Форум » Флудим здесь. » Чтиво » Ответить
Чтиво
Nick:
bla_: Дорогой Бог послал нам малыша! Ну да, сначала бог позволил одной мамашке выбросить дитёнка, потом послал его другой мамашке, которой, кстати, наслал бесплодие предварительно
Multmir: bla_ пишет: Ну да, сначала бог позволил одной мамашке выбросить дитёнка, потом послал его другой мамашке, которой, кстати, наслал бесплодие предварительно Ты явно атеист.
Masterboy071: Ну или агностик, что, по-моему, лучше, чем быть религиозным фанатиком. Я тоже подумал о том же, что и bla_, когда прочитал рассказ
Multmir: Masterboy071 пишет: Я тоже подумал о том же, Уверяю тебя, что так же подумали и большинство(и я в том числе).
Степан: bla_ пишет: Ну да, сначала бог позволил одной мамашке выбросить дитёнка, потом послал его другой мамашке, которой, кстати, наслал бесплодие предварительно а это он типа испытания такие людям посылает. первая мамашка испытание не прошла. пройдёт ли вторая - жизнь покажет...
bla_: пройдёт ли втораяУ неё ужо было одно испытание - бесплодие
Nick: Витя и Полный Маздец Вы когда-нибудь слышали выражение "сам себе злобный дурачок"? Это точно про моего соседа Витю. Если бы ему выпало родился в Индии, то он стал бы живым богом и основателем секты Долбоебисторазтра, наставляя на путь других ненормальных. Проповедовал бы отречение от здравого смысла в пользу шизофренических фантазий и банального долбоебизма. Я уверен, что личным примером он затмил бы все бредни остальных индийских культов, про белых слонов рожающих из бока демонов. Иногда мне кажется, что Витина жизнь это одно сплошное реалити-шоу, и Джим Керри тайно подсматривает за ним, в надежде разучить неведомые до сих пор пассажи-кривляки. Ну или, например, это все один сплошной заговор, с целью свести всех Витиных знакомых с ума и, уже из дурдома, продать на органы. Не до конца понятно? Вот вам простой пример из недавних. Сколько разумных существ, способным полезть в десятиградусный мороз, в трусах и майке, на сосну, за орехами в беличьей кормушке? Да, блядь, на настоящую большую крымскую голосеменную хвойную древесину! Ну или на сосну Палласа - я не зоотехник в них разбираться. Когда я думаю о случившемся, перед глазами неоновыми километровыми буквами мерцает слово "НАХУЯ". Оно бегущей строкой несётся справа налево, как огромная реклама на подземной парковке в вегасовском казино "Vdara". "Русские Витязи" чертят это слово дымными шлейфами в небе над Бахрейном. Возможно, что Капитан Очевидность сейчас режет себе вены, не справившись с этой загадкой. И ведь самое главное - это железная логика: нельзя лезть в одежде на дерево, чтобы ею не порвать и не испачкать. Плоскоголовый девяностокилограммовый безволосый павиан карабкается на хвойный торчун. В пути он теряет очки и, в итоге, падает на эти самые очки, подобно парашютисту, перепутавшему куль говна со своим спортивным снарядом. Просто рушится плашмя, сильно располосовав в полете хлеборезку и пузо. Не спрашивайте, КАК он умудрился это сделать, упав буквально с нижней ветки. Это рациональный вопрос, а мой сосед - алогично хуепутало. Его собака, которую он вывел просраться, представляет из себя такой же контуженый, проникающим космическим излучением, организм. Она видимо уже прошла те самые фотонные изменения, про которые тут на ЯПе писали. Выбирая щенка, Витя просто не мог взять умное существо. Спаниэлиха, как настоящая сука, съебала в неизвестном направлении, размахивая ушами, словно вшитый Брюс Ли нунчаками. Очевидно, торопилась на дегустацию подмороженных фекалий. Или зайца учуяла, ага. А любой собачник вам скажет, что траектория свободного движения спаниеля это... Да хуй его знает, что это такое на самом деле! Никто не может вычислить, даже за десяток Нобелевских премий оптом. Ладно. Очки Витя нашарил и нацепил обратно на поцарапанный еблет. В совокупности с редкими зубами и мясистым, слегка приплюснутым, шнобелем, это сделало его похожим на линялого Шрека, поступающего в сельхозинститут по квоте для лесных уёбищ. Очки он напялил потому, что одно стекло уцелело и с ним хоть как-то видно. Не такую мелочь, как собака конечно, а так... Общее направление движения. В родной подъезд ввалился уже персонаж фильма "Ночь Живых Трупов": хромающая походка, в руке - пустая петля поводка, одежда и рожа в кровище, губы синие от переохлаждения и нижняя порвана, глаза под разбитыми очками смотрят в разные стороны, как у настоящего зомби. В это время, соседский пацан Жора вёл бабусиного пекинеса на законный выгул. Встретились, носом к носу, Жорж-собачник и Виктор-зомби между первым и вторым этажами... - Ой. Блииииаааааааать! - заклинившей лесопилкой взвыл Жорж. - Хыхохых, хррррг? - просипел в ответ отбитыми лёгкими зомби. Через секунду юный кинолог, завывая и мокрея штанами, скакал вверх по лестницам, волоча за собой бобика. Лесопилка продолжала хуярить на полную катушку. Пожилой пекинес летел следом зигзагами, роняя нерастраченный кал. Он со звоном и писком отражался от стен и перил на каждом повороте. Мохнатый комок метался словно шар, пущенный Ронни О'Салливаном в его знаменитом отыгрыше на трёх снукерах. А Ронни это, между прочим, чемпион мира в самом сложном виде биллиарда! Кто ж знал, что нынче у молодёжи в моде читать Круза, с его мертвяцкими опусами? Мрак. ************************* Но это был просто пример. А настоящая история... При всей своей ирреальности, Витя оставляет после себя гекатомбы жертв собственного дара убеждения. Короче я неспроста вначале завёл речь о секте и последователях. Есть у него животная харизма. Есть! Две лучших категории его жертв это ГАИшники и кредитные отделы банков. ЗеброХуеНосители его попросту отпускают, опизденев от разговорчивости и хаотичности этого наездника дикого мопеда-табуретки без номерных знаков. Путаются нахуй в трёх следах от фуражки, заменяющих извилины. А упыри-кредитодавцы расстаются с деньгами. Если с ГАИшниками все ещё как-то объяснимо, то полученные кредиты - парадокс похлеще апорий Зенона. Сколько денег вы ссудите человеку, который одет в камуфляжный ватник на стёганой подкладке? В остальном, гардероб составляют растянутый свитер, кажется сотканный из акриловых катышков, серые, бывшие синие, джинсы и дерматиновые ботинки с квадратными носками по моде девяностых? Очаровательный коричневый налёт на редких зубах и россыпи перхоти отлично дополняют портрет преуспевающего бизнесмена, который успешно скрывается от настопиздевших журналистов “Форбес”. Правильный ответ: пару монет на маршрутку. И только из сострадания и заботы о ближнем. Ну, может, сто баксов до получки, как я. Но Витя умудрился получить шестьдесят тысяч североамериканских убитых енотов, на квартиру в районе, именуемом в народе Ново-Ебенёво. А потом ещё столько же, чтобы выменять ту трёшку на жилье в нашем качественном новострое, в тихом месте, рядом с центром города. Может статься, что Везельвул стал его поручителем, а кто-то из небесной канцелярии подписывал договор от лица банка. Кто взял грех на душу и оформил ипотеку, знает, что это за тягомотина. Кредитчики, чуть ли не мазок из задницы возьмут у клиента, чтобы обеспечить мнимую надёжность. Проверят все возможные моменты касательно личности и биографии. Часто могут отказать без достаточных оснований. Обожглись, знаете ли, в две тысячи восьмом году. А тут - неслыханная щедрость. Не иначе как цыганский гипноз или приворотная магия. Завершив свои масштабные манипуляции с недвижимостью, Витя плюнул на свой мопед и начал будоражить рынок автомобилей. Метод зомбирования взглядом позволил ему получить водительское удостоверение с правом управления легковушками и даже грузовиками. И грянул гром. Первым делом он отверг немецкие марки, мотивировав тем, что это не патриотично. И пошёл по японским салонам. Очевидно, Муроками прятался под кроватью его родителей, и задыхаясь от пыли сочинял свои опусы. И вот тут вышел облом... Салоны хотели деньги вперёд и кредитами не баловались. Денег у Вити не было. Наконец, насобирав пару килобаксов, он отбыл в Керчь и вернулся под вечер верхом на эвакуаторе, нагруженном древней праворульной арбой “Мазда 626”. "Алогичное хуепутало" - помните? Уж не знаю, кто и за каким хуем припёр эту удручающую конструкцию в Крым. Небось в Японии покупателю до одури жали руки и махали с пирса шёлковыми платками со слезами на глазах, благодаря за то, что избавил от проблемы утилизации. Может на ней керченские моряки обучались тайному токийскому дрифту прямо на палубе сухогруза? Крутили себе пируэты посреди Индийского океана, во время долгих рейсов Керчь-Нагасаки? Яростно жгли резину под звуки “Полёта Валькирий”, бешено при этом радуясь, как герои фильма “Апокалипсис Сегодня”? Представьте себе: ночь, звезды, океан, тесный пятачок палубы и адский визг покрышек по металлической поверхности. А посреди облака вонючего дыма, выглядывая из-за руля - пара безумных глаз матроса, который познал смысл изначального Дао. Или, возможно, моряки смотрели в ней романтические киноленты под открытым небом, спроецировав изображение на контейнер с японскими газонокосилками? А потом мечтали о доме и сиськах, затягивались забористой дальневосточной анашой и отправлялись в гости к ярким южным звёздам верхом на голубых китах. Но даже голубые киты в ахуе и не знают ответа, а у них, между прочим, самый большой в мире мозг! Глядя на красно-облупленный болид, было ясно, что это полный Маздец. На фоне массово припаркованных у, ёба, "элитного" дома лексусов-хуексусов, эта чудная хуерга даже веселила и радовала глаз. Как хуй в компоте. На этом плюсы заканчивались и глядеть внутрь салона не хотелось вообще. Руль был обгрызен. Видимо, моряки ещё и ебли в этом мусорном баке какую-то бабу в позе "Бобра", заставляя закусывать руль. На водительском сидении, судя по следам, кто-то пытался срать в дыру проделанную в обивке и наполнителе. Наверное тот медведь из тупого анекдота. Поторопился и сел в машину ещё до пожара. Багажник был мечтой идиота. Нормальным, он не нравился густыми струпьями ржавчины, а также отсутствием коврика, дна, обивки и запаски. Проще говоря, он был пуст, как голова новоиспечённого владельца всей этой злоебучей прелести. - Знаешь чё? Давай не будем её ставить на учёт, а? Вот заведём среди ночи, пробьём глушитель для шику, и так, без номеров, будем хуярить прямо и прямо по николаевской трассе. А там - в море! - Я просто не мог не влезть со своим дельным советом. - Нихуя! Я пятьсот баксов выложил! Починим и буду ездить. - Маздец был горд и непреклонен. - Завтра ничего не планируй - поедем к тёще в деревне обмывать покупку. - Сказал как отрезал. Я забыл уточнить, что при всей нелюбви к Витиному стилю, я ещё являюсь его товарищем и моментальным кредитором “до получки”. Мужик он душевный и по большей части правильный. В принципе, при должном контроле за ситуацией, с ним можно выпить дешёвого “Ballantine's” и поговорить за жизнь. Так уж вышло, что лексусоводы Витю игнорируют из-за ватника (вот вам один минус “элитного” жилья), а мы - соседи по лестничной площадке. Я хоть и горазд попиздеть и постебаться, но снобом не являюсь. Успел поесть серых макарон с маргарином и испытать на своей шкуре, что такое праздник без кусочка мяса на столе. А ещё, Витина жена - Танюха привозит из деревни замечательных кроликов и гусей, и отлично контактирует с моей супругой по кулинарным и цветоводческим вопросам. Но это так... Лирическое отступление. Слушайте дальше. ************************* Шаркающей походкой бывшего зомби, в ватнике со стёганной подкладкой, ранним утром пупырнацатого числа весеннего месяца Маздеца, во двор нашего дома вышел директор катастрофы, начальник паники и совладелец землетрясений, Виктор Мозгебущий. Римляне считали что это значит “Победитель”. Победитель был тщательно выбрит и задумчив, а очки его загадочно блестели. Скинув легендарный ватник, Виктор ринулся в атаку и с ходу занырнул под капот своей ебалайки. Но проще было восстановить Помпеи. Спустя три часа, чумазая хлеборезка замаячила в фокусе моего дверного зрачка, яростно надрачивая звонок. Я не стал притворяться глухим и открыл дверь, впуская неизбежное. - Стартер. - с порога буркнул он и вошёл - ГУР бу-бу-бу-бу хуйня. Ля-ля-ля поизносились и аккумулятор надо зарядить. И масло в жу-жу-жу нахуй чёрное. - Примерно так прозвучали для меня его откровения. Я ведь не эксперт, и про