Форум » Флудим здесь. » Чтиво » Ответить
Чтиво
Nick:
Nick: Первая проститутка Если вы думаете, что в жизни мужчины бывает только один раз «первый сексуальный опыт», то хуй там. Вы грубо ошибаетесь. «Первый раз» случается ещё. В этот второй «первый раз» мужчина теряет свою коммерческую девственность и вместо своей «чести» отдаёт сотню (может больше-меньше) баксов. У кого-то это происходит одновременно. Речь пойдёт собственно о первой проститутке. Решили мы как-то с другом воспользоваться платными услугами этого сервиса. Хуй знет, почему решили, но как-то это произошло. Вроде и не бухали в этот момент, вроде и не припирало, но решили. Надо и всё. Видимо пришло то самое время, когда ПОРА. В этот раз никто не обосрался, хотя ситуация была близка по духу. Решив, что никакой особой премудрости в этом нет, мы сели в машину и поехали на поиски доступных женщин. По пути купили гандонов и бутылку водки. Из опыта неких наших товарищей мы знали, что ехать надо на Садовое. Хотя, кто в Москве не знает, куда надо ехать. Решить-то мы решили и с улюлюканьем и под орущую из магнитолы музыку, направлялись к обители разврата. Но как только мы доехали до первой точки, возник вопрос – кто пойдёт покупать? И проститутки ли это вообще? Припарковавшись немного в сторонке, мы решили понаблюдать. Машины вроде подъезжают и отъезжают. Похоже на то, что нам надо. Но тут как-то геройство и решимость дали течь. - Иди. – толкает меня друг. - А я то что? – возмущаюсь. - А кто? - Ты иди. Я за рулём. – нашел я убедительную отмазку. - Давай я сяду за руль. - Хуй тебе. Сам иди. Так и сидели мы как два долбоёба и каждый пытался выпихнуть из машины другого… - Поехали в другое место. Мне что-то тут не нравится. – предложил он. А что собственно может нравится или не нравится? Из машины не особо-то видно, но мы поехали дальше. На второй точке ситуация повторилась. Мы постояли, понаблюдали и затем долго спорили, кому идти. Так мы проехали по кругу всё Садовое. На очередной точке, на которой мы уже были, мы всё-таки решили действовать. Смело убеждали себя в том, что страшного-то ничего нет. Надо просто подъехать и спросить – сколько? А там хуй с ним. Хватать первую попавшуюся и домой. Постояв немного для храбрости ещё в сторонке, мы убили ещё полчаса. Видимо наше путешествие по Садовому кольцу уже обратило на себя внимание, потому что пока мы стояли, около нас несколько раз медленно проехала белая шестёрка. Пассажиры шестёрки пытались разглядеть пассажиров девятки, но хуй там. Наша машина была затонирована по последней моде. С наружи хуй чего видно, изнутри тоже. В ней днём-то едешь как ночью, а в темноте так вообще только по приборам можно ориентироваться. Набравшись смелости, мы всё-таки подъезжаем. Возле дороги стоит девушка, но на нас не реагирует. Постояли мы минутку, так и не решили выйти и спросить это злосчастное – сколько? Посмотрели друг на друга с презрением и поехали дальше. На второй точке ситуация повторилась, но мы решили, что пора уже и действовать. Точнее я решил. Я остановился возле девушки и, перегнувшись через друга, опустил стекло и тут же вернулся на место. Друг попал в безвыходную ситуацию и выдавил из себя это невозможное – сколько? - Что сколько? – поставила нас в тупик и оборвав весь наш героический порыв девушка. - Ну, девушка – сколько? – повторил он, понимая, что отступать уже некуда. - Вы ошиблись мальчики. Мне так показалось, что даже сквозь тонированные стёкла было видно, как покраснели наши уши. Мы и так-то еле смелости набрались, что бы спросить, а тут ещё – ВЫ ОШИБЛИСЬ. Прикинув, что на вторую попытку смелости уже не хватит, мы приняли взвешенное и единственное правильное решение. Мы поехали обратно домой. Но нет, не для того, что бы отказаться от этой затеи. Мы взяли с собой более опытного в этих вопросах товарища. А что делать? Цель то уже определенна, а результат нулевой… Едем мы обратно уже с «опытным» товарищем. - Давай сюда сворачивай. Я послушно поехал в указанном направлении. Через десять минут мы уже ехали домой, а на заднем сиденье у опытного товарища сосала проститутка. Мы же, как порядочные граждане, «не обращали» внимания. Да и как-то неловко было подглядывать. Я сосредоточился на дороге, а друг нервно перебирал кассеты в бардачке. Приехав домой, наш опытный товарищ продолжил прелюбодеяния в комнате, а мы сидели на кухне и наливали себе для храбрости. Мы так-то не подумали, что он с нами навяжется. Ведь заплатили мы за неё сто баксов, а он уже в рот ей дал, потом отъебал, значит и стоимость её постепенно падает. Как минимум цена в наших глазах упала до полтинника. А кому понравится в первый раз ебать уценённую девушку. Товарищ вышел из комнаты и присоединился к нам. - Ну что? Кто пойдёт? Нам как-то стало неловко, и мы попросили его пойти домой и оставить дальше нас одних. Момент-то был не типичный для нашего случая, и нам показалось, что остаться с ней мы должны были наедине. Без свидетелей. Он всё понял, махнул стопку и ушел. Мы ещё хлопнули по одной. Никто не решался встать. Нам для полноты картины оставалось разве что на камень-ножницы-бумага скинуться, что бы выяснить, кто этот герой первопроходец. Странное дело. Вроде та же девушка, как многие. Сиськи, писька и всё прочее. Но вызывала какой-то трепетный ужас. Ещё страшнее было, чем в первый раз лишиться «девственности». Я уже не помню, кто вызвался героем. Помню, как я пошел. Захожу в комнату. Она лежит. Раздетая. Вроде и хуй приободрился, увидев сиськи, а вроде и неловко как-то. Как будто нельзя её ебать, но надо. Отстрелялся я в итоге. Не спрашивал впечатления друга, но за себя могу сказать. Жалко мне стало тогда эти сто баксов. Мне так показалось, что не стоило это того. С тем же эффектом я мог бы и дома подрочить, и деньги целее были бы. Конечно, потом было ещё немало подобного опыта. И, как правило, на утро сожалеешь о том, что деньги, по сути, выброшены на ветер. Но как можно что-то решать, когда подвыпившие мозги пьяной мужской компании сдают полномочия хуям и те собираются после бара в сауну. Но в сауну без проституток видимо не пускают, поэтому, сначала на Садовое. Встречались, конечно, в жизни такие проститутки, о которых оставались приятные воспоминания, но не из-за того, что как-то по особенному трахались. Нет. Скорее из-за того, что с ними можно было просто приятно провести время. Но давно это было уже. И как будто не со мной ) ------------------------------- © Андрей Асковд (Чё то как то)
Nick: Тест-драйв Наша поездка вылилась не в два часа, как обещал мне старый КГБэшник Юрий Тарасович, а растянулась на всю субботу. Но я абсолютно не жалел, ведь там было столько всего интересного, да и помочь Тарасычу всегда приятно. Он попросил свозить его в одно очень специальное и секретное место, где ему выточат новую втулку для дачного насоса. На входе нам отдал честь пузатенький охранник, и вручил замусоленные пластиковые пропуска с номерами. На втором этаже уже поджидал брат близнец толстенького охранника, он забрал пропуска обратно. Наконец мы вошли, то ли в большую мастерскую, то ли в маленький цех. Кругом выли токарные станки и стучали деревянные молотки. Место, как место, вот только все стеллажи, верстаки и даже табуретки завалены кучами разного оружия. Чего там только не было… Там было все, от СВД, до каких-то гургузых железяк похожих на теодолиты, но и от этих странных железяк, дурманящее пахло оружейным маслом и смертью… Старый мастер в синем халате, видимо начальник отдела, потыкал штангенциркулем в две сломанные половинки втулки и сказал Тарасычу: - Ну что, сделать можно, но чутка придется обождать, жаль сегодня выходной и музей закрыт, а то бы погуляли пока. Вон с табурета переложите винтовку на доски и садитесь, хоть телик посмотрите. Тарасыч: - А новая не лопнет, как эта? Мастер наклонил голову, чтобы внимательно рассмотреть Тарасыча поверх очков, и сказал: - Юра, через сто тысяч лет, археологи, которые будут делать раскопки на территории твоей дачи, не найдут ничего, кроме этой втулки и она будет так же блестеть, как и сегодня… Тарасыч успокоился и присел к ящику, а вот мне было не до телевизора, ведь почти любой мужчина – это бывший мальчик и не зависимо от возраста, в таком волшебном месте он теряет голову и молодеет на глазах, как каторжник на минеральных водах… Я устроил почти обыск. Все хотелось потрогать и обо всем расспросить. Половина оружия было настолько странной, что удивительно, как кому-то могло прийти в голову даже придумать такое. Барсетки превращающиеся в дурацкие пулеметы, шариковая ручка с глушителем. Один пистолет Макарова, который стреляет в обратную сторону, чего стоил… Если бы хорошенько отмыть черный линолеум и перекрасить бежевые стены, то в такую контору не стыдно было бы и Джеймса Бонда привести… Кроме телевизора, единственной цивильной вещью, от которой не пахло смертью, был самокат. Обычный детский самокат, на маленьких красных колесиках. Я тут же им заинтересовался, ведь не далее, чем позавчера купил подобный своему сыну, при этом несколько дней проводил дотошные маркетинговые исследования. Я знал абсолютно все о правильных самокатах, от класса подшипников - до диаметра колес, люфте рулевой колонки и предельной нагрузке. А этот самокатик был явно не китайский, весь черно-хромированный, тяжеловатый, зато крепкий на вид. Я сразу, запрыгнул на него и спросил у мастера: - А Вы и его тут себе выточили? Мастер: - Ну, зачем же - себе? Не себе, а людям. - А можно проехаться? - Почему нет, можно, только недалеко. - Меня выдержит? - Если Вы не тяжелее двухсот килограммов, то выдержит. И тут, я понял, почему этот самокат самодельный. 200 кг. Однако. Такой грузоподъемностью не может похвастать ни один существующей на рынке самокат. Я вышел в коридор, проехал мимо улыбающегося охранника, спустился на лифте, подъехал к его первоэтажному брату-близнецу, тот спросил – Вы с концами, или вернетесь? Где пропуск? Я ответил, что пропуск не брал, только отскочу на пару минут и вернусь. - А, помню - это Вы пришли с Юрием Тарасовичем, ну идите, катайтесь… Охранник нажал кнопку и железяка на проходной обмякла, поддалась и выпустила нас с самокатом на улицу. Вскочил, толкнулся, еду. Маневренность неплохая, людей не пугаю, только слегка смешу. Спустился в подземный переход и неслабо разогнался. На ровном и твердом полу самокат показал себя очень неплохо. Подшипники, видимо стояли самые-самые. Вынырнул из перехода и зарулил в набитый людьми продуктовый магазинчик. Хотел было сложить самокат, да не смог. Как-то у него все было крепко, но сложно, без инструкции не понять Потолкался и так, в развернутом виде, купил бутылку лимонада и вышел на улицу. Надо отдать должное, что самокат уверенно ехал даже управляемый одной рукой (Второй я пил лимонад) Мне непроизвольно так и лезли в голову фрагменты чужих самокатных обзоров и тестов, ведь я недавно перечитал их несметное количество. …Итак, самокат хорош, не выглядит детской игрушкой, смотрится солидно и дорого. Тяжеловат, зато нет ощущения хлипкости конструкции (В рулевой колонке нет и намека на люфт) Нет брызговиков – это минус, но пережить можно. Платформа узковата – две ноги не встанут. Клиренс очень мал, но при этом платформа высоковата, но это видимо расплата за рекордную грузоподъемность… Я катил обратно по подземному переходу и мысленно резюмировал – Самокат показал себя с отличной стороны, но лично себе я такой пожалуй не купил бы. Мелкие минусы можно ему простить, но вот колеса явно маловаты для нашего асфа… Внезапно я услышал крик на всю улицу: - Вот он!!! Это орал старый мастер в синем халате. Рядом тяжело дышали два колобка-охранника, а позади всех ржал Юрий Тарасович. Мастер резко вырвал из под меня самокат, взвалил на плечо и обиженно сказал: - Проехаться недалеко – это значит – не дальше лифта, а не выносить изделие на улицу. Я промолчал, хозяин-барин. И только Тарасыч, все продолжал ржать как конь… Вернулись в цех, Мастер первым делом протер тряпкой красные колесики. А Тарасыч, наконец отсмеявшись сказал: - Ну, покажи этому юному диверсанту, он же не знал... Мастер ловко клацнул, несколько раз что-то вертанул, встряхнул и «мой» самокатик… превратился в какую-то восхитительно-уродливую снайперскую винтовку, типа «Винтореза», только сложнее и с колесиками... Мастер смягчившись: - А если еще с оптикой, то она до четырехсот метров может работать… …Вечером мы возвращались с Тарасычем на дачу и я с ужасом думал – четыреста метров – это конечно же не плохо. Но колеса все же маловаты. Обойдусь… ---------------------------- (c)ceть
Nick: А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация (креатиф на злобу дня – обращение к руководству РЖД) извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде. Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть. Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы. Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей. Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно. Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице. Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне. Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после… Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом… Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!… Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься… ------------------------------ © Ёжик Втумане
P.Splinter: Чувак похоже на поезде сам не ездил, а судит по чужим рассказикам. Везде есть умывальник, там мой чего хочешь.
