Форум » Флудим здесь. » Чтиво » Ответить
Чтиво
Nick:
Nick: Крестное знамение Знакомый водила маршрутки рассказывает. - Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого. И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза. Расселись, он их по головам пересчитал, расплатился за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче. Тут слева по ходу - храм. Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую - какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно. Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит. - А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать. Помолчал и добавил. - Это ты ещё скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил. ------------------------------- Ракетчик ©
Nick: Шашлык из девяностых - Школьники... Вот они сейчас пережрут... Хер спокойно посидишь, шума будет… - Не, Юр. Сейчас тебе не девяностые, сейчас молодёжь так не квасит. Вот посмотришь - по литру пива и хорош. Времена те прошли. - Может быть, конечно... Я помню свой выпускной - во энтузиазма было, так накачался... Ссыш, а за хуй держишся не затем, чтоб брюки не обрызгать, я чтоб не ёбнуться. Точка опоры такая. Не, думаю, нахуярятся, всё-же, пионеры. Традиция всё-же. - Раньше - да, обычное дело, кто-то заснул, кто-то блеванул. Я сам в те всемена два раза в сутки мимо очка ссал: утром из-за стояка, вечером потому, что бухой в гавно. Но сейчас школьники другие. Вот увидишь. Так разговаривали Юрик и Толик, два друга. Они сидели на брёвнышке перед тлеющим мангалом, и наблюдали как человек десять школьников располагаются в двадцати метрах от них для отдыха на природе. Жена Юрика и подруга Толика отправились побродить по окрестностям, изучить дачную архитектуру и принести воды из родника. Настроение у друзей было посредственное - Толик должен был везти всех обратно и не мог прибегнуть к пиву, а Юрик участвовал в шашлыке вчера и, поэтому, имел некоторую слабость в организме и печаль во взгляде сегодня. Более достойных занятий не было, поэтому оба приятеля, заключив пари "нажрутся - не нажрутся" с ленивым интересом наблюдали за подростками, называя их между собой "пионерами". Пионеры тем временем всячески вытирали ноги о суровые правила девяностых - из рюкзаков и сумок были извлечены жалкие полтора десятка жестяных банок пива. И это на десять-то человек. Никакого бюджетного пойла в двухлитровых баллонах или разящего наповал комплекта из водки с газировкой на запивку. Только пластиковые стаканы кое-как напоминали о старо-добрых временах. Юрик чувствовал, что пионеры нагло и бессовестно кинули его через хуй. - Ну? Что я говорил? - Толик легонько толкнул Юрика локтем, - Сейчас не двухтысячный год. - Педики, бля... - ответил проигрывающий Юрик. Не потому, что так действительно считал, просто был не в настроении. Показав себя достойными противниками алкоголя по мнению Толика и кончеными задротами, и по мнению Юрика, волосатая молодёж приступила к разведению огня, проявив при этом полную несостоятельность. Оказалось, они забыли жидкость для розжига, а угли отказываются гореть, если просто поджигать их спичкой. Осознание и решение этой проблемы заняло у них около часа, в течении которого Юрик с Толиком пришли к выводу, что советская школа поджига была на порядок выше современной. Советский школьник играючи, на раз-два, поджигал хоть костёр, хоть лес, хоть сарай, в любую погоду, одной левой и делал это с улыбкой. Пока старшее поколение упоённо вспоминало про то, как взрывали баллоны из-под дихлофоса и какое это наслаждение, плавить на костре свинец, подрастающая смена раскочегарила-таки свой мангал и, видимо, на радостях развела двухметровое пламя. Забавно, конечно, но Юрика это не утешало, ведь дело шло к признанию правоты Толика и неправоты себя. Низкий уровень подготовки школьников в части обращения с огнём подвёл их ещё раз. Они накидали угля в свой двухметровый пионерский костёр и когда пламя, наконец, поутихло, то обнаружилось, что от угля почти ничего не осталось и жарить шашлык не на чём. Надо отдать должное, эти волосатые пионеры быстро соображали. Тут же, на поляне, было старое кострище и для приготовления долгожданного шашлыка было решено использовать угли из него. Угли собрали, накидали в мангал и вскоре вся компания, оживлённо переговариваясь, сгрудилась вокруг решёток в предвкушении долгожданных ништяков. Ништяки не заставили себя ждать. Дымок из мангала овеял школьников и те, почему-то, замолчали. Улыбки исчезли, лица стали серьёзны и сосредоточены. Слова "блядь", "нахуй" и "пиздец", сначала неуверенные и тихие, зазвучали громче и отчётливее, естественным образом вплетаясь в звуки природы. Юрик смотрел, как пионеры кто недоверчиво, кто с отвращением принюхиваются к дымку и на его лице блуждала довольная улыбка. Это они, вместе с Мишкой, вчера делали шашлыки на том самом месте и, поздно вечером, в две струи, старым, народным способом, затушили костёр. Как пахнет пар от этих углей Юрик представлял довольно точно и, поэтому, понимал чувства пионеров. Дождавшись момента, когда один из школьников пинком опрокинул мангал вместе с шашлыками, он придал лицу сочувственное выражение, подошёл к молодёжи и детально, обстоятельно объяснил, где в ближайшей деревне есть магазин. Вернувшись и усевшись рядом с Толиком, он сказал, провожая взглядом группу из пяти школьников идущих с сумками в указанном им направлении: - А знаешь, по-моему, они сегодня, всё-таки, нахуярятся... - Думаю, да, нахуярятся, - ответил Толик. ----------------------------- © Тот самый
Nick: Истории из центра видеонаблюдения Женщины, работающие в центре видеонаблюдения, рассказывают о настоящей Москве, которую они круглосуточно наблюдают на своих мониторах. НАТАША: «В прошлом году на праздник Хеллоуина был случай. Двое молодых парней зашли в подъезд и стали переодеваться — надели на себя медицинские халаты, шапочки и маски. Мы не знали, что был Хеллоуин. Зато сразу вспомнили, что были такие грабители, которые нападали на стариков, переодеваясь санитарами. Естественно, мы сразу вызвали наряд милиции. Через две минуты приехал целый микроавтобус, человек шесть милиционеров. Шутники эти мирно вышли из подъезда, пошли, куда они собирались, а тут выскакивают ребята с автоматами и их останавливают. Получился у них Хеллоуин по полной программе. Теперь мы внимательно следим, когда какие праздники. Но в этом году только одного чертика наблюдали — девушка была переодета в черный плащ и рожки. А еще писают часто в подъездах. Не знают, что ли, что на них женщины смотрят?» ВАЛЕНТИНА ИВАНОВНА: «У меня очень часто бывают угоны машин. Делается это все очень тонко. Идут себе спокойненько — вдруг трах, бах, уже разбили стекло. Не всегда и понимаешь, что они сделали. А однажды перед одной из моих камер мужчина ползал. Смотрю: человек ползет по проезжей части. Кто-то из людей его оттащит, а он опять ползет, упорный. Он пьяный был, и по-другому, чем ползком, он дорогу перейти не мог. Что с ним было делать, непонятно. Мы не только плохое видим. Часто вот наблюдаем прекрасные свадьбы — все девчонки сбегаются посмотреть. Шары, жених, невеста, так все шикарно, мы все так за них радуемся. У нас ведь вся жизнь проходит перед глазами. Бомжи, которые лежат, свернувшись калачиком. Женщины, у которых сумки вырывают на наших глазах. Или молодежь целуется в подъездах. Иногда не только целуются, тогда мы вызываем милицию. Некоторые жвачками камеры заклеивают, или еще чем-то. Или спрашивают: «А вы нас видите?» «Видим вас, видим», — говорим». АЛЛА ГЕОРГИЕВНА: «Вот здесь, на этой камере, у меня после десяти вечера наркоманы собираются. Я уже их в лицо знаю, милицию вызываю — да бесполезно. А вот на этой — у девушки куртку украли. Но у меня не очень криминальный район, так что ничего интересного не происходит. Ни убийств, ничего такого у меня не было. Было такое: девушка голая пошла машину ловить. Не знаю, симпатичная, нет ли, пьяная просто. Кто-то остановился, забрал ее. А как реагировать? Если бы с ней что-то случилось, я бы милицию вызвала. А в трусах ходят в подъезд покурить, но я считаю, что это не так интересно. Вообще, как говорится, в каждом дому по кому. И сексом занимаются в парадных. И чем только не занимаются.». НАТАША: «Вообще, страшного больше, чем смешного. Но бывает, ошибаемся. На днях подъехала машина, вышел солидно одетый мужчина, поставил машину и зашел в дом. Проходит час, подходят трое молодых парней, начинают снимать колеса. Вызвали мы милицию — оказалось, это сын владельца машины решил помочь отцу поменять резину. На прошлой неделе с нами связался мужчина, говорит, меня ограбили, забрали паспорт, документы, деньги. Мы вызвали милицию. Потом узнали, что у него жена и теща забрали документы и деньги, чтобы он дальше пить не пошел». МАРИНА: «У меня кино снимали под камерами. Наверное, «Скорую помощь», потому что женщина была очень интересная. Мы не сразу поняли, что такое происходит, милицию хотели вызывать, а потом уже догадались, что кино — снег вдруг появился откуда-то. Секс у нас бывает, конечно, и нетрадиционный даже. Мы же обязаны смотреть — а если что? У нас на одной камере женщина все мужа гоняла — сейчас не гоняет уже давно. Мы переживали за него. Раз она его гоняла и сильно, конечно, била, ногами. Он такой щупленький, небольшой, он газетки себе стлал, спал — опытный был в этих делах. А женщина довольно-таки крупная была, и он не защищался, так все принимал. Вот пропал. Не знаем даже, перевоспитала она его, или ушел, не выдержал. Мужчина один раз сел возле камеры, прямо под ящиком скорой связи, и тяжело-тяжело так вздохнул. Мы ему и говорим по громкой связи: «Мужчина, вам плохо?» Реакция была такая: он подпрыгнул на метр и тут же быстро-быстро убежал». НАТАША: «Однажды мы вызвали милиционеров на Курский вокзал — там у парня куртку украли. Смотрим — милиции много набежало, человек шесть. Мы им по громкой связи: «Товарищи милиционеры, парень — за углом, на ступеньках». И тут все они фонарный столб окружили, на котором ящик скорой связи стоял, и стали на лампочку смотреть — думали, что это камера. Вот мы с девчонками смеялись: шесть взрослых мужчин вокруг столба, и все сосредоточенно смотрят на одну лампу». ВАЛЕНТИНА ИВАНОВНА: «По ночам обычно кто-нибудь собаку выводит гулять — в два, в три ночи. Собаке ведь не скажешь, когда в туалет ходить. Мы очень хозяев жалеем: стоят, бедные, сонные, мерзнут. А есть на одной камере женщина, она каждую ночь выходит кормить дворовых кошек. В два часа. Она постоянно их кормит, так что мы уже ее знаем. Что мне не нравится, так это то, что в последнее время много случаев, когда эти... голубые в подъезд заходят. Ну и занимаются этим. Всем, в общем. И молодые со старыми, и просто молодые, и в подъездах, и в кустах, и прямо перед камерами. Вот это уже очень неприятно, нехорошее впечатление очень остается». НАТАША: «Бывает, что-то страшное случится — и мы спать не можем потом, все обсуждаем, сочувствуем. Вот как-то в три часа ночи подошли пожилые мужчина и женщина к камере со срочным вызовом, говорят: мальчишку выкинули из клуба. А этот вход в клуб у нас не просматривается, дом его загораживает. Мы вызвали милицию, потом перезваниваем, нам говорят: труп. А мальчику лет шестнадцать. Вот если бы подошли прохожие, может, он бы и выжил». ТАНЯ: «Любовные истории постоянно случаются. Был тут один очень интересный молодой человек, а она так себе — все на нем висла, часа три-четыре, он все пытался уйти от нее. Мы все хотели узнать продолжение, но больше он не появлялся. Бывает, влюбленные парочки как начнут целоваться, и часами, часами. Думаешь, ну сколько уже можно, хватит уже, расходиться пора. И ни в какую». МАРИНА: «Вот не могу понять, зачем штаны перед камерой снимают. Однажды парень зашел в подъезд, курточку снял, свитер, штаны, все осмотрел, потом обратно надел — что он там искал? Непонятно. А другой парень вокруг дома бегал с битой. Что он бегал? Может, чудной какой. У меня на одной из камер бабушка молилась на ступенях подъезда — косички какие-то плела, на колени опустилась, сплетет косичку — поднимется на одну ступеньку». НАТАША: «Один раз с одиннадцати дня до восьми вечера мужчина стоял у подъезда и не уходил. Дело было зимой. Нам показалось — подозрительно, ну мы и вызвали милицию. Он показал документы, но никуда не ушел, только сменил дислокацию. И потом пришла девушка — оказалось, он ее ждал. Весь день. Не шевелился почти. Они поссорились, наверное. Но мы же здесь видим только часть истории, продолжение нам неизвестно. Я не стала худшего мнения о людях, хотя много вижу плохого. Люди не меняются. И мы тут, пока все это наблюдаем, не становимся хуже. А вот телевизор я дома не смотрю. Уже не хочется. Достаточно здесь насмотрелась».