свой “Эво” знаю только то, что нужно водителю. В остальном я полагаюсь на автомехаников. То есть на Витиных коллег... Бляяяяяяяя! - Слушай ты молодец и охуенно открыл мне глаза, но мы едем к тёще? Или ты ещё не оргазнул под капотом? - Я резонно принялся прояснять ситуацию. - Да хер там! Я же говорю что ля-ля-ля жу-жу-жу тыц-тыц-пыц и нахуй! - это напоминало болгарский язык. То же ощущение от знакомых слов, не желающих складываться в осмысленные фразы. Это сильно злит. - Ну компренде, кабальеро. - Я заткнул фонтан новых фантастических откровений и лингвистических парадоксов. - Ааа? - Витя протёр очки - А давай, ты меня на прицепе дотянешь? - А не залупа ли тебе на воротник, что ЭВОлюшн это не ЭВАкуатор?! - резонно возразил я. - Так тесть уже баранчика завалила с утреца. - Это был подлый удар сковородкой по яйцам. Шашлычок из баранинки я обожаю не меньше чем суши или устриц. В десять утра, на Белогорской трассе, редкие автолюбители и окрестные землепашцы могли наблюдать картины героинового прихода. Психиатрические бригады Скорой Помощи перешли на режим чрезвычайных ситуаций. Дэвид Линч и Сальвадор Дали таскали бы друг друга за редкие волосы, борясь за право воплотить эту психоделику с помощью средств визуального искусства. Молочно-белый “Лансер Эволюшн”, ревя турбиной, стремительно летел над дорожным полотном. Он был прекрасен и агрессивен как снежный барс, преследующий дичь. Следом неслась красно-ржавая “Мазда”, всем видом давая понять, что сто километров в час для неё не предел. Мазда мигала левым поворотником, пугая встречные автомобили попытками лихого обгона и круглыми глазами женщины на левом "водительском" сиденье. Мало кто успевал заметить, что два автомобиля соединяет буксировочный трос. А то, что многие принимали за попытку обгона - всего лишь мучения Вити с невъебенным люфтом рулевого управления, утратившего вдобавок ГУР. Левый поворотник был частью картины включённой аварийки, но правая часть композиции мигать не захотела. Ей было нечем. В моём собственном воображении это выглядело так: я в белом фраке с блёстками, спиздил, за каким-то хуем, красное ведро с пожарного щита и выпучив глаза несусь с ним в никуда. От этой пиздопротивной поэтической формы, я злился все больше и больше. Нашёптывая “Залупу на воротник! Залупу на воротник!” я нервно давил на газ. Жена только поглубже вжималась в ковш сидения. Не могу даже представить, что испытывала в “Мазде” Татьяна. За Витю я не беспокоился. “Алогично хуепутало” - помните? Примерно на повороте на Зую (как я понимаю Юлю Зуеву, когда печатаю это название!) мы сорвали якорь. Буксировочный трос лопнул, и "Эво", теряя ведро на привязи, рванулся вперёд так, что зубы клацнули, а яйца втянулись. Я совладал с этой попыткой побега. С грехом пополам, мы привязались вновь и добрались до точки произрастания сельских ништяков. Моя матерная присказка так и звучала в голове рефреном, на мотив мановаровского "Hail and kill". ************************* Шашлык был великолепен. Выше всяких похвал. Никакое другое мясо не сравнится со свежей бараниной, которая блеяла ещё каких-то пять часов назад. Огненно-острый соус и неистощимая фляга в красным вином сделали его ещё вкуснее. Где-то ближе к вечеру, осоловев до неприличия, мы всё ещё сидели в зелёной виноградной беседке, облепленной ранними резными листочками. Я бездумно пырился на распустившиеся ландыши и вдыхал их фантастический вечерний аромат. Мы - это собственно участники небывалого утреннего автопробега, минус женщины. Компанию разбавили, естественно, Витин тесть - Алексей Иванович, шурин - Паша, сват - Эдуард ака Эдурасик и местный механик-тракторист Коля. Последнего никто не звал. Его никто никогда никуда не звал по причине вонючести. Но он, как понос, появлялся внезапно и избавиться от него было невозможно за столь короткий срок. Приходилось как-то терпеть, подливать наравне со всеми, слушать его песни и прятать нос, когда он портил воздух открывая рот или противоположный конец пищеварительного тракта. Упомянутые ландыши и лёгкий ветерок слегка смягчали эти выбросы, но Колин организм был неистощим. Внутри него будто сдохла такса недели две назад. Не в силах больше терпеть чесночно-сероводородные выхлопы я бросил тему: - А что, мужики? Не глянуть ли нам на Витину ласточку? - чуть припиздев, я дал ласковое имя красному уёбищу, намекая на эмблему «Мазды». - Неплохо бы завести её для начала - с ленцой загоношился Эдурасик. - Хррммм - неопределённо хрюкнул никакашный владелец хуерги. - Ха! Да я запросто! Спорим на полтос? - Коля явно заинтересовался. - Ну тогда так: предлагаю спор на пять сотен хохлорубликов, что никто её оживить не сможет. Скажем, времени до полуночи. Алексей Иванович, вы банкуете - и я достал в подтверждение своих слов купюру с человеком-Сковородой. - Но если ты, Коля, проиграешь, то я тебя голым, на крыше твоего трактора, скатаю до трассы и обратно. А ты ещё будешь всем встречным жопой улыбаться и на баяне играть. - заржал Пашка. Коля его послал, но согласился. На том и порешили. Колиным пределом мечтаний досель был полтинник, а увидев "сковороду", он мгновенно избавил нас от своей компании. Через десять минут он вернулся, и громыхая, вкатил во двор охуительно-огромную тачку с инструментом. Механик лихорадочно закрутился вокруг ёбаной ласточки, напевая известный хит "Modern Talking". В его интерпретации выходило что-то вроде: "Юра - во мен, ай-на-нэ". Я заржал в голос и посоветовал начинать брить жопу для предстоящего шоу. Коля не смутился. Он был в боевом трансе, готовясь расчленить железный труп Маздеца. Замелькали ключи и отвёртки. К шести часам вечера под капотом ничего не осталось. При помощи троса, мата и начальных знаний в области инженерного дела мы вытащили даже двигатель. Уж не знаю на хрена. Иваныч, оседлав табурет, создавал необходимый шумовой фон именуемый “начальственным пиздежом”. Остальные чумазики копошились вокруг вонючего тракториста, который возглавлял атаку полоумных механиков-термитов. Кто-то уже отодрал обивку и знакомился с проводкой на предмет оживить правые габариты. Кто-то лил куда-то какую-то жидкость. Аккумулятор заряжался в сторонке. Тёща причитая штопала сиденье. Я, как самый бесполезный, тёр ветошью свечи и мыл жестянку снаружи. Ну просто Тимур и его команда, бля! И только бывший зомби тихо посапывал, уткнувшись еблетом в тарелку со свежей зеленью. Наверное ему снились идеальные изумрудные поля для гольфа на далёкой родине Маздеца. В районе восьми, Коля начал собирать её обратно. Порядком заебавшись от участия в импровизированном шоу деревенского Экзибита, я отмыл руки и занялся вечерней порцией шашлыков. От мангала картина казалась ещё более забавной: орки из «Warcraft II» строят дувал по производству катапульт. Мясо дожарилось одновременно с первой попыткой завести модернизированную арбу. Я чуть не прозевал момент, когда Коля забрался на левое переднее сиденье, удивлённо испортил воздух, пересел справа и крутанул ключ. Ииии... Ну короче вы уже знаете - “Залупу на воротник!”. Признаюсь, я непатриотично заржал. Растормошив прихуевшего виновника этого действа, мы отужинали чем послал. Витя обошёл кругами свою преобразившуюся ласточку-хуясточку и сильно умилился заштопанному сидению. - Ну вы ваще! - выдавил он из себя. - Дык а хуле, так и не завелась - хмыкнул насупленый Коля. Ему не впёрлось устраивать прилюдный сеанс телепатии мудями. - Зато стартер помаслал! Значит сейчас ещё бензонасос проверим разочек и заведётся! - Иваныч не желал расставаться со своим режиссёрским табуретом. Витя, не веря своему счастью, дрожащими от восторга руками, налил и ёбнул стакан красного. Не справившись с нежданной радостью и “старыми дрожжами”, он вторично окосел и отбыл в мир грёз. Приткнувшись на заднем сидении он радостно пустил сонные слюни на заботливо подстеленное тёщей полотенце. - Уж полночь близится, а выхлопа все нееееет. - фальшиво и громко пропел я в 23:30 переиначивая классика. И засмеялся голосом опереточного дьявола. - “Ффффыщщщ” - это пролетела ветошь, брошенная слесарями-неудачниками. - А вот хер тебе! Сейчас!!! - заорал Коля и в очередной раз крутанул ключ в замке зажигания. Ключ не выдержал напора и сломался. Стартер адски крякнул, двигатель рыкнул, дёрнулся и, выдав пару тактов, заглох. Коля опустил руки. - Хуёво греют батареи, - подытожил Паша - но шансы не замёрзнуть есть! Сейчас мы её отвёрткой! - Гыыы, бля! - возрадовался Коля и снова воспрянул духом. - "Юра - во мен! ай-на-нэ" - снова затянул он. Я заебашил лук капитана Кирка. В 00:20 я пожелал им счастливо оставаться-поебаться и ушёл спать в дом. Жена сонно что-то прошептала из кровати, и я провалился в небытие. Во сне, я был шкипером шхуны краболовов, которую похитил гигантский разумный кит с далёкой планеты в иной параллельной вселенной. Морское млекопитающее пыталось установить со мной контакт, но при этом хамило и вело себя в целом неадекватно. Я попробовал объясниться на всех четырёх известных мне языках, но левиафан предпочитал искусно созданные иллюзии и поливать меня водой. Не сумев найти точек соприкосновения двух, таких разных, цивилизаций, кит фыркнул на меня чесночно-табачным амбре. Я чихнул и проснулся. Лицо мокрое. В метре от кровати стоит Коля с опрыскивателем для цветов и знакомо воняет. Я махнул длинной волосатой ногой пытаясь поразить чесночное уёбище в голову. - Это пиздец, товарищи! Ты за каким хуем меня орошаешь?! Я чё, во сне похож на умирающего в пустыне? - севшим голосом промычал я. - Так это... Витя сказал что ты и не проснёшься по другому. Вставай, ты выиграл. Я уже и баян принёс. - Коля был жалок. Он имел вид таракана, который повстречал на кухне тапок. - Заебись. “Цирк Дю Солей”. Иди переодевайся Боратом для шоу. Ща кит меня отпустит немного. - я начинал приходить в себя. - Чего? - вылупился Коля. - Не бери в голову. Сарказм, это один из сервисов, которые я предоставляю. Мне надо умыться. - Я выбрался из кровати и потянулся во все свои сто девяносто три сантиметра роста. День обещал быть весёлым. Нет, все-таки как же хорошо на пару дней оказаться в деревне! Блинчики на сыворотке, домашняя сметана, мягкий сыр и чаёк с чабрецом и сушенной земляникой. А для сладкоежек - несколько видов варенья и мёд. Не смотря на прохладное утро, мы сидели в той же самой беседке и вяло травили какие-то байки. Радостное крымское весеннее солнышко карабкалось по небосклону. Ландыши уже раскрылись после ночи. Даже Колина вонь как-то улетучилась. - Ну что, Коля. Спор ты проиграл. - Иваныч решил что пора брать быка за рога. - Вот, пятисотку возвращаю. - И с этими словами отдал купюру мне. - Алексей Иванович, а ведь хорошо мы вчера поработали! - я не собирался быть полным мудаком. - Коля, ты свою “сковороду” честно заработал. Сам пахал и нас спорядил, так что забирай. - И я отпасовал бумажку дальше, ошарашенному трактористу-механику. - Но уговор дороже денег. - изрёк я и прицелился пальцем в небо - Спор ты проиграл, так что бери баян и полезай-ка на свой трактор. Паша, вон, ждёт не дождётся, когда к нам “Играй гармонь” заглянет. ************************* Жители деревни Хуево-Кукуево ещё не видели подобного шоу. Старенькая “Беларусь” неспешно тарахтела по асфальтированной однополоске, направляясь в сторону трассы. В кабине хозяйничал Пашка, что придавало движению схожесть с траекторией ебанутого спаниеля. В прицепе трактора стоял его (трактора) обычный погонщик - Николай. Он был облачен в модные в этом сезоне капроновые плавки, и изображением Олимпийского Мишки и страховочный пояс монтажника. По правде, плавки были нихуя уже не модные, но Колю заставили натянуть их, перекинув через плечи, как Борат. Это придавало его волосатой и пузатой тушке особый шарм. А ещё, этот экзерсис с текстилем позволил спрятать трактористовы мудя, дабы не распугать всех женщин в округе. Мы, подбадривая шоумена криками, следовали за флагманом в кузове и кабине L200-ки зажиточного Иваныча. Моя жена и Витина тёща на “Эво” замыкали футуристический парад. Да-да я ей доверяю порулить! Лже-Борат был надёжно принайтован четырьмя растяжками за страховочный пояс. Он уже принял для храбрости, освоился с ролью и наяривал на баяне что-то плясовое, из репертуара сороковых годов. Встречные землепашцы, преимущественно повылазившие из дворов бабки, пытались креститься и бросали это дело на