Форум » Флудим здесь. » Чтиво » Ответить
Чтиво
Nick:
Nick: Забор Вот так одно за другое цепляется, и никак не отцепится. Прочитал у Цуцы за измену и вспомнил про адюльтер. Аллюр прочитал про адюльтер и вспомнил про тапки. Я прочитал про тапки, и вспомнил про дачу. Мы дачу когда купили, там забора не было вообще. Нет забора, и всё. Предыдущему хозяину было без надобности, "мне от соседей скрывать нечего". Мне от соседей скрывать было ещё меньше, но в процессе эксплуатации обнаружилась одна маленькая, но неприятная особенность. За два или три года, что дача стояла без присмотра, соседи и прочие аборигены, пользуясь отсутствием забора, натоптали через участок прямушек. Ну действительно, зачем переться по периметру, если можно напрямки? В принципе и ничего страшного, люди-то все хорошие, не убивцы, не насильники, не ворьё. Жалко что ли, пусть ходят. Это с одной стороны. А с другой? Выйдешь бывалоча утречком на крылечко, в трусах, с чашечкой кофе, а тут мимо Марь Иванна прётся, с двумя вёдрами. "Ой! Здрасть, Марь Иванна!" И вот уже у тебя, как у интеллигентного человека, вместо удовольствия от первой сигареты свербит мысль - "А не доставил ли я какога неудобства Марь Иванне своими труселями?" Или допустим моешься ты в бане, и имеешь желание из парной, прямо с полка, окунуться в бочку с дождевой водой. Которая стоит на углу под водостоком специально для этой цели припасённая. И вот выскакиваешь, весь в пару и истоме, едва прикрывшись спереду веником, этакий добрый молодец, а возле бочки задумчиво стоит тётя Шура. Тётя Шура, она просто шла к соседке на другую линию сыграть вечернюю партию в лото по копеечке, и внезапно задумалась, - А скутала ли я печку? Не выстынет ли изба на ночь глядя? И вот стоит она, тётя Шура, ветеран и герой труда, морщит ум, и тут ты такой, весь блестящий, в пару и с веником на причинном месте. Добавит ли здоровья твоё внезапное появление тёте Шуре? Задачка без неизвестных. И тёте Шуре не добавит, и тебе удовольствие от бани всё насмарку. Вот такие мелкие, но колкие неудобства крылись в незначительном на первый взгляд архитектурном изъяне - отсутствии забора. Жена моя тогдашняя (вторая или третья, точно уже не вспомню, но не четвёртая - совершенно точно) будучи идейно безработной, уехала на дачу ещё в апреле, едва сошел снег. Наводить порядки, обживаться, выгребать мышиный помет, и собирать прочие подснежники. Меня держали в Москве дела, так что я в регламенте процесса участвовал только правом совещательного голоса по телефону. (Чем и был кстати весьма доволен) Она позвонила на третий день. - Да, дорогая! Слушаю, дорогая! - Как хочешь, а мне срочно нужен забор! - Что случилось, дорогая? - Ну совершенно же никакой личной жизни! - Хорошо, дорогая! Я что нибудь придумаю, дорогая! О том, какую такую "личную жизнь" планирует вести за забором добропорядочная замужняя дама, мне задумываться даже в голову не пришло. Не дело это, - образцовому семьянину туманить мозг беспочвенными подозрениями. И стал я думать про забор. По щучьему веленью, по моему хотенью, после третьего звонка одному из приятелей... - Слышь, братела! Нет ли у тебя там случайно где поблизости такога добра молодца, что бы...? - Есть! Есть такой добрый молодец! Данила-мастер, золотые руки, брульянтовая душа. - Так отправь его ко мне на дачу! - Хорошо! Только я тебя честно предупреждаю, там одна проблема... - Что за проблема? - А то ты не знаешь! Запойный он. - Ой, тогда нет! Нет-нет-нет! Ни в коем случае! - Да ты не переживай! Он сейчас подзашитый как раз, не пьёт. Зато мастер просто отличный! - А непьющих нет? - Ну почему же нет! Есть! Есть один непьющий. Только у него руки из жопы. Так сделает - трое год будут разбираться. - Блин! А так что б с руками, и не пил? - Нееее!... Таких у нас не делают... - Вот же блин! Ну хорошо. Отправляй тогда своего Данилу-мастера на дачу. Про каменный цветок ему там на месте моя хозяйка медной годы всё объяснит. - Ладно. Только это... одно условие. - ??? - Про меня - ни звука. А то мало ли чего, а я крайний. Нафиг-нафиг, твоя хозяйка меня потом в свою медную гору законопатит, оно мне надо? - А как же ж...? - Ну, что "как же ж"? Шел мимо, - "Хозяйка, не надо ли чего по хозяйству спроворить?" И всё. А мы с тобой тут как бы и совсем и ни при чем! - Аааатличчччно!!! - Да, дорогая? Слушаю, дорогая! - Дорогой, я нашла мастера! - Какого мастера, дорогая? - Который построит нам забор! - Ого! Да неужели? Какая ты молодец, дорогая! Ты самая хозяйственная хозяйка на территории бывшега Советскага Союза и стран Варшавскага договора, дорогая! - Ах, ну оставьте уже ваш мужыцкий йумар! Очень хороший мастер, только у него одно условие... Да что ж блин такое? И у этого "одно условие"! Что ж за время такое, без "одно условие" никто палец о палец не ударит? - Что за условие, дорогая? - Он хочет предоплату! Оба-на! - Ни в коем случае! Слышишь меня? Ни в коем случае! Пусть даже не думает! - Ну почему? - Что значит "почему"? Забыла про печь? Печь в бане мы решили переложить сразу после покупки. Мастеров искать долго не пришлось, они жили через дом, отец с сыном. Обещали управиться за неделю. Взялись ладно и споро. На второй день попросили аванс. Надо мол больной матери в город лекарства отвезти. Лекарства матери, святое дело! Кто ж откажет? Взяли аванс, выходной... И пиздец! Ну просто полный. Полгода! Полгода, с сентября по март они делали работу, на которую недели с избытком. И закончили только тогда, когда я взял в заложники младшего, закрыл в бане, отпоил рассолом, и сказал что не выпущу пока печь не запоёт. Такие люди. Так это считай соседи. А где искать в случае чего какого-то залётного? - Короче, нет и всё! - Хотя бы половину! Сказал - иначе не начнёт. Чёрт! - Да ты не переживай, он нормальный парень. Не пьёт совсем! - Ага! Они все не пьют до аванса! Ладно, хорошо, половину. Но тогда скажи и у меня одно условие! Пока забор не закончит - с дачи ни ногой! Слышишь меня? Селишь его на втором этаже, и пока работу не закончит - за территорию ни шагу! Понятно? - Понятно... - Повторяю! Ни в магазин, ни не дай бог к соседям, ни-ку-да! И глаз с него не спускай! Поняла? - Поняла! Но как же... Под одной крышей, неизвестно с кем... А вдруг он маньяк? - А ты закрывайся, дорогая! Лестница на второй этаж вела из веранды, считай отдельный вход. А сама хата - из пушки не возьмёшь. Так что тут можно было быть спокойным. Ну а окажется маньяком - что ж... Одним маньяком в Тверской области меньше. Дальше всё развивалось по самому наипрекраснейшему сценарию. Данила-мастер мастырил забор в две смены, жена не могла на него нарадоваться, и каждый вечер закрывшись в хате на четыре запора отчитывалась по телефону о ходе работ. Делала она это так вкусно, с таким восторгом, что очарованный её рассказами я решил в ближайшее воскресенье нагрянуть на дачу с инспекторской проверкой. Простое, но незыблемое правило семейной жизни гласит - никогда не появляйся дома в неурочное время без звонка. Соблюдая эту нехитрую заповедь любой имеет шанс сильно сберечь нервы и прожить долгую, счастливую семейную жизнь. Я же этим правилом пренебрёг. И вовсе даже не из-за каких-то там дурацких подозрений. Их у меня не было, не бывало, и быть не могло. Просто решил сделать приятный сюрприз. И выехав часов в пять утра, к девяти я был уже на месте. Забор действительно впечатлял. Не вычурностью или основательностью, нет. Это был простой, самый обычный дощатый забор. Но качество-то я заценить могу, тяп-ляп человек делал, лишь бы бабло срубить, или на совесть. Тут было на совесть. Как укреплялись столбы, как навешивались поперечины, как подгонялись доски... В любой мелочи ведь видно. Даже в том, как забиты гвозди. И калитка, и продуманный въезд для машины, и даже специально сделанный для неё навес прямо за воротами, о котором речи вообще не было - всё мне понравилось, всё радовало меня в это прекрасное утро. И вот в таком отличном расположении духа я и открыл дверь на веранду. Дверь в хату была заперта. Жена либо ещё спала, либо только встала и не спешила выходить. И тогда я, что бы усилить эффект от собственного появления, несколько раз ударил ладонью по косяку, и заорал что есть мочи. - Жена! А жена?! А ну-ка открывай, трох-тибидох! Показывай, кого ты там в шкафу прячешь!! Твой муж приехал! Считаю до трёх, потом стреляю! В небольшую паузу, которая возникла следом, я слышал как сверху, на втором этаже, что-то как бы вроде бы упало, и ещё какие-то звуки, но не придал этому никакого значения. Потому что дверь тут же распахнулась, и сонная жена повисла на шее. - Дорогая! - Ох! Ну что ж ты так орёшь-то?! Всех соседей перепугаешь! - тёплым сонным голосом промурлыкала она на ухо. - Ничего, один раз переживут! Как тут у вас? - Ой, у нас тут красота! Мы как пчолки! Ты забор видел? Там совсем чуть-чуть осталось! - Видел! Отличный забор! - А с Данилой этим познакомились уже? Я слышала, он утром тут ходил. Наверху наверное. "Даниииила!" - прокричала она задрав голову в сторону второго этажа. Никто не отозвался. - Странно... Вроде только что там был... Ты поднимись поищи его, а я оденусь пока. Я неспеша, нарочито громко топая, что б не ставить человека в неловкое положение, поднялся на второй этаж. Странно, но там никого не было. В комнате бросалась в глаза аккуратно, по армейски заправленная кровать, и в беспорядке разбросанные вещи. Как будто кто-то собирался в суматохе, хватая что под руку попадётся. Единственное окно было распахнуто настежь. Я выглянул наружу, и тут же увидел, как вдалеке через поле напрямки бежит мужик, постоянно оглядываясь и на ходу пытаясь натянуть рубашку. - Твою мать! - сказал я и поскакал вниз. - Дорогой, что случилось? - выглянула навстречу полуодетая супруга. - "Что-что!" Сбежал твой Данила-мастер, вот что! - Не может быть! Как же? - захлопала она крыльями. - "Как-как!" Через окно! - Ой! Что это с ним вдруг?... - Вот и мне интересно - что это с ним вдруг?! - передразнил я жену, и сделал такое лицо, как у Знаменского в "Следствие ведут знатоки". - Ну а что ж ты стоишь-то? Надо же догнать! - не обращая ни малейшего внимания на мою мимику закудахтала она. - Догоним, куда он нахрен с полуострова денется! - злорадно пробурчал я и неспеша сел за руль. Дачные участки действительно находились на полуострове. Именно этим собственно я в своё время и прельстился. Единственная дорога на большую землю шла по дамбе, и миновать её не было ну решительно никакой возможности. Если только вплавь. Но что бы знать выходы к воде в прибрежных плавнях, это надо было быть во-первых аборигеном, а во-вторых заядлым рыболовом. Данила-мастер не был ни тем ни другим. Я поставил машину поперёк дороги в самом узком месте, присел на капот, и успел докурить вторую сигарету, когда из кустов на тропку наконец выскочил взлохмаченный парень лет тридцати. Увидев меня он сбавил ход и замешкался, явно не понимая, что делать дальше. Повернуть, или идти как ни в чем не бывало. Потом видимо решив, что поворачивать смысла всё равно нету никакого, пошел прямо на меня и остановился не доходя с десяток метров. Остановился и выставил руку вперед ладонью. - Слышь, мужик... Ты это!... Ничего не было, понял?! - Это чего это такого "ничего" не было? - уточнил я. - Вообще ничего не было, понял?! Я просто забор ставил! - Забор говоришь? - Забор! - А чего ж побежал тогда? - А кто стрелять собирался? Знаю я таких! Сперва стрельнут, потом спросят! Парень говорил, и с каждым словом делал небольшой шаг вперед, сокращая дистанцию. В это время с большой земли в нашу сторону показался лесовоз. Дорогу надо было освобождать. - Знаешь что, поехали-ка назад, и там уже будем разбираться, было чего, не было... - Я наверное лучше того... Домой, в город! - Да щас! А забор кто заканчивать будет? Дядя? Похоже это окончательно убедило мастерового, что по крайней мере пока последний гвоздь не вбит, его не застрелят. И он сел в машину. - Так чего ж ты побежал-то? - спросил я, когда тот совсем успокоился и расслабился. - Да, понимаете... Был со мной однажды такой... неприятный случай. А тут такое дело, - утро, муж откуда ни возьмись, чужой мужик в доме... Классика. Я как услышал "Считаю до трёх потом стреляю!", меня ноги сами и понесли! - Что за случай? - Я потом расскажу, ладно? - Как хочешь... - я пожал плечами. - Вот дурак-то, действительно! - сказала жена, узнав причины бегства её работника, и густо покраснела. - Ты, надеюсь, ничего такого не думаешь? - Ну что ты, дорогая! - я сделал лицом крайнюю степень возмущения. - Конечно нет! Я на самом деле "ничего такого" не думал. Хотя, по большому счету, мне было совершенно без разницы. Но даже несмотря на это "без разницы", я наклонился к ней и совершенно искренне сказал. - Знаешь, дорогая. Последнее, в чем я в этой жизни усомнюсь, так это в твоей порядочности. - Экий ты подлый лицемер всётки! - сказала она самодовольно и поцеловала меня в щёку. Развелись мы к обоюдному удовольствию где-то месяца через три. * * * На следующий день, когда последний гвоздь был торжественно вбит, жена собрала комиссию из самоё себя, и устроила госприёмку. Придраться было совершенно не к чему. Она ходила полчаса пиная столбы, хлопая калиткой, и пытаясь оторвать хоть какую нибудь доску. Бесполезно. Всё было сделано на совесть. Тогда, вконец расстроенная ("Это что ж за работа такая?! Это что это за такая работа, что и придраться не к чему?!"), она собрала нам на стол и умотала в город за покупками. Мы сидели под только-только начинающей цвести черёмухой, воздух был густой от запахов, земля парила под лучами первого по настоящему щедрого солнца, и душу накрывало такое же приятное и тёплое марево. - Ну, рассказывай свой случай. - А, это-то?... Ну, я тогда короче подрядился там в одном доме печку класть... - Так ты ещё и печник? - Не... Ну не то что бы прям мастер! Нет. Но так... Руки-то на месте, голова на плечах. Дед у меня клал. Да там и не печка, камин. Камин-то проще. Это уж я по привычке так, печка... Ну, короче, стал я класть. А у печника работа какая? Грязная. В глине все время, в известке, в пыли... Ну и вечером помыться надо? Обязательно. А где? А там у них значит баня, во дворе, ну вот как у вас. И хозяйка мне значит каждый вечер, ну, как я заканчиваю, топила баню. Ну, протопит немного так, только что б помыться. Ну и вот как-то моюсь я, вечером, после работы-то, и тут вдруг дверь открывается... И она входит. А я стою, голый понятно, башка в пене... Впрочем, это уже совсем другая история. Да и не моя к тому же. Так что может как нибудь в другой раз, извините. Будте здоровы, берегите себя:) ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Как мы с Вовкой разочаровались в Деде Морозе В то, что Деда Мороза нет, я догадывался ещё в пять лет, хотя настроение всё равно праздничное. Пахнет мандаринами, и ожидаешь подарков. Или он не очень-то прислушивается к моим пожеланиям. А как иначе? Если я прошу в подарок одно, а получаю совсем другое. Родители мне говорили: «Вот когда научишься писать письма Деду Морозу, и начнёшь хорошо себя вести, тогда он будет точно знать, что тебе нужно. А сейчас он сам выбирает тебе подарки». Ну и что? В этом году я написал. «Здравствуй Дедушка Мороз. Я хорошо себя вёл в этом году. А если тебе бабушка что-то рассказала, то ты не верь. Она уже старенькая и плохо помнит, зато хорошо выдумывает. Хочу в подарок танк, на управлении». Затем добавил от Вовки: «А Вовке железную дорогу». Бросили письмо в почтовый ящик, пока мама не видела, когда в магазин ходили и начали ждать. Нам обещали, что Дед Мороз