Nick: P.Splinter пишет: Чувак похоже на поезде сам не ездил, а судит по чужим рассказикам. Везде есть умывальник, там мой чего хочешь. фантазер, ага ...
Nick: Рабочие моменты 10 минут назад: Приходит семья — папа, мама, сын. Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута. Я –и? Папа — три месяца работал, теперь — не работает (протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой) Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде. Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость… Мама (с гордостью) — он у нас электротехник! Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера. Приходит мастер (Сергей). Сергей — ну? Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл. Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот. Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте… Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно… Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин. В контору приезжаю в одну… Пытаюсь понять как у них устроена "локалка". Со мной ходят два админа их. Сделано все через жопу, везде провода, хер поймешь что куда и как етс. Я не выдерживаю и выдаю: — Блядь, ебтваюмать, кто ж так всё по–еврейски сделал–то вам7! — …мы. Насупили и ходили исподлобья на меня смотрели Только потом выяснил их фамилии: Гольштейн и Крамер. Отправляли мы как–то машину в контейнере по железной дороге, для друга нашего генерального. И конечно включили в стоимость фрахта услугу по слежению за контейнером. Так вот, этот чудак нам звонил раза по три в день, узнать, где в данный момент его машина. И вот звонит он как–то раз, а я забываю нажать кнопку "MUTE" на телефонном аппарате, и прямо в эфир вещаю "Леха, посмотри, где эта долбаная машина". Минут 15 пришлось объяснять, почему машина долбанная. Когда строили один большой фонтан, всем мОнтерам раздали рации, потому что стройплощадка большая, докричаться иной раз невозможно. И вот, значит, один из монтажников в обед пошел в магазин по соседству, взять какой–нибудь еды, сигарет там прикупить, вобщем, затариться. Ушел с рацией. Прораб: — Леша, ты где? (Леша должен был что–то монтировать в этот момент): — Ну я тут рядом. ща буду. Прораб: — Повотори, не понял! — Ну ща, это тут.. И такой обмен фразами повторяется еще несколько раз. Людям вокруг уже становятся интересны звуки радиоэфира. Тем временем подходит очередь, кассирша: — Говорите! И в этот момент прораб срывается и рация громко вещает: СМИРНОВ! ВЫНЬ ХУЙ ИЗО РТА И СКАЖИ ВНЯТНО! Как–то читал я лекцию на молодежном семинаре. Семинар на двое суток, из него 2 часа вещаешь, остальные дрыхнешь и пьешь пиво. В общем, только откупорил бутылку — прибегают ведущие и просят о помощи. У них идет некая игра, по ходу которой участники семинара бегают от станции к станции и выполняют задания. Кто задание выполнил — получает бумажку, типа "справку" и бежит дальше. Моя станция была "курсы иврита" (типа, по профессии) и я должен их чему–то научить, причем пока тест не сдадут — на следующую станцию не переходят. Ладно, играть — так играть. Сижу в кресле, напротив группа человек 5–6, учим числа от 1 до 10. Вдруг подлетает девушка и требует ее пропустить без урока, теста и т.п. Я тихо офигеваю от такой наглости и говорю: "Вы, девушка, видать, вундеркинд. Вот и принесите мне справку, что вы — вундеркинд." Девушка багровеет от злости, разворачивается и убегает. По окончанию игрищ ко мне подходит координатор семинара и говорит: "Представляешь, Инна обиделась и уехала, у нее кто–то из наших потребовал справку о гениальности." Я ее спрашиваю: "Это я, а ее Инна звали?", а она отвечает: "Ага, Инна, а фамилия ее – Друзь!" работаю в пожарке.. вызов — на балконе возгорание, 1 этаж, адрес.. подьезд–квартира невнятно, ну ладно.. потом переспросим.. подьехали с визгами и мигалками — в 1 подьезде с балкона валит дымок и запах шашлыка — входим с начкаром и ломиком (для устрашения), там народ гудит и веселится — к нам, а извините братки,шашлычёк и всё такое.. мы — не хорошо в целом, но не смертельно.. и уходим.. главный ихний достает 500крон — и нам, типа звиняйте хлопцы.. мы помялись, но раз дают надо брать.. выходим из подьезда, командир докладывает по радио, всё в порядке–потушено.. и в этот момент из соседнего подьезда финик выбегает и с криками к нам — БАЛКОН ГОРИТ!!!! оказалось мы зашли не в тот подьезд ))))) и еще около получаса проливали горящий балкон с другой стороны дома… у меня коллега, очень любвеобильная дама, нравится мужикам, постоянно пропадает в "коммандировках", очень любит своего мужа. в общем ебливая сучка. переписывается с ооочень сложным и важным в планетарном маштабе клиентом по аське, буквально только что мы наладили с ним отношения вновь полне ебического провала, горизонт чист и свеж. она переключается на аську.. мужа или еще кого там и начинает медленно в деталях описывать как она опускается на колени, не торопясь, облизывая губы, расстегивает ему ремень, покорно глядит ему в глаза, расстегивает брюки, достает огромный крепкий хуй и облизывает его… переводит дыхание, минутная пауза, клиент пишет: ирина, думаю у нас с вами проблем больше не должно быть.. Работаю стоматологом в небольшом частном медицинском центре. В тот день помимо меня прием вел еще гинеколог. Ждал пациентку первичную, вышел в хол — смотрю сидит девушка молодая. Админа не было, ну я подумал что это ко мне и позвал в кабинет. Заходим, она медленно краснеет и такая вся пунцовая говорит: "— Ой, такой молодой доктор, да еще и мужчина! И кресло странное какое!" И начинается расстегивать джинсы волею судеб пришлось несколько раз получать визы на разовых пропусках у начальника режима одного режимного предприятия в г.жуковском. каждый поход к нему стоил мне приличного количества нервных клеток, т.к. человек в случае недовольства чем–либо перечёркивал пропуск (начальник, хули), и в этот день попасть на территорию становилось невозможно. а сроки работ были достаточно жётскими, плюс командированные люди, которых надо было сопровождать, в общем — сильно геморройное занятие. в очередной раз зайдя к нему и получив визу "не разрешаю" на пачке пропусков, я вышел из кабиета, и, на вопрос одного из нашей команды "ну чего?" ответил "завернул". на воспоследовавший закономерный вопрос "почему?" громко и не отходя от двери ответил "мудак потому что!". ответил, и понял, что теперь на территорию смогу попасть только через забор и ночью, а ночью там делать нечего, всё давно и так спиздили. на следующий день, нацепив покерфейс повторил обычную программу: получить пропуск в бюро пропусков и на визирование к начальнику. в исходе процесса у меня сомнений не было, однако разрешение было получено. и на следующий день тоже. в общем, больше с этим дядей проблем не было, всё оформлялось в спокойном рабочем порядке. ---------------------------- © лепра
Nick: Дембель Вурдалаков Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц… Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление. Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января… Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней. В тот день дембеля облюбовали автопарк. Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: - «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!» Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка» Перекур. В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» - художник из клуба и принес боевой листок. Дембеля почитали, похихикали и сказали: – Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты. - Так я не умею. - Ты только болтик закрутишь и все. Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть - …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там? Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде. Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал. Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала. И конечно же он гуднул… Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились. Дембеля были счастливы. Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига… Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать – справедливо-лютым. Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира. Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал: - Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох… Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил: - Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили… Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил: - Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья. Дембеля радостно загоготали: - спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас! Комбриг: - Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая. Затем он обратился к художнику трущему ухо: - А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела. Художник не услышал ни слова и громко переспросил: - А!? Товарищ полковник. Что!? - Мел принеси! - А?! - Мел!!! Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига. Полковник потрепал солдатика по голове и сказал: - Ничего не надо, иди отдыхай… Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу. Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела. Полковник: - Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка. Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков. Комбриг: А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков» Становитесь все внутрь круга. Молодцы. Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть? Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер» Комбриг: - Кто-нибудь сомневается в моем слове? - Никак нет! - Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго… Согласились все. Нас - остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам. Потом ужасным голосом заорал: - Готовы!!!? И махнул рукой в сторону штаба. Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может… Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали - вой раздирал не уши, а человека целиком. Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши. Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы. Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой. Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше… Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке. Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП. Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные. Куда только подевались их лихость и кураж… Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний… -------------------------- © Грубас
Nick: О мотивах ... Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, меня не волновало — у нас был первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба. Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался . Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, зараза, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль. Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет… ------------------------------ © Некто Леша
