистолетную гильзу. Звонок в дверь вывел его из задумчивости. Нехотя поднявшись, Семен подошел к двери и глянул в глазок. Под дверью стоял сосед Вася. В прошлом бандит, а теперь конченый наркоман. Семен щелкнул замком и, приоткрыв дверь, спросил: - Что надо? - Сема, а что я за выстрелы слышу? – Вася глупо улыбался. Судя по невероятно расширенным зрачкам и нервозности Вася был «вмазанный». - Тебя не касается, Вася. Иди спи – Семен презрительно посмотрел на наркомана - Слышь, Сема, а ведь у тебя в гостях щас Паша Водяной должен быть по времени – Вася гнусно захихикал - Гостил, да. Да только срочно вышел – Сема невесело усмехнулся – Все, бывай. - Как вышел? – у Васи округлились глаза - Через окно – пояснил Семен и начал закрывать дверь, но носок ботинка соседа проворно влетел и застрял между косяком и дверью. - Погоди – Вася был явно шокирован полученной информацией – Как через окно? - Обычно – Семен оттолкнул соседа и захлопнул дверь, которая, ударившись о хилое тело Васи не захлопнулась до конца. Семен, мало обращая внимания на такую мелочь, потопал к кухне, а Вася достав нож, толкнул дверь и кинулся внутрь квартиры. - Я не закончил с тобой, мудак ментовской – заорал Вася ударяя ножом в широкую спину Семена. Нож соскользнул по спине соседа, распоров только камуфляж. Семен перехватил левой рукой запястье с ножом, а локтем правой рукой отвесил назад сильный удар. Хруст, стон. Разворот. Ногой в висок. Шаг вперед. Удар открытой стопой в голову. Еще. Еще. Вася, обливаясь и харкая кровью на площадку, уже не пытался встать. - Ты недоумок, Вася – Семен сел на корточки, перед поверженным соседом – На смене обязательно бронежилет скрытого ношения на мне. 6-й класс защиты, между прочим. На лестнице дробно застучали сапоги и, одновременно со звуком шагов, лифт поехал вниз. - Началось – вслух сказал Семен и поднялся в полный рост - Тебя твои же кенты на вилы поднимут, ублюдок сраный – прохрипел Вася с пола - Не поднимут, не боись – спокойно сказал Семен Шаги поднимающихся, приближались к девятому этажу. Вот уже шорохи и сдавленные голоса на восьмом. Семен быстро посмотрел в пролет, вниз и увидел серые куртки полицейских. - Парни – громко сказал Семен – Я майор Слепцов из СОБРа. Буду говорить и сотрудничать только с полковником Зуевым. По остальным открываю огонь на поражение. Снизу донеслось звуки работающей рации. - Слышь – с блатным пришепетыванием донеслось снизу – У тя там чё? Заложник? Семена передернуло, блюститель порядка говорил, как блатной. - Да – истерично заверещал Вася - Заткнись – Семен ударил ногой Васю и тот послушно заткнулся – Заложников нет, я здесь один. - А кто там у тя орёт как поросёнок? – спросил тот же голос - Сосед. Если он вам нужен, отдам запросто. - Валяй – разрешил голос снизу Семен поднял за шиворот упирающегося Васю и толкнул вниз. Снизу загрохотал АКМ. Испуганный боец, переволновавшись, среагировал на Васю и свалил его очередью. Несколько пуль пробуравили стену у головы Семена. Инстинкт старого вояки сработал и спустя мгновение, в ответ автомату, сверху зло затявкал П96С, срезая по одному полицейских. Семен, держа наготове перезаряженный пистолет, спустился ниже. Без спешки собрал оружие и, отстегнув клапан, вынул из кармана заляпанной кровью куртки полицейского рацию. *** - Ваши документики – вяло козырнув, обратился сержант Дамиров к парню стоящему на остановке у вокзала. - А Вы, собственно, кто? – парень спокойно посмотрел на Дамирова - А ты чё не видишь что ли? – выскочил вперед младший сержант Мамедов - Погоди, Валера – Дамиров остановил рукой напарника – Не кипятись. - Старший сержант полиции Дамиров – четко козырнув представился он – Ваши документы. - Пожалуйста – парень полез во внутренний карман куртки Полистав паспорт парня без особого интереса, Дамиров сказал: - Приготовьтесь к личному досмотру. Руки на капот «УАЗа» - Какой личный досмотр, сержант? – парень недоуменно посмотрел на Дамирова – И вообще не имеете права! - Имеем – спокойно возразил Дамиров – Руки на капот! Парень, качая головой, подчинился. Дамиров долго шарил по карманам парня, доставая мобильник, ключи и бумажник. Но вот на капот из внутреннего кармана куртки выужен на свет пакетик с травой. - Что это? Вы можете мне объяснить? – Дамиров прищурившись, посмотрел на парня - Это не мое – парень начал нервничать – Я спортсмен. Бегун. Я вообще не курю! - Факт на лицо – Дамиров довольно улыбнулся – Мамедов давай наручники, щас в отдел поедем. - Это не мое! – не на шутку испугавшись, сказал парень - Я знаю – спокойно подтвердил Дамиров – Давай пару штук и ты свободен. - Ах ты падла – парень плюнул под ноги Дамирову Дамиров повернувшись к Мамедову подмигнул и, резко, с разворота ударил парня в лицо кулаком. - Нападение на сотрудника полиции! – заверещал на всю улицу Мамедов и, дернув затвор автомата, страшным (как ему казалось) голосом завопил – Стоять, сука! Стрелять буду! Дамиров тем временем еще дважды ударил парня в лицо и, повалив его на землю, заломил руки. - Наручники, Мамедов! – приказал он, сидя верхом на парне. У крыльца РОВД как обычно было тесно, от курящих сотрудников ППС, от тех, кто написал заявление и тех, на кого написали заявление. РОВД гудел, словно потревоженный пчелиный улей. «УАЗ» подкатил к заднему крыльцу. - Выгружай спортсмена, Мамедов, а я сопроводиловку напишу. Он, грузно топая, поднялся в отдел и прошел в дежурку. - Слышь, Семеныч, я там пассажира привез – Дамиров опустился на стул – Щас сопроводиловку напишу, а с понятыми сам решай. - Богатенький Буратина? – дежурный довольно потер руки - Не то, что бы совсем богатенький, но в кошельке тыщ десять будет – Дамиров улыбнулся - Иди, Дамиров – разрешил дежурный – Работай – и, повернувшись назад, заорал – Хвостов, прими задержанного у Дамирова. Спустя полчаса Дамиров написал сопроводиловку и зашел в дежурку, где царила необычная суета. - Что случилось? – спросил он у дежурного майора - Долбанутый майор из СОБРа, наряд ППС положил у себя дома. - Зачем? - Хрен его знает, соседи позвонили. Говорят стрельба как на войне – дежурный глубоко затянулся и, выпустив облако дыма, пояснил – Силантьев, Трехов и Зубкин насмерть. - Адрес дашь? - Куда хочешь влезть, дибил? – дежурный потушил сигарету и начал писать в журнале о поступившем звонке. Дамиров отошел к стене и сел на стул. «Силантьев – бывший стажер, неплохой парень, только честный слишком – думал Дамиров – Трехов и Зубкин – кореша. Все трое насмерть» - А кто такой, может знаю – спросил Дамиров у дежурного - Слепцов – буркнул в ответ майор *** - Слепцов – полковник негромко подозвал к себе Семена - Здравия желаю, товарищ полковник – Семен поправил ремень автомата на плече - Здравствуй, Семен – полковник протянул широкую ладонь для пожатия - Какими судьбами, Александр Василич? – Семен пожал протянутую руку и улыбнулся - Ох, недобрый ветер меня сюда занес, Сема – полковник прочистил горло – Вообщем, Сема…Помнишь на задержании один хлыщ деньги и золото, у задержанных упереть хотел? - Помню – Семен кивнул головой – Я на него еще рапорт написал. Дамиров его фамилия. - Ага, так вот. У него родственник в управе сидит и очень просит, что бы рапорт ты переписал – полковник виновато отвел глаза - Переписал? – переспросил Семен - Да. В стиле отличился, рисковал жизнью и прочее – полковник зло плюнул себе под ноги – Зарплату и звание повыше хочет, гнида! - Погоди, Василич, это как? – опешил Семен - Вот так, Сема. Вот так. Иначе и у тебя и у меня проблемы будут по службе. Так и сказали, что прессовать будут по полной. - Да хрен им! Переписывать ни чего не буду! Так и передайте его родственнику! Все. Разрешите идти? Полковник довольно улыбнулся: - Я от тебя другого и не ожидал, Семен. Будем бороться, как говорится. Иди. *** Мамедов поймал пулю первым и, запнувшись на полушаге, упал лицом вниз. Дамиров вжался в стену, чувствуя, как побелка сыпется ему за шиворот. - Придурок! – завопил Дамиров – Тебе уже вышка светит! Не усложняй, сдайся сам! - Пошел ты – спокойно ответил Семен Дамиров вне себя от страха и злости, нажал на курок и АКСУ выплюнул полобоймы. Пули рикошетили от железобетонных стен, поднимая облака пыли и противно визжа. - Идиот! Прекрати стрелять! – приказал Семен сверху – Я уже второй раз повторяю. Я сдамся только СОБРу! - Хрен тебе! – Дамиров дрожащими руками сменил магазин и тихонько двинулся вдоль стены. - Стоять – тихо приказал голос снизу Дамиров повернул голову на звук и увидел, двух поднимающихся по лестнице бойцов СОБРа. - А-а-а – победно протянул Дамиров – Писец тебе, урод! В ответ сверху грохнул выстрел. Пуля пробила горло Дамирову. Булькая и захлебываясь собственной кровью, Дамиров сполз по стене, не заботясь более о побелке, сыпавшейся за шиворот. - Сёма! – громко выкрикнул Палыч – Мы здесь, Сёма! - Палыч! Поднимайся один – попросил Семен – А парни пусть раненого героя-идиота вынесут. - Сёма, ты правила знаешь. Я не могу один подняться. Тем более, что герой мертв уже – Палыч тяжело вздохнул Вместо ответа на ступеньки восьмого этажа упали автоматы милиционеров и пистолет Семена. Медленно открылись двери лифта, на площадку восьмого этажа вышли Гусь и Лысый - Я чист, Палыч. Поговорить хочу – Семен спокойно вдруг спустился на одну площадку вниз – Парни, не в обиду. Трудный разговор, поэтому только Палыч. - Как хотите, а я считаю, что Сёма прав – Хома поправил каску на голове. - Пусть с тобой, Палыч еще Хома будет или Лысый – предложил Семен Полковник обвел взглядом своих бойцов, которые согласно кивали головами. - Нет, Семен. Спускайся. Каков бы ни был разговор, но мы отряд, так что или при всех или вообще ни как. - Тогда прошу в гости – Семен повернулся и начал подниматься по лестнице. На его спине плясали красные точки от лазерных прицелов. *** - Ты зря так поступил, сынок – Палыч покачал головой – Глупо. - Я знаю, Палыч. Сделанного не вернуть – Сёма тряхнул штаны, валявшиеся у его ног. Из брюк выпала пачка сигарет и зажигалка. Семен закурил. - Нормативов теперь мне уже не сдавать – пояснил он, ни к кому конкретно не обращаясь. - Водки бы сейчас – вздохнул Хома - Не мешало бы – согласился Палыч и, пристукнув по столешнице рукой, решительно добавил – Что делать будем, Сёма? - Я в тюрьму не пойду, Палыч. Поступай, как знаешь – Семен мрачно тыкал сигаретой в клеенку на столе. - Значит так – Палыч встал – Хома принеси его ствол. Вокруг сидящих Палыча и Семена стояли хмуро понурив головы бойцы Хома, не смотря на внушительные габариты, быстро притащил П96С и бережно положил на стол. Полковник вынул обойму и по одному отщелкал патроны. Оставив один патрон в обойме, Палыч передернул затвор и положил пистолет перед Семеном. - Тебя в покое не оставят, Семен, ты это знаешь - Палыч горько вздохнул - Мой совет уйди достойно. - Мертвые стыда не имут - хрипло произнес кто-то из бойцов - Ты офицер, Сёма. Будь сильным – полковник потрепал по плечу Семена и, махнув рукой, что бы все следовали за ним, вышел из квартиры. Семен посмотрел в окно, на плывущие облака в небе. На полощущееся на ветру белье, вывешенное для сушки на балкон, в доме напротив. На людей стоящих у окон своих квартир и смотрящих на его окна. - Зрители – он невесело усмехнулся и взял в руки пистолет Полковник спускался медленно по лестнице, сзади него сопел Хома. Вдогонку им грянул звук выстрела и, вслед за ним, грохот опрокинутого стула… ---------------------------------- © БеSпалева
Степан: Женская интуиция В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж. Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей. Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля... Решено - берем «Жигуль». На новый не хватит, но на почти новый - вполне. На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок. Ходили-бродили, то цвет не цвет, то цена больше новой, а когда и цвет и цена и даже меховой руль - тут нанятый специалист сходу бракует. Морока. Наконец всех троих околдовала шикарная семерка. И цвет и вид. Дороговато правда, но она того стоит. Да и пробег совсем маленький, при том, что сосед «зуб дает», что счетчик не скручен. Заглянули в мотор, послушали, повсматривались. Салон блестит и пленяет новизной, да и дядька им сразу понравился. В строгом костюме при галстуке и в немодных роговых очках с толстыми плюсовыми линзами. Хозяин объяснил, что пробег маленький из-за того, что он ученый-океанолог и в Москве в последнее время бывает только два месяца в году, так что при такой жизни машина ему вообще обуза… Сторговались, пробили по гаишной базе, ударили по рукам и… вдруг молодая беременная жена в самый последний момент отозвала мужа из вагончика купли продажи с пересчитанной суммой в руках. Муж: - Ну что такое? Опять в туалет? Ты не можешь потерпеть минутку пока оформим? Жена: - Давай не будем у него покупать. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Муж: - Ты с ума сошла! Ну почему!? Она же тебе первой понравилась и мастер говорит, что как новая, берите, не пожалеете. Жена: - Все понимаю, но пока мы стояли, ждали оформления, я присмотрелась и заметила, что очки у этого океанолога с простыми стеклами. Это точно, приглядись сам. Ну не может человек по своей воле ходить в таких очках. Муж: - Да какая хрен разница, какие у кого очки!? Мы же не очки у него покупаем! Молодая беременная жена обиделась, накопылила губки и сказала: - Так вот она оказывается какая - семейная жизнь. Ты меня не любишь… Развернулась и всхлипывая пошла на край света, куда глаза глядят. Свирепому мужу пришлось долго извиняться перед океанологом, отстегнуть удивленному соседу за холостой выход и бегом догонять взбалмошную беременную жену. Потом так повернулось, что покупку машины вообще пришлось отложить. В результате появилась она у молодой семьи только через год. Скажите, ну не дура ли, а…? Эта нехитрая история так навсегда бы и осталась в конце прошлого века, постепенно исчезнув из моей памяти, если б не одна случайная встреча. Недавно, я вернулся из командировки и приземлился в Домодедово. Прилетел один, мои архаровцы решили еще денек попить в спокойной обстановке вдали от дома… Иду вдоль длинного ряда бомбил, сторговался с одним, пошли к машине. Жигуль-пятерка. Страшна, как смерть, как будто она уже тридцать лет возила болты и гайки по территории АвтоВаза. Вся покрыта каким-то мазутом, капот вообще покрашен половой краской и цвет не совпадает даже ночью. Внутри машина выглядела еще страшнее. Продавленные сидения с торчащим поролоном, ободранная облицовка дверей, потолок обклеен каким-то целлофаном. Вообще складывалось впечатление, что я в глубоком детстве залез на автосвалке в разобранную машину и стараясь не наступить на дерьмо, представляю себя взрослым дядькой. Но, в конце концов, я не Кен - друг куклы Барби, доеду и на такой. Лишь бы это чудо завелось. Поехали. Да как поехали… Наша помойка шарила по трассе под 150, фарами сгоняя с левой полосы пафосные Мерседесы. Водитель свое дело знал четко и вел машину уверенно и надежно. Разговорились. Он пожаловался на семейные проблемы, я его беду тут же развел руками, но главное внимательно выслушал. После очередного красивого пике, между делом вставляю: - А лихо бежит твоя старушка, никогда бы не подумал. Водила неожиданно смолк и после длинной паузы загадочно улыбаясь ответил: - Не такая уж она старушка, ей чуть больше года всего… Я не нашелся что сказать, но по выражению лица было видно, что мужик не пошутил. И тут он мне рассказал свою бомбическую историю. - Я профессиональный бомбила и меняю машины строго каждые два года. Схема такая: покупаю новую, загоняю в гараж и посвящаю ей целый день. Снимаю капот, колеса, внутренности дверей, сидения, руль, накладки на педали и прочее, прочее, прочее… Даже заводскую бумажку от мотора под паром аккуратненько отлепляю. Ставлю все свое, старое и покрываю сверху специальной мастикой для защиты краски. Гоняю в хвост и в гриву, но кормлю самым лучшим бензином и маслом и она за два года у меня пробегает 200 000 км. А когда на третьем круге наезжаю тысяч 10, загоняю в гараж, ставлю назад все родное, в масло и бензин заливаю присадки, клею обратно бумажку на мотор и под капот подбрасываю несколько красивых осенних листьев. Приезжаю на рынок, все глазами хлоп-хлоп, а придраться не к чему - ни царапинки. Новая машина. Смотрят на год выпуска и глазам не верят. Видят, что даже бумажка заводская на движке сохранилась и кленовые листья до весны катаются, значит не особо и готовился к продаже… Надо брать, пробег реальный. И покупают почти как новую, хотя ее честная цена – баксов пятьсот максимум и здравствуй капиталка всего и сразу… Да, а центровая моя фишка в том, что я на рынок всегда приезжаю в солидном костюме, при галстуке. Это внушает доверие и главное – в шутейном магазине прикупил очки с толстенными стеклами, видеть они не мешают, зато со стороны выгляжу как ученый-задрот с поросячьими глазками… © Грубас
Степан: Верным друзьям посвящается... Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе. --- - Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд? Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом. - Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький. - А папа? - А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой. Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой. --- Пес был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспаленные глаза. Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пес бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушел, все время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул. Навсегда. --- Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать. Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся… --- Мила вкатила коляску в коридор. Вздохнула. И открыла дверь в соседнюю комнату. Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом. - Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание. --- Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам. --- Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет. Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе. © ZamDuD
Степан: Кот Василий Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического. Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал. Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно. Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить. Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат. Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл. Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания. Там,где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах. Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств. Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки. Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили. Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим. Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно!) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать". Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов - руки Василий рвал знатно, в клочья. Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять...четыре...три...два...один...ага. "Андрюха, уберииииаааааа его от меняяяаааа!" Ветеринар осматривала кота - мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала - он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку?" - получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице - тихая, осторожная. Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота. Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол - Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу - либо Андрея, либо мусор". Раз в месяц Ебический удирал на улицу - бить крыс и трахать...в общем, я не уверен, что он трахал только кошек. После случая с соседской пуделихой. Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая. Ебический решил проучить. Наверное. Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал греться на солнце. Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно потягивался. Мне было пофиг - я сидел и клеил модель корабля. Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух, изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через пять минут пришла соседка. Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и позора, прошептала в коридоре "ваш кот...мою Бусечку...прямо на балконе...сделайте с ним что-нибудь...вы же интеллигентный человек". Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара половых актов - и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу. Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам. Раз в месяц уходил с выражением морды "мне надо, блеять!". Приходил через пару дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался. Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со столов. Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать "спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос. Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным ухом и желтыми порочными глазами. По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла общаться со мной - всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны. Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных котят. Он их душил - молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился. Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелено-полосатая кошка, прокушенная шея, порванное ухо) - Василий стал ее выхаживать. Выходил, подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят - обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по чужим дачам. Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать. Крики соседей "ваш кот нашу сабааачьку" были слышны по всей Лукьяновке. Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка, когда там Василий витамины собирает. Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка - красиво. Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. "Уберите котааа!". Сама убирай. Я не идиот - в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина - либо еда, либо сексуальный объект, либо тренажер. Единственное, что Василию не удалось трахнуть, сожрать или стырить - кактус Ганс. Ебический терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от постоянного скидывания на пол, бедняга. Еда. "Вискас"? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для приличия - "я видел, что ты старался, Андрей" - мог пошамкать парой кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался в принципе. Свиная селезенка - да. Мясо - да. Молоко - да. Яйца - да. Все, что можно стырить со стола - да, ооо да. Живая рыба - да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За нее он мог убить. И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к моему состоянию. Когда я застудил почки - грел спину. Сам приходил, залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики. Залезал и грел. Когда меня отпускало - уходил. Воровать, трахать, драться. Он удрал потом - надоело ему жить в квартире. Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там. Мерзавцу эдакому. © gauss
Nick: Как лечить мужчин Я решил связать свою жизнь с медициной, лечусь от простуды. Вот как было дело. На улице целую неделю стоял мороз, Катя сказала: — Ну, почему так холодно, это же нечестно! Даже по магазинам не пройтись. Вот бы температура хоть чуточку поднялась! Ее желание исполнилось уже на следующий день, температура у меня поднялась до 38 градусов. С самого утра появилось ощущение, что голову отлили из стратегического чугуния. Я сказал об этом Кате, она расстроилась. — Леша, вечно ты все напутаешь! — сказала она. — Я же просила теплой погоды! Кто теперь поведет меня в среду в театр? Иди, ложись на диван, если ты не выздоровеешь до среды, я обижусь. Даша бросилась меня защищать, она была уверена, что я заболел без злого умысла, это был случайный проступок. В садике она видела такое сто раз. Однажды мальчик Сережа прошелся босиком по луже, и уже к вечеру заболел. Нельзя винить мужчину в том, что он оказывается неустойчив к бактериям и вирусам, такими мужчин создала природа. — Я же пошутила, Дашенька, — сказала ей Катя. Потом она повернулась ко мне и добавила: — Все вы, мужики, одинаковые. Только отвернешься, и вы уже в постели с какой-нибудь бациллой. На самом деле, Катя не сердится на мужчин с пороками здоровья, у нее врожденная потребность выхаживать немощных. Меня отвели к дивану, приказали лечь головой на север, градусником измерили качество жизни. По результатам измерений оказалось, организму не хватало мёда. Даша принесла из холодильника мёд, полную банку, потом мне организовали горячий чай и таблетки, составили план выздоровления. Согласно плану, в среду к семи вечера я должен был быть здоров, как бык, или другое аналогичное животное. В программу лечения входил медицинский сериал «Доктор Хаус», я посмотрел пару серий, мне стало лучше и я заснул. Когда в доме есть больные мужчины, девочки становятся удивительно чуткими и внимательными. Даша играла у себя в детской, каждый раз, как там с грохотом падала табуретка, она прибегала, расталкивала меня и спрашивала, не мешает ли она мне. Я говорил, что нет, ничуть, и снова засыпал. Вечером я проснулся, и Даша сказала, что теперь она будет играть в больницу. Для любой игры нужен инвентарь. Для игры в повара нужна кастрюля, для игры в магазин — игрушечные деньги, для игры в больницу — беспомощные люди, желательно в сознании. Сегодня инвентарем для игры оказался я. Даша села на стул рядом с диваном, спросила: — Больной, на что жалуетесь? Я пожаловался на низкую зарплату, плохую работу коммунальных служб и на дворника, который не почистил вчера крыльцо от наледи. Даша сказала: — Я вас не об этом спрашиваю, больной! Что у вас болит? Я признался, что больше всего болит душа. Возможно, там опухоль. Тогда Даша принесла из кухни ложку и сказала: — Откройте рот, скажите: «А-а-а-а!» Я сделал, как она просила. Даша постучала мне ложкой по зубам и сообщила, что действительно, внутри меня все опухло, если это не лечить, то мне будет все хуже и хуже, а потом, возможно, само пройдет. Потом пришла Катя, увидела, что я попал в когти эскулапам, посоветовала в качестве профилактики произвести контрольные замеры температуры. Мне поставили градусник, пока я пытался его нагреть до нужной температуры, Даша принесла мне таблетки. Вообще-то это были пуговицы, но Даша сказала, в моем состоянии это самое то. Белые пуговицы надлежало принимать каждый час, оранжевые — после еды, а большую медную надо выпить, когда все пройдет, для закрепления эффекта. Пуговица от пальто отлично сбивает температуру, если заболит спина — поможет кнопка для брюк, а зеленая пуговица от кофты — это от боли в ноге. Эти сведения я почерпнул от Даши, это особая секретная медицина, про зеленую пуговицу не знает даже доктор Хаус. Я съел предложенные таблетки, потом Катя отобрала у меня градусник. Согласно его показаниям, я был на пути к выздоровлению. Даша немедленно приписала целительный эффект комплекту пуговиц от рубашки. — Хватит лежать, как застреленный Пушкин, — сказала мне Катя. — Болдинская осень не ждет. Вставай, пойдем ужинать. После ужина Даша выписала мне рецепт. Правда, писать она пока не умеет, но для рецепта это не главное. Рецепт совсем как настоящий, написан арабской вязью, как у дипломированного врача. Завтра я пойду в аптеку и попрошу дать то, что доктор прописал. А теперь извините меня, я должен идти в постель, мне пора пить белую пуговицу и чай с малиной. Если я не поправлюсь до среды, девочки перейдут к карательной медицине. А мне бы этого не хотелось. ------------------------------------- © alex-aka-jj
Nick: Приезжает муж из командировки, а у жены … В уже далекие лихие девяностые годы со мной произошла невероятная история. Все произошло на самом деле, у меня даже есть два живых свидетеля происшедшего. Но обо всем по порядку. Довелось мне как-то в течении нескольких часов побывать и в шкуре мужа, и в шкуре любовника. Времена были очень непростые, и мне, как молодому аспиранту, приходилось подрабатывать, чтобы хоть как-то сводить концы с концами (угораздило же – в такое время учиться в аспирантуре). Да и семью было нужно содержать, правда семья та была малочисленной и состояла из меня и жены. Женаты мы были около двух лет, но наши отношения уже успели перейти в категорию «прохладные», тяжело было молодым семьям в то время, многие наверное помнят. С Оксаной я познакомился за три года до описываемых событий. Как и многие наши соотечественники в то время, она приехала из сибирской тьмутаракани в крупный город в поисках заработка. Познакомились мы совершенно случайно и вскоре наши отношения перестали быть просто дружескими. Я помог ей устроиться на работу, и жизнь у Оксаны начала меняться к лучшему. Мы с ней некоторое время встречались очень часто, а потом она как-то «вдруг» выскочила замуж. Да и я через некоторое время женился. О ее муже следует сказать особо. Типаж еще тот: бритый затылок, золотая килограммовая цепь на шее, вес под 120 кг, непременный малиновый пиджак… Знакомо, правда? «Златая цепь на дубе том», - говорила Оксана про муженька. Называла она его «Быком», что отчасти не было лишено смысла. Был у Быка один заскок: Оксане он совсем не уделял время как женщине, а любил потаскаться с девками по всяким саунам. При этом Оксану он жутко ревновал. Бедная женщина из-за этого сильно страдала и при каждом удобном случае звонила мне с предложениями «вспомнить молодость». Эти встречи ввиду нашего необычного «экстримального» положения всегда происходили очень бурно и страстно, добавляя в кровь большие порции адреналина. «Одно радует, хоть с деньгами проблем нет», - с грустью говорила Оксана то ли мне, то ли самой себе. А я всегда знал, где можно перехватить у нее немного деньжат до зарплаты. Очередной ее звонок застал меня на работе. Был четверг, вторая половина дня. - Молодой человек, не хотите ли заняться самыми извращенными видами секса? Три дня только ты и я, - Оксана говорила с придыханием, наверное, так говорят девушки из службы «секс по телефону». - Привет, Оксана. Что, твой Бык опять куда-то сваливает? - Да, улетает в Питер на три дня на какие-то разборки. Ну и потом как обычно по саунам. А возвращается в воскресенье вечером, я сама обратный билет видела. Так что давай, «оформляй командировку» у жены и завтра вечерком ко мне. С тебя джентльменский набор. Хотя, много не набирай, и так холодильник трещит. Но мой любимый коньячек – обязательно. - Заметано, завтра вечером у тебя. Моя работа в то время была связана с частыми поездками по стране, в том числе нередко и в выходные дни, поэтому дома «оформить командировку» мне труда не составило. Сказав жене, что еду подписывать очень важный договор и наскоро покидав первые попавшиеся вещи в сумку, я ранним пятничным утром отправился с вещами на работу, а уже вечером к Оксане. Нужно сказать, что занимали они с Быком шикарную по тем временам трехкомнатную квартиру на одиннадцатом этаже почти нового дома в центре города. По дороге я заскочил в свой любимый комок, где продавали великолепный дагестанский коньяк, что было очень существенно в те времена из-за большого количества разных подделок (это и сейчас очень актуально, но тогда – полный беспредел). Взяв три бутылки, шоколадные конфеты, какие-то нарезки, фрукты и чего–то еще по мелочи, я в приподнятом настроении звонил в знакомую дверь. - Ну наконец-то, дождались. - Оксана выглядела великолепно, - Раздевайся, проходи. А у меня гость – сестра подруги. Она студентка, сдала сессию и сегодня уезжает к родителям на каникулы, поезд в четыре утра. Ну и подруга попросила, чтобы девочка на вокзале ночь не сидела… Я тем временем прошел в комнату и остолбенел: на меня, улыбаясь, смотрело Чудо. Оксана рассказывала что-то про заочников из общежития, которые заняли какую-то комнату, а поезд поздно, и мешать она нам не будет. Но я Оксану не слышал: я буквально растворился в этих зеленых глазах, в которых мелькали озорные искорки. - Юля, - представилось Чудо, - очень рада знакомству. - Виктор, - выдавил я из себя, - тоже… очень рад. Стол был уже практически накрыт, не хватало лишь некоторых деталей, главной из которых был коньяк. Женщины пили наравне со мной, не делая никаких скидок на половую принадлежность. В тот вечер я по остроумию превзошел самого себя, и мои дамы буквально катались от смеха. Мне было приятно их общество, особенно удивила Юля эрудицией и невероятным чувством юмора. Она оказалась приятным собеседником, я буквально любовался этой девушкой. Так и подмывало подкинуть идейку насчет секса втроем, но не решился: такой сексуальной свободы как сейчас тогда и близко не было. Было очевидно, что Юле наша компания нравилась и уходить ей совсем не хотелось. Между тем около полуночи Оксана начала проявлять признаки нетерпения, что не могло не броситься в глаза нашей гостье. - Надо вздремнуть немного перед поездом, я, пожалуй, пойду, - сказала Юля, нехотя поднимаясь из-за стола . - Да, Юлечка, я тебя разбужу,- Оксана уже не находила себе места. Мы с Оксаной быстро навели порядок и помыли посуду, после чего наконец-то смогли уединиться в спальне. Оксана приступила к делу слишком рьяно, видимо догадавшись своим женским чутьем, что Юля произвела на меня сильное впечатление. А может просто соскучилась по мужской ласке. И когда события приближались к кульминационной точке, вдруг неожиданно раздался долгий и требовательный звонок в дверь. Оксана как-то сразу вся обмякла и кожа у нее резко похолодела. - Это Бык вернулся. Все… Нам пиздец… Она стремительно вскочила, набросила какой-то халат и начала собирать в кучу мои вещи. - Прыгай скорее с балкона. Может, хоть я живой останусь… Прыгать с одиннадцатого этажа – это как раз то, что мне меньше всего хотелось делать в этой жизни. Позже, я нередко задавал себе вопрос, а смог бы я спрыгнуть? И ответ всегда был отрицательный. - Так, без паники, - мозг, как ни странно, работал четко и ясно, несмотря на выпитое спиртное, - Я прикинусь Юлькиным другом, пришел с ней провожать ее на вокзал. Ты спокойно открываешь дверь, а я залезаю к ней в кровать. Это наш единственный шанс. Поехали. Оксана вроде бы успокоилась и не спеша направилась к двери. Я же быстро схватил следы своего пребывания в спальне и буквально влетел в комнату, которая предназначалась в эту ночь Юле. Горел какой-то слабый светильник и было достаточно светло. Юля лежала на кровати, натянув одеяло почти до подбородка, и с любопытством смотрела на меня. - Юля, - от волнения я опять перешел на «вы», - если вы не хотите иметь на своей совести два трупа, то вы должны мне… то есть нам помочь. Неожиданно приехал муж Оксаны, а он у нее бандюган еще тот. Единственное наше спасение – это Вы… Я – типа ваш бойфренд и увязался вас проводить на вокзал. Позвольте мне залезть в Вашу кровать, ПОЖАЛУЙСТА! Юля улыбнулась. Похоже, ее эта ситуация забавляла. Я же себя в чувствовал полным идиотом: без пяти минут кандидат наук стоял перед едва знакомой студенткой голый, с возбужденным членом и с одетым на него презервативом, скомканной одеждой пытаясь как-то прекрыться и умолял ее пустить в свою кровать. Бред какой-то. Между тем за дверью отчетливо слышалась перебранка супругов, причем на сильно повышенных тонах. - Брось свою одежду на стул, - скомандовала Юля. Я послушно бросил комок одежды в указанное место. - О-о-о… ух ты… очень даже ничего, - Юлька оглядела меня с головы до ног, задержавшись взглядом на моем возбужденном члене, - я, пожалуй, помогу тебе. Но у меня условие: после каникул ты сводишь меня в … ( были названы три самых дорогих в то время ресторанов в городе). - В моем положении торговаться не уместно, условия приняты, спасибо огромное, - я сделал уверенный шаг к вожделенной кровати. - Подожди, презик сними, - брезгливо поморщилась Юлька. Запрыгнув в кровать, я прижался к Юле и… блин-н-н-н…ох… на ней ничего не было. То есть она лежала совершенно голая. Почему – для меня это навсегда осталось тайной, я так и не спросил ее об этом. Мое неудовлетворенное возбуждение и без того было достаточно сильным, а сейчас оно удвоилось, если не утроилось. Этого не могло скрыть даже одеяло. Юля продолжала улыбаться: - Что, страшно? Не ссы, ковбой, прорвемся. - Нам нужно хотя бы поцеловаться, потому что…, - но договорить я не успел, так как дверь с грохотом распахнулась, и в комнату ввалился разъяренный Бык. Я машинально отметил удивительное сходство этого человека с животным, именем которого его окрестила супруга: бычья шея, выпученные налитые кровью глаза, низкий бритый лоб и широко раздувающиеся ноздри, как у настоящего быка. Для полноты картины не хватало только рогов. Возможно, я даже улыбнулся таким ассоциациям, но вовремя осекся. Бык несколько секунд молча разглядывал меня, а потом перевел свой тяжелый взгляд на Юльку. - Покажи билет, - как-то по- звериному прорычал ей Бык. - А вас не учили стучать, прежде чем войти в…. - Я сказал, покажи билет, - Бык бесцеремонно перебил Юлю тоном, не терпящим возражений. Юля как ни в чем ни бывало спокойно встала с кровати, подошла к лежавшей на столе сумочке, достала билет и протянула его быку, даже не удосужившись чего-нибудь накинуть на себя. Бык на билет даже не смотрел. Он во все свои бычьи глаза пялился на Юльку. Точнее, он пожирал ее глазами. Пауза затягивалась. Станиславский отдыхает. - Ну что уставился, голых баб никогда не видел? – голос Юльки звучал спокойно и уверенно. Бык, не отводя глаз, нехотя вернул билет. - Извините. Предупреждать надо, - пробубнил Бык и, как-то сразу осунувшись, тихо вышел из комнаты. Постель подо мной была мокрой от пота. Я еще не верил, что все закончилось. - Ну, как мы его? – весело спросила Юлька, залезая под одеяло. - Уфф…Не мы, а ты. Ты просто молодец, и я перед тобой в неоплатном долгу. Даже не верится, что все живы. Теперь я тебе должен, как земля колхозу. - Ловлю на слове. Мы немного помолчали, переводя дух. - Юля, у меня к тебе еще одна просьба, раз уж мы с тобой оказались в одной кровати, - я откинул одеяло и нашему взору предстал, кажется, еще более возбужденный член. Такого возбуждения в своей жизни я еще не испытывал. – Мне нужно снять это дикое напряжение. Ты мне поможешь? - О, тут уже рестораном не отделаешься, - затараторила Юлька, - я тут одно колечко в ювелирном присмотрела и если бы ты… - Сегодня я не торгуюсь, - перебил я ее и моя рука легла на самую прекрасную во всей вселенной грудь… А примерно через двадцать минут квартиру сотряс оглушительный бычий храп. Не помогали даже толстые импортные двери. Той сумасшедшей ночью мы так и не уснули. В начале четвертого в дверь постучала Оксана: нужно было ехать на вокзал. Пока мы одевались, Оксана успела собрать в дорогу кое-что из еды. В мою сторону она даже не посмотрела – все поняла, обиделась. Я посадил Юлю в поезд и мы расстались как старые добрые друзья. И когда поезд тронулся, в сердце у меня что-то неприятно заныло. Первый раз в жизни. Там же на вокзале я зашел в ресторан и залпом выпил 200 грамм водки. Сумасшедшая ночь. От пережитого стресса и выпитого спиртного внутри была пустота и кружилась голова. Я задумался, что же делать дальше. Была суббота, пять часов утра. Моросил мерзкий дождь, податься было совершенно некуда и оставалось только одно: идти домой. Благо от вокзала я тогда жил в 30 минутах ходьбы. Шел не спеша, дошел до дома тогда примерно за час. Не давала покоя одна мысль. Почему Юля оказалась у Оксаны именно сегодня? Ни вчера, ни три дня назад, ни послезавтра, ни через неделю? И чтобы было, если бы на поезд не оказалось билетов? Или заочники где-нибудь задержались и не заняли комнату в общежитии? Страшно было подумать … Вот с такими мыслями я незаметно и подошел к своему дому. Ну а дальше как в анекдоте: приезжаю я из «командировки», а у жены… Но это уже другая история, менее смешная, во всяком случае для меня… P.S. Все обещания, данные Юльке, я потом даже перевыполнил к обоюдному удовольствию. Оксана же после этого позвонила мне всего один раз: попросила помочь с организацией похорон Быка – примерно через полгода его застрелили на очередной разборке. После этого она очень удачно продала всю недвижимость и уехала в свою сибирскую тьмутаракань. Правда, перед отъездом я все-таки попросил у нее прощения. --------------------------------- (с) сеть
Nick: Робокоп. Начало - Ну, вроде все готово. Мы его подключили. Сейчас проверим реакцию на звук. Эй, ты меня слышишь? Але! Реакция последовала незамедлительно – она у меня спросони всегда одинаковая – ебошу в источник шума, пока не утихнет. Сколько будильников сломано – не счесть. Меня даже мама в школе только тапком будила с безопасного расстояния. - Заебись проверили. Теперь придется нового лаборанта искать. Отключайте – работает. …………….. - Включен? Не дотянется? Эй, ты меня слышишь? Как тебя зовут помнишь? Как-то начинают заебывать эти лаборанты, ничему их жизнь не учит что ли? Зачем так орать-то? Я приоткрыл глаза – белый потолок, яркий свет. Хуила какой-то в белом халате стоит в трех прыжках от кровати, пульт от телека держит. Я хотел спросить у него, отчего он такой шумный, но язык наотрез отказался ворочаться, зато я услышал ровный механический голос откуда-то слева: - С хуя ли ты тут разорался, мудила? ??? - Че за нах? – произнес все тот же ровный металлический голос. - О, голосовой модуль тоже работает! А вот мозг похоже поврежден сильнее чем мы думали. Ты понимаешь мой вопрос? Как тебя зовут? - Валера. Бля, а че я таким припижженым голосом разговариваю? - Потому что повезло тебе, Валера, невротйебенно. Пять лет назад ты завещал свой мозг нашей лаборатории, и поступил очень мудро. Сейчас твоя бренная тушка валяется в морге, а ты здесь – с нами. Слышишь, мыслишь, говоришь. Даже лаборантов наших угандошиваешь. Разве это не заебись? Во как – мозг им свой завещал. Под какой только хуйней не подписываются студенты ради заработать немного денег. Может и завещал когда-то. Но это хуйня, когда я сдохнуть-то успел? Не собирался вроде. - Тебя бухого сбила машина – тело вдрызг, а челдон целый – хоть бы хны. Повезло вобщем. Мы поместили твой мозг в механическое тело. Ебальник твой тоже, кстати присобачили, чтобы люди на улице не шарахались, хотя ты его все же под шлемом прячь на всякий случай – не шибко он у тебя и при жизни был привлекательный. Все остальное из нержавейки. Ну ты встань, пройдись немного. Я осторожно встал. Сделал пару шагов. Осмотрел себя. Робот как робот, хули сказать. Человекоподобный. Только не хватает чего-то. - Хуй, Валера, конструкцией не предусмотрен. Да и зачем тебе хуй из нержавейки, если подумать? Учись теперь обходиться без него. На тебя кстати уже заказ поступил – будешь работать в полиции. Робот-полицейский. Назовем тебя Робокоп Валера. Ну что, заебись? - Больше на железного дровосека похож. Чо теперь делать-то? - Ну как чо? Ждет тебя, Валера, нескучное будущее. Служить будешь на благо человечества, укурков всяких хуярить направо налево, штрафы выписывать и взяток не брать. Станешь идеальным полицейским и сделаешь наш мир лучше. - А в груди у меня атомный реактор? - Ну… Не совсем. Наука так далеко еще не шагнула – движок дизельный. Надо тебе наверное сразу рассказать и про минусы в конструкции. Вобщем шланг для заправки вставляется в… сзади короче. - В жопу что ли? Да вы чо тут, охуели все что ли? Я чо, первый в истории робот-пидорас? - Не горячись, Валера. Выбор этого технологического отверстия оказался самым оптимальным. И сразу уже, чтобы закрыть эту тему скажу – для того чтобы заправиться, тебе необходимо будет кого-нибудь попросить вставить пистолет. Ну а в остальном все заебись, правда? - Минуточку. Значит прихожу я на заправку, говорю – двадцатку соляры, пожалуйста. А потом зову какого-нибудь уебка и именем закона приказываю вставить мне в жопу пистолет? Неа, ребята, разбирайте меня к хуям – я на такое не подписывался. - Тебя, мудака, спросить забыли. Бери пистолет, и иди очищать улицы от преступных элементов. В меня можешь не целиться, у тебя там алгоритмик один прописан, называется «Директива 1». Я тебе его написал, после того, как ты нашего лаборанта уговорил. В целях безопасности так сказать. Кстати скоро киношники приедут, будут про тебя фильм снимать. Знаменитым станешь, разве не заебись? Ну все, пиздуй отсюда, Робокоп Валера. Человечество нуждается в тебе. ------------------------------- © Сын отца
Nick: День Святого Валентина Каждый год, 14 февраля, у нас есть традиция. Мы публикуем этот текст… Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей? Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуёчков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее. Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится. А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек. В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врождённые проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих февралей, точнее от способа позиционирования государством (в данном контексте в лице министерства образования) особей мужского и женского пола, как членов общества, что долго потом не хотела быть в советской стране ни девочкой, ни мальчиком. Пошли все нахуй! Человек среднего рода, инопланетянин, нечисть болотная, кто угодно, только - нахуй! В последствии всё устаканилось, и я определилась как биологический вид. Редкая сука. Но об этом в саге тоже ничего не говорится. А теперь вона какие большие стали. И всё тот же пиздец ! В офисе хронические отмечания с тортами, салатами и шампанским. На прошлое восьмое марта наши бедные на фантазию мужики приволокли из близлежащего магазина коробку самых дешёвых лаков для ногтей абсолютно нечеловеческих расцветок и несколько бутылок коньяку, потому что им ну очень хотелось выпить. А без таких вот "подарков бабам" коньяк на восьмое марта слабо выпить? Причём, народ приличный (в хорошем смысле этого слова), не слесари в ЖЭКе какие-нибудь... А причина бессознательного желания подарить сотрудникам/цам 23.02 и 08.03 такие обязательные, нелепые и неадекватные подарочки коренится в совковом детсадовском воспитании! Хуй с ними, с седьмыми ноябрями и первыми маями: там хотя бы политическая подоплёка была, типа демонстрации правительству массового идиотизма и родной советской стадности. И бухали просто так, ну ручки шариковые подарят от завода всему коллективу и ладно. Или расчёски. Религиозные праздники я не трогаю, это отдельная тема. С этим лежат в соседнем отделении. Очень радует тот факт, что в детском саду нас не заставляли водить хороводы в день рождения христа, магомеда или лао цзы. Поэтому об этом в саге тоже не говорится. Из всех праздников я любила только Новый Год, но меня им заебали и напугали родители. Теперь только под общим наркозом. Или очень скучно. Но всегда как будто понарошку, потому что ну нельзя же всерьёз такими маразмами собственного прошлого страдать! Об этом, возможно, будет рассказано в другой саге. Однако, мало было народу праздников! Глаза заведущие, руки загребущие, желудок - не больше наперстка. И подсмотрели у заграницы хелоувины всякие, дни святого валентина какого-то. Нахрен он нам? Что, теперь детишки в садике будут 14 февраля целоваться понарошку и дарить друг другу перевернутые красные жопы? Не хочу в детский садик! Ненавижу сердечки! Ими в течение двух прошлых недель были завалены все магазины и переходы в метро. Если какая-нибудь пизда рваная сегодня в офис эти сердечки принесёт, покусаю с бесплатным курсом уколов от бешенства в придачу! Полгода потом на придачу ни сесть, ни лечь не смогут! Всёбля, перерыв на обед. ---------------------------------- (C) pinrat
Nick: Накануне великих событий (неисторическая хроника) Ленин мрачно рассматривал из окна хмурое петроградское утро. Как обычно, видел он далеко, намного лет вперёд, и потому не замечал поклонниц в кожанках и красных косынках, которые дневали и ночевали под окнами конспиративной квартиры вождя. Поначалу партийные товарищи по партии беспокоились о том, что фанатки Ильича невольно выдадут его охранке, однако затем стало ясно, что эти опасения беспочвенны. Никакие шпики Временного правительства не рискнут вступить в прямое столкновение с влюблёнными в вождя революционно настроенными русскими женщинами, которые испокон веков останавливают на скаку коня. Говорят, с отчаяния Временное правительство принялось создавать в противовес женский батальон поклонниц Керенского, но те как-то застали кумира за примеркой дамского платья, и дело пошло насмарку. Сталин был бодр и весел в преддверии штурма Зимнего. - Чего грустишь, Ильич? - спросил он у друга и соратника. - Великий день, сегодня социалистическая революция, о необходимости который мы так долго говорили, свершится! Я говорил с ребятами с "Авроры", у них уже всё готово! Ленин, наконец, прекратил смотреть в будущее, и помахал кепкой поклонницам, которые завопили от восторга и принялись кричать: "Ленин - лучший! Ленин - форева!" Стоявшие в отдалении городовые поежились от пронзительного женского крика, предчувствуя для себя недоброе в свете приближающихся событий. Ильич отвернулся от окна и посмотрел на Сталина: - Я вот что думаю, Коба, а может ну его к черту эту революцию, а? Сталин поперхнулся только что закуренной трубкой: - О как! И что это ты вдруг надумал? Не ты ли на заседании ЦК кричал "сегодня рано, завтра будет поздно"? Весь расклад наш, дело на мази, самое время для выступления. Или ты не веришь в успех? - В успех-то я верю, - вздохнул Ильич. - Меня будущее беспокоит! - В смысле? - уточнил Сталин. - Ну, смотри, - начал вождь мирового пролетариата. - Возьмём мы власть, тут белое офицерство на дыбы - нам ведь придётся с немцами мирный договор на кабальных условиях подписывать. Армия-то развалится, воевать некем. А ещё Учредительное собрание начнёт права качать, разгонять придётся. На выходе же Гражданская война с большими потерями обоих сторон. - Ну и что? - возразил Сталин - Война - так победим! - Само собой, - ответил Ленин. - Но там ведь как? Вот не пойдёт мировая революция, и придётся заниматься строительством социализма в одной отдельно взятой стране. - Ну, это не лучший вариант - существовать во враждебном окружении, но не смертельно, - ответил Сталин. - Согласен, - продолжал Ильич, - но вот я помру... - Типун тебе на язык, - с досадой сказал Сталин. - Ну мало ли, - пожал плечами Ленин. - Шальная пуля от какой-нибудь экзальтированной поклонницы, инсульт от перенапряжения... Сам понимаешь, и революция, и с женщинами никак не разобраться... И Надю оставить не могу, и Инессу... Вот...Ну вы, конечно, начнёте тут химичить: Мавзолей какой-нибудь по просьбам фанатов, и всё такое... - Мавзолей - это, кстати, креативненько, - оживился Коба. - Мавзолей - это ещё ерунда, - откликнулся Ленин. - Тут вы с товарищами по партии передерётесь на ниве планов развития государства и начнёшь ты, Иосиф, своих товарищей отстреливать! - Ну, Ильич, это ты хватил, - возмутился Сталин. - Ты ещё скажи, что я Лёву Троцкого каким-нибудь ледорубом по голове того-этого... - Всё может быть, - вздохнул Ленин. - Политика - штука грязная. Вот, значит, пойдёт там коллективизация, индустриализация, а на фоне этого империалисты будут против Советского государства науськивать крайне правых. Найдут какого-нибудь австрийца говорливого в пивной, тот как спьяну заорёт "Дранг нах Остен", и получай, Коба, под Москвой вражеские полчища! - Ничего, отобьёмся, - ответил Сталин, подумав: "А тот молодой парень по фамилии Жуков, с которым я вчера беседовал, толковый вояка. Надо будет на него обратить внимание, может пригодится". - Отобьётесь, конечно, - продолжал Ильич. - Но с какими потерями! И потом - империалисты не успокоятся. Придумают какое-нибудь новое сверхмощное оружие, испытают его где-нибудь, скажем, в Японии, и давай грозить нам! - А мы своё создадим! - смело заявил Сталин. - А как же, - подтвердил Ильич. - Но ведь затраты какие? А надо ведь и хозяйство после войны восстанавливать. А тут получится целая гонка военная. Гонка вооружений, хорошо звучит? - Ничего так, - откликнулся Сталин. - Но мощь русского народа непобедима, справимся и с гонкой вооружений! - И я так думаю, согласился Ленин. - Думаю, мы даже империалистов где-нибудь по крупному сделаем. Например, первыми в космос полетим, прикинь! - Класс! - восхитился Сталин. - Вот бы глянуть! - Боюсь, что до этого ты, Коба, не доживёшь, - скептически глядя на соратника, заметил Ленин. - Жаль, - хмыкнул Сталин, - Ну тогда я, Ильич, к тебе в Мавзолей! - Не продержишься ты долго в Мавзолее! - покачал головой Ленин. - Найдётся какой-нибудь хитрый хохол, который на тебя всех собак повесит. Скажет, что не тех расстреливал, не так индустриализировал, неправильно коллективизировал... Короче, вынесут тебя, Коба! - Ну и ладно! - махнул рукой Сталин. - Главное то будет достигнуто! Человек труда будет освобождён, будет свободно и счастливо созидать в новом обществе, в гармонии! - Э, брат, - сказал Ленин, - Тут-то всё самое интересное и начнётся. Только всё утрясется, как выяснится, что хочет твой человек труда благ не столько духовных, сколько материальных, и не по потребности, а желательно в три горла! А уж партийцы вообще не то что в три, в 6 глоток материальные блага жрать захотят! - Что, прямо все? - скептически спросил Коба. - Нет, не все, - ответил Ильич. - Но много таких будет. И начнут они обратный процесс перехода от общественного к частному. Ну, естественно, чтобы народ не возмущать, назовут это как-нибудь позаковыристее. Перестройкой, например. Сталин захохотал так, что трубка выпала из его рук. - Как? Перестройкой? Ну ты жжошь, Ильич! - Не смешно, Иосиф - сказал Ленин. - А грустно. Потому что под разговоры об исправлении недостатков пустят они под слом всю нашу систему, которую мы сейчас с тобой только собираемся создавать. И народ их не остановит, потому что уже никто не вспомнит, почему мы сейчас революцию делать хотим. Про ужасы царизма, про беспросветность жизни некому будет рассказать. А новые капиталисты всё про вальсы Шуберта будут вещать, да про вкус французской булки. - И что потом? - спросил Коба. - А потом, товарищ Иосиф, - ответил Ленин. - Вернут эти капиталисты уровень жизни к концу 19-го века. А уж во что страна превратится, и подумать будет страшно. А нас с тобой, Коба, объявят "кровавыми палачами" и такой грязью обольют, что век не отмыться. - А народная поддержка? - возмутился Сталин. - Вон, революционные матросы, рабочие, даже эти девочки за окном? - А вот их всех назовут обманутым народом, который отрёкся от Бога и государя, - сказал Ильич. - Бред какой-то, - помотал головой Сталин. - С чего ты вообще всё это взял? Ленин повернулся к окну и вновь посмотрел куда-то вдаль. - Вижу я впереди такие перспективы, Коба. Вижу и думаю: а оно мне надо? Ну, если они потом все наши усилия по ветру пустят, да нас же помоями обольют, стоит ли ввязываться во всё это? Нужны ли эти жертвы, потери, если недостойные потомки не смогут сохранить достижений? Сталин задумчиво молчал. В комнате повисла тишина. Наконец, Коба, медленно сказал: - Надо, Ильич, всё равно надо! Эта революция многим, очень многим поможет. И у нас, и в мире. И потом, может, насчёт будущего ты ошибаешься. - А если не ошибаюсь? - спросил Ленин. - Если именно так всё и будет, если спустя век в России снова будет дикий капитализм и какое-нибудь подобие монархии? - Тогда, Ильич, - сказал Сталин. - Найдутся люди, которые вспомнят нас, изучат наш опыт, учтут ошибки, и попробуют начать сначала. - Думаешь, у них получится лучше? - спросил Ленин. - Должно получится, - сказал Коба, подойдя к Ильичу. - Просто потому, что нет других вариантов. Как у нас нет другого варианта сегодня. Они вместе смотрели в окно, за которым набирал силу последний дореволюционный день. Поклонницы Ленина под окном начали скандировать: "Начинай! Начинай!" Городовые куда-то исчезли, а на их месте уже дежурил патруль революционных моряков. - Поехали! - решительно сказал Ленин, одевая кепку. - Надо делать, что должен, и будь, что будет! Сталин и Ленин, на ходу раздавая автографы революционным массам, двинулись в Смольный. "Аврора" навела орудия на Зимний дворец. Керенский, наконец, выбрал платье и приготовился к отъезду. Исторический процесс было уже не остановить. ----------------------------- (с) Petrovchik
Nick: Морские байки Это было еще в те времена, когда морякам не возбранялось привозить машины из-за границы, на палубах судов. Наш "Ястреб" шарахался в те времена по Средиземному морю. Италия, Греция, Турция, Египет.... Возили все, что могло течь. Масло подсолнечное, масло оливковое, спирт, соляру и прочее. Мы, экипаж, были довольны. "Суточные"* текли рекой, в кармане постоянно шуршали бумажки с противной мордой ненавистного империалистического президента. - Стамбул - флегматично произнес Лом, попыхивая турецким стомиллимитровым "Парламентом" - Ну что, Серый, по Фиатику себе прикупим? Да. Наша с Ломом мечта была купить "Фиат - Регата", новый, турецкой сборки, стоил он в те времена херня денег. Две тысячи "бакинских". То есть три месяца моей работы в море. - А что потом в Россию пойдем? - спросил я, Лом явно что-то знал - Ага - подтвердил Лом и начал бубнить в рацию - Истанбул портконтрол. Ай эм моторвессел "Ястреб". Ай аск премишон ап ту зе пир. Рация бубнила в ответ Лому на таком же "правильном" английском с ужасным арабским акцентом. Я же рванул в каюту готовится к действу. - Мотя, стой! - Железный капут удержал меня за куртку - Что к причалу? - Ага - бросил я, вырвав рукав и припустил по трапу вниз Спустя несколько часов, после всех традиционных формальностей, имеющие увольнение собрались в кают-компании. - Значит так, ребятки - Папа явно был с бодуна - На берегу остерегайтесь бухать, лучше прите все бухло сюда и пейте. Но после выхода в море. Проституток без резины, даже пальцем не трогать. Вот. - Василич, мы что дети что ли? - поинтересовался Лом - Тогда валите нахер - Папа обиженно засопел и вышел Лом внимательно осмотрел отъезжающих в город. Нас было четверо, включая Лома. Я, Железный капут, Понос и Ромка-чмех, который вознамерился прикупить себе тоже машину. Все, исключая Капута, были одеты скромно и имели далеко спрятанные две штуки баксов. Капут был похож на ювелирную лавку на выезде. Кольца, печатки, цепь и, вставленные в Израиле, передние злотые клыки. - Эрик, иди переоденься - строго приказал Лом - А что? - с вызовом спросил Капут - Ни чё. Ты, бля, сразу табличку на ебало навесь, мол, денег дохуя - Лом был рассержен не на шутку - Не выебывайся, Эрик, сними рыжьё. В Стамбуле ты ни кого этим не удивишь. Капут, ни чего не ответив, вышел на палубу. - Вот говнюк! - резюмировал Лом - Хер с ним, парни, бабки прячем подальше в трусы и вперед за мечтою! Веселый, разговорчивый таксист Мыкола из Харькива нас домчал до площади Свободы. Представители всех наций и рас шлялись по тратуарам, попивая турецкий чай двойной заварки. Разинув рты туристы толпами перебегали от магазина к магазину. Торговля у турок шла на "ура". - Автосалон, не далеко - оповестил нас Капут, единственный, который до этих пор уже трижды был в Стамбуле. Мы лавировали среди товаров и людей, все больше и больше удаляясь от центра. Улицы становились все уже. - Щас два квартала и мы на месте - пропыхтел идущий впереди Капут По-арабски узкую улочку вдруг перекрыли, невесть откуда взявшиеся плотные парни. Я оглянулся назад, сзади улицу перекрыли. Численный перевес был на стороне противника. - Здорово, парни - вполне миролюбиво сказал подошедший браток. Сомневаться в том, что перед нами "Рюсс мафия" не приходилось. - Эмигранты? -зачем-то поинтересовался Лом - Ага - благодушно подтвердил браток - Ну чё пацаны, сами бабло и рыжьё отдадите или месиво будем устраивать? Лом, обернувшись посмотрел на каждого из нас в отдельности и не встретил энтузиазма в наших глазах. - Не будем устраивать - спокойно сказал Лом - Вот и ладушки - браток довольно потёр ладошки - Давайте, парни, выворачивайте карманы. Я вывернул карманы шорт. Две десятки баксов, мелочь в турецких лирах, пачка русского "Кэмэла" и зажигалка "Зиппо", купленная в Зиппо бутике в Риме. Браток спокойно забрал деньги с моей руки и спросил: - Верблюжатина чья? - В России покупал - ответил я, опасаясь личного досмотра - Во! Заебись! Извини, пацан, но Верблюда я конфискую - сказал он и вдруг добавил с грустью в голосе - У них тут все противное, что сигареты, что водяра. Наши парни медленно отдавали все что было. Капут сопел и ни чего не делал. - Чё стоишь как пень? - спокойно спросил браток Капута - Я не буду ни чего отдавать! - дрожащим голосом ответил Эрик - Слышь, братишка - обратился браток к Лому - Ты, похоже, старший. Объясни придурку. Лом кивнул головой в знак согласия и наклонившись к Капуту, что-то быстро прошептал ему на ухо. - Да пошли они нахер! - взвился Капут - Залупу им на воротник, а не.... После этих слов началась драка. Вернее будет сказать - нас начали бить. Упорно, долго, но не особо сильно. Через минут пять после потасовки, сняв с Капута все золото и вывернув карманы, братки ушли. Я лежал на теплом асфальте и думал, хорошо что не нашли спрятанные деньги. Охая и постанывая, мы поднялись. думая как в таком виде вообще теперь появляться на оживленной улице. Мы теперь будем добычей для полиции. Но из дома вдруг высыпали толпой турки. - Теперь точно пиздец - прошептал Лом, занимая оборонительную позицию - Ахалай-махалай тыр быр - залепетпл что-то турок на своем, подлетая к Лому. За что и поплатился, Лом влепил турчанину в челюсть. Турка погруснел лицом и осыпался вниз. Турки заорали что-то и принесли воды. Оказалось, позже, что картину ограбления они видели, хотят помочь. Полицию вызывать не стали, мы иностранцы и нам это только повредит. Вообще, классные ребята оказались. Даже такси вызвали нам до автосалона, подсказав, где цены ниже. Вожделенные "Фиаты" были приобретены и водружены на спардек нашего танкера. Мы, с Ломом закончив погрузку и стропление машин, стояли и молчали довольные содеянным. - Сталпом, ты мне фука сепь фолотую долфен - Капут без выбитых передних зубов шепелявил страшно - Не ссы, Эрик, мы тебе лучше зубы с Мотей вставим! Мы рассмеялись. Забегая вперед, скажу, взаиморасчетом через ремонт ходовых огней и дизеля яхты одному еврею, зубы из, невиданной тогда в России, металлокерамики Капуту все же вставили. После того как улеглись страсти и разговоры о случившемся, наш "Ястреб" погрузился в сон. Я сидел в кают-компании и потягивая холодный Туборг смотрел клипы по турецкому ТВ. Бочком в помещение зашел Дед. - Слышь, Серый - он опустился рядом со мной на диван - А ты знаешь где в Стамбуле можно купить ружьё? - Знаю - подтвердил я - Серый, ты прожженный тип - заискивающее начал Дед - Может быть, завтра утречком рванешь в город? Прикупишь мне ружьё? - Заебись! "проженный тип" - я передразнил Деда - Серый, ну просто, вы бы сегодня без бабла остались бы, если бы не ты - залебезил Дед - Это Лом отличился, к нему и пиздуй - я отхлебнул пива и переключил на греческий порноканал - Мотя, ну ты жеж знаешь, он не разрешит ствол везти нелегалом! - почти в отчаянии сказал Дед Я согласился. На утро, с больной от похмелья головой, выслушав пожелания деда о "помповом автомате" попёрся в оружейный район Стамбула. Две или три улицы полностью торгуют оружием. Охотничье, пневматика, травматика, спортивное. Цены хороши и выбор. Захожу в первую лавку, забыв с похмелья английский, спрашиваю у продавца: - Мистер, ю хэв фор сэйл хантер машинган? У продавца округляются глаза: - Ноу, мистер, ноу! Следующая лавка. Такой же диалог. Тот же ответ. Бреду по улице, ахуевая от жары и страдая от дикого похмелья. И вот позади меня вся улица, посещены все лавки. Нужное не найдено. И тут ко мне подбегает мальчик и на ломаном английском спрашивает: - Сэр! А ю интересид а спешал веапон? - Ейс, бля! - зло отвечаю ему - О'кей мистер. Комин плиз! - говорит он и тянет меня в лавку Заходим внутрь. Прохладный полумрак. Тишина. В руку суют банку холодного "Туборга". Сажают в кресло. - Вайт, плиз, мистер - лопочет мальчишка Я пью пиво, медленно остывая. В лавку заходит невысокий осман в высокой феске. - Хелло, мистер - у него ужасный акцент - Хау! - я поднимаю руку как вождь краснокожих, я уже пьяный и мне все пофиг - Мистер, ю сеаршед спешл веапон? - Ейс, ай нид хантер машинган - меня развозит все больше и больше - О'кей, мистер, ком - он манит меня в соседнюю комнату, приоткрыв на четверть дверь Мы входим в комнату, осман щелкает выключателем, вспыхивает свет. Передо мной оказываются витрины со всевозможным стрелковым оружием. Невольно у меня вырывается: - Ахуеть! Турка заметно веселеет и переходит тоже на русский язык: - Ви русский? - Ага - подтверждаю я, не отрывая глаз от витрин Осман тихими шагами приближается к витрине и, достав из кармана ключ, отмыкает дверцу. Разворачивается ко мне держа в руках красивый обрез "горизонталки", украшенный серебром и инкрустацией на вороненых стволах. С полупоклоном он протягивает мне обрез на вытянутых руках и говорит: - Спешиально дла русской мафиа! Я балдею от пива и ситуации, но все же нахожу в себе сил, что бы ответить: - Не, друг, ты не понял мне нужно помповое ружьё. Охотничье - осман смотрит на меня тяжелым взглядом и я для пущей убедительности, делаю вид, что держу ружьё в руках - пышь-пышь, заяц - пиздец! Понял? Он молча кладет обрез обратно и закрывает витрину. Не особо церемонясь, толкает меня в спину. - Идитэ в общий заль - он зло сопит за моей спиной Из-под прилавка достает требуемое и протягивает мне: - Эта? - Ага! - я рад, что нашел требуемое - Твести доллариф. Оформлаэм? - Ага! - я рад до жопы А о том как мы на день речника утопили это ружье, расскажу как-нибудь потом. *- суточные - помимо оклада в рублях, в СССР, морякам находящимся за границей платили валютную ставку. У электромеханика было примерно 12 долларов/сутки. ------------------------------- © БеSпалева
Степан: Второй номер Солнечным утром 21-го июля в доме № 12 по улице Темпельгассе прозвенел звонок. - Кого там принесло? Держите меня семеро! Фима, это ты?! – удивлённо произнёс человек, открывший дверь. - Что ты шумишь, как горный водопад? Здравствуй, Адам! Братья-близнецы похлопали друг друга по спине, и Фима вошел в дом. Квартира Адама была обставлена хоть и плохонько, но с налетом изящества, как и подобает жилищу раввина. Бросив шляпу на стол, Фима без приглашения уселся в кресло у камина и пригласил Адама занять место напротив. - Ребе! – начал гость, но тут же был остановлен жестом Адама. - Брат мой, давай без этих вступлений — мы не в синагоге. - Хорошо! Фима поёрзал в кресле и начал снова: - Я имею до тебя несколько слов, Адам. С тех пор, как ты бросил наше нелегкое ремесло и перебрался в Черновцы, мы стали видеться очень редко. Дядя Шариф, которому скоро 80 — дай ему бог еще столько же, ездит к проституткам чаще, чем встречаемся мы. Ты стал раввином, известным и уважаемым человеком, кушаешь обеды у бургомистра, живешь счастливо, как вошь на пейсах, а о своём младшем брате совсем забыл. Никто не помогает бедному Фиме! - Фима, слушай меня ушами, а не тухесом! Ты сам виноват во всех своих бедах. Наша мама появила меня на свет первым, а ты вышел позже. И ты всегда был вторым номером. Имея деликатные руки и хорошую голову, ты имел бы счастье, как еврей в Швейцарии. Но ты, словно рошинский бук, не имеешь ни рук, не головы. Ты всегда плелся позади меня, как хромая Рокель, и ничего не успевал. Скажи, зачем ты позвонил в моё помещение? Я добрый человек и могу делать добрые дела, но .. - Если ты мне не поможешь, я тебя убью, – перебил Адама младший брат. - Ах ты биндюжник! - Не будем говорить громко! Кем ты сам был 15 лет назад, святой отец? Напомнить тебе, как мы брали ювелиров и других честных спекулянтов? Помолчав, Фима продолжил: - Моё горе не имеет краёв и мне нужна твоя помощь. После этого ты меня больше никогда не увидишь, как тетя Сима своего сбежавшего мужа. - Ты кушаешь мне сердце! Что тебе надо? - Если ты умрешь, на твои похороны соберутся все почтенные евреи со всего города: Циммерманы, Плицкеры, Гройсы, Арнтгольцы и прочие. Все ювелиры закроют лавки и придут почтить память дорогого ребе. А в это время на сцену выйдет Фима Хаслер и возьмет пару магазинов, чтобы заиметь немножечко счастья и денег. Я уже договорился с контрабандистами. Эти серьёзные люди будут ждать меня завтра вечером у моста в Залещиках. С моими деньгами они переправят меня в Польшу, где я буду иметь всё, что только может хотеть душа еврея. Осталось лишь решить вопрос с тобой. - Ты таки хочешь сделать моей жизни конец, братец Каин? - У нас есть два варианта. Хороший вариант: сегодня ты, как одноногая тетя Хаза, весь день сидишь дома и не подходишь к двери. И завтра до 11 утра ты тоже никуда не высовываешься. В 11 ты откроешь дверь и явишь свой здоровый и вполне себе еще живой лик своим заплаканным прихожанам. Ты делаешь удивлённые глаза и все счастливы. Плохой вариант: не хочу делать тебе больно, но если тебя не устраивает первый вариант, я буду вынужден сделать тебя на несколько граммов тяжелее, ребе. Фима вытащил револьвер и посмотрел на Адама. Адам улыбнулся. - А как ты расскажешь о моей смерти всему городу? - Такие новости разносятся быстро. Вечером я сообщу об этом в газеты, которые выходят рано утром — этого будет вполне, чтобы все Черновицкие евреи собрались у тебя под окнами уже к 10 часам. И там они обнаружат тебя или живого, или неживого. - Я предпочитаю всё-таки живого. - Значит, мы договорились, брат? - Пусть не дожить мне до старости, если не договорились! - Хорошо! Фима поднялся и с размаху ударил револьвером Адама по голове. - Извини, Адам, за такой фасон, но я лучше подстрахуюсь. Фима пошарил по тумбочкам, нашел какую-то веревку и связал брату руки. Захлопнув за собой дверь, Фима исчез. Очнувшись на полу, Адам через какое-то время смог развязаться. Посидев немного в кресле, он подошел к зеркалу, задумчиво посмотрел на своё бородатое лицо и протянул руку к бритве. Утро 22-го июля выдалось богатым на события. Еврейская община была ошарашена новостью о том, что вчера поздним вечером скончался ребе Адам Хаслер. Все городские газеты пестрели некрологами аж на трёх языках, смерть ребе была главной темой разговоров на рынках. Сворачивая торговлю, закрывая магазины и лавки, толпы евреев целыми семьями шли на Темпельгассе. К удивлению первых прибывших, дом был заперт, а возле дверей сновали полицейские. На часах было начало одиннадцатого. А в это время в другой части города происходили не менее интересные вещи. Фима, пришедший с револьвером в кармане на улицу Херренгассе, с удивлением обнаружил, что ювелирный магазин мадам Айзенберг уже кто-то ограбил. Неприятный холодок пробежал по спине налетчика. Немного подумав, Фима свернул на другую улицу, где располагался ломбард деляги Циммермана. Увидев выбитые стекла и в этом заведении, Фиме стало не по себе. Не было еще и десяти, а уже целых два салона кто-то успел обчистить до него. Невероятно! Внезапно до Фимы донеслись звуки выстрелов. Спрятавшись за каштаном, налетчик стал вглядываться в начало улицы. Из-за дома вывалился окровавленный парень и, отстреливаясь от погони, побежал в сторону Фимы. Фима выступил из-за дерева, схватил беглеца и затащил его в подворотню. Полицейские промчались мимо. - Ба! Какая встреча, Штырь! Что за кипиш кругом? Штырь непонимающим взглядом уставился на Хаслера. - Ты че, Фима? Ты же вчера был на сходке. - На какой сходке? - Хася, кто тут раненый, я или ты? Ты вчера сам собрал сходку, мол, всем уважение и почет, господа и мосье, завтра утром все ювелирки можно брать голыми руками – хозяева будут на похоронах, полиция будет там же. Мы и улицы все поделили, и магазины, чтоб друг другу не мешать, тебе самые кошерные места оставили… Эй, ты меня слышишь? От яростного крика Фимы с крыш посдувало всех воробьёв. Бросив Штыря, Фима помчался к Ратуше, где толклись извозчики. То тут, то там слышались крики и свистки полицейских – это возвращались к своим разграбленным магазинам евреи, которые так и не увидели своего любимого ребе – дом № 12 по улице Темпельгассе был пуст. Фима сменил несколько экипажей, пока добрался до Залещиков. Был уже глубокий вечер, когда Фима, путаясь в высокой траве, спустился к мосту. Контрабандистов уже не было, а на месте их стоянки валялся какой-то чемодан. Вглядываясь во тьму, Фима увидел отдаляющуюся лодку. Человек, сидевший на краю лодки, увидев Фиму, встал и помахал ему рукой. - Ада-а-а-ам! Я тебя убью-ю-ю-ю! – что есть мочи заорал Фима и разрядил весь барабан в фигуру брата. В ответ донесся смех. Фима зашвырнул пустой револьвер в воду, обхватил голову руками и уселся на чемодан. Немного посидев, Фима встал и заглянул в его чрево. В чемодане лежала одежда раввина, шляпа, какая-то нелепая накладная борода на веревочке, Тора и конверт. Разорвав конверт, Фима впился глазами в записку. «Эти вещи для тебя. Теперь раввин Адам – это ты. Возвращайся в Черновцы, Второй номер.» Туманную тишину разорвал рёв Фимы. © Рыцарь Третьего Уровня
Nick: Седьмое ноября История эта началась седьмого ноября и так, сука, неожиданно началась… как снегопад для работника ЖКХ в Саудовской Черножопии. Дату я запомнил не потому, что поддрачиваю на зеленый учебник по истории партии или у меня в голове ниибаццо калькулятор «Ссаньо» на солнечной батарейке, а потому, что это седьмое ноября оказалось реально красным днем календаря. А еще я увидел Ленина. Вождь пришел ко мне ночью и с бревном, постучав им в окошко. Но не тарабанил, как хулиган, а вежливо ебнул один раз в стекло поленом и сказал с укоризной в дыру: – Феликс Эдмундович, голубчик. Пока вы тут д’гочите, там большевики Зимний и ящик «Столичной» взяли. Сегодня седьмое нояб’гя, геволюция победила, а вы как мудак. Я упал с кровати, врубил свет и спросонья узрел в разбитом окне легендарное ебло, декорированное фингалом и хитрым прищуром. У меня аж мурашки по залупе побежали от ужаса. Хуясе, Ильич воскресе. Потом пригляделся и узнал дядю Гошу в бороде, усах и кепке. Из нагрудного кармана пиджака торчал красный бант, спизженный с какой-то девочки. Алкоголик был пьян. – Зд’гасьте, батенька, – приподнял он кепи и светанул лысиной фасона «озеро в лесу». – Вы совсем опиздоумели, дядя Гоша? – вежливость с гостями – прежде всего. Я только молоток в руку взял. Захотелось сильно взять и уебать, согласно закону гостеприимства. – Соби’гайтесь, това’гищ пиздюк. Дело есть. – Вам зубы не жмут? Что за маскарад? И чего с окном теперь делать? – Я же столяр-краснодеревщик, ёба! Щяс моментально тебе стеклышко из фанерки справлю. Молоток и гвозди всегда с собой, – когда он из авиамеханика в столяры переметнулся, я так и не узнал. Пока я одевался, дядя Гоша действительно нашел у меня во дворе фанеру и принялся её примастыривать. – Халтура в драмтеатре была, – рассказывал он, заколачивая окно. – Гонорар бутафорией дали. Клифт – старье, борода отклеивается, в картузе тараканы роддом учредили. Дрянь, короче, а не гонорар. Продешевил. Бревно, правда, хорошее, пластмассовое со сцены уволок, буду из него голубятню делать. На дачу отвезти помоги, братишка. Отказывать не хотелось. Мы привязали бревно к багажнику машины, Дядя Гоша прихватил в ночном ларьке бутылку водки и торпеду пиваса, и под утро мы уже сидели на даче. Я пил пиво, а дядя Гоша суетился возле буржуйки с дровами. По ходу пьесы он впустил в дом черно-белую кошку, которая сразу запрыгнула мне на колени и стала топтаться в районе хуя, как слон с когтями. – Может, водочку трахнем, пока не нагрелась? – предложил я, отдирая котяру от колбасно-яичного отсека. – Кошку ебать не дам! – взвился какого-то неведомого хуйца дядя Гоша. – Мне не жалко, но эта зверюга тебе оба кудрявых тапинамбура отгрызет. Бери, кого хошь – курицу, козу соседскую, крота можешь на огороде изловить, а её оставь, пускай погреется. – А при чем тут кошка и земляные груши? – барометр моего ахуения пополз к отметке «апофеоз». – Гы-гы. Я не сказал что ли? Кошку Водочкой назвал. Родственная душонка. Тоже шару любит, а работать не хочет. Мышь совсем не ловит. А пить я не буду: сначала дело. К Порфирию в село за голубем хохлатым сходить надо. Звонил, сказал, есть у него породистый, ценности немалой и без пары. Так что ни-ни. Принесем, запустим первенца, вот тогда можно. За «первенцем» пришлось пиздовать уже после обеда, когда дядя Гоша отоспался, километров пять по пересеченной местности. Мы пришли в нихуя не отрадную деревню «Отрадово» затемно. Порфирий встретил нас у калитки и пригласил в дом на крестины своего внука, а заодно и накатить за старый советский праздник. Внутри уже вовсю пировали человек двадцать колхозников, и стоял такой гвалт, будто стая чаек дралась с бомжом за хлеб. Но забавные лица тружеников села излучали добродушие и гостеприимство. Мне сказали что-то типа «здрасьте» и «как вам у нас нравится». Я тоже пробормотал что-то среднее между «рад знакомству» и «совсем охуели». После чего огляделся. На разгромленном столе стоял одинокий окорочок, гарнированный говном. На поверку, это оказалась баклажанная икра, но осадок все же остался. Еще была косорыловка, видимо, настоянная на козьих шариках и куриных зобах. После соточки этой амброзии, я очень радовался, что остался в живых. Зато был настоящий украинский борщ и жаренная картоха с мясом, на что я и приналег. Дядя Гоша пить отказывался долго и всё рвался к голубю. Его принесли прямо в хату, и тут алкаш не сдержался – от умиления ебнул залпом стакан самогона. Потом засунул голубя за пазуху и периодически доставал его в процессе возлияний, чтобы звонко чокнуться об клюв, и, в конце концов, напоил птицу до состояния лежачего чучела. Окружающие общались на непонятном мне языке. Эта смесь украинского, зулусского и суахили наводила на меня тоску. Они ежеминутно ржали, а я сидел, как миссионер среди людоедов, и ссал, что меня зохавают. Рядом вовсю грызла еду типичная сельская кубышка: обрызганное веснушками лицо, нос пуговицей, короткие пальцы. Эту женщину-огрызок звали Катя. Между тостами за урожай брюквы и удои кумыса, я стал подкатывать к ней свои корнеплоды. Кубышка оказалась подпорченной городским воспитанием: она тоже претендовала на миллионера с волосатой грудью, когда у самой из движимого имущества имелась всего лишь пизда. И то… Волосатая же грудь у меня была при себе, а такую мелочь, как миллион долларов, я с легкостью нарисовал ей самыми сочными красками на словах. Я наврал ей с три таких гигантских короба, что внутренний голос, который обычно говорит только «хватит пить» и «пора ебать», в этот раз шепнул мне: «харэ пиздеть». Ослепительно белый и – что не характерно для этих мест – чистый свитер дополнительно свидетельствовал в пользу моей зажиточности. В разгар веселья Порфирий вместе с гостями начал танцевать народный танец, который он обозвал «Барвинок». Хуй пойми, что это был за хоровод с прискоками, но выглядело это более или менее организованно. Пока Дядя Гоша тоже не пустился в пляс. Танец его был странен – какая-то помесь нижнего брейка с чечеткой. Для тех, кто нихуя в танцах не рубит, поясню: валялся он под ногами, как распоследнее хуйло, стуча костями об пол. По ходу этого мракобесия он полностью развалял сложную фигуру, задуманную деревенским хореографом. Сам дядя Гоша в минуты просветления называл сей перфоманц пиздюреллой. «Если, – говорил, – дело до пиздюреллы дошло, значит, хорошо отдыхаем». На следующий «Барвинок» исполнителя зажигательной пиздюреллы не пригласили, а выгнали кхуям за стол. Он долго с удивлением таращился на хозяев, будто его не пустили в бассейн со своей байдаркой, и от обиды накатил сразу сто пятьдесят. Я тоже плел свою маленькую паутину счастья. Погода всё еще благоприятствовала, и ближе к ночи я предложил соседке прогуляться в сторону камышей, чтобы показать ей выпь. Когда камыши были совсем близко, а выпью, честно говоря, и не пахло, пришлось признаться, что птицы скоропостижно улетели по делам на юг, а в пантомиме я не очень силен и попросил показать мне пизду. – Шо, оце прям тут? Скыдай свэтра, я на холодний зэмли не показую, – живо откликнулась Катенька на мою скромную просьбу. Я постелил свитер, а она сняла трусы и раскинула ноги. Все произошло очень романтично: под покровом ночи свет далеких, загадочных звезд падал на мою голую жопу и совсем не падал мою спутницу. На неё упал я и выебал в миссионерской позиции без всяких изысков. Но все стонало и хлюпало, как дырявые сапоги в болоте. Потом я один, чтоб не палиться, вернулся в дом. Но при моем появлении стихли бубны, балалайки, цимбалы и кастаньеты, веселье вдруг остановилось. – А дэ Катя? Дывы, вин увэсь в крови! – испуганно крякнула какая-то баба в образовавшейся тишине. Я посмотрел на свой свитер и руки – все было перемазано кровью. «Бляяяя, у этой дуры месячные паходу, а я думал, смазки много», – мелькнуло в голове. – И дзьобало тэж! Душегуб! – ткнула мне кривым пальцем в испачканный нос жена Порфирия. У меня аж борщ вскипел в жилах от такой оскорбухи. – Вбылыыы… – завыла баба, и вся орава кинулась меня ебашить. Колхозники оказались не такие уж забавные, как я до этого рассказывал. Ватага разъяренных свиноёбов уже не излучала никакого радушия и гостеприимства. А излучала она такую волну ненависти, что у меня сразу радар погнуло. Из сломанного носа на многострадальный свитер хлынула уже моя юшка. Через несколько ударов по организму, меня свалили и пинали до тех пор, пока не пришла живая и невредимая кубышка. Дядя Гоша к этому время уже уронил буйную голову на стол рядом с мертвецки пьяным голубем и ничего не видел. А когда очнулся, долго не хотел меня узнавать. Обратно мы шли часа четыре, потому что по дороге дядя Гоша очень боялся упасть лицом вперед и повредить «первенца». Когда, наконец, добрались до кроватей, он заботливо уложил птицу рядом с собой на стульчик и еще долго курлыкал ей что-то на языке колибри. Я отрубился. Пробуждение было трагичным. Только дядя Гоша продрал глаза, из-под кровати вылезла кошка с задушенным голубем в зубах и положила перед хозяином. «На, и не пизди больше про меня чужим людям, что я никого не ловлю», – как бы сказала она, подталкивая тушку лапой. – Надо было её выебать все-таки… – через пять минут гробового молчания резюмировал дядя Гоша. – Спасибо. Одну уже выебал, хватит, – я отхлебнул анестезии из горла, пощупал поломанный нос и с сожалением вышвырнул красно-грязный свитер за дверь. А голубями дядя Гоша обзавелся только через месяц. Ну, как обзавелся? Спиздил, конечно. ----------------------------- © mobilshark
Nick: Паследне падонагг Толпа с факелами окружила небольшой домик, но ломать дверь народ еще побаивался. Было пять часов утра осеннего равноденствия две тысячи … года. Люди молчали. Однако по лицам было понятно, что просто выпустить пар и разойтись никто не собирается. Собрался практически весь городок: мужчины с тяжелыми кулаками рабочих и интеллигенты, покашливающие и постоянно поправляющие очки, пенсионеры в старых пальтишках и пенсионерки в калошах, толстые дамочки с пухлыми пальцами, на которых красовались толстые кольца, и тонкие девицы в дешевеньких курточках из нейлона. И дети. Хмурые старшеклассники, постоянно прикуривающие друг у друга, тринадцатилетние сопляки и соплячки в безразмерных кроссовках и малявки с трогательными шейками. Молчание хоть и длилось, но недолго. Их лидер – учитель русского языка и литературы местной школы – вскочил на пень и, четко артикулируя, начал: -Братья и сестры! Народ напрягся. -Давай!!!! – заорал учитель и ночь взорвалась. Люди в мгновение ока смели забор, в окна полетели булыжники, а дверь затрещала. Не прошло и минуты, как хозяина, в разорванной рубахе и с разбитым носом, вытащили и, связав, поволокли через город. -ШОЗАХЕРБЛЯ, - кричал несчастный, - ЭТА КАКАЙАТА АШИПКА! -Поговори еще, сука! – ясно произнося каждую гласную и не оглушая ни одной согласной, хором отвечала ему толпа. Куча дров переложенных сухой соломой была давно сложена на главной площади. Трибунал ждал на помосте. Человека бросили на колени перед судьями, и толпа отхлынула, ожидая. -Раскаиваешься ли ты? – пророкотал главный. -ЖЕЗДЬ… ЙА НЕ ПАНИМАЙУ… - забормотал человек – ЙА НЕ НОРУШАЛЛ ЗАКОНАФФ, ЙА… Однако закончить он не успел. -Вы все слышали! – возопил второй судья – пятидесятилетняя женщина со следами былой красоты на лице. -АНИЧКА, - умоляюще сложив руки, взмолился человек, - КАГ ЖИ ТЫ МОЖИШ, ЛАПАНЬКА МАЙА? РАЗВИ ТЫ НИ ПОМНИШ КАГ ТЫ ТАЩЩИЛАЗЬ КАГДА ЙА… -Молчать! - перекосившись, страшно крикнула женщина. – Я давно признала свои ошибки, я чиста перед богом и людьми! - СОТОНА… - пробормотал человек - Ты сказал достаточно, - произнес третий судья. – Но ты еще можешь заслужить легкую смерть. Отрекись от дьявола! ОТРЕКИСЬ! Человек, завороженно кивая, молчал. - Повторяй за мной, - гремел судья, - ОднАждЫ ОтЕц ОнУфрИй ОбхОдЯ ОкрЕстнОстИ ОнЕжсАгО ОзЕрА… - ЙА НЕ МАГУ, - горько произнес бедняга, ломая руки, - ЙА РАД БЫ, ЙА БЫ ФСЕЙ ДУШОЙ!.. Толпа зашумела: «Хватит!» - «Этот не раскается!» - «Нечист язык его!» - «Ему шайтан в рот насрал!» - «Была бы честь предложена!» - «Он еще говорит о душе, братья! Тьфу!» Главный судья поднялся, и снова настала тишина. -Приговор всем известен, - сказал он. – Давайте. Рядом с костром был сооружен наспех сляпанный из кирпича отрезок стены длиной и высотой примерно в два метра. -НЕТ! – заорал человек, увидев ее, - НЕТ! ЙА НИХУЙА НИ ЗАСЛУЖИЛЛ ПАДОБНАВА! Но его мало кто слушал. Два здоровяка подхватили его за щиколотки и запястья и начали мерно раскачивать. -Раз, - считала толпа – два… ТРИ! Придав телу максимальное ускорение, здоровяки отпустили конечности человека и тот, с треском врезавшись в стену, заорал. Дернув, его поставили на колени. Местный врач - старичок с добрыми глазами – взял его за подбородок одной рукой и зажал нос другой. Человек рефлекторно открыл рот, и доктор мгновенно влил ему в глотку содержимое пузырька, на котором красовалось изображение черепа и костей. -Ну как яд? – заорали в толпе, насмехаясь, - хорош? -УБИЛНАХ, - прошептал человек, бледнея на глазах. -Не бойтесь, от этого сразу не умирают! – усмехнулся доктор, складывая саквояжик. Человека же тем временем волокли к толстому короткому отрезку бревна, поставленному на попа. Двое обхватили человека за шею и пояс, а третий прижал его левую руку к плоской круглой поверхности среза. Из толпы вышел некто, поигрывая громадным топором. - СЦУКО, - увидев его, захрипел человек, пытаясь выдраться. -Чмоки, противный, - пророкотал некто, с силой опуская топор. Пальцы отлетел во все стороны. На плаху положили правую руку. Топор опустился еще раз. Толпа вздохнула. А человека уже распинали на кресте в середине будущего костра. Беспалые ладони пригвоздили к перекладинам значками «золотое перо альтерлита» (человек, увидев это, горько улыбнулся и пробормотал что-то вроде «ВОН КАК ДАВЕЛОЗЬ СВИДИЦЦА»), сверху на дрова вывалили сотни пожелтевших календарей две тысячи мохнатого года, на которых еще можно было прочесть какие-то короткие афористические строчки. -КОЛИНДАРИ, - прошептал человек, - АНИ ПРИКРАСНЫ! Сверху все присыпали старыми, однако явно не использовавшимися ковриками для мыши, самими мышками, ручками, дешевыми, никем и никогда не читавшимися книгами. Вперед выступила девочка в школьной форме. На голове ее колыхался белоснежный бант. В руке пылал орфографический словарь русского языка. - Фтопку! - сказала девочка и кинула словарь в ноги человеку. …Вечером пепел смели в урну, запечатали и положили в посылку. Почтарь, проштемпелевав все, как положено, кинул ее в кучу других ожидающих транспорта коробок. По посылке шла резкая косая надпись – «В БОБРУЙСК». --------------------------------- © Барыбино
Степан: Голос настоящей мамы — Привет! Пожалуйста, не клади трубку! — Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее! — Я сегодня была у врача… — Ну и что он тебе сказал? — Беременность подтвердилась, уже 4й месяц. — А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся! — Сказали поздно уже. Что мне делать? — Забыть мой телефон! — Как забыть? Алло — алло! — Абонент находится в в не … Прошло 3 месяца. " - Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?» " - Я твой Ангел Хранитель.» " - А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь сюда никуда не денусь» " - Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?» «— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет.» " - Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!» «— А ты видел мою маму? Какая она?» «-Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!» Прошло еще 3 месяца. — Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься! «— Ангел, ты здесь?» " - Конечно здесь.» «— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!» «— А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть?» «— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?» «— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?» «— Ангел, а как там? Что там, за животом?» «— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!» " - Ангел, я готов все увидеть!» «— Давай малыш, я жду тебя!» «— Ангел мне больно и страшно!» — Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно… Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно. Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива: — Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все… «— Ангел, а куда мама ушла?» «— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется.» «— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно» «— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!» «— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать» В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена: — Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут. — Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли! — Куда? — Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста! — Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу! Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом шел мужчина. — Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту. — Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку. — Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу! — Тише… ты слышишь, кто-то плачет? — Да с той стороны, доносится, плачь ребенка! «— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!» «— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!» «— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!» — О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой Бог послал нам малыша! «— Ангел, у моей мамы изменился голос» «— Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ!» (с) Честноспёрто...
Степан: Нехорошие соседи Наш город также похож на все остальные города на территории бывшего СССР. Похожие друг на друга школы, дома, здания. В такой же обыкновенной девятиэтажке проживает и ваш покорный слуга. В этом доме я родился и вырос. Соседи мои сплошь и рядом интеллигентные люди. Музыку громко никто не включает, пьянки – боже упаси, исключение только Новый год. Вообщем, о таком подъезде и соседях можно только мечтать. Но все когда-нибудь заканчивается. Вот и нашу такую вот идиллию разразил гром среди ясного неба. Купили в нашем подъезде квартиру одна молодая пара. Приличные такие с виду. Со всеми прошли, познакомились, пораспрашивали о том, о сем. Ну, думаем, повезло. Ан нет, ошибочка вышла с нашим групповым мнением. Суббота. Где-то в районе одиннадцати вечера – ба-бах, музон. Да такой громкий, что я малость подохренел. Думаю, что такое и откуда, блин. Потихоньку мозги в кучу собираются, и логика начинает подсказывать, что это наши новые соседи проявляют свою адскую сущность. Надеваю штаны, пошел разбираться. Возле дверей наших новосельцев уже стоял Колян, сосед по площадке, и что силы колотил в дверь. Я соответственно начал ему помогать. Открывает Родион, глава семьи, так сказать. - Родик, вы че там, охренели, нахера музыку так включать, - говорим ему с Коляном в унисон. - Да пошли вы, че хочу, то и делаю, - произнес перегаром молодой жилец и закрыл дверь. Колян даже не успел ему в табло зарядить. От такой наглости мы и рты открыли. Правда, музыку сделал потише. Прошел месяц. За это время музыка стала громче, пьянок у молодой семьи тоже подувеличилось. Хана настала нашей соседской идиллии. Борьба с таким асоциальным явлением шла полным ходом. Вызывали и участкового, и наряд милиции, и Колян раз даже успел зарядить в лоб возмутителю спокойствия. Правда, чуть не посадили за это. Родственники молодой семьи оказались сплошь из органов, поэтому правоохранители были в этом деле бессильны. Я уже и руки опустил, ну хоть плачь, чес слово. Но помог случай. Поехал я к тетке в гости в село, своих отвезти на лето, да и от музыки немного отдохнуть. А там, бац, и брательник мой двоюродный из рейса пришел, он дальнобойщик по профессии и призванию. Сели, выпили, начал ему рассказывать. - Вась, ну представляешь, ну не можем управы найти на них. - А в рожу пробовали? - Нельзя, могут посадить. - Согласен, беда конечно, но есть одна подлянка, которая может помочь вразумить. Слушай, вообщем, - и Васька стал выкладывать свой план… Пятница. Сегодня у Родиона день рождения. Вся его адская семейка подготовку к вечеринке начала с утра. Продукты, машины, люди какие-то. К 10 вечера вся гоп-компания была в сборе, т.к. начались поздравления именинника. Я сидел дома и ждал своего выхода. Первый тост, второй – пора. Подошел к двери нарушителей тишины, достал тюбик «Суперклея» и смачно выдавил его в замочную скважину. Потом второй – и во вторую. А дверь металлическая, неделю назад поставленная.… И так мне стало хорошо на душе, вы не представляете. Хотя воспитания я приличного и подлецом никогда не был. Дальнейший ход событий был следующий. Включилась музыка, начали танцевать, минут десять – все затихло. И пошел отборный мат, хоть записывай, чес слово. Кто-то хотел выйти покурить, а дверь-то не открывается. Ключом вжик-вжик туда-сюда, а не тут-то было. Гневались гости именинника где-то полночи, пока пожарные не приехали. Срезали дверь с болтов и освободили пленников. А я в это время лежал на кровати и улыбался… Данное происшествие все-таки вставило ума новосельцам. На следующий день они прошли по всем квартирам с извинениями. Видимо, дверь дюже дорогая была. И намек был понятен с первого раза. Снова восстановилась наша соседская идиллия. Тишина и спокойствие воцарились в нашем подъезде. Но тюбик «Суперклея» теперь всегда лежит под рукой. Так, на всякий случай... (с) Честноспёрто...
bla_: Дорогой Бог послал нам малыша! Ну да, сначала бог позволил одной мамашке выбросить дитёнка, потом послал его другой мамашке, которой, кстати, наслал бесплодие предварительно
Multmir: bla_ пишет: Ну да, сначала бог позволил одной мамашке выбросить дитёнка, потом послал его другой мамашке, которой, кстати, наслал бесплодие предварительно Ты явно атеист.
Masterboy071: Ну или агностик, что, по-моему, лучше, чем быть религиозным фанатиком. Я тоже подумал о том же, что и bla_, когда прочитал рассказ
Multmir: Masterboy071 пишет: Я тоже подумал о том же, Уверяю тебя, что так же подумали и большинство(и я в том числе).