полдороги, сообразив, что негоже срамоте поклоны отбивать. Коля и вправду мало походил на хоругвеносца. Он смешно дрыгал голыми толстыми ляжками, сохраняя равновесие и не переставая хуярил на баяне. Пара пацанов постарше, увидев нашу процессию, кинулись на встречу, в надежде что это свадьба. Но увидев дядю, который собрался купаться в реке с баяном, пацаны приотстали. Как только мы, после длительного проигрыша, миновали околицу, Витя вскочил в кузове и начал экспрессивно изрыгать песню про казаков в Берлине. Он даже содрал с себя рубашку, чтобы больше походить на лидера отборочного конкурса “Хуярь Гармонь”. Похоже, он успешно опохмелился, избежав заслуженной пиздюлины от законной жены. Под визги баяна и вопли бабуина-вокалиста мы добрались до моста. К тому моменту, Эдурасик успел ёбнуть вокалисту в бок и этим нажал “Next” в виртуальном плей-листе. Над рекой, во всю мощь Витиных лёгких, понеслась незабываема, ни с чем не сравнимая, импровизация (привожу по памяти): “Есаул, есаул, что ж ты бросил меня? Пристрелить бы тебя мудака! Есаул, Есаул, впереди саксаул, В саксаулах я вижу рекаааааааа” Наш чукотский бард превзошёл сам себя. Пассажиры и наездники всех транспортных средств выпали в осадок и скорчились от хохота. Коля, видя успех их “ансамбля ебли, пляски и игры на гармошке” ©, вжарил ещё веселей. Бард пустился в пляс с характерным Газмановских эханьем-уханьем. Не выдержав напора рвущейся наружу песни, Витя решил во всем копировать своего кумира и изобразил сальто. В кузове. Из кузова. В реку. Метров с четырёх. Ну короче вы сами помните - “Алогичное хуепутало”. В этой речке летом воробью по колено. Так... Скорее ручей, не до конца пересыхающий в жару. Но дуракам закон не писан. Иногда это распространяется и на Закон Всемирного Тяготения. Саксаул, воспетый бардом, принял его дурное тело на себя и притормозил полёт. Сквозь проделанную просеку наш трубадур проследовал в воду и там ему повезло повторно. Бурная весенняя речка была полна водой с окрестных гор. В эту воду он и уебался плашмя, “подобно парашютисту, перепутавшему куль говна со своим спортивным снарядом.” Вы же помните? История повторилась. Неожиданно, обычно нерешительный Эдурасик кошкой выпрыгнул из кузова, перемахнул через перила и на секунду повиснув на руках спрыгнул вниз. Паша повторил его трюк даже не остановив толком трактора, а как-то его притормозив. Видимо забыл поставить на ручник или что там у трактора. Коля уронил баян и затрепыхался в своих ремнях, напоминая в этот трагичный момент жертву BDSM. Я лишь на пару секунд отстал от деревенских коммандос, но рванул к противоположной стороне моста, вниз по течению. Уже на перилах меня остановил заблаживший Коля - трактор угрожающе катился. Пришлось спасать его. ************************* Сразу спешу всех успокоить: все остались живы и здоровы! Вот вам хеппи-энд. Разбитый Витин шнобель и отбитая баяном нога Николая - не в счёт! Мужики ловко выловили акробата из реки, а я чудом, из криков Коли, вычленил как остановить его адскую колесницу. Больше всего пострадал баян. Его порвало. Более того, вернувшись в деревню, ушибленный Витя сумел завести свою арбу. После плотного обеда мы неспешно вырулили на трассу и покатились в сторону Симферополя. Еще несколько месяцев под окнами нашего дома Витя радовал соседей, заводя свою праворульную хуергу отвёрткой и, даже, выигрывая на спор пиво у тех, кто был ещё не в курсе. Потом он подкопил денег и купил вместо неё белый “Пассат”, который по документам числился как серый “Гольф”, но это уже совсем другая история. ----------------------------- © YoMan78
Nick: Вечерний душ Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум. Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат. Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то. Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды. Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток. Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С). Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки. Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху. Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды. Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется. Это все занимает считанные секунды. Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается. Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь. Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном. Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно. Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда. Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту. Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать. Дочка, ошалев, открывает ему дверь. К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает. Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться. Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа. В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы. Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь. Через полчасика пойдем с женой ужинать. Вечер удался, как говорится. ---------------------------- © Летчик запаса
Nick: Про брак по расчету А одна женщина Ира вышла замуж по расчету. Точнее, в первый раз – она выходила замуж по любви. Если совсем точно, то выходила она по залёту, любовь у нее была только одна – горячительные напитки в лошадиных количествах. Свою половую жизнь Ира начинала где-то в районе Норильска, оттуда переехала вместе с мужем и малолетним дитем в Ленинградскую область. Дитя у неё практически сразу и отобрали, Ира не помнила, как зовут ее дочь (носила с собой шпаргалку). Потом она сильно поссорилась с супругом, не поделили напитки. Ссора не стала перерастать в драку, а плавно перетекла в официальный развод. И вот тогда она решила выйти замуж по расчету. Не страшная женщина 34 лет стала искать себе женихов. Не каких-то норильских шахтеров со съемными квартирами, которые не могут себе позволить больше литра в сутки, а состоятельных женихов, с собственным жильем и стабильным доходом. При чем Ирина здраво расценивала свои возможности. При ее сомнительной привлекательности рассчитывать на олигархов было бы верхом самонадеянности. Возрастные ограничения она раздвинула до приделов разумного. В принципе, ее устроил бы и какой-нибудь малолетний умственно отсталый товарищ, при наличии у него собственного жилья и пенсии по инвалидности. Но такие выгодные женихи – большая редкость. Такие бриллианты охраняются родственниками почище, чем Императорская корона в Алмазном фонде. Поэтому сектор для обстрела был довольно узким. Требовался одинокий пенсионер мужского пола, с большой пенсией, с собственным домом. Желательно – радикально пожилой. В идеальном варианте – как болид формулы 1, доехать до финиша и развалиться. То есть, сразу после росписи в актовой записи ЗАГС, может помирать. А уж схоронить, люди помогут. Ира понимала, что радикально пожилые люди очень сентиментальны и будут тратить на нее всю пенсию. Будут приобретать одежду и напитки. А еще они старые и сами по магазинам ходить не могут, поэтому будут давать деньги. Наличные. И еще в аптеку будут отправлять за лекарствами. И тоже с наличными. При этом, радикально пожилые мужчины не живут половой жизнью, поэтому можно будет предаваться утехам с заместителями (их было четверо). На поиски жениха ушло долгих и пьяных 4 месяца. Поиски увенчались успехом. Молодой был радикально не молод. Соратник маршала Буденного, бывший военный ветеринар, кавалер ордена Отечественной Войны с большой бородой и отсутствующими двумя пальцами на левой руке (откусил конь). Ира обхаживала ветерана миниюбкой и кумачовым макияжем. Дед не велся ни в какую. Его увядшее еще при Косыгине либидо не хотело просыпаться. Ира не сдавалась, она фланировала под дедовскими окнами в разных степенях опьянения. С помощью увеличения дозы алкоголя, она пыталась регулировать свою привлекательность. Сомнительная логика дала результат, откуда и не ждали. Однажды она набралась до такого состояния, что совсем забыла надеть юбку. Так и пошла по деревне в колготках на босу ногу. Стрелки и дырки составляли на них такой замысловатый узор, что даже у близорукого жениха зарябило в глазах. Он сидел у своих хором и что-то одобрительно кряхтел. Ирина взяла быка за рога и быстро охмурила ветерана. В течении недели она установила следующее: 1. У деда нет никаких родственников совсем, жена умерла, а сын стал через супругу евреем и уехал в Израиль с концами. 2. Дед начал собирать документы на приватизацию дома, но пока не успел, значит можно этот дом сделать совместно нажитым. 3. Не ведомо, за какие заслуги, пенсия у деда – почти под 20 тысяч, а если на пиво пересчитать – почти 29 ящиков! 4. Деду нравятся женщины в колготках на босу ногу, нравятся сильно, он готов на них на всех жениться. В ЗАГСе очень поразились разнице в возрасте, они даже столбиком отнимали из 1970 года 1914, как не пересчитывали, все равно получалось 66. Молодым дали месяц, чтобы проверить чувства. Дед даже хотел учинить дебош, подумав, что его хотят лишить запоздалого семейного счастья. Но стоически прожил этот месяц под одной крышей с невестой. Ирина держалась из последних сил, не употребляла напитков и не подпускала «заместителей». Шаг в сторону – и сразу разрыв отношений. И прощай мечты о собственном доме и финансовом благополучии. При всем – при том, нужно было поддерживать деда в рабочем состоянии. Все так он старше самого старого дуба Волосовского района, может и не дожить до бракосочетания Дед дожил до бракосочетания. В парадном пиджаке и начищенных сапогах на рейсовом автобусе №36 прибыл сочетаться в районную администрацию. Регистрация была не торжественной, но болельщиков была куча, всем было интересно посмотреть на молодожена, подходившего к столетнему рубежу. На счастливую Ирину все смотрели осуждающе. Деду явно ставят на кладбище прогулы, значит молодой достанется всё. Те, кто смотрел не осуждающе – смотрели с завистью. Сразу после ЗАГСа, дед повел молодую в Сбербанк, а потом в аптеку, до обратного автобуса было еще 2 часа. Ирина запустила ссуженного внутрь, а сама осталась снаружи курить. Она решила отпустить деда с деньгами в последний раз, попрощаться. А потом, с наличными, она будет ходить по кабакам и кутить. Зря она не пошла с дедом в Сбербанк и Аптеку. В Сбербанке бы она увидела, что пенсия к деду приходит на сберкнижку. И кроме деда ее никто не может обналичить. А в аптеку дед не корвалолом пошел. У деда дома есть телевизор «Горизонт», ровесник его молодой супруги. И ветеран иногда его смотрит и делает выводы. В частности, дед сделал вывод про «Виагру». Седина в голову, а бес не только в ребро. А как иначе? Вон молодая жена пропадает без дела, ждет, когда освободится недвижимое имущество. Значит нужно вкладывать средства в движимое «имущество» - в детородный орган. А то вдруг заведутся какие-нибудь заместители? Не хватало еще, к столетнему юбилею, получить ветвистые украшения поверх седой головы. Видел 6 дней назад Ирину. Дед ее, в буквальном смысле, заебал. Никаких алкогольных напитков, никаких финансовых средств. Каждый день – русский секс, бессмысленный и беспощадный. Практически полностью пенсия уходит на всяческие «Виагры» и «Вуки-Вуки». Еженедельно молодожены приезжают в город. Дед обналичивает сберкнижку и запасается таблетками впрок. На Ирину больно смотреть, она начала седеть, у нее круги под глазами. Не ожидала она такой прыти от ветерана-будеёновца. А дед сбрил бороду. Он там под бородой оказался довольно румяным и как-то помолодел. Складывается впечатление, что с помощью своего органа он выкачивает из Ирины все жизненные соки. Генитальный вампиризм какой-то. Давеча она приходила к участковому консультироваться. Деда потянуло на всякие сексуальные излишества, хоть беги от него обратно к «заместителям». Спрашивала, может ли супруг завещать дом не жене, а кому-то постороннему. Ушла расстроенная. Вся в слезах. Для нее супружеский долг – как барщина и оброк вместе взятые. И дед, видимо, умирать не собирается, прошлым сентябрем сам менял железо на крыше. Я как-то начинаю задумываться – отчего умерла его первая супруга? Может, не вынесла излишеств? Прямо – Чёрный Вдовец. -------------------------------- © pankratey
bla_: Видел 6 дней назад Ирину. Дед ее, в буквальном смысле, заебал.Как в том анекдоте: - не знает дура, что через неделю сдохнет!
