Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 31 » Ответить
Не переводом единым 31
Nick: Дальше поехали ...
Nick: про кепку !
EditBox: Multmir пишет: Да ты ещё и поэт. Nick пишет: Охинихуяжсебе ! Красиво ! Только не говорите, что не смотрели Blade Runner. "All those moments will be lost in time like tears in rain."
Nick: EditBox пишет: Только не говорите, что не смотрели Blade Runner. "All those moments will be lost in time like tears in rain." Нет, не смотрел. Чёзакено ? А сколько там таких фраз ... Весь фильм на цитаты растащить можно.
EditBox: Опять пошел дождь. И вообще скоро осень.
EditBox: Жизнь в противогазе
Nick: о мультфильмах ... перекур ...
Nick: "Дорогая, я умею летать" (с) геймерам ... байкер ... байкерам ... Мультмир, а почему забор не покрасил ?...
EditBox: Nick пишет: перекур ... Чтобы когда нибудь не оказаться под таким колпаком, я бросил это дело.
Nick: EditBox пишет: Чтобы когда нибудь не оказаться под таким колпаком, я бросил это дело. Даже под пиво ?
bla_: Фотожоп
EditBox: Nick пишет: Даже под пиво ? Я за месяц ни одной сигареты не выкурил. И не собираюсь даже под пиво. Ну нафиг. Я уже почувствовал изменения в лучшую сторону.
Nick: EditBox пишет: Я уже почувствовал изменения в лучшую сторону. Какие ощущения ?
EditBox: Nick пишет: Какие ощущения ? За месяц ни разу не болела голова. Раньше такого не было. Утром часто голова была тяжелая. Сейчас такого нет. На тренажере стало легче пробегать 20км. Вообще стало легче дышать.
P.Splinter: EditBox пишет: За месяц ни разу не болела голова. Раньше такого не было. Утром часто голова была тяжелая. Сейчас такого нет. На тренажере стало легче пробегать 20км. Вообще стало легче дышать. Три года не курил, изменения только в худшую сторону были, проявилась гипертония, пересрался со всеми хорошими людьми, и тд и тп.
Multmir: Nick пишет: Мультмир, а почему забор не покрасил ?... Жаль я сейчас на даче и не могу видеть картинки(некоторые сайты вообще не могу открыть). Но красить мне предстоит в Москве трубы и батареии, так что готовься. А у меня вот никак бросить курить не получается, хотя каждый день ложусь и встаю с этой мыслью. И курить стал даже больше, до двух пачек в день. Состояние и сомочуствие - говно. Силы воли не хватает.
Nick: Ты определись, в какие дни ты точно будешь в москве. Надеюсь, получится подгадать.
Nick: о спорте ... всё, бросаю пить ... патриотическое ...
Masterboy071: А я никогда не курил, даже не пробовал. Правда, один раз траву курили. Мне не понравилось, лучше водки выпить.
Nick:
Nick: Мультмир, ты что-ли ? перекур ... чё сидит, кого ждёт ? Как заколебали все с этими Pussy Riot ! Выдрать их ссаным веником, прилюдно по заднице. Показать это в прямой трансяции на всех телеканалах и отправить в какие-нибудь ебеня на принудительные работы, на месяц-два. А проституток-журналюг предупредить, если после порки будут продолжать их пиарить, тоже самое сделают и с ними. Cвободу слова, в этом случае, имеет смысл засунуть им жопу. Cколько можно ?!!
EditBox: Nick пишет: Как заколебали все с этими Pussy Riot ! А это что?
Nick: Днепропетровск, как вы там ? дожили, блядь ! рисуночки ... чё, как сами ? аааапчхуй ! про олимпиаду ... э-э-э-э, надо попробовать ... работаете, то-ли ? воЕны ... про торпеду. рыжесть ... будьте бдительны ! чб чтиво ... о кино ... перекур ... иииииххххааааа ! взгляд ... Синта, ты что-ли ? молодец, чё ... Алобля ! про марс ... "Хьюстон, у нас проблема ... !" (с) ладно, пойду поработаю ...