Степан: bla_ пишет: Ну да, сначала бог позволил одной мамашке выбросить дитёнка, потом послал его другой мамашке, которой, кстати, наслал бесплодие предварительно а это он типа испытания такие людям посылает. первая мамашка испытание не прошла. пройдёт ли вторая - жизнь покажет...
bla_: пройдёт ли втораяУ неё ужо было одно испытание - бесплодие
Nick: Витя и Полный Маздец Вы когда-нибудь слышали выражение "сам себе злобный дурачок"? Это точно про моего соседа Витю. Если бы ему выпало родился в Индии, то он стал бы живым богом и основателем секты Долбоебисторазтра, наставляя на путь других ненормальных. Проповедовал бы отречение от здравого смысла в пользу шизофренических фантазий и банального долбоебизма. Я уверен, что личным примером он затмил бы все бредни остальных индийских культов, про белых слонов рожающих из бока демонов. Иногда мне кажется, что Витина жизнь это одно сплошное реалити-шоу, и Джим Керри тайно подсматривает за ним, в надежде разучить неведомые до сих пор пассажи-кривляки. Ну или, например, это все один сплошной заговор, с целью свести всех Витиных знакомых с ума и, уже из дурдома, продать на органы. Не до конца понятно? Вот вам простой пример из недавних. Сколько разумных существ, способным полезть в десятиградусный мороз, в трусах и майке, на сосну, за орехами в беличьей кормушке? Да, блядь, на настоящую большую крымскую голосеменную хвойную древесину! Ну или на сосну Палласа - я не зоотехник в них разбираться. Когда я думаю о случившемся, перед глазами неоновыми километровыми буквами мерцает слово "НАХУЯ". Оно бегущей строкой несётся справа налево, как огромная реклама на подземной парковке в вегасовском казино "Vdara". "Русские Витязи" чертят это слово дымными шлейфами в небе над Бахрейном. Возможно, что Капитан Очевидность сейчас режет себе вены, не справившись с этой загадкой. И ведь самое главное - это железная логика: нельзя лезть в одежде на дерево, чтобы ею не порвать и не испачкать. Плоскоголовый девяностокилограммовый безволосый павиан карабкается на хвойный торчун. В пути он теряет очки и, в итоге, падает на эти самые очки, подобно парашютисту, перепутавшему куль говна со своим спортивным снарядом. Просто рушится плашмя, сильно располосовав в полете хлеборезку и пузо. Не спрашивайте, КАК он умудрился это сделать, упав буквально с нижней ветки. Это рациональный вопрос, а мой сосед - алогично хуепутало. Его собака, которую он вывел просраться, представляет из себя такой же контуженый, проникающим космическим излучением, организм. Она видимо уже прошла те самые фотонные изменения, про которые тут на ЯПе писали. Выбирая щенка, Витя просто не мог взять умное существо. Спаниэлиха, как настоящая сука, съебала в неизвестном направлении, размахивая ушами, словно вшитый Брюс Ли нунчаками. Очевидно, торопилась на дегустацию подмороженных фекалий. Или зайца учуяла, ага. А любой собачник вам скажет, что траектория свободного движения спаниеля это... Да хуй его знает, что это такое на самом деле! Никто не может вычислить, даже за десяток Нобелевских премий оптом. Ладно. Очки Витя нашарил и нацепил обратно на поцарапанный еблет. В совокупности с редкими зубами и мясистым, слегка приплюснутым, шнобелем, это сделало его похожим на линялого Шрека, поступающего в сельхозинститут по квоте для лесных уёбищ. Очки он напялил потому, что одно стекло уцелело и с ним хоть как-то видно. Не такую мелочь, как собака конечно, а так... Общее направление движения. В родной подъезд ввалился уже персонаж фильма "Ночь Живых Трупов": хромающая походка, в руке - пустая петля поводка, одежда и рожа в кровище, губы синие от переохлаждения и нижняя порвана, глаза под разбитыми очками смотрят в разные стороны, как у настоящего зомби. В это время, соседский пацан Жора вёл бабусиного пекинеса на законный выгул. Встретились, носом к носу, Жорж-собачник и Виктор-зомби между первым и вторым этажами... - Ой. Блииииаааааааать! - заклинившей лесопилкой взвыл Жорж. - Хыхохых, хррррг? - просипел в ответ отбитыми лёгкими зомби. Через секунду юный кинолог, завывая и мокрея штанами, скакал вверх по лестницам, волоча за собой бобика. Лесопилка продолжала хуярить на полную катушку. Пожилой пекинес летел следом зигзагами, роняя нерастраченный кал. Он со звоном и писком отражался от стен и перил на каждом повороте. Мохнатый комок метался словно шар, пущенный Ронни О'Салливаном в его знаменитом отыгрыше на трёх снукерах. А Ронни это, между прочим, чемпион мира в самом сложном виде биллиарда! Кто ж знал, что нынче у молодёжи в моде читать Круза, с его мертвяцкими опусами? Мрак. ************************* Но это был просто пример. А настоящая история... При всей своей ирреальности, Витя оставляет после себя гекатомбы жертв собственного дара убеждения. Короче я неспроста вначале завёл речь о секте и последователях. Есть у него животная харизма. Есть! Две лучших категории его жертв это ГАИшники и кредитные отделы банков. ЗеброХуеНосители его попросту отпускают, опизденев от разговорчивости и хаотичности этого наездника дикого мопеда-табуретки без номерных знаков. Путаются нахуй в трёх следах от фуражки, заменяющих извилины. А упыри-кредитодавцы расстаются с деньгами. Если с ГАИшниками все ещё как-то объяснимо, то полученные кредиты - парадокс похлеще апорий Зенона. Сколько денег вы ссудите человеку, который одет в камуфляжный ватник на стёганой подкладке? В остальном, гардероб составляют растянутый свитер, кажется сотканный из акриловых катышков, серые, бывшие синие, джинсы и дерматиновые ботинки с квадратными носками по моде девяностых? Очаровательный коричневый налёт на редких зубах и россыпи перхоти отлично дополняют портрет преуспевающего бизнесмена, который успешно скрывается от настопиздевших журналистов “Форбес”. Правильный ответ: пару монет на маршрутку. И только из сострадания и заботы о ближнем. Ну, может, сто баксов до получки, как я. Но Витя умудрился получить шестьдесят тысяч североамериканских убитых енотов, на квартиру в районе, именуемом в народе Ново-Ебенёво. А потом ещё столько же, чтобы выменять ту трёшку на жилье в нашем качественном новострое, в тихом месте, рядом с центром города. Может статься, что Везельвул стал его поручителем, а кто-то из небесной канцелярии подписывал договор от лица банка. Кто взял грех на душу и оформил ипотеку, знает, что это за тягомотина. Кредитчики, чуть ли не мазок из задницы возьмут у клиента, чтобы обеспечить мнимую надёжность. Проверят все возможные моменты касательно личности и биографии. Часто могут отказать без достаточных оснований. Обожглись, знаете ли, в две тысячи восьмом году. А тут - неслыханная щедрость. Не иначе как цыганский гипноз или приворотная магия. Завершив свои масштабные манипуляции с недвижимостью, Витя плюнул на свой мопед и начал будоражить рынок автомобилей. Метод зомбирования взглядом позволил ему получить водительское удостоверение с правом управления легковушками и даже грузовиками. И грянул гром. Первым делом он отверг немецкие марки, мотивировав тем, что это не патриотично. И пошёл по японским салонам. Очевидно, Муроками прятался под кроватью его родителей, и задыхаясь от пыли сочинял свои опусы. И вот тут вышел облом... Салоны хотели деньги вперёд и кредитами не баловались. Денег у Вити не было. Наконец, насобирав пару килобаксов, он отбыл в Керчь и вернулся под вечер верхом на эвакуаторе, нагруженном древней праворульной арбой “Мазда 626”. "Алогичное хуепутало" - помните? Уж не знаю, кто и за каким хуем припёр эту удручающую конструкцию в Крым. Небось в Японии покупателю до одури жали руки и махали с пирса шёлковыми платками со слезами на глазах, благодаря за то, что избавил от проблемы утилизации. Может на ней керченские моряки обучались тайному токийскому дрифту прямо на палубе сухогруза? Крутили себе пируэты посреди Индийского океана, во время долгих рейсов Керчь-Нагасаки? Яростно жгли резину под звуки “Полёта Валькирий”, бешено при этом радуясь, как герои фильма “Апокалипсис Сегодня”? Представьте себе: ночь, звезды, океан, тесный пятачок палубы и адский визг покрышек по металлической поверхности. А посреди облака вонючего дыма, выглядывая из-за руля - пара безумных глаз матроса, который познал смысл изначального Дао. Или, возможно, моряки смотрели в ней романтические киноленты под открытым небом, спроецировав изображение на контейнер с японскими газонокосилками? А потом мечтали о доме и сиськах, затягивались забористой дальневосточной анашой и отправлялись в гости к ярким южным звёздам верхом на голубых китах. Но даже голубые киты в ахуе и не знают ответа, а у них, между прочим, самый большой в мире мозг! Глядя на красно-облупленный болид, было ясно, что это полный Маздец. На фоне массово припаркованных у, ёба, "элитного" дома лексусов-хуексусов, эта чудная хуерга даже веселила и радовала глаз. Как хуй в компоте. На этом плюсы заканчивались и глядеть внутрь салона не хотелось вообще. Руль был обгрызен. Видимо, моряки ещё и ебли в этом мусорном баке какую-то бабу в позе "Бобра", заставляя закусывать руль. На водительском сидении, судя по следам, кто-то пытался срать в дыру проделанную в обивке и наполнителе. Наверное тот медведь из тупого анекдота. Поторопился и сел в машину ещё до пожара. Багажник был мечтой идиота. Нормальным, он не нравился густыми струпьями ржавчины, а также отсутствием коврика, дна, обивки и запаски. Проще говоря, он был пуст, как голова новоиспечённого владельца всей этой злоебучей прелести. - Знаешь чё? Давай не будем её ставить на учёт, а? Вот заведём среди ночи, пробьём глушитель для шику, и так, без номеров, будем хуярить прямо и прямо по николаевской трассе. А там - в море! - Я просто не мог не влезть со своим дельным советом. - Нихуя! Я пятьсот баксов выложил! Починим и буду ездить. - Маздец был горд и непреклонен. - Завтра ничего не планируй - поедем к тёще в деревне обмывать покупку. - Сказал как отрезал. Я забыл уточнить, что при всей нелюбви к Витиному стилю, я ещё являюсь его товарищем и моментальным кредитором “до получки”. Мужик он душевный и по большей части правильный. В принципе, при должном контроле за ситуацией, с ним можно выпить дешёвого “Ballantine's” и поговорить за жизнь. Так уж вышло, что лексусоводы Витю игнорируют из-за ватника (вот вам один минус “элитного” жилья), а мы - соседи по лестничной площадке. Я хоть и горазд попиздеть и постебаться, но снобом не являюсь. Успел поесть серых макарон с маргарином и испытать на своей шкуре, что такое праздник без кусочка мяса на столе. А ещё, Витина жена - Танюха привозит из деревни замечательных кроликов и гусей, и отлично контактирует с моей супругой по кулинарным и цветоводческим вопросам. Но это так... Лирическое отступление. Слушайте дальше. ************************* Шаркающей походкой бывшего зомби, в ватнике со стёганной подкладкой, ранним утром пупырнацатого числа весеннего месяца Маздеца, во двор нашего дома вышел директор катастрофы, начальник паники и совладелец землетрясений, Виктор Мозгебущий. Римляне считали что это значит “Победитель”. Победитель был тщательно выбрит и задумчив, а очки его загадочно блестели. Скинув легендарный ватник, Виктор ринулся в атаку и с ходу занырнул под капот своей ебалайки. Но проще было восстановить Помпеи. Спустя три часа, чумазая хлеборезка замаячила в фокусе моего дверного зрачка, яростно надрачивая звонок. Я не стал притворяться глухим и открыл дверь, впуская неизбежное. - Стартер. - с порога буркнул он и вошёл - ГУР бу-бу-бу-бу хуйня. Ля-ля-ля поизносились и аккумулятор надо зарядить. И масло в жу-жу-жу нахуй чёрное. - Примерно так прозвучали для меня его откровения. Я ведь не эксперт, и про свой “Эво” знаю только то, что нужно водителю. В остальном я полагаюсь на автомехаников. То есть на Витиных коллег... Бляяяяяяяя! - Слушай ты молодец и охуенно открыл мне глаза, но мы едем к тёще? Или ты ещё не оргазнул под капотом? - Я резонно принялся прояснять ситуацию. - Да хер там! Я же говорю что ля-ля-ля жу-жу-жу тыц-тыц-пыц и нахуй! - это напоминало болгарский язык. То же ощущение от знакомых слов, не желающих складываться в осмысленные фразы. Это сильно злит. - Ну компренде, кабальеро. - Я заткнул фонтан новых фантастических откровений и лингвистических парадоксов. - Ааа? - Витя протёр очки - А давай, ты меня на прицепе дотянешь? - А не залупа ли тебе на воротник, что ЭВОлюшн это не ЭВАкуатор?! - резонно возразил я. - Так тесть уже баранчика завалила с утреца. - Это был подлый удар сковородкой по яйцам. Шашлычок из баранинки я обожаю не меньше чем суши или устриц. В десять утра, на Белогорской трассе, редкие автолюбители и окрестные землепашцы могли наблюдать картины героинового прихода. Психиатрические бригады Скорой Помощи перешли на режим чрезвычайных ситуаций. Дэвид Линч и Сальвадор Дали таскали бы друг друга за редкие волосы, борясь за право воплотить эту психоделику с помощью средств визуального искусства. Молочно-белый “Лансер Эволюшн”, ревя турбиной, стремительно летел над дорожным полотном. Он был прекрасен и агрессивен как снежный барс, преследующий дичь. Следом неслась красно-ржавая “Мазда”, всем видом давая понять, что сто километров в час для неё не предел. Мазда мигала левым поворотником, пугая встречные автомобили попытками лихого обгона и круглыми глазами женщины на левом "водительском" сиденье. Мало кто успевал заметить, что два автомобиля соединяет буксировочный трос. А то, что многие принимали за попытку обгона - всего лишь мучения Вити с невъебенным люфтом рулевого управления, утратившего вдобавок ГУР. Левый поворотник был частью картины включённой аварийки, но правая часть композиции мигать не захотела. Ей было нечем. В моём собственном воображении это выглядело так: я в белом фраке с блёстками, спиздил, за каким-то хуем, красное ведро с пожарного щита и выпучив глаза несусь с ним в никуда. От этой пиздопротивной поэтической формы, я злился все больше и больше. Нашёптывая “Залупу на воротник! Залупу на воротник!” я нервно давил на газ. Жена только поглубже вжималась в ковш сидения. Не могу даже представить, что испытывала в “Мазде” Татьяна. За Витю я не беспокоился. “Алогично хуепутало” - помните? Примерно на повороте на Зую (как я понимаю Юлю Зуеву, когда печатаю это название!) мы сорвали якорь. Буксировочный трос лопнул, и "Эво", теряя ведро на привязи, рванулся вперёд так, что зубы клацнули, а яйца втянулись. Я совладал с этой попыткой побега. С грехом пополам, мы привязались вновь и добрались до точки произрастания сельских ништяков. Моя матерная присказка так и звучала в голове рефреном, на мотив мановаровского "Hail and kill". ************************* Шашлык был великолепен. Выше всяких похвал. Никакое другое мясо не сравнится со свежей бараниной, которая блеяла ещё каких-то пять часов назад. Огненно-острый соус и неистощимая фляга в красным вином сделали его ещё вкуснее. Где-то ближе к вечеру, осоловев до неприличия, мы всё ещё сидели в зелёной виноградной беседке, облепленной ранними резными листочками. Я бездумно пырился на распустившиеся ландыши и вдыхал их фантастический вечерний аромат. Мы - это собственно участники небывалого утреннего автопробега, минус женщины. Компанию разбавили, естественно, Витин тесть - Алексей Иванович, шурин - Паша, сват - Эдуард ака Эдурасик и местный механик-тракторист Коля. Последнего никто не звал. Его никто никогда никуда не звал по причине вонючести. Но он, как понос, появлялся внезапно и избавиться от него было невозможно за столь короткий срок. Приходилось как-то терпеть, подливать наравне со всеми, слушать его песни и прятать нос, когда он портил воздух открывая рот или противоположный конец пищеварительного тракта. Упомянутые ландыши и лёгкий ветерок слегка смягчали эти выбросы, но Колин организм был неистощим. Внутри него будто сдохла такса недели две назад. Не в силах больше терпеть чесночно-сероводородные выхлопы я бросил тему: - А что, мужики? Не глянуть ли нам на Витину ласточку? - чуть припиздев, я дал ласковое имя красному уёбищу, намекая на эмблему «Мазды». - Неплохо бы завести её для начала - с ленцой загоношился Эдурасик. - Хррммм - неопределённо хрюкнул никакашный владелец хуерги. - Ха! Да я запросто! Спорим на полтос? - Коля явно заинтересовался. - Ну тогда так: предлагаю спор на пять сотен хохлорубликов, что никто её оживить не сможет. Скажем, времени до полуночи. Алексей Иванович, вы банкуете - и я достал в подтверждение своих слов купюру с человеком-Сковородой. - Но если ты, Коля, проиграешь, то я тебя голым, на крыше твоего трактора, скатаю до трассы и обратно. А ты ещё будешь всем встречным жопой улыбаться и на баяне играть. - заржал Пашка. Коля его послал, но согласился. На том и порешили. Колиным пределом мечтаний досель был полтинник, а увидев "сковороду", он мгновенно избавил нас от своей компании. Через десять минут он вернулся, и громыхая, вкатил во двор охуительно-огромную тачку с инструментом. Механик лихорадочно закрутился вокруг ёбаной ласточки, напевая известный хит "Modern Talking". В его интерпретации выходило что-то вроде: "Юра - во мен, ай-на-нэ". Я заржал в голос и посоветовал начинать брить жопу для предстоящего шоу. Коля не смутился. Он был в боевом трансе, готовясь расчленить железный труп Маздеца. Замелькали ключи и отвёртки. К шести часам вечера под капотом ничего не осталось. При помощи троса, мата и начальных знаний в области инженерного дела мы вытащили даже двигатель. Уж не знаю на хрена. Иваныч, оседлав табурет, создавал необходимый шумовой фон именуемый “начальственным пиздежом”. Остальные чумазики копошились вокруг вонючего тракториста, который возглавлял атаку полоумных механиков-термитов. Кто-то уже отодрал обивку и знакомился с проводкой на предмет оживить правые габариты. Кто-то лил куда-то какую-то жидкость. Аккумулятор заряжался в сторонке. Тёща причитая штопала сиденье. Я, как самый бесполезный, тёр ветошью свечи и мыл жестянку снаружи. Ну просто Тимур и его команда, бля! И только бывший зомби тихо посапывал, уткнувшись еблетом в тарелку со свежей зеленью. Наверное ему снились идеальные изумрудные поля для гольфа на далёкой родине Маздеца. В районе восьми, Коля начал собирать её обратно. Порядком заебавшись от участия в импровизированном шоу деревенского Экзибита, я отмыл руки и занялся вечерней порцией шашлыков. От мангала картина казалась ещё более забавной: орки из «Warcraft II» строят дувал по производству катапульт. Мясо дожарилось одновременно с первой попыткой завести модернизированную арбу. Я чуть не прозевал момент, когда Коля забрался на левое переднее сиденье, удивлённо испортил воздух, пересел справа и крутанул ключ. Ииии... Ну короче вы уже знаете - “Залупу на воротник!”. Признаюсь, я непатриотично заржал. Растормошив прихуевшего виновника этого действа, мы отужинали чем послал. Витя обошёл кругами свою преобразившуюся ласточку-хуясточку и сильно умилился заштопанному сидению. - Ну вы ваще! - выдавил он из себя. - Дык а хуле, так и не завелась - хмыкнул насупленый Коля. Ему не впёрлось устраивать прилюдный сеанс телепатии мудями. - Зато стартер помаслал! Значит сейчас ещё бензонасос проверим разочек и заведётся! - Иваныч не желал расставаться со своим режиссёрским табуретом. Витя, не веря своему счастью, дрожащими от восторга руками, налил и ёбнул стакан красного. Не справившись с нежданной радостью и “старыми дрожжами”, он вторично окосел и отбыл в мир грёз. Приткнувшись на заднем сидении он радостно пустил сонные слюни на заботливо подстеленное тёщей полотенце. - Уж полночь близится, а выхлопа все нееееет. - фальшиво и громко пропел я в 23:30 переиначивая классика. И засмеялся голосом опереточного дьявола. - “Ффффыщщщ” - это пролетела ветошь, брошенная слесарями-неудачниками. - А вот хер тебе! Сейчас!!! - заорал Коля и в очередной раз крутанул ключ в замке зажигания. Ключ не выдержал напора и сломался. Стартер адски крякнул, двигатель рыкнул, дёрнулся и, выдав пару тактов, заглох. Коля опустил руки. - Хуёво греют батареи, - подытожил Паша - но шансы не замёрзнуть есть! Сейчас мы её отвёрткой! - Гыыы, бля! - возрадовался Коля и снова воспрянул духом. - "Юра - во мен! ай-на-нэ" - снова затянул он. Я заебашил лук капитана Кирка. В 00:20 я пожелал им счастливо оставаться-поебаться и ушёл спать в дом. Жена сонно что-то прошептала из кровати, и я провалился в небытие. Во сне, я был шкипером шхуны краболовов, которую похитил гигантский разумный кит с далёкой планеты в иной параллельной вселенной. Морское млекопитающее пыталось установить со мной контакт, но при этом хамило и вело себя в целом неадекватно. Я попробовал объясниться на всех четырёх известных мне языках, но левиафан предпочитал искусно созданные иллюзии и поливать меня водой. Не сумев найти точек соприкосновения двух, таких разных, цивилизаций, кит фыркнул на меня чесночно-табачным амбре. Я чихнул и проснулся. Лицо мокрое. В метре от кровати стоит Коля с опрыскивателем для цветов и знакомо воняет. Я махнул длинной волосатой ногой пытаясь поразить чесночное уёбище в голову. - Это пиздец, товарищи! Ты за каким хуем меня орошаешь?! Я чё, во сне похож на умирающего в пустыне? - севшим голосом промычал я. - Так это... Витя сказал что ты и не проснёшься по другому. Вставай, ты выиграл. Я уже и баян принёс. - Коля был жалок. Он имел вид таракана, который повстречал на кухне тапок. - Заебись. “Цирк Дю Солей”. Иди переодевайся Боратом для шоу. Ща кит меня отпустит немного. - я начинал приходить в себя. - Чего? - вылупился Коля. - Не бери в голову. Сарказм, это один из сервисов, которые я предоставляю. Мне надо умыться. - Я выбрался из кровати и потянулся во все свои сто девяносто три сантиметра роста. День обещал быть весёлым. Нет, все-таки как же хорошо на пару дней оказаться в деревне! Блинчики на сыворотке, домашняя сметана, мягкий сыр и чаёк с чабрецом и сушенной земляникой. А для сладкоежек - несколько видов варенья и мёд. Не смотря на прохладное утро, мы сидели в той же самой беседке и вяло травили какие-то байки. Радостное крымское весеннее солнышко карабкалось по небосклону. Ландыши уже раскрылись после ночи. Даже Колина вонь как-то улетучилась. - Ну что, Коля. Спор ты проиграл. - Иваныч решил что пора брать быка за рога. - Вот, пятисотку возвращаю. - И с этими словами отдал купюру мне. - Алексей Иванович, а ведь хорошо мы вчера поработали! - я не собирался быть полным мудаком. - Коля, ты свою “сковороду” честно заработал. Сам пахал и нас спорядил, так что забирай. - И я отпасовал бумажку дальше, ошарашенному трактористу-механику. - Но уговор дороже денег. - изрёк я и прицелился пальцем в небо - Спор ты проиграл, так что бери баян и полезай-ка на свой трактор. Паша, вон, ждёт не дождётся, когда к нам “Играй гармонь” заглянет. ************************* Жители деревни Хуево-Кукуево ещё не видели подобного шоу. Старенькая “Беларусь” неспешно тарахтела по асфальтированной однополоске, направляясь в сторону трассы. В кабине хозяйничал Пашка, что придавало движению схожесть с траекторией ебанутого спаниеля. В прицепе трактора стоял его (трактора) обычный погонщик - Николай. Он был облачен в модные в этом сезоне капроновые плавки, и изображением Олимпийского Мишки и страховочный пояс монтажника. По правде, плавки были нихуя уже не модные, но Колю заставили натянуть их, перекинув через плечи, как Борат. Это придавало его волосатой и пузатой тушке особый шарм. А ещё, этот экзерсис с текстилем позволил спрятать трактористовы мудя, дабы не распугать всех женщин в округе. Мы, подбадривая шоумена криками, следовали за флагманом в кузове и кабине L200-ки зажиточного Иваныча. Моя жена и Витина тёща на “Эво” замыкали футуристический парад. Да-да я ей доверяю порулить! Лже-Борат был надёжно принайтован четырьмя растяжками за страховочный пояс. Он уже принял для храбрости, освоился с ролью и наяривал на баяне что-то плясовое, из репертуара сороковых годов. Встречные землепашцы, преимущественно повылазившие из дворов бабки, пытались креститься и бросали это дело на полдороги, сообразив, что негоже срамоте поклоны отбивать. Коля и вправду мало походил на хоругвеносца. Он смешно дрыгал голыми толстыми ляжками, сохраняя равновесие и не переставая хуярил на баяне. Пара пацанов постарше, увидев нашу процессию, кинулись на встречу, в надежде что это свадьба. Но увидев дядю, который собрался купаться в реке с баяном, пацаны приотстали. Как только мы, после длительного проигрыша, миновали околицу, Витя вскочил в кузове и начал экспрессивно изрыгать песню про казаков в Берлине. Он даже содрал с себя рубашку, чтобы больше походить на лидера отборочного конкурса “Хуярь Гармонь”. Похоже, он успешно опохмелился, избежав заслуженной пиздюлины от законной жены. Под визги баяна и вопли бабуина-вокалиста мы добрались до моста. К тому моменту, Эдурасик успел ёбнуть вокалисту в бок и этим нажал “Next” в виртуальном плей-листе. Над рекой, во всю мощь Витиных лёгких, понеслась незабываема, ни с чем не сравнимая, импровизация (привожу по памяти): “Есаул, есаул, что ж ты бросил меня? Пристрелить бы тебя мудака! Есаул, Есаул, впереди саксаул, В саксаулах я вижу рекаааааааа” Наш чукотский бард превзошёл сам себя. Пассажиры и наездники всех транспортных средств выпали в осадок и скорчились от хохота. Коля, видя успех их “ансамбля ебли, пляски и игры на гармошке” ©, вжарил ещё веселей. Бард пустился в пляс с характерным Газмановских эханьем-уханьем. Не выдержав напора рвущейся наружу песни, Витя решил во всем копировать своего кумира и изобразил сальто. В кузове. Из кузова. В реку. Метров с четырёх. Ну короче вы сами помните - “Алогичное хуепутало”. В этой речке летом воробью по колено. Так... Скорее ручей, не до конца пересыхающий в жару. Но дуракам закон не писан. Иногда это распространяется и на Закон Всемирного Тяготения. Саксаул, воспетый бардом, принял его дурное тело на себя и притормозил полёт. Сквозь проделанную просеку наш трубадур проследовал в воду и там ему повезло повторно. Бурная весенняя речка была полна водой с окрестных гор. В эту воду он и уебался плашмя, “подобно парашютисту, перепутавшему куль говна со своим спортивным снарядом.” Вы же помните? История повторилась. Неожиданно, обычно нерешительный Эдурасик кошкой выпрыгнул из кузова, перемахнул через перила и на секунду повиснув на руках спрыгнул вниз. Паша повторил его трюк даже не остановив толком трактора, а как-то его притормозив. Видимо забыл поставить на ручник или что там у трактора. Коля уронил баян и затрепыхался в своих ремнях, напоминая в этот трагичный момент жертву BDSM. Я лишь на пару секунд отстал от деревенских коммандос, но рванул к противоположной стороне моста, вниз по течению. Уже на перилах меня остановил заблаживший Коля - трактор угрожающе катился. Пришлось спасать его. ************************* Сразу спешу всех успокоить: все остались живы и здоровы! Вот вам хеппи-энд. Разбитый Витин шнобель и отбитая баяном нога Николая - не в счёт! Мужики ловко выловили акробата из реки, а я чудом, из криков Коли, вычленил как остановить его адскую колесницу. Больше всего пострадал баян. Его порвало. Более того, вернувшись в деревню, ушибленный Витя сумел завести свою арбу. После плотного обеда мы неспешно вырулили на трассу и покатились в сторону Симферополя. Еще несколько месяцев под окнами нашего дома Витя радовал соседей, заводя свою праворульную хуергу отвёрткой и, даже, выигрывая на спор пиво у тех, кто был ещё не в курсе. Потом он подкопил денег и купил вместо неё белый “Пассат”, который по документам числился как серый “Гольф”, но это уже совсем другая история. ----------------------------- © YoMan78
Nick: Вечерний душ Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум. Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат. Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то. Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды. Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток. Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С). Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки. Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху. Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды. Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется. Это все занимает считанные секунды. Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается. Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь. Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном. Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно. Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда. Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту. Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать. Дочка, ошалев, открывает ему дверь. К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает. Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться. Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа. В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы. Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь. Через полчасика пойдем с женой ужинать. Вечер удался, как говорится. ---------------------------- © Летчик запаса
Nick: Про брак по расчету А одна женщина Ира вышла замуж по расчету. Точнее, в первый раз – она выходила замуж по любви. Если совсем точно, то выходила она по залёту, любовь у нее была только одна – горячительные напитки в лошадиных количествах. Свою половую жизнь Ира начинала где-то в районе Норильска, оттуда переехала вместе с мужем и малолетним дитем в Ленинградскую область. Дитя у неё практически сразу и отобрали, Ира не помнила, как зовут ее дочь (носила с собой шпаргалку). Потом она сильно поссорилась с супругом, не поделили напитки. Ссора не стала перерастать в драку, а плавно перетекла в официальный развод. И вот тогда она решила выйти замуж по расчету. Не страшная женщина 34 лет стала искать себе женихов. Не каких-то норильских шахтеров со съемными квартирами, которые не могут себе позволить больше литра в сутки, а состоятельных женихов, с собственным жильем и стабильным доходом. При чем Ирина здраво расценивала свои возможности. При ее сомнительной привлекательности рассчитывать на олигархов было бы верхом самонадеянности. Возрастные ограничения она раздвинула до приделов разумного. В принципе, ее устроил бы и какой-нибудь малолетний умственно отсталый товарищ, при наличии у него собственного жилья и пенсии по инвалидности. Но такие выгодные женихи – большая редкость. Такие бриллианты охраняются родственниками почище, чем Императорская корона в Алмазном фонде. Поэтому сектор для обстрела был довольно узким. Требовался одинокий пенсионер мужского пола, с большой пенсией, с собственным домом. Желательно – радикально пожилой. В идеальном варианте – как болид формулы 1, доехать до финиша и развалиться. То есть, сразу после росписи в актовой записи ЗАГС, может помирать. А уж схоронить, люди помогут. Ира понимала, что радикально пожилые люди очень сентиментальны и будут тратить на нее всю пенсию. Будут приобретать одежду и напитки. А еще они старые и сами по магазинам ходить не могут, поэтому будут давать деньги. Наличные. И еще в аптеку будут отправлять за лекарствами. И тоже с наличными. При этом, радикально пожилые мужчины не живут половой жизнью, поэтому можно будет предаваться утехам с заместителями (их было четверо). На поиски жениха ушло долгих и пьяных 4 месяца. Поиски увенчались успехом. Молодой был радикально не молод. Соратник маршала Буденного, бывший военный ветеринар, кавалер ордена Отечественной Войны с большой бородой и отсутствующими двумя пальцами на левой руке (откусил конь). Ира обхаживала ветерана миниюбкой и кумачовым макияжем. Дед не велся ни в какую. Его увядшее еще при Косыгине либидо не хотело просыпаться. Ира не сдавалась, она фланировала под дедовскими окнами в разных степенях опьянения. С помощью увеличения дозы алкоголя, она пыталась регулировать свою привлекательность. Сомнительная логика дала результат, откуда и не ждали. Однажды она набралась до такого состояния, что совсем забыла надеть юбку. Так и пошла по деревне в колготках на босу ногу. Стрелки и дырки составляли на них такой замысловатый узор, что даже у близорукого жениха зарябило в глазах. Он сидел у своих хором и что-то одобрительно кряхтел. Ирина взяла быка за рога и быстро охмурила ветерана. В течении недели она установила следующее: 1. У деда нет никаких родственников совсем, жена умерла, а сын стал через супругу евреем и уехал в Израиль с концами. 2. Дед начал собирать документы на приватизацию дома, но пока не успел, значит можно этот дом сделать совместно нажитым. 3. Не ведомо, за какие заслуги, пенсия у деда – почти под 20 тысяч, а если на пиво пересчитать – почти 29 ящиков! 4. Деду нравятся женщины в колготках на босу ногу, нравятся сильно, он готов на них на всех жениться. В ЗАГСе очень поразились разнице в возрасте, они даже столбиком отнимали из 1970 года 1914, как не пересчитывали, все равно получалось 66. Молодым дали месяц, чтобы проверить чувства. Дед даже хотел учинить дебош, подумав, что его хотят лишить запоздалого семейного счастья. Но стоически прожил этот месяц под одной крышей с невестой. Ирина держалась из последних сил, не употребляла напитков и не подпускала «заместителей». Шаг в сторону – и сразу разрыв отношений. И прощай мечты о собственном доме и финансовом благополучии. При всем – при том, нужно было поддерживать деда в рабочем состоянии. Все так он старше самого старого дуба Волосовского района, может и не дожить до бракосочетания Дед дожил до бракосочетания. В парадном пиджаке и начищенных сапогах на рейсовом автобусе №36 прибыл сочетаться в районную администрацию. Регистрация была не торжественной, но болельщиков была куча, всем было интересно посмотреть на молодожена, подходившего к столетнему рубежу. На счастливую Ирину все смотрели осуждающе. Деду явно ставят на кладбище прогулы, значит молодой достанется всё. Те, кто смотрел не осуждающе – смотрели с завистью. Сразу после ЗАГСа, дед повел молодую в Сбербанк, а потом в аптеку, до обратного автобуса было еще 2 часа. Ирина запустила ссуженного внутрь, а сама осталась снаружи курить. Она решила отпустить деда с деньгами в последний раз, попрощаться. А потом, с наличными, она будет ходить по кабакам и кутить. Зря она не пошла с дедом в Сбербанк и Аптеку. В Сбербанке бы она увидела, что пенсия к деду приходит на сберкнижку. И кроме деда ее никто не может обналичить. А в аптеку дед не корвалолом пошел. У деда дома есть телевизор «Горизонт», ровесник его молодой супруги. И ветеран иногда его смотрит и делает выводы. В частности, дед сделал вывод про «Виагру». Седина в голову, а бес не только в ребро. А как иначе? Вон молодая жена пропадает без дела, ждет, когда освободится недвижимое имущество. Значит нужно вкладывать средства в движимое «имущество» - в детородный орган. А то вдруг заведутся какие-нибудь заместители? Не хватало еще, к столетнему юбилею, получить ветвистые украшения поверх седой головы. Видел 6 дней назад Ирину. Дед ее, в буквальном смысле, заебал. Никаких алкогольных напитков, никаких финансовых средств. Каждый день – русский секс, бессмысленный и беспощадный. Практически полностью пенсия уходит на всяческие «Виагры» и «Вуки-Вуки». Еженедельно молодожены приезжают в город. Дед обналичивает сберкнижку и запасается таблетками впрок. На Ирину больно смотреть, она начала седеть, у нее круги под глазами. Не ожидала она такой прыти от ветерана-будеёновца. А дед сбрил бороду. Он там под бородой оказался довольно румяным и как-то помолодел. Складывается впечатление, что с помощью своего органа он выкачивает из Ирины все жизненные соки. Генитальный вампиризм какой-то. Давеча она приходила к участковому консультироваться. Деда потянуло на всякие сексуальные излишества, хоть беги от него обратно к «заместителям». Спрашивала, может ли супруг завещать дом не жене, а кому-то постороннему. Ушла расстроенная. Вся в слезах. Для нее супружеский долг – как барщина и оброк вместе взятые. И дед, видимо, умирать не собирается, прошлым сентябрем сам менял железо на крыше. Я как-то начинаю задумываться – отчего умерла его первая супруга? Может, не вынесла излишеств? Прямо – Чёрный Вдовец. -------------------------------- © pankratey
bla_: Видел 6 дней назад Ирину. Дед ее, в буквальном смысле, заебал.Как в том анекдоте: - не знает дура, что через неделю сдохнет!
Nick: Дружба начинается с улыбки Ну или с какой-нибудь хотя бы легкой встряски. Даже ГДР-овскую овальную наклейку с красоткой, нужно решиться и приклеить либо на гитару, либо на бардачок машины. А это риск. Наклейка одна единственная, а вдруг завтра найдется место получше. Ведь приклеишь и на всю оставшуюся жизнь. Тут нужно хорошенько подумать, взвесить. Но к сожалению – время работает против нас. Если много лет прыгать по кабине КАМАЗа, высчитывая наилучшее место для вашей наклейки, то липкий слой со временем покроется толстым налетом цинизма, благоразумия и недоверия, тогда наклейку уже можно будет выбросить. Она не найдет себе друзей. Настоящие друзья в зрелом возрасте не приклеиваются. Это брак бывает по расчету, а дружба только по взаимной дурости… 1989-й год. Андрей только, что дембельнулся из стройбата, ненадолго заехал домой и немедля бросился покорять город на Неве. Выбрал институт посолиднее (где конкурс побольше), вселился в общагу и оккупировал читальный зал. Одет наш герой был прямо скажем – не ахти. Уж на что одежка для мужчины не главное, да еще и перестройка на дворе, но все равно – не ахти… Голубая рубашка с коротковатыми рукавами, явно из школьной юности, советские джинсы «непротиры» и туфли – по видимому из папиной молодости. Ну не успел человек после армии приодеться, со всяким бывает. Как-то вечерком в дверь постучали, Андрей оторвался от книги и в комнату вошел местный общажный фарцовщик из Одессы. Торговец заморским товаром сходу оценил глубину падения и сайз нелепого абитуриента и предложил умопомрачительный спортивный костюм. Андрюха примерил и с горящими глазами принялся вертеться у маленького зеркала. Денег как раз хватало. Хоть и придется ужаться в рационе, зато теперь не стыдно будет появится на экзамене… Открылась дверь и вошел Андрюхин сосед по комнате. Тип мутный и довольно циничный. К тому-же родом из Львова. Одним словом – Бандера… Андрей: - Глянь со стороны, как тебе костюмчик? По моему ништяк… А? Сосед: - Ты не обижайся, но если бы на мне был такой костюм и кто-то вошел в комнату, то я бы закричал – «Ой, не входите! Я не одет!» А когда выяснилось – сколько за костюм просят, сосед удивился и добавил: - Может тут в Ленинграде он столько и стоит, только у нас за эти же деньги, торговца склонили бы еще к некоторым интимным услугам. Одессит обиделся, забрал товар и ушел в следующую комнату. Андрею тоже костюмчик как-то резко разонравился. Он поподробнее расспросил соседа о ценах на забугорные шмотки во Львове, поразился разницей и робко попросил: - Братан, а ты не смог бы, если не напряжно, прикупить там у себя кое-какие шмотки, а то я после армии совсем раздетый? Сосед: - Ну, а почему бы и нет. Давай деньги, да побольше, куплю и вышлю по почте. Хоть первого сентября приедешь на учебу как человек. Глаза у Андрея загорелись, маховик завертелся, парень тут-же побежал созваниваться с домом, и уже на следующий день ему телеграфно перевели кучу кровно-заработанных советских денег, которые без остатка и были вручены мутному соседу. Жизнь штука непредсказуемая, так вышло, что в институт не поступили оба и станут ли поступать в будущем году, тоже неизвестно. Прощаясь с соседом, Андрей хотел попросить свои деньги назад, но стало как-то неудобно. Формального повода вроде не было. Да и человека обижать недоверием не хотелось. Подумаешь – не поступили и больше можем ни разу не встретится. Почту же никто не отменял, вещи купит и пришлет. Он же адрес записал… Андрей вернулся в свой город и подробно объяснил родителям – зачем ему понадобились такие деньжищи. Отец сделал долгую паузу, копаясь в своем шоферском словарном запасе и наконец разразился: - Ну за что мне такое наказание? Ты вроде взрослый мужик, армию отслужил, борода вовсю растет, а по уму ты полный идиот… Придурок! Это же были все твои деньги… Слишком дорогой урок получился. Знаешь сколько тысяч километров нужно проехать на Белазе, чтобы заработать эти деньги!? Впредь не возьмешься за ум – очень быстро сдохнешь под забором. А когда выяснилась пикантная подробность, что Андрей свой адрес соседу дал, но у него взять позабыл, отец и вовсе рассмеялся как люцифер, сплюнул и вышел, со всей дури хлопнув невиноватой дверью… Прошло два месяца и неприятный осадочек стал уже помаленьку забываться, когда вдруг в почтовом ящике появилось извещение о посылке… Вещей оказалось даже немного больше, чем обещал мутный сосед. Андрюха был одет с ног до головы, начиная от кроссовок и туфлей с лапшой, кончая «варенным» костюмом и кожаной курткой. По местным меркам – целое состояние. Обалдевший Андрей крутился перед зеркалом, перемеряя обновки в разных комбинациях. Вечером пришел отец, напоролся на торжествующий взгляд сына и сказал: - А чего ты лыбишься? Я говорил, что ты придурок и сейчас говорю. Только такой придурок, как ты, мог встретить второго такого же придурка, как этот твой бандеровец. Любой другой, наказал бы за легкомыслие такого придурка как ты… Прошло больше двадцати лет, чего, только мы с ним не пережили, и что интересно - ни у Андрюхи, ни у меня, так и не появилось с тех пор ни одного нового настоящего друга, которому можно доверить, не то, что деньги - жизнь. Все больше приятели. Но я не в претензии, мне и его одного хватает. Придурки – штучный товар, существующий только в молодости, пока наклейка еще способна намертво приклеиться… ----------------------------- © Грубас
Nick: Последнее дело Лёхи Кота - Не, братан, правильно ты говорил, завязывать надо с этим. - Задумчиво проговорил Лёха и отхлебнул крепкого чая, который я заварил в честь его прихода. Рука, когда он подносил бокал ко рту, нервно подрагивала. На ней отчётливо проступала сетка свежих глубоких царапин. Примерно такая сетка покрывала Лёхино лицо. Царапины не перестовая набухали кровью и их приходилось промокать куском ваты, смоченный перекисью водорода, найденной, к большому удивлению, в моей аптечке. С Лёхой Котом я дружу с детства. Вместе росли, хулиганили по мере взросления и учились в параллельных классах. Вместе поступили в секцию бокса, где он даже получил первый юношеский разряд. Благо сделать с его комплекцией это было не сложно, высокий, жилистый, с длинными руками он обычно оказывался на пол головы всех противников на ринге в своей весовой категории. Но стать звездой спорта Коту было не суждено, не окончив девятого класса "самый гуманный суд в мире" определил Лёху на два года в юношескую колонию. Вышел оттуда Кот с коряво наколотыми перстнями на фалангах пальцев и грузом блатных понятий прочно забившем его юношескую голову. Этот период, что он был на свободе мы почти не общались. Я учился в институте, а Лёха вёл весёлую жизнь, в тогдашнем его понимании. Закончилось это достаточно быстро, примерно через полгода снова суд и вновь нары. Во взрослой колонии Кот сильно повзрослел, выкинул из головы весь шансонистый бред, стал работать на лесопилке и вышел по УДО. На свободе он быстро порвал все связи с прежними друзьями, устроился работать в автосервис и даже женился. Но таракан в его башке всё же жил. Крупный и упитанный. Лёха был неизлечимым клептоманом. Причём клептоманом-извращенцем. Дело в том, что он не мог спокойно пройти мимо машины с магнитолой, если была хоть малейшая возможность эту магнитолу "дёрнуть". Денег это ему не приносило, поскольку всю добычу он безвозмездно раздавал многочисленным знакомым. Во всём остальном - образцовый мужчина, жену боготворил, друзьям по возможности в помощи никогда не отказывал, из вредных привычек - только курение, да и в машинах очень неплохо разбирался. Так что на этот Лёхин заскок я прикрывал глаза, изредка прикалываясь над ним по этому поводу. Этим вечером Лёха собрался в магазин. Но выйдя во двор, он опытным взглядом срисовал машину, стоявшую в тёмном углу двора и, судя по номерам, не принадлежащую никому из жильцов дома. Проходя мимо, углядел, что водительское окно приоткрыто, причём приоткрыто очень неплохо, его рука туда должна была пролезть, а на торпедо призывно горел светодиод на панельке магнитолы. Мимо такого подарка судьбы Кот пройти мимо никак не мог и, успокаивая себя мыслью, что "урок терпиле будет впрок", подошёл к машине. Дел-то на две минуты, аккуратно опустить стекло, снять панельку и специальными ключами (которые, на всякий случай, всегда в кармане) вытащить магнитолу. А потом быстрым, но спокойным шагом в магазин. Сказано - сделано, телескопической антенной от старого двухкасетника нажата кнопка стеклоподъёмника, стекло опущено и, пользуясь своей природной худобой, Лёха по пояс залез в салон машины. Сняв панельку, чтоб не мешала, он кинул её на пассажирское сиденье, где смутно серела в темноте какая-то, как ему показалось на тот момент, тряпка. Но тряпка повела себя совсем нетипично для куска ветоши. Внезапно в темноте зажглись глаза и серая масса с истошным "МЯУ-У-У" бросилась на Лёху, к тому же у ней нашлись и здоровые когти. На руке и, почти сразу же, на лице появились первые царапины. Но самое страшное было впереди. То ли Лёха сам, растерявшись, нажал кнопку стеклоподъёмника, то ли кошак случайно впечатался в неё, история об этом умалчивает, но факт остаётся фактом - стекло поднялось вверх, насколько ему позволила преграда из человеческого тела и наглухо это самое тело заблокировало. Для стороннего наблюдателя картина наверняка выглядела бы нелепо. Из машины на всю громкость орущей сигнализацией торчит человеческая жопа, а из салона доносится истошное мяуканье и глухие звуки ударов. А вот Лёхи было не смешно, закрыв одной рукой глаза, второй он судорожно нащупывал кнопку стеклоподъёмника, при этом подвергаясь постоянным атакам неопознанного котообразного объекта, который явно сошёл с ума, прыгал по всему салону и царапал-царапал-царапал. Плюс ко всему, похоже, что из-за стресса у кота резко опорожнился желудок и по салону пошли нешуточные миазмы. Наконец, кое-как нащупав искомую кнопку, Лёха буквально вырвал своё тело из салона автомобиля и не разбирая дороги, провожаемый криками выскочившего из подъезда хозяина машины, дал стрекоча. Пришел в себя уже в другом конце района, исцарапанный, с дырами на рукавах, да в добавок измазанный жидкими выделениями кошачьего желудка! На его счастье, он находился недалеко от меня. И вот Лёха сидел, пил чай, пытаясь унять дрожь в руках и дезинфицировал царапины. - Не, Витян, нафиг он нужен, такой адреналин. Мне его теперь точно до конца жизни хватит. Завязываю нахрен. С тех пор минуло без малого пять лет. Лёха и в самом деле завязал со своим хобби. И даже завёл себе кота, любит и балует. В парилке на его лице до сих пор бывает проступает сеточка из белых линий, в тех местах где когда-то были царапины. И при нечастых встречах мы продолжаем вспоминать, как кот (а Лёха искренне верит, что это был именно кот, а не кошка) Кота перевоспитал. ------------------------------ © витян
Nick: Шары Говорить за всю Советскую армию наверное будет не правильно, но в части где я служил срочную, в каждом призыве с завидным постоянством ,обычно в весенний период (думаю связано с учением Фрейда и сезонным гоном) у воинов отслуживших год , то бишь у «черпаков» появлялась жгучая тяга к тематической татуировке и установке в член шариков из оргстекла. Одни рисовали карандашом картинки с самолётами, орлами и надписью ВВС, изготавливали станки для татуировки из электробритв а другие вытачивали овальные кругляши из оргстекла которые потом держали их за щекой неделю пока те не отшлифуются как морские камушки. Служил у нас персонаж с погонялом – «Боря Тыква», был он сам из Узбекистана, росточка не высокого, худенький, но отличался непропорционально большой головой, за что к родному имени – Борис , сослуживцы прилепили приставку –Тыква. Имел этот человек ещё одну физиологическую особенность – походка. При ходьбе как-то совсем неестественно он выворачивал наружу ступни ног и в движении напоминал толи солиста балета, толи в жопу выебаного пингвина. Вроде, как бы и страшного ничего нет, все люди разные, идеальных красавцев не так и много,а тут такие недостатки что и службе не мешают особенно. По призыву Боря-Тыква был меня старше,а службу он свою тянул на собачнике, который относился к роте охраны. Я же был в тех взводе и с Борей виделся крайне редко. В нашем взводе зам комвзводом был хохол Валера, родом откудо-то из-под Одессы. До армии Валера закончил ветеринарный техникум в связи с чем, по началу своей службы ,тоже был при собачнике и при свинарнике, где они с Борей и раззнакомились. Видя как хохол разбирается в зверушках, а особенно в их болячках и это при том, что с ним советуется, как с равным, сам товарищ майор – зам командира по хоз части, Боря для себя возвёл хохла в ранг невъебенного медицинского эскулапа, что-то между Гипократом и Парацельсом ,считая Валеру непререкаемым авторитетом в области медицины и целительства ,не только того что лает и хрюкает, но и того что матерится и сморкается. И вот, как-то по весне, когда был самый пик моды на татуировки и шары ,сидели мы с Валерой в курилке , травили всякие байки, он уже был дембелем и жил только тем днём, когда наденет свой дембельский китель обвешанный значками и побрякушками - как мундир Брежнева, с толстым аксельбантом, со вставками в погонах и с паутиной заутюженных складок на спине , сядет в дембельский поезд , который унесёт его в сытую гражданскую жизнь со всеми её вольностями, гарными хохлушками , прохладной горилкой и разваристыми клёцками. Глядя на народ в курилке, который мерился отшлифованными за щекой пластмассовыми шариками, поведал Валера историю как Боря Тыква обзавёлся своей странной, нестроевой походкой. Дело так было –после года службы, когда среди их призыва пошла мода расписываться под хохлому и члены увеличивать, прибежал к хохлу Боря на консультацию по медицинской части, вопрос серьёзный – как грамотно,чтобы там ,без осложнений всяких и косяков ,вогнать под кожу хуя два шарика…Боря к вопросу подошёл ответственно о чём говорили два крупных , до прозрачности отшлифованных яйцеобразной формы предмета размером с хороший боб каждый… ставить он решил сразу оба, так, как все его земляки ставили себе по одному и дабы выглядеть на их сером и однообразном фоне настоящим Д Артаньяном , Боря согласен пройти через все тяжести и невзгоды, но в этой нелёгкой половой гонке кроме первого места больше ни на какое другое он не согласен ,сыграл свою роль ещё и тот фактор , что все земляки тянули службу с автоматами в руках, а Боря с собачьим поводком- это привело к развитию комплекса неполноценности в тонкой и ранимой душевной организации этого,будущего , передовика-хлопкороба…а здесь такой шанс доказать всем насмешникам , что его мужское достоинство не только в переносном , но и в прямом смысле достойно всякого уважения и почтения…хохол не имея ни каких расовых и шовинистских предрассудков, проникся всем своим естеством к смелости и решительности этого тщедушного узбека, который собрав в кулак всю свою волю хочет занять самое достойное место среди самых достойнейших представителей своего социума. И Валера стал убеждать Борю-Тыкву, что шарики в хую это поросший мхом анахронизм и ставят их только последние лохи, а нормальные, продвинутые, пацаны давно перешли на закачку вазелина, что даёт бесспорные преимущества по итоговым размерам аппарата, который на выходе можно будет сравнить по форме со стокиловаттной лампочкой висящей под потолком в караулке, женщин Боря будет приводить в благоговейный трепет перед половым актом и к потере сознания после оного, а если Боре вдруг придётся присунуть ишаку(что очень даже вероятно , согласно их традициям), то тот запоёт голосом Карузо от всех пережитых впечатлений. Свой рассказ Валерик сопровождал не менее красноречивой жестикуляцией- он то складывал два сжатых кулака показывая объём будущей Бориной булавы, то крепко сжав кулак и согнув руку в локте поступательными движениями, будоража воображение, изображал в работе могучий поршень, то открыв рот и выкатив глаза - демонстрировал удивление тех, кому посчастливится увидеть этот исполинский корень жизни. Тыква слушал с восхищением оттопырив нижнюю губу , он был похож на васюкинского шахматиста зачарованного рассказом Остапа Бендера про межгалактическую перспективу шахматного клуба Нью-Васюков. Твёрдо решив не распыляться на всякие пластмассовые побрякушки, которые будут украшать хуи сослуживцев, как бусы папуасов, Боря достал блокнотик и стал туда заносить все необходимые исходные данные для предстоящей операции , хохол ему подробно рассказывал какой надо шприц, как греть вазелин, куда колоть и прочие медицинские хитрости. Боря всё скурпулёзно записал и счастливый ушуршал восвояси, перед тем похваставшись, что одного его земляка- взял к себе на недельку в помощь ротный фельдшер , то бишь проблем с поиском всего необходимого оборудования возникнуть не должно. Прошла неделя, Валера давно забыл про шары, про вазелин, да и про самого Борю.В тёплый , солнечный воскресный день, рота охраны с тех взводом играли в футбол на стадионе. Хохол был в ударе, носился по полю как чёрный смерч, выделывая всевозможные финты с мячём. И тут, со стороны собачника, к стадиону начинает приближаться какой-то визжащее-кричаще-матерящийся звук, затем все замечают стремительно движущегося Борю-Тыкву, он бы мог и ещё стремительней перемещаться, но мешал какой-то неестественный развал нижних конечностей, ноги широко расставлены в коленях присогнуты - как у наследника Чингисхана или соратника Будёного, по взрослому не маленькая голова с рвущимися из орбит глазами , цветом напоминала Советское знамя…подбежав к краю футбольного поля , глядя на охуевшего Валеру , Боря очень громко срываясь на визг начал всем сообщать о том, что он ебал хохла рот, ебал хохла жопу, ебал хохла маму, папу , всю его семью, всю его родню и вообще всю его деревню …все участники футбольного турнира поняли, что в самое ближайшее время кто-то должен хорошенько получить в репу, вернее в тыкву, на хохла все смотрели с интересом, в ожидании исполнения Бориной казни за поруганную честь всей валеркиной станицы…..повисшую короткую паузу прервал сам возмутитель спокойствия…Боря завопил, глядя на Валеру : - Ты, кутак сор, сиктым твой рот , гижделак, хуй мой вазэлин сказал ???!!!!... хохол , предчувствуя неладное, выдавил из себя :- Ну и чё ?!....Со словами : - Хуй в ачё, ишак ёбаный!!!!....Боря резким движением сбросил до самой земли форменные галифе…… …В этот самый момент , где-то далеко среди бескрайних хлопковых полей , в небольшом узбекском кишлаке ревел диким голосом ишак, почуявший , звериным нутром, крах своих мечтаний - пропеть голосом Карузо … Футбольная команда судорожно корчилась на траве, некоторым не хватало воздуха, у других в мышцах живота начались спазмы. И только Боря –Тыква не разделял всеобщего веселья, он с трясущейся нижней губой рассматривал при ярком солнечном свете метамарфозы произошедшие с его хозяйством. Вместо по богатырски - могучего хуя , у него между ног ,оттянувшись почти до колена висела громадная мошонка, напоминающая по форме - солдатский вещьмешок , а по объёму походило на страусиное яйцо, только было неестественно ярко-розовое, волосатое и туго набитое как у купца кошель с монетами…. А вот собственно самого хуя , на фоне такой шикарной мошонки , практически и не просматривалось. При выполнении данной процедуры надо было член слегка перетянуть резинкой у основания и дать вазелину застыть после закачки, но толи хохол забыл сказать , толи Боря чего-то не успел записать …и всё что закачивалось в хрен, стекло в мошонку и позавидовать Борьке может только племненой бык-производитель. ---------------------------- (С)tsb71
Nick: Отсосин - Привет! – голос Натки в трубке был радостным и как всегда нетерпеливым – Ты не занят? Я на пять минут – «на пять минут» означало, что можно отложить газету, забыть про финал Лиги Чемпионов и сон раньше полуночи. Ответ что, мол, занят и перезвони попозже, был равносилен установки будильника-напоминания через каждые четверть часа. - Рассказывай. Ты опять забыла известное прыгающее животное, название которого ты вбила в качестве пароля на службе знакомств? - Не подъебывай. Я не виновата, что ты кроме кенгуру, зайца и какого-то бубки никого не знаешь. А у меня в школе по зоологии всегда пятерка была. Просто тушканчик длинное слово и значит, пароль труднее поломать. Но я его уже поменяла, на еще более сложный. - Ладно – с Наткиной логикой спорить было бесполезно. Она могла доказать, что дельфин это рыба, потому что плавает в море, а летучая мышь – птица, потому что летает - Говори. Что случилось? - Я игру купила. Компьютерную – Леха подавился чипсами. Все во что обычно играла Наташка на компьютере, это в поиск предметов, радуясь каждому найденному чайнику или зайцу, и звоня при этом Лехе в любое время суток. Она всегда сначала извинялась, за то что побеспокоила его в одиннадцать ночи, а потом начинала смеяться и сообщать о том, что «плюшевый медведь, оказывается, был под подушкой с вытканным солнцем, лежащей на кресле, стоящем в дальнем углу нарисованной комнаты примерно такой, как помнишь мы были в гостях у Людки, а еще эта дурра тогда рассказывала, что летом ездила в Харчикул и потеряла на пляже свои сережки, которые ей подарил ее Костик, вот связался же с такой дуррой. А ты что меня не слушаешь? Ой, извини уже почти двенадцать, а тебе же на работу. Спи, мой сладенький. Я тебе завтра позвоню» В пятнадцать минут первого ночи наступало «завтра» и Леху спрашивали, не знает ли он где найти последний, двадцатый сундук с золотом в замке принцессы. Потом Леха искал потерявшийся курсор мыши. Потом загонял прыгающего по рабочему столу кролика. Потом наступало утро, и он ехал на работу. - «Отсосин» называется – сообщила Ната. Леха закашлялся, похлебнувшись вдогонку пивом. - Может быть «Ассасин» - аккуратно уточнил он. - А! Ну да. «Ассасин» Леш, помоги установить, а то у меня не получается. А говорят очень интересная игра. - Приехать? – Лехе не улыбалось переться на другой конец города, чтобы установить «Ассасина» даже если бы ему в ответ обломился отсосин. - Ой, Леш, какой ты умница. Я тебя так люблю. Ты через сколько приедешь? - Нат. Давай на выходных. А то завтра тяжелый день. У нас будет массовый секс с начальством. - Ты чуть что - сразу про секс – Наташка надулась – тебе больше ничего от меня не надо. Леха понимал, что сейчас будут слезы, а потом каждые полчаса прощание навсегда. - Давай я тебе по телефону помогу. - А получится? - Конечно. Ты же у меня умница. Давай, вставляй диск в привод. - Куда? - У тебя в компьютере есть такой лоточек, куда ложится диск. - Леша. Ну, ты же знаешь, я никогда и никуда никакие диски не вставляла. Я ведь только в «одноклассниках» сижу и на «мамбе». Тут, какая-то крышечка. Я ее открыла. Туда диск вставлять? - Туда, Наташ. - Ой! А он упал туда. И что так надо? - Ты какую крышечку открыла? - Вторую. Тут их много. Она так не открывалась, я ее пилочкой для ногтей поддела. - Нажми на кнопочку. Справа там есть маленькая кнопочка. Нажала? - Ой! Я, наверное, его поломала. Оттуда выскочило что-то. - Нормально. Ложи диск на лоток и закрывай. - А как класть, Леш? Картинкой вверх или вниз? Тут такой прикольный чувак нарисован В капюшоне. Он репер, да? Это про реперов игра? - Нет. Не про реперов. Это про наемных убийц игра. Картинкой вверх ложи и нежно, как только ты можешь – Леха решил немного польстить – толкни лоточек назад. - Леш. Он поехал. А что это у меня на экране за картинка появилась? - Красивая? - Страшная. - Это чтобы вирусы компьютерные пугать. Жми там на кнопку – «далее» Жмешь? Почему молчишь? - Погоди, Лешенька. Я сейчас. Леха посидел. Покурил. Сходил на кухню и поставил чайник. В трубке по-прежнему было тихо. «Может уснула» - с надеждой подумал он. - Все. Леш! Ты тут? - Куда ж я денусь. Что там у тебя случилось? - Ничего. Я читала. Что дальше делать то. У меня тут все пропало. - Как пропало? - Не знаю. Я прочитала какое-то лицензионное соглашение. Там написано, что если я что-то нарушу, то меня привлекут по разным статьям УК. А помнишь - Ленка с Витей кредит брали и не прочитали внимательно, что мелкими буковками внизу написано? Так и платят до сих пор, дураки. За стиральную машинку уже как за яхту Абрамовича выплатили. А я ж не дура у тебя. Чего это я буду подписывать то, что не понимаю. Завтра в офисе схожу к Верке-юристке. Покажу ей это соглашение. Если скажет что ничего страшного, тогда и нажму «согласен», а пока я отказалась. Что дальше делать, Леш? - Дальше, Наташа, надо снова зайти в игру и согласится с тем, что тебе предлагают. - А мне за это ничего не будет? - Будет. Тебе за это будет разрешено поиграть в игру. - Ну, смотри, Леш. Я тебе верю. Если что, то будешь мне в тюрьму передачи носить – Наташка засмеялась – а как туда снова зайти? - Открой папку «Мой компьютер». Зайди в папку с игрой. Открой ее через проводник… Хотя нет. Знаешь. Просто нажми опять на кнопку на компьютере и когда привод вылезет – затолкай его обратно. - Леш, я нажала, а он выключился. - Что ты нажала? - Большую кнопку. - Нажми еще раз. Произойдет маленькое чудо и он включится. А на экране ты снова увидишь картинку чувака в капюшончике. - Хорошо. Леш, а можно потом будет этого чувака себе на экран в заставку повесить? Меня не заругают производители игры? - Можно. Не заругают. Давай только сначала игру установим. А то уже почти час ночи, а мы так и не сдвинулись с места. - Можно подумать, я виновата, что ты так объясняешь. Вон на работе Саша, наш администратор, сразу показал как пасьянс и сапер открывать. Потому что специалист. А ты этот. Как его. Сейчас. Погоди у меня записано где-то…Юзер. Вот – Наташка снова заливисто засмеялась – Леш. Все включилось. Я согласна с ними. Можно нажимать «Установить»? - Нажимай. Только выбери сначала папку, куда будешь устанавливать. - У меня много папок, Леш. А давай я установлю на рабочий стол. Ты ведь говоришь, что мне ничего за это не будет. - Давай. Устанавливай уже куда-нибудь. Нажала? - Да. Ой. Полоски побежали. Две. Вон у Людки, кстати, тоже две полоски. Дошутилась, дура. Что дальше? - Ничего. Жди когда будут как у Людки. Полные две полоски. - Леш. А сколько ждать? - Не долго. Сейчас все закончится. И нажмешь на кнопку «Завершить» - Закончилось. Нажала. А у меня просят логин и пароль написать. Писать? - Да. - Леш. А я написала, а мне говорят, что неправильно. Почему? - Что ты написала? - Ну что, что, ты же знаешь, у меня и на «мамбе» и на «однокашках» один логин - Кисуля. А пароль я тебе не скажу. Там ничего такого нет, но ты ж меня любишь, и подумаешь что Супермачо и вправду мне нравится, а он мне не нравится, я просто с Клеопатрой и Дианой ржу с него. - Мне не нужен твой пароль. Я его и так знаю. «rbcekz». - Леш. Ты хакер? – в голосе Наташки слышались нотки восхищения. - Нет. Я юзер. - Леш. Это такой сложный пароль. Я его еле-еле выучила. А ты сразу написал. Как тебе это удалось? - Просто. Нажал «cntrl» «shift» и написал. Не отвлекайся. Потом поменяешь на более сложный. Я тебе подскажу. Сюда этот пароль и логин все равно не подходят. Посмотри на коробке. Там должно быть написано. - Тут много чего написано. Тебе все прочитать? - Нет. Найди какое-нибудь неизвестное слово, написанное жирным шрифтом или большими буквами. - «ИГРА ВОЗВРАЩЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ». Это такой длинный логин? - Понятно. Читай все. Медленно и по буквам. До телефонов горячей линии. - «Эта игра перенесет вас в средние века….» - Наташка тщательно и с выражением прочитала все, что было написано на коробке, и на всякий случай продиктовала Лехе штрих код. - Ясно. Придется все-таки искать в папках. - Ты что? У меня знаешь сколько папок? И фотки с дней рождений. И с моря. И с Нового Года. Я пока все пересмотрю, то уже и утро будет. - Не надо там искать. Ты открой через проводник папку с игрой и там будем искать. Давай. Нажимай «мой компьютер» потом правой кнопкой мыши на картинку с игрой, потом проводник. - Леш. А ничего не будет, если я нажму не туда? Вон Танька, на работе нажала, куда то не туда в интернете и у нее на экране огромный хуй появился. Никто убрать не мог. Мы так ржали. - Ничего не будет! Жми! Хуй я тебе завтра покажу. И попробуй только поржи. - Нажала. - Ищи там документ «реадми» - Ой. А в нем опять лицензионное соглашение. Подожди, прочитаю. - Не надо!!! - Леш. А вдруг оно другое. Я ж говорила тебе, что может быть какой-нибудь подвох. Мало ли. Ну, подожди, зайчик. Я посмотрю. Я быстро. - Не надо его читать! Это не то «реадми». Ищи другое! - Я все-таки прочитаю – спорить было бесполезно. Леха закурил и посмотрел на часы. Почти три часа ночи. - Все? Прочитала? - Да. Вот скажи мне – зачем они одно и тоже по два раза пишут? - Чтобы лучше усваивалось. Ищи другой «реадми» - А тут больше нет. - Блядь! - Не ругайся, Леш. Я ж не виновата, что они забыли положить какой-то «реадми». Зато дураки, какую то бумажку к коробке приклеили, так что картинку видно не было. - Где эта бумажка? - Я ее оторвала и выкинула. Леш. А почему у меня такая картинка маленькая на экране. Я хотела большую. Я ее сейчас удалю тогда. - Стой! Не надо! Это значок такой. Ты с его помощью игру запускать будешь. - Как «косынку»? - Да! Да!! Да!!!! - Ой! НУ что ты орешь? Я уже ее удалила случайно. А можно ее назад поставить? - Можно, блядь, можно! Извини. Посмотри в корзине, Солнышко. - Сейчас….Леш, а в корзине, кроме той бумажки, что я от коробке отклеила ничего нет. Я мусор когда пришла, сразу выкинула. Я ведь у тебя чистюля – Наташка снова засмеялась. - Уффф! Хорошо. Бумажку эту бери. И неси к компьютеру. - А на ней ничего не нарисовано. Там только буквы какие-то и цифры. Мне что, теперь самой рисовать и клеить ее на экран? - Это и есть твой логин и пароль. Теперь посмотри. У тебя там значок есть такой. Мусорного ведра. Внизу. Нажми на нем два раза, Наташа, и найди там свою картинку. - Ой! И правда есть. А я и не видела никогда. А откуда ты знаешь, что он у меня есть? Ты что, как то все видишь. - Нет! Я все слышу. Да и спать уже хочу. Наташ. Давай закончим эту установку. Введи логин туда, куда тебя просят. - Фи!!! LCAXDER. Мне не нравится такой. А можно я буду ZAYKA? - Mожно! Но не в этой жизни. А в этой игре ты будешь – LCAXDER и не ебет! - Ладно. Не кричи на меня. Я тебя раз попросила помочь. А ты…а ты…ты..- Натка готова была расплакаться. - Извини – Леха почувствовал себя виноватым – давай уже записывай его и вводи цифры пароля. - И я после этого смогу поиграть в «Ассасина»? - Я очень надеюсь. - Ввела, Леш. А мне тут пишут, что нужно зарегистрироваться на официальном сайте. Это как в «однокашках»? Там тоже оценки за фотки ставят и в ферму играют? - Блядь! Извини. Нет!!! - Слушай Леш. А если там нет ничего интересного, может ну его, этого «Ассасина». Приезжай завтра. Ой! Вернее сегодня. Я лучше тебе сделаю «отсосин», а потом ты мне все установишь как надо. А? - Конечно, Нат! - Тогда ложись спать, Леш. До вечера. Целую. - До вечера. Будильник звал на работу и на секс с начальством. ----------------------------- © Гарпер
Nick: Ралиса Уже в прихожей Григорий Павлович почувствовал подвох. Громкий, оживленный разговор на кухне перешел на шепот. Его ожидал разогретый ужин. Жена и дочь, сидят за рядом столом. Ну, прямо идеальная семья. Он всегда с большим недоверием относился к такой идиллии и на то были причины. На работе Григорий Павлович считался принципиальным и твердым человеком. А дома был мягок и сговорчив, он очень любил свою жену Варвару Ильиничну и дочь Марину. И как некоторые из мужчин был подкаблучником. Вернее сказать подкаблучником в квадрате, так как к элегантной шпильке Варвары Ильиничны был добавлен легкий, но очень бойкий каблучок Марины. Марина и Варвара Ильинична трезво оценивали полезность Григория Павловича в своих планах и потребностях. Они не втаптывали в грязь его самолюбие, а только осторожно и даже нежно вили с него веревки. - Что вы опять задумали, что случилось? – осторожно спросил Григорий Павлович с большой опаской. - Да ничего не случилось, кушайте тятенька. – ласково, нараспев ответила дочка, картинно подперев лицо ладошками. У Григория, вообще засосало под ложечкой. Если дочь начинала косить под сказочный персонаж, это всегда означало - близки материальные затраты, обычно даже немалые материальные растраты. Он не шутку разволновался, но вида не подал. -Ну не хотите рассказывать, не надо. Только хотел бы предупредить, денег у меня нет. – сказал он как можно нейтральнее. Сделал вид что поглощен ужином , а сам стал наблюдать, как жену с дочерью прямо рвет от нетерпения. Григория охватили раздражение, и даже злость. Ну, думал, сами голубушки расколетесь. Так и есть, терпения хватило на минуты две. Не выдержала благоверная, и начала: - Гриша, представляешь, мы были сегодня у Тани.. Григорий Павлович напрягся. Речь начиналась как некролог. Та-а-ак, Танюха опять какую то фигню приобрела и мы должны пре непременно это тоже купить, или скорее всего уже купили. Или свела с просветленными людьми из общества «Вознесение Иегова Аум Синрике», прервать общение, с которыми можно только с помощью биты и местных хулиганов. Или хуже того на очередную диету села, сука. Тогда Григорию Павловичу точно кранты, уже это проходили. Из дома пропадет соль, сахар, да вообще вся еда, останется только несколько контейнеров силоса по цене стерляди. Он положил вилку и глазами побитой собаки уставился на Варвару Ильиничну. Она продолжила: -Ее кошка окотилась, такие котятки, просто прелесть. -Уффф, а то я думал,. – выдохнул Григорий Павлович мысленно перекрестившись, с аппетитом продолжил ужин. -Папочка! Они такие такой манюсенькие, такие пушистенькие. – запела Марина, жмуря глаза и пичкая воображаемого котенка. -Ша барышни, стопЭ! Какие коты, доча, ну не ведутся они у нас! Сколько раз пробовать то можно. Тебе напомнить? Сначала загадят кровать и ковролин, потом обдерут всю мебель, а тебе девонька описают туфли, платье, портфель и учебники, после чего ты в школу ходить откажешься. Потом вы обе возопите «Доколе! Доколе, мы должны терпеть!» Отчего кошаки после невыносимых угрызений совести лезут в петлю. Что будем продолжать линейку суицида? -Ты же говорил, что в деревню к дяде Лене отвез.. – глаза Марины наполнились слезами. - Да в деревню, в деревню, на поселение так сказать. Но сколько можно то. У дяди Лени тоже не кошачья ферма, он собак разводит,– Василий Степанович чувствовал, что сгоряча брякнул лишнее. Но увидев, что оппоненты молчат, видимо вспоминая выброшенную обувь, насмешки в школе. Григорий решил закрепить успех и продолжил: -А давайте заведем, кого ни будь другого, например, еще один кактус. Он красивый и поливать его раз в неделю можно. Жена с дочерью надулись, но возражать не стали. Григорий Павлович ужасно обрадовался, и почувствовал себя хитрейшим дипломатом и настоящим хозяином. Оказалось что поторопился.. ** Открыв входную дверь Григорий Павлович увидел клетку. Клетка была блестящей и нарядной. Пустая. Увидев ее он обмер и подумал: «Не иначе попугай. Это теперь мне не только в ботинки, мне и на голову гадить будут. Пустая. Наверно уже летает, занимается калометанием. Ну уж нет!» Он решительно направился в комнату, натянув на рожу самое строгое выражение. На встречу выбежала дочка . Она протягивала в лицо отцу руки со сложенными ладошками из которых выглядывала.. крысиная морда. -Б-р-р-р! Ы-ы-ы! - Григорий Павлович попятился и упал, на пятой точке стал отползать назад. Дело в том, что он крыс вообще на дух не переносил. Да правильнее сказать боялся их, причем, просто панически. Ну у каждого человека есть слабое место, кто высоты боится , кто змей, лягух, короче что перечислять. Так вот слабым место Григория были крысы, просто крысофобия какая то. -Пап, что с тобой. Смотри какая красивенькая. – продолжала Марина наступая на отца -У-убери ее нахуй! С-сука не подходи! Йобанаврот! У-у-убьюбля! - орал Григорий Павлович, ему казалась что крыса вырывается из ладошек дочери, стремясь вцепится ему в горло, глаза ее отсвечивали красным и она сама увеличивалась в размерах. Марина конечно ошалела от такой реакции, так как от отца не слышала матерного слова. Она оторопело смотрела на оскаленного мужика с бешеными глазами, который был мало похож на ее папашу. ** Дома у Григория Павловича стала жить крыса. Жена и дочь души в ней не чаяли, возились с ней все свободное время. Ей даже имя дали – Лариска. Но Григорий Павлович про себя звал ее - Ралиса, дабы не порочить красивое женское имя. У домашних появилась цель - избавить папашу от постыдной фобии. Марина взяв его на слабО, добилась того что он потрогал это чудовище, но страх и отвращение не прошли. Он не не подавал вида, старался просто уйти в другую комнату. Крыса чувствовала его слабину и как только появлялась возможность, всегда устремлялась к нему. Видимо ей доставляло удовольствие гонять жертву. Еще эта тварь полюбила ползать по людям и прятаться в их одежде, карманах, рукавах и складках. Однажды, когда он хотел как обычно зарыться лицом в груди Варвары Ильиничны, то из декольте показалась крысиная морда и как ему показалось, клацнула зубами. Он взвизгнул, и отпрыгнул на метра 2, чем вызвал дикий смех и бурный восторг домочадцев. После он и сам похихикал, дабы не потерять лица. Но после этого Григорий Павлович понял, эта гадина может оказаться везде. На днях Григорий Павлович хотел заняться любовью, да какой любовью , честнее сказать выполнить супружеский долг. Лаская женушку и уже настраиваясь откатать обязательную программу, он вдруг представил, что между ног у супруги появится.. Он вздрогнул и пробормотал: -Извини, я сегодня устал. Что то не форме. - и откинулся на спину. -Ничего себе не в форме.. -подумала Варвара Ильинична, держа его подрагивающий эрегированный член в руках, обижено фыркнула и отвернулась. Григорий Павлович впервые не торопился с работы. Впервые он задерживался, не потому что остались неотложные дела, а затем , что бы просто не идти домой. Он позвонил приятелю. Дальше бар, пиво, водка, до 2 ночи катали шары в бильярд, параллельно пиво, водка. Григорий Павлович пришел домой пьяный, точнее вообще в бухой в хлам, но на своих ногах. Даже не раздевшись, он взял клетку и прошел на кухню и поставил ее на стол. Достал бутылку Джемесона и налил себе в стакан и открыл дверь клетки. Ралиса спала, разбуженная шумом вышла из домика и высунула голову из дверки клетки. Она уставила черные бусинки глаз на Григория. Жертва вела себя нетрадиционно, вместо того чтобы гасится по углам нагло пялилась на нее. От жертвы пахло чем то вкусным.. Григорий Павлович смотрел на крысу и ему было нисколько не страшно, он отхлебнул из стакана и выдохнул крысиную рожицу: - Че бля! - Да нихуя! –услышал он в ответ Не может быть. Белочка! Да ладно бы запой был или не спал неделю. Абсента не пил, дурь не смолил..Показалось. Он протянул руку и потрогал Ралису между ушек, ощущения были неожиданными. Теплая, шерстка мягкая. Ей видно понравилось это прикосновение и она зажмурила свои бусинки потом осторожно выползла и встала на задние лапки принюхиваясь к стакану. -Че, пить будешь? –спросил Григорий. -А то! Григорий Павлович реально услышал ответ. Крыса конечно не говорила в обычном понятии, но движения, ужимки и бусинки глаз Ралисы были столь выразительны, что в затуманенном хмелем мозгу они отдавались речью. Он обмакнул палец в виски и протянул к крысе. Варвара Ильинична проснулась от шума, она услышала, что на кухне, оживленно разговаривает Григорий Павлович. -Вот подлец, мало того что надрался, он еще с собой кого то притащил. – подумала она, решительно направившись на кухню. Открыв дверь, она не обнаружила никаких гостей. Ее взору предстал Григорий Павлович со смущенным лицом, будто его застали за чем то запретным, а перед ним на задних лапах сидела крыса. ** Варвара Ильинична сидела на диване и жаловалась по телефону: -Представляешь, сначала он боялся ее, как черт ладана. А теперь таскает везде. А она как собака стала, стоит только ее отпустить, бросается его разыскивать. Забирается на плечи и может не спускаться с него целый день. Пристрастил ее к выпивке, сам рюмку в ужмн и ее с пальца поит. А трюкам научил. Ралиса стойку, Ралиса апорт. Маслины ему таскает. Сядет перед ним на задние лапы и в глаза ему смотрит. Он с ней разговаривать стал, особенно если под градусом. И такой неуправляемый стал, давеча отказался набор мне купить. Помнишь, мы смотрели - браслет, кулон, сережки. Давай праздника, говорит, подождем и ни в какую. Варвара Ильинична вздохнула, видимо вспоминая цацки и продолжила -Этот ебанько ее вечером в кровать забирает. Представляешь! А эта бестия шасть ему в труселя . Он же только семейники таскает, в одну штанину залезет из другой вылезет. Пока не проверит его хозяйство, не успокоится. Я ему «Гриша! Че ты делаешь! Мне противно потом!», а он только ржет как лошадь. А мне действительно противно, я почему то крысу представлять стала, вместо.. Уже две недели живем как соседи. Ужас. Варвара Ильинична продолжала жаловаться, а в это время в другой комнате страдала крыса. Ралису жутко штырило с похмелья, а хозяина с волшебной водой не было. В отличие от людей ей хотелось не капустного рассолу, а что ни будь погрызть. Первое что она обнаружила это что то большое и мохнатое, оно приятно отдавала кислинкой выделанной кожи и пахло хозяйкой. Ралиса попробовола. О да, это то что надо. Потом она услышала запах конфеты от груды белья которые находились рядом, легко прогрызла пару слоев и достигла искомого. -Гриша-а! Моя шуба!- кричала Варвара Ильинична. -Мама! Мои джинсы– кричала дочь. Они ревели навзрыд и колотили кулачками в грудь Григория Павловича. -Вы чего меня лупите? Это я что ли прогрыз! Правильно вас научили, нечего одежду раскидывать. –отбивался Григорий. - Доколе! Доколе, мы должны терпеть! Убирай, выбрось эту сволочь. Выкинь куда хочешь. – в унисон пели домашние. -Ну уж нет, я не буду. Мне она ничего кривого не сделала. Григорий был тверд и продолжил: - Надо, вы и решайте Ралису, я не собираюсь. Хотите, можете просто раздавить, только кишки брызнут и глаза вылезут. Или собаке соседской подсуньте она ее быстро растерзает. В духовке можете запечь. Или в унитаз смойте. Просто выбросьте на помойку. Делайте что хотите, только сами. Расписанные казни впечатлили, жена с дочкой перестали реветь, только ошарашено смотрели на папашу. Григорий махнул рукой и вышел в другую комнату. ** Разогретый ужин. Жена и дочь, сидят за рядом столом. Ну прямо идеальная семья. - Что вы опять задумали, что случилось? – осторожно спросил Григорий Павлович с большой опаской. - Да ничего не случилось, кушайте тятенька. – ласково, нараспев ответила дочка , картинно подперев лицо ладошками. -Ну не хотите рассказывать, не надо. Только хотел бы предупредить, денег у меня нет. – сказал он как можно нейтральнее. Немного помолчав продолжил: -Че то скушно без Ралиски, ни поговорить, ни выпить. Как она там у Танюхи? - Грызет..- ответила Варвара Ильинична. -Может того, заведем кого ни будь, крысу например. –предложил папаша едва сдерживаясь чтобы не заржать. -Да мы уже завели. - ответила Марина и поставила на стол кактус. -Красивый и поливать его раз в неделю можно. Ты не против? -------------------------- © Короший Мужик
Nick: Динозавры — Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым. Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков. — Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся… — Согласен, — крикнул с места Игуанодон. — Не торопитесь, — недовольно сказал Трицератопс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит? С опушки леса доносился нестройный писк и крики. Пара шустрых рапторов сорвалась со своих мест и кинулась туда, помахивая хвостами, чтобы навести порядок. — По-моему, опять эти мелкопитающие бузят, — сказал Диплодок. — Наверняка, — кивнул Игуанодон. — Млекопитающие, — поправил Трицератопс. — Млеко, а не мелко. От слова «молоко». — Да все равно, — помотал маленькой головой Диплодок. От сложных слов у него начинал болеть крошечный мозг. — Сколько можно пищать? Рапторы вернулись, один из них подбежал к Трицератопсу, что-то зашептал в ухо. Трицератопс кивал. — И в самом деле, млекопитающие, — сказал он наконец. — Они там кишат в траве. Хотят чего-то. — И чего же? — угрюмо спросил Тираннозавр. До сих пор он сидел молча, скрестив коротенькие лапки на груди и посматривая на всех налитыми кровью глазами. — Непонятно, чего, — ответил Трицератопс. — Рапторы слопали десятка два или три, но так и не смогли понять суть их требований. Не умеют излагать внятно, мелкотня пузатая. Из травы под его ногами донесся пронзительный писк. — Что? — удивился Трицератопс. — Умеем! — пропищало из травы. — Вы же не слушаете просто! Трицератопс склонил голову, близоруко сощурился и обнаружил перед собой маленькое мохнатое существо размером с банан. — А вас еще кто пустил? — удивился он. — Эй, рапторы, вы что, совсем обленились, мышей не ловите? Рапторы кинулись было в его сторону, но Тираннозавр кивком остановил их. — Ну, пусть уж попищит, раз такое умное, — сказал он. — Эй! Давай, пищи. Ты вообще кто? — Да, пусть пищит, — закивал Игуанодон. Существо взобралось на крупный камень, уселось на задние лапки. — Я — Протомышь, — сообщило существо. — Я сказала, вы нас просто не слушаете! Если бы слушали, знали бы… — А что мы делаем? — вмешался Диплодок. — Мы слушаем. Сами себе противноречите. — Противоречите, — машинально поправил Трицератопс. — Я так и сказал, — огрызнулся Диплодок. — Послушайте, господа, у нас тут важное заседание, а мы слушаем какие-то невнятные звуки. Давайте уже перейдем к делу. — Да подожди, — отмахнулся Тираннозавр. — Пусть договорит, интересно же. Эй, ты, как тебя!.. Давай по сути, чего вы там расшумелись? — Мы недовольны! — снова запищала Протомышь. — Вы тут уселись и все за всех решаете! Мы тоже живем на этой планете, мы тоже имеем право решать! На полянке воцарилось молчание, динозавры переваривали информацию, потом Трицератопс гулко расхохотался. Тираннозавр криво усмехнулся, ощерив острые зубы, Игуанодон бросил на него взгляд и тоже захихикал. Последним неуверенно подхватил Диплодок, он так и не смог понять, о чем шла речь, но решил не отставать от остальных. — Право решать, — закатывался Трицератопс, из глаз у него потекли слезы. — Право решать! А вы кто такие-то, чтобы что-то решать? Знаешь, сколько миллионов лет динозавры рулят на Земле? А вам без году неделя, вылупились тут, головастики, и туда же. — Да они нам просто завидуют, — вставил Игуанодон. — Я им сто раз говорил, хотите быть как мы — откладывайте яйца, будьте успешными! Так ведь нет, с протоослиным упрямством продолжают млекопитаться. — Да не хотим мы быть, как вы! — возмутилась Протомышь, но ее уже никто не слушал. — Это понятно, — громыхал Трицератопс. — Самим доминировать захотелось, вот и… — Мы не хотим доминировать! — надрывалась Протомышь. — Мы за равноправие!.. — Хватит! — рявкнул Тираннозавр. — Тишина! Тишина! Молчать всем! — начал было визжать Игуанодон, но осекся под взглядом Тираннозавра. В наступившей тишине Тираннозавр склонился к Протомыши, обдав ее горячим дыханием из пасти. — Итак, — сказал он. — Я не понял, что вы предлагаете-то? — Честные выборы! — пискнула Протомышь. — Чтобы всем дали право выбирать! — У нас все по-честному, — сказал Тираннозавр. — Где же тут честность! — захлебнулась возмущением Протомышь. — Вы нас только жрете и топчете, и слова сказать не даете! Это беспредел какой-то! Тираннозавр пожал плечами. — Ну, а кто вам мешает вырасти большими и жрать других? — спросил он. — Я не запрещаю, растите. — Одним словом, мы против! — пискнула Протомышь. — Против чего? — не понял Трицератопс. — Против вот его, против Тираннозавра! — объяснила Протомышь. — А кто же, если не Тираннозавр? — искренне удивился Трицератопс. — Ты посмотри, кого еще выбирать-то? Игуанодон — дурак, Диплодок… ну, тот даже по нашим меркам уже динозавр. Хотите, что ли, обратно, в эпоху диплодоков?.. — Да мы вообще против динозавров! — Протомышь закашлялась, от громкого писка у нее уже саднило в горле. — Все вы там одним миром мазаны! — Ну, а кто, если не динозавры? — взвизгнул Игуанодон. — У вас что, есть кандидаты получше? Может, обезьяну поставим доминировать?.. Ну?.. — Да хоть бы и обезьяну! — огрызнулась Протомышь. — Лишь бы ваши рожи не видеть, разожрались за наш счет!.. Ничего, вот увидите, прилетит еще ваш астероид… Тяжелая нога Диплодока топнула по камню, на котором стояла Протомышь. — Это уже оскорбление, — пояснил он. — Нечего нас тут запугивать своей астролябией. — Астрономией, — сказал Трицератопс, поправляя очки. Игуанодон захихикал. — Ну, — сказал Трицератопс, — теперь, когда с этой проблемой покончено, предлагаю перейти к голосованию. Итак, кто «за»? Динозавры подняли лапы. — Диплодок, это что у вас на лапе прилипло? — По-моему, эта, как ее... Мышь. — Будем считать, она тоже голосовала, — кивнул Трицератопс. — Пять из четырех голосов — «за». Более чем единогласно. Заседание прошу считать оконченным, всем спасибо, господа. Небо озарила яркая вспышка, где-то далеко раздался взрыв, земля под ногами едва заметно дрогнула. Игуанодон трусливо прижался к земле и задрожал. Трицератопс брезгливо пнул его ногой. — Встаньте! — сказал он. — Не позорьтесь! Вы же динозавр, чего нам бояться? Некогда дрожать, дел невпроворот. И динозавры разошлись по своим делам. ------------------------------- © alex-aka-jj