на днях должен зайти. Пока мы с Вовкой ждали, нечаянно подслушали разговор родителей с бабкой и дедом, на кухне. - И зачем вы тратились на этого Деда Мороза? – говорила бабка. – Вон, деда нарядили бы. У него опыт уже есть. Ещё тот артист. - Неее, - возмущался в ответ дед. – С меня хватит ваших Дедов Морозов. Мало того, что летом придумали новый год встречать, так ещё чуть дом не спалили вместе с вашей ёлкой. - Да ну тебя! – отмахнулась бабка. – Нечего самогон было пить. А то, явился сказочный персонаж с дыханием змея Горыныча. - Да всё нормально мама, - отвечал отец. – Мы всегда заказываем в бытовом сервисе. И в этом году тоже там заказали. - Ну, дело ваше, - сказала бабка. - А что значит «в бытовом сервисе заказали»? – спросил Вовка. - Это значит, - задумался я. – Не знаю, что это значит. Но мне кажется, что нас дурачат с этим Дедом Морозом. - Тоже пожар устроит, как дед? - Не думаю. Но танка с железной дорогой нам точно не видать. Через день родители нам сообщили, что завтра придёт Дед Мороз и нам нужно повторить стих, что бы получить подарки. - Танк с железной дорогой? – спросил Вовка. - Ну, я не знаю, - ответила мама. – Я же не Дед Мороз. На следующий день родители ушли вместе с бабкой и дедом. Сказали, что к приходу Деда Мороза вернуться и просили нас вести себя хорошо. Мы на всякий случай выполнили обещание и ничего не делали. Мы слонялись по квартире, смотрели в окно и занимались прочей ерундой. - Может, журналы посмотрим, - предложил Вовка. Мы полезли в шкаф, в коридоре, что бы достать подшивку «Крокодила». Мы с Вовкой любили порой пересматривать эти журналы. Там были смешные картинки, но не всегда понятные. - А это что? – заметил Вовка две коробки. - Не знаю. Давай посмотрим. Мы достали коробки. В одной был конструктор, в другой настольная игра. - А что они тут делают? – спросил Вовка. - Наверно нам купили, - предположил я. – Просто наверно ещё не отдали. - Может, тогда поиграем? - Думаю, что мама с папой не очень-то это одобрят. Лучше подождём, когда сами отдадут, - предположил я и убрал коробки на место. Через некоторое время вернулись родители с бабкой и дедом. - Ну что? Вы готовы? – спросила мама. – Дед Мороз звонил и сказал, что скоро будет… В дверь позвонили. - Наверное, Дед Мороз, - предположил папа. – Идите в комнату, к ёлке, а мы пойдём, встретим его. Мы с Вовкой проследовали в зал, где стояла ёлка и на всякий случай приготовились. Ну мало ли? Вдруг всё-таки в этом году повезёт, и Дед Мороз прочитал моё письмо и наконец-то подарит нам то, что мы хотим. Я про себя повторял стих, который мы с мамой учили к приходу Деда Мороза. На меня возлагалась вся ответственность. Вовка мог только поддакивать и повторять последние строчки. Он, конечно, знал несколько стихотворений. Тогда летом он меня вообще удивил своими познаниями, но сейчас читать должен был я. Чуть позже, дверь в комнату открылась, и вошел Дед Мороз со Снегурочкой. Следом вошли бабка с дедом и сели на диван. Мама с папой встали чуть позади Деда Мороза и Снегурочки. - Ну, здравствуйте дорогие дети. - Здравствуйте Дед Мороз и Снегурочка, - ответили мы с Вовкой хором. - Шел я лесом, нёс подарки вам. Устал с дороги, - продолжал Дед Мороз. - Конечно, устал он, - пробубнила бака и показала деду кулак. - Поди, уже не на одной кухне побывал-то. Устанешь тут. - Мама! – попыталась унять бабку мама. - Вы мне приготовили стишок? – продолжил Дед Мороз. Я набрал воздуха в грудь и приготовился уже декламировать, но Вовка опередил меня. - Я приготовил стих! - Не приведи господь, - вступила опять бабка. – Если тот, как летом, на новый год, то я не советую вам. Хотя, если хотите удивиться познаниям ребёнка, то слушайте. Но я вас предупредила. - Ну, давай. Тогда ты первый рассказывай, - обратился Дед Мороз к Вовке. Я подумал: «Ну и фиг с ним, со стихом. Пусть рассказывает». И Вовка прочитал то, что он рассказал нам летом, в деревне, когда дед исполнял роль Деда Мороза. Правда, Вовка внёс изменения в стих. Пусть и не в рифму получилось, но зато без ругательств. Бабка тогда подробно объяснила, что значит каждое слово и что не обязательно использовать именно эти слова, которые прочитал Вовка. Эти слова можно другими заменять. Дед Мороз немного завис, а Снегурочка открыла от удивления рот. Папа с мамой стояли чуть позади их, принимая цвет спелого помидора. Бабка же с дедом сидели совершенно спокойные. - Молодец! – сказала бабка. – Урок пошел впрок. - Мама, - ожила наконец-то наша мама. – Откуда это? - Это ещё нормально, - сказал дед. - Если бы вы в оригинале послушали. - Вова. Где ты этому научился? – папа обратился к Вовке. - В саду, - ответил Вовка. – Правда бабушка сказала, что некоторые слова плохие, и я их поменял на хорошие. Хорошие слова видимо не произвели хорошего впечатления на Деда Мороза. Он наконец-то разморозился и стал спасать ситуацию. - А давайте сейчас все дружно крикнем – ёлочка гори! И споём со мной песенку. Я так понял, что Дед Мороз не стал рисковать и слушать мой стих. - Раз! – кричали мы вместе с Дедом Морозом и Снегурочкой. – Два! Три! Елочка гори! Все дружно уставились на ёлку, но ничего не происходило. Фонарики на ёлке не загорелись. - Нужно громче и дружно, - сказал Дед Мороз, и мы повторили процедуру зажигания ёлки. В этот раз тоже ничего не произошло. - Папа, - шептала и подавала знаки деду мама. – Папа! Дед сидел и улыбался. - Что ты оскал-то свой беззубый напоказ выставил? – бабка ткнула деда в бок локтем. – Для тебя, ватное мурло, команда прозвучала – ёлочка гори. Втыкай штепсель в розетку! - Ёшь вашу мать! – спохватился дед. – Я и забыл. Дед наклонился, что бы включить гирлянду в розетку, и видимо расслабившись, а может от напряжения, троекратно пёрнул. Громко, но не дружно. В воздухе запахло совсем не мандаринами, но ожидание подарков всё ещё сохранялось. - Вот вам и хлопушка, - хихикнула бабка. – Только серпантина с конфетти не хватает. Елочка загорелась, но момент волшебства был безнадёжно упущен. Вернулся запах мандаринов, и Дед Мороз решил дальше спасать ситуацию. - А кому я подарки принёс? - Нам! – закричал я. – Танк? - Почему танк? – удивился Дед Мороз. - Железную дорогу? – спросил Вовка. - Ээээээ… - замялся Дед Мороз. - Ну вы читать умеете? – спросил я. - Конечно. - Вот я и просил танк, - пояснил я. - И железную дорогу, - уточнил Вовка. - Ну, тогда давайте посмотрим, - предложил Дед Мороз и полез в мешок. Оттуда он достал тот самый конструктор и настольную игру из шкафа. - А зачем вы по чужим шкафам лазаете, и чужие вещи берёте? – настороженно поинтересовался Вовка. - Не лазаю я по чужим шкафам. Я вам с северного полюса подарки привёз, - оправдывался Дед Мороз. Вовка сорвался с места и побежал в коридор. Он распахнул шкаф, где ранее лежал конструктор и настольная игра. - Полюбуйтесь! – видимо звал он всех в коридор. – Тут лежали две коробки, а теперь нет их! Он забежал обратно в комнату и недобро посмотрел на Деда Мороза. - Я могу подтвердить, - согласился я. – Мы недавно видели там две коробки. Именно те, которые вы нам сейчас дарите. Дед Мороз со Снегурочкой совсем растерялись. Родители тоже не знали что сказать, хотя нам было всё ясно. Дед Мороз ничего не принёс, а просто пользуясь доверчивостью наших родителей, взял и присвоил себе наши игрушки. Но родители почему-то ничего не предпринимали. - Во-во. Одно жульё кругом, - подтвердила бабка. – Говорила я вам, не заказывайте. - А давайте я вам песенку про ёлочку спою и мы сводим хоровод, - решила теперь спасать ситуацию Снегурочка. - О! Про хоровод-то я и забыла предупредить, - вспомнила бабка. – Деда, тогда как раз закружила метель и… - Мама! Успокойтесь уже! – наливался ещё больше красным цветом папа. Снегурочка, было, попыталась начать петь, но её на полуслове осёк Вовка. - А вы целину подняли? - Зачем? – не поняла Снегурочка. - А она тяжелая? – продолжал Вовка. Дед Мороз со Снегурочкой переглянулись, а потом посмотрели на родителей, как бы ища помощи в их глазах. Затем посмотрели на деда с бабкой. - Мы тут вообще в гостях, - ответила бабка на их молчаливый вопрос. – И тоже, кстати, не всегда понимаем что происходит. Тут я заметил странный факт. Дед Мороз стоял и переминался с ноги на ногу, но на ногах у него были не валенки, а ботинки. - А почему вы не в валенках? – спросил я. Дед Мороз посмотрел на ноги и попытался спрятать ботинки под тулуп. - Ну, - начал он с паузой. – Я много хожу по квартирам и в валенках жарко. Ноги устают. Вот сейчас после вас у меня ещё много детишек. В валенках я бы устал давно, а в ботинках удобнее. - А ботинки из Ялты привезли? - А вы на юге не таете? – продолжил я задавать каверзные вопросы. Дед уже практически смеялся, а бабка вторила ему. - Мама! Папа! Что происходит? – мама не могла понять, но догадывалась, откуда ветер дует. – Что вы им понарассказывали? - А где наш танк и железная дорога? – продолжал Вовка терроризировать Деда Мороза со Снегурочкой. - Так! – вмешался папа, видя что ситуация вышла из под контроля сказочных персонажей. – У Деда Мороза много дел и ему некогда тут с вами вести беседы. Забирайте, что вам принесли и скажите до свидания. - Да. Нам наверное пора, - попятился Дед Мороз к выходу, увлекая за собой Снегурочку. - Жулики! – крикнул им вслед Вовка. - И деньги верните! – смеялась бабка. – А то я накатаю на вас жалобу в бытовой сервис. За то, что подарки воруете. Когда Дед Мороз со Снегурочкой ушли, папа с мамой принялись за нас и за бабку с дедом. - Откуда у вас этот бред про целину и Ялту? – интересовался папа. - И что это за история с новым годом, летом? – допытывала мама бабку. - Ой, дочка. Долго рассказывать, - смеялась бабка. – А ваш Дед Мороз из бытового сервиса даже похилее деда оказался. Дед и то почти справился. Говорила я, берите его. - Нет уж, - возразил в очередной раз дед. – Снаряд в одну и ту же воронку второй раз не должен падать. - Да уж. Два снаряда сделали новую воронку в сказке про новый год. Я так думаю, это был последний дед Мороз, - сделала умозаключение бабка. ------------------------------ © Андрей Асковд (Чё то как то)
Nick: Докторские байки 1 Место действия – Амурская область. Поселок в тайге. XXI век. Морг сельской больницы. Представляет из себя простую деревенскую избу с русской печью. Патологоанатом приезжает на гастроли раз в неделю, в распутицу на вертолете. В штате морга одна бабка, она же сторож, и ответственная за все. Морозы зимой под 40. Бабка должна протапливать морг. Иначе врач отказывается замерзшие трупы рубить топором. За 2 дня до приезда врача бабка начинала топить печь. Остальное время – пила. Однажды потеряв счет времени, вспомнила о своих обязанностях только вечером, накануне. Русская смекалка не подвела. Бабка затопила печь, и чтобы ускорить процесс оттаивания, вокруг нее поставила стоя десяток трупов. Размораживать. Оттаивая, тела начали обмякать и шевелиться. Кто-то проходил мимо. Увидел, что в морге горит свет, заглянул в окно… Односельчане, поминки по которым справлялись уже неделю, стояли у печи и шевелились. Живых не было. Бабка снова ушла в астрал. В дальнейшее поверить трудно. XXI век. Но источник доверия заслуживает. Мужики в деревне срубили все осины. Заточили колы. Рванулись к моргу. Выбили стекла и у окон стали поджидать нечисть. До рассвета зайти внутрь боялись. К счастью, к рассвету трупы оттаяли и лежали на полу. Проткнутых осиной не было. 2 Кабинет начмеда на втором этаже. В коридоре очередь. Идет запись на плановую госпитализацию. Входит очередной посетитель. Через пару минут из кабинета слышен крик, звон разбитого окна, звук сдвигаемой мебели. По коридору бегут двое санитаров с каталкой. Заскочив в кабинет, выкатывают оттуда окровавленное тело со сломанными конечностями и уносятся к лифту. Из кабинета выходит начмед в окровавленном халате и приглашает следующего. Следующего в коридоре не было. Очередь потянулась на выход. Объяснять, что из окна кабинета самый легкий доступ на козырек над приемным отделением, было некому. И что на этот козырек во время приема приземлился некий придурок, в припадке белой горячки выпрыгнувший с окна пятого этажа 3 В нашем провинциальном анатомическом театре шла пьеса. Драма на охоте. Два друга пошли охотиться на бобров. Залегли на противоположных берегах речки в засаде. Ждут. Из кустов показалась голова бобра. Выстрел. Голова исчезает. Охотник звонит на мобильник другу: Вася (имя вымышлено), я бобра добыл! Вася не отвечает. Пуля четко вошла ему в переносицу. Крови снаружи не было. 4 Охотник хвастается перед товарищами: -Я лося добыл! Он сразу и не заметил, что кто-то добыл его самого. Пуля 12-го калибра попала ему в живот. Выходного отверстия нет. Уже странно. На рентгенограмме пулю нашли в ягодице. На операции у хирурга случился легкий шок. Как такое могло произойти, что пуля, пройдя через живот, описала дугу, вышла через малый таз, пройдя между мочевым пузырем и прямой кишкой, застряла в жопе и при этом умудрилась не задеть ни один из органов. Хирург стоял в оцепенении. Время шло. Надо что-то делать. Не зная, как быть, я стал вчитываться в историю болезни. -Смотри,- говорю,- а больной то непростой. Работает в правительстве Петербурга. -Да мне по-х.., где он работает,- кричит хирург.- Я за 30 лет работы такого не видел. -Так слушай, он же видимо опытный аппаратчик. А это у них высший класс, так вильнуть жопой, что даже пуля мимо проскочит. Тут действительно, другого объяснения не было. Однако случай закончился трагично. Поскольку охотничек оказался важной персоной, его перевели в клинику ВМА. Кто ж лучше военных хирургов разбирается в огнестрельных ранениях. Разобрались. Там и помер. 