Nick: Дружба начинается с улыбки Ну или с какой-нибудь хотя бы легкой встряски. Даже ГДР-овскую овальную наклейку с красоткой, нужно решиться и приклеить либо на гитару, либо на бардачок машины. А это риск. Наклейка одна единственная, а вдруг завтра найдется место получше. Ведь приклеишь и на всю оставшуюся жизнь. Тут нужно хорошенько подумать, взвесить. Но к сожалению – время работает против нас. Если много лет прыгать по кабине КАМАЗа, высчитывая наилучшее место для вашей наклейки, то липкий слой со временем покроется толстым налетом цинизма, благоразумия и недоверия, тогда наклейку уже можно будет выбросить. Она не найдет себе друзей. Настоящие друзья в зрелом возрасте не приклеиваются. Это брак бывает по расчету, а дружба только по взаимной дурости… 1989-й год. Андрей только, что дембельнулся из стройбата, ненадолго заехал домой и немедля бросился покорять город на Неве. Выбрал институт посолиднее (где конкурс побольше), вселился в общагу и оккупировал читальный зал. Одет наш герой был прямо скажем – не ахти. Уж на что одежка для мужчины не главное, да еще и перестройка на дворе, но все равно – не ахти… Голубая рубашка с коротковатыми рукавами, явно из школьной юности, советские джинсы «непротиры» и туфли – по видимому из папиной молодости. Ну не успел человек после армии приодеться, со всяким бывает. Как-то вечерком в дверь постучали, Андрей оторвался от книги и в комнату вошел местный общажный фарцовщик из Одессы. Торговец заморским товаром сходу оценил глубину падения и сайз нелепого абитуриента и предложил умопомрачительный спортивный костюм. Андрюха примерил и с горящими глазами принялся вертеться у маленького зеркала. Денег как раз хватало. Хоть и придется ужаться в рационе, зато теперь не стыдно будет появится на экзамене… Открылась дверь и вошел Андрюхин сосед по комнате. Тип мутный и довольно циничный. К тому-же родом из Львова. Одним словом – Бандера… Андрей: - Глянь со стороны, как тебе костюмчик? По моему ништяк… А? Сосед: - Ты не обижайся, но если бы на мне был такой костюм и кто-то вошел в комнату, то я бы закричал – «Ой, не входите! Я не одет!» А когда выяснилось – сколько за костюм просят, сосед удивился и добавил: - Может тут в Ленинграде он столько и стоит, только у нас за эти же деньги, торговца склонили бы еще к некоторым интимным услугам. Одессит обиделся, забрал товар и ушел в следующую комнату. Андрею тоже костюмчик как-то резко разонравился. Он поподробнее расспросил соседа о ценах на забугорные шмотки во Львове, поразился разницей и робко попросил: - Братан, а ты не смог бы, если не напряжно, прикупить там у себя кое-какие шмотки, а то я после армии совсем раздетый? Сосед: - Ну, а почему бы и нет. Давай деньги, да побольше, куплю и вышлю по почте. Хоть первого сентября приедешь на учебу как человек. Глаза у Андрея загорелись, маховик завертелся, парень тут-же побежал созваниваться с домом, и уже на следующий день ему телеграфно перевели кучу кровно-заработанных советских денег, которые без остатка и были вручены мутному соседу. Жизнь штука непредсказуемая, так вышло, что в институт не поступили оба и станут ли поступать в будущем году, тоже неизвестно. Прощаясь с соседом, Андрей хотел попросить свои деньги назад, но стало как-то неудобно. Формального повода вроде не было. Да и человека обижать недоверием не хотелось. Подумаешь – не поступили и больше можем ни разу не встретится. Почту же никто не отменял, вещи купит и пришлет. Он же адрес записал… Андрей вернулся в свой город и подробно объяснил родителям – зачем ему понадобились такие деньжищи. Отец сделал долгую паузу, копаясь в своем шоферском словарном запасе и наконец разразился: - Ну за что мне такое наказание? Ты вроде взрослый мужик, армию отслужил, борода вовсю растет, а по уму ты полный идиот… Придурок! Это же были все твои деньги… Слишком дорогой урок получился. Знаешь сколько тысяч километров нужно проехать на Белазе, чтобы заработать эти деньги!? Впредь не возьмешься за ум – очень быстро сдохнешь под забором. А когда выяснилась пикантная подробность, что Андрей свой адрес соседу дал, но у него взять позабыл, отец и вовсе рассмеялся как люцифер, сплюнул и вышел, со всей дури хлопнув невиноватой дверью… Прошло два месяца и неприятный осадочек стал уже помаленьку забываться, когда вдруг в почтовом ящике появилось извещение о посылке… Вещей оказалось даже немного больше, чем обещал мутный сосед. Андрюха был одет с ног до головы, начиная от кроссовок и туфлей с лапшой, кончая «варенным» костюмом и кожаной курткой. По местным меркам – целое состояние. Обалдевший Андрей крутился перед зеркалом, перемеряя обновки в разных комбинациях. Вечером пришел отец, напоролся на торжествующий взгляд сына и сказал: - А чего ты лыбишься? Я говорил, что ты придурок и сейчас говорю. Только такой придурок, как ты, мог встретить второго такого же придурка, как этот твой бандеровец. Любой другой, наказал бы за легкомыслие такого придурка как ты… Прошло больше двадцати лет, чего, только мы с ним не пережили, и что интересно - ни у Андрюхи, ни у меня, так и не появилось с тех пор ни одного нового настоящего друга, которому можно доверить, не то, что деньги - жизнь. Все больше приятели. Но я не в претензии, мне и его одного хватает. Придурки – штучный товар, существующий только в молодости, пока наклейка еще способна намертво приклеиться… ----------------------------- © Грубас
Nick: Последнее дело Лёхи Кота - Не, братан, правильно ты говорил, завязывать надо с этим. - Задумчиво проговорил Лёха и отхлебнул крепкого чая, который я заварил в честь его прихода. Рука, когда он подносил бокал ко рту, нервно подрагивала. На ней отчётливо проступала сетка свежих глубоких царапин. Примерно такая сетка покрывала Лёхино лицо. Царапины не перестовая набухали кровью и их приходилось промокать куском ваты, смоченный перекисью водорода, найденной, к большому удивлению, в моей аптечке. С Лёхой Котом я дружу с детства. Вместе росли, хулиганили по мере взросления и учились в параллельных классах. Вместе поступили в секцию бокса, где он даже получил первый юношеский разряд. Благо сделать с его комплекцией это было не сложно, высокий, жилистый, с длинными руками он обычно оказывался на пол головы всех противников на ринге в своей весовой категории. Но стать звездой спорта Коту было не суждено, не окончив девятого класса "самый гуманный суд в мире" определил Лёху на два года в юношескую колонию. Вышел оттуда Кот с коряво наколотыми перстнями на фалангах пальцев и грузом блатных понятий прочно забившем его юношескую голову. Этот период, что он был на свободе мы почти не общались. Я учился в институте, а Лёха вёл весёлую жизнь, в тогдашнем его понимании. Закончилось это достаточно быстро, примерно через полгода снова суд и вновь нары. Во взрослой колонии Кот сильно повзрослел, выкинул из головы весь шансонистый бред, стал работать на лесопилке и вышел по УДО. На свободе он быстро порвал все связи с прежними друзьями, устроился работать в автосервис и даже женился. Но таракан в его башке всё же жил. Крупный и упитанный. Лёха был неизлечимым клептоманом. Причём клептоманом-извращенцем. Дело в том, что он не мог спокойно пройти мимо машины с магнитолой, если была хоть малейшая возможность эту магнитолу "дёрнуть". Денег это ему не приносило, поскольку всю добычу он безвозмездно раздавал многочисленным знакомым. Во всём остальном - образцовый мужчина, жену боготворил, друзьям по возможности в помощи никогда не отказывал, из вредных привычек - только курение, да и в машинах очень неплохо разбирался. Так что на этот Лёхин заскок я прикрывал глаза, изредка прикалываясь над ним по этому поводу. Этим вечером Лёха собрался в магазин. Но выйдя во двор, он опытным взглядом срисовал машину, стоявшую в тёмном углу двора и, судя по номерам, не принадлежащую никому из жильцов дома. Проходя мимо, углядел, что водительское окно приоткрыто, причём приоткрыто очень неплохо, его рука туда должна была пролезть, а на торпедо призывно горел светодиод на панельке магнитолы. Мимо такого подарка судьбы Кот пройти мимо никак не мог и, успокаивая себя мыслью, что "урок терпиле будет впрок", подошёл к машине. Дел-то на две минуты, аккуратно опустить стекло, снять панельку и специальными ключами (которые, на всякий случай, всегда в кармане) вытащить магнитолу. А потом быстрым, но спокойным шагом в магазин. Сказано - сделано, телескопической антенной от старого двухкасетника нажата кнопка стеклоподъёмника, стекло опущено и, пользуясь своей природной худобой, Лёха по пояс залез в салон машины. Сняв панельку, чтоб не мешала, он кинул её на пассажирское сиденье, где смутно серела в темноте какая-то, как ему показалось на тот момент, тряпка. Но тряпка повела себя совсем нетипично для куска ветоши. Внезапно в темноте зажглись глаза и серая масса с истошным "МЯУ-У-У" бросилась на Лёху, к тому же у ней нашлись и здоровые когти. На руке и, почти сразу же, на лице появились первые царапины. Но самое страшное было впереди. То ли Лёха сам, растерявшись, нажал кнопку стеклоподъёмника, то ли кошак случайно впечатался в неё, история об этом умалчивает, но факт остаётся фактом - стекло поднялось вверх, насколько ему позволила преграда из человеческого тела и наглухо это самое тело заблокировало. Для стороннего наблюдателя картина наверняка выглядела бы нелепо. Из машины на всю громкость орущей сигнализацией торчит человеческая жопа, а из салона доносится истошное мяуканье и глухие звуки ударов. А вот Лёхи было не смешно, закрыв одной рукой глаза, второй он судорожно нащупывал кнопку стеклоподъёмника, при этом подвергаясь постоянным атакам неопознанного котообразного объекта, который явно сошёл с ума, прыгал по всему салону и царапал-царапал-царапал. Плюс ко всему, похоже, что из-за стресса у кота резко опорожнился желудок и по салону пошли нешуточные миазмы. Наконец, кое-как нащупав искомую кнопку, Лёха буквально вырвал своё тело из салона автомобиля и не разбирая дороги, провожаемый криками выскочившего из подъезда хозяина машины, дал стрекоча. Пришел в себя уже в другом конце района, исцарапанный, с дырами на рукавах, да в добавок измазанный жидкими выделениями кошачьего желудка! На его счастье, он находился недалеко от меня. И вот Лёха сидел, пил чай, пытаясь унять дрожь в руках и дезинфицировал царапины. - Не, Витян, нафиг он нужен, такой адреналин. Мне его теперь точно до конца жизни хватит. Завязываю нахрен. С тех пор минуло без малого пять лет. Лёха и в самом деле завязал со своим хобби. И даже завёл себе кота, любит и балует. В парилке на его лице до сих пор бывает проступает сеточка из белых линий, в тех местах где когда-то были царапины. И при нечастых встречах мы продолжаем вспоминать, как кот (а Лёха искренне верит, что это был именно кот, а не кошка) Кота перевоспитал. ------------------------------ © витян
Nick: Шары Говорить за всю Советскую армию наверное будет не правильно, но в части где я служил срочную, в каждом призыве с завидным постоянством ,обычно в весенний период (думаю связано с учением Фрейда и сезонным гоном) у воинов отслуживших год , то бишь у «черпаков» появлялась жгучая тяга к тематической татуировке и установке в член шариков из оргстекла. Одни рисовали карандашом картинки с самолётами, орлами и надписью ВВС, изготавливали станки для татуировки из электробритв а другие вытачивали овальные кругляши из оргстекла которые потом держали их за щекой неделю пока те не отшлифуются как морские камушки. Служил у нас персонаж с погонялом – «Боря Тыква», был он сам из Узбекистана, росточка не высокого, худенький, но отличался непропорционально большой головой, за что к родному имени – Борис , сослуживцы прилепили приставку –Тыква. Имел этот человек ещё одну физиологическую особенность – походка. При ходьбе как-то совсем неестественно он выворачивал наружу ступни ног и в движении напоминал толи солиста балета, толи в жопу выебаного пингвина. Вроде, как бы и страшного ничего нет, все люди разные, идеальных красавцев не так и много,а тут такие недостатки что и службе не мешают особенно. По призыву Боря-Тыква был меня старше,а службу он свою тянул на собачнике, который относился к роте охраны. Я же был в тех взводе и с Борей виделся крайне редко. В нашем взводе зам комвзводом был хохол Валера, родом откудо-то из-под Одессы. До армии Валера закончил ветеринарный техникум в связи с чем, по началу своей службы ,тоже был при собачнике и при свинарнике, где они с Борей и раззнакомились. Видя как хохол разбирается в зверушках, а особенно в их болячках и это при том, что с ним советуется, как с равным, сам товарищ майор – зам командира по хоз части, Боря для себя возвёл хохла в ранг невъебенного медицинского эскулапа, что-то между Гипократом и Парацельсом ,считая Валеру непререкаемым авторитетом в области медицины и целительства ,не только того что лает и хрюкает, но и того что матерится и сморкается. И вот, как-то по весне, когда был самый пик моды на татуировки и шары ,сидели мы с Валерой в курилке , травили всякие байки, он уже был дембелем и жил только тем днём, когда наденет свой дембельский китель обвешанный значками и побрякушками - как мундир Брежнева, с толстым аксельбантом, со вставками в погонах и с паутиной заутюженных складок на спине , сядет в дембельский поезд , который унесёт его в сытую гражданскую жизнь со всеми её вольностями, гарными хохлушками , прохладной горилкой и разваристыми клёцками. Глядя на народ в курилке, который мерился отшлифованными за щекой пластмассовыми шариками, поведал Валера историю как Боря Тыква обзавёлся своей странной, нестроевой походкой. Дело так было –после года службы, когда среди их призыва пошла мода расписываться под хохлому и члены увеличивать, прибежал к хохлу Боря на консультацию по медицинской части, вопрос серьёзный – как грамотно,чтобы там ,без осложнений всяких