Nick: Предпраздничное -Ну шо? Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос: -Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения? -А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана. -Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения? -а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет. -предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит... -а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала! -ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе. -Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед: скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа. ... -Так, отлично. все есть. С горячим я договорился, завтра к трем подвезут. Никита, что за водку ты взял? -Дык, новая...Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная. -а давайте попробуем...а то пока все купил-замерз, как собака, согреться быы..заодно и попробуем, шо там за почки...а? -ну...если только по-чуть-чуть... ... -ой, бляяяяяя.....какая сука предложила вчера согреться? -да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским... -давай, буди этих пидарасов...бля...как бошка трещит...там ничего не осталось, а? -не...мыжеж вчера еще два раза бегали...ты хоть окна-то открой...а чо так гавном воняет-то? -а я хуй его знает...насрал кто-то...пиздец...а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? БЛЯ! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо! -Бля! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? Пидарасы! -Ты, Серега, не кричи...и так бошка трещит...и неча на пидарами величать...лучше вспомни, как кричал вчера, шо срать ты хотел на этот змеиный праздник...а потом залез на стол к главбуху и показал как именно...да, бля...хорошо вчера согрелись... -ой...а кто мне вчера на лицо насморкал? -насморкал, бля...ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один насрал главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул...пиздец, не отдел, а зоопарк какой-то... -Але? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта-у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать...Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да...Хорошо...До свиданья...Бля! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать шо выходной! Пиздец, отметили праздничек.. ... -В общем так...на Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим все ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли? -да понятно все...чего там...мы не против...тока "за" ... ... -ну все...завтра утром сбор у меня в девять. -Никита, а шо это за водку ты купил?... ... -БЛЯЯЯЯЯ!!!!!! --------------------------------------- (C) Snyp
Nick: Национальные особенности У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа. Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!" Конечно, проспали. Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой,(она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю. Увидела меня и кричит: "Петраков, сука, вот ты где!" Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру.Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание!" И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает,что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Хуевый работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком." Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю. У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же? --------------------------- (c) cеть
Nick: Страна, ты о#уела! Даже не знаю с чего начать. Я тут недавно посмотрел грозу всего человечества - телешоу ДОМ2. Я в ахуе. Приходят значит к ним две телочки. И фишка в том, что им нужно выбрать кого оставить. Ну типа кто лучше. А эти две мадамы заявляют, что они пришли к конкретным людям, а одна даже с гордостью заявляет, что она девственница. И тут. Бля, какой же это пиздец. Чувак, к которому она пришла, заявляет, что мол неинтересна она мне и все такое. Ничего не выйдет блиааать. Неподходит она мне. Дорогой читатель! Сосредоточься, ща все будет, мне тоже было трудно вытащить какой-либо мало-мальский смысл из того, что я видел на экране. Сидит, значит, Ксения Собчак (да да! Эта мадам оказывается тусит в ДОМе 2) напротив этого мачо и беседует с ним наедине, пытаясь выяснить, каким таким хуем эта девочка ему не подходит. А он говорит, что мол - девственница. Нахуй надо такую ебать. Ответственность и все такое. Что типа давайте лучше продырявленную оставим Канал ебашит на всю страну, если кто забыл. У меня вопрос. Почему телки в этой стране боятся оставаться девственницами. Почему это считается пиздецом в высшей степени. И какого собственна хуя, чуваки не хотят девственниц. Я, конечно, понимаю, что там вообще нахуй отсутствуют какие либо моральные ценности в этой передаче, а бред зашкаливает за все известные границы, но все же. Я решил обратить внимание именно на этот вопрос. Допустим, телочке стыдно быть девственницей и она как можно быстрее должна избавиться от этого... Как бы даже сказать.... НЕДУГА Но как? Если чувака, который её оприходует найти проблематично, как раз из-за того, что она девственница. Это же парадокс, замкнутый круг и дикий, концентрированный ахуй в чистом виде, вам так не кажется? И как она? Подручным предметом должна это сделать? Или первым мужчиной в ее жизни должен стать резиновый хуй? Что это за хуйня ваще такая? А когда эта мадам заикнулась, что хранила себя для одного единственного и даст ему только после свадьбы - так вообще это тупорылое стадо уебанов в телевизоре начали гоготать как дикие лошади. У меня вопрос к вам. Кто вообще ебет девственниц? Как-то же они перестают быть девственницами? Может в наше время уже существует какой-нибудь тайный орден? Или организация? Ну, к примеру, "ТОД" - тайное общество дефлораторов Страна, ты не ебанулась ли совсем? На всю страну такое, на самом ходовом СМИ, накручивая рейтинги. Что в головах тех 15 летних, что смотрят? Страна, ты не охуела? Каких-то всего-то там... Недавно... За такое усатый чувак с трубкой подписал бы приказ о расстреле. Вы, конечно, завоняете и начнется, может быть, СССР-срач, но, я вам сразу скажу - идите нахуй с этой хуйней. Я тут помню, как одно тело в коментах писало, как было ебано при СССР и сантехники были пьяные. И как он теперь может послать нахуй сантехника, если он пьян и пригласить его конкурента. И ваще, деньги правят миром. Хуй с ним, слушайте следующую историю. Ехал я тут недавно в Коломну. У чувака умерла там мать, что ему было объявлено по телефону. Появилась срочная и невъебенная необходимость ехать. Ну мы и поехали. В тот же вечер. Сели на LAND ROVER и поехали. Ехали себе и ехали. Да вот только не доехали ни хуя. На нашем джипе развалился ролик ремня генератора, ремень слетел и пропала зарядка. Сколько-то мы проехали чисто на аккамуляторе, но в итоге встали. Прямо посреди трассы в минус 18 не доезжая до Рязани 27 километров. Это еще повезло бля, что так близко от Рязани, потому как в Рязани есть официальный дилер LAND ROVER. Но до него 27 км. Всем похуй, мы не чувствуем свои пальцы уже, никто не останавливается. САМАРА - уважение тебе и поклон за людей таких, которых носит земля твоя. Останавливается чувак на убитой вхлам газели С НОМЕРАМИ 163RUS, которая у него самого едет на трех цилиндрах еле еле, ибо клапана прогорели и ваще пиздец. И похуй ему, остановился, достал ключи, САМ залез под капот, понял, что ниче не сделает там. Пошел достал трос и прицепил нас к себе. Дотащил до Рязани. Оставил номер телефона на всякий пожарный, обратно можт со мной поедете, если вам хуйню эту не починят. Предложили денег - не взял. ВОТ ТАК НАХУЙ. Ну да ладно. Мы же крутые пацаны на лэнд ровере блять. Это вам не тойота, не мазда хуязда. Даже не хонда и не опель блять. Это, блиааать, LAND ROVER. И стоит он кучу денег. Заходим такие внутрь, стоят подобные джипчики по 9 миллионов и выше. Новый эвог с наклейкой "привет Рязань" и все такое. В общем все круто. И мы крутые. Заебанные, замерзшие, но крутые. Мы же на лэнд ровере приехали. Ща нам быстро починят наш джип и мы поедем дальше. ХУЙ ТАМ. После объяснений, что мы едем хоронить мать. И Рязань не конечный наш пункт. И нам нужно доехать во чтобы то ни стало. А сломалось то - всего то ни хуя. Прикрутите нам пожалуйста ролик, наденьте на него ремень и поехали. Сначала не было мест. Потом нужна была диагностика. Потом оказалось, что этих запчастей нет. А будут они только в пятницу, а сегодня только вторнег. Но надо оплатить заказ запчастей и в пятницу все починят. Пока вся эта хуйня продолжалась мы решили выпить кофе на втором этаже. За денежку. Это ваще был такой момент прям. Оказца мы не крутые. Вот если мы пришли покупать лэнд ровер - тогда да. Нам бы принесли кофе бесплатно. А так как мы приехали всего лишь его чинить - идите нахуй. Вон на втором этаже по 150 рублей чашечка. Стоим мы, значит, нам делают кофе. Вдувательная такая телочка, как и все телочки в подобных "дорогих" местах. И я ее спрашиваю: - Девушка, а чем примечателен город Рязань? - Ой, я даже не знаю... - Ну может тут памятные места какие есть? Или родился кто-то великий? - А вы не местные? - Нет, мы тут проездом. - Да нет тут ничего вроде бы... Вот так нахуй. Ни рязанского кремля, ни картинной галереи, в общем, ни хуя не знает про свой город. Ну да хуй с ним. К разговору о советских сантехниках и правящем миром бабле могу сказать следующее. За ролик и ремень и работу нам насчитали около 26 килорублей. Чтобы оплатить это, нам пришлось ждать ебучий листочек, в котором список заказанных запчастей и их номера. С которым нужно идти на кассу и оплачивать. А машину починят в пятницу. Как запчасти приедут с суперсекретного склада. И убыстрить это нельзя никак. И съездить на склад тоже низя. Его врата открыты только в пятницу. В общем процедура составления листочка, который надо проплатить заранее.... Я вам так скажу: газелист притащил нас туда к 10 утра. А проплатить нам удалось и сразу же их покинуть в 17 вечера. В Коломну поехали на такси. И я вам хочу напомнить. Это не митсубиси или хендей. Это не еще какая поебота. Это LAND ROVER, и стоит он охуенные бабки. Так что не надо про сантехника. Была бы под жопой советская лада, ремонт обошелся бы в 500 рублей и занял бы не более 30 минут. Кстати, в пятницу они его не починили. Мы приехали в субботу. Они чинили до вечера. Потому, что ремень за 6 килорублей (ебучая резинка и стоит такие бабки) и ролик на 5 килорублей не подошли. Не те бля. Они ошиблись и заказали НЕ ТЕ ЗАПЧАСТИ, БЛИИАДЬ. LAND ROVER из Рязани, если вы меня слышите, те самые, что в одном торговом зале вместе с вольво, а со входа которых виден местный торговый центр "НИТИ". Вы РЕДКИЕ УЕБАНЫ. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!! Понимаете какая хуйня, я много видел в жизни. Много меня бесит, как и любого другого нормального мужика. Я как тот персонаж из нашей раши, что разговаривает с телевизором. Я все могу понять. И гламурных недоделанных сучек в том числе. Которые ходят с собачками на руках. Что это, бля, за животное такое и нахуй оно нужно - мне похуй. У них мозгов нет и хуй с ним. Им ктото вдувает и ладно - пусть он за них волнуется. Но когда я вижу перед собой в этом самом лэнд ровере мужичка за сорок с выстриженной аккуратно седой бородкой в обтягивающих его старую жопу штанишках с такой собачкой на руках, который постоянно целует её, в её уебищную морду - это, простите, ПЕРЕБОР. На ум ничего не приходит, кроме как "СТАРЫЙ ПИДОР". Страна, ты не охуела? Почему его никто не убил до сих пор? Как ты позволила, страна? А почему все в баксах? Особенно в Москве. Москва не россия чтоли? В России - рубль официальная валюта. Хули вы, уебаны, все в баксах меряете? Вы че? Даже сознание свое просрали пиндосам? Страна, а че ты так отупела то? За последние 20 лет. Охуеть как отупела. Почему? Почему, когда я спрашиваю человека касательно его религии, он мне отвечает, что он крестьянин. Охуеть. Можт еще и крепостной? Что это за религия такая, "крестьянство". Может они молятся мотыге, я хз. Что это ваще за хуйня про 228. Пудришь носик или как там. Чем эта статья так понравилась? Где логика? "Мы охуенные наркоманы" или как это понимать? Давайте весь уголовный кодекс на майки перерисуем. Будет коллекция одежды "ВЕСЕЛЫЙ УК РФ". Кто-нибудь в стране ваще читает книги? Остались такие? Не Донцову блиииать. А книги? Кто-нибудь чем нибудь интересуется? Почему все пиздюки страны сидят перед компом или приставкой. Чуваки, в наше время у всех есть стиральная машинка. Нажал кнопку и готово. Пиздуйте во двор и играйте футбол, хоккей, баскетбол, мажьесь и валяйтесь в грязи на здоровье. Это у НАС БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ С МАМОЙ ПО ПОВОДУ ЗАПАЧКАННОЙ ОДЕЖДЫ. Какого хуя вы сидите дома? Вы че какие долбоебы растете? Страна, почему у тебя нет секций спорта или кружков авиамоделирования в конце концов? Ты че, специально растишь рахитных обсосков, чтобы они пили ягу в подъезде? Я живу в тольятти. Город на волге. Во времена СССР всякие там яхт клубы были переполнены детьми и прочими. Даже чемпион мира по парусному спорту имеется. И нате вам все - и лодки и весла. И прочую хуету. Партия позаботилась. А сейчас хочешь этим спортом заняться? Так поди купи лодку бля. Охулион она стоит. И чем занято новое поколение? Правильно - яга, дурь, бухло, и прочая хуйня. Средний рост парней около 160 уже. Вырастают эдакие прокуренные пропитые малыши в обтягивающих штанишках. ЭТО ТВОИ БОГАТЫРИ, ЗЕМЛЯ РУССКАЯ? Что за жизнь то ваще, в целом? Смысл есть? Иди работай на дядю менеджером и на заработанное накупи ВСЯКОЙ ХУЕТЫ в местном торговом центре. А я хочу, чтобы мое дите, училось, училось и еще раз училось у нормальных адекватных качественных педагогов БЕСПЛАТНО. И лечилось у умных врачей бесплатно. Вот нахуй мне полис? Если все равно УЗИ платно, вот эта хуета тоже и вот эта и вон та. Че за бред? Образование и медицина это два самых основных козыря страны. Какого хуя им платят копейки? Знаете какой прожиточный минимум в регионе? 4700 рублей. Я готов поспорить, что на такую сумму прожить нельзя. Но вопрос не в этом. Оклад медицинской сестры акушерки в местной больнице составляет 3200 рублей. Это как блядь так вообще получилось? Оклад ниже ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА? На хую можно вертеть такую страну вместе с её политиками и конституцией. Ебанутая страна, которая голосует за карлика, вы че? Зомбированные? Кто если не он? Он отнял у вас все. Все соцгарантии, все заводы, он загнал вас в кабалу, молодых обратил в рабство ипотекой, наебал как хотел. Особенно понравилось рожайте и получите 250 тыщ. А через пару лет - Обучение платное. И получается выучить пиздюка в школе в сумме будет переваливать за 700 тыщ. Это он классно потроллил. Наварил по 350 тыщ с каждого рожденного. А вы идете и голосуете за него, потому, что кроме него только жириновский и еще пара ебланов? А они такие - мы меняем конституцию (какой понт от конституции тогда, если каждый карлик меняет ее по-своему), теперь срок правления президента 6 лет. Охуеть. За 4 года не успеваем наворовать вдоволь типа. Хотя журналистов на приеме кормим с золотых тарелок с изображением герба. Царек блиааать. Почему в казахстане или в узбекистане или где там это было - когда главный мент города попалился на взятке пришла толпа народу, отхуячила его, как могла, в камеру показали, как его там по площади таскают с разбитым еблом и все. Все довольны. Выкинули нахуй уебка с должности. А тут че? Че сидим страна? Че ждем? Русский Ваня долго терпит? Страна, мне кажется ты охуела. И ты поплатишся за это своим существованием, когда из тебя сделают сырьевой придаток. ------------------------------- © RMC
Nick: Свадебный подарок А эти красненькие бусы сколько стоят? Миша оторвался от журнала, поднял глаза на девушку и сразу ощутил две вещи. Во первых он никогда ее уже от себя не отпустит, а во вторых, он раньше где-то ее видел. Хотя нет, не может быть, точно бы запомнил. Не видел он ее, наверное просто ждал всю жизнь… Бусы Миша просто подарил и не те, а подороже. Ему вообще хотелось бросить все свое антикварное барахло и уйти с этой девушкой куда угодно. Только бы не спугнуть ее. Познакомились, разговорились. Свою бижутерию, немецкие кресты и советские медали, Миша оставил на соседей по торговле и пригласил Яну на чашечку кофе. В ту же секунду они поженились. Не в загсе конечно, а на небесах – это гораздо важнее. Хотя если быть до конца точным, то не в ту же секунду, а много лет до того дня, и не на небесах, а скорее в аду. Но это тоже, что и на небесах… Прошел месяц, наши влюбленные не расставались ни на минуту, все ближе и ближе подбираясь к пышной земной свадьбе. Если не брать во внимание скрипы и причитания родителей, о том, что вы еще мало знакомы, да и институт сначала бы закончить, а уж потом… то все в жизни Миши и Яны складывалось как нельзя лучше. Ведь ни хмурые родители, ни родственники, да и не они сами, не знали тогда, что их брак предрешен такими силами, о которых лучше и не задумываться, а расслабиться и получить удовольствие от музыки, танцев и салатиков… Наступил день свадьбы. Как и на любой львовской свадьбе народу собралось столько, что в три трамвая не утрамбовать. Родители, деревенские родственники, три семьи из Польши, друзья детства, институтские друзья, друзья по торговле антиквариатом, друзья под маринадом и черносливом, да мало ли…? И все это в двух комплектах… Вернулись из загса, началась официальная и самая тягомотная часть застолья – свадебные тосты. Особенно тяжко, когда они произносились по бумажке. Тут самого оратора, без бумажки и не вспомнишь как зовут, а приходиться выслушивать его длинную речь, щедро пересыпанную такими же нудными стихами… Дошел черед до самого старшего и почтенного гостя – любимой Яниной бабули. Она так переживала, что уже несколько раз начинала, но расплакавшись пропускала свою очередь. Наконец бабушка собралась, встала, подняла трясущийся бокал и со слезами в голосе ушла в дебри Яниного детства и отличной учебы в школе. Свадьба уважительно молчала, даже тогда, когда бабуля плавно съехала на войну и немцев: - … А мою маму ночью забрали немцы, так я ни разу ее больше и не видела… Воспитали меня дед и баба, а от мамы не осталось ничего, даже фотографии. Ни одной. Только во сне я ее вижу до сих пор. Если бы вы только знали – как наша Яночка на нее похожа. Одно лицо. Смотрю иногда на свою внученьку - ну вылитая моя мама. Мы ее даже назвали в честь прабабушки… Вдруг жених с дурными глазами вскочил с места и ни говоря ни слова быстро выбежал из ресторана. Даже мобильник на столе оставил. Бабушкин тост был скомкан и забыт, все перешли к веселому обсуждению странного Мишиного поведения. Реплики не отличались разнообразием и крутились вокруг «кефира с огурцами» и «передумал жениться» Назревал легкий скандальчик. Яна растерянно смотрела на то и дело тренькающий телефон мужа и не знала, как себя вести. Может родители правы и нужно было сначала узнать его получше? О, а вот и первая, еще робкая и неокрепшая свадебная драка… Спустя час, в бурлящий ресторан влетел запыхавшийся Миша и отбиваясь от накопившихся претензий и расспросов, прямиком подбежал к Яниной бабуле. Музыка смолкла, народ притих и жених вручил перепуганной старушке маленькую зеленую книжицу с орлом и свастикой на обложке. Бабушка открыла и увидела миленькое личико Яны. Она кокетливо смотрела с прикованной металлическими заклепками фотографии. Это была немецкая трудовая книжка, которую много лет назад, по случаю выменял на что-то, Мишин папа - старый коллекционер разной военной утвари… До поздней ночи бабушка не отрывала взгляда от своей милой мамочки и на бесценный документ со свастикой, давала посмотреть любопытным гостям, только из своих дрожащих, но цепких ручек… ---------------------------- (с)сеть
Nick: Пра непасредственность Осторожно! Присутствуют маты, олбаниш и прочие элементы олдскула. Нежные особы, идите нахуй мимо. Не знаю, кому как, но мне в основном нравятся непасредственные люди. Те, которые, нихуя не создают сложностей на ровном месте, и все у них получаецо легко и непринужденно, как в самоучителе по боевому самбо (издательство «Рязань» 1993 год). Мне его в школе однажды подарили на 23 февраля. Зачем подарили, до сих пор загадко, адин хуй там все картинки не интересные, ни подрочить, ни посмеятсо. Но это я отвлекся. Разговор совсем даже не о самбо, хотя спорт беспесды достойный, а о непосредственности. К примеру, была у меня одна коллега, Светочка, непасредственная шопесдец, и ебацо любила больше чем мороженное, но это к слову. Достаточно было подойти к ней во время перекура, пошептать на ушко что-нибудь уменьшительно-ласкательное, типа «хуй-песда-пошли ибацо», и все. Смотришь, у нее зрачки уже куда-то вверх закатились, ноги подкосились, одной рукой стринги стягивает, а другой на ощупь ищет место, где бы немедленно предаться разнузданному половому сексу. Без всяких нахуй икивоков и условностей. Причом, не потомушто нимфоманко, а потомушто непасредственная, ага. И что характерно, ее непасредственность вообще на весь наш коллектив распространялась, даже клеркам приходящим перепадало. Незаменимый на производстве человек. К новому году даже грамоту получила от профсоюза, за добросовестное отношение и профессионализм. Некоторые женщины правда возмущались , называли ее праституткой и другими нехорошими словами, но мне думаецо, этот они из зависти, потомушто у них не было такой непасредственности, и сисек третьего размера тоже не было, а значит ебать их никто не собирался. Единственное с чем Светочке катастрофически не везло, это с женихами. Все время попадались какие-то непостоянные, на час-полтора небольше, максимум на ночь. Нам даже жалко ее было, чисто почеловечески. Утешали канешно по мере сил, некоторые даже по два раза за день, старались, хули. Но слезами горю нипаможешь. А однажды к нам новый менеджер пришол, Рома… Рома…Роман. Романтичный, кароче, весь, как магнитофон одноименный, советского производства, (кто забыл- «Романтик-201-стерео» называлсо) . Я, конечно, и сам романтик ниибацо, гандоны в принципе не признаю, потому што они все чувства убивают, ну и цветы могу на восьмое марто подарить, опять же, ну или на день святого валентина, это как повезет. Но до Ромы мне адинхуй далеко. Он, как только к нам зашел, сразу стало понятно, что интеллигент в стописятом поколении. Из тех, на которого смотришь, и думаешь, то ли сразу его уебать, то ли подождать, когда умничать начнет, а то, что начнет, это неаспоримый факт. Правда опасно, что убьешь его с одного удара, да и очки на нем жалко, в них столько стекла вставленно, што хватило бы весь наш офис остеклить. И как то так получилось, что Рома влюбился. Нихуя в этом в общем-то удивительного нет, потомушто любовь, это песдец какое великое чувство не чуждое всем без исключения, даже Роме. А то што он влюбился в Светочку, это уже частности. Сейчас возможно, некоторые, совершенно неискушенные в жизненных аспектах, читатели спросят, а хули в этой ситуации такого драматичного? Алгоритм понятен даже имбицылу: хуй-песда-пошли ебацо… раз-два-три… стоп камера, снято, акт любви состоялся. Но нихера вы не угадали, ответ неправильный, и викторина продолжается. Дело в том, што падобные экзерсисы для романтичных натур вроде Ромы категорически неприемлемы. Он где-то в децтве книжку прочитал, а может в кино увидел, я хуйевознаю, смысл в том, што согласно его принципиальным убеждениям ебть девушку просто так, без предварительных манипуляций, это песдецкак безнравственно и аморально, почтишто ахтунг. По его рыцарскому уставу, объект ебли нужно вначале завоевать, дракона победить, от хулиганов спасти, или подвиг совершить какой, а потом уже сношать разносторонне. А без этого нихуя незачот. Короче, никакой непосредственности. Нуегонахуй такие теории, по моему. Да и с драконами у нас как-то не сезон. Надежда на подвиг, тоже себя не сильно оправдывала. Оставались только хулиганы, но с ними в конфронтацию вступать Роме не позволяла весовая категория и музыкальное образование. И что делать, хуйпайми, картина маслом - «крах надежд», причом не только Роминых, но и Светочки. Светочка и рада бы Роме дать, такой положительный во всех отношениях жених ей очень понравился, но Рома не соглашается, говорит что не достоит ее, и ниибет. Хуйзнаит чем бы закончилась вся эта полная трагизма ситуация, если бы не случай. Как то Рома со Светочкой собрались погулять на выходных, то ли в цирк он ее пригласил, то ли в пельменную, это уже неважно. А чтоб не потеряться, договорились встретиться у фонтана в шесть часов после полудня. Рома часа за два пришел, ясен хуй, с цветами. Первое свидание, все таки. Не знаю, как он его планировал, но жизнь адинхуй внесла свои коррективы. Как только Рома через диоптрии свои уловил, что Светочка к нему со всех ног через дорогу бежит, так хуйлысь, в прямом эфире в нее такси въезжает на полном ходу, по траектории бампер- Светочка-тыдыщ, и скрываецо в неизвестном направлении, так же молча, без всяких прощальных слов. Светочка после этого сразу бежать перестала, пару сальто в воздухе сделала, и на землю ебнулась. Лежит, не дышит, песдец котенку. У Ромы, от подобных инсталяцый даже дух перехватило, неажиданно, хули. Не каждый день такси людей перед тобой сбивает. Но Рома, молодец, нихуя не растерялся в критической ситуации, такой шанс выпадает раз в жизни, и то не каждому. На себя Светочку взвалил, и в больницу понесся аки Усейн Болт на Пекинской олимпиаде, хорошо больница рядом была, практически напротив. А там врач уже забрал Светочку куда-то спасать от смерти. Спустя полчаса врач вышел, пожал Роме руку, сказал, что Рома настоящий герой, и если бы не он, то пиздец бы Светочке неиилюзорный, спасли буквально чудом. После такого поступка, Рома уже не тушевался, подвиг за плечами, герой нахуй. Через пару месяцев свадьбу сыграли. Полный сцуко хэппи энд. Если кто-то сейчас поинтересуется, а что-же в этом подвиге героически-сложного, взял и до больницы дотащил, любой так сможет, просто повезло, и ниибет. Тот полный иблан и недоумок, потому что самое сложное в этом подвиге было Светочке с таксистом и врачом договорится, ну и упасть красочно, не вызывая сомнений (три дня тренировалась). Все-таки непосредственность это заибись какое качество. ---------------------------------------- © 13krisssssss
Nick: Засватанный Валера как мог оттягивал эту поездку в объятия своему неминуемому позорищу. Но отмазываться до бесконечности не получилось, любимая Оксана и так вся в обидах. Пришлось ехать. Выбрали выходные и вот, каких-то сто километров по размытым сельским дорогам и Валерина «пятерка», грязная, как брошенный при отступлении немецкий мотоцикл – торжественно въехала в Оксанину деревню. Зачем только машину перед отъездом намывал, да еще и с полиролью? Все равно теперь даже цвет кузова не ясен. Оксану с Валерой встретили, как встречали бы Бреда Пита в московском метро. Оказывается – можно не только сидеть, как засватанный, но и выходить из машины, стоять и даже не знать куда тут при всех можно сплюнуть песок, залетевший с ветром в открытую пасть. И все это как засватанный, под многочисленными взглядами и возгласами родни: - Молодец Оксана, притащила наконец к нам своего жениха. Вот мы его уже и не выпустим, женим… Валера снисходительно улыбался, чтобы не обидеть очередного Петросяна поймавшего кураж: - Ну, что Валера, признавайся, ляльку уже заделал нашей Оксане? Валера, прикидывая, где у них тут туалет: - Да нет, какая лялька… - Так вы хоть работаете с Оксанкой над этим делом? Едять тебя мухи. И все в таком же духе. Народу вокруг разгоряченной нездешней машины скопилось человек сорок. Валера уже и сам догадался где туалет, но про наличие бумаги не рискнул спросить у Оксаны, а то она тут же начнет орать – «Батько, а в туалете газета есть?! А то Валерчику надо!» Засватанный судорожно шарил по карманам в поисках макулатуры, при этом непринужденно отвечал на вопросы своей возможной будущей родни: - Нет, это не подголовники – это я поставил «сидушки» от «семерки»…. … - Конечно можно. Залезайте, посидите… … - Зарплата у меня? Ну, по разному, нам с Оксанкой хватает… … - Еще не решили, но собираемся… Вопросы незамысловатых родственников становились все прямей и проще, казалось им не будет конца и края: - Валера, а ты куришь? - Курю. - Херово…а бухаешь? - Ну, не особо. - А че, «не особо», больной что ли? Наконец первая ознакомительная беседа, поход в туалет и переодевание в нарядную рубашку, позади и зачем он только «пшикнулся» одеколоном, теперь хоть картонную табличку на шею вешай – «Не знаю как называется этот запах, коробку выбросил, Оксана на день рождение подарила…» Сели за огромный праздничный стол с жаренным поросенком, солеными огурцами и разными… Короче говоря, если бы Ной на ковчег собирал еще и всякой еды по паре, то одного этого стола ему хватило бы за глаза… Валера один раз уже перепутал троюродного брата с дядей Оксанки, так что теперь решил помалкивать, а больше слушать. Ну да ладно, еще каких-нибудь 48 часов и они вернутся обратно во Львов. Ерунда, можно продержаться. Сытый и уставший засватанный, делал вид, что внимательно слушает тосты, а сам, не без успеха боролся со своим богатырским сном. Чтобы занять руки, Валера взял тонко нарезанный кусочек голландского сыра и по миллиметру его откусывал. И тут он почувствовал на себе пристальный взгляд Оксаниной прабабки. Она удивленно вытаращилась на внучкиного жениха, как на заспиртованного уродца. Вдруг дернулась и своими крючковатыми пальцами ловко выхватила кусочек сыра из Валериного рта. Засватанный с перепугу совсем засватался, а бабка скрипучим голосом запричитала: - Ты шо!? Разве ж так можно? Ты почему съедаешь сыр вместе с парафиновой шкуркой? Тьху! Или ты это ешь? Эх, думал же куда девать шкурки… на скатерть бросить, вроде неудобно, проще было так проглотить, а тут бабка заметила, да еще и кипишь на всю хату подняла. Ужас. Даже гармонист привстал, чтобы получше рассмотреть отнятый у дорогого гостя надкушенный кусочек сыра. Валера, пытаясь превратится в испанскую девушку с ковра, примирительно заговорил: - Спасибо, ничего, мне так даже вкуснее. Все нормально, не обращайте внимания. Бабка: - Ничего себе, в первый раз вижу человека, который любит парафин с сыра… На помощь пришла Оксана: - Бабуля, отстань, не пугай мне жениха, а то сбежит. Пусть ест, что хочет. Тебе жалко что ли? _________________________________________________ Долго ли, коротко, Валера хоть с трудом, но все-таки пережил 172800 по-деревенски неспешных секунд и уже усаживался с Оксаной в помытую племянниками машину. Засватанному было легко и радостно на душе, а многочисленным провожающим родственникам – немного грустно, ведь для них, не избалованных приездами Чехословацкого луна-парка, любое новое лицо – это информационный повод на год… Валера «фафакнул» публике на прощанье и почти уже поехал, но вдруг народ пришел в движение, раздались крики – «Стой!» «Тормози!» Всех распихала запыхавшаяся прабабка, протиснулась к водительскому окну и торжественно вручила Валере кривенький, грязно коричневый шар величиной с теннисный мяч: - Вот, зятек дорогой, специально для тебя со всего нашего сыра, парафин поотшкрябывала, еще и у соседей попросила. По дороге покушаешь, раз ты это любишь… Ну, давайте, деточки, с Богом… -------------------------------- © Грубас
Nick: Золушка Светило солнышко, пели птички, настроение у Золушки было поганое. Полы она уже натёрла, посуду помыла, но оставалось ещё неперебранное зерно, нестиранное бельё и эти гадкие розовые кусты, от которых она всегда чихает. А тут ещё в дверь кто-то ломится. -Вам кого?- спросила Золушка, приоткрыв окошко в двери.- Никого нет, все уехали на бал. За дверью обнаружилась высокая костлявая старуха с живописной бородавкой на носу. -Элла Синдер здесь живёт? -Да...- Золушка даже растерялась.- Это я. -Вот тебя-то мне и надо,- довольно хмыкнула старуха.- Открывай давай. Угрозой от старухи не веяло, но Золушке всё-равно стало как-то неуютно. -А Вы, собственно, кто? -Родственница,- отрезала старуха.- Ну ты открывать будешь или нет? Золушка подняла засов и впустила гостью в дом. -А я думала, у меня из родни никого не осталось... -Я дальняя родственница,- уточнила старуха.- Ты мне приходишься правнучатой племянницей. А я тебе, стало быть... хм... прабабистая тётка. -Ой,- моргнула Золушка.- А сколько же Вам лет? -Триста с небольшим,- ответила старуха и кокетливо хихикнула.- Женщине больше трёхсот никогда не бывает. Золушка нашарила за спиной стул и села на него не глядя. -Тогда, значит, Вы... фея?! -Я, по-твоему, похожа на фею?- захихикала старуха.- Феи - они все в розовом, с крылышками, у них волшебные палочки с мигалкой на конце, да и выглядят они на все сто... а не на триста. Да и откуда бы им тут взяться? Все феи сейчас во дворце, на балу. Все двенадцать. Их-то, небось, пригласили! Гостья запнулась на секунду, стиснула зубы и добавила с неожиданной злостью: -Меня вот пригласить никто не удосужился. Даже наоборот! Под страхом, значит, смертной казни... Ну ничего, ничего, я им ещё припомню! Ведьма я, деточка, ведьма. Да ты не бойся, не обижу. Я сюда не затем пришла. Ведьма подманила пальцем другой стул и величественно опустилась на него. -На бал хочешь?- спросила она. -Хочу, тётушка! А Вы мне поможете, да? -Помочь?! Милочка, да за кого ты меня принимаешь? Ведьмы никому не помогают. Ведьмы только вредят. Да и как бы я тебе помогла? Бельё за тебя постирала? Окна вымыла? -Ну, я думала... Вы могли бы позвать птичек, чтобы они перебрали зерно... -Ха! Они переберут, пожалуй. Нет, птичек подкармливать я не буду. Не мой профиль. -А тыкву в карету Вы тоже не можете превратить? Крысу в кучера, а мои лохмотья в бальное платье? -Могу наоборот. Платье - в лохмотья, карету - в тыкву, кучера - в крысу. Пойми, деточка, ведьма может только проклинать и портить. Оно тебе надо? -Но тогда зачем же Вы пришли? Что Вы от меня хотите? -А, ну это просто,- небрежно отмахнулась ведьма.- Мне нужно было убедиться, что ты действительно осталась дома - это во-первых. А во-вторых, мне понадобится кое-что из твоих вещей. И прядь твоих волос. -За... зачем? Что Вы хотите сделать?! -Гадость, разумеется,- фыркнула старуха.- Что ещё может делать ведьма, кроме гадостей? А ты лучше не сопротивляйся. Она ухватила Золушку за подбородок и повертела её туда-сюда. -Смазливая мордашка. И фигурка тоже ничего. То, что надо. Тебе-то вход в замок не заказан, не то что мне. Очень удачно. Ведьма дёрнула слабо пискнувшую девушку за волосы. -Этого хватит. Платье у тебя какое-нибудь приличное есть? Туфли? -У меня... мамино свадебное. -Тащи сюда. -Но... -Не спорь, деточка, а то не посмотрю, что родственница. В жабу превращу и съем! Золушка быстро приволокла свёрток с маминым платьем и пару туфелек. -Я ещё вернусь,- предупредила ведьма.- Около полуночи. Так что ты не спи, дожидайся. -Да где уж тут спать,- вздохнула Золушка.- Работы выше крыши. Зерно ещё это... Ведьма, уже перешагнувшая порог, обернулась и укоризненно покачала головой. -Не майся дурью, деточка. Сбегай в лавку и купи два мешка зерна. А это выкинь. ----------------------------------------------------------------------------- Стук в дверь раздался снова около часа ночи. Золушка впустила ведьму и ахнула. -Что, хороша?- самодовольно хмыкнула ведьма. -Ой, тётушка! Какая Вы красавица! -Не льсти себе, деточка. Я-то в молодости была куда симпатичнее! Золушка пригляделать получше и снова ахнула. -Ой... это же я! -Ну да,- кивнула ведьма.- А для чего мне, по-твоему, понадобились твои волосы? Чтобы сварить оборотное зелье. Сквозь эту маску меня ни одна фея не распознает, ни один придворный маг не разглядит. Идеальная маскировка. -А как же мои сёстры? А мачеха? Если они подумают, что это я была на балу...Ой-ой! Золушка испуганно прижала ладони к щекам. -Брось,- отмахнулась ведьма.- Они до замка даже не доехали. Трудно мне, что ли, кучеру глаза отвести, карету в болото завернуть? К утру, может, и выкарабкаются, а нет - тоже не жалко. Ведьма уселась на уже привычный стул и вытянула босые ноги. -Уф! Устала. Давненько мне не доводилось столько танцевать... и вообще. Но дело того стоило! -И я тоже устала,- пожаловалась Золушка.- Весь день работала как проклятая! -Ну почему же "как"?- фыркнула ведьма.- Именно что проклятая. А иначе бы не управилась, верно? -Так это вы..?! -Можешь не благодарить,- отмахнулась ведьма.- Проклинать - моя работа. Золушка вздохнула. -Ну хоть расскажите, как оно там было, на балу? -Бал как бал,- пожала плечами ведьма.- Ничего особенного. Ты таких ещё насмотришься, даже надоест, помяни моё слово. Весь цвет королевства собрался. Феи прилетели, все двенадцать. И каждая со своей крестницей. Ха! Ты бы видела этот маскарад! На бедных девчонок столько всего понавешали, аж воздух трещал от избыточной магии! Придворные маги еле успевали отводить от принца заклятия. Тут тебе и приворотные, и иллюзорные, и прочие всякие... И каждая хоть разок, но станцевала с принцем. Бедняга уже на третьей окосел. Его привораживают, расколдовывают, снова привораживают, снова расколдовывают - тут никакой рассудок не выдержит. К концу шестого круга принц уже точно знал, что безумно влюблён, но никак не мог сообразить, в кого именно. Он, между нами говоря, вообще умом не блещет. Для него все эти наколдованные кукольные личики слились в одно мутное пятно. Ну, потом-то он в своих чувствах разобрался... Ведьма самодовольно кивнула раз и другой. -У глупых девочек против меня не было никаких шансов. Все эти иллюзии, привороты - детские игрушки, а у меня-то всё натуральное!- она с удовольствием огладила молодое тело по бокам.- И опыта побольше лет на триста. А ты бы видела, какая суматоха поднялась, когда часы пробили полночь и волшебство начало развеиваться! Как эти клуши бросились бежать - ну чисто курятник! Даже туфли по дороге растеряли. Ну и я тоже под шумок улизнула. Дело сделано, отомстила, можно и домой. -Отомстили?- не поняла Золушка. -Ну да. Я же говорила, не пригласили меня. Обидели бедную старушку. Я этого так оставить просто права не имела! Нужно было как-то пробраться в замок, напакостить там... Молоко я им на кухне испортила и ещё кое-что по мелочи. -Молоко?- удивилась Золушка.-А я думала, Вы там короля проклянёте, или принца. -Ха! Чтобы меня сразу изловили и на костёр? Ну уж нет. Я не такая дура, ради простой мести на рожон лезть. Тут надо действовать тоньше. Она сладко потянулась и пошевелила пальцами ног. -Принц нашёл свою любовь. И сразу потерял. Всё, что у него осталось – это одна туфелька. Был бы он умнее – пустил бы по следу собак; теперь жалеет, наверно, что пил из неё шампанское, весь запах отбил. Завтра король издаст указ, согласно которому все девушки королевства будут обязаны примерить эту туфлю, а потом принц выберет себе невесту из тех, кому она придётся впору. -Но Вы же сами говорили, что там этих потеряных туфелек целая куча! -Ну так смотря где терять!- усмехнулась ведьма.- Они свои туфельки оставили на лестнице, а я – возле кровати. Уж можешь мне поверить, эту туфельку принц ни с какой другой не спутает! На, кстати, вторую, припрячь. Может, пригодится ещё. Золушка повертела туфельку в руках и опустила голову. -Она мамина... мне великовата. -Не переживай,- махнула рукой ведьма.- Я эти туфли на всякий случай прокляла. Они теперь налезут только на самую грязную, самую вонючую, самую затюканную замарашку во всём королевстве. Теперь ты понимаешь, как я отомстила королю? Золушка быстро вскинула подбородок. -А если я вдруг не самая грязная и вонючая?! Тогда что? -Ну, деточка,- засмеялась ведьма и потянула из-за пояса волшебную палочку.- Это ведь недолго и исправить. --------------------------------- © Недобрый сказочник (bormor)
Nick: Про премьеру Большой концертный зал «Октябрьский» готовился к премьере. Сильно модный постановщик представлял свое видение оперы Жоржа Бизе «Кармен». Он сидел на правом крыле балкона в самом первом ряду и озирал зрительный зал. Зал был пуст. По каким-то древним обычаям, людей в зал впускали только после второго гудка. Постановщики к людям не относились, их запускали заранее – по блату. Еще заранее запускали патрициев, первые четыре ряда партера, которым претит встречаться с плебеями с других рядов и балкона. И вот, постановщик потел ладошками и сильно нервничал: придет зритель или не придет? Патриции – это не зритель, это тусовка. Послышалась мелодия «Город над вольной Невой…», это был второй гудок. Распахнулись все двери и поток желающих приобщиться к культуре, с топотом и криками, хлынул занимать свои места. С балкона постановщика это зрелище было похоже на водосброс Братской ГЭС. Зритель пришел. Еще до начала действа было понятно – аншлаг обеспечен. По трансляции противная женщина приятным голосом объявила, что аудио-видео запись запрещена категорически. За нарушение она грозила отлучением от церкви. Весь зал стал отключать вспышки и звук у своих камер и телефонов. До объявления никто не собирался фотографировать, теперь все готовились к подпольной съемке. К неприятной женщине подошел завхоз БКЗ «Октябрьский» и печальным голосом сообщил, что в буфетах сегодня какая-то маленькая выручка, буфетчицы буквально засыпают от безделья. Неприятная женщина ласково объявила в микрофон, что пронос в зал любых напитков (особенно алкогольных) запрещен совсем категорически, пригрозила расстрелом. Река повернула вспять, половина водосброса Братской ГЭС кинулась в буфеты за запрещенными напитками, всем хотелось пронести. Особенно алкоголь: коньяк в маленьких бутылочках сметали даже трезвенники и язвенники. На входе в оркестровую яму разминался дирижер. Он был последователем и фанатом маэстро Валерия Гергиева. Он носил такие же мятые пиджаки и ботинки. Чистил зубы той же зубной пастой. Он даже лечился за бешеные деньги у того же стоматолога что и Гергиев и вставлял себе пломбы в те же зубы, даже если они были совершенно здоровы. Он даже в Лодейнопольском районе Ленинградской области рубленую баню своих родителей 4х3 метра раскрасил под Мариинский театр. Гуашь смывалась с каждым дождиком, но дирижер последовательно восстанавливал изумрудный колер. Он стоял на входе в оркестровую яму и тренировался махать палочкой. Всю ночь перед премьерой он отдал тренировке, теперь безбожно ныли бицепсы и трапециевидная мышца. Оркестр настраивал инструменты. Смычковые и духовые разделялись друг от друга жирной пунктирной линией с 1967 года, с момента открытия концертного зала. Зачем это было нужно – никто не знал. Это была тайна покрытая мраком. Вражда духовых и смычковых началась с незапамятных времен, когда в богемной среде практиковались кровная месть, похищение невест и каннибализм. По слухам, именно по этой причине, великий немецкий композитор Вагнер не писал музыку для скрипок, если с духовыми инструментами еще можно было как-то договориться, то при наличии струнных – приходилось постоянно разнимать драки. Духовые и смычковые даже входили на рабочее место с разных сторон, чтобы не пересекать пунктирный Рубикон. Одним концом жирная линия упиралась в середину сцены, на конце второй было место дирижера. Во время концерта он был похож на взбесившийся пограничный столб. Пока дирижера не было музыканты готовились к труду. Смычковые мазали свои приборы канифолью, а духовые продували мундштуки, ничто не предвещало беды. Никто не знал, что вторая скрипка оркестра, некто Белосельский, вчера купил поддельную канифоль и усиленно намазывал ею смычок. Труды китайских производителей, сделанные из неведомых материалов, как-то странно действовали, вместо того, чтобы препятствовать скольжению смычка по струнам, канифоль смазывала смычок. Белосельский проверил эффект, смычок, как по маслу скользнул по струнам, пересек пунктир государственной границы и воткнулся в бровь кларнету Васильеву. Васильев был обескуражен, это было вероломное нападение откуда не ждали. В сердцах он повернулся к струнным инструментам и невежливо заметил, что скрипка – еврейский музыкальный инструмент. И если каким-то жидам не нравится его страна, могут уёбывать в свой Израиль. Если бы Белосельский был евреем – он бы очень обиделся. Но он был из князей Белосельских-Белозерских, чьи предки, после Революции, на всякий случай отбросили вторую, княжескую, половину своей фамилии. А когда твои предки столбовые русские дворяне, ведущие род от Рюрика, и тебя вдруг называют евреем – тут мало обидеться. Проснулся великокняжеский антисемитизм, вторая скрипка Белосельский просто взбесился. Он схватил партитуру и метнул ее в лицо обидчика, и без того поврежденное смычком. Партитура с мягким хлопком коснулась чела Васильева и фонтаном взмыла над оркестровой ямой. Рикошетами зацепило еще двух кларнетов, четверых фаготов и габой. Пограничный конфликт перерастал в сражение. Все обиженные духовики похватали партитуры и стали их метать через границу. Меткость была умопомрачительная, каждый бросок попадал кому-то в лицо и листы, исписанные нотами, взмывали вверх. Из зрительного зала происходящего видно не было. Просто изменились звуки: тихое попискивание дудок и скрипок сменилось сопением и выкриками. А взлетающие то тут, то там фонтаны с нотными листами походили на долину гейзеров. В привилегированном положении оказались только зрители на левом и правом крыльях балкона, оттуда открывался прекрасный вид. Модный постановщик обхватил руками голову и бился в истерике, его триумф откладывался. На границе, тем временем, кончилось метательное оружие, началась рукопашная. Струнные сразу стали брать верх, у них была возможность работать обоими конечностями, в левой инструмент, в правой смычек. Первый эшелон духовых инструментов засел в глухую оборону, вяло отпихиваясь кларнетами, гобоями, фаготами и флейтами. Треск деревянных приспособлений стал слышен даже за кулисами, где артисты уже истосковались по работе. В этот момент дирижер закончил свою тренировку, он уже вогнал себя в транс и не видел, что происходит вокруг. Ворвавшись в оркестровую яму, он пробежал на свое место, встал там пограничным столбом и потребовал внимания, постучав палочкой по пюпитру. Тем самым он подсказал обороняющимся духовым, что еще не все потеряно. Духовые похватали в свободные руки пюпитры и кинулись в контрнаступление. В историческом центре Санкт-Петербурга, в двух шагах от Невского проспекта, в оркестровой яме крупнейшего концертного зала, восемьдесят потомственных интеллигентов наносили друг другу увечья музыкальными инструментами. На звуки боя из-за кулис потянулась труппа. Они смотрели вниз и делились мнениями. Кармен вынула откуда-то из корсета мобильник и начала снимать. Предприимчивый тореадор Эскамильо начал принимать ставки, сначала у коллег по сцене, а потом и у патрициев из первых рядов. Там тоже началась сумятица, у некоторых патрициев в телефонах «Vertu» не оказалось встроенных камер. Они устроили стихийный аукцион, в результате счастливый патриций приобрел у какой-то пенсионерки Motorola C550 образца 2003 года за 12 тысяч евро. На сцене появился печальный завхоз БКЗ «Октябрьский». Он стал разматывать по сцене удлинитель, в который буфетчицы сразу воткнули электрические шашлычницы. Это Суньига и Дон Хозе (в обычной жизни – братья Альберт и Арамаис Аванесяны) решили немного заработать. Вокруг оркестровой ямы уже творилось столпотворение. Ярость смычковых и духовых стерла все социальные границы. Патриции пили настойку боярышника на брудершафт с осветителями. Какие-то скинхеды подсаживали себе на шею низкорослых вьетнамских студенток. Только в яме было сражение и кровная месть. В бой вступила тяжелая техника в лице неповоротливых контрабасов и альтов с одной стороны и медных труб с другой. Тромбоны и валторны врубились в порядки скрипачей, как первая конная армия. Завершал шествие сморщенный трубач с немецкой фамилией Цильке, с сузафоном. Это такая гигантская труба, которую надо одевать на музыканта сверху. Сузафонист закованный в броню своего инструмента, был страшным гибридом тевтонского рыцаря и танка «Тигр». Он одним своим видом подавлял волю струнных инструментов. Но наступление чуть было не захлебнулось, авангард тромбонистов провалился в контрабас и застрял там всеми ногами, а неповоротливый сузафонист вообще попал в арфу. Обездвиженных тромбонистов закидали пюпитрами. А закованный в латы Цильке так и остался сверкать в струнах арфы, как майский жук, попавший в паутину. Все это время в углу оркестровой ямы спал пожилой русский богатырь Кузнецов. Он был тарелочник, а так же негласный предводитель ударных и дополнительных инструментов. В большинстве известных произведений тарелки используются крайне редко, как правило за все произведение нужно было громыхнуть два-три раза. И то в конце второго действия. Поэтому до второго действия Кузнецов спал за ударной установкой. Это была привычка, выработанная годами. В свое время у него даже вышел конфликт с дистрофиком Цильке, того не устраивало, что ему приходится потеть под двухпудовым сузафоном, когда гигантский Кузнецов дрыхнет. Он даже жалобу написал в КГБ на Литейном проспекте. Кузнецов ходил туда на допрос в 1982 году, на всякий случай с вещами. Смысл жалобы был примерно в следующем: «Я, значит, два часа под этой трубой потею, а он все это время дрыхнет. Потом он в конце два раза стукнет, а зарплату в кассе получаем одинаковую». Тарелочник пытался объяснить чекистам, что это у него партия такая, что он не виноват. Чекисты не имели музыкального образования и чуть не посадили Кузнецова. Мотивировали тем, что «партия у нас одна – КПСС, а стучать надо чаще!» Кузнецов и настучал бы, на Цильке разумеется. Если бы чего-нибудь знал. А сейчас он спал богатырским сном, ибо тарелки настраивать перед концертом не надо. В его голове тикали внутренние часы, чтобы в конце второго действия подорваться с ложа и два раза грянуть своими тарелками. В этот момент, кто из смычковых размахнулся виолончелью и ударил ею в гущу валторн, прикрывающих уцелевшие фаготы. Шпиль виолончели отломился и по параболической траектории скрылся в берлоге за ударной установкой. Кузнецов выскочил оттуда полный решимости погнуть кому-нибудь лицо. Он обозрел поле боя и открыл второй фронт. Ударные и дополнительные инструменты, до сей минуты сохранявшие вооруженный нейтралитет, ринулись свежей струей на головы трубачей. Учитывая, что среди них был Цильке, трудно было ожидать нападения на скрипачей. Кузнецов повел свою рать свиньёй, он разил фаготов и тромбонов своими тарелками. Казалось, что Кузнецов стучит тарелками за все те годы, когда он спал. Очень красиво все это звенело. Сзади добивали уцелевших треугольник, барабанщик и ксилофонист. В течении семи минут все было кончено. Сузафониста Цильке Кузнецов оставил на десерт. Тот так и провисел в арфе до конца сражения. Тарелочник подошел к нему славной поступью, как шла Красная армия на параде победы в Москве. Кузнецов не стал применять обе свои тарелки, хватило и одной. Но в этот удар он вложил всю ненависть русского крестьянина к немцу помещику, русского солдата к фашистам и горбатого запорожца к шестисотым Мерседесам. Одним ударом Кузнецов сочинил целое музыкальное произведение. Звон медной тарелки перерос в трепет рвущихся струн божественной арфы, а потом и в рев сузафона. Это Цильке всхлипнул в свой инструмент. В завершении всего Цильке вылетел из арфы и упал в обломки фаготов и контрабаса. Это была чистая победа. Зрители и артисты были довольны зрелищем. Недовольны были только двое. Модный постановщик, лишившийся триумфа и дирижер, который пропустил все зрелище, пока находился в трансе. --------------------------- © pankratey
Nick: Одной семье повезло с котом он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. один целый незамутненный воспитанием кот. семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. раза четыре. а потом стало как-то не до того. отличительной особенностью этого кота была бездонность. кот жрал. в максимальном смысле слова. как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. попробовали кормить Бореньку в два раза больше. кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. так Боренька стал Бо́рзелем. по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!". Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. в шкаф или под диван. думать об инвестиции помешал мат свыше. когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. посоветовались с интернетом. поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. некоторые аж книксены делать начинают. но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. был занят. но воде обрадовался. надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. на бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды и вязания. способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. из-за все той же бабушки. решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... так впервые в мире будильник стал каплей. последней. под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. недалеко, не дальше коврика. потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. бабушка опять начала вязать и есть. глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. висел и жрал. только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. ведь если вам повезло с котом, то это навсегда. одной семье повезло с котом... ----------------------------- (с) Сеть
Nick: Про тогда ...Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить! И папа снял. Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда, один раз догнал и запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал. Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая, и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму. В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему то велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями. Потом недели две бабуля с дедом ходили по даче как голые туристы по крокодилову болоту, но я вел себя прилично и меня простили. До того момента, пока я, за каким то хреном не заехал в дедов сарай и не покатался там. После моего посещения этого мавзолея разнообразного инструментария там пришлось наводить генеральную уборку. Я помню, что сломал, по моему даже напильник и громадные пассатижи. А тиски не смог. Потому, что голова оказалась мягче. После этого реввоенсовет решил сослать меня с пионерский лагерь, тут же, в Подмосковье. Там было скучно, потому, что моего велосипеда не было, а титьки меня тогда еще не интересовали. По приезду из лагеря, первым делом я уселся на велик и попытался заехать на нем на крыльцо. Как раз в тот момент, когда с него спускался батя, романтично глядевший куда то в прекрасное далеко. Когда меня и велосипед собрали по частям из под бати, я еще записал несколько слов в свой мозговой словарик, и поплелся в дедов сарай чинить велик. Когда все увидели, что я и велосипед направляемся в сарай, то поднялась легкая паника и остатки велика у меня тут же отобрали. А, да, про первую аварию. Первая авария у меня была, когда только сняли дополнительные колесики и я стремительно атаковал в лоб березу. Береза охнула, но устояла. Опытная. А я даже охнуть не успел. Только громко спортил воздух. Кстати, береза потом завяла. Боюсь даже догадки строить, отчего. ...Бабули уже давно нет, деда тоже, родители сейчас даже старше, чем тогда были баба/деда, мне уже под сороковник... ... А прошлым летом ко мне подошел сын: - Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже большой, на двух колесах умею ездить! И я снял. ---------------------------- © serega-kobah
Nick: Япония! Один из моих товарищей рассказывал мне, что по приезду в Японию, они в первый же день захотели сходить в театр. Не знаю, что их натолкнуло на эту мысль, но сидя в гостинице в ожидании такси, товарищ случайно уронил пепел от сигареты на пол. Никто не обратил на это внимание, кроме робота, который выехал из-под кровати и тут же замел пепел в совок. Понятное дело, что вся толпа туристов, находящаяся в комнате изрядно подохуела. А потом товарищ снова робко стряхнул пепел с сигареты. Робот выкатился из под кровати вновь. В общем, чтобы не мучить вас подробным описанием этого случая, скажу, что театр был отменен, и вместо этого целый вечер русские туристы задрачивали робота бычками и пробками от бутылок, которые он аккуратно сметал в совок и складировал в ведро. Воодушевленный его рассказом, я решил посетить Японию и купил билет на самолет в Токио. Мои приключения в Японии начались тоже в гостинице. Я зашел в номер и посмотрел под кровать – робота не было. Позвав горничную, я затребовал объяснений, на что она сказала мне, что скорее всего мой друг поселился в более дорогом отеле, чем мой, и потому здесь нет никаких роботов. А если надо замести пепел в совок, то я могу сделать это сам. В тоже время в гостинице все таки были некоторые автоматы – в частности вода лилась в ванной над умывальником по хлопку, люстра включалась тоже по хлопку, а телевизор включался вообще пинком – для этого надо было попасть ботинком точно в кнопку Вкл. на лицевой панели. После разговора с горничной, мне удалось узнать, что я могу вызвать к себе в отель гейшу – девушку, которая может меня развлечь распитием чая. На самом деле я спрашивал у горничной про местных проституток, но она не особо понимала по-русски и подумала, что мне просто не с кем попить чайку. Я сказал ей, что пусть тащит эту самую гейшу, но чтобы жопа у нее была не больше самовара, с которым она придет. Просто я не люблю толстых жопастых и потому санкцентировал на этом внимание. То, что гейши – проститутки, придумали американские солдаты, которые разместили в Японии свои военные базы. На самом деле, гейши – это девушки, которые могут вести с тобой за чашечкой чая беседу на любую тему. Хочешь про футбол или про лыжи – они напичканы знаниями довольно хорошо. - Привет мой дорогой друг, - сказала мне изящная красивая японка, которая через полчаса легко открыла дорогой туфелькой дверь в мой гостиничный номер. Когда она это сделала, мой член привычно пополз вдоль колена, а сам я долго не мог вымолвить ни слова. Сопровождал гейшу, высокорослый плечистый якудза, - то, что он якудза я узнал по отсутствию пальца на его руке – в Японии за любую провинность якудзам режут пальцы. Якудза предложил, причем довольно миролюбиво, сразу оплатить услуги девушки и сказал, что если я полезу ее ебать, то получу пизды прямо в номере. Вскипев от ярости, я тут же выпроводил и гейшу и якудза за дверь и крикнул горничной, что я хочу обычную проститутку, а не гейш, якудза, покимонов и прочих неформалов. - Тогда вам надо идти в бар, - ответила горничная. Полазив по барам, я все таки нашел нужную женщину и притащил ее в номер. Включив по хлопку люстру, я включил пинком телевизор, настроив его на наш Первый канал, чтобы мои эмоциональные интимные ощущения были более сильными. Японское телевидение мне абсолютно не понравилось – по нему то и дело крутили соревнования по сумо, рекламировали новые японские машины и беззаботную японскую жизнь. Но я хотел выебать японку именно под речь Путина, обещающего пенсионерам новую прибавку к песни, и около двух часов я поджидал нужный момент, развлекая девушку разными историями. И вот начались вечерние новости. - Быстрей, - заорал я на японку и бросился на кровать. Японка скинула с себя лифчик и трусы и плюхнулась ко мне. -Давай возбуждай, а то прозеваем момент, - сказал я ей, и она полезла ко мне в штаны. Путин вот-вот должен был появиться в новостях и к этому времени я должен был успеть сделать несколько фрикций, чтобы испытать оргазм именно в момент объявления прибавок к пенсиям. - А что так обязательно надо? – спросила японка, теребя меня за член. - Просто хочу попробовать, - сказал я. – У нас есть такая партия Единая Россия, так они при выступлении Путина неистово дрочат и хлопают после каждого его предложения. Значит их что-то заводит. Вот я и хочу попробовать трахнуть тебя под его речь! Японка обняла меня, и в этот момент здание тряхнуло так, что я слетел с кровати и снес столик и телевизор. - Куда же ты милый, - крикнула возбужденная японка, ловко закогтившаяся за лямки на матрасе и потому оставшаяся на ней. – Всего лишь пять баллов. Не надо бояться. - Что значит всего пять баллов? – вскочил я на ноги. – Это что подземные толчки? Надо бежать из здания. Оно может рухнуть. - Нет! Нет! При пяти баллах не падает. Иди в постель милый. Видишь тут есть специальные лямки, за которые надо держаться. Сейчас будет очень клевый секс. Как только тряханет снова, ты сам узнаешь. Я трусливо перебрался на кровать и она взяла мой член в рот. - Жди! – сказала она. – Сейчас снова затрясет и не надо работать ртом. Японка была права. Через несколько минут комнату снова затрясло, и вместе с ней дико затряслись губы японки, от чего я получил восхитительный оргазм. При этом я крепко держался за лямки, как учила меня японка. - Блин! – сказал я, – отряхивая лицо от штукатурки. – Это настоящий экстрим и такой кайф. - Когда я сяду на тебя сверху, ты узнаешь что такое настоящий кайф, - ответила японка и забравшись на меня, воткнула мой член к себе во влагалище. Новый подземный толчок затряс здание так, что японка запрыгала на мне, как охуевшая. Когда я испытал еще один оргазм, на пол рядом с нами рухнула люстра, а в стене образовалась полуметровая трещина. - У вас все в порядке? - заглянула к нам в номер веселая горничная. – О, трещина на стене. Пойду скажу рабочим, чтобы замазали. Кстати, под кроватью есть противогазы, если услышите по телевизору, что горит атомная станция, рекомендую одеть. - Охуеть! – воскликнул я. – Какая еще станция? - Фукусима, - ответила девушка. – Мы по-другому их не называем. Они отличаются только номерами. - А когда толчки закончатся? – спросил я. - Наверное уже прошли! Кстати, если хочешь можешь переехать в другой отель. По-моему это здание немного накренилось. Она вышла на балкон и посмотрела вниз. Я выбежал к ней и тоже посмотрел вниз. Как я забыл, что поселился в отеле на пятьдесят пятом этаже. - Горит Фукусима, - ткнула она пальцем в дымок на горизонте. - Давай оденем противогазы и поебемся. А хочешь я отсосу у тебя через шланг? Японка вытащила из под кровати противогаз и напялила на себя. - Давай сунь в дырку а я попробую натянуть его до рта. - Какая Фукусима горит? - заорал я. - Какой противогаз? Вы что здесь вообще охуели? - Что ты кричишь, милый! Мы приспосабливаемся к погодным условиям. Вот у вас есть зима и стужа, а у нас подземные толчки и цунами. - Домой к Путину! – воскликнул я и бросился к чемоданам. Вот так я съездил в Японию. Страх прошел, но эмоции остались. Такого секса у меня еще никогда не было. ------------------------------ © Чернышевский
bla_: Peace-да-Ball этот Чернышевский
P.Splinter: bla_ пишет: Peace-да-Ball этот Чернышевский Но употреблял он явно нечто незаконное перед написанием рассказа.
Nick: bla_ пишет: Peace-да-Ball этот Чернышевский P.Splinter пишет: Но употреблял он явно нечто незаконное перед написанием рассказа. Обдолбанный какой-то, мне тоже показалось ...
Nick: Неудобные люди Два маленьких человечка стояли около подъезда взявшись за руки и задрав головы смотрели на окно находящееся где то наверху. На вид им было лет шесть-семь и судя по виду – брат и сестра. Одеты в почти одинаковые курточки голубенького цвета, брючки такого же тона, шапочки в цвет остальной одежды. Только волосы у мальчишки были темные, а девчонка щеголяла копной светло-русых волос разлетевшихся по плечам из-за запрокинутой вверх головы. Лица выражали ожидание какой то радости. Знаете, так бывает. Вот ты знаеш, что сейчас случится что нибудь очень хорошее и приятное, и тогда выражение лица становится радостно-ожидающим. Вот и они смотрели наверх в каком то радостном ожидании чуда. - Смотри, свет погас. Сейчас выйдет – толкнул пацан сестренку вбок – давай в сторонке встанем, вот тут, около двери. - Давай. А как ты думаешь, она нас узнает? - Узнает! Точно узнает! – уверенность в голосе мальчишки не оставляла места для каких либо других выводов. Маленькая парочка отошла от стены, как два котенка пристроились около подъездной двери и замерли в ожидании. Я смотрел и завидовал им, таким трогательным, еще не успевшим в этой жизни сделать ничего плохого, не успевшим нагрешить теми грехами, которые оттягивают нашу совесть с каждым годом все сильней и сильней. У этих самых маленьких людей еще все впереди, и слезы и горести, утраты и падения. А пока они – котята. Наивные, очень добрые и необыкновенно трогательные. … В подъезде щелкнул электронный замок, дверь открылась и а улицу шагнула женщина. Точнее слово «женщина» надо писать с большой буквы, потому как Светка была яркой, стремительной и очень красивой представительницей женского пола. И к тому же она была моя соседка. Общаться мы не общались, только здравствуй да до свидания, когда вместе выходили из лифта на нашем этаже. Скажу больше, я люблю женщин, а красивых особенно. Но вот к Светке я испытывал какую то, совершенно необъяснимую, глухую антипатию переходящую в раздражение, если общался с ней больше пары минут. Не знаю, что в ней было такого, или во мне, но победить свою неприязнь я так и не смог. Но тем не менее всегда вежливо здоровался и пропускал вперёд. Вот и сейчас: - Добрый день! - Привет, сосед! – Сверка как всегда стремительно и грациозно перепрыгнула небольшую лужицу и уже было направилась в сторону припаркованной машины, как ее догнал тихий, осторожный как шелест ветра в листве, шепот – Мам, мамочка! А это мы. Мы все таки нашли тебя! Ты нас помнишь? Светка остановилась и резко повернулась назад - Да кто вы такие?! Сколько раз говорить , что бы вы ко мне не приставали?! Сейчас полицию вызову, они вас в клетку запрут, что бы вы ко мне не приставали!!! И повернувшись ко мне – Да достали уже эти голодранцы! Третий раз ко мне лезут! «Маааама, маааамомчка» –скривив губы передразнила карикатурно растягивая гласные. Тьфу, бомжи малолетние! И эффектно развернувшись на каблуках продолжила путь к машине. Я закурил и посмотрел на детей. Жалко их конечно, но лезть в чужой семейный конфликт я не собирался. -Вот видишь – еле сдерживая слезы, она нас опять не узнала – а ты говорил, что узнает. И не узнает. Никогда. Девчонка всхлипнула и посмотрела вверх, на белое облачко, которое недвижимо зависло у них над головой. - Да нет, узнает – упрямо стоял на своем пацан – раз нас отпустили сюда, значит узнает. Должна узнать! - Нет. Слезинка, которая прозрачным хрусталиком скатилась по детской щеке и упала на грязный асфальт была так же одинока, как и эти два птенца жмущиеся друг к другу и глядевшие вслед женщине. – Не узнает. Иначе зачем было ей нас убивать? Я навострил уши. Что то тут было не то. Или дети во что то играют, или может с головой у них что то? - Не знаю… - не обращая на меня внимание произнёс мальчишка – она же не знала, что мы это мы. Когда она делала аборт мы еще не были такими большими. Но если бы она знала, что мы не умираем, а живем ТАМ, и нас иногда отпускают посмотреть на мам… Он не договорил, посмотрел на облако и как то совсем по взрослому сказал – ну все, это был последний раз. Больше нас не отпустят. Пошли, сестренка. Нас там ждут. … Я смотрел вслед удаляющейся паре не родившихся детей, очертания которых постепенно теряли резкость из за слез, которые я плакал за них, уже не умеющих плакать… … Свет – я наклонился к открытому окну ее машины, вдохнул дым от тонкой сигареты зажатой в красивых пальцах – а скажи, зачем ты тогда, лет шесть-семь назад сделала аборт? Сейчас бы ты была сама счастливая и самая красивая. А? - Да зачем, зачем. Нафиг мне сдались эти дети? Я еще для себя пожить хочу, а они были неудобные мне, эти дети. – она загоготала сверкнув белизной зубов – да не бери в голову, ребенком меньше, ребенком больше… … Я не помню, как открывал багажник своей машины. Я не помню как взял оттуда «Сайгу», которую забыл выложить вернувшись вчера с охоты. У меня перед глазами стояли два человечка-котенка и молотом били в мозг слова про «ребенком больше, ребенком меньше»… Но я отчетливо помню, как я позвал ее. … Свет, а знаешь, ты уже для себя пожила – щелкнул предохранитель продолжая мою фразу – ты - неудобная мне соседка… ------------------------------------ © serega-kobah
Nick: Чем круче КрАЗ... Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили. Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма. Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко. Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали. - Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом. Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать. - Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить. Ничего технологичнее вертолета нам головы уже не лезло, а посему решено было все-таки идти доложиться зампотеху. Я пошел сам. Как можно мягче, издалека и без красок, принялся рассказывать ему, какие случаются приколы с техникой, и уже через пять минут мы с зампотехом были возле КрАЗа. Что-то пробормотав в адрес всех наших родственников до седьмого колена, зампотех убыл, посоветовав ждать и не рыпаться. Надо отдать должное – связи у нас хоть отбавляй, а танковый полк – вона, на горизонте. Через пятнадцать минут в просвет деревьев стало видно пылевое облако, несущееся через поле к злосчастной просеке. Еще через две минуты определилось, что пылевое облако волочет за собой Т-80 (кажется), в люке водилы торчит чумазая голова, а из башни торчит еще какой-то воин. На лязг и нарастающий гул низколетящего танка все высыпали на край поля, а тот на полном ходу, не сбавляя скорости, попытался развернуться задницей к просеке. Показалось, что чумазый водила-казбек захотел вогнать задом в просеку своего 50-ти тонного монстра. С ходу, как каскадеры в кино вгоняют малолитражку на парковку - между двумя другими легковушками. Не задалось. Сверкнув, как шкурка ужа в полуденном солнце, из-под танка выскользнула гусеница. Никого она, в принципе, не пришибла, но положила начало гробовой тишине. Рев подраненого танка прекратился тоже. Из-за спин восторженно молчащих зрителей раздался голос: - Млять, еще и танк загубил. Теперь уж точно без вертолета – пипец. Подумав, голос добавил: - Был бы на службе, уже бы губу облагораживал... Вова продолжал лоббировать свое желание покатать КрАЗ на вертолете, но мы уже ему не перечили, ибо всем уже было все ясно. Отматерившаяся вволю в адрес «казбека-механика» голова из башни, скрылась в танке, а потом вылезла уже в шлемофоне. Продолжая мешать мат с координатами местоположения танка, голова вызвала «техничку». «Техничкой» через пятнадцать минут оказался близнец Т-80, управляемый братом-близнецом мехвода первого танка. Тот был либо сообразительней, либо пугливей, но притормозил загодя, позволив командиру соскочить с брони для дистанционного, так сказать, управления разворотом и дальнейшими действиями. Под дирижирование командира «техничка» развернулась и задом вползла в просеку, тормознув метрах в десяти от КрАЗа. Вове кинули конец (в руку толщиной) со словами «ты там где-нибудь его зацепи», после чего Вова распластался орлом на капоте и где-то в жиже за что-то там фал зацепил. Со словами «лишь бы из-под меня все мосты не выдернули», Вова полез в кабину. - Ты со скорости-то сними, только особо не рули и не тормози, - напутствовал его командир танка. - Ага, а ведро я тебе не помну? – нервно сумничал Вова, выплюнул бычок и тут же прикурил очередную «Астру». - Бампер ты свой помнешь об мое ведро, - ответствовал старший танка и махнул рукой мехводу. Мехвод поддал рычагами, трос натянулся и танк стал проседать в землю. КрАЗ набычился, но из грязи не полез. Командир жестами показал мехводу, что можно поддать еще, но потихоньку и без фанатизма. Водила пошевелил рычагами и танк стал поднимать свой передок. Вы видели съемки ВВС, как голубой кит выпрыгивает из океана? Впечатляющее зрелище, не правда ли? Особенно, когда это замедленная съемка. Вот нечто подобное, замедленное, творилось и у нас перед глазами. Не думаю, что сам командир часто наблюдал днище вверенного ему 50-ти тонного монстра, приподнявшего грудь градусов на 30. Какие жесты своего командира с высоты метров пять видел мехвод я не представляю, но танк, на пару секунд замерев в воздухе, стал медленно оседать передком. КрАЗ оказался слабаком. Ну, или ему не за что было держаться в сметане. Как потом утверждал Вова, «с выражений ваших лиц можно было писать триптих «Помпеи. Люди и Ужас». Танк, далее уже не тужась, пропер КрАЗа до опушки без остановки. Вова нарушил пожелание танкиста и все-таки на выезде нажал на тормоз, видимо, жалея свой бампер. Танку было пофиг, он остановился только по мановению рук командира, в поле. Пока народ осматривал КрАЗа на предмет наличия всех мостов, а Вову на предмет помешательства (нам он казался чуть белее простыни), мы с зампотехом и комтанка пообщались на предмет расчета за содеянное, то есть – за помощь. Объем озвученной благодарности был разумен и стандартен. 1 танк – одна пол-литра. 2 танка – 1 литр. Это было нормально и по-мужицки. Не «перегибая» и не скромничая. Через пятнадцать-двадцать минут в поле было пусто (матерые механики, оказывается, лечат танки быстрее, чем автомобилисты свои шины). Лишь кучка грязи в начале просеки напоминала о случившемся конфузе. Что-что, а в Советской Армии всегда были человеческие, мужские отношения, особенно, если кто-то попал в беду, или даже просто опростоволосился. Думаю, вертолетчики нас простят, что им в тот день не достались два по пол-литра... -------------------------- © Вась_Кин_Сын
Nick: Витька - Жаирзиньо, - кричит Сява. - Жаир Вентура Фильо, - практически сразу отвечает Витька. Только говорит он медленно, тщательно стараясь произносить каждую букву. Получается с трудом, но это прощают. Витка – больной. В шестнадцать лет я совсем не разбирался в диагнозах, мы знаем только, что Витька умственно отсталый. Идиот. Этого достаточно. У него большие слюнявые губы, низкий лоб, зубы торчат изо рта, как экскаваторные ковши. Из-за церебрального паралича тело его в постоянном движении – скрюченные пальцы безостановочно перебирают что-то невидимое, полусогнутые ноги пытаются удержать равновесие. Витька – НАШ юродивый. - Пеле, - выкрикивает из-за моей спины дядька с папиросой в зубах. - Эдсон Арантис ду Насименто, - Витька выговаривает имя четыре раза, пока не получилось чётко и понятно. - Охренеть! – резюмирует дядька. У Витьки талант – он знает полные имена всех футболистов Южной Америки, даже второстепенных игроков. А уж Пеле – это вообще для него раз плюнуть. Парк Шевченко ближе к вечеру наполняется людьми. Программа у всех одна - посмотреть цветомузыкальный фонтан, выстоять час в очереди, чтобы поесть мороженное в кафе “ Кристалл ”, прогуляться по уютным аллейкам, себя показать и других посмотреть. В начале восьмидесятых развлечений было не много. Мы – молодёжь от пятнадцати до двадцати, разнообразили свой досуг “сниманием тёлок” и драками с забрёдшими салтовскими. Иногда нас развлекал Витька. Вот и сейчас, на одной из аллеек его окружило человек тридцать из нашей компании и толпа зевак, собравшихся на наши восторженные крики и хохот. - Ну, молодчина!!! Ты смотри – дебил, а в футболе шарит!!! – раздаётся голос из толпы. – А ну-ка, Арруду как зовут? - Манга Аилтон Корреа де Арруда, - выдаёт Витька. Народ дружно аплодирует, с нашей подачи, конечно. Ширя запевает песню “Миллион алых роз”, мы подхватываем, хлопая в ладоши. У Витьки загораются глаза – это его любимая песня, и вот он уже перенимает у нас эстафету, и поёт, брызжа слюной и пританцовывая на неуверенных ногах. Дальше пошёл концерт по заявкам – выкрикивают песню, и Витька поёт. Он знает весь репертуар советской эстрады. Всё это выглядит смешно, зрители от хохота вытирают слёзы и держатся за животики. Пора. Кто-то из наших бросает в круг пятак, со звоном цокающий об асфальт. За ним летит ещё монета. Ширя бросает рубль – большие деньги для малолетки. Но это окупится. К нам присоединяются зеваки, и летят монеты и даже бумажные. Витька прекращает концерт и, упав на колени, жадно собирает деньги. Это уже не веселит и зеваки расходятся. Мы пересчитываем добычу – нам хватает на пять портвейнов “777” и две банки кильки в томате. Витька сегодня напьётся – ему снова будет плохо ночью, но он гордится дружбой с нами – центровыми пацанами. Ему хватает грамм сто портвейна и мы потом дружной кагалой отводим его домой. Благо, он живёт в квартале от парка. **** Кафе “Яблочко” на Сумской – одно из наших излюбленных. Большой зал, нормальные цены. Пять столиков заняты нашей компанией. Одни уходят, другие приходят, постоянные рукопожатия, обмен новостями, смех, поцелуи. Малолетки развлекаются. Заходит Витька, ему находят стул, подсовывают недоеденное мороженное. Но что-то не так. Витька, обычно по-идиотски улыбчивый, задумчив и хмур. - Витёк, - хлопает его по спине Сява, - спой-ка про барабан. Барабан был плох, барабанщик – лох… - У меня часы сняли, - с трудом выговаривает Витька. - Ни фига себе!!! Кто? Вставай, пошли!!! – Сява попал в свою стихию – разборки, мордобой. - Что случилось? - У Витьки уроды часы сняли!!! Меньше минуты – все уже на улице, оглядываются по сторонам, пытаясь найти обидчиков. Сява, наконец, выпытал у Витька приметы. - Куда они пошли? Витька машет рукой в сторону парка Горького. - На Болото? Так, пятеро, один из них высокий, в “Адидасе”, один – в чёрной рубашке. Остальные – не знаю. У этого идиота разве выпытаешь. Давай, пошли!!! Мы разбегаемся по улочкам, выискивая среди прохожих обидчиков Витьки. Я в компании с Чехом, Карпом и Гошей – полным отморозком. Сворачиваем в одну подворотню, в другую – ничего. - Вон! Смотри! Пятеро! – кричит Гоша. Нам навстречу идут пятеро пацанов, абсолютно не подходящих под описание. Ботаны – отличники в универмаговских рубашечках. - Гоша, не гони! - Да какая разница! – он отрывается и уверенно идёт к ним. Мы еле успеваем догнать его и схватить за руки. Он бы всех пятерых положил, не задумываясь. Показываем пацанам, чтоб обходили. - Гоша, ну тебя на хер, придурок!!! Сказали – Адидас искать. Пошли!!! - Да ну вас. Скучные вы. Руки отпустите. Раздаётся свист с противоположной стороны улицы. Размахивает руками один из наших. Бежим к нему. - Ну что там? - Нашли, вон там они, - показывает на подворотню. В подворотне стоят, прижавшись к стене, четверо перепуганных парней, лет по двадцать пять, мужики уже по нашим малолетним меркам. Один, в “Адидасе”, лежит скрючившись на земле. Их окружила толпа. Толпа малолеток, без тормозов и морали. Гоша радостно кричит, прорывается сквозь толпу и бьёт одного из пленников ногой в пах. Тот валится на колени и получает ногой в голову. - Гоша, остынь. Часы им не разбей. Дай побакланить с пацанами. - Да что с ними бакланить. Уроды! – он бьёт следующего кулаком в нос. Гошу снова оттягивают. Но толпа уже не в силах сдерживать в себе желание справедливой расправы. *** В “Яблочке” Витьку успокаивают наши девчонки. Витька пытается есть мороженное, но перенервничав, он даже ложку держать не может, так трясутся руки. - Витёк, давай руку, - Сява протягивает ему часы. Надевает ему на трясущееся запястье. – Твои? - Ага, - слюнявый рот расплывается в улыбке, обнажая огромные жёлтые зубы. - Давай другую руку, - Сява достаёт из кармана ещё одни часы. – Твои? - Не-а. - Теперь твои… С тех пор Витька долго ходил в шестью часами – три на правой руке, три на левой. И мы ещё долго уважали сами себя. Ведь мы не были благородными рыцарями и на Витьку нам было наплевать. Просто иногда мы делали что-то, за что мы могли бы уважать сами себя. ----------------------------- © GOOS
bla_: Из-за церебрального паралича тело его в постоянном движении – скрюченные пальцы безостановочно перебирают что-то невидимое, полусогнутые ноги пытаются удержать равновесие.Заходит Витькаперенервничав, он даже ложку держать не может, так трясутся руки. Может не ДЦП диагноз-то...
Nick: bla_ пишет: Может не ДЦП диагноз-то... Не в этом дело, правда же ...
