Форум » Флудим здесь. » Чтиво » Ответить
Чтиво
Nick:
Nick: Про ох...ельный женский отдых Отдых, море, солнце, девушки…Хм…А вот тут пожалуй остановимся. Девушки, девочки, женщины, бабушки, дадим всему этому одно определение – женский пол на отдыхе. Поговорим? На моря приезжают разнообразные дамы. Здесь вы можете увидеть, так сказать, без прикрас, все многообразие женского полу, выставляющего себя на всеобщее обозрение. Итак. Подвиды. Подвид первый – групповой-мажорный. Такой подвид приезжает на море не один. Количество колеблется от двух до пяти. Именно столько помещаются в подаренной папой или папиком машинке. И вот, они въезжают в город! Из открытых окон орет музыка. На всех надеты черные очки. Если в «машинке» есть люк, то кто-нибудь обязательно высовывается из него по пояс, тряся своими грудями и пританцовывая в такт каким-нибудь «Ранеткам» или «Градусам»…(хм..»Рамштайн» или «Ленинград» вы никогда не услышите из таких авто))). Зато вы можете услышать визг спаривающихся самок тапиров и увидеть танец брачующихся павлинов. Они заселяются в наиболее крутой отель (хотя чегой-то не встречал я крутизны в наши приморских деревухах). Сношают мозг всему персоналу от охранника до хозяина гостиницы. Мол, в номера не подают завтраки, а вид на море из окна какой-то хреново романтичный. В первый же вечер они нажираются вискаря до состояния «ебите меня кто хотите». Хотят многие…Могут не все. Утром (ну, часов так в 12-13) они на пляже. Естественно привлекают к себе внимание всеми доступными способами – от оголения топлес до криков – «Тонууу!!!». А в это время из ихней прекрасной машинке кто-то с успехом выдирает все музыкальную начинку и царапает на капоте пару приветствий с юга. Либо просто в виде художественно исполненной волны, либо краткую и лаконичную надпись. К концу отдыха они, слегка потасканы, помяты и разорваны. Их ноги отвыкли от сведенного состояния, а голоса подсели от громкого визга…ну может и еще от чего. Девки зажгли!!! Подвид второй – одиночка. Это офигенная тема! Она приезжает одна. Зачем? Ну, уж не для того, чтобы покрыть свое тело ровным загаром и окунуться в теплом, ласковом море. Она ищет Его! Или просто кого-нибудь! Или приключений на свою жопу! Так или иначе, каждое утро она выходит на пляж, словно на работу. Расстилает полотенце. Принимает позу Даяны на ложе демона искусителя. Надевает темные очки. Берет в руки книгу (ну, типа читает) с вечной закладкой на 32-й странице. И начинает изучать мужской контингент. Если она достаточно привлекательна и не отягощена предрассудками, то уже в первый вечер ее напоят, накормят, нагуляют и отъебут. Но темные очки часто играют плохие шутки с мужчинами. И когда приходит время их снимать, их взору предстает некое существо с глазами кролика, физиономией лошади и нарушением целостности общей картины. Такую даму мужчина поит-поит, поит-поит, поит-поит, но…лошадки, они пьют много. Очень много. В результате кавалер просыпается утром в постели непонятно кого, с рассыпающейся на пазлы головой, пустыней Гоби во рту и мечтой ослепнуть, так как то, что видится ему рядом с собой, он явно не приглашал вчера на пару коктейлей в баре. Он уверен, что произошла какая-то подмена. А на самом деле это просто темные очки…И отсутствие косметики. Ну и, конечно же, выжранные вчера пара килограммов алкоголя на лицо. Попытка слинять по-тихому редко заканчивается успехом. Новоявленная дама сердца мертвой хваткой цепляется за своего избранника и до конца отдыха он вынужден таскаться с ней по всем заведениям города, натирать ей спину кремом от(для) загара, улыбаться как пришибленный и ….пить. А что еще остается делать??? Некоторые одиночки не ищут никаких приключений. Они целомудренно смотрят на закат и восход солнца. Считают звезды по ночам в одиночестве. Днем загорают по фен-шую. Вечером прогуливаются по набережной, мечтая. Хм…Мечтая…А вот о чем они мечтают? Лучше не лезть в эти милые головки и не пытаться прочитать их мысли, потому что извращения маркиза де Сада покажутся бабушкиной колыбельной по сравнению с тем, что напечатано в их мозгах. Но они не ищут приключений…только если приключения не найдут их сами…и тогда!!! Как пела группа «Примус» - «Мама держись…папа…» Мдааа….Это, ну очень хорошие девушки. Жаль их мало на отдыхе. Вымирающий класс. Все больше попадается подвид третий… Подвид третий – охотницы-акулы. Эти приезжают с малым количеством вещей, большим набором косметики и кредиткой с парой сотен на счету. Они готовы к эксплуатации, экспроприации и выниманию наличностей из любых более-менее толстых портмоне. «А откуда берутся сольдо? Из толстых-толстых кошельков моя деточка». Примерно так. Наметанным взглядом они выхватывают из массы отдыхающих наиболее толстые и зеленые кошельки. Мило улыбнувшись, подходят. Просят прикурить….А дальше по обстоятельствам. Обстоятельства никогда не складываются в пользу дающего. Не успев и глазом моргнуть, мужчина с зажигалкой превращается в добычу. Вначале воспользуются его огоньком. Затем его кошельком. Затем его машиной. Потом устроят ему охеренный трах со смыком и выпендрежем. И…Она отлично отдохнула. На ее кредитке неразменная пара сотен. На пальце появилось колечко, стоимость которого соизмерима со стоимостью небольшого аэроплана. На шее - скромное колье, прикрывающее засосы (но это так…издержки)). А при хорошем раскладе через некоторое время она предъявляет на свет орущего младенца и настаивает на генетической экспертизе – «А не хочешь экспертизы давай-ка купим малышу коляску, ну а ставить ее-то не куда. Значит и квартирку в каком-нибудь не очень Богом забытом городишке. Москва. Питер. Париж. Мадрид. Да какая разница. Лишь бы ребенок не расстраивался. Это я удачно отдохнула» Подвид четвертый – обеспеченные дамы. Оооо! Эти не охотятся. Ну, они, конечно, охотятся, но жертвы у них несколько другого рода. Да и вряд ли определение - «жертва» подходят для их целей. Они ищут развлечений. Они их находят. А если не находят – тогда покупают. Не дорого. Или дорого. Они цепляются к мальчикам, годящимся им если не во внуки, то, по крайней мере в пасынки. И начинается такой свистопляс, что организаторы шабаша Лысой горы плачут и скрипят зубами от зависти. Они выжирают текиллы в количестве, для которого половину мексиканских штатов надо засеять кактусами. При этом стараются пить по правилам (хм…насколько я знаю, эти правила придумал Тарантино) и расхерячивают вдребезги десятка три стаканов. Потом они тащат, слабо упирающихся мальчиков в номера и требуют многократного и феерического секса. Мальчики, ошалевшие от напора, способны выдать только пятиминутную прелюдию и засыпают на пол-пути к ванной комнате. А утром предпочитают отпетлять от греха подальше, так как предполагают появление спонсора всего этого шоу. Дамы не сдаются и снова выходят на тропу войну. И так весь отдых. Подвид пятый – женщины с детьми. Приехали оздоровить своих не наглядных чад? Как же. Щас. Обычно этот подвид сбивается в стаю себе подобных и по очереди занимается воспитанием и развлечением младого поколения. Пока кто-то с детишками лепит куличики из песка, остальные дружно атакуют самцов в надежде оторвать свой кусочек курортного счастья. Тут очень большой помехой может послужить чей-то писклявый голосок, типа – «Мама!!! Хочу писать (какать, кушать, спать или еще чего никак не вписывающееся в рамки развлекательной программы)». Что ж. На спичках тянется жребий и тетя Люда(Таня, Лена, Света, Наташа…) обреченно идет с детьми до ближайшей горки, а счастливица – в кабак. Так и отдыхают. P.S. Есть очень много видов и классов женщин на отдыхе, но всех их (или почти всех) объединяет одно – они приехали найти на свою жопу приключений. И они их обязательно найдут. Не этим летом, так следующим. --------------------------------- © Гарпер
Nick: Успешные тоже чешут или паразиты счастья Мацодел Миша Фокерман родился под счастливой звездой. Он учился в правильном месте (МГИМО), в правильное время уехал из уже чахнущего СССР в Америку, в правильное время начал там заниматься бизнесом – делать мацу. К своим 30 он многого достиг и многого добился в своей жизни. У него была шикарная машина и квартира на Манхеттене. Жил Мишка с красавицей женой, и, поспутно, развлекался с любовницей из штата Юта. Вобщем, у Мишки удачно упала фишка и правильно легла карта его судьбы Все бы прекрасно и история эта закончилась, не начавшись, если бы не подлянка судьба. Жизнь – интересная штука. Она, как клавиши фортепьяно, белые или черные, но человек не знает, на какой клавише будет играть он завтра. Мишка знал. Точнее, он всегда был уверен, что клавиши к него лично, Мишки Фокермана, эти клавиши всегда будут белого цвета. Но, кто то на верху, видимо, имел на этот счет другие планы. Короче, в Мишкиной жизни случилось несчастье. И, как подобает большому несчастью, оно случилось с Мишкой незаметно, гораздо раньше, чем он с этим столкнулся в реальности. Как то раз, с утра у Миши сильно зачесалась жопа, но он на это внимания особого не обратил. Ну чешется себе и чешется. У всех с утра чешется. Ну он почесал и забыл. Пошел заниматься своими делами. Само пройдет, но жопа Мишина думала совсем по другому. С каждым днем жопочесоны усиливались и усиливались. Дело дошло до того, что Миша вовсе перестал замечать, что дербанит свой задэ прямо на людях. Миша начал беспокоится. «Может диатэз или аллергия на мацу пошла?» - думал он, поудобней устраивая руку между булок. Прошло еще две недели и Мише стало невмоготу. Через неделю Миша запаниковал. С его задэ, точно, происходили какие то процессы и ничего проходить само по себе не собиралось. Миша не выдержал и записался к врачу. Разные мысли лезли в его голову, пока он ехал к доктору. – Глисты – успокоил его врач, просмотревший его анализы. Миша облегченно вздохнул. - Спасибо доктор, а то я думал, что у меня СППИД, или еще, что хуже – Миша протянул руку врачу на что, тот, брезгливо поморщивщись отдернул свою руку. - На вашем месте, я бы, на момент лечения, избегал бы контактов с людьми через руки – сказал он. – Я прописал Вам таблетки. Это новое средство. Радикально борется с глистами. Приходите через месяц на осмотр – он протянул Мише рецепт. С этого момента Мишкина жизнь разделилась на две половины – до и после глистов. Если жизнь «до» была удачливой и беззаботной, то жизнь «после» отдавала меланхолией и депрессией. Миша стал очень раздражительным и злым. Ему не нравилось, если люди начинали гнуть свою линию, если они делали не так, как он, если у них были другие взгляды на жизнь и на политику. Все это было результатом заезда новых жильцов в его зад. Они были удивительными существами, да еще и с характером. Глисты у Миши были местные Нью Йоркские, поэтому, как только Миша включал телевизор, настроенный на его любимый Первый Канал Москвы или общался со знакомыми по телефону по русски, эгоистично настроенные глисты начинали недовольно, если не сказать в бешенстве, ворочаться, вызывая у Миши адский зуд. А вот