Nick: Фриц Они вошли в село рано утром, когда воздух был прозрачен и не утратил ночной прохлады. Ветра не было, и стояла утренняя тишина, ещё не нарушенная пением ранних птиц. Внезапно на горизонте показалось облако пыли, потом послышался рёв моторов. Первым шёл мотоцикл, за ним - бронеавтомобиль, далее лязгала гусеницами и ревела двигателями танковая колонна. Серо-коричневые танки с крестами на бортах были покрыты пылью. Перед селом бронеавтомобиль притормозил, оттуда высунулся офицер, и стал в бинокль осматривать село. Не узрев ничего опасного, махнул рукой: - Vorwärts (Вперёд!)! Колонна вошла в спящее село. Заголосили бабы, заорала скотина… * * * На постой к тётке Марии попал офицер с денщиком. Офицер, кажется, обер-лейтенант, был пожилым сутулым мужчиной в круглых очках, жидкие пегие волосы еле прикрывали лысоватую макушку... Тихий и сентиментальный, он в свободное от службы время или читал, или мечтательно глядел вдаль или играл с детьми Марии – трёхлетним Витькой и пятилетним Вовкой. Особенно ему нравился Витька – маленький хлопчик с трогательной чёлкой над голубыми глазами, Он угощал его конфетами, и частенько брал его на колени, напевая что-то по-немецки. Звали офицера Фриц. Совсем другое дело – его денщик Удо. Плотный, рыжий, с конопушками на широкой красной морде. Первым делом он попытался подкатить к Марии – когда она готовила борщ у печки, обхватил её за зад. В ответ Мария вытянула его ухватом по спине, да ещё плюнула в лицо. Тогда Удо стал вымещать злобу на детях. Вовке он дал конфету в красивом фантике, с улыбающейся фройляйн. Когда же Вовка развернул обёртку, его постигло жестокое разочарование – она была пуста. Он не заплакал, а просто зло зыркнул на ухмыляющегося немца. Удо не оставил своих попыток завести роман с Марией. На следующий день он снова предпринял попытку штурма, и схватил её за руку, но Мария хлестнула его мокрой тряпкой, которой только что вытирала стол. Разозлённый денщик замахнулся, чтобы ударить её, потом передумал, и выскочил во двор, где, сидя в пыли, играл какими-то чурбашками Витька. Удо подошёл к нему, и изо всей силы пнул тяжёлым сапогом в бок. Витька отлетел к плетню, и заревел от боли и обиды. Он не понимал, почему взрослый, большой человек так обошёлся с ним. На Витькин вопль из хаты вышел Фриц. Он посмотрел на вопящего Витьку, потом на денщика, подошёл к нему, и, приподнявшись на цыпочки, залепил Удо звонкую затрещину. И ещё. И ещё. После этого коротко бросил, как выплюнул: - Scheiße! (Дерьмо!) Красный и злой денщик, что-то пробурчав под нос, скрылся в хате. Фриц же подошёл к ревущему Витьке, и стал гладить его по вихрастой макушке. Из глаз его катились слёзы… * * * Этим пацанёнком Витькой был мой отец… -------------------------- © Штурм
Nick: Пожарный топор В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась. Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера. "Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик. Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде. Но оказалось - в обиде… Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги. Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически… Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить. И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака. Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера… Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара. В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш. И этот мангал никогда не простаивал. Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона. Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров. Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека. И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах: - Мангал тебе мой не нравится? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам… Дед пятясь задом робко возражал: - Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой. - Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить… Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить. Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой. Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать. На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес. Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву. Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой: - Какого хрена вы тут затеяли!? Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил: Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить. - Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда? Зять: - В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто. - Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку! - Зато пожар потушит. - Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер! Зять: - Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего… На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью. Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился. С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его… ----------------------------- © Грубас
Nick: Правильный лотерейный билет Падающие звёзды золотыми струями скользили по красному небу. - Красиво, - сказал стоящий передо мной мужчина. – У меня прямо шея затекла смотреть вверх. - Во всём можно найти позитив, - согласился я. – А у меня уже ноги затекли здесь стоять. Как вы думаете, долго ещё? Мне кажется, очередь совсем не продвигается. - Ну, что вы. Совсем недавно мы стояли возле того камня. Не хотите ли? – он достал из кармана пиджака фляжку и протянул мне. - Хочу ли, - согласился я и сделал приличный глоток. – Абстракция какая-то. Пить здесь – верх цинизма, но что нам терять? На фоне всей жизни это песчинка на весах. - Пей, но не упивайся. Да тут и упиваться уже нечем. За ваше здоровье, - он допил и выбросил фляжку на обочину. Ослепительно-оранжевый шар появился над головами, но, не долетев до земли, лопнул, превратившись в купол из тысяч горящих огоньков. - Как я любил фейерверки, - сказал собеседник. – Детство провёл в глухой провинции и лет до двадцати ничего даже не подозревал о такой красоте. А потом, переехав в город, не пропускал ни одного праздника с фейерверками. И до сих пор… - Я, кажется, вижу что-то там, - вдалеке среди бесконечной рыжей пустыни сквозь знойное марево просматривалось большое белое пятно, в которое упиралась очередь. - Похоже на дом, - новый знакомец даже на цыпочки привстал. – Или на шатёр. Плохо видно. - Вот и всё, совсем немного осталось, - послышался сзади голос. Оглянувшись, мы увидели худого высокого мужчину с восторженным взглядом. В руке он держал потрёпанную «Библию». Таких книг я насмотрелся. И таких взглядов тоже. «Не возьмёте ли брошюрку?…что вы знаете о Боге?...хотите ли вы спастись?». Под нос совался яркий журнал с улыбающимися рожами на обложках, а потом доставался томик, испещрённый подчёркнутыми цитатами. Из врождённой вежливости я уделял несколько минут, но затем, убедившись, что никто не слышит и не хочет услышать мои контраргументы, откланивался и быстро удалялся. - А мы предупреждали, мы несли весть, чтобы каждый желающий мог спастись. Ведь только наша вера правильная, и только последователи нашей церкви спасутся. Вот здесь написано…, - он стал рыться в Матвеях, Ездрах и Иезекилях, пытаясь найти очередную чушь и убедить нас, что кто-то что-то когда-то написал. - Да не ищи ты, просто скажи, где рай обещанный? – зачем я опять развожу ненужную полемику? - Да что ты с ним разговариваешь? Слышь, чувак, отвали, - встрял любитель фейерверков. – Сейчас в бубен надаю. Одним грехом меньше, одним больше - мне уже всё равно. Там доставали и тут от них покоя нет! И он стал меня отталкивать, чтобы добраться до сектанта. Но тут снова взорвался огненный шар, осветив окрестности рассыпающимися искрами. Агрессию как рукой сняло, и товарищ уставился на светопреставление. Сектант понял, что ему нас всё равно не спасти, и предался бормотанию молитвы. При наличии чёткого ориентира время и пространство обрели свои свойства,и очередь стала продвигается довольно споро. Белое пятно оказалось огромным шатром. В очереди пошли разговоры, поползли слухи. Ситуация начала потихоньку вырисовываться. Что происходит внутри – никто не знал, но выяснилось, что заводят внутрь группами человек по двадцать, и что оттуда никто не выходит. Куда деваются люди – не понятно. Внутри палатки какие-то люди в белом, а у входа два молчаливых амбала с мечами. - Ну, что, как оно? Страшно? – спросил я приятеля. - Да так, не очень. Но неизвестность ещё хуже, так что ждём-с. На месте разберёмся. Курить будешь? У меня сигаретка занычена, - он достал помятую пачку и извлёк из нее не менее помятую сигарету. Размял в руках, сунул в рот и стал хлопать себя по карманам. - Огня нет? Я отрицательно покачал головой. - Хреново. Эй, баптист, спички есть? Да что ж это такое? Люди, дайте огонька. Но все молчали, безучастно пожимая плечами. И тут на землю упал раскалённый камень величиной с голову. - О! – обрадовался мужчина и присел, ткнув сигаретой в булыжник. – Ух ты, какой жар от него! Он раскурил, с наслаждением затягиваясь. - Держи. Когда мы докурили, подошла наша очередь. Стражи у входа – двухметровые качки в набедренных повязках жестом указали, что можно заходить. Я зашёл предпоследним. За мной шагал торжествующий сектант, всем своим злорадным видом показывая, что мы сейчас отгребём по полной. Внутри шатра стоял длинный каменный стол, за которым сидело человек двадцать в ослепительно-белых балахонах. Бородатые, суровые; у некоторых за спиной виднелись крылья. Сам шатёр напоминал цирковой аттракцион с оптическими штучками. Боковых стен не было. Слева виднелся вытоптанный двор с высокой кирпичной стеной, а справа – зелёная лужайка с цветущими кустами, небольшой ручей, голубое небо с розовыми облаками. Порхали птички и бабочки. Олень лениво щипал траву, не обращая внимания на инфантильно развалившегося поблизости льва. - Здравствуйте, товарищи, - поприветствовал нас сидящий по центру на высоком троне. Председатель военно-полевого суда, не иначе. Промолчали все, кроме сектанта. Тот сделал шаг вперёд и выкрикнул: - Хвала Господу и мудрости его! Председатель лишь слегка ухмыльнулся. - Ну, вы догадываетесь, что происходит. Воздастся каждому по делам его. Страшный суд, короче. Итак, приступим. Главный открыл толстенный фолиант, полистал и указал перстом на пожилую женщину с нелепым ридикюлем. - Убивала? - Нет, конечно, - дрожащим голосом ответила дама. - Воровала? - Нет. - Не ври! - Ну, так нет. С фабрики нитки носила, но там все… - Все меня не интересуют. Все за себя сами ответят. - Прелюбодействовала? Женщина сконфуженно опустила взгляд. - Бать, - прервал допрос сидящий рядом с главным моложавый тип с жиденькой бородкой, - у всех одно и то же. Только время теряем. - Но есть же процедура… - Бать, ты придумал эту процедуру – ты и отмени. Всё равно, это не главное. Начни с главного. - Ладно, - судья нахмурился и грозно посмотрел на женщину. – В Бога веришь? - А как же! Верую! В церковь хожу. - В церковь? Зачем? - Ну, как же? На все праздники, да и так, когда мимо иду, зайду, бывало. Помолюсь. - Православная? - Так точно. - Батюшке руки целовала? - А как же! - Сводобна. Уводите! Со стороны кирпичной стены в шатёр вошёл ещё один в повязке, ловко накинул на голову дамочке мешок, задёрнул шнурок и потащил во двор. Ридикюль упал на пол и исчез. Мы все замерли от такого обращения. - А мы всех предупреждали, всем говорили, что верят они неправильно, - зашептал мне на ухо сектант. – Что вера у них ложная… Я ткнул его локтём в бок, и он заткнулся. Допрос продолжался. - Иконы в доме есть? - Есть, и не одна. Триптих в спальне, Матерь Божья на кухне, Николай Заступник в машине. - Не сотвори себе кумира, - таков вердикт. – Убрать! Лысого мужика в хорошем костюме потащили вслед за несчастной . - Перекрестись! Старик стал водить руками по телу. - Кто же так крестится? Не то плечо должно быть первым. Туда же! Только вид зелёной лужайки заставлял меня стоять на ногах. Но людей там не было. Ни одного, в отличии от противоположной стороны, где у стены выстраивался ряд людей не прошедших собеседование. - Перекрестись! Так, а ну, пальцы покажи! Кто же тремя пальцами крестится? - Меня так учили… - Кто учил? - Да все… в церкви у нас все