Nick: Наташа Наташка. Сколько прошло лет? Лучше не задавать себе такие вопросы. Неужели двадцать семь лет? Я не видел её больше четверти века. Как летят годы! Не просто летят, а с ускорением. Уже даже фантазировать не успеваешь о том, что всё еще впереди. Позади две трети жизни. Фить, как один миг. А казалось, ещё вчера целовался с Наташкой в подворотне. И ноги дрожали от волнения, потому что не просто первый поцелуй, а первая любовь, настоящая. На века. И языки сплетаются, и руки блуждают, и воздуха не хватает, потому что насморк. И дождик моросит, ну и пусть, кому он интересен? А потом – долгий взгляд зрачки в зрачки, будто пытаешься пробуравить мозг. А потом возвращаемся в кафе, и пьём шампанское, и хрустим орешками, и курим, и так легко и спокойно, что рядом родной человек, которого знаешь всю жизнь /два дня, с последней дискотеки/, и который дороже тебе всех кентов вместе взятых, потому что любовь. Такая любовь бывает раз в жизни, когда семнадцать, когда весна, когда крыша в отлёте. Это потом девушек называешь тёлками, потом цинизм, расчёт – даст-не даст, виртуозность съёма, хаты, тортики, портвейн, общаги. Это потом не запоминаешь имена, а иногда даже не спрашиваешь. Потом. Но это имя – как татуировка на груди памяти – НАТАША. Мой отец на старость лет стал вспоминать всех, кого любил. Писал скрываясь от жены, письма бывшим пассиям, даже стихи, и в любви объяснялся. Мама всё это знала, и письма читала, но ей хватило мудрости сделать вид, что находится в неведенье. Пусть. У отца тогда был диабет, начиналась гангрена, микроинсульт. Мама ничего ему не говорила. Может, чувствовала, что прощается он. Но ему тогда было за шестьдесят. Но мне-то всего за сорок. Рановато вспоминать былые подвиги и ковырять любовные шрамы. Прощаться пока не собираюсь. Наташку нашёл в «Одноклассниках». Не случайно, нет. Искал. Честно искал. Помнил имя и город – Каунас. Ночами сидел, рыл социальные сети. Сам не знаю, зачем. Ну, найду, ну, напишу, и что? У самого семья, у неё семья, между нами тысячи вёрст. Рыл, а у самого отец перед глазами. Может, тоже пришла пора мне… И я нашёл её. В профиле ни одного фото, но я учуял, как борзая. Забросил наживку «а вы случайно не учились ли там-то и там-то». Случайно училась. А, случайно, не помните такого-то? Юрка, ты? Я! Привет! Привет! Сколько лет…и прочая муть. Не о чем писать. Общих знакомых нет. Погода везде одна. За час все темы исчерпали. Детиработасемьянеплохобывстретиться. Всё! Пустота и паника. Нельзя вот так взять и закончить общение. Нужно сказать что-то важное, что-то сокровенное, то, что тлело все двадцать семь лет и не гасло. Но что? Где слова? Где буквы для этих слов? Не знаю. Смешно всё это. И нам уже давно не шестнадцать, и те прыщавые юношеские чувства действительно наивны и смешны. И ценность их в молчаливых воспоминаниях, не более. Даже фото нет. Наотрез отказалась, мотивируя тем, что социальные сети – не место для стриптиза души и тела. И на почту не выслала. Хорошо, что у меня ещё фото десятилетней давности, ну, где я ещё в форме. Относительно. Пусть супруга спит спокойно, воспоминания так и остались воспоминаниями, эхом зарождающегося маразма без последствий. И тут краем уха слышу в офисе слово «Каунас». Секретарша по секрету мне сообщила, что готовится командировка, но мне не светит, потому что потому. Едет Симанин, уже решено. Три дня, банкет, культурная программа, семинар, четыре звёздочки. Симанин, значит. Зажимаю его в курилке. Прошу по-хорошему, пресмыкаюсь, уговариваю, умоляю, вожу ребром ладони по горлу. Сука непреклонная. Курит, ухмыляется и руками разводит, мол, шеф сказал, что я могу? Что ты можешь? Можешь убить себя. Или уволиться. Ох, не хотел я этого, честное слово, не собирался. Но вынудил, право слово. Шепчу ему в ухо вместе с табачным дымом о последней сделке, где он нагрелся сразу штук на пятнадцать зеленью. На шефе нагрелся, и ни с кем не поделился. Кто знал – промолчали, конечно, но козырь в рукав припрятали на чёрный день. - Прости, - говорю, - сдам, и не поморщусь. И будет тебе Каунас, и повышение, и биржа труда с волчьим билетом. Не со зла, ничего личного, надо мне позарез. Придумай что-нибудь, только с упоминанием моей кандидатуры, ладно? С меня бильярд и выпивка. - Ладно, - сдаётся Симанин, - так и быть. Только скажи, зачем тебе туда? Тоже мне, заграница. - Дядя у меня там при смерти. - Или тётя? - улыбается он ехидно. Вот ведь нюх у человека. А у него на меня никакого компромата нет. Я это точно знаю, а то бы уступил он, конечно. Я услышал её голос. Голос взрослой женщины с прокуренной или простуженной хрипотцой. - Ты что, правда в Каунас едешь? – вопрос – сомнение – судорожное перемалывание информации – встретиться? – соврать, что заболела/уехала, на работе, сломала ногу, умерла/? –пойти ко мне в номер и трахнуться? – посидеть в кафе? – познакомить с мужем? И откуда взялся этот геморрой, вдруг поднявший со дна души пыль воспоминаний? - Да, буду послезавтра. Вечером свободен. - Хорошо, позвони мне, договоримся о встрече. - Нет, давай сейчас. Мне так спокойнее будет. Я остановлюсь в «Вива Балтика». - Хорошо. В ресторане отеля в семь вечера. Рада тебя услышать. Надеюсь, буду рада увидеть. Она и тогда умела говорить гадости, и всегда была сдержана. Настоящий нордический характер. Эмоции можно было почувствовать, но увидеть – за редким исключением. Она старше меня на год. Сейчас её сорок пять. Она совсем не та бойкая девчушка. Она, мать твою тётка. Я нашёл студенческие фотографии. Чёрно-белые. Она везде в очках - хамелеонах, лицо вспомнить тяжело, только какой-то общий контур. Эти очки всё портят, они прячут её глаза. А без глаз нет лица. Вот мы обнимаемся в камышах на вылазке. Вот мы в парке на карусели, вот на дне рождения у одногруппницы. Жалкая горстка нечётких фоток. Лоскуты нашей недолгой любви - прогулка по ночному городу без сигарет и спичек, жареные пельмени с томатной пастой в общаге; сетчатые колготы, и она закидывает ногу на ногу, провоцируя мужика, сидящего напротив в вагоне метро, косяк, который я достал по её просьбе, выкуренный в подъезде, и ничего, даже не улыбнуло. Букетик подснежников за последние копейки, оставшиеся со стипендии. Квартира друга, темнота – друг молодёжи, танцы под «Арабески», а мы целуемся у открытого окна, и я запускаю руку в декольте, и она не убирает её, и дышит тяжело. Сорвавшаяся попытка трахнуться. Первая и последняя. Это была та самая любовь – чистая, платоническая, светлая бестелесная. И потому недолговечная. И я плакал, когда она сказала, что всё – конец отношениям, и не понимал, почему. Ведь всё было так… Я это пережил, и зарубцевалось на сердце, и я стал умнее, но уже так любить не смог. Ну, не получалось так. До назначенного времени ещё час, а у меня, как у пацана дрожат коленки. Как тогда, когда первый раз поцеловались. Кручусь перед зеркалом, выдёргиваю волосинки из носа, укладываю остатки шевелюры, проверяю, не прилипло ли чего к зубам. Стригу и так короткие ногти, тереблю галстук, то ослабляя, то затягивая узел. Что я ей скажу? То, что мы встречаемся в отеле, уже о многом говорит. И, скорее всего, дело дойдёт до постели, но смогу ли я переспать с чужой сорокапятилетней тёткой, да ещё не известно, как она выглядит. Одно дело с женой, которую знаешь, и любишь, возраст не замечаешь. Она всегда красавица и молодая. А тут – вдруг, туша стокилограммовая, жиртрест, или какая-нибудь морщинистая вобла, или с отвисшей грудью до колен. И я не смогу. Что я тогда скажу ей? Картинки в нашей памяти отличаются очень сильно от картинок реальных, особенно, если столько лет пролетело. Решаю прийти пораньше, забиться в дальний угол, и посмотреть. А там видно будет. Если вдруг явится что-то, радикально отличающееся от того, что я помнил, просто тихо уйду, и совру что-нибудь потом по телефону, , что не получилось свидеться, какая жалость. Благо в ресторане полумрак и народу много, и музыка, и снуют официанты. Я подсел к парочке из Минска, заказал четверть водки и салат. Белорусы уже были навеселе, и мы как-то сразу разговорились, я им врал, да и они мне тоже, наверное. Но было весело. Девятнадцать десять. Наташи нет. Лелею надежду, что она совсем не явится и эта авантюра закончится безболезненно для всех её героев, как первого плана, так и второстепенных, и мне не будет стыдно перед женой, и не нужно будет врать, и можно смело смотреть в глаза. - За любовь! – поднимаю рюмку, и минчане шумно поддерживают меня, и тут… И тут заходит она. У меня дух перехватило, и водка растерялась в ожидании глотка. И даже соседи по столу оглянулись, куда это я уставился. Я сразу её узнал. Не было этих двадцати семи лет. И расстались мы только вчера. Та же походка, та же осанка дочери военного моряка, та же причёска каре, те же очки-хамелеоны и лёгкая снисходительная улыбочка. И красное вечернее платье, нитка жемчуга на шее и туфли на шпильке. - Ого! – восклицает минчанин, а жена его ревниво шипит, чтоб не пялился. Наташа садится за пустой столик. Официант тут как тут, бегло записывает в блокнот заказ и исчезает. Её взгляд скользит по залу, ненавязчиво, вскользь, только я могу понять, что она кого-то ищет. Я в растерянности, я не знаю, как мне быть, поэтому прячусь за спиной соседа и склоняюсь над тарелкой, пытаясь скрыть лицо. У меня начинается паника. Зачем я это затеял? Что я себе возомнил? Чего тебе не хватало? Любимая жена, умнички-детки, всё честно, спокойно и ладно. И тут на тебе – седина в бороду, баба ягодка опять. Она допила кофе, выкурила сигарету. Попыталась мне дозвониться, но я успел отключить телефон. Дождался, пока она выйдет в туалет, и проскочил по периметру к выходу. Я не рискнул. Я жалкий трус, слизняк, набитый комплексами. Она была так шикарна, что я со своей плешью, пивным пузиком, рыночным костюмом и галстуком за три рубля годился ей разве что лакеи, но никак не в кавалеры. И всё равно, в любом случае, те чувства не вернуть. Просто потому, что мы уже не сможет так чувствовать. Никогда. Никогда нам не будет семнадцать, и никогда не будут дрожать ноги от поцелуев. Разве что от страха, нетерпения или стыда, но от любви никогда. - Прости, планы изменились, я улетел в Новосибирск, - вру дрожащим нетрезвым голосом. – Мне жаль. Может, встретимся ещё. - Вряд ли, - говорит она. Между нами какая-то сотня метров, и мне кажется, что она смотрит вверх, сквозь стены и перекрытия, пытаясь угадать, в каком я номере. ------------------------------------ © goos
Nick: Макароны с тушенкой Эта невероятная история произошла с одним моим знакомым в самом начале его сексуальной жизни… … Мишка проснулся от чувства жажды и притупленной головной боли. Он приподнял взлохмаченную голову с подушки, огляделся, соображая, где находится. Через единственное и незанавешенное окно в комнату лился яркий свет уличного фонаря. Мишка лежал одетым на кровати около стола, на котором виднелись бутылки, остатки какой-то закуски. А на другой кровати, под тем самым окном, в которое с улицы заглядывал любопытный фонарь, он разглядел два обнаженных тела, мужское и женское. Сползшее с них одеяло валялось на полу. Одно тело, смуглое, худое и жилистое, громко храпело во сне, второе - сметанно белое, с округлыми формами и рассыпавшимися по подушке светлыми волосами, тихо посапывало. Это тело лежало к Мишке спиной, и он хорошо разглядел крутой изгиб женского сильного бедра, узкую спину с пунктиром позвонков под тонкой кожей. При виде этой буквально светящейся в полумраке комнаты обнаженной женской плоти кровь бросилась Мишке в голову, и он сразу вспомнил, кто он и где находится. Мишке Коновалову семнадцать, он трудится арматурщиком на К-ком заводе ЖБИ – ну, захулиганил в школе, не захотел дальше учиться, а решил сделать рабочую карьеру и уехал из своей опостылевшей деревни в ближайший городок, где и был принят с распростертыми объятиями на бетонном заводе. Но сейчас он находился не в своем заводском общежитии, а за несколько сот километров от него, в четырехкомнатной квартире пятиэтажного жилого дома по ул. Типографской в дымном и чумазом Нижнем Тагиле. Дом этот был временно отдан под общежитие для командированных, приезжающих на строительство очередной домны металлургического комбината. Их, шестерых представителей К-кого ЖБИ, разместили в трех других комнатах, а в этой, где сейчас валялся на скомканной постели и таращился на голую женскую попу Мишка, к их приезду уже жили двое монтажников из Североуральска. Была осенняя слякотная пора, Мишка накануне сильно простудился в сыром глинистом котловане, где они монтировали и заливали бетоном фундамент, у него образовался сильный кашель и болело горло, и их «бугор» дядя Вася Сучков отдал ему ключ от общежитской квартиры и велел с утра ехать в поликлинику. Мишка на удивление быстро нашел поликлинику, до которой можно было даже не ехать на трамвае, а дойти пешком. Там у него нашли ангину и «посадили» на больничный, выписали какие-то таблетки, полоскания. И уже часов в двенадцать дня Мишка вернулся домой. То есть в свое общежитие. Покашливая, он сунул ключ в замочную скважину, повертел им, но дверь не открывалась, так как, похоже, была заперта изнутри на задвижку. Мишка приложил ухо к двери – точно, за ней слышались приглушенные мужские голоса и звонкий женский смех. «Вот так номер, - пробормотал Мишка. – Это кто же у нас там веселится? Наши-то все на комбинат уехали». И он забарабанил в дверь кулаком. Спустя пару минут дверь распахнулась. Ее открыл один из двоих монтажников. Звали его, кажется, Ибрагим, он был то ли кумыком, то ли кем-то еще из других малочисленных, но гордых кавказских народов, Мишка в этом разбирался плохо. Ибрагим был в белой майке, в проем которой виднелась его худая, но очень волосатая грудь. А еще он был пьян и весел. - А, это ты! – воскликнул Ибрагим обрадованно, как будто только и ждал Мишкиного возвращения. – Как тебя… А, ну да, Мыша? Чего не на работе? - Да вот больничный дали, простыл сильно. Горло болит, - пожаловался «Мыша». – Сейчас буду лечить, вон кучу таблеток купил. - Горло? Вай, да это разве болезнь для настоящего мужчины? – всплеснул худыми смуглыми руками Ибрагим. – Пошли к нам, я тебя в адин миг вылечу. К «ним» означало в комнату сразу перед ванной и туалетной комнатами, которую вдвоем занимали этот веселый кумык Ибрагим и хохол Степан со смешной фамилией Недайпиво. - Да неудобно как-то, - слабо засопротивлялся Мишка. – У вас там своя компания. А мне лечиться надо, да еще и ребята наказали макароны с тушенкой сварить на ужин. - Сваришь свои макароны, успеешь, - проворчал Ибрагим, заталкивая Мишку в комнату, где дым уже стоял коромыслом. – Вот, принимайте кунака! На Мишку уставился такой же пьяный, как Ибрагим, краснолицый Степан с прилипшим папиросным окурком к мокрой нижней губе. А еще за столом сидели две слегка потертые женщины, но довольно симпатичные – «пожилые», как отметил про себя Мишка, хотя им на самом было не более чем по тридцать. Одна темненькая, другая светленькая. - Какой симпату-ульчик! – пропела темненькая. – Иди ко мне поближе! А светленькая ничего не сказала, только томно улыбнулась. - Я тоби дам поближе! – пригрозил сидящий рядом с темненькой хохол.- Шо, молоденького захотела? - А вот захотела! – капризно протянула под общий хохот темненькая. Мишка залился краской смущения, закашлялся. - Ладна вам, не смущайте джигита, - сказал Ибрагим. – Он же балной. Я его мала-мало лечить буду. Сейчас, кунак Мыша, ты у меня савсем здоровый будишь! Он налил полный граненый стакан водки, щедро сыпанул туда черного перца, поболтал ложкой и протянул эту серую жидкость Мишке. - Пэй, брат! Мишка испуганно посмотрел на стакан. С водкой он, конечно, уже был знаком. Но чтобы сразу полный стакан, да еще с перцем? На него выжидательно и с усмешкой смотрела вся компания. Особенно большеглазая светленькая, которая назвалась Изольдой и сразу понравилась Мишке, несмотря на свой «пожилой» возраст. Мишка решительно выдохнул из себя воздух и большими глотками выпил весь стакан этого умопомрачительного лекарства. Глотку и пищевод ему обожгло так, будто по ним прошлись рашпилем. Мишка задохнулся, закашлялся, у него градом хлынули слезы, потекло из носа. - Кусай, кусай тебе говорят! – торопливо протянул ему огурец Недайпиво. - После первой не закусываю! – отдышавшись, храбро просипел Мишка, чем вызвал новый взрыв хохота. Но второго стакана уже не понадобилось, потому что буквально через несколько минут у пацана перед глазами все поехало, и он стал сползать со стула. Потерявшего сознание Мишку уложили тут же на кровать и продолжили пировать без него. И вот он пришел в себя уже только ночью. Хотя, скорее, это был все еще вечер, потому что было слышно, как там, за дверью, ходили и переговаривались в глубине квартиры Мишкины коллеги, урчала спускаемая в унитазе вода, кто-то, фальшиво напевая, мылся под душем. Мужики уже вернулись с работы, но спать еще не укладывались. «Интересно, дядя Вася рассердился на меня за то, что я не сварил им макароны?» – как-то отстраненно подумал Мишка, не отрывая глаз от голой женщины с чудным именем Изольда, – И знают ли они, что я здесь?» Как ни странно, он чувствовал себя практически здоровым – горло у него не болело, кашель не прорывался, прошла и голова. Мишка ощущал лишь одно беспокойство и томление – при виде обнаженного и такого соблазнительного женского тела член у него тут же напрягся и стал рваться из штанов наружу. И с этим надо было что-то делать, иначе он сейчас лопнет от острого желания вонзить свое уже буквально звеневшее от напряжения мужское достоинство вот в эту безмятежно спящую женщину в объятиях смуглого и громко храпящего, такого ненавистного сейчас Ибрагима. Как Мишке хотелось, чтобы он сей же момент исчез, испарился, умер, наконец, и тогда Мишке с его срочно возжеланной женщиной никто мешать не будет. А кстати, где хохол-то? Где Степан Недайпиво со своей темненькой подружкой? Скорее всего, из-за того, что Мишка занял его кровать, они не стали тревожить его, больного и бесчувственного, а ушли к этой темненькой домой, или куда там еще. И правильно сделали! Сейчас у Мишки есть свободная кровать, есть женщина – правда, пока чужая. Но он уже любит эту Изольду, а раз так, нужно сделать ее своей! И он, обуреваемый почти звериной похотью – ну вот откуда она взялась у семнадцатилетнего пацана? хотя когда ей же и быть, как не в этом гиперсексуальном возрасте, – пошел на сумасшедший, поганый, сумасбродный поступок. Мишка осторожно слез со своей кровати и на цыпочках подошел к спящим любовникам. Парнем он был довольно крепким, и взять на руки и унести на свою постель пятидесятикилограммовую женщину для него было плевым делом. И унес бы. Но на ней лежала рука Ибрагима, которую Мишка, задержав дыхание и осторожно приподняв, попытался пристроить где-нибудь в сторонке. Но рука храпящего Ибрагима всякий раз возвращалась на место и по-хозяйски обнимала Изольдину грудь. Так что одному перетащить к себе на постель женщину, которую Мишка хотел все острее и острее, и не разбудить при этом темпераментного Ибрагима, который, проснувшись, черт знает чего мог выкинуть, Мишке явно бы не удалось. И тогда Мишка пошел на другой, не менее отчаянный шаг. Отперев закрытую изнутри на крючок дверь комнаты, он вышел к своим землякам. Щурясь от яркого света и рассеянно кивая на приветственные возгласы сотоварищей, он поискал глазами своего почти сверстника Кольку Овсянникова. (Кольке стукнуло восемнадцать, его вот-вот должны были забрать в армию, и он тоже, как и Мишка, находился в постоянном поиске снятия сексуального напряжения.). Колька листал на своей кровати какой-то журнал. Мишка позвал его в прихожую и там возбужденным шепотом обрисовал ситуацию. Колька тут же загорелся желанием принять участие в этой сумасшедшей авантюре – при условии, что он будет вторым. - А если Ибрагим проснется, когда мы бабу от него потянем? – все же прозондировал он возможность развития событий по нежелательному сценарию. - Отоварим и выкинем! – грозно прошипел Мишка. Он уже жутко ревновал Изольду к этому чертовому кавказцу, мешающему воссоединиться ему с любимой женщиной, и ради этого готов был на все. – Ну, пошли. Только тихо! Заговорщики, аки тати, на цыпочках подошли к кровати с переплетенными телами, Мишка осторожно снял руку Ибрагима с Изольды, Колька мягко перевалил его на спину. Ибрагим продолжал храпеть, ничего не чувствуя, также безмятежно посапывала и освобожденная Изольда. - Вот нажрались! – прыснул Колька. Наблюдающий за этим бесстыдством уличный фонарь озорно мигнул. - Т-с! – приложил палец к губам Мишка. – Бери ее под мышки, а я за ноги... Понесли! Пять секунд – и объект Мишкиного желания оказался на его постели. Изольда лежала на спине, слегка раздвинув стройные ноги и дразня пацанов рыжеволосым бугорком под плоским животиком, небольшими, приплюснутыми мячиками грудей с темнеющими шишечками сосков, рассыпавшимися по подушке светлыми волосами. У Мишки снова зашевелилось в штанах и стало горячо глазам. «Выйди, я тебя позову потом» - горячечно прошептал он топтавшемуся рядом Кольке. «А не обманешь?» - жалобно спросил Колька, не в силах отвести глаз от Изольдиных прелестей. «Пошел, пошел, не обману» - вытолкал его из комнаты Мишка и закрылся на крючок. Вот теперь ему ничто не мешало соединиться с любимой женщиной! Мишка торопливо выпрыгнул из штанов и, почти теряя сознание, навалился на Изольду, коленями раздвинул ей ноги и, нетерпеливо потыкавшись своим ставшим почти каменным членом сначала в лобок с жесткими волосками, попал во что-то нежно-горячее и тесное, судорожно протолкнулся глубже и беспорядочно задвигался в мучительных и сладких конвульсиях, желая протиснуться туда уже всем своим существом. И буквально секунд через тридцать он взорвался – с оглушительным звоном в ушах, с мириадами звезд перед глазами. В порыве страсти Мишка замычал и впился губами в теплую мягкую шею Изольды. И Изольда… проснулась. - Ты? – изумленно спросила она, широко распахнув глаза. Сказала она это совсем негромко, но все равно Мишка зажал ей рот ладонью. «Я тебя люблю, - прошептал он. – Не будешь шуметь?» Изольда медленно закрыла и открыла глаза. Миша убрал ладонь с ее горячих и влажных губ. - Ты с ума сошел? – зашептала Изольда. – А если он проснется? А ну пошел отсюда! Надо сказать, что Мишка все еще был в Изольде, причем в прежней форме. -Не проснется, - хрипло ответил Мишка, вновь охваченный острым, непреодолимым желанием – сейчас никакая сила не могла бы оттащить его от этой такой теплой, такой прекрасной, такой сладкой женщины. И еще крепче стиснув Изольду в своих объятиях, он снова задвигался в ней, на этот раз уже более размеренно. Кровать стала ритмично поскрипывать, Изольда прерывисто задышала и впилась острыми коготками Мишке в ягодицы, подтаскивая его к себе и умело отвечая на Мишкины движения. И скоро они снова забились в конвульсиях и унеслись куда-то в космическую даль, под могучий храп Ибрагима и нетерпеливое сопение и топтание Кольки под дверью. - А теперь ты обязан на мне жениться! – отдышавшись, прошептала Изольда. – Ну, слазь. Ишь, понравилось! - Сначала разведись с Ибрагимом, - укладываясь рядом с ней на спину, ответил Мишка. – И вообще, мне в армию скоро. Будешь ждать? - В армию? – перепросила Изольда, водя пальчиком по его груди. – Так ты еще пацан совсем! Я у тебя первая? Хотя что-то непохоже. - Вот так, по-настоящему, первая, - признался Мишка, сторожко косясь в сторону Ибрагима. Но тот продолжал заливисто храпеть. – До тебя было два раза, да так, смех один, даже вспоминать не хочется. Вспоминать Мишке те «два раза» не хотелось, потому что там был полный конфуз. – А на тебе я бы женился, ты вон какая… Мишка снова потянулся к Изольде. - Хвати, хватит, жених, - отвела его жадную руку Изольда. – Лучше посмотри, что там попить есть на столе. Пить хочется. Мишка вздохнул, присел на кровати. За дверью также нетерпеливо топтались и сопели. И Мишка вспомнил – это Колька Овсянников ждал своей очереди. Мишке стало и смешно, и противно. - Я сейчас пойду как будто в туалет, а ты выкинь за мной мою одежду и закройся, ладно? – прошептал он Изольде. - Я бы тебя и так вытолкала к твоему дружку, который пускает слюни под дверью, - ответила Изольда. – Что, и ему пообещал? Эх ты, жених! Ну, иди уж! Она притянула Мишку к себе, коротко и жгуче поцеловала его в губы, оставив на них солено-кисло-сладкий привкус и оттолкнула. – Иди и забудь! Мишка натянул на себя трусы и, скинув крючок, вышел из комнаты. - Наконец-то! – обрадовался Колька. – Ну, я пошел. Но не успел он сделать и шага, как в лицо ему полетели Мишкины шмотки, а затем пара ботинок и дверь захлопнулась перед самым его носом. «Спокойной ночи, мальчики!» - прошептала Изольда, накидывая крючок на петельку. Колька торопливо толкнулся в дверь, но было уже поздно. - Наколол меня, козел! – прошипел он Мишке. – А я вот завтра Ибрагиму все скажу, он тебе кишки-то выпустит. - А я-то тут при чем? - ответил Мишка. Глупо и счастливо улыбаясь, он прыгал на одной ноге, натягивая штанину на вторую. – Я вышел, как и договорились. Сам виноват, надо было сразу нырять к ней. А теперь что уж. Пошли лучше макароны варить. С тушенкой! .. ------------------------------ (с) Сеть
Nick: Раста - Не знаю, и знать не хочу! - шеф вышел из-за стола и подошел к окну, повернувшись ко мне спиной - Продажи летят ко всем чертям! Прибыль превращается в убытки! Московские со дня на день приедут смотреть на тебя! - А я здесь причем? – я оторопело посмотрел на шефа - Ты! – он ткнул в мою сторону ручкой – Будешь директором нового офиса! - А почему я? – я вдруг почувствовал себя некомфортно - Потому что! – сказал, как отрезал, шеф – Ты способный и работоспособный! Всех в жопу, а директором будешь ты! Тебе надо соответствовать – раз, подготовится – два и достойно себя показать учредителям (считай хозяевам) это три! А ты про отпуск разговоры ведешь. Всё. Иди работай. Я вышел в коридор. Мимо меня деловито сновали секретутки, курьеры и прочий офисный планктон. "Господи - подумал я, глядя на затравленных, в сущности людей, - неужели и я стал таким?" - Приветики - мило защебетала Сонечка, та еще курва и по совместительству мой начальник сектора - Слушай, Сергунь, а чего это ты к шефу ходил? - Отпуск хочу, второй год без отдыха - грубо бросил я - Ты отпуска не даешь, подумал, может он человек, а он....да ну вас всех! Я продефилировал в конец офиса и, сняв со спинки стула пиджак, вышел вон. Вырубив мобильники, я побрел в гараж. Смысла возвращаться назад не было - рабочий день на исходе, да и Сонечка щас рвет и мечет. Вообщем, лучше выходные отсижусь, а там посмотрим. В нашем гаражном кооперативе было тихо. Пока еще тихо. Охранник, дядя Вася смотрел телек в своей будке, но, заметив меня, выскочил наружу. - Здорово, Серый! - Здоровей видали, дядя Вася - я усмехнулся - Чё выскочил-то? - В неурочный час бредешь, потому и выскочил. Случилось что? - с искренностью поинтересовался он - Да нет, дядь Вась, нормально все. Сегодня пораньше отпустили с работы - соврал я - А-а-а - понимающее протянул охранник - Тама, кстати, объявленице висит, мотоциклу продают. Тебе не надо? - Не, спасибо. Я их с детства боюсь - я прощально махнул рукой и пошел к гаражу. Скрипнув, ворота распахнулись. Старая "Волга-2424" купленная за копейки "по случаю", покрашенная, сделанная в кабриолет и восстановленная по крупинкам в течение года, грустно смотрела на меня пустыми глазницами фар. Новые фары, купленные еще зимой, все еще лежали в коробке и времени их поставить, катастрофически не хватало. - Вот это раритет! - кто-то восхищенно воскликнул у меня за спиной Я обернулся на голос и увидел двух парней моего возраста около тридцати. Эти двое были одеты как истинные дети Расты. На всклоченных волосах красовались яркие, в полоску, шапки. Ярких цветов футболки с изображением Боба Марли. - Чувак, это Волга? - чуть нараспев спросил один - Точно - подтвердил я - Вау! - завопил второй - Слушай, братишка, а она на ходу? - Ага, только оптику поставить надо - Ю-ху! - заорал первый - Давай прокатнемся? Настроение мое, стало подниматься, от восторгов растаманов, но разум "тормозил". - Не, парни, не получится. Тачка еще не доведена до ума....- начал, было я, но тут один из растаманов меня прервал: - Не гони, чувак! Я оптику щас подкину в пять сек. А потом по кооперативу катнём! Окей? Махнув мысленно на все рукой, я одобрил эту идею. Спустя тридцать минут, которые растаман возился с фарами, мы, сотрясая каменные стены диким ревом мотора, неслись по гаражным колдобинам. - Вот прёт! - то и дело восхищались растаманы Резанув еще круг, я притормозил у своего гаража. - Все парни, аттракцион закрыт – я устал от их постоянных восторгов - Не гони, чел! – один хлопнул меня по плечу – Кстати, старик, а как юр нэйм? - Серый – автоматически ответил я - Я, Ник, а это мой браза Йоха – он произнес его имя, как афроамериканцы произносят свое знаменитое «йоу!», только с добавлением русского окончания - Коля и Игорь, что ли? – еле сдерживая смех, спросил я - Ага – радостно они замотали головами как китайские болванчики – А ты будешь Слоу! Тормоз, если по-русски! - Ладно – я открыл дверцу и вышел из машины – Йоха, Ники – на выход, бля! - Чувак! – они взревели как белуги – Давай еще кататься! Я закурил, мне вдруг стало смешно. Эти двое были САМЫЕ НАТУРАЛЬНЫЕ РАСТАМАНЫ. Прикольные, смешливые и недалекие, вследствие постоянной накурки. - Парни, может, прикупите себе тачку – я ткнул сигаретным фильтром в сторону машины Они переглянулись, выразительно подмигивая друг другу, потом Йоха повернулся и подозрительно спросил: - А не прикалываешься? Я рассмеялся в голос: - Парни, вы что издеваетесь? - Не, браза, не увиливай от моих вопросов! – Йоха сделал строгое лицо, и мне поплохело еще больше. Я ржал аки аццкий конь. - Па-а-а-арни – сквозь слезы сказал я – По..по...поку..купайте! - Почем? – Йоха вылез из тачки – Смотри, мы за «дорого» не купим! Я начал было уже успокаиваться, но последняя его реплика усугубила мое состояние и я, упершись рукой в крыло «Волги», просто начал плакать от смеха. - Что он ржет? – Йоха спросил у, вылезшего из машины, Ника - Оставь его, браза, чуваку хорошо. Ты не видишь что ли? Пока я пытался успокоится, они уселись на заднее сидение «Волги» и, забив косяк, задымили. Отсмеявшись, я подошел к ним и заглянул в салон. Навстречу мне из клубов ароматного дыма появилась рука с сигаретой. - На, брат, затянись Я втянул в себя дым, шкала настроения поползла вверх. Мы сидели и курили. Было классно. Нервное напряжение последних недель спадало. Эйфория накатывала на меня мягкими волнами, накрывая и укутывая в теплую, уютную одеялку, цвета первой весенней травы. - Чуваки! – идея пришла резко как понос – А давайте куда-нибудь съездим? - Куда, браза? – отозвался Ник, мерно качая головой в такт Бобу Марли, что надрывался из магнитолы. - На пляж – смог придумать я - Осень – флегматично сказал Йоха - Что осень? – не понял я - Сейчас осень – пояснил Йоха – Пляж закрыт. - Твою мать! – досада захлестнула все мое естество – Маза фак! - О-о-о! – заорал Ник – Растешь, браза! - Дыс ис факен бич сан! – выдал я Растаманы покатились со смеху. - Брат, ты английский знаешь? – вполне серьезно спросил Ник - Нет – признался я – Импровизация! - Молоток! – он хлопнул меня по плечу У Ника зазвонил телефон, он рассеяно пошарил в кармане и выудил на свет божий дорогущую мобилу и приложил к уху. Короткий разговор, похоже, был для него неприятен. Ник засунул телефон обратно в карман и посмотрел мне в глаза. - Ладно, брат, ты номер свой оставь, потом насчет тачки созвонимся – он задумчиво почесал щеку – До встречи, браза! Йоха! Двинули. После церемониальных рукопожатий эти двое удалились, а я загнал машину в гараж и зачехлил. *** Утро понедельника было паршивым. Хотя когда понедельник был хорошим? Правильно, ни-ког-да. Я пришел в офис, включил комп, бросил на спинку стула пиджак и поплелся на кухню за чашкой кофе. В маленькой офисной кухне было не протолкнуться, народ набился, словно в вагоне метро. Все уставились на меня, когда я вошел. - У вас здесь, что? Внештатный слет по борьбе с глистами – съязвил я - Иди ты – зло кинула моя начальница – Учредители приехали, шефа имеют. Я налил кофе и вышел с кухни. Чашка выпала у меня из рук, навстречу мне шел шеф, а за ним Йоха и Ник, одетые однако в строгие костюмы. - Браза Слоу! – вдруг улыбаясь воскликнул Ник, протягивая ко мне руки. ------------------------------- (С) сеть
Nick: Как мы победили туалетного монстра Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Заебавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю хуйню, которую я затевал. Пиздюлей однако доставалось поровну, по братски. И вот, попав в очередную ссылку мы с Вовкой как обычно пинали хуи всё лето и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом. В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но гавно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться. Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить. А почему дед туда ходит? - интересовался я. Да потому что ваш дед хуев консерватор. Видите ли унитаз его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно. Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем то надо регулярно кормить. А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой. Ну если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном - подвела итог бабка и сказла, что бы не ебли ей мозг и шли бы поиграть. Бабака вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум. У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща! А чем? - заинтересовался Вовка. Да хуй его знает, - ответил я по взрослому, - завтра придумаем... Завтра наступило и мы с Вовкой стали готовиться. Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вобще дохерища), заявил я Вовке. А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит? Не ссы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке. Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не ссы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну бля страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице. Там что то шуршит!!! Шептал он в ужасе мне. Я чуть не обосался!!! Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке. Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая то возня. Он там!!! - шипел Вовка выпучив глаза. Тихо !!! - показывал я ему мимикой. Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - БЛЯ!!! И ещё какие то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличии от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я почему то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко.... Видимо мысли и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода не оглядываясь до самого дома... Ну потом мы конечно целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед стал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями. ------------------------------ © Чё то как то
Nick: Как я с Вовкой стал артистом погорелого театра Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь. - Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин. - Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу. Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков. - Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё! Со временем картошка закончилась и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой. - Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд. Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл. - Вы сами хуже фашистов. - C грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из под осколков растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта” завёл мотоцикл. Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в вино-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе. Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать. - Дед. Купи балалайку. - Попросил я его. - И мне тоже что нибудь купи. - Заныл Вовка. Дед покрутил в руках инструмент и изрёк. - Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью. - А мне? - Встрял Вовка. - Мне что нибудь купим. - Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра. - Я на дудке не хочу и не умею. - Обиделся Вовка. - А тебе и не надо уметь. Я тебе в жопу её вставлю и будешь свистеть как соловей. - Что же вы так с детьми то разговариваете? - Встряла продавщица. - А это не дети. Это фашистские захватчики. Вам повело ещё, что все боеприпасы они по дороге сбросили. Иначе от вашего сельпо только балалайка да дудка бы осталась. - Дед развернулся и пошел к выходу. - Пойдёмте аккупанты, яйко млеко по селу собирать. Мы огорчённые поплелись к выходу. Дед то себе много чего накупил и довольный собой привязывал всё это к багажнику люльки. - Стойте тут и никуда не уходите. Я сейчас до деда Митьки съезжу и заберу вас. Пойдите вон на детскую площадку поиграйте. - Дед газанул и уехал. Мы присели на ступеньки и заскучали. На площадке делать особо нечего было, а идти больше некуда. Тут на крыльцо вышла продавщица. - Ну что приуныли? Оставил вас дед без подарков? Нате вам по мороженому. - Тётенька протянула нам по эскимо. - А зачем тебе балалайка то? И тут не знаю, что на меня нашло. - Да я в городе в музыкальную школу хожу. На балалайке играю. Хотел летом порепетировать. - Вздохнул я. - Бедненький. - Погладила меня по голове продавщица и удалилась. - Ты чё про школу то наврал? - Спросил Вовка разворачивая мороженое. - Ты же не ходишь ни в какую школу. - Да не знаю, чё то в голову вошло. Сам не знаю от куда. В этот момент в дверях показалась продавщица с балалайкой в руке. - Держи. - Протянула она мне инструмент. - Зачем? - Попятился я. - Ну, считай, подарок от меня. Вовка прыснул от смеха. Я показал ему кулак и не веря происходящему взял балалайку. Бывают же добрые люди на свете, подумал я. Инструмент приятно лёг в руку. - Сыграй что нибудь. - Попросила продавщица. Ну нет, такого подвоха от неё я не ожидал. Подарила и подарила, с чего играть то просить. Я уже мысленно вернул свои слова про “добрую” обратно. - Давай. - Подначивал Вовка. - Сыграй мою любимую. Как тебя в музыкальной школе научили. И спой бабкины частушки. Я зло посмотрел на Вовку. Я понял, что если сейчас не сыграю, то балалайка вернётся на стену в магазин. Или надо было что-то придумать. Я подёргал струны, приложил ухо, послушал. - Дак она не настроена! - Нашелся я. - Тут хорошей музыки не получится. Надо дома настраивать. Да и ноты нужны. Я без нот пока плохо помню. В итоге тётка от нас отстала и я мысленно - “добрая” вернул ей обратно. Я Вовке показал язык и подёргал струны. Звук получился впечатляющий. Вовка тоже попросил дать ему поиграть. - Не будешь без дела пиздеть, дам поиграть. Пошли погуляем. Мы вышли на дорогу и побрели в сторону окраины. Деда можно было особо не ждать. Если он поехал к деду Мите, то это на долго. Так мы добрели до карьера. - Пошли попрыгаем. - Предложил я Вовке и мы побежали прыгать в песок... - Дед на прибъёт. - Сделал я вывод оглядывая Вовку и себя. После прыгания в карьере мы были как из жопы. - Прибьёт. - Согласился Вовка. - А бабка ещё раз потом. Мы вернулись к магазину и уселись на качелях, на детской площадке. Я брынчал на балалайке, а Вовка пел частушки, когда к нам подъехал милицейский бобик. - Вы чьи такие чумазые? - Поинтересовался улыбающийся милиционер. - Мы погорельцы. - Пизданул не с того не с сего Вовка, что аж у меня глаза на лоб полезли. - А родители ваши где? - Дед пошел по селу яйца, млеко собирать. - Не унимался Вовка. Милиционеры переглянулись и нашли разумным, взять нас с собой... - Ну и откуда вы такие погорельцы? - Допытывал нас главный милиционер. Тут решил вступить уже я. Вовка итак уже успел пока мы ехали напиздить, но игра мне понравилась. - Так мы из театра, вон у меня и балалайка с собой. Театр сгорел и мы пошли с дедом по миру, побираться. - А что за театр то у вас был и где он сгорел то? - Далекоооо. - Указал я в сторону. - Мы уже год как скитаемся. - Год? - Удивился он. - А что же вам и жить негде? Родители то у вас есть? - Так дед нас забрал от родителей и скитается с нами. Он нас на ярмарках выставляет, мы выступаем, а люди подают. Я на балалайке играю, а Вовка песни поёт жалостливые. - Вовка кивнул, соглашаясь. - Ты давай метнись по селу, сыщи того Карабаса Барабаса и привези сюда его. Надо разобраться с этими артистами погорелого театра. - Главный милиционер напутствовал своего товарища. - Даааа. - Протянул главный и почесал лысину. - Будем ждать вашего деда. Иначе чёрт ногу сломит. Он усадил нас на лавку и тут я понял, что идея то собственно хреновая по большому счёту. Щас приедет дед и балалайку использует по прямому назначению. Я так понял, что в музыкальных инструментах он плохо разбирается. И что бы мне не было страшно одному, я обрадовал Вовку, что дед обязательно купит ему дудку. Такая перспектива Вовку не воодушевила... - Где они? - В комнату влетал дед, снимая на ходу ремень.- Щас мечь правосудия вас покарает! Вы у меня щас на всю жизнь инвалидами станете и будете на ярмарках милостыню просить. - Ээээ. Гражданин, погодите. - Преградил ему дорогу главный. Тут следом вошел смеясь тот самый милиционер, который отправился искать нашего деда. - Да всё нормально. Это Егорыч из соседней деревни. Я знаю его. Малого то я не видел, а старшого вот не признал. Вымахал за год. Внуки это его. Ну и артисты. Это ж надо, навыдумывать такого. - Аааа. Ну хорошо. Только вы это... C мечом правосудия потерпите до дому. - Главный отступил и опять почесал лысину. Дед сгрёб нас в охапку и попёр к выходу. - Дядя милиционер. - жалобно крикнул я из под охапки деда. - Можно балалайку оставить у вас? - И дудку давай не будем покупать? - Это уже Вовка просил снисхождения у деда. ---------------------------- © Чё то как то
Nick: Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно. Дед нас разбудил с утра пораньше. - Пиздуйте червей копать. К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает - давайте по быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей. Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей. - Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку. - Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке. - Помню. - поморщился Вовка... …мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху. - Это чё? Нам? - заморщился Вовка. - А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы. Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”... - Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал. Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно . - Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка. - Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков. - Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю. Но я выдвинул предположение, что бабка шутит. - Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно. Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась... Солнышко уже приятно пригревало и мы втроём шли по направлению к реке. - Дед, а мы щуку поймаем? -допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью. - Поймаем. - утвердительно кивнул дед. - Главное наживка. В крайнем случае на Вовку будем ловить. - хитро улыбнулся дед. Вовка расстроился и остановился. - Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. - Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей. - А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут то мы её и поймаем. - рассказывал дед с серьёзным видом. - Я не пойду. - Вовка остановился. - Не бзди. - приободрил его дед. - На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю. Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше. До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог. - Деда. Давай играть в рифмы. - предложил я ему. - Я говорю слово, а ты рифму. - Хуифму, - ответил дед и я так понял, что он согласился. Я посмотрел по сторонам и начал. - Дерево - Хуерево. - рифмовал дед. - Трава - Хуева. - Солнце - Хуёнце... Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня... Наконец то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой. - Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте. Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку. Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую то рыбу-пизду. Я тоже поймал какого то пескаря, а Вовка в очередной дохуя-нихуя. - Значит щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить. Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки. Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дифицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось. - Деда. Я писать хочу. - заныл Вовка. - Завяжи в узел и не пизди под руку. - дед наматывал в очередной раз катушку. - Деда. Я щас описаюсь. - не унимался Вовка. - Вот народили калек безмозглых. - возмущался дед. - Всань и посцы с лодки. Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое то оживление. Леска натянулась и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт. - Бляяяя!!! Щука!!! - орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака. - Аааааа!!! - орал Вовка. Плавать то он конечно умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехуйком для щуки. Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг не долго колеблясь отправился следом за щукой. Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как-бы мне оправдаться и не получить пиздюлей. - А где...? - единственное что спросил дед. - Щука? - спросил я. - Какая в пизду щука! Где спиннинг? Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг. - Так это... - замялся я. Нет бы тут сказать как было. Ну сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я” , “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то. - Так это... - остановился я на этой версии. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла наверное. Вот и утащила его. - Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед. Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пизду и не про красную армию”... Спиннинг мы конечно искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше. Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным... Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху. - Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. - учил нас дед, помешивая половником уху. - Я пойду посрать, а вы следите за костром. Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. мы решили деду помочь по полной программе. - Мне кажется пора добавлять головешки. - изрёк я. - Думаю да. - согласился Вовка... Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра. - Головешки должны быть побольше. - Да. - согласился Вовка. ----------------------------- © Чё то как то
Nick: "Есть у меня один могильничек..." (с) Мне всегда очень нравилась эта фраза Галыгина в камеди. Это был такой странный юмор на грани. Маразм в квадрате, но было смешно. Несмешно стало, когда ко мне как-то давно такой пришел. Зашел, разделся, в зеркало полюбовался, волосенки прилизал, из пиджачочка денежку достал, мелкими купюрами. Пока стояла, пересчитывала, еще визитку протянул. Глянцевая, черная, с красно-золотыми завитушками, апофигей китча. Услуги, правда, не гламурные. Ритуальное агентство "У Вовы". Генеральный директор. Психоделичненько, ниче не скажешь. Я страшно завтыкала. Подышала, пощупала себя украдкой - вроде, жива, ничто не предвещает. Пока втыкала, он тапочки надел, в комнату прошел, и... ...Он, видимо, перенапрягся на работе. Ну, в здравом же уме такого не предложишь. Короче, бартера хотел. Мол, я его обслуживаю со скидкой 50% (ну, то есть, или возвращаю половину, или оставляю на второй час бесплатно), а он потом мне скидку сделает, если понадобится. Я на него посмотрела скептически, пришла чуть-чуть в себя, и сказала, что если мне что от него и понадобится, то сама я к нему обратиться уж никак не смогу. Он сразу одуплился, завертел головой, мол, не так я его поняла. Не мне, конечно, ни в коем разе! Мне-то он желает всего хорошего и долгих лет жизни; просто, может, кому из родственников или друзей? Зашибись, думаю - “сосни гендиру ритуалки, схорони кореша со скидкой!”. -Не-не, - говорю. - Скидки мне не надо, а то вдруг потом отбить ее случай не представится... Давай уж лучше и ты без скидок, и я. На том и порешили. Ну, секс как секс. Не заставлял неподвижно лежать - и то ладно. Так вот, закончили, развалился вальяжно, смотрит - время ещё осталось. - А давай, - говорит, - Катя, я тебя проконсультирую немножко, а то работа у меня нервная, второй раз я быстро все равно не смогу. (Ой, блин, ну и не надо!) Ладно, думаю, отрицательный опыт - тоже опыт. Пускай консультирует, а я пока о своем подумаю. И как он начал, как начал! Подорвался, каталог достал, на кровати развернул... Начал мне, значит, гробы показывать и обшивку демонстрировать. Я, честно говоря, подумала, что он все поймет по моему лицу. Не понял. Есть, видимо, такие, непробиваемые. Или просто с живыми не привык? Я перебила, мол, может, че другое обсудим или просто тихо полежим, а? Он как-то вдруг включился, извиняться начал, что вот бизнес в голове сидит, и чтобы я его останавливала, если что. Посидел, помолчал, коленку погладил. И вот надо ж было - что у меня как раз напротив его глаз на столе букет стоял. Он аж подскочил, его как осенило. - Катя, - говорит, - вы не представляете, какие у нас есть венки! Из живых цветов. У меня флорист - конфетка! Проходила практику в Голландии, а вы ж знаете, какие в Голландии цветы красивые. Я про себя : “ууууу, блин!”; вслух: -Уж не представляю, в Голландии бывать не приходилось. И он мне: - В общем, если понадобится, соберу в лучшем виде. Я, тихо шизея: -Кого соберешь? Он, не смущаясь: -Венок. И тут меня впаяло. Дотянулась к сигаретке, закурила, каталог листнула, пальчиком ткнула, спрашиваю: -А такой у тебя есть? Он, удивленно: -Надо - сделаем. А зачем? -Ну, говорю, может, сделаешь, дома повесишь? Красиво же, венок с живыми цветами. Он, опять удивленно: -Так у меня ж живы все. -Ну это пока, - затягиваюсь, дымок выпускаю. - А ну как умирать соберутся? Он такой, уверенно: -Да ну перестань. Как они соберутся? У меня никто не собирается! Я, философски-глубокомысленно: -Ннууу, тут не угадаешь. Пойдет, к примеру, твоя бабуля, к примеру, за хлебушком, а тут ей кирпичик на голову - тюк!.. И нету бабули... Он аж подскочил: -Да нет у меня никакой бабули! Тут я, такая: -А дети есть? -Да, - говорит и как-то испуганно смотрит, - две дочки и сын. -Ну, говорю, вот и отличненько! А если б твой сын пошел и, допустим, в канализационный люк навернулся - ты б какой гробик выбрал? И тянусь за каталогом. Видимо, это его, наконец, проняло. Он подскочил, штаны натянул, и вымелся со скоростью света. Только дурой обозвал. Ну вот( Это я-то дура? Короче, как убежал тогда, так и все. Больше не появлялся, каталоги не совал и скидок не просил. Я и забыла про него давно. Чё вспомнила-то... На остановке сегодня стою, с букетом, кстати, смотрю - Вова этот, буквально в трех метрах. Стоит с каким-то чуваком и - видно - говорит ему что-то, говорит, говорит... И так, значит: пуговичку тому на пальтишке крутит-крутит, в глаза доверительно заглядывает; чувак, этот, бедный, так аккуратненько, на полшага, на полшага отходит, отходит, а Вова все наступает, наступает... Видимо, Вован ему купон какой толкал, на скидку. 30% на могиломесто... Нуачё? ---------------------------- Prostitutka-Ket (c)
Nick: Профессионал Сектор обстрела был выбран идеально. Он любовно погладил своё оружие. Ещё раз заглянул в прицел-оно. Местность выверена до мелочей - любые неожиданности исключены.Что является залогом успешного единственного выстрела? Знание оружия? Навыки стрельбы? Глазомер?...НЕТ! Конечно вышеперечисленное нужно и даже необходимо. НО основное оружие настоящего профессионала это ВЫДЕРЖКА. Это возможность сутками сидеть в засаде не шевелясь и никак не обозначая своё присутствие. Оптимальная дистанция 100-200 метров - остальное либо на пределе, либо из кино. Сработала связь. Надо доложить. «123-й на позиции!. Жду.» Искажённый голос по связи: "Амур 123" Цель на подходе".... Тишина. Уже много лет мне не подкидывают молодняка- в основном мужики битые жизнью. Взрослые...За 40 ... Самый трудный контингент. Нынешний клиент из той же когорты - хапнувший войны мужик. Своя Родина расщедрилась ему на железку на грудь, а та "вражеская" на железку под лопатку (осколок от ручной гранаты),Два развода, предательство друзей, запои, подьём -"джентльменский набор". Таких биографий перелопачено немало. Серьёзный, циничный и где то несчастный мужик. Но стрелка это не заботит ,он весь в прицеле. Связь: - Готовность 5 минут. Мужик назначил встречу художнику по рекламе в этом летнем кафе - и это была "реальная утечка". Связь.: - Клиент на месте, готовность номер один".В прицеле появляются два джипа - из первого выпрыгивает совсем не старый и совсем не забитый жизнью и двумя разводами мужик, опережая охранников. Виктор Аркадьевич почему то ЗНАЛ, что ЭТО произойдёт сегодня. Он прошёл все круги ада отечественного бизнеса, и разводы во снах порой были страшнее душмана, склонившегося над раненым офицером. Художником по рекламе оказалась огненно рыжая фемина - не желающая иметь ничего кроме карьеры - красивая и неприступная, как центральный офис страховой компании, обещавшей вам дружбу в момент оплаты полиса и испытывающая жестокую амнезию в момент обращения по страховому случаю. Охранники выбежали позже, чем вызвали кривую улыбку стрелка - не поможете ребята, уже не поможете!123-й всегда стрелял в сердце - это был его фирменный знак, но сегодня задача была посложней - одним выстрелом сразу двоих. Не ново, но сложно. Но потому мы и профессионалы, раз нам доверяют подобное. Накатили воспоминания о Войне. Там тоже бывало, но как то проще, хотя и условия были сложней. Оптика выхватила Рыжую -перекрывает сердце Угрюмого, как он окрестил мужика с серыми стальными глазами. И тут Рыжая захохотала, как серебряные колокольчики рассыпались, начала заваливаться вправо - он напротив. Интуитивно просчитав траекторию "заваливания" выбрал свободный ход спускового крючка. Их сердца оказались на линии выстрела всего лишь на секунду...Нет, на какое-то мгновение, миг, НО ОН успел. Оба сердца замерли и перестали биться. Он всегда ЭТО чувствовал - точно знал что попал, даже не видя результата. Связь: - Хорошая работа, 123-й! Иди на месте полюбуйся. Может контрольный требуется? (короткий смешок). Ну что ж, проверка так проверка, скрипнув зубами подошёл, рискуя очень многим. Мужик был совсем без головы, вёл себя как мальчишка, Рыжая растворилась и растаяла как апрельский снег под бывшими тяжёло-свинцовыми, вдруг внезапно ставшими янтарными, тёплыми, светящимися глазами. Сердца их, после полной казалось бы остановки забились в совершенно бешенном режиме - они были влюблены.Влюблены с первого взгляда. Ангелочки с крылышками и луками - выдумка слабых людишек. Настоящий Амур- это жёсткий Профессионал. Со стальными нервами, железной выдержкой, непогрешимым глазомером. Амур-123 был лучшим, ему доверяли только самые сложные случаи. Иначе будут подранки....Как на охоте.. Несчастная любовь, разрушенная судьба-Это ведь хуже, чем осколок под лопаткой... ------------------------------ © inetsolomon
Nick: Как мы с Вовкой и бабкой поехали в город Утро следующего дня, да и весь день, обещал быть насыщенным. Бабка собиралась в город и решила взять нас с собой. - Я, вас полуумных, на целый день, на одного деда не рискну оставлять. Не дай бог чего случится. Или кошака ему в туалет закинете опять, или в милицию сдадите. C вас станется. Вас двое, а дед у меня один и мне он пока ещё пригодится. Нас с Вовкой это вполне устраивало. Съездить в город, это всё же лучше, чем в деревне сидеть. Да и в цирк нас бабка наверное сводит или в зоопарк. Предположил я и поделился мыслями с Вовкой. - А разве там есть цирк? Или зоопарк. - засомневался Вовка. - Конечно есть. - заверил я его. - В каждом городе должен быть для детей цирк и зоопарк. - Ну тогда хорошо. - обрадовался Вовка и мы легли спать. - Вставайте, - разбудила нас бабка. - Автобус ждать не будет. Даже инвалидов. - Баб. А разве ты инвалид? - поинтересовался Вовка. - В нашем доме только два инвалида и слава богу, это не я с дедом. Я давно уже привык к мысли, что мы с Вовкой убогие, но исключительно на летний период. То ли, на нас так свежий воздух влияет, то ли, место прибывания. Так что, объявление бабки про инвалидов, я логично принял на свой счёт. Мы позавтракали, собрались и пошли. До автобуса нужно было идти 3 км., в райцентр. Бабка несмотря на то, что была бабкой, перемещалась очень быстро. Нам с Вовкой приходилось порой даже нагонять её. - Я вас ждать не буду. Нехуя по сторонам пялиться. Шевелите спичками - торопила нас бабка. - Кто последний сядет в автобус, тот на ужин будет коровьи лепёшки есть. - Правда? - спросил Вовка. - Кривда. - ответила бабка. Мне так показалось, что она не врёт. Коровьи лепёшки я не любил, Вовка видимо тоже. Поэтому мы поднажали. Тем более вдалеке уже показалась окраина райцентра. Всю дорогу, мы как спортсмены в спортивной ходьбе, на дальнюю дистанцию, придерживали одинаковый темп, никто не вырывался вперёд и не отставал. Хотя нет. Теперь отставала бабка, но это её не беспокоило почему-то. Когда показалась автобусная остановка с автобусом, мы с Вовкой рванули. Как и полагается, победил опыт и возраст. Я то, по более бегал, чем Вовка, да и постарше был. Я влетел в автобус с победным кличем - Я не ем коровьи лепёшки! Сидящие пассажиры немного удивились. Затем влетел Вовка. - Всё равно не я коровьи лепёшки буду есть! - заявил он. Дремавшая публика теперь немного повеселела. Через некоторое время в автобус влезла бабка. - Бабуль. Придётся тебе есть коровьи лепёшки! Ты последняя. - победно ликовал Вовка. Проснувшиеся пассажиры ожили. - Ну вот и разобрались, кто будет есть коровьи лепёшки, - смеялся какой то дяденька с заднего ряда. - Не обращайте внимания на калек. - прояснила ситуацию пассажирам бабка. - Вон садитесь на места для инвалидов. Как раз для вас придержали. Мы сели, бабка присела рядом с нами. - Значит так. Всю дорогу едем молча. Не посцать, не посрать, что бы я не слышала. Через несколько минут автобус наполнился и мы поехали. По салону прошла тётенька кондуктор с мотком билетов. Бабка взяла два. - Убогие едут по одному билету на двоих, - пояснила нам бабка, - Бумажная промышленность экономит на таких. Некоторое время мы проехали в тишине. Миновали райцентр, я из окошка помахал доброй тётеньке из сельпо. Балалайка так кстати и валяется на шкафе. Сразу после возвращения из милиции, я решил её убрать подальше от деда, а потом как-то и совсем забыл про неё. Затем долгое время тянулись поля. Их сменили густые заросли деревьев. Унылый пейзаж наводил на меня тоску. Потом мы выехали на трассу. - Бабуль, - нарушил я тишину. - А у нас счастливый билетик? - Хренас два, я так думаю. - ответила бабка. Пока вы тут, счастливых билетов не может быть. - Ну посмотри, - просил я бабку. - Мозгов хочешь нагадать себе? Так если сразу нет, то ни в какую лотерею не выиграешь уже - улыбнулась она, но достала билеты. - Я же говорила нет. Не судьба тебе умным быть. Но не сцы, мы как вернёмся, я деда попрошу, что бы он тебе соломы в голову напихал, что бы уж совсем там пусто не было. Соломы я не хотел, мне хотелось счастливого билетика. На трассе пейзаж был не многим веселее. Одни деревья, поля и деревни вдоль дороги. Нет справедливости в этой жизни, думал я. Ни разу в жизни мне не попадался счастливый билет. Вроде я чувствую, что он где-то близко, но какая-то рука судьбы отрывает его от мотка и отдаёт в другие руки. А этим другим рукам, он вообще не нужен. Они даже не обращают внимания, на то, что он счастливый. Просто выбрасывают его и всё. В этот момент я понял, что счастье очень близко от меня. Нужно всего то руку протянуть и взять его. Напротив нас сидела и дремала тётенька кондуктор. На её сумке висел моток билетов. Уж там то точно есть счастливый, и не один, подумал я. Всего то надо протянуть руку и оторвать. Через некоторое время задремала и бабка. Я толкнул начавшего дремать Вовку. - Что? - проснулся он. - Тихо, - шепнул я ему. - Мне нужна твоя помощь. Ты смотри за бабкой, а я тихонько оторву счастливый билет. - Я показал на дремавшую напротив тётеньку с мотком билетов. - Тогда и мне тоже оторви, - попросил Вовка. Я наклонился осторожно вперёд и взялся пальцами за край мотка с билетами. Осторожно потянул на себя. Если взять один, то вряд ли счастливый попадётся, подумал я и решил отмотать побольше. Тётенька зашевелилась во сне, как будто чувствуя, что от неё отматывают счастье, но не проснулась. Мне показалось, что я отмотал достаточно. - А зачем так много? - удивился Вовка. - А ты считать умеешь? - задал я встречный вопрос. - Нет. - Ну вот. Как мы посчитаем, какой билет счастливый. - Ну бабку попросим, - выдвинул предложение Вовка. - Ага. Именно её. А потом будем эти счастливые билеты есть до конца жизни, на завтрак, с чаем. - Точно. - согласился Вовка. - Я и не подумал. - А тебе и не надо думать. Бери половину и ешь, - я протянул Вовке половину оторванных билетов. Тут автобус подъехал к остановке. Кондуктор открыл глаза, бабка тоже. У меня и у Вовки во рту были “счастливые” билеты, которые мы упорно пытались пережевать и проглотить. Люди зашли, сели не места и кондукторша отправилась к ним. - А чё это у вас во рту? Чё это вы едите? - обратила внимания на нас бабка. - Счастливые билеты, - похвастался Вовка. - Дурак ты, - дополнил я, понимая, что сейчас мы огребём. - А ну ка, признавайся, ошибка природы, - обратилась она ко мне, - Где билеты взял? И тут я даже врать и придумывать ничего не стал. Не то, что бы во мне сознательность проснулась, просто я ничего не смог придумать правдоподобного. - У тёти взял. - Как взял? Зачем? - допрашивала меня бабка. - Ну она спала, а мне счастливый билет хотелось найти и съесть. Так как считать мы не умеем ещё, я на всякий случай взял побольше и поделился с Вовкой. Вот. - объяснил я ей свою схему. - Ишь ты какой продуманный. На всякий случай он побольше взял, - кажется недовольна была бабка, - Я вот вас на всякий случай высажу тут. Пойдёте счастья искать в лесу. Как найдёте, вернётесь поделитесь. Тут вернулась тётя кондуктор. - Я больше не могу, - пожаловался Вовка и вытащил остатки билетов изо рта. Тётя кондуктор явно признала принадлежащие ей остатки билетов и вопросительно посмотрела на бабку. - А хули ты хотела? Проебала своё счастье. Пацаны сожрали всё. Нехуй спать на работе. - заступилась за нас бабка. Этот её поступок меня конечно заставил зауважать бабку. Я то думал, что сейчас опять начнётся. Идиоты, бездари и неблагодарные нахлебники. Ну и на своём языке ещё что нибудь добавила бы наверняка. А тут... - Как же так? - крутила глазами тётя. - А вы куда смотрели? - Я дремала. - ответила бабка. - Так надо смотреть же за детьми. - попыталась наехать тётя кондуктор. - А хули мне смотреть, я не на параде, что бы смотреть. А ты ежели дрыхнешь на работе, то нехуй жаловаться потом. В общем бабка нас отстояла. С кондуктором вопрос решили. Водитель обещал подтвердить, что билеты, в количестве 34 штук, были испорченны и уничтожены. В детали и подробности вдаваться не стали. - Нехуёво вы пообедали то, - сказала нам бабка, когда мы выходили из автобуса. - Прям как в ресторан сходили, раздери вас дрыщ. А мы что? Я то надеялся, что мне всё таки попался счастливый билет. Ведь я с упорством пережевывал и глотал. Вот только Вовке вряд ли счастья обломилось. Но впереди нас ждал ещё целый день в городе. ------------------------------- © Чё то как то
Nick: Американский прогноз против русской смекалки В конце февраля мой хороший знакомый пригласил меня к себе на дачу на выходные. Свежий воздух, чистый белый снег, растопленная печка, картошечка из чугунка, квашеная капуста, соленые огурчики, ну и она родная, охлажденная в сугробе. Вообщем настоящий мужской отдых. Только говорит я буду не один, а с американским партнером с работы. Он в командировке и мне поручили развлекать его на выходные, вот мы и покажем ему настоящий рашен экзотик. Сказано сделано. Этот настоящий англосакс оказался парнем приличным, но только ужасно правильным и, как следствие, занудным. Да к тому же употреблял только вино в минимальных количествах. Вся деревенская обстановка его очень впечатлила. Как дитя урбанизации простые вещи (топор, валенки, самовар) воспринимал с детским восторгом и поросячьим визгом. Сели мы за стол, одна, вторая, третья рюмочка и разговоры плавно перетекли в область политики. Мы ему про американский империализм, он нам про тиранию сами знаете кого, мы ему - за что Ливию разбомбили совместно с пройдохой Саркози, он нам про нечестные выборы. И вдруг он заявляет "А знаете почему такая богатая страна Россия, а народ в ней так бедно живет?". Мы аж поперхнулись - такой скудоумный америкашка, а вот так запросто знает ответ на вековой вопрос русского человека. "Вы, русские, ничего не можете спрогнозировать на будущее. Вот завтра вы оба будете плохо себя чувствовать, так как выпили уже очень много водки, а я буду сидеть на крыльце и наслаждаться зимним солнцем и природой. Для меня выходные пройдут на пользу, а для вас это просто обычная пьянка." Не стали мы с ним спорить и вскорости разошлись спать. Наступило утро. Американец проснулся раньше всех и расположился на крыльце с выражением полного счастья на лице. Когда мы вышли обозреть просторы родной природы, наши лица были не первой свежести. "Ну как здоровье?" - озабоченно спросил американец. "Либо ты принесешь не меньше двух литров пива, либо у тебя будет проблема как объяснить полиции про целых два трупа", - ответил мой товарищ. Американец побледнел. "Я готов. Не надо трупов. И полиции тоже не надо." Итог дня: сельский магазин в двух километрах от нас. Ходил 2 раза, так как первый раз принес действительно только 2 литра пива. Убрался в доме. Лопатой расчистил снег на всех дорожках, правда зачем никто не понял. Умаялся сильно. А мы с другом весь день просидели на крыльце попивая пиво и размышляли о смысле жизни и что эти выходные нам запомнятся надолго. Естественно на обратной дороге за рулем авто был американец, а мы распевали песни и подтрунивали над нашим американским коллегой, который так замечательно может все спрогнозировать в этой непростой жизни. ----------------------------------- © алексей 2012
Nick: Однажды в Китае Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. - Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. - Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. - Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку... Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!" - Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите. ...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало. Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. - Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: - Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков... - Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. - Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! - Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой. С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами". --------------------------------- © Мария Сурыгина
Nick: Первое золото Попробую росказать, как вся эта хуета у меня началась, в общем школу я заканчивал на материке, никакой тяги к Северам и в хуй не чуял, но… Мать моя к тому времени снова переехала жить и работать на Чукотку. Это очень далеко, почти десять часов на самолете, а я помнил времена, когда летали через Чекурдах - Тикси - Амдерма - Анадырь - Билибино, и это не считая Сибири и Дальнего Востока. Тогда дорога даже на самолете занимала двое суток, пересадки потому что, и погода дрянь всегда. Хватало времени в полете наблеваться вдоволь, особенно на «Аннушке». Это так сказать, воспоминания. Потому, что раньше моя семья жила именно там. По комсомольской путёвке родители строили первую в мире заполярную атомную электростанцию, кто знает - поймет. Такая блять тогда было романтика. В школе я учился…. Хотя, чего уж там пиздеть, да некогда мне было учиться. Вокруг столько всего охуительного! Да и положение, в смысле материальное, в то время у семьи было более чем, даже первый японский кассетный мафон, когда еще и кассет- то не выпускали, у меня уже был. У мамы с папой, когда он в отпуск приезжали, я свободно сотку с кошелька ставил, они даже не велись, какая уж тут учёба. Но это всё лирика, и к Северу не относится. начало всей хуеты.. Закончил я худо-бедно школу. Маме сказал, что буду поступать, а сам хитро устроился на завод, рядом с домом. Думаю, так же во всех книжках пишут, надо осознать, проникнуться, и вот я - ученик токаря. Это звучит гордо, а на самом деле хуета, грохот и на ногах всю смену. Ну и идиотом же был тогда, полный ахтунг. Правда, мама как студенту, стольник в месяц высылала. Папа (они тогда уже развелись) ещё стописят, а зарплата у моего наставника - кавалера орденов Трудового Красного, в пределах ста сорока была, какой мне нах с него пример? Но финки классные делать - это успел наблатыкаться. Модно было, тогда вообще ко всему отношение другое было. Вот помню себя пацаном лет двенадцати. Кто-то во дворе откинулся от хозяйки. Вечером встреча. В беседке вино, аж по рупь двадцать, гитара, и он страдалец, весь синий, худой и загадочный! Тада чет типа общака у мелких пацанов было уже, кто скоко мог дал, ну и я тоже плюхнул долю немалую. Но по мелкости меня к Лицу не допустили. И вот, сижу я в кустах, смотрю, как он воет под гитару, снимает самую крутую девку во дворе, лапает прям за пиздень, нагло, при всех , и мучительно завидую – «Скорей бы сцуко мне вырасти. И в тюрьму!» (Вот уж, не думал, что желания порой сбываются). Продержался я до осени. Потом скучно стало тупо у стонка стоять, решил сдаваться. А так как маман к тому времени уже была депутатом аж Верховного Совета и директором Окружного Торга, то мне дали шанс сдать экзамен в одно нехуевое учебное заведение, что на самом бреге великого Тихого. На удивление самому себе, я сдал без всяких подмазок. Отвечаю. Курс отучился, и как сказал мне один препод, знание русского, то- бишь чувство слова, у меня врожденное, спиздел канешна. Правил я, разрази меня гром, ни одного не знаю до сих пор. Приехал летом в мамкин город, который на берегу одноименного лимана стоит, на самом краешке Союза, в ту пору столица. Ну, мать и грит: - Надо лето с пользой провести студент. Хуле тут, я согласен, кто б спорил? Секса-то тогда в стране не было, так, мелкие всплески, нащщет «тёлка пососет» даже представить трудно было, окраина бля. Так, понемношку, трахал местных красавец, но без ажиотажа. Потом, через какую- то блять, познакомился с двумя ну очень крутыми перцами. Родственники чо ли оне были, не помню уже. Это тогда они для меня взрослыми казались, ведь им лет по тридцать. Пиздят они мне: - Вот студент, есть в природе такой металл, за который люди просто гибнут стадами. А мы знаем, где его навалом, можно просто кусками брать. Копи царя еврейского - помойка просто, по сравнению с их наколкой. Они вообще ребята- то крутые, но вот проблема, нет стартового капитала, а то быыы…. Ну, какой пацан против такого бы устоял? Тем паче, денежка была. Мне папа на книжку положил. «Мол, типа, вдруг женишься, или..х.з». Ну хороший он мужик был, батя мой. Да и сам он, как я потом узнал, тоже в этой сфере попух. Короче, я маме доложил, что практику пройду и отдохну, тока в тундру ехать надо, в народ типо. А так как все кабаки под ней были, то с затариванием проблем, ну никаких. Даже вертушку было организовали почти до места. Но мои друзья наотрез отказались, палево говорят, секрет огромный, мы по тихой, сами, на перекладных. Оказалось это теплоход, потом вездеход, потом два дня пешком. Короче, худо-бедно ли, достигли мы точки схождения координат. Ну, что я могу сказать, тем более, щаз? Обычный ручей на границе залегания (умно, да?) Но это уже потом - террасы, отводы, коренные, шлихи, содержание и прочая лабуда. А тогда то – ого, свобода блять, свобода и золото, типо прям под ногами. Ну и я с лотком…Они мне показали, как шурф бить, как промывку делать. Сказка! По три грамма на лоток, влегкую. Рокфеллер! А вот они, (кстате, забыл), предупредили меня перед отъездом, что там разборки бывают жуткие, что просто пиздетс, чукчи дикие стадами бродят, ингуши, бродяги всякие, не щщитая мелкого зверья типа ведмедя. И от всего от этого ужоса, тока водовкой откупиться можно. Ну, я и взял питнадсать бутылков. Как мы их тащили.... Да, хуле вам то пиздеть, что мы? Всё если честно я и тащил, лошара молодой. Ну и пошло-поехало, я мою, они думают как дальше жить, дедовщина блять. небольшое отступление, так нада.. Те, кто бывал на Чукотке, или в тундре вообще, те должны знать, что кроме изматывающей душу ходьбы по кочкам, мягким, тонущим и деформирующимся под ногами, есть еще одна проблема. Простым туристам в России просто непонятная. Это проблема топлива для костра, кто не видел местных березовых рощ, высотой аж по яйца, тот не поймет. Причем, каждый кустик, каждая веточка, связана с этой негостеприимной и неблагоприятной для растительности землей намертво, хуй вырвешь. Единственное спасение и возможность поддерживать костерок - это заросли стланика, который, правда, растет не везде, и в основном, по склонам сопок. Но зато уж там надрочишься… Не продраться, не протиснуться, не пройти. Его ветви и корни тоже выкорчевывать - работка не приведи Господь. Но спасает сушняк, (не тот, который с бодуна), а тот, что уже поврежден, либо не прижился. Но все равно, проблема топлива в тех тундровых краях - та ещё головная боль. Вообще, если вспомнить то время, то место, несмотря на кажущееся однообразие природы, места там красивейшие! По количеству ручьев, озер и речек любая Карелия «отдыхает». А запах? Ну, канеш если никто рядом не серет. А моментальное буйство (в буквальном смысле) природы, которая за два коротких теплых месяца, успевает завершить годовой цикл. Это надо видеть, риальна. Когда еще вчера незрелые кустики голубики, костяники, княженики, морошки, шикши, жимолости (одни названия чего стоят) с утра уже стоят усыпанные спелыми, сочными ягодами. Сам потом видел, как по первому снегу пиздует по тундре вездеход, а колея за ним - красная. Такого нигде в мире больше не увидать. Это я все пишу для тех любителей природы, которым покажется, что я что-то пропустил, или был настолько черств, и одержим золотой лихорадкой, что не заметил. Нет уважаемые товарищи, ничто человеческое и нам не чуждо, и вкус воды, и запах костра, и даже, боль в руках, и ломоту кистей от ледяной воды, все это я помню. Да и хуй забудешь такое. Просто пока разговор не об этом. пьянка в поле - всегда жеппа Началось все с того, что я, будучи на ручье, услыхал выстрел. Само по себе это ни о чем не говорило, ведь куропаток, зайцев и уток шмаляли регулярно, ну дохуя их там. Но тут, вроде как, совсем уж не выходя из дому, в смысле, из палатки. Ну, я и пошел посмотреть. Спокойненько так, вразвалочку подхожу и вижу: один с залитой кровью физиономией, пытается пиздануть ногой второго, который уже практически сознание потерял, но еще держится и граблями машет. Я подлетел, растащил их, ничего не пойму, по сторонам смотрю, думаю, может напал на них кто? У одного бедро прострелено, кровь хлещет, а второй товарищ мычит, еле языком ворочает. Охуеть, приколы. Короче, перетянул я рану, особо страшного там ничего, хорошо еще, что с мелкашки стрелял. Просто мякоть пробило, ну, я как мог, утянул, завязал, правда бинта намотаааал! Теперь-то я знаю, что таким количеством перевязочного материала роту солдат можно было обслужить. Но тогда- то такая хуйня впервые случилась. Ну вот, когда чуть успокоились, начался разбор полетов и выяснилось, что эти два красавца просто стали друг от друга оставшуюся водовку ныкать. Ну и сцепились на почве недостачи нехило. Старший младшенькому прикладом челюсть вывернул и пару зубов, а тот, не будь дурак, пальнул в него для острастки. Я был, конечно, в полном ахуе, как-то не так по рассказам Джека Лондона я представлял себе братство золотоискателей и северных бродяг. Может кто и не поверит, но кто не спрятался - я не виноват. Я тогда реально думал, что такие мужики - это и жизнь друг за друга, и третий должен уйти, и всю добычу на счастье…Короче пионерские зорьки в жопе. Но что было, то было. Каг то так. Да. Выдал я им еще бутылёк, дабы, снять стресс и последствия битвы. Других обезболивающих у нас не было. Как пользоваться мухоморами, я тогда, конечно еще не знал. Утром был большой совет в Филях. Мои наставники единогласно решили, что мне надо пиздовать просить маму, или там еще кого, чтобы нас вывезли отсель, так как с ранетой ногой не очень походишь, а тот, который с челюстью - теперь тока пить, и желательно вотку. Да и время уйдет. А работать они, мало того, что не очень хотели, а теперь уже и не могли. Кругом – шышнадцать, бля. А идти мог конечно тока я, это даже не обсуждалось. Другое дело, что я впервые в такой ситуации, и вообще в тундре новичок. Но, меня большие дяди успокоили: - Не сцы, малек. Заблудиться тут – проблема. Видишь вон тот хребет на горизонте? Его перевалишь, там будет долинка, а дальше, справа, еще один хребет. Выберешь там такую трехглавую сопочку, на хуй с яйцами похожа, и спокойно топай к ней.. Рядом поселок, река большая, мимо не пройдешь. Всё просто. Ну и хищников здесь мало. Шаз лето. Все сытые, поэтому нормальное ружжо тебе ни к чему, кому ты на фиг сдался? Возьми мелкашку, она полегче. С продуктами тоже не пыжи, идти пару дней, вот и хватит двух банок тушенки. Чё тяжесть таскать? Да и срать меньше будешь. Гораздо нужнее чаёк. Посмотрел я - хребет, вроде не так далеко, да и место ровное. Выбирать-то не из чего, жалко ведь, думаю, а вдруг с ногой что серьезное? Короче, согласился. Собрал маленький рюкзачок, влез в лучшие болотники. Показал им где остаток водки спрятан, и попрыгал по кочке, навстречу приключениям.. Попрыгал – это конечно я лихачнул. Ходить по кочкЕ (именно так, с ударением на последний слог), это – ужас что пиздец! Поначалу я решил, что проще будет по колее пиздюрить. Дело в том, что, несмотря на необжитость, тундра буквально испещрена следами тракторов, вездеходов и прочей ебучей техники, а содранный мох вырастает только лет через триста, все это время идет оттайка, и колея превращается в вязкое болото, выдирать из которого сапоги - та еще работа. Первые два ручья, которые были на моем пути в долину, я преодолел почти играючи, ручьи и небольшие речки на Чукотке мелкие, даже если вода высокая, всегда почти есть возможность найти перекат. Но это ближе к сопкам, далее, в долину, дело обстоит хуже. А вся беда в том, что по закону подлости- уровень воды в форсируемой преграде всегда чуточку, на самую хуяшечку, выше уровня болотных сапог! Не знаю, с чем связана подобная блядская закономерность, но она есть. Тем не менее, путь потихоньку начал разматывать свою ленту. Отойдя километров на десять, я устроил первый привал и хорошо, что уже кое-чему научился, потому, что все попадающиеся на пути веточки, куски сушняка по берегам, собирал в рюкзак. И смог, наконец, развести костерок и поставить чайник. Хотя, вот пижжу веть! Чайник - это уже потом брать с собой научился, спустя время. Котелок я повесил, да даже не повесил, рогатинки- то с собой не припас, а так, пристроил сбоку, благо, устроился на бережку речки малой. И камешки рядом, и ветерок комарье отдувает. Вот тут я занялся ревизией. Не знаю, зачем и почему, но собираясь, я взял с собой и лоток, и бутарку. Это такой скребок типа, и самое главное, (судьба хранит балбесов) я положил в рюкзак кеды. Я уже понял, что от сапог мне, по большому счету, кроме неудобств и натертых ног, толку ноль. Это же не то место, где можно переобуться, обсушиться, после каждого форсирования ебаных водных преград. Поэтому без всякой жалости и захуярил, эти практические новые сапожки на самую середину речки, в надежде, что ниже по течению их выловит какой нить нуждающийся. Так же я поступил и с лотком. Потом очень жалел - это же дрова! А вот бутарку оставил, хозяйственный, блять. Кстати, пока шел по спуску к долине, все присматривался к осыпям, бортам. Это я уже щаз понимаю, что подцепил-таки ебучую золотую лихорадку. Особенно меня торкало то, что на щетках (так называется, когда ручей до коренных пород домылся), на перекатах можно было в некоторых местах просто на глаз видеть, как в трещинах лежит оно. Такой соблазн! Вообще, это потом я узнал – золото бывает кварцевое и сульфитное. Так вот, в щетках отлагаются оба. Просто самой природой устроена проходнушка. Но об этом может как-нибудь потом. Попил чайку, покурил (да, вот самое главное, что бы курева вдоволь было) Это самое страшное - в тайге, в тундре, остаться без курева. Ну, пиздуем далее. Это была первая боль- мень крупная речка, ее глубина явно превышала мой рост. Хоть я и плаваю, как рыба, но в ледяной воде я только позднее научился заплывы устраивать, и то, ну бы их нахуй. Когда собирался, мне эти умные дяди подсказали взять с собой два больших куска целлофана, и в рюкзаке все завернуть, и рюкзак сверху. И сесть есть на что, и речку форсировать, если чо. Плотно обматываешь целлофаном рюкзак, и получается некое подобие плавучей подушки. Несмотря на то, что рюкзак сам по себе тяжелый, будучи укутанным он сохраняет воздух и плавучесть. Можно даже за него держаться, правда недолго, но на быструю переправу хватает. Кто б знал, как помнится даже сквозь годы это ощущение полной заброшенности, одиночества, тишины и ужаса перед этой неласковой природой. Тишина… В том плане, что кроме зудения комаров, собственного дыхания и журчания воды - вообще ничего. Это не объяснить. Но это страшно! Не когда ты на пикнике, а когда ты один. Совсем один. И никто не знает - где ты, что ты, как ты. Трудно передать. Да еще вода такая, что, когда доходит до пояса, не только яйца каменеют, но и физически чувствуешь, как замирает и останавливается сердце. Это не игра слов. На самом деле просто нечем дышать. Не знаю как объяснить. Кто желает - попробуйте. Но не моржом в купальне, с воткой и бабами, а один на один, ночью, в проруби. Мож тогда что-то похожее и получится. Щаз то уже че стесняться, да и как-то я уже признавался в этом одному человеку, но я тогда плакал почти всерьез. Песни орал. Матом ругался. Страшно было. Это щаз смешно, блин… Да, кстати, о природе и одиночестве. В тот же день, уже под вечер, проходя мимо небольшого озерка, я подвергся форменной атаке какой-то гагары. То ли она гнездо охраняла, то ли из ВДВ она была, но напала на меня, сука пернатая! Летит по тундре, крылья расщеперила, голова вперед, клювом клацает и шипит. Честно скажу - испугался, а вдруг бешеная? Куснет и все – пиздец, здравствуй птичий грипп! Правда неприятно. А стрелять- то стыдно, я ее блядину прикладом. Тундра мягкая же, гагара в кочку вмялась, отряхнулась, и опять на меня прет. Мама! Короче, я от этой бешеной птицы постыдно убежал. Вот такая вот горькая правда из жизни суперменов. Я вот думаю, нафиг я всю эту хрень пишу? Может, просто, накатать пособие желающим попробовать себя в роли добытчика желтого металла. Рассказать про залегания, борта, шурфы, проходнушку и отжиг, про то, какие полигоны стоит отрабатывать, а где ловить уже нечего. Что такое карман, и вообще? Дурдом! Ладно, продолжим. К вечеру я уже форсировал много речек, ручьев и просто болотин. Ноги казалось выломаются из задницы. Банку тушенки сразу сожрал, осталась одна. А хребет ни приблизился, ни на капельку. Благо ночи как таковой, на Чукотке летом нет. Светло, хоть газету читай. Тока, где ж её взять? Вот и чапал я, по-тихой проклиная судьбу. Пока не почувствовал, что все, пиздец, сил просто нет. Хорошо, к тому времени вышел уже к очередной речке, где по берегам были какие-никакие заросли. При помощи ножа и просто мата, надрал веток, застелил целлофаном, сунул под голову рюкзак, и «умер». Если бы я знал, что впереди у меня еще трое суток пути… дорожка, типо того, чтоп её… Сколько я проспал – хуй знает, так как по умности часы мужикам оставил. Им-то нужнее. Кстати, больше я свои часы так и не видел. Это была моя первая одинокая ночевка на природе, не считая поездок за Волгу в школьные годы. Но там-то я был не один, хуле. Чувствовал я себя на удивление отдохнувшим, ноги тоже не болели, благодаря тому, что я вовремя избавился от мокрых и тяжелых сапог, а кеды, ну, кто помнит, что это такое, удобная была вещь! Там даже были такие маленькие дырочки сбоку, не знаю, нахуя их сконструировали, но вода из них выливалась, аж бегом, полезная хрень. Поэтому, в принципе, ничего особо неприятного, а когда идешь по холодной воде, то ноги просто немеют и всё. Так что тут я сделал всё правильно. Не пиздеть! Ну, в данной конкретной ситуации мне же нужно было просто идти. Вот. Да и настроение тоже, как-то вроде охуительное, все хорошо вроде. Оглянулся. От нашего распадка отошел уже далеко, а вот гряда сопок, которые типа мой ориентир, чот так и не приблизились. Но это меня не расстроило. Дойду! Главное ведь правда, блудить негде. Значит что? Значит – завтрак, и вперед! Мой молодой растущий организм только когда выскреб остатки тушенки, сообразил – баночка-то последняя. Есть чай, сахар и немного риса. Да еще зачем-то три картофелины, в золе, что ли я их печь собрался? Тогда почему соль не взял? Ну, это ладно, это хуйня, главное - я сыт, здоров, спокоен и тот ещё ходок. «По тундре, по широкой дороге!…» - орал я, отправляясь к заветной цели. Вот тока курьерского здесь не предвиделось, а так - все в ёлочку. Вперед! Если я детально буду описывать этот маршрут, то боюсь, получится что-то типа толстого маршрутизатора. Оно нам надо? Поэтому я вкратце. Нихуя се вкратце, да? Ну а хуле, песать так песать. Хто досюда дотерпел, по любасику зачтет. Шел я целый день, с одним привалом. Расстраиваться из-за нехватки продуктов пока не стал, так как крепкий сладкий чай, в общем-то, отбивал чувство голода. Да и ягод на пути было охуенное количество. Порой на минутку приседал и ел. Просто горстями. Кстати, нигде больше и никогда, столько ягод и грибов, как на ебучей Чукотке, я не встречал. Просто местами сплошной ковер. Единственный минус - идти скользко. К вечеру я отмахал прилично, уже практически посередине расстояния от того места к которому шел, видно было, что хребет не очень высокий, сопки пологие, и я уже присматривал, по какому распадку легче туда запиздюриться. Получалось, что завтра к обеду я уже должен быть на той стороне, а там ведь и поселок рядом. Так что - Ура! Так вот и привыкаешь, как вроде уже домой к подъезду подхожу. Прожженный я бродяга. Ничо мне не страшно. Всё преодолею! - так я сам себя нахваливал, но шагал. Я еще и хитрить умудрялся - Вот, думаю, щаз эту речечку осилю, и привал. Перебреду, а там вторая на горизонте. Ну, - говорю, - еще вот эту и точно шабаш. Так и полз. Но уже совсем из сил выбившись, нашел нормальное место, даже с дровами без проблем, очевидно весенним паводком где-то в верховьях стланик наломало, да еще доски откуда-то, ящика куски. Короче пир на весь мир! Распалил кострище, сварил кашу. Ну, это я так думал, что сварил. Во-первых, на костре рис варить совсем непросто, во-вторых, я и дома-то этого никогда не делал, да еще и без соли, да еще на большом огне. Если это будет читать женщина – не наезжай. Эту горелую, но полусырую массу я слопал. Отсутствия соли не заметил, потому что мудро посыпал все сахаром. Ну не смышленый ли я? У меня оставалась еще картошка и чай, но я благоразумно оставил этот хавчик на утро. Отодвинул с гальки костер и улегся на теплое местечко, кайф, хоть дрочи. А может и подрочил, не помню. С утра снова – чаёк, сигаретка. Ноги, правда, уже гудели, но это ничего, читал про это, знаю - разойдусь. Через некоторое время я уже карабкался вверх. Кто не знает – тоже занятие, требующее определенных усилий. Конечно, навыков альпинизма там не требуется, но сам по себе процесс карабканья по осыпи - хуевенькая такая развлекуха. Где-то до половины, сопки заросли этим самым стлаником. Там и медведь вспотеет продираться. Вот и пыхтел я, но лез. Кстати, кушать уже хотелось не по мелочи. Но не зря же я когда маленьким был - книжки читал. Грибов то море, а вот эти точно знаю, сыроежки по фамилии. Сорвал, откусил - тьфу гадость! Но, потихоньку, вроде и ничего, жуются. Пару-тройку грибов оприходовал… Боже! Если б я знал. Минут через пятнадцать мой желудок сообщил - «Сэр, вы скушали не то» Ужас! Стесняться, правда, некого, но и самому как-то неудобно. Но факт имеет место быть - я тупо обосрался, не комильфо скажем так, и комары, и бумаги нет.... Вот охуеть, где романтика. Кстати, от этих грибов желудок болел не на шутку, хорошо хоть съел чуток, но пару часов удовольствия я получил. Срал -дальше, чем видел. Отдышавшись уже почти на вершине, чтобы отбить противный привкус во рту, (меня еще и вырвало) начал жевать сухой чай. Как я узнал уже впоследствии, это единственно действенное средство от такой вот беды. Ну, в полевых условиях конечно, да и опять же, аппетит отбивает. Хотя, тогда есть мне совсем не хотелось. Да и до сего времени на грибы смотрю как на неизбежное зло: есть могу, но без особого наслаждения. Увы.. Короче, по моим внутренним часам, где-то в обед я выбрался на вершину. Передо мной открылась очередная долина. Не больше, но и не меньше той, которую я прошагал. На горизонте очередной хребет, уже мой типо. Я стал искать трехгорбую... И охуеть можно! Насчитал их штук пять. Или с моего места такой ракурс, или не знаю, но волосы на голове зашевелились, от работы мозга, наверное. Я сел прям на то, на чем стоял, закурил, а потом вдруг подумал: «Нормально. Лиман-то там, с поселком рядом должен быть, и речка, устье. Раз рыбаки - значит по течению. Ведь все, что здесь течет - течёт в лиман, даже говно. Значит эти три «головы» где-то там, правее и ниже. Туда я и пойду! А чё делать? Обратно идти смысла нет, там все то же, потом снова сначала, да и путь такой уже проделал, где думаю, наша не пропадала» (как оказалось - везде пропадала)… финита ля комедия, или возвращение блудного сынули… По тундре шел я еще два дня. Последние часы - уже на автопилоте. Но ночью уже слышал как мотор ДЭСки работает. Направление узнал, да и колеи, то есть следы, стали больше встречаться, почти сплошь. Поэтому промазать сильно я уже не боялся. Да и бояться сил наверное не осталось. Просто шел: правой – левой, шаг, ещё шаг… Считал там что-то про себя, до тысячи, потом ведь сбиваешься, отвлекаешься, так что все с начала, и так - без конца… Много за эти дни видел в тундре такого, что потом, когда все прошло, вспоминал. Пробовал руками гуся дикого поймать, да вот хуй там, знаете как шпарит, даже линялый! Забыл сказать - мелкашку я утопил в одной из речек, а нырять уже не хотел, да и таскать её, нахуй надо. Короче, не вооружен и не очень опасен, просто усталый задрот. Видел, как лиса спит. Бля буду! Смотрю, впереди на кочке что-то, комок какой-то рыжий.... Ближе подхожу, ведь не прячусь - лиса! Во, думаю – сдохла что-ли? Вплотную подошел, ну может пару метров - лежит на кочке клубочком свернулась. Я уже хотел нагнуться посмотреть, а она вдруг - раз! Глаза открыла. Я сам вздрогнул. Потом как прыганет вверх! И молнией исчезла. Буквально за секунду. Мне бы так бегать… Когда собаки стали лаять, я уже плохо соображал. Но шел. Даже мысли не возникло, что чужой, что могут порвать. До них наверно это дошло. Чё сумасшедшего кусать? Ещё сам заразишься, поэтому они просто лаяли и шли следом. Даже не следом, а вокруг. Так я и вышел к поселку. Первый же встречный человек, чукча конечно, сразу спросил.- Старатель? Я храбро пиздю,- да турист я, заблудился. Он головой покачал. Умные они. Зря про них стока анекдотов. И отвел меня в поссовет, там я попросил позвонить мамке, но «пред» сказал, что ща участковый придет, а потом….Короче, до мамки я все же дозвонился. Как мог, объяснил все. Она вроде поняла, не кричала, сказала чтоб я там никуда не уходил, да я и не мог идти, тупо с ног падал. Меня в красный уголок отвели, принесли рыбы жареной, хлеб, чай, я даже, по-моему не поел, куснул чо- то и уснул прямо в кресле. Потом толкают, а я встать не могу! Ноги отекли, болят, аж слезы наворачиваются. Оказывается, полдня проспал. Прилетел вертолет. Мать там чекистов подключила, те уже мутные, не впервой, да и слушок шел по городу. Мужички эти где- то метлой нащелкали, искали их уже. Дядька был один, знакомый, ну как, знакомый, я его в гостях пару раз встречал. Так он меня в кабинет завел, расспросил, ну я пытался там, типа на рыбалку выходили, на охоту. Он грит: - Ты с тем-то и тем-то? (Ну, вот откуда пидар, знает?) - Вот слушай сюда, - грит, - и молчи, щаз полетим, заберем твоих друзей, а потом чтобы я в городе тебя даже и не видел, и не слышал, понял? - Ну, че тут непонятного. Но их в тюрьму не надо. Мы же вместе. Мы банда! - Я в ухо тебе щаз как дам, бандит недоделанный! Маме спасибо скажи и эти бичи пусть на нее молятся. Ничего не будет, но им по любому в городе ловить больше нечего, потому как там свои дела. Мы сами разберемся. Потом посадили меня в вертушку, говорят, - покажешь куда лететь. А чё я покажу? Сверху-то оно все совсем по-другому. Ну и начал я, там - так, там – туда. Потом дядька этот грит «преду»,- дай, кого нить, показать дорогу. Пришел какой-то Винниту местный в кухлянке. Я рассказал, как мог. Он пиздит. - Знаю, летим, это совсем рядом. Нихуяссе, "рядом" у них! Ну, я спорить не стал, думаю - ладно, может он не туда приведет, я сбегу и своих выручать буду. Хуй-то там. Полчаса, и мы уже прилетели, прям на палатку почти сели. Осмотрел тот дядька ранетых, и ну базлать: - Долбоебы сраные вы! Нафига пацана-то погнали? Тут само все за недельку зажило бы. Короче, велел все ружья, патроны, золото, что намыли, утопить. Шурфы, которые я наковырял он меня же и загладить заставил. Ребята, кстати, не очень и расстроились, пошушукались там с ним о чем то, и уже «лыбу давят», на пузырь его разводят. Он, на удивление, дал! И мне налил сотку. Но я как выпил, так сразу снова и уснул. Спецом он, гад, наверное мутанул. Проснулся толком, я уже в машине, возле дома. Мать вышла, смотрит,молчит. Я тоже молчу. А чё говорить? Ну, этот дядька ей - Ты не надо, не злись сильно. Он же молодцом в общем-то, прошел сам, не струсил. Не с теми связался, но это бывает, думаю наука будет, пусть отдохнет. Мать, конечно очень злая была, это я потом тока понял, что пошел по стопам папочки…Но это уже другая история. А вот тяга к металлу, процесс поиска, одиночество в тайге и тундре - от этого что-то осталось. Несмотря на то, что уже стар неимоверно, рискнул бы еще разок! Ну а чо? Где наша не пропадала?... сам сибе снабженец.. Во! Не ожидал. Но многие интересуются, чем мы питаемся в тайге. Ну, когда нет паштета из соловьиных язычков, то обычно, тем, что можно на себе уволочь, в зависимости от расстояния, цели и времени. Примерено вот такой вот дорожный наборчик.- Затарка на две недели: •три пачки макаронных изделиеф, любых •рис 1 кг •горох 1кг •сахар или карамель 1 кг •сало 3кг •тушенка5-6 банок •чай на любителя (я из расчета 3 раза в день крепко заварить на 5-6 чаепитий) •сливочное масло 0.5 кг, растительного-пузырь •сухари из 3-4х булок чёрного хлеба, белый у нас тут хуевый крошится •соль, десяток пакетика супов, они же, вместо приправы, и хватит. Вы сюда не жрать от пуза приканали, а если съели раньше - быстрее будете дома, так вам и надо. Рис всегда во всех блюдах я(да и кеты многие) использую вместо картошки (такую массу желудок принимает аж бегом). В таком упрощенном варианте вы избавлены от многих лишних заморочек. Закипела вода, бросили макароны, бросили тушенку, рис и готово( но рис лучше сначала). Но если нет сала (вприкуску), то сухомятка не проходит. Каклы не зря этот продукт уважают. Тут типа каждый сам решает. Во время щагалова я всегда насыпаю в карман орешков, если есть, или гороха, и десяток карамелек.(семачки-хуета) Так шагать веселее и длительность перехода- увеличивается, риально.. Кстате- курево сами прикидывайте, я щщитаю, три пачухи в день. Вот и готово руководство к действию... УДАЧИ! --------------------------------- © koluma
Nick: Коллеги Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт?" - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю!" Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон..." --------------------------------- (с) Сеть