канал Фокс был им по нраву. Они сразу же успокаивались и, завороженно, слушали передачи Глена Бека. Пришлось Мишане пересмотреть свое отношение ко всему русскому. Даже со своими знакомыми он теперь всегда говорил только по английски и его заднепроходные диктаторы сразу же давали отдых его мозгу и рукам. Кроме наличия эгоистичного характера Мишины жоподиггеры были еще и жуткими ревнивцами. Нетрудно предположить, что очень скоро Мишина личная жизнь тоже дала течь. Его жена больше не могла мириться с Фокерманскими почесонами. Ну а как еще она мола реагировать, когда во время исполнения супружеского долга Михаил одной рукой страстно ласкал ее тело, ну а другой яростно драл свой попэц? - Свою извращенную любовь ты можешь дарить в штате Юта! – заявила Зюля Фокерман, увозя чемоданы. – Мало того, что эту сучку ютовскую терпела, так еще и мужа извращенца буду терпеть! – заявила она. Но и женщина из штата Юта также отказалась от дальнейшего проживания с Мишкой, мотивировав это тем, что хоть она многого повидала в Штате Многоженства, но Мишины жопочесы во время секса были чересчур даже для нее. Миша совсем скис. Теперь приходилось заказывать жриц любви, при этом платя им двойную ставку за секс с фантазиями. С Манхеттенской квартиры ему тоже пришлось съехать под натиском нервных соседей, постоянно вызывающих к нему людей из санэпидемстанции. Пришлось переехать в Саутхэмптон, подальше от мегаполиса, но зато в настоящюю Америку. Мишиным жопоедам новое место тоже пришлось по вкусу. Бизнес свой Миша вел теперь по телефону. Так Миша со своими новыми друзьями стали вместе поживать, да добро начесывать. К слову, те радикальные пилюли, которые прописал доктор, и которые Миша горстями закидывал в рот, не особо помогали. Скорее всего, это было снотворное для паразитов, после которого глисты успакаивались на время, наверное засыпали, а потом, проснувшись, снова яростно начинали двигаться в стиле диско. Вскоре Миша начал понимать мысли своих новых постояльцев. Он, даже, начал разговаривать с ними. Глисты, вроде, тоже привыкли к своему новому хозяину, и, иногда, давали ему поблажки. Он все еще надеялся на таблетки радикального действия, но с каждым днем вера в них уменшалась. В эти моменты на него обрушивались приступы депресняка, сопровождаемые жесточайшими почесонами. Паразиты были весьма оптимистично настроенными существами и грусть – тоску терпеть не были намерены, о чем моментально сообщали по задней связи Мише Фокерману. Депрессуху Миша глушил вискарем. В один из таких дней, пьяный в дупель Миша, как обычно, завел задушевный разговор с пакостниками заднего прохода. - Что вы хотите от меня? – ныл он. – Отстаньте! Ползите к кому нибудь другому, у кого жопа шире! – просил он начесывая свое дупло. В ответ он только чуствовал внутренний движняк и радость превосходства паразита над человеком. - Вы, что думаете, вы умнее человека? Вы думаете, я бессилен? – громко орал он. - Так вот смотрите! – он взял с полки бутылку с керосином. В заднем проходе вдруг все резко затихло. Паразиты насторожились. Таким Мишу Фокермана они еще не видели. - Что зассали! – радостно завопил он. – Думаете слабо мне?! Так лучше сдохнуть, чем всю жизнь вас жопочесов терпеть, да только один канал Фокс весь день смотреть! На вам! – он схватил бутылку и залпом выдул ее из горла. Через секунду Миша скрючился на полу от резкой обжигающей боли, сковавшей его в области живота. В голове зашумело, перед глазами поплыли круги и он увидел черный коридор с лучиком света, проблескивавшем в его конце.Он пошел навстречу этому лучу, когда громкий Голос спросил его. - Куда ты идешь? - Да вот хочу узнать, что там находится в конце этого коридора – ответил Миша. - Тебе рано еще это знать. Возвращайся назад и переосмысли свою жизнь – приказал ему Голос. Мишке в глаза ударил резкий свет и послышалась человеческая речь. - Кажется он пришел в себя – Миша увидел человека в белом халате, наклонившегося над ним и что то говорящего другому, одетому точно в такой же халат. - Не беспокойтесь! Вы в больнице. Все самое худшее позади. Вы родились в рубашке. От такой дозы керосина люди с того света не возвращаются – сказал Мише врач. - Как Вы себя чуствуете? – спросил он Мишу. - Нормально – ответил тот и, привычным движением руки потянулся к своей заднице, но, о чудо, желания чесать не было. Мучители его жопы погибли смертью храбрых в неравном бою с керосином. - Не может быть! – заорал на всю палату счастливый Миша. Оба врача передернулись от неожиданности. - Больной, у Вас все в порядке? – спросил один из них. - Более чем доктор, более чем! Новая жизнь только начинается! – ответил радостный Миша. Через неделю Миша Фокерман был выписан из больницы. На улице стоял прекрасный майский день. Мишок бежал по улице вприпрыжку. «Все таки под счастливой звездой я родился» - думал он. «И паразиты эти - не СПИД ведь, или чего еще хуже!» подытожил он. ------------------------------------------ (с) sediskin
Nick: Про то, как я был начальником полковой бани В армии я не был, поскольку был студент. Так, разве что - на военке. А военка - она военка и есть. Чтоб приобщиться к общему героизму народных масс. Под занавес - когда учеба уже кончилась, а дипломов еще нет - случились сборы. В энском авиационном полку. Там такие большие самолеты. Типа аэробусов. Только для десанта. Ил-76, кто знает. Я согласно ВУС - штурман. Хотя, какой из меня штурман - одно расстройство. Студент. Но пришлось. Кормили знатно. Это обнадеживало. Голубой карантин называлось. В том смысле - для летунов. Обмундировали. Портянки. Сапоги - в самый раз. Гимнастерка большеватая. Размера на три. Или пять. Времен немецкой компании. Почти новая - совсем без дырок и без погон. Для "партизан". Напоминало игру "Зарница". Была такая у пионеров. И я в ней - как есть "партизанский штурман". В зеленой форме. Потому как летун. Нормальные курсанты издевались издали. Дразнили пиджаками. Оно и понятно. Кто ж эту толпу, в том смысле, что "партизанский" строй, всерьез воспринять мог? Но гонору много - молодость плюс понты. Студенты, одним словом. Почти детский сад. Короче, приняли нас. Приодели. И явились отцы-командиры. Выматерили. То есть вразумили. Вывели на плац. Исторический. После бунта 1825 года мятежные полки погнали прочь из столицы. На все четыре стороны. Только, когда: кого надо - казнили, кого надо - сослали, и ажиотаж спал, придворные, те, что побашкавитей, враз смекнули: "Кто ж теперь Царя охранять станет?!" Послали гонцов. Какой полк куда дошел, там и осел. Вроде как у столицы под боком. А все ж таки далеко. Так что остались в наследство авиаторам мощеный плац, склад инвентаря - на самом деле - полковая церковь и обелиски вокруг. С графскими титулами. Казармы. И еще - офицерское собрание - местный клуб, он же - танцпол - главная достопримечательность. С полным комплектом: лейтенанты в парадной форме, курсанты на выпуск, девицы с военной выправкой, и мы - "партизаны". Совершали вылазки. Согласно статусу. Оправдывали, значит. Была там одна красотка - ох, знатная! - мордашка, ножки, волосы до попы. Ну и попа, конечно. Эля. Девушку так звали. Дочь комполка. Кто ж знал?! Спартизанил я ее. С первой попытки. Думал, диверсию провел на личном фронте. Обрадовался. А зря! Говорю же: женщина - прелесть. Валькирия. Недостаток единственный, но главный - меры не знала. Ни в чем. Так что полный курс - до утра уснуть не мечтай. А утром - тем более. Мужчины после таких ласк должны умирать от любви и совершать разные героические глупости. Я же тупо спал. Первый раз уснул на парашютном складе, и наш курс два часа искал меня по всей территории. Обнаружил комвзвода. Тот еще до института долг Родине отдал. Опытный, значит. Он тряс меня за плечо и орал: "Вставай-сволочь-сколько-ты-будешь-пить-мою-кро-о-о-овь-!-!-!" Поднял и погнал к самолетам. Процесс парашютирования выглядел просто. Вначале все дрожали. Потом вскакивал выпускающий. Орал: - Прыгай, чувак! - цеплял крюк и выкидывал все равно кого. Остальные летели следом. Из прочего пейзажа помню, что ремни парашюта как-то сошлись у меня внизу живота на манер кровельных ножниц. А потом искры из глаз и - почти сразу - вот она - земля родна. То, что ноги теперь лучше бы вместе, и хорошо бы согнуть в коленях, вспомнить я не успел. А жаль! Шарахнулся так, что язык чуть не выплюнул. Даже выругаться не смог, поскольку для этого легким требовался воздух. - Ох... - Охх... - Охххуууу..., - выдавил я, забыв, чем там это надо продолжить. Тут примчал наш комвзвода. И опять за свое: - Вставай, сволочь! - Уйди, - говорю, - умирать стану. Видит - не шучу. Сжалился. Он, вообще, молодец. Парашют мой собрал и под живот мне же засунул. На случай ветра. Чтоб потом нас с парашютом по всему полю ловить не пришлось. Говорю же, опытный был комвзвода. Настоящий боец! Исключил момент виндсерфинга на свежей пашне. В часть двигались пешим строем. Никогда не думал, что можно хромать на две ноги одновременно. Второй сон - богатырский - сморил на матче. Бились в футбол с курсантами. Хотели блеснуть. Я стоял на воротах. Умудрился закемарить, не смыкая глаз. Впрочем, играл не хуже многих - когда мяч попадал в цель, то есть в меня - отбивал его непременно. Но голов нам все равно набили. Наш комвзвода - свой же парень - вынес порицание. Калечить не стал. Перевел в нападение. Тогда же я вник в смысл слова "глиссада". После того, как шарахнул по мячу. И именно на ней (глиссаде) оказался велосипед с женой нашего комполка. Тетку снесло с колес в ближайший лазарет. А муж ее положил на меня глаз. В том смысле, что назначил ВРИО Начбани. До сих пор не могу понять: из мести или в благодарность. На завтра была война. То есть учения. То есть мы полетели. На всех в кабине места не хватило. Меня в трюм отправили - в виде десанта. Наш борт пристроился в хвост ведущему, набрал семь тысяч. Лег на курс. От спутной струи самолет покачивало. Так чуть-чуть. Я вот даже ходить мог. Если на четвереньках. Осмотрелся, обжился чуток. И сам себя складировал в стопке матрацев. Три снизу, два сверху - весь командировочный запас экипажа. Там еще волейбольный мяч прилагался. Но я оставил его на потом. Парашют отцепил, чтоб ворочаться не мешал. Уснул, понятное дело. Часа через три полк вышел на цель. Самолеты снизились до двух сотен метров, сбавили ход, распушили закрылки. Раскрыли рампы. Будто взапрвду десантируют. Тут и звук пошел. Сирена взревела. Пора, мол, ребята. А я в трюме - как бы десант. Проснуться не смог, но вскочил. В виде зомби. Вокруг черт знает что: пещера; темно; двигатели воют, сирена визжит. И свет в конце тоннеля. Рванул туда, словно в рай. Спасибо борттехнику и штатному расписанию. Парню по службе положено в трюме сидеть. Рампу открывать, закрывать. И вообще за десантом присматривать. Ох, и крыл лейтенант! Уши заворачивались! Силой слова меня ужержал. Не дал к хвосту приблизиться и с борта выпасть. Повезло мне. Не совершил трагический полет. Вернулись все. Экипаж происшествие