Nick:
Nick: Витя-Эктоплазмоид и Уроки Албанского Восьмое марта, как и всегда, подкралось совершенно незаметно и нагрянуло абсолютно неожиданно. Внезапней чем холода приходят к коммунальным службам. Хуже чем молчаливая овчарка подбирается к яйцам нарушителя периметра. А ведь вчера была обычная среда, и ничто не предвещало беды. А сегодня вроде бы четверг, но вот на тебе! Ранним утром, сын, по новоприобретённой привычке, примчался в нашу спальню и исполнил свой ритуальный индейский танец на родителе. За два месяца ежеутренних танцевальных этюдов, я ловко научился принимать позу “Воздух!” и спать дальше. Секрет этой осанны прост: нужно перевернуться под одеялом спиной к верху, сунуть голову под подушку, поджать колени под живот и руками обхватить подушку. Детёныш теряет интерес и увлекается мамиными бигуди. Но в этот раз что-то пошло не так. Укол совести, детской пяточкой впечатался в область почек. Почки распускаться не хотели. Со всей неотвратимостью, я осознал что пора вставать и, по возможности быстрее! Надо сгонять вниз к машине, где припрятана чудовищно дорогая авторская инсталляция из десятков гиацинтов. - Тигрёнок, пожалей папу. Он полезный и у тебя один! - я попробовал выпросить освобождение от лечебно-пяточной физкультуры. - Па-па! Па-па! О-дин! - неистово скандировали трибуны, подпрыгивая от радости, и я почувствовал себя поверженным гладиатором, отданным слону на растерзание. Ну, вернее тигрёнку. - Мальчики, давайте вставайте! Вы же помните какой сегодня день? - Жена нашла силы приоткрыть один глаз и вспомнила целый набор слов. Это она герой. Вообще, мы страшные "совы". Пришлось выбираться из кровати. Сын мигом умчал обратно в детскую запускать стратегический бомбардировщик. Ну не верю я, что игрушечная железная дорога может издавать такие звуки! Я прошлёпал по ясеневому паркету до ванной комнаты, джедайским приёмом, не нагибаясь, раскатал коврик и печально изучил заботливо культивируемую “трёхдневную” щетину. И... сбрил к ебеням, давясь скупой слезой. Моя ритуальна жертва богам международного женского дня. Стратегическая авиация, судя по звукам, теперь совершала взлёты в районе гостиной. Я вот жду, когда же соседи купят зенитку. Наскоро одевшись и втихаря проверив, что жена окончательно проснулась, я сто килограммовой, двухметровой тихой мышью выскользнул из квартиры. Хотя, в принципе, мог бы проскакать на одной ноге, с матерной песней и звеня шпорами. Сын, шумовой завесой, надёжно прикрывал отход. Лифт, как обычно, выполнял рейс Калининград-Симферополь-Пекин-Владивосток. Судя по звукам из шахты, он успел загрузить китайских челноков и хуярил через Приморскую тайгу, прокладывая новую колею. Иногда я хочу написать письмо в МПС и попросить их купить для этих целей поезд. Заебали занимать наш лифт! Готов даже подарить им для поезда шторки, коих у нас дома после переезда хуева прорва. Проехаться утром в лифте... Это как поймать щуку в унитазе, как встретить цыгана на заседании Академии Наук, все равно что худой Гаишник или таксист, знающий куда ехать. Поэтому я, быстро скатившись вниз по ступеням, почти опередил лифт. Из открытых дверей мне навстречу вышел бывший зомби, директор катастрофы, наездник полного Маздеца, начальник Галактической Службы По Борьбе с Разумом, человек-Апокалипсис - сосед Витя. Моё удивление было бесконечным, как поссать после трёх литров пива. Вообще, у меня гибкая психика и богатое воображение. Я могу допустить, что Ленин - гриб, Путин - краб, а Чебурашка это внебрачный сын коменданте Че Гевары и Принцессы Леи. Как программист, я даже немного верю в своевременно завершённые проекты. Как отец - чуть-чуть в Деда Мороза и Аиста, хоть и кладу подарок под ёлку сам, почёсывая "аиста" каждое утро. Но тут основы основ сотряслись, и колебания превысили двенадцать балов по шкале Рихтера. Случись такое в Японии, и она нырнула бы к ебеням под воду, не успев опустить флаг. Бывший зомби, был стрижен и причёсан (шесть баллов по шкале), выбрит (восемь баллов), трезв (десять баллов) и одет в светлое шерстяное пальто и пиджачную пару (двенадцать баллов, с неба падают белые рояли "Yokohama", неистово хуярят зелёные километровые молнии, сотни голубых китов выбрасываются на берег). “Двойник. Как в X-Files.” - промелькнуло в моей голове. - “Интересно он инопланетный или эктоплазменный?” Психика неистово протестовала против умытого Виктора без его легендарного камуфляжного ватника. "Сейчас меня похитят, установят контроль над сознанием, будут катать по Вселенной на летающем блюдце, до пены у рта. Искалечат психику. Буду потом, всю оставшуюся жизнь, рисовать картины говном на стенах и голосовать за Ющенко." - хотелось сесть на лестницы и заплакать, закусив воротник. Вместо этого, я собрался с духом и решился заговорить. - Эй! Сегодня на Земле праздник. Вы не могли бы временно приостановить деятельность по колонизации нашей планеты? Ну хотя бы до завтра? - вкрадчиво поинтересовался я. - А лучше до двенадцатого апреля? - Аа?! Ты с утра всосал уже за праздник? - Витиным голосом поинтересовался пиздопративный эктоплазмоид гамма-типа - И что там двенадцатого намечается? Можно, кстати, в деревню съездить. - День Космонавтики и день рождения моей тёщи. - автоматически я выдал максимально точный ответ. - Но хуй с ними, с доблестными космонавтами. А ты точно не иноземное уёбище, притворяющееся Витьком? С какого Хуйуго Босса ты шмотьё снял? Или с Валентино-малентино? - Я даже рискнул потыкать в него пальцем. - Не-не-не, ты не крути! Сёдня никакого Валентино-“Балантина” с утра. Женский день! Пошли лучше за цветами. - слесарь-мачо решительным шагом покинул парадное. - Да пока тебя не встретил, так и собирался сделать. - я зашагал следом. - Но теперь думаю написать свою Книгу Перемен, проповедовать оленям и стать контактёром третьего рода. Или ещё лучше заведу свою секту. Стану вот напрмер свидетелем Вонючей КЭды. - я хмыкнул и притворно-задумчиво потёр противно-гладкий подбородок - Данунахуй! Зови меня Микки. Пошли лучше за гиацинтами. На улице хлопьями валил снег. Сантиметров двадцать уже успело упасть на смёрзшуюся как жопа эскимоса землю. Мороз противно холодил пятки в кэдах на босу ногу. На мне была та самая легендарная модель времён московской олимпиады с тремя белыми полосками. Многие спрашивали: "Почему кЭды? Зачем надевать такое барахло?" Таки я скажу! Эти обувные пережитки мало того что вечные, так они ещё идеально подходят для беговых тренировок, щадя ахиллы. Наберите сто килограмм веса и узнаете о чем я. Но сейчас мои ортопедические друзья были куда как некстати. Да и учитывая, что Симферополь не Воркута, мартовский апокалиптический колопиздер воспринимался удручающе. - Что-то март не в курсе, что он - весна. - я на ходу запахнул лёгкую куртку. - Давай активней перемещайся, пока мы не вмёрзли в лёд, словно ходячие заготовки для чумаданов. - Спизднул намекая на вымерших ящеров. - Ты тоже в машине прячешь? - Та даааа... Сейчас такие цены везде ломят за тюльпанчики. - отвлечённо протянул Витя. - Погоди, убогий! Ты покупать собрался? Сейчас?! А заранее запасти и в машине припрятать не судьба? - Не ну да. - как алогичное хуепутало промычал он. - Международный ведь день, ёпта. А твои замёрзли к ебеням небось. - Сукааааааа! - в тот же миг я осознал, что, пожалуй, он прав. С рёвом гепарда кусающего себя за жопу, загребая снег, я скачками помчался к машине. На ходу я завывал что-то вроде: “Мороз ёбаный в нос и зимний мотокросс!!!” На бегу, я пикнул брелоком сигнализации и занырнул в машину, словно терьер в лисью нору. "Вдруг ещё можно спасти?" - мелькнуло в голове. И...! Стобаксовые гиацинты выглядели рублей на пять-десять. Это если продавать слепому дауну и в комплекте с дохлой канарейкой. Их скукожило и укутало инеем, а стебли поникли, как юный хуй при виде небритых девичьих подмышек. Я с надеждой потрогал листочки и зачем-то на них дохнул. Да хер там! Проще пенициллином и капустными компрессами реанимировать Ильича в его мавзолее. Это был крах. Полнейший, терминальный крах. Hijo de puta! Теперь оставалось два пути. Признать своё фиаско и явиться домой или с мелочью в карманах и в кэдах на босу ногу, начинать охоту за букетом. Грустно. Хотя машина-то вот она. Прогреть и ехать. С деньгами все хуже. Я пошарил по карманам ветровки и глянул в бардачках: семьдесят восемь хохлорубликов. Маленький букетик в обычный день, и два-три тюльпанчика сегодня. - Витя! Ты прорицатель хуев! Касандр злобучий! Я тебя сейчас буду ыбат, как Аякс взаправдашнюю Кассандру, или ты мне занимаешь сто баксов. Учти, что Филострат тебя не обелит для истории! - от глубочайшего расстройства в голову лезли глубинные нюансы греческой мифологии, вызубренные от нечего делать в детстве. - Да нету у меня баксов. Сотка рублей есть на цветы, а остальное Танюха забрала. Боится, что как с ёлкой выйдет. - c ёлкой и вправду вышло некрасиво. Вышел феерический пиздец. Виктор отправился за сосной утром тридцатого декабря, а пришёл домой вечером первого января с какой-то подозрительной елью, пьяный в сиську и грустный. - Бегом домой за баблом! Скажи, что я грожусь сдать тебя за долги на органы или юнгой продать в Керчь на галеры. Да хоть цыганам под видом медведя. Придумай что-то! - я правда был его моментальным кредитором "до получки" большую часть каждого месяца. - Нее, не даст. В тот раз я тоже сказал, что тебе вернуть надо. Но ты не ссы. Я ведь всё продумал. Есть одна точка, где молдаване торгуют. У них дёшево возьмём. Я туда и собирался ехать. - Ты это... - я крутанул пальцем у него перед носом, - глобус давно видел? Глобус Земли, а не твоего родного Марса? - Да я без глобуса знаю куда ехать. - отмахнулся Витя на полном серьёзе. - Нет, ты погляди на глобус. Погляди, бля, выпучив зенки! Молдавия - это совсем рядом. Если у нас холодно, как у снежной бабы между сисек, то схуяли у них там орхидеи заколосились? Это в Австралии сейчас тепло. Все у них не как у людей. Антиподы злоебучие! - я агрессивно плюнул на национальное счастье австралийцев, которое злило на фоне собственной хуевой погоды и покупательной способности хохлорубля. - В моей поедем. - сказал как отрезал Витя. Он недавно сменил нереальную праворульную арбу на пятый "Пассат" и пребывал в эйфории от управления автомобилем. Я шмыгнул носом и, заперев "Эво", ёжась от холода, побрёл за ним. Беда, как известно, не приходит одна. ************************************************************************************** Тепло “Пассата” и старый добрый “Stairway to Heaven” чуть примирили с действительностью. Я скинул свои кэды и довольно шевелил босыми пальцами в струях тёплого воздуха. В тот момент я не знал, что автомобиль приближает нас к одному из самых странных приключений в моей жизни. Через десять минут мы, перевалив горбатый мост, оказались на задворках железнодорожного вокзала, среди кривых улочек, мощёных булыжником ещё в период царствования Екатерины Второй. Окрестные дома развалились, видимо, сразу же после её кончины. С тех пор они изредка ремонтировались обитателями с помощью говна и гашенной извести. Витя ехал чрезвычайно медленно и раз за разом притормаживал, чтобы покрутить головой по сторонам. Я смотрел в окно на то, как мелкий косматый бомж-хоббит, в полушубке из шкурок крысо-овец, потрошит мусорный бак. Он подпрыгивал, чтобы повиснуть животом на краю бака и наклонить его на себя. Но бак только дразнил хоббита своей начинкой и раз за разом восстанавливал статус кво, благодаря Закону Всемирного Тяготения. Бомж смешно дрыгал ногами в воздухе и повторял попытку. Исаак Ньютон беспокойно вертелся в своём гробу, глядя на такую трактовку эксперимента. Рядом с хоббитом, такой же мелкий косматый пёсик настойчиво цеплялся за его странную штанину-галифе со старинными милицейскими лампасами. Бомж вежливо силился стряхнуть животное, даже не пытаясь уебать с ноги. Украинка - элитный район, хуле. Мы проехали чуть дальше и я узрел новую картину, словно вырванную из похмельного сна художника-примитивиста. На кривой боковой улочке, запасная сборная Украины по бобслею катала вручную красный “Запорожец”. Естественно! Настоящие сани за ахулиарды баксов им бы хуй кто доверил. Таким дай два стальных шарика, так они один сломают, а другой проебут. Малахольные, но гоношливые атлеты в кожаных кепках и тренниках “Абибас”, как раз сумели затолкать свой спортивный снаряд почти на вершину большой обледенелой горки. Тут форменные носатые туфли одного из них предательски соскользнули, и разгоняющие четвёрки, утратив веру в победу, бросились в рассыпную, громко комментируя неудачу хуёвыми словами. Только пилот бобслейной команды даунов, частично успел забраться внутрь “Запорожца”. C матами он начал скоростной спуск задним ходом, загребая ногами по льду на манер танцора диско и, вероятно, роняя кал. Финал феерического олимпийского заезда скрылся от нас за забором. Эта картина живо напомнила былой успех украинского прыгуна с