Nick: Коктейль бычий глаз или клизма с зубами. Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора. Рецепт коктейля: Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку). Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе. Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:. Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал. Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры. Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил собачку нужно: - спасать. - посадить на диету. - сделать клизму. Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали. В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить: - цветки ромашки 1 ст. ложка. - сок одного лимона. - мыло или шампунь. - водка. В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост. Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель. (т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты: - пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»). - та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу. - детский водяной пистолет. - «пшикалка» для полива цветов. - та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном. После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки. Консилиум решил – консилиум сделал. Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован. А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать. Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения. Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ. Представте финальную картинку: На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки. Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители. --------------------------------- Shyrkan ©
Nick: Последний романтик За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку? Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика: - Нэ рухайся! Сядь, як сыдив! А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов… И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася – абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой романтики и ненужных глупостей. Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед. До него мне так же далеко, как граблям до органа Берлинского собора. Вообще он был довольно странным человеком – имел два высших образования (математик и авиастроитель) жил в разных городах, заведовал кафедрой в универе, но при этом до самой смерти, ни разу (!) не бывал за пределами Украины. Даже моря не видел… Телевизор почти не смотрел, возился с клубникой на даче, а на сон грядущий, как беллетристику, читал толстенные книги по алгебре, слушая при этом старые пластинки Марио Ланца и Карузо на 78-й скорости… Больше всего на свете, дедушка любил бабушку Шуру и без всякого повода, делал ей милые сюрпризы. Вот палочку дубовую вырезал с узорами и надписью «Шура», подставку для чтения книг смастерил, стихи писал на самодельных открытках (правда без претензии на рифму, но регулярно). Да мало ли… Когда бабушка шла на дачу, ее можно было видеть издалека, пока она минут сорок медленно спускалась с горы. Дед на крыльце подвесил большую бронзовую ступку и бил в нее, чтобы бабушка, там, на горе знала, что Вася, ее уже увидел и ждет. А на пути следования, дед на столбах и заборах приделал откидные сидения, чтобы бабушка могла отдохнуть по дороге. Иногда он слишком увлекался и как Робинзон Крузо строил такие необъятные «лодки», которые невозможно дотащить из глубины острова к океану… Как-то бабушка помечтала о том, что хорошо бы на огромном тазу для варки варенья, иметь такую же огромную крышку. И дед тут же взялся за дело. На свалке нашел стальной лист и каждый день ходил к нему с хиленькой ножовкой, но недели за две, все же выпилил круг нужного диаметра. Отполировал до зеркального блеска, просверлил дырки, намертво приклепал дверную деревянную ручку и торжественно презентовал бабушке Шуре. Бабушка была очень рада, но не смогла принять такого дорогого подарка. Не из кокетства, а просто не смогла оторвать крышку от пола. Этот спартанский щит весил чуть меньше канализационного люка. Грустный Дедушка предложил смастерить на потолке нехитрую систему блоков для подъема крышки с пола на таз с вареньем, но бабушка почему-то мягко отклонила эту идею… Но вот приближался ее день рождения и дед как всегда, решил прыгнуть выше головы, создав что-нибудь эдакое. Запала ему в голову идея – красками написать большую картину метр на полтора и это при том, что художник из него такой же, как из Кисы Воробьянинова. Дедушка умел рисовать только графики функций, а я только индейцев стреляющих из пулемета… Но не будем забывать, что у деда два высших и его никогда не пугали сложные пути к поставленным целям. Напряженная работа над картиной продолжалась целую неделю, по три часа в день, дольше было нельзя, ведь мы зависели от правильного освещения еще больше, чем все великие художники возрождения вместе взятые… В последний день, перед домом установили четыре табурета, а на них взгромоздили садовую скамейку на которой я и сидел в бабушкиной одежде, свесив ножки. Сейчас бы соседи вызвали милицию и обвинили моего деда в педофилии, Еще бы – сам закрылся в домике, переодел десятилетнего внука в женскую одежду, усадил на высоченную скамейку и покрикивает на него из-за двери… Ну точно – извращенец. Каждый день после изнурительного писания картины, дедушка выходил весь потный, но счастливый. Как вампир щурился на солнечный свет и говорил: - А ну ходы подывыся. Ну шо, гарно выходыть? Я с нетерпением врывался в домик где на стене вверх ногами висело огромное полотно и старался сделать стойку на голове, чтобы оценить - что же прибавилось за сегодняшний день. Картина у нас получилась настолько шикарная, что даже Репин, наверняка замедлил бы шаг проходя мимо нее. Ну хоть чуть-чуть… А уж бабушка была просто счастлива. Жаль, что этой картины давно нет, но за многие годы я запомнил ее до последней травинки. Композиция, правда, никакая: забор, кусок огорода и пара сараев торчащих из зелени, а на переднем плане уставшая «бабушка» с палочкой и цветами закрывающими лицо… Зато как прописан каждый листочек, каждый пиксель. И неудивительно, ведь это была все же скорее не картина, а фотография сделанная при помощи нашего дачного домика, на неделю превращенного в идеально затемненную камеру обскура. Завешивались окна, законопачивались все щели и сквозь проделанную в дверях дырочку, свет уже готовой перевернутой картиной, ложился на холст. Оставалось только обрисовать и раскрасить… ...В 86-м неожиданно умерла бабушка Шура и дедушке Васе, больше некому стало бить в самодельный колокол. Через месяц он тихо отправился за ней … ----------------------------- (С) сеть
Nick: Домино с хреном В субботу со сранья в моем мозгу, еще наполненном остатками вчерашнего алкогольного ассорти, надрывно зазвонил телефон. - Здаров!- крикнул в ухо из трубки Витькин голос. - Да ты ебанулся, хули так рано звонишь? - Я тут студня наварил! Моя тещу должна завтра привезти из деревни с детьми, давай подкатывай пока хата свободна. Я тебя поправлю после вчерашнего, заодно и похаваешь. - Чё-нидь брать с собой? - Хрена возьми, ты же без него один хуй жрать не будешь, а у меня только горчица. Я нехотя встал и поковылял на кухню. Кухня меня встретила полной разрухой после вчерашней гульбы. Хорошо хоть водопровод работает, подумал я, присосавшись прямо к крану. Порыскав взглядом по пустым бутылкам, пришлось смириться с мыслью, что придется идти к Витьку. Оделся я быстро. А хули, если вчера вырубился как Незнайка в полном прикиде, натянул боты и готов! В этом оказывается есть своя прелесть, не надо с утра искать то, что вечером по пьяни куда-то заброс... ну типа положил. Заглянув в свой кошелек, ночевавший в кармане моих брюк и оттого намявший ляжку, я с удовлетворением обнаружил там практически всю получку. Ага! Значится вчерашний финишный спурт по блядям не состоялся и пятница завершилась простым алкогольным многоборьем вне полового зачета. Это хорошо, поскольку один хрен не запомнил бы в кого пихал и куда. Так, чего там Витька то говорил…студень! Под ложечкой засосало. Прикупив по пути пиваса и «полкило» уже через пол часа я мял коленки у Витькиной двери, отбивая в звонок азбукой Морзе «ссусь». Пиво, выпитое по дороге, слишком быстро подошло к концу. - Давай уже заходи, хорош трезвонить,- послышалось из-за двери. Щелкнул замок, дверь открылась. На пороге стоял Витек и улыбаясь протягивал мне руку. - Давай сразу обе и сложи их лодочкой! - Зачем, - удивился Витек. - Я тебе в них нассу и не засмеюсь, - как можно серьезней сказал я и принялся расстегивать ширинку. - Иди ты,…горшок сам знаешь где. Мои принесенные «полкило» ушли быстро, как дети в школу. Витек поднял ставки и выкатил «Сабониса» прямо из морозилки. Пузырь тут же покрылся «шубой», как бы намекая на то, что если и дальше мы будем жрать без нормальной закуски к нам в гости заявится пушистый зверек. - Ты там вроде холодцом хвалился? - Точняк, чуть не забыл! Витек снова залез в холодильник и извлек из его недр здоровенный эмалированный лоток до верха наполненный студнем. - Хрен принес? А то у меня тока горчица… - Бля-я… - Жри с горчицей,- сказал Витек и накатил по рюмахе. - Не, давай я быстренько в магазин сгоняю. - Нахуя в магазин. Я тут лет десять назад на клумбе посадил корешок, пошли копнем и будет тебе домашний хрен. Заглотив по сотке перед уборочной компанией мы прошли на балкон, и взяв лопату, спрыгнули прямо на газон благо первый этаж. - Во, смотри какой вымахал,- сказал Витек, показывая рукой на густую траву. - Копай, хули без толку руками водишь. Витек принялся усердно взрыхлять слежавшуюся городскую землю, сильно удобренную собачим дерьмом. Общими усилиями минут через двадцать мы извлекли из земли грязную хуетень, размером и формой напоминавшую здоровенную турнепсину. - Ну вот, будет тебе хрен!- улыбнувшись, сказал Витек. - А мне?- высунувшись из соседнего с балконом окна, спросила деваха (Витькина соседка из тридцать восьмой) - А это ты Домино, и тебе будет! - Ты только обещаешь,…может зайдете? – и она стрельнула глазками. - Чутка попозже, обязательно заглянем. - Буду ждать! Взгромоздив свою ношу на плечо, мы пошли в обход через парадняк, так как залезть на балкон было уже невмоготу. - А почему ты её называешь «Домино»? - Светку то? Да тощая она, одни кости… и плоская, как коробка от домино. Как её блядь её же кобель еще не сожрал, не знаю. Стока костей сразу в одном флаконе. - Понятно… Быстренько вымыв свой урожай и порубив его топором на куски, я принялся со знанием дела прокручивать эти обрубки через мясорубку. Уже через минуту глаза у нас заслезились, как у больной лошади, а из носа потекло. Не помогло и настежь открытое окно кухни. Я так думаю, если у Витки в кухне и были тараканы, то сегодня для них настал хреновый судный день. - У тебя противогаза часом не завалялось,- поинтересовался я, опрокинув в себя последнюю рюмку из бутылки. - Слушай, у меня есть маски! - Новогодние?- хмыкнул я. - Не! Те, в которых дети ныряют. - Давай тащи. Мы водрузили на себя маски. Рот прикрыли повязками из бинта, смоченными водой и дело пошло на лад, вместе со вторым Виткиным «баскетболистом». Минут через двадцать на столе стоял полный таз хреновой кашицы, источавший флюиды, от которых гибло все живое входившее с ними в контакт. - Ну и нахуя нам столько?- задал я философский вопрос самому себе. - Домой возьмешь, ты же его любишь. Я себе баночку оставлю, а остальное - забирай. - Я пока с этим тазом до дома дойду, тут пол района поляжет как на первой Мировой. - Хуйня, мы в банки его распихаем и все будет нормально! - Наливай… - Ну, за уборочную кампанию корнеплодов,- приподняв повязки, мы выпили еще по рюмахе. - Вы как там, ко мне то зайдете? – послышался голос Светки из-за стены. - Свет, у тебя есть трехлитровые банки? Пару штук надо. - Да вроде должны быть! - Давай бери и заходи к нам - Сейчас приду, дверь откройте. Витька приоткрыл входную дверь, и из кухни сквознячком всё потянуло на лестницу. - Давай быстренько доставай третью рюмку, ей много не надо… Заодно и свои хренки пополощем, - ехидно подмигнул мне Витька. С лестницы раздался какой-то странный звук, как будто уронили мешок с погремушками, и через секунду завыла собака. Мы пошли глянуть что это за чрезвычайная ситуация там приключилась. У порога лежала Светка в полной отключке а из-за её двери выл кобель. - Ёба-а-ать,- протянул Витек, - «пусто-пусто» отдуплилась. - Кто отдуплилась? - Чё не видишь что ли? - А почему «пусто-пусто» - Да потому что в лифчике нихуя нет, хорош пиздеть,- Витек толкнул соседскую дверь, на лестницу выскочил Светкин кобель, завыл и тут же начал блевать нам под ноги,- бери её за ноги и потащили… В этот момент двери лифта открылись, в кабинке стояла бабулька с авоськой. Картина маслом, открывшаяся ей вместе с дверьми лифта, не предвещала ни хуя хорошего. Два пьяных урода в масках с забинтованными рожами, тянут за ноги бесчувственное тело в квартиру, а рядом блюет собака… Бабушка, судя по всему была подкованной киноманкой. Признав в нас визоров из «Хроник Риддика» она решила тут же прикинуться мертвой, правда первой на пол лифта ебнулась её авоська. Двери закрылись. И через пару секунд лифт поехал вверх, вызванный какой то психопаткой, судя по раздавшемуся визгу. Мы внесли Светку в квартиру и положили на диван. - Сходи, поищи у неё нашатырь,… там на кухне аптечка должна быть, - сказал Витек. Порывшись по кухонным ящикам и не найдя там ничего кроме всякой кухонной хрени я услышал за входной дверью голоса: -…да точно вам говорю, вот сюда они её тащили. - ..в масках были, ничего не придумываете? - я еще из ума не выжила, точно говорю двое их было, морды забинтованы, чтоб не узнал никто… - ..надо в милицию позвонить, вдруг что случилось. -.. ты звони, а я на скамеечке покараулю… Дело принимало хуёвый оборот. Там Светка в отрубоне валяется на диване и мы тут, как два сухопутных водолаза раненых водкой в голову. Надо валить пока менты не нарисовались. - Витя, там бабка ментов вызвала,- тихонько сказал я. - Иди сюда, чего ты там шепчешь? Я вошел в комнату, на диване Витек реанимировал Светку путем искусственного пихания. Судя по всему процедурой она была очень довольна, поскольку высоко задрала ноги и остервенело царапала ему спину. - Чего ты там говорил то? - Да бабка, та что в лифте,… похоже ментов вызвала. - Ну и чё? Светка скажет, что все нормально и пусть они себе пиздуют назад в свой гадюшник. - Ты это, давай-ка подмени меня, а то я квартиру не закрыл там всё нараспашку, - сказал Витка, слезая с Домино. Светка протянула свою руку, и ухватив меня за брючину потащила к дивану. Скинув брюки с трусами, я слегка вздрочнул приободрив своего бойца, и залез на неё. Ощутив всю теплоту её разгоряченного влагалища, я принялся методично гонять лысого, все увеличивая амплитуду. Постепенно тепло её влагалища перешло в жар, который стало уже невозможно терпеть. Жжение становилось просто невыносимым. Светка заскулила от боли, и тут до меня дошло, что это хрен с моих рук попал мне на член. Мы вскочили как угорелые и оба побежали в ванну. Теплый душ и мыло сделали свое дело. Уже минут через десять, стоя в ванной, я наглаживал Светкину промежность, а она в ответ слегка придрачивала мне. - Может пойдем, продолжим,- спросила она. - Угу, - чмокнув её в носик, кивнул я в ответ. Из ванной мы вышли в обнимку… - Кхе, кхе…донеслось у нас из-за спины . Обернувшись, мы увидели сидящего на кухне мента. - Лейтенант Харченко, ваш участковый,- представился он. - У вас дверь была не закрыта, (вот Витек придурок, не мог захлопнуть нормально) а тут сигнал от граждан поступил…У вас все нормально? Конечно бля нормально, если учесть что Светка стоит в одном лифчике, а я в мокрой майке с торчащим из-под неё хуем, уверенно указывающим на участкового как на подельника при очной ставке. - А это что тут у вас? – и он кивнул на стол. Перед ним лежала маска и бинты, которые я снял, пока искал нашатырь. - А это… это мы хрен прокручивали,- промямлил я. - Кто это мы и кому прокручивали? Кстати, а вы Светлана можете пока одеться! - А я, чего так и буду яйца морозить? - С вами у нас будет отдельный разговор и возможно в отделении. - За что командир, у нас все в порядке, мы не хулиганим… - Не имеешь права мусор, - вступилась Домино, вернувшись в халатике. - Имею! Я при исполнении и потерпевшие имеются! - Щас сука ты у меня будешь потерпевшим,- взвизгнула Домино,- я вот расскажу твоей, как ты ко мне захаживаешь, так заебешься потом синяки бодягой замазывать. - Светлана Владимировна успокойтесь, к вам никаких претензий! - Вот и иди на хуй своих пьяниц гоняй. Дверь с лестницы открылась: - Чего тут у вас за крики,- спросил Витек, так и не сняв с себя маску. - Ну вот и второй водолаз всплыл,- ехидно улыбнулся участковый. - А тебя то каким ветром сюда занесло? - Витька, ты что ли? - Не узнал? Гы-ы, богатым буду! - Да соседка ваша с пятого прибежала ко мне, говорит убийство, два водолаза Домино загасили. - До чего же бабы дурные,- усмехнулся Витек. - А этот с голой жопой (указывая на меня), кореш твой?- спросил участковый. - Ну да! Ты чего забыл, на мусортаг в твоей харёвке вместе бухали? - Я не пароходство , чтоб всех водолазов в лицо помнить… Ладно… есть чего лизнуть, да пойду я,- одевая фуражку сказал участковый. - Пошли ко мне, плесну. Вы это, тоже подкатывайте, если уже оплодотворились, - заржал Витек. * * * Две трехлитровые банки, наполненные хреном, оттягивали пальцы. Пошатываясь после всего допитого я спустился с лестницы и толкнув дверь плечом, вышел из парадной. На скамеечке сидела бабулька-киноман со своей авоськой. - Слышишь сынок, там в парадной никого нет? - Да вроде нет мамаша, а что случилось чего? - Да говорят Светку Домино убили,.. двое…в масках,- в полголоса поведала она. - Не мамаша, все в порядке, милиция уже была, всех поймали и Светка живая, тока испугалась малехо. - От спасибо милый, а то домой страшно идти. А ну как стукнут по голове и поминай как звали. - Давай мамаша, не бойся иди себе спокойно. Я поставил банки на скамейку и приоткрыл дверь. - А чего это у тебя сынок в банках то? - Хрен мамаша, домашний. - Ядрёный поди? - А возьми-ка ты одну банку себе, мне много будет. - Вот спасибо, добрая душа! Она ухватила банку своей сморщенной узловатой рукой за полиэтиленовую крышку и вошла в приоткрытую мной дверь. Присев на скамеечку я закурил, вспоминая этот насыщенный событиями день. - Ой,- донеслось из-за двери, и послышался звон разбитого стекла. Я открыл дверь, в нос ударил резкий запах хрена и глаза снова заслезились. Приключения, судя по всему, продолжались… -------------------------- © рЫбопись
Nick: Казусы с однофамильцами Был у меня знакомый ветеран ВОВ Константин Литовченко, человек непростой судьбы, но никогда не унывающий. После Победы остался служить в армии и стал кадровым военным. В конце сороковых годов прошлого века проходил службу в Средней Азии. Командовал ротой в строительном батальоне на сооружении атомного полигона под Семипалатинском. В роте Кости служил солдат-срочник Иван Васильевич. Крайне редко запоминает командир своих солдат по именам-отчествам, а вот этого он запомнил навечно. А всё дело было в том, что тот рядовой носил редкую, но знаменитую фамилию Сталин. Хуже того, совпадали и инициалы. Этот Иван Сталин был отчаянным разгильдяем и редким раздолбаем. Не было ни одной статьи Уставов, кроме уголовно наказуемых, которые бы не нарушал солдат. Наказания на него сыпались как с решета, но воспитательной цели не достигали. Да и не всякое наказание ему подходило. К примеру, нельзя было его сажать на губу (так на армейском сленге называется гауптвахта). Поинтересуется проверяющий - кто сидит на губе? И с ужасом узнает, что Сталин И. В. Каждый раз приходилось Константину отчитывать непутёвого солдата перед строем: - Что же вы, рядовой Сталин… А далее по конкретному случаю. Разгильдяй замирал по стойке «смирно», вытягивал шею и моргал глазами. По солдатским лицам пробегала лёгкая усмешка. Рядовой, конечно, не генералиссимус, это и козе понятно. Но упоминание имени великого вождя всех народов товарища Сталина в таком контексте граничит с политической близорукостью и подрывает высокий авторитет вождя. А это уже опасно. И в более безобидных случаях порой гремели на Колыму. Надо было предпринимать что-либо и срочно. Пошёл Костя к политруку не только со своей проблемой, но и всего батальона. - Наконец-то, капитан, и до тебя дошло, - одобрил политрук. – А ведь я тебе давно говорил, что надо этому подлецу менять фамилию нА хрен. Солдат, несмотря ни на что, был с понятием и долго не кочевряжился. Смена фамилии произошла молниеносно, и через три дня бывший Сталин стал Волгиным. Рядового Волгина я вспомнил ещё раз, когда Сталинград переименовывали в Волгоград. * * * С Гришей Жуковым мы дружили давно и довольно крепко, хотя он был значительно старше меня. Рядом с ним соскучиться было невозможно. Лучшего анекдотчика я не встречал. Гриша часто и с удовольствием разглагольствовал о своей армейской службе. Об одной такой истории и хочу рассказать. Мой друг служил в армии с 1955 по 1958 год на Урале. В армейскую жизнь он вошёл легко, с пониманием относился к своим обязанностям, упорно переносил все трудности и вскоре стал образцовым солдатом. Командование части ставило его другим в пример. И как тогда говорили, Гриша стал отличником боевой и политической подготовки. Поощрения не заставили себя ждать, и раньше своих сверстников он стал ефрейтором. Через полтора года Грише предоставили краткосрочный отпуск для поездки домой. Отпуск прошёл, как и следовало ожидать, с огромным удовольствием от встреч с родными, близкими и любимой девушкой. Но оказался до обидного коротким и пролетел, как одно мгновение. Гриша сошёл с поезда на железнодорожной станции, от которой до части было около десяти километров. Попутные машины туда ходят редко, а пешком далеко. Поэтому позвонил Гриша в часть. - Дежурный слушает, - услышал усталый голос. - Это Григорий Жуков. Пришлите за мной машину, - сказал скороговоркой, но твёрдо. Не прошло и четверти часа, как к станции резво подъехала машина, и не обычный «ГАЗик», а командирская «Победа». Когда водитель увидел Гришу, то засмеялся и, ни слова не говоря, предложил ему сесть в машину. По дороге новоприбывший так и не узнал, зачем за ним командир прислал свою машину. Ворота части были распахнуты, а на КПП дежурные выстроились в ряд. Не останавливаясь, «Победа» подкатила к плацу. А на нём был выстроен весь личный состав части во главе с командованием. Раздалась команда, и все замерли по стойке «смирно». Однако, стоило Грише выйти из машины, как над плацем пророкотал оглушительный неуставной смех. Такие вольности позволили себе солдаты, а командир части полковник Ершов и его окружение помрачнели и озлобились. И только тогда до Гриши Жукова дошло, что готовились к встрече совсем другого. В тот период времени министром обороны был Георгий Жуков, прославленный маршал Победы, человек крутого нрава, перед которым трепетали не только солдаты, но и генералы. Когда полковнику Ершову доложили, что на станцию прибыл Жуков, он поднял по авралу всю часть. Гришу наказали на полную катушку – дали десять суток губы. А всё из-за того, что он назвался Жуковым, а не ефрейтором Жуковым. Командир не простил ему то, что прилюдно выставил его на посмешище. Потом, правда, срок наказания скостили наполовину, но до "дембеля" Гришу перестали считать отличным и образцовым солдатом. Единственным его утешением стало то, что после того случая он получил кличку Маршал. * * * Однако самый смешной курьёз с однофамильцами произошёл с моей женой Олей. В семидесятых годах века минувшего я поехал в командировку в Ленинград. Надо было позвонить домой. Вот я и пошёл на Междугородную телефонную станцию на Невском проспекте. Сделал заказ на Симферополь, сижу и жду соединения. Наконец по громкой связи объявляют номер моего заказа, но приглашают не в кабинку, а в справочную. Иду туда и удивляюсь – зачем я им понадобился? - Это та самая? – спрашивает справочная барышня. Я понимаю, ЧТО она имеет в виду, но, не моргнув глазом, отвечаю: - Именно она самая и есть. - Клавдия Ивановна? – уточняет девушка. - Какая ещё Клавдия Ивановна? Ольга Ивановна! Всего лишь моя жена. - Так значит, не певица, - разочарованно вздыхает она. - Скорее наоборот, - сказал я и ушёл в зал, оставив без объяснения: что значит «наоборот». Фамилия моей жены Оли осталась девичья – Шульженко. Когда у дверей загса мы решали, какими быть нашими брачными фамилиями, Оля привела десяток доводов в пользу того, что ей следует сохранить свою. На том и порешили. И только спустя много лет она призналась, что захотела остаться однофамилицей знаменитой певицы Клавдии Шульженко. Современная молодёжь мало знакома с этой певицей, а ведь славой она могла потягаться с Аллой Пугачёвой, а исполнительским долголетием она оставила примадонну далеко позади. Возвращаясь к моей Оле, хочу заметить, что природа одарила её многими талантами, а чего недодала, так это музыкального слуха и голоса. Поёт она редко, вполголоса, за закрытой дверью ванной, пока набирается вода. Так что заподозрить её в фальшивых нотках невозможно. Однако всё это не мешает супруге обожать и слушать с трепетом души великую однофамилицу. * * * Я ещё много мог бы рассказать о казусах с однофамильцами, но на этом буду закругляться. Упомяну лишь знакомого таксиста Александра Сергеевича Пушкина. Не удивляйтесь - он всего лишь тёзка и однофамилец великого поэта. Так вот, этот работник руля умудрился за всю жизнь прочитать всего три книги, не считая букваря. И это ещё не факт, что среди тех трёх затесались стихи поэта Пушкина А. С. По моему скромному мнению, если тебе суждено было родиться однофамильцем какого-либо великого человека, приложи все свои силы, все свои старания, чтобы хоть в малой толике соответствовать оному. ------------------------------- © Олег Маляренко
Nick: $ 1 000 000 "Береженого Бог бережет..." (Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня) Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой. Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал: - Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать? Я улыбнулся: - Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет. Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак: - Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте… Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня. А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов. Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери… А нюанс был вот какой: Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое. Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово. Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех) Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис. Я говорю: - Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем. - Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес. Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину. У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит: - Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан. С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться. Я мимоходом спросил: - Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого? - Во первых это отличный повод тебя увидеть, а во вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков. - А «чуть-чуть» – это сколько? - Это двадцать восемь с копейками «лимонов» - Понятно… Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли. И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!? Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался… Итак, отец заговорил: - Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность! Димон глуповато улыбнулся и ответил: - А что такого? Мы же на машине, не пешком… - Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкасатора? - Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут. Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…? Потом ищи его. - Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел? - Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает. Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил: - Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…? Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера. В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком» Шесть утра. Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим. Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли) Дима позвонил в экстренную службу: - Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все таки…Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания. На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…) Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами. Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке. Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками. Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти… Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу. Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости) В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро. С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые) В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел… На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет. Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом… Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой… У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила: - Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж? - Мой, а что? - Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись? - А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись… _________________________________________ Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана… …А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы… ----------------------------- © Грубас
Nick: Будильник Вот иду я в кожаной куртке по улице Плеханова и нерадостно мне. Нет, не уныл я как, допустим, ослик Иа и о хвосте не думаю. Просто в душе погань какая-то, связанная с зачетами и предстоящей практикой. В стране весна и потрясения. Ельцин, бандиты уши друг другу в кабаках отгрызают, а тут придется на стройке кирпич класть и электроды жечь. Хуево без романтики и танцев, граждане. Техникум уже маячит вдалеке, а ноги заплетаются как у панка. Может нахуй всю эту грядущую рабочую дорогу, трудовые мозоли, увеличенную печень и СУ-11. Ведь жизнь полна чудес и проституток, афер и ночных фонарей. А техникум, хуле техникум — шарага для таких как я пиздюков из рабочих кварталов. Или тот же кирпич - как лежал так и будет лежать пока его не спиздит кто. А тут еще мама дала пять рублей на будильник и пожрать талоны купить. Как будто кто жрет в нашей столовке. Впрочем булочки жрут. Пустые, никчемные мысли — будильник, булочки... А где же вихри враждебные, дела всех жизней, восторги и трепет? Нет их на этой дороге, нет их в этой стране. Есть только унылые люди с печалью в кошельках и собаки лишайные. Ну, еще вот навстречу идет дружбан Толик с полосатой сумкой и улыбается словно нечистый дух. − Здаров, Bespyatkin, на уроки намылился? - орет он, словно в трубцехе №2. − Нет, в ЦУМ за будильником — буркнул я неприязненно. − Там нет нихуя, можешь остановиться и послушать. − Хуле слушать, ты трешься с фарцой, у тебя своя музыка... − Не, а ты послушай дурак, чо скажу, это дело выгодное и для страны полезное... − Да, уж блядь конечно... − Вот сколько у тебя денег? − Семь рублей и что? − А у меня вот — и Толик показал какой-то бурый подсумок, в котором туго собрались денежные знаки. − Вот уебать бы тебя в подворотне и баблосы забрать, больше ничего на ум не приходит − Ну уебать еще надо уметь, а вот такой «пресс» можно за день наковырять если не мечтать о всякой хуйне — гордо ответил Толик. − Посадят тебя − Бывает риск, а на стройке тоже плиты падают. Мы помолчали. Я думал о деньгах, а Толик наверное о плитах. − Помоги мне товар раскидать — спокойно предложил дружбан. − Да я же не в теме, чего и как — засомневался я. − Хуйня все это, стоишь и ждешь, подошел клиент, ты ему цену, а себе деньги на карман. − Пошли — вдруг сказал я. Почему то мне стало легко и в груди задышалось что-то. Мы пошли к ЦУМу, к самой его паперти, где тусовались граждане с сумками и невыразительными лицами. Они медленно передвигались меж друг друга и курили «Мальборо». Люди иного сорта останавливались рядом и полушепотом чего-то спрашивали. − Короче, здесь кассеты МК90, продаешь по «пятерке» и к вечеру получаешь бонусы — просто объяснил мне Толик рыночную экономику, за которую так боролся мой народ в последние годы. − И все? − И все, я пошел, если что найдешь меня в «Минутке». С этими словами он исчез как вампир. А я остался у храма торговли с артефактами и амулетами от фабрики «Тасма», с полной сумкой этих кассет на 90 минут. Покупатели словно ждали этого момента. Сначала подвалил какой то бородатый крендель в свитере и спросил словно пароль - «кассеты»? − Ну да, а чего еще? − 90-е? − Да.. − Сколько? − Пятерик − Давай блок Выдал я ему пачку магнитных носителей и деньги сунул в карман как гопник. За полчаса у меня ушло четыре блока. Я начал подумывать, что капитализм это не какая-то там последняя стадия, а самое что ни на есть благо. И люди построившие СССР глубоко заблуждались в своей экономической линии иль в чем там еще. Просто кто-то долго прятал от нас волшебную тайну рынка и прибавочной стоимости. После того как я «скинул» еще пяток кассет, ко мне подошел один из «коллег», торговавший пакетами с английскими буквами. − Ты дешево толкаешь, чувак, народу похуй, они возьмут по любому, все хотят музыки, а уже скоро будут новые цены, потому все сметают почти не глядя — спокойно объяснил он мне суть получения сверхприбыли. − Весь фокус в ценовых скачках и курсах, а товар всего лишь материальная база. Он тут же отошел к очередному покупателю. − Почем кассеты — услышал я над ухом. − Червонец — с ходу ответил я. Товар ушел так же быстро как и за «пятерку». Короче когда я доставал из сумки последний блок, цена была «четвертной». Мои карманы были полны денег и сковывали движения. Но это почему-то не приносило печали иль там неудобств каких. Это наполняло меня той самой романтикой, о которой я упоминал вначале. Я попиздшил прямо в кафе «Минутка», где в табачном угаре вокруг круглых стоек словно воробьи собрались монахи-фарцовщики и жрали жареную колбасу. Водки не было и только синяя селедка выглядывала из под укропа тухлым взглядом. − А, Bespyatkin, раскидал товар? - промурлыкал Толик, вытирая губы. − Хуйня, вот сумка — кратко ответил я и протянул ему пустую торбу. − Видали, пацанва, какой чувак, я же говорил — обратился к коллегам Толик. Вся банда неласково посмотрела на меня, но интерес в глазах просматривался. Видимо, эта секта была закрытой и все такое. − Вот тебе «башли», за героический труд — протянул мне Толик «двадцатку». − Нормально, да? − Ничо, так — уклончиво ответил я, попутно думая, не оттопыривается ли мой левый карман, где денег было поболее «пятихатки». − Может завтра по серьезному вертанемся? - спросил дружбан. − А давай — согласился я. − Берем стажера в бригаду? - обратился он к своим. − Да хуле пускай попробует — раздался тоскливый приговор. Так я попал в лоно спекуляции. Понятно, что утром ни в какой техникум я и не собирался. Зачем учиться, учиться и потом еще раз учиться, что бы кредитовать своим трудом ебаных капиталистов? Не прокатит. Я сам стану капиталистом и буду «дубить спину» рабочего точно по Карлу Марксу. Вся банда фарцы собралась в усиленном режиме все у того же ЦУМа. Готовился глобальный демарш в сторону первоначального накопления капитала. Сегодня заканчивался последний запас советских кассет, а новых как я понял в этой стране уже никто не собирался производить, как и многое другое. Итак перед открытием магазина был проведен последний инструктаж и распределены роли. И вот хляби разверзлись! Торговый и прочий люд кинулся в чрево торговых прилавков как как из прорвавшейся канализационной трубы. Мы точно знали куда бежать и как действовать. Когда дикие орды потребителей окружили прилавок с продавщицей и кассетами, наши боевые бригады «качков» плотно прижали всю толпу, что бы создать плацдарм для транспортировки и коммуникаций. После этой прелюдии, Альберта по кличке «Жучок» другие сильные руки подняли над грешным полом и он был запущен как первый спутник — гордо и математически просчитано. Он попал как раз за прилавок к продавщице, которая уже ждала его рассматривая алые ногти. Туда же полетели две сумки, меняющие все представления о пространстве. И торговля началась! Вернее не так. Сначала те самые, безразмерные сумки были загружены кассетами и отправлены по головам плебса к нам — торгашам, а дальше Жучок с продавщицей стали отпускать товар направо и налево. Но, покупатели были обречены во времени нашим «прессом» и перемещались в пределах толпы как некий субстрат. В это время, у входа я уже менял товар на деньги и опять же по Марксу обогащался сверхприбыльно, ибо это были последние партии кассет. Людей цена не интересовала, только товар. И я видел как моя страна сходит с ума в буквальном смысле. Когда я вернулся в ЦУМ, наша бригада уже «топтала точку» по продаже футболок, с иностранными надписями на грудях. И все по тому же сценарию. Короче в этот день я еще два раза выходил на алтарь меновой стоимости, где «прихожане» рвали из рук тряпки словно Туринскую плащеницу. А вечером, да вечером мы сидели в Петровском баре с пивом (которого в продаже не было — это еще одна из загадок моей Родины) и рассуждали о прибавочной стоимости и блядях. Я так понимал, что люди придумали деньги как альтернативу Богу. Ибо они и благодетель и грех, гордыня и смирение, жадность и щедрость, ад и рай. Это такой универсальный эквивалент всему земному и небесному. Может я и заблуждался, но было наплевать. Гражданки приехавшие на зов монет были щедры на улыбки, поцелуи и всякое там. Столы были сдвинуты, а бар закрыт на учет. Дальше я писать не хочу ибо писано-переписано про эти нероновские возлияния не один раз. Только декорации менялись а суть... да нам не похуй какая там суть? Это пусть философы её ищут, а мы просто нарушали заповеди и даже больше... Добавлю только, что потом (примерно через год) вся эта рать разделилась на чисто бандитов и наёбщиков, родив уникальный этап новейшей истории, за который возможно, когда-нибудь нам всем будет стыдно перед потомками. Следующий день был иным во всех смыслах. После прошедшей, мутной, шумной, бестолковой ночи наступило солнечное, торжественное утро. Солнечным оно было по погоде, а торжественным по случаю Великого праздника труда — 1-го Мая. Как ни странно, но мы почему-то считали себя пролетариатом. Видимо по инерции считали и потому с полным правом вышли похмельные (ну вернее, сознательные из нас вышли) на главную улицу города, чтобы примкнуть к колоннам с флагами и транспарантами. Это был ритуал, который нарушить мог только придурок Ельцин. Но нам был похуй и Ельцин и те, кто пришли с ним и после него. Мы просто хотели пройти по улице с песнями и выпить пива. Я даже не знаю чего мы больше хотели, но фактически мы вышли по доброй воле, по велению сердца и тем, что под ним. Правда тут возникла некая проблема, которую пришлось решать оперативно. Нам никто не хотел давать красные флаги или транспаранты, даже за деньги. Это было удивительно и для нас непостижимо. Странные люди, очень странные люди. Ведь оковы сбросили, порнушка уже появилась в видеосалонах, никаких партсъездов и тоталитаризма. Свобода, блядь! Чего жлобничать за флаг? Пережитки. Не же, нихуя нам не дали. Ну и пес с вами! Мы - новая формация, нас не наебёшь, мы сами любого наебём. И потому не долго думая мы нырнули на соседнюю улицу, где в крепко сваренных стойках торчали красные флаги и призывно трепетали на утреннем ветру. Правда они были не такими большими как у тех жлобов с ленточками в петлицах, но и на детские флажки уж точно не походили. Осталось повыдергивать эти символы уходящей эпохи их трубок и вернуться в строй. Ну мы и повыдергивали. А дальше произошло вот что. У патрульных милиционеров тогда еще были свистки, как и у ГАИшников. И это свист был беспощаден. Его уважали простолюдины и вздрагивали криминальные авторитеты. Ну может не совсем они вздрагивали или там уважали но все же оглядывались. Так вот, пока мы примеряли к руками алые флаги раздался этот самый свист. Нет мы не бросили древки наземь и не кинулись в рассыпную словно беспризорники, но наш восторг померк, когда мы увидели усиленный патруль в двадцати метрах от нас. Да там походу и дружинники были (это вообще архаика). Патруль приближался к нам неумолимо и кокарды бросали округ властные блики. Это была власть и не считаться с ней было чревато. Поэтому переглянувшись, мы решили не вступать в политические споры, а попросту съебаться. Но нас брали в «коробочку». Видимо места в зарешеченном ГАЗоне было много и его надо было таки заполнить. А это всякие умники называют пошлым словом — мотивация. Да у них была мотивация а у нас нет. Поэтому бегство было наиболее простым способом избежать фарс-мажора. И мы побежали. В разные стороны побежали мы, как бывшие республики Великой страны, без оглядки и ностальгии. Тут заканчивается история о коллективе и начинается частная байка обо мне и моем самосознании. Я рванул в арку, в сторону частного сектора и карьера. Там есть дикие, природные пустоты и заросли верб. Там есть гаражи и песок, пруды и кусты боярышника. Там есть свобода и ржавая коляска от мотоцикла «ИЖ». Туда я и побежал, сжимая алый стяг и спокойно дыша. За мной последовал молодой милиционер, попутно скинув с околышка ту блестящую штучку, которая поддерживает фуражку. Это был спортивный малый и походу бег для него был отнюдь не бременем, а делом чести. Но я то тоже не в крыжовнике рос. Первый разряд, на «средних» — это не пирожки из буфета пиздить. Так что мы были в равных правах. А как там у старины Карла - «При столкновении двух равных прав решает сила...» И мы бежали — один веря в анархию и хаос, другой в закон и порядок. Да только флаг был у меня и когда местные жители смотрели на эту эстафету, то в их глазах читался азарт и еще что-то не подвластное описанию. Я понимаю, что милиционера тормозила фуражка, но стимулировала честь. Меня как человека бесчестного стимулировала уплата штрафа, а тормозил флаг. Мы бежали вниз к гаражам и я слышал как ППСник гремел ботинками по щебенке. Было понятно, что все силы его были направленны просто на то что бы догнать меня, догнать и уничтожить как класс. Он свистел легкими и чем то звякал. Я был просто во злобе на то, что впервые мне достался противник с отличными беговыми качествами (соревнования не считаем, я про хулиганские статьи). Это зло росло с каждым вздохом и служило великолепным хлыстом. Но флаг я не бросал, о чем сейчас говорю с гордостью и в глаза всем. Правда, я малодушно подумывал, кинуть его под ноги моему преследователю и наблюдать как он путаясь в древке кубарем катится в пыли и унижении. Но меня что-то удерживало. Я до сих пор не могу классифицировать это чувство. А милиционер видимо включил закись азота. Я это почувствовал прежде чем оглянулся. Да он бежал здорово. Сейчас полицейские так не бегают, даже на демонстрациях. Это одно из отличий дурацкого переименования 21-го века. Мне оставалось только воспользоваться знанием местности и возможно флагом. Я выбрал первое. Там в самом низу стояли гаражи самовольной застройки, а от них крутая разбитая дорога вела круто вверх, как бы предполагая избавление от грехов. Но! До там было одно замечательное «но». После второго гаража в моем распоряжении имелся заросший бурьяном и коноплей-дичкой проход, через который можно, обогнув первые два гаража, вернуться на исходную, а оттуда вверх по обрыву вскарабкаться к железной дороге. Весь фокус состоял в том, что этот проход был едва заметен с дороги, а поворот дал бы преследователю иллюзию, что беглец продолжает свой путь по главной дороге. Да хуле я объясняю, каждый знает подобные хитрости. Я ускорился насколько мог, ибо знал, что там у гаражей есть металлический столб за который можно ухватиться левой рукой и сделать супер-мега-крутой разворот. В противном же случае вас просто занесет как сетевого менеджера на «Калине» и произойдет ДТП. Все это я знал, а милиционер нет. Возможно я бы и не стал писать всю эту поебень, если бы все прошло так как я задумал. Однако пути наши не просто неисповедимы, они коварны и полны горьких сюрпризов и говна. Это потом, там на вершине я осознал суровость бытия, а в тот момент, когда разворачивал тело для великого наебалова в истории погонь, я думал... Стоп! Я собственно ни о чем и не думал, вернее не успел подумать. Я только ощутил как мой бег закончился внезапно, словно обрыв кинопленки. Я увидел млечный путь и услышал как звучит лобная кость. Дальше провал не только в памяти, но и вообще в жизни. Ах да, я помню красный цвет... и никаких белых коридоров. Очнулся я как то сразу и удивительно бодро. Да болел лоб, и то что под ним болело тоже. В глазах плыли гондолы, а в них сидели усатые Супер Марио. Они быстро упиздили в небо и я увидел землю, на которой собственно лежал как уставший сборщик податей. На той земле так же лежали сухие березовые сережки и милицейская фуражка. Я приподнялся и качая головой сел на корточки как репер Сява. Милиционер лежал в метре от меня и смотрел в мир глазами Березовского. На лбу его выросла лиловая медаль отличия и из носа текла кровь, гармонируя с красным фагом. Он был недвижим и как я понимал временно нетрудоспособен. Я уже встал и подобрав флаг подошел к нему. Он рванулся мне навстречу и даже зашипел как гюрза. Я отпрянул от этой опасности. − С-с-стой на месте, ты арестован — по простому сказал он мне, зашевелив грязными пальцами. − Нет, извиняйте, мы уж как-нибудь потом арестовываться будем, у меня дел на ближайшие лет пять запланировано уйма — так же просто ответил я, понимая, что милиционер будет скоро вставать и возможно двигаться. Я позабыв о ранах и ошибках прошлого побрел вверх к насыпи все с тем же флагом и в сомнениях насчет капитализма. Поднявшись достаточно высоко, я оглянулся. Милиционер сидел на куске известняка облокотившись на бетонную стену. На ту самую стену, соприкосновение с которой повергло нас в забвение и остановило диалектический бег. Да там была плита и рядом был не второй гараж со спасительным проходом, а всего лишь первый, который я просто-напросто проебал. Все до тошноты просто и без геройства. Перепутал я. Но милиционер то этого не знал, он не мог предположить, что я могу что-то перепутать. А я перепутал. И теперь я смотрел как он скорбно мял свою фуражку у стены плача. Он смотрел мне вслед и видимо думал смою милицейскую думу. Впрочем ну их в песду эти думы. Я шел по улице с красным флагом и мне почему-то захотелось пойти завтра в техникум, взять талоны на обед и сожрать несколько булочек. И еще я должен был купить маме будильник, а то в суете капиталистического разложения я как-то совсем позабыл об этом. ------------------------------ © Bespyatkin
Nick: Давайте знакомиться Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!" Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу. Но наш сломал все стереотипы. Во-первых, он представился: – Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка. Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале. Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес: - «Херня какая-то!» По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес: - «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос. Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история. ------------------------------- © Al Kalashnikov
Nick: Самое последнее дело Шерлока Холмса ... Ноябрьская погода в Лондоне редко когда бывает уютной. Вот и сейчас за окном моросил мелкий препротивнеший дождь и было холодно. Прошёл год, после смерти Холмса. В доме на Бейкер-стрит в гостиной у камина собралась небольшая компания из пяти человек, чтобы почтить память этого поистине великого человека. Доктор Ватсон, уже полностью поседевший, но всё ещё подтянутый и бодрый, сидел слева от камина. Рядом с ним сидела его жена, которая хотя была моложе всех присутствующих, но и её трудно было бы назвать молодой. В кресле-каталке сидела миссис Хадсон, которой из-за артрита было сложно передвигаться самостоятельно. Тем не менее она сохранила ясность мысли и бодрость духа. Далее сидел бывший инспектор полиции, а ныне почтенный пенсионер, мистер Лестрейд. Он уже практически полностью облысел, но сохранял небывалую для его возраста подвижность. У ног его лежала, греясь от исходившего из камина тепла, собака, которая раньше тоже служила в полиции, помогая розыску преступников, но с возрастом потерявшая нюх и былую зватку. Уходя из полиции одинокий Лестрейд забрал собаку себе, так как с ней ему было не так тоскливо проводить промозглые лондонские вечера. Последним из присутствующих был родной брат Шерлока - Майкрофт, которому досталось место справа от камина. Именно на этом месте любил сидеть Шерлок. Весь вечер старые знакомые с лёгкой грустью вспоминали прошлое. Время неумолимо шло к тому моменту, когда уже надо было расходиться, но никому из присутствующих этого не хотелось. - Мистер Ватсон! - обратился к доктору Лестрейд. - Может быть, мой вопрос будет несколько неуместен. Но Вы знали Шерлока Холмса лучше всех и были близкими друзьями в последнее время. К тому же Вы превосходный рассказчик. Возможно, Вы сможете рассказать нам какую-нибудь историю, которая нам не известна и которую Шерлок хотел бы оставить в тайне. Доктор Ватсон задумался. Помолчав несколько минут, он сказал: - Что ж, дамы и господа. Пожалуй, я расскажу вам одну историю. К тому же эта история уже вряд ли сможет навредить Холмсу... Ватсон помолчал ещё с минуту, собираясь с мыслями и, наконец, решившись, выдал: - Однажды Шерлок Холмс совершил безжалостное преступление - он убил человека. Это сообщение вызвало у присутствующих шок и недоумение. - Позвольте, уважаемое собрание, я расскажу всё поподробнее. - Все вы прекрасно помните тот приют для тяжелобольных в нескольких милях к югу от Лондона, где мистер Холмс провёл свои последние дни. Этот случай произошёл именно там. Однажды я приехал туда навестить своего друга. Это было незадолго до его смерти. Весь день он был какой-то подавленный, словно размышлял о терзавшей его мысли проблеме. Среди общих тем для разговора его почему-то интересовали сугубо медицинские вопросы, которые никоим образом не были связаны с обнаруженной у него болезнью. Как вы все прекрасно знаете, Холмс был поражён раком лёгких, к которому привела его пагубная привычка курения трубки. Но его интересовали вопросы здоровья больных, переживших инсульт. Я военный врач и интересовавшие его вопросы не знаю досконально, тем не менее, я сообщил ему общеизвестные сведения о том, к каким последствиям может привести инсульт. Я рассказал, что такие больные, вследствие поражения головного мозга, часто становятся частично или полностью парализованными, но зачастую могут адекватно воспринимать окружающую их обстановку. Со временим к этим пациентам могут вернуться все утраченные ранее функции организма, хотя это и маловероятно. "Тем не менее, такая возможность не исключена?" - спросил меня Холмс. Я подтвердил, что при должном уходе и наблюдении врачей существуют случаи в медицинской практике, когда такие пациенты полностью восстанавливались. "Тогда я непременно должен сделать это..." - пробормотал Холмс. На все мои расспросы он не дал никаких объяснений, и вскоре мы начали разговаривать на другие темы. К тому же куда-то делась подавленность Холмса, он как будто разрешил все внутренние противоречия в себе и снова стал таким Холмсом, которого мы все знали. Вечером он уговорил остаться меня с ним на ночь. Это не составило большого труда. Вы знаете, что в этом заведении у многих пациентов отдельные комнаты, где создана уютная домашняя обстановка. К тому же мне не хотелось несколько часов добираться домой, на ночь глядя. Поэтому я принял его предложение. Около полуночи я уснул на диване в его комнате, а мистер Холмс, сославшись на бессонницу сел читать какую-то книгу. Проснулся я от того, что Шерлок теребил меня за плечо. За окном начинался рассвет. Я хотел его спросить о том, зачем он разбудил меня в такую рань, но он лишь приложил палец к губам, призывая меня соблюдать тишину. Ничего не понимая, я оделся при слабом свете всходящего солнца. Холмс приоткрыл дверь и выглянул в коридор. Потом он жестом пригласил меня следовать за ним. Мы вышли в коридор и, стараясь не шуметь, пошли по коридору. У дверей одной из частных палат он остановился, огляделся по сторонам и, никого не увидев, тихо вошёл внутрь. Я вошёл следом. На кровати лежал человек. Он был по подбородок укрыт толстым одеялом, а на его лбу лежал компресс из мокрого полотенца. Судя по коже лица, это был весьма пожилой человек. Глаза его были открыты и вполне осмысленно смотрели на нас. "Знакомьтесь, Ватсон. Перед Вами лежит самый страшный маньяк во всей Англии и, пожалуй, во всём мире!" - прошептал мне Холмс. "Холмс! Он нас слышит!" - я понял это по движениям глаз и небольшой судороге на лице больного. "Тем лучше!" - прошептал Холмс. Затем он подошёл к кровати пациента и вполголоса обратился к нему: - Вы самое страшное чудовище, о котором мне доводилось слышать. Я не знаю, на сколько давно Вы занимаетесь этим, но только за последние двадцать лет Вы лично убили более полутора тысяч человек. И всё это время Вы наслаждались своей безнаказанностью, ведь полиция никогда Вас не подозревала. Вы дьявольски умны! Это позволило Вам понять, что нельзя убивать людей одним и тем же способом. Поэтому Вы всегда в своих дьявольских делах применяли разные способы убийства: Вы не гнушались убивать из огнестрельного оружия, пользовались ножами и ядами, подстраивали несчастные случаи... Кроме того Вы часто переезжали по разным городкам, творя свои чёрные дела, чтобы у полиции не было возможности связать все эти убийства с одним человеком. И всегда Ваши поездки были вызваны благовидными предлогами: навестить дальних родственников, встретится с бывшими друзьями... Для своих злодейств Вы выбирали маленькие провинциальные городки, зная, что у полиции там недостаточно опыта, чтобы расследовать эти убийства должным образом. Кроме того, зная, что любое убийство будет расследоваться до конца, а полиция под концом подразумевает поимку убийцы, Вы всячески направляли следствие по ложным путям. Для этого Вы не гнушались подбрасывать ложные улики и устранять нежелательных свидетелей. О, Вы прекрасно справлялись с этой задачей. Под влиянием этих ложных улик многие люди, на которых они указывали, покончили жизнь самоубийством. Других судили и позже казнили. С учётом этого количества загубленных жизней число Ваших жертв становится более двух тысяч человек. Лицо пациента сводила какая-то непонятная гримаса, но он молча принимал выдвигаемые против его обвинения. - Сейчас Вы парализованы инсультом и не можете двигаться и говорить. Тем не менее, Вы всё прекрасно слышите и понимаете меня. Моргните два раза, чтобы подтвердить это. Увидев условленный знак, Шерлок Холмс продолжил. - К сожалению, у меня осталось слишком мало времени и возможностей, чтобы предоставить полиции необходимые доказательства. Тем не менее, я полностью уверен в своих выводах. Подтвердите их. Глаза пациента снова закрылись и открылись два раза. - Врачи утверждают, что у Вас есть шанс полностью излечиться. И в этом случае Вы снова приступите к своим злодеяниям. А я этого допустить не могу. С этими словами Шерлок Холмс взял подушку и приложил её к лицу пациента, навалившись сверху своим телом. Тело пациента не могло сопротивляться из-за последствий инсульта, но его начла бить мелкая дрожь, которая вскоре прекратилась. - Ватсон, констатируйте смерть - я хочу быть полностью уверен. Я подошёл к кровати. Пульса и дыхания не было, зрачки не реагировали на свет и движение. Я обернулся к Холмсу и кивнул ему головой. Шерлок положил подушку на место. - Идёмте, Ватсон! - сказал он мне. *** - И это всё? Вы не хотите больше ничего добавить? - поинтересовался инспектор Лестрейд. - Всё. После восхода солнца я покинул больницу, не перемолвившись более с Шерлоком ни словом. Через несколько дней мистер Холмс скончался. - Он больше ничего Вам не сказал? - настаивал Лестрейд. - Мне нет. Но выходя из палаты, он обернулся и произнёс: "Отправляйтесь в ад, мисс Марпл!" ----------------------------- © Уфимский
Nick: Кролик и мечта На берегу реки Шибзд сидел голый кролик Мокрнг и считал деньги: - Шибшти шешьть, шибшти шемь, шибшти вошемь… А в это время ворона Элспсц, стерва одноглазая, летающая дрянь, подкараулила момент и сделала все так аэродинамически точно, так безукоризненно, что фраза «деньги не пахнут» перестала иметь смысл. Или шмышл. Что одно и то же. - Ты! Тварь! – заорал Мокрнг, но Элспсц, выйдя из прицельного пике, лишь каркнула сверху что-то обидное, наглое без меры и пародирующее его врожденную шепелявость. Затем она включила форсаж и скоро превратилась в бередящую ум исчезающую точку. - Шука! – Только и оставалось прошептать, сузив глаза в надменном прищуре. Кролик опустил взгляд в траву: он не хотел видеть, как эта поганая точка превратится в ничто. Денежка безнадежно испорчена. Честь поругана. Выхода нет… - Шибшти вошемь… - произнес задумчиво Мокрнг. Деньга - последняя, и как раз ее не хватало для расчета, потому что шибшти вошемь минус одна загаженная останется шибшти шемь!!! А надо ж было - шибшти вошемь! - Тварь! Ишчадие адшкое… Укокошу гадину! Мокрнг в истерике помахал за горизонт бумерангом, которым не смог воспользоваться, оттого, что лапы были заняты важным делом, и, забросив бесполезную деревяшку подальше в кусты - чтобы подобрать на обратной дороге, побрел к Еноту… - О! – сказал Енот Фукнг. – А чего это ты такой голый? - А!... – махнул рукой кролик и показал испорченную денежку.. - Уууу... – посмотрел Енот на бумажку с двух сторон… - Элспсц? - Она…Тварь…Зараза... - Да…брат ты мой… - и Енот пошел смотреть свои шампуни, отбеливатили, отпариватели, всякие там присыпки, красители - идентичные натуральным, отечественныые отшмякиватели, отскребыши и очень дорогие импортные антивонючинговые тюнинг-комплекты. Кролик смотрел со страхом, как Фукнг швыряет в разные растворы, мнет и давит на бумажку, Мокрнг то и дело подскакивал, тянулся к ней, будто в последний раз, но енот останавливал его холодным бесцеремонным взором профессионала и только покрякивал довольно, разглядывая заново рождаемую на свет ассигнацию. - Готово! Енот подсушил феном поверхность, поглядел на солнце через микроотверстия в хитро устроенной денежке и вернул ее кролику. - Шибшти вошем! – обрадовался Мокрнг, складывая её поверх остальных. - Ошибаешься, - возразил Фукнг, - взял у кролика пачку, отсчитал оттуда пять купюр и вернул обратно. – Шибшти три! Пять за работу. За химию. Импортная. Андестенд? - Аааа… - только и успел сказать в ответ кролик, как енот уже жал ему лапу у калитки и благодарил за сотрудничество. - Заходи… - махнул он на прощанье и тут же исчез за забором. Включилось радио, и разом заёрничали, заглумились припевами лесные шансонье. Кролик стоял, охваченный сильным чувством, название которому он еще не знал. Он все пытался вспомнить – как оно называется, но на ум шли только нехорошие слова, отично, впрочем, рифмующиеся с лесным шансоном, так что кролик нескоро отошел от ступора, бредя по тропинке и склоняя одно и то же пакостное словечко в разные падежи. В конце концов, он добрел до поляны, где жил Медведь Буцкнг, развернулся в сторону енотова жилища и громко произнес это слово – туда, на юго-восток, в обитель Фукнга. - Чего орешь? Морда медведя возникла в затуманенном мозгу кролика и затем материализовалась в реальность. - Ни хрена шебе! - сказал Мокрнг и чуть не свалился в обморок. - Тихо, гад, не падай, - Поймал его косолапый, - А лучше говори как на духу: что ты, гад, тут делаешь, и чем ты так, гад, встревожен? И кролик рассказал все. Он трясся губой, загибал пальцы и все пришепетывал: - Было шибшти вошем, потом эта шука: штало шибшти шемь, а потом опять, понимаш, шибшти вошемь опять, а потом шибшти три! Ты понимаш? Шибшти! Три! Почему три?! И Мокрнг набрался храбрости и опять произнес это слово в сторону енотова жилья. Медведь поморщился от чужой нецензуршины и стал чесаться. Он долго чесался, то закатывал глаза, то, напротив, опускал их вниз и кряхтел… Потом сказал задумчиво и с угрозой: - Короче. - Что? – не понял кролик. - Короче, пошли, - сказал Медведь Буцкнг, взял кролика: как ребенка - за руку и они пошли к еноту. Перед забором медведь остановился. Он вынул из-под мышки скомканную милицейскую фуражку с красным околышем, плюнул на кокарду, потер ее и нахлобучил головной убор себе на макушку. - Ты вот что, ты подожди тут. А я зайду. Понял? - Ага! - Ну, стой тут. Никуда не уходи, смотри, – сказал медведь, аккуратно вынес калитку плечом и зашел к еноту. Тут же включилась очень громко весьма сумбурная и беспокойная музыка - сквозь нее долетали крики енота, звон битой посуды и то самое слово, которое прокричал кролик, так глубоко запавшее в душу медведю. - Рраз! - кричал Буцкнг в ярости, разбивая что-то на глазах енота. И тут же рифмовал свой крик с этим словом. Опять бил и опять рифмовал. Получалась очень звонкая поэма. Наконец, медведь вышел, неся, как официант, на серебряном блюде, пять купюр, а на его лапе болтался, на манер полотенца, полудохлый Фукнг. - Вот! - произнес медведь с пафосом, скинул с лапы енота и протянул кролику пять денежек на подносе. – Поднос я себе беру, на память, - пояснил он. Кролик, с благодарностью и воодушевлением, тревожно поглядывая на енота, взял с подноса хрустящие бумажечки, закатил глаза от счастья и охватившей его великой праведной радости, и произнес с нежным трепетом в душе: - Шибшти вошем!.... - Ошибаешься, - Услышал он голос дежа вю. – Скрягти четыре!...Половина мне за труд. Медведь влез к нему в лапку, честно отсчитал своё, и хрустнул деньгами обратно в похудевший кулачок. - Да, кстати… А чего ты такой? Голый какой-то? - А… - махнул лапой Мокрнг, затрясся весь и пошел - куда глаза глядят, сдерживая в себе снова вернувшееся к нему прилипчивое словечко. И пришел кролик на берег Затухцыцкого озера, сел на бугорок, и стал горько-горько плакать. Причитал он, и шепелявил свои цифры, называл медведя и енота всякими непотребными словами, проклинал всех зверей и мать их, клял также свою судьбу, происхождение и вид. Пока не подползла к нему змея Шпзэц. - Шшибшшти вошшемь, говоришшш? – прошипела змея. И рассказала – что надо делать. Надо идти ко Льву. Он принципиальный мужик, президент, отец леса, он - поможет. Змея отговорила своё, а кролик, зажав в лапку деньги, чтобы и она не спросила чего-нибудь материального за совет – побежал в логово Правительства Леса. Там было на удивление пусто. Бегемот спал в бюро пропусков, охраны и вовсе не было, так что Мокрнг проскользнул прямиком на второй этаж, и зашел на цыпочках в кабинет с надписью «Лев Баццр». За столом огромного кабинета никакого Льва не видно было и в помине, а зато сидел там Хомяк Цапкнз и что-то пересчитывал в выдвинутом ящике стола. - А где лев? – спросил кролик. - А тебе какое дело? – нагло отвечал хомяк. – Ты по личному? - Да. - Прием по пятницам. - Так сегодня пятница! Хомяк недовольно поглядел на календарь, на часы, опять на календарь… - Лев уехал. - Как уехал…куда? – опешил Мокрнг, теряя последнюю надежду. - На кладбище уехал. - Кто-то умер? – обеспокоился кролик, вспоминая енота. - Умер. Лев сам и умер. И уехал на кладбище. Я за него. Тебе чего? - Лев?!! Так он же здоровяк был… - Ага…Много ты знаешь…Здоровяк. Он не в себе ходил последнее время. Бредил идеями реформ, принципиалил некстати, лез во все…Вот и выпал случайно из окна, и его тут же переехал грузовик и еще для верности газонокосильщик на него налетел свой косилкой четыре раза подряд. Посадили его. Пожизненно. - Кого? - помрачился умом Мокрнг. - Кого посадили? Ну, ты дурак, кролик. Газонокосильщика, конечно! А льва – положили. И закопали. Я теперь за льва. Тебе чего? - Мне… Кролик задумался, находя в себе нехорошие предчувствия. Хомяк, ведь, теперь был исполняющим обязанности Президента. А словечко-то опять начало крутиться в голове, да еще во множественном числе, и рвалось на свободу…Не ровен час... Этак можно отправиться в гости к газонокосильщику. - Чё молчишь, заяц облезлый? - наглел тем временим хомяк, но как-то еще робко наглел, не профессионально…И тогда Мокрнг все же решился рассказать как есть всю правду и требовать справедливости от Правительства, власти и самого И.О. Президента – хомяка Цапкнза. - Ах, подлец! - обнадеживающе сказал, прищурившись, Цапкнз, когда кролик отшепелявил ему все свои шибшти. - Мы его паскуду, после всех приколов отправили на экологию, реноме свое восстанавливать – а он, опять за старое… Ну, тварь!... И хомяк набрал номер. И через пятнадцать минут привезли медведя. Из-под стола выползла сонная черепаха-адвокат, напялила очки, парик и мантию. Хомяк тоже искал мантию, но нашел только полотенце и парик Льва, очень ему большой и все время съезжающий на бок. - Ты, козел, отдай кролику деньги! - Произнес приговор Хомяк. - Воистину отдай! – согласилась черепаха-адвокат. Медведь, пожал плечами, выразительно поглядел на кролика и сунул ему в лапку все его бумажки. - Пересчитай, заяц! - Потребовал судья-хомяк. Кролик, тряся лапками, пересчитал купюры: - Шибшти вошемь. – Сказал он, на всякий случай больше не радуясь. - Пошел вон, медвежья харя! - Скомандовал хомяк и медведя увели. Черепаха Здрябдц и И.О. сняли мантии, парики, похохотали над медведем и уставились на Мокрнга. - Ну, детка, - Сказала черепаха-адвокат, - Что надо сказать Высокому Суду? - Ээээ…Спасибо… - Так. Еще? - Еще? - Да. - Пожелать…мира…процветания? - Ну…и? - А что еще? - А еще надо оплатить услуги адвоката. Скрягти четыре денежки. Черепаха взяла бумажки у мертво стоящего Мокрнга, отсчитала свой гонорар и ушла не спеша. - А госпошлину оплатишь в казну - в банке, завтра, знаешь где банк? У сороки Стрингл. Столько же. Скрягти четыре. Слова хомяка доходили до кролика как через вату. Тогда Цапкнз подошел к нему, вынул все деньги из его лапки и положил их себе в стол. - Сделаем проще. Казна-то вот она, в столе у меня. Так что радуйся, заяц, я тебе сэкономил два процента за перевод. Кстати, чего ты голый-то ходишь? Неэтично. Мокрнг уже уходил, подавленный, убитый, и вдруг, услышав последнюю фразу, развернулся на хомяка и неожиданно громко и визгливо спросил, скривившись: - Что?! - Голый чего ходишь?.. - Голый? – переспросил кролик и медленно двинулся в сторону стола, - Я тебе расскажу – почему я голый. Это у вас, ворюг, по двадцать шкурок запасных, а у меня одна, понял? И я ее постирал сегодня. Сушится, понял? - Понял, понял! – Забеспокоился хомяк, ошарашенный решимостью кролика и тем, что тот, сам не понимая, вдруг совершенно перестал шепелявить… – Иди! Иди, любезный… Мокрнг остановился, глянул на перепуганного хомяка, плюнул себе под ноги и вышел. Подходя к дому, он обнаружил, что является полным и окончательным дураком. Ведь он ушел, и не убрал с веревки во дворе свою единственную шкурку. А ведь ее могли украсть и что тогда?... Как тогда жить? А зима?... …Но... шкурка висела…чистая…сухая…ее никто не украл. Не успели… Кролик был так рад этому, что даже не огорчался уже потерянным деньгам и потерянной мечте, на которую он откладывал деньги половину своей жизни, ведь кролики не слоны, они живут очень мало, не успеешь отложить – как уже умирать надо. Он даже не огорчался торчащей из ящика бумажке – это пришел счет… за перевод госпошлины…Быстро пришел. Кролик нацепил свою шкурку, стал перед зеркалом и глядел на себя – как он красив в ней, своей единственной, но такой белой, пушистой - восхитительной шкурочке, напевая в очень, очень множественном числе, то самое новое слово, которое за сегодняшний день стало его самым востребованным, самым главным и самым заветным… ----------------------------- © Jead
Nick: Такси Каждый год 9-го мая мы с сыном, сутра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке. В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой. Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров, от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых… Мы с сыном сутра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит. Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись. А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю: - Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался. Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской… Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси? У меня сразу выскакивает ответ типа: - Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси… И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос: - Але такси? С Днем Победы Вас. Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил: - Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо… Меня, как по голове ударило, кричу: - Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка. Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками… Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят. Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте… Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться? Видно было, что из дома дед выходит очень не часто… Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался. Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно… Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать. Но все безответно. Трубку никто не брал. Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил: - Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще. Я говорю: - Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти? И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся: - Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку. Что же я теперь…? Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни… Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки: - Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет? Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке. Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос: - Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит? - Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова: - Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец! Поднялись в квартиру, пока я отыскала в баке с грязным бельем разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу. Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму. Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять… ---------------------------- © Грубас
Nick: Про попугаев Не верьте, никому сцуко не верьте, что попугай не станет ручным. Да, у нас тоже было когда-то счастье, когда Шредер в первый раз сел на одеяло, первый раз сел на бортик кружки и повыкидывал оттуда нахуй все нифеля. Все умилялись и плакали от счастья. Щаз ему год. Это не попугай, сука, это кошка, тока еще летает и пиздит по-нашему. Сначала ему была куплена большая просторная клетка для ожерелов. Радости цапугая не было предела! Нахуй дверки, если он и так пролазит сквозь решетку. Хотя нет, дверки были очень нужны. Он ими, сцука ГРЕМЕЛ. Попугаиха сквозь решетку не пролазила (таз, наверное, мешал) и истошно вопила, видя бойфренда на свободе. Вообще, она ебанутая была, хоть и красивая (полная противоположенность супругу). Короче попугаиху вместе с клеткой для орангутанов в срочном порядке сплавили обратно в магазин, выменяв на корм. И купили клетку, в которой будет тесно даже воробью. Шредел недели две грохотал дверками, в знак протеста, но когда я пригрозил ему, что ваще щаззаварю их нахуй, занялся более гадким развлечением - изучением окружающих звуков. Щас мы его в клетке почти не держим, тока когда совсем заёбывает. Каждое утро это "счастье" с воплями "Шредер псих, псих, хороший мальчик" плюхается ко мне на кружку с кофе, причем в половине случаев, спросонья, промахивается и уляпывает и монитор и меня. Таскает сыр, колбасу с бутербродов и пытается унести енто в лапе. Ввиду потери аэродинамики въёбывается жбаном в стену, чото чивкает и несется обратно. Суп - суп я перестал есть за монитором по понятным описанным выше прчинам. Уёбанные в супе я, стол, клава, и все 81дюйм монитора это что-то. Сесть на ложку (хуле, мы ж цивильные) и скатиться в месте с ней в тарелку - это для нас самое заебись. Не, пижжу, не самое. Самое заебись взлетель из супа (последствия выше). Ну вот недавно еще пизданулся в ведро с майонезом. Троллит 90-летнюю бабушку, лезет в лицо и рассказывает какой он "кошка и лапочка, и что фаир ин зе хоул тттх" и соседского кота, того вообще загоняет под диван и повыдергал все усы. Игрушки у нас - рыболовные колокольчики, кошачьи мячики и хомячье колесо (в нем он еще и спит). Бегатьпо столу с карандашом в пасти и при этом орать что-то с набитым клювом для нас вообще обычное дело. Когда хочет играть - таскает мне их, как собака. Бегает за лазерным брелком. Любит шмонать сумки и пакеты. Заместо попугаихи используется бутылёк (зеленый) от капель. Он его еще и защищает: кидается на ноги, нападает из засады. Утром еще любит сесть на плечо и, пока я сонный, сыммитировать автосигналку. Отрезвляет в момент. И еще сало. Сало - это всё. За сало он порвет любого. Когда режут сало он лезет под нож. Даже если ему дать кусок сала, он считает что там лучше. Звук чашки с салом он узнаёт из тысяч. На втором месте картошка. Сожрать может больше своего веса, летать потом не может, просто ходит по коридору и блюёт по углам. Да и рекомендую прятать любые документы и деньги. Паспорт приводится в негодность минут за 15. Отдавали на пару дней соседям - спиздил и разобрал на звенья серебряную цепочку. А у жены повыдергал из выкройки все заколки и уволок к себе в клетку. Тырит нитки, плетет из них сеть, потом, запутавшись, МОЛЧА висит вниз головой и, эпизодически подтягиваясь на одной ноге, пытается перегрызть путы. Когда он выучил первое слово это было счастье. Сейчас он знает штук 30 слов, не считая всякой другой хуйни и пиздит не затыкаясь ни на минуту. Бухтит даже во сне. Краткое описание дополнительных перков и бонусов: Примерный словарный запас: "Шредер лапочка, птичка, кошка, букашка, пошли кушать, пошли пить чай, хочу чай, хочу кушать, Чарли(второе имя) - хочет кофе, хде сиськи, дракошка, (далее идет серя рингтонов от мабил и сигналки, звон колокольчиков, фаир-ин-зе-хоул-тттх, жалобное мяуканье(почему жалобное понятно, да)), Шредерд дракошка, падонак, пошел вон, уйди, сука ну и просто пиздеж слогами, из котороых слова еще складывать не научился, но иногда получаются прикольные фразы. Последние колики в животе были после случайно сложенной фразы "Чарли замечательная невеста". Охота запальцами, когда печатаешь. В самый ответственный момент игры клюнуть единичку и переключить узи на нож. Ну или просто прыгнуть на кнопку винды или Escаре. Я не буду подробно распространяться о выклеванных колесике от мыши и выклеванных светодиодах на клавиатуре. И о способности в течении для уничтожить напрочь квадрат потолочной плитки. Грифели на карандашах? Не не слышал. А еще щас у него линька. Смотрится ржачно, когда отряхается, с него перьев летит, как в мультиках. И вечно, сука, грязный, как помойный воробей, потому что суп, кофе, сало и прочие ништяки. И еще пыль под шкафами, куда ж без неё, а я не могу каждый день убираться. Так что все эти ваши "укусил за пальчик" - это детский лепет. Забудте нахуй о спокойствии. У вас вырастет пятиграммовый монстр, способный отвинтить штору от гардины, перегрызть все провода и прогрызть в кирпичной стене дырку в соседнюю комнату (чем он щас успешно и занимается). Ну а вообще - замечательное, неприхотливое животное, которое приносит кучу радости. Кота я себе позволить не могу, а цапугай - исключительный аналог. ----------------------------- (С) сеть
Nick: Пра любовь В некотором царстве, в некотором государстве, жили-были дед со старухой, и была у них внучка Аленушка… Но история, в общем-то, ниразу не о них. История, как и большинство моих историй, будет про любовь. Патамушто любовь это песдец какое великое чувство, не чуждое всем без исключения. Причом вне зависимости от расы и вероисповедания. И если какие-нибудь дикие бедуины, тайно дрочат свои обрезанные хуи на фотографию обнаженной Ксении Собчак, то это не потому, что жаркий климат пустыни отрицательно влияет на человеческую психику, а исключительно из-за того, што они до ахуения любят лошадей чистокровных пород. Короче, любовь правит миром, и ниибет. Итак, предыстория. Однажды в тринадцать йуных лет меня подкосила страшная болезнь аппендицыт, и я попал в больницу. Наверняка тут найдется кто-нибудь, кто люто шарит в медицыне, и кто абязательно скажет, што аппендицыт, это нихуя не страшно, што он его вырезал дома сам, садовыми ножницами, причом без всякой нахуй анестезии, и вообще есть болезни и пострашней, например аспергиллез или синдром Хатчинсона-Гилфорда. Но я все эти провокационные замечания оставлю без должного внимания, потомушто кому нетерпицца поговорить про лечние запоров и прочую докторскую паибень, песдуйте прямиком на передачу «Малахов плюс», и не мешайте мне рассказывать мою историю пра любовь. В больнице добрый доктор сделал мне укол сщастья, от которого я долго и радостно смотрел мультфильмы, и прочие беспесды веселые картинки по ту сторону реальности, пока не очнулся, среди ночи, с перевязанным жывотом и торчащей из бока трубкой. Очнулся, кстати, от храпа. Помню даже абрадовался, раз храпят, значит по любому не в морге. Я хуйевознаю, как сейчас, но в моем деццтве дохуя разных баек было, про то, как человека по ошибке могут в морг отвезти, или сразу прямиком на мясо сдать, оптовикам. А потом такую вот девочку ищут пожарные, ищет милиция, ищут- не могут найти, и вот однажды ее мама купит на рынке пирожок с ливером, за десть копеек, а там херак, и найдет пирожке ее искривленный ноготь. Сюрприз нахуй. Стивин Кинг в миниатюре. Утром я уже поближе изучил всю эту богадельню. Хотя изучать особо и нечего, стандартная палата на десять койко-мест, наполненная занимательными личностями с разрезанными жывотами, головами и прочими частями тела. Нихуя не здоровый, в общем, контингент. Как в книжке про Айболита. Но я их всех перечислять не буду, потому што, большинство персонажей в этой истории играют второстепенную роль, и на оскара совсем даже не претендуют, тем более в моей памяти они не атложились ниразу. Опишу только тех кто нужен. Первый это такой парень двадцати пяти лет. Ростом сантиметров 160 и это в нехуйственном прыжке, и вечно веселым ебалом. Есть такая категория уникальных людей, ходячие сцуко смайлики, то ли они веселые такие по жизни, то ли просто ебанутые, я хуйивознаю, смысл в том, што они круглый год улыбаюцца, как Петросян по телевизору, даже когда их на хер посылают. Оптимисты, ага. Его имя, за давностью лет, я уже не помню, да оно собственно и не важно. Назовем его летчик, потому што он бывший военный летчик. Я, честно говоря, местами сильно ахуеваю от наших доблестных вооруженных сил, доверяющих самолеты таким людям, которым я в припадке щедрости не доверил бы и подержанный самокат. Но военную доктрину государства я оспаривать не собираюсь, оставим это комитету солдатских матерей и прочим пацыфистам. В больницу наш ниибацо Покрышкин попал по недоразумению, как-то вечером в темном переулке, три йобаных гопника настойчиво попросили его отдать куртку, деньги, и часы, но денег у него не было в принцыпе, а куртку с часами он отдавать категорически не захотел, то ли из природной жадности, то ли из врожденного героизма, а может ещо по каким принципиальным соображениям, так и стоял, улыбался, как идиот, до тех пор пока его не ударили. Ножом, в печень. Чудом потом спасли. И была у него любовь. Я же говорил, што история про любовь, хули тут удивительного. Любовь его являлась рослой двадцатилетней барышней с тоскливыми коровьими глазами, звалась Викой, и лежала в соседней палате. Я в душе не ибу, куда она совала свою ногу, и главное зачем, но та была в гипсе практически по самые гланды, такой вот печальный монумент человеческого несовершенства. С женщинами всегда какие-то непанятные сложности, не то што с жывотными. К примеру, сломала себе кабыла ногу, ее тут же застрелили, сели на другую и поскакали дальше, как нивчом не бывало, а если женщина поломала ногу, то это просто песдец и катастрофа, ее сразу надо носить на руках, всячески ухаживать, и ждать пока она не выздоровит, и не вернецца в лоно нормальных двуногих абывателей. Нелехкий труд, короче, дружить с такими инвалидными персонажами. Только летчика это адинхуй не останавливало. На руках он ее, конечно, не носил, разница в весовых категориях не позволяла совершать таких атчаянных безумств, но под ручку до туалета провожал. Я когда видел, как он, взвалив ее на себя, тащил ее по коридору в сторону туалета, мне всегда кадр из старого чорно-белого фильма вспоминался, где наши солдаты из окружения выходят, и раненых на себе выносят. Хотелось смотреть и плакать. Драматично очень, ага. К слову, вся больница с замиранием наблюдала за продолжением их романа, санитарки даже ставки делали, когда же он, наконец, ее выебит, и что самое интересное, где и как? Потому што больница, што бы вы там себе не думали, по большому счету не очень приспособлена для межполовой йобли, асобенно среди инвалидов. Все-таки это не бордель, а медицынское учереждение. И вот как-то поздним вечером, когда я лежал в палате на своей кровати, и от нехуй делать мечтал о том, кем я стану, когда вырасту. Я тогда ещо не определился до конца, и был в тяжолом творческом поиске, с одной стороны мне хотелось стать ниибацо крутым бандитом, как Арсен Люпен, штоб все вокруг меня боялись, и уважали, а с другой мне хотелось стать сыщиком, как Жеглов, и сажать всех бандитов и прочих атщипенцев в тюрьму, дилемма адним словом. И когда я уже все больше склонялся в сторону Жеглова, я услышал у двери какой-то непанятный шорох. Палюбому это вор, сразу же решил я, и приготовился его ловить. Я даже представил, как потом мое фото напечатают на первой странице «Пианерской правды», а ниже крупными буквами напишут «подрастающий Жеглов, поймал преступника». Но как аказалось, моим мечтам не суждено было сбыцца. Присмотревшись получше, я понял, што это нихуя не вор, а летчик с Викой, фтихушку крадуцца к его кровати, конспираторы хуевы. Зачем крадуцца, я думаю понятно? Тут я и про Жеглова и про Люмпена забыл наглухо, потому што йоблю в режыме онлайн я в то время ещо ниразу не наблюдал. Я вообще если быть до конца откровенным, в то время процесс йобли видел только по телевизору, и только в передаче «В мире жывотных», под умилительные комментарии Николая Дроздова «а теперь посмотрите, как этот ачировательный носорог страстно овладевает своей самкой…», такие нахуй ландышы. Я даже дыхание затаил, до того мне любопытно стало, што же дальше будет. А все вокруг храпят, как нивчом не бывало. Нелюбопынтые походу они все какие-то, да и не бдительные ни чуть-чуть, такое зрелище пропускают. Летчик же с Викой до кровати добрались, и давай акробатические этюды вытворять, только нихера у них этот пазл не складываецца. Им наверное надо было сначала на конструкторе потренироваться, или ещо как-нибудь в теории все это изучить, потомушто, он ее и так поварачивает и этак, а слицца в страстном порыве у них не получается, неудобно с поломанной ногой, да и нервничают ещо сильно. Крутились, вертелись минут десять, пока дядя Вова, который у окна лежал и храпел громче всех, не поднялся с койки, и не сказал прокуренным голосом «ну ктож так ебется? Ты ее ниже наклони, и сбоку подползай». Потом уже и остальные подорвались, давай ситуацию абсуждать, выявляя тактические ашибки в действиях летчика. Короче, Вика всех этих манипуляций не выдержала, и в коридор со слезами ускакала, даже про костыли свои забыла. А сбитый летчик за ней следом ломанул. Дядя Вова, еще на пол сплюнул и говорит «ну што мужики, говорил я вам, што не выебит он ее, а вы не верили…». Аказываетсо они две недели не спали, все выжидали, когда летчик Вику ебать будет, патомушто сцуко любопытно. Вот блять у кого разведчикам учится надо. А летчик так Вику и не выибал. Да и любовь у них потихоньку прошла, потому што любовь без йобли, это не любовь, а нуегонахуй какой-то. ------------------------------ © 13k
Nick: Крестное знамение Знакомый водила маршрутки рассказывает. - Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого. И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза. Расселись, он их по головам пересчитал, расплатился за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче. Тут слева по ходу - храм. Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую - какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно. Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит. - А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать. Помолчал и добавил. - Это ты ещё скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил. ------------------------------- Ракетчик ©
Nick: Шашлык из девяностых - Школьники... Вот они сейчас пережрут... Хер спокойно посидишь, шума будет… - Не, Юр. Сейчас тебе не девяностые, сейчас молодёжь так не квасит. Вот посмотришь - по литру пива и хорош. Времена те прошли. - Может быть, конечно... Я помню свой выпускной - во энтузиазма было, так накачался... Ссыш, а за хуй держишся не затем, чтоб брюки не обрызгать, я чтоб не ёбнуться. Точка опоры такая. Не, думаю, нахуярятся, всё-же, пионеры. Традиция всё-же. - Раньше - да, обычное дело, кто-то заснул, кто-то блеванул. Я сам в те всемена два раза в сутки мимо очка ссал: утром из-за стояка, вечером потому, что бухой в гавно. Но сейчас школьники другие. Вот увидишь. Так разговаривали Юрик и Толик, два друга. Они сидели на брёвнышке перед тлеющим мангалом, и наблюдали как человек десять школьников располагаются в двадцати метрах от них для отдыха на природе. Жена Юрика и подруга Толика отправились побродить по окрестностям, изучить дачную архитектуру и принести воды из родника. Настроение у друзей было посредственное - Толик должен был везти всех обратно и не мог прибегнуть к пиву, а Юрик участвовал в шашлыке вчера и, поэтому, имел некоторую слабость в организме и печаль во взгляде сегодня. Более достойных занятий не было, поэтому оба приятеля, заключив пари "нажрутся - не нажрутся" с ленивым интересом наблюдали за подростками, называя их между собой "пионерами". Пионеры тем временем всячески вытирали ноги о суровые правила девяностых - из рюкзаков и сумок были извлечены жалкие полтора десятка жестяных банок пива. И это на десять-то человек. Никакого бюджетного пойла в двухлитровых баллонах или разящего наповал комплекта из водки с газировкой на запивку. Только пластиковые стаканы кое-как напоминали о старо-добрых временах. Юрик чувствовал, что пионеры нагло и бессовестно кинули его через хуй. - Ну? Что я говорил? - Толик легонько толкнул Юрика локтем, - Сейчас не двухтысячный год. - Педики, бля... - ответил проигрывающий Юрик. Не потому, что так действительно считал, просто был не в настроении. Показав себя достойными противниками алкоголя по мнению Толика и кончеными задротами, и по мнению Юрика, волосатая молодёж приступила к разведению огня, проявив при этом полную несостоятельность. Оказалось, они забыли жидкость для розжига, а угли отказываются гореть, если просто поджигать их спичкой. Осознание и решение этой проблемы заняло у них около часа, в течении которого Юрик с Толиком пришли к выводу, что советская школа поджига была на порядок выше современной. Советский школьник играючи, на раз-два, поджигал хоть костёр, хоть лес, хоть сарай, в любую погоду, одной левой и делал это с улыбкой. Пока старшее поколение упоённо вспоминало про то, как взрывали баллоны из-под дихлофоса и какое это наслаждение, плавить на костре свинец, подрастающая смена раскочегарила-таки свой мангал и, видимо, на радостях развела двухметровое пламя. Забавно, конечно, но Юрика это не утешало, ведь дело шло к признанию правоты Толика и неправоты себя. Низкий уровень подготовки школьников в части обращения с огнём подвёл их ещё раз. Они накидали угля в свой двухметровый пионерский костёр и когда пламя, наконец, поутихло, то обнаружилось, что от угля почти ничего не осталось и жарить шашлык не на чём. Надо отдать должное, эти волосатые пионеры быстро соображали. Тут же, на поляне, было старое кострище и для приготовления долгожданного шашлыка было решено использовать угли из него. Угли собрали, накидали в мангал и вскоре вся компания, оживлённо переговариваясь, сгрудилась вокруг решёток в предвкушении долгожданных ништяков. Ништяки не заставили себя ждать. Дымок из мангала овеял школьников и те, почему-то, замолчали. Улыбки исчезли, лица стали серьёзны и сосредоточены. Слова "блядь", "нахуй" и "пиздец", сначала неуверенные и тихие, зазвучали громче и отчётливее, естественным образом вплетаясь в звуки природы. Юрик смотрел, как пионеры кто недоверчиво, кто с отвращением принюхиваются к дымку и на его лице блуждала довольная улыбка. Это они, вместе с Мишкой, вчера делали шашлыки на том самом месте и, поздно вечером, в две струи, старым, народным способом, затушили костёр. Как пахнет пар от этих углей Юрик представлял довольно точно и, поэтому, понимал чувства пионеров. Дождавшись момента, когда один из школьников пинком опрокинул мангал вместе с шашлыками, он придал лицу сочувственное выражение, подошёл к молодёжи и детально, обстоятельно объяснил, где в ближайшей деревне есть магазин. Вернувшись и усевшись рядом с Толиком, он сказал, провожая взглядом группу из пяти школьников идущих с сумками в указанном им направлении: - А знаешь, по-моему, они сегодня, всё-таки, нахуярятся... - Думаю, да, нахуярятся, - ответил Толик. ----------------------------- © Тот самый
Nick: Истории из центра видеонаблюдения Женщины, работающие в центре видеонаблюдения, рассказывают о настоящей Москве, которую они круглосуточно наблюдают на своих мониторах. НАТАША: «В прошлом году на праздник Хеллоуина был случай. Двое молодых парней зашли в подъезд и стали переодеваться — надели на себя медицинские халаты, шапочки и маски. Мы не знали, что был Хеллоуин. Зато сразу вспомнили, что были такие грабители, которые нападали на стариков, переодеваясь санитарами. Естественно, мы сразу вызвали наряд милиции. Через две минуты приехал целый микроавтобус, человек шесть милиционеров. Шутники эти мирно вышли из подъезда, пошли, куда они собирались, а тут выскакивают ребята с автоматами и их останавливают. Получился у них Хеллоуин по полной программе. Теперь мы внимательно следим, когда какие праздники. Но в этом году только одного чертика наблюдали — девушка была переодета в черный плащ и рожки. А еще писают часто в подъездах. Не знают, что ли, что на них женщины смотрят?» ВАЛЕНТИНА ИВАНОВНА: «У меня очень часто бывают угоны машин. Делается это все очень тонко. Идут себе спокойненько — вдруг трах, бах, уже разбили стекло. Не всегда и понимаешь, что они сделали. А однажды перед одной из моих камер мужчина ползал. Смотрю: человек ползет по проезжей части. Кто-то из людей его оттащит, а он опять ползет, упорный. Он пьяный был, и по-другому, чем ползком, он дорогу перейти не мог. Что с ним было делать, непонятно. Мы не только плохое видим. Часто вот наблюдаем прекрасные свадьбы — все девчонки сбегаются посмотреть. Шары, жених, невеста, так все шикарно, мы все так за них радуемся. У нас ведь вся жизнь проходит перед глазами. Бомжи, которые лежат, свернувшись калачиком. Женщины, у которых сумки вырывают на наших глазах. Или молодежь целуется в подъездах. Иногда не только целуются, тогда мы вызываем милицию. Некоторые жвачками камеры заклеивают, или еще чем-то. Или спрашивают: «А вы нас видите?» «Видим вас, видим», — говорим». АЛЛА ГЕОРГИЕВНА: «Вот здесь, на этой камере, у меня после десяти вечера наркоманы собираются. Я уже их в лицо знаю, милицию вызываю — да бесполезно. А вот на этой — у девушки куртку украли. Но у меня не очень криминальный район, так что ничего интересного не происходит. Ни убийств, ничего такого у меня не было. Было такое: девушка голая пошла машину ловить. Не знаю, симпатичная, нет ли, пьяная просто. Кто-то остановился, забрал ее. А как реагировать? Если бы с ней что-то случилось, я бы милицию вызвала. А в трусах ходят в подъезд покурить, но я считаю, что это не так интересно. Вообще, как говорится, в каждом дому по кому. И сексом занимаются в парадных. И чем только не занимаются.». НАТАША: «Вообще, страшного больше, чем смешного. Но бывает, ошибаемся. На днях подъехала машина, вышел солидно одетый мужчина, поставил машину и зашел в дом. Проходит час, подходят трое молодых парней, начинают снимать колеса. Вызвали мы милицию — оказалось, это сын владельца машины решил помочь отцу поменять резину. На прошлой неделе с нами связался мужчина, говорит, меня ограбили, забрали паспорт, документы, деньги. Мы вызвали милицию. Потом узнали, что у него жена и теща забрали документы и деньги, чтобы он дальше пить не пошел». МАРИНА: «У меня кино снимали под камерами. Наверное, «Скорую помощь», потому что женщина была очень интересная. Мы не сразу поняли, что такое происходит, милицию хотели вызывать, а потом уже догадались, что кино — снег вдруг появился откуда-то. Секс у нас бывает, конечно, и нетрадиционный даже. Мы же обязаны смотреть — а если что? У нас на одной камере женщина все мужа гоняла — сейчас не гоняет уже давно. Мы переживали за него. Раз она его гоняла и сильно, конечно, била, ногами. Он такой щупленький, небольшой, он газетки себе стлал, спал — опытный был в этих делах. А женщина довольно-таки крупная была, и он не защищался, так все принимал. Вот пропал. Не знаем даже, перевоспитала она его, или ушел, не выдержал. Мужчина один раз сел возле камеры, прямо под ящиком скорой связи, и тяжело-тяжело так вздохнул. Мы ему и говорим по громкой связи: «Мужчина, вам плохо?» Реакция была такая: он подпрыгнул на метр и тут же быстро-быстро убежал». НАТАША: «Однажды мы вызвали милиционеров на Курский вокзал — там у парня куртку украли. Смотрим — милиции много набежало, человек шесть. Мы им по громкой связи: «Товарищи милиционеры, парень — за углом, на ступеньках». И тут все они фонарный столб окружили, на котором ящик скорой связи стоял, и стали на лампочку смотреть — думали, что это камера. Вот мы с девчонками смеялись: шесть взрослых мужчин вокруг столба, и все сосредоточенно смотрят на одну лампу». ВАЛЕНТИНА ИВАНОВНА: «По ночам обычно кто-нибудь собаку выводит гулять — в два, в три ночи. Собаке ведь не скажешь, когда в туалет ходить. Мы очень хозяев жалеем: стоят, бедные, сонные, мерзнут. А есть на одной камере женщина, она каждую ночь выходит кормить дворовых кошек. В два часа. Она постоянно их кормит, так что мы уже ее знаем. Что мне не нравится, так это то, что в последнее время много случаев, когда эти... голубые в подъезд заходят. Ну и занимаются этим. Всем, в общем. И молодые со старыми, и просто молодые, и в подъездах, и в кустах, и прямо перед камерами. Вот это уже очень неприятно, нехорошее впечатление очень остается». НАТАША: «Бывает, что-то страшное случится — и мы спать не можем потом, все обсуждаем, сочувствуем. Вот как-то в три часа ночи подошли пожилые мужчина и женщина к камере со срочным вызовом, говорят: мальчишку выкинули из клуба. А этот вход в клуб у нас не просматривается, дом его загораживает. Мы вызвали милицию, потом перезваниваем, нам говорят: труп. А мальчику лет шестнадцать. Вот если бы подошли прохожие, может, он бы и выжил». ТАНЯ: «Любовные истории постоянно случаются. Был тут один очень интересный молодой человек, а она так себе — все на нем висла, часа три-четыре, он все пытался уйти от нее. Мы все хотели узнать продолжение, но больше он не появлялся. Бывает, влюбленные парочки как начнут целоваться, и часами, часами. Думаешь, ну сколько уже можно, хватит уже, расходиться пора. И ни в какую». МАРИНА: «Вот не могу понять, зачем штаны перед камерой снимают. Однажды парень зашел в подъезд, курточку снял, свитер, штаны, все осмотрел, потом обратно надел — что он там искал? Непонятно. А другой парень вокруг дома бегал с битой. Что он бегал? Может, чудной какой. У меня на одной из камер бабушка молилась на ступенях подъезда — косички какие-то плела, на колени опустилась, сплетет косичку — поднимется на одну ступеньку». НАТАША: «Один раз с одиннадцати дня до восьми вечера мужчина стоял у подъезда и не уходил. Дело было зимой. Нам показалось — подозрительно, ну мы и вызвали милицию. Он показал документы, но никуда не ушел, только сменил дислокацию. И потом пришла девушка — оказалось, он ее ждал. Весь день. Не шевелился почти. Они поссорились, наверное. Но мы же здесь видим только часть истории, продолжение нам неизвестно. Я не стала худшего мнения о людях, хотя много вижу плохого. Люди не меняются. И мы тут, пока все это наблюдаем, не становимся хуже. А вот телевизор я дома не смотрю. Уже не хочется. Достаточно здесь насмотрелась».
