Форум » Флудим здесь. » Чтиво » Ответить
Чтиво
Nick:
Nick: Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно. Дед нас разбудил с утра пораньше. - Пиздуйте червей копать. К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает - давайте по быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей. Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей. - Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку. - Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке. - Помню. - поморщился Вовка... …мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху. - Это чё? Нам? - заморщился Вовка. - А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы. Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”... - Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал. Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно . - Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка. - Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков. - Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю. Но я выдвинул предположение, что бабка шутит. - Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно. Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась... Солнышко уже приятно пригревало и мы втроём шли по направлению к реке. - Дед, а мы щуку поймаем? -допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью. - Поймаем. - утвердительно кивнул дед. - Главное наживка. В крайнем случае на Вовку будем ловить. - хитро улыбнулся дед. Вовка расстроился и остановился. - Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. - Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей. - А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут то мы её и поймаем. - рассказывал дед с серьёзным видом. - Я не пойду. - Вовка остановился. - Не бзди. - приободрил его дед. - На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю. Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше. До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог. - Деда. Давай играть в рифмы. - предложил я ему. - Я говорю слово, а ты рифму. - Хуифму, - ответил дед и я так понял, что он согласился. Я посмотрел по сторонам и начал. - Дерево - Хуерево. - рифмовал дед. - Трава - Хуева. - Солнце - Хуёнце... Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня... Наконец то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой. - Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте. Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку. Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую то рыбу-пизду. Я тоже поймал какого то пескаря, а Вовка в очередной дохуя-нихуя. - Значит щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить. Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки. Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дифицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось. - Деда. Я писать хочу. - заныл Вовка. - Завяжи в узел и не пизди под руку. - дед наматывал в очередной раз катушку. - Деда. Я щас описаюсь. - не унимался Вовка. - Вот народили калек безмозглых. - возмущался дед. - Всань и посцы с лодки. Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое то оживление. Леска натянулась и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт. - Бляяяя!!! Щука!!! - орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака. - Аааааа!!! - орал Вовка. Плавать то он конечно умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехуйком для щуки. Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг не долго колеблясь отправился следом за щукой. Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как-бы мне оправдаться и не получить пиздюлей. - А где...? - единственное что спросил дед. - Щука? - спросил я. - Какая в пизду щука! Где спиннинг? Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг. - Так это... - замялся я. Нет бы тут сказать как было. Ну сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я” , “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то. - Так это... - остановился я на этой версии. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла наверное. Вот и утащила его. - Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед. Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пизду и не про красную армию”... Спиннинг мы конечно искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше. Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным... Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху. - Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. - учил нас дед, помешивая половником уху. - Я пойду посрать, а вы следите за костром. Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. мы решили деду помочь по полной программе. - Мне кажется пора добавлять головешки. - изрёк я. - Думаю да. - согласился Вовка... Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра. - Головешки должны быть побольше. - Да. - согласился Вовка. ----------------------------- © Чё то как то
Nick: "Есть у меня один могильничек..." (с) Мне всегда очень нравилась эта фраза Галыгина в камеди. Это был такой странный юмор на грани. Маразм в квадрате, но было смешно. Несмешно стало, когда ко мне как-то давно такой пришел. Зашел, разделся, в зеркало полюбовался, волосенки прилизал, из пиджачочка денежку достал, мелкими купюрами. Пока стояла, пересчитывала, еще визитку протянул. Глянцевая, черная, с красно-золотыми завитушками, апофигей китча. Услуги, правда, не гламурные. Ритуальное агентство "У Вовы". Генеральный директор. Психоделичненько, ниче не скажешь. Я страшно завтыкала. Подышала, пощупала себя украдкой - вроде, жива, ничто не предвещает. Пока втыкала, он тапочки надел, в комнату прошел, и... ...Он, видимо, перенапрягся на работе. Ну, в здравом же уме такого не предложишь. Короче, бартера хотел. Мол, я его обслуживаю со скидкой 50% (ну, то есть, или возвращаю половину, или оставляю на второй час бесплатно), а он потом мне скидку сделает, если понадобится. Я на него посмотрела скептически, пришла чуть-чуть в себя, и сказала, что если мне что от него и понадобится, то сама я к нему обратиться уж никак не смогу. Он сразу одуплился, завертел головой, мол, не так я его поняла. Не мне, конечно, ни в коем разе! Мне-то он желает всего хорошего и долгих лет жизни; просто, может, кому из родственников или друзей? Зашибись, думаю - “сосни гендиру ритуалки, схорони кореша со скидкой!”. -Не-не, - говорю. - Скидки мне не надо, а то вдруг потом отбить ее случай не представится... Давай уж лучше и ты без скидок, и я. На том и порешили. Ну, секс как секс. Не заставлял неподвижно лежать - и то ладно. Так вот, закончили, развалился вальяжно, смотрит - время ещё осталось. - А давай, - говорит, - Катя, я тебя проконсультирую немножко, а то работа у меня нервная, второй раз я быстро все равно не смогу. (Ой, блин, ну и не надо!) Ладно, думаю, отрицательный опыт - тоже опыт. Пускай консультирует, а я пока о своем подумаю. И как он начал, как начал! Подорвался, каталог достал, на кровати развернул... Начал мне, значит, гробы показывать и обшивку демонстрировать. Я, честно говоря, подумала, что он все поймет по моему лицу. Не понял. Есть, видимо, такие, непробиваемые. Или просто с живыми не привык? Я перебила, мол, может, че другое обсудим или просто тихо полежим, а? Он как-то вдруг включился, извиняться начал, что вот бизнес в голове сидит, и чтобы я его останавливала, если что. Посидел, помолчал, коленку погладил. И вот надо ж было - что у меня как раз напротив его глаз на столе букет стоял. Он аж подскочил, его как осенило. - Катя, - говорит, - вы не представляете, какие у нас есть венки! Из живых цветов. У меня флорист - конфетка! Проходила практику в Голландии, а вы ж знаете, какие в Голландии цветы красивые. Я про себя : “ууууу, блин!”; вслух: -Уж не представляю, в Голландии бывать не приходилось. И он мне: - В общем, если понадобится, соберу в лучшем виде. Я, тихо шизея: -Кого соберешь? Он, не смущаясь: -Венок. И тут меня впаяло. Дотянулась к сигаретке, закурила, каталог листнула, пальчиком ткнула, спрашиваю: -А такой у тебя есть? Он, удивленно: -Надо - сделаем. А зачем? -Ну, говорю, может, сделаешь, дома повесишь? Красиво же, венок с живыми цветами. Он, опять удивленно: -Так у меня ж живы все. -Ну это пока, - затягиваюсь, дымок выпускаю. - А ну как умирать соберутся? Он такой, уверенно: -Да ну перестань. Как они соберутся? У меня никто не собирается! Я, философски-глубокомысленно: -Ннууу, тут не угадаешь. Пойдет, к примеру, твоя бабуля, к примеру, за хлебушком, а тут ей кирпичик на голову - тюк!.. И нету бабули... Он аж подскочил: -Да нет у меня никакой бабули! Тут я, такая: -А дети есть? -Да, - говорит и как-то испуганно смотрит, - две дочки и сын. -Ну, говорю, вот и отличненько! А если б твой сын пошел и, допустим, в канализационный люк навернулся - ты б какой гробик выбрал? И тянусь за каталогом. Видимо, это его, наконец, проняло. Он подскочил, штаны натянул, и вымелся со скоростью света. Только дурой обозвал. Ну вот( Это я-то дура? Короче, как убежал тогда, так и все. Больше не появлялся, каталоги не совал и скидок не просил. Я и забыла про него давно. Чё вспомнила-то... На остановке сегодня стою, с букетом, кстати, смотрю - Вова этот, буквально в трех метрах. Стоит с каким-то чуваком и - видно - говорит ему что-то, говорит, говорит... И так, значит: пуговичку тому на пальтишке крутит-крутит, в глаза доверительно заглядывает; чувак, этот, бедный, так аккуратненько, на полшага, на полшага отходит, отходит, а Вова все наступает, наступает... Видимо, Вован ему купон какой толкал, на скидку. 30% на могиломесто... Нуачё? ---------------------------- Prostitutka-Ket (c)
Nick: Профессионал Сектор обстрела был выбран идеально. Он любовно погладил своё оружие. Ещё раз заглянул в прицел-оно. Местность выверена до мелочей - любые неожиданности исключены.Что является залогом успешного единственного выстрела? Знание оружия? Навыки стрельбы? Глазомер?...НЕТ! Конечно вышеперечисленное нужно и даже необходимо. НО основное оружие настоящего профессионала это ВЫДЕРЖКА. Это возможность сутками сидеть в засаде не шевелясь и никак не обозначая своё присутствие. Оптимальная дистанция 100-200 метров - остальное либо на пределе, либо из кино. Сработала связь. Надо доложить. «123-й на позиции!. Жду.» Искажённый голос по связи: "Амур 123" Цель на подходе".... Тишина. Уже много лет мне не подкидывают молодняка- в основном мужики битые жизнью. Взрослые...За 40 ... Самый трудный контингент. Нынешний клиент из той же когорты - хапнувший войны мужик. Своя Родина расщедрилась ему на железку на грудь, а та "вражеская" на железку под лопатку (осколок от ручной гранаты),Два развода, предательство друзей, запои, подьём -"джентльменский набор". Таких биографий перелопачено немало. Серьёзный, циничный и где то несчастный мужик. Но стрелка это не заботит ,он весь в прицеле. Связь: - Готовность 5 минут. Мужик назначил встречу художнику по рекламе в этом летнем кафе - и это была "реальная утечка". Связь.: - Клиент на месте, готовность номер один".В прицеле появляются два джипа - из первого выпрыгивает совсем не старый и совсем не забитый жизнью и двумя разводами мужик, опережая охранников. Виктор Аркадьевич почему то ЗНАЛ, что ЭТО произойдёт сегодня. Он прошёл все круги ада отечественного бизнеса, и разводы во снах порой были страшнее душмана, склонившегося над раненым офицером. Художником по рекламе оказалась огненно рыжая фемина - не желающая иметь ничего кроме карьеры - красивая и неприступная, как центральный офис страховой компании, обещавшей вам дружбу в момент оплаты полиса и испытывающая жестокую амнезию в момент обращения по страховому случаю. Охранники выбежали позже, чем вызвали кривую улыбку стрелка - не поможете ребята, уже не поможете!123-й всегда стрелял в сердце - это был его фирменный знак, но сегодня задача была посложней - одним выстрелом сразу двоих. Не ново, но сложно. Но потому мы и профессионалы, раз нам доверяют подобное. Накатили воспоминания о Войне. Там тоже бывало, но как то проще, хотя и условия были сложней. Оптика выхватила Рыжую -перекрывает сердце Угрюмого, как он окрестил мужика с серыми стальными глазами. И тут Рыжая захохотала, как серебряные колокольчики рассыпались, начала заваливаться вправо - он напротив. Интуитивно просчитав траекторию "заваливания" выбрал свободный ход спускового крючка. Их сердца оказались на линии выстрела всего лишь на секунду...Нет, на какое-то мгновение, миг, НО ОН успел. Оба сердца замерли и перестали биться. Он всегда ЭТО чувствовал - точно знал что попал, даже не видя результата. Связь: - Хорошая работа, 123-й! Иди на месте полюбуйся. Может контрольный требуется? (короткий смешок). Ну что ж, проверка так проверка, скрипнув зубами подошёл, рискуя очень многим. Мужик был совсем без головы, вёл себя как мальчишка, Рыжая растворилась и растаяла как апрельский снег под бывшими тяжёло-свинцовыми, вдруг внезапно ставшими янтарными, тёплыми, светящимися глазами. Сердца их, после полной казалось бы остановки забились в совершенно бешенном режиме - они были влюблены.Влюблены с первого взгляда. Ангелочки с крылышками и луками - выдумка слабых людишек. Настоящий Амур- это жёсткий Профессионал. Со стальными нервами, железной выдержкой, непогрешимым глазомером. Амур-123 был лучшим, ему доверяли только самые сложные случаи. Иначе будут подранки....Как на охоте.. Несчастная любовь, разрушенная судьба-Это ведь хуже, чем осколок под лопаткой... ------------------------------ © inetsolomon
Nick: Как мы с Вовкой и бабкой поехали в город Утро следующего дня, да и весь день, обещал быть насыщенным. Бабка собиралась в город и решила взять нас с собой. - Я, вас полуумных, на целый день, на одного деда не рискну оставлять. Не дай бог чего случится. Или кошака ему в туалет закинете опять, или в милицию сдадите. C вас станется. Вас двое, а дед у меня один и мне он пока ещё пригодится. Нас с Вовкой это вполне устраивало. Съездить в город, это всё же лучше, чем в деревне сидеть. Да и в цирк нас бабка наверное сводит или в зоопарк. Предположил я и поделился мыслями с Вовкой. - А разве там есть цирк? Или зоопарк. - засомневался Вовка. - Конечно есть. - заверил я его. - В каждом городе должен быть для детей цирк и зоопарк. - Ну тогда хорошо. - обрадовался Вовка и мы легли спать. - Вставайте, - разбудила нас бабка. - Автобус ждать не будет. Даже инвалидов. - Баб. А разве ты инвалид? - поинтересовался Вовка. - В нашем доме только два инвалида и слава богу, это не я с дедом. Я давно уже привык к мысли, что мы с Вовкой убогие, но исключительно на летний период. То ли, на нас так свежий воздух влияет, то ли, место прибывания. Так что, объявление бабки про инвалидов, я логично принял на свой счёт. Мы позавтракали, собрались и пошли. До автобуса нужно было идти 3 км., в райцентр. Бабка несмотря на то, что была бабкой, перемещалась очень быстро. Нам с Вовкой приходилось порой даже нагонять её. - Я вас ждать не буду. Нехуя по сторонам пялиться. Шевелите спичками - торопила нас бабка. - Кто последний сядет в автобус, тот на ужин будет коровьи лепёшки есть. - Правда? - спросил Вовка. - Кривда. - ответила бабка. Мне так показалось, что она не врёт. Коровьи лепёшки я не любил, Вовка видимо тоже. Поэтому мы поднажали. Тем более вдалеке уже показалась окраина райцентра. Всю дорогу, мы как спортсмены в спортивной ходьбе, на дальнюю дистанцию, придерживали одинаковый темп, никто не вырывался вперёд и не отставал. Хотя нет. Теперь отставала бабка, но это её не беспокоило почему-то. Когда показалась автобусная остановка с автобусом, мы с Вовкой рванули. Как и полагается, победил опыт и возраст. Я то, по более бегал, чем Вовка, да и постарше был. Я влетел в автобус с победным кличем - Я не ем коровьи лепёшки! Сидящие пассажиры немного удивились. Затем влетел Вовка. - Всё равно не я коровьи лепёшки буду есть! - заявил он. Дремавшая публика теперь немного повеселела. Через некоторое время в автобус влезла бабка. - Бабуль. Придётся тебе есть коровьи лепёшки! Ты последняя. - победно ликовал Вовка. Проснувшиеся пассажиры ожили. - Ну вот и разобрались, кто будет есть коровьи лепёшки, - смеялся какой то дяденька с заднего ряда. - Не обращайте внимания на калек. - прояснила ситуацию пассажирам бабка. - Вон садитесь на места для инвалидов. Как раз для вас придержали. Мы сели, бабка присела рядом с нами. - Значит так. Всю дорогу едем молча. Не посцать, не посрать, что бы я не слышала. Через несколько минут автобус наполнился и мы поехали. По салону прошла тётенька кондуктор с мотком билетов. Бабка взяла два. - Убогие едут по одному билету на двоих, - пояснила нам бабка, - Бумажная промышленность экономит на таких. Некоторое время мы проехали в тишине. Миновали райцентр, я из окошка помахал доброй тётеньке из сельпо. Балалайка так кстати и валяется на шкафе. Сразу после возвращения из милиции, я решил её убрать подальше от деда, а потом как-то и совсем забыл про неё. Затем долгое время тянулись поля. Их сменили густые заросли деревьев. Унылый пейзаж наводил на меня тоску. Потом мы выехали на трассу. - Бабуль, - нарушил я тишину. - А у нас счастливый билетик? - Хренас два, я так думаю. - ответила бабка. Пока вы тут, счастливых билетов не может быть. - Ну посмотри, - просил я бабку. - Мозгов хочешь нагадать себе? Так если сразу нет, то ни в какую лотерею не выиграешь уже - улыбнулась она, но достала билеты. - Я же говорила