переварил, помолчал угрюмо. Бить не стал. Так, пнули пару раз - для профилактики. Говорят: "В баню тебя послали?! Вот и дуй туда на хрен!" И много еще разных идиоматических выражений по поводу того, чтоб молчал в тряпочку. Не дай бог до начальства дойдет! Так что прибыл я на следующее утро принимать обязанности: ключи и пару узбеков, в качестве истопников. То, что узбеки по-русски ни гу-гу и бани до того в глаза не видели, как бы само собой разумелось. Еще они умели петь свои узбекские песни, курить анашу и растворяться в пространстве. Курнут пару раз и растворяются. Проспал момент - сам печь топи и полы мой. А что делать, если у тебя в подручных пара джинов?! Но я тоже парень - не промах. Притерся кой-как. Адаптировался. Местные офицеры по-настоящему любили две вещи: выпить и баню. Парились по царски. С огоньком и коньяком. Гвоздем программы был сибирский способ. Это, когда мужик мазал себя медом, что твой тульский пряник. Потом сыпал солью. Зачем соль - я не понял. Решил - из фанатизма к Добрынину. Но мне пояснили - метод от пращуров. То есть Добрынин, конечно, древний. Но не до такой степени. В результате это все с медом и солью отправлялось в парилку, и там нивелировалась разница между баней и долиной смерти. Из кожи начинали бить гейзеры. Открывались поры. Даже те, которых не было. Мужики кряхтели. Краснели. Являлись из парной как витязи ада. Очень волнующе. Извергнутую влагу компенсировали пивом. Как полагается. Под разговор. Так что выходило - весь мой банный месячник я был сплошным носителем народных традиций и участником важных бесед: про политику, футбол и на темы женского пола. Полковые жены слыли чем-то вроде породистых лошадей. Их холили. Лелеяли. И использовали по назначению. Чтобы скакать. Ответственный по курсу рассказал мне грустную историю. О том, как однажды "отправился в командировку". На неделю. К боевой подруге. В соседний двор. На третье утро вышел вынести мусор, заболтался с приятелем и явился домой, как был - с ведром и в тапочках. За что благоверная - женщина, между прочим, строгих правил - нанесла ущерб его мужскому достоинству в количестве двух шишек на лбу, фонаря под глазом. И еще сотрясением там, где гипотетические мозги. Потому как действовала масштабно: чугунной сковородкой с длинной ручкой. Чтобы не промахнуться. - Хорошо еще я попался! - подвел итог. - Другой бы и вовсе сдох. Такие они у нас. Ничего в рот положить нельзя! Загрустил. Пошел кряхтеть и париться. Женских дней в бане не было. Им полагались ванны и домашний уют. Раз в неделю мылась рота обеспечения в количестве одного взвода, и с ними мордатый прапорщик. Для порядка. Народ радовался. Поход в баню - почти самоволка. Гремел шайками. Зубоскалил. Орал про Маньку-косую, которую знали все и, судя по всему, довольно подробно. Прапорщик на это хмурился и выписывал для дезинфекции двойную дозу хлорки. Назавтра приходили курсанты. Морщили носы. Типа хлорки никогда не нюхали. Вели себя сдержанно. Будущие офицеры, как-никак. Потом уже и наши выбирались. Соблюсти гигиену. Я им пиво подтягивал. Свежие веники. Раков. За что сразу перекочевал в уважаемые люди. Даже наш комвзвода меня отметил: ВРИО Начбани как-никак. По выходным являлся комполка со штабом. Серьезный мужик - кряжистый. Суровый. Настоящий полковник. Командирил уже давно, но ни обелиска на плацу, ни генеральских звездочек на погоны пока не вышло. От вечных мыслей на эту тему имел он суровую складку между бровей, мелкие зубы и сложный взгляд, от которого подчиненные всегда робели и ежились. Даже в бане. С рядовым составом связей, понятно, комполка не поддерживал. В либерализм не играл. Парился по-командирски. Никому кроме замполита веником хлестать себя не давал. Вот замполит - тот душевный был мужик. Нагрузится. Крякнет. Никогда не забудет. Подойдет, толкнет в бок: - Угодил! Держи краба! В первый раз, не выдержав его радушия, я поскользнулся и снес все шайки с ближайшей лавки. Замполит расстроился: "Ослаб советский призывник!" Пригласил к столу. Пригляделся. Решил, что пью я невразумительно, и преподал спецкурс. Мастер-класс включал беседу о пользе военной службы, ящик пива и деликатесы в виде корзины раков. Когда мы с замполитом все это уплели и выпили, пространство само растворилось во мне без всяких джинов. Спасибо узбекам - снесли в подсобку. Там меня откопали подруги Эли. И в ходе невнятной попытки поднять в строй извели всю косметику. Морду-то я потом почти сразу смыл. А вот, что с ногтями делать, понять не смог. Пришлось до вечера в кустах отсиживаться. Следующую ночь я провел, шлифуя искусство удаления лака с ногтей драчевым напильником. Выспаться не удалось. Эля обиделась. Военные сборы неслись к трагической развязке. И тут я опять уснул. Наверно, с расстройства. Вырос-то на море. Воду любил. Даже дремал в ней порой. Особенно при небольшой качке. Баня наша в аккурат на берегу реки примостилась. Это я к тому, что от парной мостки прям до воды проложены были. Чтоб, кто желающий, мог сразу заплыв устроить. Вот и полез я. Плюхнулся в реку. Лег на спину. Солнце пригрело. Разморило. И начались сны: о валькирии Эле, ее отце-командире и моем счастливом от них избавлении. И такая радость пришла, что вспенились воды, и вострубили ангелы на небесах. И возликовал я, услышав их трубный зов. И был послан куда подальше... Сухогрузы на наших реках попадаются ужасно неуклюжие. Хуже трамваев. Зато гудки у них очень даже громкие. И капитаны в выражениях - сплошные виртуозы. Второй раз от кончины спас меня наш могучий российский язык. Матросы от досады метнули в меня спасательный круг, но я увернулся, отплыл подальше. Показал капитану, что он не прав. Тот мне тоже много чего показал и словесно присовокупил. Тормозить не стал. И на том спасибо. Говорю же, неуклюжие у нас сухогрузы. Прибился я к берегу. Лег на мостки. И так грустно мне стало! Что ни говори, пережил месячник упущенных возможностей. Из самолета не выпал. Под пароход не попал. Разве что - под каток в юбке... Так ведь тоже без перспектив! Не фарт... "Голубой карантин", - одно слово. ---------------------------------------- (с) сеть
Nick: Что? Где? Когда? Ведущий: итак, дамы и господа, мы разыгрываем решающий раунд финальной игры летней серии игр нашего клуба. Напоминаю, что счет равный: пять-пять. Тот, кто победит в решающем раунде получит главный приз – сову. Одиннадцатый раунд! Звучит нечеловеческая музыка, крутится волчок, внутри которого розовая лошадка прыгает через барьеры. Инна Друзь по-детски застенчиво улыбается, глядя на лошадку. Ведущий: против вас играет Семен Осадчий, олигарх из Запорожья, как он сам нескромно представился в письме. Внимание, черный ящик! Вопрос: ОНА веселит, когда грустно и одиноко. ОНА заставляет умиляться. ОНА – совершенство. Что находится в черном ящике? Время! Блинов: версии, версии, версии давайте сцукованы… Инна Друзь /монотонно бубнит, уставившись взглядом в одну точку/: чекушка, антенна, лампочка, труба, пуговица, рогатка, сперма, кастрюля, капуста, шайба… Александр Друзь /злобно/: заткнись, дура! Козлов: вопрос какой-то ебанутый, там все что угодно может быть! Двинятин: /обхватил голову руками, мычит что-то нечленораздельное/ Поташев: может быть, точилка для карандашей? Блинов: версии, версии, версии, бля… Александр Друзь /поправляя очки в роговой оправе/: а что? Точилка мне нравится! Инна Друзь /подпуская «шептуна»/: красиво, да… Александр Друзь /зажимая нос, укоризненно/: Инна, ты же не дома! Козлов: бля, кто набздел? Поташев /закрывая лецо руками, малодушно отъезжает на кресле подальше от стола/: ебаныйтынахуйблять! Это кто ж так вонюче-то? Двинятин, ты? Ведущий: итак, кто отвечает? Блинов: на этот вопрос будет отвечать Федор Двинятин. Двинятин /очнувшись, дико озирается по сторонам/: а? что? Блинов /шепотом/: отвечай, давай, хули ты? На тебя вся надежда, бородач ебаный… Двинятин /шепотом/: пидорасы…/громче/: Господин ведущий, не могли бы вы повторить вопрос? Ведущий /злорадно/: ОНА веселит, когда грустно и одиноко. ОНА заставляет умиляться. ОНА – совершенство. Что находится в черном ящике? Если сейчас же не последует ответа, я засчитаю вам поражение… Двинятин /выпучивая глоза/: в черном ящике находится ыжычла! Ведущий /удивленно/: какая такая ыжычла? Двинятин: обыкновенная, хуй ее знает какая… Ведущий /после небольшой паузы/: ну что ж, ответ принят. Давайте посмотрим, что же на самом деле находится в этом долбанном черном ящике. Мужик во фраке поднимает крышку и достает здоровенную живую жабу. Жаба громко квакает и смешно сучит лапами. Двинятин /радостно/: камон! камон! Все знатоки обнимаются, пожимают друг другу руки. Блинов, улыбаясь, по-дружески трепет Двинятина за бороду. В зале бурные аплодисменты, слышны крики «Браво!». Ведущий: счет становится шесть-пять в пользу телезрителей… Аплодисменты мгновенно стихают, в зале воцаряется зловещая тишина. Козлов /лецо наливается кровью, сжимает кулаки/: я протестую, блеать! Барщевский /из зала/: господин ведущий, ребята ответили на вопрос… Я не понимаю, почему вы… Ведущий: господин Барщевский, ну почему вы такой пицдун? Барщевский: главный пицдун у нас в клубе это вы! Вопрос поставлен некорректно, я требую переиграть раунд. Ведущий: ну хорошо, хорошо. Остался последний вопрос. Против знатоков играет Анатолий Козюлин, инженер из Белгорода. Внимание, вопрос! Вунитас — это жанр живописи эпохи барокко, эдакий аллегорический натюрморт, призванный напомнить о скоротечности бытия и тщетности поиска удовольствий. Поэтому композиционным центром вунитас являлся ОНА. Назовите российский город, на гербе которого есть черные медведи и четыре рыбы, а ЕЕ нет. Время! Козлов /шепотом/: это пиздец… Блинов /хватается руками за голову/: бля… ну, сука, ну почему так? Александр Друзь: ну с городом понятно, хуле, это Белгород и есть. Вреатли этот Козюлин знает герба других каких-то городов… Но что это за поебень? Инна Друзь /нахмуривается, при этом ее мохнатые полумесяцы бровей сходятся вместе, и она становится похожа на укуренного таджикского мальчика/: жулятка? Блинов: еще версии, версии, блять! Двинятин, не спи, сука /дергает его за бороду/. Двинятин /обиженно отмахиваясь/: да думаю я, думаю… Козлов: надо бы автору этого вопроса пиздюлей выписать, шоб знал, сученок! Поташев /прикладывая платок к носу/: да что ж такое-то, а, блять?! Александр Друзь /замахивается чтобы дать Инне подзатыльник/: да сколько можно? Инна Друзь /уворачиваясь/: папа, это не я! Козлов: простите, господа… Блинов: версии, версии, хватит срать, суки! Давайте версии! Ведущий: кто отвечает? Блинов: отвечать будет Александр Друзь. Александр Друзь: мы думаем, что город – это Белгород. А ОНА – это… катлета. Ведущий: ваш ответ принят, а теперь внимание, правильный ответ! /через паузу/ Господа, как это не удивительно, но речь действительно идет о катлете, а город – Белгород! Козлов /орет/: Аллилуйя, нахуй!!! /кидается к Друзю и порывисто целует его в усы/. Гремит музыка, все обнимаются и целуются. В зале – бурная овация. Ведущий выходит в зал и торжественно вручает главный приз Блинову. Тот залезает на стол и, тряся пузом, совершает сложные движения всем телом, победоносно размахивая совой. Ведущий: вот быдло! А наша передача окончена, до новых встреч, друзья! --------------------------------------------------- © Мохнарылый мохнарыл