трамплина. Тот непобедимый чемпион навсегда доказал, что магия чисел существует. Выступая под пятьдесят вторым номером, он умудрился упасть с олимпийского трамплина на пятьдесят два метра. Судьи решили не требовать большего от убогого, назвали это “прыжком” и щедро присудили последнее пятьдесят второе место. Когда “Пассат” поравнялся с мордатым аборигеном, везущим охуительную кучу хвороста на салазках, Витя притормозил и начал опускать стекло. - Витя, это дрова, а не цветы. Дома получишь пиздюлей за такой букет. - встрял я. - Отстань, надо спросить. - отмахнулся он. - Эй! Мужик! Где тут молдаване торгуют? - это уже аборигену. - А чё им тут торговать? - ответил мордатый вопросом на вопрос. Наверное, бывший одессит. Вопрос загнал слесаря-аналитика в тупик секунд на десять. - Ну как чё? Праздник сегодня! Международный, бля. - нашёлся Витя. - Угу, и межпланетный тоже. - снова встрял я. - Ты зачем, пиздун-задушевник сказал, что знаешь где они? - Да у них небось свои праздники, а не наши. - заметил абориген философски и грязной ручищей пошевелил ушанку на голове. - Езжай дальше вдоль путей, тама в вагонах какие-то "чёрные". Молдаване небось и есть. - Заебись! Спасибо, мужик! - Витя газанул поднимая окно, и мы покатились дальше в указанном направлении. ************************************************************************************** Метров через пятьсот мы уткнулись в облезлые, но крепкие зелёные ворота с рисунком непонятной поебени, вроде синего хуя квадратного сечения на жёлтом фоне. Этот хуй брусочком означал, по видимому, эмблему Ж/Д предприятия. Возле ворот тёрся какой-то неумытый мелкий “чебурек” в чёрной бороде и мохнатом тулупе, навозящем на мысль о кровном родстве с виденным ранее хоббитом. В руках он держал нижнюю половину хоккейной клюшки и, размахивая ею, пытался разгребать снег. Вот на этом месте я сломался. Мозг просто пересытился сюрреализмом мартовского снега в Крыму, бомже-хоббитов, гоп-бобслеистов и нанохоккеистов, и я заржал. Заржал дико, в голос, тыча пальцем в стекло. Витя, глядя на мою истерику, неистово надрачивал нестандартное хриплое бибикало "Пассата", вызывая новые приступы моего хохота. Глухой хоккеист продолжал борьбу с невидимой шайбой, навсегда утраченной в снегу. Спустя пару минут из ворот наконец показался цыган. Точнее это был йети - мужик охуенных размеров, повышенной лохматости и вообще раза в два больше меня. Этот результат генетической пиздопляски, с уже традиционной чёрной бородой и руками как клешни краба, проорал что-то неразборчивое Вите призывая заткнуться и запустил машину в ворота. А мог бы наверное поднять и перебросить через верх. Почему-то читая “Му-Му” я всегда представлял Герасима именно таким. Мы въехали на пятачок перед старыми путями, где стояли штук пять "Газелей" (частично без колёс), два грузовых крытых вагона, ларёк раскрашенный в Coca-Cola и валялись тонны металлического лома, сортированные по непонятному принципу в кучи. Я разглядел под снегом только кучу, сложенную целиком из канализационных люков. Внешне все это напоминало карту из Counter Strike, вот только не пойму какую. Или кемпинг цыган из “Snatch”, c поправкой на неебательскую рачительность местных ай-на-нэнов. Ворота закрывать Йети не стал, то ли из лени, то ли с расчётом на то, что мы долго не задержимся. Витя мигом вылез из машины и я опрометчиво последовал за ним. Мы подошли к Йети. - Щыз шаво жырыш ыгыр а? - выдал какую-то хуергу этот гуманоид и мы переглянулись. Его ебало оставалось злым, и ко мне в голову закралась мысль, что возможно в эту секунду лучше бы нам бежать обратно к машине. - Чё? - охуевше спросил Витя. - Ни-ху-я! - по слогам выговорил Йети и развернувшись, заорал в направлении вагонов что-то на своём тыщь-пыщь-пыщь наречии. При этом он совершал правой рукой жесты сеятеля, ну или ветеринара, который надрачивает племенному жеребцу. Мы стояли в край охуевшие, и даже такое алогичное хуепутало как Витя почуял, что пиздец крадётся к нам с подветренной стороны. На говорливых, постоянно улыбающихся молдаван с базара эти хмыри походили не больше, чем я на Чингачгука или Ванессу Мей. Уж язык “Zdob Shi Zdub” я запросто различу. Цветами тут вообще не пахло. Пахло расчленённой и разобранным на металлолом “Пассатом”. Вообще, я неплохо умею обращаться с “Глоком” и как ни странно “Береттой”, но в этой местности, злоебучие законы запрещают иметь столь полезные инструменты общения. Я бы поверил в демократию, разреши власти иметь собственное оружие. Да я бы в Оленёнка Бэмби поверил бы ради такого! Ей-ей я бы тогда быстрее успокоил пульс при наличии в кармане “Глока” с семнадцатью запасными ответами на вопрос “Щыз шаво … хуё-мое”. К нашему счастью, из вагона вышла тётка вполне человеческой наружности, закутанная в кислотно-зеленый пуховик, поверх пёстрого тряпья. Она деловито зашаркала нам на встречу, а Йети побрёл разглядывать Витин “Пассат”. Тётка на чистом русском спросила: - Вы что покупать будете? Себе или на продажу? - Витя тут окончательно переменился в лице и крякнув что-то вроде “Я сейчас!”, быстро побрёл в сторону второго вагона. Тётка покосилась на него, но промолчала. - Да нам бы ромашек купить сегодня на праздник. - почему-то пизданул я, хотя в голове держал исключительно гиацинты и тюльпаны. - Цветных или белых? - тётка казалось совершенно не удивилась моему нелепому желанию купить летние цветы в марте. А вот я немало охуел услыхав про цветные ромашки. Может это она про герберы? - А какие ещё? Розовые есть? - Откуда розовые? Красные и синие. Ну и белые. Где ты розовые видел? - я в общем-то и синих нигде не видел. Зато я краем глаза видел как Витя за каким-то хуем забрался втихаря в вагон, подобрав своё пижонское пальто. Ёбаные зайчики! Что он там забыл?! - Нууу - только и промычал я задумчиво - давай синие тогда. Двадцать штук на двоих. - Хорошо, давай деньги и я принесу. - заторопилась хозяйка. И тут я вспомнил, что никогда не стоит отдавать деньги цыганам. Никогда. - Неее! Ты вначале неси и покажи, а то откуда я знаю, что у тебя цветы есть? И вообще сколько стоит одна? Денег в обрез. Она раздражённо зыркнула на меня, но повернулась и пошла в свой вагон. По пути она что-то сказала Йети на своём олбанише, и тот, оставив разглядывать машину, направился ко мне. Близко он не подходил, но оставался все время между мной и “Пассатом”. “Сторожит он меня что ли? Ёбнутые мандачиване какие-то.” - подумалось мне. - “Не иначе как с Витиной планеты прилетели с ним в одной капсуле”. Так мы простояли минуты две-три, и ноги ощутимо стали мёрзнуть, когда тётка снова резво зашаркала в нашу сторону. Цветов у неё в руках не было. Ни синих, ни полосатых, ни ультрафиолетовых. Она подошла, и сунув мне под нос свою руку разжала кулак. - На, смотри. - на ладони у неё лежало несколько синих таблеток с цветочком и вправду напоминающим ромашку. И я полагаю, это были нихуя не детские витаминки! И вот тут началось. Из ближнего вагона боком выпрыгнул Витя. Он ёбнулся в снег, пачкая своё чудное пальто и костюмные брюки, поднялся, подхватывая очки, и поскакал в мою сторону, высоко задирая ноги. Следом за ним, из дверей выскочил очередной бородач, в этот раз среднего размера. Он был голый по пояс снизу, но обут в сапожищи и в наброшенном на плечи тулупе. Этот эксгибиционист что-то громко пиздел на олбанише, комедийно размахивал на бегу руками и тряс волосатыми мудями. Витя бежал молча, без экспансии, выигрывая драгоценные метры. Я тоже не стал тратить время на тётку и молча развернувшись припустил к машине по небольшой дуге пытаясь обогнуть Йети. Вы когда-нибудь играли в регби с медведем? Вот и не советую! Йети не пытаясь соревноваться со мной в беге или ловкости, решил свалить регбийным захватом. Весил он по прикидке килограмм сто шестьдесят-семьдесят. То есть примерно в полтора раза больше меня. “Данунахуй, зови меня Микки!” - вспомнилось не к месту, и я резко затормозил метрах в двух от него. Я почти в точности повторил жест тётки и протянул ему ладонь сложенную ковшиком, а потом резко сжал кулак и сделал вид что швыряю что-то в снег. Йети сперва остановился и заметно затупил от того, что ладонь была пуста, но кинулся на мой жест, освобождая дорогу. Я рванул даже быстрее чем в своих знаменитых забегах за брелоком от сигнализации. Обожаю свои кэды! Мы успели. Витя с перепугу и по привычке запрыгнул на правое переднее сиденье, памятуя где был руль у его Маздеца. Мне ничего не оставалось, как заскочить на место водителя. К счастью, в этой критической ситуации его извилина выдала правильное решение, и он не чинясь протянул мне ключ зажигания. Мы стартовали с прокрутом, запорошив снегом мудотряса-телепата, который успел к машине раньше Йети. “Пассат” пулей вылетел за ворота и понёсся по заснеженным и обледенелым улицам. Витя бестолково смеялся и твердил что-то вроде “Гала, двэри. Гала, двэри.” и хихикал. ************************************************************************************** Через пол-часа мы сидели на кухне у моего кума и лечили нервы коньяком. - Да растрясло меня от всей этой поездки - вещал Витя, - и посрать захотелось страшно. Не буду же я пальто пачкать на улице, когда в вагоне туалеты есть. Вот я и подался туда. Кто же знал, что он грузовой? - А этот мудотряс откуда взялся? Ты его с очка согнал, что ли? - Ну я залез, а внутри темно, как у негра в хижине. И воняет то ли дрожжами, то ли свиньями, прям как у тёщи в деревне. И хлюпает что-то так: “хлюп-хр-хлюп-хр-хлюп”. Ну, думаю, точно свинья у них тут! Жрёт что-то из корыта и чавкает. - А ты не думал, нахуя им свинью в вагоне держать? - невинно поинтересовался я. - Так а где? Не в “Газели” же. В “Газелях” бараны ездят по маршруту и деньги с нас за проезд собирают. - Заржал Гена подыгрывая нам. Витя тоже хрюкнул от смеха и продолжил. - Короче, сел я там в углу срать: пальто руками держу, штаны под коленками зажал, чтобы не упали на пол. Неудобняк пиздец какой! И только навалить успел, вонь пошла страшная. Тут ррраз! Хлюпать перестало, и вдруг свинья меня спрашивает с акцентом: “Гала, ты абасралас?” А в ответ женский голос запыхавшийся: “Нэт! Ыбуся!” и дальше быстро так “хлюп-хлюп-хлюп” - Вот тогда я ещё больше со страха навалил! Нас с Геной скрючило, как Криштиано Роналду при симуляциях. Приступ смеха был настолько силен, что Гена с красным лицом пускал соплю за соплей, а я пытался хоть на секунду унять припадок и втянуть в себя воздуху. Мы с Генычем знаем друг друга со школы и уже тогда умели доводить смех до конвульсий. Нет, это только Витя может сесть посрать рядом с пытающимися размножится в темноте вагона цыганами. Только он может принять ебливые “хлюпы” за звуки издаваемы свиньёй в корыте. Он - абсолютное и уникальное хуепутало, и если бы вручали аналог премии Дарвина для живых, он точно был бы почётным членом жюри! Витя перевёл дыхание, заново переживая произошедшее, и продолжил: - Вытерся я мгновенно платком, штаны надел аккуратно и к другой двери, которая как в доме открывается во внутрь. Я дверь распахнул и свет запустил. Глядь: они там на топчане почти у дверей ебутся, и баба сверху на нем сидит хлюпает. И тогда она перепугалась, вскочила и хотела наружу выпрыгнуть. Да только я дверь всё ещё открывал. Вот она с разбега в торец и уебалась! Тот волосатый только и ляпнул успел: “Гала, двэри!”. И мы пошли на новый заход соплей и похрюкиваний. Отсмеявшись кум спросил: - Так что теперь делать будете? Они скорее всего никакие не цыгане, а не пойми кто. Те же албанцы, например. - Ты нам скажи. - Предложил я. Должность и звание Геныча в одной весьма авторитетной силовой структуре позволяли надеться на толковый совет. - Короче, мужики, я солью это по своим каналам анонимно, но тебе, Витя, лучше машину поменять. Если есть знакомые в ГАИ, могут вычислить и ею и тебя. - А! Похуй! - Витя только отмахнулся - Она у меня как белый “Гольф” по документам записана, да и номера вечно сзади заляпанные. - Погоди, это же серый “Пассат”? - Угу, а написано, что белый “Гольф”. Вон глянь техпаспорт если не веришь. Почему-то мы поверили без техпаспорта. С ним можно поверить во что угодно. ************************************************************************************** Домой я добрался в районе полудня. Добрый самаритянин Гена не только занял нам денег, но ещё и отзвонился своей знакомой, которая имеет какое-то отношение к одному из цветочных рынков. В итоге мы поимели по вполне приличному букету за совершенно пристойную цену в двести хохлорубликов каждый. - Кто? - Спросила жена, приоткрыв дверь на цепочку. - Ваш папа вернулся! - ответил я и с порога протянул ей гиацинты. - Па-па! Па-па! Вер-нул-ся! - снова принялись скандировать трибуны. В этот раз из гостиной. ------------------------------ © YoMan78