нет. Не судьба тебе умным быть. Но не сцы, мы как вернёмся, я деда попрошу, что бы он тебе соломы в голову напихал, что бы уж совсем там пусто не было. Соломы я не хотел, мне хотелось счастливого билетика. На трассе пейзаж был не многим веселее. Одни деревья, поля и деревни вдоль дороги. Нет справедливости в этой жизни, думал я. Ни разу в жизни мне не попадался счастливый билет. Вроде я чувствую, что он где-то близко, но какая-то рука судьбы отрывает его от мотка и отдаёт в другие руки. А этим другим рукам, он вообще не нужен. Они даже не обращают внимания, на то, что он счастливый. Просто выбрасывают его и всё. В этот момент я понял, что счастье очень близко от меня. Нужно всего то руку протянуть и взять его. Напротив нас сидела и дремала тётенька кондуктор. На её сумке висел моток билетов. Уж там то точно есть счастливый, и не один, подумал я. Всего то надо протянуть руку и оторвать. Через некоторое время задремала и бабка. Я толкнул начавшего дремать Вовку. - Что? - проснулся он. - Тихо, - шепнул я ему. - Мне нужна твоя помощь. Ты смотри за бабкой, а я тихонько оторву счастливый билет. - Я показал на дремавшую напротив тётеньку с мотком билетов. - Тогда и мне тоже оторви, - попросил Вовка. Я наклонился осторожно вперёд и взялся пальцами за край мотка с билетами. Осторожно потянул на себя. Если взять один, то вряд ли счастливый попадётся, подумал я и решил отмотать побольше. Тётенька зашевелилась во сне, как будто чувствуя, что от неё отматывают счастье, но не проснулась. Мне показалось, что я отмотал достаточно. - А зачем так много? - удивился Вовка. - А ты считать умеешь? - задал я встречный вопрос. - Нет. - Ну вот. Как мы посчитаем, какой билет счастливый. - Ну бабку попросим, - выдвинул предложение Вовка. - Ага. Именно её. А потом будем эти счастливые билеты есть до конца жизни, на завтрак, с чаем. - Точно. - согласился Вовка. - Я и не подумал. - А тебе и не надо думать. Бери половину и ешь, - я протянул Вовке половину оторванных билетов. Тут автобус подъехал к остановке. Кондуктор открыл глаза, бабка тоже. У меня и у Вовки во рту были “счастливые” билеты, которые мы упорно пытались пережевать и проглотить. Люди зашли, сели не места и кондукторша отправилась к ним. - А чё это у вас во рту? Чё это вы едите? - обратила внимания на нас бабка. - Счастливые билеты, - похвастался Вовка. - Дурак ты, - дополнил я, понимая, что сейчас мы огребём. - А ну ка, признавайся, ошибка природы, - обратилась она ко мне, - Где билеты взял? И тут я даже врать и придумывать ничего не стал. Не то, что бы во мне сознательность проснулась, просто я ничего не смог придумать правдоподобного. - У тёти взял. - Как взял? Зачем? - допрашивала меня бабка. - Ну она спала, а мне счастливый билет хотелось найти и съесть. Так как считать мы не умеем ещё, я на всякий случай взял побольше и поделился с Вовкой. Вот. - объяснил я ей свою схему. - Ишь ты какой продуманный. На всякий случай он побольше взял, - кажется недовольна была бабка, - Я вот вас на всякий случай высажу тут. Пойдёте счастья искать в лесу. Как найдёте, вернётесь поделитесь. Тут вернулась тётя кондуктор. - Я больше не могу, - пожаловался Вовка и вытащил остатки билетов изо рта. Тётя кондуктор явно признала принадлежащие ей остатки билетов и вопросительно посмотрела на бабку. - А хули ты хотела? Проебала своё счастье. Пацаны сожрали всё. Нехуй спать на работе. - заступилась за нас бабка. Этот её поступок меня конечно заставил зауважать бабку. Я то думал, что сейчас опять начнётся. Идиоты, бездари и неблагодарные нахлебники. Ну и на своём языке ещё что нибудь добавила бы наверняка. А тут... - Как же так? - крутила глазами тётя. - А вы куда смотрели? - Я дремала. - ответила бабка. - Так надо смотреть же за детьми. - попыталась наехать тётя кондуктор. - А хули мне смотреть, я не на параде, что бы смотреть. А ты ежели дрыхнешь на работе, то нехуй жаловаться потом. В общем бабка нас отстояла. С кондуктором вопрос решили. Водитель обещал подтвердить, что билеты, в количестве 34 штук, были испорченны и уничтожены. В детали и подробности вдаваться не стали. - Нехуёво вы пообедали то, - сказала нам бабка, когда мы выходили из автобуса. - Прям как в ресторан сходили, раздери вас дрыщ. А мы что? Я то надеялся, что мне всё таки попался счастливый билет. Ведь я с упорством пережевывал и глотал. Вот только Вовке вряд ли счастья обломилось. Но впереди нас ждал ещё целый день в городе. ------------------------------- © Чё то как то
Nick: Американский прогноз против русской смекалки В конце февраля мой хороший знакомый пригласил меня к себе на дачу на выходные. Свежий воздух, чистый белый снег, растопленная печка, картошечка из чугунка, квашеная капуста, соленые огурчики, ну и она родная, охлажденная в сугробе. Вообщем настоящий мужской отдых. Только говорит я буду не один, а с американским партнером с работы. Он в командировке и мне поручили развлекать его на выходные, вот мы и покажем ему настоящий рашен экзотик. Сказано сделано. Этот настоящий англосакс оказался парнем приличным, но только ужасно правильным и, как следствие, занудным. Да к тому же употреблял только вино в минимальных количествах. Вся деревенская обстановка его очень впечатлила. Как дитя урбанизации простые вещи (топор, валенки, самовар) воспринимал с детским восторгом и поросячьим визгом. Сели мы за стол, одна, вторая, третья рюмочка и разговоры плавно перетекли в область политики. Мы ему про американский империализм, он нам про тиранию сами знаете кого, мы ему - за что Ливию разбомбили совместно с пройдохой Саркози, он нам про нечестные выборы. И вдруг он заявляет "А знаете почему такая богатая страна Россия, а народ в ней так бедно живет?". Мы аж поперхнулись - такой скудоумный америкашка, а вот так запросто знает ответ на вековой вопрос русского человека. "Вы, русские, ничего не можете спрогнозировать на будущее. Вот завтра вы оба будете плохо себя чувствовать, так как выпили уже очень много водки, а я буду сидеть на крыльце и наслаждаться зимним солнцем и природой. Для меня выходные пройдут на пользу, а для вас это просто обычная пьянка." Не стали мы с ним спорить и вскорости разошлись спать. Наступило утро. Американец проснулся раньше всех и расположился на крыльце с выражением полного счастья на лице. Когда мы вышли обозреть просторы родной природы, наши лица были не первой свежести. "Ну как здоровье?" - озабоченно спросил американец. "Либо ты принесешь не меньше двух литров пива, либо у тебя будет проблема как объяснить полиции про целых два трупа", - ответил мой товарищ. Американец побледнел. "Я готов. Не надо трупов. И полиции тоже не надо." Итог дня: сельский магазин в двух километрах от нас. Ходил 2 раза, так как первый раз принес действительно только 2 литра пива. Убрался в доме. Лопатой расчистил снег на всех дорожках, правда зачем никто не понял. Умаялся сильно. А мы с другом весь день просидели на крыльце попивая пиво и размышляли о смысле жизни и что эти выходные нам запомнятся надолго. Естественно на обратной дороге за рулем авто был американец, а мы распевали песни и подтрунивали над нашим американским коллегой, который так замечательно может все спрогнозировать в этой непростой жизни. ----------------------------------- © алексей 2012
Nick: Однажды в Китае Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. - Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. - Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. - Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку... Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!" - Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите. ...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало. Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. - Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: - Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков... - Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. - Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! - Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой. С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами". --------------------------------- © Мария Сурыгина
Nick: Первое золото Попробую росказать, как вся эта хуета у меня началась, в общем школу я заканчивал на материке, никакой тяги к Северам и в хуй не чуял, но… Мать моя к тому времени снова переехала жить и работать на Чукотку. Это очень далеко, почти десять часов на самолете, а я помнил времена, когда летали через Чекурдах - Тикси - Амдерма - Анадырь - Билибино, и это не считая Сибири и Дальнего Востока. Тогда дорога даже на самолете занимала двое суток, пересадки потому что, и погода дрянь всегда. Хватало времени в полете наблеваться вдоволь, особенно на «Аннушке». Это так сказать, воспоминания. Потому, что раньше моя семья жила именно там. По комсомольской путёвке родители строили первую в мире заполярную атомную электростанцию, кто знает - поймет. Такая блять тогда было романтика. В школе я учился…. Хотя, чего уж там пиздеть, да некогда мне было учиться. Вокруг столько всего охуительного! Да и положение, в смысле материальное, в то время у семьи было более чем, даже первый японский кассетный мафон, когда еще и кассет- то не выпускали, у меня уже был. У мамы с папой, когда он в отпуск приезжали, я свободно сотку с кошелька ставил, они даже не велись, какая уж тут учёба. Но это всё лирика, и к Северу не относится. начало всей хуеты.. Закончил я худо-бедно школу. Маме сказал, что буду поступать, а сам хитро устроился на завод, рядом с домом. Думаю, так же во всех книжках пишут, надо осознать, проникнуться, и вот я - ученик токаря. Это звучит гордо, а на самом деле хуета, грохот и на ногах всю смену. Ну и идиотом же был тогда, полный ахтунг. Правда, мама как студенту, стольник в месяц высылала. Папа (они тогда уже развелись) ещё стописят, а зарплата у моего наставника - кавалера орденов Трудового Красного, в пределах ста сорока была, какой мне нах с него пример? Но финки классные делать - это успел наблатыкаться. Модно было, тогда вообще ко всему отношение другое было. Вот помню себя пацаном лет двенадцати. Кто-то во дворе откинулся от хозяйки. Вечером встреча. В беседке вино, аж по рупь двадцать, гитара, и он страдалец, весь синий, худой и загадочный! Тада чет типа общака у мелких пацанов было уже, кто скоко мог дал, ну и я тоже плюхнул долю немалую. Но по мелкости меня к Лицу не допустили. И вот, сижу я в кустах, смотрю, как он воет под гитару, снимает самую крутую девку во дворе, лапает прям за пиздень, нагло, при всех , и мучительно завидую – «Скорей бы сцуко мне вырасти. И в тюрьму!» (Вот уж, не думал, что желания порой сбываются). Продержался я до осени. Потом скучно стало тупо у стонка стоять, решил сдаваться. А так как маман к тому времени уже была депутатом аж Верховного Совета и директором Окружного Торга, то мне дали шанс сдать экзамен в одно нехуевое учебное заведение, что на самом бреге великого Тихого. На удивление самому себе, я сдал без всяких подмазок. Отвечаю. Курс отучился, и как сказал мне один препод, знание русского, то- бишь чувство слова, у меня врожденное, спиздел канешна. Правил я, разрази меня гром, ни одного не знаю до сих пор. Приехал летом в мамкин город, который на берегу одноименного лимана стоит, на самом краешке Союза, в ту пору столица. Ну, мать и грит: - Надо лето с пользой провести студент. Хуле тут, я согласен, кто б спорил? Секса-то тогда в стране не было, так, мелкие всплески, нащщет «тёлка пососет» даже представить трудно было, окраина бля. Так, понемношку, трахал местных красавец, но без ажиотажа. Потом, через какую- то блять, познакомился с двумя ну очень крутыми перцами. Родственники чо ли оне были, не помню уже. Это тогда они для меня взрослыми казались, ведь им лет по тридцать. Пиздят они мне: - Вот студент, есть в природе такой металл, за который люди просто гибнут стадами. А мы знаем, где его навалом, можно просто кусками брать. Копи царя еврейского - помойка просто, по сравнению с их наколкой. Они вообще ребята- то крутые, но вот проблема, нет стартового капитала, а то быыы…. Ну, какой пацан против такого бы устоял? Тем паче, денежка была. Мне папа на книжку положил. «Мол, типа, вдруг женишься, или..х.з». Ну хороший он мужик был, батя мой. Да и сам он, как я потом узнал, тоже в этой сфере попух. Короче, я маме доложил, что практику пройду и отдохну, тока в тундру ехать надо, в народ типо. А так как все кабаки под ней были, то с затариванием проблем, ну никаких. Даже вертушку было организовали почти до места. Но мои друзья наотрез отказались, палево говорят, секрет огромный, мы по тихой, сами, на перекладных. Оказалось это теплоход, потом вездеход, потом два дня пешком. Короче, худо-бедно ли, достигли мы точки схождения координат. Ну, что я могу сказать, тем более, щаз? Обычный ручей на границе залегания (умно, да?) Но это уже потом - террасы, отводы, коренные, шлихи, содержание и прочая лабуда. А тогда то – ого, свобода блять, свобода и золото, типо прям под ногами. Ну и я с лотком…Они мне показали, как шурф бить, как промывку делать. Сказка! По три грамма на лоток, влегкую. Рокфеллер! А вот они, (кстате, забыл), предупредили меня перед отъездом, что там разборки бывают жуткие, что просто пиздетс, чукчи дикие стадами бродят, ингуши, бродяги всякие, не щщитая мелкого зверья типа ведмедя. И от всего от этого ужоса, тока водовкой откупиться можно. Ну, я и взял питнадсать бутылков. Как мы их тащили.... Да, хуле вам то пиздеть, что мы? Всё если честно я и тащил, лошара молодой. Ну и пошло-поехало, я мою, они думают как дальше жить, дедовщина блять. небольшое отступление, так нада.. Те, кто бывал на Чукотке, или в тундре вообще, те должны знать, что кроме изматывающей душу ходьбы по кочкам, мягким, тонущим и деформирующимся под ногами, есть еще одна проблема. Простым туристам в России просто непонятная. Это проблема топлива для костра, кто не видел местных березовых рощ, высотой аж по яйца, тот не поймет. Причем, каждый кустик, каждая веточка, связана с этой негостеприимной и неблагоприятной для растительности землей намертво, хуй вырвешь. Единственное спасение и возможность поддерживать костерок - это заросли стланика, который, правда, растет не везде, и в основном, по склонам сопок. Но зато уж там надрочишься… Не продраться, не протиснуться, не пройти. Его ветви и корни тоже выкорчевывать - работка не приведи Господь. Но спасает сушняк, (не тот, который с бодуна), а тот, что уже поврежден, либо не прижился. Но все равно, проблема топлива в тех тундровых краях - та ещё головная боль. Вообще, если вспомнить то время, то место, несмотря на кажущееся однообразие природы, места там красивейшие! По количеству ручьев, озер и речек любая Карелия «отдыхает». А запах? Ну, канеш если никто рядом не серет. А моментальное буйство (в буквальном смысле) природы, которая за два коротких теплых месяца, успевает завершить годовой цикл. Это надо видеть, риальна. Когда еще вчера незрелые кустики голубики, костяники, княженики, морошки, шикши, жимолости (одни названия чего стоят) с утра уже стоят усыпанные спелыми, сочными ягодами. Сам потом видел, как по первому снегу пиздует по тундре вездеход, а колея за ним - красная. Такого нигде в мире больше не увидать. Это я все пишу для тех любителей природы, которым покажется, что я что-то пропустил, или был настолько черств, и одержим золотой лихорадкой, что не заметил. Нет уважаемые товарищи, ничто человеческое и нам не чуждо, и вкус воды, и запах костра, и даже, боль в руках, и ломоту кистей от ледяной воды, все это я помню. Да и хуй забудешь такое. Просто пока разговор не об этом. пьянка в поле - всегда жеппа Началось все с того, что я, будучи на ручье, услыхал выстрел. Само по себе это ни о чем не говорило, ведь куропаток, зайцев и уток шмаляли регулярно, ну дохуя их там. Но тут, вроде как, совсем уж не выходя из дому, в смысле, из палатки. Ну, я и пошел посмотреть. Спокойненько так, вразвалочку подхожу и вижу: один с залитой кровью физиономией, пытается пиздануть ногой второго, который уже практически сознание потерял, но еще держится и граблями машет. Я подлетел, растащил их, ничего не пойму, по сторонам смотрю, думаю, может напал на них кто? У одного бедро прострелено, кровь хлещет, а второй товарищ мычит, еле языком ворочает. Охуеть, приколы. Короче, перетянул я рану, особо страшного там ничего, хорошо еще, что с мелкашки стрелял. Просто мякоть пробило, ну, я как мог, утянул, завязал, правда бинта намотаааал! Теперь-то я знаю, что таким количеством перевязочного материала роту солдат можно было обслужить. Но тогда- то такая хуйня впервые случилась. Ну вот, когда чуть успокоились, начался разбор полетов и выяснилось, что эти два красавца просто стали друг от друга оставшуюся водовку ныкать. Ну и сцепились на почве недостачи нехило. Старший младшенькому прикладом челюсть вывернул и пару зубов, а тот, не будь дурак, пальнул в него для острастки. Я был, конечно, в полном ахуе, как-то не так по рассказам Джека Лондона я представлял себе братство золотоискателей и северных бродяг. Может кто и не поверит, но кто не спрятался - я не виноват. Я тогда реально думал, что такие мужики - это и жизнь друг за друга, и третий должен уйти, и всю добычу на счастье…Короче пионерские зорьки в жопе. Но что было, то было. Каг то так. Да. Выдал я им еще бутылёк, дабы, снять стресс и последствия битвы. Других обезболивающих у нас