Nick:
Nick: Витя-Эктоплазмоид и Уроки Албанского Восьмое марта, как и всегда, подкралось совершенно незаметно и нагрянуло абсолютно неожиданно. Внезапней чем холода приходят к коммунальным службам. Хуже чем молчаливая овчарка подбирается к яйцам нарушителя периметра. А ведь вчера была обычная среда, и ничто не предвещало беды. А сегодня вроде бы четверг, но вот на тебе! Ранним утром, сын, по новоприобретённой привычке, примчался в нашу спальню и исполнил свой ритуальный индейский танец на родителе. За два месяца ежеутренних танцевальных этюдов, я ловко научился принимать позу “Воздух!” и спать дальше. Секрет этой осанны прост: нужно перевернуться под одеялом спиной к верху, сунуть голову под подушку, поджать колени под живот и руками обхватить подушку. Детёныш теряет интерес и увлекается мамиными бигуди. Но в этот раз что-то пошло не так. Укол совести, детской пяточкой впечатался в область почек. Почки распускаться не хотели. Со всей неотвратимостью, я осознал что пора вставать и, по возможности быстрее! Надо сгонять вниз к машине, где припрятана чудовищно дорогая авторская инсталляция из десятков гиацинтов. - Тигрёнок, пожалей папу. Он полезный и у тебя один! - я попробовал выпросить освобождение от лечебно-пяточной физкультуры. - Па-па! Па-па! О-дин! - неистово скандировали трибуны, подпрыгивая от радости, и я почувствовал себя поверженным гладиатором, отданным слону на растерзание. Ну, вернее тигрёнку. - Мальчики, давайте вставайте! Вы же помните какой сегодня день? - Жена нашла силы приоткрыть один глаз и вспомнила целый набор слов. Это она герой. Вообще, мы страшные "совы". Пришлось выбираться из кровати. Сын мигом умчал обратно в детскую запускать стратегический бомбардировщик. Ну не верю я, что игрушечная железная дорога может издавать такие звуки! Я прошлёпал по ясеневому паркету до ванной комнаты, джедайским приёмом, не нагибаясь, раскатал коврик и печально изучил заботливо культивируемую “трёхдневную” щетину. И... сбрил к ебеням, давясь скупой слезой. Моя ритуальна жертва богам международного женского дня. Стратегическая авиация, судя по звукам, теперь совершала взлёты в районе гостиной. Я вот жду, когда же соседи купят зенитку. Наскоро одевшись и втихаря проверив, что жена окончательно проснулась, я сто килограммовой, двухметровой тихой мышью выскользнул из квартиры. Хотя, в принципе, мог бы проскакать на одной ноге, с матерной песней и звеня шпорами. Сын, шумовой завесой, надёжно прикрывал отход. Лифт, как обычно, выполнял рейс Калининград-Симферополь-Пекин-Владивосток. Судя по звукам из шахты, он успел загрузить китайских челноков и хуярил через Приморскую тайгу, прокладывая новую колею. Иногда я хочу написать письмо в МПС и попросить их купить для этих целей поезд. Заебали занимать наш лифт! Готов даже подарить им для поезда шторки, коих у нас дома после переезда хуева прорва. Проехаться утром в лифте... Это как поймать щуку в унитазе, как встретить цыгана на заседании Академии Наук, все равно что худой Гаишник или таксист, знающий куда ехать. Поэтому я, быстро скатившись вниз по ступеням, почти опередил лифт. Из открытых дверей мне навстречу вышел бывший зомби, директор катастрофы, наездник полного Маздеца, начальник Галактической Службы По Борьбе с Разумом, человек-Апокалипсис - сосед Витя. Моё удивление было бесконечным, как поссать после трёх литров пива. Вообще, у меня гибкая психика и богатое воображение. Я могу допустить, что Ленин - гриб, Путин - краб, а Чебурашка это внебрачный сын коменданте Че Гевары и Принцессы Леи. Как программист, я даже немного верю в своевременно завершённые проекты. Как отец - чуть-чуть в Деда Мороза и Аиста, хоть и кладу подарок под ёлку сам, почёсывая "аиста" каждое утро. Но тут основы основ сотряслись, и колебания превысили двенадцать балов по шкале Рихтера. Случись такое в Японии, и она нырнула бы к ебеням под воду, не успев опустить флаг. Бывший зомби, был стрижен и причёсан (шесть баллов по шкале), выбрит (восемь баллов), трезв (десять баллов) и одет в светлое шерстяное пальто и пиджачную пару (двенадцать баллов, с неба падают белые рояли "Yokohama", неистово хуярят зелёные километровые молнии, сотни голубых китов выбрасываются на берег). “Двойник. Как в X-Files.” - промелькнуло в моей голове. - “Интересно он инопланетный или эктоплазменный?” Психика неистово протестовала против умытого Виктора без его легендарного камуфляжного ватника. "Сейчас меня похитят, установят контроль над сознанием, будут катать по Вселенной на летающем блюдце, до пены у рта. Искалечат психику. Буду потом, всю оставшуюся жизнь, рисовать картины говном на стенах и голосовать за Ющенко." - хотелось сесть на лестницы и заплакать, закусив воротник. Вместо этого, я собрался с духом и решился заговорить. - Эй! Сегодня на Земле праздник. Вы не могли бы временно приостановить деятельность по колонизации нашей планеты? Ну хотя бы до завтра? - вкрадчиво поинтересовался я. - А лучше до двенадцатого апреля? - Аа?! Ты с утра всосал уже за праздник? - Витиным голосом поинтересовался пиздопративный эктоплазмоид гамма-типа - И что там двенадцатого намечается? Можно, кстати, в деревню съездить. - День Космонавтики и день рождения моей тёщи. - автоматически я выдал максимально точный ответ. - Но хуй с ними, с доблестными космонавтами. А ты точно не иноземное уёбище, притворяющееся Витьком? С какого Хуйуго Босса ты шмотьё снял? Или с Валентино-малентино? - Я даже рискнул потыкать в него пальцем. - Не-не-не, ты не крути! Сёдня никакого Валентино-“Балантина” с утра. Женский день! Пошли лучше за цветами. - слесарь-мачо решительным шагом покинул парадное. - Да пока тебя не встретил, так и собирался сделать. - я зашагал следом. - Но теперь думаю написать свою Книгу Перемен, проповедовать оленям и стать контактёром третьего рода. Или ещё лучше заведу свою секту. Стану вот напрмер свидетелем Вонючей КЭды. - я хмыкнул и притворно-задумчиво потёр противно-гладкий подбородок - Данунахуй! Зови меня Микки. Пошли лучше за гиацинтами. На улице хлопьями валил снег. Сантиметров двадцать уже успело упасть на смёрзшуюся как жопа эскимоса землю. Мороз противно холодил пятки в кэдах на босу ногу. На мне была та самая легендарная модель времён московской олимпиады с тремя белыми полосками. Многие спрашивали: "Почему кЭды? Зачем надевать такое барахло?" Таки я скажу! Эти обувные пережитки мало того что вечные, так они ещё идеально подходят для беговых тренировок, щадя ахиллы. Наберите сто килограмм веса и узнаете о чем я. Но сейчас мои ортопедические друзья были куда как некстати. Да и учитывая, что Симферополь не Воркута, мартовский апокалиптический колопиздер воспринимался удручающе. - Что-то март не в курсе, что он - весна. - я на ходу запахнул лёгкую куртку. - Давай активней перемещайся, пока мы не вмёрзли в лёд, словно ходячие заготовки для чумаданов. - Спизднул намекая на вымерших ящеров. - Ты тоже в машине прячешь? - Та даааа... Сейчас такие цены везде ломят за тюльпанчики. - отвлечённо протянул Витя. - Погоди, убогий! Ты покупать собрался? Сейчас?! А заранее запасти и в машине припрятать не судьба? - Не ну да. - как алогичное хуепутало промычал он. - Международный ведь день, ёпта. А твои замёрзли к ебеням небось. - Сукааааааа! - в тот же миг я осознал, что, пожалуй, он прав. С рёвом гепарда кусающего себя за жопу, загребая снег, я скачками помчался к машине. На ходу я завывал что-то вроде: “Мороз ёбаный в нос и зимний мотокросс!!!” На бегу, я пикнул брелоком сигнализации и занырнул в машину, словно терьер в лисью нору. "Вдруг ещё можно спасти?" - мелькнуло в голове. И...! Стобаксовые гиацинты выглядели рублей на пять-десять. Это если продавать слепому дауну и в комплекте с дохлой канарейкой. Их скукожило и укутало инеем, а стебли поникли, как юный хуй при виде небритых девичьих подмышек. Я с надеждой потрогал листочки и зачем-то на них дохнул. Да хер там! Проще пенициллином и капустными компрессами реанимировать Ильича в его мавзолее. Это был крах. Полнейший, терминальный крах. Hijo de puta! Теперь оставалось два пути. Признать своё фиаско и явиться домой или с мелочью в карманах и в кэдах на босу ногу, начинать охоту за букетом. Грустно. Хотя машина-то вот она. Прогреть и ехать. С деньгами все хуже. Я пошарил по карманам ветровки и глянул в бардачках: семьдесят восемь хохлорубликов. Маленький букетик в обычный день, и два-три тюльпанчика сегодня. - Витя! Ты прорицатель хуев! Касандр злобучий! Я тебя сейчас буду ыбат, как Аякс взаправдашнюю Кассандру, или ты мне занимаешь сто баксов. Учти, что Филострат тебя не обелит для истории! - от глубочайшего расстройства в голову лезли глубинные нюансы греческой мифологии, вызубренные от нечего делать в детстве. - Да нету у меня баксов. Сотка рублей есть на цветы, а остальное Танюха забрала. Боится, что как с ёлкой выйдет. - c ёлкой и вправду вышло некрасиво. Вышел феерический пиздец. Виктор отправился за сосной утром тридцатого декабря, а пришёл домой вечером первого января с какой-то подозрительной елью, пьяный в сиську и грустный. - Бегом домой за баблом! Скажи, что я грожусь сдать тебя за долги на органы или юнгой продать в Керчь на галеры. Да хоть цыганам под видом медведя. Придумай что-то! - я правда был его моментальным кредитором "до получки" большую часть каждого месяца. - Нее, не даст. В тот раз я тоже сказал, что тебе вернуть надо. Но ты не ссы. Я ведь всё продумал. Есть одна точка, где молдаване торгуют. У них дёшево возьмём. Я туда и собирался ехать. - Ты это... - я крутанул пальцем у него перед носом, - глобус давно видел? Глобус Земли, а не твоего родного Марса? - Да я без глобуса знаю куда ехать. - отмахнулся Витя на полном серьёзе. - Нет, ты погляди на глобус. Погляди, бля, выпучив зенки! Молдавия - это совсем рядом. Если у нас холодно, как у снежной бабы между сисек, то схуяли у них там орхидеи заколосились? Это в Австралии сейчас тепло. Все у них не как у людей. Антиподы злоебучие! - я агрессивно плюнул на национальное счастье австралийцев, которое злило на фоне собственной хуевой погоды и покупательной способности хохлорубля. - В моей поедем. - сказал как отрезал Витя. Он недавно сменил нереальную праворульную арбу на пятый "Пассат" и пребывал в эйфории от управления автомобилем. Я шмыгнул носом и, заперев "Эво", ёжась от холода, побрёл за ним. Беда, как известно, не приходит одна. ************************************************************************************** Тепло “Пассата” и старый добрый “Stairway to Heaven” чуть примирили с действительностью. Я скинул свои кэды и довольно шевелил босыми пальцами в струях тёплого воздуха. В тот момент я не знал, что автомобиль приближает нас к одному из самых странных приключений в моей жизни. Через десять минут мы, перевалив горбатый мост, оказались на задворках железнодорожного вокзала, среди кривых улочек, мощёных булыжником ещё в период царствования Екатерины Второй. Окрестные дома развалились, видимо, сразу же после её кончины. С тех пор они изредка ремонтировались обитателями с помощью говна и гашенной извести. Витя ехал чрезвычайно медленно и раз за разом притормаживал, чтобы покрутить головой по сторонам. Я смотрел в окно на то, как мелкий косматый бомж-хоббит, в полушубке из шкурок крысо-овец, потрошит мусорный бак. Он подпрыгивал, чтобы повиснуть животом на краю бака и наклонить его на себя. Но бак только дразнил хоббита своей начинкой и раз за разом восстанавливал статус кво, благодаря Закону Всемирного Тяготения. Бомж смешно дрыгал ногами в воздухе и повторял попытку. Исаак Ньютон беспокойно вертелся в своём гробу, глядя на такую трактовку эксперимента. Рядом с хоббитом, такой же мелкий косматый пёсик настойчиво цеплялся за его странную штанину-галифе со старинными милицейскими лампасами. Бомж вежливо силился стряхнуть животное, даже не пытаясь уебать с ноги. Украинка - элитный район, хуле. Мы проехали чуть дальше и я узрел новую картину, словно вырванную из похмельного сна художника-примитивиста. На кривой боковой улочке, запасная сборная Украины по бобслею катала вручную красный “Запорожец”. Естественно! Настоящие сани за ахулиарды баксов им бы хуй кто доверил. Таким дай два стальных шарика, так они один сломают, а другой проебут. Малахольные, но гоношливые атлеты в кожаных кепках и тренниках “Абибас”, как раз сумели затолкать свой спортивный снаряд почти на вершину большой обледенелой горки. Тут форменные носатые туфли одного из них предательски соскользнули, и разгоняющие четвёрки, утратив веру в победу, бросились в рассыпную, громко комментируя неудачу хуёвыми словами. Только пилот бобслейной команды даунов, частично успел забраться внутрь “Запорожца”. C матами он начал скоростной спуск задним ходом, загребая ногами по льду на манер танцора диско и, вероятно, роняя кал. Финал феерического олимпийского заезда скрылся от нас за забором. Эта картина живо напомнила былой успех украинского прыгуна с трамплина. Тот непобедимый чемпион навсегда доказал, что магия чисел существует. Выступая под пятьдесят вторым номером, он умудрился упасть с олимпийского трамплина на пятьдесят два метра. Судьи решили не требовать большего от убогого, назвали это “прыжком” и щедро присудили последнее пятьдесят второе место. Когда “Пассат” поравнялся с мордатым аборигеном, везущим охуительную кучу хвороста на салазках, Витя притормозил и начал опускать стекло. - Витя, это дрова, а не цветы. Дома получишь пиздюлей за такой букет. - встрял я. - Отстань, надо спросить. - отмахнулся он. - Эй! Мужик! Где тут молдаване торгуют? - это уже аборигену. - А чё им тут торговать? - ответил мордатый вопросом на вопрос. Наверное, бывший одессит. Вопрос загнал слесаря-аналитика в тупик секунд на десять. - Ну как чё? Праздник сегодня! Международный, бля. - нашёлся Витя. - Угу, и межпланетный тоже. - снова встрял я. - Ты зачем, пиздун-задушевник сказал, что знаешь где они? - Да у них небось свои праздники, а не наши. - заметил абориген философски и грязной ручищей пошевелил ушанку на голове. - Езжай дальше вдоль путей, тама в вагонах какие-то "чёрные". Молдаване небось и есть. - Заебись! Спасибо, мужик! - Витя газанул поднимая окно, и мы покатились дальше в указанном направлении. ************************************************************************************** Метров через пятьсот мы уткнулись в облезлые, но крепкие зелёные ворота с рисунком непонятной поебени, вроде синего хуя квадратного сечения на жёлтом фоне. Этот хуй брусочком означал, по видимому, эмблему Ж/Д предприятия. Возле ворот тёрся какой-то неумытый мелкий “чебурек” в чёрной бороде и мохнатом тулупе, навозящем на мысль о кровном родстве с виденным ранее хоббитом. В руках он держал нижнюю половину хоккейной клюшки и, размахивая ею, пытался разгребать снег. Вот на этом месте я сломался. Мозг просто пересытился сюрреализмом мартовского снега в Крыму, бомже-хоббитов, гоп-бобслеистов и нанохоккеистов, и я заржал. Заржал дико, в голос, тыча пальцем в стекло. Витя, глядя на мою истерику, неистово надрачивал нестандартное хриплое бибикало "Пассата", вызывая новые приступы моего хохота. Глухой хоккеист продолжал борьбу с невидимой шайбой, навсегда утраченной в снегу. Спустя пару минут из ворот наконец показался цыган. Точнее это был йети - мужик охуенных размеров, повышенной лохматости и вообще раза в два больше меня. Этот результат генетической пиздопляски, с уже традиционной чёрной бородой и руками как клешни краба, проорал что-то неразборчивое Вите призывая заткнуться и запустил машину в ворота. А мог бы наверное поднять и перебросить через верх. Почему-то читая “Му-Му” я всегда представлял Герасима именно таким. Мы въехали на пятачок перед старыми путями, где стояли штук пять "Газелей" (частично без колёс), два грузовых крытых вагона, ларёк раскрашенный в Coca-Cola и валялись тонны металлического лома, сортированные по непонятному принципу в кучи. Я разглядел под снегом только кучу, сложенную целиком из канализационных люков. Внешне все это напоминало карту из Counter Strike, вот только не пойму какую. Или кемпинг цыган из “Snatch”, c поправкой на неебательскую рачительность местных ай-на-нэнов. Ворота закрывать Йети не стал, то ли из лени, то ли с расчётом на то, что мы долго не задержимся. Витя мигом вылез из машины и я опрометчиво последовал за ним. Мы подошли к Йети. - Щыз шаво жырыш ыгыр а? - выдал какую-то хуергу этот гуманоид и мы переглянулись. Его ебало оставалось злым, и ко мне в голову закралась мысль, что возможно в эту секунду лучше бы нам бежать обратно к машине. - Чё? - охуевше спросил Витя. - Ни-ху-я! - по слогам выговорил Йети и развернувшись, заорал в направлении вагонов что-то на своём тыщь-пыщь-пыщь наречии. При этом он совершал правой рукой жесты сеятеля, ну или ветеринара, который надрачивает племенному жеребцу. Мы стояли в край охуевшие, и даже такое алогичное хуепутало как Витя почуял, что пиздец крадётся к нам с подветренной стороны. На говорливых, постоянно улыбающихся молдаван с базара эти хмыри походили не больше, чем я на Чингачгука или Ванессу Мей. Уж язык “Zdob Shi Zdub” я запросто различу. Цветами тут вообще не пахло. Пахло расчленённой и разобранным на металлолом “Пассатом”. Вообще, я неплохо умею обращаться с “Глоком” и как ни странно “Береттой”, но в этой местности, злоебучие законы запрещают иметь столь полезные инструменты общения. Я бы поверил в демократию, разреши власти иметь собственное оружие. Да я бы в Оленёнка Бэмби поверил бы ради такого! Ей-ей я бы тогда быстрее успокоил пульс при наличии в кармане “Глока” с семнадцатью запасными ответами на вопрос “Щыз шаво … хуё-мое”. К нашему счастью, из вагона вышла тётка вполне человеческой наружности, закутанная в кислотно-зеленый пуховик, поверх пёстрого тряпья. Она деловито зашаркала нам на встречу, а Йети побрёл разглядывать Витин “Пассат”. Тётка на чистом русском спросила: - Вы что покупать будете? Себе или на продажу? - Витя тут окончательно переменился в лице и крякнув что-то вроде “Я сейчас!”, быстро побрёл в сторону второго вагона. Тётка покосилась на него, но промолчала. - Да нам бы ромашек купить сегодня на праздник. - почему-то пизданул я, хотя в голове держал исключительно гиацинты и тюльпаны. - Цветных или белых? - тётка казалось совершенно не удивилась моему нелепому желанию купить летние цветы в марте. А вот я немало охуел услыхав про цветные ромашки. Может это она про герберы? - А какие ещё? Розовые есть? - Откуда розовые? Красные и синие. Ну и белые. Где ты розовые видел? - я в общем-то и синих нигде не видел. Зато я краем глаза видел как Витя за каким-то хуем забрался втихаря в вагон, подобрав своё пижонское пальто. Ёбаные зайчики! Что он там забыл?! - Нууу - только и промычал я задумчиво - давай синие тогда. Двадцать штук на двоих. - Хорошо, давай деньги и я принесу. - заторопилась хозяйка. И тут я вспомнил, что никогда не стоит отдавать деньги цыганам. Никогда. - Неее! Ты вначале неси и покажи, а то откуда я знаю, что у тебя цветы есть? И вообще сколько стоит одна? Денег в обрез. Она раздражённо зыркнула на меня, но повернулась и пошла в свой вагон. По пути она что-то сказала Йети на своём олбанише, и тот, оставив разглядывать машину, направился ко мне. Близко он не подходил, но оставался все время между мной и “Пассатом”. “Сторожит он меня что ли? Ёбнутые мандачиване какие-то.” - подумалось мне. - “Не иначе как с Витиной планеты прилетели с ним в одной капсуле”. Так мы простояли минуты две-три, и ноги ощутимо стали мёрзнуть, когда тётка снова резво зашаркала в нашу сторону. Цветов у неё в руках не было. Ни синих, ни полосатых, ни ультрафиолетовых. Она подошла, и сунув мне под нос свою руку разжала кулак. - На, смотри. - на ладони у неё лежало несколько синих таблеток с цветочком и вправду напоминающим ромашку. И я полагаю, это были нихуя не детские витаминки! И вот тут началось. Из ближнего вагона боком выпрыгнул Витя. Он ёбнулся в снег, пачкая своё чудное пальто и костюмные брюки, поднялся, подхватывая очки, и поскакал в мою сторону, высоко задирая ноги. Следом за ним, из дверей выскочил очередной бородач, в этот раз среднего размера. Он был голый по пояс снизу, но обут в сапожищи и в наброшенном на плечи тулупе. Этот эксгибиционист что-то громко пиздел на олбанише, комедийно размахивал на бегу руками и тряс волосатыми мудями. Витя бежал молча, без экспансии, выигрывая драгоценные метры. Я тоже не стал тратить время на тётку и молча развернувшись припустил к машине по небольшой дуге пытаясь обогнуть Йети. Вы когда-нибудь играли в регби с медведем? Вот и не советую! Йети не пытаясь соревноваться со мной в беге или ловкости, решил свалить регбийным захватом. Весил он по прикидке килограмм сто шестьдесят-семьдесят. То есть примерно в полтора раза больше меня. “Данунахуй, зови меня Микки!” - вспомнилось не к месту, и я резко затормозил метрах в двух от него. Я почти в точности повторил жест тётки и протянул ему ладонь сложенную ковшиком, а потом резко сжал кулак и сделал вид что швыряю что-то в снег. Йети сперва остановился и заметно затупил от того, что ладонь была пуста, но кинулся на мой жест, освобождая дорогу. Я рванул даже быстрее чем в своих знаменитых забегах за брелоком от сигнализации. Обожаю свои кэды! Мы успели. Витя с перепугу и по привычке запрыгнул на правое переднее сиденье, памятуя где был руль у его Маздеца. Мне ничего не оставалось, как заскочить на место водителя. К счастью, в этой критической ситуации его извилина выдала правильное решение, и он не чинясь протянул мне ключ зажигания. Мы стартовали с прокрутом, запорошив снегом мудотряса-телепата, который успел к машине раньше Йети. “Пассат” пулей вылетел за ворота и понёсся по заснеженным и обледенелым улицам. Витя бестолково смеялся и твердил что-то вроде “Гала, двэри. Гала, двэри.” и хихикал. ************************************************************************************** Через пол-часа мы сидели на кухне у моего кума и лечили нервы коньяком. - Да растрясло меня от всей этой поездки - вещал Витя, - и посрать захотелось страшно. Не буду же я пальто пачкать на улице, когда в вагоне туалеты есть. Вот я и подался туда. Кто же знал, что он грузовой? - А этот мудотряс откуда взялся? Ты его с очка согнал, что ли? - Ну я залез, а внутри темно, как у негра в хижине. И воняет то ли дрожжами, то ли свиньями, прям как у тёщи в деревне. И хлюпает что-то так: “хлюп-хр-хлюп-хр-хлюп”. Ну, думаю, точно свинья у них тут! Жрёт что-то из корыта и чавкает. - А ты не думал, нахуя им свинью в вагоне держать? - невинно поинтересовался я. - Так а где? Не в “Газели” же. В “Газелях” бараны ездят по маршруту и деньги с нас за проезд собирают. - Заржал Гена подыгрывая нам. Витя тоже хрюкнул от смеха и продолжил. - Короче, сел я там в углу срать: пальто руками держу, штаны под коленками зажал, чтобы не упали на пол. Неудобняк пиздец какой! И только навалить успел, вонь пошла страшная. Тут ррраз! Хлюпать перестало, и вдруг свинья меня спрашивает с акцентом: “Гала, ты абасралас?” А в ответ женский голос запыхавшийся: “Нэт! Ыбуся!” и дальше быстро так “хлюп-хлюп-хлюп” - Вот тогда я ещё больше со страха навалил! Нас с Геной скрючило, как Криштиано Роналду при симуляциях. Приступ смеха был настолько силен, что Гена с красным лицом пускал соплю за соплей, а я пытался хоть на секунду унять припадок и втянуть в себя воздуху. Мы с Генычем знаем друг друга со школы и уже тогда умели доводить смех до конвульсий. Нет, это только Витя может сесть посрать рядом с пытающимися размножится в темноте вагона цыганами. Только он может принять ебливые “хлюпы” за звуки издаваемы свиньёй в корыте. Он - абсолютное и уникальное хуепутало, и если бы вручали аналог премии Дарвина для живых, он точно был бы почётным членом жюри! Витя перевёл дыхание, заново переживая произошедшее, и продолжил: - Вытерся я мгновенно платком, штаны надел аккуратно и к другой двери, которая как в доме открывается во внутрь. Я дверь распахнул и свет запустил. Глядь: они там на топчане почти у дверей ебутся, и баба сверху на нем сидит хлюпает. И тогда она перепугалась, вскочила и хотела наружу выпрыгнуть. Да только я дверь всё ещё открывал. Вот она с разбега в торец и уебалась! Тот волосатый только и ляпнул успел: “Гала, двэри!”. И мы пошли на новый заход соплей и похрюкиваний. Отсмеявшись кум спросил: - Так что теперь делать будете? Они скорее всего никакие не цыгане, а не пойми кто. Те же албанцы, например. - Ты нам скажи. - Предложил я. Должность и звание Геныча в одной весьма авторитетной силовой структуре позволяли надеться на толковый совет. - Короче, мужики, я солью это по своим каналам анонимно, но тебе, Витя, лучше машину поменять. Если есть знакомые в ГАИ, могут вычислить и ею и тебя. - А! Похуй! - Витя только отмахнулся - Она у меня как белый “Гольф” по документам записана, да и номера вечно сзади заляпанные. - Погоди, это же серый “Пассат”? - Угу, а написано, что белый “Гольф”. Вон глянь техпаспорт если не веришь. Почему-то мы поверили без техпаспорта. С ним можно поверить во что угодно. ************************************************************************************** Домой я добрался в районе полудня. Добрый самаритянин Гена не только занял нам денег, но ещё и отзвонился своей знакомой, которая имеет какое-то отношение к одному из цветочных рынков. В итоге мы поимели по вполне приличному букету за совершенно пристойную цену в двести хохлорубликов каждый. - Кто? - Спросила жена, приоткрыв дверь на цепочку. - Ваш папа вернулся! - ответил я и с порога протянул ей гиацинты. - Па-па! Па-па! Вер-нул-ся! - снова принялись скандировать трибуны. В этот раз из гостиной. ------------------------------ © YoMan78
Nick: Если девушка красива и в постели горяча, это личная заслуга Леонида Ильича - Ты помнишь Брежнева? Привет! Ровно так я заходил ко всем сразу после того, как в параметрах поиска выставил «Девушку от 39 до 43». Сайт знакомств продолжает звать их девушками, хоть там от восьмидесяти до ста лет пиши – мне бы столько политкорректности. «Привет», соответственно, в своей фразе я прицепил в конец, чтобы копипаст не выглядел копипастом: психологически такая непоследовательность смотрится как адресное обращение. Опыт на Мамбе – бесценный капитал, хе-хе. Впрочем, процентов пять «девушек» вполне заслуживали того, чтобы с них сняли кавычки. В самом деле, только настоящие юницы могут так оскорблено реагировать на возрастные намеки. Они писали мне «Да, помню», потом у них больно щелкало: «Этот хам мне указывает, какая я старая!», стирали написанное и присылали нечто совсем уж неласковое. А о бедном Леониде Ильиче, то есть предмете разговора, напрочь забывали. Вопиющий эгоцентризм. Ну да ладно. Похвальное же большинство охотно поддерживало тему, ведь ностальгия – это такой сахар, от которого не толстеют даже в предклимаксные годы. Немного удивлялись, почему такой вопрос, но быстро снимали душную броню под лучами моего обаяния. Само собой, довольно скоро кое-кто броней не ограничился и через пару дней загорал в моих лучах без всего лишнего вообще. Ей было 41. И наш секс с ней был только гарниром к чему-то по-настоящему важному, и пусть дураки сейчас явят себя, предположив, что я говорю о любви. Нет. Любовь глупа и водевильна на фоне Истории. Я алчно мял ее тазовые рыхлости и улетал в водоворот времени. Эта тетя помнит Брежнева! Она была там в сознательном возрасте, она несла в себе неугасаемый заряд советской энергетики! Вы можете себе представить? У меня кружилась голова. Я тискал ее теплые припухлости, и перед моими глазами разворачивалась панорама величия. Гудели мартеновские печи, перевыполняя планы пятилеток, сотрясались стартовые столы Байконура, выпуская одну за одной гордые свечи ракет, мужчины с загорелыми, открытыми, улыбчивыми лицами уступами вели комбайны по полям щедрого черноземья. Я с озабоченным похрюкиванием пружинил на ее пузе, а вокруг меня взмывали в небо сверхзвуковые ракетоносцы Ту-160 и стратегические подводные крейсера «Тайфун» (20 боеголовок по мегатонне каждая!) выходили в океан на боевое дежурство. Я подбрасывал на себе ее душевные оплывшие килограммы, и сливался с громадой советской науки, сельского хозяйства и тяжелого машиностроения. Откуда-то из-за горизонта трусливо тявкал Рейган и бряцало оружием НАТО, но тем роднее и чище звучали голоса гимна Советского Союза. Гремела исполинская держава! И сердце мое с каждым стуком счастливо умирало и рождалось – я вернулся Домой. Туда, чему слепо принадлежу по роду, крови и вере наших отцов. Впервые в жизни я закричал во время оргазма – чтобы скрыть рыдания. Она не сводила с меня потрясенного взгляда и вытирала мне глаза краешком уползшей простыни. Такого с ней явно не было даже по любви. Я, как уж мог, рассказал, что пережил. Ей удалось сыграть понятливость. - Но все-таки я хочу, чтобы ты смотрел на меня как на женщину в первую очередь. А не как на машину времени. Я попытался и сразу же бросил это занятие. Ее сиси без бюстгальтера выглядели очень гравитационно. Как портал в титаническое прошлое она была великолепна, а как женщина (чисто художественно) – ой. Иконы не оценивают по глубине резкости и динамическому диапазону. Я встал и пошел на кухню попить. Пил, глядел в окно. За окном смердело привычное болото современности. Болото, где мы окончательно оформились как периферийная нефтебаза, насквозь за двадцать лет проржавленная духом консюмеризма. Мелкобуржуазный мирок, где у нас нет былой поступи и осанки. Есть смартфоны и зубочистки с мятным острием. От тех, кто застал Владимира Ильича Ленина, меня отделяли эпохи Хрущева и Сталина. Что ж, есть над чем работать. Я пройду этот путь до самых истоков. Все равно же сайт Мамба всех их зовет девушками. --------------------------------- (С) сеть
Nick: Любовь нечаянно нагрянет Вечер дня получки и аванса Иван Ильич проводил не абы-как, а как настоящий технарь, по давно установившейся и строго регламентированной процедуре. После работы заходил в недорогое заведение со скромным названием «Алые паруса», и не спеша, в три приема, выпивал сто пятьдесят граммов коньяку. Лимон не брал принципиально — не уважал. Закусывал обычно принесенной горстью сырого миндаля или жареного фундука. Любил он эти орешки, да и полезно, говорят. Поэтому каждое воскресенье покупал их на рынке у одной и той же миловидной узбечки. Работа Ивана Ильича требовала внимательности и полной самоотдачи, поэтому иногда можно, да и нужно было позволить себе расслабиться. Работал Иван Ильич в опытном авиационном КБ начальником отдела механизации крыла. Пришел он в КБ сразу после института и в этом году отпраздновал двадцатипятилетие в уже ставших родными рабочих стенах. Пережив разруху, хаос и дерибан девяностых, КБ, как ни странно, выстояло, в последние годы даже поднялось, но проблем хватало. Очень медленно, не так как раньше и как хотелось бы, шла разработка документации и изготовление опытных образцов новой техники. В девяностых было очень туго с финансированием, непонятно, как и выжили. Сейчас возникла новая проблема — самых толковых молодых ребят сманивал Боинг. Зарплата, стажировка в Штатах, перспектива роста. Хорошо сейчас, вон пишут — в самих Штатах скандал возник, с этим связанный, может, перекроют ручеек-то? Допив коньяк, Иван Ильич покидал заведение и ехал домой. Но домой шел не сразу, а в предвкушении заходил в маркет возле своего дома. В маркете, в котором Иван Ильич бывал через день, в угловом закутку перед кассами располагалось два маленьких отдельчика. В одном продавали карточки пополнения счета для мобилок, батарейки и прочую ерунду. В другом — серебрянные украшения. Иван Ильич был хоть и нечастым, но клиентом первого отдела. Изредка покупал то карточки, то батарейки. Продавщицами в отделах были молоденькие девчонки. Девчонка — продавщица в «его» отделе со временем запомнила Ивана Ильича и каждый раз приветливо встречала его, будто даже радуясь его приходу. А надо сказать, что внешность Иван Ильич имел весьма презентабельную. Представительный, выше среднего роста, даже без намека на «пивной» живот, с хорошо сохранившейся шевелюрой, правда, с уже посеребренными висками. Но главное, что делало Ивана Ильича крайне интересным мужчиной в глазах женщин — был он очень похож на артиста Тихонова. На работе за ним давно закрепилось неофициальное прозвище — Штирлиц. Внешне Иван Ильич ничем это не выказывал, но в душе такая похожесть ему льстила. Может это сходство и привлекало Лору — так звали продавщицу из первого отдела. А может, что-то другое. Кто знает? Лицо Лоры портил заметный дефект — шрам на правой щеке. Маленькой упала, порезалась, потом зашивали, и вот! — как она сама рассказывала. Иван Ильич прекрасно понимал, что с таким изъяном, несмотря на хорошую фигурку и красивые ноги, которые Лора при всяком удобном случае демонстрировала, найти жениха будет ей сложно, если не невозможно. - А ведь, наверняка, тоже о принце мечтает. На белом коне или бригантине с алыми парусами — думал Иван Ильич. Ему было жаль девчонку. И он всячески пытался сделать ей приятно. Выражалось это в том, что заходя в магазин, он всегда покупал и дарил ей — то шоколадку, то небольшую коробку конфет, то мороженое. Один раз, под Новый год, купил бутылку шампанского. Лора очень радовалась его подаркам, выходила даже из-за стойки и ластилась к нему как котенок. Ивану Ильичу было приятно. И думалось ему тогда — А может…? Но дальше он всегда себя обрывал. Вот и сегодня Иван Ильич прикупил Лоре коробочку конфет. Но та, отложив конфеты в сторону, как-то виновато улыбнулась, и наклонившись в его сторону, негромко обратилась к Ивану Ильичу, — Вы не могли бы меня выручить? - Конечно! — будучи в приподнятом настроении, по-гусарски ответил Иван Ильич. - Понимаете, в соседнем отделе, сегодня акция — половина товара в полцены. А у меня скоро день рождения будет, и я давно себе на подарок присмотрела набор — цепочка с кулоном и сережки. Но у меня получка будет только завтра! Вы не могли бы мне до завтра одолжить, только одолжить! немного денег? - Да не вопрос! Сколько? — по-купечески спросил Иван Ильич. - Три тысячи — шепотом, явно стесняясь, ответила Лора. Иван Ильич полез в боковой карман пиджака и достал три тысячные банкноты. - Я завтра же отдам! — радостно защебетала Лора. - Да отдашь, когда сможешь! — по-гусарски ответил Иван Ильич, — Я завтра точно заходить к вам не буду, а вот послезавтра, пожалуй, зайду! Зайдя в маркет через день, Иван Ильич с удивлением увидел за стойкой отдела новую девчонку. - А Лора что — отгулы взяла? – спросил он у новенькой. Та скользнула по нему безразличным взглядом, — Да уволилась она! - Как уволилась? Этого не может быть! Когда?! — возмутился Иван Ильич. - Позавчера был последний день, — лениво ответила новенькая. - Ну не йобжежтвоюмать! — в который раз повторял расстроенный Иван Ильич, стоя на ступеньках у входа в маркет. На его лице можно было прочитать и вселенскую грусть, и смертельную обиду, и горечь разочарования. Ивану Ильичу не столько было жалко денег, как себя, а еще точнее — утрату того светлого и чистого чувства, которое он, немолодой уже мудак, сам же и взлелеял. С другой стороны, лишний Франклин на дороге тоже не валяется. - Мужчина! Вам что, плохо? — прозвучал рядом женский голос. - Да уж нехорошо, — произнес опечаленно Иван Ильич и только затем поднял глаза взглянуть, кто это к нему обращается. И застыл. Таких девушек он видел только «в телевизоре» да изредка на обложках журналов. А блондинка не отставала — Давайте я вас домой подвезу, я на машине! - Да я здесь недалеко, я сам! — заблеял было стыдливо Иван Ильич. - Нет-нет-нет! Вон вы как побледнели! Пойдемте, пойдемте, я вам помогу сесть! — девушка взяла Ивана Ильича под руку и подвела к машине. В таких машинах Иван Ильич еще не ездил. Низкая, спортивная, сразу видно — мощная! Если бы Иван Ильич знал, сколько стоит BMW M6 Coupe, он бы восхитился еще больше. Со стороны водителя боковое стекло наискосок пересекала размашистая надпись на английском. Традиционный вечерний бомонд у подъезда Ивана Ильича — консьержка, выползшие на свежий воздух престарелые божьи одуванчики, мамашки, чесавшие языками возле колясок своих чад, тупо умолк. Когда из-за руля подъехавшего к подъезду спортивного красного автомобиля вышла длинноногая блондинка в шортиках, прикрывавших непонятно что, но бесстыдно открывавших все остальное. Красавица модельной шарнирной походкой обошла машину спереди и открыла дверцу с другой стороны. Откуда, как некий тролль, появился растерянный Иван Ильич. Блондинка захлопнула дверцу и, посмотрев Ивану Ильичу прямо в глаза, сказала — Ну что ж вы? Такой интересный мужчина, а раскисли. Не заморачивайтесь, никогда не знаешь, где потеряешь, где найдешь! Еще, может, и любовь нечаянно нагрянет! После этих слов она почему-то улыбнулась и сказала, — Кстати. Вот вам визитка — может, жене чего-то захотите пошить? У меня хорошее модельное агентство. Улыбаясь, протянула Ивану Ильичу визитку. Коснувшись, будто ненароком, своими пальцами его руки. Иван Ильич хотел было сказать, что жены-то у него как раз и нет, но потом зациклился на слове «как-раз», устыдился сам себя и так ничего и не ответил. Лишь в голове мелькнуло — Ну ты и бурундук — двух слов связать не можешь! Глазами еще раз пробежал по размашистой надписи на боковом стекле. — Bye, bye! — уже сев за руль и пристегнувшись, помахала ему ручкой красотка, даже имя которой Иван Ильич так не узнал. Взревел мотор, и машина незнакомки скрылась за углом дома. Под испепеляющими и осуждающими взглядами соседей — будто он у них что-то спиздил три года назад и до сих пор не признается, Иван Ильич зашел в подъезд, нажал кнопку лифта. - Что это было? Может — сон? — возникла трезвая мысль. Но нет. Пальцы, мявшие в кармане жесткий прямоугольник визитки, подтверждали, что это все случилось с ним на самом деле. Поднимаясь в лифте, Иван Ильич достал визитку. Прочитал и охерел. Имя красавицы было — Любовь. И указана куча телефонов. То есть… Совсем по-другому теперь заиграла ее фраза — любовь нечаянно нагрянет. Сердце забилось так, что казалось, уже сейчас готово куда-то бежать Вот это человек! Не то, что подлая сучка Лора! Войдя в квартиру, Иван Ильич сразу бросился к книжной полке и нашел англо-русский словарь. Его чертовски заинтриговало, что же могла означать надпись на боковом стекле машины этой милой, интеллигентной, воспитанной и такой доброй девушки — I‘m the Bitch, but no yours…yet! Перевел. Не смог удержаться, и второй раз за сегодняшний день у него вслух вырвалось сакраментальное — Да что ж такое зайобтвоюмать! ------------------------------- © Шева
Степан: Инструкция для админа-туриста. Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Nick: Кто в детстве не ел гудрон, тот анчоус В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя соскочить вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле про еду. Настоящий казакразбойник никогда не приходит домой есть. Нет, он конечно приходит домой спать, но под давлением обстоятельств в виде папы. Папы не понимают, что детям нужен свежий воздух и общение со сверстниками. И пусть на районной помойке не так уж и много свежего воздуха. Зато там много сверстников удачных норок, коробок и металлической стружки. Папы совсем ничего не понимают в искусстве маскировки разведчика. Например, сколько детей может поместится в поломанный холодильник Донбасс. Или, что штаб лучше всего делать в мусорной куче на которую предварительно нужно насыпать хлебного мякиша. Тогда штаб сверху будет надежно укрыт в три ряда голубями и воронами. А птичье гуано почти не пахнет, правда пап? От такого паркура дети пачкались так густо, что идентифицировать их с первого раза было невозможно. Поэтому мамаши разбирали тех детей которые ближе. Некоторые брали по два, чтоб наверняка. Самые хитрые дети жили на две семьи и дважды ужинали. Потому что днем нам питаться приходилось чем попало. Давайте же рассмотрим список блюд. Собственно обед: Салат: Щавель дикорастущий. Прекрасно заменятся листьями молодого одуванчика. Не вкусно, но пацаны засмеют, есть надо. Первое блюдо: Морковка партизанская. Как? Вы не знаете? Это, дети, верблюжья колючка: вырываешь куст, пожуешь корень, а он по вкусу морковный. Кто-то из детей сказал, что эту колючку партизаны ели, когда сидели в засаде. Второе: Самые смелые дети ели муравьиные жопки. Они были кисленькие и приятно освежали рот после партизанской морковки. Десерт: На десерт мы ели цветы-кашки. В них жили обычно толстые шмели с мохеровыми ногами, поэтому детям приходилось бороться за еду. Иногда шмели побеждали, тогда дети долго еще не могли втянуть обратно в рот покусанные толстые языки. Некоторые суеверные дети ели на десерт сирень и клевер. Когда у них по пять цветков в соцветии попадалось. Суеверные дети боялись пропустить волшебный цветок, поэтому на всякий случай ели траву горстями. Гуано у детей тогда выходило разноцветным на радость испуганной маме и, напротив, чрезвычайно веселой эпидемиологической службе. Закуска: А еще мы ели гудрон. Он прекрасно заменял жевательную резинку. Современникам сложно объяснить почему древние дети так любили бублегум. Бублегумов тогда на всех не хватало, потому мы жевали гудрон. Он сначала твердый, а разжуешь – нормальная черная жевачка. У нас в доме строители крышу перестилали. Так мы к осени двором весь гудрон и поели. Те, кто выжил. Бывали, конечно, и зловещие исключения. Одна знакомая девочка ела жуков-солдатиков. А другая собирала белые собачьи какашки и думала, что это грибы. Или, например, предводитель команчей Паштет решил съесть тухлого кальмара и случайно в него наблевал. А опасная Петрова везде ходила с осколками от бутылок. «Янтарь» с деревьев срезать. Папа Петровой постоянно в эту смолу то кормой, то килем вляпывался, в зависимости от градуса дифферента, конечно. На самом деле весь обед заменялся пятиминутным стоянием возле булочной «теётенькамаманаработеяключпотерялаоченьхочетсякушать». Хорошо еще было с полным ртом пустить слезу и попросить адрес «я вам тётя деньги за булочку вышлю, я же пионер». После чего тетя расклеивалась, как институтка, и дело заканчивалось второй, а то и третьей булочкой. Сыночек вчера играл в звездные войны. Достать сапоги с антресолей ему мамина парадигма порядка не позволила. Ну или мамина лень, не важно. Поэтому сынок надел Карпатские онучи, привезенные бабушке из последней поездки, взял светящийся меч и приступил. С точки зрения кота, события развивались следующим образом: в комнату вошли два огромных волосатых верблюда. Воняли незнакомыми овцами, зычно кричали. Кот, как нормальное животное, сделал три скачка назад, уперся в стену и упал в обморок. Шучу, как настоящий бойцовый сайгак, он сделал зверское лицо, распусти уши, сморщил нос и как закричит. Ну то есть, как зашипит. А сынок как заорет. И вовсе не потому что испугался, а просто от непривычки. На него еще никто так зловеще не шипел. Онучи спрятали, а бабушка нам сказала: «Не семья, а Лев Кассиль какой-то». Так как ход мысли нашей бабушки порою проследить бывает несколько затруднительно, я вздохнула и просто спросила: «А Лев Кассиль-то тут причем?» Маман высокомерно ответила герцогиней-на-отдыхе: «Разве он не писал про борьбу добра со злом?» Хотела я ответить строгим голосом всей семье сразу, но тут перед глазами встала папина ментальная модель как живая. Модель топорщила усы и медленно вынимала из штанов ремень со звездой. Я вздрогнула и ушла записывать эту правдивую историю прямо в интернет. Теперь у меня к вам самый важный вопрос: ели ли вы в детстве гудрон? --------------------------- © biobalast
Nick: Щелкунчик В сад сегодня за ребенком ехал, посадская электричка, народу чуть-чуть совсем, напротив сидит краля. Клёвая! (Посадские девки вообще породистые. С пропеллером правда чаще всего, но это близость к богу видно сказывается. Лавра там, монаси туда-сюда, и прочее.) Ну, сидим, я рассматриваю её в упор не мигая так поглядываю на неё украдкой, и тут она достаёт из сумки пакет. Ой, дальше смотрите. Достаёт из сумки мешок такой, доверху набитый грецкими орехами. Нечищенными. То есть нелущёными. Килограмма полтора там может этих орехов, или два. Развязывает мешок, достаёт орех, и - хоп так в рот! Если бы было куда упасть, я бы упал. Точно говорю. Нет, ну вы возьмите орех, зажмите его коренными зубами, и поглядите на себя в зеркало. Главное что б рядом никого не было. Нравится? Я от страха зажмурился, голову в плечи втянул, слышу напротив - хрясь блять! Орех в одну сторону, зубы в другую... Шучу. Открыл глаза, она сидит как ни в чем ни бывало, и из ладошки ништяки выковыривает. Белка блять посадская. Покушала, скорлупки с ладошки аккуратно в сумку стряхнула, и новый орех достает. И тянет его в рот. Я хотел уже в другой вагон уйти, потом не выдержал, говорю. - Девушка! Ну что ж вы делаете-то? Вы же так все зубы себе испортите! Давайте хоть я вам помогу. И беру у неё мешок этот, достаю два ореха, и в ладонь. Ну, вы знаете. Хрусть, и готово. Она - Ой, ну что вы... А сама уже пакетик пустой откуда-то достала, и подставляет. Что бы я значит чищенные орехи ей туда складывал. - Вы знаете, мне просто доктор прописал орехи есть... - Стоматолог? - Почему стоматолог? - Ну... Он вам что, зубами их грызть прописал? - Ой, нет! Ну что вы! Просто чищенные, они дороже ведь... И вот так мы и ехали до Лося. Орехи лущили. Я - хрустть, а она уже там все вкусное выковыривает, и в пакетик. И пока мы ехали, я считай весь почти мешок ей пощелкал. Даже мозоль на запястье натёр. Иду в сад, и думаю. Вот же хитрая девка. Уж что ей там доктор прописал неизвестно. Но только это весьма остроумный способ орехи колоть. Купит мешок орехов, и в электричку. Обязательно ведь найдётся какой нибудь лох типа меня. А то и не один. Потому что если б вы увидели это лицо с вытаращенными глазами и орехом за щекой, вы бы тоже всё бросили, и стали бы орехи колоть. Потому что зрелище само по себе жуткое конечно. Хорошо что мне сны не снятся, а то бы я и заснуть сегодня побоялся. ---------------------------- © Ракетчик
Nick: Дуров и бандерлоги Смотрел я на Дурова, кидающего деньги в толпу и вспомнил другой, но очень похожий случай из своего детства. На дворе были 90-е, я учился в обыкновенной районной школе, где, как и в других таких же школах, вместо валюты у школьников были вкладыши от жевачек Turbo (чего, естественно, нынешней школоте не понять). Один мой удачливый товарищ выиграл толстенную пачку этих самых вкладышей, фактически, сорвал джекпот и все смотрели на него с завистью и восхищением, точно как на случайного миллионера в казино. Товарищ тот был широкой души человек, а может, просто любил покуражиться и поглумиться над другими детьми, теперь уж точно не скажешь, однако дальнейшие его действия запомнились мне очень хорошо. Тут надо сказать, что казино, где был сорван джекпот, находилось в рекреации на третьем этаже типичной советской школы, недалеко от лестницы, что, вероятно, сыграло немалую роль в развитии дальнейших событий. Лестница заканчивалась площадкой, отгороженной от пролёта перилами, получался своеобразный балкон, к которому и направился новоявленный миллионер, держа высоко над головой своё состояние и с криком "кидаю на шару". Внизу, на лестнице, моментально собралась толпа — пачка полетела вниз, рассыпаясь в разные стороны, навстречу растопыренным рукам. Школьники немедленно завязали толкотню, едва не доходящую до рукоприкладства, в попытках схватить как можно больше "денег", выглядя натурально как стая бандерлогов. Тогда я не смог объяснить себе отчётливо, почему меня нет среди них, просто что-то внутри меня остановило, я знал, что это унизительно, хотя вкладыши я тоже собирал, тоже играл на них - но такую цену платить не хотел. Намного позже, уже будучи взрослым человеком, я осознал, чем именно отличается человек от животного — вовсе даже не разумом, как кажется на первый взгляд, это необходимое, но не недостаточное условие. Человека делает человеком наличие идеалов, святых вещей, которыми он никогда не поступится и во имя которых не только умеет подчинять свои животные инстинкты, но и готов умереть за них. Иллюстрацией, примером справедливости этого утверждения может быть группа советских военнопленных, одна из многих групп, которые наверняка вели себя точно также. Когда для съёмки пропагандистского кино про низшую расу, животных, воспитанных режимом жидов-большевиков фашисты кидали в толпу измученных многодневным голодом людей буханку хлеба, они не дрались за хлеб, они поделили его поровну, чем очень огорчили представителей "высшей расы". Как же, наверное, больно наблюдать им, ещё оставшимся в живых ЛЮДЯМ, во что превратились их потомки — в стаю бандерлогов, сытых и беспринципных, которые в погоне за призрачными псевдоидеалами красивой западной жизни, колбасой, шмотками, квартирами, машинами и прочими благами общества потребления легко заплатили ту страшную, как я теперь понимаю цену за вкладыши Turbo для взрослых — свою человеческую сущность. ------------------------- (с) сеть
Nick: Один ночной звонок Мелодия, стоящая на звонке, вонзилась в спящий мозг Димаса. Он открыл глаза. Вокруг была темнота. Телефон надрывался. Зашевелилась лежащая рядом Юлька и буркнула что-то типа: «Возьми уже..» - и засунула голову под подушку. Молодой человек посмотрел на дисплей. Серёга звонит. -Алло. Из трубки послышались всхлипывания: -Брат.. Помоги мне, брат.. С Серёгой они были лучшими друзьями, сколько Дмитрий себя помнил. Совместные игры в песочнице, потом одиннадцать лет школы за одной партой. Парни давно считали друг друга братьями. Сейчас, от голоса Серёги, практически неузнаваемого и переполненного ужасом, у Димаса побежали мурашки. -Серый! Серый, ты слышишь меня?! Что случилось?? -Приедь за мной, пожааалуйста.. – Серёга уже рыдал. -Что случилось, ты где??? -Я сам не знаю.. Димас вскочил с кровати и начал в темноте натягивать шмотки. Из трубки доносились хлюпающие звуки. -Алло, Серый! Ты можешь сказать, где ты? Осмотрись вокруг! -Я не знаю.. Вообще не знаю.. -Как ты туда попал?! -Не помню.. Брат, я в одной футболке, мне холодно! Тут Димасу стало по-настоящему страшно. На улице -23 градуса и снегопад. Что произошло с Серёгой?? Обычно парни со своими половинками проводили свободное время в одной компании, но этот вечер стал исключением. Родители Дмитрия уехали на выходные к родственникам в другой город, и молодой человек, пользуясь случаем, решил провести вечер вдвоем с Юлькой у себя дома. Серёга собирался в клуб со своей девушкой и знакомыми парнями. Что же случилось?? -Серый, осмотрись вокруг, что ты видишь?? -Ничего! – Всхлипы. -Не может такого быть! Смотри внимательнее, я должен понять, где ты. -Я не знаю… -Бл*.. Там, может, где люди есть рядом? -Есть… -Так спроси у них, ёпт!!!! Из трубки послышалось шмыганье носом, затем грохот, звуки бьющегося стекла, звук падающего тела и мат. -Серёга! Ты меня слышишь? Алло, Серёга! -Диман, это ты? – из трубки донесся голос Вовчика – двоюродного брата Серёги -Вовчик! Так ты с Серым! Где вы? Куда мне подъехать??! -Не надо никуда ехать. Серый пьяный в какашку и находится у себя на кухне. Только щас он разбил хрустальные фужеры своей мамы и уснул на полу – Вовчик хихикнул – Завтра мама его казнит. Димас почувствовал, как его накрывает волна бешенства. Швырнув в стену ключи от машины, он заорал: -А какого … ты раньше не отобрал у него телефон????? -Я срал. – Радостно сообщил Вовчик.. Высказав матом Вовчику всё, что он думает о нём и его брате, Димас отключил телефон и стал раздеваться. -И что это было?? – Юлька давно уже проснулась от криков. -Ничего – Ответил Димас – Просто мой лучший друг – идиот. --------------------------- © А_Где_Шампусик??
Nick: Увидеть Париж Датчики показывали норму. Почти норму. Мне надоело ждать. Нетерпение оказалось сильнее благоразумия. Чёртова одышка. Прошёл я совсем немного, а лёгкие уже вопят о помощи и мышцы ног деревенеют, отказываясь подчиняться. Добравшись до первой площадки, я упал на колени и попытался восстановить дыхание. 1792 ступеньки – так написано в путеводителе. Это много. Очень много. Но я же не отступлюсь в самом конце пути. Конечно, нет. Тем более, спешить некуда. В ресторане полно посетителей, свободных столиков не было, и я подсел к парню с ноутбуком. - Не помешаю? Он даже не удостоил меня взглядом. Париж даже с нижней площадки смотрится впечатляюще. Похож на огромный пирог, разрезанный на сотни кусков разного размера и разной формы. - Как тут пыльно, - я стёр рукавом слой пыли со столика. Парень пялился в монитор, словно меня здесь не было. Не увидев нигде официанта, я достал из рюкзака бутылку коньяка. Настоящего французского, самого дорогого, который я только смог найти в магазине. За бокалом идти было лень, и я отхлебнул прямо из горлышка. Нет, я не гурман. Коньяк, как коньяк, ничего особенного. - Какая красота, - я откинулся на спинку стула и достал из кармана сигару. Тоже самую дорогую. Кто сказал, что я не могу себе этого позволить. - Поддержите компанию? – я протянул бутылку парню, но тот опять никак не отреагировал. Ну, да, конечно, эти чёртовы лягушатники не бельмеса не понимают по-русски. – Ну, как хотите. За Париж! Всегда мечтал посмотреть Европу. Раньше я не мог себе это позволить. Не было времени и денег. Не было даже загранпаспорта. Был страх перед ОВИРами, визами, турагенствами, границами и таможнями. Даже мечтать не мог о такой возможности. Но сейчас всё изменилось. Теперь я сам себе хозяин, и весь мир покорно распластался у моих ног. Первое, что я сделал – это купил путеводитель. Толстую книгу с красочными иллюстрациями на глянцевой бумаге. Каждая страна представляла свои достопримечательности, обычаи, кухню, карты крупных городов, краткие сведения, местные нюансы – сколько чаевых давать официанту или таксисту, или что означают определённые жесты. Вру, это было не первым. Сначала я ограбил банк. После передышки идти стало легче. Добравшись до второй площадки, я снова зашёл в ресторан, размещённый в стеклянной галерее. Но окна были настолько грязными, что рассмотреть что-либо оказалось затруднительно. Я ещё хлебнул коньяка, поболтал с барменом, подмигнул дамочке в цветастом платье и пошёл дальше. Город разливался всё шире и шире и, казалось, нигде не кончался. Терялись детали, картинка делалась всё долее пастельной, а на ещё большей высоте становилась акварелью. Я остановился, сел на ступени и достал книгу. Итак, что здесь у нас видно? Буровато-синей змеёй петляла Сена. Вдалеке, на фоне невысоких домиков чёрным кирпичом вырывалась в небо башня Тур Монпарнас, с другой стороны, на холме Монмартр белела базилика Сакре-Кёр. А вот Лувр резко выделяется своей роскошью и богатством. Так, а это что? Деловой центр Дефанс нарушает гармонию старого города, выпячивая небоскрёбы с давно немытыми окнами. Где-то здесь Триумфальная Арка. Вот же она. Какая красота! Воистину, увидеть Париж и умереть! Охранник в банке благоразумно сделал вид, что ничего не замечает. Я набил карман валютой. У меня в жизни не было столько налички. Но я не жадничал. Банков на моём пути будет предостаточно. Куда не плюнь – везде банк. Банки и аптеки – самый распространённый бизнес. До Парижа около трёх тысяч километров. Плюс пару тысяч я накинул на отклонение от маршрута. Итого пять. С помощью простой арифметики я посчитал, что моё путешествие займёт около года, учитывая все непредвиденные задержки в пути. Я нашёл спортивный магазин. - Что вы посоветуете из велосипедов? – поинтересовался у продавца. Он лишь пожал плечами, мол, выбирайте сами, на ваше усмотрение. Не люблю автомобили. Мерзкие жестяные гробы. Велосипед пришлось доводить до ума, смазывая маслом его пересохшие суставы. И вот я налегаю на педали в направлении запада. Бон вояж. В добрый путь. Полпути я уже прошёл. Триста метров – это сто этажей. Немало для уставшего путника. Я всё чаше отдыхал, присаживаясь на ступени. Плюс поднялся ветер, несильный, но довольно неприятный. И стало припекать солнце. Рюкзак я оставил и теперь шёл налегке. Первое впечатление от панорамы города прошло, и теперь я всё реже смотрел вниз. От высоты кружилась голова. Мои расчёты оказались неверными. Я изменил маршрут, я заблудился, мой путь перегородили Карпаты, я разрывался между Римом и Амстердамом. Хотелось побывать везде. Я всё больше уставал и оставался в одном месте по несколько дней. Я думал, что некуда спешить и у меня полно времени, но очевидно датчики обманули. В Кракове я отравился паштетом из гусиной печени. Две недели из моей задницы выливалась пенистая жидкость, я блевал каждые полчаса, лицо приобрело синий оттенок, обезвоживание и боли во всём кишечнике измотали меня совсем. Но я выжил. Потому что у меня была цель. В Чехии на меня набросилась свора одичавших собак. Их оказалось больше, чем патронов в магазине моего пистолета. Я отбился от них, но всё равно был искусан и не мог двигаться дальше, пока не залечил все раны на руке и ногах. Мне приходилось пережидать непогоду. А потом наступила зима. И я застрял в небольшой австрийской деревушке с видом на заснеженные Альпы. Запаса дров хватило до весны. От скуки знакомился с соседями и часами мог болтать с продавщицей из ближайшей лавки. Я покупал бутылку шнапса и консервы, никогда не брал сдачу, но за это мучал её рассказами из своей жизни. Она терпеливо слушала и улыбалась, демонстрируя ровные белые зубы. Я называл её Грехен. Почему нет? Двести семьдесят шесть метров. Третья площадка. Чувствую себя птицей. Ветер треплет пиджак, волосы и бороду. Смотрю вниз на покорённый город, состоящий только из крыш, улиц и зелёных пятен парков. Не нужно было пить этот коньяк. Скрутило живот и меня стошнило на пол кровавым месивом. Переход через Альпы меня не вдохновил, и поэтому Риму я предпочёл Амстердам. Я сменил тринадцать велосипедов. Ограбил шестнадцать банков. Ночевал в самых шикарных отелях в самых лучших номерах. Носил золотые часы. Одежду я не стирал. Я всегда покупал новую. Разве мог я себе такое позволить раньше? Хотя, с другой стороны, только сейчас я понял, сколько ненужного, лишнего создаёт человек. Целые индустрии производят горы бестолкового, необязательного хлама, без которого тысячи лет обходилось человечество и обошлось бы и сейчас. Ни один телевизор не стоит глотка чистой воды во время жажды. Кстати, с водой проблемы, кто бы мог подумать. Найти воду гораздо сложнее, чем те же золотые часы или велосипед. Но я приспособился. Попробуй не приспособиться, когда на кону жизнь. Жизнь ражи мечты. - Мсье, сколько стоит вот этот костюм? Сколько? – я посмотрел на ценник. – Да это же целое состояние. Сейчас посмотрю, сколько у меня в наличии? В наличии хватало. Я положил пачку денег на прилавок. - Сдачи не надо. У вас есть отдел обуви? Там? Благодарю. Хорошего дня, мсье. Сегодня праздник и я должен выглядеть прилично. Нет, отлично! Блистательно! Я искупался в Сене, помыл голову, подровнял бороду, причесался. Прямо на пляже нарядился в новый наряд. Представляете, на мне носки на сорок евро. Шик! На весь путь у меня ушло пятнадцать месяцев. Счёт дням я потерял, но судя по погоде, близилась осень. Я вошёл в Париж. С триумфом, я покорил этот город уже тем, что смог добраться до него. Датчики врали. Я чувствовал, что мне осталось совсем мало, и было бы обидно, если бы я окочурился, не дойдя до мечты несколько километров. На самой верхней площадке, там, где был маяк, сидел на полу человек. - Здравствуйте, - я протянул ему руку, но он не ответил на рукопожатие. Но я не обидел, мне нужен был слушатель, и он вовремя здесь оказался. А слушать он умел, это точно. – Прекрасный вид, не правда ли? Знаете, я не жалею, что так случилось. Я бы сейчас работал обычным проектировщиком за мизерную зарплату. И никогда бы не мог позволить себе увидеть Париж. Вас интересует, как я выжил? Какая разница. Ну, ладно, расскажу. Мы проектировали бункер для олигарха, который рассчитывал укрыться в нём в случае полного пипеца. Бункер рассчитан на четверых человек. Эти четверо в течении десяти лет могли прятаться под землёй в ожидании, что когда-нибудь можно будет выйти на поверхность. Я тоже хотел такой бункер, и поэтому в окончательный план внёс небольшие корректировки, позволяющие попасть внутрь через вентиляционный канал. Думаю, вам не особо интересны технические моменты. В общем, я туда попал, убил олигарха и его семью, и восемь лет сходил с ума в этой одиночке. Но потом датчики показали норму. Почти норму. И это «почти» меня почти убило. Ну, что вы всё молчите? Я наклонился, поднял череп собеседника, покрутил в руке, сказал банальное «Бедный Йорик», и швырнул его вниз. Череп пропал из виду, даже не долетев до земли. В висках стучат молоточки, в животе снова начались рези. Что ж, пора и мне. Париж я увидел, теперь осталось… Я взобрался на перила и в последний раз осмотрел мёртвый великий город. ------------------------ © goos
Nick: Про точку и любовь к ней безответную Зима,1987 год, Азовское море, стоим в ожидании ледовой проводки в порт Жданов (ныне Мариуполь). Стоим плотно. Очередь. Ледокол один. Перспективы заводки в порт весьма туманные. К поварихе Валентине, молоденькой совсем (второй рейс всего), из Питера приехал мужик, специальный. Подружки ей его в бане выбрали по своему вкусу. Мужик сидел в гостинице и тосковал по Вале. Валя, испытывая сильное томление в грудях, бойко выпивала по этому поводу. Ходила и ныла в подпитии, мол он там себе другую найдет, мол я его знаю. День, второй, третий. У второго штурмана и второго механика, родилась по этому поводу шальная идея… Объявление по судовой трансляции…Повару срочно подняться на ходовой мостик. Валентина, поправив рюкзакововидные груди, рванула по трапу вверх. На мостике, второй штурман Леха, шепчет Валюнчику на ухо, мол Валь, мы тебе разговор с диспетчером порта организуем, ты с ним пообщайся. Ты построже там с ним, а то, капитан у нас, сама знаешь, мягкотелый, ничего командного портовому начальству сказать не может. Только чур, могила, никому потом ни слова, а то нас с начальником радиостанции — уволят на хрен за то, что дали тебе линию связи. Валька судорожно сглотнула слюну и энергично закивала головой. Леха аккуратненько взяв Валюнчика под локоток, подводит её к судовому телефону аварийной связи. Ну, такой огромный аппарат, дитя военно-промышленного комплекса, из цельного куска чугуна. Выдерживает прямое попадание из базуки, работает без электричества. Сбоку рычажок есть, покрутил — получил связь с машинным отделением или с румпельным. Только трубку надо двумя руками держать — тяжеленная. А в это время в машинном отделении, на стреме сидел второй механик Денисыч, с прищепкой на носу и теннисным шариком во рту. Ожидая в истоме заветного звоночка по аварийной связи из рулевой рубки. Проинструктировав Вальку, Леха, уверенно крутнул телефонную динамку и надувшись как гусь от важности момента, сказал в неподъемную трубку…Алло? Диспетчер порта? Сейчас с вами будет говорить наш повар! В машине, Денисыч, уже был практически умерший. Но, собрав волю в кулак, строго ответил: На связи диспетчер! Далее, трубку выхватила Валька и стала рассказывать Денисычу о тяжкой судьбе судового повара, о женских трудностях, о мужике в гостинице. Обильно пересыпая свои слова плачем, хлюпаньем носа и т.д. Денисыч держался из последних сил. Но, вполне качественно изобразил из себя маститого диспетчера порта, который вошел в положение судового повара. Потом он спросил у Вали, мол, дайте нам ваше местоположение, точку, куда ледокол высылать??? Валька, закрыв трубку рукой, спросила у Лехи: Точку просят! Какая наша точка??? Леха, в тот момент страдающий обострением аутизма от длительного полового воздержания — сосредоточенно глядя в ледяную даль, процедил сквозь зубы: Наша точка Лямбда — обсерованная! Лицо при этом старался держать каменно – невозмутимое. Валя с педантичной точностью передала его слова в машинное отделение. От услышанного ответа, у Денисыча случился приступ. Он упал на спину, пополз, перевернулся на бок, потом снова на лопатки. Он бился головой о слани, стучал кулаками по трубопроводам, плакал, икал, попукивал, его колотила дрожь, неведомая сила поднимала его и снова бросала вниз, не давая встать на ноги. Он хрипел, выл, рыдал, задыхался и практически прощался с жизнью. Леха деловито осведомился у Вали, продолжая экзекуцию: Что там диспетчер? Ничего не подозревающая подопытная Валька ответила: Да, беспорядок там у них, мол, падает что-то, рушится и плачет кто-то вроде. После этого доклада, настала очередь веселья у Лехи. Леша сдержано проплакал пару минут у радара и взял себя в руки. В машине наконец-то наступило спокойствие и Денисыч, голосом уверенного в себе диспетчера порта сказал в трубку: Будет вам ледокол, ждите. И потерял сознание, не потянув нагрузки. Ужин. В Жданове что-то сконнектилось и нас берут в порт! Валентина, забыв все договоренности ляпнула при капитане: Мол вот мужики… ни хрена вы не умеете… я вот с портом поговорила и теперь нас берут к причалу! Я женщина в себе уверенная! Вы, мужики, меня держитесь — не пропадете. Капитан строго спросил Валю: Какой — такой разговор с портом? Кто разрешил? Да я вас всех! Да вы у меня! Да с каких это пор поварихи с диспетчерами разговаривают по радиотелефону!? Всех спишу! Начальник (это уже мне), эп-меть!!! Первый домой, с пером в заднице поедешь! Я тебе дам связь без брака! Я подорвался теряя тапочки и начал нашептывать мастеру на ухо о действительной ситуации. Мастер покорно выслушав, отложил ложку, строго посмотрел на меня и сказал: Да ладно!!?? Увидев мое лицо… мастер встал, пошел было на выход, но, в дверях его сложило пополам и к себе он полз уже креветкой. Валька подошла ко мне с виноватым видом и сказала… начальник, нас теперь выпрут вместе? Я нашелся и ответил, мол Валь, если водка есть, то, я постараюсь уладить дело, мастер у нас выпить не дурак. И Валька катнула пузырь! Так, из шутейного разговора — образовалась вполне материальная выпивка. А Валентина так и не узнала всех тонкостей судовой связи и наверное, до сих пор считает себя героиней. ------------------------- © Sparky-Uno
Nick: "13-ый, с разворотом!" Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться. Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте: - 13-ый на 4-й путь с разворотом!!! Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны - ну вы поняли о чем речь). - 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону. - 13-ый, с разворотом!!! тишина -13-ый, ты куда поехал????? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд -13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина. -13-ый возвращайся на исходную позищию.... через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5. - 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина - Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!! 3 минуты тишины - 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины - как это заебала??? Я еще тебя не ебала!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль: - Я тебя сама выебу!!! После смены и морально и физически!!! Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все.. я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться - сам ты блядь!!! у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал Поезд набирал скорость.... ------------------------- © Mihay
Nick: Семечки Дело было во времена моей юности или молодости. Я сейчас даже как-то затрудняюсь с определениями. Когда тебе под сороковник, двадцать два – это какой период? Но суть не в этом. Хрен с ними с определениями. У моего друга намечалась свадьба. Причём не когда-нибудь, а уже завтра. И тут меня посетила мысль. Пиджака-то у меня нет. А я промежду прочим не какой-то сраный гость, а непосредственный свидетель этого события. Впрочем, помимо пиджака у меня не оказалось и прочих атрибутов, соответствующих этой завуалированной под громкое событие, пьянке. Как-то не бывал я на свадьбах. Звоню своему другому другу Серёге и говорю. - Поехали со мной на рынок, костюм выбирать. Мне завтра свидетельницу ебать, а я без галстука. Серёга, хоть и не планировал заниматься соитием со свидетельницей, но тоже зануждался, как минимум в галстуке. В те времена бутиков и прочих торговых молов не было, а большевичка доверия не внушала. Единственным проверенным местом был Чиркизон. Естественно, первым делом, мы успели нажраться до состояния жопинга. Именно в таком состоянии нас встретили и окружили плотным кольцом группа цыганок. Далее полагающиеся песни про позолоти и прочую хуйню. Я как человек с железными яйцами и зашитыми карманами на все эти приблуды не введусь, но слушаю всегда с интересом. Закончив свои предсказания и поняв, что от меня хуй чё получишь, они выбросили свой последний козырь. - Дай сколько не жалко. Я тебе очень важную вещь скажу. Не жалко мне было по нынешним временам рублей пятьдесят, что я собственно и пожертвовал. - Не сегодня так завтра предложит тебе одна особа семечки. Не отказывайся и будет у тебя любовь с ней в этот же день. - Это про потрахаться ты имеешь в виду? – уточнил я. - Всё будет. – ответила цыганка и группа удалилась. Мы же удалились в сторону рынка. Про скитания по рынку собственно рассказывать нечего. Ибо мы ещё добавили для настроя, и всё остальное было, как бы, без нашего участия. Два эфирных тела скитались по рынку в поисках атрибутов к свадьбе. Но с рынка мы уехали с покупками и чувством выполненного долга. У меня был пиджак для ебли, а у друга галстук. Не давали мне покоя только семечки. Поебаться за то, что взял семечки, был очень не плохой вариант. Соответственно я решил не упускать этот момент. Тем более в запасе всего полтора дня. Первым нашим пунктом поисков особы, лузгающей семечки, был Преображенский рынок, где работали две знакомые хохлушки. Семечки у них точно есть, а всё остальное как говорится – ни дать ни взять. Неприступные в плане сексуального соития. Но в этом случае, думаю, шанс есть. Стоим значит, возле лотка с помидорами, а я жду, когда семечки предложат. Хуй там. Минут двадцать стояли пиздили с ними, а семечек так и не дождался. Решил действовать сам. - Семечки есть? – спрашиваю. - Есть. – отвечают. - Так хули не предлагаете? - На, бери. – отсыпает мне. Я взял горсть семечек и решил, как говорится, не упускать писду из тёплых рук. - Может, в гости пригласите вечером? Посидим. Ликерчику возьмём. - Не. У нас сегодня хозяин квартиры с дачи приезжает. Так что не вариант. В другой раз. В другой раз, думаю про себя, нахер мне не надо. Ликер выжрете и всё. Проверенно не раз. А семечки только сегодня работают. Ну, или завтра, а завтра свадьба. Отправились мы искать семечки дальше. Честно говоря, я слабо помню события того дня. В виду постоянного пополнения организма алкоголем, память обнулялась после каждого ларька. Помню только утро следующего дня. Меня будит мать. Оказывается мне пора уже на свадьбу, про которую я уже успел забыть, а я встать не могу, во рту кошки нассали и полные карманы семечек. Но никаких воспоминаний о том, откуда они взялись, и дал ли мне кто-нибудь за них. Хуй с ними, с семечками. Когда я распаковал пакет с костюмом, то был немного обескуражен. Во-первых, он был далеко не моего размера. Я сделал умозаключение, что я его не мерил. Во-вторых, мать сказала, что это не костюм для свадьбы, а совсем наоборот, судя по тому, что он без подкладки, да и вообще по крою. Из этого я понял, что я его вообще купил не глядя. Единственной ценной покупкой был галстук. Я отрыл в шкафу костюм отца и хоть он тоже был не моего размера, мне было уже похуй. Голова гудела как шаманский бубен, но про предсказание с семечками помнила. Наступил второй, он же последний день ебли за семечки. После всех ритуальных церемоний и катаний по городу, в кафе, где проходила свадьба, я встретил Серёгу. - Слушай. Ты помнишь, что вчера было? - С трудом. Смотри, какой у меня галстук? - продемонстрировал мне свой вчеракупленный галстук Серёга. На галстуке радостно размахивали руками Микки-Маусы. - У меня не лучше. – похвастался я Серёге. – Костюм оказался для покойников. Ты кстати не помнишь? Мне кто-нибудь дал вчера? Судя по количеству семечек, я отъебал пол Москвы. - Один раз. На Пролетарской. Когда ты всех своими семечками заебал. Один тип тебе в репу и дал. - Значит, вчера не сработало. – заключил я. – Сегодня последний день. На мероприятие я не оставил своих попыток найти кого-нибудь с семечками, за что два раза чуть не дошло до драки, а один раз всё таки дошло. Семечки стали уже навязчивой идеей. Мне не столько уже хотелось ебаться, сколько найти всё-таки ту. С семечками. Свидетельница оказалась вполне симпатичной особой. Но я подумал, что она-то точно мне не даст. Ни за галстук, ни за семечки. Она весь вечер только и делала, что рассказывала про «своего парня». Но к вечеру ситуация в корне изменилась. Мы уже сидели в гостях у молодых и продолжали бухать. Жених с невестой (уже муж с женой) и я со свидетельницей. - Ты меня проводишь? – попросила свидетельница. Хуй с тобой, подумал я. Буду джентльменом, провожу. Мы шли по тёмному переулку к её дому. Я посмотрел на часы. Без пятнадцати полночь. Наебала цыганка, подумал я. - Холодно. – сказала свидетельница. - Семечки есть? – спросил я как то инстинктивно. - Нет. А причём тут семечки? – удивилась она. - Действительно. Ни при чём. – подумал я и увлёк её в подъезд… ---------------------------- (с) Андрей Асковд
Nick: Произносить голосом Светлакова из "наша Раша" Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Nick: Контакт Как-то по своему, блядь, малолетству (годков 17 мне тогда было) была у меня девушка. Для детальности - звали её Мариной. Были мы молодые, а соответственно горячие - ебацца хотелось что прям пиздец. У неё родители дома, у меня тоже. Нас спасла наша подруга, кинув нам ключи перед тем как съебать со своим женихом куда-то там к родсвенникам. Ну мы расслабились, погуляли, и собрались ближе к ночи домой. Купили бутылочку вина, фрукты, всё как полагаецо. Девушка неформал, в юбочке чорной и чулках в сеточку. Началось фсё с бабушки у подьезда, которая прошипев что то типа "Блядей развелось" как бы случайно уронила своего кота (который у неё на руках сидел) и тот, сцуко (надресерованный видать) впился когтями Маринке в ноги. Маринка визжала и трёхэтажными конструкциями посылала бабушку к Иосифу Виссарионовичу. Бабушка оскорбилась и грозилась вызвать ментов. Я подёргал Маринку за рукаф, сказав бабушке что ей давно в кроватку 2х1 метра. Дверь мы открыли и только зашли в квартиру, как в темноте прихожей ОБА пизданулись ап ёбанную табуретку, которую хозяйка, сука , благополучно забыла. Настроения поебацца (которое итак после бабки с котом уменьшилось) стало ещё меньше. Штопора есстественно в квартире не нашлось, и открывать бутыку вина пришлось отвёрткой.В процессе открывания горлышко скололось и я нихуёво так порезал руку.. Воопщем все раны промыли, замазали, сели пить вино. Потихоньку все беды дня как то уплыли, мы даже посмеиваться начали.Особых бед ничто вроде не предвещало и мы допив вино и забыв о боевых ранах начали лезть друг к другу (основную цель всего этого пиздеца мы как бы не забыли). Кровати в комнате было две, и мы выбрали есстественно кровать подруги. Это только потом мы поняли всю ошибочность сего выбора. Воопщем устроились мы на кровати. Пропущу все ласки в стиле засосных поцелуев и раздевания - мы приступили к главному. Я, как истинный ниибаца казанова решил сделать ей ланьет. И так как кровать была короткая, мне, улёгшимуся на живот пришлось поднять ноги, как заправской Лолите перед камином. А наша подруга, девочка беспезды страстная и горячая, однажды, в порыве страси, трахаясь со своим женихом вырвала руками (!) розетку, которая находилась у той стены, куда кровать поставленна задней спинкой... Знал бы я...сцуко, начав болтать ногами во врема ланьета, что в один прекрастный момент я попаду ногой в эту ебучую розетку, точнее в это переплетение сломанной пластмассы и вырванных ОГОЛЁННЫХ проводов? В следующий миг я охуел. Но ещё больше охуела Марина, потому как через меня пиздануло её.Я представляю себе, если бы во время отсоса, внезапно, мне бы по члену пиздануло как минимум вольт 100.Спасло нас только то, что Маринка в этот момент локтём упёрлась ф стену, тем самым обеспечив нам нихуёвое заземление. С тех пор, вырожение "между нами проскочила исскра" я воспринимаю буквально, блядь,так как реально увидел искру между языком своим и её клитором. Поебацца в ту ночь так и не удалось. Да и поспать нормально тоже, так как весь остаток ночи нас пиздошило током прилюбом прикасновении друг к другу. Вообщем, мой вам совет, друзья. Прежде чем ебацца у кого то в квартире, проверьте её сначала на предмет утечки газа, неисправной электропроводки, пропускающих кранов в ванной и блядских бабушек с котами у подьезда. И не говорите что я вас не предупреждал. ----------------------------- (с) сеть
Nick: Текучка кадроф Что меня в последнее время беспокоит, так это текучка кадров. Особенно в бухгалтерии народ долго не засиживается. Толи тенденция такая в среде счетных работников наметилась, толи кадровичку нашу, Марью Ильиничну, выебать пора за халатное отношение к подбору персонала. Вот Анечка Сорокина, двадцать три года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. В коллектив хорошо вписалась, с возложенными функциями справляется. Все вроде заебись, трудись девочка и улучшай свое материальное благосостояние вкупе с профессиональными навыками. Так нет же бля, нормально работать мы не можем! Нам обязательно выебнуться надо! Представляете, заявляется на работу одетая как проститутка!!! Футболка короткая, даже пупок не прикрывает, джинсики хуй знает на чем держатся и из-под них трусы красные чуть ли не на половину торчат. Да и было бы белье красивое, а то веревочки какие-то хитровыебанные и ткани с залупу, смотреть блядь противно! Две недели всего проработала, а такое себе уже позволяет! Вот с кадровичкой нашей, Марьей Ильиничной, почти семь лет совместно трудимся, а мне даже предположить трудно какого цвета у нее трусы и где пупок располагается. Еще на улице, когда от стоянки к офисному центру шел, трусики эти блядские заметил. "Хуясе, - подумал. – Жопа какая". До лифта вместе дошли, ну я чуть сзади, а жопа в трусах впереди. В кабинку заходим, задница оборачивается – Сорокина блядь! Я чуть дар речи не потерял, а этой хоть бы хуй! - Здрасьте Василий Степанович! – Сама спокойная, словно все в норме, так и надо на работу ходить с трусами торчащими и в джинсах на пизде. - Здравствуйте Сорокина, - холодно отвечаю. Хотел было на месте отчитать, но не успел – лифт приехал. В кабинете сижу, отчет квартальный просматриваю, а перед глазами жопа с веревками красными. Работать абсолютно невозможно! Возмущение на черепную коробку давит и цифры итоговые все больше мимо проскальзывают. Не выдержал, секретарше набрал: - Сорокину из бухгалтерии ко мне срочно! Минуты не прошло, заходит: - Вызывали, Василий Степанович? - Вызывал, вызывал, - из-за стола вышел, а внутри буря. Стоит, глазами испуганно хлопает, чувствует сучка что провинилась. Подошел, пальцем указательным алую стропу блядских трусов подцепил и дернул: - Это как понимать?! А? – чуть ли не кричу и чувствую, как кровь к голове приливает. Давление видно подскочило, а то и того хуже – упало. - Василий Степанович … - глазами испугано хлопает. - Что клиенты о нас подумают? А конкуренты? Они же этого только и ждут! - Модно сейчас так … - Модно? У нас здесь что, салон Вячеслава Зайцева? Ты блядь на подиуме работаешь или в бухгалтерии? - Все так ходят … - У этой маленькой потаскушки еще хватило наглости подпездывать! - А если завтра все без штанов ходить будут? - Василий Степанович … - Ну что блядь Василий Степанович! – Я отпустил трусы, отошел обратно к столу и скинул пиджак. Было душно, хотелось развязать галстук, но сдержался: по этикету не положено. Анечка стояла и молчала, виновато исследуя пол. Видно наконец начала понимать всю бездну своей вины. Я посмотрел на нее, жалкую и испуганную, и мне стало легче. Давление начало приходить в норму. - Снимай джинсы, - уже намного спокойней сказал я. Не поднимая взгляда от пола и не проронив ни слова, она послушно стянула штанишки. Я расстегнул брюки, снял их, аккуратно сложил и положил на стол. - Видишь какая хуйня будет, если все без штанов. Сорокина подняла, наконец, взгляд от паркета и уставилась на мои семейные трусы классического покроя. Я тоже изучающее оглядел ее. Кровяное давление снова стало подниматься, но теперь в хуе. За какие-то секунды оно зашкалило и член вызывающе уперся в традиционный ситец. - И что мне с тобой делать? – Ближе подхожу. – Взрослая девочка, должна понимать как можно на работу ходить, а как нельзя. Чего молчишь то? А она как в рот хуев набрала. Подошел сзади и, не удержавшись, шлепнул ее по заднице. - Ну? В ответ Анечка нагнулась раком и уперлась руками в колени. - Что делать то? – Я снова шлепнул по ягодице, но уже сильней. – Что? Разве можно так на работу… Рывком стянул алое подобие трусов до колен и ладонью провел по пизде. Мокрой парной провинившейся пизде. - Если все будут ходить так, - Засунул в пизду два пальца а другой рукой схватился за круп. – это куда экономика наша покатится. Сорокина в ответ обильно текла, но мне было этого мало. Диалога хотелось, осознания вины с последующим раскаянием. - Трусы торчат как у бляди какой-то! Тебе что, ремень подарить? – Я снова начал распаляться. Приспустив трусы, рукой направил хуй во влагалище и резко вогнал на всю рабочую длину. – Подарить? - Да! – наконец подала голос Анечка. – Да! - Подарить? – Схватив обеими руками за бедра я насаживал ее на член как можно глубже. - Да! Да! Да! - Так на! – Отпустил ее, метнулся к столу и выдернул из брюк ремень. – На сука! – Наотмашь обжег задницу ремнем. – На блядь! - Да! – Анечка упала на колени, уткнулась головой в пол а руками раздвинула ягодицы. Отбросил ремень и набросился на нее. Одной рукой схватил за волосы, а другой помог хую найти путь к счастью. - Будешь еще в трусах на работу ходить, а? Будешь, сука, я спрашиваю? Сорокина застонала, но ничего не ответила. Отпустив волосы, облизал палец и без лишних прелюдий вонзил в очко. Он вошел слишком легко, по ходу не один хуй протоптал сюда дорогу. Добавил еще один, без слюней. Пошло туже, Анечка вскрикнула. - Проститутка! Шлюха! Блядь! - Ну, ну же… - Нравится когда в жопу ебут? - Ну давай же, что же ты … милый … - Милый? Ты как сучка с начальством разговариваешь! – Выдернул хуй из пизды и, чуть поднажав, вогнал в зад. - Да! Да бля! – заорала Сорокина уже полностью не соблюдая субординацию. Я хотел было разозлиться, да не успел. Анечкино очко хоть и раздолбано, но все же не в пример пизде уже. Комок спермы подкатил к залупе и я еле успел выдернуть. Зажав хуй рукой, повернулся на девяносто градусов и, подрачивая, кончил на пол. Кончать в (на) подчиненных с некоторых пор это, знаете ли, дурной тон. Молча, не глядя друг на друга, мы быстро оделись. - Я пойду? - Подожди, ты все поняла? - Да. - Ну и чего ты поняла? - На работу надо ходить с ремнем. - Молодец. И это … если спросят зачем вызывал, что скажешь? - Ну… - А ты как было и говори. Зачем врать, скажи что выебал. - Как??? - Хорошо выебал! За то что на работу хуй знает в чем ходишь! Или плохо? - Нет, хорошо. - Свободна. На следующий день на работу пришел, только за отчеты взялся, секретарша звонит: - К вам Сорокина, из бухгалтерии. - Пусть заходит. Вошла, улыбается. На ней платьице довольно симпатичное, ноги по колени прикрывает. В общем, то что надо. - Вот видишь, так намного лучше. - Василий Степанович, я все как хотели сделала. – Она задрала платье. – Без трусов и с ремнем! Я уставился на бритый лобок и широкий кожаный ремень, опоясывающий бедра. Черепное давление резко подскочило и стало душно. - Вон! - Чего? – Анечка растерянно заморгала. - На хуй! Сорокина повернулась ко мне задом и встала раком. И такие дуры у нас в бухгалтерии работают! - Уволена! Вон отсюда я сказал! - Как? - По собственному желанию! Через пару дней кадровичка наша, Марья Ильинична, привела новую кандидатуру на освободившуюся вакансию. Светочка Воронова, двадцать два года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. Собеседование успешно прошла, короче работай девочка на благо работодателя и свое собственное. Так нет же бля! Сегодня иду на работу – стоит перед офисным центром и курит. Меня заметила, как ни в чем не бывало поздоровалась и дальше смолит. Пять минут десятого! В рабочее время! Давление сразу вверх а хорошее настроение вниз. Если так дальше пойдет я на работе этой хроническим гипертоником стану. Не заходя в свой кабинет я направился к кадровичке. Марья Ильинична сидела за столом и перебирала бумажки. Увидев меня встала и направилась на встречу. - Здравствуйте Василий Степанович! А я как раз к вам собиралась. У нас курьер, Репейников, второй день на работу не выходит. К телефону не подходит, а в офисе говорят что запил. Так я что думаю … Я не дал ей договорить. Развернул лицом к столу и нагнул раком. Задрал платье, под ним оказались телесного цвета трусики, вполне приличные. Отогнул их и нащупал пизду, сухую пизду кадрового работника. Облизал два пальца и без труда проник в самое лоно отдела кадров. Марья Ильинична задышала часто, дернулась вперед и снесла головой со стола стопку личных дел. Продолжая разминать влагалище, расстегнул ширинку, достал хуй и, так и не сняв с нее трусов, присунул. Она вскрикнула и застонала. - Василий Степанович, это так неожиданно … ну же … быстрей … быстрей … милый мой … Василий … Степанович … ну что же вы … - Вот когда текучки кадров не будет, когда блядей в бухгалтерию брать перестанете, тогда и будет быстрей! – Я старался ебать ее как можно медленнее. - Дорогой мой … - Шлюх понабирали, не компания а бордель! В рабочее время курят! – Пальцы впились в дрябловатый зад, сам того не желая я ускорил темп. – Сука! - Да! Да! Твоя сука! Еби меня! - Дрянь! Мне вдруг стало до тошноты противно. Так и не кончив, я выдернул хуй, оттолкнул Ильиничну и додрочил на стол. - Василий Степанович, что-то случилась? – в голосе кадровички слышалось неподдельное волнение. Я застегнул ширинку и молча вышел из кабинета. Хуйли говорить, я просто заебался. Одни бляди кругом! Ну как тут работать! ---------------------------------- © Василий Тягин
Nick: ЕГЭ Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий «проставон» Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что? Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь: - Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет! Все стали дзенькать рюмками, пить и поздравлять, но я все же вставил своих «13 копеек»: - Вова, а почему ты решил, что успешная сдача ЕГЭ – это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни, находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками… Вова всем налил, призадумался и ответил: - А ведь и, правда, все эти «Бабы – ЕГЭ» просто страшилки и тараканьи бега. Штука важная, но не самая главная в жизни. По эмоциям и счастью, тот же дембель будет куда покруче. Давайте тогда выпьем за самый счастливый момент жизни каждого из нас. Выпили и все, покопавшись в себе, стали рассказывать, про покупку первой квартиры, рождение ребенка и даже получение в Кремле Государственной премии… Но я не унимался и не отставал от Володи: Раз мы все пьем твой коньяк и гранатовый сок, то давай все же проясним самый счастливый момент твоей жизни и выпьем за него. Вова задумался, улыбнулся, поставил рюмку на стол, помялся и рассказал: - Да, был у меня поворотный момент, когда жизнь из черно-белой превратилась в объемную. Тут, конечно, ЕГЭ – ХРЕНГЕ и рядом не стояло. Случился он 31-го декабря 94-го года. Мы с моей девушкой пришли к подруге, у которой родаки свалили на Новый Год в санаторий и четырехкомнатная хата была полностью в нашем распоряжении. Кот на крышу – мыши в пляс… Всего были приглашены пять, или шесть пар, практически не знакомых друг с другом, мы заявились самые последние. Только вручили хозяйке тортик и шампанское, еще даже не успели, разуться, осмотреться и поздравить всех с наступающим, как вдруг затренькал домофон. Это были «родаки», которые забыли какую-то сумку и уже поднимались на этаж. Бедная хозяйка, с перепугу начала всех нас прятать вместе с шубами и ботинками. Кто оказался в шкафу, кто под кроватью, некоторым повезло меньше и они попали на холодный балкон. Застекленный, но все же зима. Мою девушку стали заталкивать в кладовку под полки с вареньем, но она запищала, что боится темноты и замкнутого пространства. В результате оказалась за диваном, а меня таки пихнули в эту кладовку. Только все «мыши» успели «устаканиться» и поймать тишину, вошли родители. Ничего не заметили. Но и уходить сразу не собирались. Решили посидеть, отдохнуть, попить кофейку, раз уж вернулись, да и поехать не спеша. Время есть, и пробки к вечеру станут пожиже. У родителей-то время было, а вот было ли оно у парня, который как часовой почетного караула, не шелохнувшись стоял на подоконнике за занавеской – это большой вопрос. Сижу между холодными банками, прислушиваюсь, вдруг чуть не заорал. Меня что-то потрогало. В кладовке я был не один. Это «что-то» тоже напугалось моей реакции и спросило женским голосом: - Ц-ц-ц! Тихо… Здрасьте. С наступающим. А Вы мальчик или девочка? - Я мальчик. С наступающим. Меня зовут Володя. - Очень приятно, а я Мария. Вот это и был самый лучший момент моей жизни. Мы разговаривали, тихо как мышки смеялись, ели клубничное варенье и щупали лица друг друга, чтобы понять какие они на вид. А потом… Короче, не важно. Нашли друг друга… В темной кладовке мы с Машей прожили целую жизнь, как один миг, а по времени – ни много ни мало - два часа, пока родители нашей хозяйки не уехали, наконец, в свой пансионат. Скрюченные и замерзшие, как пленные немцы под Сталинградом, гости выползли из всех щелей, и сходу устроили живую, скандальную очередь в туалет. Вот такая история. Но поскольку крайности сходятся, то тут же пришлось пройти и через самый худший момент моей жизни. Представьте – сижу я со своей девушкой за большим, новогодним столом и во все глаза смотрю на красавицу напротив. Она оказалась еще прекраснее, чем я мог себе представить. Маша тоже смотрела на меня, не мигая, а в это время ее обнимал и целовал в щечку ее парень – курсант военного училища… Этого ужаса, я сумел вытерпеть минуты две, потом, даже сам от себя не ожидал - вскочил и заорал: - А ну убрал от нее свои поганые руки!!! Естественно - всеобщая немая сцена, суматоха, потом мы с ним слегка потолкались в коридоре. В конце-концов, часов в десять вечера, я с разбитым носом и Машей в руке, выскочил на улицу… …И вот теперь, спустя 18 лет, наша дочка Славочка, отлично сдала ЕГЭ. Это не самое главное событие в жизни, но все же - выпить стоит… ----------------------------- © Грубас
Nick: Первая проститутка Если вы думаете, что в жизни мужчины бывает только один раз «первый сексуальный опыт», то хуй там. Вы грубо ошибаетесь. «Первый раз» случается ещё. В этот второй «первый раз» мужчина теряет свою коммерческую девственность и вместо своей «чести» отдаёт сотню (может больше-меньше) баксов. У кого-то это происходит одновременно. Речь пойдёт собственно о первой проститутке. Решили мы как-то с другом воспользоваться платными услугами этого сервиса. Хуй знет, почему решили, но как-то это произошло. Вроде и не бухали в этот момент, вроде и не припирало, но решили. Надо и всё. Видимо пришло то самое время, когда ПОРА. В этот раз никто не обосрался, хотя ситуация была близка по духу. Решив, что никакой особой премудрости в этом нет, мы сели в машину и поехали на поиски доступных женщин. По пути купили гандонов и бутылку водки. Из опыта неких наших товарищей мы знали, что ехать надо на Садовое. Хотя, кто в Москве не знает, куда надо ехать. Решить-то мы решили и с улюлюканьем и под орущую из магнитолы музыку, направлялись к обители разврата. Но как только мы доехали до первой точки, возник вопрос – кто пойдёт покупать? И проститутки ли это вообще? Припарковавшись немного в сторонке, мы решили понаблюдать. Машины вроде подъезжают и отъезжают. Похоже на то, что нам надо. Но тут как-то геройство и решимость дали течь. - Иди. – толкает меня друг. - А я то что? – возмущаюсь. - А кто? - Ты иди. Я за рулём. – нашел я убедительную отмазку. - Давай я сяду за руль. - Хуй тебе. Сам иди. Так и сидели мы как два долбоёба и каждый пытался выпихнуть из машины другого… - Поехали в другое место. Мне что-то тут не нравится. – предложил он. А что собственно может нравится или не нравится? Из машины не особо-то видно, но мы поехали дальше. На второй точке ситуация повторилась. Мы постояли, понаблюдали и затем долго спорили, кому идти. Так мы проехали по кругу всё Садовое. На очередной точке, на которой мы уже были, мы всё-таки решили действовать. Смело убеждали себя в том, что страшного-то ничего нет. Надо просто подъехать и спросить – сколько? А там хуй с ним. Хватать первую попавшуюся и домой. Постояв немного для храбрости ещё в сторонке, мы убили ещё полчаса. Видимо наше путешествие по Садовому кольцу уже обратило на себя внимание, потому что пока мы стояли, около нас несколько раз медленно проехала белая шестёрка. Пассажиры шестёрки пытались разглядеть пассажиров девятки, но хуй там. Наша машина была затонирована по последней моде. С наружи хуй чего видно, изнутри тоже. В ней днём-то едешь как ночью, а в темноте так вообще только по приборам можно ориентироваться. Набравшись смелости, мы всё-таки подъезжаем. Возле дороги стоит девушка, но на нас не реагирует. Постояли мы минутку, так и не решили выйти и спросить это злосчастное – сколько? Посмотрели друг на друга с презрением и поехали дальше. На второй точке ситуация повторилась, но мы решили, что пора уже и действовать. Точнее я решил. Я остановился возле девушки и, перегнувшись через друга, опустил стекло и тут же вернулся на место. Друг попал в безвыходную ситуацию и выдавил из себя это невозможное – сколько? - Что сколько? – поставила нас в тупик и оборвав весь наш героический порыв девушка. - Ну, девушка – сколько? – повторил он, понимая, что отступать уже некуда. - Вы ошиблись мальчики. Мне так показалось, что даже сквозь тонированные стёкла было видно, как покраснели наши уши. Мы и так-то еле смелости набрались, что бы спросить, а тут ещё – ВЫ ОШИБЛИСЬ. Прикинув, что на вторую попытку смелости уже не хватит, мы приняли взвешенное и единственное правильное решение. Мы поехали обратно домой. Но нет, не для того, что бы отказаться от этой затеи. Мы взяли с собой более опытного в этих вопросах товарища. А что делать? Цель то уже определенна, а результат нулевой… Едем мы обратно уже с «опытным» товарищем. - Давай сюда сворачивай. Я послушно поехал в указанном направлении. Через десять минут мы уже ехали домой, а на заднем сиденье у опытного товарища сосала проститутка. Мы же, как порядочные граждане, «не обращали» внимания. Да и как-то неловко было подглядывать. Я сосредоточился на дороге, а друг нервно перебирал кассеты в бардачке. Приехав домой, наш опытный товарищ продолжил прелюбодеяния в комнате, а мы сидели на кухне и наливали себе для храбрости. Мы так-то не подумали, что он с нами навяжется. Ведь заплатили мы за неё сто баксов, а он уже в рот ей дал, потом отъебал, значит и стоимость её постепенно падает. Как минимум цена в наших глазах упала до полтинника. А кому понравится в первый раз ебать уценённую девушку. Товарищ вышел из комнаты и присоединился к нам. - Ну что? Кто пойдёт? Нам как-то стало неловко, и мы попросили его пойти домой и оставить дальше нас одних. Момент-то был не типичный для нашего случая, и нам показалось, что остаться с ней мы должны были наедине. Без свидетелей. Он всё понял, махнул стопку и ушел. Мы ещё хлопнули по одной. Никто не решался встать. Нам для полноты картины оставалось разве что на камень-ножницы-бумага скинуться, что бы выяснить, кто этот герой первопроходец. Странное дело. Вроде та же девушка, как многие. Сиськи, писька и всё прочее. Но вызывала какой-то трепетный ужас. Ещё страшнее было, чем в первый раз лишиться «девственности». Я уже не помню, кто вызвался героем. Помню, как я пошел. Захожу в комнату. Она лежит. Раздетая. Вроде и хуй приободрился, увидев сиськи, а вроде и неловко как-то. Как будто нельзя её ебать, но надо. Отстрелялся я в итоге. Не спрашивал впечатления друга, но за себя могу сказать. Жалко мне стало тогда эти сто баксов. Мне так показалось, что не стоило это того. С тем же эффектом я мог бы и дома подрочить, и деньги целее были бы. Конечно, потом было ещё немало подобного опыта. И, как правило, на утро сожалеешь о том, что деньги, по сути, выброшены на ветер. Но как можно что-то решать, когда подвыпившие мозги пьяной мужской компании сдают полномочия хуям и те собираются после бара в сауну. Но в сауну без проституток видимо не пускают, поэтому, сначала на Садовое. Встречались, конечно, в жизни такие проститутки, о которых оставались приятные воспоминания, но не из-за того, что как-то по особенному трахались. Нет. Скорее из-за того, что с ними можно было просто приятно провести время. Но давно это было уже. И как будто не со мной ) ------------------------------- © Андрей Асковд (Чё то как то)
Nick: Тест-драйв Наша поездка вылилась не в два часа, как обещал мне старый КГБэшник Юрий Тарасович, а растянулась на всю субботу. Но я абсолютно не жалел, ведь там было столько всего интересного, да и помочь Тарасычу всегда приятно. Он попросил свозить его в одно очень специальное и секретное место, где ему выточат новую втулку для дачного насоса. На входе нам отдал честь пузатенький охранник, и вручил замусоленные пластиковые пропуска с номерами. На втором этаже уже поджидал брат близнец толстенького охранника, он забрал пропуска обратно. Наконец мы вошли, то ли в большую мастерскую, то ли в маленький цех. Кругом выли токарные станки и стучали деревянные молотки. Место, как место, вот только все стеллажи, верстаки и даже табуретки завалены кучами разного оружия. Чего там только не было… Там было все, от СВД, до каких-то гургузых железяк похожих на теодолиты, но и от этих странных железяк, дурманящее пахло оружейным маслом и смертью… Старый мастер в синем халате, видимо начальник отдела, потыкал штангенциркулем в две сломанные половинки втулки и сказал Тарасычу: - Ну что, сделать можно, но чутка придется обождать, жаль сегодня выходной и музей закрыт, а то бы погуляли пока. Вон с табурета переложите винтовку на доски и садитесь, хоть телик посмотрите. Тарасыч: - А новая не лопнет, как эта? Мастер наклонил голову, чтобы внимательно рассмотреть Тарасыча поверх очков, и сказал: - Юра, через сто тысяч лет, археологи, которые будут делать раскопки на территории твоей дачи, не найдут ничего, кроме этой втулки и она будет так же блестеть, как и сегодня… Тарасыч успокоился и присел к ящику, а вот мне было не до телевизора, ведь почти любой мужчина – это бывший мальчик и не зависимо от возраста, в таком волшебном месте он теряет голову и молодеет на глазах, как каторжник на минеральных водах… Я устроил почти обыск. Все хотелось потрогать и обо всем расспросить. Половина оружия было настолько странной, что удивительно, как кому-то могло прийти в голову даже придумать такое. Барсетки превращающиеся в дурацкие пулеметы, шариковая ручка с глушителем. Один пистолет Макарова, который стреляет в обратную сторону, чего стоил… Если бы хорошенько отмыть черный линолеум и перекрасить бежевые стены, то в такую контору не стыдно было бы и Джеймса Бонда привести… Кроме телевизора, единственной цивильной вещью, от которой не пахло смертью, был самокат. Обычный детский самокат, на маленьких красных колесиках. Я тут же им заинтересовался, ведь не далее, чем позавчера купил подобный своему сыну, при этом несколько дней проводил дотошные маркетинговые исследования. Я знал абсолютно все о правильных самокатах, от класса подшипников - до диаметра колес, люфте рулевой колонки и предельной нагрузке. А этот самокатик был явно не китайский, весь черно-хромированный, тяжеловатый, зато крепкий на вид. Я сразу, запрыгнул на него и спросил у мастера: - А Вы и его тут себе выточили? Мастер: - Ну, зачем же - себе? Не себе, а людям. - А можно проехаться? - Почему нет, можно, только недалеко. - Меня выдержит? - Если Вы не тяжелее двухсот килограммов, то выдержит. И тут, я понял, почему этот самокат самодельный. 200 кг. Однако. Такой грузоподъемностью не может похвастать ни один существующей на рынке самокат. Я вышел в коридор, проехал мимо улыбающегося охранника, спустился на лифте, подъехал к его первоэтажному брату-близнецу, тот спросил – Вы с концами, или вернетесь? Где пропуск? Я ответил, что пропуск не брал, только отскочу на пару минут и вернусь. - А, помню - это Вы пришли с Юрием Тарасовичем, ну идите, катайтесь… Охранник нажал кнопку и железяка на проходной обмякла, поддалась и выпустила нас с самокатом на улицу. Вскочил, толкнулся, еду. Маневренность неплохая, людей не пугаю, только слегка смешу. Спустился в подземный переход и неслабо разогнался. На ровном и твердом полу самокат показал себя очень неплохо. Подшипники, видимо стояли самые-самые. Вынырнул из перехода и зарулил в набитый людьми продуктовый магазинчик. Хотел было сложить самокат, да не смог. Как-то у него все было крепко, но сложно, без инструкции не понять Потолкался и так, в развернутом виде, купил бутылку лимонада и вышел на улицу. Надо отдать должное, что самокат уверенно ехал даже управляемый одной рукой (Второй я пил лимонад) Мне непроизвольно так и лезли в голову фрагменты чужих самокатных обзоров и тестов, ведь я недавно перечитал их несметное количество. …Итак, самокат хорош, не выглядит детской игрушкой, смотрится солидно и дорого. Тяжеловат, зато нет ощущения хлипкости конструкции (В рулевой колонке нет и намека на люфт) Нет брызговиков – это минус, но пережить можно. Платформа узковата – две ноги не встанут. Клиренс очень мал, но при этом платформа высоковата, но это видимо расплата за рекордную грузоподъемность… Я катил обратно по подземному переходу и мысленно резюмировал – Самокат показал себя с отличной стороны, но лично себе я такой пожалуй не купил бы. Мелкие минусы можно ему простить, но вот колеса явно маловаты для нашего асфа… Внезапно я услышал крик на всю улицу: - Вот он!!! Это орал старый мастер в синем халате. Рядом тяжело дышали два колобка-охранника, а позади всех ржал Юрий Тарасович. Мастер резко вырвал из под меня самокат, взвалил на плечо и обиженно сказал: - Проехаться недалеко – это значит – не дальше лифта, а не выносить изделие на улицу. Я промолчал, хозяин-барин. И только Тарасыч, все продолжал ржать как конь… Вернулись в цех, Мастер первым делом протер тряпкой красные колесики. А Тарасыч, наконец отсмеявшись сказал: - Ну, покажи этому юному диверсанту, он же не знал... Мастер ловко клацнул, несколько раз что-то вертанул, встряхнул и «мой» самокатик… превратился в какую-то восхитительно-уродливую снайперскую винтовку, типа «Винтореза», только сложнее и с колесиками... Мастер смягчившись: - А если еще с оптикой, то она до четырехсот метров может работать… …Вечером мы возвращались с Тарасычем на дачу и я с ужасом думал – четыреста метров – это конечно же не плохо. Но колеса все же маловаты. Обойдусь… ---------------------------- (c)ceть
Nick: А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация (креатиф на злобу дня – обращение к руководству РЖД) извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде. Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть. Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы. Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей. Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно. Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице. Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне. Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после… Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом… Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!… Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься… ------------------------------ © Ёжик Втумане
P.Splinter: Чувак похоже на поезде сам не ездил, а судит по чужим рассказикам. Везде есть умывальник, там мой чего хочешь.
Nick: P.Splinter пишет: Чувак похоже на поезде сам не ездил, а судит по чужим рассказикам. Везде есть умывальник, там мой чего хочешь. фантазер, ага ...