и косяков ,вогнать под кожу хуя два шарика…Боря к вопросу подошёл ответственно о чём говорили два крупных , до прозрачности отшлифованных яйцеобразной формы предмета размером с хороший боб каждый… ставить он решил сразу оба, так, как все его земляки ставили себе по одному и дабы выглядеть на их сером и однообразном фоне настоящим Д Артаньяном , Боря согласен пройти через все тяжести и невзгоды, но в этой нелёгкой половой гонке кроме первого места больше ни на какое другое он не согласен ,сыграл свою роль ещё и тот фактор , что все земляки тянули службу с автоматами в руках, а Боря с собачьим поводком- это привело к развитию комплекса неполноценности в тонкой и ранимой душевной организации этого,будущего , передовика-хлопкороба…а здесь такой шанс доказать всем насмешникам , что его мужское достоинство не только в переносном , но и в прямом смысле достойно всякого уважения и почтения…хохол не имея ни каких расовых и шовинистских предрассудков, проникся всем своим естеством к смелости и решительности этого тщедушного узбека, который собрав в кулак всю свою волю хочет занять самое достойное место среди самых достойнейших представителей своего социума. И Валера стал убеждать Борю-Тыкву, что шарики в хую это поросший мхом анахронизм и ставят их только последние лохи, а нормальные, продвинутые, пацаны давно перешли на закачку вазелина, что даёт бесспорные преимущества по итоговым размерам аппарата, который на выходе можно будет сравнить по форме со стокиловаттной лампочкой висящей под потолком в караулке, женщин Боря будет приводить в благоговейный трепет перед половым актом и к потере сознания после оного, а если Боре вдруг придётся присунуть ишаку(что очень даже вероятно , согласно их традициям), то тот запоёт голосом Карузо от всех пережитых впечатлений. Свой рассказ Валерик сопровождал не менее красноречивой жестикуляцией- он то складывал два сжатых кулака показывая объём будущей Бориной булавы, то крепко сжав кулак и согнув руку в локте поступательными движениями, будоража воображение, изображал в работе могучий поршень, то открыв рот и выкатив глаза - демонстрировал удивление тех, кому посчастливится увидеть этот исполинский корень жизни. Тыква слушал с восхищением оттопырив нижнюю губу , он был похож на васюкинского шахматиста зачарованного рассказом Остапа Бендера про межгалактическую перспективу шахматного клуба Нью-Васюков. Твёрдо решив не распыляться на всякие пластмассовые побрякушки, которые будут украшать хуи сослуживцев, как бусы папуасов, Боря достал блокнотик и стал туда заносить все необходимые исходные данные для предстоящей операции , хохол ему подробно рассказывал какой надо шприц, как греть вазелин, куда колоть и прочие медицинские хитрости. Боря всё скурпулёзно записал и счастливый ушуршал восвояси, перед тем похваставшись, что одного его земляка- взял к себе на недельку в помощь ротный фельдшер , то бишь проблем с поиском всего необходимого оборудования возникнуть не должно. Прошла неделя, Валера давно забыл про шары, про вазелин, да и про самого Борю.В тёплый , солнечный воскресный день, рота охраны с тех взводом играли в футбол на стадионе. Хохол был в ударе, носился по полю как чёрный смерч, выделывая всевозможные финты с мячём. И тут, со стороны собачника, к стадиону начинает приближаться какой-то визжащее-кричаще-матерящийся звук, затем все замечают стремительно движущегося Борю-Тыкву, он бы мог и ещё стремительней перемещаться, но мешал какой-то неестественный развал нижних конечностей, ноги широко расставлены в коленях присогнуты - как у наследника Чингисхана или соратника Будёного, по взрослому не маленькая голова с рвущимися из орбит глазами , цветом напоминала Советское знамя…подбежав к краю футбольного поля , глядя на охуевшего Валеру , Боря очень громко срываясь на визг начал всем сообщать о том, что он ебал хохла рот, ебал хохла жопу, ебал хохла маму, папу , всю его семью, всю его родню и вообще всю его деревню …все участники футбольного турнира поняли, что в самое ближайшее время кто-то должен хорошенько получить в репу, вернее в тыкву, на хохла все смотрели с интересом, в ожидании исполнения Бориной казни за поруганную честь всей валеркиной станицы…..повисшую короткую паузу прервал сам возмутитель спокойствия…Боря завопил, глядя на Валеру : - Ты, кутак сор, сиктым твой рот , гижделак, хуй мой вазэлин сказал ???!!!!... хохол , предчувствуя неладное, выдавил из себя :- Ну и чё ?!....Со словами : - Хуй в ачё, ишак ёбаный!!!!....Боря резким движением сбросил до самой земли форменные галифе…… …В этот самый момент , где-то далеко среди бескрайних хлопковых полей , в небольшом узбекском кишлаке ревел диким голосом ишак, почуявший , звериным нутром, крах своих мечтаний - пропеть голосом Карузо … Футбольная команда судорожно корчилась на траве, некоторым не хватало воздуха, у других в мышцах живота начались спазмы. И только Боря –Тыква не разделял всеобщего веселья, он с трясущейся нижней губой рассматривал при ярком солнечном свете метамарфозы произошедшие с его хозяйством. Вместо по богатырски - могучего хуя , у него между ног ,оттянувшись почти до колена висела громадная мошонка, напоминающая по форме - солдатский вещьмешок , а по объёму походило на страусиное яйцо, только было неестественно ярко-розовое, волосатое и туго набитое как у купца кошель с монетами…. А вот собственно самого хуя , на фоне такой шикарной мошонки , практически и не просматривалось. При выполнении данной процедуры надо было член слегка перетянуть резинкой у основания и дать вазелину застыть после закачки, но толи хохол забыл сказать , толи Боря чего-то не успел записать …и всё что закачивалось в хрен, стекло в мошонку и позавидовать Борьке может только племненой бык-производитель. ---------------------------- (С)tsb71
Nick: Отсосин - Привет! – голос Натки в трубке был радостным и как всегда нетерпеливым – Ты не занят? Я на пять минут – «на пять минут» означало, что можно отложить газету, забыть про финал Лиги Чемпионов и сон раньше полуночи. Ответ что, мол, занят и перезвони попозже, был равносилен установки будильника-напоминания через каждые четверть часа. - Рассказывай. Ты опять забыла известное прыгающее животное, название которого ты вбила в качестве пароля на службе знакомств? - Не подъебывай. Я не виновата, что ты кроме кенгуру, зайца и какого-то бубки никого не знаешь. А у меня в школе по зоологии всегда пятерка была. Просто тушканчик длинное слово и значит, пароль труднее поломать. Но я его уже поменяла, на еще более сложный. - Ладно – с Наткиной логикой спорить было бесполезно. Она могла доказать, что дельфин это рыба, потому что плавает в море, а летучая мышь – птица, потому что летает - Говори. Что случилось? - Я игру купила. Компьютерную – Леха подавился чипсами. Все во что обычно играла Наташка на компьютере, это в поиск предметов, радуясь каждому найденному чайнику или зайцу, и звоня при этом Лехе в любое время суток. Она всегда сначала извинялась, за то что побеспокоила его в одиннадцать ночи, а потом начинала смеяться и сообщать о том, что «плюшевый медведь, оказывается, был под подушкой с вытканным солнцем, лежащей на кресле, стоящем в дальнем углу нарисованной комнаты примерно такой, как помнишь мы были в гостях у Людки, а еще эта дурра тогда рассказывала, что летом ездила в Харчикул и потеряла на пляже свои сережки, которые ей подарил ее Костик, вот связался же с такой дуррой. А ты что меня не слушаешь? Ой, извини уже почти двенадцать, а тебе же на работу. Спи, мой сладенький. Я тебе завтра позвоню» В пятнадцать минут первого ночи наступало «завтра» и Леху спрашивали, не знает ли он где найти последний, двадцатый сундук с золотом в замке принцессы. Потом Леха искал потерявшийся курсор мыши. Потом загонял прыгающего по рабочему столу кролика. Потом наступало утро, и он ехал на работу. - «Отсосин» называется – сообщила Ната. Леха закашлялся, похлебнувшись вдогонку пивом. - Может быть «Ассасин» - аккуратно уточнил он. - А! Ну да. «Ассасин» Леш, помоги установить, а то у меня не получается. А говорят очень интересная игра. - Приехать? – Лехе не улыбалось переться на другой конец города, чтобы установить «Ассасина» даже если бы ему в ответ обломился отсосин. - Ой, Леш, какой ты умница. Я тебя так люблю. Ты через сколько приедешь? - Нат. Давай на выходных. А то завтра тяжелый день. У нас будет массовый секс с начальством. - Ты чуть что - сразу про секс – Наташка надулась – тебе больше ничего от меня не надо. Леха понимал, что сейчас будут слезы, а потом каждые полчаса прощание навсегда. - Давай я тебе по телефону помогу. - А получится? - Конечно. Ты же у меня умница. Давай, вставляй диск в привод. - Куда? - У тебя в компьютере есть такой лоточек, куда ложится диск. - Леша. Ну, ты же знаешь, я никогда и никуда никакие диски не вставляла. Я ведь только в «одноклассниках» сижу и на «мамбе». Тут, какая-то крышечка. Я ее открыла. Туда диск вставлять? - Туда, Наташ. - Ой! А он упал туда. И что так надо? - Ты какую крышечку открыла? - Вторую. Тут их много. Она так не открывалась, я ее пилочкой для ногтей поддела. - Нажми на кнопочку. Справа там есть маленькая кнопочка. Нажала? - Ой! Я, наверное, его поломала. Оттуда выскочило что-то. - Нормально. Ложи диск на лоток и закрывай. - А как класть, Леш? Картинкой вверх или вниз? Тут такой прикольный чувак нарисован В капюшоне. Он репер, да? Это про реперов игра? - Нет. Не про реперов. Это про наемных убийц игра. Картинкой вверх ложи и нежно, как только ты можешь – Леха решил немного польстить – толкни лоточек назад. - Леш. Он поехал. А что это у меня на экране за картинка появилась? - Красивая? - Страшная. - Это чтобы вирусы компьютерные пугать. Жми там на кнопку – «далее» Жмешь? Почему молчишь? - Погоди, Лешенька. Я сейчас. Леха посидел. Покурил. Сходил на кухню и поставил чайник. В трубке по-прежнему было тихо. «Может уснула» - с надеждой подумал он. - Все. Леш! Ты тут? - Куда ж я денусь. Что там у тебя случилось? - Ничего. Я читала. Что дальше делать то. У меня тут все пропало. - Как пропало? - Не знаю. Я прочитала какое-то лицензионное соглашение. Там написано, что если я что-то нарушу, то меня привлекут по разным статьям УК. А помнишь - Ленка с Витей кредит брали и не прочитали внимательно, что мелкими буковками внизу написано? Так и платят до сих пор, дураки. За стиральную машинку уже как за яхту Абрамовича выплатили. А я ж не дура у тебя. Чего это я буду подписывать то, что не понимаю. Завтра в офисе схожу к Верке-юристке. Покажу ей это соглашение. Если скажет что ничего страшного, тогда и нажму «согласен», а пока я отказалась. Что дальше делать, Леш? - Дальше, Наташа, надо снова зайти в игру и согласится с тем, что тебе предлагают. - А мне за это ничего не будет? - Будет. Тебе за это будет разрешено поиграть в игру. - Ну, смотри, Леш. Я тебе верю. Если что, то будешь мне в тюрьму передачи носить – Наташка засмеялась – а как туда снова зайти? - Открой папку «Мой компьютер». Зайди в папку с игрой. Открой ее через проводник… Хотя нет. Знаешь. Просто нажми опять на кнопку на компьютере и когда привод вылезет – затолкай его обратно. - Леш, я нажала, а он выключился. - Что ты нажала? - Большую кнопку. - Нажми еще раз. Произойдет маленькое чудо и он включится. А на экране ты снова увидишь картинку чувака в капюшончике. - Хорошо. Леш, а можно потом будет этого чувака себе на экран в заставку повесить? Меня не заругают производители игры? - Можно. Не заругают. Давай только сначала игру установим. А то уже почти час ночи, а мы так и не сдвинулись с места. - Можно подумать, я виновата, что ты так объясняешь. Вон на работе Саша, наш администратор, сразу показал как пасьянс и сапер открывать. Потому что специалист. А ты этот. Как его. Сейчас. Погоди у меня записано где-то…Юзер. Вот – Наташка снова заливисто засмеялась – Леш. Все включилось. Я согласна с ними. Можно нажимать «Установить»? - Нажимай. Только выбери сначала папку, куда будешь устанавливать. - У меня много папок, Леш. А давай я установлю на рабочий стол. Ты ведь говоришь, что мне ничего за это не будет. - Давай. Устанавливай уже куда-нибудь. Нажала? - Да. Ой. Полоски побежали. Две. Вон у Людки, кстати, тоже две полоски. Дошутилась, дура. Что дальше? - Ничего. Жди когда будут как у Людки. Полные две полоски. - Леш. А сколько ждать? - Не долго. Сейчас все закончится. И нажмешь на кнопку «Завершить» - Закончилось. Нажала. А у меня просят логин и пароль написать. Писать? - Да. - Леш. А я написала, а мне говорят, что неправильно. Почему? - Что ты написала? - Ну что, что, ты же знаешь, у меня и на «мамбе» и на «однокашках» один логин - Кисуля. А пароль я тебе не скажу. Там ничего такого нет, но ты ж меня любишь, и подумаешь что Супермачо и вправду мне нравится, а он мне не нравится, я просто с Клеопатрой и Дианой ржу с него. - Мне не нужен твой пароль. Я его и так знаю. «rbcekz». - Леш. Ты хакер? – в голосе Наташки слышались нотки восхищения. - Нет. Я юзер. - Леш. Это такой сложный пароль. Я его еле-еле выучила. А ты сразу написал. Как тебе это удалось? - Просто. Нажал «cntrl» «shift» и написал. Не отвлекайся. Потом поменяешь на более сложный. Я тебе подскажу. Сюда этот пароль и логин все равно не подходят. Посмотри на коробке. Там должно быть написано. - Тут много чего написано. Тебе все прочитать? - Нет. Найди какое-нибудь неизвестное слово, написанное жирным шрифтом или большими буквами. - «ИГРА ВОЗВРАЩЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ». Это такой длинный логин? - Понятно. Читай все. Медленно и по буквам. До телефонов горячей линии. - «Эта игра перенесет вас в средние века….» - Наташка тщательно и с выражением прочитала все, что было написано на коробке, и на всякий случай продиктовала Лехе штрих код. - Ясно. Придется все-таки искать в папках. - Ты что? У меня знаешь сколько папок? И фотки с дней рождений. И с моря. И с Нового Года. Я пока все пересмотрю, то уже и утро будет. - Не надо там искать. Ты открой через проводник папку с игрой и там будем искать. Давай. Нажимай «мой компьютер» потом правой кнопкой мыши на картинку с игрой, потом проводник. - Леш. А ничего не будет, если я нажму не туда? Вон Танька, на работе нажала, куда то не туда в интернете и у нее на экране огромный хуй появился. Никто убрать не мог. Мы так ржали. - Ничего не будет! Жми! Хуй я тебе завтра покажу. И попробуй только поржи. - Нажала. - Ищи там документ «реадми» - Ой. А в нем опять лицензионное соглашение. Подожди, прочитаю. - Не надо!!! - Леш. А вдруг оно другое. Я ж говорила тебе, что может быть какой-нибудь подвох. Мало ли. Ну, подожди, зайчик. Я посмотрю. Я быстро. - Не надо его читать! Это не то «реадми». Ищи другое! - Я все-таки прочитаю – спорить было бесполезно. Леха закурил и посмотрел на часы. Почти три часа ночи. - Все? Прочитала? - Да. Вот скажи мне – зачем они одно и тоже по два раза пишут? - Чтобы лучше усваивалось. Ищи другой «реадми» - А тут больше нет. - Блядь! - Не ругайся, Леш. Я ж не виновата, что они забыли положить какой-то «реадми». Зато дураки, какую то бумажку к коробке приклеили, так что картинку видно не было. - Где эта бумажка? - Я ее оторвала и выкинула. Леш. А почему у меня такая картинка маленькая на экране. Я хотела большую. Я ее сейчас удалю тогда. - Стой! Не надо! Это значок такой. Ты с его помощью игру запускать будешь. - Как «косынку»? - Да! Да!! Да!!!! - Ой! НУ что ты орешь? Я уже ее удалила случайно. А можно ее назад поставить? - Можно, блядь, можно! Извини. Посмотри в корзине, Солнышко. - Сейчас….