El Capitain: Этому парню запретили появляться в супермаркете. Как думаете, почему? 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Nick: El Capitain пишет: 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги! Это пять ! А вообще, администрацию супермаркетов можно понять. Всегда своих проблем хватает, а тут ещё какие-то фрики дурака валяют, ради собственного пиара. Яб пиздюлей вломил, не задумываясь.
El Capitain: Че-то ты какой-то нетерпимый стал... То девки безбашенные раздражают, то тролли.... Расслабься - лето на улице.... Пивка чапни, штоле....
Nick: El Capitain пишет: Че-то ты какой-то нетерпимый стал... Устал, наверное ... То девки безбашенные раздражают, то тролли.... Так, девки не просто безбашенные - они ёбнутые на всю голову. По сети гуляет порнушный ролик, как одна из них, будучи беременной, трахается на камеру в групповушке. И это не хоум видео, а реальная постановка. Да и раздражают, собственно, не сами девки (хули с них взять с идиоток), а нездоровая движуха вокруг них. Пивка чапни, штоле... Хорошая мысль. Пойду, схожу до холодильника ...
Пелагея: Не могу не похвастаться приобретением )))) Олег, зацени)))
P.Splinter: El Capitain пишет: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". Перевод с английского сделан малолетним придурком из стана Гоблинофанатов, поэтому и не смешно.
Nick: Пелагея пишет: Не могу не похвастаться приобретением )))) Олег, зацени))) А-а-а-а ! Aviator ! Пелагея, поздравляю !!! Я знал, что ты - наш человек ! )) Ты тоже RB 3025 (Gun Metal) взяла или чё другое ? Стекла какие ?
Nick: P.Splinter пишет: Перевод с английского сделан малолетним придурком из стана Гоблинофанатов, поэтому и не смешно. А ссылка на оригинал есть ?
Пелагея: RB Aviator Large Metal W3277 3N, оправа серебро, линзы зеркало, цвет silver mirror мне их из Штатов привезли))) родные, чщерт побьери))) Nick пишет: А-а-а-а ! знала, что оценишь))))
Nick: Пелагея пишет: RB Aviator Large Metal W3277 3N, оправа серебро, линзы зеркало, цвет silver mirror А, ну форма такая же ... Супер ! Только, я себе зеркало не стал брать. Есть небольшое напыление, причем хитро-сделанное, но не полное. Ну, ты видела, что я тебе говорю ... мне их из Штатов привезли))) родные, чщерт побьери))) пыщь-пыщь, ололо ! У меня итальянские. Европейский филиал. Пля, модная девушка таперь ! )) Надо бы обмыть подгон, ящетайу !
Пелагея: Дык правильные и собирают только в Италии - Luxottica)))) С 1998 года, американская марка Ray-Ban стала принадлежать итальянскому гиганту – компании Luxottica. Поэтому, на правой линзе (если смотреть на очки спереди) стали ставить логотип RB (ранее BL на обеих линзах, когда очки выпускались в США и принадлежали Baush & Lomb), сделан он лазером, бывает он на одной из двух сторон линзы, либо с внешней, либо с внутренней стороны. Сделан он, именно, лазером, а не краской. Иногда он настолько тонок, что иначе как на просвет его невозможно увидеть. Nick пишет: пыщь-пыщь, ололо ! мда... давно я тебя не видела.... понабрался
Nick: Пелагея пишет: С 1998 года, американская марка Ray-Ban стала принадлежать итальянскому гиганту – компании Luxottica. Это я в курсе. Просто, думал что фабрику в штатах оставили. Логотип есть, как же без него ? Именно лазерный. Мелкий, ссука. Только если присмортеться, глаза ломая ... )) мда... давно я тебя не видела.... понабралсяПериодическое почитывание LJ - портит и без того ранимую детскую психику Кстати, у меня пришли корейские кремы, лосьоны и эссенции со слизью улитки. Ннннада ?
Nick: Ииииииххххааааа !
P.Splinter: Nick пишет: А ссылка на оригинал есть ? Не видел, по всему инету только этот перевод: "заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома"
Nick: Code 3 - Emergency - Proceed immediately with lights and siren. Код 3 - Скорая помощь, экстренный вызов.