Nick: Если девушка красива и в постели горяча, это личная заслуга Леонида Ильича - Ты помнишь Брежнева? Привет! Ровно так я заходил ко всем сразу после того, как в параметрах поиска выставил «Девушку от 39 до 43». Сайт знакомств продолжает звать их девушками, хоть там от восьмидесяти до ста лет пиши – мне бы столько политкорректности. «Привет», соответственно, в своей фразе я прицепил в конец, чтобы копипаст не выглядел копипастом: психологически такая непоследовательность смотрится как адресное обращение. Опыт на Мамбе – бесценный капитал, хе-хе. Впрочем, процентов пять «девушек» вполне заслуживали того, чтобы с них сняли кавычки. В самом деле, только настоящие юницы могут так оскорблено реагировать на возрастные намеки. Они писали мне «Да, помню», потом у них больно щелкало: «Этот хам мне указывает, какая я старая!», стирали написанное и присылали нечто совсем уж неласковое. А о бедном Леониде Ильиче, то есть предмете разговора, напрочь забывали. Вопиющий эгоцентризм. Ну да ладно. Похвальное же большинство охотно поддерживало тему, ведь ностальгия – это такой сахар, от которого не толстеют даже в предклимаксные годы. Немного удивлялись, почему такой вопрос, но быстро снимали душную броню под лучами моего обаяния. Само собой, довольно скоро кое-кто броней не ограничился и через пару дней загорал в моих лучах без всего лишнего вообще. Ей было 41. И наш секс с ней был только гарниром к чему-то по-настоящему важному, и пусть дураки сейчас явят себя, предположив, что я говорю о любви. Нет. Любовь глупа и водевильна на фоне Истории. Я алчно мял ее тазовые рыхлости и улетал в водоворот времени. Эта тетя помнит Брежнева! Она была там в сознательном возрасте, она несла в себе неугасаемый заряд советской энергетики! Вы можете себе представить? У меня кружилась голова. Я тискал ее теплые припухлости, и перед моими глазами разворачивалась панорама величия. Гудели мартеновские печи, перевыполняя планы пятилеток, сотрясались стартовые столы Байконура, выпуская одну за одной гордые свечи ракет, мужчины с загорелыми, открытыми, улыбчивыми лицами уступами вели комбайны по полям щедрого черноземья. Я с озабоченным похрюкиванием пружинил на ее пузе, а вокруг меня взмывали в небо сверхзвуковые ракетоносцы Ту-160 и стратегические подводные крейсера «Тайфун» (20 боеголовок по мегатонне каждая!) выходили в океан на боевое дежурство. Я подбрасывал на себе ее душевные оплывшие килограммы, и сливался с громадой советской науки, сельского хозяйства и тяжелого машиностроения. Откуда-то из-за горизонта трусливо тявкал Рейган и бряцало оружием НАТО, но тем роднее и чище звучали голоса гимна Советского Союза. Гремела исполинская держава! И сердце мое с каждым стуком счастливо умирало и рождалось – я вернулся Домой. Туда, чему слепо принадлежу по роду, крови и вере наших отцов. Впервые в жизни я закричал во время оргазма – чтобы скрыть рыдания. Она не сводила с меня потрясенного взгляда и вытирала мне глаза краешком уползшей простыни. Такого с ней явно не было даже по любви. Я, как уж мог, рассказал, что пережил. Ей удалось сыграть понятливость. - Но все-таки я хочу, чтобы ты смотрел на меня как на женщину в первую очередь. А не как на машину времени. Я попытался и сразу же бросил это занятие. Ее сиси без бюстгальтера выглядели очень гравитационно. Как портал в титаническое прошлое она была великолепна, а как женщина (чисто художественно) – ой. Иконы не оценивают по глубине резкости и динамическому диапазону. Я встал и пошел на кухню попить. Пил, глядел в окно. За окном смердело привычное болото современности. Болото, где мы окончательно оформились как периферийная нефтебаза, насквозь за двадцать лет проржавленная духом консюмеризма. Мелкобуржуазный мирок, где у нас нет былой поступи и осанки. Есть смартфоны и зубочистки с мятным острием. От тех, кто застал Владимира Ильича Ленина, меня отделяли эпохи Хрущева и Сталина. Что ж, есть над чем работать. Я пройду этот путь до самых истоков. Все равно же сайт Мамба всех их зовет девушками. --------------------------------- (С) сеть
Nick: Любовь нечаянно нагрянет Вечер дня получки и аванса Иван Ильич проводил не абы-как, а как настоящий технарь, по давно установившейся и строго регламентированной процедуре. После работы заходил в недорогое заведение со скромным названием «Алые паруса», и не спеша, в три приема, выпивал сто пятьдесят граммов коньяку. Лимон не брал принципиально — не уважал. Закусывал обычно принесенной горстью сырого миндаля или жареного фундука. Любил он эти орешки, да и полезно, говорят. Поэтому каждое воскресенье покупал их на рынке у одной и той же миловидной узбечки. Работа Ивана Ильича требовала внимательности и полной самоотдачи, поэтому иногда можно, да и нужно было позволить себе расслабиться. Работал Иван Ильич в опытном авиационном КБ начальником отдела механизации крыла. Пришел он в КБ сразу после института и в этом году отпраздновал двадцатипятилетие в уже ставших родными рабочих стенах. Пережив разруху, хаос и дерибан девяностых, КБ, как ни странно, выстояло, в последние годы даже поднялось, но проблем хватало. Очень медленно, не так как раньше и как хотелось бы, шла разработка документации и изготовление опытных образцов новой техники. В девяностых было очень туго с финансированием, непонятно, как и выжили. Сейчас возникла новая проблема — самых толковых молодых ребят сманивал Боинг. Зарплата, стажировка в Штатах, перспектива роста. Хорошо сейчас, вон пишут — в самих Штатах скандал возник, с этим связанный, может, перекроют ручеек-то? Допив коньяк, Иван Ильич покидал заведение и ехал домой. Но домой шел не сразу, а в предвкушении заходил в маркет возле своего дома. В маркете, в котором Иван Ильич бывал через день, в угловом закутку перед кассами располагалось два маленьких отдельчика. В одном продавали карточки пополнения счета для мобилок, батарейки и прочую ерунду. В другом — серебрянные украшения. Иван Ильич был хоть и нечастым, но клиентом первого отдела. Изредка покупал то карточки, то батарейки. Продавщицами в отделах были молоденькие девчонки. Девчонка — продавщица в «его» отделе со временем запомнила Ивана Ильича и каждый раз приветливо встречала его, будто даже радуясь его приходу. А надо сказать, что внешность Иван Ильич имел весьма презентабельную. Представительный, выше среднего роста, даже без намека на «пивной» живот, с хорошо сохранившейся шевелюрой, правда, с уже посеребренными висками. Но главное, что делало Ивана Ильича крайне интересным мужчиной в глазах женщин — был он очень похож на артиста Тихонова. На работе за ним давно закрепилось неофициальное прозвище — Штирлиц. Внешне Иван Ильич ничем это не выказывал, но в душе такая похожесть ему льстила. Может это сходство и привлекало Лору — так звали продавщицу из первого отдела. А может, что-то другое. Кто знает? Лицо Лоры портил заметный дефект — шрам на правой щеке. Маленькой упала, порезалась, потом зашивали, и вот! — как она сама рассказывала. Иван Ильич прекрасно понимал, что с таким изъяном, несмотря на хорошую фигурку и красивые ноги, которые Лора при всяком удобном случае демонстрировала, найти жениха будет ей сложно, если не невозможно. - А ведь, наверняка, тоже о принце мечтает. На белом коне или бригантине с алыми парусами — думал Иван Ильич. Ему было жаль девчонку. И он всячески пытался сделать ей приятно. Выражалось это в том, что заходя в магазин, он всегда покупал и дарил ей — то шоколадку, то небольшую коробку конфет, то мороженое. Один раз, под Новый год, купил бутылку шампанского. Лора очень радовалась его подаркам, выходила даже из-за стойки и ластилась к нему как котенок. Ивану Ильичу было приятно. И думалось ему тогда — А может…? Но дальше он всегда себя обрывал. Вот и сегодня Иван Ильич прикупил Лоре коробочку конфет. Но та, отложив конфеты в сторону, как-то виновато улыбнулась, и наклонившись в его сторону, негромко обратилась к Ивану Ильичу, — Вы не могли бы меня выручить? - Конечно! — будучи в приподнятом настроении, по-гусарски ответил Иван Ильич. - Понимаете, в соседнем отделе, сегодня акция — половина товара в полцены. А у меня скоро день рождения будет, и я давно себе на подарок присмотрела набор — цепочка с кулоном и сережки. Но у меня получка будет только завтра! Вы не могли бы мне до завтра одолжить, только одолжить! немного денег? - Да не вопрос! Сколько? — по-купечески спросил Иван Ильич. - Три тысячи — шепотом, явно стесняясь, ответила Лора. Иван Ильич полез в боковой карман пиджака и достал три тысячные банкноты. - Я завтра же отдам! — радостно защебетала Лора. - Да отдашь, когда сможешь! — по-гусарски ответил Иван Ильич, — Я завтра точно заходить к вам не буду, а вот послезавтра, пожалуй, зайду! Зайдя в маркет через день, Иван Ильич с удивлением увидел за стойкой отдела новую девчонку. - А Лора что — отгулы взяла? – спросил он у новенькой. Та скользнула по нему безразличным взглядом, — Да уволилась она! - Как уволилась? Этого не может быть! Когда?! — возмутился Иван Ильич. - Позавчера был последний день, — лениво ответила новенькая. - Ну не йобжежтвоюмать! — в который раз повторял расстроенный Иван Ильич, стоя на ступеньках у входа в маркет. На его лице можно было прочитать и вселенскую грусть, и смертельную обиду, и горечь разочарования. Ивану Ильичу не столько было жалко денег, как себя, а еще точнее — утрату того светлого и чистого чувства, которое он, немолодой уже мудак, сам же и взлелеял. С другой стороны, лишний Франклин на дороге тоже не валяется. - Мужчина! Вам что, плохо? — прозвучал рядом женский голос. - Да уж нехорошо, — произнес опечаленно Иван Ильич и только затем поднял глаза взглянуть, кто это к нему обращается. И застыл. Таких девушек он видел только «в телевизоре» да изредка на обложках журналов. А блондинка не отставала — Давайте я вас домой подвезу, я на машине! - Да я здесь недалеко, я сам! — заблеял было стыдливо Иван Ильич. - Нет-нет-нет! Вон вы как побледнели! Пойдемте, пойдемте, я вам помогу сесть! — девушка взяла Ивана Ильича под руку и подвела к машине. В таких машинах Иван Ильич еще не ездил. Низкая, спортивная, сразу видно — мощная! Если бы Иван Ильич знал, сколько стоит BMW M6 Coupe, он бы восхитился еще больше. Со стороны водителя боковое стекло наискосок пересекала размашистая надпись на английском. Традиционный вечерний бомонд у подъезда Ивана Ильича — консьержка, выползшие на свежий воздух престарелые божьи одуванчики, мамашки, чесавшие языками возле колясок своих чад, тупо умолк. Когда из-за руля подъехавшего к подъезду спортивного красного автомобиля вышла длинноногая блондинка в шортиках, прикрывавших непонятно что, но бесстыдно открывавших все остальное. Красавица модельной шарнирной походкой обошла машину спереди и открыла дверцу с другой стороны. Откуда, как некий тролль, появился растерянный Иван Ильич. Блондинка захлопнула дверцу и, посмотрев Ивану Ильичу прямо в глаза, сказала — Ну что ж вы? Такой интересный мужчина, а раскисли. Не заморачивайтесь, никогда не знаешь, где потеряешь, где найдешь! Еще, может, и любовь нечаянно нагрянет! После этих слов она почему-то улыбнулась и сказала, — Кстати. Вот вам визитка — может, жене чего-то захотите пошить? У меня хорошее модельное агентство. Улыбаясь, протянула Ивану Ильичу визитку. Коснувшись, будто ненароком, своими пальцами его руки. Иван Ильич хотел было сказать, что жены-то у него как раз и нет, но потом зациклился на слове «как-раз», устыдился сам себя и так ничего и не ответил. Лишь в голове мелькнуло — Ну ты и бурундук — двух слов связать не можешь! Глазами еще раз пробежал по размашистой надписи на боковом стекле. — Bye, bye! — уже сев за руль и пристегнувшись, помахала ему ручкой красотка, даже имя которой Иван Ильич так не узнал. Взревел мотор, и машина незнакомки скрылась за углом дома. Под испепеляющими и осуждающими взглядами соседей — будто он у них что-то спиздил три года назад и до сих пор не признается, Иван Ильич зашел в подъезд, нажал кнопку лифта. - Что это было? Может — сон? — возникла трезвая мысль. Но нет. Пальцы, мявшие в кармане жесткий прямоугольник визитки, подтверждали, что это все случилось с ним на самом деле. Поднимаясь в лифте, Иван Ильич достал визитку. Прочитал и охерел. Имя красавицы было — Любовь. И указана куча телефонов. То есть… Совсем по-другому теперь заиграла ее фраза — любовь нечаянно нагрянет. Сердце забилось так, что казалось, уже сейчас готово куда-то бежать Вот это человек! Не то, что подлая сучка Лора! Войдя в квартиру, Иван Ильич сразу бросился к книжной полке и нашел англо-русский словарь. Его чертовски заинтриговало, что же могла означать надпись на боковом стекле машины этой милой, интеллигентной, воспитанной и такой доброй девушки — I‘m the Bitch, but no yours…yet! Перевел. Не смог удержаться, и второй раз за сегодняшний день у него вслух вырвалось сакраментальное — Да что ж такое зайобтвоюмать! ------------------------------- © Шева