не было. Как пользоваться мухоморами, я тогда, конечно еще не знал. Утром был большой совет в Филях. Мои наставники единогласно решили, что мне надо пиздовать просить маму, или там еще кого, чтобы нас вывезли отсель, так как с ранетой ногой не очень походишь, а тот, который с челюстью - теперь тока пить, и желательно вотку. Да и время уйдет. А работать они, мало того, что не очень хотели, а теперь уже и не могли. Кругом – шышнадцать, бля. А идти мог конечно тока я, это даже не обсуждалось. Другое дело, что я впервые в такой ситуации, и вообще в тундре новичок. Но, меня большие дяди успокоили: - Не сцы, малек. Заблудиться тут – проблема. Видишь вон тот хребет на горизонте? Его перевалишь, там будет долинка, а дальше, справа, еще один хребет. Выберешь там такую трехглавую сопочку, на хуй с яйцами похожа, и спокойно топай к ней.. Рядом поселок, река большая, мимо не пройдешь. Всё просто. Ну и хищников здесь мало. Шаз лето. Все сытые, поэтому нормальное ружжо тебе ни к чему, кому ты на фиг сдался? Возьми мелкашку, она полегче. С продуктами тоже не пыжи, идти пару дней, вот и хватит двух банок тушенки. Чё тяжесть таскать? Да и срать меньше будешь. Гораздо нужнее чаёк. Посмотрел я - хребет, вроде не так далеко, да и место ровное. Выбирать-то не из чего, жалко ведь, думаю, а вдруг с ногой что серьезное? Короче, согласился. Собрал маленький рюкзачок, влез в лучшие болотники. Показал им где остаток водки спрятан, и попрыгал по кочке, навстречу приключениям.. Попрыгал – это конечно я лихачнул. Ходить по кочкЕ (именно так, с ударением на последний слог), это – ужас что пиздец! Поначалу я решил, что проще будет по колее пиздюрить. Дело в том, что, несмотря на необжитость, тундра буквально испещрена следами тракторов, вездеходов и прочей ебучей техники, а содранный мох вырастает только лет через триста, все это время идет оттайка, и колея превращается в вязкое болото, выдирать из которого сапоги - та еще работа. Первые два ручья, которые были на моем пути в долину, я преодолел почти играючи, ручьи и небольшие речки на Чукотке мелкие, даже если вода высокая, всегда почти есть возможность найти перекат. Но это ближе к сопкам, далее, в долину, дело обстоит хуже. А вся беда в том, что по закону подлости- уровень воды в форсируемой преграде всегда чуточку, на самую хуяшечку, выше уровня болотных сапог! Не знаю, с чем связана подобная блядская закономерность, но она есть. Тем не менее, путь потихоньку начал разматывать свою ленту. Отойдя километров на десять, я устроил первый привал и хорошо, что уже кое-чему научился, потому, что все попадающиеся на пути веточки, куски сушняка по берегам, собирал в рюкзак. И смог, наконец, развести костерок и поставить чайник. Хотя, вот пижжу веть! Чайник - это уже потом брать с собой научился, спустя время. Котелок я повесил, да даже не повесил, рогатинки- то с собой не припас, а так, пристроил сбоку, благо, устроился на бережку речки малой. И камешки рядом, и ветерок комарье отдувает. Вот тут я занялся ревизией. Не знаю, зачем и почему, но собираясь, я взял с собой и лоток, и бутарку. Это такой скребок типа, и самое главное, (судьба хранит балбесов) я положил в рюкзак кеды. Я уже понял, что от сапог мне, по большому счету, кроме неудобств и натертых ног, толку ноль. Это же не то место, где можно переобуться, обсушиться, после каждого форсирования ебаных водных преград. Поэтому без всякой жалости и захуярил, эти практические новые сапожки на самую середину речки, в надежде, что ниже по течению их выловит какой нить нуждающийся. Так же я поступил и с лотком. Потом очень жалел - это же дрова! А вот бутарку оставил, хозяйственный, блять. Кстати, пока шел по спуску к долине, все присматривался к осыпям, бортам. Это я уже щаз понимаю, что подцепил-таки ебучую золотую лихорадку. Особенно меня торкало то, что на щетках (так называется, когда ручей до коренных пород домылся), на перекатах можно было в некоторых местах просто на глаз видеть, как в трещинах лежит оно. Такой соблазн! Вообще, это потом я узнал – золото бывает кварцевое и сульфитное. Так вот, в щетках отлагаются оба. Просто самой природой устроена проходнушка. Но об этом может как-нибудь потом. Попил чайку, покурил (да, вот самое главное, что бы курева вдоволь было) Это самое страшное - в тайге, в тундре, остаться без курева. Ну, пиздуем далее. Это была первая боль- мень крупная речка, ее глубина явно превышала мой рост. Хоть я и плаваю, как рыба, но в ледяной воде я только позднее научился заплывы устраивать, и то, ну бы их нахуй. Когда собирался, мне эти умные дяди подсказали взять с собой два больших куска целлофана, и в рюкзаке все завернуть, и рюкзак сверху. И сесть есть на что, и речку форсировать, если чо. Плотно обматываешь целлофаном рюкзак, и получается некое подобие плавучей подушки. Несмотря на то, что рюкзак сам по себе тяжелый, будучи укутанным он сохраняет воздух и плавучесть. Можно даже за него держаться, правда недолго, но на быструю переправу хватает. Кто б знал, как помнится даже сквозь годы это ощущение полной заброшенности, одиночества, тишины и ужаса перед этой неласковой природой. Тишина… В том плане, что кроме зудения комаров, собственного дыхания и журчания воды - вообще ничего. Это не объяснить. Но это страшно! Не когда ты на пикнике, а когда ты один. Совсем один. И никто не знает - где ты, что ты, как ты. Трудно передать. Да еще вода такая, что, когда доходит до пояса, не только яйца каменеют, но и физически чувствуешь, как замирает и останавливается сердце. Это не игра слов. На самом деле просто нечем дышать. Не знаю как объяснить. Кто желает - попробуйте. Но не моржом в купальне, с воткой и бабами, а один на один, ночью, в проруби. Мож тогда что-то похожее и получится. Щаз то уже че стесняться, да и как-то я уже признавался в этом одному человеку, но я тогда плакал почти всерьез. Песни орал. Матом ругался. Страшно было. Это щаз смешно, блин… Да, кстати, о природе и одиночестве. В тот же день, уже под вечер, проходя мимо небольшого озерка, я подвергся форменной атаке какой-то гагары. То ли она гнездо охраняла, то ли из ВДВ она была, но напала на меня, сука пернатая! Летит по тундре, крылья расщеперила, голова вперед, клювом клацает и шипит. Честно скажу - испугался, а вдруг бешеная? Куснет и все – пиздец, здравствуй птичий грипп! Правда неприятно. А стрелять- то стыдно, я ее блядину прикладом. Тундра мягкая же, гагара в кочку вмялась, отряхнулась, и опять на меня прет. Мама! Короче, я от этой бешеной птицы постыдно убежал. Вот такая вот горькая правда из жизни суперменов. Я вот думаю, нафиг я всю эту хрень пишу? Может, просто, накатать пособие желающим попробовать себя в роли добытчика желтого металла. Рассказать про залегания, борта, шурфы, проходнушку и отжиг, про то, какие полигоны стоит отрабатывать, а где ловить уже нечего. Что такое карман, и вообще? Дурдом! Ладно, продолжим. К вечеру я уже форсировал много речек, ручьев и просто болотин. Ноги казалось выломаются из задницы. Банку тушенки сразу сожрал, осталась одна. А хребет ни приблизился, ни на капельку. Благо ночи как таковой, на Чукотке летом нет. Светло, хоть газету читай. Тока, где ж её взять? Вот и чапал я, по-тихой проклиная судьбу. Пока не почувствовал, что все, пиздец, сил просто нет. Хорошо, к тому времени вышел уже к очередной речке, где по берегам были какие-никакие заросли. При помощи ножа и просто мата, надрал веток, застелил целлофаном, сунул под голову рюкзак, и «умер». Если бы я знал, что впереди у меня еще трое суток пути… дорожка, типо того, чтоп её… Сколько я проспал – хуй знает, так как по умности часы мужикам оставил. Им-то нужнее. Кстати, больше я свои часы так и не видел. Это была моя первая одинокая ночевка на природе, не считая поездок за Волгу в школьные годы. Но там-то я был не один, хуле. Чувствовал я себя на удивление отдохнувшим, ноги тоже не болели, благодаря тому, что я вовремя избавился от мокрых и тяжелых сапог, а кеды, ну, кто помнит, что это такое, удобная была вещь! Там даже были такие маленькие дырочки сбоку, не знаю, нахуя их сконструировали, но вода из них выливалась, аж бегом, полезная хрень. Поэтому, в принципе, ничего особо неприятного, а когда идешь по холодной воде, то ноги просто немеют и всё. Так что тут я сделал всё правильно. Не пиздеть! Ну, в данной конкретной ситуации мне же нужно было просто идти. Вот. Да и настроение тоже, как-то вроде охуительное, все хорошо вроде. Оглянулся. От нашего распадка отошел уже далеко, а вот гряда сопок, которые типа мой ориентир, чот так и не приблизились. Но это меня не расстроило. Дойду! Главное ведь правда, блудить негде. Значит что? Значит – завтрак, и вперед! Мой молодой растущий организм только когда выскреб остатки тушенки, сообразил – баночка-то последняя. Есть чай, сахар и немного риса. Да еще зачем-то три картофелины, в золе, что ли я их печь собрался? Тогда почему соль не взял? Ну, это ладно, это хуйня, главное - я сыт, здоров, спокоен и тот ещё ходок. «По тундре, по широкой дороге!…» - орал я, отправляясь к заветной цели. Вот тока курьерского здесь не предвиделось, а так - все в ёлочку. Вперед! Если я детально буду описывать этот маршрут, то боюсь, получится что-то типа толстого маршрутизатора. Оно нам надо? Поэтому я вкратце. Нихуя се вкратце, да? Ну а хуле, песать так песать. Хто досюда дотерпел, по любасику зачтет. Шел я целый день, с одним привалом. Расстраиваться из-за нехватки продуктов пока не стал, так как крепкий сладкий чай, в общем-то, отбивал чувство голода. Да и ягод на пути было охуенное количество. Порой на минутку приседал и ел. Просто горстями. Кстати, нигде больше и никогда, столько ягод и грибов, как на ебучей Чукотке, я не встречал. Просто местами сплошной ковер. Единственный минус - идти скользко. К вечеру я отмахал прилично, уже практически посередине расстояния от того места к которому шел, видно было, что хребет не очень высокий, сопки пологие, и я уже присматривал, по какому распадку легче туда запиздюриться. Получалось, что завтра к обеду я уже должен быть на той стороне, а там ведь и поселок рядом. Так что - Ура! Так вот и привыкаешь, как вроде уже домой к подъезду подхожу. Прожженный я бродяга. Ничо мне не страшно. Всё преодолею! - так я сам себя нахваливал, но шагал. Я еще и хитрить умудрялся - Вот, думаю, щаз эту речечку осилю, и привал. Перебреду, а там вторая на горизонте. Ну, - говорю, - еще вот эту и точно шабаш. Так и полз. Но уже совсем из сил выбившись, нашел нормальное место, даже с дровами без проблем, очевидно весенним паводком где-то в верховьях стланик наломало, да еще доски откуда-то, ящика куски. Короче пир на весь мир! Распалил кострище, сварил кашу. Ну, это я так думал, что сварил. Во-первых, на костре рис варить совсем непросто, во-вторых, я и дома-то этого никогда не делал, да еще и без соли, да еще на большом огне. Если это будет читать женщина – не наезжай. Эту горелую, но полусырую массу я слопал. Отсутствия соли не заметил, потому что мудро посыпал все сахаром. Ну не смышленый ли я? У меня оставалась еще картошка и чай, но я благоразумно оставил этот хавчик на утро. Отодвинул с гальки костер и улегся на теплое местечко, кайф, хоть дрочи. А может и подрочил, не помню. С утра снова – чаёк, сигаретка. Ноги, правда, уже гудели, но это ничего, читал про это, знаю - разойдусь. Через некоторое время я уже карабкался вверх. Кто не знает – тоже занятие, требующее определенных усилий. Конечно, навыков альпинизма там не требуется, но сам по себе процесс карабканья по осыпи - хуевенькая такая развлекуха. Где-то до половины, сопки заросли этим самым стлаником. Там и медведь вспотеет продираться. Вот и пыхтел я, но лез. Кстати, кушать уже хотелось не по мелочи. Но не зря же я когда маленьким был - книжки читал. Грибов то море, а вот эти точно знаю, сыроежки по фамилии. Сорвал, откусил - тьфу гадость! Но, потихоньку, вроде и ничего, жуются. Пару-тройку грибов оприходовал… Боже! Если б я знал. Минут через пятнадцать мой желудок сообщил - «Сэр, вы скушали не то» Ужас! Стесняться, правда, некого, но и самому как-то неудобно. Но факт имеет место быть - я тупо обосрался, не комильфо скажем так, и комары, и бумаги нет.... Вот охуеть, где романтика. Кстати, от этих грибов желудок болел не на шутку, хорошо хоть съел чуток, но пару часов удовольствия я получил. Срал -дальше, чем видел. Отдышавшись уже почти на вершине, чтобы отбить противный привкус во рту, (меня еще и вырвало) начал жевать сухой чай. Как я узнал уже впоследствии, это единственно действенное средство от такой вот беды. Ну, в полевых условиях конечно, да и опять же, аппетит отбивает. Хотя, тогда есть мне совсем не хотелось. Да и до сего времени на грибы смотрю как на неизбежное зло: есть могу, но без особого наслаждения. Увы.. Короче, по моим внутренним часам, где-то в обед я выбрался на вершину. Передо мной открылась очередная долина. Не больше, но и не меньше той, которую я прошагал. На горизонте очередной хребет, уже мой типо. Я стал искать трехгорбую... И охуеть можно! Насчитал их штук пять. Или с моего места такой ракурс, или не знаю, но волосы на голове зашевелились, от работы мозга, наверное. Я сел прям на то, на чем стоял, закурил, а потом вдруг подумал: «Нормально. Лиман-то там, с поселком рядом должен быть, и речка, устье. Раз рыбаки - значит по течению. Ведь все, что здесь течет - течёт в лиман, даже говно. Значит эти три «головы» где-то там, правее и ниже. Туда я и пойду! А чё делать? Обратно идти смысла нет, там все то же, потом снова сначала, да и путь такой уже проделал, где думаю, наша не пропадала» (как оказалось - везде пропадала)… финита ля комедия, или возвращение блудного сынули… По тундре шел я еще два дня. Последние часы - уже на автопилоте. Но ночью уже слышал как мотор ДЭСки работает. Направление узнал, да и колеи, то есть следы, стали больше встречаться, почти сплошь. Поэтому промазать сильно я уже не боялся. Да и бояться сил наверное не осталось. Просто шел: правой – левой, шаг, ещё шаг… Считал там что-то про себя, до тысячи, потом ведь сбиваешься, отвлекаешься, так что все с начала, и так - без конца… Много за эти дни видел в тундре такого, что потом, когда все прошло, вспоминал. Пробовал руками гуся дикого поймать, да вот хуй там, знаете как шпарит, даже линялый! Забыл сказать - мелкашку я утопил в одной из речек, а нырять уже не хотел, да и таскать её, нахуй надо. Короче, не вооружен и не очень опасен, просто усталый задрот. Видел, как лиса спит. Бля буду! Смотрю, впереди на кочке что-то, комок какой-то рыжий.... Ближе подхожу, ведь не прячусь - лиса! Во, думаю – сдохла что-ли? Вплотную подошел, ну может пару метров - лежит на кочке клубочком свернулась. Я уже хотел нагнуться посмотреть, а она вдруг - раз! Глаза открыла. Я сам вздрогнул. Потом как прыганет вверх! И молнией исчезла. Буквально за секунду. Мне бы так бегать… Когда собаки стали лаять, я уже плохо соображал. Но шел. Даже мысли не возникло, что чужой, что могут порвать. До них наверно это дошло. Чё сумасшедшего кусать? Ещё сам заразишься, поэтому они просто лаяли и шли следом. Даже не следом, а вокруг. Так я и вышел к поселку. Первый же встречный человек, чукча конечно, сразу спросил.- Старатель? Я храбро пиздю,- да турист я, заблудился. Он головой покачал. Умные они. Зря про них стока анекдотов. И отвел меня в поссовет, там я попросил позвонить мамке, но «пред» сказал, что ща участковый придет, а потом….Короче, до мамки я все же дозвонился. Как мог, объяснил все. Она вроде поняла, не кричала, сказала чтоб я там никуда не уходил, да я и не мог идти, тупо с ног падал. Меня в красный уголок отвели, принесли рыбы жареной, хлеб, чай, я даже, по-моему не поел, куснул чо- то и уснул прямо в кресле. Потом толкают, а я встать не могу! Ноги отекли, болят, аж слезы наворачиваются. Оказывается, полдня проспал. Прилетел вертолет. Мать там чекистов подключила, те уже мутные, не впервой, да и слушок шел по городу. Мужички эти где- то метлой нащелкали, искали их уже. Дядька был один, знакомый, ну как, знакомый, я его в гостях пару раз встречал. Так он меня в кабинет завел, расспросил, ну я пытался там, типа на рыбалку выходили, на охоту. Он грит: - Ты с тем-то и тем-то? (Ну, вот откуда пидар, знает?) - Вот слушай сюда, - грит, - и молчи, щаз полетим, заберем твоих друзей, а потом чтобы я в городе тебя даже и не видел, и не слышал, понял? - Ну, че тут непонятного. Но их в тюрьму не надо. Мы же вместе. Мы банда! - Я в ухо тебе щаз как дам, бандит недоделанный! Маме спасибо скажи и эти бичи пусть на нее молятся. Ничего не будет, но им по любому в городе ловить больше нечего, потому как там свои дела. Мы сами разберемся. Потом посадили меня в вертушку, говорят, - покажешь куда лететь. А чё я покажу? Сверху-то оно все совсем по-другому. Ну и начал я, там - так, там – туда. Потом дядька этот грит «преду»,- дай, кого нить, показать дорогу. Пришел какой-то Винниту местный в кухлянке. Я рассказал, как мог. Он пиздит. - Знаю, летим, это совсем рядом. Нихуяссе, "рядом" у них! Ну, я спорить не стал, думаю - ладно, может он не туда приведет, я сбегу и своих выручать буду. Хуй-то там. Полчаса, и мы уже прилетели, прям на палатку почти сели. Осмотрел тот дядька ранетых, и ну базлать: - Долбоебы сраные вы! Нафига пацана-то погнали? Тут само все за недельку зажило бы. Короче, велел все ружья, патроны, золото, что намыли, утопить. Шурфы, которые я наковырял он меня же и загладить заставил. Ребята, кстати, не очень и расстроились, пошушукались там с ним о чем то, и уже «лыбу давят», на пузырь его разводят. Он, на удивление, дал! И мне налил сотку. Но я как выпил, так сразу снова и уснул. Спецом он, гад, наверное мутанул. Проснулся толком, я уже в машине, возле дома. Мать вышла, смотрит,молчит. Я тоже молчу. А чё говорить? Ну, этот дядька ей - Ты не надо, не злись сильно. Он же молодцом в общем-то, прошел сам, не струсил. Не с теми связался, но это бывает, думаю наука будет, пусть отдохнет. Мать, конечно очень злая была, это я потом тока понял, что пошел по стопам папочки…Но это уже другая история. А вот тяга к металлу, процесс поиска, одиночество в тайге и тундре - от этого что-то осталось. Несмотря на то, что уже стар неимоверно, рискнул бы еще разок! Ну а чо? Где наша не пропадала?... сам сибе снабженец.. Во! Не ожидал. Но многие интересуются, чем мы питаемся в тайге. Ну, когда нет паштета из соловьиных язычков, то обычно, тем, что можно на себе уволочь, в зависимости от расстояния, цели и времени. Примерено вот такой вот дорожный наборчик.- Затарка на две недели: •три пачки макаронных изделиеф, любых •рис 1 кг •горох 1кг •сахар или карамель 1 кг •сало 3кг •тушенка5-6 банок •чай на любителя (я из расчета 3 раза в день крепко заварить на 5-6 чаепитий) •сливочное масло 0.5 кг, растительного-пузырь •сухари из 3-4х булок чёрного хлеба, белый у нас тут хуевый крошится •соль, десяток пакетика супов, они же, вместо приправы, и хватит. Вы сюда не жрать от пуза приканали, а если съели раньше - быстрее будете дома, так вам и надо. Рис всегда во всех блюдах я(да и кеты многие) использую вместо картошки (такую массу желудок принимает аж бегом). В таком упрощенном варианте вы избавлены от многих лишних заморочек. Закипела вода, бросили макароны, бросили тушенку, рис и готово( но рис лучше сначала). Но если нет сала (вприкуску), то сухомятка не проходит. Каклы не зря этот продукт уважают. Тут типа каждый сам решает. Во время щагалова я всегда насыпаю в карман орешков, если есть, или гороха, и десяток карамелек.(семачки-хуета) Так шагать веселее и длительность перехода- увеличивается, риально.. Кстате- курево сами прикидывайте, я щщитаю, три пачухи в день. Вот и готово руководство к действию... УДАЧИ! --------------------------------- © koluma