P.Splinter: Я уже поискал в инете тоже, но как то адаптировать надо. Достали эти любители дословных переводов.
Nick: P.Splinter пишет: Я уже поискал в инете тоже, но как то адаптировать надо. Достали эти любители дословных переводов. Зато обосрать старую гвардию, это им как бальзам на душу ...
Nick: 13 сентября ... дожди, да ... — В такую погоду хочется лежать и смотреть фильмы. — В какую? — В любую, блядь! не поеду на работу ... рыболовам ... зарядку делали сегодня ? надо попробовать ... сосасола ... очки ...
Степан: P.Splinter пишет: Не видел, по всему инету только этот перевод: "заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома" Nick пишет: Код 3 - Скорая помощь, экстренный вызов. P.Splinter пишет: Я уже поискал в инете тоже, но как то адаптировать надо. Элементарно: "Человеку плохо в отделе товаров для дома, вызовите скорую помощь." Просто звучит длиннее и не так круто, как "Код 3"
EditBox: Nick пишет: А-а-а-а ! Aviator ! Пелагея, поздравляю !!! Я знал, что ты - наш человек ! )) Ты тоже RB 3025 (Gun Metal) взяла или чё другое ? Стекла какие ? Вспомнил, что у меня во че есть
Nick: О ! Ещё один очкарик ! Mad Max, практически ...
EditBox: Nick пишет: О ! Ещё один очкарик ! Mad Max, практически ... Очкам этим, между прочим, уже 27 лет.
Nick: будьте бдительны ... ! Девки, такие затейницы. Некрофилия заводит ... Чтиво, сидя на ... вибраторе ... Всё, больше ужасов на ночь не смотрю ... о кино ... винил ... о спорте ...
Nick: EditBox пишет: Очкам этим, между прочим, уже 27 лет. Официально - раритет !
EditBox: Футболочки
P.Splinter: Степан пишет: Элементарно: "Человеку плохо в отделе товаров для дома, вызовите скорую помощь." Просто звучит длиннее и не так круто, как "Код 3" Это уж забота переводчика была, нормально перевести :)
Nick: рисуночки ... эх, опоздал ... о кино ... перекур ... "Всё, ломаю подкидную доску и ухожу из большого спорта !" (с) вот так всегда ... молодец, чё ... воЕны ... подкоп, бля ! эцсамое ... байкер ... "Фредди придёт за тобой ... " (с)
Tio: Nick пишет: байкер ... "тягу к байку приобрел с молоком матери"...буквально )))
Степан: Фейк? Ничего по этому фильму не нашёл в сети, искал по Коннери, по Ли, по Бьянке и по Уилкоксу - как не было такого фильма никогда... даже какого года неизвестно, но судя по всему начало 60-х
Старьёвщик: Стёпа, ну ты даёшь... Ясен перец - фейк, такое уже не раз тут было! Это типа "если бы такой-то фильм сняли тогда"
Степан: блин... Развели, черти
Nick: работаете, что-ли ? а позавтракали уже ? о спорте ... про самолёт ... любовь зла ... настроение ... не пробовал ещё в этом году ... эээээ ... рыболовам ... воЕны ... байкер ... ещё один ... и ещё несколько ... адидас ... хороший кабак ... эцсамое ... ииииихххххааааа !!!! А завтра пятница ! Фсёбля !
Nick:
Nick: Холодает ? Грей задницу ! нннннабля ! Нужно срочно завязывать водку мухоморами закусывать ... скрипит ? сцыкотно ... котоводам ... Grand Canyon "...и что это у меня там такое ?" (с) ииииииххххааааа !!! красавцы ! модно, чё ... байкер ... это пять ! Что делает человек впервые купивший внедорожник ? Правильно - сразу же в говно !!! я тоже ... бдыщь ! всёбля !
Nick: Эх, видели бы вы эту хуйню ...
EditBox:
Nick: с пятницей, уважаемые ... чё, как сами ? между прочим ... заказал себе пива и пиццу. Сижу, жду ... взгляд ... байкер ... ещё один ... очки ... котоводам ... о кино ... праздник, прям, какой-то ... вам-то хорошо, а мне завтра работать ...