Nick: Ужасы нашего города Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои. Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов – настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика. И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции, как тут его начальство взяло за горло – срочно дуй в морг. А еп вашу...!, чертыхаясь бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на заднюю площадку автобуса. Едет злой как собака, голова как в тумане – не соображает. Видок тоже еще тот – типичный хирург: детина метра под два метра ростом, всклоченный, не бритый, глаза с недосыпу красные, морда опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта на скорой после дежурства) плюс ко всему надорвал спину пока тащил чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило. Автобус битком набит а напротив доктора сидит какая-то тетенька, так та вообще всякий раз на него глянув вздрагивает и испуганно крестится. Автобус ползет себе потихоньку вдруг все звуки перекрывает чей-то жуткий визг. Орет та самая тетка испуганно тыча пальцем в чемодан доктора. Тут все рядом стоящие замечают что нижний угол чемодана как-то набух и сочится чем-то сильно напоминающим кровь. Тетка, отвизжавшись, начинает активно и надоедливо озвучивать всеобщее любопытство, типа: – А доложите общественности, че эта у вас в чемодане, гражданин? Ну доктор чтоб не вдаваться в подробности и буркнул что де мясо с рынка везу. Может быть на этом бы все и закончилось, но дотошная тетка вцепилась с требованием уже в стоящего рядом курсанта школы милиции: – Хватайте, мол, товарищи милиция эту бандитскую рожу! Где это видано - с чемоданами за мясом на рынок ездить? Курсантик, еще совсем пацан зеленый, от теткиного напора малость офигел. Но ничего не попишешь, форма обязывает (время было такое), да и чемодан вроде как в крови и потому важно хмуря брови он, тонким голосом, грозно скомандовал: – Милиция! Гражданин предъявите ваш чемодан к осмотру! Доктор видя такие расклады, тихо матеря свое начальство, больную спину, ночные смены, любимую работу, морги с препаратами, столичных светил, пассажиров, родную милицию и т. п. и стараясь загородить содержимое от остальных приоткрыл крышку чемодана для проверки будущему милиционеру. Зрители, в которых в основном оказались вредная тетка и курсант с ужасом увидели упакованные в целлофан человеческие части: внутренние органы, конечности и прочее в ассортименте. Сверху, бросался в глаза, эмбрион, видно от очень позднего аборта какой то шалавы, по виду практически мертвый младенчик. Все это было щедро залито кровью (санитар в морге, сволочь криворукая, как назло напаковал все через жопу). О фильмах ужасов тогда не слыхивали но живая картинка похоже получилась покруче чем в кино. Мужики, кто хоть глазком глянул, ахнули и застыли в ступоре пытаясь осознать увиденное. Тетка, та попросту захрипела, посинела и вырубилась в глубокий обморок. Милиция оказалась немного крепче. Курсант согнулся в бублик и стал безудержно блевать на все вокруг. Народ сочувственно расступился и только тетя без сознания индеферентно осталась в зоне поражения. Но служебный долг это всеж не хрен собачий, и когда наконец поток иссяк, доблестный правоохранитель даже смог продолжить слабым голосом: – Предъявите документы. Доктор, уже туго соображавший на тот момент, решил показать сопроводительные документы из морга и с трудом вспомнил что они погребены где-то на дне чемодана. Кривясь, от боли в спине, он открыл чемодан снова и пошарив рукой в жуткой требухе вытащил бумажки насквозь пропитанную кровью. Курсант вторично обозрев содержимое чемодана и увидев перед носом какие то протянутые кровавые лохмотья скрутился уже совсем спиралью и начал блевать по второму кругу. Тут наконец вышел из ступора коллективные разум и воля. Мужики толпой насели на доктора, женщины заголосили. Водитель под вопли тормознул автобус. Кто-то рванул звонить в милицию. На счастье отделение было недалеко и прибывший через пять минут наряд милиции лицезрел остановленный по среди трассы автобус с кучей-малой дерущихся. Участники вроде как пытались скрутить свирепого вида детину, а тот озлобленно отмахиваясь почему-то орал им: «Отьебитесь вы мудаки! Я доктор!». Рядом другая кучка в основном женщин оживленно кудахтала над заблеванным женским трупом(?). В стороне абсолютно безучастно глядя в небо стоял курсант милиции с зеленым лицом и потерянным взглядом. Огромный, бесхозный чемодан валялся неподалеку. Ничего не понимая лейтенант подошел к курсанту и с трудом поймав его блуждающий взгляд потребовал: - Товарищ курсант доложите обстановку! С усилием сосредоточившись на вопросе курсант, беззвучно шевеля губами, показал пальцем на дерущихся затем бледнея на глазах косо посмотрел на чемодан, потом перевел полный отчаянья и какой-то тихой ненависти взгляд на лейтенанта, бессильно отвернулся и начал выворачиваться на изнанку очередной раз... Закончилось все нормально: разняли, задержали, разобрались, привели в чувство... Доктора с кровавым чемоданом наряд на газике даже подбросил в институт. Светило получило необходимые препараты, руководство института получило по рогам, за нарушение правил транспортировки. А в нашем в общем спокойном городе, еще несколько лет вдруг вспыхивали жуткие слухи то о пойманном в автобусе маньяке-расчленителе, пившем кровь младенцев, то о врачах-людоедах возящих в чемоданах человечину из морга на рынок для продажи… ------------------------------------------ © Панург
Nick: Котельников и Питух. «А ну-ка, парни!» Среди разнообразных школьных утренников и олимпиад многие помнят творческий конкурс для мальчиков «А ну-ка, парни». Перед актовым залом висела большая стенгазета с названием конкурса, на которую клеились всякие фотоньки с прошлогоднего мероприятия. Каждый год мною в течении 4х уроков аккуратненько на тетрадном листе вырисовывалась буковка «Ё». Ну а потом он, с искренней добротой и нежностью наклеивалась поверх буквы «А» в слове «парни» Короче, ежегодный конкурс талантов «А ну-ка, пёрни!» беспощадно приближался изо дня в день. А парни-то реально пердели, потому что от каждого класса необходимо было отобрать 5-6 талантливых парней, которые потом за участие в конкурсе пили чай с рулетами и вообще в течении года поощрялись всякими приколюхами ввиде снисходительства за плохие знания. Блять, ну кто-же виноват, что в нашем класе никто и нихуя не умеет? Мой кореш Кирюха Петухов по кличке Питух предложил мне захуярить какую-нибудь сценку. Я аж взвизгнул от простоты и в то-же время гениальности задумки этого распиздяя. Точно, бля! Выйдем, потрещим, и пойдем пить чай. Отлично! Но когда наша класснуха спросила о желающих поучаствовать, два ботэса с первой парты опередили нас с этой идеей. Олежка Румянцев и Гришенька Морозов сразу вытянули руки вверх: -Ммммм…м.мм…мммм…- мычали они и скакали на стульях с вытянутыми руками. - Олежек, что вы будете делать?- Спросила Лидия Макаровна - Сценку из «Мертвых душ»! Мы уже готовы и репетировали! - Упыри задроченные. «Язык- Анал» вы репетировали- шепчу Питуху. Тот ржет. - Петухов, Котельников, а что вы смеетесь? Между прочим «Мертвые души» замечательно произведе… Дальше я ее уже не слышал. Когда она начинала свою пиздотню про русских классиков, то мы с Питухом взбивали тетради, на манер подушек и уже через несколько секунд храпели, пуская слюни на бумагу. - ЛидьМакарна мы тоже сценку готовить хотели!- прервал мой сон-тренаж Питух. - Правда? Как спор будем решать, а ребята? - А Котельников стенгазету испортил!- вскочил из-за стола прилизанный очкарик Морозов - Изрисовал и буквы заменил!- Тут уже подскачил Румянцев и с чувством выполненного долга эти обсосы кивают всему классу и садятся. - Так это ты?!!- Глаза Макарыча выпрыгнули из орбит, упали на пол и как два теннисных мячика прискакали ко мне. И вот они уже смотрят на меня в упор! Я встал со стула и покраснел, под смешки Питуха: - Ну…кхм.. - И Петухов, и Петухов- бурчит вошедший в кураж Морозов. Питух, до этого радостно тыкавший меня ручкой бросил злобный взгляд в сторону дрищей. Те поерзали и отвернулись. Питух и правда выполнил основную работу: дорисовывал фалосы, бороды и т.д. А я только букву заменил. Макарыч в истерике отчитывала нас, мы стояли понурые лицом вниз и делали вид, что нам стыдно. На самом деле еле заметными движениями мы играли в «камень, ножницы, бумага» - Котельников, новая стенгазета с тебя завтра! Не будет- родителей вызову. Петухов ты ему помогаешь! И готовтесь, готовтесь! Не выйграете конкурс- двойки на год вперед по литературе поставлю!- Макарыч уже вроде успокоилась.- Понятно? - Поняяяятно…- на выдохе и с поддельной грустью отвечаем ей хором - Что будем делать с уебками!- Питух ходил кругами возле подоконника и чесал кулаки- Порву хлюпиков! - Придумаем. Не в этом сейчас борода. - А в чем? - Питух, вот скажи мне, ты реально еблан, или прикидываешься? - Эээээ, ты че? - Стенгазету рисовать это раз. К конкурсу готовиться это два! - Аааа…да это хуйня.. - Тебе то да, хуйня. А меня отчим упиздит и два месяца без «Денди» сидеть буду. Это только у тебя бабушка в школу приходит и ей все похуй, потому что не слышит нихера. - Да нарисуем не парься!- Питух хлопнул меня по плечу и выискивал взглядом ботанов, которые всю перемену терлись возле учительской. После двухчасового рубилова в «Чип и Дейла» мы приняли решение все-таки приступить к рисованию стенгазеты. Я достал ватман и разложил его на полу. Питух тут же начал его подписывать ручкой в углу: «Котельников и Пет…» тут его ручка протыкает лист но рука на автомате продолжает писать и Питух отсекает краешек ватмана. - Похуй- говорит. Киваю. Достаю кисточку, готовлю акварель и начинаю малевать. Питух в это время шныряет по фотоальбомам и газетам. « А НУ-КА, ПЁРНИ!!!» Надпись красной акварелью в пол листа. Питух оценивает и одобрительно кивает. Ниже рисую пацана с по-собачьи задранной ногой. Подрисовываю ядовито-зеленое облачко возле его ануса. В эту тучку добавляю коричневым цветом крапинок, якобы парнишка вбзднул брызгами вчерашнего омлета. Далее рисую: стоит он в центре сцены, возле микрофона. Питух что-то вырезает из газет. Гений, блять! Он где-то откопал газету с фоткой каких-то буржуев, которые стоя аплодируют и кидают в сторону сцены букеты цветов. Мы истерично ржем и клеим фотку возле сцены с моим акварелевским пердуном. В графе «Пабидитель прошлава конкурса» приклеиваем Петросяна. Далее клеим вырезки из газет с дерущимися в думе политиками, какую-то бабку из графы «Розыск», потом фото моих пьянючих родителей, которую Питух лично выбрал из нашего неебически огромного фотоальбома. Питух где-то отрыл эротический журнал, вырезал оттуда сисястую телку и подписал: «Прис пабидителю». А я ниже кисточкой добавил: «Екатерина Санна собственной персоной». Кто не знает- это наша молоденькая географичка с огромными глобусами, красивым личиком и вздернутой попкой. Мечта каждого школьника, предел эротических фантазий и просто охуенная кобыла. Ржем еще громче. Питух просто катается по полу. - Что ржете, аки кони?