4 Новогодняя пьеса для анатомического театра в 4-х действиях, с прологом и эпилогом. Действие происходит в одном из полузаброшенных военных городков нашей области. В соседней ВЧ еще теплится жизнь, там и служит, вернее служил наш герой. Пролог. На днях собираюсь выписать больного. Поступил еще 1 января. Тяжелая травма черепа, 2 недели комы. Как только зарастет на шее свищ после трахеостомы – пинок под зад и дружеские рекомендации. Он уже немного может ходить, разговаривает (больше матом), иногда просится в туалет (обычно после). Так что есть шансы на достойную социальную адаптацию. Обстоятельства травмы заслуживают описания. Действие первое. Не задолго до окончания года у пациента скончался отец. Пожилой человек, долго и тяжело болел. Рак. Смерть ожидаемая, может быть, можно было бы сказать, что и долгожданная, но как всегда – не своевременная. Вечер 31-го декабря. Вызвана скорая, которая констатировала смерть и выписала направление в морг. Врач любезно сам вызвал местную труповозку и умчался готовиться к встрече Нового года. Труповозку естественно пришлось ждать. Ожидание скрашивалось водкой. Когда мой будущий клиент набрался до состояния, за которым следует безумие, жена, взяв ребенка, ушла встречать Новый год к подруге. Оставшись наедине с трупом, который лежал в большой комнате, или как называют ее у нас на селе: «в зале», клиент вспомнил о закуске. Благо все было готово. Поставив на газ кастрюлю с пищей – отвлекся. Ну, это понятно. О еде вспомнил, когда жидкость выкипела и из кастрюли пошел дым. Предприняты энергичные меры по самостоятельному тушению пожара. Водопроводный кран на кухне открыт с такой силой, что смеситель был оторван от стены. Две струи воды отбросили сироту к окну. Там он своим телом выбивает стекла, при этом весьма основательно порезав руки и затылок. На улице подмораживало. В кухне температура при разбитых стеклах быстро опустилась ниже нуля. Вода на полу стала замерзать. Поскользнувшись на свежем ледке, ослабший от водки и от потери крови товарищ падает, конкретно приложившись головой об стену. Остатки сознания меркнут. Потоком воды залит очаг пожара, горящий газ и устроено короткое замыкание. Гаснет свет. Занавес. Действие второе. Снизу прибегает возмущенный сосед. На его звонки дверь никто не открывает. Сосед – отставной офицер, действует четко и организованно. Выламывает дверь, увидев наводнение в квартире – бежит в подвал и перекрывает в доме воду. Зайдя в квартиру с фонариком, натыкается на лежащее на полу окровавленное тело. Попинав его в темноте, признаков жизни не замечает. Звонит на скорую, сообщая о том, что по его мнению сосед сверху скончался. Но диспетчер успокоила его, сказав, что мы в курсе, мы по этому адресу уже выезжали. Можете сами убедиться, у телефона лежит направление в морг. Сосед убедился, успокоился и пошел к себе ликвидировать последствия протечки. Как человек технически грамотный, предварительно перекрыл газ в соседской квартире, выкрутил пробки и перекрыл воду. Не оставлять же весь дом без воды в новогоднюю ночь. При этом окончательно доломал в квартире водопровод, согнув одну из труб, а во вторую намертво забил деревянную пробку. Действие третье. Труповозка приезжает ближе к утру. Санитары очень спешат. На следующую смену передавать вызов они не решились. Последствия выражений недовольства со стороны пришедших первого числа на работу могли быть весьма серьезными. Дверь в квартиру была открыта. В квартире – темнота. Пол покрыт слоем льда. Услышав мат скользящих в темноте на льду санитаров, сосед снизу любезно предоставляет фонарик. На кухне, в луже крови лежит тело. Взяв направление и схватив клиента – санитары мчатся на базу. Действие четвертое. Утром хозяйка с ребенком возвращаются домой. Голова болит после бессонной ночи. Одно желание – лечь спать. Но дома некоторый беспорядок. Из обстановки неизменным остается только труп свекра на диване в «зале». Муж пропал. Серия звонков в инстанции. В больнице ответили, что такой не попадал. В милиции – тоже. Зато в морге дежурный сказал: - Да! Привозили такого (забавно, но отца с сыном звали одинаково) Не совпадал только возраст. Диалог их не известен, но в результате у дежурного санитара все ж появились какие-то сомнения. Пока внезапно овдовевшая женщина мчалась в морг, он решил взглянуть на доставленного утром клиента. Клиент явно был жив. Санитар звонит на скорую. Там скептически отнеслись к его рассказу об ожившем мертвеце (чего не привидится в праздник), и приехать отказались. Санитар доплелся до приемного отделения больницы, где тоже был встречен со здоровым скептицизмом. Сестры даже вызвали врача, посмотреть, не горячка ли у сотрудника. Но доктор был человек многоопытный, решил все же проверить. Ему удалось убедить скорую приехать в морг. Вернее - прийти. Расстояние метров 50. Обнаружив, что клиент вполне еще живой, его срочно притащили в реанимацию. Справедливо не став тратить время на оказание первой помощи. Эпилог Несчастная женщина примчалась к моргу, но дежурный санитар к этому времени уже с чувством выполненного долга и распираемый гордостью за свой подвиг, находился по пути в астрал. Причем ближе к конечной точке путешествия. На крики жены, типа того, что зачем он ей сказал по телефону, о том, что муж в морге, санитар ответил, что пошутил. Муж жив и лежит пока в реанимации. Но скоро будет. От предложений подождать вместе и отметить наступление Нового года женщина отказалась. Окончательно поняв, что сегодня не ее день и вдовой ей сегодня похоже стать не суждено, она примчалась к дверям реанимации и там устроила истерику. Дежурного врача удивил ее не вполне логичный крик: - Если он сегодня, сука, сдохнет, то я его убью. Своими руками. Врач попытался поправить, что может убить лучше, если выживет, на что неудавшаяся вдова закричала еще громче, что если эта скотина выживет, то она просто не знает, что с ним сделает. Свидания с мужем ей не разрешили. Больной был уже наголо побрит и готов к доставке в операционную. К его великому счастью оказалось, что мозгам в его черепной коробке жилось весьма просторно. То ли коробка была великовата для его мозга, то ли наоборот. Поэтому гематома, хоть и значительных размеров, сильно мозг не сдавила. Еще на операции стало понятно, что шансы выкарабкаться у больного есть. Он ими воспользовался. Хотя и не без потерь. ------------------------------ © Funus-Festus
Nick: Цыгане С утра больница на осадном положении. Все входы закрыты. Впускают только по пропускам. На площади перед входом расположился цыганский табор. Понятно. Очередной представитель их племени попал в нашу больницу. Судя по количеству народа, а собралось больше трех сотен, и наличию машин с номерами разных регионов, от Мурманска до Курска, не иначе – очередной местный барон. Разогнать эту толпу не возможно. Бессильна больничная охрана, полиция. Однажды вызывали пожарных, которые пытались смыть толпу из шлангов. Бесполезно. Мелкие цыгане лезут во все щели, женщины устраивают такой вой, что нервы не выдерживают ни у кого. Приходится вступать в переговоры с бароном. Его авторитет непререкаем. Одно слово, и вся стая исчезает в течение пары минут. Хорошо, если барон в состоянии сказать это слово. Толпа стоит не первый день. Расставлены столы, кибитки. Зачем они всем табором стоят у больницы, не понятно никому. Даже им самим. Обычно через внешнее кольцо охраны прорывается группа человек в 10, которая умоляет дежурного врача пропустить одного из них к больному, с криком: - Я ему самый близкий родственник, я муж сестры его жены, я как узнал о таком горе, из Москвы приехал. Похоже, роль переговорщика отведена мне. Знаю несколько слов по ромейски. Кроме всем известного «Лавэ нанэ». Могу послать на х.. Самые худшие подозрения оправдываются, когда поднимаюсь к себе в отделение. Барон лежит у нас. После операции. От наркоза еще не отошел, а когда отойдет, навряд ли сможет подойти к окну и крикнуть своим, чтоб те уеб…ли. Болезнь долго не позволит ходить. Парапроктит. Оказывается, цыган проглотил Куринную кость, которая застряла в прямой кишке, и проткнула ее стенку. Возможность обратного пути куринной кости отметается. Цыгане не тот народ. Педиков среди них нет. Парапроктит оказался запущенным. Инфекция расползлась вокруг прямой кишки и распространилась вверх. В брюшную полость. Хирургам пришлось рассечь задницу крестом на четыре части. Для лучшего оттока гноя. Странно, но чувствовал барон себя при этом не плохо. Внешне не производил впечатление умирающего. Хотя все хирурги утверждали, что выжить при таком обширном распространении инфекции не возможно. Смерть от калового перитонита неизбежна. Придется терпеть табор под окнами, и отбиваться от попыток цыган пролезть в отделение, навестить больного. Через пару дней цыган стал поправляться. Нет температуры, хороший аппетит. Глотал целиком мандарины, которые почти целыми находились при перевязках. На глазах происходило маленькое чудо. И вдруг цыган исчез. Убежал. Следом снялся табор. К обеду стало тихо. Искать, заявлять в милицию о пропаже, естественно не стали. В истории болезни оставили запись, что самовольно покинул больницу. Был в ясном сознании, за свои действия отвечал вполне. Ну и слава богу. Нет человека – нет проблемы. Все равно вернется. Надо еще делать перевязки, да и еще реконструктивная операция предстояла. Но цыган не вернулся. Вечером приходит представитель из табора. Сует под нос красную книжечку – удостоверение. В ней от руки написано, что такой-то является заместителем цыганского барона. Я шутки не понял, но оказывается, что подобное удостоверение среди цыган имеет большую силу. Грамотность у них ценится, к написанному слову доверие абсолютное. - Ну и что вам надо? - спросил я. - Доктор, справку дай. - Какую справку? - О том, что Михай лежал у вас. Надо сказать, что почти все окрестные цыгане носят фамилию Михай. Один табор. - Я не дам справки. Канцелярия уже закрыта. Завтра к лечащему врачу. Да и он не обязан справку писать. Ваш Михай без разрешения убежал. Заместитель плохо говорил по-русски. Ушел. Через пару часов прибыл местный околоточный. Из полиции. С той же просьбой. - Да не могу я сейчас дать никакой справки. Нет никакой печати. - Да ты хоть от руки напиши, пожалуйста, - умолял полицейский, - просто не знаем, что делать. Напиши на простом листочке, что ты такой-то – такой-то подтверждаешь, что Михай лежал у вас в больнице и у вас был прооперирован. Коньяк с меня, ты же меня знаешь. За официальной бумагой приду завтра. С околоточным я действительно был знаком. Написал от руки, то, что он просил. Довольный, полисмен умчался. Коньяк я кстати так и не получил. Зато узнал следующую историю. Она того стоит. Оказалось, что Михай добрался до дома. Вывел из конюшни любимого жеребца. Вскочил на него и поскакал. Как он это смог, с больной задницей – не понятно. Но задница все же подвела. Михай не удержался в седле, свалился с коня. Разбил голову. Родня принесла его домой, где он вскоре и скончался. От ушиба мозгов. Приехавшая скорая помощь от греха вызвала полицию. Смерть не естественная, так положено. Приехавшая полиция обнаружила тело с задницей, располосованной крест накрест. Решив, что совершено некое зверское ритуальное убийство, арестовали всю семью. Возможно, подумали, что в таборе завелись сатанисты, практикующие такой страшный способ убийств, как вырезание креста на заднице, или что там еще подсказала милицейская логика. Семья состояла из 29 человек. Всех затолкали в обезьянник местного отделения, куда и пятый посетитель влезал с трудом. Если кто видел убитых горем цыган, поймет тот ужас, который пережили полицейские. Не зря околоточный так выпрашивал справку, что разрезы на заднице сделаны в больнице. А смерть в результате падения с лошади для цыгана естественная. ------------------------------- © Funus-Festus
Nick: Жил у нас в районе слепой. Не тот, который «слепой стреляет без промаха». А самый обычный. Его, кстати, промеж собой все так и звали – Слепой. Ну, уж как ведется. А у того слепого была собака – поводырь. Водила его на жестком специальном поводке. Собак этих раньше специально обучали и выдавали слепым в их обществе. Так вроде. К слову, мужик этот, хоть и слепой, подонок тот еще был. Жил один, и вымещал на псине всю свою обиду на несправедливость мироустройства. Лупил почем зря. А кормили её вообще соседи. Из жалости. Но пес, несмотря на такое человеческое отношение, службу нес исправно. А куда денешься? Собственно, без собаки я этого слепого ни разу и не видел. И вот один раз переходят эти двое дорогу. А зеленый на переходе уже погас. Не успели они. Но машин все равно нет. Тихий перекресток. Да и машин тогда было мало. И тут к перекрестку подлетает шестерка жигули. Ну, ему-то зеленый. А тут этот мужик с собакой. Хотя, не особо они водиле и помешали. Но тот видно решил, как и тут многие советуют, наглядно показать, кто на дороге хозяин. Хотя перед переходом этот знак с очками. Там их школа неподалеку. И вот он на подлете к этой паре давит двумя руками на сигнал и тормозит в пол, визжа шинами. (Да, АBSа на шестой модели жигулей тогда еще не было. Как и всего остального) Слепой замер. Машина идет юзом. И тут эта тихая псина рвет у слепого поводок и двумя прыжками - на капот. На движущуюся, заметьте, машину! Распласталась по лобовому стеклу, шерсть дыбом, клыки в стекло, с языка течет. И рычит, само собой. Ух, зрелище, я вам доложу! Со стороны. А водиле изнутри? А у него стекло боковое опущено. Короче, с минуту пес водилу через стекло уговаривал ездить аккуратнее. Потом как ни в чем не бывало с капота спрыгнул и к хозяину потрусил. Жигалёнок этот перекресток переехал и встал у обочины. Сиденье сушить. Потому что если он натурально не обосрался, то это человек без нервов. Пса, кстати, у слепого потом все-таки отобрали. Ну, те же, кто и дал. ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Как я в Германии ногу ломал В общем коротко: упала на ногу бочка 200л и пизда коню. А работал я в то время в Нижней Саксонии, хотя сам жил в Северном Рейне — Вестфалии. Для Германии это обычное дело (не переломы и не падающие бочки, а работа) вджобывать в 40-50-60 км от дома. В общем пахал я на нефтеперерабатывающем заводе H&R (аналог российского ТНК — тоже дочка ВР), а тут пришёл пиздец и стало плохо. Шеф вызывает скорую, те уже через 1 (!!!) минуту влетают в склад прям на авто. ОДНА МИНУТА. Видимо тупо экипаж космолёта пролетал мимо, а тут сигнал, что очередной долбоёб ходули погнул на заводе. Вылетает этот инженер костоправной промышленности и ласково так говорит: «пиздец тебе У Вас нога сломана.» «Пиздато», — говорю, — «а леденцы дадите?» А он в ответ: «Я те ща в ебало дам, Петросян хуев.» Короче повезли меня в травму. Ну, думаю, вот ты въёбся, дятел. Говорила же мама — учи английский. Другая земля, до дома далеко, в общем, всё печально. Еду так, думаю и набиваю СМС отцу: «Батя, я ногу сломал, забери меня из больницы» . «Чё там кнопки давишь?». — спросил Док. «Завещание, блять, пишу!» — ответил, а сам пиздюлину жду за наглость. «Чур твои полосатые носки мне!» — ляпнул костолом и отвернулся. Приехали. Эскулапы вызвали мне Роллс-Ройс (инвалидную каляску), а я уже намылился съебнуть и покурить, но мне пообещали вторую ногу сломать, если ещё раз дёрнусь. Завезли, дали леденец (не вру, правда конфет сыпанули) и оставили одного-одинёшеньку. Время 11 ночи, тишина, только я леденцами хрумкаю аки перфоратор. Тут вылетает монахиня с батлом воды на перевес, и на меня. Ну всё, думаю, ща меня тут и ёбнут, отплясался. А она подбежала и... «Водички не желаете?»... блять... какая нах водичка? Мне б трусы новые!!! Док выскочил, посмотрел на меня тоскливо, и молвил: «Заруливай, Айртон Сена, бля.» А я пока эти 5-7 минут ждал уже некисло придрочился по помещению на коляске гонять. Под хруст леденцов самое оно. В кабинет дрифтанул и спужался мальца. Там страшных агрегатов много. Док сел и вопрошает: «Башмак снимать будем или резать?» А глаза, сука, такие добрые-добрые. А у меня нога опухшая, болит. Ну думаю — хуй ты угадал, начальник Освенцима. «Реж» —грю. Он технично спилил подошву, разрезал по боку башмак, после чего глубокомысленно и всёдетальнообьясняюще сказал: «Охуеть». Я посмотрел сам и подумал так же. Нихуёвый такой арбуз вместо ступни. Док заявил, что надо делать рентген — я согласился, сославшись на то, что заодно и покурим. Костолом напомнил мне про Минздрав и я заткнулся. Потом, правда, я попытался встать и сгонять на рентген, но... «Куда,бля?» «На рентген!» «Я те ща ногу ампутирую, умник!» Короче третий час без курева (на работе 2 часа не курил, да и тут уже минут 20 тусуюсь), обстановка накаляется. Тут и батя с монтировкой взволнованный прилетел: «Вертайте дитёнка взад, а иначе хана!». Я-то салфеткой прикинулся и вида не подаю, что мы родственники, но хари жеж одинаковые. Спалили в общем. Выдали, даже не взяв гарантий, что меня в живых оставят. Батя убедился, что я жив и ушёл ляпнув: «Я на парковке, допрыгаешь, тут недалеко — метров 200.» Налетели санитары и как давай меня катать по больнице до рентгена — лучше б я умер в детстве. Ну нах эти американские горки с подвывертом. Сняли, сказали в трёх местах пиздец. Док на меня ласково посмотрел и выдал тайну: «Ща мы тебе валенок белый оденем». «А на долго?» — спрашиваю. «Да не», — грит, — «Хуйня совсем, недель на 6-8.» «Док, ты через 8 недель охуеешь снимая гипс, даже вирус СПИДа вымрет как класс от вони» — грю. «Хуйня, мы тебе пиздатый валенок сделаем, ноги мыть сможешь!» — заверил врач. Сделали слепок ноги и гипс, потом его срезали и сушили аки воблу. Я же от скуки спиздил у врача ручку со стола и рисовал трансформеров. Тут этот садист спалил ручку (видимо её ему мама на 60 лет коммунизма подарила). Обиделся, отобрал и въебенил мне со всей дури в живот укол от тромбоза Сука. Я вообще не люблю острые предметы, тем более когда ими в мой нежный организм тыкают. Засохший гипс сняли с верёвки и напялили на меня. Получилась эдакая шина с разрезом по переду, а поверх неё эластичный бинт мотается. Шикарно. Размотал, снял, в ванне повалялся дома — мечта, а не гипс. Тут костыли принесли, чёрные, бля, с катофотами, хоть на дискотеку пиздуй — такие шикарные. «Всё, теперь в палату до завтра.» — выдал тайну лекарь. «Хуй ты угадал! Я домой, там пиво и курево!» «О, бля!» — заявил врач и достал талмуд бумаг. Я чуть руку не сломал всё подписывать: не против, согласен, одобряю, хвалю, целую, не буду, не болит, отказываюсь и тд. Док выдал справку, торжественное приглашение прийти завтра в 11 и послал нахуй. Взял костыли и пошуровал гулять. Но уже за вторым поворотом подонки меня поймали, усадили в кресло и довезли до машины отца. А на следующий день мне пришли по почте зелёные костыли от страховой (спрашивается нахуя, если у меня уже есть?). Вот так вот. Был в больнице менее часа. Всё лечение в комплекте обошлось мне в 22 евро (21,75), которые я заплатил за противотромбозные капсулы-уколы. Не болейте. ------------------------------ (c) NRW