Степан:
EditBox: "Округлые подлокотники и выступающие боковые части спинки придают модели необычайно стильное и респектабельное звучание."
Nick: Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным. Грифельные карандаши словно говорят детям «ломай, ломай меня полностью». Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после смеха кричат «Мам, я всё» Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными. На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод. Младший лейтенант донашивает форму за старшим. Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат. Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?». Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром. Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем. Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора… Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию. Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа. Человеку с очень смехуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками. Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по двум делам одновременно. Цены на концерт Стаса Михайлова зашкаливают, поговаривают даже, что некоторые берут билеты в ипотеку. Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку. Призывников с нетрадиционной смехуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками. У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги. Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу. Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5. Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен. Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев. Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно. Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии" В Китае 2 беды – количество и качество! Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо». Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель. Жена Рихтера оценивала его колебания на «троечку». Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают. Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю. Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей. В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился. После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски. «Цветочек аленький привези» - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера. На сходке трудовиков провинившемуся трудовику пробили фанеру. Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу муку. Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия. Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось. У нас под роддомом есть такая надпись: «Лена, это мама, дело дрянь – Гришу посадили…» При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Степан: Nick пишет: Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей. да-да-да, только сегодня во дворе двух таких встретил, пока не пригляделся реально думал, что бахилы забыли снять
Nick: чё-та, укачивает ...
El Capitain: Видимо, были случаи.... Двигатель торговли...
Nick: "Замуровали, демоны !" (с) клюква ... котоводам ... взгляд ... о кино ... воЕны ... байкер ... ещё один ...
Nick: а может по пивку ? ...
Nick: чё, как сами ? котоводам ... утро понедельника не за горами ... и не пиздите про зонтик ... Мультмир, ты что-ли ? будьте бдительны ! ёу, пацаны ! гостеприимно, чё ... о кино ... воЕны ... чтиво ... очки ... да ! уже скоро ... байкер ... ещё один ... и ещё ... и ещё ... и ещё несколько ... о метро ... Джейсон жив ... и дело его живёт ! клюква ... география, походу ... город ... "ты выглядишь также, как я себя чувствую ..." (с) бу ! рисуночки ... траву уже легализовали ? шопинг ... школота ... рыболовам ... "Какие дела, полицейский ?" (c) ствол ... винил ... Миранда и ... бараны. геймерам ... всё ...
EditBox: свитерок знатный.
Nick: чё, как сами ? О`как ! молодец какая ... Джейсон. Начало ... алобля ! иииихххаааа !!! рыболовам ... шопинг ... воены ... эцсамое ... лето ...всё ... косплей ... очки ... они уже здесь ... винил ... о кино ... не пей говно ! Мультмиру ... тупость не инвалидность ... лови негров - меняй колёса ... надо попробовать ... байкер ... ещё один ... и ещё ... и последний ... рисуночки ...
Nick: ссыкотно, чё-та ... воЕны ... рыболовам ... дай пять ! кругом обман ... ннннааабля ! байкерам ... иииииххххааааа !!! очки ... никуда не уходите ...
Nick: Не уродились верблюды в этом году ... байкер ... котоводам ... молодец, чё ... гена ... тем временем, в Барнауле ... шопинг ... взгляд ... нннааабля ! кто-то из наших балуется, не иначе ... "Стали более лучше одеваться" © А Нео сегодня не придёт ... По ящику футбол ... работаете, что-ли ?
Nick: о`как !
Nick: чё, как сами ? байкеры ... настроение ...
Степан: Грозный, Страшный и Могучий ©
Nick: данунах ... иииииххххаааа !!! интересно ... Сразу съедят или сначала танцы с бубном ? о спорте ... чб о кино ... эх, щазбэ ... о метро ... it`s showtime
Nick: Они уже здесь ... всёбля ! рыболовам ... о спорте ... ищите на прилавках страны ... байкер ... воЕны ... будьте бдительны !
bla_: эх, щазбэ ... ... на пальму ... эээ... влезть!?