Nick: Коллеги Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт?" - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю!" Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон..." --------------------------------- (с) Сеть
Nick: Коктейль бычий глаз или клизма с зубами. Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора. Рецепт коктейля: Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку). Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе. Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:. Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал. Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры. Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил собачку нужно: - спасать. - посадить на диету. - сделать клизму. Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали. В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить: - цветки ромашки 1 ст. ложка. - сок одного лимона. - мыло или шампунь. - водка. В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост. Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель. (т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты: - пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»). - та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу. - детский водяной пистолет. - «пшикалка» для полива цветов. - та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном. После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки. Консилиум решил – консилиум сделал. Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован. А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать. Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения. Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ. Представте финальную картинку: На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки. Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители. --------------------------------- Shyrkan ©
Nick: Последний романтик За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку? Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика: - Нэ рухайся! Сядь, як сыдив! А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов… И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася – абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой романтики и ненужных глупостей. Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед. До него мне так же далеко, как граблям до органа Берлинского собора. Вообще он был довольно странным человеком – имел два высших образования (математик и авиастроитель) жил в разных городах, заведовал кафедрой в универе, но при этом до самой смерти, ни разу (!) не бывал за пределами Украины. Даже моря не видел… Телевизор почти не смотрел, возился с клубникой на даче, а на сон грядущий, как беллетристику, читал толстенные книги по алгебре, слушая при этом старые пластинки Марио Ланца и Карузо на 78-й скорости… Больше всего на свете, дедушка любил бабушку Шуру и без всякого повода, делал ей милые сюрпризы. Вот палочку дубовую вырезал с узорами и надписью «Шура», подставку для чтения книг смастерил, стихи писал на самодельных открытках (правда без претензии на рифму, но регулярно). Да мало ли… Когда бабушка шла на дачу, ее можно было видеть издалека, пока она минут сорок медленно спускалась с горы. Дед на крыльце подвесил большую бронзовую ступку и бил в нее, чтобы бабушка, там, на горе знала, что Вася, ее уже увидел и ждет. А на пути следования, дед на столбах и заборах приделал откидные сидения, чтобы бабушка могла отдохнуть по дороге. Иногда он слишком увлекался и как Робинзон Крузо строил такие необъятные «лодки», которые невозможно дотащить из глубины острова к океану… Как-то бабушка помечтала о том, что хорошо бы на огромном тазу для варки варенья, иметь такую же огромную крышку. И дед тут же взялся за дело. На свалке нашел стальной лист и каждый день ходил к нему с хиленькой ножовкой, но недели за две, все же выпилил круг нужного диаметра. Отполировал до зеркального блеска, просверлил дырки, намертво приклепал дверную деревянную ручку и торжественно презентовал бабушке Шуре. Бабушка была очень рада, но не смогла принять такого дорогого подарка. Не из кокетства, а просто не смогла оторвать крышку от пола. Этот спартанский щит весил чуть меньше канализационного люка. Грустный Дедушка предложил смастерить на потолке нехитрую систему блоков для подъема крышки с пола на таз с вареньем, но бабушка почему-то мягко отклонила эту идею… Но вот приближался ее день рождения и дед как всегда, решил прыгнуть выше головы, создав что-нибудь эдакое. Запала ему в голову идея – красками написать большую картину метр на полтора и это при том, что художник из него такой же, как из Кисы Воробьянинова. Дедушка умел рисовать только графики функций, а я только индейцев стреляющих из пулемета… Но не будем забывать, что у деда два высших и его никогда не пугали сложные пути к поставленным целям. Напряженная работа над картиной продолжалась целую неделю, по три часа в день, дольше было нельзя, ведь мы зависели от правильного освещения еще больше, чем все великие художники возрождения вместе взятые… В последний день, перед домом установили четыре табурета, а на них взгромоздили садовую скамейку на которой я и сидел в бабушкиной одежде, свесив ножки. Сейчас бы соседи вызвали милицию и обвинили моего деда в педофилии, Еще бы – сам закрылся в домике, переодел десятилетнего внука в женскую одежду, усадил на высоченную скамейку и покрикивает на него из-за двери… Ну точно – извращенец. Каждый день после изнурительного писания картины, дедушка выходил весь потный, но счастливый. Как вампир щурился на солнечный свет и говорил: - А ну ходы подывыся. Ну шо, гарно выходыть? Я с нетерпением врывался в домик где на стене вверх ногами висело огромное полотно и старался сделать стойку на голове, чтобы оценить - что же прибавилось за сегодняшний день. Картина у нас получилась настолько шикарная, что даже Репин, наверняка замедлил бы шаг проходя мимо нее. Ну хоть чуть-чуть… А уж бабушка была просто счастлива. Жаль, что этой картины давно нет, но за многие годы я запомнил ее до последней травинки. Композиция, правда, никакая: забор, кусок огорода и пара сараев торчащих из зелени, а на переднем плане уставшая «бабушка» с палочкой и цветами закрывающими лицо… Зато как прописан каждый листочек, каждый пиксель. И неудивительно, ведь это была все же скорее не картина, а фотография сделанная при помощи нашего дачного домика, на неделю превращенного в идеально затемненную камеру обскура. Завешивались окна, законопачивались все щели и сквозь проделанную в дверях дырочку, свет уже готовой перевернутой картиной, ложился на холст. Оставалось только обрисовать и раскрасить… ...В 86-м неожиданно умерла бабушка Шура и дедушке Васе, больше некому стало бить в самодельный колокол. Через месяц он тихо отправился за ней … ----------------------------- (С) сеть
Nick: Домино с хреном В субботу со сранья в моем мозгу, еще наполненном остатками вчерашнего алкогольного ассорти, надрывно зазвонил телефон. - Здаров!- крикнул в ухо из трубки Витькин голос. - Да ты ебанулся, хули так рано звонишь? - Я тут студня наварил! Моя тещу должна завтра привезти из деревни с детьми, давай подкатывай пока хата свободна. Я тебя поправлю после вчерашнего, заодно и похаваешь. - Чё-нидь брать с собой? - Хрена возьми, ты же без него один хуй жрать не будешь, а у меня только горчица. Я нехотя встал и поковылял на кухню. Кухня меня встретила полной разрухой после вчерашней гульбы. Хорошо хоть водопровод работает, подумал я, присосавшись прямо к крану. Порыскав взглядом по пустым бутылкам, пришлось смириться с мыслью, что придется идти к Витьку. Оделся я быстро. А хули, если вчера вырубился как Незнайка в полном прикиде, натянул боты и готов! В этом оказывается есть своя прелесть, не надо с утра искать то, что вечером по пьяни куда-то заброс... ну типа положил. Заглянув в свой кошелек, ночевавший в кармане моих брюк и оттого намявший ляжку, я с удовлетворением обнаружил там практически всю получку. Ага! Значится вчерашний финишный спурт по блядям не состоялся и пятница завершилась простым алкогольным многоборьем вне полового зачета. Это хорошо, поскольку один хрен не запомнил бы в кого пихал и куда. Так, чего там Витька то говорил…студень! Под ложечкой засосало. Прикупив по пути пиваса и «полкило» уже через пол часа я мял коленки у Витькиной двери, отбивая в звонок азбукой Морзе «ссусь». Пиво, выпитое по дороге, слишком быстро подошло к концу. - Давай уже заходи, хорош трезвонить,- послышалось из-за двери. Щелкнул замок, дверь открылась. На пороге стоял Витек и улыбаясь протягивал мне руку. - Давай сразу обе и сложи их лодочкой! - Зачем, - удивился Витек. - Я тебе в них нассу и не засмеюсь, - как можно серьезней сказал я и принялся расстегивать ширинку. - Иди ты,…горшок сам знаешь где. Мои принесенные «полкило» ушли быстро, как дети в школу. Витек поднял ставки и выкатил «Сабониса» прямо из морозилки. Пузырь тут же покрылся «шубой», как бы намекая на то, что если и дальше мы будем жрать без нормальной закуски к нам в гости заявится пушистый зверек. - Ты там вроде холодцом хвалился? - Точняк, чуть не забыл! Витек снова залез в холодильник и извлек из его недр здоровенный эмалированный лоток до верха наполненный студнем. - Хрен принес? А то у меня тока горчица… - Бля-я… - Жри с горчицей,- сказал Витек и накатил по рюмахе. - Не, давай я быстренько в магазин сгоняю. - Нахуя в магазин. Я тут лет десять назад на клумбе посадил корешок, пошли копнем и будет тебе домашний хрен. Заглотив по сотке перед уборочной компанией мы прошли на балкон, и взяв лопату, спрыгнули прямо на газон благо первый этаж. - Во, смотри какой вымахал,- сказал Витек, показывая рукой на густую траву. - Копай, хули без толку руками водишь. Витек принялся усердно взрыхлять слежавшуюся городскую землю, сильно удобренную собачим дерьмом. Общими усилиями минут через двадцать мы извлекли из земли грязную хуетень, размером и формой напоминавшую здоровенную турнепсину. - Ну вот, будет тебе хрен!- улыбнувшись, сказал Витек. - А мне?- высунувшись из соседнего с балконом окна, спросила деваха (Витькина соседка из тридцать восьмой) - А это ты Домино, и тебе будет! - Ты только обещаешь,…может зайдете? – и она стрельнула глазками. - Чутка попозже, обязательно заглянем. - Буду ждать! Взгромоздив свою ношу на плечо, мы пошли в обход через парадняк, так как залезть на балкон было уже невмоготу. - А почему ты её называешь «Домино»? - Светку то? Да тощая она, одни кости… и плоская, как коробка от домино. Как её блядь её же кобель еще не сожрал, не знаю. Стока костей сразу в одном флаконе. - Понятно… Быстренько вымыв свой урожай и порубив его топором на куски, я принялся со знанием дела прокручивать эти обрубки через мясорубку. Уже через минуту глаза у нас заслезились, как у больной лошади, а из носа потекло. Не помогло и настежь открытое окно кухни. Я так думаю, если у Витки в кухне и были тараканы, то сегодня для них настал хреновый судный день. - У тебя противогаза часом не завалялось,- поинтересовался я, опрокинув в себя последнюю рюмку из бутылки. - Слушай, у меня есть маски! - Новогодние?- хмыкнул я. - Не! Те, в которых дети ныряют. - Давай тащи. Мы водрузили на себя маски. Рот прикрыли повязками из бинта, смоченными водой и дело пошло на лад, вместе со вторым Виткиным «баскетболистом». Минут через двадцать на столе стоял полный таз хреновой кашицы, источавший флюиды, от которых гибло все живое входившее с ними в контакт. - Ну и нахуя нам столько?- задал я философский вопрос самому себе. - Домой возьмешь, ты же его любишь. Я себе баночку оставлю, а остальное - забирай. - Я пока с этим тазом до дома дойду, тут пол района поляжет как на первой Мировой. - Хуйня, мы в банки его распихаем и все будет нормально! - Наливай… - Ну, за уборочную кампанию корнеплодов,- приподняв повязки, мы выпили еще по рюмахе. - Вы как там, ко мне то зайдете? – послышался голос Светки из-за стены. - Свет, у тебя есть трехлитровые банки? Пару штук надо. - Да вроде должны быть! - Давай бери и заходи к нам - Сейчас приду, дверь откройте. Витька приоткрыл входную дверь, и из кухни сквознячком всё потянуло на лестницу. - Давай быстренько доставай третью рюмку, ей много не надо… Заодно и свои хренки пополощем, - ехидно подмигнул мне Витька. С лестницы раздался какой-то странный звук, как будто уронили мешок с погремушками, и через секунду завыла собака. Мы пошли глянуть что это за чрезвычайная ситуация там приключилась. У порога лежала Светка в полной отключке а из-за её двери выл кобель. - Ёба-а-ать,- протянул Витек, - «пусто-пусто» отдуплилась. - Кто отдуплилась? - Чё не видишь что ли? - А почему «пусто-пусто» - Да потому что в лифчике нихуя нет, хорош пиздеть,- Витек толкнул соседскую дверь, на лестницу выскочил Светкин кобель, завыл и тут же начал блевать нам под ноги,- бери её за ноги и потащили… В этот момент двери лифта открылись, в кабинке стояла бабулька с авоськой. Картина маслом, открывшаяся ей вместе с дверьми лифта, не предвещала ни хуя хорошего. Два пьяных урода в масках с забинтованными рожами, тянут за ноги бесчувственное тело в квартиру, а рядом блюет собака… Бабушка, судя по всему была подкованной киноманкой. Признав в нас визоров из «Хроник Риддика» она решила тут же прикинуться мертвой, правда первой на пол лифта ебнулась её авоська. Двери закрылись. И через пару секунд лифт поехал вверх, вызванный какой то психопаткой, судя по раздавшемуся визгу. Мы внесли Светку в квартиру и положили на диван. - Сходи, поищи у неё нашатырь,… там на кухне аптечка должна быть, - сказал Витек. Порывшись по кухонным ящикам и не найдя там ничего кроме всякой кухонной хрени я услышал за входной дверью голоса: -…да точно вам говорю, вот сюда они её тащили. - ..в масках были, ничего не придумываете? - я еще из ума не выжила, точно говорю двое их было, морды забинтованы, чтоб не узнал никто… - ..