Форум » Флудим здесь. » Чтиво » Ответить
Чтиво
Nick:
Nick: Ценный сотрудник — Вот объясните мне, чем вы думали? Иван потупился. Клаус вздохнул, потеребил пальцами усы. — Нет, я примерно представляю, чем, — сказал Клаус. — Но всему же есть предел. Вот это, — Клаус ткнул пальцем в сторону Венеры, — вот это уже чересчур. Венера хихикнула, Иван бросил на нее быстрый взгляд и зарделся. — Хватит пялиться! — рявкнул на него Клаус, затем обернулся к Венере. — А ты накинь на себя что-нибудь! Венера проигнорировала его слова. Она ласково улыбалась большому пальцу ноги, которым рисовала что-то на пыльном полу, и тихонько напевала под нос. — Иван, давайте выйдем в коридор, — вздохнул Клаус. — Тут с вами говорить не получается. Иван позволил увести себя в коридор, в курилку, под большой красный знак «No smoking». Там Клаус приобнял его за плечи и начал внушать. — Я все понимаю, вы, Иван, сотрудник молодой, неопытный. Вам многое у нас еще в новинку… — Да что вы, Клаус! — попытался протестовать Иван. — У меня восемь лет стажа… — Нет, Иван, у вас месяц испытательного срока, — вежливо, но твердо возразил Клаус. — А еще у вас два неснятых наговора и голая девица в офисе. Я вам вот что скажу. Забудьте вы про свой стаж. Здесь никому дела нет, где и сколько вы проработали, вы теперь наш. Испытательный срок, это конечно… — Клаус неопределенно взмахнул рукой. — Мы вас все равно берем на постоянную работу, потому что работник вы ценный. Ценный вы работник, Иван, понимаете? Иван понимал. — Но неорганизованный. Неорганизованный. Вас, Иван, еще организовывать и организовывать. Вас, Иван, надо, как амебу, надо путем деления… Вы улавливаете? Иван мычанием дал понять, что, несмотря на определенные трудности, в целом, да, он улавливает. — Ну вот. Значит, вы понимаете, что как руководитель отдела, я буду просто вынужден… — Но, Клаус, я же как лучше… — Ни-ни-ни! — поспешно покачал головой Клаус. Густая белая борода смешно замоталась из стороны в сторону. — Даже не говорите мне ничего. Вы же знаете, где у нас дороги мостят добрыми намерениями. Вы же в командировку у нас ездили в прошлом месяце, стало быть, видели. Вы хотите как лучше, а я потом получаю наговор от начальства. Вы хотите как лучше, а я… Кто оленей летать учил? А-а, вот то-то. Хорошо еще, не коров. Иван умоляюще смотрел на пожарный гидрант, торчащий из стены, словно ожидал от него помощи. Гидрант безмолвствовал. — А я потом полдня на этой треклятой крыше с лопатой… — Клаус достал из кармана красной форменной куртки пачку сигарет. — Спички есть? Иван протянул ему зажигалку. Клаус затянулся. — Раньше трубку курил, а теперь вот... Времени на трубку нет. Трубка — ритуал, Иван. Трубка времени требует. Трубка — она как женщина. С ней надо… — Клаус свободной рукой показал в воздухе, как надо с трубкой. Иван понимающе покивал. — Клаус, я не хотел вас подводить. — Ее еще кто-нибудь видел, кроме меня? — Вроде бы, нет… — Вроде бы, или точно нет? — Вроде бы, точно… Клаус вздохнул. На меховую оторочку куртки упал пепел с сигареты, и Клаус брезгливо стряхнул его рукой. — Постирать бы, да некогда все… Эх, Иван, знали бы вы, куда работать шли. Тут же ведь такое… Вам и не снилось, — Клаус помолчал. — Только бы шеф не узнал… Откуда вы ее взяли? — Сделал, — пожал плечами Иван. Клаус покачал головой. — Куда катится мир, — пробормотал он. Иван покраснел. — Я так понимаю, центрифуга и ускоритель? — спросил Клаус. — И белковый концентрат? Иван кивнул, не поднимая глаз от пола. — Я немного совсем взял. Для эксперимента… — Да мне, Иван, концентрата не жаль, его, слава богу, полный котел. Хоть ешьте его. Я понять не могу, зачем она вам. — Скучно вчера было, — сказал Иван. — Вот, для эксперимента… — Для эксперимента, — кивнул Клаус. — Живого человека сделали. Угу. Симпатично, кстати, получилось — отдаю должное. А теперь ее куда? Жениться будете, или обратно, в котел ее?.. Ивану было стыдно. В курилку ввалились четверо русых, полненьких, красногубых вурдалаков, на ходу прикуривая сигареты из портсигара и распространяя резкий запах бензиновой зажигалкой «Зиппо». Они были уже слегка навеселе и один из них рассказывал похабный анекдот. Клаус затушил окурок и бросил его в банку из-под кофе. — Ладно, пойдемте, посмотрим еще раз на вашу Венеру. По дороге к офису он давал Ивану указания. — Никому ни слова, смотрите мне! Чтоб ни одна живая душа… Здравствуйте, Леночка, как дела? …Ни одна живая душа! И мертвая тоже. Чтоб никто ни сном, ни духом. Увидят — говорите, что я секретаршу принял… Шагайте потише, Иван. С моим-то весом, да в мои годы… Или нет, вот что, секретаршу не надо. Говорите, что стажерка. На производственную практику. Иван с готовностью кивал. — А еще знаете что? Следите, чтоб инкубы не узнали. Пронюхают… — Клаус махнул рукой. — Сами знаете. Хана. Клаус остановился перед дверьми офиса. — Открывайте! — Сим-сим, откройся! — гаркнул Иван на дверь. Дверь распахнулась. Клаус вошел первым. Венера стояла у открытого окна и радовалась скупому зимнему солнцу. Сквозняк надувал тонкие тюлевые занавески парусами и ворошил светлые Венерины волосы. Несколько снежинок запутались в волосах. Венера негромко смеялась и повизгивала, протягивая руки в окно. Ее грудь и лицо раскраснелись на морозе. Снизу доносились громкие и одобрительные мужские голоса. Клаус закрыл лицо руками. — Уберите ее оттуда, — тихо попросил он Ивана. — Простудится, дура. Иван поспешил оттащить Венеру от окна и захлопнул его. Внизу раздались крики протеста. Венера тоже было завозмущалась, недовольно скривила пунцовые губки, топнула босой пяткой по полу, но Иван утащил ее в угол и усадил в кресло. Клаус стянул с себя свою необъятную красную куртку и подал Ивану. — Накройте. Пусть погреется, дуреха. Иван укрыл Венеру, старательно подоткнув куртку ей за спину и особенно снизу. Вся Венера под курткой не помещалась, точеные мраморные ножки торчали наружу. Оторочка куртки заворожила Венеру, и она, выпростав из-под куртки пальцы обеих рук, перебирала мех, что-то чирикая себе под нос. — А ей красное идет, — заметил Клаус. Иван молча согласился. В дверь постучали. — Открывайте, — сдавленно сказал Клаус. — Чего уж теперь. Иван открыл. — Здрасьте… — Что тут у вас? — спросил шеф, переступая через порог. Иван часто заморгал. Клаус сглотнул слюну. — Да вот, — смущенно выдавил он, стараясь не глядеть на начальство. — Эксперимент ставим. Девка, это… Морозоустойчивая. Актуально… Отошли покурить, а она окно умудрилась открыть, дуреха. Там мужики, вот она и полезла смотреть. Шеф пристально разглядывал Венеру. Потом оглянулся на Клауса. — Шапочку дай. Клаус побледнел, снял красную форменную шапочку и протянул шефу. Тот подошел к Венере и надел шапочку ей на голову. Венера взвизгнула от удовольствия. — Великовата, конечно, ну, ничего, подберете… А так хорошо, ей красный идет… Клаус выдохнул. — Стараемся! — Ты, Клаус, вот чего, — шеф положил Клаусу руку на плечо. — Это все хорошо, конечно, но ты о главном не забывай. Через три часа выезд у тебя. Не забыл? — Да как можно!.. — Ну и хорошо. У двери шеф обернулся, сказал: — А дивчина ничего. Снежная королева, прямо. Решил, значит, штат расширять своими силами? Клаус вяло улыбнулся. — Вы ей имя какое-нибудь придумайте красивое… Белоснежка, там, что ли… — Венера! — вставил Иван. — Венера? Да нет, какая же она Венера, — улыбнулся шеф. — Белоснежка. Или Снежная королева? — Снежная дурочка, — пробурчал Клаус. — А? Как? Снегурочка? — шеф наклонил голову набок и близоруко сощурился, глядя на девицу. — А что, знаете, мне нравится. Клаус промолчал. Иван запустил пятерню в волосы и скреб там ею. — А знаешь что, Клаус? — спросил шеф и, не дожидаясь ответа, продолжил. — Бери-ка ее с собой на выезд. Помогать будет. Опять же, симпатичная, людям понравится. Престиж поднимем. А? Клаус задумался. — Найдите ей что-нибудь форменное, по размеру, и это… Клаус кивнул. — Ну, ни пуха! — и шеф вышел. Клаус посмотрел на Ивана. — Снегурочка, — сказал он. — Ну, вот что, Иван, дуй на склад, ищи форму ей. * * * К утру сани вернулись. Клаус выбрался из них и швырнул пустой мешок встречавшему его Ивану. — Держи, студент! Следом за Клаусом из саней выпорхнула Снегурочка с горящими глазками, двумя смешно торчащими из-под шапки косичками и красным личиком, чмокнула на ходу Ивана в щеку и побежала в здание. Клаус хлопнул Ивана по плечу. — Порядок, Иван. Распрягай. Вместе они распрягли оленей и отвели их, усталых и покрытых с ног до головы снежной пылью, в стойла, где их ожидали кормушки с сеном. — Воды не давай, — предупредил Ивана Клаус. — Позже дадим, а то простынут. Потом они закатили сани в сарай, расправили теплый полог из медвежьей шкуры, чтобы просыхал. — Сядем, — махнул рукой Клаус и первым уселся в сани, на широкую скамью, достал из внутреннего кармана куртки металлическую фляжку и пару миниатюрных стопок. Они разлили по стопкам коньяк, чокнулись, Клаус закурил. — Ну?.. — робко спросил Иван. Клаус не торопился с ответом. Он сделал несколько глубоких затяжек, смакуя сигаретный дым, словно сладкий ликер, пустил несколько дымных колечек, и только потом ответил: — Неплохо, Иван. Неплохо. Он еще немного помолчал, выпустил еще колечко и добавил: — Не то, чтобы сильно по работе помогла… Нет, не скажу. Хреновая помощница, если честно. Но морально… Пятьсот километров по тундре ехать, это вам не шутка — скука смертная. А тут эта дурешка — болтает себе, о погоде, об оленях, о том, о сем… Он хлопнул Ивана по плечу. — В общем, молодец. Иван покраснел. Клаус сосредоточился на сигарете и на несколько минут воцарилось молчание. Потом Клаус сказал: — Я вот еще чего подумал, пока ехал. Я эти пятьсот километров за восемь часов проезжаю. Так? Быстрее ехать — выигрыш в скорости невелик, а олени умотаются. А вот если бы по воздуху лететь… Иван улыбнулся. — Значит, чтоб летали?.. — Чтоб летали, — усмехнулся Клаус. — Теперь — официально. Задание тебе такое. Чтоб летали. — Будут летать! — подскочил Иван. — Не спеши, — махнул рукой Клаус. — До следующего года успеешь. Сейчас тебе вот о чем надо подумать. Слушай концепцию. Он глубоко затянулся, огладил бороду и принялся излагать Ивану концепцию. Иван слушал, раскрыв рот. — Справишься? — спросил его Клаус. Иван поглядел в пустую стопку, немного помолчал. Клаус понял его молчание по-своему, плеснул коньяку сначала Ивану, потом себе. — Надеюсь, — неуверенно сказал Иван. — Справишься, — отмахнулся Клаус. — Над имиджем только поработаем. Тебе бы бородку отрастить, чтобы посолиднее выглядеть. А девчонку, знаешь, бери с собой. Я-то привычный, а вот тебе помощь пригодится. Идет? Иван криво улыбнулся. — Значит, так и договоримся, — весело сказал Клаус. — Рождество мое, Новый год — твой. Давай, по маленькой! — С праздником, — кивнул Иван. — С праздником, — отозвался Клаус. Они чокнулись и выпили. Потом они еще долго сидели в санях, прикрыв ноги медвежьим пологом, пока не допили всю фляжку, и Клаус, с каждой стопкой все больше краснея, рассказывал Ивану о том, как встречали Новый год в прежние времена. А в офисе у открытого окна второго этажа танцевала Снегурочка. Снежинки залетали в окно, кружились вместе с ней в танце, падали на ее плечи и шапочку с белой меховой оторочкой, а она улыбалась и напевала что-то себе под нос. Она была счастлива. ---------------------------------------- alex-aka-jj (с)
Nick: С Нас Тупающим Затемняя гирлянды своим сиянием, Президент появился под елкой. С бокалом шампанского в руках. — Ну чего? Свитер или носки? – спросил он у кого-то за кадром. — Свитер. – ответили Президенту. – Носки – на двадцать третье февраля. — А дезодорант? – спросил встревоженно Президент. — Мотор. – ответили Президенту. — Дорогие, сограждане. – пуще прежнего засиял Президент. – Свитер! — Офигеть. – удивились сограждане. – Каждому? — Нуачо. – пожал плечами Президент. – Хоть какая-то компенсация. С оленем, правда. — Вау! – сказали хипстеры. — Ох, йо! – отозвались остальные. — Не перебивайте меня. – поморщился Президент. – Пока вы все там за столами – я тут под елкой. А тут , между прочим, холодно. — А свитер? – удивились сограждане. — Великоват. – пожаловался Президент. – Казалось бы эска, а все равно. — Еще бы. – грохнули со смеху сограждане. — Полноте вам. – по-доброму усмехнулся Президент. – Поднимая этот бокал шампанского, хотел бы сказать... Прошедший год был знаковым, поворотным, выдающимся, историческим и таким же как все остальные. Только хуже. Или лучше. И пусть все даже было как-то так... Тернистый путь по граблям не пройден до конца, чаша не испита, крест не донесен, не все лбы разбиты в молитве, не все ошибки совершены... — Вяжи с этим. – помрачнели сограждане. — Не, не. Это важно. – заупрямился президент. – Не все еще хорошо и даже почти все нехорошо, но все-таки. Запищал телефон. — Простите. – сказал Президент, доставая телефон. – Срочное это. Ага... Ишь ты... Сограждане, как по-вашему, как лучше будет –« С новогодним угощеньем, с новогодним настроеньем» или «С новогодним торжеством и счастливым Рождеством»? А? — Лучше свитер! – взвыли сограждане. — Свитер — так свитер. – согласился Президент. – Дорогой друг! С новым свитером! Не со скутером, проклятая железяка! С новым свитером! Как у всякого пишущего человека, лицо его было скорбным. — Ненавижу тачфоны. – вздохнул Президент дописав смс. – Ну о чем мы там с вами... А да! И все-таки... Или нет, нет... Даже несмотря... Или опять не так... С позиций оптимизма! Или нет... Как лучше-то, граждане? — Лучше свитер! – подсказали сограждане. – Понятнее хоть. И заканчивай уже. Греется же. — Это у вас греется. – хихикнул Президент. – У меня тут охлаждается все. В общем, подводя итоги года, хочется сказать... Главный же итог. Как бы это выразится? А да. Год прошел. Вот вам главный итог. Все живы, все за столом, на столе есть пока. Чего вам еще-то? — А свитер? – возмутились сограждане. — И свитер! – твердо сказал Президент. — Ураа! – закричали сограждане. — Тьфу. Чуть не забыл же. – сказал Президент. – С Новым Годом вас. Пусть все будет лучше, проще, удобнее, в носке не жмет, палец не давит, пятку не трет, из постели не гонит в нужный момент, не приглашает в неподходящий, кивает, улыбается, денег в долг дает, шкаф перенести поможет, подвезет просто так, обнимет, погладит, воротничок накрахмалит. Ну вот вроде и все. А нет. И свитер. И это. Аккуратнее там все. И денег, конечно. Ну, здоровья всем, понятное дело. И самое важное... Президент сделал паузу. — Ну? – не выдержали сограждане. — Пусть газ в зажигалке заканчивается не так внезапно. – выдал Президент. — Смотри-ка. – удивились сограждане. – В этот раз действительно о важном. ------------------------------ © frumich