Степан: Инструкция для админа-туриста. Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Nick: Кто в детстве не ел гудрон, тот анчоус В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя соскочить вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле про еду. Настоящий казакразбойник никогда не приходит домой есть. Нет, он конечно приходит домой спать, но под давлением обстоятельств в виде папы. Папы не понимают, что детям нужен свежий воздух и общение со сверстниками. И пусть на районной помойке не так уж и много свежего воздуха. Зато там много сверстников удачных норок, коробок и металлической стружки. Папы совсем ничего не понимают в искусстве маскировки разведчика. Например, сколько детей может поместится в поломанный холодильник Донбасс. Или, что штаб лучше всего делать в мусорной куче на которую предварительно нужно насыпать хлебного мякиша. Тогда штаб сверху будет надежно укрыт в три ряда голубями и воронами. А птичье гуано почти не пахнет, правда пап? От такого паркура дети пачкались так густо, что идентифицировать их с первого раза было невозможно. Поэтому мамаши разбирали тех детей которые ближе. Некоторые брали по два, чтоб наверняка. Самые хитрые дети жили на две семьи и дважды ужинали. Потому что днем нам питаться приходилось чем попало. Давайте же рассмотрим список блюд. Собственно обед: Салат: Щавель дикорастущий. Прекрасно заменятся листьями молодого одуванчика. Не вкусно, но пацаны засмеют, есть надо. Первое блюдо: Морковка партизанская. Как? Вы не знаете? Это, дети, верблюжья колючка: вырываешь куст, пожуешь корень, а он по вкусу морковный. Кто-то из детей сказал, что эту колючку партизаны ели, когда сидели в засаде. Второе: Самые смелые дети ели муравьиные жопки. Они были кисленькие и приятно освежали рот после партизанской морковки. Десерт: На десерт мы ели цветы-кашки. В них жили обычно толстые шмели с мохеровыми ногами, поэтому детям приходилось бороться за еду. Иногда шмели побеждали, тогда дети долго еще не могли втянуть обратно в рот покусанные толстые языки. Некоторые суеверные дети ели на десерт сирень и клевер. Когда у них по пять цветков в соцветии попадалось. Суеверные дети боялись пропустить волшебный цветок, поэтому на всякий случай ели траву горстями. Гуано у детей тогда выходило разноцветным на радость испуганной маме и, напротив, чрезвычайно веселой эпидемиологической службе. Закуска: А еще мы ели гудрон. Он прекрасно заменял жевательную резинку. Современникам сложно объяснить почему древние дети так любили бублегум. Бублегумов тогда на всех не хватало, потому мы жевали гудрон. Он сначала твердый, а разжуешь – нормальная черная жевачка. У нас в доме строители крышу перестилали. Так мы к осени двором весь гудрон и поели. Те, кто выжил. Бывали, конечно, и зловещие исключения. Одна знакомая девочка ела жуков-солдатиков. А другая собирала белые собачьи какашки и думала, что это грибы. Или, например, предводитель команчей Паштет решил съесть тухлого кальмара и случайно в него наблевал. А опасная Петрова везде ходила с осколками от бутылок. «Янтарь» с деревьев срезать. Папа Петровой постоянно в эту смолу то кормой, то килем вляпывался, в зависимости от градуса дифферента, конечно. На самом деле весь обед заменялся пятиминутным стоянием возле булочной «теётенькамаманаработеяключпотерялаоченьхочетсякушать». Хорошо еще было с полным ртом пустить слезу и попросить адрес «я вам тётя деньги за булочку вышлю, я же пионер». После чего тетя расклеивалась, как институтка, и дело заканчивалось второй, а то и третьей булочкой. Сыночек вчера играл в звездные войны. Достать сапоги с антресолей ему мамина парадигма порядка не позволила. Ну или мамина лень, не важно. Поэтому сынок надел Карпатские онучи, привезенные бабушке из последней поездки, взял светящийся меч и приступил. С точки зрения кота, события развивались следующим образом: в комнату вошли два огромных волосатых верблюда. Воняли незнакомыми овцами, зычно кричали. Кот, как нормальное животное, сделал три скачка назад, уперся в стену и упал в обморок. Шучу, как настоящий бойцовый сайгак, он сделал зверское лицо, распусти уши, сморщил нос и как закричит. Ну то есть, как зашипит. А сынок как заорет. И вовсе не потому что испугался, а просто от непривычки. На него еще никто так зловеще не шипел. Онучи спрятали, а бабушка нам сказала: «Не семья, а Лев Кассиль какой-то». Так как ход мысли нашей бабушки порою проследить бывает несколько затруднительно, я вздохнула и просто спросила: «А Лев Кассиль-то тут причем?» Маман высокомерно ответила герцогиней-на-отдыхе: «Разве он не писал про борьбу добра со злом?» Хотела я ответить строгим голосом всей семье сразу, но тут перед глазами встала папина ментальная модель как живая. Модель топорщила усы и медленно вынимала из штанов ремень со звездой. Я вздрогнула и ушла записывать эту правдивую историю прямо в интернет. Теперь у меня к вам самый важный вопрос: ели ли вы в детстве гудрон? --------------------------- © biobalast
Nick: Щелкунчик В сад сегодня за ребенком ехал, посадская электричка, народу чуть-чуть совсем, напротив сидит краля. Клёвая! (Посадские девки вообще породистые. С пропеллером правда чаще всего, но это близость к богу видно сказывается. Лавра там, монаси туда-сюда, и прочее.) Ну, сидим, я рассматриваю её в упор не мигая так поглядываю на неё украдкой, и тут она достаёт из сумки пакет. Ой, дальше смотрите. Достаёт из сумки мешок такой, доверху набитый грецкими орехами. Нечищенными. То есть нелущёными. Килограмма полтора там может этих орехов, или два. Развязывает мешок, достаёт орех, и - хоп так в рот! Если бы было куда упасть, я бы упал. Точно говорю. Нет, ну вы возьмите орех, зажмите его коренными зубами, и поглядите на себя в зеркало. Главное что б рядом никого не было. Нравится? Я от страха зажмурился, голову в плечи втянул, слышу напротив - хрясь блять! Орех в одну сторону, зубы в другую... Шучу. Открыл глаза, она сидит как ни в чем ни бывало, и из ладошки ништяки выковыривает. Белка блять посадская. Покушала, скорлупки с ладошки аккуратно в сумку стряхнула, и новый орех достает. И тянет его в рот. Я хотел уже в другой вагон уйти, потом не выдержал, говорю. - Девушка! Ну что ж вы делаете-то? Вы же так все зубы себе испортите! Давайте хоть я вам помогу. И беру у неё мешок этот, достаю два ореха, и в ладонь. Ну, вы знаете. Хрусть, и готово. Она - Ой, ну что вы... А сама уже пакетик пустой откуда-то достала, и подставляет. Что бы я значит чищенные орехи ей туда складывал. - Вы знаете, мне просто доктор прописал орехи есть... - Стоматолог? - Почему стоматолог? - Ну... Он вам что, зубами их грызть прописал? - Ой, нет! Ну что вы! Просто чищенные, они дороже ведь... И вот так мы и ехали до Лося. Орехи лущили. Я - хрустть, а она уже там все вкусное выковыривает, и в пакетик. И пока мы ехали, я считай весь почти мешок ей пощелкал. Даже мозоль на запястье натёр. Иду в сад, и думаю. Вот же хитрая девка. Уж что ей там доктор прописал неизвестно. Но только это весьма остроумный способ орехи колоть. Купит мешок орехов, и в электричку. Обязательно ведь найдётся какой нибудь лох типа меня. А то и не один. Потому что если б вы увидели это лицо с вытаращенными глазами и орехом за щекой, вы бы тоже всё бросили, и стали бы орехи колоть. Потому что зрелище само по себе жуткое конечно. Хорошо что мне сны не снятся, а то бы я и заснуть сегодня побоялся. ---------------------------- © Ракетчик
Nick: Дуров и бандерлоги Смотрел я на Дурова, кидающего деньги в толпу и вспомнил другой, но очень похожий случай из своего детства. На дворе были 90-е, я учился в обыкновенной районной школе, где, как и в других таких же школах, вместо валюты у школьников были вкладыши от жевачек Turbo (чего, естественно, нынешней школоте не понять). Один мой удачливый товарищ выиграл толстенную пачку этих самых вкладышей, фактически, сорвал джекпот и все смотрели на него с завистью и восхищением, точно как на случайного миллионера в казино. Товарищ тот был широкой души человек, а может, просто любил покуражиться и поглумиться над другими детьми, теперь уж точно не скажешь, однако дальнейшие его действия запомнились мне очень хорошо. Тут надо сказать, что казино, где был сорван джекпот, находилось в рекреации на третьем этаже типичной советской школы, недалеко от лестницы, что, вероятно, сыграло немалую роль в развитии дальнейших событий. Лестница заканчивалась площадкой, отгороженной от пролёта перилами, получался своеобразный балкон, к которому и направился новоявленный миллионер, держа высоко над головой своё состояние и с криком "кидаю на шару". Внизу, на лестнице, моментально собралась толпа — пачка полетела вниз, рассыпаясь в разные стороны, навстречу растопыренным рукам. Школьники немедленно завязали толкотню, едва не доходящую до рукоприкладства, в попытках схватить как можно больше "денег", выглядя натурально как стая бандерлогов. Тогда я не смог объяснить себе отчётливо, почему меня нет среди них, просто что-то внутри меня остановило, я знал, что это унизительно, хотя вкладыши я тоже собирал, тоже играл на них - но такую цену платить не хотел. Намного позже, уже будучи взрослым человеком, я осознал, чем именно отличается человек от животного — вовсе даже не разумом, как кажется на первый взгляд, это необходимое, но не недостаточное условие. Человека делает человеком наличие идеалов, святых вещей, которыми он никогда не поступится и во имя которых не только умеет подчинять свои животные инстинкты, но и готов умереть за них. Иллюстрацией, примером справедливости этого утверждения может быть группа советских военнопленных, одна из многих групп, которые наверняка вели себя точно также. Когда для съёмки пропагандистского кино про низшую расу, животных, воспитанных режимом жидов-большевиков фашисты кидали в толпу измученных многодневным голодом людей буханку хлеба, они не дрались за хлеб, они поделили его поровну, чем очень огорчили представителей "высшей расы". Как же, наверное, больно наблюдать им, ещё оставшимся в живых ЛЮДЯМ, во что превратились их потомки — в стаю бандерлогов, сытых и беспринципных, которые в погоне за призрачными псевдоидеалами красивой западной жизни, колбасой, шмотками, квартирами, машинами и прочими благами общества потребления легко заплатили ту страшную, как я теперь понимаю цену за вкладыши Turbo для взрослых — свою человеческую сущность. ------------------------- (с) сеть
Nick: Один ночной звонок Мелодия, стоящая на звонке, вонзилась в спящий мозг Димаса. Он открыл глаза. Вокруг была темнота. Телефон надрывался. Зашевелилась лежащая рядом Юлька и буркнула что-то типа: «Возьми уже..» - и засунула голову под подушку. Молодой человек посмотрел на дисплей. Серёга звонит. -Алло. Из трубки послышались всхлипывания: -Брат.. Помоги мне, брат.. С Серёгой они были лучшими друзьями, сколько Дмитрий себя помнил. Совместные игры в песочнице, потом одиннадцать лет школы за одной партой. Парни давно считали друг друга братьями. Сейчас, от голоса Серёги, практически неузнаваемого и переполненного ужасом, у Димаса побежали мурашки. -Серый! Серый, ты слышишь меня?! Что случилось?? -Приедь за мной, пожааалуйста.. – Серёга уже рыдал. -Что случилось, ты где??? -Я сам не знаю.. Димас вскочил с кровати и начал в темноте натягивать шмотки. Из трубки доносились хлюпающие звуки. -Алло, Серый! Ты можешь сказать, где ты? Осмотрись вокруг! -Я не знаю.. Вообще не знаю.. -Как ты туда попал?! -Не помню.. Брат, я в одной футболке, мне холодно! Тут Димасу стало по-настоящему страшно. На улице -23 градуса и снегопад. Что произошло с Серёгой?? Обычно парни со своими половинками проводили свободное время в одной компании, но этот вечер стал исключением. Родители Дмитрия уехали на выходные к родственникам в другой город, и молодой человек, пользуясь случаем, решил провести вечер вдвоем с Юлькой у себя дома. Серёга собирался в клуб со своей девушкой и знакомыми парнями. Что же случилось?? -Серый, осмотрись вокруг, что ты видишь?? -Ничего! – Всхлипы. -Не может такого быть! Смотри внимательнее, я должен понять, где ты. -Я не знаю… -Бл*.. Там, может, где люди есть рядом? -Есть… -Так спроси у них, ёпт!!!! Из трубки послышалось шмыганье носом, затем грохот, звуки бьющегося стекла, звук падающего тела и мат. -Серёга! Ты меня слышишь? Алло, Серёга! -Диман, это ты? – из трубки донесся голос Вовчика – двоюродного брата Серёги -Вовчик! Так ты с Серым! Где вы? Куда мне подъехать??! -Не надо никуда ехать. Серый пьяный в какашку и находится у себя на кухне. Только щас он разбил хрустальные фужеры своей мамы и уснул на полу – Вовчик хихикнул – Завтра мама его казнит. Димас почувствовал, как его накрывает волна бешенства. Швырнув в стену ключи от машины, он заорал: -А какого … ты раньше не отобрал у него телефон????? -Я срал. – Радостно сообщил Вовчик.. Высказав матом Вовчику всё, что он думает о нём и его брате, Димас отключил телефон и стал раздеваться. -И что это было?? – Юлька давно уже проснулась от криков. -Ничего – Ответил Димас – Просто мой лучший друг – идиот. --------------------------- © А_Где_Шампусик??