так крестятся. - Всех в топку. Убрать его! Главный откинулся на спинку кресла, разгладил седую бороду и проворчал сидящим в президиуме: - Ну, и что делать будем? Обещал сорок тысяч спасти, а пока ещё ни одного не отобрали. Они что, Библию на читали? Там же всё подробно описано, как в меня правильно верить нужно. И ни один…Ладно, продолжим. Ты! Да, ты! Веруешь? - Изо всех сил! Рад служить! – рявкнул бывалый подполковник и щёлкнул каблуками. - Молодец! Какие праздники празднуешь? - Двадцать третье февраля… - Ну, это понятно, а церковные? - Как и все. Рождество, Пасха, Троица, Спас. - Почему? - Как почему? Положено. И потому что верую. - Шагом марш туда! – Судья указал в сторону стены, где офицера уже ждал товарищ в мешком. - Но почему? - Не те праздники празднуешь. - А какие надо было? - Да какая уже разница. Поздно пить «Боржом». Пшёл вон! - Есть! – и подполковник, обречённо чеканя шаг, отправился по указанному адресу. - Расстегни рубаху, - приказал главный следующему. – Это что у тебя? - Крестик. - В расход! Нас осталось трое. Сектант нетерпеливо поднял руку. - А можно, я следующий? - Ну, давай, - согласился судья. – Какой веры? - Церковь девятого дня Христа Спасителя. - Чего? Какого дня? - Девятого. - Это что за день? Сектант раскрыл дрожащими руками «Библию» и стал судорожно рыться в поисках девятого дня. - Это что у тебя? – поинтересовался судья. - Святое писание. - А ну ка дай сюда. Книга выпорхнула из рук и оказалась у судьи. Тот полистал её и швырнул на пол. - Бред, я такого не писал. - Это единственно верное, отредактированное. Голос его дрожал, он понял, что где-то стратил. - Нельзя ни убавить, ни добавить. Что значит отредактированное? - То есть, самая верная трактовка. - Убрать его, живо! Не тот ты билет вытянул, парень. Сам виноват. Подскочили, накинули на голову мешок и сектанта уволокли вслед за остальными. - Ну, что, ребята? Стоит на вас время тратить? Или сами присоединитесь к этим придуркам? – спросил нас судья. - А ты вообще кто? – спросил его мой новый приятель. - Ты шутишь? Я Бог! - Не гони. Бога нет. Я ожидал любой реакции – гнева, истерического смеха, испепеляющей молнии. Но назвавший себя Богом вдруг поник и глазки забегали. Президиум загудел, но не сердито, а в замешательстве. У некоторых нимбы над головами потускнели. - Это как так нет? - Материализм отвергает существование Бога. То есть, вообще. Так что… - Атеист, что ли? – спросил Бог. - Воинствующий. А пока требую адвоката и хотелось бы посмотреть ваше удостоверение личности, а то каждый может себя назвать Богом или Чёртом, а на самом деле – жулик какой-то, аферист. - Ты смотри, подкованный. Объявляю технический перерыв. Можете пока отдохнуть, – обратился он к членам суда. Те встали, разминая конечности, и отправились на лужайку, где уже ждал их накрытый стол с яствами и напитками. Бог же вышел к нам, чтобы получше рассмотреть наглеца. - Ты что, курил? – учуял он запах табака. - А где написано, что нельзя? В Библии про сигареты ни слова. Бог принюхался. - И пил? - Ага. - Это кто? – Бог посмотрел на меня. - Это со мной. Такой же, как я. - Точно? - прищурился Бог. - Дыхни, - толкнул меня локтем товарищ. - Не надо, - Бог сделал шаг назад. – Не переношу я перегар. Верю. - Куда катится мир? Никакого почтения и уважения. Я уже не говорю о любви. Просто соблюдение элементарных правил этикета можно соблюсти? Так что, говоришь, не веришь в меня? - В тебя верю. Я же не могу не верить глазам. А в Бога не верю. - Почему? - Не могу. У меня мозг устроен так. Я верю с логику, в факты. А в сказки не верю. В Колобка не верю. В Буратино не верю. - Ну, ты сравнил. - А что, чем одна книга лучше другой? Хотя, Буратино мне даже больше нравится, чем Завет. Правдоподобнее. Бог задумался, кусая усы и теребя бороду. Мы терпеливо ждали. - Ну, что мне с вами делать? – наконец разродился судья. - А что? - Просто вы не в моей компетенции. Не могу я вас судить. Понимаете, вы как бы нигде не подписывались, с вас и взятки гладки. Точно не верите, может, сомневающиеся? - Нет! – хором отрезали мы, чуя шанс на спасение. - Тут у нас чёткое разделение. Мусульман судит Аллах, буддистов – сами понимаете кто, сатанистов – Сатана. А вас и судить некому. А у меня вообще катастрофа. Истинно верующие в меня по всем правилам – секта из двадцати человек, живущих в глухой таёжной деревне. Всё. Остальные только и знают, что бить себя в грудь, что только они самые правильные. Но промазали они все, даже в молоко не попали. Не на ту лошадку ставили. - Так что, мы пойдём тогда, раз некому нас судить? - Да куда вы пойдёте? Там везде пустыня. Гавриил переборщил малость. А знаете? Оставайтесь здесь, - он указал на лужайку. – Я приложу все усилия, чтобы вы в меня поверили. Ведь легче с чистого листа, чем этих перевоспитывать. - А как тут насчёт покурить, выпить и женского общества? – поинтересовался приятель. - Делайте, что хотите, только у меня там дерево в саду есть одно. Не ешьте плодов его. - Да знаем, знаем, читали. - Да нет, - ухмыльнулся Бог, - гусеницы на него напали, так я её дихлофосом . Не потравитесь. Ну, давайте, прошу. Там вам всё выдадут. Что полагается: нимб, крылья, арфы, сухпаёк на первое время. О сигаретах позабочусь. Не стесняйтесь, теперь это ваш дом. Мы пошли навстречу синеве и зелени, урчанию львов и журчанию ручья и аромату орхидей. - Вот и выход, - услышали мы голос Бога, - лучше буду атеистов спасать. Их больше и они прикольнее. А ещё мы услышали автоматную очередь и звук падающих тел. Но, оглянувшись, увидели, что шатёр исчез, и мы стоим посреди бирюзового солнечного мира, источающего любовь. ------------------------------- © goos
Nick: Вещдок «…Вы определитесь, либо это деньги Госдепа либо фальшивые" (К.А.Собчак) Лет тридцать пять тому назад, еще до Московской олимпиады, в наш старый двор вышел долговязый дядя Гена и одним движением руки остановил футбол. Вторая его рука была занята объемным синим тюком. Все подскочили узнать – что за дело у этого полубога целого района, к такой невзрачной шантрапе как мы… Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. От всех остальных он отличался шикарными американскими джинсами, кожаными куртками и зеркальными очками с круглой бумажной этикеткой на глазу. У него можно было, если повезет, выпросить сигарету с ментолом или на худой конец - польскую жвачку. Мы любили дядю Гену и всегда с удовольствием помогали мыть его «Яву» с коляской. Дядя Гена… хотя если честно, то ему тогда было лет двадцать, не больше… Итак, он присел на скамейку и весело спросил – Мальки, сколько вас тут? Мы пересчитались, оказалось - что-то в районе десяти голов. Дядя Гена распотрошил свой синий тюк, отсчитал и каждому выдал по паре новеньких джинсов… Пусть не Американских, а Самборских (в народе их называли США – Самборская Швейная Артель), пусть цена каждой пары рубля четыре в «Детском мире», но для всех нас - это был шикарный, а главное неожиданный подарок. Даритель поднялся с лавочки (его синий тюк заметно похудел, но не исчез совсем) и сказал: - Носите и помните доброту дяди Гены. Э-э! Не деритесь, они все одного размера… Футбол в этот вечер умер окончательно, мы разбежались мерить нечаянные обновки, а через пятнадцать минут весь двор наполнился счастливыми одинаковыми «детдомовцами». Вечером с работы вернулись мои уставшие родители и естественно не поверили в то, что мышеловки бывают милыми, плюшевыми и бутафорскими, но при этом, сыр в них настоящий и нужного размера... Вместе со мной и джинсами, папа отправился к фарцовщику Гене за правдой. Оказалось – правда. Гена подарил кучу джинсов дворовой шпане просто потому, что не был жлобом… Впоследствии весь наш двор (кому как позволил размер) таскал эти даренные джинсы еще очень долго и не смотрел им в зубы… Даже мой мудрый и думающий на шесть ходов вперед папа, рассмеялся, развел руками и не нашел ничего плохого в столь странном подарке судьбы. Читатель, тебе наверное не терпится узнать почему это подпольная акула неразвитого, отечественного капитализма, поимела дело с кучей убогих, советских джинсов, да еще и раздарила их направо и налево дворовым ребятишкам? А дело было так: За пару лет до Московской олимпиады, наша партия дала соответствующим органам понюхать фарцовщиков и последовала команда – «Фас»! Вот и дядя Гена, как не шифровался, а тоже попал в сферу интересов госовчарок. Его «приняли» на точке у Оперного театра и повезли домой для обыска и прочих пикантных подробностей. Плачущая мама, любопытные понятые, дом вверх дном, все как положено. И обыск дал неожиданно-положительный результат. Причем положительный для всех его участников: как для завистливых и продажных ментов, так и для Гены, которому корячился огромный срок. Вот только советская власть оказалась в накладе – ей бедняжке так и не удалось закрыть дядю Гену. Если бы в результате обыска, просто были обнаружены - "брюки из джинсовой материи американского производства одна штука", то законопатили бы нашего бизнесмена далеко и надолго, но к счастью, таких брюк в его квартире обнаружилось аж два десятка пар, а это уже другой оборот дела. Количество не могло не перейти в новое качество милицейской жизни, ведь каждые такие штанишки тянули тогда на 180 руб. 00 коп. Изъяли менты вещдоки при понятых, арестовали Гену, призадумались, закручинились, покапали слюной на штатовские "Ранглера" и снова призадумались. В результате - через неделю узника выпустили на волю и под роспись вручили огромный тюк советских джинсов детского размера, по цене 4 руб. 00 коп. за пару. Извинились и официально сообщили, что экспертиза показала - джинсы оказались абсолютно не американскими и интереса для следствия не представляющими… С тех пор, всегда, когда я видел незнакомого мужика в американских джинсах-протирах, невольно подозревал в нем мента… ------------------------------- © грубас