Nick: Таня и Новый Год Одним зимним и в меру теплым вечером жила-была Танечка (в своей собственной квартире, надо сказать, жила ) И вечер тот был не сказать что сильно особенный, но тем не менее праздничный. Аккурат 31 декабря. Ну и посему, в соответствии с вышеуказанной датой, Танечка исполняла кухонную эквилибристику по вольной программе. Салаты, колбасы, немытые кастрюли... Будь оно всё проклято, одним словом. Сын, как обычно, пропадал у одной из своих многочисленных подруг. «Того и гляди, бабушкой сделает», - в очередной раз с тоской подумала Танечка. Муж, как всегда, задерживался на работе. По крайней мере, так он обычно говорил. А проверять, так ли это на самом деле, Танечке было боязно. Вот и получалось, что в один из самых праздничных дней года она была одна одинёшенька, а весь праздник жизни проходил где-то там. Там, где Танечки обычно не было. И вот, значит, картошечка, огурчики, все дела - Таня в пене. И вдруг - звонок в дверь. Шлёп-шлёп-шлёп... Таня смотрит в глазок - никого. "Ну и хрен вам всем в сумку" угрюмо подумала Танечка и собралась вернуться на кухню. И только она развернулась, а там... мать честнАя!!! Дядька стоит незнакомый и, жизнерадостно улыбаясь, сообщает: -Извините, но я уже вошел. Сердце у Танечки ёкнуло да так и замерло от испуга. "Бандит!"-догадалась она. «А может, еще и насильник» И, не в силах сойти с места, задала относительно уместный вопрос: -Кто вы??? -Ах да, не пугайтесь. Позвольте представиться: Я - ваш Новый Год! -...? -Вы мне не верите? - догадался дядька. Таня робко пожала плечами. -Смотрите... Дядька хлопнул в ладоши и ободряюще улыбнулся: -Ну как? -Что как? -Таня немного растерялась. А про себя тоскливо подумала: "вечно этих балбесов, когда надо, нет дома..." -Как вам ваше новое платье? Таня окинула себя взглядом, а там - трижды мать честнАя!!! Супер - пупер вечернее платье глубокого синего цвета с умеренно элегантным декольте. А на ногах - туфельки в тон. А на руках (ё-моё!!!) элегантные колечки с синенькими камушками. Таня растерянно потеребила мочку уха. "И сережки бы не помешали...", но в слух этого, конечно же, не сказала. Тактичная потому что. -Теперь верите? Танечка молча пожала плечами: "Много вас, фокусников таких". Подозрительный дядя на секунду потерялся, но, после секундной заминки продолжил лыбиться с новыми силами: -Если б я не был тем, за кого себя выдаю, то откуда бы я узнал, что сегодня вы весь день готовили салаты? Этот обескураживающий вопрос не то чтобы снял самые острые сомнения, но почему-то немного успокоил. -Ну и что вам от меня надо? - немного отойдя от испуга, Танечка стала проявлять некоторое любопытство к происходящему. -Ничего. Я - ваш Новый Год. Следующие 365 дней мы будем жить вместе. -...??? -Ну, не в том смысле, что мы будем ЖИТЬ ВМЕСТЕ, но тем не менее, я всё время буду с вами. И я, как истинный джентльмен, пришел поздравить вас с началом сотрудничества и засвидетельствовать вам своё почтение. "Ишь ты! Галантный какой"-сердито подумала Танечка, вспоминая огорчения и обиды года уходящего. -А почему я вас раньше не видела? -Так я к вам первый раз. В прошлые разы - был не я, - предусмотрительно отмазался дядька, догадываясь, в какое русло может скатиться беседа. -А почему я этих, прежних, вот так как вас не видела? -Не знаю... наверное, вы были слишком заняты, чтобы заметить приход одного из нас. А потом проходит некоторое время и вы к нам настолько привыкаете, что уже и в упор не замечаете. Встретиться с нами с глазу на глаз можно только в самом начале, пока мы для вас - только гости. -Что ж...-Танечка уже почти успокоилась. Пойдемте посидим. Встретить - я вас уже встретила... Осталось только посидеть. Гость не заставил себя упрашивать и быстро прошел в комнату. Танечка, не удержавшись, завернула к зеркалу и с жадным любопытством впилась взглядом в свое отражение. Шикарное платье, подчеркивающее остатки былых достоинств фигуры. Элегантная прическа, какой на ней не водилось со дня свадьбы. Толковый макияж, разом омолодивший Танечку лет на 10. Увиденное было столь хорошо, что Танечка невольно внутренне расцвела и последний остаток недоверчивости без следа исчез из её сердца. В ускоренном темпе она побежала на кухню, дабы попотчевать в меру дорогого гостя тем, что уже было готово, но жизнерадостный голос из гостиной предупредил её: -Не нужно лишней суеты. Сегодня вы - королева бала. Идите сюда. Танечка заглянула в гостиную, а там... сто тысяч раз мать честнАя!!! Столик, свечки, кругом конфетти, на стенах блестящие снежинки из фольги... Новый Год, радостно улыбаясь, открыл шампанское и, наполнив бокалы, щелкнул пальцами. Откуда-то послышалась легкая, красивая музыка. Свечки мерцали, шампанское пенилось, Танечка оттаивала... -Ну, за меня пить не будем, - галантно сообщил Новый Год, - лучше выпьем за наше предстоящее сотрудничество! -А желание можно загадать? - застенчиво улыбаясь, спросила Танечка. -Увы... я не дед Мороз. Желания не исполняю. Единственное, что я могу обещать твердо - это то, что весь следующий год мы будем вместе. А ваши желания... Лучше вас самой их никто не исполнит. Таня разочарованно вздохнула. -Я думала, вы волшебник. Такое красивое платье мне подарили... Новый Год улыбнулся: -Это вы сами себе подарили. Все зависит от того, как и на что смотреть. Красивое можно увидеть и в обычных, примелькавшихся вещах. Если этого захотеть. Ну и полет фантазии тоже никто не отменял. Вы ведь всегда об этом знали. А я... я всего лишь напомнил вам об этом. От этих слов у Танечки потеплело на сердце. И она впервые за вечер радостно заулыбалась. -Я хочу танцевать, - сказала Танечка, и они закружились под эту тихую, красивую музыку. А утром Танечка проснулась в хорошем настроении, и был день первый... ----------------------------- © Добродушный Людоеб
Nick: Продажная любовь в полярную ночь! Эта новогодняя история произошла лет пятнадцать назад в заполярном городе N. Компания, в которой я тогда работала, решила приобрести завод упомянутом городе. Там была снята корпоративная квартира для командированных сотрудников, определены цели и задачи, и выслан десант - два суровых мужика, ведавшие арендой, строительством и запуском линии. В какой-то момент к ним присоединился бухгалтер, в силу своей молодости и умственного характера занятий при них выглядевший интеллигентом. В большой стылой квартире с полированной советской мебелью они появлялись поздно вечером, варили пельмени, совали окурки в цветочные горшки и обсуждали производственные темы. Потом заваливались по комнатам и забывались тревожным сном. Денег было довольно, компания щедро оплачивала их труд на заполярном start-up'е, но идти в городе N было решительно некуда. Но 29 декабря они все же решили культурно развлечься. Новый год все-таки. Молодого бухгалтера по фамилии Шевчик они звали с собой, но он отказался. Он уже примерно представлял себе местные развлечения. Они включали ресторан "Витязь", катание на снегоходах по главной улице и стрельбу из двустволки под окнами родильного дома. Брутальные коллеги отбыли, а Шевчик лег на продавленный диван и с "Биографией великих финансистов". На моменте, когда под Луку Пачоли, изобретшего двойную запись, стали копать завистники, в дверь принялись стучать и звонить. На пороге были коллеги, в самом разгаре культурного отдыха; в обществе прекрасных дам. У дам были одинаковые зеленые тени, как у утопленниц, и помада с елочными блестками. Их профессиональная принадлежность сомнений не вызывала. - Тебе тоже привезли, - сказали добрые и справедливые коллеги. - Отдыхать тоже, брат, надо. Они вручили Шевчику барышню, и ссыпались вниз по лестнице, сопровождаемые своим матерком, хорошим настроением и русалочьим смехом спутниц. Оставленная прелестница формой и размером была что-то среднее между снегурочкой и мешком муки. Точнее ничего сказать было нельзя, потому что полушубок, валенки, один платок и второй платок. Из платков было видно русую челку и ясные поморские глаза. - Сто пятьдесят в час, - сказала гетера. - Да, - поспешил Шевчик. - Конечно. Барышня необычайно ловко размотала один платок, второй платок, скинула полушубок, выскочила из валенок и прошлепала в комнату. Шевчик двинулся за ней. Там она с не меньшей сноровкой избавилась от остальной одежды,и навзничь упала на продавленный диван поверх "Биографии великих финансистов". И застыла в в позе морской звезды, раскинув руки и ноги. Шевчик прислушался к себе и никаких порывов не ощутил. Нет, он был молод, здоров, торчал в заполярном городе N уже третью неделю и регулярно видел сладкие и греховные сны с участием Джулии Робертс и девочек из отдела продаж. Но вот сейчас - не ощутил. Отступать мужчине в такой ситуации - значит покрыть себя несмываемым позором. - Слушай, - сказал Шевчик решительно, - такое дело. Посуда чистая кончилась. А грязной у нас наоборот ... много. Мы ее уже в ванну ставим. Может, поможешь? Сто пятьдесят в час, как договаривались. И тут девушка показала высокий класс. И даже не профессиональный, а человеческий, что ли. Не говоря худого слова, она соскочила с продавленного дивана и облачилась в одежду с ловкостью десантника (норматив - 12 сек.). Прошлепала на кухню, там полилась вода, что-то весело зазвенело, прелестница мелькнула с мусорным ведром, потом обратно - с тряпкой. Потом выгнала сунувшегося бухгалтера ("Куда ногами по мытому!") К тому моменту, когда он, поджав ноги, пил на кухне свежезаваренный чай, гейша уже подшивала занавески. Пока она меняла в комнатах постельное белье, Шевчик разглядел, что плита - белого цвета (он думал, что рыжий с коричневыми подтеками - это ее родной колер). Чай пить жрица любви не стала, от шоколада отказалась. "За фигурой слежу,- сказала она строго. - Ну разве что с собой" - и сунула несколько конфет в кармашек. В прихожей она одним движением поместила себя в валенки и полушубок, намотала один платок и второй платок, и неожиданно застенчиво потрогала Шевчика варежкой. - Ложечки, - сказал она. - Ложечки чайные содой ототрите. А то живете, как вахлаки. Шевчик опять разглядел только русую челку. *** Когда явились культурно отдохнувшие коллеги и разошлись по своим комнатам с полированной мебелью, бухгалтер Шевчик давно спал. Ему снились эротические сны с Джулией Робертс, а еще утренник в детском саду, когда его обидно нарядили снежинкой. Иногда под Новый год вспоминая эту историю, я думаю, что Дед Мороз лучше нас знает, куда и кому посылать Снегурочек. Полагаю, туда, где они нужнее. А может быть, наоборот - строго куда попало. Поди его пойми, старого. --------------------------- honestlil ©