Nick: Доктор из Сан-Диего Обрывок разговора двух старушек, подслушанный в электричке вблизи станции Арск. Вечер. В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели: - …Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали. - Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то? - Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала. - Крис – это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали? - Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят. - На кого похож-то? - Копия деда, такие же глазенки, носик, с рук бы не спускала, да больно уж тяжел, как Рамиль в детстве. Хорошенький - сил нет, но все равно видно, что негритенок… - Скучашь? - А то нет. Зато они оставили мне говорилку, Крис подбил купить. Теперь я могу сколь угодно с ними разговаривать и глядеть. - Телефон че ли? А че глядеть? - Да какой там телефон? Не телефон, а шкатулка такая, навроде шахматной доски. Как вот компьютеры бывают? Мой такой же, но не компьютер. Открывашь - на верхней крышке телевизор, а внизу печатная машинка. Когда я хочу им позвонить, беру тетрадку, там мне Крис все нарисовал - что сперва нажимать, что потом. Больно мудреная машинка. От ней еще на проводе идет такая, навроде пудреницы. По первости, я часами юлозила, зла не хватало. Таскашь, таскашь ее по столу, аж пока не попадешь куда положено. И все, телевизор кажет Криса. Меня ему там тоже видать и слыхать. Так мы и говорим по ночам. - А чего по ночам-то? Рабенку спать надоть. - Дак у них там в Диего, как раз ночью самый день… - А за переговоры дорого платить? - Говорят - недорого, я не знаю, они студова сами платят. - И чо, хорошо видать и слыхать? Ты же вся глухая как тетеря. - Видать, как в кино, Крис мне показывал ихний дом, пальмы и даже до моря доходил. Хороший дом, красивый, как универмаг в Казани. И слыхать нормально. Сперва, когда только аппарат купили, я совсем не могла разобрать че он там бухтит. Свиристить как комарик, а слов не пойму, не слыхать. Крисик удумал докупить мне кричалки, деревянные такие, навроде, как молодежь музыку слушат. Стало больно хорошо, громко. Я тут на днях барабалась и локоть сильно зашибла, дрова рубила. Сперва ничего, а к ночи заломило так, что рука не корчится. Сон не идет, запускаю свою бухтелку. Крисик поглядел на меня и говорит: - что такая грустная, бабуля? Я рассказала как дрова рубила и зашиблась, он говорит: - а ты подуй на рану, будет не больно. Я говорю: - Некому дуть-то, я же одна живу, ну как я сама себе на локоть подую? Подумай сам. Крис глазенки вытаращил и говорит: - А давай я тебе подую. Сними с кричалки тряпочную сеточку и крутани самый большой звук. Я сняла сетку, крутанула, спрашиваю: - Дальше че? - А дальше, бабушка, поднеси зашибленный локоть чем поближе к кричалке, только не касайся. Я так и сделала, а он стал громко дуть – «п-р-р-р-р-р-р-р-р-р!» И я локтем почувствовала ветер из кричалки…Он взаправду дул! И ты знашь, руке сразу стало полегче… …………………………………………………………………….. - Ну ну, ты че? Хорош реветь-то, еще приедут, поди. Айда бери сумки, выходить нам… ----------------------------- (с) сеть
Nick: В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история. Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня. Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс. Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету. И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии «Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам». Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет. Текстик этот назывался то ли «Ваш генеральный директор – дегенерат», то ли «Как правильно объебать генерального директора и не попасться» Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание «генеральный директор» и оскорбительная в адрес оного интонация. А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить. Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку «ВСЕМ» А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф «Правила пользования внутренней почтой и рассылками» Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой «ВСЕМ» окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится. Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом «Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься» И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр. Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме «Это должен знать каждый сотрудник» и читает «Ваш генеральный директор – дегенерат» Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго. Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы. А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: «Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно» Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию. А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов «Как правильно объебать …» Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит «Мне сейчас некогда!» и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда. Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему «Куда делось письмо?» «Какое письмо?» «Такое письмо!» «Не было никакого такого письма!» И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет! «Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо?» И смотрит тупо в пустой монитор. «Не было никакого письма! Не могло быть!» в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца. И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает «ентер» И с пометкой «ВСЕМ!» «Особой важности!», с визгом «Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх!» выскакивает письмо следующего содержания: «Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему «Наш генеральный директор полный мудак» отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина» И ниже полный исходник предыдущего письма. ------------------------------ © Ракетчик
Nick: На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт. Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости. А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят. Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету. Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же – возле дома. И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает: - А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает. - Кулич. – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо. - Это почему? – спрашивает кассир. - А я у вас его вчера купила. – говорит Таня. - В смысле? – говорит кассир. - Ну… - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху. - А чек? – спрашивает кассир. - Нету… - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой. - Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир. - Нет. – уже опять твердо говорит Таня. - Как «Нет»? – говорит кассир. – Почему «Нет»? - Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня. - А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир. - А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора. Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник. Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, хули там. Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит: - Ну что, Сережа… И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: «Первый, первый, я шестой» «Что у тебя, шестой?» «Покупатель отказывается товар оплачивать» «Воришка, что ли?» «Да нет вроде» «Денег, что ли, нет?» «Да вроде есть» «Ладно, жди!» Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит. - Христос воскресе! Тот так споткнулся слегка, и спрашивает. - Чего? Потом встрепенулся. - Ну, это понятно. А у вас-то что случилось? Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно. - Пройдемте. Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня. Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу. - Обыскивать будете? Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно. - Зачем обыскивать? Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит. - Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю. - Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар. – Оплатите, и поезжайте себе спокойно. - Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны… Бабушка старенькая. Понимаете? - Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили? - А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она. - Это мы сейчас проверим. Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе. - Во сколько, говорите, вы вчера были? - Часов в восемь… Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила: - … вечера. В восемь – вечера! Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, «очень напоминающим кулич» Ура! Все облегченно вздохнули. - Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали! - Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята. Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул. - Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич! - В смысле? – напрягся начкар. - Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: «Ой, это я вчера купил!» Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно: - Я на ночь не жру! … А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал: - Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин? Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане «извините» и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела. Вообщем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице. Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка. - Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А? - Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое…гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб…гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой. Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех: - Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ! ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Педофил Когда мне было шестнадцать, я привел домой самую лучшую девушку на свете, чтобы познакомить со своими родителями. Вечером, проводил домой, вернулся и с нетерпением бросился расспрашивать маму: - Ну как тебе понравилась Лариса!? После долгой и тяжелой паузы, мама, стараясь не смотреть на меня, ответила: - Ты знаешь, вообще-то не очень. Слишком, как бы это сказать, простоватая… Смотри конечно сам, но ты мог бы и получше найти. Я был потрясен и раздавлен. Как такое можно сказать о Ларисе - прекраснейшей в мире девушке? Мама грустно посмотрела на меня, потрепала по голове и сказала: - Ну, не расстраивайся, если честно, то Лариса мне не нравилась еще тогда, когда ты сидел у меня животе… (Это к тому, что родители желают нам только добра и поэтому иногда бывают довольно нелепыми советчиками) ................................................................................................................................................ С раннего утра Шурины родители пребывали в тревожных хлопотах по хозяйству: хватит ли мяса для шашлыка, не укусит ли гостя их собачка, а главное – какой он – этот новый жених дочери? У Шуры с этим парнем вроде бы все серьезно, но что о нем известно? Да собственно, совсем немного – пару неподтвержденных цитат из анкетных данных: Тридцать лет, не москвич, говорит с легким акцентом. Вроде бы режиссер, или что-то в районе того, Но – это только слова, диплома никто не видел. Один раз, правда, Шура показала родителям своего ухажера. Но то было мельком, в театральном буфете и уже после третьего звонка. Некогда было рассматривать. И вот наконец, хоть не с первого раза, но все же папа с мамой заманили потенциального зятя на дачу на выходные, чтобы хорошенько его изучить, вывести на чистую воду и раскрыть дочери глаза, если будет на что раскрывать. А вдруг он двоеженец, или в розыске за убийство старухи-процентщицы, а может и того хуже – не достаточно заботливо относится к их дочери. Приехали. Познакомились еще раз, кавалер немного стеснялся и Шура попросила за него: - Не трогайте его пока, он до вечера должен побыть один в комнате с видиком. Работы много, «халтурку на дом прихватил» итак еле вырвался. Папа с Шурой уехали в деревенский магазин, мама хлопотала по хозяйству, а жених засел в душной комнате с закрытыми окнами и гонял видик. Мама решила как бы случайно заглянуть, затеять разговор и вообще, время-то идет, а этот тип сидит там один и пока совсем не изучен… Синхронно с открыванием двери, видик моментально выключился, паренек был явно напуган внезапным появлением потенциальной тещи. Он начал бессмысленно перекладывать десяток видеокассет, не зная куда деть руки. Разговор не клеился: - Над чем работаете? - Да, так, ерунда, но нужно срочно кое-что отсмотреть. - Вы смотрите, смотрите, я не помешаю, только скатерть из шкафа достану. Но дочкин жених ответил довольно странно: - Да, конечно, пожалуйста доставайте, я подожду… Мама со скатертью в руках и недобрыми предчувствиями в душе, вышла из комнаты, а за ее спиной щелкнул замок. Ух ты, а паренек-то, закрылся изнутри… Из магазина вернулись папа с дочкой. Родители пошушукались и решили невзначай заглянуть в окно, посмотреть что там и как... Шура несла в беседку поднос с посудой и наткнулась на скульптурную группу своих родителей, которые с гримасой отвращения, боли и ужаса, смотрели в окно к своему будущему зятю. Тяжелый поднос еле удержался в руках. Шура истерически смеялась глядя на своих славных стариков. Она первая осознала создавшуюся ситуацию. Мутный паренек услышал смех за окном, встретился глазами с будущими родственниками и начал судорожно хватать все пульты подряд, чтобы скорее остановить видео. Но как назло, у него ничего не получалось. На экране была не просто порнуха, а гораздо хуже – самая что ни на есть детская порнография во всех ее тошнотворных подробностях… Вот так я и познакомился со своей любимой тещей и мудрым тестем. Ну не мог я приехать без этих кассет, ведь мне их дал следователь до понедельника под честное слово. Я тогда делал программу-расследование про одного серьезного человека, хорошего семьянина и по совместительству педофила. Нужно было отыскать его среди десятков часов конфискованного видео. И он таки мелькнул голубчик. Но это уже другая история… ------------------------------ © Грубас