Nick: Розыгрыш Анатолий Константинович сидел за столиком в ресторане и нервно курил. Он являлся владельцем одного из типовых event-агентств по организации мероприятий. Корпоративов, свадеб, дней рождений, а так же розыгрышей и прочей ерунды. Заказы были, но во времена кризиса народ не очень-то готов был развлекаться и отдыхать. На корпоративы спрос был не большой, свадьбы всё больше типовые, с тамадой и банальными конкурсами в виде перекатывания яйца по штанам и попади карандашом в бутылку. Народ не заказывал ни артистов, ни прочих финансово-выгодных мероприятий. А розыгрыши, те вообще были как под копирку: «Давайте ему наркоты подкинем, а потом полиция, а после мы крикнем, С днём рождения!!! И все поржем». Сегодня его ждала встреча с представителем какого-то банка, он даже не знал какого. Вчера просто позвонили и спросили - Вы организуете розыгрыши? Марина, секретарша на рецепшене ответила - да, и даже не успела что-то рассказать. Клиент представился и назначил встречу в этом ресторане, на сегодня, в 14.00. Столик заказан на имя Сергея Ивановича. Анатолий решил поехать на встречу сам, лично. Не каждый день заказывают розыгрыши представители банка. В 14.30 в кафе зашел мужчина, в элегантном костюме, с портфелем. Он подошел к столику. Не извиняясь, что опоздал, представился. - Здравствуйте. Меня зовут Сергей Иванович, – мужчина протянул руку. - А вы, я так понимаю представитель агентства «JokeRs» - Добрый день. Анатолий Константинович, – пожал руку Анатолий, встав из-за стола. – Я являюсь владельцем агентства. Решил сам приехать на встречу. - Тем лучше, - кивнул Сергей Иванович. – Значит, без лишних согласований всё и решим Анатолий. Можно на ты? - Без проблем. - Ну, вот и чудненько. Тогда сразу к сути дела, – Сергей сел за столик, жестом призывая Анатолия последовать его примеру. – Я являюсь владельцем одного банка. Ну не один конечно, а с партнёром. Про него собственно и речь. На следующей неделе у него дата. Сорок пять лет, и я хочу поздравить его как-то необычно. Поэтому и обратился к вам. Есть идеи? - Нуууу… - замялся Анатолий. – Мы, конечно, можем придумать что-то интересное, но для начала хотелось бы узнать побольше деталей про вашего партнёра. Может какие-то привычки, особенности, фобии. Всё что расскажете. Нам это поможет в реализации идеи. Может у вас какие-то предложения есть. Понимаете… - Понимаю, - прервал его Сергей. – Это всё лишнее. Не нужно вам деталей. Давайте просто как-то разыграем его и всё. Может, наркоты подбросим в машину? Большой кейс, набитый кокаином. А потом полиция, задержание и вся прочая веселуха. А? - Понимаете, - продолжил Анатолий. – Всё это уже было тысячи раз, и поверьте мне, никому не интересно. Может, покушение на него организуем? С похищением. А потом привозим его в ресторан, где все собрались. Снимаем мешок и… Как идея? - Не пойдёт. Вас охрана перестреляет, а потом ноги оторвёт и жопу обратно вставит. - А может охрану предупредить? Ну, что бы подыграли? – цеплялся за идею Анатолий. - Можно конечно, но на него уже было покушение. Так что я сомневаюсь, что начальник охраны согласится. По инструкции не положено подыгрывать. Безопасность прежде всего, - Сергей поднял вверх указательный палец, как бы уточняя важность безопасности. На это жест подбежала официантка, думая, что хотят сделать заказ. - Готовы заказать? Что желаете? - Желаю отыметь тебя в задний проход, но не буду. Так что иди сама туда. А на обратном пути принеси мне эспрессо. А ты что будешь? - Я ничего не хочу. - И это. Не забудь перед кофе руки хорошо помыть, - сделал заказ Сергей. Официантка поспешно удалилась, а Сергей продолжил. - Согласен. Нужно что-то неординарное. Так что ты подумай и завтра набери мне. Кофе из жоповарки мне что-то уже расхотелось. Я поехал. Сергей встал, бросил на стол визитку и удалился. Анатолий взял визитку. «ООО Банк Петродворец». Заказ обещал быть «жирным». Анатолий решил не терять времени и отправился в офис. На следующий день он набрал номер Сергея. В офисе, в процессе долгих обсуждений, его посетила гениальная, как ему показалась идея. - Сергей. Здравствуйте. Это Анатолий из «JokeRs». У меня есть гениальный розыгрыш, в духе Голливуда, но это не телефонный разговор. - Понял. Сегодня в 17.30, в том же ресторане. Столик на моё имя. В этот раз Сергей не опоздал и был уже на месте. - Ну, что у тебя за Голливуд? Рассказывай. Только быстро, у меня ещё встреча. - Значит концепция такая, - начал Анатолий. – Ограбление банка. - Звучит интригующе, - одобрил Сергей. - Вот и я про то. Вы выбираете какое-нибудь отделение вашего банка, но который мы будем делать «налёт». Не очень большое и лучше не в центре. Так проще будет реализовать идею. Представьте себе картинку. Врываются в ваше отделение люди в масках, с оружием. Кладут всех на пол, забирают деньги и убегают. Сложность только в деталях. Поэтому я и хочу с вами обсудить некоторые моменты. Надо предупредить кассира, охранника. Ну, короче всех, у кого доступ к тревожной кнопке. Они должны нам подыграть. Так же необходимо, что бы ваш партнёр оказался в это время, в этом банке. Так сказать, что бы это всё на его глазах развивалось. Представили себе? Сергей сидел, задумавшись, почёсывая переносицу, и поглядывал на задницу вчерашней официантки, параллельно раздумывая над вчерашним своим пожеланием. - Допустим, – вышел он из транса. – Допустим, что это всё очень интересно. Я смогу договориться с персоналом, заманить в банк партнёра. Но охрана? Опять мы упираемся в охрану. - Даааа, - задумался теперь Анатолий. – А ведь такой сюжет. Как в кино. - Так! - встал Сергей. – Идея мне нравится. Я подумаю, что с этим можно сделать. На днях я вам позвоню. Сергей пожал на прощание Анатолию руку и пошел в направлении бара. Анатолий видел, как он подошел к официантке и что-то стал говорить ей. Та смущённо улыбалась и иногда кивала в ответ, видимо с чем-то соглашаясь. Затем Сергей вручил ей визитку и удалился. Через пару дней, на мобильном телефоне Анатолия, высветился номер Сергея. - Добрый день. Это Сергей. Я всё обдумал. Делаем, как вы сказали. С охраной я вопрос решу, с персоналом вообще без проблем. Встречаемся сегодня там же, в 19.00 для обсуждения деталей. В 19.00 Анатолий был на месте. В 19.10 в ресторане появился Сергей. - Что нибудь будете? – всё та же официантка, но теперь уже улыбающаяся подошла к столику мужчин. - Да, зайка. Принеси нам грамм 300 коньячку, - Сергей улыбнулся и слегка шлёпнул официантку по попе. - Не откажетесь? – обратился он к Анатолию. - Сегодня думаю можно. - И я так считаю, - Сергей проводил взглядом официантку. – Нам нужно многое обсудить. После того, как им принесли заказ, Сергей достал из портфеля блокнот и ручку. - Значит так. Я сейчас нарисую план нашего отделения, где будет всё происходить, и мы обсудим детали. С охраной я договорился, с персоналом тоже. – Сергей чертил схему на листке бумаги. - Кнопки у нас три. Одна у охранника, - он показал место, где стоит охранник. – Вторая у администратора. Она будет в зале. И третья в кассе. Ну, ещё он-лайн видеонаблюдение. Но с ними я решил. Как раз видео потом нарежут и фильм смонтируют. Вопрос только с кассой. - А что с кассой? – поинтересовался Анатолий, отхлебнув из бокала. - В том-то и дело, – пояснил Сергей. – Мы же делаем как в Голливуде. Значит надо всё по-настоящему. А как вы заставите кассира, не нажимать кнопку? Она же сидит в бронированном ящике, и хрен вы оттуда её достанете. - Ну вы же попросите её не нажимать, - напомнил Анатолий. - Я-то попрошу, но если делать всё реалистично, то с какого вдруг перепугу, она не станет нажимать. Допустим охранника вы «вырубите», с администратором тоже не проблема. Но кассир? Почему она должна не нажимать? - Ну может как-то запугаем мы её? Заложника возьмём, – предложил Анатолий. - Идея, – согласился Сергей. – Но по инструкции она не должна думать и размышлять, а тупо жать кнопку. Даже если стоит вопрос жизни или смерти самого президента Российской Федерации. - Ну тут-то другой случай. Можно и подыграть, - настаивал Анатолий. - Нет. С кассой не пройдёт. Не может такого произойти. Я просто попрошу её не нажимать и всё, что бы полиция не нагрянула просто так. С кнопками решили. У меня есть другой вариант. Я это отделение, почему предложил? Потому что в этот день у нас намечается одна сделка. Не очень официальная, поэтому решили встретиться там. Будет у нас на руках крупная сумма денег. Она как раз у нас в кабинете, в кейсе будет лежать. Так вот. Вы влетаете, пошумите и убегаете, прихватив с собой кейс. Как будто вы знали, что там должны быть деньги. - Не плохой план, - согласился Анатолий. - Но! – продолжил Сергей. – Я не собираюсь рисковать деньгами. Поэтому на выходе вас будет встречать наша охрана, которая заберёт у вас кейс. Я как будто отпущу её пообедать, но они будут там. - Договорились. - Давай теперь хронологию событий обсудим. Анатолий повернул к себе листок с планом помещения и начал. - Значит, в определённое время мы подъезжаем. Я вам позвоню за час, а потом ещё за десять минут до прибытия. Всё должно быть готово и все на своих позициях. Охранник тут, - Анатолий ткнул ручкой в план. – Администратор тут. Кассир в своей будке. И вы с партнёром. Кстати, где вы будете со своим кейсом? - Вот тут, в этом кабинете, сразу справа от входа, - Сергей показал на плане комнату. - Ага, - продолжил Анатолий. – Значит, врываются люди в масках и с автоматами. Кладут охранника, затем хватают администратора и кричат всем на пол. Вытаскивают вас из кабинета. Берут кого-нибудь в заложники, всякая там суета, крики, запугивания. Берём кейс и сваливаем. Отдаём кейс охране, отъезжаем за угол с ними, ждём минут пять, что бы ваш партнёр успел прочувствовать ситуацию, но не успел бы заработать инфаркт и возвращаемся обратно. С деньгами, цветами и шампанским. Ну и там уже «с днём рождения» и все дела. Ну как? - Хорошо, - согласился Сергей. – По рукам. С тебя детализированный план «ограбления» и сумма расходов и гонорара. До дня рождения три дня. Значит, встречаемся послезавтра для окончательного согласования и оплаты. Через два дня был готов подробный план розыгрыша «ограбление банка». Сергей его одобрил, и оставалось только готовиться и ждать завтрашнего дня. - Через три дня, день рождения моего партнёра и соответственно вашего начальника, Эдуарда Анатольевича, - Сергей рассказывал собравшимся работникам отделения банка план розыгрыша. – В детали посвящаю только вас, для того, что бы всё выглядело натурально. В этот день, после обеда, у нас произойдёт ограбление банка. Не переживайте, это всего лишь розыгрыш. Вам нужно будет каждому сыграть свою роль в этом ограблении. - Начнём с тебя. Тем более, что тебя уже проинструктировал начальник охраны, но я повторюсь, - Сергей обратился к охраннику. – Когда влетят люди в масках и с оружием, ты не должен нажимать кнопку и в принципе не оказывать сильного сопротивления. Тебя «аккуратно» положат на пол, где ты и будешь ожидать окончания ограбления. - Теперь ты. Юля, - Сергей продолжил с администратором. – Вторая кнопка у тебя. Ты соответственно тоже ничего не делаешь. Просто подыгрываешь и всё. Делаешь всё, что тебе скажут. - Теперь с вами. Екатерина. Вы сидите в кассе и тоже ни на что не жмёте. Вы услышите шум в зале. Просто ничего не делайте. Люди покричат и убегут. Это спектакль. - Если вы все хорошо сыграете, то получите премию. Это я вам обещаю. Я Юлию предупрежу, когда всё должно начаться, а она вас. Ну а теперь за работу. - Серёга. Ты зачем машину с охраной отпустил? – Эдуард возмущался. Он ещё не отошел от нападения и переживал, если рядом не было кого-то из его безликих мордоворотов. - Да не переживай ты, – успокаивал партнёра Сергей. – Сейчас приедут. Они не на долго. Эдуард ещё раз открыл кейс и посмотрел на пачки долларов. - Ты уверен в этих людях? - спросил он Сергея. – Я не хочу выбросить лимон баксов на ветер. - Не переживай. Я с ними уже давно работаю, так что всё будет в лучшем виде. Комар носа не подточит. Подожди, - Сергей отвлёкся, на мобильном телефоне высветился номер Антона. - Добрый день Сергей Иванович. Мы выезжаем и через час примерно будем. У вас всё готово? - Да. Всё в порядке, - ответил Сергей и отключился. - Кто это? - Да так. Жена звонила, интересовалась. Купил ли я тебе подарок, - Сергей улыбнулся. - Ну, так вручай. Что ждать-то? - Потерпи. Тебе понравится. Минут через тридцать телефон Анатолия издал звук, сообщая о том, что надо поменять батарею или подключить зарядное устройство. - Чёрт. У тебя зарядка есть? - В машине есть. Тут нет. - Может у кого из персонала? - Да что ты переживаешь? У них есть мой номер. Если твой телефон сдохнет, на мой наберут, а свой потом в машине зарядишь. Ещё через пять минут телефон издал последний звук и выключился. - Чёрт. Мне нужен телефон, - Сергей вышел из кабинета и жестом позвал Юлю. - Уже? – глаза Юли заблестели в предчувствии «ограбления». - Нет. Но скоро. Слушай, есть у кого такая зарядка? – Сергей показал Юле свой телефон. - Такой точно ни у кого нет. - Тогда сходи и отнеси телефон в машину охраны. Вон, видишь она стоит, - Сергей показал стоящую недалеко от входа машину. – Пусть на зарядку поставят. Через пять минут заберёшь и принесёшь обратно. Юля убежала, а Сергей пошел обратно в кабинет. - Что