Nick: Мусор Раннее утро. Веселый толстый Реваз мчался в сторону Москвы на своем черном «порше каене». Сбоку дремала жена, а на заднем сидении храпел десятилетний сын. Они возвращались со свадьбы дочери армейского друга. До дома еще 600 километров и Реваз спешил, ведь завтра на работу. Тут откуда не ждали, из жидких кустиков у автобусной остановки выскочили два партизана - один с автоматом, другой с радаром. Реваз затормозил, опустил боковое стекло и стал ждать. Появился гаишник: - Ну че, ара, нарушаешь? Смотри – 115. Реваз: - Во первых здравствуйте, во вторых я не ара, а в третьих почему Вы мне тычете? Я старше Вас. Мент: - Слез с ишака и решил права покачать? Тут дружок тебе не Москва… Какие будут твои предложения? Реваз: - А какие могут быть предложения? Составляйте протокол, а я в свою очередь напишу о вашем абсолютно хамском поведении. Подошел второй партизан и весело сказал: - Биджо, у меня есть к тебе предложение – продай мне свою тачку, прямо здесь даю три лимона. Сколько прошла? Первый мент: - Погоди, пассажир не понимает во что вляпался. Вместо того, чтобы выпендриваться, ему нужно было постараться решить вопрос. А теперь уже поздно. Понаехали, понакупали себе тачек и думаете, что короли? Вы хачевские морды у меня кровью умоетесь. Быстро все из машины. Через минуту Реваз уже стоял в наручниках за спиной (не хотел отдавать ключи) а у жены началась истерика: - Что Вы делаете!? Он же не бандит, он кардиолог, доктор наук! Менты: - Не ори, а то и тебя пристегнем. Потом их отконвоировали за кирпичную стену остановки, там отняли мобильные телефоны, а через пару минут привели обратно к машине и даже сунули Ревазу ключи в карман пиджака. Мент: - Хочешь по закону? – сядешь по закону… Партизаны шустро остановили понятых на «камазе» и «девятке» Все присутствующие собрались около «порша» и менты принялись организовывать Ревазу не столь отдаленные места. Благо, куда не глянь, вокруг мордовские зоны. Мент: - Понятые, подойдите поближе и смотрите внимательно. Данный гражданин оказал неповиновение сотрудникам милиции и был закован в наручники. Сейчас на ваших глазах будет произведен досмотр его автомобиля. Начнем с багажника. Второй партизан вытащил из пиджака грузина ключи. Рыдающая жена Реваза стала умолять понятых, что гаишники что-то наверняка подбросили и чтобы они ничего не подписывали. Камазист прятал глаза, да и женщина – водитель «девятки», тоже хотела поскорее подписать протокол, чтобы все это уже наконец закончилось и только ее муж с нескрываемым интересом наблюдал за происходящим. Бледный Реваз молчал, жадно курил и одними глазами пытался успокоить жену и плачущего сына. Пепел падал ему на костюм - руки ведь за спиной… Тем временем менты деловито открыли багажник, а Реваз повернул голову в сторону мусорного бака и сплюнул окурок. Но не попал. Вдруг мужик из «девятки» как с цепи сорвался - начал орать на несчастного грузина: - Ах ты чурбанская твоя рожа! Куда ты харкаешь свои бычки, да еще и при людях!? Спустился с гор, а не знаешь, как пользоваться урной для мусора? Так я быстро научу. Тут тебе не Москва! Присутствующие не успели ойкнуть, как злобный мужик схватил полный мусорный бак и сходу высыпал все его вонючее содержимое в багажник «каена»: - На! Доволен?! В следующий раз будешь думать куда чинарики бросать! К ментам вернулся дар речи и они заорали: - Да ты охренел! Идиот! Это же обыск! Все понятые тут же были разогнаны за ненадобностью. А менты еще долго и брезгливо копались в мусорном багажнике, пока наконец не извлекли из него что-то грязненькое и завернули это в салфетку. Отстегнули с задержанного наручники, на капот бросили телефоны, документы с ключами и коротко приказали: - Валите отсюда. Через пару километров Реваз с семьей остановился на обочине, чтобы наконец освободить багажник от вонючего мусора и по возможности промыть водой из лужи. Вдруг рядом припарковалась та самая девятка с женщиной-водителем и ее неадекватным мужем. Кардиолог окинул взглядом местность под ногами и на всякий случай вооружился большим булыжником. Мужик вышел из машины и грустно сказал: Вы не обижайтесь на меня, я сам от таких пострадал. Мне тоже недавно два грамма подбросили, еле удалось замять, чуть не посадили. А прав на два года все-таки лишили… ______________________________________________ Уже через неделю, ужасно большой милицейский начальник с очень изношенным сердцем, с хрустом уволил из органов веселых саранских партизан, а Реваз пристроил на обследование жену своего находчивого мусорного спасителя и организовал ей бесплатную операцию. …Но это уже другая история… --------------------------- © Грубас
Nick: Шла Саша по шоссе и сосала Ну, в общем, что-то сосала. То ли Чупа-Чупс, то ли таблетку экстази. На часах пробило предрассветные шесть утра, и девочка торопилась – успеть бы принять душ и собрать учебники в ранец. Как-никак, а первым уроком предстояла городская контрольная по математикам – геометриям, алгебрам. В это же время Алевтина Самуиловна, нарядившись в ядовито фосфоресцирующие голубые резиновые сапоги, вывела на прогулку свою собаку Чапу. Собака – это, конечно, сказано громко. Чапа напоминала неизвестный науке паразитологии гибрид кошки с голубем – меленькая, злобненькая, вечно тявкающая бактерия. Лапки-спички, шерсть цвета пригоревшего сахара, раздельно вращающиеся глазки-бусинки. В общем, уёбище. Карликовые собачки всегда полны подлости. Ссут в тапки не хуже котят, жрут как большие и постоянно тявкают. Наверное для того, чтобы все враги заранее испугались. В этом они похожи на мелких людей – от тех тоже больше шума, чем дела. Несмотря на кличку, Чапа был кобель. В смысле, не сука, хотя кого я обманываю. Сука, конечно, подлая сука, но с пенисом. Чапа задирал лапу на каждый столб, угол, колёса стоящих автомобилей и метил территорию. Алевтина Самуиловна не зря облачала свои артрические коленки в непромокаемые сапоги – чуть зазеваешься, и Чапа уже обозначил тебя как имущество. Влепил, тэкскать, тавро. Саша выплюнула изо рта дрянь и вставила сигарету. Зажигалка как у Траволты закончилась бензином и не срабатывала. Остановившись, девочка пыталась высечь искру и разжечь из неё пламя. В общем, превратилась в статУю. В этот момент пути Чапы и Саши пересеклись. Чапа, увидав на проспекте новый объект, взвизгнул от радости. Пробуксовывая лапками по брусчатке, уложенной новым мэром, кобель кинулся к Саше, чтобы её обоссать. Девочка боковым зрением увидала манёвр и испугалась. С криком «блядь, крыса!» она размахнулась своей натренированной в ночных клубах ногой и встретила Чапу ударом в челюсть. Чапа взмыл в стратосферу. Полярник Сергей полгода не был в Москве. Он любил этот город, особенно по утрам, когда народ ещё спал, дороги были пусты, а воздух относительно свеж. Запрокинув голову в предрассветное небо, мужчина смотрел на гаснущие в светлеющем небе звёзды и вдруг увидал летящего Чапу. «Хуясе», - подумал он, вспомнив Новую землю, именуемую полярниками Островом летающих собак, и облизав палец, выставил его по ветру, определяя скорость и направление. Его гидрометеорологические наблюдения указали, что собака долетит до Кремля. Президент Дмитрий Анатольич ещё не ложился. Последнее время он вообще мало спал и много думал о судьбах страны. Снявшись в триллере «Ёлки», Медведев понял, что народ ждёт от него чуда. Сначала он хотел построить хоть какой-нибудь завод, чтобы люди работали, но после решил, что это такие мелочи и всех одним заводом не осчастливишь. А на два завода денег уже не было. И тут очень кстати и вовремя подвернулась Олимпиада. Зимняя, настоящая. Правда, в субтропическом Сочи. За организацию, как водится на Руси, взялись всем миром. Раскурочили сотни тонн горных пород, прорубили тоннели, начали строить дороги. Местному населению сказали: терпи, скоро здесь будет город цвесть. В смысле, курорт мирового уровня. Население покорно расстроилось и матерится теперь исключительно в пробках. Всё бы хорошо, всё отличненько, но сука-оппозиция сказала, что символы Олимпиады никуда не годятся. Что это за гепард, - возмутилась прогрессивная общественность, - сроду тут таких не водилось. И Дмитрий Анатольич, как демократический президент, внял. Забросив остальные дела, свалив их на подчинённых, Президент последние полгода размышлял. Вот и в это предрассветное время он думал и почти всю голову сломал. Уже было отчаялся, сказал сам себе – ну, хуле гепард, пусть остаётся гепард. Хотя сам, конечно, с ностальгией вспоминал летящего с Лужников Медведя с шарами. Но советники президента сказали: народ Медведя не поймёт. Встав, потянувшись, Дмитрий Анатольич решил ехать в Девятку на дачу. И тут в бронированное и очень пуленепробиваемое окно его рабочего кабинета ударило нечто. Никак теракт! – подумал Президент и отважно кинулся зырить, чтобы быть в курсе происходящего первым. За окном, скрежеща лапками о стекло, был Чапа во всей красе. Экое забавное животное, - удивился Дмитрий Анатольич, - Какое настырно жизнестойкое! Достав свой любимый фотоаппарат, президент-фотолюбитель взвёл затвор. Чапа продолжал биться во внутрь и строил жалобные рожи. Тут сработала вспышка, кадр вышел великолепный, Чапа, охуев от света в конце тоннеля, бросил сучить лапками и свалился замертво под окно. На тут же созванном совещании размноженная фотография Чапы была признанна лучшим талисманом предстоящей Олимпиады. Чучело мёртвого Чапы отдали таксидермистам, скульпторам приказали снять посмертную маску и слепить памятник. Заказы на изготовление плюшевых Чап были отправлены в Госзнак, Алевтину Самуиловну наградили орденом. Девочке Саше выдали Чупа-Чупс и освободили от всех контрольных. Полярник Сергей лёг спать. ---------------------------------- © dimk-dims
Nick: Уповайте на чудо Что и говорить! Нечисть, разумеется, существует. Вы же не сомневаетесь, что политики после смерти живут в раю? Бренчат на арфах, трепещут крыльями. Крылышки, что характерно, голубые и сплошь в кружавчиках. Митинговать в райских кущах не принято, и вся эта сволочь больше помалкивает. Но то немая, чёрная нечисть, человеческое отродье. А мы – о белой: тролли, русалки, кикиморы. Несложно догадаться, что Рождество они игнорируют, а Новый год празднуют с удовольствием. Местом сбора (Лысая гора давно захвачена перебежчиками) служит девственная плешь в валдайских топях, так называемая Целка-Валдайская. Как выглядит корпоратив? Сейчас увидим. ~ За стенами гримёрки, торопя события, роптал невидимый кворум. – Нагнись! Ещё разочек, во-от... определённо, теснит! – настаивал, стоя перед зеркалом, толстый, низенький Дед-Мороз, проходивший по бухгалтерским ведомостям «Нечисть, инкорпорейтед» в инициалах Д.-М., а так – обычный московский леший, Пётр Лукич Двоебабич. – Да ничего не теснит!! Фигура такая! – отрезала Снегурочка. ~ Снегуркой при Двоебабиче выбрали пышную отроковицу, драпированную с минималистским уклоном: кокошник с русой косой, сапоги-ботфорты и голубая туника с лунными коготками, даже в складках ткани остававшаяся прозрачной. Отроковица была известна в широких мужских кругах, как Люська-кикимора, а для отличия от прочих-дремучих Люсек откликалась на прозвище Хуерага-из-Буерака. Буераком остряки прозвали что-то вроде местного бордельеро. Снегурочка, убранная, как ёлка, звёздами и макияжем, кружилась-кланялась перед зеркалом, в то время как хамоватый Д.-М. лапал её за бедра, ляжки… да просто, за что придётся. В гримёрке кукловодов Большого Навруза – а нынешний праздник из политкорректности к новичкам-подселенцам звался именно так – было душно и холодно. Царило сложное амбре из ароматов лака, духов, подмышек и мокрых валенок. – Сдавайся, Люська, а не то прокляну! – твердил, как заведённый, Д.-М. – Я же не часовой, до завтрева эрекцию караулить! Ты обещала… – Ничего я не обещала! – Кто предлагал до ужина засандалить? Кащеева бабушка? – Вот и засандаль, Лукич! Леший ты или не леший? Предприимчив али нет? И Люська протянула Д.-М. шкатулку, выполненную из сандалового дерева. В одной из стенок темнело отверстие с алой бахромой по краям. – Что это? – Вагинаж для старых дрочеров, – сказала Люська без тени смущения. – Есть дополнительный опцион: сосал-эффект через каждые три минуты сменяется лизал-эффектом. Батюшке берегла, да боюсь, самой нынче не уберечься… – Гадость какая! А говорящих анальных шариков не припасла? Или, скажем, гандонов с кайенским перцем? Изнутри и снаружи? – Шикарный бренд! В Интернете пошарю… – Бред это, а не бренд, – вздохнул Д-М., шлёпнув Люську с оттягом по непомерному крупу. – Самка богомола, Лукич, убивает самца после спаривания! – завопила Люська, и Д.-М. принялся нервно охорашиваться, делая вид, что вспомнил про выступление. – А я вас грохну непосредственно перед! Вы же на работе, старый удод! Хотите бабу, уповайте на чудо… Не ответив на демарш, Д.-М. извлёк из кармана ярко-красного тулупа с брусничной искрой флягу хенесси, открыл, сунул горлышко в накладную бороду. Мягкий коньячный вздох пронёсся по унылой гримёрке... ~ ...и грянул туш. Под сводами Маскарад-холла, проникая в самые заветные уголки и заблудшие души, пронёсся бас взобравшегося на помост Лукича Д.