Nick: bla_ пишет: ... на пальму ... эээ... влезть!? Пальма ?! Красивое имя ...
bla_: В общем другА друга понЯли
El Capitain: Nick пишет: Пальма ?! Красивое имя .. Это название лодки...
Nick: El Capitain пишет: Это название лодки... Лодка называется "Пальма Викторовна Иванова", 1994 года рождения, по паспорту ? По ТЕХпаспорту ... В смысле, cо стапелей сошла в 1994. Хорошо назвали, да ...
Nick: God Mode OFF ... о спорте ...
Nick: Казань, вас там ещё не смыло в акиян атлантический, например ?
Nick:
Tio: Стычка с дикобразом бедолага..
Nick: Tio пишет: Стычка с дикобразом Ужас какой ... Упёртый пёсик ... Ума не хватило с первого укола отвалить ?
Nick: Работаете, что-ли ?
Степан: Nick пишет: Казань, вас там ещё не смыло в акиян атлантический, например ? не, это мы так к соревнованиям по водным видам спорта на Универсиаду 2013 готовимся
Nick: Тату ... о спорте ... "Я ещё хлебнул кваску и сказал: "Согласный!" (с) эх, щазбэ ... всё правильно сделал ... байкер ... о метро ...
Nick: «И если водку гнать не из опилок, То что б нам было с трёх, четырёх, пяти бутылок.» (с) Высоцкий. Звиняйте, расслабился ....
Nick: Тяжко, чё-та ... после вчерашнего ... Пойду, перекурю ... котоводам ...
Nick: Бэтмэн ! про машу ... эцсамое ... Москва, наши дни ... всё правильно ... охотникам ...
EditBox: Nick пишет: Ума не хватило с первого укола отвалить ? Собака же.
El Capitain: Это чувак сделал мой день сегодня.....
Nick: El Capitain пишет: Это чувак сделал мой день сегодня..... Ужас какой ... ))) Картинка в тему ...
Nick: о спорте ... Кстати, с пятницей, уважаемые !
Nick: Настроение ...
Nick: чё, как сами ?
Nick: чё, как сами ? ииииихххххаааааа !!! леопёрд, походу ... рыболовам ... танцы с бубном ... и никакого мороженого ... счастье то какое ... все успели ? эцсамое ... байкер ... страйк, палюбому ! перекур ... злободневное ... о рекламе ... надо сходить ... геймерам ... не забудьте оплатить интернет ... котоводам ... они уже здесь ! вам-то хорошо, бездельники ... воЕны ... мама, я дома ...
Степан: Nick пишет: леопёрд, походу ... Неее... леопёрды они пятнистые... это мутация какая-то
El Capitain: А вы еще над Даздрапермами смеялись....
Nick: О`k !
Nick: байкеры ... нуууу, теперь можно будет перевести ...
Nick: ну что, бездельники ... Как суббота прошла ?
bla_: У нас и воскресенье почти прошло (
Nick: bla_ пишет: У нас и воскресенье почти прошло ( У меня воскресенье только завтра будет ... Прям, сразу ... без субботы ...
Nick: чёёёёёёбля !!!!!!!! и пошла, такая ... они уже здесь ... "Праздник к нам приходит ... " (с) телефон ... о спорте ...
Nick: чё, как сами ? они уже здесь ... байкер ... с новым годом, на всякий случай ... понедельники - говно ! вот, глисты заболели ...
Nick: всёбля ! вам, на это время ...
Степан: Учитель русского языка и литературы проверяет ночью сочинения учеников, в сердцах перечёркивает красной пастой что-то и ворчит: "Задолбали эти интернет-падонки... Какой, ещё, нахрен ОЛЕГ???"
Nick: Степан пишет: Учитель русского языка и литературы проверяет ночью сочинения учеников, в сердцах перечёркивает красной пастой что-то и ворчит: "Задолбали эти интернет-падонки... Какой, ещё, нахрен ОЛЕГ???"
Nick: Здрасти, нафик !