Nick: Рабочие моменты 10 минут назад: Приходит семья — папа, мама, сын. Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута. Я –и? Папа — три месяца работал, теперь — не работает (протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой) Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде. Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость… Мама (с гордостью) — он у нас электротехник! Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера. Приходит мастер (Сергей). Сергей — ну? Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл. Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот. Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте… Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно… Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин. В контору приезжаю в одну… Пытаюсь понять как у них устроена "локалка". Со мной ходят два админа их. Сделано все через жопу, везде провода, хер поймешь что куда и как етс. Я не выдерживаю и выдаю: — Блядь, ебтваюмать, кто ж так всё по–еврейски сделал–то вам7! — …мы. Насупили и ходили исподлобья на меня смотрели Только потом выяснил их фамилии: Гольштейн и Крамер. Отправляли мы как–то машину в контейнере по железной дороге, для друга нашего генерального. И конечно включили в стоимость фрахта услугу по слежению за контейнером. Так вот, этот чудак нам звонил раза по три в день, узнать, где в данный момент его машина. И вот звонит он как–то раз, а я забываю нажать кнопку "MUTE" на телефонном аппарате, и прямо в эфир вещаю "Леха, посмотри, где эта долбаная машина". Минут 15 пришлось объяснять, почему машина долбанная. Когда строили один большой фонтан, всем мОнтерам раздали рации, потому что стройплощадка большая, докричаться иной раз невозможно. И вот, значит, один из монтажников в обед пошел в магазин по соседству, взять какой–нибудь еды, сигарет там прикупить, вобщем, затариться. Ушел с рацией. Прораб: — Леша, ты где? (Леша должен был что–то монтировать в этот момент): — Ну я тут рядом. ща буду. Прораб: — Повотори, не понял! — Ну ща, это тут.. И такой обмен фразами повторяется еще несколько раз. Людям вокруг уже становятся интересны звуки радиоэфира. Тем временем подходит очередь, кассирша: — Говорите! И в этот момент прораб срывается и рация громко вещает: СМИРНОВ! ВЫНЬ ХУЙ ИЗО РТА И СКАЖИ ВНЯТНО! Как–то читал я лекцию на молодежном семинаре. Семинар на двое суток, из него 2 часа вещаешь, остальные дрыхнешь и пьешь пиво. В общем, только откупорил бутылку — прибегают ведущие и просят о помощи. У них идет некая игра, по ходу которой участники семинара бегают от станции к станции и выполняют задания. Кто задание выполнил — получает бумажку, типа "справку" и бежит дальше. Моя станция была "курсы иврита" (типа, по профессии) и я должен их чему–то научить, причем пока тест не сдадут — на следующую станцию не переходят. Ладно, играть — так играть. Сижу в кресле, напротив группа человек 5–6, учим числа от 1 до 10. Вдруг подлетает девушка и требует ее пропустить без урока, теста и т.п. Я тихо офигеваю от такой наглости и говорю: "Вы, девушка, видать, вундеркинд. Вот и принесите мне справку, что вы — вундеркинд." Девушка багровеет от злости, разворачивается и убегает. По окончанию игрищ ко мне подходит координатор семинара и говорит: "Представляешь, Инна обиделась и уехала, у нее кто–то из наших потребовал справку о гениальности." Я ее спрашиваю: "Это я, а ее Инна звали?", а она отвечает: "Ага, Инна, а фамилия ее – Друзь!" работаю в пожарке.. вызов — на балконе возгорание, 1 этаж, адрес.. подьезд–квартира невнятно, ну ладно.. потом переспросим.. подьехали с визгами и мигалками — в 1 подьезде с балкона валит дымок и запах шашлыка — входим с начкаром и ломиком (для устрашения), там народ гудит и веселится — к нам, а извините братки,шашлычёк и всё такое.. мы — не хорошо в целом, но не смертельно.. и уходим.. главный ихний достает 500крон — и нам, типа звиняйте хлопцы.. мы помялись, но раз дают надо брать.. выходим из подьезда, командир докладывает по радио, всё в порядке–потушено.. и в этот момент из соседнего подьезда финик выбегает и с криками к нам — БАЛКОН ГОРИТ!!!! оказалось мы зашли не в тот подьезд ))))) и еще около получаса проливали горящий балкон с другой стороны дома… у меня коллега, очень любвеобильная дама, нравится мужикам, постоянно пропадает в "коммандировках", очень любит своего мужа. в общем ебливая сучка. переписывается с ооочень сложным и важным в планетарном маштабе клиентом по аське, буквально только что мы наладили с ним отношения вновь полне ебического провала, горизонт чист и свеж. она переключается на аську.. мужа или еще кого там и начинает медленно в деталях описывать как она опускается на колени, не торопясь, облизывая губы, расстегивает ему ремень, покорно глядит ему в глаза, расстегивает брюки, достает огромный крепкий хуй и облизывает его… переводит дыхание, минутная пауза, клиент пишет: ирина, думаю у нас с вами проблем больше не должно быть.. Работаю стоматологом в небольшом частном медицинском центре. В тот день помимо меня прием вел еще гинеколог. Ждал пациентку первичную, вышел в хол — смотрю сидит девушка молодая. Админа не было, ну я подумал что это ко мне и позвал в кабинет. Заходим, она медленно краснеет и такая вся пунцовая говорит: "— Ой, такой молодой доктор, да еще и мужчина! И кресло странное какое!" И начинается расстегивать джинсы волею судеб пришлось несколько раз получать визы на разовых пропусках у начальника режима одного режимного предприятия в г.жуковском. каждый поход к нему стоил мне приличного количества нервных клеток, т.к. человек в случае недовольства чем–либо перечёркивал пропуск (начальник, хули), и в этот день попасть на территорию становилось невозможно. а сроки работ были достаточно жётскими, плюс командированные люди, которых надо было сопровождать, в общем — сильно геморройное занятие. в очередной раз зайдя к нему и получив визу "не разрешаю" на пачке пропусков, я вышел из кабиета, и, на вопрос одного из нашей команды "ну чего?" ответил "завернул". на воспоследовавший закономерный вопрос "почему?" громко и не отходя от двери ответил "мудак потому что!". ответил, и понял, что теперь на территорию смогу попасть только через забор и ночью, а ночью там делать нечего, всё давно и так спиздили. на следующий день, нацепив покерфейс повторил обычную программу: получить пропуск в бюро пропусков и на визирование к начальнику. в исходе процесса у меня сомнений не было, однако разрешение было получено. и на следующий день тоже. в общем, больше с этим дядей проблем не было, всё оформлялось в спокойном рабочем порядке. ---------------------------- © лепра
Nick: Дембель Вурдалаков Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц… Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление. Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января… Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней. В тот день дембеля облюбовали автопарк. Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: - «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!» Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка» Перекур. В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» - художник из клуба и принес боевой листок. Дембеля почитали, похихикали и сказали: – Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты. - Так я не умею. - Ты только болтик закрутишь и все. Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть - …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там? Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде. Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал. Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала. И конечно же он гуднул… Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились. Дембеля были счастливы. Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига… Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать – справедливо-лютым. Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира. Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал: - Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох… Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил: - Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили… Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил: - Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья. Дембеля радостно загоготали: - спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас! Комбриг: - Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая. Затем он обратился к художнику трущему ухо: - А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела. Художник не услышал ни слова и громко переспросил: - А!? Товарищ полковник. Что!? - Мел принеси! - А?! - Мел!!! Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига. Полковник потрепал солдатика по голове и сказал: - Ничего не надо, иди отдыхай… Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу. Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела. Полковник: - Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка. Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков. Комбриг: А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков» Становитесь все внутрь круга. Молодцы. Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть? Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер» Комбриг: - Кто-нибудь сомневается в моем слове? - Никак нет! - Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго… Согласились все. Нас - остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам. Потом ужасным голосом заорал: - Готовы!!!? И махнул рукой в сторону штаба. Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может… Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали - вой раздирал не уши, а человека целиком. Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши. Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы. Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой. Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше… Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке. Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП. Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные. Куда только подевались их лихость и кураж… Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний… -------------------------- © Грубас
Nick: О мотивах ... Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, меня не волновало — у нас был первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба. Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался . Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, зараза, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль. Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет… ------------------------------ © Некто Леша
Nick: Фриц Они вошли в село рано утром, когда воздух был прозрачен и не утратил ночной прохлады. Ветра не было, и стояла утренняя тишина, ещё не нарушенная пением ранних птиц. Внезапно на горизонте показалось облако пыли, потом послышался рёв моторов. Первым шёл мотоцикл, за ним - бронеавтомобиль, далее лязгала гусеницами и ревела двигателями танковая колонна. Серо-коричневые танки с крестами на бортах были покрыты пылью. Перед селом бронеавтомобиль притормозил, оттуда высунулся офицер, и стал в бинокль осматривать село. Не узрев ничего опасного, махнул рукой: - Vorwärts (Вперёд!)! Колонна вошла в спящее село. Заголосили бабы, заорала скотина… * * * На постой к тётке Марии попал офицер с денщиком. Офицер, кажется, обер-лейтенант, был пожилым сутулым мужчиной в круглых очках, жидкие пегие волосы еле прикрывали лысоватую макушку... Тихий и сентиментальный, он в свободное от службы время или читал, или мечтательно глядел вдаль или играл с детьми Марии – трёхлетним Витькой и пятилетним Вовкой. Особенно ему нравился Витька – маленький хлопчик с трогательной чёлкой над голубыми глазами, Он угощал его конфетами, и частенько брал его на колени, напевая что-то по-немецки. Звали офицера Фриц. Совсем другое дело – его денщик Удо. Плотный, рыжий, с конопушками на широкой красной морде. Первым делом он попытался подкатить к Марии – когда она готовила борщ у печки, обхватил её за зад. В ответ Мария вытянула его ухватом по спине, да ещё плюнула в лицо. Тогда Удо стал вымещать злобу на детях. Вовке он дал конфету в красивом фантике, с улыбающейся фройляйн. Когда же Вовка развернул обёртку, его постигло жестокое разочарование – она была пуста. Он не заплакал, а просто зло зыркнул на ухмыляющегося немца. Удо не оставил своих попыток завести роман с Марией. На следующий день он снова предпринял попытку штурма, и схватил её за руку, но Мария хлестнула его мокрой тряпкой, которой только что вытирала стол. Разозлённый денщик замахнулся, чтобы ударить её, потом передумал, и выскочил во двор, где, сидя в пыли, играл какими-то чурбашками Витька. Удо подошёл к нему, и изо всей силы пнул тяжёлым сапогом в бок. Витька отлетел к плетню, и заревел от боли и обиды. Он не понимал, почему взрослый, большой человек так обошёлся с ним. На Витькин вопль из хаты вышел Фриц. Он посмотрел на вопящего Витьку, потом на денщика, подошёл к нему, и, приподнявшись на цыпочки, залепил Удо звонкую затрещину. И ещё. И ещё. После этого коротко бросил, как выплюнул: - Scheiße! (Дерьмо!) Красный и злой денщик, что-то пробурчав под нос, скрылся в хате. Фриц же подошёл к ревущему Витьке, и стал гладить его по вихрастой макушке. Из глаз его катились слёзы… * * * Этим пацанёнком Витькой был мой отец… -------------------------- © Штурм
Nick: Пожарный топор В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась. Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера. "Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик. Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде. Но оказалось - в обиде… Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги. Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически… Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить. И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака. Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера… Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара. В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш. И этот мангал никогда не простаивал. Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона. Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров. Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека. И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах: - Мангал тебе мой не нравится? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам… Дед пятясь задом робко возражал: - Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой. - Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить… Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить. Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой. Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать. На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес. Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву. Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой: - Какого хрена вы тут затеяли!? Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил: Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить. - Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда? Зять: - В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто. - Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку! - Зато пожар потушит. - Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер! Зять: - Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего… На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью. Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился. С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его… ----------------------------- © Грубас
Nick: Правильный лотерейный билет Падающие звёзды золотыми струями скользили по красному небу. - Красиво, - сказал стоящий передо мной мужчина. – У меня прямо шея затекла смотреть вверх. - Во всём можно найти позитив, - согласился я. – А у меня уже ноги затекли здесь стоять. Как вы думаете, долго ещё? Мне кажется, очередь совсем не продвигается. - Ну, что вы. Совсем недавно мы стояли возле того камня. Не хотите ли? – он достал из кармана пиджака фляжку и протянул мне. - Хочу ли, - согласился я и сделал приличный глоток. – Абстракция какая-то. Пить здесь – верх цинизма, но что нам терять? На фоне всей жизни это песчинка на весах. - Пей, но не упивайся. Да тут и упиваться уже нечем. За ваше здоровье, - он допил и выбросил фляжку на обочину. Ослепительно-оранжевый шар появился над головами, но, не долетев до земли, лопнул, превратившись в купол из тысяч горящих огоньков. - Как я любил фейерверки, - сказал собеседник. – Детство провёл в глухой провинции и лет до двадцати ничего даже не подозревал о такой красоте. А потом, переехав в город, не пропускал ни одного праздника с фейерверками. И до сих пор… - Я, кажется, вижу что-то там, - вдалеке среди бесконечной рыжей пустыни сквозь знойное марево просматривалось большое белое пятно, в которое упиралась очередь. - Похоже на дом, - новый знакомец даже на цыпочки привстал. – Или на шатёр. Плохо видно. - Вот и всё, совсем немного осталось, - послышался сзади голос. Оглянувшись, мы увидели худого высокого мужчину с восторженным взглядом. В руке он держал потрёпанную «Библию». Таких книг я насмотрелся. И таких взглядов тоже. «Не возьмёте ли брошюрку?…что вы знаете о Боге?...хотите ли вы спастись?». Под нос совался яркий журнал с улыбающимися рожами на обложках, а потом доставался томик, испещрённый подчёркнутыми цитатами. Из врождённой вежливости я уделял несколько минут, но затем, убедившись, что никто не слышит и не хочет услышать мои контраргументы, откланивался и быстро удалялся. - А мы предупреждали, мы несли весть, чтобы каждый желающий мог спастись. Ведь только наша вера правильная, и только последователи нашей церкви спасутся. Вот здесь написано…, - он стал рыться в Матвеях, Ездрах и Иезекилях, пытаясь найти очередную чушь и убедить нас, что кто-то что-то когда-то написал. - Да не ищи ты, просто скажи, где рай обещанный? – зачем я опять развожу ненужную полемику? - Да что ты с ним разговариваешь? Слышь, чувак, отвали, - встрял любитель фейерверков. – Сейчас в бубен надаю. Одним грехом меньше, одним больше - мне уже всё равно. Там доставали и тут от них покоя нет! И он стал меня отталкивать, чтобы добраться до сектанта. Но тут снова взорвался огненный шар, осветив окрестности рассыпающимися искрами. Агрессию как рукой сняло, и товарищ уставился на светопреставление. Сектант понял, что ему нас всё равно не спасти, и предался бормотанию молитвы. При наличии чёткого ориентира время и пространство обрели свои свойства,и очередь стала продвигается довольно споро. Белое пятно оказалось огромным шатром. В очереди пошли разговоры, поползли слухи. Ситуация начала потихоньку вырисовываться. Что происходит внутри – никто не знал, но выяснилось, что заводят внутрь группами человек по двадцать, и что оттуда никто не выходит. Куда деваются люди – не понятно. Внутри палатки какие-то люди в белом, а у входа два молчаливых амбала с мечами. - Ну, что, как оно? Страшно? – спросил я приятеля. - Да так, не очень. Но неизвестность ещё хуже, так что ждём-с. На месте разберёмся. Курить будешь? У меня сигаретка занычена, - он достал помятую пачку и извлёк из нее не менее помятую сигарету. Размял в руках, сунул в рот и стал хлопать себя по карманам. - Огня нет? Я отрицательно покачал головой. - Хреново. Эй, баптист, спички есть? Да что ж это такое? Люди, дайте огонька. Но все молчали, безучастно пожимая плечами. И тут на землю упал раскалённый камень величиной с голову. - О! – обрадовался мужчина и присел, ткнув сигаретой в булыжник. – Ух ты, какой жар от него! Он раскурил, с наслаждением затягиваясь. - Держи. Когда мы докурили, подошла наша очередь. Стражи у входа – двухметровые качки в набедренных повязках жестом указали, что можно заходить. Я зашёл предпоследним. За мной шагал торжествующий сектант, всем своим злорадным видом показывая, что мы сейчас отгребём по полной. Внутри шатра стоял длинный каменный стол, за которым сидело человек двадцать в ослепительно-белых балахонах. Бородатые, суровые; у некоторых за спиной виднелись крылья. Сам шатёр напоминал цирковой аттракцион с оптическими штучками. Боковых стен не было. Слева виднелся вытоптанный двор с высокой кирпичной стеной, а справа – зелёная лужайка с цветущими кустами, небольшой ручей, голубое небо с розовыми облаками. Порхали птички и бабочки. Олень лениво щипал траву, не обращая внимания на инфантильно развалившегося поблизости льва. - Здравствуйте, товарищи, - поприветствовал нас сидящий по центру на высоком троне. Председатель военно-полевого суда, не иначе. Промолчали все, кроме сектанта. Тот сделал шаг вперёд и выкрикнул: - Хвала Господу и мудрости его! Председатель лишь слегка ухмыльнулся. - Ну, вы догадываетесь, что происходит. Воздастся каждому по делам его. Страшный суд, короче. Итак, приступим. Главный открыл толстенный фолиант, полистал и указал перстом на пожилую женщину с нелепым ридикюлем. - Убивала? - Нет, конечно, - дрожащим голосом ответила дама. - Воровала? - Нет. - Не ври! - Ну, так нет. С фабрики нитки носила, но там все… - Все меня не интересуют. Все за себя сами ответят. - Прелюбодействовала? Женщина сконфуженно опустила взгляд. - Бать, - прервал допрос сидящий рядом с главным моложавый тип с жиденькой бородкой, - у всех одно и то же. Только время теряем. - Но есть же процедура… - Бать, ты придумал эту процедуру – ты и отмени. Всё равно, это не главное. Начни с главного. - Ладно, - судья нахмурился и грозно посмотрел на женщину. – В Бога веришь? - А как же! Верую! В церковь хожу. - В церковь? Зачем? - Ну, как же? На все праздники, да и так, когда мимо иду, зайду, бывало. Помолюсь. - Православная? - Так точно. - Батюшке руки целовала? - А как же! - Сводобна. Уводите! Со стороны кирпичной стены в шатёр вошёл ещё один в повязке, ловко накинул на голову дамочке мешок, задёрнул шнурок и потащил во двор. Ридикюль упал на пол и исчез. Мы все замерли от такого обращения. - А мы всех предупреждали, всем говорили, что верят они неправильно, - зашептал мне на ухо сектант. – Что вера у них ложная… Я ткнул его локтём в бок, и он заткнулся. Допрос продолжался. - Иконы в доме есть? - Есть, и не одна. Триптих в спальне, Матерь Божья на кухне, Николай Заступник в машине. - Не сотвори себе кумира, - таков вердикт. – Убрать! Лысого мужика в хорошем костюме потащили вслед за несчастной . - Перекрестись! Старик стал водить руками по телу. - Кто же так крестится? Не то плечо должно быть первым. Туда же! Только вид зелёной лужайки заставлял меня стоять на ногах. Но людей там не было. Ни одного, в отличии от противоположной стороны, где у стены выстраивался ряд людей не прошедших собеседование. - Перекрестись! Так, а ну, пальцы покажи! Кто же тремя пальцами крестится? - Меня так учили… - Кто учил? - Да все… в церкви у нас все так крестятся. - Всех в топку. Убрать его! Главный откинулся на спинку кресла, разгладил седую бороду и проворчал сидящим в президиуме: - Ну, и что делать будем? Обещал сорок тысяч спасти, а пока ещё ни одного не отобрали. Они что, Библию на читали? Там же всё подробно описано, как в меня правильно верить нужно. И ни один…Ладно, продолжим. Ты! Да, ты! Веруешь? - Изо всех сил! Рад служить! – рявкнул бывалый подполковник и щёлкнул каблуками. - Молодец! Какие праздники празднуешь? - Двадцать третье февраля… - Ну, это понятно, а церковные? - Как и все. Рождество, Пасха, Троица, Спас. - Почему? - Как почему? Положено. И потому что верую. - Шагом марш туда! – Судья указал в сторону стены, где офицера уже ждал товарищ в мешком. - Но почему? - Не те праздники празднуешь. - А какие надо было? - Да какая уже разница. Поздно пить «Боржом». Пшёл вон! - Есть! – и подполковник, обречённо чеканя шаг, отправился по указанному адресу. - Расстегни рубаху, - приказал главный следующему. – Это что у тебя? - Крестик. - В расход! Нас осталось трое. Сектант нетерпеливо поднял руку. - А можно, я следующий? - Ну, давай, - согласился судья. – Какой веры? - Церковь девятого дня Христа Спасителя. - Чего? Какого дня? - Девятого. - Это что за день? Сектант раскрыл дрожащими руками «Библию» и стал судорожно рыться в поисках девятого дня. - Это что у тебя? – поинтересовался судья. - Святое писание. - А ну ка дай сюда. Книга выпорхнула из рук и оказалась у судьи. Тот полистал её и швырнул на пол. - Бред, я такого не писал. - Это единственно верное, отредактированное. Голос его дрожал, он понял, что где-то стратил. - Нельзя ни убавить, ни добавить. Что значит отредактированное? - То есть, самая верная трактовка. - Убрать его, живо! Не тот ты билет вытянул, парень. Сам виноват. Подскочили, накинули на голову мешок и сектанта уволокли вслед за остальными. - Ну, что, ребята? Стоит на вас время тратить? Или сами присоединитесь к этим придуркам? – спросил нас судья. - А ты вообще кто? – спросил его мой новый приятель. - Ты шутишь? Я Бог! - Не гони. Бога нет. Я ожидал любой реакции – гнева, истерического смеха, испепеляющей молнии. Но назвавший себя Богом вдруг поник и глазки забегали. Президиум загудел, но не сердито, а в замешательстве. У некоторых нимбы над головами потускнели. - Это как так нет? - Материализм отвергает существование Бога. То есть, вообще. Так что… - Атеист, что ли? – спросил Бог. - Воинствующий. А пока требую адвоката и хотелось бы посмотреть ваше удостоверение личности, а то каждый может себя назвать Богом или Чёртом, а на самом деле – жулик какой-то, аферист. - Ты смотри, подкованный. Объявляю технический перерыв. Можете пока отдохнуть, – обратился он к членам суда. Те встали, разминая конечности, и отправились на лужайку, где уже ждал их накрытый стол с яствами и напитками. Бог же вышел к нам, чтобы получше рассмотреть наглеца. - Ты что, курил? – учуял он запах табака. - А где написано, что нельзя? В Библии про сигареты ни слова. Бог принюхался. - И пил? - Ага. - Это кто? – Бог посмотрел на меня. - Это со мной. Такой же, как я. - Точно? - прищурился Бог. - Дыхни, - толкнул меня локтем товарищ. - Не надо, - Бог сделал шаг назад. – Не переношу я перегар. Верю. - Куда катится мир? Никакого почтения и уважения. Я уже не говорю о любви. Просто соблюдение элементарных правил этикета можно соблюсти? Так что, говоришь, не веришь в меня? - В тебя верю. Я же не могу не верить глазам. А в Бога не верю. - Почему? - Не могу. У меня мозг устроен так. Я верю с логику, в факты. А в сказки не верю. В Колобка не верю. В Буратино не верю. - Ну, ты сравнил. - А что, чем одна книга лучше другой? Хотя, Буратино мне даже больше нравится, чем Завет. Правдоподобнее. Бог задумался, кусая усы и теребя бороду. Мы терпеливо ждали. - Ну, что мне с вами делать? – наконец разродился судья. - А что? - Просто вы не в моей компетенции. Не могу я вас судить. Понимаете, вы как бы нигде не подписывались, с вас и взятки гладки. Точно не верите, может, сомневающиеся? - Нет! – хором отрезали мы, чуя шанс на спасение. - Тут у нас чёткое разделение. Мусульман судит Аллах, буддистов – сами понимаете кто, сатанистов – Сатана. А вас и судить некому. А у меня вообще катастрофа. Истинно верующие в меня по всем правилам – секта из двадцати человек, живущих в глухой таёжной деревне. Всё. Остальные только и знают, что бить себя в грудь, что только они самые правильные. Но промазали они все, даже в молоко не попали. Не на ту лошадку ставили. - Так что, мы пойдём тогда, раз некому нас судить? - Да куда вы пойдёте? Там везде пустыня. Гавриил переборщил малость. А знаете? Оставайтесь здесь, - он указал на лужайку. – Я приложу все усилия, чтобы вы в меня поверили. Ведь легче с чистого листа, чем этих перевоспитывать. - А как тут насчёт покурить, выпить и женского общества? – поинтересовался приятель. - Делайте, что хотите, только у меня там дерево в саду есть одно. Не ешьте плодов его. - Да знаем, знаем, читали. - Да нет, - ухмыльнулся Бог, - гусеницы на него напали, так я её дихлофосом . Не потравитесь. Ну, давайте, прошу. Там вам всё выдадут. Что полагается: нимб, крылья, арфы, сухпаёк на первое время. О сигаретах позабочусь. Не стесняйтесь, теперь это ваш дом. Мы пошли навстречу синеве и зелени, урчанию львов и журчанию ручья и аромату орхидей. - Вот и выход, - услышали мы голос Бога, - лучше буду атеистов спасать. Их больше и они прикольнее. А ещё мы услышали автоматную очередь и звук падающих тел. Но, оглянувшись, увидели, что шатёр исчез, и мы стоим посреди бирюзового солнечного мира, источающего любовь. ------------------------------- © goos
Nick: Вещдок «…Вы определитесь, либо это деньги Госдепа либо фальшивые" (К.А.Собчак) Лет тридцать пять тому назад, еще до Московской олимпиады, в наш старый двор вышел долговязый дядя Гена и одним движением руки остановил футбол. Вторая его рука была занята объемным синим тюком. Все подскочили узнать – что за дело у этого полубога целого района, к такой невзрачной шантрапе как мы… Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. От всех остальных он отличался шикарными американскими джинсами, кожаными куртками и зеркальными очками с круглой бумажной этикеткой на глазу. У него можно было, если повезет, выпросить сигарету с ментолом или на худой конец - польскую жвачку. Мы любили дядю Гену и всегда с удовольствием помогали мыть его «Яву» с коляской. Дядя Гена… хотя если честно, то ему тогда было лет двадцать, не больше… Итак, он присел на скамейку и весело спросил – Мальки, сколько вас тут? Мы пересчитались, оказалось - что-то в районе десяти голов. Дядя Гена распотрошил свой синий тюк, отсчитал и каждому выдал по паре новеньких джинсов… Пусть не Американских, а Самборских (в народе их называли США – Самборская Швейная Артель), пусть цена каждой пары рубля четыре в «Детском мире», но для всех нас - это был шикарный, а главное неожиданный подарок. Даритель поднялся с лавочки (его синий тюк заметно похудел, но не исчез совсем) и сказал: - Носите и помните доброту дяди Гены. Э-э! Не деритесь, они все одного размера… Футбол в этот вечер умер окончательно, мы разбежались мерить нечаянные обновки, а через пятнадцать минут весь двор наполнился счастливыми одинаковыми «детдомовцами». Вечером с работы вернулись мои уставшие родители и естественно не поверили в то, что мышеловки бывают милыми, плюшевыми и бутафорскими, но при этом, сыр в них настоящий и нужного размера... Вместе со мной и джинсами, папа отправился к фарцовщику Гене за правдой. Оказалось – правда. Гена подарил кучу джинсов дворовой шпане просто потому, что не был жлобом… Впоследствии весь наш двор (кому как позволил размер) таскал эти даренные джинсы еще очень долго и не смотрел им в зубы… Даже мой мудрый и думающий на шесть ходов вперед папа, рассмеялся, развел руками и не нашел ничего плохого в столь странном подарке судьбы. Читатель, тебе наверное не терпится узнать почему это подпольная акула неразвитого, отечественного капитализма, поимела дело с кучей убогих, советских джинсов, да еще и раздарила их направо и налево дворовым ребятишкам? А дело было так: За пару лет до Московской олимпиады, наша партия дала соответствующим органам понюхать фарцовщиков и последовала команда – «Фас»! Вот и дядя Гена, как не шифровался, а тоже попал в сферу интересов госовчарок. Его «приняли» на точке у Оперного театра и повезли домой для обыска и прочих пикантных подробностей. Плачущая мама, любопытные понятые, дом вверх дном, все как положено. И обыск дал неожиданно-положительный результат. Причем положительный для всех его участников: как для завистливых и продажных ментов, так и для Гены, которому корячился огромный срок. Вот только советская власть оказалась в накладе – ей бедняжке так и не удалось закрыть дядю Гену. Если бы в результате обыска, просто были обнаружены - "брюки из джинсовой материи американского производства одна штука", то законопатили бы нашего бизнесмена далеко и надолго, но к счастью, таких брюк в его квартире обнаружилось аж два десятка пар, а это уже другой оборот дела. Количество не могло не перейти в новое качество милицейской жизни, ведь каждые такие штанишки тянули тогда на 180 руб. 00 коп. Изъяли менты вещдоки при понятых, арестовали Гену, призадумались, закручинились, покапали слюной на штатовские "Ранглера" и снова призадумались. В результате - через неделю узника выпустили на волю и под роспись вручили огромный тюк советских джинсов детского размера, по цене 4 руб. 00 коп. за пару. Извинились и официально сообщили, что экспертиза показала - джинсы оказались абсолютно не американскими и интереса для следствия не представляющими… С тех пор, всегда, когда я видел незнакомого мужика в американских джинсах-протирах, невольно подозревал в нем мента… ------------------------------- © грубас
Nick: Розыгрыш Анатолий Константинович сидел за столиком в ресторане и нервно курил. Он являлся владельцем одного из типовых event-агентств по организации мероприятий. Корпоративов, свадеб, дней рождений, а так же розыгрышей и прочей ерунды. Заказы были, но во времена кризиса народ не очень-то готов был развлекаться и отдыхать. На корпоративы спрос был не большой, свадьбы всё больше типовые, с тамадой и банальными конкурсами в виде перекатывания яйца по штанам и попади карандашом в бутылку. Народ не заказывал ни артистов, ни прочих финансово-выгодных мероприятий. А розыгрыши, те вообще были как под копирку: «Давайте ему наркоты подкинем, а потом полиция, а после мы крикнем, С днём рождения!!! И все поржем». Сегодня его ждала встреча с представителем какого-то банка, он даже не знал какого. Вчера просто позвонили и спросили - Вы организуете розыгрыши? Марина, секретарша на рецепшене ответила - да, и даже не успела что-то рассказать. Клиент представился и назначил встречу в этом ресторане, на сегодня, в 14.00. Столик заказан на имя Сергея Ивановича. Анатолий решил поехать на встречу сам, лично. Не каждый день заказывают розыгрыши представители банка. В 14.30 в кафе зашел мужчина, в элегантном костюме, с портфелем. Он подошел к столику. Не извиняясь, что опоздал, представился. - Здравствуйте. Меня зовут Сергей Иванович, – мужчина протянул руку. - А вы, я так понимаю представитель агентства «JokeRs» - Добрый день. Анатолий Константинович, – пожал руку Анатолий, встав из-за стола. – Я являюсь владельцем агентства. Решил сам приехать на встречу. - Тем лучше, - кивнул Сергей Иванович. – Значит, без лишних согласований всё и решим Анатолий. Можно на ты? - Без проблем. - Ну, вот и чудненько. Тогда сразу к сути дела, – Сергей сел за столик, жестом призывая Анатолия последовать его примеру. – Я являюсь владельцем одного банка. Ну не один конечно, а с партнёром. Про него собственно и речь. На следующей неделе у него дата. Сорок пять лет, и я хочу поздравить его как-то необычно. Поэтому и обратился к вам. Есть идеи? - Нуууу… - замялся Анатолий. – Мы, конечно, можем придумать что-то интересное, но для начала хотелось бы узнать побольше деталей про вашего партнёра. Может какие-то привычки, особенности, фобии. Всё что расскажете. Нам это поможет в реализации идеи. Может у вас какие-то предложения есть. Понимаете… - Понимаю, - прервал его Сергей. – Это всё лишнее. Не нужно вам деталей. Давайте просто как-то разыграем его и всё. Может, наркоты подбросим в машину? Большой кейс, набитый кокаином. А потом полиция, задержание и вся прочая веселуха. А? - Понимаете, - продолжил Анатолий. – Всё это уже было тысячи раз, и поверьте мне, никому не интересно. Может, покушение на него организуем? С похищением. А потом привозим его в ресторан, где все собрались. Снимаем мешок и… Как идея? - Не пойдёт. Вас охрана перестреляет, а потом ноги оторвёт и жопу обратно вставит. - А может охрану предупредить? Ну, что бы подыграли? – цеплялся за идею Анатолий. - Можно конечно, но на него уже было покушение. Так что я сомневаюсь, что начальник охраны согласится. По инструкции не положено подыгрывать. Безопасность прежде всего, - Сергей поднял вверх указательный палец, как бы уточняя важность безопасности. На это жест подбежала официантка, думая, что хотят сделать заказ. - Готовы заказать? Что желаете? - Желаю отыметь тебя в задний проход, но не буду. Так что иди сама туда. А на обратном пути принеси мне эспрессо. А ты что будешь? - Я ничего не хочу. - И это. Не забудь перед кофе руки хорошо помыть, - сделал заказ Сергей. Официантка поспешно удалилась, а Сергей продолжил. - Согласен. Нужно что-то неординарное. Так что ты подумай и завтра набери мне. Кофе из жоповарки мне что-то уже расхотелось. Я поехал. Сергей встал, бросил на стол визитку и удалился. Анатолий взял визитку. «ООО Банк Петродворец». Заказ обещал быть «жирным». Анатолий решил не терять времени и отправился в офис. На следующий день он набрал номер Сергея. В офисе, в процессе долгих обсуждений, его посетила гениальная, как ему показалась идея. - Сергей. Здравствуйте. Это Анатолий из «JokeRs». У меня есть гениальный розыгрыш, в духе Голливуда, но это не телефонный разговор. - Понял. Сегодня в 17.30, в том же ресторане. Столик на моё имя. В этот раз Сергей не опоздал и был уже на месте. - Ну, что у тебя за Голливуд? Рассказывай. Только быстро, у меня ещё встреча. - Значит концепция такая, - начал Анатолий. – Ограбление банка. - Звучит интригующе, - одобрил Сергей. - Вот и я про то. Вы выбираете какое-нибудь отделение вашего банка, но который мы будем делать «налёт». Не очень большое и лучше не в центре. Так проще будет реализовать идею. Представьте себе картинку. Врываются в ваше отделение люди в масках, с оружием. Кладут всех на пол, забирают деньги и убегают. Сложность только в деталях. Поэтому я и хочу с вами обсудить некоторые моменты. Надо предупредить кассира, охранника. Ну, короче всех, у кого доступ к тревожной кнопке. Они должны нам подыграть. Так же необходимо, что бы ваш партнёр оказался в это время, в этом банке. Так сказать, что бы это всё на его глазах развивалось. Представили себе? Сергей сидел, задумавшись, почёсывая переносицу, и поглядывал на задницу вчерашней официантки, параллельно раздумывая над вчерашним своим пожеланием. - Допустим, – вышел он из транса. – Допустим, что это всё очень интересно. Я смогу договориться с персоналом, заманить в банк партнёра. Но охрана? Опять мы упираемся в охрану. - Даааа, - задумался теперь Анатолий. – А ведь такой сюжет. Как в кино. - Так! - встал Сергей. – Идея мне нравится. Я подумаю, что с этим можно сделать. На днях я вам позвоню. Сергей пожал на прощание Анатолию руку и пошел в направлении бара. Анатолий видел, как он подошел к официантке и что-то стал говорить ей. Та смущённо улыбалась и иногда кивала в ответ, видимо с чем-то соглашаясь. Затем Сергей вручил ей визитку и удалился. Через пару дней, на мобильном телефоне Анатолия, высветился номер Сергея. - Добрый день. Это Сергей. Я всё обдумал. Делаем, как вы сказали. С охраной я вопрос решу, с персоналом вообще без проблем. Встречаемся сегодня там же, в 19.00 для обсуждения деталей. В 19.00 Анатолий был на месте. В 19.10 в ресторане появился Сергей. - Что нибудь будете? – всё та же официантка, но теперь уже улыбающаяся подошла к столику мужчин. - Да, зайка. Принеси нам грамм 300 коньячку, - Сергей улыбнулся и слегка шлёпнул официантку по попе. - Не откажетесь? – обратился он к Анатолию. - Сегодня думаю можно. - И я так считаю, - Сергей проводил взглядом официантку. – Нам нужно многое обсудить. После того, как им принесли заказ, Сергей достал из портфеля блокнот и ручку. - Значит так. Я сейчас нарисую план нашего отделения, где будет всё происходить, и мы обсудим детали. С охраной я договорился, с персоналом тоже. – Сергей чертил схему на листке бумаги. - Кнопки у нас три. Одна у охранника, - он показал место, где стоит охранник. – Вторая у администратора. Она будет в зале. И третья в кассе. Ну, ещё он-лайн видеонаблюдение. Но с ними я решил. Как раз видео потом нарежут и фильм смонтируют. Вопрос только с кассой. - А что с кассой? – поинтересовался Анатолий, отхлебнув из бокала. - В том-то и дело, – пояснил Сергей. – Мы же делаем как в Голливуде. Значит надо всё по-настоящему. А как вы заставите кассира, не нажимать кнопку? Она же сидит в бронированном ящике, и хрен вы оттуда её достанете. - Ну вы же попросите её не нажимать, - напомнил Анатолий. - Я-то попрошу, но если делать всё реалистично, то с какого вдруг перепугу, она не станет нажимать. Допустим охранника вы «вырубите», с администратором тоже не проблема. Но кассир? Почему она должна не нажимать? - Ну может как-то запугаем мы её? Заложника возьмём, – предложил Анатолий. - Идея, – согласился Сергей. – Но по инструкции она не должна думать и размышлять, а тупо жать кнопку. Даже если стоит вопрос жизни или смерти самого президента Российской Федерации. - Ну тут-то другой случай. Можно и подыграть, - настаивал Анатолий. - Нет. С кассой не пройдёт. Не может такого произойти. Я просто попрошу её не нажимать и всё, что бы полиция не нагрянула просто так. С кнопками решили. У меня есть другой вариант. Я это отделение, почему предложил? Потому что в этот день у нас намечается одна сделка. Не очень официальная, поэтому решили встретиться там. Будет у нас на руках крупная сумма денег. Она как раз у нас в кабинете, в кейсе будет лежать. Так вот. Вы влетаете, пошумите и убегаете, прихватив с собой кейс. Как будто вы знали, что там должны быть деньги. - Не плохой план, - согласился Анатолий. - Но! – продолжил Сергей. – Я не собираюсь рисковать деньгами. Поэтому на выходе вас будет встречать наша охрана, которая заберёт у вас кейс. Я как будто отпущу её пообедать, но они будут там. - Договорились. - Давай теперь хронологию событий обсудим. Анатолий повернул к себе листок с планом помещения и начал. - Значит, в определённое время мы подъезжаем. Я вам позвоню за час, а потом ещё за десять минут до прибытия. Всё должно быть готово и все на своих позициях. Охранник тут, - Анатолий ткнул ручкой в план. – Администратор тут. Кассир в своей будке. И вы с партнёром. Кстати, где вы будете со своим кейсом? - Вот тут, в этом кабинете, сразу справа от входа, - Сергей показал на плане комнату. - Ага, - продолжил Анатолий. – Значит, врываются люди в масках и с автоматами. Кладут охранника, затем хватают администратора и кричат всем на пол. Вытаскивают вас из кабинета. Берут кого-нибудь в заложники, всякая там суета, крики, запугивания. Берём кейс и сваливаем. Отдаём кейс охране, отъезжаем за угол с ними, ждём минут пять, что бы ваш партнёр успел прочувствовать ситуацию, но не успел бы заработать инфаркт и возвращаемся обратно. С деньгами, цветами и шампанским. Ну и там уже «с днём рождения» и все дела. Ну как? - Хорошо, - согласился Сергей. – По рукам. С тебя детализированный план «ограбления» и сумма расходов и гонорара. До дня рождения три дня. Значит, встречаемся послезавтра для окончательного согласования и оплаты. Через два дня был готов подробный план розыгрыша «ограбление банка». Сергей его одобрил, и оставалось только готовиться и ждать завтрашнего дня. - Через три дня, день рождения моего партнёра и соответственно вашего начальника, Эдуарда Анатольевича, - Сергей рассказывал собравшимся работникам отделения банка план розыгрыша. – В детали посвящаю только вас, для того, что бы всё выглядело натурально. В этот день, после обеда, у нас произойдёт ограбление банка. Не переживайте, это всего лишь розыгрыш. Вам нужно будет каждому сыграть свою роль в этом ограблении. - Начнём с тебя. Тем более, что тебя уже проинструктировал начальник охраны, но я повторюсь, - Сергей обратился к охраннику. – Когда влетят люди в масках и с оружием, ты не должен нажимать кнопку и в принципе не оказывать сильного сопротивления. Тебя «аккуратно» положат на пол, где ты и будешь ожидать окончания ограбления. - Теперь ты. Юля, - Сергей продолжил с администратором. – Вторая кнопка у тебя. Ты соответственно тоже ничего не делаешь. Просто подыгрываешь и всё. Делаешь всё, что тебе скажут. - Теперь с вами. Екатерина. Вы сидите в кассе и тоже ни на что не жмёте. Вы услышите шум в зале. Просто ничего не делайте. Люди покричат и убегут. Это спектакль. - Если вы все хорошо сыграете, то получите премию. Это я вам обещаю. Я Юлию предупрежу, когда всё должно начаться, а она вас. Ну а теперь за работу. - Серёга. Ты зачем машину с охраной отпустил? – Эдуард возмущался. Он ещё не отошел от нападения и переживал, если рядом не было кого-то из его безликих мордоворотов. - Да не переживай ты, – успокаивал партнёра Сергей. – Сейчас приедут. Они не на долго. Эдуард ещё раз открыл кейс и посмотрел на пачки долларов. - Ты уверен в этих людях? - спросил он Сергея. – Я не хочу выбросить лимон баксов на ветер. - Не переживай. Я с ними уже давно работаю, так что всё будет в лучшем виде. Комар носа не подточит. Подожди, - Сергей отвлёкся, на мобильном телефоне высветился номер Антона. - Добрый день Сергей Иванович. Мы выезжаем и через час примерно будем. У вас всё готово? - Да. Всё в порядке, - ответил Сергей и отключился. - Кто это? - Да так. Жена звонила, интересовалась. Купил ли я тебе подарок, - Сергей улыбнулся. - Ну, так вручай. Что ждать-то? - Потерпи. Тебе понравится. Минут через тридцать телефон Анатолия издал звук, сообщая о том, что надо поменять батарею или подключить зарядное устройство. - Чёрт. У тебя зарядка есть? - В машине есть. Тут нет. - Может у кого из персонала? - Да что ты переживаешь? У них есть мой номер. Если твой телефон сдохнет, на мой наберут, а свой потом в машине зарядишь. Ещё через пять минут телефон издал последний звук и выключился. - Чёрт. Мне нужен телефон, - Сергей вышел из кабинета и жестом позвал Юлю. - Уже? – глаза Юли заблестели в предчувствии «ограбления». - Нет. Но скоро. Слушай, есть у кого такая зарядка? – Сергей показал Юле свой телефон. - Такой точно ни у кого нет. - Тогда сходи и отнеси телефон в машину охраны. Вон, видишь она стоит, - Сергей показал стоящую недалеко от входа машину. – Пусть на зарядку поставят. Через пять минут заберёшь и принесёшь обратно. Юля убежала, а Сергей пошел обратно в кабинет. - Что ты как Кащей над златом чахнешь? - Всё проверить надо, - Эдуард сидел и пересчитывал пачки денег. Через несколько минут постучалась Юля. Эдуард прикрыл кейс. - Вот. Зарядили, - протянула она телефон. Сергей нажал кнопку включения телефона. - Может вам кофе принести? – поинтересовалась Юля, стоя в дверях, но в этот момент в зале раздался шум и грохот. В отделение банка влетело трое человек в масках и с оружием. Один с ходу кинулся на охранника и ударом рукоятки пистолета свалил его на пол. - «Переигрывают» - подумал охранник, теряя сознание, падая на пол. Второй влетел в дверь, в которой стояла Юля. - Руки подняли и быстро все в зал! – орал он, угрожая пистолетом, обхватив Юлю за шею. - «Чёртов телефон, не успел предупредить всех. А эти, тоже молодцы. Занимаются самодеятельностью», - подумал Сергей, поднимая руки. Эдуард сидел весь зелёный. Кейс так и лежал на столе, чуть прикрытый. Он медленно поднял руки – «Интересно. Кто-нибудь успел нажать кнопку?» - Вытаскивай этих в зал! – крикнул второй грабитель и потащил Юлю к кассе. - Быстро в зал! Я два раза повторять не буду! – орал третий человек в маске, держа пистолет наготове. Сергей с Эдуардом вышли в зал с поднятыми руками. - «Ну, вроде всё нормально проходит, пусть и с небольшим экспромтом», - подумал Сергей, когда его ткнули лицом в пол, положив рядом с Эдуардом. - Деньги, - шептал Эдуард. – Там на столе кейс с деньгами остался. В кабинете надрывался телефон Сергея… Маргарита сидела в кассе, когда в кабинку ворвался человек в маске, с оружием, держа перед собой администратора Юлю. - Руки! Что бы я видел их! Открываешь сейф и достаёшь бабки! Кладёшь их в лоток и толкаешь ко мне! Одно лишнее движение и я пристрелю её! У Маргариты перед глазами в считанные секунды пролетел весь инструктаж по безопасности: «Даже если вам угрожают оружием, никогда не открывать кассу и не отдавать деньги. Сразу жать на тревожную кнопку. Пока вы в кассе, вы недосягаемы. Даже если в заложники возьмут самого президента Российской Федерации, ни-ко-гда не отдавать деньги. Пока деньги у вас, перевес на вашей стороне. По статистике, если грабители не получили желаемого и поняли, что вызов прошел, они покидают помещение не причиняя никому вреда. Если нет денег, то зачем к попытке ограбления вешать на себя ещё и труп. Поножовщина и перестрелка происходит разве что в Голливудских боевиках и при ограблении пивных ларьков, но там действуют отморозки. В случае ограбления банка, это спланированная акция. Так что ещё раз повторюсь. Никто, никого убивать не будет, пока вы не отдали деньги. А если вы отдали, вот тогда…» Маргарита с надеждой, что всё произойдёт именно так, как на инструктаже, смотрела в глаза администратора Юли, которая что-то тихо говорила, и согласно инструкции нажала тревожную кнопку. - Сука! – услышала она голос грабителя… - Валим! – кричал грабитель, выбегая из кассы. – Эта сучка нажала вызов! Люди в масках стали пятиться к выходу. - «Совсем не по плану. Почему Катя нажала кнопку? Или это для достоверности сказали? И зачем стреляли?» - недоумевал Сергей. По лицу Эдуарда было видно, что ему полегчало. Кейс оставался в кабинете нетронутым. - Стой! – вдруг остановился один из грабителей. - Там какой-то чемодан на столе был, - кивнул он в сторону кабинета. - «Наконец-то. Про кассу же договорились, что не надо туда. Какого хрена попёрлись? Шуму побольше наделать?» Второй забежал в кабинет и, прихватив кейс, вместе со всеми выбежал на улицу. - Серёжа! Сергей! Они бабки забрали! Звони охране быстрее! Уйдут! Народ поднимался с пола. Сергей ничего не понимал. Всё совсем не по плану пошло. И вообще. Что это было. Он никак не мог собрать мысли в порядок. Затем на улице раздался ещё один выстрел. - Сергей! Что ты завис! – орал Эдуард. - Может всё в порядке сейчас будет? – неуверенно промямлил Сергей. - В каком нахрен порядке! Приди в себя! – Эдуард дрожащими пальцами вызывал по телефону охрану. Сергей кинулся в кабинет, что бы взять телефон, на котором уже висело несколько пропущенных звонков. Он схватил его, и побежал на улицу, пытаясь справиться с кнопками, что бы набрать номер Антона. Подъехала патрульная машина. Трое с автоматами наперевес влетели в помещение, оценивая обстановку. - Да. Вооруженный налёт. Жертвы есть. Скорую, - отчитывался по рации старший. Наконец Сергей справился с телефоном и набрал Антону… - Юля. Я отойду в туалет. Что-то я с этим ограблением вся на нервах. Аж живот крутит, - Екатерина разговаривала с администратором. – Маргарита пока в кассу сядет, а если Сергей Иванович тебе скажет, что начинается, то ты сразу зови меня. - Хорошо. Только давай быстро. Екатерина ушла в уборную, а Маргарита села в кассу и закрыла за собой дверь. Когда влетели люди в масках, Юля даже испугалась. Как-то неожиданно это всё произошло, но постепенно она пришла в себя. Когда её потащили в кассу она даже попросила полегче. Слишком сильно рука сдавливала шею. И только в кассе она сообразила, что Маргарита-то не в курсе. - Не жми, - старалась она негромко предупредить Маргариту. – Это розыгрыш. Не жми на кнопку. Но Маргарита нажала, согласно инструкции. - «Всё. Не видать нам премии», - пронеслось в голове. Затем крик над ухом «Сука!», сухой щелчок. Она даже успела услышать, как лязгнула пружина… - Сука! – Услышала Маргарита крик грабителя. Затем хлопок и стекло залепила бурая с непонятными сгустками масса. Теряя сознание, она сползла со стула на пол. - Блять! Началось походу. А нас предупреждать не надо, - возмущался старший смены, сидя в машине. - Что? Уже? - Да вон, из машины трое выскочило, и побежали в банк. Я пошел встречать. Старший сменывылез из машины и пошел к банку. Он слышал, как прозвучал глухой хлопок. - «Как в кино», - усмехнулся он про себя. Через минуту на улицу выскочили трое в масках. У одного в руках был кейс с деньгами. Он сделал шаг навстречу и протянул руку, что бы забрать кейс. - Ну что? Всё удачно прошло? В глазах человека с кейсом промелькнуло недоумение. В следующую секунду, вместо кейса, старший смены получил пулю в лоб. Затем все трое прыгнули в машину и она с визгом сорвалась с места… - Ну что случилось то? – Анатолий в очередной раз набирал номер Сергея. – Опять не абонент. Группа «грабителей» сидела в микроавтобусе на изготовке. Они уже почти доехали до отделения банка и уже несколько минут стояли через несколько домов от него. - Попробуй ещё набери. - О! Есть гудки, - Анатолий терпеливо ждал ответа, но никто не ответил. – Да что же это такое? Так они просидели ещё немного. - Звони ещё. Анатолий взял телефон, но тут он зазвонил и на дисплее определился номер Сергея. - Ну, слава богу! – Анатолий нажал кнопку ответа. Да. Алё. Сергей Иванович. Я вам уже полчаса дозвониться не могу. То не абонент, то трубку не берёте. Мы уже на месте и готовы начинать розыгрыш. Алё? Сергей, вы меня слышите? ------------------------------- © Андрей Асковд (Чё то как то)
Nick: Правильный подход Один раз я на рыбалку поехал, шкет токо родился. И мне маманя евойная говорит вслед. - Мне твоя рыбалка глубоко до (тут она сказала, насколько глубоко ей моя рыбалка), но ты должен ещё съездить на рынок за яблоками для пюрэ ребёнку. Я короче на рыбалке просидел почти до сумерек, на часы-то хуйяк - ой блять! Какой нахуй рынок? Ну и еду обратно, через посёлок с красивым названием Красный Май, и думаю - а хули? Вон сколько яблок по сторонам, хоть жопой ешь. И я так свернул в проулок, остановился, где яблок в саду погуще. Тук-тук! Выходит баба. Я - хозяйка, яблок не продадите ли? Вопрос, который в данной местности сам по себе вызывает законное недоумение. И я в своё оправдание говорю - только волею пославшей мя блять жены. Ребёнку на пюре. Очень надо! Я думал я ооттуда не уеду. Как понеслась пизда по кочкам! Сперва она набрала пару ведёр своих. Потом сказала, что у неё яблоки конечно пиздатые, но вот у Вали! У Вали вопще заебись, и исключительно для детскага пюре. Попиздовали к Вале. Ещё пару ведер у Вали. Тут мимо шол Коля. Которага естественно заинтересовала иномарка с московскими номерами, которая стояла возле Вали. И он сказал, что бабы эти дуры, и нихуя не понимают ни в яблоках, ни в детях, ни в пюре. И надо ехать к нему, потому что вот как раз токо он собрал самые пиздатые яблоки. Дяди Колины яблоки вёдрами не мерили, а просто заносили как были на брезенте в багажник. Все мои попытки намёков хоть какой нибудь оплаты вызывали приступы острой обиды и непонимая. Потом под шумок мне ещё нагрузили чють-чють брусники и слив помойму. Потом настоятельно приглашали в баню, потому что была суббота, и была ещё пара совсем уж непристойных предложений, про которые я умолчу. Так что всё заключается в том (это я для чего всё рассказал-то?), что бы к людям найти правильный подход. ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Унесённые ветром Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, мамнегорюй! У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, - дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло. Унесло и там поставило. А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый. Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт. Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу феном сдуло. Обрадовались конечно. Соседу налили тут же. Подняли тост за первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры. То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия. И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает. - А огурцы? Огурцы-то мои где? Сосед аж самогоном поперхнулся. - К-какие ог-гурцы? А та как заорёт. - ЧТО ЗНАЧИТ БЛЯТЬ КАКИЕ ОГУРЦЫ?! КОТОРЫЕ Я ВЧЕРА В ТЕПЛИЦЕ ПОСАДИЛА!!! ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Муха Мы вчера на террасе наводили порядок. И вот я смотрю, на подоконнике лежит засохшая муха. Только я её хотел так тряпоччкой - швырк! - стряхнуть. Как она лапками так дёрг-дёрг, перевернулась, и начинает от меня уёбывать. Я, - куда блять!? И естественно за ней, в погоню. (Ничего личнага, просто инстинкт. Вы убегаете, я догоняю) И тут она расправляет крылья, и фррррр! Взмыла в облака. В смысле, под потолок. В направлении угла. А там старая паутина. Мааааленькая, незаметная, прошлогодняя паутинка. И муха точно в неё - бэмццццц блять! Есть контакт! Паутинка старенькая, слабая, но и муха спросонок не Валуев. Дёрг-дёрг, а хуй наны! Думаю - ну, там я тебя достану. Там ты от меня никуда не денешься. Только отвернулся, смотрю, откуда ни возьмись, - паучишка. О! Дохлый совсем, в чем душа держится. Но уверенно семенит на кривеньких ножках к моей мухе. И поперёк голодной морды у него надпись - "Печенька!" Ну, тут и пиздец мухе конечно пришел. Вот такая короткая, но яркая жизнь. Весна! ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Охота на зайца "После этого заяц ускакал вдоль поля. Причем, не в картошку побежал прятаться, а по ровному убежал." Авторитетно заявляю, что Немолодой в зайцах нишиша не понимает. Слушайте. Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье. Раньше работал в совхозе механизатором. Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне. Пахал, сеял, писал стихи. Неплохие стихи. Хорошие. Очень хорошие стихи писал. Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут. Закончил. Издал. Вступил... Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет. Такие дела. Впрочем, я не про это. Приехал я к нему как-то, дело осенью было. Самая моя любимая пора, сентябрь, золотая осень, бабье лето. Ну, вечером посидели, выпили. Утром он на работу собирается, зябь пахать. А может под озимые, я уж не помню. Я с ним увязался. А что дома сидеть? Скука в деревне. А тут, думаю, хоть по лесу, по проселкам поброжу. Грибов поищу. Да и так... Душой. Да и поболтать опять же, за штурвалом, про то про сё. День-то длиный. По дороге в гараж навстречу мужик с ружьём. Местный охотник, Серёга. - Серёга, привет! - Здорово! - Куда? - По зайца. - А где? - Да за Пасынково пойду. - Вот дурак... - сказал глядя вслед охотнику Андрюха. - Чего так? - За Пасынково лес сплошной. Где он там зайца возьмет, я не понимаю? - А где зайцы? В автобусе? - В поле. - Да ладно! - Что ладно? Заяц линяет. К зиме. Он линяет, а снега нету. Зайцу в лесу страшно. Очень уж он приметный там, пока снега нету. Вот он в поле и выходит, спит там в борозде. Потому что у зайца вся сила где? - Где? В ушах? - В ушах. И в ногах. В поле поди к нему подберись. А на прямой он кому угодно форы даст. Так что все зайцы сейчас в полях. Понял? - Понял. - Ничего ты не понял. Мы зайца быстрее Серёги добудем. Вон два молотка, видишь? Брось-ко в кабину, под ноги. - С молотком на зайца? Оригинально! - А что ты смеёшься? Вот увидишь. Мы пили чай из термоса, Андрюха рассказывал последние окололитературные сплетни, читал наизусть Межирова, Рейна, сам себя, Георгия Иванова, своих друзей, всё вперемёшку. Шел апрель по задворкам России Был закат ослепительно глуп Шли толпою душевнобольные На танцульки в дурдомовский клуб. Пахали большое поле по кругу. Андрюха объяснял почему пашем в эту сторону а не в другую, про свал, и другие тонкости землепашества. Потом пустил меня за рычаги. Потом, когда осталось совсем немного, снова пили чай с бутербродами, с непривычки болела шея от постоянного оглядывания назад, на плуг, и плечи от рычагов. Вдруг Андрюха замер на полуслове и ткнул пальцем куда-то вперёд и влево. - Вон он! - Кто? - спросил я, вглядываясь в направлении его пальца. Низкое осеннее солнце било по глазам. - Кто-кто! Заяц! Подай-ка молоток. Пока я шарил под ногами, он открыл дверь и осторожно спрыгнул вниз. - Теперь смотри! Я стал смотреть. Действительно, в дюжине метров от трактора сидел заяц. И смотрел на Андрюху. Андрюха перехватил поудобнее молоток и занес руку для броска. Заяц не двигался. Попасть молотком в зайца с дюжины метров без соответствующего навыка занятие не простое. Шансы пятьдесят на пятьдесят примерно. Или попадешь, или нет. Поэтому Андрюха сделал осторожный шаг по направлению к зайцу, сокращая дистанцию. Что бы бить наверняка. Я ждал. Я ждал, что заяц вот-вот сорвется с места. Однако заяц сидел. К трактору за день он привык. А Андрюха с молотком видимо не внушал ему серьёзных опасений. Плотный и неповоротливый, Андрюха действительно мало напоминал лису или волка. Заяц очевидно просто не догадывался, какие кровожадные мысли шевелятся под кепкой этого добродушного с виду поэта и хлебороба. Держа молоток наготове Андрюха сделал ещё шаг, потом ещё. Заяц сидел. В конце концов дистанция между ними сократилась настолько, что бросать можно было с закрытыми глазами. Молотку было просто некуда деваться, кроме как ударить зайца точно промеж ушей. Заяц же сидел, прижав эти уши, и смотрел круглыми блестящими глазами на Андрюху. Тот подошел вплотную и замахнулся. Заяц не двигался. Я слегка зажмурился в ожидании удара, ощущая во рту вкус свежего заячьего рагу. - Ты что сидишь, сволочь? - возмущенно спросил Андрюха зайца и замахнулся ещё раз. - Я тебе что думаешь, Дед Мазай?! Заяц смотрел виновато. Ну а что, мол. Ну, сижу. А что прикажете делать? Тогда Андрюха неожиданно развернулся, опустил молоток, перенёс центр тяжести на одну ногу, примерился, и что есть дури пнул зайца точно по копчику. А тому будто только этого и надо было. Ещё не успев приземлиться после пинка, он начал расправлять свои телескопические задние лапы. Заяц стремглав летел по полю. Сзади него, матерясь и улюлюкая, одной рукой придерживая кепку, другой размахивая молотком, мчался Андрюха. Несмотря на самоотверженный бег расстояние между ними стремительно увеличивалось. Когда до зайца было уже метров тридцать Андрюха остановился, прицелился, и метнул молоток. Бросок был хорош! Молоток, кувыркаясь и поблескивая на солнце описал пологую дугу, и вырвал комья земли буквально из того места, где вот только что был заяц. - Нет, ты видел!? - радостно и возбужденно кричал Андрюха, отпыхиваясь и забираясь в кабину. - Я в него практически попал!!! Буквально пол-метра не хватило! - Да какие пол-метра?! - возмутился я. - Я что, не видел?! Сантиметров десять от силы ты промахнулся! Чуть бы посильнее, и готово дело! - Во! Видишь? А ты говоришь. Понял теперь, как надо на зайцев охотиться? - А то! - Ну ничего! Сегодня чуть-чуть не повезло, завтра точно будем с зайчатиной! Допахивая остаток поля, мы подняли ещё двух или трёх косых. Но эти почему-то улепётывали раньше, чем мы успевали их заметить. Один выскочил буквально из-под гусеницы. Каждому зайцу Андрюха непременно высовывался из кабины и радостно улюлюкал вслед. На обратном пути из гаража, когда солнце уже практически свалилось за крыши домов, нам встретился понуро бредущий Серёга. - Ну что, Серёг? Как охота? - Ааа! - досадно махнул рукой тот. - Что, совсем по нолям? Серёга молча открыл рюкзак и вытащил за ноги тушку. - Один? - Один. И тот случайно. - Слушай! Продай, а? Ты ж с ним всё равно возиться не будешь, а у меня гости. Серёга на секунду задумался и махнул рукой. - А, так забирай. - Вот спасибо! С меня причитается. Ты только это... Манюне не говори, ладно? - Ладно. - согласился Серёга. Было видно, что ему уже ни до чего. - Манюня! - крикнул с порога Андрюха. - Принимай добычу! Пока мы мылись, переодевались, Маша возилась на кухне с зайцем. Потом вся семья уселась вокруг большого стола, посредине которого аппетитно дымилась кастрюля, и Андрюха стал рассказывать. Как он ловко и метко метнул молоток с пятидесяти метров зайцу точно в лоб. Все восхищенно цокали языками, недоверчиво качали головами, но факт прямого попадания дымился по тарелкам, и не верить Андрюхе не было никаких оснований. Он рассказывал так вкусно и достоверно, что я и сам уже был готов поверить, когда стоявшая у плиты Маша развернулась и весело спросила. - Молоток-то у вас какого калибра был? - Что значит "какого калибра"? - поперхнулся Андрюха. - Обычный молоток! - Я замучилась твой обычный молоток из твоего зайца выковыривать. - сказала Маша, подошла к столу, перегнулась через Андрюху, протянула руку и разжала ладонь. По столу, весело и издевательски подпрыгивая, раскатилась пригоршня дроби. За столом загомонили, заржали, заулюлюкали, и только Андрюха недовольно бухтел. - Ну почему вы мне никогда не верите!? Да вы посмотрите, это же старая дробь! Может в него ещё прошлый год выстрелили! Мы молча курили на крыльце, каждый думал про своё, и Андрюха вдруг сказал. - Вот сволочь! - Кто? - Да Серёга же! Он что, не мог про дробь сказать? - Ну... Он ведь не знал, что ты этого зайца молотком убил. - Мало ли что не знал! Всё равно это подлость - напичкать дробью зайца, которого я убил молотком! Шиш ему теперь, а не магарыч! - Правильно! - сказал я. - От людей с ружьями вообще одно зло и неприятности! - Во! - сказал Андрюха. И мы пошли допивать и допевать. А дробь я собрал со стола, ссыпал себе в карман, и наделал потом из неё грузил. Они и до сих пор у меня где-то валяются. ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Миллион для Буратино Пятница Пожилой, поседевший Буратино одиноко сидел на кухне, и печально пил теплую водку. Когда-то юное тело было покрыто трещинами и местами поедено короедами, все-таки древесина не самый подходящий материал для сказочных персонажей. Старая порванная майка с эмблемой футбольного клуба «Сызрань 2003», грязные семейные трусы, и потухший взгляд деревянных глаз выдавал в нем классического неудачника, или выражаясь нелитературным языком- типичного лоха. В это время по телевизору шло извечное «Поле чудес». - Приз в студию!!!,- радостно закричал кривляющийся Якубович. Буратино залил в себя очередной стакан водки, и брезгливо сплюнул на пол. Буратино ненавидел Якубовича, а если точнее, то он ненавидел всех: правительство, евреев, американцев, свидетелей Иеговы, и исследователей адронного коллайдера, но больше всего он ненавидел мудака писателя, поленившегося довести сказку до своего логического завершения. «Карабас Барабас так и остался сидеть в луже под дождем» - это что, такой вот заибись конец для сказки, ахуительный хэппиэнд и радостный сцуко-финал? Где спрашивается: «и жили они счастливо и умерли в один день»? Где сокровища, принцесса и полцарства в придачу? Где акции концерна «Газпром», участие в приватизации норильского никеля, и оффшорные счета в банках Антигуа и Барбуды? А вот хуй вам в горсть, заместо сдачи, уважаемый Буратино. Только и дали, что один замшелый кукольный театр. Получите – распишитесь, благодарности не надо. А то, что будет дальше, писателя вроде как и ниибет. Полная безответственность за созданных им ранее персонажей. А дальше песдец, дефолт, инфляция и кризис, такие вот ниразу не сказочные явления. Театр еще в девяностых сожгли рэкетиры, актеры погорелого театра разбежались кто куда, последние сбережения ушли в «МММ», а Буратино вот уже семь лет работает водителем маршрутки. Обычно он ездит на седьмом маршруте. -Опять жрешь, скотина?!!,- толстая, неряшливая Мальвина, визгливым голосом начала орать на своего супруга, заглушая Якубовича и проезжающий за окном универсально-пропашной трактор Т-25. Мальвина все никак не могла смириться с таким финалом. Ее муж оказался неотесанным чурбаном и полным бревном, да и сама она была уже не та, на заднице целлюлит, в почках камни, а когда-то голубая пакля на голове давно выцвела, и она красилась хной. Рыжая Мальвина только что вернулась домой. Работа на рынке, где она торговала сыром, превратила ее в совершенно невозможную, сварливую бабу. Каждый день одно и то же: «Маасдам или Рокфор…? Сколько грамм…? Двести? двести пятьдесят пойдет…? Да подавись ты своим сыром, сука…иди на хуй, афца…», это совсем не способствует душевному равновесию и природной гармонии. А дома все еще хуже: кредит за телевизор, долги по квартплате, трехминутный секс два раза в месяц, под сопение вечно пьяного мужа, и сериал по вечерам про нелегкую жизнь бразильских аристократов. Обещанная сказка превратилась в унылую семейную жизнь, и это было совсем не то, о чем она мечтала раньше, когда писатель рисовал перед ней радужные перспективы. Хотелось бросить все, и уехать к матери, но писатель не догадался придумать для Мальвины мать, а для Буратино тещу, что, несомненно, огорчало первую, и песдецкак радовало последнего. Возможно, он бы так не радовался, узнав, что Мальвина ему изменяет. Каждую пятницу она трахалась у себя на рынке с продавцом Ашотом, торговавшим помидорами в соседней палатке. Они трахались в подсобке, и она даже брала у него в рот, чего некогда не позволяла себе с мужем. Делала это она назло мужу и писателю. Но писателю на это было откровенно похуй, а муж этого и вовсе не замечал, он давно уже старался ничего не замечать. Так и сейчас, не замечая криков жены, Буратино продолжал пить водку и смотреть «Поле чудес», пытаясь изо всех сил угадать африканское животное из девяти букв. -Аааа, крокодилы, бегемоты, аааа, обезьяны, кашалоты… ааа и зеленый попугай, - загибая пальцы, Буратино перечислял всех известных ему африканских животных, даже не подозревая, что слово «спрингбок» один хуй не входит в его словарный запас и совершенно не рифмуется с текстом веселой песни. *** В это время по улице уверенной, решительной, походкой шел кот. Жесткие зеленые глаза с прищуром заставляли случайных прохожих отводить от него взгляд и держаться подальше. Он замедлил шаг у автобусной остановки, посмотрел на плакат с изображением бородатого мужчины, прочитал надпись: «выберем губернатора на третий срок. Карабас- губернатор для вас», усмехнулся, и закурил папиросу. Сквозь волосы на пальцах были отчетливо видны татуировки перстней, а на кисти надпись «СЛОН», выдававшие в нем бывалого бродягу. На данный момент эти татуировки представляли собой все его имущество, нажитое непосильным трудом за последние восемь лет, проведенных в далеких колымских лагерях. Но сейчас Базилио старался не думать о прошлом. Уже три месяца прошло с его освобождения, и его мысли были заняты исключительно будущим. Причем ничего радостного там не наблюдалось. Будущее казалось таким мрачным, что в нем легко можно было дрочить пятьюдесятью разными способами, не боясь быть замеченным посторонними прохожими. Как ни крути, а выхода было всего два: нужно было либо возвращаться в зону, чтоб сдохнуть на нарах барака усиленного режима от хронического туберкулеза и цинги, либо идти в дом престарелых, чтоб сдохнуть еще быстрей, например, от пожара вызванного неисправной электропроводкой. Оба этих варианта его не устраивали категорически, он скорее согласился бы на собственноручную кастрацию, чем на подобное безумство. Но единственное, что могло его спасти, это одно большое дело, провернув которое он мог бы уйти на покой. И, кажется, он знал, что нужно делать. *** Худой, длинный старик, в роскошном кабинете площадью с небольшой теннисный корт, одновременно пил виски, ковырял в носу, и разгадывал кроссворд, размещенный на страницах журнала «Лиза», пытаясь угадать реку в Северной Ирландии из восьми букв. -Из далека долго течет река Волга…,- он так увлекся размышлениями, что не обращал внимание даже на свою секретаршу, которая в это время, стоя на коленях под столом, делала ему глубокий минет, отчаянно дергая головой из стороны в сторону, и сося член с мощностью помпового пылесоса. - Каслтаун!!!, - истерично заорал Дуремар, обильно кончая в рот своей незадачливой секретарше, которая на мгновенье ощутила на себе всю мощь и напор этой беспесды многоводной реки, и судорожно сглотнула, вытерев губы тыльной стороной ладони. Глава корпорации «Дуремар и ко» был полностью доволен своей жизнью. Из обычного мелкорозничного продавца пиявок он сумел стать одним из самых богатых людей в этой сказке. Злые языки говорили, что ему сильно помогла дружба с губернатором. Но злые языки это всего лишь злые языки, а сто сорок седьмое место в списке «Форбс», это уже не хуй в рукомойнике, а серьезная заявка на жизненный успех. Дуремар блаженно улыбнулся, и постучал членом вначале по плечам, а потом и по лбу своей секретарши. -Во имя Божие, во имя святого Михаила и святого Георгия я посвящаю тебя в рыцари. Будь храбра и честна. Секретарша привычно склонила голову к его ногам. В рыцари Дуремар посвящал ее регулярно, иногда даже по нескольку раз за день, так что ритуал был отработан до мелочей, словно запуск межконтинентальной баллистической ракеты класса «земля-земля». Со временем секретарша даже начала гордиться подобной честью, позволявшей ей ежемесячно получать премию равную двум ее официальным окладам. Хорошо быть рыцарем, думала она, облизывая старческий сморщенный член. Суббота ….а теперь пошли на хуй, бездельники и распиздяи!!!,- на этой оптимистической ноте губернатор закончил свое совещание, выпил из стакана минералки, и, дождавшись, когда все выйдут за дверь, откинулся на спинку кресла, размышляя, о том, как лучше потратить тот миллион, который вчера ему передал в знак дружбы и уважения глава «Дуремар и ко». «Миллион, миллион, миллион алых роз…»,- навязчиво крутилось у него в голове. Вариантов было масса, но все они, как один, сводились к блядству и разврату. Впрочем, другие варианты в голову ему никогда и не приходили. Карабас почесал яйца, представляя свою будущую поездку на известный горнолыжный курорт, в окружении не менее известных моделей, способных довести до оргазма даже каменных истуканов с острова Пасхи, и громко икнул. Некоторые жители этой сказки считали его коррумпированным, и, что еще хуже, связанным с криминалом, но подобные грязные инсинуации не способны были смутить губернатора, справедливо считающего, что всякая власть дана от бога, а все остальные идут строго на хуй. Причем исключительно на его губернаторский хуй. Именно по этой формуле он и строил свое взаимодействие с электоратом. Он даже хотел внести соответствующую поправку в местное законодательство, но законодательное собрание почему-то не одобрила его инициативу. Размечтавшись, Карабас совсем не подозревал, что этой ночью чемодан с деньгами из его рабочего сейфа был коварно спизжен, и в данный момент находился в номере небольшой пригородной гостиницы «Кавказ». *** -Гудбай май лав, гуд бай…,- мурлыкал Базилио себе под нос, выходя их гостиницы с чемоданом в руках, и улыбкой на губах. Будущее казалось ему светлым и ярким, как новогодняя елка на центральной городской площади, которую он однажды обблевал под бой кремлевских курантов, и романтические песни в исполнении Льва Лещенко. Это случилось еще в ранней юности, и оставило в памяти Базилио неизгладимые впечатления. Он до сих пор часто вспоминал яркие елочные шары, цветные гирлянды и пеструю мишуру, которые он долго поливал непереваренной колбасой, абхазскими мандаринами и чудным салатом оливье, съеденными накануне. И то, как потом дрожащими руками он снимал эти игрушки с елки, чтоб подарить их своей любимой девушке по имени Алиса. В таком приподнятом настроении он и зашел в кабак «Три пескаря», собираясь выпить на дорожку, и навсегда покинуть этот город и эту сказку. *** Идущий по улице обнаженный мужчина совершенно не вписывался в окружающий пейзаж. Не помогала даже широкая голливудская улыбка и напеваемая им песня из репертуара Филиппа Киркорова. Возможно, виной тому была его внешность бывшего губернатора штата калифорния, или болтающийся между колен член. Увидев который, сидящие на скамейке бабки, подавились семечками, протерли запотевшие очки, синхронно перекрестились, и стали наперебой говорить, про окоянных норкоманов, а самые продвинутые даже вспомнили богомерзких сатанистов. Но Терминатор не обращал на них никакого внимания, он был вообще не из этой сказки, и как он сюда попал, не знал никто, ни Джеймс Кэмерон, ни Алексей Николаевич Толстой. Однако отважный киборг все еще не терял надежды найти Сару Конар и спасти ее сына Джона. Иначе человечество было бы обречено. Причем времени медлить не было. Терминатор зашел в ближайший бар, и твердым шагом направился к коту. -Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл!,- сказал он тоном, не терпящим возражений. Глядя на кота, Терминатор неожиданно почувствовал нарастающее возбуждение. Склонность к зоофилии была вызвана сбоем в заложенной программе, и некачественной китайской сборкой. Базилио как раз допивал бутылку водки, закусывая ее плавленым сырком «Волна», когда услышал фразу про одежду и мотоцикл. При этом он ахуел трижды. Первый раз, когда увидел, как у Шварцнейгера поднимается член, второй раз, когда тот попросил его одежду, почему-то обозвав его зеленые сланцы производства фабрики «скороход» -ботинками, и третий раз, узнав про мотоцикл. Дело в том, что у Базилио никогда не было даже трехколесного велосипеда. - Ты чо фраер, рамсы попутал, внатуре, ты знаешь с кем говоришь, сявка помойная…? Дальше Базилио договорить не успел, так как Терминатор точным ударом в челюсть мгновенно изменил ему прикус, и общее мировоззрение. После чего кот без лишних вопросов отправился в обморок, глубокий как мариинскаяя впадина, и в дальнейшей дискуссии не участвовал. Терминатор еще раз с вожделением посмотрел на бесчувственное тело кота, но переборов себя, ограничился только тем, что забрал с кота всю одежду, включая дырявое трико фирмы «абибас», трусы с белесым пятном в форме южной америки, и чемодан случайно оказавшийся поблизости. А затем, выйдя из кабака, сел на старенький мотороллер, припаркованный у стены, и поехал в сторону заходящего за горизонт солнца. *** Буратино возвращался со смены, и гнал свою «Газельку» в автопарк, развивая максимально возможную для этого автомобиля скорость в сорок два километра в час. Он мечтал, что когда-нибудь сказка изменится, он найдет чемодан полный денег, анально трахнет Мальвину, Карабаса, Дуремара и на всякий случай Артемона. Блуждая в мечтах, Буратино даже не заметил, откуда появился мужик на мотороллере. Все что он заметил, это ощутимый удар по машине, и то как пара зеленых сланцев на босу ногу, совершив невъебенно захватывающий двойной тулуп, грохнулись на асфальт, вместе с остальным прилегающим туловищем и зажатым в руке чемоданом. Прям перед лобовым стеклом его гоночного болида. - Он уехал прочь на ночной электричке, чей-то чемодан, прихватив по привычке,- задумчиво запел Буратино, глядя на лежащий поблизости чемодан. И потянулся к нему своими жадными руки. В это время сбитый мужчина попробовал встать. - I'll be back!,- пробормотал покореженный мужик. Буратино его очень не понял, поэтому на всякий случай переебал монтировкой, и открыл чемодан. В это время раздался шум садящегося рядом вертолета, визг полицейских сирен и крики двух отрядов спецназа оцепивших территорию в радиусе пяти километров. *** Так бесславно завершилась операция ФСБ проводимая в рамках борьбы с коррупцией среди высших эшелонов власти. Мало кто знал, но подготовлена она была давно, под личным контролем президента, и ее целью было снятие с должности губернатора Карабаса. Чемодан с деньгами должен был изъят из его сейфа, но по иронии судьбы Базилио спутал все карты. Однако проведенные мероприятия все равно принесли свои плоды. Губернатор без лишнего шума ушел с занимаемой должности, и возглавил один из столичных банков. Дуремар выехал в Лондон, откуда уже больше не вернулся, попросив политическое убежище, и поселившись на берегу могучей реки Каслтаун. Базилио чудным образом успел скрыться при задержания, и находился в федеральном розыске. Что не помешало ему пересечь границу, и по фальшивым документам поселиться в Израиле, где он занимается сбором денег на постройку синагоги «Христа Спасителя». Остатки Терминатора местными бомжами были сданы на пункт приема лома металла «Самвел и сыновья». На вырученные деньги бомжи бухали ровно две недели, пока не отравились жидкостью для чистки унитазов. Буратино же получил благодарность от ФСБ, звание почетного гражданина, и частенько участвовал в различных ток шоу, рассказывая, как однажды он чуть не стал миллионером. ------------------------------ © 13k
Nick: И о погоде Жарко вам? У нас в деревне сосед был, дедко Петрован (Пётр Иванович видимо). Дрееееевний-древний. Борода до пояса, шапка набекрень. Ходил всё время в валенках и телогрейке. В любую жару. Вот он температуру воздуха в жару так определял. Он говорил. - Если пёрнул, и запах вверьх подымается, это ещё не жара! ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Вдруг патруль, облава, заштормило море Услышав про обыски в Москве сосед, дядя Коля, весь день занимался тем, что прятал самогонный аппарат. Спрячет, вздохнёт облегченно, стопочку махнёт, сядет на крыльцо, покурит. Покурит, подумает, сделает озабоченное лицо, и идёт перепрятывать. И так целый день. Самое интересное начнётся завтра, когда он не сможет вспомнить, куда спрятал последний раз. ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Забор Вот так одно за другое цепляется, и никак не отцепится. Прочитал у Цуцы за измену и вспомнил про адюльтер. Аллюр прочитал про адюльтер и вспомнил про тапки. Я прочитал про тапки, и вспомнил про дачу. Мы дачу когда купили, там забора не было вообще. Нет забора, и всё. Предыдущему хозяину было без надобности, "мне от соседей скрывать нечего". Мне от соседей скрывать было ещё меньше, но в процессе эксплуатации обнаружилась одна маленькая, но неприятная особенность. За два или три года, что дача стояла без присмотра, соседи и прочие аборигены, пользуясь отсутствием забора, натоптали через участок прямушек. Ну действительно, зачем переться по периметру, если можно напрямки? В принципе и ничего страшного, люди-то все хорошие, не убивцы, не насильники, не ворьё. Жалко что ли, пусть ходят. Это с одной стороны. А с другой? Выйдешь бывалоча утречком на крылечко, в трусах, с чашечкой кофе, а тут мимо Марь Иванна прётся, с двумя вёдрами. "Ой! Здрасть, Марь Иванна!" И вот уже у тебя, как у интеллигентного человека, вместо удовольствия от первой сигареты свербит мысль - "А не доставил ли я какога неудобства Марь Иванне своими труселями?" Или допустим моешься ты в бане, и имеешь желание из парной, прямо с полка, окунуться в бочку с дождевой водой. Которая стоит на углу под водостоком специально для этой цели припасённая. И вот выскакиваешь, весь в пару и истоме, едва прикрывшись спереду веником, этакий добрый молодец, а возле бочки задумчиво стоит тётя Шура. Тётя Шура, она просто шла к соседке на другую линию сыграть вечернюю партию в лото по копеечке, и внезапно задумалась, - А скутала ли я печку? Не выстынет ли изба на ночь глядя? И вот стоит она, тётя Шура, ветеран и герой труда, морщит ум, и тут ты такой, весь блестящий, в пару и с веником на причинном месте. Добавит ли здоровья твоё внезапное появление тёте Шуре? Задачка без неизвестных. И тёте Шуре не добавит, и тебе удовольствие от бани всё насмарку. Вот такие мелкие, но колкие неудобства крылись в незначительном на первый взгляд архитектурном изъяне - отсутствии забора. Жена моя тогдашняя (вторая или третья, точно уже не вспомню, но не четвёртая - совершенно точно) будучи идейно безработной, уехала на дачу ещё в апреле, едва сошел снег. Наводить порядки, обживаться, выгребать мышиный помет, и собирать прочие подснежники. Меня держали в Москве дела, так что я в регламенте процесса участвовал только правом совещательного голоса по телефону. (Чем и был кстати весьма доволен) Она позвонила на третий день. - Да, дорогая! Слушаю, дорогая! - Как хочешь, а мне срочно нужен забор! - Что случилось, дорогая? - Ну совершенно же никакой личной жизни! - Хорошо, дорогая! Я что нибудь придумаю, дорогая! О том, какую такую "личную жизнь" планирует вести за забором добропорядочная замужняя дама, мне задумываться даже в голову не пришло. Не дело это, - образцовому семьянину туманить мозг беспочвенными подозрениями. И стал я думать про забор. По щучьему веленью, по моему хотенью, после третьего звонка одному из приятелей... - Слышь, братела! Нет ли у тебя там случайно где поблизости такога добра молодца, что бы...? - Есть! Есть такой добрый молодец! Данила-мастер, золотые руки, брульянтовая душа. - Так отправь его ко мне на дачу! - Хорошо! Только я тебя честно предупреждаю, там одна проблема... - Что за проблема? - А то ты не знаешь! Запойный он. - Ой, тогда нет! Нет-нет-нет! Ни в коем случае! - Да ты не переживай! Он сейчас подзашитый как раз, не пьёт. Зато мастер просто отличный! - А непьющих нет? - Ну почему же нет! Есть! Есть один непьющий. Только у него руки из жопы. Так сделает - трое год будут разбираться. - Блин! А так что б с руками, и не пил? - Нееее!... Таких у нас не делают... - Вот же блин! Ну хорошо. Отправляй тогда своего Данилу-мастера на дачу. Про каменный цветок ему там на месте моя хозяйка медной годы всё объяснит. - Ладно. Только это... одно условие. - ??? - Про меня - ни звука. А то мало ли чего, а я крайний. Нафиг-нафиг, твоя хозяйка меня потом в свою медную гору законопатит, оно мне надо? - А как же ж...? - Ну, что "как же ж"? Шел мимо, - "Хозяйка, не надо ли чего по хозяйству спроворить?" И всё. А мы с тобой тут как бы и совсем и ни при чем! - Аааатличчччно!!! - Да, дорогая? Слушаю, дорогая! - Дорогой, я нашла мастера! - Какого мастера, дорогая? - Который построит нам забор! - Ого! Да неужели? Какая ты молодец, дорогая! Ты самая хозяйственная хозяйка на территории бывшега Советскага Союза и стран Варшавскага договора, дорогая! - Ах, ну оставьте уже ваш мужыцкий йумар! Очень хороший мастер, только у него одно условие... Да что ж блин такое? И у этого "одно условие"! Что ж за время такое, без "одно условие" никто палец о палец не ударит? - Что за условие, дорогая? - Он хочет предоплату! Оба-на! - Ни в коем случае! Слышишь меня? Ни в коем случае! Пусть даже не думает! - Ну почему? - Что значит "почему"? Забыла про печь? Печь в бане мы решили переложить сразу после покупки. Мастеров искать долго не пришлось, они жили через дом, отец с сыном. Обещали управиться за неделю. Взялись ладно и споро. На второй день попросили аванс. Надо мол больной матери в город лекарства отвезти. Лекарства матери, святое дело! Кто ж откажет? Взяли аванс, выходной... И пиздец! Ну просто полный. Полгода! Полгода, с сентября по март они делали работу, на которую недели с избытком. И закончили только тогда, когда я взял в заложники младшего, закрыл в бане, отпоил рассолом, и сказал что не выпущу пока печь не запоёт. Такие люди. Так это считай соседи. А где искать в случае чего какого-то залётного? - Короче, нет и всё! - Хотя бы половину! Сказал - иначе не начнёт. Чёрт! - Да ты не переживай, он нормальный парень. Не пьёт совсем! - Ага! Они все не пьют до аванса! Ладно, хорошо, половину. Но тогда скажи и у меня одно условие! Пока забор не закончит - с дачи ни ногой! Слышишь меня? Селишь его на втором этаже, и пока работу не закончит - за территорию ни шагу! Понятно? - Понятно... - Повторяю! Ни в магазин, ни не дай бог к соседям, ни-ку-да! И глаз с него не спускай! Поняла? - Поняла! Но как же... Под одной крышей, неизвестно с кем... А вдруг он маньяк? - А ты закрывайся, дорогая! Лестница на второй этаж вела из веранды, считай отдельный вход. А сама хата - из пушки не возьмёшь. Так что тут можно было быть спокойным. Ну а окажется маньяком - что ж... Одним маньяком в Тверской области меньше. Дальше всё развивалось по самому наипрекраснейшему сценарию. Данила-мастер мастырил забор в две смены, жена не могла на него нарадоваться, и каждый вечер закрывшись в хате на четыре запора отчитывалась по телефону о ходе работ. Делала она это так вкусно, с таким восторгом, что очарованный её рассказами я решил в ближайшее воскресенье нагрянуть на дачу с инспекторской проверкой. Простое, но незыблемое правило семейной жизни гласит - никогда не появляйся дома в неурочное время без звонка. Соблюдая эту нехитрую заповедь любой имеет шанс сильно сберечь нервы и прожить долгую, счастливую семейную жизнь. Я же этим правилом пренебрёг. И вовсе даже не из-за каких-то там дурацких подозрений. Их у меня не было, не бывало, и быть не могло. Просто решил сделать приятный сюрприз. И выехав часов в пять утра, к девяти я был уже на месте. Забор действительно впечатлял. Не вычурностью или основательностью, нет. Это был простой, самый обычный дощатый забор. Но качество-то я заценить могу, тяп-ляп человек делал, лишь бы бабло срубить, или на совесть. Тут было на совесть. Как укреплялись столбы, как навешивались поперечины, как подгонялись доски... В любой мелочи ведь видно. Даже в том, как забиты гвозди. И калитка, и продуманный въезд для машины, и даже специально сделанный для неё навес прямо за воротами, о котором речи вообще не было - всё мне понравилось, всё радовало меня в это прекрасное утро. И вот в таком отличном расположении духа я и открыл дверь на веранду. Дверь в хату была заперта. Жена либо ещё спала, либо только встала и не спешила выходить. И тогда я, что бы усилить эффект от собственного появления, несколько раз ударил ладонью по косяку, и заорал что есть мочи. - Жена! А жена?! А ну-ка открывай, трох-тибидох! Показывай, кого ты там в шкафу прячешь!! Твой муж приехал! Считаю до трёх, потом стреляю! В небольшую паузу, которая возникла следом, я слышал как сверху, на втором этаже, что-то как бы вроде бы упало, и ещё какие-то звуки, но не придал этому никакого значения. Потому что дверь тут же распахнулась, и сонная жена повисла на шее. - Дорогая! - Ох! Ну что ж ты так орёшь-то?! Всех соседей перепугаешь! - тёплым сонным голосом промурлыкала она на ухо. - Ничего, один раз переживут! Как тут у вас? - Ой, у нас тут красота! Мы как пчолки! Ты забор видел? Там совсем чуть-чуть осталось! - Видел! Отличный забор! - А с Данилой этим познакомились уже? Я слышала, он утром тут ходил. Наверху наверное. "Даниииила!" - прокричала она задрав голову в сторону второго этажа. Никто не отозвался. - Странно... Вроде только что там был... Ты поднимись поищи его, а я оденусь пока. Я неспеша, нарочито громко топая, что б не ставить человека в неловкое положение, поднялся на второй этаж. Странно, но там никого не было. В комнате бросалась в глаза аккуратно, по армейски заправленная кровать, и в беспорядке разбросанные вещи. Как будто кто-то собирался в суматохе, хватая что под руку попадётся. Единственное окно было распахнуто настежь. Я выглянул наружу, и тут же увидел, как вдалеке через поле напрямки бежит мужик, постоянно оглядываясь и на ходу пытаясь натянуть рубашку. - Твою мать! - сказал я и поскакал вниз. - Дорогой, что случилось? - выглянула навстречу полуодетая супруга. - "Что-что!" Сбежал твой Данила-мастер, вот что! - Не может быть! Как же? - захлопала она крыльями. - "Как-как!" Через окно! - Ой! Что это с ним вдруг?... - Вот и мне интересно - что это с ним вдруг?! - передразнил я жену, и сделал такое лицо, как у Знаменского в "Следствие ведут знатоки". - Ну а что ж ты стоишь-то? Надо же догнать! - не обращая ни малейшего внимания на мою мимику закудахтала она. - Догоним, куда он нахрен с полуострова денется! - злорадно пробурчал я и неспеша сел за руль. Дачные участки действительно находились на полуострове. Именно этим собственно я в своё время и прельстился. Единственная дорога на большую землю шла по дамбе, и миновать её не было ну решительно никакой возможности. Если только вплавь. Но что бы знать выходы к воде в прибрежных плавнях, это надо было быть во-первых аборигеном, а во-вторых заядлым рыболовом. Данила-мастер не был ни тем ни другим. Я поставил машину поперёк дороги в самом узком месте, присел на капот, и успел докурить вторую сигарету, когда из кустов на тропку наконец выскочил взлохмаченный парень лет тридцати. Увидев меня он сбавил ход и замешкался, явно не понимая, что делать дальше. Повернуть, или идти как ни в чем не бывало. Потом видимо решив, что поворачивать смысла всё равно нету никакого, пошел прямо на меня и остановился не доходя с десяток метров. Остановился и выставил руку вперед ладонью. - Слышь, мужик... Ты это!... Ничего не было, понял?! - Это чего это такого "ничего" не было? - уточнил я. - Вообще ничего не было, понял?! Я просто забор ставил! - Забор говоришь? - Забор! - А чего ж побежал тогда? - А кто стрелять собирался? Знаю я таких! Сперва стрельнут, потом спросят! Парень говорил, и с каждым словом делал небольшой шаг вперед, сокращая дистанцию. В это время с большой земли в нашу сторону показался лесовоз. Дорогу надо было освобождать. - Знаешь что, поехали-ка назад, и там уже будем разбираться, было чего, не было... - Я наверное лучше того... Домой, в город! - Да щас! А забор кто заканчивать будет? Дядя? Похоже это окончательно убедило мастерового, что по крайней мере пока последний гвоздь не вбит, его не застрелят. И он сел в машину. - Так чего ж ты побежал-то? - спросил я, когда тот совсем успокоился и расслабился. - Да, понимаете... Был со мной однажды такой... неприятный случай. А тут такое дело, - утро, муж откуда ни возьмись, чужой мужик в доме... Классика. Я как услышал "Считаю до трёх потом стреляю!", меня ноги сами и понесли! - Что за случай? - Я потом расскажу, ладно? - Как хочешь... - я пожал плечами. - Вот дурак-то, действительно! - сказала жена, узнав причины бегства её работника, и густо покраснела. - Ты, надеюсь, ничего такого не думаешь? - Ну что ты, дорогая! - я сделал лицом крайнюю степень возмущения. - Конечно нет! Я на самом деле "ничего такого" не думал. Хотя, по большому счету, мне было совершенно без разницы. Но даже несмотря на это "без разницы", я наклонился к ней и совершенно искренне сказал. - Знаешь, дорогая. Последнее, в чем я в этой жизни усомнюсь, так это в твоей порядочности. - Экий ты подлый лицемер всётки! - сказала она самодовольно и поцеловала меня в щёку. Развелись мы к обоюдному удовольствию где-то месяца через три. * * * На следующий день, когда последний гвоздь был торжественно вбит, жена собрала комиссию из самоё себя, и устроила госприёмку. Придраться было совершенно не к чему. Она ходила полчаса пиная столбы, хлопая калиткой, и пытаясь оторвать хоть какую нибудь доску. Бесполезно. Всё было сделано на совесть. Тогда, вконец расстроенная ("Это что ж за работа такая?! Это что это за такая работа, что и придраться не к чему?!"), она собрала нам на стол и умотала в город за покупками. Мы сидели под только-только начинающей цвести черёмухой, воздух был густой от запахов, земля парила под лучами первого по настоящему щедрого солнца, и душу накрывало такое же приятное и тёплое марево. - Ну, рассказывай свой случай. - А, это-то?... Ну, я тогда короче подрядился там в одном доме печку класть... - Так ты ещё и печник? - Не... Ну не то что бы прям мастер! Нет. Но так... Руки-то на месте, голова на плечах. Дед у меня клал. Да там и не печка, камин. Камин-то проще. Это уж я по привычке так, печка... Ну, короче, стал я класть. А у печника работа какая? Грязная. В глине все время, в известке, в пыли... Ну и вечером помыться надо? Обязательно. А где? А там у них значит баня, во дворе, ну вот как у вас. И хозяйка мне значит каждый вечер, ну, как я заканчиваю, топила баню. Ну, протопит немного так, только что б помыться. Ну и вот как-то моюсь я, вечером, после работы-то, и тут вдруг дверь открывается... И она входит. А я стою, голый понятно, башка в пене... Впрочем, это уже совсем другая история. Да и не моя к тому же. Так что может как нибудь в другой раз, извините. Будте здоровы, берегите себя:) ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Как мы с Вовкой разочаровались в Деде Морозе В то, что Деда Мороза нет, я догадывался ещё в пять лет, хотя настроение всё равно праздничное. Пахнет мандаринами, и ожидаешь подарков. Или он не очень-то прислушивается к моим пожеланиям. А как иначе? Если я прошу в подарок одно, а получаю совсем другое. Родители мне говорили: «Вот когда научишься писать письма Деду Морозу, и начнёшь хорошо себя вести, тогда он будет точно знать, что тебе нужно. А сейчас он сам выбирает тебе подарки». Ну и что? В этом году я написал. «Здравствуй Дедушка Мороз. Я хорошо себя вёл в этом году. А если тебе бабушка что-то рассказала, то ты не верь. Она уже старенькая и плохо помнит, зато хорошо выдумывает. Хочу в подарок танк, на управлении». Затем добавил от Вовки: «А Вовке железную дорогу». Бросили письмо в почтовый ящик, пока мама не видела, когда в магазин ходили и начали ждать. Нам обещали, что Дед Мороз на днях должен зайти. Пока мы с Вовкой ждали, нечаянно подслушали разговор родителей с бабкой и дедом, на кухне. - И зачем вы тратились на этого Деда Мороза? – говорила бабка. – Вон, деда нарядили бы. У него опыт уже есть. Ещё тот артист. - Неее, - возмущался в ответ дед. – С меня хватит ваших Дедов Морозов. Мало того, что летом придумали новый год встречать, так ещё чуть дом не спалили вместе с вашей ёлкой. - Да ну тебя! – отмахнулась бабка. – Нечего самогон было пить. А то, явился сказочный персонаж с дыханием змея Горыныча. - Да всё нормально мама, - отвечал отец. – Мы всегда заказываем в бытовом сервисе. И в этом году тоже там заказали. - Ну, дело ваше, - сказала бабка. - А что значит «в бытовом сервисе заказали»? – спросил Вовка. - Это значит, - задумался я. – Не знаю, что это значит. Но мне кажется, что нас дурачат с этим Дедом Морозом. - Тоже пожар устроит, как дед? - Не думаю. Но танка с железной дорогой нам точно не видать. Через день родители нам сообщили, что завтра придёт Дед Мороз и нам нужно повторить стих, что бы получить подарки. - Танк с железной дорогой? – спросил Вовка. - Ну, я не знаю, - ответила мама. – Я же не Дед Мороз. На следующий день родители ушли вместе с бабкой и дедом. Сказали, что к приходу Деда Мороза вернуться и просили нас вести себя хорошо. Мы на всякий случай выполнили обещание и ничего не делали. Мы слонялись по квартире, смотрели в окно и занимались прочей ерундой. - Может, журналы посмотрим, - предложил Вовка. Мы полезли в шкаф, в коридоре, что бы достать подшивку «Крокодила». Мы с Вовкой любили порой пересматривать эти журналы. Там были смешные картинки, но не всегда понятные. - А это что? – заметил Вовка две коробки. - Не знаю. Давай посмотрим. Мы достали коробки. В одной был конструктор, в другой настольная игра. - А что они тут делают? – спросил Вовка. - Наверно нам купили, - предположил я. – Просто наверно ещё не отдали. - Может, тогда поиграем? - Думаю, что мама с папой не очень-то это одобрят. Лучше подождём, когда сами отдадут, - предположил я и убрал коробки на место. Через некоторое время вернулись родители с бабкой и дедом. - Ну что? Вы готовы? – спросила мама. – Дед Мороз звонил и сказал, что скоро будет… В дверь позвонили. - Наверное, Дед Мороз, - предположил папа. – Идите в комнату, к ёлке, а мы пойдём, встретим его. Мы с Вовкой проследовали в зал, где стояла ёлка и на всякий случай приготовились. Ну мало ли? Вдруг всё-таки в этом году повезёт, и Дед Мороз прочитал моё письмо и наконец-то подарит нам то, что мы хотим. Я про себя повторял стих, который мы с мамой учили к приходу Деда Мороза. На меня возлагалась вся ответственность. Вовка мог только поддакивать и повторять последние строчки. Он, конечно, знал несколько стихотворений. Тогда летом он меня вообще удивил своими познаниями, но сейчас читать должен был я. Чуть позже, дверь в комнату открылась, и вошел Дед Мороз со Снегурочкой. Следом вошли бабка с дедом и сели на диван. Мама с папой встали чуть позади Деда Мороза и Снегурочки. - Ну, здравствуйте дорогие дети. - Здравствуйте Дед Мороз и Снегурочка, - ответили мы с Вовкой хором. - Шел я лесом, нёс подарки вам. Устал с дороги, - продолжал Дед Мороз. - Конечно, устал он, - пробубнила бака и показала деду кулак. - Поди, уже не на одной кухне побывал-то. Устанешь тут. - Мама! – попыталась унять бабку мама. - Вы мне приготовили стишок? – продолжил Дед Мороз. Я набрал воздуха в грудь и приготовился уже декламировать, но Вовка опередил меня. - Я приготовил стих! - Не приведи господь, - вступила опять бабка. – Если тот, как летом, на новый год, то я не советую вам. Хотя, если хотите удивиться познаниям ребёнка, то слушайте. Но я вас предупредила. - Ну, давай. Тогда ты первый рассказывай, - обратился Дед Мороз к Вовке. Я подумал: «Ну и фиг с ним, со стихом. Пусть рассказывает». И Вовка прочитал то, что он рассказал нам летом, в деревне, когда дед исполнял роль Деда Мороза. Правда, Вовка внёс изменения в стих. Пусть и не в рифму получилось, но зато без ругательств. Бабка тогда подробно объяснила, что значит каждое слово и что не обязательно использовать именно эти слова, которые прочитал Вовка. Эти слова можно другими заменять. Дед Мороз немного завис, а Снегурочка открыла от удивления рот. Папа с мамой стояли чуть позади их, принимая цвет спелого помидора. Бабка же с дедом сидели совершенно спокойные. - Молодец! – сказала бабка. – Урок пошел впрок. - Мама, - ожила наконец-то наша мама. – Откуда это? - Это ещё нормально, - сказал дед. - Если бы вы в оригинале послушали. - Вова. Где ты этому научился? – папа обратился к Вовке. - В саду, - ответил Вовка. – Правда бабушка сказала, что некоторые слова плохие, и я их поменял на хорошие. Хорошие слова видимо не произвели хорошего впечатления на Деда Мороза. Он наконец-то разморозился и стал спасать ситуацию. - А давайте сейчас все дружно крикнем – ёлочка гори! И споём со мной песенку. Я так понял, что Дед Мороз не стал рисковать и слушать мой стих. - Раз! – кричали мы вместе с Дедом Морозом и Снегурочкой. – Два! Три! Елочка гори! Все дружно уставились на ёлку, но ничего не происходило. Фонарики на ёлке не загорелись. - Нужно громче и дружно, - сказал Дед Мороз, и мы повторили процедуру зажигания ёлки. В этот раз тоже ничего не произошло. - Папа, - шептала и подавала знаки деду мама. – Папа! Дед сидел и улыбался. - Что ты оскал-то свой беззубый напоказ выставил? – бабка ткнула деда в бок локтем. – Для тебя, ватное мурло, команда прозвучала – ёлочка гори. Втыкай штепсель в розетку! - Ёшь вашу мать! – спохватился дед. – Я и забыл. Дед наклонился, что бы включить гирлянду в розетку, и видимо расслабившись, а может от напряжения, троекратно пёрнул. Громко, но не дружно. В воздухе запахло совсем не мандаринами, но ожидание подарков всё ещё сохранялось. - Вот вам и хлопушка, - хихикнула бабка. – Только серпантина с конфетти не хватает. Елочка загорелась, но момент волшебства был безнадёжно упущен. Вернулся запах мандаринов, и Дед Мороз решил дальше спасать ситуацию. - А кому я подарки принёс? - Нам! – закричал я. – Танк? - Почему танк? – удивился Дед Мороз. - Железную дорогу? – спросил Вовка. - Ээээээ… - замялся Дед Мороз. - Ну вы читать умеете? – спросил я. - Конечно. - Вот я и просил танк, - пояснил я. - И железную дорогу, - уточнил Вовка. - Ну, тогда давайте посмотрим, - предложил Дед Мороз и полез в мешок. Оттуда он достал тот самый конструктор и настольную игру из шкафа. - А зачем вы по чужим шкафам лазаете, и чужие вещи берёте? – настороженно поинтересовался Вовка. - Не лазаю я по чужим шкафам. Я вам с северного полюса подарки привёз, - оправдывался Дед Мороз. Вовка сорвался с места и побежал в коридор. Он распахнул шкаф, где ранее лежал конструктор и настольная игра. - Полюбуйтесь! – видимо звал он всех в коридор. – Тут лежали две коробки, а теперь нет их! Он забежал обратно в комнату и недобро посмотрел на Деда Мороза. - Я могу подтвердить, - согласился я. – Мы недавно видели там две коробки. Именно те, которые вы нам сейчас дарите. Дед Мороз со Снегурочкой совсем растерялись. Родители тоже не знали что сказать, хотя нам было всё ясно. Дед Мороз ничего не принёс, а просто пользуясь доверчивостью наших родителей, взял и присвоил себе наши игрушки. Но родители почему-то ничего не предпринимали. - Во-во. Одно жульё кругом, - подтвердила бабка. – Говорила я вам, не заказывайте. - А давайте я вам песенку про ёлочку спою и мы сводим хоровод, - решила теперь спасать ситуацию Снегурочка. - О! Про хоровод-то я и забыла предупредить, - вспомнила бабка. – Деда, тогда как раз закружила метель и… - Мама! Успокойтесь уже! – наливался ещё больше красным цветом папа. Снегурочка, было, попыталась начать петь, но её на полуслове осёк Вовка. - А вы целину подняли? - Зачем? – не поняла Снегурочка. - А она тяжелая? – продолжал Вовка. Дед Мороз со Снегурочкой переглянулись, а потом посмотрели на родителей, как бы ища помощи в их глазах. Затем посмотрели на деда с бабкой. - Мы тут вообще в гостях, - ответила бабка на их молчаливый вопрос. – И тоже, кстати, не всегда понимаем что происходит. Тут я заметил странный факт. Дед Мороз стоял и переминался с ноги на ногу, но на ногах у него были не валенки, а ботинки. - А почему вы не в валенках? – спросил я. Дед Мороз посмотрел на ноги и попытался спрятать ботинки под тулуп. - Ну, - начал он с паузой. – Я много хожу по квартирам и в валенках жарко. Ноги устают. Вот сейчас после вас у меня ещё много детишек. В валенках я бы устал давно, а в ботинках удобнее. - А ботинки из Ялты привезли? - А вы на юге не таете? – продолжил я задавать каверзные вопросы. Дед уже практически смеялся, а бабка вторила ему. - Мама! Папа! Что происходит? – мама не могла понять, но догадывалась, откуда ветер дует. – Что вы им понарассказывали? - А где наш танк и железная дорога? – продолжал Вовка терроризировать Деда Мороза со Снегурочкой. - Так! – вмешался папа, видя что ситуация вышла из под контроля сказочных персонажей. – У Деда Мороза много дел и ему некогда тут с вами вести беседы. Забирайте, что вам принесли и скажите до свидания. - Да. Нам наверное пора, - попятился Дед Мороз к выходу, увлекая за собой Снегурочку. - Жулики! – крикнул им вслед Вовка. - И деньги верните! – смеялась бабка. – А то я накатаю на вас жалобу в бытовой сервис. За то, что подарки воруете. Когда Дед Мороз со Снегурочкой ушли, папа с мамой принялись за нас и за бабку с дедом. - Откуда у вас этот бред про целину и Ялту? – интересовался папа. - И что это за история с новым годом, летом? – допытывала мама бабку. - Ой, дочка. Долго рассказывать, - смеялась бабка. – А ваш Дед Мороз из бытового сервиса даже похилее деда оказался. Дед и то почти справился. Говорила я, берите его. - Нет уж, - возразил в очередной раз дед. – Снаряд в одну и ту же воронку второй раз не должен падать. - Да уж. Два снаряда сделали новую воронку в сказке про новый год. Я так думаю, это был последний дед Мороз, - сделала умозаключение бабка. ------------------------------ © Андрей Асковд (Чё то как то)