-М.: – Дамы и господа! Майне дамен, унд майне херрен! Мадмуазель, медам, месье! Леди анд джентльмен! Южные вассалы и северные обоссалы… сим объявляем, что праздничная вечерина «Вальпургиева соната-2012» стартовала! Ур-ра-а!! – Стриптиз давай! Подарки… Хорош болтать, маразматик! – донеслось из толпы. – Имейте стыд, господа вурдалаки, – покривился Лукич. – Или я сам сейчас стриптиз захерачу! Ответом был общий рёв: «Снегурку давай!!» Удовлетворённая приёмом, Люська-Снегурочка вышла под «Болеро» Равеля и принялась крутиться вокруг Лукичёва посоха, самостоятельно утвердившегося в центре помоста. Мелодия плавно сменилась «Караваном» Дюка Эллингтона. Сам Дюк в окружении нагих кукол-вуду бодро солировал, убранный еловыми лапами. ~ Из-за кулис два бобра выкатили здоровенный обоз с праздничными подарками. Все подарки были одинаковы. На сей раз это был набор масляной сажи "до и после бритья", изобретательно завёрнутый во всевозможную фольгу и разноцветные банты. Толпа загоготала, придвинулась. Снегурка, отъехав в одном ботфорте на второй план, обиженно затрясла задницей (задница притормаживала, танцуя в неком внутреннем ритме), однако зрелище сие пипл больше не хавал. Д-М., широко размахиваясь, принялся метать в толпу подарки, прилетавшие кому в рот, кому в голову, а кому в причинное место. Это действо и составляло главный праздничный аттракцион. Делались даже ставки, кому во что прилетит. Жаждущие дармовой выпивки упыри с нетопырями на балалайках и ложках грянули "Оду к радости", венчавшую Девятую симфонию Бетховена, а заодно и праздничный апогей. Никто даже ухом не повёл. Домовые вовсю развлекались сами, постреливая из рогаток в пролетающих стрекоз и валькирий, а также сбивая на спор горящие свечи, ёлочные шары и потолочную лепнину. Венчавший ёлку Грёбаный Петух раскрыл было клюв, собираясь возвестить полночь, но одна из валькирий ловким пинком перевела его на час вперёд. ~ Гульба зашкаливала. Разлёгшаяся на помосте Спящая Царевна умело, но безуспешно пробуждала к жизни Мёртвого Рыцаря. Семь гномов троллили Белоснежку, поочерёдно хлопая по плечу и дразнясь лиловыми языками. Ведьмы наперебой хвалили зелье друг друга, втихомолку поплёвывая в соседние рюмки. Тролли разбирались с друидами по части золота: – Самородное золото – это золото королей! Оно почище, чем любые алхимические приблуды, – орал здоровенный кузнец Тибелиус. Высокий, сухой, как щепка, друид Касло-Погасл с длинной седой бородкой, выхватив ниоткуда пылавший жаром золотой брусок, сунул его в широко распахнутый рот Тибелиуса. Неслыханной силы рёв, вырвавшийся из груди кузнеца, повалил столетнюю ель в центре зала, и нечисть с хохотом рассыпалась в стороны. ~ Обкуренный чечелем водяной, заталкивая в поставленный на огонь аквариум бьющуюся русалку, вопящую благим (и неблагим!) матом, уверял окружающих, что только желает выяснить: мясной или рыбный суп получится? Маленький Мук усердно подбирал золотые чешуйки, сыпавшиеся из-под русалкиного хвоста, принимая их за обрезанные монеты пост-перестроечной эпохи. Тысячелетние джинны, припахавшие земляков-суккубов таскать подносами тару, разливали навынос, опорожняя собственные сосуды. Перебродившая чача с ядрёным запахом шипела и пенилась на мраморных плитах пола… ~ – Люська-а!! Ты где, паскуда? Помоги снять! – рычал Д.-М., воюя с мокрым новогодним тулупом. Но не услышала его, не отозвалась Снегурка, предаваясь страсти с крохотным тёмным эльфом, умелым жиголо с туманного Альбиона. Желая помочь Михалычу, с потолка спикировала маленькая добрая фея: – В эту ночь должны сбываться желания! Чего вам хочется, Дед-Мороз? – Иди ты в жопу! Падал утренний снежок, гасли звёзды. Хлюпала в сугробах нечисть, разбегаясь с визгом и хохотом. По Маскарад-холлу гуляло сиротливое эхо, а в жопе у Д.-М. сидела маленькая добрая фея. --------------------------------- (с) Стэн ГОЛЕМ
Nick: Год Лося По всевозможным новомодным гороскопам у текущих и грядущих отрезков времени существует стойкое деление по знакам диких и домашних зверей, которые являются покровителями всех и вся на соответствующий календарный год. Например, 2012 год – год Дракона со всеми вытекающими последствиями, а предыдущий 2011 был год Лося! Не удивляйтесь, я не оговорился. Реально, 2011 год был годом Лося! По-крайнем мере для моего стародавнего одноклассника по школе Леньчика это был год именно Лося! Посудите сами. В начале 2011 года Леньчик (это уже солидный дядя, но для одноклассников, которые сами давно имеют пивные животики, внуков и лысины в полгектара, Леньчик навсегда останется именно Леньчиком) осуществил свою мечту и приобрел новенький внедорожник «Мицубиси Паджеро Спорт». Джип приобретался в солидном салоне и в максимальной комплектации. С него сдувались все пылинки и естественно «Паджерик» был застрахован по высшему разряду, включая угрозы от падения метеоритов, возникновения цунами и нашествия термитов (на среднем Урале, прошу заметить). Возвращаясь как-то с дачи, на безлюдной автостраде Леньчик лоб в лоб встречается с огромным лосем! Итог: новенький «Мицубиси Паджеро Спорт» на списание и под пресс без малейшей надежды на восстановление даже у самых оптимистичных «кулибиных». Леньчик и его семья длительное время пребывают в шоковом состоянии. Но все живы и здоровы – всемерная хвала за это чудо японскому автопрому в целом и рамному внедорожнику в частности, который принял удар полутонного лося на себя, сохранив здоровье семье своего хозяина. Фотографии трупа лося послужили вещественным доказательством на судебном процессе, в котором Леньчик выступал ответчиком перед местным егерем, который вкатал иск моему однокласснику - потомственному интеллигенту за зверское убийство гражданина Лося посредством таранного удара тяжелым внедорожником. Тот факт, что лесная тварь выскочила на проезжую часть без габаритных огней на рогах и под хвостом судом не рассматривался, как впрочем, и такой нюанс, что на дороге не было предупреждающего знака «Осторожно дикие животные». Самый гуманный суд в мире оштрафовал моего друга на кругленькую сумму. Страховая компания, которая навязчиво предлагала свои услуги по факту приобретения дорогого внедорожника так же не была в восторге и настоятельно требовала получить в свое распоряжение труп животного с благой целью сдать его на колбасу или на отбивные в ближайший ресторан, чтобы хоть немного отбить затраты на выплату страховой премии по факту гибели «Паджеро». Егерь был неумолим, упирая, что тушу жестоко убиенного «гражданина Лося» захоронили со всеми подобающими лесными почестями в ближайшем овраге, где его бренные останки на днях доели местные шакалы и грифы-стервятники. Шкура лося пошла на утепление сиденья служебного УАЗика егеря, т.к. от постоянного шатания по лесу, он заработал профессиональное заболевание - радикулит. Справка от местного знахаря суду предоставлена. Рога погибшего лося были выставлены в качестве памятника на его могиле. Но вскоре исчезли с могильного холмика, т.к. предположительно украдены проезжающим мимо неизвестным вандалом-рогоносцец и явно заняли свое место в прихожей оного в качестве вешалки для головных уборов. Заявление о пропаже рогов с могилы «гражданина Лося» в полицию написано и его сразу подшили в папку «висяков». Более того, лесник систематически напирал на судью, чтобы с Леньчика дополнительно к штрафу взыскали еще и поллитра водки, потраченные как гонорар за работу местного тракториста, осуществившего захоронение «гражданина Лося» в придорожном овраге. После долгих мытарств и препираний со страховой компанией, Леньчик все же получил причитающиеся деньги за разбитый внедорожник. Но ввиду экономического кризиса, подкосившего финансовую систему планеты Земля, и после уплаченных штрафов на обустройство могилки убиенного, приобрести новый «Паджеро» уже не получилось. Грустно побродив по автосалону и посмотрев на распухшие ценники, мой одноклассник купил «Мицубиси Лансер», застраховав его в этой же компании на правах постоянного клиента. Учитывая истину, что в одну и ту же воронку снаряд дважды не падает, инспектор страховой компании снова выдал полис с полным набором всевозможных напастей. Находясь в отпуске в гостях у старого друга, мы поехали на его дачу. По закону подлости на железнодорожном переезде шлагбаум опустился задолго до приближения поезда, но прямо перед капотом нашего автомобиля. Пока мы ожидали приближение локомотива с составом, из ближайшего леса вышел молодой лось. На Урале знаете ли тайга повсеместная, в которой такие зверюги как лоси совсем не редкость. Увидев лося, Леньчик немного напрягся. А я имел неосторожность пошутить. - Это вероятно отпрыск того самого лося. По закону лесного кодекса кровной мести пришел отомстить за погибшего папу. Не обращая на нас никакого внимания, лесная корова остановилась у переезда и стала обнюхивать свое мужское достоинство. В это время из проходящего мимо поезда высунулся машинист и подал гудок – положено при прохождении переезда подавать предупреждающий гудок. Услышав над ухом резкий гудок, лось испугался и бросился бежать. Поскользнувшись на асфальте, лось грохнулся прямо у переднего бампера новенького «Лансера». Лесная скотина вскочила на ноги и, щедро брызгая навозом, пробежала прямо по капоту автомобиля. Еще раз поскользнувшись копытами на отполированном покрытии цвета черный «металик», молодой лось упал снова и своей тушей продавил лобовое стекло «Мицубиси». Внешние стойки согнулись, выдавливая стекла в передних дверях. Я инстинктивно прикрыл лицо руками, вжавшись в сиденье… Леньчик продолжал неподвижно сидеть с выпученными глазами, вцепившись в кожаный руль побелевшими от напряжения пальцами. Вдоволь навалявшись на машине, перепуганный лось убежал в лес. Когда поезд проехал и шлагбаум поднялся, мы с Ленчиком с трудом открыли одну дверь и вылезли из машины. Говорить не хотелось. Новенький «Лансер» представлял собой жалкое зрелище. Леньчик чуть не завыл от обиды. Его разговор с барышней из страховой компании приведу урывками. Я периодически отходил за автомобиль, где зажимая рот двумя руками, бессовестно ржал, присев на корточки и склоняя голову ниже заднего бампера – деликатность, знаете ли... Зачем расстраивать хорошего человека?! - Здравствуйте, страховая компания «АвтоУжасКошмарСтрах-холдинг» слушает, оператор Марина. - Здравствуйте, я абонент № 2127952 - Слушаю Вас. - У меня …наверное все же ДТП... - Поконкретней пожалуйста. - На машину упал лось! - Подождите, я посмотрю Ваш договор по базе… Хм, Вы уже заявляли столкновение с лосем на «Мицубиси Паджеро Спорт»… - Все верно, девушка, но теперь лось упал на «Мицубиси Лансер»… - Вы опять сбили лося? - Нет, лось упал на машину… - Извините, откуда упал лось? - Со стороны ж.д. переезда… - Простите, пожалуйста, Вы сегодня не принимали спиртосодержащих жидкостей или медикаментозных препаратов? - Нет, Вы не понимаете, мы стояли у ж.д. переезда и лось, напуганный гудком поезда… - Вашу машину сбил поезд на переезде? - Нет, не поезд, а лось! - Труп лося остался на переезде? - Нет трупа лося! Нет его, убежал! Эта скотина помяла машину и убежала в лес! - Как вы можете доказать, что именно лось помял машину, а не Вы сами по неосторожности или с преднамеренным умыслом с целью получения страховой выплаты? - На капоте остался навоз! - Простите, что осталось на капоте? - Лосиное гавно осталось!!! - Извините… я не уверена, что лосиные фекалии будут приняты в качестве… - У меня есть свидетель – машинист поезда, который нажал на гудок… - ФИО машиниста назовите, пожалуйста. - А я не знаю… номер поезда можно выяснить по расписанию и …найти его машиниста, который подтвердит, что нажал на гудок при пересечении переезда… - Зачем машинист нажал на гудок? Он хотел специально спровоцировать животное? - Им так полагается гудеть на переезде! А лось в свою очередь испугался, побежал в лес как раз через капот моей машины… - Не отключайтесь, пожалуйста, я переключу Вас на начальника отдела спорных случаев… «Михаил Петрович, тут какой-то сумасшедший на линии?! Второй раз за год лося в ДТП приплетает… совсем люди стыд потеряли!» ---------------------------------- © 68-й
Nick: Секс по-нашему Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул: - Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок! Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава. - Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она. - Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть. - Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава. - Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй". На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать. На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями. По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой. - Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране. Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды. Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров. - Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы... - Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава. - Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во! - А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать. Иван с тревогой следил за женой. - Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь? Клава лишь отмахнулась от него. - Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что... - Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость... ...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные. - Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры... - Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная... - Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены. - Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван. Глаза Клавы засияли. - Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех! Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая: - Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии! Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана: - Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода! Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал: - Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!