- в квартиру заходят родители с пакетами. - Привет. Мамусик! Стенгазету рисуем. Мама раздевается, внимательно смотрит на наше творение и начинает жадно глотать воздух от шока. Питух, чуя пиздец, начинает одеваться и собираться домой. Сказать, что я получил пизды- ничего не сказать. Со стены были сорваны плакаты Цоя, разорваны книжки про Дядю Федора и вдобавок отчим показал мне Титана Рестлинга, выполнив «тройной кульбит, пятерной тулуп с двойным залупом», приземлившись локтем на мои любимые картриджи от приставки. Он был особенно зол за разорванную Питухом «Невскую Клубничку». Я, отпизженный но довольный, лег спать. Мама, матерясь, уселась рисовать стенгазету. Отчим смотрел телек и чесал яйца. Семейная идилия достигла своего апогея, когда я громко пернул и заржав получил газетой в ухо. - Так, с одним покончено- сказал я, после того как всучил Макарычу нормальную стенгазету- Теперь конкурс…Ты что будешь готовить? - Секрет, ёбана!- отвечает Питух и ехидно улыбается- А ты? - А мне че? Я в музыкалку только две недели хожу. Кроме «Кузнечика» и «Украинского вальса» ничего еще не надрочился лобать. Мне только с гитаром выебнуться, больше не умею нихера. Настает день «Х» Наши ботаны приготовили аж три сценки: «Мертвые души», «Мумию» и монолог каких-то дегенератов из Пушкина. Я сижу около сцены и нервно кручу ручки на грифе, делая вид, что настраиваю гитару. На самом деле это пиздец. Еще хуже теперь звучит, сука! - Алеееее ОП БЛЯТЬ!!!- передо мной предстает Питух собственной персоной. От его внешнего вида я раскрываю орало и начинаю его осматривать: На голову он нацепил цилиндр, склеенный из картона и покрашенный черной тушью. На плечах фиолетовая занавеска с вырезанными из фольги и присобаченными полумесяцами. Черный фрак. Вот хуй знает, где он его достал!!! Ну и вдовесок мамины кожаные перчатки, собрезанными пальцами. Фокусник, блять!! - Питух, ты охуел! - Я сегодня не Питух. Я Мистер Мистикл! - А я тогда ебаный Джеймс Хетфилд. Ты хоть королевскую мантию нацепи, один хер будешь Питух! - Мистер Мистикл может вас удивить! Задумайте числооооо…любооооеее! - Ну задумал, Тридцать пять! - А вот нахуй ты мне его говоришь, баран?! Вот сука Котел он и в Африке Котел… - Ну задумал, задумал…- говорю - А все… Мистер Мистикл утратил контроль над Вашими чакрами! Я просто вздыхаю и барабаню пальцами по грифу. - Вообще у Мистера Мистикла скоро выступление, не пропуститееее! - Угу… - Мистрел Мистикл удаляеееетсяяяяя…уууууу… На сцену вышли наши ботаны. Чего-то пиздят из «Мертвых душ». Я сижу на стульчике в полудреме. Вдруг просыпаюсь. Мою фамилию назвали! Выбегаю на сцену и охуеваю: народу куча, все с фотиками. Родители, дети, учителя! А главное- географичка и ее глобусы в первом ряду! Во рту пересохло, подхожу к микрофону, беру первые нотки. И тут, глядя на географичку, руки сами собой начинают играть Элвиса «Тутти фрутти». Пою на английском. Все замирают и слушают. Охуевают. Конец песни, стоячие овации. Вопрос о победителе закрыт. Я в шоке от себя самого бегу в класс и начинаю упаковывать гитару в чехол. В класс заходит географичка!!! У меня начинают трястись ноги. - Классно сыграл, Котельников- томно говорит она и приближается ко мне. Я сажусь на стульчик. - Апр…кхм..ммм…ссс..- говорю Она садится на корточки, расстегивает ширинку и начинает мне отсасывать! ЕЕЕЕПППП!!! Потом ее движения становятся настолько страстными, что мой стульчик начинает ходить ходуном. А она мычит голосом Питуха: «Котел, Котел!!» - Открываю глаза, ничего не понимаю: предо мной стоит Мистер Мистикл и трясет меня: - Котел! Котел! Ты заебал щемать, сука! Ща я выступаю! - Что, где?- не вдупляю…Сон…суууууукккаааааааа - Че ты себя за яйца то дергал, чешутся что-ли?- спрашивает с хитрой лыбой Питух. - Ага..чешутся- отвечаю хриплым голосом. В трусах все мокро и липко. Пиздец! Покемарил блять!! - А теперь Кирюша Петухов покажет нам, что он умеет!- Объявляет залу Макарыч. Вообщем программа Питуха: 1) Распил живой Марины Ивановой пополам и склеивание ее обратно 2) Кролик из шляпы 3) Платочки из рукава 4) Сизый голубок Ну и остальное, в лучших традициях уличных чародеев. Для распилки он специально мастерил волшебный ящик, красил его и долго репетировал. Один край ящика был поставлен на катающийся столик с расшатанными колесиками. Второй край он возграмоздил на трехногую табуретку. Задумка простая: Мистер Мистикл распиливает ящик с Ивановой. Одну половину ящика с головой «жертвы» он откатывает в сторону под охи и вздохи. Во второй половине ящика лежат искуственные ноги, которые за леску привязаны в рукам фокусника. Далее Мистер Мистикл делает колдунские движения руками, приводя их в движение, как будто это живая нижняя половина Ивановой. В теории оно все так должно было быть. - СМЕЕРРРРРРТЕЛЬНЫЙ НОМЕРРРРР!!!- Кричит Мистер Мистикл. Взяв в руки пилу, Питух начинает распиливать пополам ящик, периодически спрашивая у Марины ее ощущения. Закончив распил, он отталкивает половину с Ивановой в сторону слишком сильно, и она с приличной скоростью начинает катиться по неровной сцене. Так-же Мистер Мистикл заметил, что связанные между собой в длинную веревку цветные платочки, предназначенные для другого фокуса, цепляются за гвоздь, торчащий из ящика с Ивановой и пулеметной лентой вылетают из рукава фокусника, по мере отдаления «тележки» с ящиком. Когда Мистер Мистикл сообразил, что что-то тут не так, он ухватился ладонью за один из платочков, дабы прекратить их выход из рукава и одновременно остановить визжащую Иванову, которая скрипя колесами катилась по сцене. Мистер Мистикл даже представить не мог, что «тележка» потянет его за платочки за собой, потому что законы физики этот еблан не учил никогда. Фокусник пошатнулся и задел ногой табурет, на котором стоял второй ящик с «ногами», который тут-же упав, раскалывается вдребезги и являет залу два инвалидных протеза. «Тележка» тащит фокусника за собой. Да и сам он не сопротивляется, стараясь смыться от такого позора. И вот, во главе визжащей, уже перешедшей на ультразвук Ивановой, бегущим за ней Мистером Мистиклом, прицепленным платочками и волочащимиеся за ним протезами за леску, колонна начинает приближаться к краю сцены. Цилиндр фокусника расклеивается и на его голове остается прикрепленный каким-то образом одноглазый плюшевый кролик. Из под полов «мантии» вылетает помойный голубь и порхает в сторону зрителей. Макарыч нервно дергает канаты занавеса. Голова Ивановой врезается в пианино, следом в нее влетает на полной скорости Мистер Мистикл и протезы. Но звуков их аварии никто не слышит, потому что весь зал скорчился от смеха и просто орал. Голубь залетел на прожектор и мирно срал на усы физруку. Занавес. P.S. На конкурс в этот день уже забили. Очередь до меня так и не дошла. За сценой мы нашли обмотанного туалетной бумагой Румянцева и одетого под археолога Морозова. Они репетировали Мумию. - Гады вы, ребята! Такую сценку нам испоганили своим фокусником! Мы с Питухом переглянулись и молча запиздили их протезами. ---------------------------------- © Atiesh
Nick: "Не хочу быть русским!" "Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит сын коллеги - 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает. Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо. Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был. Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ. Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно. Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны. Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами. Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда". Вот такое вот мнение. Александр. ------------------------------------ честноспёрто
El Capitain: Cтарпёрское Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика". Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь Никто уже не вешает ситечко на носик чайника Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге Никто уже не спит в бигудях (?). Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи". Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича
Степан: В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее. - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу
Nick: Дети Кукурузы Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нахуй. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги))) ....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо: -КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли! Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне: -Славик, пошел нахуй.... -Кааард,Мль, вытаскивай! Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли... -Слаик ,мать твою, ты где? ору я -......на тропинке.((( -как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете) Славик задумывается, -неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы! Я в ужасе -Славик! какого ляда тебя унесло? Ответ убил: -У нас ДЖИПИНГ БЫЛ у меня бегут муражки по спине, я в ужасе от его МЫ, оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке НЕТ И третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного ебала! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин)))) -Вы че, придурки, Мишкину Витару угнали?!!! -ДА! нам на одной скучно было. обижено хрюкает Славик... после получасового распроса, выяснилось, что Славик со своим подельником, поехали за едой. Купив виски и МОРОЖЕНОГО, они на обратном пути, решили свернуть с дороги на Пасфайндере !!! и проверить ходовые качества на проселочной вдоль опушки леса, где по определению ездят только трактора, обслужавающие колхозное кукурузное поле. Естественно посадив машину через 15 минут по самые..эмм...яйца, он позвонил второму, следующему, такому же раздолбайскому клоуну Андрею, который, ответил "бисраблем", и, разбудив четвертого полупьяного дружбана, слямзив ключи у Мишки, погнал вытаскивать многотонный Пасфайндер, маленькой сузукой)))) ну придурки.....надо ли вам говорить, что к машине Славика, сузука не доехала, зато Андрюша нашел по запаху виски застрявших, и пришел к ним пешком.... Тяжело вздохнув, я разбудил Мишу, понимая, что сейчас у того может случится удар, ибо трясся над своей новенькой сузучкой, он как ребенок....