Nick: Увидеть Париж Датчики показывали норму. Почти норму. Мне надоело ждать. Нетерпение оказалось сильнее благоразумия. Чёртова одышка. Прошёл я совсем немного, а лёгкие уже вопят о помощи и мышцы ног деревенеют, отказываясь подчиняться. Добравшись до первой площадки, я упал на колени и попытался восстановить дыхание. 1792 ступеньки – так написано в путеводителе. Это много. Очень много. Но я же не отступлюсь в самом конце пути. Конечно, нет. Тем более, спешить некуда. В ресторане полно посетителей, свободных столиков не было, и я подсел к парню с ноутбуком. - Не помешаю? Он даже не удостоил меня взглядом. Париж даже с нижней площадки смотрится впечатляюще. Похож на огромный пирог, разрезанный на сотни кусков разного размера и разной формы. - Как тут пыльно, - я стёр рукавом слой пыли со столика. Парень пялился в монитор, словно меня здесь не было. Не увидев нигде официанта, я достал из рюкзака бутылку коньяка. Настоящего французского, самого дорогого, который я только смог найти в магазине. За бокалом идти было лень, и я отхлебнул прямо из горлышка. Нет, я не гурман. Коньяк, как коньяк, ничего особенного. - Какая красота, - я откинулся на спинку стула и достал из кармана сигару. Тоже самую дорогую. Кто сказал, что я не могу себе этого позволить. - Поддержите компанию? – я протянул бутылку парню, но тот опять никак не отреагировал. Ну, да, конечно, эти чёртовы лягушатники не бельмеса не понимают по-русски. – Ну, как хотите. За Париж! Всегда мечтал посмотреть Европу. Раньше я не мог себе это позволить. Не было времени и денег. Не было даже загранпаспорта. Был страх перед ОВИРами, визами, турагенствами, границами и таможнями. Даже мечтать не мог о такой возможности. Но сейчас всё изменилось. Теперь я сам себе хозяин, и весь мир покорно распластался у моих ног. Первое, что я сделал – это купил путеводитель. Толстую книгу с красочными иллюстрациями на глянцевой бумаге. Каждая страна представляла свои достопримечательности, обычаи, кухню, карты крупных городов, краткие сведения, местные нюансы – сколько чаевых давать официанту или таксисту, или что означают определённые жесты. Вру, это было не первым. Сначала я ограбил банк. После передышки идти стало легче. Добравшись до второй площадки, я снова зашёл в ресторан, размещённый в стеклянной галерее. Но окна были настолько грязными, что рассмотреть что-либо оказалось затруднительно. Я ещё хлебнул коньяка, поболтал с барменом, подмигнул дамочке в цветастом платье и пошёл дальше. Город разливался всё шире и шире и, казалось, нигде не кончался. Терялись детали, картинка делалась всё долее пастельной, а на ещё большей высоте становилась акварелью. Я остановился, сел на ступени и достал книгу. Итак, что здесь у нас видно? Буровато-синей змеёй петляла Сена. Вдалеке, на фоне невысоких домиков чёрным кирпичом вырывалась в небо башня Тур Монпарнас, с другой стороны, на холме Монмартр белела базилика Сакре-Кёр. А вот Лувр резко выделяется своей роскошью и богатством. Так, а это что? Деловой центр Дефанс нарушает гармонию старого города, выпячивая небоскрёбы с давно немытыми окнами. Где-то здесь Триумфальная Арка. Вот же она. Какая красота! Воистину, увидеть Париж и умереть! Охранник в банке благоразумно сделал вид, что ничего не замечает. Я набил карман валютой. У меня в жизни не было столько налички. Но я не жадничал. Банков на моём пути будет предостаточно. Куда не плюнь – везде банк. Банки и аптеки – самый распространённый бизнес. До Парижа около трёх тысяч километров. Плюс пару тысяч я накинул на отклонение от маршрута. Итого пять. С помощью простой арифметики я посчитал, что моё путешествие займёт около года, учитывая все непредвиденные задержки в пути. Я нашёл спортивный магазин. - Что вы посоветуете из велосипедов? – поинтересовался у продавца. Он лишь пожал плечами, мол, выбирайте сами, на ваше усмотрение. Не люблю автомобили. Мерзкие жестяные гробы. Велосипед пришлось доводить до ума, смазывая маслом его пересохшие суставы. И вот я налегаю на педали в направлении запада. Бон вояж. В добрый путь. Полпути я уже прошёл. Триста метров – это сто этажей. Немало для уставшего путника. Я всё чаше отдыхал, присаживаясь на ступени. Плюс поднялся ветер, несильный, но довольно неприятный. И стало припекать солнце. Рюкзак я оставил и теперь шёл налегке. Первое впечатление от панорамы города прошло, и теперь я всё реже смотрел вниз. От высоты кружилась голова. Мои расчёты оказались неверными. Я изменил маршрут, я заблудился, мой путь перегородили Карпаты, я разрывался между Римом и Амстердамом. Хотелось побывать везде. Я всё больше уставал и оставался в одном месте по несколько дней. Я думал, что некуда спешить и у меня полно времени, но очевидно датчики обманули. В Кракове я отравился паштетом из гусиной печени. Две недели из моей задницы выливалась пенистая жидкость, я блевал каждые полчаса, лицо приобрело синий оттенок, обезвоживание и боли во всём кишечнике измотали меня совсем. Но я выжил. Потому что у меня была цель. В Чехии на меня набросилась свора одичавших собак. Их оказалось больше, чем патронов в магазине моего пистолета. Я отбился от них, но всё равно был искусан и не мог двигаться дальше, пока не залечил все раны на руке и ногах. Мне приходилось пережидать непогоду. А потом наступила зима. И я застрял в небольшой австрийской деревушке с видом на заснеженные Альпы. Запаса дров хватило до весны. От скуки знакомился с соседями и часами мог болтать с продавщицей из ближайшей лавки. Я покупал бутылку шнапса и консервы, никогда не брал сдачу, но за это мучал её рассказами из своей жизни. Она терпеливо слушала и улыбалась, демонстрируя ровные белые зубы. Я называл её Грехен. Почему нет? Двести семьдесят шесть метров. Третья площадка. Чувствую себя птицей. Ветер треплет пиджак, волосы и бороду. Смотрю вниз на покорённый город, состоящий только из крыш, улиц и зелёных пятен парков. Не нужно было пить этот коньяк. Скрутило живот и меня стошнило на пол кровавым месивом. Переход через Альпы меня не вдохновил, и поэтому Риму я предпочёл Амстердам. Я сменил тринадцать велосипедов. Ограбил шестнадцать банков. Ночевал в самых шикарных отелях в самых лучших номерах. Носил золотые часы. Одежду я не стирал. Я всегда покупал новую. Разве мог я себе такое позволить раньше? Хотя, с другой стороны, только сейчас я понял, сколько ненужного, лишнего создаёт человек. Целые индустрии производят горы бестолкового, необязательного хлама, без которого тысячи лет обходилось человечество и обошлось бы и сейчас. Ни один телевизор не стоит глотка чистой воды во время жажды. Кстати, с водой проблемы, кто бы мог подумать. Найти воду гораздо сложнее, чем те же золотые часы или велосипед. Но я приспособился. Попробуй не приспособиться, когда на кону жизнь. Жизнь ражи мечты. - Мсье, сколько стоит вот этот костюм? Сколько? – я посмотрел на ценник. – Да это же целое состояние. Сейчас посмотрю, сколько у меня в наличии? В наличии хватало. Я положил пачку денег на прилавок. - Сдачи не надо. У вас есть отдел обуви? Там? Благодарю. Хорошего дня, мсье. Сегодня праздник и я должен выглядеть прилично. Нет, отлично! Блистательно! Я искупался в Сене, помыл голову, подровнял бороду, причесался. Прямо на пляже нарядился в новый наряд. Представляете, на мне носки на сорок евро. Шик! На весь путь у меня ушло пятнадцать месяцев. Счёт дням я потерял, но судя по погоде, близилась осень. Я вошёл в Париж. С триумфом, я покорил этот город уже тем, что смог добраться до него. Датчики врали. Я чувствовал, что мне осталось совсем мало, и было бы обидно, если бы я окочурился, не дойдя до мечты несколько километров. На самой верхней площадке, там, где был маяк, сидел на полу человек. - Здравствуйте, - я протянул ему руку, но он не ответил на рукопожатие. Но я не обидел, мне нужен был слушатель, и он вовремя здесь оказался. А слушать он умел, это точно. – Прекрасный вид, не правда ли? Знаете, я не жалею, что так случилось. Я бы сейчас работал обычным проектировщиком за мизерную зарплату. И никогда бы не мог позволить себе увидеть Париж. Вас интересует, как я выжил? Какая разница. Ну, ладно, расскажу. Мы проектировали бункер для олигарха, который рассчитывал укрыться в нём в случае полного пипеца. Бункер рассчитан на четверых человек. Эти четверо в течении десяти лет могли прятаться под землёй в ожидании, что когда-нибудь можно будет выйти на поверхность. Я тоже хотел такой бункер, и поэтому в окончательный план внёс небольшие корректировки, позволяющие попасть внутрь через вентиляционный канал. Думаю, вам не особо интересны технические моменты. В общем, я туда попал, убил олигарха и его семью, и восемь лет сходил с ума в этой одиночке. Но потом датчики показали норму. Почти норму. И это «почти» меня почти убило. Ну, что вы всё молчите? Я наклонился, поднял череп собеседника, покрутил в руке, сказал банальное «Бедный Йорик», и швырнул его вниз. Череп пропал из виду, даже не долетев до земли. В висках стучат молоточки, в животе снова начались рези. Что ж, пора и мне. Париж я увидел, теперь осталось… Я взобрался на перила и в последний раз осмотрел мёртвый великий город. ------------------------ © goos
Nick: Про точку и любовь к ней безответную Зима,1987 год, Азовское море, стоим в ожидании ледовой проводки в порт Жданов (ныне Мариуполь). Стоим плотно. Очередь. Ледокол один. Перспективы заводки в порт весьма туманные. К поварихе Валентине, молоденькой совсем (второй рейс всего), из Питера приехал мужик, специальный. Подружки ей его в бане выбрали по своему вкусу. Мужик сидел в гостинице и тосковал по Вале. Валя, испытывая сильное томление в грудях, бойко выпивала по этому поводу. Ходила и ныла в подпитии, мол он там себе другую найдет, мол я его знаю. День, второй, третий. У второго штурмана и второго механика, родилась по этому поводу шальная идея… Объявление по судовой трансляции…Повару срочно подняться на ходовой мостик. Валентина, поправив рюкзакововидные груди, рванула по трапу вверх. На мостике, второй штурман Леха, шепчет Валюнчику на ухо, мол Валь, мы тебе разговор с диспетчером порта организуем, ты с ним пообщайся. Ты построже там с ним, а то, капитан у нас, сама знаешь, мягкотелый, ничего командного портовому начальству сказать не может. Только чур, могила, никому потом ни слова, а то нас с начальником радиостанции — уволят на хрен за то, что дали тебе линию связи. Валька судорожно сглотнула слюну и энергично закивала головой. Леха аккуратненько взяв Валюнчика под локоток, подводит её к судовому телефону аварийной связи. Ну, такой огромный аппарат, дитя военно-промышленного комплекса, из цельного куска чугуна. Выдерживает прямое попадание из базуки, работает без электричества. Сбоку рычажок есть, покрутил — получил связь с машинным отделением или с румпельным. Только трубку надо двумя руками держать — тяжеленная. А в это время в машинном отделении, на стреме сидел второй механик Денисыч, с прищепкой на носу и теннисным шариком во рту. Ожидая в истоме заветного звоночка по аварийной связи из рулевой рубки. Проинструктировав Вальку, Леха, уверенно крутнул телефонную динамку и надувшись как гусь от важности момента, сказал в неподъемную трубку…Алло? Диспетчер порта? Сейчас с вами будет говорить наш повар! В машине, Денисыч, уже был практически умерший. Но, собрав волю в кулак, строго ответил: На связи диспетчер! Далее, трубку выхватила Валька и стала рассказывать Денисычу о тяжкой судьбе судового повара, о женских трудностях, о мужике в гостинице. Обильно пересыпая свои слова плачем, хлюпаньем носа и т.д. Денисыч держался из последних сил. Но, вполне качественно изобразил из себя маститого диспетчера порта, который вошел в положение судового повара. Потом он спросил у Вали, мол, дайте нам ваше местоположение, точку, куда ледокол высылать??? Валька, закрыв трубку рукой, спросила у Лехи: Точку просят! Какая наша точка??? Леха, в тот момент страдающий обострением аутизма от длительного полового воздержания — сосредоточенно глядя в ледяную даль, процедил сквозь зубы: Наша точка Лямбда — обсерованная! Лицо при этом старался держать каменно – невозмутимое. Валя с педантичной точностью передала его слова в машинное отделение. От услышанного ответа, у Денисыча случился приступ. Он упал на спину, пополз, перевернулся на бок, потом снова на лопатки. Он бился головой о слани, стучал кулаками по трубопроводам, плакал, икал, попукивал, его колотила дрожь, неведомая сила поднимала его и снова бросала вниз, не давая встать на ноги. Он хрипел, выл, рыдал, задыхался и практически прощался с жизнью. Леха деловито осведомился у Вали, продолжая экзекуцию: Что там диспетчер? Ничего не подозревающая подопытная Валька ответила: Да, беспорядок там у них, мол, падает что-то, рушится и плачет кто-то вроде. После этого доклада, настала очередь веселья у Лехи. Леша сдержано проплакал пару минут у радара и взял себя в руки. В машине наконец-то наступило спокойствие и Денисыч, голосом уверенного в себе диспетчера порта сказал в трубку: Будет вам ледокол, ждите. И потерял сознание, не потянув нагрузки. Ужин. В Жданове что-то сконнектилось и нас берут в порт! Валентина, забыв все договоренности ляпнула при капитане: Мол вот мужики… ни хрена вы не умеете… я вот с портом поговорила и теперь нас берут к причалу! Я женщина в себе уверенная! Вы, мужики, меня держитесь — не пропадете. Капитан строго спросил Валю: Какой — такой разговор с портом? Кто разрешил? Да я вас всех! Да вы у меня! Да с каких это пор поварихи с диспетчерами разговаривают по радиотелефону!? Всех спишу! Начальник (это уже мне), эп-меть!!! Первый домой, с пером в заднице поедешь! Я тебе дам связь без брака! Я подорвался теряя тапочки и начал нашептывать мастеру на ухо о действительной ситуации. Мастер покорно выслушав, отложил ложку, строго посмотрел на меня и сказал: Да ладно!!?? Увидев мое лицо… мастер встал, пошел было на выход, но, в дверях его сложило пополам и к себе он полз уже креветкой. Валька подошла ко мне с виноватым видом и сказала… начальник, нас теперь выпрут вместе? Я нашелся и ответил, мол Валь, если водка есть, то, я постараюсь уладить дело, мастер у нас выпить не дурак. И Валька катнула пузырь! Так, из шутейного разговора — образовалась вполне материальная выпивка. А Валентина так и не узнала всех тонкостей судовой связи и наверное, до сих пор считает себя героиней. ------------------------- © Sparky-Uno