Nick: Воспитание любимой женщины - Я решил жениться! С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась: - А на ком, если не секрет? - Как на ком, на Тане, естественно. Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо – они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо. - Тогда поздравляю. Когда? - Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка. - Подожди, платье мое – это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка? - Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая. - Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света?– съехидничала я. - Не ерничай, в этот раз все серьезно, – обиделся брат. –Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да? - Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна. Брат помолчал, а потом добавил: - Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко. Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет. - Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться , или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова. - Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается? - Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить. - Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет. - Ладно, не надо мне тут лекций о тендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь? Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность. - Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила – тогда с удовольствием. На насильно не научишь. Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет. Брат отложил вилку и внимательно на меня посмотрел. - Значит сделай так: сходи завтра на рынок и купи рыбу. Только рыба должно быть речной, с чешуей и не выпотрошенной. Карп, к примеру. Принеси ее домой и попроси Таню ее приготовить на ужин. Если скажет, что не будет и не умеет, попроси еще раз и потом до самого вечера не напоминай. Когда придет время ужина, спроси где же приготовленный карп? На ее напоминания о том, что она тебе говорила, что готовить не будет, ничего не отвечай, а попроси ее подождать тебя дома, а сам оденься и выйди. Если у вас было заведено питаться готовой едой или полуфабрикатами, то она будет ожидать тебя с пиццей или пельменями. Но бы приведешь с собой сюрприз. Заранее договорись с какой-нибудь девушкой, чтобы она пришла к вам в гости и приготовила ужин. Девушка обязательно должна быть молодой, красивой и тебе улыбаться. Очень хорошо будет, если девушка будет Тане знакома. Как будешь с ней договариваться – это ты уже сам реши. Итак, ты приводишь ее домой а Тане сообщаешь, что, мол, дорогая, если ты не можешь приготовить мне ужин, то это сделает другая. И тут держись. Реакция, кончено, будет бурной и протестующей, но ты внимания не нее не обращай. Приведи девушку в кухню и сиди жди, пока ужин не будет готов. Помни главное, не ввязывайся в сору и выяснение отношений, молча гни свою линию. Потом поужинай и проводи девушку домой. Провожай, обязательно, не меньше часа. Это важно, потому что первые полчаса отсутствия могут спасти тебе жизнь, а вот вторые полчаса нужны ей на глубокие раздумья. Ну а потом набери в грудь воздуха и возвращайся домой. И до самого утра ни словом не вспоминай и не обсуждай то, что произошло. На следующий день принеси ей, к примеру, курицу, и попроси приготовить. Ну а что будет дальше, расскажешь после. После такого совета, оговорив некоторые детали, брат ушел домой с самыми решительными намерениями и коварными планами. А я стала ждать результатов. Через неделю брат зашел в гости и начал рассказывать: - Значит, как ты и советовала, я купил карпа, попросил его приготовить, и естественно, к ужину у нас были только ее насмешливые оправдания. Я заранее договорился с Наташкой…Помнишь Наташку, мою бывшую? Так вот, я ей даже детали не стал объяснять, попросил только прийти к нам домой и научить Таню готовить. Наташка и рада была хоть в чем-то показать свое превосходство, поэтому вызвалась с радостью. Итак, приходим мы с Наташей домой, я помогаю ей раздеться и говорю Тане спокойным голосом: «Радость моя, раз ты не умеешь готовить, значит это сделает Наташа». Ты бы видела лицо Тани, она даже сказать ничего не смогла, только воздух глотала. А когда увидела, как Наташка по-хозяйски надевает ее фартук и открывает холодильник, так психанула, хлопнула дверью и убежала. Но ты же знаешь Таню, какая она ревнивая. Через десять минут вернулась, заглянула на кухню, увидела картину маслом: Наташка рыбу чистит и хохочет, а я сижу на табуретке и анекдоты ей травлю. Танька зашипела что-то и заперлась в комнате. Ну а Наташка продолжает готовить. Когда из духовки начали просачиваться ароматные запахи, Таня вернулась на кухню и уже спокойным голосом попросила, чтобы Наташка шла домой, а ей надо со мной поговорить. А я, тем же спокойным голосом говорю, что раз Наташа готовила ужин, то и ужинать будет с нами, а ты, Танюша, можешь пока тарелки расставить и хлеб нарезать. И вод представь себе, я сижу, внешне спокоен и доброжелателен. Наташка довольная достает рыбу из духовки и еще комментирует: «Что-то у тебя, Танюша, плита давно не чищеная. Я вот лимонным соком с уксусом нагар счищаю, очень помогает, советую тебе как подруге», а Таня от злости аж кипит, но молча раскладывает вилки. Ужинали все вместе. Я нахваливал карпа, Наташка сияла от гордости и радости а Таня с брезгливым видом вытаскивала кости вилкой. Наконец, поели, и я начал собираться. Увидев, что я одеваюсь, Таня пригрозила, что если я сейчас куда-то уйду, то когда вернусь, ее больше не будет. А я сделал вид, что задумался и предложил: «Ну, если ты уйдешь, то посуда останется немытой. Может, тогда Наташа останется и поможет посуду помыть?» Таня поменялась в лице и прошипела, что нет уж, лучше он сама. Вот так и закончился этот вечер. Я пришел через час, как ты и советовала. Таня уже спала. Утром, она со мной, естественно, не разговаривала. Я сходил в магазин и принес курицу. Правда, пожалел ее немного, и купил без перьев и уже выпотрошенную. Но тем же спокойным тоном попросил ее приготовить. И знаешь что? - Ну? - Вечером оказалось, что Таня умеет делать курицу «на банке». Такую вкусную, натертую чесночком и с хрустящей корочкой. Вот так вот. О Наташкином визите мы друг другу не напоминали, и все пошло по-старому. Только ем я теперь вкусно и сытно. И не поверишь, даже головные боли у нее прошли. Теперь, как ложимся спать, так она такая ласковая и отзывчивая… Наверное, тоже поняла, что если не она, то это сделает с радостью другая. Спасибо за совет, сестренка. - Да пожалуйста, — я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит… -------------------------------- (c) ovsianka
Nick: Упс Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые. Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал. Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы). Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно. Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир". В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура"). Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая хохлома таится под моими одеждами. И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний. - Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не было. - Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови инженер по технике безопасности. Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр. Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в итоге опрофанилась. Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей. Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым голосом: - Раздевайтесь до пояса. И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру). У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали на радостях плясать краковяк. Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы, приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила, конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется, не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось. Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера, зато избежала позора. С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои злоключения. Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно, здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут. У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать. Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если не сдадутся - нарисую мужу хуй на лбу несмываемым маркером буду думать, как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на работе. Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину блядями и ржём. ------------------------------- © yapritopala
Nick: Горка … Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках… Прочитав эти строки я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз. Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что «какая то скотина горбатая» нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены, тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала «своего вражину» успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. «Вражина» домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа. … А чо? – мелькнуло в моей девятилетней голове – пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже… … А на улице в это время планировали замерзшие и поэтому твердые как лист фанеры, панталоны тети Наташи, которые она сушила за окном и которые почему то сорвались с веревки. Вслед за этим невообразимой формой монокрылом, направляемый теть Наташиным пальцем, скакал дядя Володя, задрав голову к небу и поэтому напоминал трусливого тушканчика-переростка удирающего от ястреба. …Во дворе, как по заказу была горка между домами. Оставалась только залить ее водой и прекрасная горка будет обеспечена. В помощники я взял себе как обычно Вадика. Воду решили таскать из моей квартиры, потому, что Вадик жил на пятом, а я на втором этаже. Первые два десятка ведер мы донесли почти полными, вылили на горку и побежали за очередной порцией воды. К тому времени дядя Володя исхитрился поймать панталоны еще на подлете к земле и теперь гордый шествовал к супруге в надежде на жидкое поощрение. Мы с ведрами появились на крыльца как раз в тот момент, когда дядя Володя после удачной охоты улыбался тете Наташе во все пятнадцать зубов и при этом гордо потрясывал замороженными панталонами. В окне, за стеклом тетя Наташа показывала ему какие то поощрительные знаки при этом проводя ладонью по складкам на горле и посрясывая кулаком, типа мы с тобой ухх, какая крепкая семья, иди, налью по самое горло! Наверное так. Дядя Володя все еще улыбался, когда его ноги мелькнули перед его же глазами и ушли в направлении Большой Медведицы. Поняв, что сейчас случится непоправимое, дядя Володя душераздирающе закричал и прижал к себе самое ценное – теть Наташин необъятный текстиль. За окном, замерев от разворачивающейся на ее глазах трагедии замерла тетя Наташа прильнув к стеклу с такой силой, что гигантская грудь расплющилась на все окно, и только пара глазок выглядывала где то посередине. Дядя Володя не зря кричал. Он ЧУВСВОВАЛ! Он вообще, в плане грядущего контакта его хребта с жениной шваброй был очень прозорливым товарищем. Аа-ап! И суровый мужик уже несется бешенным паровозом с ледяной горки, с которой он всегда спускался спокойно, вразвалочку. Аа-ап! И суровый мужик поняв, что столь минимальный коэффициент трения и соответственно немыслимую скорость ему придает лист панталонов на которых он стремительно скользит навстречу своей трагичной судьбе в лице пары сисек с глазками, закрывает лицо ладошками и отдается воле ветра и скорости. Аа-ап! И скоростной спуск прерывается подъездом на котором стоим мы с ведрами. Дядя Володя, как сидел опустив лицо в ладони, так и вошел стенобитным орудием на всем скаку в бетонный подъезд. Глухой удар тела о бетон и треск то ли рвущихся, то ли ломающихся панталон послужил нам намеком, что с горкой, кажется, надо пока завязывать. Ибо тетя Наташа исчезла из окна и ее многодецибельный репродуктор уже слышался в подъезде. А мы знали точно, если, вдруг, тетя Наташа свяжет наши ведра, горку, лед и свои панталоны в одну цепь, то клизму из этих самых ведер она будет делать нам прямо на крыльце, в самых антисанитарных условиях и самым антигуманным способом. Но обошлось. Хотя кому как. Спрятавшись за дверью мы с дрожью в животах слушали, как тетя Наташа, кажется, делала клизму дяде Володе. Долго. Минут сорок. На улице. В минус сорок. А дядя Володя молчал как настоящий мужик. Хотя потом мы узнали, что этот панталонный суперэкспресс просто прикусил язык при контакте с бетоном. ------------------------------ © serega-kobah
Nick: Про Вову Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла прислонившись к уличному фонарю и что-то грустно напевала себе под нос. На часах было полчетвертого ночи Вова был очень нетрезв и решил что эта девушка может скрасить ему остаток ночи и начало утра...... Она же испортила ему жизнь какую он любил ... Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка. Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было. Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала «тебе пора на работу, дорогой», чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог. Когда «дорогой» Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. «Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой?» - спросили у него. Вова пошел мыть руки. На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу «садить кортошку». Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось. Весной, на посадке «кортошки», до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из «Покровских ворот». Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай. За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом. - К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка. - Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща. – Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь. - Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо. Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю. - А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял? Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай. В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком. - Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда найух . Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь «кортошкой», которую твой папочка сажает. Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы. Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет. Первое слово сына стало все-таки «мама» ----------------------------- (с) сеть