Nick: Удовлетворитель спроса Я забрал у неё сигарету, сломал и бросил на журнальный столик. - У меня дома не курят. - Даже после такого перепихона? – Она снова легла в кровать и укуталась в простынь. - Особенно после… Не переношу табачный дым. - Может, сделаешь исключение? Или можно на балконе? - Прости. Придётся потерпеть. Правило – есть правило. - Ты просто бука. Я поцеловал её в щёку и стал натягивать брюки. - Мне нужно уйти. Еда в холодильнике. Кофе в верхнем шкафчике. Халат и полотенце в ванной. Пульт от телевизора – вот. Больше ничего не трогай, ладно? Я ненадолго. - Я буду скучать. Мы познакомились четыре часа назад в клубе. Она вынырнула из цветного, мелькающего табачного облака, и потащила танцевать. Я не сопротивлялся. От неё пахло ванилью и цветами, волосы щекотали моё лицо, и я поцеловал её, долго и жадно, сожрав всю помаду. Плевать на музыку: мы просто стояли и целовались. Она сняла меня, как дешёвую шлюху, но разве я был против? Нисколько. Дальше всё завертелось – такси, моя квартира, срываемая и разбрасываемая одежда, секс в душе, в коридоре, в кровати. Я тонул в ванили и цветах. Но вот я вынырнул, чтобы набрать воздуха в онемевшие лёгкие. Калейдоскоп остановился, цветные стекляшки замерли, прекратив кружить голову безумными узорами. Она лежала, такая сытая и уютная, как кошка, и я не знал её имени. - Возьми зонт, – сказала она. – Я буду ждать. В окно царапался дождь. Она даже не спросила, куда я ухожу почти в час ночи. Зонт я не взял – надел куртку с капюшоном. Идти недалеко – в соседний дом. Они должны быть там. Тем более, в такую погоду. Дождь моросил, скупой и мелкий. Во всём доме свет горел только в моих окнах, бросая жёлтый лоскут на дрожащую лужу. Интересно, что сейчас делает эта безымянная девица? Нежится в постели, пьёт кофе или шарит в поиске денег? В темноте я уже не разбирал дорогу и один туфель всё-таки зачерпнул воды. Но это мелочи. Зайдя в подъезд, я замер, как легавая, прислушиваясь к немому дыханию спящего дома. И услышал их. Шёпот, топтание, сдавленный смешок – набор мелких, несущественных звуков, которые в полной тишине набирают силу и бьются о стены, изрисованные безграмотными граффити, отражаются от ступенек, дрожат в грязных стёклах и наполняют собой всё пространство. В шуме дня такие звуки вообще не существуют, и оживают только в ночной пустоте. Они где-то между шестым и восьмым этажами. Пару минут привыкаю к темноте. В кармане лежит фонарик, но боюсь спугнуть их, и иду наощупь, стараясь ступать как можно тише. Их трое. Один сидит на лестнице, опустив голову к коленям, свернувшийся в позу эмбриона. Он слегка раскачивается и что-то скулит под нос. Включаю фонарь и направляю на одного, вырывая из тьмы худое бледное лицо с какой-то язвой на щеке. Оно замирает в ослеплённом недоумении. Третья тень срывается с места и мчится вверх по лестнице. Пусть. Слышу, как он стучит по кнопке вызова лифта, но безрезультатно. Такие уроды, как он, давно сняли мотор и на вырученные деньги купили себе ширку. Так что – куда он денется? Лицо в пятне света приходит в себя и оживает: - Ты чё, чувак? Убери прожектор, да? Парню лет восемнадцать-двадцать, хотя, сложно разобрать возраст наркомана. Одни в двадцать выглядят на пятьдесят, другие – в пятьдесят на двадцать. Но он одет в какое-то молодёжное дерьмо. На голове шапочка-гондон с вышитым листом конопли. Жидкая щетина, серьга в ухе. - Прости, – говорю я и опускаю фонарь. Луч падает на пустые сигаретные пачки, окурки, разбросанные шприцы. Это логово, это их нора. И всем наплевать. Те, кто живёт здесь, запираются на десятки замков, отрезая свой тихий мир. Парень переминается с ноги на ногу, руки живут своей жизнью, как две вялые змеи. - Чё надо? – в голосе дрожь. Он боится и нервничает. Опасный коктейль. Можно ждать, чего угодно. Делаю шаг назад. - Ничего, – отвечаю я. – Поговорить. - Ты мусор? – голос повышается. Главное, чтобы он не зашёлся в истерике и не начал вопить на весь дом. Я прикладываю палец к губам – тише. - Нет, я не мусор. - Тогда… – он посылает меня сплошным матом. Он думает, что страшнее мента только два мента. - Мне просто поговорить. - Ты, поцек, вихнулся?– парень расслабляется и пытается занять верх, он уже не чувствует опасности. Он теряет нюх. – Давай, вали отсюда, пока ходули целые. - Что с ним? – киваю на эмбриона. - Тебе чё? Сидит пацан и сидит себе…Чё надо? - Что же вы делаете, ребята? Вы же убиваете себя. Вы же совсем молодые. Парень криво улыбается. - Слышь, ты, гной, только давай без выводов и моралей. Всё – поговорили, пока. - Вы же не жильцы. Зачем вам это? - Тебе-то что? Парень пританцовывает, он скоро сорвётся и попытается меня ударить. Они все срываются. - Давай поговорим. - Дядя, сдрысни на хер. Не о чем нам… Он не успевает договорить – я бью его в солнечное сплетение, и он сгибается пополам, подавившись недосказанными словами. Пытается набрать в лёгкие воздух. Я хватаю его за воротник и усаживаю на ступеньку рядом с его невменяемым товарищем. - Знаешь, где твой сосед по ступеньке? Он уже умер. На время. Это называется деперсонализация. Его здесь нет. Только тушка. А он мёртв. Откуда такая тяга к смерти? Он не отвечает. Для слов не хватает воздуха. - Ты тоже почти мертвец. Эндофрины разрушают твой мозг, уксусный альдегид сжирает твою печень, иммунитет падает до нуля. Любая срань тебя может убить. Что это у тебя на щеке? Что? Ты уже гниёшь. Тебе не жаль себя? Если честно, мне наплевать на твою жизнь, но почему тебе наплевать? Я просто хочу знать. Это всё, что мне нужно. Это всё, о чём я хотел поговорить. Неужели ты не хочешь жить? Жизнь – миг полёта из одной дыры в другую. Из одной пустоты в другую. Этот миг – подарок тебе. Щедрейший подарок, а ты с ним вот так… - Что тебе нужно? – сипит он, глядя на меня исподлобья. - Хочу тебе кое-что предложить. - Что? - Сначала ответь – тебе действительно наплевать на свою жизнь? Наплевать, или нет? Можешь встать? Парень хватается за перила и встаёт. Прислоняется к стене, всё ещё прижимая руку к груди. - Ты кто? – спрашивает он. - Я? Я – что-то типа Санта-Клауса. Я исполняю желания. Только нужно очень захотеть. Кто-то сказал – я всего-лишь удовлетворяю спрос. Люди боятся своих желаний, или стесняются их. - Ты о чём? Что ты несёшь? - Не важно. Представь, что будет, если печень поместить в кислоту. Она расползётся, как сопля, она превратится в изъеденную губку. Это так. Представь,что это твоя печень. - Иди в жопу. Тебе что от моей печени? Моя печень – что хочу, то и делаю. Может, я хочу себе губку! Не твоё дело! Нож уже у меня в руке. Выкидушка с широким лезвием, на котором есть даже кровосток и зазубрины. Нажимаю на накладку – глухо щёлкают пружина и фиксатор. И сразу же бью в бок, туда, где разъеденная кислотами печень. Бью ещё, и ещё, чтоб наверняка. Парень смотрит удивлёнными глазами, ещё не понимая, что происходит. - Давай, присядь, – тяну его за рукав и он оседает на ступеньки, кровь льётся на его брюки и на туфли. – Ты же этого хотел? Ты же хотел, чтобы твоя печень превратилась в говно? Ты же хотел умереть? Так что, считай это подарком. Удовлетворением спроса. Как ты думаешь, твой товарищ не против будет такого сюрприза? Что ты молчишь? Ты даже спасибо не скажешь? Он ничего не говорит. Он завалился на спину и смотрит в чёрную пустоту ночи, грея ладони в крови. - Ну, что, дружок? – обращаюсь ко второму, который так и не пришёл в себя и витает где-то в чужих мирах, бросив на произвол судьбы беспомощное тело. Пусть витает, ему больше не куда будет возвращаться. Загоняю нож в шею. Тело оживает на минуту, чтобы слить чёрную, ненужную кровь. Это мне уже не интересно. - Эй, парень, - говорю третьему сбежавшему. Знаю – мне не нужно кричать, он всё прекрасно услышит, - я хочу с тобой поговорить. Мне подняться, или ты ко мне спустишься? Ну, ладно, я сейчас поднимусь. Только бы он не стал орать. В луже я смыл кровь с рук и с ножа. Посветил фонариком на одежду – не попала ли кровь? Небольшое пятно на рукаве. Замываю его из той же лужи, так, слегка, чтобы не бросилось в глаза. Она сидит в кресле, укутавшись пледом, и смотрит по телевизору какой-то старый чёрно-белый фильм. Там тоже кто-то кого-то убивает. Свет от бра выгодно освещает её лицо. Игра теней делает её ещё красивее. - Привет, – говорю я, – я уже пришёл. Как ты? Интересно, она спросит, где я был? - Ничего. Я скучала. Ты промок? Кофе или сразу в постель? Нос улавливает запах табака. - Ты что, курила? - Я на балконе. Не смогла уже терпеть. Прости. - Неужели ты не знаешь, что никотин делает с твоими лёгкими? Ты знаешь, что каждые шесть секунд от болезней, вызванных курением, умирает человек? Каждые шесть секунд! Неужели тебе не жаль свои лёгкие? Неужели ты готова умереть ради возможности курить? В её глазах непонимание. Да, я не должен был так резко с ней говорить. Просто я хотел услышать ответ. Мне интересно. Почему они все хотят умереть? - Извини, что я курила здесь. Я не права. А вообще-то, это моё личное дело. Это мои личные лёгкие. И моя личная жизнь. И если я и хочу умереть, то тебе какое дело? ------------------------------ © goos
Nick: Про паспорт Был у меня приятель. Саня Комаров. Работал водителем на микроавтобусе фирмы. Ну, и мотались мы с ним каждый день туда-сюда. Саня парень нормальный. Только упертый очень. Если он решил, что должно быть так - не свернешь. Я с ним поэтому и не спорю никогда. Проще согласится. Тем более что вреда от этого - никому никакого. Приятельствовали мы с ним не только на службе, но и, что называется, в быту. Сиживали вечерами на его холостяцкой кухне. Но такая халява продолжалась недолго. Решил Саня женится. И женился. По случайности будущая Санина жена имела в девичестве ту же фамилию. Комарова. Ну и что? Бывает. Очень даже распространенная русская фамилия. Отгуляли свадьбу. Жизнь вошла в свое привычное русло. Опять мы с ним мотаемся туда-сюда. Саня делится впечатлениями от радостей свалившейся на него семейной жизни. Смакует новые для себя понятия: «теща», «тесть», «я водку не буду, только пиво…», «мне до десяти домой надо успеть…» и т.д. Ну, вы знаете. Однажды выехали мы утром из гаража, и я замечаю, что Саня чем-то озабочен. Извертелся весь. Два раза на светофоре заглядывал себе в (пардон) штаны. На вопрос «Что случилось?» объяснил. Проспал он сегодня. Ну, то есть не то что бы проспал, но задержала его жена чуток. Медовый же месяц, блин. А одежда вся раскидана по комнате, что где. Потому что с вечера, конечно, занимались тем же, чем и с утра. И вот, видя, что опаздывает и одеваясь второпях и в полумраке, натянул на себя по ошибке трусы жены. Обнаружил это уже на работе, когда прибежал и отдышался. И чувствует себя теперь неудобно. Говорит, такое ощущение, будто всем вокруг известно, что он в женских трусах. Я говорю: - Они тебе не жмут? Нет? Ну и успокойся. Делов то. Вот если ты однажды домой придешь в женских трусах… А так то… Расслабься. А то в аварию попадем. Ну, Саня притих. Едем. Он хихикать начинает. Я говорю: - Чего опять? - Да я представил, что моя жена в моих трусах в паспортный стол поперлась. Я тоже для порядка хихикнул, хотя ничего особо смешного в этом не усмотрел. Да и вряд ли такое возможно. Уж женщина-то… Ну, анекдот этот, само собой вспомнили. Когда мальчик в музыкальной школе достает из футляра вместо скрипки автомат. - Фига себе! – говорит преподаватель. - Да это ладно! Представляю, что скажет папа, когда припрется на разборку с моей скрипочкой. - А чего, - спрашиваю, - ей в паспортном столе-то надо? - Дак паспорт, - говорит Саня, - менять пошла. - Зачем? - Ну как же, - говорит Саня. - Положено же после свадьбы женщине паспорт менять. Я чего-то никак не въеду. - Погоди, - говорю. - У нее же фамилия не менялась? Она была - Комарова? И стала – Комарова. Чего менять-то? Тут Саня как-то очень резко тормозит и прижимается к тротуару. Останавливается. Поворачивается ко мне. И говорит таким тоном, будто мы давно на эту тему спорим, и он уже устал мне, тупому, объяснять очевидные вещи. А я уже знаю, что это значит. Я уже заранее со всем согласен. Саню - не переспоришь. И не переубедишь. - Да! - говорит Саня. - Она была - Комарова. Но это была ее девичья фамилия - Комарова. А когда мы подавали заявление в ЗАГС, там графа есть такая, где спрашивается, хочет ли жена взять фамилию мужа или оставить свою девичью. Есть? - Н-ну, есть! - отвечаю. - Вот! - как дебилу говорит мне Саня. - Она же написала - хочу взять фамилию мужа. Так что ее теперешняя фамилия Комарова - это совсем не то, что была ее девичья фамилия. - В чем разница-то? - говорю я уже больше для порядка. - Блин!!! - раздражается Саня. – Да вы задрали уже! Ты как теща моя, чесслово! (Ага! Так вот кто его достал этой темой!) Разница, - говорит Саня чуть ли не по слогам, вбивая эти слога в мою тупую башку, - в том, что до свадьбы у нее была СВОЯ фамилия, а теперь у нее МОЯ фамилия! Понял? Потом чуток передохнул и сказал, что устал уже всем тупым пытаться объяснить разницу. И только его молодая любящая жена его понимает. И поэтому поперлась с утра менять паспорт. Все! И мы поехали дальше. А я представил, что Саниной жене скажут в паспортном столе. Знаю я этих теток, которые за одной справкой по шесть раз гоняют и никаких человеческих аргументов не приемлют. Но вслух говорить ничего не стал. В обед Сане позвонила жена и рыдая рассказала, как над ней смеялись в паспортном столе. И как предлагали поменять фамилию Комарова на фамилию Мухина. На следующий день Саня взял отгул. Сославшись начальству на неотложные семейные дела. Я Сане сочувствовал. Но и теткам из паспортного стола не завидовал. О результатах его отгула спрашивать не стал. Надо будет - сам расскажет. Но Саня хмуро молчал. А через пару дней и я забыл. Где-то через неделю Саня зазвал меня после работы к себе выпить пива. Сели, расслабились. И тут Саня, постепенно надуваясь от гордости, говорит жене: - Ну-ка, жинка, хвастайся! И та, улыбаясь во весь рот быстренько тащит мне новенький, хрустящий паспорт. А Саня восторженно тычет мне этим паспортом в лицо и кричит, радостно смеясь. - Ну что? Ты понял, да? Вот! Вот это - моя фамилия! И к той Комаровой (махая рукой в направлении дома тещи) это никакого отношения не имеет. Пусть утрутся! Кого имел в виду? Тещу? Тестя? Теток из паспортного? Неважно. Главное, на моей памяти Саню еще никому переубедить не удавалось. Да и зачем? ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Задрот Валька его никогда не любила, но выбора не было – куда ни плюнь, кругом одни алкаши. Вот и вышла за Задрота, как все за глаза называли Ваньку. Через год и она начала величать мужа так же. Как и положено задроту, Ванька не пил, не курил и не дрался – сидел над книгами. И работу нашел походящую — библиотекарем. Книги на работе, книги дома. К толстой Вальке интерес пропал вовсе. Да и не было его, интереса. На душе была лишь бесконечная, вязкая печаль – та, от которой все мужики на Руси пьют. Только все пьют, а он не умеет. «Так и есть – задрот. Всё верно люди говорят, так мне и надо!» — печалился он. «А где твой задрот?» — запуская руку под Валькину юбку, спрашивал очередной кавалер. «Всё книжки свои читает, олух» — закатывая глаза, отвечала она. «Такой бабе нормальный мужик нужен» — продолжал следующий ухажер, раздевая её. «Да где ж такого взять? Вы все скоты!» — стонала от удовольствия пьяная Валька. Что ж, каждый ищет счастье, где может – кто в книгах, а кто в чужих объятиях. - Собирайся! — как-то раз, встав из-за стола, сказал Ванька, — поедем на ВДНХ, там в одном из павильонов выставка книг. Пройдемся по ВДНХ, мороженого поедим. - Мороженое! — захохотала Валька, с трудом оторвав голову от подушки, — это всё, что ты можешь предложить? Ну, что ж, поехали – хоть белый свет увижу! Зеленые вагоны электрички сменились на синего цвета метрошные, и вот он – ВДНХ. Облака плыли справа налево и слева направо. У Вальки кружилась голова от обилия красок и новых ощущений. «Вот это жизнь!» — думала она, провожая взглядом красавиц, разглядывая аттракционы и лавки с сувенирами. Но Ванька-задрот тащил её прочь – туда, где лежали пахнущие свежей краской книги. На её счастье хлынул дождь, и они забежали спрятаться в ближайшем павильоне. - Так господа, сначала в кассу! – перегородил дорогу пузатый охранник. - В какую еще кассу? – возмутилась Валька. - Не видишь – выставка нижнего белья, билет пятьсот рублей. - А что так дорого-то? - Будет еще стриптиз. - О, это то, что нам нужно, правда Ванечка? – подмигнула она своему мужу. - Валя, нам на другую выставку, — тихо произнес он. - Нет, нам сюда! – и, выхватив у супруга кошелек, она протянула охраннику две пятисотки. - Шагай, задрот! – толкнула она мужа. Охранник проводил взглядом странную парочку – худощавого тормоза и крепкую – кровь с молоком рыжеволосую молодуху и положил две хрустящие бумажки себе в карман. В темном зале стояли люди, разглядывая и фотографируя снующих по подиуму длинноногих моделей в нижнем белье. Многие в ожидании стриптиза откровенно скучали. Заскучал и Ванечка. Он задрал голову и принялся рассматривать потолок, где были изображены картины социалистического прошлого. - Пошли ближе! Вновь получив толчок, Ванечка стал покорно протискиваться сквозь толпу, краснея, извиняясь и раскланиваясь. Очутившись у самого подиума, Ванечка отметил, что вблизи ноги манекенщиц кажутся еще длиннее. Внезапно погас свет, заиграла ритмичная музыка и чей-то голос объявил: «Встречайте великолепную Рыжую Бестию!» Включился прожектор, и в его прицеле оказалась изумительной красоты девушка с рыжей копной волос. Что-то шевельнулось у Ванечки в груди. Или где-то значительно ниже – Ванечка сам пока не понял. У Олечки – Рыжей Бестии сегодня был последний рабочий день. Кредит за однушку в Железке выплачен, есть небольшая сумма на жизнь – с танцами и стриптизом теперь покончено. Можно всё начинать с чистого листа. Двигаясь под музыку, Рыжая Бестия стала искать глаза – те глаза, в которые она будет смотреть во время своего выступления. По-другому она не могла — чтобы не глядеть на рожи всех этих гламурных фотографов, молодых подонков и слащавых стариканов, ей нужно обязательно найти нормальные глаза. Глаза нашлись быстро. Они принадлежали лысеющему, но вполне еще молодому мужичку с каким-то детским выражением лица. Что-то шевельнулось в груди у Олечки. Или где-то значительно ниже – Олечка сама пока не поняла. Протянув руки, она вытащила мужичка на сцену и усадила его на приготовленный стул. Обойдя круг, Оля повернулась к своей жертве. Расстегнув запонку и шевельнув плечиками, она скинула бюстгальтер. Ванечка, увидев в полуметре от своего лица два прекрасных шара, испуганно зажмурился. Рыжая Бестия, грациозно извиваясь, прошлась по подиуму и вернулась к едва дышащему библиотекарю. Улыбнувшись, она лизнула ему нос, наклонилась к толпе и, выгнув спину, сорвала с себя трусики. Зашипели вспышки фотоаппаратов, и в ту же секунду Оля отлетела в сторону. Музыка поперхнулась и остановилась. Фотоаппараты защелкали еще быстрее – на сцене, подняв кулаки, стояла Валя. Отвесив вторую оплеуху мужу, она закричала. - Что ты тут расплылся, задрот плешивый? Что ты на неё уставился, погань? Думаешь, она лучше меня? Думаешь, я так не умею? Умею! Еще лучше неё умею! Она обвела мутным взглядом зал и начала задирать сарафан. Смышленый ди-джей вновь воткнул музыку. Толпа радостно захлопала в ладоши, подбадривая новую звезду. Валя, кое-как справившись с сарафаном, бросила его на голову мужа, заработав смех и новые аплодисменты. Виляя бедрами, она описала круг и, немного помедлив, расстегнула лифчик, явив изумленной публике свои трехлитровые груди. Фотографы были в восторге, толпа заревела. Распустив волосы, Валя нагнулась к зрителям и выхватила у кого-то бутылку из рук. Сделав пару глотков, она вылила оставшуюся жидкость на себя. Раззадорившись, доморощенная стриптизёрша медленно стянула с себя трусы и бросила их в зал. А затем застыла, зажмурившись от фотовспышек. Греясь в лучах софитов, Валька и не думала уходить. Она была счастлива. Никто не заметил, как со сцены сперва исчез Ванечка, аккуратно повесивший на спинку стула сарафан жены, а потом испарилась и побитая Валькой Оля. Дождь, оставив на асфальте витражи из луж, ушел куда-то дальше. На выходе из павильона в нерешительности топтался Ванечка. «Ща бы закурить – да не умею. Задрот!» — барахтался он в потоке своих обычных дум. Вдруг кто-то прикоснулся к его руке. Возле него стояла Оля. - Тебя как зовут? – спросила она. - Задро…, то есть Ванечка. Ваня… Иван. - Поехали ко мне, Ванечка. У тебя буду я, у меня будешь ты, а у новой Рыжей Бестии есть они, — Оля кивком показала на выходящих из павильона людей, — все счастливы. Ведь это хорошо, когда все счастливы, правда? Ванечка, улыбнувшись, протянул руку Оле. Он захотел сказать ей в ответ что-то умное — что-то из того, что он вычитал в одной из своих книг. Захотел, но не смог. «Задро… Нет, всё, хватит! Хватит!» Ванечка расправил плечи и глянул на охранника. - Слышь, Рэмбо, дай закурить! ------------------------------- © Рыцарь Третьего Уровня
Nick: Катарсис Юбиляр Николай Трофимович Кизякин сидел во главе стола, в наигранном смущении перекладывая столовые приборы. По левую руку восседал зам юбиляра Карп Васильевич Синяков в ожидании, когда можно уже будет подсыпать на тарелку именинника закуску и наполнить водкой рюмку. Справа заполняли пространство монолитная безразмерная грудь и фиолетовый перманент главного бухгалтера Маргариты Вениаминовны. Перечислять остальных присутствующих не имеет смысла, так как никому не интересны рядовые работники - менеджеры, секретарша, операторы, консультанты, не говоря уже о непонятно как тут оказавшихся уборщице и кладовщике. Все молчали в ожидании вступительного слова, команды «вольно», когда можно выпить, закусить, поболтать с соседом, но пока лишь нервно постукивали вилки о фаянс, скрипели в нетерпении стулья и с трудом сдерживал кашель планктон Максим Семёнов. Семёнову было неловко, присутствующие бросали осуждающие взгляды, а старший менеджер, сидящий рядом, пнул ногой. Встать, чтобы выйти и откашляться в коридоре, было бы ещё хуже. Проигнорировать самый первый и важный тост равносильно, что плюнуть самому Кизякову в лицо. Быстрее бы уже начали. В горле першило, комок подкатывал, щекотал гланды, угрожая вырваться лающим сиплым кашлем. Наконец, зам, кряхтя оторвав зад от стула, поправил сползший в сторону галстук, налил шефу рюмку, затем Маргарите Вениаминовне наполнил бокал вином, потом плеснул себе. Это послужило сигналом. Сразу же стол зашевелился, хватая бутылки и подставляя посуду. И вот раздался долгожданный гонг – стук ножа по бокалу разлился хрустальным звоном. Синяков хрюкнул, требуя тишины. Все замерли, море волнуется раз, внимание сконцентрировалось на речевом аппарате шефа, а мысли на скорой встрече с осетринкой, салатом «Цезарь», мясными рулетиками, грибочками и прочим-прочим, море волнуется два, затаили дыхание, море волнуется три. - Я хотел бы поднять этот бокал за нашего дорогого… И тут залаял Семёнов. Сипло, с хрипотцой, пытаясь забить обратно предательски вырвавшийся кашель. Но ничего не получалось. Рефлексы не задушишь. Максим скрючился, стараясь уменьшится, стать невидимым и над столом содрогалась лишь начинающая лысеть макушка. Тостующий раздражённо умолк, ожидая окончания приступа. Юбиляр ехидно рассматривал реакцию присутствующих. Присутствующие возненавидели менеджера Семёнова и ждали, когда тот сдохнет и упадёт мёртвым под стол, и инцидент будет исчерпан. Но Семёнов просто утих и, подняв голову, пробубнел: - Извините, извините, ради Бога… - Я могу продолжить? – ехидно процедил сквозь зубы зам. – Спасибо. Итак, на чём я остановился? ( испепеляющий взгляд на Семёнова) Давайте поднимем наши бокалы за нашего любимого, дорогого, уважаемого Николая Трофимович. Семёнов готов был задушить себя, лишь бы не вырвался повторный кашель, который был уже на подходе. Он схватил себя за горло одной рукой, а другой закрыл рот. Но это не помогло, и он снова залился лаем в перемешку с извинениями. - Да что же это такое? – возмутился Синяков. – Молодой человек, вы сюда кашлять пришли? Долго ещё? Мы подождём, так ведь? – обратился он к гостям. - Я всё..всё…простите… - Попробуем ещё раз. Извините, дорогой наш Николай Трофимович. Поздравляем вас со знаменательной датой. Пятьдесят лет – это вам не… Семёнов уже ничего не слышал и никого не видел. Перед глазами возникали картины позора: насмешки и шушуканье за спиной коллег, разговор в кабинете шефа, извинения перед замом, попытка объясниться, но никто его не слушает, травля, и в конечном итоге биржа труда. Кашель на именинах босса должен закончиться увольнением. Других вариантов не предвидится. Зам любил говорить долго и по казённому: - …и только благодаря нашему многоуважаемому руководителю и его … «А что меня здесь держит? Восемь лет без всяких перспектив, зарплата – фуфло, коллеги – уроды, Кизяков со своими жополизами и стукачами вообще себя возомнил царьком местного масштаба». -… если бы не мудрость, дальнозоркость и чуткая интуиция в комплекте с тонким умом… Кашель снова возвращался, но Семёнов даже не пытался его сдерживать. Пусть… Всё равно уже кончено и порвано на этой идиотской работе. Хоть накашляюсь им в салаты. -…и несмотря на мировой кризис мы смогли удержаться на плаву и даже показать хорошие результаты… Семёнов закашлялся, но тост был на самом пике и обрывать его именно сейчас на верхушке амплитуды означало полным крахом. Синяков и Семёнов выступали одновременно и даже синхронно. Но теперь Максим делал кашлял не сдерживая себя, смачно и от души, разбрызгивая слюнями на салаты, нарезку и горячее. - Давайте же выпьем за нашего дорогого Николая Трофимовича! – перешёл уже на крик зам. И вдруг спазм у Семёнова прошёл, и будто мозги прочистились, и стало так спокойно и легко. И дышать легче. Он встал поднял рюмку и сказал: - А я за этого мудака пить не буду! Пошёл он в жопу! В воздухе повис удушливый знак вопроса. Все снова замерли, кто-то в ужасе, кто-то в панике, а кто-то в ожидании шоу. Дорогой товарищ Кизяков налился красным, став похожим на Сеньора Помидора, он так теребил воротник, словно его душили. - Да как вы смеете? – задохнулся от возмущения зам. - Я? А что такого? В чём я не прав? Он же нам половину зарплаты платит. А вы не знали? Знали же. А ты, Карпуша, сам говорил, что ещё годик и… цитирую: «отправлю этого дутого петуха на незаслуженный отдых». Что с фамилией Кизяков нужно не здесь работать, а в коровнике. - Когда это я говорил? И кому? Тебе что ли? - Да нет, не мне. Ты даже не знаешь, как меня звать и присутствие моё не замечаешь, словно я мебель какая. А мебель-то с ушами оказалось. Вот этой безобразной дойной жирной свиноматке ты говорил, - Семёнов ткнул пальцем в сторону главбуха. – А она засмеялась и сказала – поскорей бы, а то уже мочи нет терпеть этого самодура. - Немедленно прекратите! – закричала Маргарита Вениаминовна. – Как вы смеете? - Сидеть! – крикнул Семёнов. – Ишь, мастер и маргарита. С каких это пор ты Маргаритой стала? Ты же в отделе кадров числишься, как Мария. Маруська. Тоже мне, королева Марго. Сколько бабла намутила себе? На какую это ты зарплату Бэху купила? - Очень любопытно, - сказал шеф и нахмурил брови, – Так вот, кто тут интриги плетёт! Какие ещё новости? - Какие? – Семёнов по-мефестофельски улыбнулся. – А новости такие – ты ездил этой весной в Анталию с женой зама. Как такая новость? - Что? Ах ты, сука! – зам взял за горлышко бутылку шампанского, но его схватили за руку и избавили от орудия мести. - А что же ты хотел? Я в сортире видел твою пипипку, твой прыщик медицинский. Понятно, жена гулять будет. Тучи сгустились, загремел гром, молнии рассекали пространство, а Семёнова нес ураганный ветер, и остановить его не было возможности. Слова появлялись сами по себе, рот говорил их без остановки, не обращая внимания на слабые протестующие реплики. - Кто-нибудь, остановите это… - Это кто сказал? – Семёнов повернул голову на голос. – А что же ты в курилке себя не останавливаешь? Шеф, они все вас называют царьком недоделанным, дебилом и козлярой. И правильно называют. А вот этот при сделке пять кусков зелени наварил, а Грабенко три компа новеньких списал на утиль. Кто тут ещё? Светочка? Ноги брить надо, а то смотреть противно. Брить и ровнять. А ты попробуй дезом пользоваться, воняешь, как скунс. Ольга Борисовна, зачем вы стучите на всех, зачем шестерите? Вам за это премию платят или ради благого дела, ради корпоративного духа? Уроды вы все! Ненавижу! Народ стал тихо сползать под стол, чтобы не попасть под раздачу. Но кома от шока сковала всех, и Семёнов видел, как они ждут продолжения, желают утонуть в помоях, но только чтобы всем вместе, всем коллективом. Страх, восторг и зависть смешивались в какофонический букет. И он рассказал историю компании от и до, кто с кем переспал, и кто что рассказал на эту тему, кто сколько скрепок украл и бумаги, и кто как работает, и кто на чьё место метит. И кто дрочил в сортире, и кто, будучи на больничном, в Египет успел смотаться. Сдал всех с потрохами. Его тащили к выходу, пиджак трещал по швам, а он сопротивлялся, потому что не про всех успел сказать. У самой двери вырвался и крикнул: - Всем спасибо! Все свободны! Вы все уволены! Оказавшись на улице, стоял, глядя на вечернее темнеющее небо. И не дрожали руки, не тряслись коленки, не бил нервный озноб. При желании, казалось, мог взлететь, воспарить над всеми уродами мира и гадить, гадить им на головы, очищаясь от скверны и кала жизни. Что-то забыл, о ком-то не вспомнил. О ком? Конечно же, о себе! Но говорить о себе не скромно, а они промолчали, и вообще, он чувствовал себя свободным, скинувшим груз мерзости, душившей все эти годы. Исповедайся, сын мой, и простятся грехи твои. А так подумать, ведь что он нового сказал? Все всё знали, а не знали, так подозревали, а не подозревали, так чуяли. И каждое утро улыбались друг другу, и жали потные ладони, и в курилке сплетничали, поливая отсутствующих грязью, и по пятницам напивались в бильярдной. При всём при том, ненавидя и презирая друг друга. Кто бы мог подумать, что так приятно сказать человеку всё, что думаешь о нём. Без купюр, цензуры и фильтрования базара. Жаль одно, что он подарил бывшему шефу такой незабываемый юбилей. Будет, что вспомнить. - Спасибо вам, - услышал Семёнов за спиной. – Круто вы их… Он оглянулся и увидел уборщицу – старушку-божий одуванчик. - Не за что. А теперь вали на хрен, воровка мыла и туалетной бумаги. --------------------------- © goos