Леш, а в корзине, кроме той бумажки, что я от коробке отклеила ничего нет. Я мусор когда пришла, сразу выкинула. Я ведь у тебя чистюля – Наташка снова засмеялась. - Уффф! Хорошо. Бумажку эту бери. И неси к компьютеру. - А на ней ничего не нарисовано. Там только буквы какие-то и цифры. Мне что, теперь самой рисовать и клеить ее на экран? - Это и есть твой логин и пароль. Теперь посмотри. У тебя там значок есть такой. Мусорного ведра. Внизу. Нажми на нем два раза, Наташа, и найди там свою картинку. - Ой! И правда есть. А я и не видела никогда. А откуда ты знаешь, что он у меня есть? Ты что, как то все видишь. - Нет! Я все слышу. Да и спать уже хочу. Наташ. Давай закончим эту установку. Введи логин туда, куда тебя просят. - Фи!!! LCAXDER. Мне не нравится такой. А можно я буду ZAYKA? - Mожно! Но не в этой жизни. А в этой игре ты будешь – LCAXDER и не ебет! - Ладно. Не кричи на меня. Я тебя раз попросила помочь. А ты…а ты…ты..- Натка готова была расплакаться. - Извини – Леха почувствовал себя виноватым – давай уже записывай его и вводи цифры пароля. - И я после этого смогу поиграть в «Ассасина»? - Я очень надеюсь. - Ввела, Леш. А мне тут пишут, что нужно зарегистрироваться на официальном сайте. Это как в «однокашках»? Там тоже оценки за фотки ставят и в ферму играют? - Блядь! Извини. Нет!!! - Слушай Леш. А если там нет ничего интересного, может ну его, этого «Ассасина». Приезжай завтра. Ой! Вернее сегодня. Я лучше тебе сделаю «отсосин», а потом ты мне все установишь как надо. А? - Конечно, Нат! - Тогда ложись спать, Леш. До вечера. Целую. - До вечера. Будильник звал на работу и на секс с начальством. ----------------------------- © Гарпер
Nick: Ралиса Уже в прихожей Григорий Павлович почувствовал подвох. Громкий, оживленный разговор на кухне перешел на шепот. Его ожидал разогретый ужин. Жена и дочь, сидят за рядом столом. Ну, прямо идеальная семья. Он всегда с большим недоверием относился к такой идиллии и на то были причины. На работе Григорий Павлович считался принципиальным и твердым человеком. А дома был мягок и сговорчив, он очень любил свою жену Варвару Ильиничну и дочь Марину. И как некоторые из мужчин был подкаблучником. Вернее сказать подкаблучником в квадрате, так как к элегантной шпильке Варвары Ильиничны был добавлен легкий, но очень бойкий каблучок Марины. Марина и Варвара Ильинична трезво оценивали полезность Григория Павловича в своих планах и потребностях. Они не втаптывали в грязь его самолюбие, а только осторожно и даже нежно вили с него веревки. - Что вы опять задумали, что случилось? – осторожно спросил Григорий Павлович с большой опаской. - Да ничего не случилось, кушайте тятенька. – ласково, нараспев ответила дочка, картинно подперев лицо ладошками. У Григория, вообще засосало под ложечкой. Если дочь начинала косить под сказочный персонаж, это всегда означало - близки материальные затраты, обычно даже немалые материальные растраты. Он не шутку разволновался, но вида не подал. -Ну не хотите рассказывать, не надо. Только хотел бы предупредить, денег у меня нет. – сказал он как можно нейтральнее. Сделал вид что поглощен ужином , а сам стал наблюдать, как жену с дочерью прямо рвет от нетерпения. Григория охватили раздражение, и даже злость. Ну, думал, сами голубушки расколетесь. Так и есть, терпения хватило на минуты две. Не выдержала благоверная, и начала: - Гриша, представляешь, мы были сегодня у Тани.. Григорий Павлович напрягся. Речь начиналась как некролог. Та-а-ак, Танюха опять какую то фигню приобрела и мы должны пре непременно это тоже купить, или скорее всего уже купили. Или свела с просветленными людьми из общества «Вознесение Иегова Аум Синрике», прервать общение, с которыми можно только с помощью биты и местных хулиганов. Или хуже того на очередную диету села, сука. Тогда Григорию Павловичу точно кранты, уже это проходили. Из дома пропадет соль, сахар, да вообще вся еда, останется только несколько контейнеров силоса по цене стерляди. Он положил вилку и глазами побитой собаки уставился на Варвару Ильиничну. Она продолжила: -Ее кошка окотилась, такие котятки, просто прелесть. -Уффф, а то я думал,. – выдохнул Григорий Павлович мысленно перекрестившись, с аппетитом продолжил ужин. -Папочка! Они такие такой манюсенькие, такие пушистенькие. – запела Марина, жмуря глаза и пичкая воображаемого котенка. -Ша барышни, стопЭ! Какие коты, доча, ну не ведутся они у нас! Сколько раз пробовать то можно. Тебе напомнить? Сначала загадят кровать и ковролин, потом обдерут всю мебель, а тебе девонька описают туфли, платье, портфель и учебники, после чего ты в школу ходить откажешься. Потом вы обе возопите «Доколе! Доколе, мы должны терпеть!» Отчего кошаки после невыносимых угрызений совести лезут в петлю. Что будем продолжать линейку суицида? -Ты же говорил, что в деревню к дяде Лене отвез.. – глаза Марины наполнились слезами. - Да в деревню, в деревню, на поселение так сказать. Но сколько можно то. У дяди Лени тоже не кошачья ферма, он собак разводит,– Василий Степанович чувствовал, что сгоряча брякнул лишнее. Но увидев, что оппоненты молчат, видимо вспоминая выброшенную обувь, насмешки в школе. Григорий решил закрепить успех и продолжил: -А давайте заведем, кого ни будь другого, например, еще один кактус. Он красивый и поливать его раз в неделю можно. Жена с дочерью надулись, но возражать не стали. Григорий Павлович ужасно обрадовался, и почувствовал себя хитрейшим дипломатом и настоящим хозяином. Оказалось что поторопился.. ** Открыв входную дверь Григорий Павлович увидел клетку. Клетка была блестящей и нарядной. Пустая. Увидев ее он обмер и подумал: «Не иначе попугай. Это теперь мне не только в ботинки, мне и на голову гадить будут. Пустая. Наверно уже летает, занимается калометанием. Ну уж нет!» Он решительно направился в комнату, натянув на рожу самое строгое выражение. На встречу выбежала дочка . Она протягивала в лицо отцу руки со сложенными ладошками из которых выглядывала.. крысиная морда. -Б-р-р-р! Ы-ы-ы! - Григорий Павлович попятился и упал, на пятой точке стал отползать назад. Дело в том, что он крыс вообще на дух не переносил. Да правильнее сказать боялся их, причем, просто панически. Ну у каждого человека есть слабое место, кто высоты боится , кто змей, лягух, короче что перечислять. Так вот слабым место Григория были крысы, просто крысофобия какая то. -Пап, что с тобой. Смотри какая красивенькая. – продолжала Марина наступая на отца -У-убери ее нахуй! С-сука не подходи! Йобанаврот! У-у-убьюбля! - орал Григорий Павлович, ему казалась что крыса вырывается из ладошек дочери, стремясь вцепится ему в горло, глаза ее отсвечивали красным и она сама увеличивалась в размерах. Марина конечно ошалела от такой реакции, так как от отца не слышала матерного слова. Она оторопело смотрела на оскаленного мужика с бешеными глазами, который был мало похож на ее папашу. ** Дома у Григория Павловича стала жить крыса. Жена и дочь души в ней не чаяли, возились с ней все свободное время. Ей даже имя дали – Лариска. Но Григорий Павлович про себя звал ее - Ралиса, дабы не порочить красивое женское имя. У домашних появилась цель - избавить папашу от постыдной фобии. Марина взяв его на слабО, добилась того что он потрогал это чудовище, но страх и отвращение не прошли. Он не не подавал вида, старался просто уйти в другую комнату. Крыса чувствовала его слабину и как только появлялась возможность, всегда устремлялась к нему. Видимо ей доставляло удовольствие гонять жертву. Еще эта тварь полюбила ползать по людям и прятаться в их одежде, карманах, рукавах и складках. Однажды, когда он хотел как обычно зарыться лицом в груди Варвары Ильиничны, то из декольте показалась крысиная морда и как ему показалось, клацнула зубами. Он взвизгнул, и отпрыгнул на метра 2, чем вызвал дикий смех и бурный восторг домочадцев. После он и сам похихикал, дабы не потерять лица. Но после этого Григорий Павлович понял, эта гадина может оказаться везде. На днях Григорий Павлович хотел заняться любовью, да какой любовью , честнее сказать выполнить супружеский долг. Лаская женушку и уже настраиваясь откатать обязательную программу, он вдруг представил, что между ног у супруги появится.. Он вздрогнул и пробормотал: -Извини, я сегодня устал. Что то не форме. - и откинулся на спину. -Ничего себе не в форме.. -подумала Варвара Ильинична, держа его подрагивающий эрегированный член в руках, обижено фыркнула и отвернулась. Григорий Павлович впервые не торопился с работы. Впервые он задерживался, не потому что остались неотложные дела, а затем , что бы просто не идти домой. Он позвонил приятелю. Дальше бар, пиво, водка, до 2 ночи катали шары в бильярд, параллельно пиво, водка. Григорий Павлович пришел домой пьяный, точнее вообще в бухой в хлам, но на своих ногах. Даже не раздевшись, он взял клетку и прошел на кухню и поставил ее на стол. Достал бутылку Джемесона и налил себе в стакан и открыл дверь клетки. Ралиса спала, разбуженная шумом вышла из домика и высунула голову из дверки клетки. Она уставила черные бусинки глаз на Григория. Жертва вела себя нетрадиционно, вместо того чтобы гасится по углам нагло пялилась на нее. От жертвы пахло чем то вкусным.. Григорий Павлович смотрел на крысу и ему было нисколько не страшно, он отхлебнул из стакана и выдохнул крысиную рожицу: - Че бля! - Да нихуя! –услышал он в ответ Не может быть. Белочка! Да ладно бы запой был или не спал неделю. Абсента не пил, дурь не смолил..Показалось. Он протянул руку и потрогал Ралису между ушек, ощущения были неожиданными. Теплая, шерстка мягкая. Ей видно понравилось это прикосновение и она зажмурила свои бусинки потом осторожно выползла и встала на задние лапки принюхиваясь к стакану. -Че, пить будешь? –спросил Григорий. -А то! Григорий Павлович реально услышал ответ. Крыса конечно не говорила в обычном понятии, но движения, ужимки и бусинки глаз Ралисы были столь выразительны, что в затуманенном хмелем мозгу они отдавались речью. Он обмакнул палец в виски и протянул к крысе. Варвара Ильинична проснулась от шума, она услышала, что на кухне, оживленно разговаривает Григорий Павлович. -Вот подлец, мало того что надрался, он еще с собой кого то притащил. – подумала она, решительно направившись на кухню. Открыв дверь, она не обнаружила никаких гостей. Ее взору предстал Григорий Павлович со смущенным лицом, будто его застали за чем то запретным, а перед ним на задних лапах сидела крыса. ** Варвара Ильинична сидела на диване и жаловалась по телефону: -Представляешь, сначала он боялся ее, как черт ладана. А теперь таскает везде. А она как собака стала, стоит только ее отпустить, бросается его разыскивать. Забирается на плечи и может не спускаться с него целый день. Пристрастил ее к выпивке, сам рюмку в ужмн и ее с пальца поит. А трюкам научил. Ралиса стойку, Ралиса апорт. Маслины ему таскает. Сядет перед ним на задние лапы и в глаза ему смотрит. Он с ней разговаривать стал, особенно если под градусом. И такой неуправляемый стал, давеча отказался набор мне купить. Помнишь, мы смотрели - браслет, кулон, сережки. Давай праздника, говорит, подождем и ни в какую. Варвара Ильинична вздохнула, видимо вспоминая цацки и продолжила -Этот ебанько ее вечером в кровать забирает. Представляешь! А эта бестия шасть ему в труселя . Он же только семейники таскает, в одну штанину залезет из другой вылезет. Пока не проверит его хозяйство, не успокоится. Я ему «Гриша! Че ты делаешь! Мне противно потом!», а он только ржет как лошадь. А мне действительно противно, я почему то крысу представлять стала, вместо.. Уже две недели живем как соседи. Ужас. Варвара Ильинична продолжала жаловаться, а в это время в другой комнате страдала крыса. Ралису жутко штырило с похмелья, а хозяина с волшебной водой не было. В отличие от людей ей хотелось не капустного рассолу, а что ни будь погрызть. Первое что она обнаружила это что то большое и мохнатое, оно приятно отдавала кислинкой выделанной кожи и пахло хозяйкой. Ралиса попробовола. О да, это то что надо. Потом она услышала запах конфеты от груды белья которые находились рядом, легко прогрызла пару слоев и достигла искомого. -Гриша-а! Моя шуба!- кричала Варвара Ильинична. -Мама! Мои джинсы– кричала дочь. Они ревели навзрыд и колотили кулачками в грудь Григория Павловича. -Вы чего меня лупите? Это я что ли прогрыз! Правильно вас научили, нечего одежду раскидывать. –отбивался Григорий. - Доколе! Доколе, мы должны терпеть! Убирай, выбрось эту сволочь. Выкинь куда хочешь. – в унисон пели домашние. -Ну уж нет, я не буду. Мне она ничего кривого не сделала. Григорий был тверд и продолжил: - Надо, вы и решайте Ралису, я не собираюсь. Хотите, можете просто раздавить, только кишки брызнут и глаза вылезут. Или собаке соседской подсуньте она ее быстро растерзает. В духовке можете запечь. Или в унитаз смойте. Просто выбросьте на помойку. Делайте что хотите, только сами. Расписанные казни впечатлили, жена с дочкой перестали реветь, только ошарашено смотрели на папашу. Григорий махнул рукой и вышел в другую комнату. ** Разогретый ужин. Жена и дочь, сидят за рядом столом. Ну прямо идеальная семья. - Что вы опять задумали, что случилось? – осторожно спросил Григорий Павлович с большой опаской. - Да ничего не случилось, кушайте тятенька. – ласково, нараспев ответила дочка , картинно подперев лицо ладошками. -Ну не хотите рассказывать, не надо. Только хотел бы предупредить, денег у меня нет. – сказал он как можно нейтральнее. Немного помолчав продолжил: -Че то скушно без Ралиски, ни поговорить, ни выпить. Как она там у Танюхи? - Грызет..- ответила Варвара Ильинична. -Может того, заведем кого ни будь, крысу например. –предложил папаша едва сдерживаясь чтобы не заржать. -Да мы уже завели. - ответила Марина и поставила на стол кактус. -Красивый и поливать его раз в неделю можно. Ты не против? -------------------------- © Короший Мужик