Nick: Театр «Сорок лет есть, а денег нет. Еще есть толстая жена, которая болеет, но не умирает. Пятнадцать лет грызу с ней черствую краюху семейного счастья беззубым ртом. Жить негде, а там где есть – нет жизни. Там склочная родня и совмещенный санузел. Как же неудобно, когда за занавеской срёт близкий человек. А я комфорт люблю. Расплеваться бы с долгами, похоронить жену, а там…» – великий артист Коля Пиноккио мысленно читал монолог из собственной жизни. Мешали чтению мокрый снег за шиворот и плотная стая прохожих навстречу. «А Татьяна Трофимовна всё же премерзкая старуха с излишками желчи и жилплощади. Бог мой, почему она до сих пор играет? Княгини, графини, сестры милосердия? Бездарная пантомима доброты и благородства. Звезда! Когда это было? А учительница физкультуры в последней комедии? Это же мощи в кедах. Тьфу! Смерть без грима – вот эта роль ей к лицу. Бедного Ёрика может изобразить, не пудрясь. Или шинель в одноименной пьесе. Крематорий гостеприимно зажигает огни, а у неё все зубы свои. И все во рту, прошу заметить. Пульс нервный, а сердцу до инфаркта, как нимфетке до морщин. Так врачи сказали. А мне снится, как эта сухая старушка потрескивает в печи. Шагнуть бы за черту. Бить или травить? Вот в чем вопрос», – Николя навалился плечом на дверь парадной, одолел кое-как десять темных пролетов по узким ступеням и остановился перед входом в квартиру, где снимал комнату. «Т.Т. Трапш» – три черных буквы «т» в надписи под звонком подтолкнули к решению – травить. Отдышавшись, он нажал кнопку. – Кто там? – Татьяночка Трофимовна, это я – Николаша, – елейным голосом проворковал артист. Щелкнул замок. В проем высунулось остроносое лицо с квадратными скулами. «Что-то есть в ней хищное и птичье одновременно. Экая помесь птеродактиля со скворечником», – Коля виновато улыбнулся и потянул дверь на себя. – Вы ноги сперва вытирайте, а уж потом в дом входите. Для кого тряпка лежит? Кот соседский и тот лапы вытирает. А вы, мне всегда казалось, чуточку выше домашних животных в культурном развитии. Вы же отчасти человек…м-м-м искусства. Хотя, возможно, я заблуждаюсь и в первом, и во втором случае, – зазвенел на площадке хорошо поставленный дребезжащий голос. Николай будто бы сконфузился, опустил глаза и тщательно вытер растоптанные туфли о зассаный котами «коврик». «Кому она эту квартиру оставит? Святые уголовники, три комнаты с видом на бульвар! И кому? Ведь нет же никого, кроме Вальки. А если Валюша раньше своей родственницы на тот свет заедет? В гости к гробовицкому и мертвяковскому, м? Меня старуха на улицу прямо с поминок выгонит, как пить дать, а жилье это в центре города в фонд малоимущих актеров отпишет, благородина блядь. Мне же идти некуда, я вообще – микроимущий», – Коля разулся и молча поспешил за осанистой старухой на кухню. – Как там супруга? Вы к ней не заходили? – Николай Александрович, я просто наслаждаюсь насыщенным букетом вашего идиотизма, я пью его по капле. Валечке давно укол пора делать, а вы опять распивали коньяк и ферлакурничали в гримуборной. Как омерзителен мезальянс в вашем возрасте с женщиной, которая старше вас на двадцать лет, оправданный только тем, что у неё всегда есть коньячный спирт. – Она не женщина, она – гримёр. Мы с Марьяночкой просто общались. К тому же, ей только пятьдесят исполнилось. А то, что вы сказали, это – ложь, клевета и поклепы врагов, – последняя фраза вышла неуверенной, почти со знаком вопроса. – Перестаньте говорить шаблонными фразами. Как вы надоели мне этими пошлыми клише. Я все знаю. Марианна Сидоровна только что мне звонила, хвасталась, как пьяный гусар. «Клише, клише… А у вас сухари в душе и мозги из папье-маше. Сама же разговаривает, как на подмостках «Глобуса», тоже мне Джульетта Шекспировна. А Сидоровна-то, динозавр в перьях, что о себе возомнила? Стоило только на И. Бунина намекнуть, антоновки квелые пощупать… Челядь с фантазиями!» – Коля молчал, рассеянно колупая штукатурку, пока Татьяна Трофимовна готовила шприц. Наконец, он нерешительно подал голос: – Я вымою руки, приду и сделаю укол. Небольшое опоздание, что случилось-то такого? – По-вашему, час сорок – это небольшое опоздание?! – с изумительным презрением поинтересовалась старуха и, не дожидаясь ответа, пошла к Валентине. В комнате шумел телевизор. С пультом в руках на кровати полусидела больная сахарным диабетом Колина жена. – Пришел? – вздохнула она. – Явился, не запылился. Эх, Валюша, жаль мне его, несчастье твоё. Я уж распекаю его по-свойски, скажи потом, чтоб не обижался. Главный-то не в духе сегодня был, Колька в немилость и впал. «Послушайте, – при всех говорит, – товарищ Пиноккио, ваша сегодняшняя игра похожа на попытки кенгуру чесать короткими лапами свои яйца. Это же комедия, а у вас на лице кислятина. Это не лицо, это – какой-то носатый лимон. Уберите этого уксуса, пусть не раздражает». Остальным из-за него тоже досталось: «Это шабаш какой-то, – кричит. – Съезд дегенератов на широкий пленум бездарностей». – А мне почему-то кажется, что Николаша небезнадежен. Ведь были же у него хорошие роли, и пишет он весьма неглупо. И смешит меня всегда, – рыхлое Валино лицо расплылось в извиняющей всё улыбке. – Девочка моя, не надо путать божий дар с яичницей. Талант, ум и чувство юмора редко вместе ходят. Ему бы профессию сменить, розетки на дому что ли собирать, мастеру твоему на всю голову. Ну, ладно, отдыхай. Инсулин я купила из тех денег, что он якобы за комнату платит. Т-с-с-с – идет. Коля вошел и комично поцеловал жену в лоб, стараясь не дышать перегаром. Выдохнул в сторону, подражая говору участкового врача: «Однако, поворачивайтесь-ко, больная» и привычно макнул-мазнул-кольнул. Валя заснула почти сразу. Он сел на край кровати, схватил пульт и бессмысленно стал переключать каналы. Мысли прыгали, как блохи на собаке. «Вот она чай сейчас сядет пить с конфетами «Коровка», подойти бы и топором её по башке – трынь! Но хлопот много, кровь опять же. И, в конце концов, это неоригинально. Зато, если на суде спросят – ничего не знаю, вживался в роль Раскольникова. Снисхожденья попрошу – увлекся, переиграл. А если отравить, а потом заморозить, то можно пенсию за неё получать. Почтальон пришел, а ты её свеженькую из холодильника вынул, веничком иней стряхнул, щечки свеклой подрумянил, дескать, спит, и опля – солидная прибавка к жалованью. Травить – оно куда выгодней, хотя удовольствие, конечно, не то. Не то… Но решать надо. После смерти, Валька – наследница автоматом. Главное, чтоб в права вступить успела, раньше времени не сощурилась. Я как муж право на половину имею. А там, если все хорошо пойдет, то и на остальное. А вдруг не возьмет яд старуху? Что будет? А ничего. Бычий цепень у неё из носа вылезет, поздоровается, скажет, что мы тут совсем ахуели, и обратно залезет. Всё – спать, спать…» Утро застало Колю в скверном расположении духа. «Ч-ё-ё-ёрт. В мои года, после Марьяновского коктейля, утро начинается совершенно по-довлатовски: ощущение такое, будто проглотил что-то лохматое, только не шапку, а шерстяную кофту с глубоким вырезом и рукавами. А сон такой хороший снился, будто отшкворчала старушка навсегда, самостоятельно и без скандала. И запах ладана в квартире, и благость такая неописуемая по телу разлита, что хочется одного – женщину. Я смерть когда вижу, мне всегда размножаться хочется», – он покосился на спящую гору под одеялом и поплелся курить на балкон. День начался. . Самый сложный вопрос с ядом решился сам собой и, в общем-то, без Колиного участия, как и многие другие важные вопросы в его жизни. Отрава к нему попала нечаянно. Когда-то тесть притащил с авиационного завода пятилитровую канистру метилового спирта для чистки инжектора и случайно забыл у них дома, ужравшись с зятьком в апельсины. Но унести в гараж не спешил: от старой шестерки инжекторами и не пахло. На эту емкость с искушающей надписью «Осторожно яд. Метанол» Коля и уставился, тяжело скрипя суставами в неопохмеленной голове: «Надо отлить пол-литра в бутылочку из-под «спрайта», а канистру саму выкинуть. Тестю скажу, что в прошлый раз выпили. Разбавить приблизительно пополам, чтоб на водку было похоже. Та-а-а-к. Есть». Он снова прокрутил уже давно обдуманный план: «Сегодня в театре будет «Дядя Ваня», закрытие сезона, а значит, по старой традиции, вместо воды, Татьяна Трофимовна нальет себе водку в графин. На репетицию утреннюю принесет и в бутафорской оставит. «Пшеничную» без дозатора, она дешевле. Водку вчера, небось, заготовила и от меня за холодильником припрятала», – Коля прошел на кухню, заглянул в давно засвеченный старухин тайник: «Так и есть. Ну? Ну?! Поехали», – отравитель, прислушиваясь, поставил чайник на огонь. Чайник закипел. Коля проворно достал бутылку, правда, царапнул о змеевик левый край этикетки. Подержал горлышко над паром. Потом аккуратно отклеил акциз и с хрустом свернул пробку. «Авось не заметят. А водку выливать – сие есть грех великий, святотатство пополам с кощунством. Вот банка со святой водой, над которой старуха трясется, завонялась, поди. Нахуй», – выплеснул содержимое в раковину, сполоснул банку и перелил туда водку. Достал пластмассовую воронку и залил до половины бутылки метиловый спирт, остаток заполнил водой из-под крана. Протер тряпкой, поставил пузырь на место, баночку с водкой закрыл капроновой крышкой и стал собираться в театр. По дороге он отчаянно трусил и предчувствовал неладное. «Будь, что будет. Ничего, Марьяночка, эта огненно-рыжая потаскуха преклонных годов поможет мне отвлечься от тухлых мыслей. Бр-р-р, эти захватанные многими поколениями актеров большие сиськи. Гигантская курага с изюмом сосков. Ничего, водка разгладит на них морщины, смоет веснушки. Сегодня уж повеселимся. Плохо, что у неё язык за зубами не держится», – пытался разогреть себя Коля, но веселье вышло какое-то мрачное. Сначала в одной из гримерных в два захода осушили Колину банку, потом были эти самые сиськи в пыльной подсобке, и Коля тоже приложил руку, но и только. Потом Марьяна принесла откуда-то еще бутылку, и они болтались по театру, незаметно отхлебывая зелье. Коля все твердил, что он игумен Пафнутий и хочет снова приложить руку, а потом ещё кое-что, но, в конце концов, они просто отрубились в той же подсобке среди швабр и мастики. Артист проснулся от рези в животе. Его тошнило, картинка плыла перед глазами. «Неужели Трофимовна опередила? На живца меня взяла? Нет, не может быть: пробка девственной была. Марьяна откуда-то приволокла второю бутылку. Что там было? Не помню, не помню. Пили, не доставая из пакета, чтоб не увидел кто. Сказала, что должок у Ленки мелкой забрала. Какая Ленка? Из бутафорской?» – Коля трясущимися руками схватил валяющийся на полу пакет с пустым фуфырем. «А-а-а-а! «Пшеничная» и этикетка в углу поцарапана». – Дура, ты где пойло взяла?! – Колюня бестолково затряс облеванное тело. Синюшное лицо собутыльницы только подтвердило догадку – отравились. Коля запаниковал. «Что делать?! Звонить в скорую? Доехать не успеют. Больница рядом, добегу быстрее». Он подхватил на плечо неподвижную тушку и выбежал из подсобки. «Сейчас прямо по коридору, потом направо и по лестнице вниз. Оттуда налево к черному ходу. Почему так темно? Вот лестница. Не видно ни черта, темень, как у негра в ноздре. Так, потихоньку, Сидоровна, сейчас выйдем. Стены где? Что это за тряпки? Вон там светло», – Коля рванулся на тусклое расплывчатое пятно, вышел на открытое пространство и остановился, соображая, где он. Пробуждение артиста совпало с началом вечернего спектакля. На сцене Татьяна Трофимовна в роли старой няни, сырой, малоподвижной старушки, разговаривала с Астровым: – Кушай, батюшка, – протянула она стакан с чаем. – Что-то не хочется, – ответил Астров. Повисла задуманная режиссером пауза. В этот момент из кулис выскочил Коля с заблеванной гримершей на плече. Зрители молчали, удивленные таким ходом в классической постановке, и ждали перфоманса. Он не заставил себя долго ждать. Татьяна Трофимовна, сидевшая к вышедшему спиной, спросила Астрова четко по сценарию: – Может, водочки выпьешь? Перепуганный Коля, узнавший голос и сбитый с толку издевательским вопросом, шарахнулся вбок, сделал несколько шагов и, споткнувшись об осветительный прибор, рухнул в оркестровую яму. «Какая нелепая смерть, драть её пюпитром вперегрёб», – успел подумать он и тут же загремел лицом в литавры. Раздался звон и грохот свалившихся в музыкальные инструменты тел. Белой курицей взмыла вверх партитура. Коля упал на бок и лежал без движения, из разрезанного краем тарелки рта вытекала кровавая костяная каша. Музыканты – натуры ажурные и трепетные – заметались и засуетились по яме волнистыми попугайчиками: «Боже, боже, какой кошмар, кошмар! Помогите! Врача, врача!». Только щекастый трубач, обремененный валторной, а не сочувствием, остался сидеть на месте и предложил сразу вызывать морговичку. Он сердито смотрел на торчащую из барабана полудохлую Марьяночку и завидовал ударнику, которого теперь ждал отпуск. В первый и последний раз зал встал при выходе Николая Пиннокио. Но встал без аплодисментов и больше из любопытства. Через два месяца голодающая не по своей инициативе Валя пошла на поправку. Она заботливо хлопотала возле слепого, но лысого, как выражалась Татьяна Трофимовна, мужа. Коля слушал телевизор, также бесцельно и бесконечно щелкая каналы. – Добро пожаловать в магазин на диване, у нас самые дешевые цены… – клац. – Лечебный холодец от Ивана Урганта… – клац. – Мне не хватает твоих глаз, мне не хватает твоих губ, твоих волос… – клац. – Теперь я точно знаю, в сорок лет жизнь только начинается… – Коля Гуинплен повернул к жене теперь уже всегда смешное лицо и безобразно усмехнулся заштопанным ртом: – Везде враньё, везде. Розетку подай, дорогая, доделывать надо. ------------------------------ © mobilshark