надо в милицию позвонить, вдруг что случилось. -.. ты звони, а я на скамеечке покараулю… Дело принимало хуёвый оборот. Там Светка в отрубоне валяется на диване и мы тут, как два сухопутных водолаза раненых водкой в голову. Надо валить пока менты не нарисовались. - Витя, там бабка ментов вызвала,- тихонько сказал я. - Иди сюда, чего ты там шепчешь? Я вошел в комнату, на диване Витек реанимировал Светку путем искусственного пихания. Судя по всему процедурой она была очень довольна, поскольку высоко задрала ноги и остервенело царапала ему спину. - Чего ты там говорил то? - Да бабка, та что в лифте,… похоже ментов вызвала. - Ну и чё? Светка скажет, что все нормально и пусть они себе пиздуют назад в свой гадюшник. - Ты это, давай-ка подмени меня, а то я квартиру не закрыл там всё нараспашку, - сказал Витка, слезая с Домино. Светка протянула свою руку, и ухватив меня за брючину потащила к дивану. Скинув брюки с трусами, я слегка вздрочнул приободрив своего бойца, и залез на неё. Ощутив всю теплоту её разгоряченного влагалища, я принялся методично гонять лысого, все увеличивая амплитуду. Постепенно тепло её влагалища перешло в жар, который стало уже невозможно терпеть. Жжение становилось просто невыносимым. Светка заскулила от боли, и тут до меня дошло, что это хрен с моих рук попал мне на член. Мы вскочили как угорелые и оба побежали в ванну. Теплый душ и мыло сделали свое дело. Уже минут через десять, стоя в ванной, я наглаживал Светкину промежность, а она в ответ слегка придрачивала мне. - Может пойдем, продолжим,- спросила она. - Угу, - чмокнув её в носик, кивнул я в ответ. Из ванной мы вышли в обнимку… - Кхе, кхе…донеслось у нас из-за спины . Обернувшись, мы увидели сидящего на кухне мента. - Лейтенант Харченко, ваш участковый,- представился он. - У вас дверь была не закрыта, (вот Витек придурок, не мог захлопнуть нормально) а тут сигнал от граждан поступил…У вас все нормально? Конечно бля нормально, если учесть что Светка стоит в одном лифчике, а я в мокрой майке с торчащим из-под неё хуем, уверенно указывающим на участкового как на подельника при очной ставке. - А это что тут у вас? – и он кивнул на стол. Перед ним лежала маска и бинты, которые я снял, пока искал нашатырь. - А это… это мы хрен прокручивали,- промямлил я. - Кто это мы и кому прокручивали? Кстати, а вы Светлана можете пока одеться! - А я, чего так и буду яйца морозить? - С вами у нас будет отдельный разговор и возможно в отделении. - За что командир, у нас все в порядке, мы не хулиганим… - Не имеешь права мусор, - вступилась Домино, вернувшись в халатике. - Имею! Я при исполнении и потерпевшие имеются! - Щас сука ты у меня будешь потерпевшим,- взвизгнула Домино,- я вот расскажу твоей, как ты ко мне захаживаешь, так заебешься потом синяки бодягой замазывать. - Светлана Владимировна успокойтесь, к вам никаких претензий! - Вот и иди на хуй своих пьяниц гоняй. Дверь с лестницы открылась: - Чего тут у вас за крики,- спросил Витек, так и не сняв с себя маску. - Ну вот и второй водолаз всплыл,- ехидно улыбнулся участковый. - А тебя то каким ветром сюда занесло? - Витька, ты что ли? - Не узнал? Гы-ы, богатым буду! - Да соседка ваша с пятого прибежала ко мне, говорит убийство, два водолаза Домино загасили. - До чего же бабы дурные,- усмехнулся Витек. - А этот с голой жопой (указывая на меня), кореш твой?- спросил участковый. - Ну да! Ты чего забыл, на мусортаг в твоей харёвке вместе бухали? - Я не пароходство , чтоб всех водолазов в лицо помнить… Ладно… есть чего лизнуть, да пойду я,- одевая фуражку сказал участковый. - Пошли ко мне, плесну. Вы это, тоже подкатывайте, если уже оплодотворились, - заржал Витек. * * * Две трехлитровые банки, наполненные хреном, оттягивали пальцы. Пошатываясь после всего допитого я спустился с лестницы и толкнув дверь плечом, вышел из парадной. На скамеечке сидела бабулька-киноман со своей авоськой. - Слышишь сынок, там в парадной никого нет? - Да вроде нет мамаша, а что случилось чего? - Да говорят Светку Домино убили,.. двое…в масках,- в полголоса поведала она. - Не мамаша, все в порядке, милиция уже была, всех поймали и Светка живая, тока испугалась малехо. - От спасибо милый, а то домой страшно идти. А ну как стукнут по голове и поминай как звали. - Давай мамаша, не бойся иди себе спокойно. Я поставил банки на скамейку и приоткрыл дверь. - А чего это у тебя сынок в банках то? - Хрен мамаша, домашний. - Ядрёный поди? - А возьми-ка ты одну банку себе, мне много будет. - Вот спасибо, добрая душа! Она ухватила банку своей сморщенной узловатой рукой за полиэтиленовую крышку и вошла в приоткрытую мной дверь. Присев на скамеечку я закурил, вспоминая этот насыщенный событиями день. - Ой,- донеслось из-за двери, и послышался звон разбитого стекла. Я открыл дверь, в нос ударил резкий запах хрена и глаза снова заслезились. Приключения, судя по всему, продолжались… -------------------------- © рЫбопись
Nick: Казусы с однофамильцами Был у меня знакомый ветеран ВОВ Константин Литовченко, человек непростой судьбы, но никогда не унывающий. После Победы остался служить в армии и стал кадровым военным. В конце сороковых годов прошлого века проходил службу в Средней Азии. Командовал ротой в строительном батальоне на сооружении атомного полигона под Семипалатинском. В роте Кости служил солдат-срочник Иван Васильевич. Крайне редко запоминает командир своих солдат по именам-отчествам, а вот этого он запомнил навечно. А всё дело было в том, что тот рядовой носил редкую, но знаменитую фамилию Сталин. Хуже того, совпадали и инициалы. Этот Иван Сталин был отчаянным разгильдяем и редким раздолбаем. Не было ни одной статьи Уставов, кроме уголовно наказуемых, которые бы не нарушал солдат. Наказания на него сыпались как с решета, но воспитательной цели не достигали. Да и не всякое наказание ему подходило. К примеру, нельзя было его сажать на губу (так на армейском сленге называется гауптвахта). Поинтересуется проверяющий - кто сидит на губе? И с ужасом узнает, что Сталин И. В. Каждый раз приходилось Константину отчитывать непутёвого солдата перед строем: - Что же вы, рядовой Сталин… А далее по конкретному случаю. Разгильдяй замирал по стойке «смирно», вытягивал шею и моргал глазами. По солдатским лицам пробегала лёгкая усмешка. Рядовой, конечно, не генералиссимус, это и козе понятно. Но упоминание имени великого вождя всех народов товарища Сталина в таком контексте граничит с политической близорукостью и подрывает высокий авторитет вождя. А это уже опасно. И в более безобидных случаях порой гремели на Колыму. Надо было предпринимать что-либо и срочно. Пошёл Костя к политруку не только со своей проблемой, но и всего батальона. - Наконец-то, капитан, и до тебя дошло, - одобрил политрук. – А ведь я тебе давно говорил, что надо этому подлецу менять фамилию нА хрен. Солдат, несмотря ни на что, был с понятием и долго не кочевряжился. Смена фамилии произошла молниеносно, и через три дня бывший Сталин стал Волгиным. Рядового Волгина я вспомнил ещё раз, когда Сталинград переименовывали в Волгоград. * * * С Гришей Жуковым мы дружили давно и довольно крепко, хотя он был значительно старше меня. Рядом с ним соскучиться было невозможно. Лучшего анекдотчика я не встречал. Гриша часто и с удовольствием разглагольствовал о своей армейской службе. Об одной такой истории и хочу рассказать. Мой друг служил в армии с 1955 по 1958 год на Урале. В армейскую жизнь он вошёл легко, с пониманием относился к своим обязанностям, упорно переносил все трудности и вскоре стал образцовым солдатом. Командование части ставило его другим в пример. И как тогда говорили, Гриша стал отличником боевой и политической подготовки. Поощрения не заставили себя ждать, и раньше своих сверстников он стал ефрейтором. Через полтора года Грише предоставили краткосрочный отпуск для поездки домой. Отпуск прошёл, как и следовало ожидать, с огромным удовольствием от встреч с родными, близкими и любимой девушкой. Но оказался до обидного коротким и пролетел, как одно мгновение. Гриша сошёл с поезда на железнодорожной станции, от которой до части было около десяти километров. Попутные машины туда ходят редко, а пешком далеко. Поэтому позвонил Гриша в часть. - Дежурный слушает, - услышал усталый голос. - Это Григорий Жуков. Пришлите за мной машину, - сказал скороговоркой, но твёрдо. Не прошло и четверти часа, как к станции резво подъехала машина, и не обычный «ГАЗик», а командирская «Победа». Когда водитель увидел Гришу, то засмеялся и, ни слова не говоря, предложил ему сесть в машину. По дороге новоприбывший так и не узнал, зачем за ним командир прислал свою машину. Ворота части были распахнуты, а на КПП дежурные выстроились в ряд. Не останавливаясь, «Победа» подкатила к плацу. А на нём был выстроен весь личный состав части во главе с командованием. Раздалась команда, и все замерли по стойке «смирно». Однако, стоило Грише выйти из машины, как над плацем пророкотал оглушительный неуставной смех. Такие вольности позволили себе солдаты, а командир части полковник Ершов и его окружение помрачнели и озлобились. И только тогда до Гриши Жукова дошло, что готовились к встрече совсем другого. В тот период времени министром обороны был Георгий Жуков, прославленный маршал Победы, человек крутого нрава, перед которым трепетали не только солдаты, но и генералы. Когда полковнику Ершову доложили, что на станцию прибыл Жуков, он поднял по авралу всю часть. Гришу наказали на полную катушку – дали десять суток губы. А всё из-за того, что он назвался Жуковым, а не ефрейтором Жуковым. Командир не простил ему то, что прилюдно выставил его на посмешище. Потом, правда, срок наказания скостили наполовину, но до "дембеля" Гришу перестали считать отличным и образцовым солдатом. Единственным его утешением стало то, что после того случая он получил кличку Маршал. * * * Однако самый смешной курьёз с однофамильцами произошёл с моей женой Олей. В семидесятых годах века минувшего я поехал в командировку в Ленинград. Надо было позвонить домой. Вот я и пошёл на Междугородную телефонную станцию на Невском проспекте. Сделал заказ на Симферополь, сижу и жду соединения. Наконец по громкой связи объявляют номер моего заказа, но приглашают не в кабинку, а в справочную. Иду туда и удивляюсь – зачем я им понадобился? - Это та самая? – спрашивает справочная барышня. Я понимаю, ЧТО она имеет в виду, но, не моргнув глазом, отвечаю: - Именно она самая и есть. - Клавдия Ивановна? – уточняет девушка. - Какая ещё Клавдия Ивановна? Ольга Ивановна! Всего лишь моя жена. - Так значит, не певица, - разочарованно вздыхает она. - Скорее наоборот, - сказал я и ушёл в зал, оставив без объяснения: что значит «наоборот». Фамилия моей жены Оли осталась девичья – Шульженко. Когда у дверей загса мы решали, какими быть нашими брачными фамилиями, Оля привела десяток доводов в пользу того, что ей следует сохранить свою. На том и порешили. И только спустя много лет она призналась, что захотела остаться однофамилицей знаменитой певицы Клавдии Шульженко. Современная молодёжь мало знакома с этой певицей, а ведь славой она могла потягаться с Аллой Пугачёвой, а исполнительским долголетием она оставила примадонну далеко позади. Возвращаясь к моей Оле, хочу заметить, что природа одарила её многими талантами, а чего недодала, так это музыкального слуха и голоса. Поёт она редко, вполголоса, за закрытой дверью ванной, пока набирается вода. Так что заподозрить её в фальшивых нотках невозможно. Однако всё это не мешает супруге обожать и слушать с трепетом души великую однофамилицу. * * * Я ещё много мог бы рассказать о казусах с однофамильцами, но на этом буду закругляться. Упомяну лишь знакомого таксиста Александра Сергеевича Пушкина. Не удивляйтесь - он всего лишь тёзка и однофамилец великого поэта. Так вот, этот работник руля умудрился за всю жизнь прочитать всего три книги, не считая букваря. И это ещё не факт, что среди тех трёх затесались стихи поэта Пушкина А. С. По моему скромному мнению, если тебе суждено было родиться однофамильцем какого-либо великого человека, приложи все свои силы, все свои старания, чтобы хоть в малой толике соответствовать оному. ------------------------------- © Олег Маляренко
Nick: $ 1 000 000 "Береженого Бог бережет..." (Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня) Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой. Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал: - Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать? Я улыбнулся: - Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет. Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак: - Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте… Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня. А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов. Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери… А нюанс был вот какой: Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое. Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово. Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех) Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис. Я говорю: - Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем. - Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес. Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину. У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит: - Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан. С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться. Я мимоходом спросил: - Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого? - Во первых это отличный повод тебя увидеть, а во вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков. - А «чуть-чуть» – это сколько? - Это двадцать восемь с копейками «лимонов» - Понятно… Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли. И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!? Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался… Итак, отец заговорил: - Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность! Димон глуповато улыбнулся и ответил: - А что такого? Мы же на машине, не пешком… - Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкасатора? - Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут. Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…? Потом ищи его. - Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел? - Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает. Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил: - Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…? Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера. В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком» Шесть утра. Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим. Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли) Дима позвонил в экстренную службу: - Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все таки…Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания. На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…) Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами. Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке. Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками. Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти… Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу. Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости) В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро. С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые) В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел… На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет. Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом… Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой… У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила: - Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж? - Мой, а что? - Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись? - А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись… _________________________________________ Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана… …А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы… ----------------------------- © Грубас