Nick: Динозавры — Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым. Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков. — Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся… — Согласен, — крикнул с места Игуанодон. — Не торопитесь, — недовольно сказал Трицератопс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит? С опушки леса доносился нестройный писк и крики. Пара шустрых рапторов сорвалась со своих мест и кинулась туда, помахивая хвостами, чтобы навести порядок. — По-моему, опять эти мелкопитающие бузят, — сказал Диплодок. — Наверняка, — кивнул Игуанодон. — Млекопитающие, — поправил Трицератопс. — Млеко, а не мелко. От слова «молоко». — Да все равно, — помотал маленькой головой Диплодок. От сложных слов у него начинал болеть крошечный мозг. — Сколько можно пищать? Рапторы вернулись, один из них подбежал к Трицератопсу, что-то зашептал в ухо. Трицератопс кивал. — И в самом деле, млекопитающие, — сказал он наконец. — Они там кишат в траве. Хотят чего-то. — И чего же? — угрюмо спросил Тираннозавр. До сих пор он сидел молча, скрестив коротенькие лапки на груди и посматривая на всех налитыми кровью глазами. — Непонятно, чего, — ответил Трицератопс. — Рапторы слопали десятка два или три, но так и не смогли понять суть их требований. Не умеют излагать внятно, мелкотня пузатая. Из травы под его ногами донесся пронзительный писк. — Что? — удивился Трицератопс. — Умеем! — пропищало из травы. — Вы же не слушаете просто! Трицератопс склонил голову, близоруко сощурился и обнаружил перед собой маленькое мохнатое существо размером с банан. — А вас еще кто пустил? — удивился он. — Эй, рапторы, вы что, совсем обленились, мышей не ловите? Рапторы кинулись было в его сторону, но Тираннозавр кивком остановил их. — Ну, пусть уж попищит, раз такое умное, — сказал он. — Эй! Давай, пищи. Ты вообще кто? — Да, пусть пищит, — закивал Игуанодон. Существо взобралось на крупный камень, уселось на задние лапки. — Я — Протомышь, — сообщило существо. — Я сказала, вы нас просто не слушаете! Если бы слушали, знали бы… — А что мы делаем? — вмешался Диплодок. — Мы слушаем. Сами себе противноречите. — Противоречите, — машинально поправил Трицератопс. — Я так и сказал, — огрызнулся Диплодок. — Послушайте, господа, у нас тут важное заседание, а мы слушаем какие-то невнятные звуки. Давайте уже перейдем к делу. — Да подожди, — отмахнулся Тираннозавр. — Пусть договорит, интересно же. Эй, ты, как тебя!.. Давай по сути, чего вы там расшумелись? — Мы недовольны! — снова запищала Протомышь. — Вы тут уселись и все за всех решаете! Мы тоже живем на этой планете, мы тоже имеем право решать! На полянке воцарилось молчание, динозавры переваривали информацию, потом Трицератопс гулко расхохотался. Тираннозавр криво усмехнулся, ощерив острые зубы, Игуанодон бросил на него взгляд и тоже захихикал. Последним неуверенно подхватил Диплодок, он так и не смог понять, о чем шла речь, но решил не отставать от остальных. — Право решать, — закатывался Трицератопс, из глаз у него потекли слезы. — Право решать! А вы кто такие-то, чтобы что-то решать? Знаешь, сколько миллионов лет динозавры рулят на Земле? А вам без году неделя, вылупились тут, головастики, и туда же. — Да они нам просто завидуют, — вставил Игуанодон. — Я им сто раз говорил, хотите быть как мы — откладывайте яйца, будьте успешными! Так ведь нет, с протоослиным упрямством продолжают млекопитаться. — Да не хотим мы быть, как вы! — возмутилась Протомышь, но ее уже никто не слушал. — Это понятно, — громыхал Трицератопс. — Самим доминировать захотелось, вот и… — Мы не хотим доминировать! — надрывалась Протомышь. — Мы за равноправие!.. — Хватит! — рявкнул Тираннозавр. — Тишина! Тишина! Молчать всем! — начал было визжать Игуанодон, но осекся под взглядом Тираннозавра. В наступившей тишине Тираннозавр склонился к Протомыши, обдав ее горячим дыханием из пасти. — Итак, — сказал он. — Я не понял, что вы предлагаете-то? — Честные выборы! — пискнула Протомышь. — Чтобы всем дали право выбирать! — У нас все по-честному, — сказал Тираннозавр. — Где же тут честность! — захлебнулась возмущением Протомышь. — Вы нас только жрете и топчете, и слова сказать не даете! Это беспредел какой-то! Тираннозавр пожал плечами. — Ну, а кто вам мешает вырасти большими и жрать других? — спросил он. — Я не запрещаю, растите. — Одним словом, мы против! — пискнула Протомышь. — Против чего? — не понял Трицератопс. — Против вот его, против Тираннозавра! — объяснила Протомышь. — А кто же, если не Тираннозавр? — искренне удивился Трицератопс. — Ты посмотри, кого еще выбирать-то? Игуанодон — дурак, Диплодок… ну, тот даже по нашим меркам уже динозавр. Хотите, что ли, обратно, в эпоху диплодоков?.. — Да мы вообще против динозавров! — Протомышь закашлялась, от громкого писка у нее уже саднило в горле. — Все вы там одним миром мазаны! — Ну, а кто, если не динозавры? — взвизгнул Игуанодон. — У вас что, есть кандидаты получше? Может, обезьяну поставим доминировать?.. Ну?.. — Да хоть бы и обезьяну! — огрызнулась Протомышь. — Лишь бы ваши рожи не видеть, разожрались за наш счет!.. Ничего, вот увидите, прилетит еще ваш астероид… Тяжелая нога Диплодока топнула по камню, на котором стояла Протомышь. — Это уже оскорбление, — пояснил он. — Нечего нас тут запугивать своей астролябией. — Астрономией, — сказал Трицератопс, поправляя очки. Игуанодон захихикал. — Ну, — сказал Трицератопс, — теперь, когда с этой проблемой покончено, предлагаю перейти к голосованию. Итак, кто «за»? Динозавры подняли лапы. — Диплодок, это что у вас на лапе прилипло? — По-моему, эта, как ее... Мышь. — Будем считать, она тоже голосовала, — кивнул Трицератопс. — Пять из четырех голосов — «за». Более чем единогласно. Заседание прошу считать оконченным, всем спасибо, господа. Небо озарила яркая вспышка, где-то далеко раздался взрыв, земля под ногами едва заметно дрогнула. Игуанодон трусливо прижался к земле и задрожал. Трицератопс брезгливо пнул его ногой. — Встаньте! — сказал он. — Не позорьтесь! Вы же динозавр, чего нам бояться? Некогда дрожать, дел невпроворот. И динозавры разошлись по своим делам. ------------------------------- © alex-aka-jj
Nick: Предпраздничное -Ну шо? Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос: -Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения? -А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана. -Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения? -а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет. -предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит... -а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала! -ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе. -Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед: скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа. ... -Так, отлично. все есть. С горячим я договорился, завтра к трем подвезут. Никита, что за водку ты взял? -Дык, новая...Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная. -а давайте попробуем...а то пока все купил-замерз, как собака, согреться быы..заодно и попробуем, шо там за почки...а? -ну...если только по-чуть-чуть... ... -ой, бляяяяяя.....какая сука предложила вчера согреться? -да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским... -давай, буди этих пидарасов...бля...как бошка трещит...там ничего не осталось, а? -не...мыжеж вчера еще два раза бегали...ты хоть окна-то открой...а чо так гавном воняет-то? -а я хуй его знает...насрал кто-то...пиздец...а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? БЛЯ! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо! -Бля! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? Пидарасы! -Ты, Серега, не кричи...и так бошка трещит...и неча на пидарами величать...лучше вспомни, как кричал вчера, шо срать ты хотел на этот змеиный праздник...а потом залез на стол к главбуху и показал как именно...да, бля...хорошо вчера согрелись... -ой...а кто мне вчера на лицо насморкал? -насморкал, бля...ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один насрал главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул...пиздец, не отдел, а зоопарк какой-то... -Але? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта-у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать...Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да...Хорошо...До свиданья...Бля! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать шо выходной! Пиздец, отметили праздничек.. ... -В общем так...на Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим все ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли? -да понятно все...чего там...мы не против...тока "за" ... ... -ну все...завтра утром сбор у меня в девять. -Никита, а шо это за водку ты купил?... ... -БЛЯЯЯЯЯ!!!!!! --------------------------------------- (C) Snyp
Nick: Национальные особенности У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа. Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!" Конечно, проспали. Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой,(она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю. Увидела меня и кричит: "Петраков, сука, вот ты где!" Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру.Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание!" И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает,что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Хуевый работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком." Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю. У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же? --------------------------- (c) cеть
Nick: Страна, ты о#уела! Даже не знаю с чего начать. Я тут недавно посмотрел грозу всего человечества - телешоу ДОМ2. Я в ахуе. Приходят значит к ним две телочки. И фишка в том, что им нужно выбрать кого оставить. Ну типа кто лучше. А эти две мадамы заявляют, что они пришли к конкретным людям, а одна даже с гордостью заявляет, что она девственница. И тут. Бля, какой же это пиздец. Чувак, к которому она пришла, заявляет, что мол неинтересна она мне и все такое. Ничего не выйдет блиааать. Неподходит она мне. Дорогой читатель! Сосредоточься, ща все будет, мне тоже было трудно вытащить какой-либо мало-мальский смысл из того, что я видел на экране. Сидит, значит, Ксения Собчак (да да! Эта мадам оказывается тусит в ДОМе 2) напротив этого мачо и беседует с ним наедине, пытаясь выяснить, каким таким хуем эта девочка ему не подходит. А он говорит, что мол - девственница. Нахуй надо такую ебать. Ответственность и все такое. Что типа давайте лучше продырявленную оставим Канал ебашит на всю страну, если кто забыл. У меня вопрос. Почему телки в этой стране боятся оставаться девственницами. Почему это считается пиздецом в высшей степени. И какого собственна хуя, чуваки не хотят девственниц. Я, конечно, понимаю, что там вообще нахуй отсутствуют какие либо моральные ценности в этой передаче, а бред зашкаливает за все известные границы, но все же. Я решил обратить внимание именно на этот вопрос. Допустим, телочке стыдно быть девственницей и она как можно быстрее должна избавиться от этого... Как бы даже сказать.... НЕДУГА Но как? Если чувака, который её оприходует найти проблематично, как раз из-за того, что она девственница. Это же парадокс, замкнутый круг и дикий, концентрированный ахуй в чистом виде, вам так не кажется? И как она? Подручным предметом должна это сделать? Или первым мужчиной в ее жизни должен стать резиновый хуй? Что это за хуйня ваще такая? А когда эта мадам заикнулась, что хранила себя для одного единственного и даст ему только после свадьбы - так вообще это тупорылое стадо уебанов в телевизоре начали гоготать как дикие лошади. У меня вопрос к вам. Кто вообще ебет девственниц? Как-то же они перестают быть девственницами? Может в наше время уже существует какой-нибудь тайный орден? Или организация? Ну, к примеру, "ТОД" - тайное общество дефлораторов Страна, ты не ебанулась ли совсем? На всю страну такое, на самом ходовом СМИ, накручивая рейтинги. Что в головах тех 15 летних, что смотрят? Страна, ты не охуела? Каких-то всего-то там... Недавно... За такое усатый чувак с