Nick: Теща Теща появилась как всегда внезапно и неожиданно. Во дворе с утра стояла суббота, у Антохи сегодня был выходной, в связи с чем он сладко спал, аки младенец. Женат был Антоха вот уже два года, женился исключительно по любви, ибо за него, простого слесаря автомастерской, его Ленка уж точно не вышла бы по расчету. До женитьбы Антоха жил с родителями в трехкомнатной хрущевке; хрущевка была получена его дедушкой еще в славные застойные времена. После женитьбы новоявленная семья стала снимать однушку, дабы самостоятельно строить ячейку общества. Антохины родители жили в другой части города, в гости приезжали редко, исключительно только по праздникам. Теща же жила всего в квартале от молодых, в гости являлась регулярно, зачастую без предупреждения, главным образом с целью "помощь единственной доче по хозяйству". Хотя хозяйство у молодых было не ахти какое - один диван, холодильник, кухонный стол, пару табуреток да телевизор. Если телевизор Антоха взял в кредит в подарок на день рождения любимой, то все остальное в съемной квартире было в комплекте с этой самой квартирой, то бишь, принадлежало хозяевам квартиры. Вся так называемая помощь любимой тещи сводилась в основном к советам да нравоучениям молодым; да к тому же в последнее время все советы и нравоучения постепенно стали адресоваться Антохе. Антоха вначале молчал; зачастую старался уходить из дому к приходу тещи; потом потихоньку начал огрызаться. Его Ленка всегда принимала сторону матери, Антоху это бесило еще больше; в итоге, дома скандалы начали становиться обычным делом. Теща жила одна; муж умер еще лет 5 назад. Может от одиночества, а может от недалекости, теща сильно увлекалась астрологией и всякими там ясновидениями; часто посещала всяких там оракулов - ведунов - звездочетов и прочих самозванцев. И вот сегодня, нарушив сладкий Антохин субботний сон, входная дверь разразилась яростным звонком. Уже заранее зная, кто стоит за дверью, Антоха, тихо матерясь, пошел открывать дверь. - Вы все еще спите, лежебоки!!! - Антоха давно уже привык к подобным приветствиям тещи - Между прочим, сегодня особый день, сегодня полагается с утра быть на ногах, сегодня день пророчицы гороновенды, только ранним и прилежным дарит она свои лучи счастья... - пошла обычная хуйня. - Мама, мы вчера легли в районе 3 - х, я пришел с работы поздно, Лена допоздна стирала, ваша пророчица хреневенда, к сожалению, не помогала нам, скорее всего, она давно уже спала... - Вот только не надо ерничать, не надо ерничать!!! Если б ты, еретик дармохлебающий, купил бы стиральную машинку, а не телевизор, моя Леночка не возилась бы с твоим грязным бельем, как прачка средневековья, а как нормальные люди.... - Привычная мозгоебка потекла по своему обычному руслу; Антоха, чтоб не засерать себе мозги, ушел на кухню. Открыв холодильник, достал банку "балтики - тройки"; пшикнув открывалкой, принялся утолять жажду. Жена еще спала, и теща, за неимением свободных ушей и мозгов, так же зашла в кухню. -Да ты еще с утра по раньше квасишь, как тебе не стыдно??? В кое да веки я пришла к вам в гости, заместо того, чтоб оказать гостеприимство, ты мне с порога хамишь, кто тебя воспитал??? Ой, боюсь, не выдержит мое слабое сердце, за что мне такое, о господииии... - пока все шло по обычному сценарию, час пойдут причитания на тему, какая его дочь несчастная, которая была достойна намного лучшего, а судьба бросила ее в помойку. -Слушайте, мать. Теперь я кажется, понимаю, от чего умер мой тесть, то бишь, ваш муж. - Да как ты, да ты... Да я.., да тебя... - теща стала то ли захлебываться, то ли охуевать. -Да будь ты прокляаааат!!! - обрела наконец дар речи вторая мать. На шум проснулась супруга Антохи. К тому моменту, как она вошла на кухню, теща, прислонившись своей стодвадцатисантиметровой задницей о подоконник, громко ревела и что-то причитала. -Ну Антон. Ну вот опять. Ну что же ты?? - Жена начала закипать, и Антон, от несправедливых пиздюлей по дальше, ушел в зал. Там он включил телевизор, пощелкал пультом, и, удобно устроившись на табурете, принялся с наслаждением пить пиво. -Ты, ирод проклятый, я вчера ходила к великому ведуну Великомудру, так вот, он мне пророчил смерть!!! - через минуту теща стояла уже за спиной Антохи - но смерть в том случае, если утро сегодня будет недобрым!!! Между прочим, неделю назад звездочет Великий Сатурн сказал то же самое!!! Сказал, что в эти дни моя аура может наполнится черной энергией, и, если не предостеречься, меня может ожидать смеееерть!!!! Ты, окаянный, подписал мне приговооооор!!!! Скорее всего, она подзаебала всех этих служителей культа тоже, и они таким образом решили от нее отъебаться, намекая, что лучше было бы теще сидеть дома. Но эта великая неугомонная женщина, скорее всего, все решила по своему (впрочем как всегда), и хуй знайть от чего, пришла к выводу, что следует в очередной раз совокупиться с головой любимого зятя. Вслед за любимой тещей в зал вышла Ленка, и приготовилась защищать свою мать. Антоха залпом допил пиво, стал одеваться. -Ну и куда ты? - мрачно молвила супруга. -Пойду, развеюсь. Вы тут пообщайтесь пока... -Да ты... Можешь вообще не возвращаться!!! Таких "можешь не возвращаться" в памяти Антохи было уже не один десяток; обычно, после ухода зятя из дома теща у них долго не задерживалась, через пару часов уходила домой, очевидно, обломавшись с очередным мозгоебством. Антоха потоптался около подъезда, потом решительными шагами потопал в сторону магазина. Недалеко жил его друг Санька, исключительный затейник; Санька был заядлым холостяком. Купив пару баллонов пива, Антоха направился к своему другу. - Вот так вот Сань, семейная жизнь у меня потихоньку сыпится, нервные клетки разрушаются... Голова пухнет Сань, ей - богу, еще немного, я закончу либо инфарктом, либо белыми тапками, Саня. Два баллона пива они уже давно допили, теперь на столе стояла початая литровая бутылка "зеленой марки". -И что досадно, Саня, моя, Ленка моя, всегда на ее стороне, будь она неладна. Саня слушал молча, в руке у него тлела сигарета. -Слушай, Санек, может мне, это,.. ее,.. того??? Санек поднял на Антона взгляд. -Ты че Антох, по мокрухе хочешь срок чтоль мотать?... -Ууууууу!!! - Антоха, схватив голову руками, завыл. -Вот что друг. Думаю, надо ее напугать... - У Сани в глазах заиграли азартные искорки. -Как... Как напугать?... Побить чтоль??? -Ну,.. тоже вариант. Только, думаю, понадобятся маски какие-нибудь, да и одежда темная... -Подожди... - Антон задумался.. - Маска..., Темная одежда... - Слушай, Сань, У тебя есть коса? -Че - го??? Какая коса? -Ну, обычная, сено которым косят. -Ты че, откуда коса, в городской то квартире... Ты чего там надумал, эй? Антон коротко обрисовал свой план. Санек, злорадно хихикнув, согласился. Далеко за полночь в квартире тещи раздался дверной звонок. -Кто там?? - проскрипела теща. -Это я, от которого никому не скрыться... Открой, я пришел. Твое время пришло, раб... - раздалось грозно из-за двери. Теща, дрожащими руками накинув цепочку, приоткрыла дверь. И... В сумраке подъезда стоял Он, смерть. -Я.., звезды были правы,... я... - у тещи все поплыло перед глазами. Через секунду женщина грохнулась об пол. -Слушай Сань, по-моему, она - того.... - Антоха скинул капюшон старого рыбацкого дождевика, старой хоккейной клюшкой (которая играла роль косы) отстегнул цепочку двери. -Да нет вроде - отозвался Санек, нащупав пульс у альтернативной покойницы. Быстро захлопнув дверь, друзья помчались прочь. Уже сидя в машине, Антоха стирал с лица грим, изображавший череп, и нервно смеялся. Мандраж уже прошел, но руки все еще подрагивали. Утро воскресенья Антон встретил жутьчайшим похмельем. Сквозь отбойный молоток в голове он слышал, как жена быстро одевалась. -Мама что-то на звонки не отвечает, я быстро сгоняю к ней - услышал Антоха, перед тем как захлопнулась входная дверь. Полежав еще полчаса, Антон кое-как встал, подошел к холодильнику, достал банку пива. Живительная влага возвращала тело к жизни. Когда он открыл третью банку, зазвонил телефон. Звонила жена. - Слушай, тут у нас горе - начала Лена печальным голосом. Антон напрягся - Мама потеряла дар речи, скорую я вызвала, врач говорит, что, возможно, надолго... Дальше Антон толком не слушал. -Жизнь налаживается... промурлыкал он, потягивая пиво..... ------------------------- © КаратАли
Nick: Телефонный роман Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное. У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке. Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни. Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг. Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад. Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал: - Братишка, дай короче позвонить, а-то там бояться трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро. Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина. Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро… Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики: - Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?! Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца… Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами: - Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе. В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка: «Уважаемый Артур. Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так. P.S. Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания. Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный. Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте» Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал: «Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон. Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик» Через секунду звонок: - Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей… …Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется… ------------------------------ © Грубас
Nick: Какое, блядь, плоскостопие ?!! Есть у меня друг детства, Лёха. Лёха отличный парень, весельчак, душа компании, мастер на выдумки. Всегда все вопросы решает легко и просто. К слову сказать - мы с ним одноклассники,поэтому Лёхино детство проходило вместе с моим и родителей я его прекрасно знаю. Родители Лёхи были военными - больше того - отец был, не знаю, как это правильно, - в общем был он начальником призывного пункта, а мама работала в этом же призывном пункте врачом. Отец Лёхин, мужик-приколист, а мамка - так просто добрейшей души человек, но с характером. В общем - отличная семья. Мы частенько с друзьями бывали у них в гостях и Лёшкин папа постоянно травил нам какие-нибудь военные байки, и ни у кого сомнения не возникало, что Лёшка пойдёт по его стопам и станет военным. Однако так абсоютно не считал ни сам Лёшка, ни его мамка. Вот тут-то и начинался всегда диалог у родителей, отец говорил - что в любом случае - он Лёшку призовёт (ещё всегда так вертляво подмигивал нам, что и до вас, голубки, мои руки дотянутся - мы естественно начинали очковать), а мамка Лёшкина - всегда гарантировала нам четверым плоскостопие, причём так часто, что мы уже начинали всерьёз приглядываться к своим ступням, проверяя - не наступило ли оно - плоскостопие - от самовнушения)) и сулила нам поступление в институт) Вот прошли школьные годы, выпускной, наступило время поступать в институт, ну мы как правильные - все вчетвером и собрались поступать на один факультет, строительный. Однако, так совсем не считал Лёшкин папа, его твёрдое решение было таким - что сначала отслужи, отдай долг родине, так сказать, а потом уже поступай в институт настоящим мужчиной, взрослым и осознанно. А поскольку все мы с друзьями - летние, то попасть нам грозило под осенний призыв и шанс уберечь себя от этого - был только один, поступаем сразу после школы - либо все идём в услужение к Лёшкиному папе)) Ох, чуть не забыл - самое интересное. Лёшка встречался с Танькой, уже года три, наверное, ну как встречался - дружили, ходили за ручку да иногда целовались в щёчку. Она училась в параллельном классе и, что важно, её папка был замдекана строительного факультета. А поскольку все мы с одного двора, то и её семью тоже знали хорошо) Поэтому, надо сказать - вопрос с поступлением на строительный начали ещё задолго до выпускного лоббировать, через Лёшку, естественно)) Правда, батя у Таньки был не то, чтобы суров, но как-то уж очень-очень суров, в общем очень серьёзный мужик, ну хрен ли - профессор, замдекана))) Но тем не менее вроде как - молчаливое добро от него было получено) Об этом молчаливом одобрении, не знаю уж каким чудом, но узнал Лёшкин папка. Вот тут-то у нас и началась веселая жизнь. То он Лёшку отправит на курсы молодого бойца (это за две недели до экзаменов-то), то заберёт с собой на призывной пункт - помогать чего-то делать, то на дачу отправит клубнику собирать, то ещё чего придумает, ну и мы не промах - везде с Лёшкой шлялись, клубнику естественно помогали собирать))))в себя, готовились к экзаменам спустя рукава)) Ну ведь нам же молчаливо дали понять - что "Ребята, всё будет гуд"))) Правда всё это время лёшкина мамка была в истерике и не прекращала пилить отца за такое издевательство над сыном, что ему нужно поступать в университет и "Что же ты, изверг такой, над ребёнком издеваешься" Пришло время поступать. Написали мы все экзамены, уже чувствуем себя юными строителями, ждём когда вывесят списки поступивших, три дня мучений и ожиданий. Приходим мы в общем к институту в назначенный день проверить списки))) Ну и ясен хрен)))) Нас там нет)))) Мы в шоке))) Сейчас смешно - но тогда было как-то не по себе)))) Бежим к Таньке, мол, Танюх, чё за дела?)) Она звонит отцу, пап, чё за дела?)) И тут мы в телефон слышим, грустную историю о том, что "Тань, ну туповаты твои друзья для строительного, физику ни один не сдал, математику - кое-как, в общем - не набрали баллов" В расстройстве мы, короче) Порекомендовали нам попробовать на заочку - но это не избавляло нас от услужения Лёхиному бате) Родители все в расстройстве, Лёшкина мамка вообще как струна натянутая ходит, переживает) Лёхин батя один только ходит и улыбается) Мол, выращу из вас, недорослей, настоящих мужиков, а потом вот пойдёте и будете по серьёзке учиться и профессию осваивать. Ну , может, он и прав тогда был. В общем - решили - догуливаем лето, идём служить, ума-разума набираемся, а потом уж и на учёбу. Осень. Пришли повестки. Идём в военкомат, вроде как сначала медосмотр, ну и там уже всё дальше по списку. Прошли осмотр, сидим, ждём, очкуем. Призывники потихоньку выходят на улочку покурить, мы сидим, строим планы о том, какой будем охрененной командой и всё прочее))) И вот тут в этот самый момент с просто бешеным воплем "Какое, блядь, плоскостопие!!!!!!!" - из своего кабинета вылетает Лёшкин отец, бежит в кабинет к Лёшкиной матери, что-то там кричит, ругается и вдруг смолкает. Выходит спокойный, тихий, улыбается. "Ребята, вы мол не прошли по медицинским показателям, до свидания" Мы в шоке, как так)) Хотя на душе так радостно стало, повеселело)) Вечером Лёшка вышел во двор и рассказал - мамка его решила всё-таки нас на заочку отправить в институт, чтоб уму-разуму набирались, а на вопрос - почему отец Лёшкин так быстро согласился с этим - она ему (отцу) в кабинете тихонько сказала: "Я тебе, старый ты хрен, такой недобор призывников по медицинским показателям устрою, что сам срочником пойдёшь)))" В институт мы всё-таки поступили на заочку, а после зимней сессии перевелись на очный)) Лёха с Танькой поженились, теперь-то они вообще учились в одной группе)) Ну, а мы так теперь и подстёбываем над Лёшкиным папой при встрече у них в гостях и по любому поводу сначала ему отвечаем: "Дядь Вить, какое, блядь, плоскостопие?!?!?!" ---------------------------------- © Саныч111