Nick: Будильник Вот иду я в кожаной куртке по улице Плеханова и нерадостно мне. Нет, не уныл я как, допустим, ослик Иа и о хвосте не думаю. Просто в душе погань какая-то, связанная с зачетами и предстоящей практикой. В стране весна и потрясения. Ельцин, бандиты уши друг другу в кабаках отгрызают, а тут придется на стройке кирпич класть и электроды жечь. Хуево без романтики и танцев, граждане. Техникум уже маячит вдалеке, а ноги заплетаются как у панка. Может нахуй всю эту грядущую рабочую дорогу, трудовые мозоли, увеличенную печень и СУ-11. Ведь жизнь полна чудес и проституток, афер и ночных фонарей. А техникум, хуле техникум — шарага для таких как я пиздюков из рабочих кварталов. Или тот же кирпич - как лежал так и будет лежать пока его не спиздит кто. А тут еще мама дала пять рублей на будильник и пожрать талоны купить. Как будто кто жрет в нашей столовке. Впрочем булочки жрут. Пустые, никчемные мысли — будильник, булочки... А где же вихри враждебные, дела всех жизней, восторги и трепет? Нет их на этой дороге, нет их в этой стране. Есть только унылые люди с печалью в кошельках и собаки лишайные. Ну, еще вот навстречу идет дружбан Толик с полосатой сумкой и улыбается словно нечистый дух. − Здаров, Bespyatkin, на уроки намылился? - орет он, словно в трубцехе №2. − Нет, в ЦУМ за будильником — буркнул я неприязненно. − Там нет нихуя, можешь остановиться и послушать. − Хуле слушать, ты трешься с фарцой, у тебя своя музыка... − Не, а ты послушай дурак, чо скажу, это дело выгодное и для страны полезное... − Да, уж блядь конечно... − Вот сколько у тебя денег? − Семь рублей и что? − А у меня вот — и Толик показал какой-то бурый подсумок, в котором туго собрались денежные знаки. − Вот уебать бы тебя в подворотне и баблосы забрать, больше ничего на ум не приходит − Ну уебать еще надо уметь, а вот такой «пресс» можно за день наковырять если не мечтать о всякой хуйне — гордо ответил Толик. − Посадят тебя − Бывает риск, а на стройке тоже плиты падают. Мы помолчали. Я думал о деньгах, а Толик наверное о плитах. − Помоги мне товар раскидать — спокойно предложил дружбан. − Да я же не в теме, чего и как — засомневался я. − Хуйня все это, стоишь и ждешь, подошел клиент, ты ему цену, а себе деньги на карман. − Пошли — вдруг сказал я. Почему то мне стало легко и в груди задышалось что-то. Мы пошли к ЦУМу, к самой его паперти, где тусовались граждане с сумками и невыразительными лицами. Они медленно передвигались меж друг друга и курили «Мальборо». Люди иного сорта останавливались рядом и полушепотом чего-то спрашивали. − Короче, здесь кассеты МК90, продаешь по «пятерке» и к вечеру получаешь бонусы — просто объяснил мне Толик рыночную экономику, за которую так боролся мой народ в последние годы. − И все? − И все, я пошел, если что найдешь меня в «Минутке». С этими словами он исчез как вампир. А я остался у храма торговли с артефактами и амулетами от фабрики «Тасма», с полной сумкой этих кассет на 90 минут. Покупатели словно ждали этого момента. Сначала подвалил какой то бородатый крендель в свитере и спросил словно пароль - «кассеты»? − Ну да, а чего еще? − 90-е? − Да.. − Сколько? − Пятерик − Давай блок Выдал я ему пачку магнитных носителей и деньги сунул в карман как гопник. За полчаса у меня ушло четыре блока. Я начал подумывать, что капитализм это не какая-то там последняя стадия, а самое что ни на есть благо. И люди построившие СССР глубоко заблуждались в своей экономической линии иль в чем там еще. Просто кто-то долго прятал от нас волшебную тайну рынка и прибавочной стоимости. После того как я «скинул» еще пяток кассет, ко мне подошел один из «коллег», торговавший пакетами с английскими буквами. − Ты дешево толкаешь, чувак, народу похуй, они возьмут по любому, все хотят музыки, а уже скоро будут новые цены, потому все сметают почти не глядя — спокойно объяснил он мне суть получения сверхприбыли. − Весь фокус в ценовых скачках и курсах, а товар всего лишь материальная база. Он тут же отошел к очередному покупателю. − Почем кассеты — услышал я над ухом. − Червонец — с ходу ответил я. Товар ушел так же быстро как и за «пятерку». Короче когда я доставал из сумки последний блок, цена была «четвертной». Мои карманы были полны денег и сковывали движения. Но это почему-то не приносило печали иль там неудобств каких. Это наполняло меня той самой романтикой, о которой я упоминал вначале. Я попиздшил прямо в кафе «Минутка», где в табачном угаре вокруг круглых стоек словно воробьи собрались монахи-фарцовщики и жрали жареную колбасу. Водки не было и только синяя селедка выглядывала из под укропа тухлым взглядом. − А, Bespyatkin, раскидал товар? - промурлыкал Толик, вытирая губы. − Хуйня, вот сумка — кратко ответил я и протянул ему пустую торбу. − Видали, пацанва, какой чувак, я же говорил — обратился к коллегам Толик. Вся банда неласково посмотрела на меня, но интерес в глазах просматривался. Видимо, эта секта была закрытой и все такое. − Вот тебе «башли», за героический труд — протянул мне Толик «двадцатку». − Нормально, да? − Ничо, так — уклончиво ответил я, попутно думая, не оттопыривается ли мой левый карман, где денег было поболее «пятихатки». − Может завтра по серьезному вертанемся? - спросил дружбан. − А давай — согласился я. − Берем стажера в бригаду? - обратился он к своим. − Да хуле пускай попробует — раздался тоскливый приговор. Так я попал в лоно спекуляции. Понятно, что утром ни в какой техникум я и не собирался. Зачем учиться, учиться и потом еще раз учиться, что бы кредитовать своим трудом ебаных капиталистов? Не прокатит. Я сам стану капиталистом и буду «дубить спину» рабочего точно по Карлу Марксу. Вся банда фарцы собралась в усиленном режиме все у того же ЦУМа. Готовился глобальный демарш в сторону первоначального накопления капитала. Сегодня заканчивался последний запас советских кассет, а новых как я понял в этой стране уже никто не собирался производить, как и многое другое. Итак перед открытием магазина был проведен последний инструктаж и распределены роли. И вот хляби разверзлись! Торговый и прочий люд кинулся в чрево торговых прилавков как как из прорвавшейся канализационной трубы. Мы точно знали куда бежать и как действовать. Когда дикие орды потребителей окружили прилавок с продавщицей и кассетами, наши боевые бригады «качков» плотно прижали всю толпу, что бы создать плацдарм для транспортировки и коммуникаций. После этой прелюдии, Альберта по кличке «Жучок» другие сильные руки подняли над грешным полом и он был запущен как первый спутник — гордо и математически просчитано. Он попал как раз за прилавок к продавщице, которая уже ждала его рассматривая алые ногти. Туда же полетели две сумки, меняющие все представления о пространстве. И торговля началась! Вернее не так. Сначала те самые, безразмерные сумки были загружены кассетами и отправлены по головам плебса к нам — торгашам, а дальше Жучок с продавщицей стали отпускать товар направо и налево. Но, покупатели были обречены во времени нашим «прессом» и перемещались в пределах толпы как некий субстрат. В это время, у входа я уже менял товар на деньги и опять же по Марксу обогащался сверхприбыльно, ибо это были последние партии кассет. Людей цена не интересовала, только товар. И я видел как моя страна сходит с ума в буквальном смысле. Когда я вернулся в ЦУМ, наша бригада уже «топтала точку» по продаже футболок, с иностранными надписями на грудях. И все по тому же сценарию. Короче в этот день я еще два раза выходил на алтарь меновой стоимости, где «прихожане» рвали из рук тряпки словно Туринскую плащеницу. А вечером, да вечером мы сидели в Петровском баре с пивом (которого в продаже не было — это еще одна из загадок моей Родины) и рассуждали о прибавочной стоимости и блядях. Я так понимал, что люди придумали деньги как альтернативу Богу. Ибо они и благодетель и грех, гордыня и смирение, жадность и щедрость, ад и рай. Это такой универсальный эквивалент всему земному и небесному. Может я и заблуждался, но было наплевать. Гражданки приехавшие на зов монет были щедры на улыбки, поцелуи и всякое там. Столы были сдвинуты, а бар закрыт на учет. Дальше я писать не хочу ибо писано-переписано про эти нероновские возлияния не один раз. Только декорации менялись а суть... да нам не похуй какая там суть? Это пусть философы её ищут, а мы просто нарушали заповеди и даже больше... Добавлю только, что потом (примерно через год) вся эта рать разделилась на чисто бандитов и наёбщиков, родив уникальный этап новейшей истории, за который возможно, когда-нибудь нам всем будет стыдно перед потомками. Следующий день был иным во всех смыслах. После прошедшей, мутной, шумной, бестолковой ночи наступило солнечное, торжественное утро. Солнечным оно было по погоде, а торжественным по случаю Великого праздника труда — 1-го Мая. Как ни странно, но мы почему-то считали себя пролетариатом. Видимо по инерции считали и потому с полным правом вышли похмельные (ну вернее, сознательные из нас вышли) на главную улицу города, чтобы примкнуть к колоннам с флагами и транспарантами. Это был ритуал, который нарушить мог только придурок Ельцин. Но нам был похуй и Ельцин и те, кто пришли с ним и после него. Мы просто хотели пройти по улице с песнями и выпить пива. Я даже не знаю чего мы больше хотели, но фактически мы вышли по доброй воле, по велению сердца и тем, что под ним. Правда тут возникла некая проблема, которую пришлось решать оперативно. Нам никто не хотел давать красные флаги или транспаранты, даже за деньги. Это было удивительно и для нас непостижимо. Странные люди, очень странные люди. Ведь оковы сбросили, порнушка уже появилась в видеосалонах, никаких партсъездов и тоталитаризма. Свобода, блядь! Чего жлобничать за флаг? Пережитки. Не же, нихуя нам не дали. Ну и пес с вами! Мы - новая формация, нас не наебёшь, мы сами любого наебём. И потому не долго думая мы нырнули на соседнюю улицу, где в крепко сваренных стойках торчали красные флаги и призывно трепетали на утреннем ветру. Правда они были не такими большими как у тех жлобов с ленточками в петлицах, но и на детские флажки уж точно не походили. Осталось повыдергивать эти символы уходящей эпохи их трубок и вернуться в строй. Ну мы и повыдергивали. А дальше произошло вот что. У патрульных милиционеров тогда еще были свистки, как и у ГАИшников. И это свист был беспощаден. Его уважали простолюдины и вздрагивали криминальные авторитеты. Ну может не совсем они вздрагивали или там уважали но все же оглядывались. Так вот, пока мы примеряли к руками алые флаги раздался этот самый свист. Нет мы не бросили древки наземь и не кинулись в рассыпную словно беспризорники, но наш восторг померк, когда мы увидели усиленный патруль в двадцати метрах от нас. Да там походу и дружинники были (это вообще архаика). Патруль приближался к нам неумолимо и кокарды бросали округ властные блики. Это была власть и не считаться с ней было чревато. Поэтому переглянувшись, мы решили не вступать в политические споры, а попросту съебаться. Но нас брали в «коробочку». Видимо места в зарешеченном ГАЗоне было много и его надо было таки заполнить. А это всякие умники называют пошлым словом — мотивация. Да у них была мотивация а у нас нет. Поэтому бегство было наиболее простым способом избежать фарс-мажора. И мы побежали. В разные стороны побежали мы, как бывшие республики Великой страны, без оглядки и ностальгии. Тут заканчивается история о коллективе и начинается частная байка обо мне и моем самосознании. Я рванул в арку, в сторону частного сектора и карьера. Там есть дикие, природные пустоты и заросли верб. Там есть гаражи и песок, пруды и кусты боярышника. Там есть свобода и ржавая коляска от мотоцикла «ИЖ». Туда я и побежал, сжимая алый стяг и спокойно дыша. За мной последовал молодой милиционер, попутно скинув с околышка ту блестящую штучку, которая поддерживает фуражку. Это был спортивный малый и походу бег для него был отнюдь не бременем, а делом чести. Но я то тоже не в крыжовнике рос. Первый разряд, на «средних» — это не пирожки из буфета пиздить. Так что мы были в равных правах. А как там у старины Карла - «При столкновении двух равных прав решает сила...» И мы бежали — один веря в анархию и хаос, другой в закон и порядок. Да только флаг был у меня и когда местные жители смотрели на эту эстафету, то в их глазах читался азарт и еще что-то не подвластное описанию. Я понимаю, что милиционера тормозила фуражка, но стимулировала честь. Меня как человека бесчестного стимулировала уплата штрафа, а тормозил флаг. Мы бежали вниз к гаражам и я слышал как ППСник гремел ботинками по щебенке. Было понятно, что все силы его были направленны просто на то что бы догнать меня, догнать и уничтожить как класс. Он свистел легкими и чем то звякал. Я был просто во злобе на то, что впервые мне достался противник с отличными беговыми качествами (соревнования не считаем, я про хулиганские статьи). Это зло росло с каждым вздохом и служило великолепным хлыстом. Но флаг я не бросал, о чем сейчас говорю с гордостью и в глаза всем. Правда, я малодушно подумывал, кинуть его под ноги моему преследователю и наблюдать как он путаясь в древке кубарем катится в пыли и унижении. Но меня что-то удерживало. Я до сих пор не могу классифицировать это чувство. А милиционер видимо включил закись азота. Я это почувствовал прежде чем оглянулся. Да он бежал здорово. Сейчас полицейские так не бегают, даже на демонстрациях. Это одно из отличий дурацкого переименования 21-го века. Мне оставалось только воспользоваться знанием местности и возможно флагом. Я выбрал первое. Там в самом низу стояли гаражи самовольной застройки, а от них крутая разбитая дорога вела круто вверх, как бы предполагая избавление от грехов. Но! До там было одно замечательное «но». После второго гаража в моем распоряжении имелся заросший бурьяном и коноплей-дичкой проход, через который можно, обогнув первые два гаража, вернуться на исходную, а оттуда вверх по обрыву вскарабкаться к железной дороге. Весь фокус состоял в том, что этот проход был едва заметен с дороги, а поворот дал бы преследователю иллюзию, что беглец продолжает свой путь по главной дороге. Да хуле я объясняю, каждый знает подобные хитрости. Я ускорился насколько мог, ибо знал, что там у гаражей есть металлический столб за который можно ухватиться левой рукой и сделать супер-мега-крутой разворот. В противном же случае вас просто занесет как сетевого менеджера на «Калине» и произойдет ДТП. Все это я знал, а милиционер нет. Возможно я бы и не стал писать всю эту поебень, если бы все прошло так как я задумал. Однако пути наши не просто неисповедимы, они коварны и полны горьких сюрпризов и говна. Это потом, там на вершине я осознал суровость бытия, а в тот момент, когда разворачивал тело для великого наебалова в истории погонь, я думал... Стоп! Я собственно ни о чем и не думал, вернее не успел подумать. Я только ощутил как мой бег закончился внезапно, словно обрыв кинопленки. Я увидел млечный путь и услышал как звучит лобная кость. Дальше провал не только в памяти, но и вообще в жизни. Ах да, я помню красный цвет... и никаких белых коридоров. Очнулся я как то сразу и удивительно бодро. Да болел лоб, и то что под ним болело тоже. В глазах плыли гондолы, а в них сидели усатые Супер Марио. Они быстро упиздили в небо и я увидел землю, на которой собственно лежал как уставший сборщик податей. На той земле так же лежали сухие березовые сережки и милицейская фуражка. Я приподнялся и качая головой сел на корточки как репер Сява. Милиционер лежал в метре от меня и смотрел в мир глазами Березовского. На лбу его выросла лиловая медаль отличия и из носа текла кровь, гармонируя с красным фагом. Он был недвижим и как я понимал временно нетрудоспособен. Я уже встал и подобрав флаг подошел к нему. Он рванулся мне навстречу и даже зашипел как гюрза. Я отпрянул от этой опасности. − С-с-стой на месте, ты арестован — по простому сказал он мне, зашевелив грязными пальцами. − Нет, извиняйте, мы уж как-нибудь потом арестовываться будем, у меня дел на ближайшие лет пять запланировано уйма — так же просто ответил я, понимая, что милиционер будет скоро вставать и возможно двигаться. Я позабыв о ранах и ошибках прошлого побрел вверх к насыпи все с тем же флагом и в сомнениях насчет капитализма. Поднявшись достаточно высоко, я оглянулся. Милиционер сидел на куске известняка облокотившись на бетонную стену. На ту самую стену, соприкосновение с которой повергло нас в забвение и остановило диалектический бег. Да там была плита и рядом был не второй гараж со спасительным проходом, а всего лишь первый, который я просто-напросто проебал. Все до тошноты просто и без геройства. Перепутал я. Но милиционер то этого не знал, он не мог предположить, что я могу что-то перепутать. А я перепутал. И теперь я смотрел как он скорбно мял свою фуражку у стены плача. Он смотрел мне вслед и видимо думал смою милицейскую думу. Впрочем ну их в песду эти думы. Я шел по улице с красным флагом и мне почему-то захотелось пойти завтра в техникум, взять талоны на обед и сожрать несколько булочек. И еще я должен был купить маме будильник, а то в суете капиталистического разложения я как-то совсем позабыл об этом. ------------------------------ © Bespyatkin
Nick: Давайте знакомиться Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!" Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу. Но наш сломал все стереотипы. Во-первых, он представился: – Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка. Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале. Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес: - «Херня какая-то!» По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес: - «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос. Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история. ------------------------------- © Al Kalashnikov