трубкой подписал бы приказ о расстреле. Вы, конечно, завоняете и начнется, может быть, СССР-срач, но, я вам сразу скажу - идите нахуй с этой хуйней. Я тут помню, как одно тело в коментах писало, как было ебано при СССР и сантехники были пьяные. И как он теперь может послать нахуй сантехника, если он пьян и пригласить его конкурента. И ваще, деньги правят миром. Хуй с ним, слушайте следующую историю. Ехал я тут недавно в Коломну. У чувака умерла там мать, что ему было объявлено по телефону. Появилась срочная и невъебенная необходимость ехать. Ну мы и поехали. В тот же вечер. Сели на LAND ROVER и поехали. Ехали себе и ехали. Да вот только не доехали ни хуя. На нашем джипе развалился ролик ремня генератора, ремень слетел и пропала зарядка. Сколько-то мы проехали чисто на аккамуляторе, но в итоге встали. Прямо посреди трассы в минус 18 не доезжая до Рязани 27 километров. Это еще повезло бля, что так близко от Рязани, потому как в Рязани есть официальный дилер LAND ROVER. Но до него 27 км. Всем похуй, мы не чувствуем свои пальцы уже, никто не останавливается. САМАРА - уважение тебе и поклон за людей таких, которых носит земля твоя. Останавливается чувак на убитой вхлам газели С НОМЕРАМИ 163RUS, которая у него самого едет на трех цилиндрах еле еле, ибо клапана прогорели и ваще пиздец. И похуй ему, остановился, достал ключи, САМ залез под капот, понял, что ниче не сделает там. Пошел достал трос и прицепил нас к себе. Дотащил до Рязани. Оставил номер телефона на всякий пожарный, обратно можт со мной поедете, если вам хуйню эту не починят. Предложили денег - не взял. ВОТ ТАК НАХУЙ. Ну да ладно. Мы же крутые пацаны на лэнд ровере блять. Это вам не тойота, не мазда хуязда. Даже не хонда и не опель блять. Это, блиааать, LAND ROVER. И стоит он кучу денег. Заходим такие внутрь, стоят подобные джипчики по 9 миллионов и выше. Новый эвог с наклейкой "привет Рязань" и все такое. В общем все круто. И мы крутые. Заебанные, замерзшие, но крутые. Мы же на лэнд ровере приехали. Ща нам быстро починят наш джип и мы поедем дальше. ХУЙ ТАМ. После объяснений, что мы едем хоронить мать. И Рязань не конечный наш пункт. И нам нужно доехать во чтобы то ни стало. А сломалось то - всего то ни хуя. Прикрутите нам пожалуйста ролик, наденьте на него ремень и поехали. Сначала не было мест. Потом нужна была диагностика. Потом оказалось, что этих запчастей нет. А будут они только в пятницу, а сегодня только вторнег. Но надо оплатить заказ запчастей и в пятницу все починят. Пока вся эта хуйня продолжалась мы решили выпить кофе на втором этаже. За денежку. Это ваще был такой момент прям. Оказца мы не крутые. Вот если мы пришли покупать лэнд ровер - тогда да. Нам бы принесли кофе бесплатно. А так как мы приехали всего лишь его чинить - идите нахуй. Вон на втором этаже по 150 рублей чашечка. Стоим мы, значит, нам делают кофе. Вдувательная такая телочка, как и все телочки в подобных "дорогих" местах. И я ее спрашиваю: - Девушка, а чем примечателен город Рязань? - Ой, я даже не знаю... - Ну может тут памятные места какие есть? Или родился кто-то великий? - А вы не местные? - Нет, мы тут проездом. - Да нет тут ничего вроде бы... Вот так нахуй. Ни рязанского кремля, ни картинной галереи, в общем, ни хуя не знает про свой город. Ну да хуй с ним. К разговору о советских сантехниках и правящем миром бабле могу сказать следующее. За ролик и ремень и работу нам насчитали около 26 килорублей. Чтобы оплатить это, нам пришлось ждать ебучий листочек, в котором список заказанных запчастей и их номера. С которым нужно идти на кассу и оплачивать. А машину починят в пятницу. Как запчасти приедут с суперсекретного склада. И убыстрить это нельзя никак. И съездить на склад тоже низя. Его врата открыты только в пятницу. В общем процедура составления листочка, который надо проплатить заранее.... Я вам так скажу: газелист притащил нас туда к 10 утра. А проплатить нам удалось и сразу же их покинуть в 17 вечера. В Коломну поехали на такси. И я вам хочу напомнить. Это не митсубиси или хендей. Это не еще какая поебота. Это LAND ROVER, и стоит он охуенные бабки. Так что не надо про сантехника. Была бы под жопой советская лада, ремонт обошелся бы в 500 рублей и занял бы не более 30 минут. Кстати, в пятницу они его не починили. Мы приехали в субботу. Они чинили до вечера. Потому, что ремень за 6 килорублей (ебучая резинка и стоит такие бабки) и ролик на 5 килорублей не подошли. Не те бля. Они ошиблись и заказали НЕ ТЕ ЗАПЧАСТИ, БЛИИАДЬ. LAND ROVER из Рязани, если вы меня слышите, те самые, что в одном торговом зале вместе с вольво, а со входа которых виден местный торговый центр "НИТИ". Вы РЕДКИЕ УЕБАНЫ. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!! Понимаете какая хуйня, я много видел в жизни. Много меня бесит, как и любого другого нормального мужика. Я как тот персонаж из нашей раши, что разговаривает с телевизором. Я все могу понять. И гламурных недоделанных сучек в том числе. Которые ходят с собачками на руках. Что это, бля, за животное такое и нахуй оно нужно - мне похуй. У них мозгов нет и хуй с ним. Им ктото вдувает и ладно - пусть он за них волнуется. Но когда я вижу перед собой в этом самом лэнд ровере мужичка за сорок с выстриженной аккуратно седой бородкой в обтягивающих его старую жопу штанишках с такой собачкой на руках, который постоянно целует её, в её уебищную морду - это, простите, ПЕРЕБОР. На ум ничего не приходит, кроме как "СТАРЫЙ ПИДОР". Страна, ты не охуела? Почему его никто не убил до сих пор? Как ты позволила, страна? А почему все в баксах? Особенно в Москве. Москва не россия чтоли? В России - рубль официальная валюта. Хули вы, уебаны, все в баксах меряете? Вы че? Даже сознание свое просрали пиндосам? Страна, а че ты так отупела то? За последние 20 лет. Охуеть как отупела. Почему? Почему, когда я спрашиваю человека касательно его религии, он мне отвечает, что он крестьянин. Охуеть. Можт еще и крепостной? Что это за религия такая, "крестьянство". Может они молятся мотыге, я хз. Что это ваще за хуйня про 228. Пудришь носик или как там. Чем эта статья так понравилась? Где логика? "Мы охуенные наркоманы" или как это понимать? Давайте весь уголовный кодекс на майки перерисуем. Будет коллекция одежды "ВЕСЕЛЫЙ УК РФ". Кто-нибудь в стране ваще читает книги? Остались такие? Не Донцову блиииать. А книги? Кто-нибудь чем нибудь интересуется? Почему все пиздюки страны сидят перед компом или приставкой. Чуваки, в наше время у всех есть стиральная машинка. Нажал кнопку и готово. Пиздуйте во двор и играйте футбол, хоккей, баскетбол, мажьесь и валяйтесь в грязи на здоровье. Это у НАС БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ С МАМОЙ ПО ПОВОДУ ЗАПАЧКАННОЙ ОДЕЖДЫ. Какого хуя вы сидите дома? Вы че какие долбоебы растете? Страна, почему у тебя нет секций спорта или кружков авиамоделирования в конце концов? Ты че, специально растишь рахитных обсосков, чтобы они пили ягу в подъезде? Я живу в тольятти. Город на волге. Во времена СССР всякие там яхт клубы были переполнены детьми и прочими. Даже чемпион мира по парусному спорту имеется. И нате вам все - и лодки и весла. И прочую хуету. Партия позаботилась. А сейчас хочешь этим спортом заняться? Так поди купи лодку бля. Охулион она стоит. И чем занято новое поколение? Правильно - яга, дурь, бухло, и прочая хуйня. Средний рост парней около 160 уже. Вырастают эдакие прокуренные пропитые малыши в обтягивающих штанишках. ЭТО ТВОИ БОГАТЫРИ, ЗЕМЛЯ РУССКАЯ? Что за жизнь то ваще, в целом? Смысл есть? Иди работай на дядю менеджером и на заработанное накупи ВСЯКОЙ ХУЕТЫ в местном торговом центре. А я хочу, чтобы мое дите, училось, училось и еще раз училось у нормальных адекватных качественных педагогов БЕСПЛАТНО. И лечилось у умных врачей бесплатно. Вот нахуй мне полис? Если все равно УЗИ платно, вот эта хуета тоже и вот эта и вон та. Че за бред? Образование и медицина это два самых основных козыря страны. Какого хуя им платят копейки? Знаете какой прожиточный минимум в регионе? 4700 рублей. Я готов поспорить, что на такую сумму прожить нельзя. Но вопрос не в этом. Оклад медицинской сестры акушерки в местной больнице составляет 3200 рублей. Это как блядь так вообще получилось? Оклад ниже ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА? На хую можно вертеть такую страну вместе с её политиками и конституцией. Ебанутая страна, которая голосует за карлика, вы че? Зомбированные? Кто если не он? Он отнял у вас все. Все соцгарантии, все заводы, он загнал вас в кабалу, молодых обратил в рабство ипотекой, наебал как хотел. Особенно понравилось рожайте и получите 250 тыщ. А через пару лет - Обучение платное. И получается выучить пиздюка в школе в сумме будет переваливать за 700 тыщ. Это он классно потроллил. Наварил по 350 тыщ с каждого рожденного. А вы идете и голосуете за него, потому, что кроме него только жириновский и еще пара ебланов? А они такие - мы меняем конституцию (какой понт от конституции тогда, если каждый карлик меняет ее по-своему), теперь срок правления президента 6 лет. Охуеть. За 4 года не успеваем наворовать вдоволь типа. Хотя журналистов на приеме кормим с золотых тарелок с изображением герба. Царек блиааать. Почему в казахстане или в узбекистане или где там это было - когда главный мент города попалился на взятке пришла толпа народу, отхуячила его, как могла, в камеру показали, как его там по площади таскают с разбитым еблом и все. Все довольны. Выкинули нахуй уебка с должности. А тут че? Че сидим страна? Че ждем? Русский Ваня долго терпит? Страна, мне кажется ты охуела. И ты поплатишся за это своим существованием, когда из тебя сделают сырьевой придаток. ------------------------------- © RMC
Nick: Свадебный подарок А эти красненькие бусы сколько стоят? Миша оторвался от журнала, поднял глаза на девушку и сразу ощутил две вещи. Во первых он никогда ее уже от себя не отпустит, а во вторых, он раньше где-то ее видел. Хотя нет, не может быть, точно бы запомнил. Не видел он ее, наверное просто ждал всю жизнь… Бусы Миша просто подарил и не те, а подороже. Ему вообще хотелось бросить все свое антикварное барахло и уйти с этой девушкой куда угодно. Только бы не спугнуть ее. Познакомились, разговорились. Свою бижутерию, немецкие кресты и советские медали, Миша оставил на соседей по торговле и пригласил Яну на чашечку кофе. В ту же секунду они поженились. Не в загсе конечно, а на небесах – это гораздо важнее. Хотя если быть до конца точным, то не в ту же секунду, а много лет до того дня, и не на небесах, а скорее в аду. Но это тоже, что и на небесах… Прошел месяц, наши влюбленные не расставались ни на минуту, все ближе и ближе подбираясь к пышной земной свадьбе. Если не брать во внимание скрипы и причитания родителей, о том, что вы еще мало знакомы, да и институт сначала бы закончить, а уж потом… то все в жизни Миши и Яны складывалось как нельзя лучше. Ведь ни хмурые родители, ни родственники, да и не они сами, не знали тогда, что их брак предрешен такими силами, о которых лучше и не задумываться, а расслабиться и получить удовольствие от музыки, танцев и салатиков… Наступил день свадьбы. Как и на любой львовской свадьбе народу собралось столько, что в три трамвая не утрамбовать. Родители, деревенские родственники, три семьи из Польши, друзья детства, институтские друзья, друзья по торговле антиквариатом, друзья под маринадом и черносливом, да мало ли…? И все это в двух комплектах… Вернулись из загса, началась официальная и самая тягомотная часть застолья – свадебные тосты. Особенно тяжко, когда они произносились по бумажке. Тут самого оратора, без бумажки и не вспомнишь как зовут, а приходиться выслушивать его длинную речь, щедро пересыпанную такими же нудными стихами… Дошел черед до самого старшего и почтенного гостя – любимой Яниной бабули. Она так переживала, что уже несколько раз начинала, но расплакавшись пропускала свою очередь. Наконец бабушка собралась, встала, подняла трясущийся бокал и со слезами в голосе ушла в дебри Яниного детства и отличной учебы в школе. Свадьба уважительно молчала, даже тогда, когда бабуля плавно съехала на войну и немцев: - … А мою маму ночью забрали немцы, так я ни разу ее больше и не видела… Воспитали меня дед и баба, а от мамы не осталось ничего, даже фотографии. Ни одной. Только во сне я ее вижу до сих пор. Если бы вы только знали – как наша Яночка на нее похожа. Одно лицо. Смотрю иногда на свою внученьку - ну вылитая моя мама. Мы ее даже назвали в честь прабабушки… Вдруг жених с дурными глазами вскочил с места и ни говоря ни слова быстро выбежал из ресторана. Даже мобильник на столе оставил. Бабушкин тост был скомкан и забыт, все перешли к веселому обсуждению странного Мишиного поведения. Реплики не отличались разнообразием и крутились вокруг «кефира с огурцами» и «передумал жениться» Назревал легкий скандальчик. Яна растерянно смотрела на то и дело тренькающий телефон мужа и не знала, как себя вести. Может родители правы и нужно было сначала узнать его получше? О, а вот и первая, еще робкая и неокрепшая свадебная драка… Спустя час, в бурлящий ресторан влетел запыхавшийся Миша и отбиваясь от накопившихся претензий и расспросов, прямиком подбежал к Яниной бабуле. Музыка смолкла, народ притих и жених вручил перепуганной старушке маленькую зеленую книжицу с орлом и свастикой на обложке. Бабушка открыла и увидела миленькое личико Яны. Она кокетливо смотрела с прикованной металлическими заклепками фотографии. Это была немецкая трудовая книжка, которую много лет назад, по случаю выменял на что-то, Мишин папа - старый коллекционер разной военной утвари… До поздней ночи бабушка не отрывала взгляда от своей милой мамочки и на бесценный документ со свастикой, давала посмотреть любопытным гостям, только из своих дрожащих, но цепких ручек… ---------------------------- (с)сеть
полная версия страницы