Nick: Ревматизм Я ее ненавидел. Любовь прошла уже давным-давно. Любовь кончилась с назначением ее на должность генерального директора фирмы, где она работала. Мы были сначала счастливы. Денег в семье стало в десятки раз больше. Она подарила мне на день рождения "Линкольн Навигатор", бешеных бабок тачка стоила. Я помню рожу Колька (школьный друг ставший владельцем автосалона), когда, зайдя с утреца, я ткнул в "Линкольна" пальцем и небрежно бросил через плечо: - Коля, заверни. Беру за налик. Коля от удивления чуть не сжевал галстук и, послав на хер парочку оформлявших в кредит "Фокуса", понесся через зал к кассе. - Серега, брат, ты, что банк грабанул? - заискивающее пошутил он - Нет, Колюня, подфартило мне - безразлично, с тихой грустью в глазах, ответил я, втуне обсыкая кипятком коленки. Потом был визит к Гоше Таркину, владельцу яхт-клуба. Те же удивленные взгляды, небрежное бросание пачек баксов на столы. Дикая радость неудачника - мол, что обосрались, мудаки?! Я тоже могу! Потом все потеряло вкус. В прошлой жизни я пил грошовое пиво из пластиковых бутылок и даже слыл знатоком вкусовых качеств этого пойла. Я заботился о своей "шестерке", как о младенце. Скрупулезно считая копейки экономии бензина. Теперь огромный джипяра сжирал в неделю топлива (самого дорого, кстати) как моя "шоха" за десять лет эксплуатации. Костюм, что был куплен в бутике Луиджи Борелли за трехлетнюю мою зарплату - раздражал своим изяществом и простотой дорогой вещи. Про парфюм вообще промолчу. Требование жены бриться дважды в день - убивало напрочь. Жизнь катилась под откос. - Серый, не обижайся, но ты этот.....как его? - Петрович, завсегдатай гаражного кооператива с трудом подбирал слова - Проститут, мать-перемать! - Охренел? - с пьяным вызовом спросил я - А чё нет? - Петрович глубоко затянулся своей "Оптимой" и добавил масла в огонь - Ты экскорт-услужник! Стерьвь твоя, где счас? А? Я заметил, что на подлокотнике, обитом нежной белой кожей тлеет окурок "Оптимы", Петрович промахнулся мимо консервной банки, что служила пепельницей. Но мне было все равно. - Незнаешь - утвердительно ответил за меня Петрович - Не знаю - я мотнул головой. Да и откуда мне знать, где моя жена? Если встречаемся с ней тока ночью и то не для супружеского долгу, а как давнишние друзья - "Привет. Привет! Как дела? Нормально. Ты бы сходил завтра в кино (и уже сквозь сон) там кино интересное показывают" и все. Жена спит, я брожу по огромной квартире, курю и пью абсент бутылками. Вместе мы выходили раз-два в месяц на презентации и банкеты, посвященные какой-то муйне, о которой я мало что понимал. - Петрович, мож мне собаку завести? Удивлению Петровича не было предела: - За каким хером?! - Детей нет, хоть собака будет. А то делать не хер - меня достал этот старый смотритель гаражей, с его тупостью и невидением очевидных вещей. Я открыл дверцу и пхнул его в бок: - Вали, Петрович, спать. Петрович обиженно засопел, но, уперев остатки водки и колбасы, все же вышел: - Хуле... - протянул он - Боярин, блеать! И уже точно "включая" пьяного дурака, вслед мне отъезжающему запел: - Здравия на многие лета, боярин-самодержец!!! *** Смотря на спящую жену, я рюмка за рюмкой выжрал бутылку абсента. "Убить" промелькнуло в моем мозгу. Другая половинка мозга, из времен безбашенной молодости, подсказала "Убить и съесть". Вспомнив анекдот про "убил и съел" я полчаса смеялся в ванной. Слезы лились потоком. И тут пришло осознание, что я плачу. - Твою мать, Серый - заговорил я сам с собой, что бы не тронуться рассудком окончательно - Надо заканчивать с пьянством! Спортзал, пейнтбол и бассейн! "Завтра - ответило сознание - А щас надо накатить еще соточку!" - Хера - ответил я и, откупорив бутылку с водкой (заначка в ванной еще с совдеповских времен - привычка), сделал добрый глоток. - Так что же делать? Так жить нельзя! - я прислушался к себе "Убить ее и дело с концом! - со страшным смехом повторило сознание - Как? Ножом, топором, машиной, в конце концов!" - Я сидеть не хочу - честно признался я "И не будешь, все обтяпаем так, что хрен кто догадается! - злорадствовало сознание - Делов-то куча!" Остатки водки я вылил в унитаз и смыл воду. Я знал, что и как я буду делать. *** - Доброе утро! - поприветствовал я жену, заходя на кухню Она удивленно подняла голову посмотреть на часы - 6-30 и улыбнулась: - Приветик! А что это наш соня в такую рань поднялся? Красивое ухоженное лицо и белые-белые зубы. - Слушай - я не ответил на ее улыбку и повел разговор сразу о деле - Олеська, есть два варианта. Первый, мы все оставляем как есть, но я уйду - заметив ее готовый сорваться вскрик, я приложил палец к ее губам - Да я уйду. Ни деньги, ни что меня не остановит! Вариант номер два - мы живем вместе, все хорошо, только ты прекращаешь меня гнобить. Я работаю, где и кем хочу! Что ты выбираешь? Она опустила голову и, отодвинув от себя тарелку с завтраком, взялась за голову. "Сейчас! - подсказало сознание, глаза метнулись к ножу лежавшему посреди стола - Вперед, старичок!" Я медлил. - Олеся, что ты мне ответишь? - правая рука непроизвольно сжалась в кулак Она откинула волосы назад, резко вскинув голову. Меня поразил ее твердый взгляд. - Серенький, я хотела потянуть еще пару недель - она запнулась, но поборов волнение продолжила - Я вчера встала пописать....я случайно услышала.... Весь мир заходил ходуном у меня перед глазами. - Поверь! - вскрикнула она - Есть третий вариант! - Какой - я встал и взял со стола нож Она не съежилась и, словно бросая мне вызов, твердым голосом ответила: - У нас на фирме есть вакансия завгаром. Ты же любишь машины. - Люблю - ответил я и, повернувшись к ней спиной начал резать батон. Резкая, острая боль пронзила спину. - Ревматизм? - прохрипел я, падая на пол - Нож - ответила Олеся.... -------------------------------- © БеSпалева
Nick: Лёха и большой секс. Замечательная история произошла недавно с Лёхой. Я как-то рассказывал, помним, да? Что он долго устраивал свою бурную личную жизнь, страдал через это, и все не мог определиться. Копался, в общем. А когда его амурная жизнь окончательно заходила в тупик, он, страдая, звонил мне, и грустным утробным голосом просил - «Ну познакомь меня уже с бабой. Хорошей. Тихой. Покладистой... Можно с резиновой...» «Блиат, Лёха! - возмущался я, - Все-таки неприятный ты человек. Одни хлопоты с тобой! Уже разгони своих, дерущихся табуретками истеричных женщин, и иди, знакомься с первой встречной! А сейчас не истерии и обязательно напейся сегодня. Это мой тебе наказ!» Я вообще щедр. Очень щедр. Я щедрее Салтыкова-Щедрина. Но, не обо мне сейчас. Короче, Лёха познакомился таки. И все у них так закрутилось замечательно. Любовь такая прям платоническая, что оторваться друг от друга не могут. В магазин даже не сходить. Ага. Голодают заразы, но трудятся. Сообщает мне все это, чтобы я пожалел что ли? Я был как скала - «А что голодаете, это правильно... Сытый человек инертен. Он уже не помнит острый вкус лишений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... Он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко... От этого разум его вял и не азартен, как хер старца...» На что Лёха плевал три раза в трубку, и испуганно кричал - «Типун тебе на язык!». И прямо вижу, как он сразу после этого бежал скорее к своей пассии, убеждая себя что еще «огого!!!», и заходил как мессер со стороны солнца, и накрывал внезапно. И вот Лёха звонил, и делился постоянно этими гадкими радостями. Бунин, итить его в складку. А тут чего-то звонит и не делиться. Удивительно. И голос у него такой убитый-убитый. Стонущий какой-то. Оказалось... Ночное веселье в самом разгаре, вот-вот уже... - Аааааааааааа!... - как-то сдавленно закричал Лёха, и выгнулся дугой. - Ох!... Милый!... Тебе хорошо? - любящий шопот. - Ааааааа!!!... - не успокаивался Лёха, застыв в немыслимой позе и выпучив глаза в обои. - Ты знаешь, мне тоже очень хорошо с тобой! Очень-очень! Правда! - Шссссспиииуу... - непонятно засвистел Лёха, сделав страшное лицо. - Ты не хочешь, чтобы я об этом говорила? -...шшш.. сэ..пэ.. - А что тогда?... И почему ты разговариваешь со мной этим неприятным лицом? - ...шшшспинааа... - наконец дошипел он, пытаясь вынуться и слезть. Спину ему прихватило в самый интересный момент. И так, говорит, замечательно прихватило, что искры прям из глаз. Не вздохнуть, не, простите, свистнуть. Шевельнуться невозможно. Выхаживала она его героически, в туалет водила, с ложки кормила. Ну и Лёха оклемался постепенно. И вот прошло несколько дней, он уже расходился нормально. И приехал к нему товарищ, которому Лёха должен был что-то там передать. А домофон в очередной раз сломался. И Лёха спустился вниз лично. И вот уже когда он поднимался на лифте наверх, и когда двери стали открываться на этаже, Лёха зачем-то чихнул. Это малозначимое событие повлекло за собой калейдоскоп неприятностей. Адский прострел в спине заставил Лёху замереть с выпученными глазами. А уже в следующую секунду, одеревеневшее тело Лёхи, стало падать через открытые двери на площадку. Говорит, упал - даже руки не смог подставить, так парализовало. Больно приложился. А спина все не отпускает. Ногтями скребет по кафелю, а сделать ничего не может. Даже голос перехватило, и только сиплый свист (в хорошем смысле), издаёт. И сюрреализм такой на лестничной клетке происходит - тело шипит и скребет ногтями, ноги в лифте, и только дверь закрываться начнет, по ногам ударит, открывается. И так, Лёха говорит, жалко,жалко себя стало... От беспомощности. Не позвать, не до двери своей доползти... И лифт еще этот гадский по ляжкам! «Не дай бог, - еще думает Лёха, - выйдет кто... подумают ведь, что напился» Интеллигентный очень. И тут как раз, нате вам, старушка-соседка с палочкой. Слепенькая, глухенькая, неустойчивая на ветру. И Лёха такой, зашипел предупредительно снизу, пальцами заскреб... Но открывающиеся двери лифта этот мелкий шорох заглушили. И старушка сразу к ним устремилась. А видеть ей вообще было необязательно, знала она тут все на ощупь. Ну и зацепилась она за Лёхину голову, и полетела в лифт. Ыыыыы! - Лёху проткнула новая вспышка боли. А старушка заблажила голоском тоненьким - мол, навалили тут кучу какую-то неприятную... и заскреблась, завозилась с палочкой у Лёхе на крупе, больно колясь коленками и локтями. И главное, вот только уже почти равновесие нащупает, оттопыриться на локтях, двери лифта - шарах, по ней!! - снова заваливается и блажит тоненько. И в бессилии кулачком еще сухеньким колотит - «Хто тут?!!». В какую-то минуту Лёха понял, что сойдет здесь с ума и неминуемо умрет. Прямо тут, на холодном кафеле. Затоптанный бабушкой. Бесславно и нелепо. Но счастье, наконец, ему улыбнулось. На площадку вышла молодая мамаша с ребенком. Они звонко закричали, не понимая, что за сатанинские игрища тут происходят. На крики выскочили соседи, и таки сняли возбужденно сопящую бабушку с Лехиного, истоптанного хребта. «Ну и как ты сейчас?» - спросил я. «Взял тайм-аут. Ночью сплю. Полноценно питаюсь. Внутри хорошо стало и приятно. На душе в смысле. Понял для себя, что рекорды все мы уже поставили, из большого секса пора уходить на тренерскую, себя нужно беречь... Хм... А соседка-старушка здороваться начала. Вот никого не узнаёт, а со мной здоровается... странно... Думаю, жизнь налаживается» ------------------------------------- (С)Кэп
Nick: Бедный собак ... У кого нет чихуа-хуа – обязательно купите. Редкостные твари. Самовлюбленные и мерзостные до редкости. Очевидно, женщины покупают их для того, чтобы хоть как-то наполнить свою жизнь вниманием и любовью пока мы, нормальные мужики, пьем пиво и смотрим футбол или мисс бильярд. В предыстории скажу, что наш чих спит исключительно под супружеским одеялом охраняя от меня жену, что значительно затрудняет интимную жизнь. Итак. Лежал я как-то пластом в пролежне после новогодних праздников. Холодец, салат зимний, селедка, водка, пивко, говно-фильм на ноутбуке. В общем, все как обычно, жизнь удалась. Маленькая собачка по хозяйски залезла под одеяло, сконфигурировала мои конечности в целях своего удобства и видимо начала тоже думать, что все как обычно и жизнь удалась. И тут, неудобно даже как-то писать, но это жизнь, произошел выброс концентрированных вторичных от фикалий газов (как по научному называется не помню). Что произошло дальше мне стыдно писать (так как я не верующий и на проповеди соответственно не хожу, решил здесь покаяться). Через пять секунд.. Маленькая собачка.. Вылезла из под одеяла.. Со звуками ик-ик спрыгнула на пол и заблевала пол в спальне.. И не появлялась потом 24 часа.. Грустная история. Из которой я сделал следующие выводы: 1. Я нереально крут 2. Я по прежнему молод не смотря на свой возраст 3. Я умею хранить тайны (я не рассказал об этом случае жене) 4. И черт побери, на меня хоть кто-то реагирует адекватно! ------------------------------------ (c) сеть