Nick: Самое последнее дело Шерлока Холмса ... Ноябрьская погода в Лондоне редко когда бывает уютной. Вот и сейчас за окном моросил мелкий препротивнеший дождь и было холодно. Прошёл год, после смерти Холмса. В доме на Бейкер-стрит в гостиной у камина собралась небольшая компания из пяти человек, чтобы почтить память этого поистине великого человека. Доктор Ватсон, уже полностью поседевший, но всё ещё подтянутый и бодрый, сидел слева от камина. Рядом с ним сидела его жена, которая хотя была моложе всех присутствующих, но и её трудно было бы назвать молодой. В кресле-каталке сидела миссис Хадсон, которой из-за артрита было сложно передвигаться самостоятельно. Тем не менее она сохранила ясность мысли и бодрость духа. Далее сидел бывший инспектор полиции, а ныне почтенный пенсионер, мистер Лестрейд. Он уже практически полностью облысел, но сохранял небывалую для его возраста подвижность. У ног его лежала, греясь от исходившего из камина тепла, собака, которая раньше тоже служила в полиции, помогая розыску преступников, но с возрастом потерявшая нюх и былую зватку. Уходя из полиции одинокий Лестрейд забрал собаку себе, так как с ней ему было не так тоскливо проводить промозглые лондонские вечера. Последним из присутствующих был родной брат Шерлока - Майкрофт, которому досталось место справа от камина. Именно на этом месте любил сидеть Шерлок. Весь вечер старые знакомые с лёгкой грустью вспоминали прошлое. Время неумолимо шло к тому моменту, когда уже надо было расходиться, но никому из присутствующих этого не хотелось. - Мистер Ватсон! - обратился к доктору Лестрейд. - Может быть, мой вопрос будет несколько неуместен. Но Вы знали Шерлока Холмса лучше всех и были близкими друзьями в последнее время. К тому же Вы превосходный рассказчик. Возможно, Вы сможете рассказать нам какую-нибудь историю, которая нам не известна и которую Шерлок хотел бы оставить в тайне. Доктор Ватсон задумался. Помолчав несколько минут, он сказал: - Что ж, дамы и господа. Пожалуй, я расскажу вам одну историю. К тому же эта история уже вряд ли сможет навредить Холмсу... Ватсон помолчал ещё с минуту, собираясь с мыслями и, наконец, решившись, выдал: - Однажды Шерлок Холмс совершил безжалостное преступление - он убил человека. Это сообщение вызвало у присутствующих шок и недоумение. - Позвольте, уважаемое собрание, я расскажу всё поподробнее. - Все вы прекрасно помните тот приют для тяжелобольных в нескольких милях к югу от Лондона, где мистер Холмс провёл свои последние дни. Этот случай произошёл именно там. Однажды я приехал туда навестить своего друга. Это было незадолго до его смерти. Весь день он был какой-то подавленный, словно размышлял о терзавшей его мысли проблеме. Среди общих тем для разговора его почему-то интересовали сугубо медицинские вопросы, которые никоим образом не были связаны с обнаруженной у него болезнью. Как вы все прекрасно знаете, Холмс был поражён раком лёгких, к которому привела его пагубная привычка курения трубки. Но его интересовали вопросы здоровья больных, переживших инсульт. Я военный врач и интересовавшие его вопросы не знаю досконально, тем не менее, я сообщил ему общеизвестные сведения о том, к каким последствиям может привести инсульт. Я рассказал, что такие больные, вследствие поражения головного мозга, часто становятся частично или полностью парализованными, но зачастую могут адекватно воспринимать окружающую их обстановку. Со временим к этим пациентам могут вернуться все утраченные ранее функции организма, хотя это и маловероятно. "Тем не менее, такая возможность не исключена?" - спросил меня Холмс. Я подтвердил, что при должном уходе и наблюдении врачей существуют случаи в медицинской практике, когда такие пациенты полностью восстанавливались. "Тогда я непременно должен сделать это..." - пробормотал Холмс. На все мои расспросы он не дал никаких объяснений, и вскоре мы начали разговаривать на другие темы. К тому же куда-то делась подавленность Холмса, он как будто разрешил все внутренние противоречия в себе и снова стал таким Холмсом, которого мы все знали. Вечером он уговорил остаться меня с ним на ночь. Это не составило большого труда. Вы знаете, что в этом заведении у многих пациентов отдельные комнаты, где создана уютная домашняя обстановка. К тому же мне не хотелось несколько часов добираться домой, на ночь глядя. Поэтому я принял его предложение. Около полуночи я уснул на диване в его комнате, а мистер Холмс, сославшись на бессонницу сел читать какую-то книгу. Проснулся я от того, что Шерлок теребил меня за плечо. За окном начинался рассвет. Я хотел его спросить о том, зачем он разбудил меня в такую рань, но он лишь приложил палец к губам, призывая меня соблюдать тишину. Ничего не понимая, я оделся при слабом свете всходящего солнца. Холмс приоткрыл дверь и выглянул в коридор. Потом он жестом пригласил меня следовать за ним. Мы вышли в коридор и, стараясь не шуметь, пошли по коридору. У дверей одной из частных палат он остановился, огляделся по сторонам и, никого не увидев, тихо вошёл внутрь. Я вошёл следом. На кровати лежал человек. Он был по подбородок укрыт толстым одеялом, а на его лбу лежал компресс из мокрого полотенца. Судя по коже лица, это был весьма пожилой человек. Глаза его были открыты и вполне осмысленно смотрели на нас. "Знакомьтесь, Ватсон. Перед Вами лежит самый страшный маньяк во всей Англии и, пожалуй, во всём мире!" - прошептал мне Холмс. "Холмс! Он нас слышит!" - я понял это по движениям глаз и небольшой судороге на лице больного. "Тем лучше!" - прошептал Холмс. Затем он подошёл к кровати пациента и вполголоса обратился к нему: - Вы самое страшное чудовище, о котором мне доводилось слышать. Я не знаю, на сколько давно Вы занимаетесь этим, но только за последние двадцать лет Вы лично убили более полутора тысяч человек. И всё это время Вы наслаждались своей безнаказанностью, ведь полиция никогда Вас не подозревала. Вы дьявольски умны! Это позволило Вам понять, что нельзя убивать людей одним и тем же способом. Поэтому Вы всегда в своих дьявольских делах применяли разные способы убийства: Вы не гнушались убивать из огнестрельного оружия, пользовались ножами и ядами, подстраивали несчастные случаи... Кроме того Вы часто переезжали по разным городкам, творя свои чёрные дела, чтобы у полиции не было возможности связать все эти убийства с одним человеком. И всегда Ваши поездки были вызваны благовидными предлогами: навестить дальних родственников, встретится с бывшими друзьями... Для своих злодейств Вы выбирали маленькие провинциальные городки, зная, что у полиции там недостаточно опыта, чтобы расследовать эти убийства должным образом. Кроме того, зная, что любое убийство будет расследоваться до конца, а полиция под концом подразумевает поимку убийцы, Вы всячески направляли следствие по ложным путям. Для этого Вы не гнушались подбрасывать ложные улики и устранять нежелательных свидетелей. О, Вы прекрасно справлялись с этой задачей. Под влиянием этих ложных улик многие люди, на которых они указывали, покончили жизнь самоубийством. Других судили и позже казнили. С учётом этого количества загубленных жизней число Ваших жертв становится более двух тысяч человек. Лицо пациента сводила какая-то непонятная гримаса, но он молча принимал выдвигаемые против его обвинения. - Сейчас Вы парализованы инсультом и не можете двигаться и говорить. Тем не менее, Вы всё прекрасно слышите и понимаете меня. Моргните два раза, чтобы подтвердить это. Увидев условленный знак, Шерлок Холмс продолжил. - К сожалению, у меня осталось слишком мало времени и возможностей, чтобы предоставить полиции необходимые доказательства. Тем не менее, я полностью уверен в своих выводах. Подтвердите их. Глаза пациента снова закрылись и открылись два раза. - Врачи утверждают, что у Вас есть шанс полностью излечиться. И в этом случае Вы снова приступите к своим злодеяниям. А я этого допустить не могу. С этими словами Шерлок Холмс взял подушку и приложил её к лицу пациента, навалившись сверху своим телом. Тело пациента не могло сопротивляться из-за последствий инсульта, но его начла бить мелкая дрожь, которая вскоре прекратилась. - Ватсон, констатируйте смерть - я хочу быть полностью уверен. Я подошёл к кровати. Пульса и дыхания не было, зрачки не реагировали на свет и движение. Я обернулся к Холмсу и кивнул ему головой. Шерлок положил подушку на место. - Идёмте, Ватсон! - сказал он мне. *** - И это всё? Вы не хотите больше ничего добавить? - поинтересовался инспектор Лестрейд. - Всё. После восхода солнца я покинул больницу, не перемолвившись более с Шерлоком ни словом. Через несколько дней мистер Холмс скончался. - Он больше ничего Вам не сказал? - настаивал Лестрейд. - Мне нет. Но выходя из палаты, он обернулся и произнёс: "Отправляйтесь в ад, мисс Марпл!" ----------------------------- © Уфимский
Nick: Кролик и мечта На берегу реки Шибзд сидел голый кролик Мокрнг и считал деньги: - Шибшти шешьть, шибшти шемь, шибшти вошемь… А в это время ворона Элспсц, стерва одноглазая, летающая дрянь, подкараулила момент и сделала все так аэродинамически точно, так безукоризненно, что фраза «деньги не пахнут» перестала иметь смысл. Или шмышл. Что одно и то же. - Ты! Тварь! – заорал Мокрнг, но Элспсц, выйдя из прицельного пике, лишь каркнула сверху что-то обидное, наглое без меры и пародирующее его врожденную шепелявость. Затем она включила форсаж и скоро превратилась в бередящую ум исчезающую точку. - Шука! – Только и оставалось прошептать, сузив глаза в надменном прищуре. Кролик опустил взгляд в траву: он не хотел видеть, как эта поганая точка превратится в ничто. Денежка безнадежно испорчена. Честь поругана. Выхода нет… - Шибшти вошемь… - произнес задумчиво Мокрнг. Деньга - последняя, и как раз ее не хватало для расчета, потому что шибшти вошемь минус одна загаженная останется шибшти шемь!!! А надо ж было - шибшти вошемь! - Тварь! Ишчадие адшкое… Укокошу гадину! Мокрнг в истерике помахал за горизонт бумерангом, которым не смог воспользоваться, оттого, что лапы были заняты важным делом, и, забросив бесполезную деревяшку подальше в кусты - чтобы подобрать на обратной дороге, побрел к Еноту… - О! – сказал Енот Фукнг. – А чего это ты такой голый? - А!... – махнул рукой кролик и показал испорченную денежку.. - Уууу... – посмотрел Енот на бумажку с двух сторон… - Элспсц? - Она…Тварь…Зараза... - Да…брат ты мой… - и Енот пошел смотреть свои шампуни, отбеливатили, отпариватели, всякие там присыпки, красители - идентичные натуральным, отечественныые отшмякиватели, отскребыши и очень дорогие импортные антивонючинговые тюнинг-комплекты. Кролик смотрел со страхом, как Фукнг швыряет в разные растворы, мнет и давит на бумажку, Мокрнг то и дело подскакивал, тянулся к ней, будто в последний раз, но енот останавливал его холодным бесцеремонным взором профессионала и только покрякивал довольно, разглядывая заново рождаемую на свет ассигнацию. - Готово! Енот подсушил феном поверхность, поглядел на солнце через микроотверстия в хитро устроенной денежке и вернул ее кролику. - Шибшти вошем! – обрадовался Мокрнг, складывая её поверх остальных. - Ошибаешься, - возразил Фукнг, - взял у кролика пачку, отсчитал оттуда пять купюр и вернул обратно. – Шибшти три! Пять за работу. За химию. Импортная. Андестенд? - Аааа… - только и успел сказать в ответ кролик, как енот уже жал ему лапу у калитки и благодарил за сотрудничество. - Заходи… - махнул он на прощанье и тут же исчез за забором. Включилось радио, и разом заёрничали, заглумились припевами лесные шансонье. Кролик стоял, охваченный сильным чувством, название которому он еще не знал. Он все пытался вспомнить – как оно называется, но на ум шли только нехорошие слова, отично, впрочем, рифмующиеся с лесным шансоном, так что кролик нескоро отошел от ступора, бредя по тропинке и склоняя одно и то же пакостное словечко в разные падежи. В конце концов, он добрел до поляны, где жил Медведь Буцкнг, развернулся в сторону енотова жилища и громко произнес это слово – туда, на юго-восток, в обитель Фукнга. - Чего орешь? Морда медведя возникла в затуманенном мозгу кролика и затем материализовалась в реальность. - Ни хрена шебе! - сказал Мокрнг и чуть не свалился в обморок. - Тихо, гад, не падай, - Поймал его косолапый, - А лучше говори как на духу: что ты, гад, тут делаешь, и чем ты так, гад, встревожен? И кролик рассказал все. Он трясся губой, загибал пальцы и все пришепетывал: - Было шибшти вошем, потом эта шука: штало шибшти шемь, а потом опять, понимаш, шибшти вошемь опять, а потом шибшти три! Ты понимаш? Шибшти! Три! Почему три?! И Мокрнг набрался храбрости и опять произнес это слово в сторону енотова жилья. Медведь поморщился от чужой нецензуршины и стал чесаться. Он долго чесался, то закатывал глаза, то, напротив, опускал их вниз и кряхтел… Потом сказал задумчиво и с угрозой: - Короче. - Что? – не понял кролик. - Короче, пошли, - сказал Медведь Буцкнг, взял кролика: как ребенка - за руку и они пошли к еноту. Перед забором медведь остановился. Он вынул из-под мышки скомканную милицейскую фуражку с красным околышем, плюнул на кокарду, потер ее и нахлобучил головной убор себе на макушку. - Ты вот что, ты подожди тут. А я зайду. Понял? - Ага! - Ну, стой тут. Никуда не уходи, смотри, – сказал медведь, аккуратно вынес калитку плечом и зашел к еноту. Тут же включилась очень громко весьма сумбурная и беспокойная музыка - сквозь нее долетали крики енота, звон битой посуды и то самое слово, которое прокричал кролик, так глубоко запавшее в душу медведю. - Рраз! - кричал Буцкнг в ярости, разбивая что-то на глазах енота. И тут же рифмовал свой крик с этим словом. Опять бил и опять рифмовал. Получалась очень звонкая поэма. Наконец, медведь вышел, неся, как официант, на серебряном блюде, пять купюр, а на его лапе болтался, на манер полотенца, полудохлый Фукнг. - Вот! - произнес медведь с пафосом, скинул с лапы енота и протянул кролику пять денежек на подносе. – Поднос я себе беру, на память, - пояснил он. Кролик, с благодарностью и воодушевлением, тревожно поглядывая на енота, взял с подноса хрустящие бумажечки, закатил глаза от счастья и охватившей его великой праведной радости, и произнес с нежным трепетом в душе: - Шибшти вошем!.... - Ошибаешься, - Услышал он голос дежа вю. – Скрягти четыре!...Половина мне за труд. Медведь влез к нему в лапку, честно отсчитал своё, и хрустнул деньгами обратно в похудевший кулачок. - Да, кстати… А чего ты такой? Голый какой-то? - А… - махнул лапой Мокрнг, затрясся весь и пошел - куда глаза глядят, сдерживая в себе снова вернувшееся к нему прилипчивое словечко. И пришел кролик на берег Затухцыцкого озера, сел на бугорок, и стал горько-горько плакать. Причитал он, и шепелявил свои цифры, называл медведя и енота всякими непотребными словами, проклинал всех зверей и мать их, клял также свою судьбу, происхождение и вид. Пока не подползла к нему змея Шпзэц. - Шшибшшти вошшемь, говоришшш? – прошипела змея. И рассказала – что надо делать. Надо идти ко Льву. Он принципиальный мужик, президент, отец леса, он - поможет. Змея отговорила своё, а кролик, зажав в лапку деньги, чтобы и она не спросила чего-нибудь материального за совет – побежал в логово Правительства Леса. Там было на удивление пусто. Бегемот спал в бюро пропусков, охраны и вовсе не было, так что Мокрнг проскользнул прямиком на второй этаж, и зашел на цыпочках в кабинет с надписью «Лев Баццр». За столом огромного кабинета никакого Льва не видно было и в помине, а зато сидел там Хомяк Цапкнз и что-то пересчитывал в выдвинутом ящике стола. - А где лев? – спросил кролик. - А тебе какое дело? – нагло отвечал хомяк. – Ты по личному? - Да. - Прием по пятницам. - Так сегодня пятница! Хомяк недовольно поглядел на календарь, на часы, опять на календарь… - Лев уехал. - Как уехал…куда? – опешил Мокрнг, теряя последнюю надежду. - На кладбище уехал. - Кто-то умер? – обеспокоился кролик, вспоминая енота. - Умер. Лев сам и умер. И уехал на кладбище. Я за него. Тебе чего? - Лев?!! Так он же здоровяк был… - Ага…Много ты знаешь…Здоровяк. Он не в себе ходил последнее время. Бредил идеями реформ, принципиалил некстати, лез во все…Вот и выпал случайно из окна, и его тут же переехал грузовик и еще для верности газонокосильщик на него налетел свой косилкой четыре раза подряд. Посадили его. Пожизненно. - Кого? - помрачился умом Мокрнг. - Кого посадили? Ну, ты дурак, кролик. Газонокосильщика, конечно! А льва – положили. И закопали. Я теперь за льва. Тебе чего? - Мне… Кролик задумался, находя в себе нехорошие предчувствия. Хомяк, ведь, теперь был исполняющим обязанности Президента. А словечко-то опять начало крутиться в голове, да еще во множественном числе, и рвалось на свободу…Не ровен час... Этак можно отправиться в гости к газонокосильщику. - Чё молчишь, заяц облезлый? - наглел тем временим хомяк, но как-то еще робко наглел, не профессионально…И тогда Мокрнг все же решился рассказать как есть всю правду и требовать справедливости от Правительства, власти и самого И.О. Президента – хомяка Цапкнза. - Ах, подлец! - обнадеживающе сказал, прищурившись, Цапкнз, когда кролик отшепелявил ему все свои шибшти. - Мы его паскуду, после всех приколов отправили на экологию, реноме свое восстанавливать – а он, опять за старое… Ну, тварь!... И хомяк набрал номер. И через пятнадцать минут привезли медведя. Из-под стола выползла сонная черепаха-адвокат, напялила очки, парик и мантию. Хомяк тоже искал мантию, но нашел только полотенце и парик Льва, очень ему большой и все время съезжающий на бок. - Ты, козел, отдай кролику деньги! - Произнес приговор Хомяк. - Воистину отдай! – согласилась черепаха-адвокат. Медведь, пожал плечами, выразительно поглядел на кролика и сунул ему в лапку все его бумажки. - Пересчитай, заяц! - Потребовал судья-хомяк. Кролик, тряся лапками, пересчитал купюры: - Шибшти вошемь. – Сказал он, на всякий случай больше не радуясь. - Пошел вон, медвежья харя! - Скомандовал хомяк и медведя увели. Черепаха Здрябдц и И.О. сняли мантии, парики, похохотали над медведем и уставились на Мокрнга. - Ну, детка, - Сказала черепаха-адвокат, - Что надо сказать Высокому Суду? - Ээээ…Спасибо… - Так. Еще? - Еще? - Да. - Пожелать…мира…процветания? - Ну…и? - А что еще? - А еще надо оплатить услуги адвоката. Скрягти четыре денежки. Черепаха взяла бумажки у мертво стоящего Мокрнга, отсчитала свой гонорар и ушла не спеша. - А госпошлину оплатишь в казну - в банке, завтра, знаешь где банк? У сороки Стрингл. Столько же. Скрягти четыре. Слова хомяка доходили до кролика как через вату. Тогда Цапкнз подошел к нему, вынул все деньги из его лапки и положил их себе в стол. - Сделаем проще. Казна-то вот она, в столе у меня. Так что радуйся, заяц, я тебе сэкономил два процента за перевод. Кстати, чего ты голый-то ходишь? Неэтично. Мокрнг уже уходил, подавленный, убитый, и вдруг, услышав последнюю фразу, развернулся на хомяка и неожиданно громко и визгливо спросил, скривившись: - Что?! - Голый чего ходишь?.. - Голый? – переспросил кролик и медленно двинулся в сторону стола, - Я тебе расскажу – почему я голый. Это у вас, ворюг, по двадцать шкурок запасных, а у меня одна, понял? И я ее постирал сегодня. Сушится, понял? - Понял, понял! – Забеспокоился хомяк, ошарашенный решимостью кролика и тем, что тот, сам не понимая, вдруг совершенно перестал шепелявить… – Иди! Иди, любезный… Мокрнг остановился, глянул на перепуганного хомяка, плюнул себе под ноги и вышел. Подходя к дому, он обнаружил, что является полным и окончательным дураком. Ведь он ушел, и не убрал с веревки во дворе свою единственную шкурку. А ведь ее могли украсть и что тогда?... Как тогда жить? А зима?... …Но... шкурка висела…чистая…сухая…ее никто не украл. Не успели… Кролик был так рад этому, что даже не огорчался уже потерянным деньгам и потерянной мечте, на которую он откладывал деньги половину своей жизни, ведь кролики не слоны, они живут очень мало, не успеешь отложить – как уже умирать надо. Он даже не огорчался торчащей из ящика бумажке – это пришел счет… за перевод госпошлины…Быстро пришел. Кролик нацепил свою шкурку, стал перед зеркалом и глядел на себя – как он красив в ней, своей единственной, но такой белой, пушистой - восхитительной шкурочке, напевая в очень, очень множественном числе, то самое новое слово, которое за сегодняшний день стало его самым востребованным, самым главным и самым заветным… ----------------------------- © Jead