Nick: "13-ый, с разворотом!" Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться. Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте: - 13-ый на 4-й путь с разворотом!!! Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны - ну вы поняли о чем речь). - 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону. - 13-ый, с разворотом!!! тишина -13-ый, ты куда поехал????? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд -13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина. -13-ый возвращайся на исходную позищию.... через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5. - 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина - Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!! 3 минуты тишины - 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины - как это заебала??? Я еще тебя не ебала!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль: - Я тебя сама выебу!!! После смены и морально и физически!!! Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все.. я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться - сам ты блядь!!! у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал Поезд набирал скорость.... ------------------------- © Mihay
Nick: Семечки Дело было во времена моей юности или молодости. Я сейчас даже как-то затрудняюсь с определениями. Когда тебе под сороковник, двадцать два – это какой период? Но суть не в этом. Хрен с ними с определениями. У моего друга намечалась свадьба. Причём не когда-нибудь, а уже завтра. И тут меня посетила мысль. Пиджака-то у меня нет. А я промежду прочим не какой-то сраный гость, а непосредственный свидетель этого события. Впрочем, помимо пиджака у меня не оказалось и прочих атрибутов, соответствующих этой завуалированной под громкое событие, пьянке. Как-то не бывал я на свадьбах. Звоню своему другому другу Серёге и говорю. - Поехали со мной на рынок, костюм выбирать. Мне завтра свидетельницу ебать, а я без галстука. Серёга, хоть и не планировал заниматься соитием со свидетельницей, но тоже зануждался, как минимум в галстуке. В те времена бутиков и прочих торговых молов не было, а большевичка доверия не внушала. Единственным проверенным местом был Чиркизон. Естественно, первым делом, мы успели нажраться до состояния жопинга. Именно в таком состоянии нас встретили и окружили плотным кольцом группа цыганок. Далее полагающиеся песни про позолоти и прочую хуйню. Я как человек с железными яйцами и зашитыми карманами на все эти приблуды не введусь, но слушаю всегда с интересом. Закончив свои предсказания и поняв, что от меня хуй чё получишь, они выбросили свой последний козырь. - Дай сколько не жалко. Я тебе очень важную вещь скажу. Не жалко мне было по нынешним временам рублей пятьдесят, что я собственно и пожертвовал. - Не сегодня так завтра предложит тебе одна особа семечки. Не отказывайся и будет у тебя любовь с ней в этот же день. - Это про потрахаться ты имеешь в виду? – уточнил я. - Всё будет. – ответила цыганка и группа удалилась. Мы же удалились в сторону рынка. Про скитания по рынку собственно рассказывать нечего. Ибо мы ещё добавили для настроя, и всё остальное было, как бы, без нашего участия. Два эфирных тела скитались по рынку в поисках атрибутов к свадьбе. Но с рынка мы уехали с покупками и чувством выполненного долга. У меня был пиджак для ебли, а у друга галстук. Не давали мне покоя только семечки. Поебаться за то, что взял семечки, был очень не плохой вариант. Соответственно я решил не упускать этот момент. Тем более в запасе всего полтора дня. Первым нашим пунктом поисков особы, лузгающей семечки, был Преображенский рынок, где работали две знакомые хохлушки. Семечки у них точно есть, а всё остальное как говорится – ни дать ни взять. Неприступные в плане сексуального соития. Но в этом случае, думаю, шанс есть. Стоим значит, возле лотка с помидорами, а я жду, когда семечки предложат. Хуй там. Минут двадцать стояли пиздили с ними, а семечек так и не дождался. Решил действовать сам. - Семечки есть? – спрашиваю. - Есть. – отвечают. - Так хули не предлагаете? - На, бери. – отсыпает мне. Я взял горсть семечек и решил, как говорится, не упускать писду из тёплых рук. - Может, в гости пригласите вечером? Посидим. Ликерчику возьмём. - Не. У нас сегодня хозяин квартиры с дачи приезжает. Так что не вариант. В другой раз. В другой раз, думаю про себя, нахер мне не надо. Ликер выжрете и всё. Проверенно не раз. А семечки только сегодня работают. Ну, или завтра, а завтра свадьба. Отправились мы искать семечки дальше. Честно говоря, я слабо помню события того дня. В виду постоянного пополнения организма алкоголем, память обнулялась после каждого ларька. Помню только утро следующего дня. Меня будит мать. Оказывается мне пора уже на свадьбу, про которую я уже успел забыть, а я встать не могу, во рту кошки нассали и полные карманы семечек. Но никаких воспоминаний о том, откуда они взялись, и дал ли мне кто-нибудь за них. Хуй с ними, с семечками. Когда я распаковал пакет с костюмом, то был немного обескуражен. Во-первых, он был далеко не моего размера. Я сделал умозаключение, что я его не мерил. Во-вторых, мать сказала, что это не костюм для свадьбы, а совсем наоборот, судя по тому, что он без подкладки, да и вообще по крою. Из этого я понял, что я его вообще купил не глядя. Единственной ценной покупкой был галстук. Я отрыл в шкафу костюм отца и хоть он тоже был не моего размера, мне было уже похуй. Голова гудела как шаманский бубен, но про предсказание с семечками помнила. Наступил второй, он же последний день ебли за семечки. После всех ритуальных церемоний и катаний по городу, в кафе, где проходила свадьба, я встретил Серёгу. - Слушай. Ты помнишь, что вчера было? - С трудом. Смотри, какой у меня галстук? - продемонстрировал мне свой вчеракупленный галстук Серёга. На галстуке радостно размахивали руками Микки-Маусы. - У меня не лучше. – похвастался я Серёге. – Костюм оказался для покойников. Ты кстати не помнишь? Мне кто-нибудь дал вчера? Судя по количеству семечек, я отъебал пол Москвы. - Один раз. На Пролетарской. Когда ты всех своими семечками заебал. Один тип тебе в репу и дал. - Значит, вчера не сработало. – заключил я. – Сегодня последний день. На мероприятие я не оставил своих попыток найти кого-нибудь с семечками, за что два раза чуть не дошло до драки, а один раз всё таки дошло. Семечки стали уже навязчивой идеей. Мне не столько уже хотелось ебаться, сколько найти всё-таки ту. С семечками. Свидетельница оказалась вполне симпатичной особой. Но я подумал, что она-то точно мне не даст. Ни за галстук, ни за семечки. Она весь вечер только и делала, что рассказывала про «своего парня». Но к вечеру ситуация в корне изменилась. Мы уже сидели в гостях у молодых и продолжали бухать. Жених с невестой (уже муж с женой) и я со свидетельницей. - Ты меня проводишь? – попросила свидетельница. Хуй с тобой, подумал я. Буду джентльменом, провожу. Мы шли по тёмному переулку к её дому. Я посмотрел на часы. Без пятнадцати полночь. Наебала цыганка, подумал я. - Холодно. – сказала свидетельница. - Семечки есть? – спросил я как то инстинктивно. - Нет. А причём тут семечки? – удивилась она. - Действительно. Ни при чём. – подумал я и увлёк её в подъезд… ---------------------------- (с) Андрей Асковд
Nick: Произносить голосом Светлакова из "наша Раша" Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Nick: Контакт Как-то по своему, блядь, малолетству (годков 17 мне тогда было) была у меня девушка. Для детальности - звали её Мариной. Были мы молодые, а соответственно горячие - ебацца хотелось что прям пиздец. У неё родители дома, у меня тоже. Нас спасла наша подруга, кинув нам ключи перед тем как съебать со своим женихом куда-то там к родсвенникам. Ну мы расслабились, погуляли, и собрались ближе к ночи домой. Купили бутылочку вина, фрукты, всё как полагаецо. Девушка неформал, в юбочке чорной и чулках в сеточку. Началось фсё с бабушки у подьезда, которая прошипев что то типа "Блядей развелось" как бы случайно уронила своего кота (который у неё на руках сидел) и тот, сцуко (надресерованный видать) впился когтями Маринке в ноги. Маринка визжала и трёхэтажными конструкциями посылала бабушку к Иосифу Виссарионовичу. Бабушка оскорбилась и грозилась вызвать ментов. Я подёргал Маринку за рукаф, сказав бабушке что ей давно в кроватку 2х1 метра. Дверь мы открыли и только зашли в квартиру, как в темноте прихожей ОБА пизданулись ап ёбанную табуретку, которую хозяйка, сука , благополучно забыла. Настроения поебацца (которое итак после бабки с котом уменьшилось) стало ещё меньше. Штопора есстественно в квартире не нашлось, и открывать бутыку вина пришлось отвёрткой.В процессе открывания горлышко скололось и я нихуёво так порезал руку.. Воопщем все раны промыли, замазали, сели пить вино. Потихоньку все беды дня как то уплыли, мы даже посмеиваться начали.Особых бед ничто вроде не предвещало и мы допив вино и забыв о боевых ранах начали лезть друг к другу (основную цель всего этого пиздеца мы как бы не забыли). Кровати в комнате было две, и мы выбрали есстественно кровать подруги. Это только потом мы поняли всю ошибочность сего выбора. Воопщем устроились мы на кровати. Пропущу все ласки в стиле засосных поцелуев и раздевания - мы приступили к главному. Я, как истинный ниибаца казанова решил сделать ей ланьет. И так как кровать была короткая, мне, улёгшимуся на живот пришлось поднять ноги, как заправской Лолите перед камином. А наша подруга, девочка беспезды страстная и горячая, однажды, в порыве страси, трахаясь со своим женихом вырвала руками (!) розетку, которая находилась у той стены, куда кровать поставленна задней спинкой... Знал бы я...сцуко, начав болтать ногами во врема ланьета, что в один прекрастный момент я попаду ногой в эту ебучую розетку, точнее в это переплетение сломанной пластмассы и вырванных ОГОЛЁННЫХ проводов? В следующий миг я охуел. Но ещё больше охуела Марина, потому как через меня пиздануло её.Я представляю себе, если бы во время отсоса, внезапно, мне бы по члену пиздануло как минимум вольт 100.Спасло нас только то, что Маринка в этот момент локтём упёрлась ф стену, тем самым обеспечив нам нихуёвое заземление. С тех пор, вырожение "между нами проскочила исскра" я воспринимаю буквально, блядь,так как реально увидел искру между языком своим и её клитором. Поебацца в ту ночь так и не удалось. Да и поспать нормально тоже, так как весь остаток ночи нас пиздошило током прилюбом прикасновении друг к другу. Вообщем, мой вам совет, друзья. Прежде чем ебацца у кого то в квартире, проверьте её сначала на предмет утечки газа, неисправной электропроводки, пропускающих кранов в ванной и блядских бабушек с котами у подьезда. И не говорите что я вас не предупреждал. ----------------------------- (с) сеть