Nick: Инструмент Небо было серым, тучи нависали надо мной. - Скоро дождь - сказал вслух я - Простите? - Девушка стоявшая рядом со мной на остановке, повернулась ко мне - Дождь скоро пойдет - я улыбнулся, хотя на душе было противно и гадко Она посмотрела вверх, на плывущие низко, черные тучи и кивнула красивой головой: - Будет. Точно. У остановки притормозила машина. - Ленка! – позвал мужской голос девушку – Куда едешь? Давай подвезу! Она вымученно улыбнулась, не зная что ответить. - Земляк, ты совсем без глаз? Ты разве не видишь, что девушка занята? – Чуть развязно проговорил я – Проваливай. Машина умчалась. - Спасибо – девушка благодарно улыбнулась – Коллега по работе проходу не дает. Я согласно кивнул и закурил, продолжая смотреть вверх. - Вадим - я представился - Куда едешь? - Я Лена - она вздохнула – Домой, куда еще. - Муж, дети? - Да - она села на скамейку, на ее лице проступила грусть и усталость Я сел рядом: - Не хочется ехать? Она молча кивнула головой, невидящими глаза смотря в асфальт - Я тоже не хочу - я выщелкнул окурок пальцами и проследил за его полетом - Жена, дети, куча забот и прочее. Столько забот на одного человека, слишком много, как мне кажется. Она усмехнулась: - Ну да. - Проще забить на все – я потянулся и зевнул – И жить спокойно - Это как? – Она удивленно подняла брови – Поехали в сауну? Вино, шашлык и прочие телесные радости – я плотоядно улыбнулся Она посмотрела на меня, словно увидев впервые - Хам, я мужу пожалуюсь - А муж-волшебник и превратит меня в крысу! - я улыбнулся - Вот и умница. Дуй домой, муж есть хочет, хоть в холодильнике суп стоит. А сын опять упал, нога у него болит, тебя ждет с зеленкой. - Кто ты? - Ее глаза расширились от удивления - Какая разница? – я поднялся со скамейки – Кстати, коллега больше не будет до тебя домогаться. - В смысле? - В аварию попал – я пошел от остановки и нее. Его я выхватил из толпы взглядом, почти сразу как вышел на набережную. Он брел, понурив голову, засунув руки глубоко в карманы. - Сашка - радостно выкрикнул я и хлопнул его по плечу Он повернулся и смерил меня взглядом: - Вы обознались - Сашка, ты что оборзел что ли? - Я искусно сыграл удивление чуть пьяного парня - Я, повторяю, Вы обознались - он дернул плечом, сбрасывая мою руку и, повернувшись, побрел дальше В два шага я нагнал его и пошел рядом. Он внимательно посмотрел на меня. - Что Вам от меня нужно? - Знаешь, Сашка, врать не хорошо это раз, а во-вторых, забей ты на эту дуру! Мало ли красивых и умных девок, а ты уперся в нее, как в стенку. Дура и шалава. Он остановился и посмотрел на меня. - И не рассказывай мне, что ты в нее так влюблен - я остановился тоже - Подумаешь, дала. И что дальше? Понимаешь, это не любовь, это влюбленность. Подрастешь и поймешь это сам. - Но... – начал, было, он но я его прервал - Мне известно все, дружище - я достал сигареты из кармана и закурил - Ты сейчас шел и прикидывал откуда сигануть с девятиэтажки или с моста. Пойми, это глупо. - Почему? - он был ошарашен, но его голова работала как надо - Потому что, она не оценит это факт, а потом после Порога будешь маяться вечность. - Какого Порога? - Смерти то есть - я выбросил окурок в реку и посмотрел на небо - Скоро дождь и мне пора. - Куда? - Неважно, парень. Важно, что бы ты посмотрел по сторонам внимательнее - он начал крутить головой и меня это развеселило - Не сейчас! Вообще, смотри чаще по сторонам. Есть пара девушек, что сгорают по ночам без тебя. Гляди в оба, дружище. Я повернулся и пошел. Сашка догнал меня. - Спасибо. Я не знаю кто ты, но....но.... - он запнулся - Не за что, Сашка, удачи! Я легко оттолкнул его и ушел. Дождь будет точно. Я знал это. До дождя оставалось полчаса не более. Надо торопится. Я ускорил шаг и вышел к стене древнего Кремля. Массивные стены черными бойницами глаз сосредоточенно смотрели на город и людскую массу копошившуюся внизу. Эти стены видели много, очень много. И смерть, и радость победителей и горе побежденных. Сейчас внизу под Кремлем, собралась группа молодых людей, оседлавших мотоциклы, сверкавшие пластиком и хромом. Я подошел к ним - Виктор? - я тронул за плечо парня, сидящего на мотоцикле - Ага - он повернулся ко мне - Что надо? - Ты мотоцикл продаешь? - Откуда знаешь? – он поднял забрало шлема и внимательно взглянул на меня - Человек шепнул – я усмехнулся – Так продаешь или нет? Начали реветь, заводимые моторы, группа, похоже, собралась уезжать. - Ладно, земляк, давай завтра подгребай сюда и потолкуем – с щелчком забрало опустилось, скрыв от меня лицо Виктора Я выхватил, повернув, ключ зажигания и мотоцикл Виктора заглох. - Ты, что? Больной, что ли? – Голос Виктора звучал из-под шлема глухо - Неа – я противно осклабился – Продай моцик сейчас! - Я тебе башку щаз пробью! Моторы заглохли, как по команде, и выскочили подножки, удерживая мотоциклы. Одетые в «скелетоны» со шлемами на голове, байкеры, были похожи на банду инопланетян. - Парни, мне б, только мотоцикл купить – я начал отступать - Ключи отдай! – Потребовал Виктор и протянул руку в перчатке - Нет. Парни, я не знаю как объяснить, но Витьку сегодня лучше не выезжать. Ступичный подшипник… - Заткнись и верни ключи! – Перешел на крик Виктор - Вить, проверь ступицу и все поймешь! - Пшел к черту! Отдай ключи, паскуда! Один из мотоциклистов присел на корточки и внимательно осмотрел колесо мотоцикла Виктора. - Колюнь, подержи байк – негромко попросил он рядом стоящего Спустя несколько секунд он, покачав из стороны в сторону колесо, выпрямился. - Ты ни когда не ошибаешься? – он внимательно посмотрел на меня - Я не умею врать – я пожал плечами - Витя, это Провидец – он положил Виктору руку на плечо – Мы с ним старые знакомые, уже встречались. - Напомни – мне стало интересно - В девяносто девятом, под Ханкалой – он снял шлем, обнажив бритую голову – Я тогда с АКСу носился. Помнишь? - Нет – я действительно не помнил - Зато я хорошо помню. Витя, езжай тихонько домой и не возражай. Я стоял, спокойно наблюдая, как Виктор в сопровождении друзей удаляется. Около меня стоял когда-то мною спасенный. - Может, по стаканчику пропустим? – спросил он - Не успеем – я вздохнул – Да и нельзя. - Спасибо тебе – вдруг горячо произнес он - Мне не за что – мне стало жаль людей, всех, наивно полагающих, что знают Жизнь – Я лишь инструмент. Прощай. Я поднимался вверх по насыпи Кремля, ожидая дождя с минуты на минуту. Меня нагнал опять мотоциклист. - Погоди! Объясни! - Что объяснить? - Зачем ты спасаешь людей? Я остановился и внимательно посмотрел на него. - Ты точно хочешь знать? Не боишься? - Нет – он мотнул бритой башкой – Отбоялся давно уже. - Древние были очень близки, говоря, что существует Книга Судеб. Каждому в этом мире отведена своя роль, пусть даже, что человек живет для того, что бы в нужное время и нужном месте произнести всего пару слов. Другие живут, что бы дать потомство, которое в свою очередь дадут потомство, которое сыграет важную роль. В этом мире все расписано, абсолютно все. - Для чего ты спас меня? – Спокойно задал вопрос он - Врать я не умею, ты знаешь. Тебя спасли ради сына. - Спасибо. - Не за что. - Прощай? - До встречи – я усмехнулся Первые крупные капли упали вниз. - Как до встречи? Постой! – Он попытался ухватить меня за руку, но было уже поздно. - Вот так. - Погоди, но ведь ты сказал, что ради сына! Он уже есть! - Но ты не спросил, что дальше с тобой будет – я рассмеялся – До встречи человек! Дождь плотной пеленой накрыл меня и его. -------------------------------- © БеSпалева
Nick: Подарки и придурки Было время, передо мной стояла та же проблема. Лет восемь-десять назад я регулярно мотался в краткосрочные командировки по бескрайним просторам России. Из командировки с пустыми руками не приедешь? А что везти? Из провинции в Москву? Из Вологды, допустим? Или Перми? Такого, чего в столице в диковинку? Что б на долгую и вечную память? Что б взял вещь – ага! Это – оттуда-то! И что б приятно дарить. Маять вешь, как говорится. Проблема. Местные народные художественные промыслы везде практически позагибались. Сувенирные магазинчики и отделы подарков забиты той же мишурой, что и везде. Не, может где и теплилась самобытность. Но её ж поди-найди еще. А время-то в командировке – то-то и оно. Нетути времени-то. Проблема была решена просто. Единожды. И навсегда. Каждый более-менее крупный город в России, несмотря на всю самобытность, имеет два безусловных обязательных атрибута. Два производства. Ликеро-водочный завод и кондитерский комбинат. О! То, что надо! А уж маркетологи домотканые на этих комбинатах изгаляются со своей самобытностью как только могут. И непременно выпускают чёнить такое-растакое-этакое, чего больше нигде. Так уж навскидку и не вспомню. Ну, например, Самара. Конфеты «Куйбышевские» Лучшие в мире конфеты, межу прочим. (Эй, самаритяне, вы их там еще не переименовали?) С Алтая, помню, подарочный набор каких-то целебных настоек. Брррр! Как они их пьют? Ну, потом-то, когда уже все выпили, кто-то догадался прочитать мелкий шрифт на упаковке. Типа, по чайной ложке, два раза в день, стаканами – ни-ни. Не могли, гады, покрупнее шрифт. И помелче тару. Ну кто медикаменты в поллитру фасует, а? В Твери настойки фирмы «Вереск» хороши были. Натуральные. Не на красителях-ароматизаторах. Ой, да много где чего всего:) Вот так и повелось. Приезжаешь в город. Обзорная экскурсия. Обязательно, што ты! Чаще сразу по приезду. Или перед отъездом на край. - А это у нас новый банк. А напротив – новая старая церква. А это – наша гордость. Бюст собаке губернатору. Нет. Это не цирк-шапито. Это новое супер-пупер казино. А ща мы еще поедем…. - А, простите, у вас водка местная есть? - Ооооо! Наш человек! Вова! Нахуй новый микрорайон! Поворачивай к …. И понеслась. История создания. Последние достижения. Знакомство с директором. Дегустация. - А это вам с собой. На долгую и вечную память. - Что вы, что вы! Я в магазине… - Ой-ёй-ёй! Вот только в магазине – не надо. Упаковка та же, а за содержание кто ж поручится? Фальсифисссыруют!, знаете ли. Да! А потом в столице слухи пойдут. А мы рынок собрались расшвырять. Нет. Мы уж вам своего. Отборного. Из директорского, тскзть, фонда. И вот так везде практически. Ну, с небольшими нюансами. Вот, помню, в Курске. Ну все как обычно. Суета, работа. Ну, поехали город посмотреть. Церковь там известная, которая в стеклянном банке отражается. Ну и все такое прочее. Руцкой там как раз гувернаторствовал. По дороге заехали в фирменный магазинчик. Ну я сразу, что б не отвлекаться, и прикупил. Водка там в каких-то замысловатых бутылках. И конфеты. Тоже в колоритной упаковке. Одни мне особенно понравились. Красная такая железная коробка. На красном фоне фотографии всяких достопримечательностей. На коробке надпись. «700 лет Курской чудотворной иконы Божьей матери» Ага. Ну ладно. Дела-заботы. А в последний день, к вечеру, покончив со всеми делами, открыл я книжечку записную и набрал телефончик старинного своего приятеля, Пети. С Петей мы не виделись мильён лет. Как такую возможность упустить? Петя не простит. Петя повозмущался, конечно. Что сразу ему не позвонил. Но быстро отошел. Когда узнал, что мне до поезда – пять часов. Начали у него дома. Хорошо заправились. Потом поперлись в какой-то закрытый рэсторан. А Петя, - он бизнесмен местного разлива. Точки там у него, магазины, что ли? Бакалея, короче. Шняга всякая. Выпить-закусить. Потом, к ночи уж, оказались в гостинице. Ну, я чемодан стал паковать. Тут Петя мои бутылочки-коробочки увидел. «О! Давай!» Товарищу же не откажешь. Жлобство. Но я говорю: «Петь! Это ж подарки! С чем я домой поеду? Мы где щас такое купим?» Он говорит: «Не ссы!!! По дороге на вокзал заедем ко мне. У меня этого добра - !!! Склад же практически дома!» Ну, Петя врать не будет. Открыли экзотиццкий сосуд. А закусить? А вот же! Конфеты. В железной коробочке. «Петя, а у тебя и конфеты такие дома есть? Мне коробочка главное» «Не ссы! Там внутри говно, а не конфеты! Мы их щас того, а дома я те в эту коробочку таких конфет ого-го! Проглотишь вместе с коробочкой» Петя врать не будет. Я практически и не помню ничего. Мне уж видно и не до подарков было. Но Петя – пацан правильный. Такси вызвал, домой к нему заехали, он все как обещал сделал. Загрузил меня по маковку опять же очень экзотиццкими бутылками, коробками. И, главное, эту, железную, красную, под завязку набил, крышечку, бантик, все как и было. Загрузил меня аккуратно в поезд, проводнику все наказал, мне велел срочно приезжать еще, и я убыл. Утро. Голова. Проводник. Чай покрепче. Ой!!! Чё вчера-то? А? Москва. Курский. Слава Богу. Вот и дом родной. Здрасьте, родные и близкие. Вот я. А вот вам подарочки из славного города Курска. А всё то же. Вот водочка. Слеза. Глаза б не смотрели. Но стопочку – придется. А вот конфетки сладкие. Разные. Всякие. Ассорти. Конечно. Жена сразу в эту коробочку, железную, красную, вцепилась. Охоча до стладкого. Хвать коробочку. Цоп крыжечку. Я смотрю – у нее глаза нехорошо зафиксировались. Я – в коробочку - глядь. Етиттвоюмать, Петя! Етитвоюмать! «700 лет Курской чудотворной иконы Божьей матери» Полная коробочка презервативов! Шоб ты был здоровый, бык курский! Да не, так нормально все. Вон она стоит. До сих пор. Коробочка. Железная. Красная. «700 лет Курской чудотворной иконы Божьей матери» Я вней блесны держу. Удобно очень. ------------------------------ © Ракетчик
Nick: Ужос нах Предисловие: Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нихуя не спиздили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь – пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец. Замес: Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въебать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут… полез под авто. Ничто не предвещало беды… Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъебывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие нахуй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся – никого, показалось значит… Натягиваю шланг дальше – опять хихи – думаю ептвоюмать, пулей выметаюсь из под машины – смотрю по сторонам, НИКОГО! И вдруг опять: - Мне так скучно, давай поиграем… Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ебанаврот бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу: - Кто здесь? А в ответ тишина… Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъебать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине – никого. Вылез на белый свет и так злобно: - Выходите или буду стрелять!!! И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику: - Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать. Все пиздетс , в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на жопе, БЕГОМ НАХУЙ, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, заебался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее: 1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту хуйню). 2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь херню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4) 3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие блядь дети в 3 ночи за 20 км от жилья). 4. Я ЁБНУЛСЯ (???????). Последний вариант был более чем убедительный. Развязка: Ну что же, если это мысли в моей голове – то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, въебать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут ,в свете уличного фонаря , мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки – сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом. P.S. Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно. -------------------------------- © klinger
полная версия страницы