Nick: Докторские байки 1 Место действия – Амурская область. Поселок в тайге. XXI век. Морг сельской больницы. Представляет из себя простую деревенскую избу с русской печью. Патологоанатом приезжает на гастроли раз в неделю, в распутицу на вертолете. В штате морга одна бабка, она же сторож, и ответственная за все. Морозы зимой под 40. Бабка должна протапливать морг. Иначе врач отказывается замерзшие трупы рубить топором. За 2 дня до приезда врача бабка начинала топить печь. Остальное время – пила. Однажды потеряв счет времени, вспомнила о своих обязанностях только вечером, накануне. Русская смекалка не подвела. Бабка затопила печь, и чтобы ускорить процесс оттаивания, вокруг нее поставила стоя десяток трупов. Размораживать. Оттаивая, тела начали обмякать и шевелиться. Кто-то проходил мимо. Увидел, что в морге горит свет, заглянул в окно… Односельчане, поминки по которым справлялись уже неделю, стояли у печи и шевелились. Живых не было. Бабка снова ушла в астрал. В дальнейшее поверить трудно. XXI век. Но источник доверия заслуживает. Мужики в деревне срубили все осины. Заточили колы. Рванулись к моргу. Выбили стекла и у окон стали поджидать нечисть. До рассвета зайти внутрь боялись. К счастью, к рассвету трупы оттаяли и лежали на полу. Проткнутых осиной не было. 2 Кабинет начмеда на втором этаже. В коридоре очередь. Идет запись на плановую госпитализацию. Входит очередной посетитель. Через пару минут из кабинета слышен крик, звон разбитого окна, звук сдвигаемой мебели. По коридору бегут двое санитаров с каталкой. Заскочив в кабинет, выкатывают оттуда окровавленное тело со сломанными конечностями и уносятся к лифту. Из кабинета выходит начмед в окровавленном халате и приглашает следующего. Следующего в коридоре не было. Очередь потянулась на выход. Объяснять, что из окна кабинета самый легкий доступ на козырек над приемным отделением, было некому. И что на этот козырек во время приема приземлился некий придурок, в припадке белой горячки выпрыгнувший с окна пятого этажа 3 В нашем провинциальном анатомическом театре шла пьеса. Драма на охоте. Два друга пошли охотиться на бобров. Залегли на противоположных берегах речки в засаде. Ждут. Из кустов показалась голова бобра. Выстрел. Голова исчезает. Охотник звонит на мобильник другу: Вася (имя вымышлено), я бобра добыл! Вася не отвечает. Пуля четко вошла ему в переносицу. Крови снаружи не было. 4 Охотник хвастается перед товарищами: -Я лося добыл! Он сразу и не заметил, что кто-то добыл его самого. Пуля 12-го калибра попала ему в живот. Выходного отверстия нет. Уже странно. На рентгенограмме пулю нашли в ягодице. На операции у хирурга случился легкий шок. Как такое могло произойти, что пуля, пройдя через живот, описала дугу, вышла через малый таз, пройдя между мочевым пузырем и прямой кишкой, застряла в жопе и при этом умудрилась не задеть ни один из органов. Хирург стоял в оцепенении. Время шло. Надо что-то делать. Не зная, как быть, я стал вчитываться в историю болезни. -Смотри,- говорю,- а больной то непростой. Работает в правительстве Петербурга. -Да мне по-х.., где он работает,- кричит хирург.- Я за 30 лет работы такого не видел. -Так слушай, он же видимо опытный аппаратчик. А это у них высший класс, так вильнуть жопой, что даже пуля мимо проскочит. Тут действительно, другого объяснения не было. Однако случай закончился трагично. Поскольку охотничек оказался важной персоной, его перевели в клинику ВМА. Кто ж лучше военных хирургов разбирается в огнестрельных ранениях. Разобрались. Там и помер. 4 Новогодняя пьеса для анатомического театра в 4-х действиях, с прологом и эпилогом. Действие происходит в одном из полузаброшенных военных городков нашей области. В соседней ВЧ еще теплится жизнь, там и служит, вернее служил наш герой. Пролог. На днях собираюсь выписать больного. Поступил еще 1 января. Тяжелая травма черепа, 2 недели комы. Как только зарастет на шее свищ после трахеостомы – пинок под зад и дружеские рекомендации. Он уже немного может ходить, разговаривает (больше матом), иногда просится в туалет (обычно после). Так что есть шансы на достойную социальную адаптацию. Обстоятельства травмы заслуживают описания. Действие первое. Не задолго до окончания года у пациента скончался отец. Пожилой человек, долго и тяжело болел. Рак. Смерть ожидаемая, может быть, можно было бы сказать, что и долгожданная, но как всегда – не своевременная. Вечер 31-го декабря. Вызвана скорая, которая констатировала смерть и выписала направление в морг. Врач любезно сам вызвал местную труповозку и умчался готовиться к встрече Нового года. Труповозку естественно пришлось ждать. Ожидание скрашивалось водкой. Когда мой будущий клиент набрался до состояния, за которым следует безумие, жена, взяв ребенка, ушла встречать Новый год к подруге. Оставшись наедине с трупом, который лежал в большой комнате, или как называют ее у нас на селе: «в зале», клиент вспомнил о закуске. Благо все было готово. Поставив на газ кастрюлю с пищей – отвлекся. Ну, это понятно. О еде вспомнил, когда жидкость выкипела и из кастрюли пошел дым. Предприняты энергичные меры по самостоятельному тушению пожара. Водопроводный кран на кухне открыт с такой силой, что смеситель был оторван от стены. Две струи воды отбросили сироту к окну. Там он своим телом выбивает стекла, при этом весьма основательно порезав руки и затылок. На улице подмораживало. В кухне температура при разбитых стеклах быстро опустилась ниже нуля. Вода на полу стала замерзать. Поскользнувшись на свежем ледке, ослабший от водки и от потери крови товарищ падает, конкретно приложившись головой об стену. Остатки сознания меркнут. Потоком воды залит очаг пожара, горящий газ и устроено короткое замыкание. Гаснет свет. Занавес. Действие второе. Снизу прибегает возмущенный сосед. На его звонки дверь никто не открывает. Сосед – отставной офицер, действует четко и организованно. Выламывает дверь, увидев наводнение в квартире – бежит в подвал и перекрывает в доме воду. Зайдя в квартиру с фонариком, натыкается на лежащее на полу окровавленное тело. Попинав его в темноте, признаков жизни не замечает. Звонит на скорую, сообщая о том, что по его мнению сосед сверху скончался. Но диспетчер успокоила его, сказав, что мы в курсе, мы по этому адресу уже выезжали. Можете сами убедиться, у телефона лежит направление в морг. Сосед убедился, успокоился и пошел к себе ликвидировать последствия протечки. Как человек технически грамотный, предварительно перекрыл газ в соседской квартире, выкрутил пробки и перекрыл воду. Не оставлять же весь дом без воды в новогоднюю ночь. При этом окончательно доломал в квартире водопровод, согнув одну из труб, а во вторую намертво забил деревянную пробку. Действие третье. Труповозка приезжает ближе к утру. Санитары очень спешат. На следующую смену передавать вызов они не решились. Последствия выражений недовольства со стороны пришедших первого числа на работу могли быть весьма серьезными. Дверь в квартиру была открыта. В квартире – темнота. Пол покрыт слоем льда. Услышав мат скользящих в темноте на льду санитаров, сосед снизу любезно предоставляет фонарик. На кухне, в луже крови лежит тело. Взяв направление и схватив клиента – санитары мчатся на базу. Действие четвертое. Утром хозяйка с ребенком возвращаются домой. Голова болит после бессонной ночи. Одно желание – лечь спать. Но дома некоторый беспорядок. Из обстановки неизменным остается только труп свекра на диване в «зале». Муж пропал. Серия звонков в инстанции. В больнице ответили, что такой не попадал. В милиции – тоже. Зато в морге дежурный сказал: - Да! Привозили такого (забавно, но отца с сыном звали одинаково) Не совпадал только возраст. Диалог их не известен, но в результате у дежурного санитара все ж появились какие-то сомнения. Пока внезапно овдовевшая женщина мчалась в морг, он решил взглянуть на доставленного утром клиента. Клиент явно был жив. Санитар звонит на скорую. Там скептически отнеслись к его рассказу об ожившем мертвеце (чего не привидится в праздник), и приехать отказались. Санитар доплелся до приемного отделения больницы, где тоже был встречен со здоровым скептицизмом. Сестры даже вызвали врача, посмотреть, не горячка ли у сотрудника. Но доктор был человек многоопытный, решил все же проверить. Ему удалось убедить скорую приехать в морг. Вернее - прийти. Расстояние метров 50. Обнаружив, что клиент вполне еще живой, его срочно притащили в реанимацию. Справедливо не став тратить время на оказание первой помощи. Эпилог Несчастная женщина примчалась к моргу, но дежурный санитар к этому времени уже с чувством выполненного долга и распираемый гордостью за свой подвиг, находился по пути в астрал. Причем ближе к конечной точке путешествия. На крики жены, типа того, что зачем он ей сказал по телефону, о том, что муж в морге, санитар ответил, что пошутил. Муж жив и лежит пока в реанимации. Но скоро будет. От предложений подождать вместе и отметить наступление Нового года женщина отказалась. Окончательно поняв, что сегодня не ее день и вдовой ей сегодня похоже стать не суждено, она примчалась к дверям реанимации и там устроила истерику. Дежурного врача удивил ее не вполне логичный крик: - Если он сегодня, сука, сдохнет, то я его убью. Своими руками. Врач попытался поправить, что может убить лучше, если выживет, на что неудавшаяся вдова закричала еще громче, что если эта скотина выживет, то она просто не знает, что с ним сделает. Свидания с мужем ей не разрешили. Больной был уже наголо побрит и готов к доставке в операционную. К его великому счастью оказалось, что мозгам в его черепной коробке жилось весьма просторно. То ли коробка была великовата для его мозга, то ли наоборот. Поэтому гематома, хоть и значительных размеров, сильно мозг не сдавила. Еще на операции стало понятно, что шансы выкарабкаться у больного есть. Он ими воспользовался. Хотя и не без потерь. ------------------------------ © Funus-Festus
Nick: Цыгане С утра больница на осадном положении. Все входы закрыты. Впускают только по пропускам. На площади перед входом расположился цыганский табор. Понятно. Очередной представитель их племени попал в нашу больницу. Судя по количеству народа, а собралось больше трех сотен, и наличию машин с номерами разных регионов, от Мурманска до Курска, не иначе – очередной местный барон. Разогнать эту толпу не возможно. Бессильна больничная охрана, полиция. Однажды вызывали пожарных, которые пытались смыть толпу из шлангов. Бесполезно. Мелкие цыгане лезут во все щели, женщины устраивают такой вой, что нервы не выдерживают ни у кого. Приходится вступать в переговоры с бароном. Его авторитет непререкаем. Одно слово, и вся стая исчезает в течение пары минут. Хорошо, если барон в состоянии сказать это слово. Толпа стоит не первый день. Расставлены столы, кибитки. Зачем они всем табором стоят у больницы, не понятно никому. Даже им самим. Обычно через внешнее кольцо охраны прорывается группа человек в 10, которая умоляет дежурного врача пропустить одного из них к больному, с криком: - Я ему самый близкий родственник, я муж сестры его жены, я как узнал о таком горе, из Москвы приехал. Похоже, роль переговорщика отведена мне. Знаю несколько слов по ромейски. Кроме всем известного «Лавэ нанэ». Могу послать на х.. Самые худшие подозрения оправдываются, когда поднимаюсь к себе в отделение. Барон лежит у нас. После операции. От наркоза еще не отошел, а когда отойдет, навряд ли сможет подойти к окну и крикнуть своим, чтоб те уеб…ли. Болезнь долго не позволит ходить. Парапроктит. Оказывается, цыган проглотил Куринную кость, которая застряла в прямой кишке, и проткнула ее стенку. Возможность обратного пути куринной кости отметается. Цыгане не тот народ. Педиков среди них нет. Парапроктит оказался запущенным. Инфекция расползлась вокруг прямой кишки и распространилась вверх. В брюшную полость. Хирургам пришлось рассечь задницу крестом на четыре части. Для лучшего оттока гноя. Странно, но чувствовал барон себя при этом не плохо. Внешне не производил впечатление умирающего. Хотя все хирурги утверждали, что выжить при таком обширном распространении инфекции не возможно. Смерть от калового перитонита неизбежна. Придется терпеть табор под окнами, и отбиваться от попыток цыган пролезть в отделение, навестить больного. Через пару дней цыган стал поправляться. Нет температуры, хороший аппетит. Глотал целиком мандарины, которые почти целыми находились при перевязках. На глазах происходило маленькое чудо. И вдруг цыган исчез. Убежал. Следом снялся табор. К обеду стало тихо. Искать, заявлять в милицию о пропаже, естественно не стали. В истории болезни оставили запись, что самовольно покинул больницу. Был в ясном сознании, за свои действия отвечал вполне. Ну и слава богу. Нет человека – нет проблемы. Все равно вернется. Надо еще делать перевязки, да и еще реконструктивная операция предстояла. Но цыган не вернулся. Вечером приходит представитель из табора. Сует под нос красную книжечку – удостоверение. В ней от руки написано, что такой-то является заместителем цыганского барона. Я шутки не понял, но оказывается, что подобное удостоверение среди цыган имеет большую силу. Грамотность у них ценится, к написанному слову доверие абсолютное. - Ну и что вам надо? - спросил я. - Доктор, справку дай. - Какую справку? - О том, что Михай лежал у вас. Надо сказать, что почти все окрестные цыгане носят фамилию Михай. Один табор. - Я не дам справки. Канцелярия уже закрыта. Завтра к лечащему врачу. Да и он не обязан справку писать. Ваш Михай без разрешения убежал. Заместитель плохо говорил по-русски. Ушел. Через пару часов прибыл местный околоточный. Из полиции. С той же просьбой. - Да не могу я сейчас дать никакой справки. Нет никакой печати. - Да ты хоть от руки напиши, пожалуйста, - умолял полицейский, - просто не знаем, что делать. Напиши на простом листочке, что ты такой-то – такой-то подтверждаешь, что Михай лежал у вас в больнице и у вас был прооперирован. Коньяк с меня, ты же меня знаешь. За официальной бумагой приду завтра. С околоточным я действительно был знаком. Написал от руки, то, что он просил. Довольный, полисмен умчался. Коньяк я кстати так и не получил. Зато узнал следующую историю. Она того стоит. Оказалось, что Михай добрался до дома. Вывел из конюшни любимого жеребца. Вскочил на него и поскакал. Как он это смог, с больной задницей – не понятно. Но задница все же подвела. Михай не удержался в седле, свалился с коня. Разбил голову. Родня принесла его домой, где он вскоре и скончался. От ушиба мозгов. Приехавшая скорая помощь от греха вызвала полицию. Смерть не естественная, так положено. Приехавшая полиция обнаружила тело с задницей, располосованной крест накрест. Решив, что совершено некое зверское ритуальное убийство, арестовали всю семью. Возможно, подумали, что в таборе завелись сатанисты, практикующие такой страшный способ убийств, как вырезание креста на заднице, или что там еще подсказала милицейская логика. Семья состояла из 29 человек. Всех затолкали в обезьянник местного отделения, куда и пятый посетитель влезал с трудом. Если кто видел убитых горем цыган, поймет тот ужас, который пережили полицейские. Не зря околоточный так выпрашивал справку, что разрезы на заднице сделаны в больнице. А смерть в результате падения с лошади для цыгана естественная. ------------------------------- © Funus-Festus
Nick: Жил у нас в районе слепой. Не тот, который «слепой стреляет без промаха». А самый обычный. Его, кстати, промеж собой все так и звали – Слепой. Ну, уж как ведется. А у того слепого была собака – поводырь. Водила его на жестком специальном поводке. Собак этих раньше специально обучали и выдавали слепым в их обществе. Так вроде. К слову, мужик этот, хоть и слепой, подонок тот еще был. Жил один, и вымещал на псине всю свою обиду на несправедливость мироустройства. Лупил почем зря. А кормили её вообще соседи. Из жалости. Но пес, несмотря на такое человеческое отношение, службу нес исправно. А куда денешься? Собственно, без собаки я этого слепого ни разу и не видел. И вот один раз переходят эти двое дорогу. А зеленый на переходе уже погас. Не успели они. Но машин все равно нет. Тихий перекресток. Да и машин тогда было мало. И тут к перекрестку подлетает шестерка жигули. Ну, ему-то зеленый. А тут этот мужик с собакой. Хотя, не особо они водиле и помешали. Но тот видно решил, как и тут многие советуют, наглядно показать, кто на дороге хозяин. Хотя перед переходом этот знак с очками. Там их школа неподалеку. И вот он на подлете к этой паре давит двумя руками на сигнал и тормозит в пол, визжа шинами. (Да, АBSа на шестой модели жигулей тогда еще не было. Как и всего остального) Слепой замер. Машина идет юзом. И тут эта тихая псина рвет у слепого поводок и двумя прыжками - на капот. На движущуюся, заметьте, машину! Распласталась по лобовому стеклу, шерсть дыбом, клыки в стекло, с языка течет. И рычит, само собой. Ух, зрелище, я вам доложу! Со стороны. А водиле изнутри? А у него стекло боковое опущено. Короче, с минуту пес водилу через стекло уговаривал ездить аккуратнее. Потом как ни в чем не бывало с капота спрыгнул и к хозяину потрусил. Жигалёнок этот перекресток переехал и встал у обочины. Сиденье сушить. Потому что если он натурально не обосрался, то это человек без нервов. Пса, кстати, у слепого потом все-таки отобрали. Ну, те же, кто и дал. ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Как я в Германии ногу ломал В общем коротко: упала на ногу бочка 200л и пизда коню. А работал я в то время в Нижней Саксонии, хотя сам жил в Северном Рейне — Вестфалии. Для Германии это обычное дело (не переломы и не падающие бочки, а работа) вджобывать в 40-50-60 км от дома. В общем пахал я на нефтеперерабатывающем заводе H&R (аналог российского ТНК — тоже дочка ВР), а тут пришёл пиздец и стало плохо. Шеф вызывает скорую, те уже через 1 (!!!) минуту влетают в склад прям на авто. ОДНА МИНУТА. Видимо тупо экипаж космолёта пролетал мимо, а тут сигнал, что очередной долбоёб ходули погнул на заводе. Вылетает этот инженер костоправной промышленности и ласково так говорит: «пиздец тебе У Вас нога сломана.» «Пиздато», — говорю, — «а леденцы дадите?» А он в ответ: «Я те ща в ебало дам, Петросян хуев.» Короче повезли меня в травму. Ну, думаю, вот ты въёбся, дятел. Говорила же мама — учи английский. Другая земля, до дома далеко, в общем, всё печально. Еду так, думаю и набиваю СМС отцу: «Батя, я ногу сломал, забери меня из больницы» . «Чё там кнопки давишь?». — спросил Док. «Завещание, блять, пишу!» — ответил, а сам пиздюлину жду за наглость. «Чур твои полосатые носки мне!» — ляпнул костолом и отвернулся. Приехали. Эскулапы вызвали мне Роллс-Ройс (инвалидную каляску), а я уже намылился съебнуть и покурить, но мне пообещали вторую ногу сломать, если ещё раз дёрнусь. Завезли, дали леденец (не вру, правда конфет сыпанули) и оставили одного-одинёшеньку. Время 11 ночи, тишина, только я леденцами хрумкаю аки перфоратор. Тут вылетает монахиня с батлом воды на перевес, и на меня. Ну всё, думаю, ща меня тут и ёбнут, отплясался. А она подбежала и... «Водички не желаете?»... блять... какая нах водичка? Мне б трусы новые!!! Док выскочил, посмотрел на меня тоскливо, и молвил: «Заруливай, Айртон Сена, бля.» А я пока эти 5-7 минут ждал уже некисло придрочился по помещению на коляске гонять. Под хруст леденцов самое оно. В кабинет дрифтанул и спужался мальца. Там страшных агрегатов много. Док сел и вопрошает: «Башмак снимать будем или резать?» А глаза, сука, такие добрые-добрые. А у меня нога опухшая, болит. Ну думаю — хуй ты угадал, начальник Освенцима. «Реж» —грю. Он технично спилил подошву, разрезал по боку башмак, после чего глубокомысленно и всёдетальнообьясняюще сказал: «Охуеть». Я посмотрел сам и подумал так же. Нихуёвый такой арбуз вместо ступни. Док заявил, что надо делать рентген — я согласился, сославшись на то, что заодно и покурим. Костолом напомнил мне про Минздрав и я заткнулся. Потом, правда, я попытался встать и сгонять на рентген, но... «Куда,бля?» «На рентген!» «Я те ща ногу ампутирую, умник!» Короче третий час без курева (на работе 2 часа не курил, да и тут уже минут 20 тусуюсь), обстановка накаляется. Тут и батя с монтировкой взволнованный прилетел: «Вертайте дитёнка взад, а иначе хана!». Я-то салфеткой прикинулся и вида не подаю, что мы родственники, но хари жеж одинаковые. Спалили в общем. Выдали, даже не взяв гарантий, что меня в живых оставят. Батя убедился, что я жив и ушёл ляпнув: «Я на парковке, допрыгаешь, тут недалеко — метров 200.» Налетели санитары и как давай меня катать по больнице до рентгена — лучше б я умер в детстве. Ну нах эти американские горки с подвывертом. Сняли, сказали в трёх местах пиздец. Док на меня ласково посмотрел и выдал тайну: «Ща мы тебе валенок белый оденем». «А на долго?» — спрашиваю. «Да не», — грит, — «Хуйня совсем, недель на 6-8.» «Док, ты через 8 недель охуеешь снимая гипс, даже вирус СПИДа вымрет как класс от вони» — грю. «Хуйня, мы тебе пиздатый валенок сделаем, ноги мыть сможешь!» — заверил врач. Сделали слепок ноги и гипс, потом его срезали и сушили аки воблу. Я же от скуки спиздил у врача ручку со стола и рисовал трансформеров. Тут этот садист спалил ручку (видимо её ему мама на 60 лет коммунизма подарила). Обиделся, отобрал и въебенил мне со всей дури в живот укол от тромбоза Сука. Я вообще не люблю острые предметы, тем более когда ими в мой нежный организм тыкают. Засохший гипс сняли с верёвки и напялили на меня. Получилась эдакая шина с разрезом по переду, а поверх неё эластичный бинт мотается. Шикарно. Размотал, снял, в ванне повалялся дома — мечта, а не гипс. Тут костыли принесли, чёрные, бля, с катофотами, хоть на дискотеку пиздуй — такие шикарные. «Всё, теперь в палату до завтра.» — выдал тайну лекарь. «Хуй ты угадал! Я домой, там пиво и курево!» «О, бля!» — заявил врач и достал талмуд бумаг. Я чуть руку не сломал всё подписывать: не против, согласен, одобряю, хвалю, целую, не буду, не болит, отказываюсь и тд. Док выдал справку, торжественное приглашение прийти завтра в 11 и послал нахуй. Взял костыли и пошуровал гулять. Но уже за вторым поворотом подонки меня поймали, усадили в кресло и довезли до машины отца. А на следующий день мне пришли по почте зелёные костыли от страховой (спрашивается нахуя, если у меня уже есть?). Вот так вот. Был в больнице менее часа. Всё лечение в комплекте обошлось мне в 22 евро (21,75), которые я заплатил за противотромбозные капсулы-уколы. Не болейте. ------------------------------ (c) NRW
Nick: Доктор из Сан-Диего Обрывок разговора двух старушек, подслушанный в электричке вблизи станции Арск. Вечер. В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели: - …Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали. - Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то? - Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала. - Крис – это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали? - Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят. - На кого похож-то? - Копия деда, такие же глазенки, носик, с рук бы не спускала, да больно уж тяжел, как Рамиль в детстве. Хорошенький - сил нет, но все равно видно, что негритенок… - Скучашь? - А то нет. Зато они оставили мне говорилку, Крис подбил купить. Теперь я могу сколь угодно с ними разговаривать и глядеть. - Телефон че ли? А че глядеть? - Да какой там телефон? Не телефон, а шкатулка такая, навроде шахматной доски. Как вот компьютеры бывают? Мой такой же, но не компьютер. Открывашь - на верхней крышке телевизор, а внизу печатная машинка. Когда я хочу им позвонить, беру тетрадку, там мне Крис все нарисовал - что сперва нажимать, что потом. Больно мудреная машинка. От ней еще на проводе идет такая, навроде пудреницы. По первости, я часами юлозила, зла не хватало. Таскашь, таскашь ее по столу, аж пока не попадешь куда положено. И все, телевизор кажет Криса. Меня ему там тоже видать и слыхать. Так мы и говорим по ночам. - А чего по ночам-то? Рабенку спать надоть. - Дак у них там в Диего, как раз ночью самый день… - А за переговоры дорого платить? - Говорят - недорого, я не знаю, они студова сами платят. - И чо, хорошо видать и слыхать? Ты же вся глухая как тетеря. - Видать, как в кино, Крис мне показывал ихний дом, пальмы и даже до моря доходил. Хороший дом, красивый, как универмаг в Казани. И слыхать нормально. Сперва, когда только аппарат купили, я совсем не могла разобрать че он там бухтит. Свиристить как комарик, а слов не пойму, не слыхать. Крисик удумал докупить мне кричалки, деревянные такие, навроде, как молодежь музыку слушат. Стало больно хорошо, громко. Я тут на днях барабалась и локоть сильно зашибла, дрова рубила. Сперва ничего, а к ночи заломило так, что рука не корчится. Сон не идет, запускаю свою бухтелку. Крисик поглядел на меня и говорит: - что такая грустная, бабуля? Я рассказала как дрова рубила и зашиблась, он говорит: - а ты подуй на рану, будет не больно. Я говорю: - Некому дуть-то, я же одна живу, ну как я сама себе на локоть подую? Подумай сам. Крис глазенки вытаращил и говорит: - А давай я тебе подую. Сними с кричалки тряпочную сеточку и крутани самый большой звук. Я сняла сетку, крутанула, спрашиваю: - Дальше че? - А дальше, бабушка, поднеси зашибленный локоть чем поближе к кричалке, только не касайся. Я так и сделала, а он стал громко дуть – «п-р-р-р-р-р-р-р-р-р!» И я локтем почувствовала ветер из кричалки…Он взаправду дул! И ты знашь, руке сразу стало полегче… …………………………………………………………………….. - Ну ну, ты че? Хорош реветь-то, еще приедут, поди. Айда бери сумки, выходить нам… ----------------------------- (с) сеть
Nick: В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история. Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня. Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс. Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету. И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии «Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам». Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет. Текстик этот назывался то ли «Ваш генеральный директор – дегенерат», то ли «Как правильно объебать генерального директора и не попасться» Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание «генеральный директор» и оскорбительная в адрес оного интонация. А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить. Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку «ВСЕМ» А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф «Правила пользования внутренней почтой и рассылками» Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой «ВСЕМ» окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится. Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом «Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься» И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр. Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме «Это должен знать каждый сотрудник» и читает «Ваш генеральный директор – дегенерат» Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго. Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы. А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: «Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно» Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию. А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов «Как правильно объебать …» Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит «Мне сейчас некогда!» и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда. Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему «Куда делось письмо?» «Какое письмо?» «Такое письмо!» «Не было никакого такого письма!» И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет! «Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо?» И смотрит тупо в пустой монитор. «Не было никакого письма! Не могло быть!» в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца. И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает «ентер» И с пометкой «ВСЕМ!» «Особой важности!», с визгом «Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх!» выскакивает письмо следующего содержания: «Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему «Наш генеральный директор полный мудак» отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина» И ниже полный исходник предыдущего письма. ------------------------------ © Ракетчик
Nick: На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт. Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости. А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят. Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету. Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же – возле дома. И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает: - А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает. - Кулич. – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо. - Это почему? – спрашивает кассир. - А я у вас его вчера купила. – говорит Таня. - В смысле? – говорит кассир. - Ну… - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху. - А чек? – спрашивает кассир. - Нету… - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой. - Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир. - Нет. – уже опять твердо говорит Таня. - Как «Нет»? – говорит кассир. – Почему «Нет»? - Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня. - А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир. - А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора. Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник. Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, хули там. Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит: - Ну что, Сережа… И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: «Первый, первый, я шестой» «Что у тебя, шестой?» «Покупатель отказывается товар оплачивать» «Воришка, что ли?» «Да нет вроде» «Денег, что ли, нет?» «Да вроде есть» «Ладно, жди!» Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит. - Христос воскресе! Тот так споткнулся слегка, и спрашивает. - Чего? Потом встрепенулся. - Ну, это понятно. А у вас-то что случилось? Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно. - Пройдемте. Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня. Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу. - Обыскивать будете? Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно. - Зачем обыскивать? Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит. - Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю. - Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар. – Оплатите, и поезжайте себе спокойно. - Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны… Бабушка старенькая. Понимаете? - Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили? - А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она. - Это мы сейчас проверим. Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе. - Во сколько, говорите, вы вчера были? - Часов в восемь… Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила: - … вечера. В восемь – вечера! Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, «очень напоминающим кулич» Ура! Все облегченно вздохнули. - Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали! - Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята. Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул. - Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич! - В смысле? – напрягся начкар. - Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: «Ой, это я вчера купил!» Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно: - Я на ночь не жру! … А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал: - Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин? Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане «извините» и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела. Вообщем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице. Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка. - Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А? - Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое…гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб…гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой. Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех: - Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ! ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Педофил Когда мне было шестнадцать, я привел домой самую лучшую девушку на свете, чтобы познакомить со своими родителями. Вечером, проводил домой, вернулся и с нетерпением бросился расспрашивать маму: - Ну как тебе понравилась Лариса!? После долгой и тяжелой паузы, мама, стараясь не смотреть на меня, ответила: - Ты знаешь, вообще-то не очень. Слишком, как бы это сказать, простоватая… Смотри конечно сам, но ты мог бы и получше найти. Я был потрясен и раздавлен. Как такое можно сказать о Ларисе - прекраснейшей в мире девушке? Мама грустно посмотрела на меня, потрепала по голове и сказала: - Ну, не расстраивайся, если честно, то Лариса мне не нравилась еще тогда, когда ты сидел у меня животе… (Это к тому, что родители желают нам только добра и поэтому иногда бывают довольно нелепыми советчиками) ................................................................................................................................................ С раннего утра Шурины родители пребывали в тревожных хлопотах по хозяйству: хватит ли мяса для шашлыка, не укусит ли гостя их собачка, а главное – какой он – этот новый жених дочери? У Шуры с этим парнем вроде бы все серьезно, но что о нем известно? Да собственно, совсем немного – пару неподтвержденных цитат из анкетных данных: Тридцать лет, не москвич, говорит с легким акцентом. Вроде бы режиссер, или что-то в районе того, Но – это только слова, диплома никто не видел. Один раз, правда, Шура показала родителям своего ухажера. Но то было мельком, в театральном буфете и уже после третьего звонка. Некогда было рассматривать. И вот наконец, хоть не с первого раза, но все же папа с мамой заманили потенциального зятя на дачу на выходные, чтобы хорошенько его изучить, вывести на чистую воду и раскрыть дочери глаза, если будет на что раскрывать. А вдруг он двоеженец, или в розыске за убийство старухи-процентщицы, а может и того хуже – не достаточно заботливо относится к их дочери. Приехали. Познакомились еще раз, кавалер немного стеснялся и Шура попросила за него: - Не трогайте его пока, он до вечера должен побыть один в комнате с видиком. Работы много, «халтурку на дом прихватил» итак еле вырвался. Папа с Шурой уехали в деревенский магазин, мама хлопотала по хозяйству, а жених засел в душной комнате с закрытыми окнами и гонял видик. Мама решила как бы случайно заглянуть, затеять разговор и вообще, время-то идет, а этот тип сидит там один и пока совсем не изучен… Синхронно с открыванием двери, видик моментально выключился, паренек был явно напуган внезапным появлением потенциальной тещи. Он начал бессмысленно перекладывать десяток видеокассет, не зная куда деть руки. Разговор не клеился: - Над чем работаете? - Да, так, ерунда, но нужно срочно кое-что отсмотреть. - Вы смотрите, смотрите, я не помешаю, только скатерть из шкафа достану. Но дочкин жених ответил довольно странно: - Да, конечно, пожалуйста доставайте, я подожду… Мама со скатертью в руках и недобрыми предчувствиями в душе, вышла из комнаты, а за ее спиной щелкнул замок. Ух ты, а паренек-то, закрылся изнутри… Из магазина вернулись папа с дочкой. Родители пошушукались и решили невзначай заглянуть в окно, посмотреть что там и как... Шура несла в беседку поднос с посудой и наткнулась на скульптурную группу своих родителей, которые с гримасой отвращения, боли и ужаса, смотрели в окно к своему будущему зятю. Тяжелый поднос еле удержался в руках. Шура истерически смеялась глядя на своих славных стариков. Она первая осознала создавшуюся ситуацию. Мутный паренек услышал смех за окном, встретился глазами с будущими родственниками и начал судорожно хватать все пульты подряд, чтобы скорее остановить видео. Но как назло, у него ничего не получалось. На экране была не просто порнуха, а гораздо хуже – самая что ни на есть детская порнография во всех ее тошнотворных подробностях… Вот так я и познакомился со своей любимой тещей и мудрым тестем. Ну не мог я приехать без этих кассет, ведь мне их дал следователь до понедельника под честное слово. Я тогда делал программу-расследование про одного серьезного человека, хорошего семьянина и по совместительству педофила. Нужно было отыскать его среди десятков часов конфискованного видео. И он таки мелькнул голубчик. Но это уже другая история… ------------------------------ © Грубас
Nick: Удовлетворитель спроса Я забрал у неё сигарету, сломал и бросил на журнальный столик. - У меня дома не курят. - Даже после такого перепихона? – Она снова легла в кровать и укуталась в простынь. - Особенно после… Не переношу табачный дым. - Может, сделаешь исключение? Или можно на балконе? - Прости. Придётся потерпеть. Правило – есть правило. - Ты просто бука. Я поцеловал её в щёку и стал натягивать брюки. - Мне нужно уйти. Еда в холодильнике. Кофе в верхнем шкафчике. Халат и полотенце в ванной. Пульт от телевизора – вот. Больше ничего не трогай, ладно? Я ненадолго. - Я буду скучать. Мы познакомились четыре часа назад в клубе. Она вынырнула из цветного, мелькающего табачного облака, и потащила танцевать. Я не сопротивлялся. От неё пахло ванилью и цветами, волосы щекотали моё лицо, и я поцеловал её, долго и жадно, сожрав всю помаду. Плевать на музыку: мы просто стояли и целовались. Она сняла меня, как дешёвую шлюху, но разве я был против? Нисколько. Дальше всё завертелось – такси, моя квартира, срываемая и разбрасываемая одежда, секс в душе, в коридоре, в кровати. Я тонул в ванили и цветах. Но вот я вынырнул, чтобы набрать воздуха в онемевшие лёгкие. Калейдоскоп остановился, цветные стекляшки замерли, прекратив кружить голову безумными узорами. Она лежала, такая сытая и уютная, как кошка, и я не знал её имени. - Возьми зонт, – сказала она. – Я буду ждать. В окно царапался дождь. Она даже не спросила, куда я ухожу почти в час ночи. Зонт я не взял – надел куртку с капюшоном. Идти недалеко – в соседний дом. Они должны быть там. Тем более, в такую погоду. Дождь моросил, скупой и мелкий. Во всём доме свет горел только в моих окнах, бросая жёлтый лоскут на дрожащую лужу. Интересно, что сейчас делает эта безымянная девица? Нежится в постели, пьёт кофе или шарит в поиске денег? В темноте я уже не разбирал дорогу и один туфель всё-таки зачерпнул воды. Но это мелочи. Зайдя в подъезд, я замер, как легавая, прислушиваясь к немому дыханию спящего дома. И услышал их. Шёпот, топтание, сдавленный смешок – набор мелких, несущественных звуков, которые в полной тишине набирают силу и бьются о стены, изрисованные безграмотными граффити, отражаются от ступенек, дрожат в грязных стёклах и наполняют собой всё пространство. В шуме дня такие звуки вообще не существуют, и оживают только в ночной пустоте. Они где-то между шестым и восьмым этажами. Пару минут привыкаю к темноте. В кармане лежит фонарик, но боюсь спугнуть их, и иду наощупь, стараясь ступать как можно тише. Их трое. Один сидит на лестнице, опустив голову к коленям, свернувшийся в позу эмбриона. Он слегка раскачивается и что-то скулит под нос. Включаю фонарь и направляю на одного, вырывая из тьмы худое бледное лицо с какой-то язвой на щеке. Оно замирает в ослеплённом недоумении. Третья тень срывается с места и мчится вверх по лестнице. Пусть. Слышу, как он стучит по кнопке вызова лифта, но безрезультатно. Такие уроды, как он, давно сняли мотор и на вырученные деньги купили себе ширку. Так что – куда он денется? Лицо в пятне света приходит в себя и оживает: - Ты чё, чувак? Убери прожектор, да? Парню лет восемнадцать-двадцать, хотя, сложно разобрать возраст наркомана. Одни в двадцать выглядят на пятьдесят, другие – в пятьдесят на двадцать. Но он одет в какое-то молодёжное дерьмо. На голове шапочка-гондон с вышитым листом конопли. Жидкая щетина, серьга в ухе. - Прости, – говорю я и опускаю фонарь. Луч падает на пустые сигаретные пачки, окурки, разбросанные шприцы. Это логово, это их нора. И всем наплевать. Те, кто живёт здесь, запираются на десятки замков, отрезая свой тихий мир. Парень переминается с ноги на ногу, руки живут своей жизнью, как две вялые змеи. - Чё надо? – в голосе дрожь. Он боится и нервничает. Опасный коктейль. Можно ждать, чего угодно. Делаю шаг назад. - Ничего, – отвечаю я. – Поговорить. - Ты мусор? – голос повышается. Главное, чтобы он не зашёлся в истерике и не начал вопить на весь дом. Я прикладываю палец к губам – тише. - Нет, я не мусор. - Тогда… – он посылает меня сплошным матом. Он думает, что страшнее мента только два мента. - Мне просто поговорить. - Ты, поцек, вихнулся?– парень расслабляется и пытается занять верх, он уже не чувствует опасности. Он теряет нюх. – Давай, вали отсюда, пока ходули целые. - Что с ним? – киваю на эмбриона. - Тебе чё? Сидит пацан и сидит себе…Чё надо? - Что же вы делаете, ребята? Вы же убиваете себя. Вы же совсем молодые. Парень криво улыбается. - Слышь, ты, гной, только давай без выводов и моралей. Всё – поговорили, пока. - Вы же не жильцы. Зачем вам это? - Тебе-то что? Парень пританцовывает, он скоро сорвётся и попытается меня ударить. Они все срываются. - Давай поговорим. - Дядя, сдрысни на хер. Не о чем нам… Он не успевает договорить – я бью его в солнечное сплетение, и он сгибается пополам, подавившись недосказанными словами. Пытается набрать в лёгкие воздух. Я хватаю его за воротник и усаживаю на ступеньку рядом с его невменяемым товарищем. - Знаешь, где твой сосед по ступеньке? Он уже умер. На время. Это называется деперсонализация. Его здесь нет. Только тушка. А он мёртв. Откуда такая тяга к смерти? Он не отвечает. Для слов не хватает воздуха. - Ты тоже почти мертвец. Эндофрины разрушают твой мозг, уксусный альдегид сжирает твою печень, иммунитет падает до нуля. Любая срань тебя может убить. Что это у тебя на щеке? Что? Ты уже гниёшь. Тебе не жаль себя? Если честно, мне наплевать на твою жизнь, но почему тебе наплевать? Я просто хочу знать. Это всё, что мне нужно. Это всё, о чём я хотел поговорить. Неужели ты не хочешь жить? Жизнь – миг полёта из одной дыры в другую. Из одной пустоты в другую. Этот миг – подарок тебе. Щедрейший подарок, а ты с ним вот так… - Что тебе нужно? – сипит он, глядя на меня исподлобья. - Хочу тебе кое-что предложить. - Что? - Сначала ответь – тебе действительно наплевать на свою жизнь? Наплевать, или нет? Можешь встать? Парень хватается за перила и встаёт. Прислоняется к стене, всё ещё прижимая руку к груди. - Ты кто? – спрашивает он. - Я? Я – что-то типа Санта-Клауса. Я исполняю желания. Только нужно очень захотеть. Кто-то сказал – я всего-лишь удовлетворяю спрос. Люди боятся своих желаний, или стесняются их. - Ты о чём? Что ты несёшь? - Не важно. Представь, что будет, если печень поместить в кислоту. Она расползётся, как сопля, она превратится в изъеденную губку. Это так. Представь,что это твоя печень. - Иди в жопу. Тебе что от моей печени? Моя печень – что хочу, то и делаю. Может, я хочу себе губку! Не твоё дело! Нож уже у меня в руке. Выкидушка с широким лезвием, на котором есть даже кровосток и зазубрины. Нажимаю на накладку – глухо щёлкают пружина и фиксатор. И сразу же бью в бок, туда, где разъеденная кислотами печень. Бью ещё, и ещё, чтоб наверняка. Парень смотрит удивлёнными глазами, ещё не понимая, что происходит. - Давай, присядь, – тяну его за рукав и он оседает на ступеньки, кровь льётся на его брюки и на туфли. – Ты же этого хотел? Ты же хотел, чтобы твоя печень превратилась в говно? Ты же хотел умереть? Так что, считай это подарком. Удовлетворением спроса. Как ты думаешь, твой товарищ не против будет такого сюрприза? Что ты молчишь? Ты даже спасибо не скажешь? Он ничего не говорит. Он завалился на спину и смотрит в чёрную пустоту ночи, грея ладони в крови. - Ну, что, дружок? – обращаюсь ко второму, который так и не пришёл в себя и витает где-то в чужих мирах, бросив на произвол судьбы беспомощное тело. Пусть витает, ему больше не куда будет возвращаться. Загоняю нож в шею. Тело оживает на минуту, чтобы слить чёрную, ненужную кровь. Это мне уже не интересно. - Эй, парень, - говорю третьему сбежавшему. Знаю – мне не нужно кричать, он всё прекрасно услышит, - я хочу с тобой поговорить. Мне подняться, или ты ко мне спустишься? Ну, ладно, я сейчас поднимусь. Только бы он не стал орать. В луже я смыл кровь с рук и с ножа. Посветил фонариком на одежду – не попала ли кровь? Небольшое пятно на рукаве. Замываю его из той же лужи, так, слегка, чтобы не бросилось в глаза. Она сидит в кресле, укутавшись пледом, и смотрит по телевизору какой-то старый чёрно-белый фильм. Там тоже кто-то кого-то убивает. Свет от бра выгодно освещает её лицо. Игра теней делает её ещё красивее. - Привет, – говорю я, – я уже пришёл. Как ты? Интересно, она спросит, где я был? - Ничего. Я скучала. Ты промок? Кофе или сразу в постель? Нос улавливает запах табака. - Ты что, курила? - Я на балконе. Не смогла уже терпеть. Прости. - Неужели ты не знаешь, что никотин делает с твоими лёгкими? Ты знаешь, что каждые шесть секунд от болезней, вызванных курением, умирает человек? Каждые шесть секунд! Неужели тебе не жаль свои лёгкие? Неужели ты готова умереть ради возможности курить? В её глазах непонимание. Да, я не должен был так резко с ней говорить. Просто я хотел услышать ответ. Мне интересно. Почему они все хотят умереть? - Извини, что я курила здесь. Я не права. А вообще-то, это моё личное дело. Это мои личные лёгкие. И моя личная жизнь. И если я и хочу умереть, то тебе какое дело? ------------------------------ © goos
Nick: Про паспорт Был у меня приятель. Саня Комаров. Работал водителем на микроавтобусе фирмы. Ну, и мотались мы с ним каждый день туда-сюда. Саня парень нормальный. Только упертый очень. Если он решил, что должно быть так - не свернешь. Я с ним поэтому и не спорю никогда. Проще согласится. Тем более что вреда от этого - никому никакого. Приятельствовали мы с ним не только на службе, но и, что называется, в быту. Сиживали вечерами на его холостяцкой кухне. Но такая халява продолжалась недолго. Решил Саня женится. И женился. По случайности будущая Санина жена имела в девичестве ту же фамилию. Комарова. Ну и что? Бывает. Очень даже распространенная русская фамилия. Отгуляли свадьбу. Жизнь вошла в свое привычное русло. Опять мы с ним мотаемся туда-сюда. Саня делится впечатлениями от радостей свалившейся на него семейной жизни. Смакует новые для себя понятия: «теща», «тесть», «я водку не буду, только пиво…», «мне до десяти домой надо успеть…» и т.д. Ну, вы знаете. Однажды выехали мы утром из гаража, и я замечаю, что Саня чем-то озабочен. Извертелся весь. Два раза на светофоре заглядывал себе в (пардон) штаны. На вопрос «Что случилось?» объяснил. Проспал он сегодня. Ну, то есть не то что бы проспал, но задержала его жена чуток. Медовый же месяц, блин. А одежда вся раскидана по комнате, что где. Потому что с вечера, конечно, занимались тем же, чем и с утра. И вот, видя, что опаздывает и одеваясь второпях и в полумраке, натянул на себя по ошибке трусы жены. Обнаружил это уже на работе, когда прибежал и отдышался. И чувствует себя теперь неудобно. Говорит, такое ощущение, будто всем вокруг известно, что он в женских трусах. Я говорю: - Они тебе не жмут? Нет? Ну и успокойся. Делов то. Вот если ты однажды домой придешь в женских трусах… А так то… Расслабься. А то в аварию попадем. Ну, Саня притих. Едем. Он хихикать начинает. Я говорю: - Чего опять? - Да я представил, что моя жена в моих трусах в паспортный стол поперлась. Я тоже для порядка хихикнул, хотя ничего особо смешного в этом не усмотрел. Да и вряд ли такое возможно. Уж женщина-то… Ну, анекдот этот, само собой вспомнили. Когда мальчик в музыкальной школе достает из футляра вместо скрипки автомат. - Фига себе! – говорит преподаватель. - Да это ладно! Представляю, что скажет папа, когда припрется на разборку с моей скрипочкой. - А чего, - спрашиваю, - ей в паспортном столе-то надо? - Дак паспорт, - говорит Саня, - менять пошла. - Зачем? - Ну как же, - говорит Саня. - Положено же после свадьбы женщине паспорт менять. Я чего-то никак не въеду. - Погоди, - говорю. - У нее же фамилия не менялась? Она была - Комарова? И стала – Комарова. Чего менять-то? Тут Саня как-то очень резко тормозит и прижимается к тротуару. Останавливается. Поворачивается ко мне. И говорит таким тоном, будто мы давно на эту тему спорим, и он уже устал мне, тупому, объяснять очевидные вещи. А я уже знаю, что это значит. Я уже заранее со всем согласен. Саню - не переспоришь. И не переубедишь. - Да! - говорит Саня. - Она была - Комарова. Но это была ее девичья фамилия - Комарова. А когда мы подавали заявление в ЗАГС, там графа есть такая, где спрашивается, хочет ли жена взять фамилию мужа или оставить свою девичью. Есть? - Н-ну, есть! - отвечаю. - Вот! - как дебилу говорит мне Саня. - Она же написала - хочу взять фамилию мужа. Так что ее теперешняя фамилия Комарова - это совсем не то, что была ее девичья фамилия. - В чем разница-то? - говорю я уже больше для порядка. - Блин!!! - раздражается Саня. – Да вы задрали уже! Ты как теща моя, чесслово! (Ага! Так вот кто его достал этой темой!) Разница, - говорит Саня чуть ли не по слогам, вбивая эти слога в мою тупую башку, - в том, что до свадьбы у нее была СВОЯ фамилия, а теперь у нее МОЯ фамилия! Понял? Потом чуток передохнул и сказал, что устал уже всем тупым пытаться объяснить разницу. И только его молодая любящая жена его понимает. И поэтому поперлась с утра менять паспорт. Все! И мы поехали дальше. А я представил, что Саниной жене скажут в паспортном столе. Знаю я этих теток, которые за одной справкой по шесть раз гоняют и никаких человеческих аргументов не приемлют. Но вслух говорить ничего не стал. В обед Сане позвонила жена и рыдая рассказала, как над ней смеялись в паспортном столе. И как предлагали поменять фамилию Комарова на фамилию Мухина. На следующий день Саня взял отгул. Сославшись начальству на неотложные семейные дела. Я Сане сочувствовал. Но и теткам из паспортного стола не завидовал. О результатах его отгула спрашивать не стал. Надо будет - сам расскажет. Но Саня хмуро молчал. А через пару дней и я забыл. Где-то через неделю Саня зазвал меня после работы к себе выпить пива. Сели, расслабились. И тут Саня, постепенно надуваясь от гордости, говорит жене: - Ну-ка, жинка, хвастайся! И та, улыбаясь во весь рот быстренько тащит мне новенький, хрустящий паспорт. А Саня восторженно тычет мне этим паспортом в лицо и кричит, радостно смеясь. - Ну что? Ты понял, да? Вот! Вот это - моя фамилия! И к той Комаровой (махая рукой в направлении дома тещи) это никакого отношения не имеет. Пусть утрутся! Кого имел в виду? Тещу? Тестя? Теток из паспортного? Неважно. Главное, на моей памяти Саню еще никому переубедить не удавалось. Да и зачем? ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Задрот Валька его никогда не любила, но выбора не было – куда ни плюнь, кругом одни алкаши. Вот и вышла за Задрота, как все за глаза называли Ваньку. Через год и она начала величать мужа так же. Как и положено задроту, Ванька не пил, не курил и не дрался – сидел над книгами. И работу нашел походящую — библиотекарем. Книги на работе, книги дома. К толстой Вальке интерес пропал вовсе. Да и не было его, интереса. На душе была лишь бесконечная, вязкая печаль – та, от которой все мужики на Руси пьют. Только все пьют, а он не умеет. «Так и есть – задрот. Всё верно люди говорят, так мне и надо!» — печалился он. «А где твой задрот?» — запуская руку под Валькину юбку, спрашивал очередной кавалер. «Всё книжки свои читает, олух» — закатывая глаза, отвечала она. «Такой бабе нормальный мужик нужен» — продолжал следующий ухажер, раздевая её. «Да где ж такого взять? Вы все скоты!» — стонала от удовольствия пьяная Валька. Что ж, каждый ищет счастье, где может – кто в книгах, а кто в чужих объятиях. - Собирайся! — как-то раз, встав из-за стола, сказал Ванька, — поедем на ВДНХ, там в одном из павильонов выставка книг. Пройдемся по ВДНХ, мороженого поедим. - Мороженое! — захохотала Валька, с трудом оторвав голову от подушки, — это всё, что ты можешь предложить? Ну, что ж, поехали – хоть белый свет увижу! Зеленые вагоны электрички сменились на синего цвета метрошные, и вот он – ВДНХ. Облака плыли справа налево и слева направо. У Вальки кружилась голова от обилия красок и новых ощущений. «Вот это жизнь!» — думала она, провожая взглядом красавиц, разглядывая аттракционы и лавки с сувенирами. Но Ванька-задрот тащил её прочь – туда, где лежали пахнущие свежей краской книги. На её счастье хлынул дождь, и они забежали спрятаться в ближайшем павильоне. - Так господа, сначала в кассу! – перегородил дорогу пузатый охранник. - В какую еще кассу? – возмутилась Валька. - Не видишь – выставка нижнего белья, билет пятьсот рублей. - А что так дорого-то? - Будет еще стриптиз. - О, это то, что нам нужно, правда Ванечка? – подмигнула она своему мужу. - Валя, нам на другую выставку, — тихо произнес он. - Нет, нам сюда! – и, выхватив у супруга кошелек, она протянула охраннику две пятисотки. - Шагай, задрот! – толкнула она мужа. Охранник проводил взглядом странную парочку – худощавого тормоза и крепкую – кровь с молоком рыжеволосую молодуху и положил две хрустящие бумажки себе в карман. В темном зале стояли люди, разглядывая и фотографируя снующих по подиуму длинноногих моделей в нижнем белье. Многие в ожидании стриптиза откровенно скучали. Заскучал и Ванечка. Он задрал голову и принялся рассматривать потолок, где были изображены картины социалистического прошлого. - Пошли ближе! Вновь получив толчок, Ванечка стал покорно протискиваться сквозь толпу, краснея, извиняясь и раскланиваясь. Очутившись у самого подиума, Ванечка отметил, что вблизи ноги манекенщиц кажутся еще длиннее. Внезапно погас свет, заиграла ритмичная музыка и чей-то голос объявил: «Встречайте великолепную Рыжую Бестию!» Включился прожектор, и в его прицеле оказалась изумительной красоты девушка с рыжей копной волос. Что-то шевельнулось у Ванечки в груди. Или где-то значительно ниже – Ванечка сам пока не понял. У Олечки – Рыжей Бестии сегодня был последний рабочий день. Кредит за однушку в Железке выплачен, есть небольшая сумма на жизнь – с танцами и стриптизом теперь покончено. Можно всё начинать с чистого листа. Двигаясь под музыку, Рыжая Бестия стала искать глаза – те глаза, в которые она будет смотреть во время своего выступления. По-другому она не могла — чтобы не глядеть на рожи всех этих гламурных фотографов, молодых подонков и слащавых стариканов, ей нужно обязательно найти нормальные глаза. Глаза нашлись быстро. Они принадлежали лысеющему, но вполне еще молодому мужичку с каким-то детским выражением лица. Что-то шевельнулось в груди у Олечки. Или где-то значительно ниже – Олечка сама пока не поняла. Протянув руки, она вытащила мужичка на сцену и усадила его на приготовленный стул. Обойдя круг, Оля повернулась к своей жертве. Расстегнув запонку и шевельнув плечиками, она скинула бюстгальтер. Ванечка, увидев в полуметре от своего лица два прекрасных шара, испуганно зажмурился. Рыжая Бестия, грациозно извиваясь, прошлась по подиуму и вернулась к едва дышащему библиотекарю. Улыбнувшись, она лизнула ему нос, наклонилась к толпе и, выгнув спину, сорвала с себя трусики. Зашипели вспышки фотоаппаратов, и в ту же секунду Оля отлетела в сторону. Музыка поперхнулась и остановилась. Фотоаппараты защелкали еще быстрее – на сцене, подняв кулаки, стояла Валя. Отвесив вторую оплеуху мужу, она закричала. - Что ты тут расплылся, задрот плешивый? Что ты на неё уставился, погань? Думаешь, она лучше меня? Думаешь, я так не умею? Умею! Еще лучше неё умею! Она обвела мутным взглядом зал и начала задирать сарафан. Смышленый ди-джей вновь воткнул музыку. Толпа радостно захлопала в ладоши, подбадривая новую звезду. Валя, кое-как справившись с сарафаном, бросила его на голову мужа, заработав смех и новые аплодисменты. Виляя бедрами, она описала круг и, немного помедлив, расстегнула лифчик, явив изумленной публике свои трехлитровые груди. Фотографы были в восторге, толпа заревела. Распустив волосы, Валя нагнулась к зрителям и выхватила у кого-то бутылку из рук. Сделав пару глотков, она вылила оставшуюся жидкость на себя. Раззадорившись, доморощенная стриптизёрша медленно стянула с себя трусы и бросила их в зал. А затем застыла, зажмурившись от фотовспышек. Греясь в лучах софитов, Валька и не думала уходить. Она была счастлива. Никто не заметил, как со сцены сперва исчез Ванечка, аккуратно повесивший на спинку стула сарафан жены, а потом испарилась и побитая Валькой Оля. Дождь, оставив на асфальте витражи из луж, ушел куда-то дальше. На выходе из павильона в нерешительности топтался Ванечка. «Ща бы закурить – да не умею. Задрот!» — барахтался он в потоке своих обычных дум. Вдруг кто-то прикоснулся к его руке. Возле него стояла Оля. - Тебя как зовут? – спросила она. - Задро…, то есть Ванечка. Ваня… Иван. - Поехали ко мне, Ванечка. У тебя буду я, у меня будешь ты, а у новой Рыжей Бестии есть они, — Оля кивком показала на выходящих из павильона людей, — все счастливы. Ведь это хорошо, когда все счастливы, правда? Ванечка, улыбнувшись, протянул руку Оле. Он захотел сказать ей в ответ что-то умное — что-то из того, что он вычитал в одной из своих книг. Захотел, но не смог. «Задро… Нет, всё, хватит! Хватит!» Ванечка расправил плечи и глянул на охранника. - Слышь, Рэмбо, дай закурить! ------------------------------- © Рыцарь Третьего Уровня
Nick: Катарсис Юбиляр Николай Трофимович Кизякин сидел во главе стола, в наигранном смущении перекладывая столовые приборы. По левую руку восседал зам юбиляра Карп Васильевич Синяков в ожидании, когда можно уже будет подсыпать на тарелку именинника закуску и наполнить водкой рюмку. Справа заполняли пространство монолитная безразмерная грудь и фиолетовый перманент главного бухгалтера Маргариты Вениаминовны. Перечислять остальных присутствующих не имеет смысла, так как никому не интересны рядовые работники - менеджеры, секретарша, операторы, консультанты, не говоря уже о непонятно как тут оказавшихся уборщице и кладовщике. Все молчали в ожидании вступительного слова, команды «вольно», когда можно выпить, закусить, поболтать с соседом, но пока лишь нервно постукивали вилки о фаянс, скрипели в нетерпении стулья и с трудом сдерживал кашель планктон Максим Семёнов. Семёнову было неловко, присутствующие бросали осуждающие взгляды, а старший менеджер, сидящий рядом, пнул ногой. Встать, чтобы выйти и откашляться в коридоре, было бы ещё хуже. Проигнорировать самый первый и важный тост равносильно, что плюнуть самому Кизякову в лицо. Быстрее бы уже начали. В горле першило, комок подкатывал, щекотал гланды, угрожая вырваться лающим сиплым кашлем. Наконец, зам, кряхтя оторвав зад от стула, поправил сползший в сторону галстук, налил шефу рюмку, затем Маргарите Вениаминовне наполнил бокал вином, потом плеснул себе. Это послужило сигналом. Сразу же стол зашевелился, хватая бутылки и подставляя посуду. И вот раздался долгожданный гонг – стук ножа по бокалу разлился хрустальным звоном. Синяков хрюкнул, требуя тишины. Все замерли, море волнуется раз, внимание сконцентрировалось на речевом аппарате шефа, а мысли на скорой встрече с осетринкой, салатом «Цезарь», мясными рулетиками, грибочками и прочим-прочим, море волнуется два, затаили дыхание, море волнуется три. - Я хотел бы поднять этот бокал за нашего дорогого… И тут залаял Семёнов. Сипло, с хрипотцой, пытаясь забить обратно предательски вырвавшийся кашель. Но ничего не получалось. Рефлексы не задушишь. Максим скрючился, стараясь уменьшится, стать невидимым и над столом содрогалась лишь начинающая лысеть макушка. Тостующий раздражённо умолк, ожидая окончания приступа. Юбиляр ехидно рассматривал реакцию присутствующих. Присутствующие возненавидели менеджера Семёнова и ждали, когда тот сдохнет и упадёт мёртвым под стол, и инцидент будет исчерпан. Но Семёнов просто утих и, подняв голову, пробубнел: - Извините, извините, ради Бога… - Я могу продолжить? – ехидно процедил сквозь зубы зам. – Спасибо. Итак, на чём я остановился? ( испепеляющий взгляд на Семёнова) Давайте поднимем наши бокалы за нашего любимого, дорогого, уважаемого Николая Трофимович. Семёнов готов был задушить себя, лишь бы не вырвался повторный кашель, который был уже на подходе. Он схватил себя за горло одной рукой, а другой закрыл рот. Но это не помогло, и он снова залился лаем в перемешку с извинениями. - Да что же это такое? – возмутился Синяков. – Молодой человек, вы сюда кашлять пришли? Долго ещё? Мы подождём, так ведь? – обратился он к гостям. - Я всё..всё…простите… - Попробуем ещё раз. Извините, дорогой наш Николай Трофимович. Поздравляем вас со знаменательной датой. Пятьдесят лет – это вам не… Семёнов уже ничего не слышал и никого не видел. Перед глазами возникали картины позора: насмешки и шушуканье за спиной коллег, разговор в кабинете шефа, извинения перед замом, попытка объясниться, но никто его не слушает, травля, и в конечном итоге биржа труда. Кашель на именинах босса должен закончиться увольнением. Других вариантов не предвидится. Зам любил говорить долго и по казённому: - …и только благодаря нашему многоуважаемому руководителю и его … «А что меня здесь держит? Восемь лет без всяких перспектив, зарплата – фуфло, коллеги – уроды, Кизяков со своими жополизами и стукачами вообще себя возомнил царьком местного масштаба». -… если бы не мудрость, дальнозоркость и чуткая интуиция в комплекте с тонким умом… Кашель снова возвращался, но Семёнов даже не пытался его сдерживать. Пусть… Всё равно уже кончено и порвано на этой идиотской работе. Хоть накашляюсь им в салаты. -…и несмотря на мировой кризис мы смогли удержаться на плаву и даже показать хорошие результаты… Семёнов закашлялся, но тост был на самом пике и обрывать его именно сейчас на верхушке амплитуды означало полным крахом. Синяков и Семёнов выступали одновременно и даже синхронно. Но теперь Максим делал кашлял не сдерживая себя, смачно и от души, разбрызгивая слюнями на салаты, нарезку и горячее. - Давайте же выпьем за нашего дорогого Николая Трофимовича! – перешёл уже на крик зам. И вдруг спазм у Семёнова прошёл, и будто мозги прочистились, и стало так спокойно и легко. И дышать легче. Он встал поднял рюмку и сказал: - А я за этого мудака пить не буду! Пошёл он в жопу! В воздухе повис удушливый знак вопроса. Все снова замерли, кто-то в ужасе, кто-то в панике, а кто-то в ожидании шоу. Дорогой товарищ Кизяков налился красным, став похожим на Сеньора Помидора, он так теребил воротник, словно его душили. - Да как вы смеете? – задохнулся от возмущения зам. - Я? А что такого? В чём я не прав? Он же нам половину зарплаты платит. А вы не знали? Знали же. А ты, Карпуша, сам говорил, что ещё годик и… цитирую: «отправлю этого дутого петуха на незаслуженный отдых». Что с фамилией Кизяков нужно не здесь работать, а в коровнике. - Когда это я говорил? И кому? Тебе что ли? - Да нет, не мне. Ты даже не знаешь, как меня звать и присутствие моё не замечаешь, словно я мебель какая. А мебель-то с ушами оказалось. Вот этой безобразной дойной жирной свиноматке ты говорил, - Семёнов ткнул пальцем в сторону главбуха. – А она засмеялась и сказала – поскорей бы, а то уже мочи нет терпеть этого самодура. - Немедленно прекратите! – закричала Маргарита Вениаминовна. – Как вы смеете? - Сидеть! – крикнул Семёнов. – Ишь, мастер и маргарита. С каких это пор ты Маргаритой стала? Ты же в отделе кадров числишься, как Мария. Маруська. Тоже мне, королева Марго. Сколько бабла намутила себе? На какую это ты зарплату Бэху купила? - Очень любопытно, - сказал шеф и нахмурил брови, – Так вот, кто тут интриги плетёт! Какие ещё новости? - Какие? – Семёнов по-мефестофельски улыбнулся. – А новости такие – ты ездил этой весной в Анталию с женой зама. Как такая новость? - Что? Ах ты, сука! – зам взял за горлышко бутылку шампанского, но его схватили за руку и избавили от орудия мести. - А что же ты хотел? Я в сортире видел твою пипипку, твой прыщик медицинский. Понятно, жена гулять будет. Тучи сгустились, загремел гром, молнии рассекали пространство, а Семёнова нес ураганный ветер, и остановить его не было возможности. Слова появлялись сами по себе, рот говорил их без остановки, не обращая внимания на слабые протестующие реплики. - Кто-нибудь, остановите это… - Это кто сказал? – Семёнов повернул голову на голос. – А что же ты в курилке себя не останавливаешь? Шеф, они все вас называют царьком недоделанным, дебилом и козлярой. И правильно называют. А вот этот при сделке пять кусков зелени наварил, а Грабенко три компа новеньких списал на утиль. Кто тут ещё? Светочка? Ноги брить надо, а то смотреть противно. Брить и ровнять. А ты попробуй дезом пользоваться, воняешь, как скунс. Ольга Борисовна, зачем вы стучите на всех, зачем шестерите? Вам за это премию платят или ради благого дела, ради корпоративного духа? Уроды вы все! Ненавижу! Народ стал тихо сползать под стол, чтобы не попасть под раздачу. Но кома от шока сковала всех, и Семёнов видел, как они ждут продолжения, желают утонуть в помоях, но только чтобы всем вместе, всем коллективом. Страх, восторг и зависть смешивались в какофонический букет. И он рассказал историю компании от и до, кто с кем переспал, и кто что рассказал на эту тему, кто сколько скрепок украл и бумаги, и кто как работает, и кто на чьё место метит. И кто дрочил в сортире, и кто, будучи на больничном, в Египет успел смотаться. Сдал всех с потрохами. Его тащили к выходу, пиджак трещал по швам, а он сопротивлялся, потому что не про всех успел сказать. У самой двери вырвался и крикнул: - Всем спасибо! Все свободны! Вы все уволены! Оказавшись на улице, стоял, глядя на вечернее темнеющее небо. И не дрожали руки, не тряслись коленки, не бил нервный озноб. При желании, казалось, мог взлететь, воспарить над всеми уродами мира и гадить, гадить им на головы, очищаясь от скверны и кала жизни. Что-то забыл, о ком-то не вспомнил. О ком? Конечно же, о себе! Но говорить о себе не скромно, а они промолчали, и вообще, он чувствовал себя свободным, скинувшим груз мерзости, душившей все эти годы. Исповедайся, сын мой, и простятся грехи твои. А так подумать, ведь что он нового сказал? Все всё знали, а не знали, так подозревали, а не подозревали, так чуяли. И каждое утро улыбались друг другу, и жали потные ладони, и в курилке сплетничали, поливая отсутствующих грязью, и по пятницам напивались в бильярдной. При всём при том, ненавидя и презирая друг друга. Кто бы мог подумать, что так приятно сказать человеку всё, что думаешь о нём. Без купюр, цензуры и фильтрования базара. Жаль одно, что он подарил бывшему шефу такой незабываемый юбилей. Будет, что вспомнить. - Спасибо вам, - услышал Семёнов за спиной. – Круто вы их… Он оглянулся и увидел уборщицу – старушку-божий одуванчик. - Не за что. А теперь вали на хрен, воровка мыла и туалетной бумаги. --------------------------- © goos
Nick: Теща Теща появилась как всегда внезапно и неожиданно. Во дворе с утра стояла суббота, у Антохи сегодня был выходной, в связи с чем он сладко спал, аки младенец. Женат был Антоха вот уже два года, женился исключительно по любви, ибо за него, простого слесаря автомастерской, его Ленка уж точно не вышла бы по расчету. До женитьбы Антоха жил с родителями в трехкомнатной хрущевке; хрущевка была получена его дедушкой еще в славные застойные времена. После женитьбы новоявленная семья стала снимать однушку, дабы самостоятельно строить ячейку общества. Антохины родители жили в другой части города, в гости приезжали редко, исключительно только по праздникам. Теща же жила всего в квартале от молодых, в гости являлась регулярно, зачастую без предупреждения, главным образом с целью "помощь единственной доче по хозяйству". Хотя хозяйство у молодых было не ахти какое - один диван, холодильник, кухонный стол, пару табуреток да телевизор. Если телевизор Антоха взял в кредит в подарок на день рождения любимой, то все остальное в съемной квартире было в комплекте с этой самой квартирой, то бишь, принадлежало хозяевам квартиры. Вся так называемая помощь любимой тещи сводилась в основном к советам да нравоучениям молодым; да к тому же в последнее время все советы и нравоучения постепенно стали адресоваться Антохе. Антоха вначале молчал; зачастую старался уходить из дому к приходу тещи; потом потихоньку начал огрызаться. Его Ленка всегда принимала сторону матери, Антоху это бесило еще больше; в итоге, дома скандалы начали становиться обычным делом. Теща жила одна; муж умер еще лет 5 назад. Может от одиночества, а может от недалекости, теща сильно увлекалась астрологией и всякими там ясновидениями; часто посещала всяких там оракулов - ведунов - звездочетов и прочих самозванцев. И вот сегодня, нарушив сладкий Антохин субботний сон, входная дверь разразилась яростным звонком. Уже заранее зная, кто стоит за дверью, Антоха, тихо матерясь, пошел открывать дверь. - Вы все еще спите, лежебоки!!! - Антоха давно уже привык к подобным приветствиям тещи - Между прочим, сегодня особый день, сегодня полагается с утра быть на ногах, сегодня день пророчицы гороновенды, только ранним и прилежным дарит она свои лучи счастья... - пошла обычная хуйня. - Мама, мы вчера легли в районе 3 - х, я пришел с работы поздно, Лена допоздна стирала, ваша пророчица хреневенда, к сожалению, не помогала нам, скорее всего, она давно уже спала... - Вот только не надо ерничать, не надо ерничать!!! Если б ты, еретик дармохлебающий, купил бы стиральную машинку, а не телевизор, моя Леночка не возилась бы с твоим грязным бельем, как прачка средневековья, а как нормальные люди.... - Привычная мозгоебка потекла по своему обычному руслу; Антоха, чтоб не засерать себе мозги, ушел на кухню. Открыв холодильник, достал банку "балтики - тройки"; пшикнув открывалкой, принялся утолять жажду. Жена еще спала, и теща, за неимением свободных ушей и мозгов, так же зашла в кухню. -Да ты еще с утра по раньше квасишь, как тебе не стыдно??? В кое да веки я пришла к вам в гости, заместо того, чтоб оказать гостеприимство, ты мне с порога хамишь, кто тебя воспитал??? Ой, боюсь, не выдержит мое слабое сердце, за что мне такое, о господииии... - пока все шло по обычному сценарию, час пойдут причитания на тему, какая его дочь несчастная, которая была достойна намного лучшего, а судьба бросила ее в помойку. -Слушайте, мать. Теперь я кажется, понимаю, от чего умер мой тесть, то бишь, ваш муж. - Да как ты, да ты... Да я.., да тебя... - теща стала то ли захлебываться, то ли охуевать. -Да будь ты прокляаааат!!! - обрела наконец дар речи вторая мать. На шум проснулась супруга Антохи. К тому моменту, как она вошла на кухню, теща, прислонившись своей стодвадцатисантиметровой задницей о подоконник, громко ревела и что-то причитала. -Ну Антон. Ну вот опять. Ну что же ты?? - Жена начала закипать, и Антон, от несправедливых пиздюлей по дальше, ушел в зал. Там он включил телевизор, пощелкал пультом, и, удобно устроившись на табурете, принялся с наслаждением пить пиво. -Ты, ирод проклятый, я вчера ходила к великому ведуну Великомудру, так вот, он мне пророчил смерть!!! - через минуту теща стояла уже за спиной Антохи - но смерть в том случае, если утро сегодня будет недобрым!!! Между прочим, неделю назад звездочет Великий Сатурн сказал то же самое!!! Сказал, что в эти дни моя аура может наполнится черной энергией, и, если не предостеречься, меня может ожидать смеееерть!!!! Ты, окаянный, подписал мне приговооооор!!!! Скорее всего, она подзаебала всех этих служителей культа тоже, и они таким образом решили от нее отъебаться, намекая, что лучше было бы теще сидеть дома. Но эта великая неугомонная женщина, скорее всего, все решила по своему (впрочем как всегда), и хуй знайть от чего, пришла к выводу, что следует в очередной раз совокупиться с головой любимого зятя. Вслед за любимой тещей в зал вышла Ленка, и приготовилась защищать свою мать. Антоха залпом допил пиво, стал одеваться. -Ну и куда ты? - мрачно молвила супруга. -Пойду, развеюсь. Вы тут пообщайтесь пока... -Да ты... Можешь вообще не возвращаться!!! Таких "можешь не возвращаться" в памяти Антохи было уже не один десяток; обычно, после ухода зятя из дома теща у них долго не задерживалась, через пару часов уходила домой, очевидно, обломавшись с очередным мозгоебством. Антоха потоптался около подъезда, потом решительными шагами потопал в сторону магазина. Недалеко жил его друг Санька, исключительный затейник; Санька был заядлым холостяком. Купив пару баллонов пива, Антоха направился к своему другу. - Вот так вот Сань, семейная жизнь у меня потихоньку сыпится, нервные клетки разрушаются... Голова пухнет Сань, ей - богу, еще немного, я закончу либо инфарктом, либо белыми тапками, Саня. Два баллона пива они уже давно допили, теперь на столе стояла початая литровая бутылка "зеленой марки". -И что досадно, Саня, моя, Ленка моя, всегда на ее стороне, будь она неладна. Саня слушал молча, в руке у него тлела сигарета. -Слушай, Санек, может мне, это,.. ее,.. того??? Санек поднял на Антона взгляд. -Ты че Антох, по мокрухе хочешь срок чтоль мотать?... -Ууууууу!!! - Антоха, схватив голову руками, завыл. -Вот что друг. Думаю, надо ее напугать... - У Сани в глазах заиграли азартные искорки. -Как... Как напугать?... Побить чтоль??? -Ну,.. тоже вариант. Только, думаю, понадобятся маски какие-нибудь, да и одежда темная... -Подожди... - Антон задумался.. - Маска..., Темная одежда... - Слушай, Сань, У тебя есть коса? -Че - го??? Какая коса? -Ну, обычная, сено которым косят. -Ты че, откуда коса, в городской то квартире... Ты чего там надумал, эй? Антон коротко обрисовал свой план. Санек, злорадно хихикнув, согласился. Далеко за полночь в квартире тещи раздался дверной звонок. -Кто там?? - проскрипела теща. -Это я, от которого никому не скрыться... Открой, я пришел. Твое время пришло, раб... - раздалось грозно из-за двери. Теща, дрожащими руками накинув цепочку, приоткрыла дверь. И... В сумраке подъезда стоял Он, смерть. -Я.., звезды были правы,... я... - у тещи все поплыло перед глазами. Через секунду женщина грохнулась об пол. -Слушай Сань, по-моему, она - того.... - Антоха скинул капюшон старого рыбацкого дождевика, старой хоккейной клюшкой (которая играла роль косы) отстегнул цепочку двери. -Да нет вроде - отозвался Санек, нащупав пульс у альтернативной покойницы. Быстро захлопнув дверь, друзья помчались прочь. Уже сидя в машине, Антоха стирал с лица грим, изображавший череп, и нервно смеялся. Мандраж уже прошел, но руки все еще подрагивали. Утро воскресенья Антон встретил жутьчайшим похмельем. Сквозь отбойный молоток в голове он слышал, как жена быстро одевалась. -Мама что-то на звонки не отвечает, я быстро сгоняю к ней - услышал Антоха, перед тем как захлопнулась входная дверь. Полежав еще полчаса, Антон кое-как встал, подошел к холодильнику, достал банку пива. Живительная влага возвращала тело к жизни. Когда он открыл третью банку, зазвонил телефон. Звонила жена. - Слушай, тут у нас горе - начала Лена печальным голосом. Антон напрягся - Мама потеряла дар речи, скорую я вызвала, врач говорит, что, возможно, надолго... Дальше Антон толком не слушал. -Жизнь налаживается... промурлыкал он, потягивая пиво..... ------------------------- © КаратАли
Nick: Телефонный роман Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное. У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке. Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни. Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг. Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад. Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал: - Братишка, дай короче позвонить, а-то там бояться трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро. Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина. Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро… Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики: - Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?! Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца… Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами: - Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе. В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка: «Уважаемый Артур. Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так. P.S. Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания. Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный. Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте» Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал: «Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон. Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик» Через секунду звонок: - Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей… …Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется… ------------------------------ © Грубас
Nick: Какое, блядь, плоскостопие ?!! Есть у меня друг детства, Лёха. Лёха отличный парень, весельчак, душа компании, мастер на выдумки. Всегда все вопросы решает легко и просто. К слову сказать - мы с ним одноклассники,поэтому Лёхино детство проходило вместе с моим и родителей я его прекрасно знаю. Родители Лёхи были военными - больше того - отец был, не знаю, как это правильно, - в общем был он начальником призывного пункта, а мама работала в этом же призывном пункте врачом. Отец Лёхин, мужик-приколист, а мамка - так просто добрейшей души человек, но с характером. В общем - отличная семья. Мы частенько с друзьями бывали у них в гостях и Лёшкин папа постоянно травил нам какие-нибудь военные байки, и ни у кого сомнения не возникало, что Лёшка пойдёт по его стопам и станет военным. Однако так абсоютно не считал ни сам Лёшка, ни его мамка. Вот тут-то и начинался всегда диалог у родителей, отец говорил - что в любом случае - он Лёшку призовёт (ещё всегда так вертляво подмигивал нам, что и до вас, голубки, мои руки дотянутся - мы естественно начинали очковать), а мамка Лёшкина - всегда гарантировала нам четверым плоскостопие, причём так часто, что мы уже начинали всерьёз приглядываться к своим ступням, проверяя - не наступило ли оно - плоскостопие - от самовнушения)) и сулила нам поступление в институт) Вот прошли школьные годы, выпускной, наступило время поступать в институт, ну мы как правильные - все вчетвером и собрались поступать на один факультет, строительный. Однако, так совсем не считал Лёшкин папа, его твёрдое решение было таким - что сначала отслужи, отдай долг родине, так сказать, а потом уже поступай в институт настоящим мужчиной, взрослым и осознанно. А поскольку все мы с друзьями - летние, то попасть нам грозило под осенний призыв и шанс уберечь себя от этого - был только один, поступаем сразу после школы - либо все идём в услужение к Лёшкиному папе)) Ох, чуть не забыл - самое интересное. Лёшка встречался с Танькой, уже года три, наверное, ну как встречался - дружили, ходили за ручку да иногда целовались в щёчку. Она училась в параллельном классе и, что важно, её папка был замдекана строительного факультета. А поскольку все мы с одного двора, то и её семью тоже знали хорошо) Поэтому, надо сказать - вопрос с поступлением на строительный начали ещё задолго до выпускного лоббировать, через Лёшку, естественно)) Правда, батя у Таньки был не то, чтобы суров, но как-то уж очень-очень суров, в общем очень серьёзный мужик, ну хрен ли - профессор, замдекана))) Но тем не менее вроде как - молчаливое добро от него было получено) Об этом молчаливом одобрении, не знаю уж каким чудом, но узнал Лёшкин папка. Вот тут-то у нас и началась веселая жизнь. То он Лёшку отправит на курсы молодого бойца (это за две недели до экзаменов-то), то заберёт с собой на призывной пункт - помогать чего-то делать, то на дачу отправит клубнику собирать, то ещё чего придумает, ну и мы не промах - везде с Лёшкой шлялись, клубнику естественно помогали собирать))))в себя, готовились к экзаменам спустя рукава)) Ну ведь нам же молчаливо дали понять - что "Ребята, всё будет гуд"))) Правда всё это время лёшкина мамка была в истерике и не прекращала пилить отца за такое издевательство над сыном, что ему нужно поступать в университет и "Что же ты, изверг такой, над ребёнком издеваешься" Пришло время поступать. Написали мы все экзамены, уже чувствуем себя юными строителями, ждём когда вывесят списки поступивших, три дня мучений и ожиданий. Приходим мы в общем к институту в назначенный день проверить списки))) Ну и ясен хрен)))) Нас там нет)))) Мы в шоке))) Сейчас смешно - но тогда было как-то не по себе)))) Бежим к Таньке, мол, Танюх, чё за дела?)) Она звонит отцу, пап, чё за дела?)) И тут мы в телефон слышим, грустную историю о том, что "Тань, ну туповаты твои друзья для строительного, физику ни один не сдал, математику - кое-как, в общем - не набрали баллов" В расстройстве мы, короче) Порекомендовали нам попробовать на заочку - но это не избавляло нас от услужения Лёхиному бате) Родители все в расстройстве, Лёшкина мамка вообще как струна натянутая ходит, переживает) Лёхин батя один только ходит и улыбается) Мол, выращу из вас, недорослей, настоящих мужиков, а потом вот пойдёте и будете по серьёзке учиться и профессию осваивать. Ну , может, он и прав тогда был. В общем - решили - догуливаем лето, идём служить, ума-разума набираемся, а потом уж и на учёбу. Осень. Пришли повестки. Идём в военкомат, вроде как сначала медосмотр, ну и там уже всё дальше по списку. Прошли осмотр, сидим, ждём, очкуем. Призывники потихоньку выходят на улочку покурить, мы сидим, строим планы о том, какой будем охрененной командой и всё прочее))) И вот тут в этот самый момент с просто бешеным воплем "Какое, блядь, плоскостопие!!!!!!!" - из своего кабинета вылетает Лёшкин отец, бежит в кабинет к Лёшкиной матери, что-то там кричит, ругается и вдруг смолкает. Выходит спокойный, тихий, улыбается. "Ребята, вы мол не прошли по медицинским показателям, до свидания" Мы в шоке, как так)) Хотя на душе так радостно стало, повеселело)) Вечером Лёшка вышел во двор и рассказал - мамка его решила всё-таки нас на заочку отправить в институт, чтоб уму-разуму набирались, а на вопрос - почему отец Лёшкин так быстро согласился с этим - она ему (отцу) в кабинете тихонько сказала: "Я тебе, старый ты хрен, такой недобор призывников по медицинским показателям устрою, что сам срочником пойдёшь)))" В институт мы всё-таки поступили на заочку, а после зимней сессии перевелись на очный)) Лёха с Танькой поженились, теперь-то они вообще учились в одной группе)) Ну, а мы так теперь и подстёбываем над Лёшкиным папой при встрече у них в гостях и по любому поводу сначала ему отвечаем: "Дядь Вить, какое, блядь, плоскостопие?!?!?!" ---------------------------------- © Саныч111
Nick: Инструмент Небо было серым, тучи нависали надо мной. - Скоро дождь - сказал вслух я - Простите? - Девушка стоявшая рядом со мной на остановке, повернулась ко мне - Дождь скоро пойдет - я улыбнулся, хотя на душе было противно и гадко Она посмотрела вверх, на плывущие низко, черные тучи и кивнула красивой головой: - Будет. Точно. У остановки притормозила машина. - Ленка! – позвал мужской голос девушку – Куда едешь? Давай подвезу! Она вымученно улыбнулась, не зная что ответить. - Земляк, ты совсем без глаз? Ты разве не видишь, что девушка занята? – Чуть развязно проговорил я – Проваливай. Машина умчалась. - Спасибо – девушка благодарно улыбнулась – Коллега по работе проходу не дает. Я согласно кивнул и закурил, продолжая смотреть вверх. - Вадим - я представился - Куда едешь? - Я Лена - она вздохнула – Домой, куда еще. - Муж, дети? - Да - она села на скамейку, на ее лице проступила грусть и усталость Я сел рядом: - Не хочется ехать? Она молча кивнула головой, невидящими глаза смотря в асфальт - Я тоже не хочу - я выщелкнул окурок пальцами и проследил за его полетом - Жена, дети, куча забот и прочее. Столько забот на одного человека, слишком много, как мне кажется. Она усмехнулась: - Ну да. - Проще забить на все – я потянулся и зевнул – И жить спокойно - Это как? – Она удивленно подняла брови – Поехали в сауну? Вино, шашлык и прочие телесные радости – я плотоядно улыбнулся Она посмотрела на меня, словно увидев впервые - Хам, я мужу пожалуюсь - А муж-волшебник и превратит меня в крысу! - я улыбнулся - Вот и умница. Дуй домой, муж есть хочет, хоть в холодильнике суп стоит. А сын опять упал, нога у него болит, тебя ждет с зеленкой. - Кто ты? - Ее глаза расширились от удивления - Какая разница? – я поднялся со скамейки – Кстати, коллега больше не будет до тебя домогаться. - В смысле? - В аварию попал – я пошел от остановки и нее. Его я выхватил из толпы взглядом, почти сразу как вышел на набережную. Он брел, понурив голову, засунув руки глубоко в карманы. - Сашка - радостно выкрикнул я и хлопнул его по плечу Он повернулся и смерил меня взглядом: - Вы обознались - Сашка, ты что оборзел что ли? - Я искусно сыграл удивление чуть пьяного парня - Я, повторяю, Вы обознались - он дернул плечом, сбрасывая мою руку и, повернувшись, побрел дальше В два шага я нагнал его и пошел рядом. Он внимательно посмотрел на меня. - Что Вам от меня нужно? - Знаешь, Сашка, врать не хорошо это раз, а во-вторых, забей ты на эту дуру! Мало ли красивых и умных девок, а ты уперся в нее, как в стенку. Дура и шалава. Он остановился и посмотрел на меня. - И не рассказывай мне, что ты в нее так влюблен - я остановился тоже - Подумаешь, дала. И что дальше? Понимаешь, это не любовь, это влюбленность. Подрастешь и поймешь это сам. - Но... – начал, было, он но я его прервал - Мне известно все, дружище - я достал сигареты из кармана и закурил - Ты сейчас шел и прикидывал откуда сигануть с девятиэтажки или с моста. Пойми, это глупо. - Почему? - он был ошарашен, но его голова работала как надо - Потому что, она не оценит это факт, а потом после Порога будешь маяться вечность. - Какого Порога? - Смерти то есть - я выбросил окурок в реку и посмотрел на небо - Скоро дождь и мне пора. - Куда? - Неважно, парень. Важно, что бы ты посмотрел по сторонам внимательнее - он начал крутить головой и меня это развеселило - Не сейчас! Вообще, смотри чаще по сторонам. Есть пара девушек, что сгорают по ночам без тебя. Гляди в оба, дружище. Я повернулся и пошел. Сашка догнал меня. - Спасибо. Я не знаю кто ты, но....но.... - он запнулся - Не за что, Сашка, удачи! Я легко оттолкнул его и ушел. Дождь будет точно. Я знал это. До дождя оставалось полчаса не более. Надо торопится. Я ускорил шаг и вышел к стене древнего Кремля. Массивные стены черными бойницами глаз сосредоточенно смотрели на город и людскую массу копошившуюся внизу. Эти стены видели много, очень много. И смерть, и радость победителей и горе побежденных. Сейчас внизу под Кремлем, собралась группа молодых людей, оседлавших мотоциклы, сверкавшие пластиком и хромом. Я подошел к ним - Виктор? - я тронул за плечо парня, сидящего на мотоцикле - Ага - он повернулся ко мне - Что надо? - Ты мотоцикл продаешь? - Откуда знаешь? – он поднял забрало шлема и внимательно взглянул на меня - Человек шепнул – я усмехнулся – Так продаешь или нет? Начали реветь, заводимые моторы, группа, похоже, собралась уезжать. - Ладно, земляк, давай завтра подгребай сюда и потолкуем – с щелчком забрало опустилось, скрыв от меня лицо Виктора Я выхватил, повернув, ключ зажигания и мотоцикл Виктора заглох. - Ты, что? Больной, что ли? – Голос Виктора звучал из-под шлема глухо - Неа – я противно осклабился – Продай моцик сейчас! - Я тебе башку щаз пробью! Моторы заглохли, как по команде, и выскочили подножки, удерживая мотоциклы. Одетые в «скелетоны» со шлемами на голове, байкеры, были похожи на банду инопланетян. - Парни, мне б, только мотоцикл купить – я начал отступать - Ключи отдай! – Потребовал Виктор и протянул руку в перчатке - Нет. Парни, я не знаю как объяснить, но Витьку сегодня лучше не выезжать. Ступичный подшипник… - Заткнись и верни ключи! – Перешел на крик Виктор - Вить, проверь ступицу и все поймешь! - Пшел к черту! Отдай ключи, паскуда! Один из мотоциклистов присел на корточки и внимательно осмотрел колесо мотоцикла Виктора. - Колюнь, подержи байк – негромко попросил он рядом стоящего Спустя несколько секунд он, покачав из стороны в сторону колесо, выпрямился. - Ты ни когда не ошибаешься? – он внимательно посмотрел на меня - Я не умею врать – я пожал плечами - Витя, это Провидец – он положил Виктору руку на плечо – Мы с ним старые знакомые, уже встречались. - Напомни – мне стало интересно - В девяносто девятом, под Ханкалой – он снял шлем, обнажив бритую голову – Я тогда с АКСу носился. Помнишь? - Нет – я действительно не помнил - Зато я хорошо помню. Витя, езжай тихонько домой и не возражай. Я стоял, спокойно наблюдая, как Виктор в сопровождении друзей удаляется. Около меня стоял когда-то мною спасенный. - Может, по стаканчику пропустим? – спросил он - Не успеем – я вздохнул – Да и нельзя. - Спасибо тебе – вдруг горячо произнес он - Мне не за что – мне стало жаль людей, всех, наивно полагающих, что знают Жизнь – Я лишь инструмент. Прощай. Я поднимался вверх по насыпи Кремля, ожидая дождя с минуты на минуту. Меня нагнал опять мотоциклист. - Погоди! Объясни! - Что объяснить? - Зачем ты спасаешь людей? Я остановился и внимательно посмотрел на него. - Ты точно хочешь знать? Не боишься? - Нет – он мотнул бритой башкой – Отбоялся давно уже. - Древние были очень близки, говоря, что существует Книга Судеб. Каждому в этом мире отведена своя роль, пусть даже, что человек живет для того, что бы в нужное время и нужном месте произнести всего пару слов. Другие живут, что бы дать потомство, которое в свою очередь дадут потомство, которое сыграет важную роль. В этом мире все расписано, абсолютно все. - Для чего ты спас меня? – Спокойно задал вопрос он - Врать я не умею, ты знаешь. Тебя спасли ради сына. - Спасибо. - Не за что. - Прощай? - До встречи – я усмехнулся Первые крупные капли упали вниз. - Как до встречи? Постой! – Он попытался ухватить меня за руку, но было уже поздно. - Вот так. - Погоди, но ведь ты сказал, что ради сына! Он уже есть! - Но ты не спросил, что дальше с тобой будет – я рассмеялся – До встречи человек! Дождь плотной пеленой накрыл меня и его. -------------------------------- © БеSпалева
Nick: Подарки и придурки Было время, передо мной стояла та же проблема. Лет восемь-десять назад я регулярно мотался в краткосрочные командировки по бескрайним просторам России. Из командировки с пустыми руками не приедешь? А что везти? Из провинции в Москву? Из Вологды, допустим? Или Перми? Такого, чего в столице в диковинку? Что б на долгую и вечную память? Что б взял вещь – ага! Это – оттуда-то! И что б приятно дарить. Маять вешь, как говорится. Проблема. Местные народные художественные промыслы везде практически позагибались. Сувенирные магазинчики и отделы подарков забиты той же мишурой, что и везде. Не, может где и теплилась самобытность. Но её ж поди-найди еще. А время-то в командировке – то-то и оно. Нетути времени-то. Проблема была решена просто. Единожды. И навсегда. Каждый более-менее крупный город в России, несмотря на всю самобытность, имеет два безусловных обязательных атрибута. Два производства. Ликеро-водочный завод и кондитерский комбинат. О! То, что надо! А уж маркетологи домотканые на этих комбинатах изгаляются со своей самобытностью как только могут. И непременно выпускают чёнить такое-растакое-этакое, чего больше нигде. Так уж навскидку и не вспомню. Ну, например, Самара. Конфеты «Куйбышевские» Лучшие в мире конфеты, межу прочим. (Эй, самаритяне, вы их там еще не переименовали?) С Алтая, помню, подарочный набор каких-то целебных настоек. Брррр! Как они их пьют? Ну, потом-то, когда уже все выпили, кто-то догадался прочитать мелкий шрифт на упаковке. Типа, по чайной ложке, два раза в день, стаканами – ни-ни. Не могли, гады, покрупнее шрифт. И помелче тару. Ну кто медикаменты в поллитру фасует, а? В Твери настойки фирмы «Вереск» хороши были. Натуральные. Не на красителях-ароматизаторах. Ой, да много где чего всего:) Вот так и повелось. Приезжаешь в город. Обзорная экскурсия. Обязательно, што ты! Чаще сразу по приезду. Или перед отъездом на край. - А это у нас новый банк. А напротив – новая старая церква. А это – наша гордость. Бюст собаке губернатору. Нет. Это не цирк-шапито. Это новое супер-пупер казино. А ща мы еще поедем…. - А, простите, у вас водка местная есть? - Ооооо! Наш человек! Вова! Нахуй новый микрорайон! Поворачивай к …. И понеслась. История создания. Последние достижения. Знакомство с директором. Дегустация. - А это вам с собой. На долгую и вечную память. - Что вы, что вы! Я в магазине… - Ой-ёй-ёй! Вот только в магазине – не надо. Упаковка та же, а за содержание кто ж поручится? Фальсифисссыруют!, знаете ли. Да! А потом в столице слухи пойдут. А мы рынок собрались расшвырять. Нет. Мы уж вам своего. Отборного. Из директорского, тскзть, фонда. И вот так везде практически. Ну, с небольшими нюансами. Вот, помню, в Курске. Ну все как обычно. Суета, работа. Ну, поехали город посмотреть. Церковь там известная, которая в стеклянном банке отражается. Ну и все такое прочее. Руцкой там как раз гувернаторствовал. По дороге заехали в фирменный магазинчик. Ну я сразу, что б не отвлекаться, и прикупил. Водка там в каких-то замысловатых бутылках. И конфеты. Тоже в колоритной упаковке. Одни мне особенно понравились. Красная такая железная коробка. На красном фоне фотографии всяких достопримечательностей. На коробке надпись. «700 лет Курской чудотворной иконы Божьей матери» Ага. Ну ладно. Дела-заботы. А в последний день, к вечеру, покончив со всеми делами, открыл я книжечку записную и набрал телефончик старинного своего приятеля, Пети. С Петей мы не виделись мильён лет. Как такую возможность упустить? Петя не простит. Петя повозмущался, конечно. Что сразу ему не позвонил. Но быстро отошел. Когда узнал, что мне до поезда – пять часов. Начали у него дома. Хорошо заправились. Потом поперлись в какой-то закрытый рэсторан. А Петя, - он бизнесмен местного разлива. Точки там у него, магазины, что ли? Бакалея, короче. Шняга всякая. Выпить-закусить. Потом, к ночи уж, оказались в гостинице. Ну, я чемодан стал паковать. Тут Петя мои бутылочки-коробочки увидел. «О! Давай!» Товарищу же не откажешь. Жлобство. Но я говорю: «Петь! Это ж подарки! С чем я домой поеду? Мы где щас такое купим?» Он говорит: «Не ссы!!! По дороге на вокзал заедем ко мне. У меня этого добра - !!! Склад же практически дома!» Ну, Петя врать не будет. Открыли экзотиццкий сосуд. А закусить? А вот же! Конфеты. В железной коробочке. «Петя, а у тебя и конфеты такие дома есть? Мне коробочка главное» «Не ссы! Там внутри говно, а не конфеты! Мы их щас того, а дома я те в эту коробочку таких конфет ого-го! Проглотишь вместе с коробочкой» Петя врать не будет. Я практически и не помню ничего. Мне уж видно и не до подарков было. Но Петя – пацан правильный. Такси вызвал, домой к нему заехали, он все как обещал сделал. Загрузил меня по маковку опять же очень экзотиццкими бутылками, коробками. И, главное, эту, железную, красную, под завязку набил, крышечку, бантик, все как и было. Загрузил меня аккуратно в поезд, проводнику все наказал, мне велел срочно приезжать еще, и я убыл. Утро. Голова. Проводник. Чай покрепче. Ой!!! Чё вчера-то? А? Москва. Курский. Слава Богу. Вот и дом родной. Здрасьте, родные и близкие. Вот я. А вот вам подарочки из славного города Курска. А всё то же. Вот водочка. Слеза. Глаза б не смотрели. Но стопочку – придется. А вот конфетки сладкие. Разные. Всякие. Ассорти. Конечно. Жена сразу в эту коробочку, железную, красную, вцепилась. Охоча до стладкого. Хвать коробочку. Цоп крыжечку. Я смотрю – у нее глаза нехорошо зафиксировались. Я – в коробочку - глядь. Етиттвоюмать, Петя! Етитвоюмать! «700 лет Курской чудотворной иконы Божьей матери» Полная коробочка презервативов! Шоб ты был здоровый, бык курский! Да не, так нормально все. Вон она стоит. До сих пор. Коробочка. Железная. Красная. «700 лет Курской чудотворной иконы Божьей матери» Я вней блесны держу. Удобно очень. ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Ужос нах Предисловие: Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нихуя не спиздили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь – пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец. Замес: Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въебать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут… полез под авто. Ничто не предвещало беды… Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъебывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие нахуй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся – никого, показалось значит… Натягиваю шланг дальше – опять хихи – думаю ептвоюмать, пулей выметаюсь из под машины – смотрю по сторонам, НИКОГО! И вдруг опять: - Мне так скучно, давай поиграем… Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ебанаврот бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу: - Кто здесь? А в ответ тишина… Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъебать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине – никого. Вылез на белый свет и так злобно: - Выходите или буду стрелять!!! И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику: - Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать. Все пиздетс , в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на жопе, БЕГОМ НАХУЙ, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, заебался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее: 1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту хуйню). 2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь херню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4) 3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие блядь дети в 3 ночи за 20 км от жилья). 4. Я ЁБНУЛСЯ (???????). Последний вариант был более чем убедительный. Развязка: Ну что же, если это мысли в моей голове – то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, въебать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут ,в свете уличного фонаря , мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки – сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом. P.S. Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно. -------------------------------- © klinger
полная версия страницы