ты как Кащей над златом чахнешь? - Всё проверить надо, - Эдуард сидел и пересчитывал пачки денег. Через несколько минут постучалась Юля. Эдуард прикрыл кейс. - Вот. Зарядили, - протянула она телефон. Сергей нажал кнопку включения телефона. - Может вам кофе принести? – поинтересовалась Юля, стоя в дверях, но в этот момент в зале раздался шум и грохот. В отделение банка влетело трое человек в масках и с оружием. Один с ходу кинулся на охранника и ударом рукоятки пистолета свалил его на пол. - «Переигрывают» - подумал охранник, теряя сознание, падая на пол. Второй влетел в дверь, в которой стояла Юля. - Руки подняли и быстро все в зал! – орал он, угрожая пистолетом, обхватив Юлю за шею. - «Чёртов телефон, не успел предупредить всех. А эти, тоже молодцы. Занимаются самодеятельностью», - подумал Сергей, поднимая руки. Эдуард сидел весь зелёный. Кейс так и лежал на столе, чуть прикрытый. Он медленно поднял руки – «Интересно. Кто-нибудь успел нажать кнопку?» - Вытаскивай этих в зал! – крикнул второй грабитель и потащил Юлю к кассе. - Быстро в зал! Я два раза повторять не буду! – орал третий человек в маске, держа пистолет наготове. Сергей с Эдуардом вышли в зал с поднятыми руками. - «Ну, вроде всё нормально проходит, пусть и с небольшим экспромтом», - подумал Сергей, когда его ткнули лицом в пол, положив рядом с Эдуардом. - Деньги, - шептал Эдуард. – Там на столе кейс с деньгами остался. В кабинете надрывался телефон Сергея… Маргарита сидела в кассе, когда в кабинку ворвался человек в маске, с оружием, держа перед собой администратора Юлю. - Руки! Что бы я видел их! Открываешь сейф и достаёшь бабки! Кладёшь их в лоток и толкаешь ко мне! Одно лишнее движение и я пристрелю её! У Маргариты перед глазами в считанные секунды пролетел весь инструктаж по безопасности: «Даже если вам угрожают оружием, никогда не открывать кассу и не отдавать деньги. Сразу жать на тревожную кнопку. Пока вы в кассе, вы недосягаемы. Даже если в заложники возьмут самого президента Российской Федерации, ни-ко-гда не отдавать деньги. Пока деньги у вас, перевес на вашей стороне. По статистике, если грабители не получили желаемого и поняли, что вызов прошел, они покидают помещение не причиняя никому вреда. Если нет денег, то зачем к попытке ограбления вешать на себя ещё и труп. Поножовщина и перестрелка происходит разве что в Голливудских боевиках и при ограблении пивных ларьков, но там действуют отморозки. В случае ограбления банка, это спланированная акция. Так что ещё раз повторюсь. Никто, никого убивать не будет, пока вы не отдали деньги. А если вы отдали, вот тогда…» Маргарита с надеждой, что всё произойдёт именно так, как на инструктаже, смотрела в глаза администратора Юли, которая что-то тихо говорила, и согласно инструкции нажала тревожную кнопку. - Сука! – услышала она голос грабителя… - Валим! – кричал грабитель, выбегая из кассы. – Эта сучка нажала вызов! Люди в масках стали пятиться к выходу. - «Совсем не по плану. Почему Катя нажала кнопку? Или это для достоверности сказали? И зачем стреляли?» - недоумевал Сергей. По лицу Эдуарда было видно, что ему полегчало. Кейс оставался в кабинете нетронутым. - Стой! – вдруг остановился один из грабителей. - Там какой-то чемодан на столе был, - кивнул он в сторону кабинета. - «Наконец-то. Про кассу же договорились, что не надо туда. Какого хрена попёрлись? Шуму побольше наделать?» Второй забежал в кабинет и, прихватив кейс, вместе со всеми выбежал на улицу. - Серёжа! Сергей! Они бабки забрали! Звони охране быстрее! Уйдут! Народ поднимался с пола. Сергей ничего не понимал. Всё совсем не по плану пошло. И вообще. Что это было. Он никак не мог собрать мысли в порядок. Затем на улице раздался ещё один выстрел. - Сергей! Что ты завис! – орал Эдуард. - Может всё в порядке сейчас будет? – неуверенно промямлил Сергей. - В каком нахрен порядке! Приди в себя! – Эдуард дрожащими пальцами вызывал по телефону охрану. Сергей кинулся в кабинет, что бы взять телефон, на котором уже висело несколько пропущенных звонков. Он схватил его, и побежал на улицу, пытаясь справиться с кнопками, что бы набрать номер Антона. Подъехала патрульная машина. Трое с автоматами наперевес влетели в помещение, оценивая обстановку. - Да. Вооруженный налёт. Жертвы есть. Скорую, - отчитывался по рации старший. Наконец Сергей справился с телефоном и набрал Антону… - Юля. Я отойду в туалет. Что-то я с этим ограблением вся на нервах. Аж живот крутит, - Екатерина разговаривала с администратором. – Маргарита пока в кассу сядет, а если Сергей Иванович тебе скажет, что начинается, то ты сразу зови меня. - Хорошо. Только давай быстро. Екатерина ушла в уборную, а Маргарита села в кассу и закрыла за собой дверь. Когда влетели люди в масках, Юля даже испугалась. Как-то неожиданно это всё произошло, но постепенно она пришла в себя. Когда её потащили в кассу она даже попросила полегче. Слишком сильно рука сдавливала шею. И только в кассе она сообразила, что Маргарита-то не в курсе. - Не жми, - старалась она негромко предупредить Маргариту. – Это розыгрыш. Не жми на кнопку. Но Маргарита нажала, согласно инструкции. - «Всё. Не видать нам премии», - пронеслось в голове. Затем крик над ухом «Сука!», сухой щелчок. Она даже успела услышать, как лязгнула пружина… - Сука! – Услышала Маргарита крик грабителя. Затем хлопок и стекло залепила бурая с непонятными сгустками масса. Теряя сознание, она сползла со стула на пол. - Блять! Началось походу. А нас предупреждать не надо, - возмущался старший смены, сидя в машине. - Что? Уже? - Да вон, из машины трое выскочило, и побежали в банк. Я пошел встречать. Старший сменывылез из машины и пошел к банку. Он слышал, как прозвучал глухой хлопок. - «Как в кино», - усмехнулся он про себя. Через минуту на улицу выскочили трое в масках. У одного в руках был кейс с деньгами. Он сделал шаг навстречу и протянул руку, что бы забрать кейс. - Ну что? Всё удачно прошло? В глазах человека с кейсом промелькнуло недоумение. В следующую секунду, вместо кейса, старший смены получил пулю в лоб. Затем все трое прыгнули в машину и она с визгом сорвалась с места… - Ну что случилось то? – Анатолий в очередной раз набирал номер Сергея. – Опять не абонент. Группа «грабителей» сидела в микроавтобусе на изготовке. Они уже почти доехали до отделения банка и уже несколько минут стояли через несколько домов от него. - Попробуй ещё набери. - О! Есть гудки, - Анатолий терпеливо ждал ответа, но никто не ответил. – Да что же это такое? Так они просидели ещё немного. - Звони ещё. Анатолий взял телефон, но тут он зазвонил и на дисплее определился номер Сергея. - Ну, слава богу! – Анатолий нажал кнопку ответа. Да. Алё. Сергей Иванович. Я вам уже полчаса дозвониться не могу. То не абонент, то трубку не берёте. Мы уже на месте и готовы начинать розыгрыш. Алё? Сергей, вы меня слышите? ------------------------------- © Андрей Асковд (Чё то как то)
Nick: Правильный подход Один раз я на рыбалку поехал, шкет токо родился. И мне маманя евойная говорит вслед. - Мне твоя рыбалка глубоко до (тут она сказала, насколько глубоко ей моя рыбалка), но ты должен ещё съездить на рынок за яблоками для пюрэ ребёнку. Я короче на рыбалке просидел почти до сумерек, на часы-то хуйяк - ой блять! Какой нахуй рынок? Ну и еду обратно, через посёлок с красивым названием Красный Май, и думаю - а хули? Вон сколько яблок по сторонам, хоть жопой ешь. И я так свернул в проулок, остановился, где яблок в саду погуще. Тук-тук! Выходит баба. Я - хозяйка, яблок не продадите ли? Вопрос, который в данной местности сам по себе вызывает законное недоумение. И я в своё оправдание говорю - только волею пославшей мя блять жены. Ребёнку на пюре. Очень надо! Я думал я ооттуда не уеду. Как понеслась пизда по кочкам! Сперва она набрала пару ведёр своих. Потом сказала, что у неё яблоки конечно пиздатые, но вот у Вали! У Вали вопще заебись, и исключительно для детскага пюре. Попиздовали к Вале. Ещё пару ведер у Вали. Тут мимо шол Коля. Которага естественно заинтересовала иномарка с московскими номерами, которая стояла возле Вали. И он сказал, что бабы эти дуры, и нихуя не понимают ни в яблоках, ни в детях, ни в пюре. И надо ехать к нему, потому что вот как раз токо он собрал самые пиздатые яблоки. Дяди Колины яблоки вёдрами не мерили, а просто заносили как были на брезенте в багажник. Все мои попытки намёков хоть какой нибудь оплаты вызывали приступы острой обиды и непонимая. Потом под шумок мне ещё нагрузили чють-чють брусники и слив помойму. Потом настоятельно приглашали в баню, потому что была суббота, и была ещё пара совсем уж непристойных предложений, про которые я умолчу. Так что всё заключается в том (это я для чего всё рассказал-то?), что бы к людям найти правильный подход. ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Унесённые ветром Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, мамнегорюй! У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, - дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло. Унесло и там поставило. А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый. Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт. Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу феном сдуло. Обрадовались конечно. Соседу налили тут же. Подняли тост за первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры. То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия. И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает. - А огурцы? Огурцы-то мои где? Сосед аж самогоном поперхнулся. - К-какие ог-гурцы? А та как заорёт. - ЧТО ЗНАЧИТ БЛЯТЬ КАКИЕ ОГУРЦЫ?! КОТОРЫЕ Я ВЧЕРА В ТЕПЛИЦЕ ПОСАДИЛА!!! ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Муха Мы вчера на террасе наводили порядок. И вот я смотрю, на подоконнике лежит засохшая муха. Только я её хотел так тряпоччкой - швырк! - стряхнуть. Как она лапками так дёрг-дёрг, перевернулась, и начинает от меня уёбывать. Я, - куда блять!? И естественно за ней, в погоню. (Ничего личнага, просто инстинкт. Вы убегаете, я догоняю) И тут она расправляет крылья, и фррррр! Взмыла в облака. В смысле, под потолок. В направлении угла. А там старая паутина. Мааааленькая, незаметная, прошлогодняя паутинка. И муха точно в неё - бэмццццц блять! Есть контакт! Паутинка старенькая, слабая, но и муха спросонок не Валуев. Дёрг-дёрг, а хуй наны! Думаю - ну, там я тебя достану. Там ты от меня никуда не денешься. Только отвернулся, смотрю, откуда ни возьмись, - паучишка. О! Дохлый совсем, в чем душа держится. Но уверенно семенит на кривеньких ножках к моей мухе. И поперёк голодной морды у него надпись - "Печенька!" Ну, тут и пиздец мухе конечно пришел. Вот такая короткая, но яркая жизнь. Весна! ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Охота на зайца "После этого заяц ускакал вдоль поля. Причем, не в картошку побежал прятаться, а по ровному убежал." Авторитетно заявляю, что Немолодой в зайцах нишиша не понимает. Слушайте. Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье. Раньше работал в совхозе механизатором. Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне. Пахал, сеял, писал стихи. Неплохие стихи. Хорошие. Очень хорошие стихи писал. Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут. Закончил. Издал. Вступил... Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет. Такие дела. Впрочем, я не про это. Приехал я к нему как-то, дело осенью было. Самая моя любимая пора, сентябрь, золотая осень, бабье лето. Ну, вечером посидели, выпили. Утром он на работу собирается, зябь пахать. А может под озимые, я уж не помню. Я с ним увязался. А что дома сидеть? Скука в деревне. А тут, думаю, хоть по лесу, по проселкам поброжу. Грибов поищу. Да и так... Душой. Да и поболтать опять же, за штурвалом, про то про сё. День-то длиный. По дороге в гараж навстречу мужик с ружьём. Местный охотник, Серёга. - Серёга, привет! - Здорово! - Куда? - По зайца. - А где? - Да за Пасынково пойду. - Вот дурак... - сказал глядя вслед охотнику Андрюха. - Чего так? - За Пасынково лес сплошной. Где он там зайца возьмет, я не понимаю? - А где зайцы? В автобусе? - В поле. - Да ладно! - Что ладно? Заяц линяет. К зиме. Он линяет, а снега нету. Зайцу в лесу страшно. Очень уж он приметный там, пока снега нету. Вот он в поле и выходит, спит там в борозде. Потому что у зайца вся сила где? - Где? В ушах? - В ушах. И в ногах. В поле поди к нему подберись. А на прямой он кому угодно форы даст. Так что все зайцы сейчас в полях. Понял? - Понял. - Ничего ты не понял. Мы зайца быстрее Серёги добудем. Вон два молотка, видишь? Брось-ко в кабину, под ноги. - С молотком на зайца? Оригинально! - А что ты смеёшься? Вот увидишь. Мы пили чай из термоса, Андрюха рассказывал последние окололитературные сплетни, читал наизусть Межирова, Рейна, сам себя, Георгия Иванова, своих друзей, всё вперемёшку. Шел апрель по задворкам России Был закат ослепительно глуп Шли толпою душевнобольные На танцульки в дурдомовский клуб. Пахали большое поле по кругу. Андрюха объяснял почему пашем в эту сторону а не в другую, про свал, и другие тонкости землепашества. Потом пустил меня за рычаги. Потом, когда осталось совсем немного, снова пили чай с бутербродами, с непривычки болела шея от постоянного оглядывания назад, на плуг, и плечи от рычагов. Вдруг Андрюха замер на полуслове и ткнул пальцем куда-то вперёд и влево. - Вон он! - Кто? - спросил я, вглядываясь в направлении его пальца. Низкое осеннее солнце било по глазам. - Кто-кто! Заяц! Подай-ка молоток. Пока я шарил под ногами, он открыл дверь и осторожно спрыгнул вниз. - Теперь смотри! Я стал смотреть. Действительно, в дюжине метров от трактора сидел заяц. И смотрел на Андрюху. Андрюха перехватил поудобнее молоток и занес руку для броска. Заяц не двигался. Попасть молотком в зайца с дюжины метров без соответствующего навыка занятие не простое. Шансы пятьдесят на пятьдесят примерно. Или попадешь, или нет. Поэтому Андрюха сделал осторожный шаг по направлению к зайцу, сокращая дистанцию. Что бы бить наверняка. Я ждал. Я ждал, что заяц вот-вот сорвется с места. Однако заяц сидел. К трактору за день он привык. А Андрюха с молотком видимо не внушал ему серьёзных опасений. Плотный и неповоротливый, Андрюха действительно мало напоминал лису или волка. Заяц очевидно просто не догадывался, какие кровожадные мысли шевелятся под кепкой этого добродушного с виду поэта и хлебороба. Держа молоток наготове Андрюха сделал ещё шаг, потом ещё. Заяц сидел. В конце концов дистанция между ними сократилась настолько, что бросать можно было с закрытыми глазами. Молотку было просто некуда деваться, кроме как ударить зайца точно промеж ушей. Заяц же сидел, прижав эти уши, и смотрел круглыми блестящими глазами на Андрюху. Тот подошел вплотную и замахнулся. Заяц не двигался. Я слегка зажмурился в ожидании удара, ощущая во рту вкус свежего заячьего рагу. - Ты что сидишь, сволочь? - возмущенно спросил Андрюха зайца и замахнулся ещё раз. - Я тебе что думаешь, Дед Мазай?! Заяц смотрел виновато. Ну а что, мол. Ну, сижу. А что прикажете делать? Тогда Андрюха неожиданно развернулся, опустил молоток, перенёс центр тяжести на одну ногу, примерился, и что есть дури пнул зайца точно по копчику. А тому будто только этого и надо было. Ещё не успев приземлиться после пинка, он начал расправлять свои телескопические задние лапы. Заяц стремглав летел по полю. Сзади него, матерясь и улюлюкая, одной рукой придерживая кепку, другой размахивая молотком, мчался Андрюха. Несмотря на самоотверженный бег расстояние между ними стремительно увеличивалось. Когда до зайца было уже метров тридцать Андрюха остановился, прицелился, и метнул молоток. Бросок был хорош! Молоток, кувыркаясь и поблескивая на солнце описал пологую дугу, и вырвал комья земли буквально из того места, где вот только что был заяц. - Нет, ты видел!? - радостно и возбужденно кричал Андрюха, отпыхиваясь и забираясь в кабину. - Я в него практически попал!!! Буквально пол-метра не хватило! - Да какие пол-метра?! - возмутился я. - Я что, не видел?! Сантиметров десять от силы ты промахнулся! Чуть бы посильнее, и готово дело! - Во! Видишь? А ты говоришь. Понял теперь, как надо на зайцев охотиться? - А то! - Ну ничего! Сегодня чуть-чуть не повезло, завтра точно будем с зайчатиной! Допахивая остаток поля, мы подняли ещё двух или трёх косых. Но эти почему-то улепётывали раньше, чем мы успевали их заметить. Один выскочил буквально из-под гусеницы. Каждому зайцу Андрюха непременно высовывался из кабины и радостно улюлюкал вслед. На обратном пути из гаража, когда солнце уже практически свалилось за крыши домов, нам встретился понуро бредущий Серёга. - Ну что, Серёг? Как охота? - Ааа! - досадно махнул рукой тот. - Что, совсем по нолям? Серёга молча открыл рюкзак и вытащил за ноги тушку. - Один? - Один. И тот случайно. - Слушай! Продай, а? Ты ж с ним всё равно возиться не будешь, а у меня гости. Серёга на секунду задумался и махнул рукой. - А, так забирай. - Вот спасибо! С меня причитается. Ты только это... Манюне не говори, ладно? - Ладно. - согласился Серёга. Было видно, что ему уже ни до чего. - Манюня! - крикнул с порога Андрюха. - Принимай добычу! Пока мы мылись, переодевались, Маша возилась на кухне с зайцем. Потом вся семья уселась вокруг большого стола, посредине которого аппетитно дымилась кастрюля, и Андрюха стал рассказывать. Как он ловко и метко метнул молоток с пятидесяти метров зайцу точно в лоб. Все восхищенно цокали языками, недоверчиво качали головами, но факт прямого попадания дымился по тарелкам, и не верить Андрюхе не было никаких оснований. Он рассказывал так вкусно и достоверно, что я и сам уже был готов поверить, когда стоявшая у плиты Маша развернулась и весело спросила. - Молоток-то у вас какого калибра был? - Что значит "какого калибра"? - поперхнулся Андрюха. - Обычный молоток! - Я замучилась твой обычный молоток из твоего зайца выковыривать. - сказала Маша, подошла к столу, перегнулась через Андрюху, протянула руку и разжала ладонь. По столу, весело и издевательски подпрыгивая, раскатилась пригоршня дроби. За столом загомонили, заржали, заулюлюкали, и только Андрюха недовольно бухтел. - Ну почему вы мне никогда не верите!? Да вы посмотрите, это же старая дробь! Может в него ещё прошлый год выстрелили! Мы молча курили на крыльце, каждый думал про своё, и Андрюха вдруг сказал. - Вот сволочь! - Кто? - Да Серёга же! Он что, не мог про дробь сказать? - Ну... Он ведь не знал, что ты этого зайца молотком убил. - Мало ли что не знал! Всё равно это подлость - напичкать дробью зайца, которого я убил молотком! Шиш ему теперь, а не магарыч! - Правильно! - сказал я. - От людей с ружьями вообще одно зло и неприятности! - Во! - сказал Андрюха. И мы пошли допивать и допевать. А дробь я собрал со стола, ссыпал себе в карман, и наделал потом из неё грузил. Они и до сих пор у меня где-то валяются. ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Миллион для Буратино Пятница Пожилой, поседевший Буратино одиноко сидел на кухне, и печально пил теплую водку. Когда-то юное тело было покрыто трещинами и местами поедено короедами, все-таки древесина не самый подходящий материал для сказочных персонажей. Старая порванная майка с эмблемой футбольного клуба «Сызрань 2003», грязные семейные трусы, и потухший взгляд деревянных глаз выдавал в нем классического неудачника, или выражаясь нелитературным языком- типичного лоха. В это время по телевизору шло извечное «Поле чудес». - Приз в студию!!!,- радостно закричал кривляющийся Якубович. Буратино залил в себя очередной стакан водки, и брезгливо сплюнул на пол. Буратино ненавидел Якубовича, а если точнее, то он ненавидел всех: правительство, евреев, американцев, свидетелей Иеговы, и исследователей адронного коллайдера, но больше всего он ненавидел мудака писателя, поленившегося довести сказку до своего логического завершения. «Карабас Барабас так и остался сидеть в луже под дождем» - это что, такой вот заибись конец для сказки, ахуительный хэппиэнд и радостный сцуко-финал? Где спрашивается: «и жили они счастливо и умерли в один день»? Где сокровища, принцесса и полцарства в придачу? Где акции концерна «Газпром», участие в приватизации норильского никеля, и оффшорные счета в банках Антигуа и Барбуды? А вот хуй вам в горсть, заместо сдачи, уважаемый Буратино. Только и дали, что один замшелый кукольный театр. Получите – распишитесь, благодарности не надо. А то, что будет дальше, писателя вроде как и ниибет. Полная безответственность за созданных им ранее персонажей. А дальше песдец, дефолт, инфляция и кризис, такие вот ниразу не сказочные явления. Театр еще в девяностых сожгли рэкетиры, актеры погорелого театра разбежались кто куда, последние сбережения ушли в «МММ», а Буратино вот уже семь лет работает водителем маршрутки. Обычно он ездит на седьмом маршруте. -Опять жрешь, скотина?!!,- толстая, неряшливая Мальвина, визгливым голосом начала орать на своего супруга, заглушая Якубовича и проезжающий за окном универсально-пропашной трактор Т-25. Мальвина все никак не могла смириться с таким финалом. Ее муж оказался неотесанным чурбаном и полным бревном, да и сама она была уже не та, на заднице целлюлит, в почках камни, а когда-то голубая пакля на голове давно выцвела, и она красилась хной. Рыжая Мальвина только что вернулась домой. Работа на рынке, где она торговала сыром, превратила ее в совершенно невозможную, сварливую бабу. Каждый день одно и то же: «Маасдам или Рокфор…? Сколько грамм…? Двести? двести пятьдесят пойдет…? Да подавись ты своим сыром, сука…иди на хуй, афца…», это совсем не способствует душевному равновесию и природной гармонии. А дома все еще хуже: кредит за телевизор, долги по квартплате, трехминутный секс два раза в месяц, под сопение вечно пьяного мужа, и сериал по вечерам про нелегкую жизнь бразильских аристократов. Обещанная сказка превратилась в унылую семейную жизнь, и это было совсем не то, о чем она мечтала раньше, когда писатель рисовал перед ней радужные перспективы. Хотелось бросить все, и уехать к матери, но писатель не догадался придумать для Мальвины мать, а для Буратино тещу, что, несомненно, огорчало первую, и песдецкак радовало последнего. Возможно, он бы так не радовался, узнав, что Мальвина ему изменяет. Каждую пятницу она трахалась у себя на рынке с продавцом Ашотом, торговавшим помидорами в соседней палатке. Они трахались в подсобке, и она даже брала у него в рот, чего некогда не позволяла себе с мужем. Делала это она назло мужу и писателю. Но писателю на это было откровенно похуй, а муж этого и вовсе не замечал, он давно уже старался ничего не замечать. Так и сейчас, не замечая криков жены, Буратино продолжал пить водку и смотреть «Поле чудес», пытаясь изо всех сил угадать африканское животное из девяти букв. -Аааа, крокодилы, бегемоты, аааа, обезьяны, кашалоты… ааа и зеленый попугай, - загибая пальцы, Буратино перечислял всех известных ему африканских животных, даже не подозревая, что слово «спрингбок» один хуй не входит в его словарный запас и совершенно не рифмуется с текстом веселой песни. *** В это время по улице уверенной, решительной, походкой