Nick: Текучка кадроф Что меня в последнее время беспокоит, так это текучка кадров. Особенно в бухгалтерии народ долго не засиживается. Толи тенденция такая в среде счетных работников наметилась, толи кадровичку нашу, Марью Ильиничну, выебать пора за халатное отношение к подбору персонала. Вот Анечка Сорокина, двадцать три года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. В коллектив хорошо вписалась, с возложенными функциями справляется. Все вроде заебись, трудись девочка и улучшай свое материальное благосостояние вкупе с профессиональными навыками. Так нет же бля, нормально работать мы не можем! Нам обязательно выебнуться надо! Представляете, заявляется на работу одетая как проститутка!!! Футболка короткая, даже пупок не прикрывает, джинсики хуй знает на чем держатся и из-под них трусы красные чуть ли не на половину торчат. Да и было бы белье красивое, а то веревочки какие-то хитровыебанные и ткани с залупу, смотреть блядь противно! Две недели всего проработала, а такое себе уже позволяет! Вот с кадровичкой нашей, Марьей Ильиничной, почти семь лет совместно трудимся, а мне даже предположить трудно какого цвета у нее трусы и где пупок располагается. Еще на улице, когда от стоянки к офисному центру шел, трусики эти блядские заметил. "Хуясе, - подумал. – Жопа какая". До лифта вместе дошли, ну я чуть сзади, а жопа в трусах впереди. В кабинку заходим, задница оборачивается – Сорокина блядь! Я чуть дар речи не потерял, а этой хоть бы хуй! - Здрасьте Василий Степанович! – Сама спокойная, словно все в норме, так и надо на работу ходить с трусами торчащими и в джинсах на пизде. - Здравствуйте Сорокина, - холодно отвечаю. Хотел было на месте отчитать, но не успел – лифт приехал. В кабинете сижу, отчет квартальный просматриваю, а перед глазами жопа с веревками красными. Работать абсолютно невозможно! Возмущение на черепную коробку давит и цифры итоговые все больше мимо проскальзывают. Не выдержал, секретарше набрал: - Сорокину из бухгалтерии ко мне срочно! Минуты не прошло, заходит: - Вызывали, Василий Степанович? - Вызывал, вызывал, - из-за стола вышел, а внутри буря. Стоит, глазами испуганно хлопает, чувствует сучка что провинилась. Подошел, пальцем указательным алую стропу блядских трусов подцепил и дернул: - Это как понимать?! А? – чуть ли не кричу и чувствую, как кровь к голове приливает. Давление видно подскочило, а то и того хуже – упало. - Василий Степанович … - глазами испугано хлопает. - Что клиенты о нас подумают? А конкуренты? Они же этого только и ждут! - Модно сейчас так … - Модно? У нас здесь что, салон Вячеслава Зайцева? Ты блядь на подиуме работаешь или в бухгалтерии? - Все так ходят … - У этой маленькой потаскушки еще хватило наглости подпездывать! - А если завтра все без штанов ходить будут? - Василий Степанович … - Ну что блядь Василий Степанович! – Я отпустил трусы, отошел обратно к столу и скинул пиджак. Было душно, хотелось развязать галстук, но сдержался: по этикету не положено. Анечка стояла и молчала, виновато исследуя пол. Видно наконец начала понимать всю бездну своей вины. Я посмотрел на нее, жалкую и испуганную, и мне стало легче. Давление начало приходить в норму. - Снимай джинсы, - уже намного спокойней сказал я. Не поднимая взгляда от пола и не проронив ни слова, она послушно стянула штанишки. Я расстегнул брюки, снял их, аккуратно сложил и положил на стол. - Видишь какая хуйня будет, если все без штанов. Сорокина подняла, наконец, взгляд от паркета и уставилась на мои семейные трусы классического покроя. Я тоже изучающее оглядел ее. Кровяное давление снова стало подниматься, но теперь в хуе. За какие-то секунды оно зашкалило и член вызывающе уперся в традиционный ситец. - И что мне с тобой делать? – Ближе подхожу. – Взрослая девочка, должна понимать как можно на работу ходить, а как нельзя. Чего молчишь то? А она как в рот хуев набрала. Подошел сзади и, не удержавшись, шлепнул ее по заднице. - Ну? В ответ Анечка нагнулась раком и уперлась руками в колени. - Что делать то? – Я снова шлепнул по ягодице, но уже сильней. – Что? Разве можно так на работу… Рывком стянул алое подобие трусов до колен и ладонью провел по пизде. Мокрой парной провинившейся пизде. - Если все будут ходить так, - Засунул в пизду два пальца а другой рукой схватился за круп. – это куда экономика наша покатится. Сорокина в ответ обильно текла, но мне было этого мало. Диалога хотелось, осознания вины с последующим раскаянием. - Трусы торчат как у бляди какой-то! Тебе что, ремень подарить? – Я снова начал распаляться. Приспустив трусы, рукой направил хуй во влагалище и резко вогнал на всю рабочую длину. – Подарить? - Да! – наконец подала голос Анечка. – Да! - Подарить? – Схватив обеими руками за бедра я насаживал ее на член как можно глубже. - Да! Да! Да! - Так на! – Отпустил ее, метнулся к столу и выдернул из брюк ремень. – На сука! – Наотмашь обжег задницу ремнем. – На блядь! - Да! – Анечка упала на колени, уткнулась головой в пол а руками раздвинула ягодицы. Отбросил ремень и набросился на нее. Одной рукой схватил за волосы, а другой помог хую найти путь к счастью. - Будешь еще в трусах на работу ходить, а? Будешь, сука, я спрашиваю? Сорокина застонала, но ничего не ответила. Отпустив волосы, облизал палец и без лишних прелюдий вонзил в очко. Он вошел слишком легко, по ходу не один хуй протоптал сюда дорогу. Добавил еще один, без слюней. Пошло туже, Анечка вскрикнула. - Проститутка! Шлюха! Блядь! - Ну, ну же… - Нравится когда в жопу ебут? - Ну давай же, что же ты … милый … - Милый? Ты как сучка с начальством разговариваешь! – Выдернул хуй из пизды и, чуть поднажав, вогнал в зад. - Да! Да бля! – заорала Сорокина уже полностью не соблюдая субординацию. Я хотел было разозлиться, да не успел. Анечкино очко хоть и раздолбано, но все же не в пример пизде уже. Комок спермы подкатил к залупе и я еле успел выдернуть. Зажав хуй рукой, повернулся на девяносто градусов и, подрачивая, кончил на пол. Кончать в (на) подчиненных с некоторых пор это, знаете ли, дурной тон. Молча, не глядя друг на друга, мы быстро оделись. - Я пойду? - Подожди, ты все поняла? - Да. - Ну и чего ты поняла? - На работу надо ходить с ремнем. - Молодец. И это … если спросят зачем вызывал, что скажешь? - Ну… - А ты как было и говори. Зачем врать, скажи что выебал. - Как??? - Хорошо выебал! За то что на работу хуй знает в чем ходишь! Или плохо? - Нет, хорошо. - Свободна. На следующий день на работу пришел, только за отчеты взялся, секретарша звонит: - К вам Сорокина, из бухгалтерии. - Пусть заходит. Вошла, улыбается. На ней платьице довольно симпатичное, ноги по колени прикрывает. В общем, то что надо. - Вот видишь, так намного лучше. - Василий Степанович, я все как хотели сделала. – Она задрала платье. – Без трусов и с ремнем! Я уставился на бритый лобок и широкий кожаный ремень, опоясывающий бедра. Черепное давление резко подскочило и стало душно. - Вон! - Чего? – Анечка растерянно заморгала. - На хуй! Сорокина повернулась ко мне задом и встала раком. И такие дуры у нас в бухгалтерии работают! - Уволена! Вон отсюда я сказал! - Как? - По собственному желанию! Через пару дней кадровичка наша, Марья Ильинична, привела новую кандидатуру на освободившуюся вакансию. Светочка Воронова, двадцать два года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. Собеседование успешно прошла, короче работай девочка на благо работодателя и свое собственное. Так нет же бля! Сегодня иду на работу – стоит перед офисным центром и курит. Меня заметила, как ни в чем не бывало поздоровалась и дальше смолит. Пять минут десятого! В рабочее время! Давление сразу вверх а хорошее настроение вниз. Если так дальше пойдет я на работе этой хроническим гипертоником стану. Не заходя в свой кабинет я направился к кадровичке. Марья Ильинична сидела за столом и перебирала бумажки. Увидев меня встала и направилась на встречу. - Здравствуйте Василий Степанович! А я как раз к вам собиралась. У нас курьер, Репейников, второй день на работу не выходит. К телефону не подходит, а в офисе говорят что запил. Так я что думаю … Я не дал ей договорить. Развернул лицом к столу и нагнул раком. Задрал платье, под ним оказались телесного цвета трусики, вполне приличные. Отогнул их и нащупал пизду, сухую пизду кадрового работника. Облизал два пальца и без труда проник в самое лоно отдела кадров. Марья Ильинична задышала часто, дернулась вперед и снесла головой со стола стопку личных дел. Продолжая разминать влагалище, расстегнул ширинку, достал хуй и, так и не сняв с нее трусов, присунул. Она вскрикнула и застонала. - Василий Степанович, это так неожиданно … ну же … быстрей … быстрей … милый мой … Василий … Степанович … ну что же вы … - Вот когда текучки кадров не будет, когда блядей в бухгалтерию брать перестанете, тогда и будет быстрей! – Я старался ебать ее как можно медленнее. - Дорогой мой … - Шлюх понабирали, не компания а бордель! В рабочее время курят! – Пальцы впились в дрябловатый зад, сам того не желая я ускорил темп. – Сука! - Да! Да! Твоя сука! Еби меня! - Дрянь! Мне вдруг стало до тошноты противно. Так и не кончив, я выдернул хуй, оттолкнул Ильиничну и додрочил на стол. - Василий Степанович, что-то случилась? – в голосе кадровички слышалось неподдельное волнение. Я застегнул ширинку и молча вышел из кабинета. Хуйли говорить, я просто заебался. Одни бляди кругом! Ну как тут работать! ---------------------------------- © Василий Тягин
Nick: ЕГЭ Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий «проставон» Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что? Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь: - Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет! Все стали дзенькать рюмками, пить и поздравлять, но я все же вставил своих «13 копеек»: - Вова, а почему ты решил, что успешная сдача ЕГЭ – это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни, находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками… Вова всем налил, призадумался и ответил: - А ведь и, правда, все эти «Бабы – ЕГЭ» просто страшилки и тараканьи бега. Штука важная, но не самая главная в жизни. По эмоциям и счастью, тот же дембель будет куда покруче. Давайте тогда выпьем за самый счастливый момент жизни каждого из нас. Выпили и все, покопавшись в себе, стали рассказывать, про покупку первой квартиры, рождение ребенка и даже получение в Кремле Государственной премии… Но я не унимался и не отставал от Володи: Раз мы все пьем твой коньяк и гранатовый сок, то давай все же проясним самый счастливый момент твоей жизни и выпьем за него. Вова задумался, улыбнулся, поставил рюмку на стол, помялся и рассказал: - Да, был у меня поворотный момент, когда жизнь из черно-белой превратилась в объемную. Тут, конечно, ЕГЭ – ХРЕНГЕ и рядом не стояло. Случился он 31-го декабря 94-го года. Мы с моей девушкой пришли к подруге, у которой родаки свалили на Новый Год в санаторий и четырехкомнатная хата была полностью в нашем распоряжении. Кот на крышу – мыши в пляс… Всего были приглашены пять, или шесть пар, практически не знакомых друг с другом, мы заявились самые последние. Только вручили хозяйке тортик и шампанское, еще даже не успели, разуться, осмотреться и поздравить всех с наступающим, как вдруг затренькал домофон. Это были «родаки», которые забыли какую-то сумку и уже поднимались на этаж. Бедная хозяйка, с перепугу начала всех нас прятать вместе с шубами и ботинками. Кто оказался в шкафу, кто под кроватью, некоторым повезло меньше и они попали на холодный балкон. Застекленный, но все же зима. Мою девушку стали заталкивать в кладовку под полки с вареньем, но она запищала, что боится темноты и замкнутого пространства. В результате оказалась за диваном, а меня таки пихнули в эту кладовку. Только все «мыши» успели «устаканиться» и поймать тишину, вошли родители. Ничего не заметили. Но и уходить сразу не собирались. Решили посидеть, отдохнуть, попить кофейку, раз уж вернулись, да и поехать не спеша. Время есть, и пробки к вечеру станут пожиже. У родителей-то время было, а вот было ли оно у парня, который как часовой почетного караула, не шелохнувшись стоял на подоконнике за занавеской – это большой вопрос. Сижу между холодными банками, прислушиваюсь, вдруг чуть не заорал. Меня что-то потрогало. В кладовке я был не один. Это «что-то» тоже напугалось моей реакции и спросило женским голосом: - Ц-ц-ц! Тихо… Здрасьте. С наступающим. А Вы мальчик или девочка? - Я мальчик. С наступающим. Меня зовут Володя. - Очень приятно, а я Мария. Вот это и был самый лучший момент моей жизни. Мы разговаривали, тихо как мышки смеялись, ели клубничное варенье и щупали лица друг друга, чтобы понять какие они на вид. А потом… Короче, не важно. Нашли друг друга… В темной кладовке мы с Машей прожили целую жизнь, как один миг, а по времени – ни много ни мало - два часа, пока родители нашей хозяйки не уехали, наконец, в свой пансионат. Скрюченные и замерзшие, как пленные немцы под Сталинградом, гости выползли из всех щелей, и сходу устроили живую, скандальную очередь в туалет. Вот такая история. Но поскольку крайности сходятся, то тут же пришлось пройти и через самый худший момент моей жизни. Представьте – сижу я со своей девушкой за большим, новогодним столом и во все глаза смотрю на красавицу напротив. Она оказалась еще прекраснее, чем я мог себе представить. Маша тоже смотрела на меня, не мигая, а в это время ее обнимал и целовал в щечку ее парень – курсант военного училища… Этого ужаса, я сумел вытерпеть минуты две, потом, даже сам от себя не ожидал - вскочил и заорал: - А ну убрал от нее свои поганые руки!!! Естественно - всеобщая немая сцена, суматоха, потом мы с ним слегка потолкались в коридоре. В конце-концов, часов в десять вечера, я с разбитым носом и Машей в руке, выскочил на улицу… …И вот теперь, спустя 18 лет, наша дочка Славочка, отлично сдала ЕГЭ. Это не самое главное событие в жизни, но все же - выпить стоит… ----------------------------- © Грубас
полная версия страницы