истошный вопль "вобляяяя!!!!" огласил окрестности) мы прыгнули уже в мою машину и погнали на поиски этой пьяной банды коал... после многочисленных созвонов и координат, вроде "компостная помойка" и "с_дороги_направо", хотя поворот явно на лево, мы добрались по проселку до машины, вокруг которой, как после взрыва у танка боекомплекта, валялись тела, в которых из за налипшей глины, с трудом угадывались человеческие очертания. В середине, прямо в глиняной грязи, красовались 3 бутылки виски (пустые), а в стороне, в лесочке, мы обнаружили тело Славика, привалившегося к дереву, испачканого мороженым и догрызающего вафельный рожок. Милая картинка.) Славик по идиотски улыбался и по всему был абсолютно счастлив... от этого прекрасного зрелища, меня оторвал Миша, который пытался поднять тела, тряся их одно за другим, пытаясь выяснить судьбу горемыки-сузуки..... -где машина, уроды?! бесновался Миша, маша перед носом увесистыми кулачищами))) -в кукурузе застряла, мило улыбаясь, разлепило один глаз очередное тело. а вокруг были гектары и километры бескрайних российских полей кукурузы.......)))))))) Стоял жаркий полдень и глина начинала высыхать, создавая из наших обезьян подобие терракотовой армии. и тут я с удивлением заметил, что все они были абсолютно голые, зрелище, доложу я вам, феерично-футуристическое -вы зачем разделись, хоббиты хреновы? ржал я, в коричневой глине, волосатые и в драбодан пьяные, они действительно были похожи на хоббитов.... -после того, как мы не смогли ВЫТАЩИТЬ пасфайндер (вобляяяя идиоты!), мы решили не пачкаца...)) толкать и копать было бесполезно, их джип сидел плотно, по самое дно, и даже мой крузер, только перемял вокруг кукурузу, не сдвинув их хреновину ни на сантиметр и порвав трос. Вокруг цокали кузнечики и не было ни души. В отчаянии я сплюнул, вытащил из их машины еще одну бутылку виски (они ж за едой то ездили ), плюхнулся рядом с каким то телом (я их уже перестал различать) и сделал боооольшой глоток -ну и хрен с вами, алкаши, вы такие уроды все, камарады…. Миша, осознав потерю последнего более или менее вменяемого водителя, практически заплакал)))) Солнце стояло в полном зените и здорово припекало, поэтому ваш покорный слуга, отхлебывая из бутылки, и постепенно оголяясь, опускался на уровень всего племени хоббитов, периодически повторяя попытки вытащить пасфайндер, привели лишь к тому, что я весь покрылся приятной глиной, что уже воспринималось как само собой разумеещася. Подошел неприкаяный Миша и отобрал у меня бутылку -отдай бутылку, гад! вяло запротестовал я -Жарко, мне пить будет хотется бросил абсолютно логично Миша, удаляясь в кукурузу -прощай! Бросил я с досады, мелькнула мысль напасть сзади, но он был сильнее и трезвее Одно из тел, вышло из коматоза и изрекло -НАДО что-то делать! Из лесу вышел Славик, икнул и добил нас -ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ! Из Пасфайндера торчала чья-то задница, с болтающимися причендалами, она рылась в поисках отравы, ягодицы были измазаны в светло-коричневой глине, что наводило на нехорошие асоциации -виски нет! а вот это была действительно катастрофа, повисла гробовая тишина -Кард! ИК! С-ссслушай...ИК! ты самый трезвый, нужно найти ...ИК...! -Тактор? подсказал я -Идиот! МАГАЗИН нужно найти! ИК! Племя дикарей оживилось, а дланная глиняная тень метнулась на сиденье моей тойоты и заелозило задом по его тканевой обивки, устраиваясь поудобнее, сердце обливалось кровью... .... в какую сторону ехать и где искать, никто не знал, поэтому, минут через 30, мы натолкнулись на водовоза, на тракторе, он ехал по дороге со скоростью 15 км. Как истиный потомок Хайяма, он невозмутимо оглядел нас, как будто каждый день видел голых глиняных дядек на джипе и вежливо сказал -пледседателя без лазлишения низзя, тлактола не дам вам, подозрительно окинув еще раз взлядом, бросил -и вады не дам Идею отобрать «тлактал» силой, предварительно ввалив этому философу песды, поддержки не нашла, он был явно маленький. По крайней мере, сын востока, дал направление на ближайший населенный пункт. Он оказался, сука, в прямо противоположной стороне:) через какое-то время, мы добрались до окраины деревни, на пятаке асфальта, находился вожделенный сельпо. Вокруг никого не было, поэтому мы оценили здраво, что достаточно прикрыть срам, и дрес-код в магазине не строгий... бедная девушка...она чуть не уронила кусок ветчины себе на ногу, когда в ее магазин зашла пара австралийских аборигенов, у одного на набедренной повязке было написано ХАЧУ (второе слово было скрыто, оно означало ПИВА), на второй красовался толи олень, толи лось, хуйяво там поймешь. Твердым шагом шлепая по полу, я подошел к прилавку и небрежно выложил на него деньги -шесть бутылок виски девушка аж вздрогнула, она видать неплохо знала географию и была уверена, что не понимает диалектов африканских диких племен -и МОРОЖЕНОЕ! изрекла длинная фигура сзади Девушка молча сложила в пакет покупки, на пятачке послышилось шипение, характерное для камаза. на пороге я обернулся, натолкнувшись на ее потрясенный взгляд на мою пятую точку. Выйдя, я понял в чем дело, я плохо закрутил футболку, она была связана за рукава на подобии фартука, оставляя жопу открытой. -ахтыжебаныйтынахуй!!!! Камаз оказался здоровенным, двуосным и полностью гружен горячим асфальтом. Не буду рассказывать, что мы плели водителю, как уговаривали, и что посулили, но мы уговорили его съехать с дороги на проселок и помочь. Завидя выползающий из-за поворота камаз, хоббиты возликовали -ВИСКИ купили? -А МОРОЖЕНОЕ? строго поинтересовался Славик Ужасный языческий ритуал продолжился, виски пускали по кругу, зализывая его мороженым. Мужик поржал и порвав наши связаные три троса, сплюнул и снял свой металлический. Выдернув машину, что возымело бурное ликование в рядах голых обезьян, которые своими грязными лапами, трясли его за руку, пытались обнять и даже поцеловать. Добрый дядька забрался в кабину, маша нам рукой, повернув свое радостное просветленное лицо, через 10 метров с ходу засадил камаз в саааамую глубокую яму колеи до яиц, по самую ось. племя замерло... -ИК! А вот это пиздец, радостно сообщил Славик, хлебнув из бутылки -полный, уточнил я хлебнув из своей -КАРД! радосно завопил Серега, -Придеца тебе пиздовать за ТАНКОМ, больше ничем его не достать Мне захотелось его стукнуть по ебалу Были ритуальные пляски племени вокруг, валяния в грязи, радостные визги хоббитов (а вы не знали, что они визжат от восторга?), мужиг художественно матерился. -да ебись оно фсё! с этой мантрой, он дернул какой-то рычаг сбоку, и впрыгнул в кабину. Камаз заелозил, проперделся иииии....мы даже не поняли, что случилось...но он медленно пополз вдоль проселка... Единый вздох восхищения вырвался у грязнолапых макак -бл....яяяяяять!!!!!! во даеееет! Кузов грузовика, медленно поднимался, отсыпая под задние колеса асфальт, и за камазом образовывалаль ровная, черная, душистая полоса отличной дороги. Так не заморачиваясь, дядька, заасфальтировал весь проселок до грунтовки, выехал на большак, и по английски скрылся за поворотом. таков наш скромный вклад в дело дорого-строительства в нашей стране Мишу мы разыскали аккурат в середине кукурузного поля, он допивал бутылку, заедая зеленым початком, рядом стояла его сузука, правда у нее из радиатора и ото всюду торчали как хуи, початки кукурузы Рыбы нам удалось поймать 5 штук, ровно на уху, а химчистка мне стоила....даж вспоманать не хочу дети кукурузы, еманарот… ----------------------------------- (с) Кроткий кот
Nick: Под кат! Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? *В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. *Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. *Зачем?! *Чтобы не было видно! Читайте внимательно. *Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! *Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. *Молодой человек, вы издеваетесь?! *Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. *Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! * Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. * А другие тексты куда деваются? * Исчезают. * Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! ...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. * Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! * Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. * Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? * Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. * Куда? * Уффф…. На «карандаш» нажмите. * Сейчас, секунду…. Нажал. * Вошли в редактор? * Я, наверное, сильно нажал… * И? * Что «и»? Сломал его. *Кого?!! * Карандаш. * Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? * Ну, вижу. * Кликните. * Что? * Что «что?» * Что крикнуть-то? * Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? * Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! *Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? * Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. * Вот и славненько! Открылось окошко? * Да оно у меня с утра открыто! * А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. * Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? * Ещё раз и помедленнее. * Я говорю: окно закрыть в комнате? * Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. * Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? * Окно!! * Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? * Честное слово, вы – дурак. * А вы – дура и мордовератор. * Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? * Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. * О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? * Что, простите? *Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? * Где? * Между крышечкой и сундучком. * Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. *Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? * Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? * Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. * Нажал я, нажал… *И что? * Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. *Нажмите на слово «ок». * Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? * Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить». * Ну, нажал. И что? *И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! * Да. Он – о собаках. * А под кат?????????????? *Куда, простите?.. ------------------------------------ © marv