шел кот. Жесткие зеленые глаза с прищуром заставляли случайных прохожих отводить от него взгляд и держаться подальше. Он замедлил шаг у автобусной остановки, посмотрел на плакат с изображением бородатого мужчины, прочитал надпись: «выберем губернатора на третий срок. Карабас- губернатор для вас», усмехнулся, и закурил папиросу. Сквозь волосы на пальцах были отчетливо видны татуировки перстней, а на кисти надпись «СЛОН», выдававшие в нем бывалого бродягу. На данный момент эти татуировки представляли собой все его имущество, нажитое непосильным трудом за последние восемь лет, проведенных в далеких колымских лагерях. Но сейчас Базилио старался не думать о прошлом. Уже три месяца прошло с его освобождения, и его мысли были заняты исключительно будущим. Причем ничего радостного там не наблюдалось. Будущее казалось таким мрачным, что в нем легко можно было дрочить пятьюдесятью разными способами, не боясь быть замеченным посторонними прохожими. Как ни крути, а выхода было всего два: нужно было либо возвращаться в зону, чтоб сдохнуть на нарах барака усиленного режима от хронического туберкулеза и цинги, либо идти в дом престарелых, чтоб сдохнуть еще быстрей, например, от пожара вызванного неисправной электропроводкой. Оба этих варианта его не устраивали категорически, он скорее согласился бы на собственноручную кастрацию, чем на подобное безумство. Но единственное, что могло его спасти, это одно большое дело, провернув которое он мог бы уйти на покой. И, кажется, он знал, что нужно делать. *** Худой, длинный старик, в роскошном кабинете площадью с небольшой теннисный корт, одновременно пил виски, ковырял в носу, и разгадывал кроссворд, размещенный на страницах журнала «Лиза», пытаясь угадать реку в Северной Ирландии из восьми букв. -Из далека долго течет река Волга…,- он так увлекся размышлениями, что не обращал внимание даже на свою секретаршу, которая в это время, стоя на коленях под столом, делала ему глубокий минет, отчаянно дергая головой из стороны в сторону, и сося член с мощностью помпового пылесоса. - Каслтаун!!!, - истерично заорал Дуремар, обильно кончая в рот своей незадачливой секретарше, которая на мгновенье ощутила на себе всю мощь и напор этой беспесды многоводной реки, и судорожно сглотнула, вытерев губы тыльной стороной ладони. Глава корпорации «Дуремар и ко» был полностью доволен своей жизнью. Из обычного мелкорозничного продавца пиявок он сумел стать одним из самых богатых людей в этой сказке. Злые языки говорили, что ему сильно помогла дружба с губернатором. Но злые языки это всего лишь злые языки, а сто сорок седьмое место в списке «Форбс», это уже не хуй в рукомойнике, а серьезная заявка на жизненный успех. Дуремар блаженно улыбнулся, и постучал членом вначале по плечам, а потом и по лбу своей секретарши. -Во имя Божие, во имя святого Михаила и святого Георгия я посвящаю тебя в рыцари. Будь храбра и честна. Секретарша привычно склонила голову к его ногам. В рыцари Дуремар посвящал ее регулярно, иногда даже по нескольку раз за день, так что ритуал был отработан до мелочей, словно запуск межконтинентальной баллистической ракеты класса «земля-земля». Со временем секретарша даже начала гордиться подобной честью, позволявшей ей ежемесячно получать премию равную двум ее официальным окладам. Хорошо быть рыцарем, думала она, облизывая старческий сморщенный член. Суббота ….а теперь пошли на хуй, бездельники и распиздяи!!!,- на этой оптимистической ноте губернатор закончил свое совещание, выпил из стакана минералки, и, дождавшись, когда все выйдут за дверь, откинулся на спинку кресла, размышляя, о том, как лучше потратить тот миллион, который вчера ему передал в знак дружбы и уважения глава «Дуремар и ко». «Миллион, миллион, миллион алых роз…»,- навязчиво крутилось у него в голове. Вариантов было масса, но все они, как один, сводились к блядству и разврату. Впрочем, другие варианты в голову ему никогда и не приходили. Карабас почесал яйца, представляя свою будущую поездку на известный горнолыжный курорт, в окружении не менее известных моделей, способных довести до оргазма даже каменных истуканов с острова Пасхи, и громко икнул. Некоторые жители этой сказки считали его коррумпированным, и, что еще хуже, связанным с криминалом, но подобные грязные инсинуации не способны были смутить губернатора, справедливо считающего, что всякая власть дана от бога, а все остальные идут строго на хуй. Причем исключительно на его губернаторский хуй. Именно по этой формуле он и строил свое взаимодействие с электоратом. Он даже хотел внести соответствующую поправку в местное законодательство, но законодательное собрание почему-то не одобрила его инициативу. Размечтавшись, Карабас совсем не подозревал, что этой ночью чемодан с деньгами из его рабочего сейфа был коварно спизжен, и в данный момент находился в номере небольшой пригородной гостиницы «Кавказ». *** -Гудбай май лав, гуд бай…,- мурлыкал Базилио себе под нос, выходя их гостиницы с чемоданом в руках, и улыбкой на губах. Будущее казалось ему светлым и ярким, как новогодняя елка на центральной городской площади, которую он однажды обблевал под бой кремлевских курантов, и романтические песни в исполнении Льва Лещенко. Это случилось еще в ранней юности, и оставило в памяти Базилио неизгладимые впечатления. Он до сих пор часто вспоминал яркие елочные шары, цветные гирлянды и пеструю мишуру, которые он долго поливал непереваренной колбасой, абхазскими мандаринами и чудным салатом оливье, съеденными накануне. И то, как потом дрожащими руками он снимал эти игрушки с елки, чтоб подарить их своей любимой девушке по имени Алиса. В таком приподнятом настроении он и зашел в кабак «Три пескаря», собираясь выпить на дорожку, и навсегда покинуть этот город и эту сказку. *** Идущий по улице обнаженный мужчина совершенно не вписывался в окружающий пейзаж. Не помогала даже широкая голливудская улыбка и напеваемая им песня из репертуара Филиппа Киркорова. Возможно, виной тому была его внешность бывшего губернатора штата калифорния, или болтающийся между колен член. Увидев который, сидящие на скамейке бабки, подавились семечками, протерли запотевшие очки, синхронно перекрестились, и стали наперебой говорить, про окоянных норкоманов, а самые продвинутые даже вспомнили богомерзких сатанистов. Но Терминатор не обращал на них никакого внимания, он был вообще не из этой сказки, и как он сюда попал, не знал никто, ни Джеймс Кэмерон, ни Алексей Николаевич Толстой. Однако отважный киборг все еще не терял надежды найти Сару Конар и спасти ее сына Джона. Иначе человечество было бы обречено. Причем времени медлить не было. Терминатор зашел в ближайший бар, и твердым шагом направился к коту. -Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл!,- сказал он тоном, не терпящим возражений. Глядя на кота, Терминатор неожиданно почувствовал нарастающее возбуждение. Склонность к зоофилии была вызвана сбоем в заложенной программе, и некачественной китайской сборкой. Базилио как раз допивал бутылку водки, закусывая ее плавленым сырком «Волна», когда услышал фразу про одежду и мотоцикл. При этом он ахуел трижды. Первый раз, когда увидел, как у Шварцнейгера поднимается член, второй раз, когда тот попросил его одежду, почему-то обозвав его зеленые сланцы производства фабрики «скороход» -ботинками, и третий раз, узнав про мотоцикл. Дело в том, что у Базилио никогда не было даже трехколесного велосипеда. - Ты чо фраер, рамсы попутал, внатуре, ты знаешь с кем говоришь, сявка помойная…? Дальше Базилио договорить не успел, так как Терминатор точным ударом в челюсть мгновенно изменил ему прикус, и общее мировоззрение. После чего кот без лишних вопросов отправился в обморок, глубокий как мариинскаяя впадина, и в дальнейшей дискуссии не участвовал. Терминатор еще раз с вожделением посмотрел на бесчувственное тело кота, но переборов себя, ограничился только тем, что забрал с кота всю одежду, включая дырявое трико фирмы «абибас», трусы с белесым пятном в форме южной америки, и чемодан случайно оказавшийся поблизости. А затем, выйдя из кабака, сел на старенький мотороллер, припаркованный у стены, и поехал в сторону заходящего за горизонт солнца. *** Буратино возвращался со смены, и гнал свою «Газельку» в автопарк, развивая максимально возможную для этого автомобиля скорость в сорок два километра в час. Он мечтал, что когда-нибудь сказка изменится, он найдет чемодан полный денег, анально трахнет Мальвину, Карабаса, Дуремара и на всякий случай Артемона. Блуждая в мечтах, Буратино даже не заметил, откуда появился мужик на мотороллере. Все что он заметил, это ощутимый удар по машине, и то как пара зеленых сланцев на босу ногу, совершив невъебенно захватывающий двойной тулуп, грохнулись на асфальт, вместе с остальным прилегающим туловищем и зажатым в руке чемоданом. Прям перед лобовым стеклом его гоночного болида. - Он уехал прочь на ночной электричке, чей-то чемодан, прихватив по привычке,- задумчиво запел Буратино, глядя на лежащий поблизости чемодан. И потянулся к нему своими жадными руки. В это время сбитый мужчина попробовал встать. - I'll be back!,- пробормотал покореженный мужик. Буратино его очень не понял, поэтому на всякий случай переебал монтировкой, и открыл чемодан. В это время раздался шум садящегося рядом вертолета, визг полицейских сирен и крики двух отрядов спецназа оцепивших территорию в радиусе пяти километров. *** Так бесславно завершилась операция ФСБ проводимая в рамках борьбы с коррупцией среди высших эшелонов власти. Мало кто знал, но подготовлена она была давно, под личным контролем президента, и ее целью было снятие с должности губернатора Карабаса. Чемодан с деньгами должен был изъят из его сейфа, но по иронии судьбы Базилио спутал все карты. Однако проведенные мероприятия все равно принесли свои плоды. Губернатор без лишнего шума ушел с занимаемой должности, и возглавил один из столичных банков. Дуремар выехал в Лондон, откуда уже больше не вернулся, попросив политическое убежище, и поселившись на берегу могучей реки Каслтаун. Базилио чудным образом успел скрыться при задержания, и находился в федеральном розыске. Что не помешало ему пересечь границу, и по фальшивым документам поселиться в Израиле, где он занимается сбором денег на постройку синагоги «Христа Спасителя». Остатки Терминатора местными бомжами были сданы на пункт приема лома металла «Самвел и сыновья». На вырученные деньги бомжи бухали ровно две недели, пока не отравились жидкостью для чистки унитазов. Буратино же получил благодарность от ФСБ, звание почетного гражданина, и частенько участвовал в различных ток шоу, рассказывая, как однажды он чуть не стал миллионером. ------------------------------ © 13k
Nick: И о погоде Жарко вам? У нас в деревне сосед был, дедко Петрован (Пётр Иванович видимо). Дрееееевний-древний. Борода до пояса, шапка набекрень. Ходил всё время в валенках и телогрейке. В любую жару. Вот он температуру воздуха в жару так определял. Он говорил. - Если пёрнул, и запах вверьх подымается, это ещё не жара! ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Вдруг патруль, облава, заштормило море Услышав про обыски в Москве сосед, дядя Коля, весь день занимался тем, что прятал самогонный аппарат. Спрячет, вздохнёт облегченно, стопочку махнёт, сядет на крыльцо, покурит. Покурит, подумает, сделает озабоченное лицо, и идёт перепрятывать. И так целый день. Самое интересное начнётся завтра, когда он не сможет вспомнить, куда спрятал последний раз. ------------------------------ © Ракетчик
полная версия страницы