Nick: Больной зуб Зуб разболелся, сил нет. И ноет, и ноет… Болит так, что весь свет не мил. В пору на стенку лезть. Щеку, блядь, разнесло, как будто у меня там яйцо лежит. Ночь не спал, на луну выл, как собака. Слава богу, утро настало. Собрался, пошел в стоматологию. Ноги ватные, будто на расстрел иду… А навстречу народ бежит. Кто на работу, кто с блядок… Один я, бедный и несчастный, иду зуб дергать. Вот мужик мимо протопал. У него, паскуды, зубы точно здоровые. А как еще можно было такое ебло отожрать? С больными зубами ни за что не отожрешь… Девушка на встречу попалась. Хорошенькая. Юбчонка коротенькая, сиськи круглые… Сосочки прям, через топик выпирают…Принцесса! Идет, каблучками по асфальту цокает. Влюбиться с первого взгляда можно. Мимо прошла, улыбнулась. Зубки белые… Здоровые зубы, блядь! Как у лошади! Идет, коза, улыбается. Копытами своими топает, пыль поднимает… Итак зуб болит, она ещё тут… жопой виляет. Ай-яй, зубик мой. Что ж ты, сука, как не вовремя заболел-то? Вот она, стоматология родимая, спасение моё! И что, блядь, за мода такая – всё писать на западный манер? «Дантисты». Писали бы по русски – «Зубодёрня»! Хуй сними. Дантисты, так дантисты. Странно, и очереди в регистратуру почти нет… Ёб вашу… услуги платные. Фигасе! За мои же деньги, меня же и пытать будут… Где справедливость? Или хотя бы книга жалоб? Если выживу после экзекуции – спалю эту контору к чертовой матери. Народ толпиться под дверью. Сидят на лавочке, страдальцы… За щеки держаться. Как будто у них там клад из золотых монет спрятан… А в глазах вся скорбь трудового народа. Бабка вон платком башку замотала, один нос торчит, как у Пиноккио. Думает, если голову забинтовать, то болеть меньше будет? Наивная. Сука, чем блядь, воняет? Почему у этих сраных дантистов, так отвратительно смердит в коридоре? Специально что - ли какой ни будь хуйней разбрызгивают, типа дезодоранта? Что бы у человека не оставалось не малейшего сомнения, о том, куда он попал? Несёт запахом пота, вперемешку с пердежом и животным страхом перед неминуемой болью… И наверняка этот дезодорант - китайский. Ёбаные китаёзы! Спиздили упаковку Шанеля №5, а сами напердели в флакон и русским продают. А эти педерасты - дантисты… ебать их в сраку… людей в коридорах травят. Нет, точно спалю этот империалистический рассадник. Вот только доктору-садисту в глаза посмотрю… - Следующий! Ну, бля… Настала моя очередь. Ой, что-то ноженьки мои не идут, поджилки трясутся… И ладошки вспотели. А сердечко, сердечко бедное… Так и бьется, словно раненая птица… Может, ну её нахуй? Съебаться, пока не поздно? Эх, поздно! Медсестра в лицо запомнила… Уже за рукав тащит. Улыбается, карга старая, крови жаждет. А инструментов-то повсюду, матерь божья… Любая инквизиция от зависти помрет. Одних плоскогубцев с кусачками – с десяток… И всё блестит хромом, переливается на солнышке… Так вот ты какая, смертушка моя? Блестящая и стерильная!? А врачиха – то, ничего! Симпотная баба. Халатик беленький, ножки стройные. Титьки по пуду… Й-э-эх, загнуть бы её прямо тут, на кресле… Так! О чём это я? Спрашивает – «Какой зуб беспокоит»? А что-то и болеть всё перестало сразу. Ну, точно, ничего не болит. Само прошло. Как, бля, зашел в эту пыточную, так сразу и выздоровел. Гвозди могу зубами дергать! Рельсу перекушу! Мешок грецких орехов перегрызу! Не верит врачиха, рот просит открыть. Посмотреть она хочет… А сама, гадюка такая, в мой больной зуб железным штырем тычет… - Ай, блядь! Что ж ты делаешь, падла! Это ж где тебя учили в живого человека иголкой тыкать? Изуверы! Коновалы, блядь! Сталина на вас нету! Врачи - вредители! Понакупают, бля, дипломов… Дантисты – онанисты хуевы! Не дамся живьём, лучше убейте сразу! А, это она мне укольчик замораживающий сделала… Мудро. А я то думал, ёбнут киянкой полбу, вот и вся анестезия… А оно вона чё… прогресс! А докторша и вправду ничего. Надо будет телефончик спросить у неё. Типа для консультаций. Или в регистратуре узнать… Если конечно не помру сегодня… Сука! Что это она мне вколола? Сыворотку правды? Пиздец, у меня мозг замерз! Если башкой потрясти, он там как ледышка, стучаться об череп будет. Полный рот слюней. Ща как харкну ей в рожу, чтоб знала в следующий раз, как над людьми издеваться… Медсестра эта ещё… плевательницу под нос тычет: - «Сплюнте!» Тьфу, бля! Подавись, змея очковая! Ну, что там у вас дальше, изверги? Паяльник в жопу или яйца в тиски? Ну, уж хуюшки вам! Мне бы только успеть по тихому подлокотник от кресла отвинтить, да размахнуться посильнее. Вон она, врачевательница… За спину клещи прячет, думает, что я не замечу… А я заметил! Я все вижу, хоть и прикидываюсь овощем. Сейчас, вот только силы поднакоплю… Подпрыгну, как Чак Норрис… И пизда вам всем настанет. Сейчас, только воздуху побольше в грудь наберу, что бы «Ки-и-я-а!» крикнуть… Но, чё-то не прыгается ни как… Специально, суки, кресло раскладывают, что бы из положения «лёжа» подпрыгнуть нельзя было… - Ой! Уже всё? Так быстро? Ха, и не больно ни капельки. Даже испугаться не успел. Был зуб, и нету… Ну что за врачи у нас! Золото, а не врачи! Так я пойду? Можно уже? До свидания! А эти… упыри-пенсионеры… сидят в коридоре, клыки свои гнилые нянчат. А глаза страдальческие, смотрят на меня с завистью… Завидуйте, завидуйте, суки… Я то уже отстрелялся! А день-то какой чудесный! Солнышко светит, девки гуляют… Эх-х! И все улыбаются, улыбаются… А докторша все-таки хорошенькая. Надо бы с ней замутить. Ну-ка, какой там у неё номер мне в регистратуре дали? «Ноль, три»!? ---------------------------------- © G.U.S
Nick: Из застольных историй дядьки Хартмана Дык понимаешь... вот всю жизнь уверен, что советская стоматология по чей то злой ошибке руководствовалась пособием для начинающих инквизиторов - просто кто то со зла или по распиздяйству подменил обложку и заменил слово "пытуемый" на "поциент". Вот, например, заболел у меня зуп. Как целое ведро отбитых яиц, блядь. Непорядок, когда человек с пистолетом от боли готов из родного района сделать такое сонгми, что даже лейтенанта Колей стошнило бы. А так как дело на постсоветском пространстве - то положено иметь знакомого, у которого есть выход на знакомого и... в общем, "связи" нужны. Ну и дает мне "связь" мой напарник, Боря - дескать, пойди туда-то и спроси того-то, он классный стоматолог, вылечит тебе зубик то... Я и пошел. Забыл, дурак, что в нашей тусе принято коллеге со сломаной челюстью приносить в больничку орешков там или грильяжа - погрызть. Ну, юмор такой. Язвеннику - уксуса, импотенту - гандонов, человеку с мелким дитём - жестяной барабан и т.д. Прихожу. Уже на подходе понимаю, что стрем крепчает. Адрес то - странный, уазики стоят, солджер азиатский на посту со штык ножом, рожа как блин, глазки как два очка. Дедукция - страшная сила и я за пару минут вычисляю, что это военное заведение. Начинает пахнуть Пироговым и полевой хирургией, кианкой по черепу вместо наркоза и отпиленными двуручной пилой конечностями. Причем буквально пахнет - от часового. Но. Есть такое русское "а вдруг ?" - это когда понимаешь, что пиздец, что наебали тебя на все деньги - но надеешься и веришь. Подхожу, представляюсь, спрашиваю. Сарт-часовой показывает на барак петровских времен, дескать тута и тама. Иду. И наконец достигаю чекпойнта - дверь, а за дверью... В общем, после этого Сайлент-Хилл уже нестрашно было смотреть. Большое помешение, окна до пола, грязные, как положено - и в свете солнышка четыре кресла. Древние такие кресла, зеленые, обшарпаные, на одном, показалось, еще доктор Менгеле нацарапал автограф. Страшные, что пиздец. На таком смерть кажется удавшися ловким побегом из ада. Запах в воздухе - кроме военно-стратегического запаха вареной капусты, пердежа, кислых мудей, портянок и гуталина с хлоркой - еще и запах стоматологии. Шкафы, когда то крашеные белой краской. Столики. В одном кресле тело в солдатской робе, дергается - там, где у тела рот - там торчит стамеска, за стамеску держится злой старикан с белом халате и очках, а по стамеске ебошит кианкой дюжий воин, тоже в халате поверх формы. Звук из Бажова, Данилы и каменного цветочка. На кресле левее - тоже кто то еще живой, пальцами тискает подлокотник и скулит, как щенок в мясорубке, в пасти копается кто то в халате, видно только лысину и пегие патлы вокруг. Одно кресло пустое, "Моё...", мелькает у меня в сознании. А последнее кресло им. Менгеле - в нем тоже какой то бедолага в сапогах, сучит тоненькими ножками. Рядом здоровенный детина в халате, мохнатый такой, чернявый, руки как окорока, орудует бормашинкой. А бормашинка... понимаешь выражение "Белые бросили при отступлении" - древняя, на нее еще птеродактили срали, скрипучая. При ней солдатик приставлен - у него ВУС "привод бормашины", он ногой качает педалю непеша, как у швейной машины или прялки или точила - и таким образом сверло и крутится. Меделнно так, слышно, как оно скрипит о зуб. "Скыргик, киргик, скрип" - скрипит Детина-сверлильщик меня замечает, кивает, мол, заебись, еще один попался. Я спрашиваю, на всякий случай, не он ли такой-то и такой-то. Он, бля. Грит, покури пока, ща закончу и... И вдруг я понимаю, что зуб у меня исцелился сам, самым чудесным образом, а ноги приобрели небывалую резвость, тело полно энергии - Господь явил мне чудо. Ну, пока чудо действует - я и подался из этой пасторали острова доктора Моро. По коридору Дома Боли, мимо уазиков, мимо кругломордого часового с штык-ножом, по тротуарчику - только пиджак за спиной у меня трепещет, как у Петра Первого на картине - не ,не бежал, просто шел очень быстро. Очень. Чудо ведь. Благодать исцеления. Тот же зуб - потом, чудо то выдохлось и перестало действовать. Дали мне еще адрес. Говорят - 50 рублей и всё будет в кружеве. Помня про педальную бормашинку - шел осторожно. Гранату, правда, не взял, но живым решил не сдаваться, если что. Решил в рот себе выстрелить - заодно и зуб убью нахрен, предательский. Оказалось - школа. Ну, думаю, легче, всеж не армия. Забыл, что в школе то растят в армию то как раз... Кабинетик, все свежее, машинка с мотором, никаких педлей, кресло гэдээровское, чисто всё. Только тетка-зубодерша здорова больно. Но всеж не мужик... Уселся. Та покопалась у меня в пасти, грит -рвать. Это у них как у ветеринаров - позовешь температуру мерять, а он с порога: "Усыпить !". Вместо "здрассть", типа. Херов, говорю, зуб мне дорог, он у меня с детсва самого, вместе столько прошли - немогу расстаться. Уговорил на свою голову, буквально. Рассверлила мне эта зубная фея-переросток зуб, живьем. Но особо не повоюешь, если у тебя в пасти сверлом ворочают - стерпел. Дальше началось веселое. Мне в зуб запихали тонкую такую штуку, пульпоэкстрактор. Нерв вытягивать - тонкий такой шнек. Запихала - чую, щаз из члена вылезет, так глубоко. Слезы из глаз, в глазах замыкание короткое... вспонил всё, флешбеки пошли, отчего то вспонил про эсэсовцев и партизан. А тетка что то бормочет, полный рот ее кулака у меня - за раз не откусишь, а язык она мне вырвет за одно движение, если что, чувствую. И больно, блядь... Тетка заметила, что у меня агония закончилась. - Больно, - спрашивает, а сама руку то из пасти моей не вытаскивает. - Ыыхххаааооо ! - говрю, - Ынннна. - Это хорошо ! - удовлетворенно так сообщает мне тетка, Это хорошо, хорошо... И продолжает... Но оба нерва выдрала таки, залепила зуб, отдал я ей зелененькую - и побрел на дрожащих ногах. Зубу то этому через пять лет всеравно песта пришла - но это уже другая история. **** Этот же зуб выдрали мне ласковейшим образом, сперва дали чайку с чем то таким, отчего потом можно было радостно из собственных кишок кашпо сплести, обдолбили не новокаином тухлым made in USSR, а чем то, от чего аж глаза запотели изнутри, выдернули гаденыша как редику из сырой земли... такое облегчение ! Я тогда впервые понял выражение "удалить зуб" - чтобы он, ссука, значит, болел где то отдельно от тебя, подальше. Облегчение невероятное. Я еще тогда попросил выдернуть всё, что подозрительно выглядит, пока наркоз не отошел. Сказали что остальное пока не надо... **** Я вот когда этот зуб принес, с перекошеной рожей в комплекте (тачку ловил пол-часа - никто не желал останавливаться) - в клинике так удвились, мол, как же вы так, сами пришли, обычно таких приносят... То да сё, в кресло лег (забавно - там еще беспомощнее получается, сейчас - лёжа) и объсняю, что боюсь до усрачки и очень близок к панике. А когда я панике, я начинаю от нервов людей теребить в руках и из них изделия делать. Не успокаивает, но отвлекает. А в панику я впаду от слов "Будет не больно" и от вида стамески. Бля, вероломные медики - сколько раз замечал, что как скажут, что "небольно" - это значит, что о том, что такая боль существует - ты нихера и неподозревал никогда. На себе бы попробовали как нить, йопт, как оно "небольно". Тетенька так вежливо меня поправляет, дескать, не стамеска, а "эмалевый нож" - мне, видимо, лехше должно быть от этого, да. И добавляет, что запретили это удивительное приспособление, могут и лицензию отнять - с таким сожалением в голосе, блин. Ну, думаю, раз стамески не будет - может быть и обойдется всё. Пить не хотите ? - тетенька спрашивает. Ага, последняя сигаретка, попить и на эшафотик, знаем. Хочу, говорю. Принесли чай чуть теплый - но с привкусом каким то. Пару глотков - торкнуло меня. Чем напоили - не знаю, но - хорошо, понравилось. А потом обдолбили и выдернули, до сих пор удивляюсь - дама весьма субтильная, руки тоненькие - а выдернула так ловко, с первого захода... и честно предупреждала, мол, больно будет сейчас. Не обманула --------------------------------- © hasch_bola
bla_: Сука, чем блядь, воняет?еще и запах стоматологииЭвгеноловое ( гвоздичное ) масло это или паста
полная версия страницы