Nick: Самый страшный клиент, Блог реальной проситутки!! А я сейчас расскажу, какие клиенты самые страшные. Вы думаете, извращенцы со страпоном? Нет. Бритоголовые распальцованные? Нет. Пьяные? Нет Укуренные? А вот нет! Самый большой кошмар проститутки- это клиент, искренне желающий, чтобы она получила оргазм! И не просто желающий, а делающий все, чтобы она его таки получила. Им кто-то когда-то сказал, что проститутки не кончают, и осознание этого перевернуло их понимание мира вообще и секса в частности. И теперь они затрахивают всех встречных баб до полного, блин, оргазма. Патаму шо им вот, наверное, для самооценки необходимо, чтоб от него, блин, проститутка кончила. А то он спать спокойно не сможет. Да. От меня только что такой ушел. И сижу я- глаза в кучку, ноги в раскорячку. Отхожу от стресса. Ничто, как говорится, не предвещало. Зашел такой себе обычный дядечка- из тех, кого на улице встретишь- не обернешься; разделся, в душ, в кровать.. Резинку натянули, и погнали. Минут десять он меня потрахал, я уж думала- все, скоро будет готов. И тут он останавливается, и так внимательно-внимательно глядя мне в глаза, выдает сакраментальную фразу: "я хочу, чтоб ты кончила.." "Итить твою мать, профессор!" И на-ча-лось. Через три минуты я изобразила ему оргазм. Он просиял, промурчал что-то вроде "ну вот, хорошо же", и продолжил на мне наяривать, периодически останавливаясь, чтобы не кончить. (Ой, ну как я эти мансы не люблю!) Еще через пять минут я поняла, что пора изображать второй, а то он не успокоится, и скорчила оргазменную судорогу. Дядя засветился, но кончать сам, судя по всему, не собирался. Точнее, кончать он совершенно точно не собирался. Он останавливался поминутно, и я видела- всячески держится. Всё, блять, лишь бы мне было хорошо. Я с тоской подумала, что у меня закончились огурцы с помидорами, салат на ужин сделать не из чего, и надо бы сходить в магазин. И изобразила третий. На моем третьем обычно кончают все. Только не этот террорист. Он вертел меня во все строны. Он трахал меня раком, боком, и с подскоком, дергал за сиськи (очевидно, это изображало изысканные ласки), каждые полминуты спрашивал: "Ну что, хорошо тебе?", и приговаривал "Ну же, девочка, да, да, кончай! Давай!" Я мычала, что мне неимоверно охрененно. И давала. Через полчаса я намекнула ему, что я и так уже три раза, и что если это все счастье для меня, то больше не надо, и пора бы ему таки кончить самому и перекурить. А он сказал: "Это пока три! Со мной недавно одна, твоя коллега, шесть раз кончила! Ты же тоже так хочешь, я знаю…." Коллега! Если ты это читаешь, я хочу тебе сказать- это ты зря, даааа... Ну почему, почему ты не изобразила ему всего лишь два? Ну почему шесть?! У него же мировоззрение в клочья порвалось! Он же теперь всех на своем пути затрахает до смерти. Короче…пока я не выдала ему на гора шесть оргазмов, он, зараза, с меня не слез. После седьмого, бонусного, он позволил себе кончить, и еще долго лежал с неимоверно довольным лицом, и все спрашивал: "Ну что, хорошо тебе было? Видишь, тебя же наверняка не часто так хорошо трахают! А я всегда думаю о женщине в первую очередь!" Альтруист хренов. Дверь я за ним закрывала с чувством бооольшооого облегчения. Где-то в глубине сознания шевелилась мысль, что неплохо бы ему на прощание забить в спину осиновый кол. Он ушел довольный аки слон, и пообещал заходить еще. Я знаю точно- меня не будет дома. Чур меня, чур! --------------------------------- prostitutka-ket (с)
Nick: Про Ваську и кайен У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську. Васька — кот, который живёт при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что. Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать наверное в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен. Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, что бы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так. В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно. Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями. А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места всё равно нету. Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае! Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка. В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и - тыддыщщ!!! - прыгает кайене точно на капот. И - оба-на! - оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет! Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее. Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли. Вот так, как этот лист бумаги, выдернул водила свой кайен из под Васьки. Задним ходом. Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а стакан, то есть Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами. Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам. Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться. --------------------------------- © Ракетчик
Nick: Дверь-судьба Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые. У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки. … Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе. Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому. Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора. - Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все! - Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка - А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж. - Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга. - Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж. Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть. - Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение. Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел. Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта. Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования. Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники… А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках? Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи. Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья. … Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих. Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется. Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле. … Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо. Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи. В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно. И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери. Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки. Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом. С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх. Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой. ------------------------------- © serega-kobah
Nick: Игроман Есть у меня один клиентик... Хм...нет, не так. Клиентиков у меня есть много, но есть один такой, чуток отличный от других. Игроман, короче. Заядлый. Азарт так и прёт изо всех щелей. Дяде под полтинник. Солидный такой человек. У меня вообще солидных много попадается. Несолидных поменьше. Ну так вот...о чём это я? Ах да! Солидный такой! В сереньком костюмчике, с портфельчиком. Бумажки он там всякие носит. Важные. Приезжает ко мне ооочень редко на черненьком крузачке, но регулярно. Чаще, видимо, времени нет. Он надолго приезжает обычно. Полдня точно отнимает. Но и оплачивает их, соответственно. На шее у него чудный кулончик. Такой золотой и в камушках разноцветных, со зверюшкой. Огромный! Я таких украшений на мужчинах ещё ни разу не видела. До него. Ну так вот. Играть он приходит, понятное дело, не в домино. И не рогатку с собой приносит. Наборчик у него такой хорошенький. Чемоданчик, я б сказала. Медицинский. Беленький. В доктора дядя поиграть любит. Видимо, в детстве не наигрался. Приходит, раздевается, в душ - ну короче, программа стандартная. А дальше начинается. Любимая его атрибутика - халат - всегда новый, накрахмаленный, и медицинские перчатки. Резиновые такие, обычные. Скидывает с себя полотенчико, и прямо на голое тело халатец надевает свой. Потом перчатки и мы готовы. Меня же он всегда просит надевать юбку, я ему раздетая, видите ли, не нужна. Никакой пошлости. Где это видано, чтобы клиентки, приходя к доктору, снимали с себя всю одежду? Нееет! Ни в коем случае! Только трусы! Дальше он выпихивает меня в коридор, закрывает дверь, и через 2-3 минуты я стучу. -Входите, - говорит он снисходительно. -Здравствуйте доктор, - пищу я жалобно. - К вам можно? Он приподнимает очки (которые тоже, кстати говоря, являются лишь только атрибутикой) и улыбается хищной улыбкой тигра. Сначала он у нас маммолог. Доктор, видимо, любит сильно систему "три-в-одном". Шампунь-бальзам-гель для душа. Маммолог-гинеколог-проктолог. Явно в детстве врачей сильно боялся, вот теперь и переносит свой страх на иную грань. В первую очередь этот милый экзекутор начинает мять мне грудь, ощупывая и тиская её всеми возможными и невозможными способами. Получается у него, словно он в первый раз её вообще видит, но местами приятно. Особенно, когда начинается выкручивание сосков. Потом апперитив дяде надоедает, и мы добираемся до закусок. Я сажусь на импровизированное кресло, скромно поднимаю юбку, и начинается цирк. Товарищ постоянно бурчит что-то невнятное себе под нос, перебиваемое совершенно отчетливой фразой: "Так, а это у нас что такое?" Мне в такие моменты даже самой порой становится интересно, чего это он там себе такого нашёл, любопытного. Каждый раз, как в первый раз, ей богу. Он пальцами аккуратно мнет клитор (совсем уж не гинекологическое, на мой взгляд, занятие), потом пробирается глубже, а в итоге берет расширитель, засовывает его мне внутрь, и что-то с интересом долго разглядывает, продолжая бурчать. В такие моменты мне вообще уснуть хочется, потому что разглядывает он очень долго, словно пытается запомнить каждый кусочек моих внутренностей, чтобы потом изобразить на холсте с фотографической точностью. Насмотревшись вдоволь, дядька встает и начинает ходить по комнате взад-вперед, касаясь рукой того места, где, судя по всему, по его мнению, должна быть бородка клинышком. Бородки нет. Но он продолжает юзать свой подбородок. Член выпирает из-под белого накрахмаленного материала, пытаясь пробиться наружу. В конце-концов так и происходит. Семяизвержение у него наступает само по себе, он даже руками себя не касается. Ну а в завершении начинается самый интересный для меня момент. Дядька меняет перчатки, ставит меня в коленно-локтевую позицию, и начинает проделывать разнообразные манипуляции с моей самой эрогенной зоной, то бишь с задницей. На первых минутах его пальце-движений я обычно кончаю, и всё происходящее дальше мне до фонаря. Уходит он довольный, аки студент, благополучно сдавший сессию. Улыбка до ушей, все дела. Тока после него пол мыть заколебаешься. Обкончает мне там все что можно, и все что нельзя. Ах да, я не сказала? Кончает он почти на каждом этапе нашей забавной игры: когда разглядывает что-то там у меня внутри, когда в заднице пальцами елозит... Хороший такой дядька. Душевный. Не злой, не садист. Доктор, фигли) ----------------------------- © prostitutka-ket
Nick: боян ... Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет, спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: — Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку. --------------------------------- честноспёрто