Nick: Такси Каждый год 9-го мая мы с сыном, сутра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке. В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой. Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров, от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых… Мы с сыном сутра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит. Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись. А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю: - Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался. Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской… Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси? У меня сразу выскакивает ответ типа: - Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси… И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос: - Але такси? С Днем Победы Вас. Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил: - Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо… Меня, как по голове ударило, кричу: - Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка. Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками… Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят. Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте… Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться? Видно было, что из дома дед выходит очень не часто… Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался. Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно… Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать. Но все безответно. Трубку никто не брал. Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил: - Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще. Я говорю: - Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти? И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся: - Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку. Что же я теперь…? Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни… Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки: - Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет? Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке. Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос: - Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит? - Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова: - Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец! Поднялись в квартиру, пока я отыскала в баке с грязным бельем разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу. Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму. Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять… ---------------------------- © Грубас
Nick: Про попугаев Не верьте, никому сцуко не верьте, что попугай не станет ручным. Да, у нас тоже было когда-то счастье, когда Шредер в первый раз сел на одеяло, первый раз сел на бортик кружки и повыкидывал оттуда нахуй все нифеля. Все умилялись и плакали от счастья. Щаз ему год. Это не попугай, сука, это кошка, тока еще летает и пиздит по-нашему. Сначала ему была куплена большая просторная клетка для ожерелов. Радости цапугая не было предела! Нахуй дверки, если он и так пролазит сквозь решетку. Хотя нет, дверки были очень нужны. Он ими, сцука ГРЕМЕЛ. Попугаиха сквозь решетку не пролазила (таз, наверное, мешал) и истошно вопила, видя бойфренда на свободе. Вообще, она ебанутая была, хоть и красивая (полная противоположенность супругу). Короче попугаиху вместе с клеткой для орангутанов в срочном порядке сплавили обратно в магазин, выменяв на корм. И купили клетку, в которой будет тесно даже воробью. Шредел недели две грохотал дверками, в знак протеста, но когда я пригрозил ему, что ваще щаззаварю их нахуй, занялся более гадким развлечением - изучением окружающих звуков. Щас мы его в клетке почти не держим, тока когда совсем заёбывает. Каждое утро это "счастье" с воплями "Шредер псих, псих, хороший мальчик" плюхается ко мне на кружку с кофе, причем в половине случаев, спросонья, промахивается и уляпывает и монитор и меня. Таскает сыр, колбасу с бутербродов и пытается унести енто в лапе. Ввиду потери аэродинамики въёбывается жбаном в стену, чото чивкает и несется обратно. Суп - суп я перестал есть за монитором по понятным описанным выше прчинам. Уёбанные в супе я, стол, клава, и все 81дюйм монитора это что-то. Сесть на ложку (хуле, мы ж цивильные) и скатиться в месте с ней в тарелку - это для нас самое заебись. Не, пижжу, не самое. Самое заебись взлетель из супа (последствия выше). Ну вот недавно еще пизданулся в ведро с майонезом. Троллит 90-летнюю бабушку, лезет в лицо и рассказывает какой он "кошка и лапочка, и что фаир ин зе хоул тттх" и соседского кота, того вообще загоняет под диван и повыдергал все усы. Игрушки у нас - рыболовные колокольчики, кошачьи мячики и хомячье колесо (в нем он еще и спит). Бегатьпо столу с карандашом в пасти и при этом орать что-то с набитым клювом для нас вообще обычное дело. Когда хочет играть - таскает мне их, как собака. Бегает за лазерным брелком. Любит шмонать сумки и пакеты. Заместо попугаихи используется бутылёк (зеленый) от капель. Он его еще и защищает: кидается на ноги, нападает из засады. Утром еще любит сесть на плечо и, пока я сонный, сыммитировать автосигналку. Отрезвляет в момент. И еще сало. Сало - это всё. За сало он порвет любого. Когда режут сало он лезет под нож. Даже если ему дать кусок сала, он считает что там лучше. Звук чашки с салом он узнаёт из тысяч. На втором месте картошка. Сожрать может больше своего веса, летать потом не может, просто ходит по коридору и блюёт по углам. Да и рекомендую прятать любые документы и деньги. Паспорт приводится в негодность минут за 15. Отдавали на пару дней соседям - спиздил и разобрал на звенья серебряную цепочку. А у жены повыдергал из выкройки все заколки и уволок к себе в клетку. Тырит нитки, плетет из них сеть, потом, запутавшись, МОЛЧА висит вниз головой и, эпизодически подтягиваясь на одной ноге, пытается перегрызть путы. Когда он выучил первое слово это было счастье. Сейчас он знает штук 30 слов, не считая всякой другой хуйни и пиздит не затыкаясь ни на минуту. Бухтит даже во сне. Краткое описание дополнительных перков и бонусов: Примерный словарный запас: "Шредер лапочка, птичка, кошка, букашка, пошли кушать, пошли пить чай, хочу чай, хочу кушать, Чарли(второе имя) - хочет кофе, хде сиськи, дракошка, (далее идет серя рингтонов от мабил и сигналки, звон колокольчиков, фаир-ин-зе-хоул-тттх, жалобное мяуканье(почему жалобное понятно, да)), Шредерд дракошка, падонак, пошел вон, уйди, сука ну и просто пиздеж слогами, из котороых слова еще складывать не научился, но иногда получаются прикольные фразы. Последние колики в животе были после случайно сложенной фразы "Чарли замечательная невеста". Охота запальцами, когда печатаешь. В самый ответственный момент игры клюнуть единичку и переключить узи на нож. Ну или просто прыгнуть на кнопку винды или Escаре. Я не буду подробно распространяться о выклеванных колесике от мыши и выклеванных светодиодах на клавиатуре. И о способности в течении для уничтожить напрочь квадрат потолочной плитки. Грифели на карандашах? Не не слышал. А еще щас у него линька. Смотрится ржачно, когда отряхается, с него перьев летит, как в мультиках. И вечно, сука, грязный, как помойный воробей, потому что суп, кофе, сало и прочие ништяки. И еще пыль под шкафами, куда ж без неё, а я не могу каждый день убираться. Так что все эти ваши "укусил за пальчик" - это детский лепет. Забудте нахуй о спокойствии. У вас вырастет пятиграммовый монстр, способный отвинтить штору от гардины, перегрызть все провода и прогрызть в кирпичной стене дырку в соседнюю комнату (чем он щас успешно и занимается). Ну а вообще - замечательное, неприхотливое животное, которое приносит кучу радости. Кота я себе позволить не могу, а цапугай - исключительный аналог. ----------------------------- (С) сеть
Nick: Пра любовь В некотором царстве, в некотором государстве, жили-были дед со старухой, и была у них внучка Аленушка… Но история, в общем-то, ниразу не о них. История, как и большинство моих историй, будет про любовь. Патамушто любовь это песдец какое великое чувство, не чуждое всем без исключения. Причом вне зависимости от расы и вероисповедания. И если какие-нибудь дикие бедуины, тайно дрочат свои обрезанные хуи на фотографию обнаженной Ксении Собчак, то это не потому, что жаркий климат пустыни отрицательно влияет на человеческую психику, а исключительно из-за того, што они до ахуения любят лошадей чистокровных пород. Короче, любовь правит миром, и ниибет. Итак, предыстория. Однажды в тринадцать йуных лет меня подкосила страшная болезнь аппендицыт, и я попал в больницу. Наверняка тут найдется кто-нибудь, кто люто шарит в медицыне, и кто абязательно скажет, што аппендицыт, это нихуя не страшно, што он его вырезал дома сам, садовыми ножницами, причом без всякой нахуй анестезии, и вообще есть болезни и пострашней, например аспергиллез или синдром Хатчинсона-Гилфорда. Но я все эти провокационные замечания оставлю без должного внимания, потомушто кому нетерпицца поговорить про лечние запоров и прочую докторскую паибень, песдуйте прямиком на передачу «Малахов плюс», и не мешайте мне рассказывать мою историю пра любовь. В больнице добрый доктор сделал мне укол сщастья, от которого я долго и радостно смотрел мультфильмы, и прочие беспесды веселые картинки по ту сторону реальности, пока не очнулся, среди ночи, с перевязанным жывотом и торчащей из бока трубкой. Очнулся, кстати, от храпа. Помню даже абрадовался, раз храпят, значит по любому не в морге. Я хуйевознаю, как сейчас, но в моем деццтве дохуя разных баек было, про то, как человека по ошибке могут в морг отвезти, или сразу прямиком на мясо сдать, оптовикам. А потом такую вот девочку ищут пожарные, ищет милиция, ищут- не могут найти, и вот однажды ее мама купит на рынке пирожок с ливером, за десть копеек, а там херак, и найдет пирожке ее искривленный ноготь. Сюрприз нахуй. Стивин Кинг в миниатюре. Утром я уже поближе изучил всю эту богадельню. Хотя изучать особо и нечего, стандартная палата на десять койко-мест, наполненная занимательными личностями с разрезанными жывотами, головами и прочими частями тела. Нихуя не здоровый, в общем, контингент. Как в книжке про Айболита. Но я их всех перечислять не буду, потому што, большинство персонажей в этой истории играют второстепенную роль, и на оскара совсем даже не претендуют, тем более в моей памяти они не атложились ниразу. Опишу только тех кто нужен. Первый это такой парень двадцати пяти лет. Ростом сантиметров 160 и это в нехуйственном прыжке, и вечно веселым ебалом. Есть такая категория уникальных людей, ходячие сцуко смайлики, то ли они веселые такие по жизни, то ли просто ебанутые, я хуйивознаю, смысл в том, што они круглый год улыбаюцца, как Петросян по телевизору, даже когда их на хер посылают. Оптимисты, ага. Его имя, за давностью лет, я уже не помню, да оно собственно и не важно. Назовем его летчик, потому што он бывший военный летчик. Я, честно говоря, местами сильно ахуеваю от наших доблестных вооруженных сил, доверяющих самолеты таким людям, которым я в припадке щедрости не доверил бы и подержанный самокат. Но военную доктрину государства я оспаривать не собираюсь, оставим это комитету солдатских матерей и прочим пацыфистам. В больницу наш ниибацо Покрышкин попал по недоразумению, как-то вечером в темном переулке, три йобаных гопника настойчиво попросили его отдать куртку, деньги, и часы, но денег у него не было в принцыпе, а куртку с часами он отдавать категорически не захотел, то ли из природной жадности, то ли из врожденного героизма, а может ещо по каким принципиальным соображениям, так и стоял, улыбался, как идиот, до тех пор пока его не ударили. Ножом, в печень. Чудом потом спасли. И была у него любовь. Я же говорил, што история про любовь, хули тут удивительного. Любовь его являлась рослой двадцатилетней барышней с тоскливыми коровьими глазами, звалась Викой, и лежала в соседней палате. Я в душе не ибу, куда она совала свою ногу, и главное зачем, но та была в гипсе практически по самые гланды, такой вот печальный монумент человеческого несовершенства. С женщинами всегда какие-то непанятные сложности, не то што с жывотными. К примеру, сломала себе кабыла ногу, ее тут же застрелили, сели на другую и поскакали дальше, как нивчом не бывало, а если женщина поломала ногу, то это просто песдец и катастрофа, ее сразу надо носить на руках, всячески ухаживать, и ждать пока она не выздоровит, и не вернецца в лоно нормальных двуногих абывателей. Нелехкий труд, короче, дружить с такими инвалидными персонажами. Только летчика это адинхуй не останавливало. На руках он ее, конечно, не носил, разница в весовых категориях не позволяла совершать таких атчаянных безумств, но под ручку до туалета провожал. Я когда видел, как он, взвалив ее на себя, тащил ее по коридору в сторону туалета, мне всегда кадр из старого чорно-белого фильма вспоминался, где наши солдаты из окружения выходят, и раненых на себе выносят. Хотелось смотреть и плакать. Драматично очень, ага. К слову, вся больница с замиранием наблюдала за продолжением их романа, санитарки даже ставки делали, когда же он, наконец, ее выебит, и что самое интересное, где и как? Потому што больница, што бы вы там себе не думали, по большому счету не очень приспособлена для межполовой йобли, асобенно среди инвалидов. Все-таки это не бордель, а медицынское учереждение. И вот как-то поздним вечером, когда я лежал в палате на своей кровати, и от нехуй делать мечтал о том, кем я стану, когда вырасту. Я тогда ещо не определился до конца, и был в тяжолом творческом поиске, с одной стороны мне хотелось стать ниибацо крутым бандитом, как Арсен Люпен, штоб все вокруг меня боялись, и уважали, а с другой мне хотелось стать сыщиком, как Жеглов, и сажать всех бандитов и прочих атщипенцев в тюрьму, дилемма адним словом. И когда я уже все больше склонялся в сторону Жеглова, я услышал у двери какой-то непанятный шорох. Палюбому это вор, сразу же решил я, и приготовился его ловить. Я даже представил, как потом мое фото напечатают на первой странице «Пианерской правды», а ниже крупными буквами напишут «подрастающий Жеглов, поймал преступника». Но как аказалось, моим мечтам не суждено было сбыцца. Присмотревшись получше, я понял, што это нихуя не вор, а летчик с Викой, фтихушку крадуцца к его кровати, конспираторы хуевы. Зачем крадуцца, я думаю понятно? Тут я и про Жеглова и про Люмпена забыл наглухо, потому што йоблю в режыме онлайн я в то время ещо ниразу не наблюдал. Я вообще если быть до конца откровенным, в то время процесс йобли видел только по телевизору, и только в передаче «В мире жывотных», под умилительные комментарии Николая Дроздова «а теперь посмотрите, как этот ачировательный носорог страстно овладевает своей самкой…», такие нахуй ландышы. Я даже дыхание затаил, до того мне любопытно стало, што же дальше будет. А все вокруг храпят, как нивчом не бывало. Нелюбопынтые походу они все какие-то, да и не бдительные ни чуть-чуть, такое зрелище пропускают. Летчик же с Викой до кровати добрались, и давай акробатические этюды вытворять, только нихера у них этот пазл не складываецца. Им наверное надо было сначала на конструкторе потренироваться, или ещо как-нибудь в теории все это изучить, потомушто, он ее и так поварачивает и этак, а слицца в страстном порыве у них не получается, неудобно с поломанной ногой, да и нервничают ещо сильно. Крутились, вертелись минут десять, пока дядя Вова, который у окна лежал и храпел громче всех, не поднялся с койки, и не сказал прокуренным голосом «ну ктож так ебется? Ты ее ниже наклони, и сбоку подползай». Потом уже и остальные подорвались, давай ситуацию абсуждать, выявляя тактические ашибки в действиях летчика. Короче, Вика всех этих манипуляций не выдержала, и в коридор со слезами ускакала, даже про костыли свои забыла. А сбитый летчик за ней следом ломанул. Дядя Вова, еще на пол сплюнул и говорит «ну што мужики, говорил я вам, што не выебит он ее, а вы не верили…». Аказываетсо они две недели не спали, все выжидали, когда летчик Вику ебать будет, патомушто сцуко любопытно. Вот блять у кого разведчикам учится надо. А летчик так Вику и не выибал. Да и любовь у них потихоньку прошла, потому што любовь без йобли, это не любовь, а нуегонахуй какой-то. ------------------------------ © 13k
полная версия страницы