Nick: Рожденный думать не пить не может В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей. Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна??? - Нет, блин... Из Ватикана звонили. Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку Китайские гопники щелкают рис. И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона. На день рождения Аллы Борисовны Песков получил две вазы и один бентли. Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась. Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку. микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила! — Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? — Потому что у них учитель — крыса. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг! Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции??? Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми... УЗИ показало что у них будет...СВАДЬБА "Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!” Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. Сурков заявил, что Путина России послал Бог. если честно, мы и без Суркова давно уже догадывались, что Бог не очень-то любит Россию Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть. В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Nick: Про старые телевиденья Вчера чото с супругой в ночи еблись как бешанные развспоменалесь про разные советскеи телевизоры, которые успели пасматреть в раннем децтве, и из смутных абрывков памяти двух половозрелых людей составели трэш-программу телепедорач, которые так или иначе рушыли наши тогда ещо неокрепшые децкие зайчятки мозга. Помню был такой ад на колёсах под названеем "За всю хуйню!""От всей душы!". Вела её эта ваша Тётя Валя из "Вгостях у скаске". Основной контэнт я канешно не помню, но помню лютое своё разочярованее, ибо был сука врождённый рефлекс: Тётя Валя = сказка. А тут сказок нипезды не было, а была какаято психическая смесь из "жди меня" и минута славы". Какие то люди с непростой судьбой, расказывали нудную хуету из своей ебучей жызни, на сцэну извлекали каких то зомби в орденах, патом внезапно набегала завёрнутая в саван Валентина Толкунова и вся кодла обнявшысь долго плакала и пела жалостливые песни о биографии простого человека от сохи. Далее, раз уж вспомнелос пра Тётю Валю - нетленный эпик вин "Вгостях у скаске". Это было, без пезды - Место Силы. Скаске там паказывале полностью, шли ани долго и без всякой там ебливой рекламы, а вначяле и канцэ, Большая Белая Госпожа расказывала задушевным голосом всякую ересь и демонстрировала фееричную поебень из говна и жэлудей, присланную ей "дорогими ребятами" Афтар сам аднажды, повинуясь неведомому импульсу изготовел для вышеупомянутой передачи картонново медведа, выкрашенново фламастерами в различные привлекательные цвета. Но на шабаловку медвед не поехал, так как в паследний мамент афтару стало ево жалко, он разревелся как баба и сказал маме што хочет оставеть мишку себе блять! "Музыкальный киоск" и "Сельский чяс" што это? предлагале зрителям ознакомитсо с последними сводками с полей и оперных сцен. Помню плохо, но помню што было уныло. "Служу савецкаму саюзу" - тожэ крайне доставляющий милитари-хоррор, абильно насыщенный героическим эпосом о советском солдате и показывающий как там тащемта мы гатовемсо навалять пезды всем этим Омерикам и прочим шавкам Запада например. "Будильнек!" мотивировал школоту па васкресеньям нихуя не спать до обеда, ибо если прасмотреш - то следующий - строго через неделю. Был разный: Иногда изобиловал разной мультеплекацыей, и это было ок, а иногда - был чуть более чем весь заполнен какими то поюще-танцующими уебанами, и это огорчяло в немалой степени. "Спортлото блеать!" Я смарел всегда. Хуйзнаит пачему, но както по особенному заворажывала меня рука с накрашенными ногтями, которая в кадре паправляла косо выпавшые шары, штобы советские азартные игроки видели - никаково наебалова нет - всё блять чесно. Да и сами апараты замеса шаров были ахуенны. "Утреннюю почту" я нелюбил, патаму што там паказывали всяких педорасов типа леонтбева, кабзона, хиля и пугачовой, от творчества которых меня тошнило ржавыми гвоздями с кровью ещо в раннем децтве. "Очевидное наебалово невероятное" С профессором (акадэмеком?) Капицэй у руля. Очень уважал анимацыонную заставку этого научно-популярново изделия и категорично цэнил за то, што иногда там паказывали боевые треножники, киборгов, яйца чужых и прочие достижэния научной мысли. Многое было канешно непонятно, но в цэлом - атмосфера техногенного пиздеца была на уровне. Ну про " вмире жэвтоне" и "клуп путешэственнеков" пейсать глупо, так как и без меня всё ужэ написано. Это были очень кашерные передачи во всех смыслах этово слова. Ещё дед (ну и я с ним тоже) всегда внимательно смарел "Международную панораму" которую вёл какойто, падазрительно похожый на члена группировки "Ангелы ада" толстый мужык в усах. Там тревожными голосами расказывали про разные палитические неурядицы и клеймили позором проклятых буржуинов. А ещё было такое адово явление, как ПЕРЕРЫВ. Тупо всё отключялось, паказывалась настроечная сетка ( што блять па ней настраивали - хуй знаит) и сильно громко пищяло неприятным писком. а хуле - обед. Все саветскеи теледеятели пиздовали в пункт общепита, ибо было положено. Да и вообще, дохуя было чево на телевизорах в то время (я просто ужэ патзаёбся песать) - всякие там программы "Время" ("Время" и щяс есть канешно - но мы то знаем), "Камера смотрит в мир" (я всегда прецтавлял себе уголовников приникшых к решотке), "А ну-ка девушки". в которой молодой Масляков бодро совершал с девушками малопонятные мне эволюцыи, всякеи блять утренние зарятки под рояль и так далее. И ничо блять, смотрели сука. И никто не жаловалсо, што палтара канала и никаких тебе дистанцыонных пультов управления. Все блять были давольны. Всем нравелось. Не то што щяс - нытеки Ретроспективный доклад окончен. ------------------------------------- soba4ki
Nick: Про продавцов На свете есть много чудес, друзья мои. Неслыханное количество. От пирамид-семирамид, до, буквально, трехмерного кино, когда ты сидишь в зале, а в тебя мечом с экрана тыкают. Но все чудеса древности, все новейшие научно-технические достижения меркнут перед самым главным чудом нынешнего века - продавцами. Да-да, друзья, обыкновенные продавцы - вот кому я не перестаю удивляться и радоваться. То, что двухсотграммовая пачка масла стоит дороже, чем две такие же стограммовые, к этому я привык, это ладно. А вот намедни захотелось прикупить мне книгу. Ну а чо? Имею право. Пришел в солидный магазин одной известной книжной сети. Спрашиваю девочку: - А сколько стоит во-о-он та, к примеру, книжица? - Вы знаете, - доверительно шепчет мне девица, - сегодня у нас сумасшедшая скидка. Три книги из этой серии вы сможете купить всего лишь за девяносто девять денег. - Вот ведь как хорошо и прекрасно! - радуюсь я, - да только три мне не нать. Мне бы одну для начала, а там посмотрим, может раскочегарюсь. - Одну покупать невыгодно, возьмите три, - убеждает меня девочка, - скидка скоро заканчивается, можете не успеть. - Три я пока что брать не буду, - твердо стою на своем я. - Вы проверьте, сколько одна стоит. Девочка оскорбленно поджимает губки и проводит пистолетой по штрих-коду. - Одна книга стоит двадцать три девяносто девять. - Вот те раз! Двадцать четыре? - Нет, - поправляет меня девица, - двадцать три девяносто девять. - Ну хорошо, пусть будет так, - безропотно соглашаюсь я. - А сколько тогда две книги стоят? Девочка шевелит губами, потом берет калькулятор и выдает: - Две книги вам обойдутся в сорок семь девяносто восемь. - А три? - Я же вам чо толкую, молодой человек, три книги мы продаем сегодня за девяносто девять денег. Берите, не пожалеете. Это очень хорошая серия, я тоже себе взяла. - Да? И за сколько вы брали? - Я еще до скидки брала, по полной стоимости, не припомню уже. - А за сколько, за сколько? - не унимаюсь я. - Не помню, не помню! - отбивается продавщица. - Ну хорошо, а вы можете взять калькулятор и посчитать, во сколько мне обойдутся три книги? - Вы что, меня за идиотку держите? - оскорбляется девица, - я вам и без калькулятора сказала: девяносто девять! Я, что ли, считать не умею? - Конечно умеете, кто бы сомневался! Только я для себя хочу понять, одна книга - двадцать четыре? - Примерно, - устало соглашается девушка. - Чуть меньше. - Неважно, мы округляем. Две, соответственно, сорок восемь, да? - Приблизительно. - А теперь возьмите калькулятор и посчитайте, сколько будет сорок восемь прибавить двадцать четыре. - Семись два. - Пра-а-а-авильно. То есть, получается, что я могу купить три книги за семись две деньги, так? - Нет, не можете. - Но почему же? Почему?! - Потому что сегодня скидка. Три книги вам обойдутся всего лишь в девяносто девять. - А вот я могу, скажем, купить две, а потом еще одну? - Можете, но тогда у вас не будет скидки. - Да черт с ней, со скидкой! - Ну как это "черт с ней"? Это же выгодно! - Вы знаете, девушка, - доверительно сообщаю ей, - я так люблю ваш идиотский магазин, что готов купить книжки безо всяческой скидки. Я готов пожертвовать своим благополучием ради процветания вашей чудесной сети. Давайте вы продадите мне две книги и еще одну за их номинальную - каждой - стоимость. Да? - Нет. Только две могу продать. - За сорок восемь? - За сорок восемь. А три только по скидке. Мне не удалось ее победить. Броня. Железная женщина, пуленепробиваемая. Я купил две. Завтра пойду за третьей. А вам, друзья, хочу пожелать охренительного дня и не менее, но более охренительной недели. -------------------------------- © tross
Nick: Си ю лэйтер Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец финишный рывок - вожделенное заселение в прохладный номер. Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно - белую семью и шепчу: - А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских не будет... Жена: - Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться – эти не русские, а англичане. Я (шепотом): - Тише, они же услышат... Жена (задорно): - Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску - его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого жопастенького, видишь какой у него несовковый вид... - Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!! - Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай. И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом. Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам очередной раз понимаю, что женился не зря... Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я только успел вовремя кивнуть и улыбнуться... Жена повернулась ко мне: - У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска - домохозяйка, а этот ученый - физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у коровы... а ты вообще чего их за русских принял? Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми и вдруг оцепенел, до меня дошло... С деланным спокойствием я негромко сказал: - Шура, ты на майку его посмотри... Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал: - Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических соображений. Потом он галантно поклонился моей жене улыбнулся и добавил: - За «абсолютно британский акцент» и красивые ресницы, Вам отдельное спасибо... Гостиничный «бой» покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала: - Си ю лэйтэр, еще поболтаем. И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке. Это был портрет Гарика Сукачева... --------------------------------------- © Грубас
полная версия страницы