Nick: чтиво ... байкер ... ещё один ... ничего не понял ... Маша ??! о спорте ... надо сходить ... эх, щазбы ... слабо ?!!! геймерам ... о кино ... нормально, чё ... воЕны ... ээээээ ... Bomb`s away ! бэк ту скул ... ииииииххххааааа !!!
El Capitain: Nick пишет: всёбля ! Резко ты со своими сотрудницами...
EditBox:
Nick: El Capitain пишет: Резко ты со своими сотрудницами... Любя, так-сказать ...
Nick: поехали ! Музыкальный подгон к 8 марта ... котоводам ... байкер ... рыболовам ... Зиму скоро отменят ... всё правильно ... рисуночки ... засада ... Будьте бдительны ... попробуйте ... о спорте ... молодец, чё ...
Старьёвщик: Nick пишет: сказал - как отрезал!
Nick: Старьёвщик пишет: сказал - как отрезал! Мужик сказал - мужик сделал !
Nick: С добрым утром ! "какие дела, полицейский ?" (с) "А кому сейчас легко ?" (с) байкер ... бассейн ... ииииииххххааааа !!!!
bla_: Старьёвщик пишет: цитата: сказал - как отрезал! Мужик сказал - мужик сделал ! Мужил сказал, положу болт - положил
EditBox: Нормально ваще.....
P.Splinter: А в реальности ты его не переводил?
EditBox: P.Splinter пишет: А в реальности ты его не переводил? Забыл написать, что не переводил. Потому и вызвала недоумение эта раздача.
Кирыч: EditBox пишет: Забыл написать, что не переводил. Потому и вызвала недоумение эта раздача. Может, уже забывать стал?
EditBox: Кирыч пишет: Может, уже забывать стал? Ну конечно...угу.... Я пока еще не перевел их тысячи и склерозом не страдаю. К тому же, ведется список переведенного и все имеется в наличии.
Nick: чё, как сами ? идите в баню ! воот, костюм себе прикупил ... винил ... фотоаппарат ... Медведково, триста ... рисуночки ... чё, всё правильно ... эцсамое ... о кино ... о спорте ... чтиво ... котоводам ... утренняя зарядка ... тарзан ... шопинг ... воЕны ... байкер ... о погоде ...
EditBox: На танке графика пикселит.
Nick:
Nick: ээээээ ....
P.Splinter: Nick пишет: ээээээ .... Ну как всегда, закуски много, а пива мало :)
El Capitain: Так завтра ж пятница... Посоны явно настроены..
Nick: El Capitain пишет: Посоны явно настроены.. всё будет ! гитаристам ...
Nick: холодает, однако ... С пятницей, уважаемые ... ! сильно не безобразничайте ! "какие дела, полицейский ?" (с) фсёбля ! очки ... школота ...
Nick: взгляд ...
Nick: Удиви соседа с перфоратором - заведи пчел, блеать ! ... мороженое со вкусом мазута ! они уже здесь ! рыболовам ...
Nick: Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром Красота спасёт мир - а пофигизм нервы! Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения. Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен. Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом. Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают другие. Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести. Пизда не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее. Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье! У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ. Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели. Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости. Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит. Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно! Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя. Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами. Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит. Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них! Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал. Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине... Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь... Почему то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго... Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг... Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился. Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду! Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно. Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем... Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
EditBox: Мульмиру
Multmir: EditBox пишет: Мульмиру Хороший мульт. Я его на тру выкладывал с Живовым в 2008.
EditBox: Multmir пишет: Я его на тру выкладывал с Живовым в 2008. Не знал. Наверно нет мульта тебе неизвестного
Multmir: EditBox пишет: Наверно нет мульта тебе неизвестного Да нет, что ты. Я знаю и имею, в лучшем случае, может только процентов 70-80 от существующих, может немного больше. Ведь очень много европейских, азиатских, североамериканских и т.д. о которых вообще нет нигде никакой информации. Но и некоторое из них периодически всплывают.
Nick: чё, как сами ? поехали ! о погоде ... город ... пападос ! будьте бдительны ! что слушаем ? чтиво ... охотникам ... как суббота прошла ? винил ... упс ... очки ... "Я на капу не нажимал !" (с) байкер ... ещё один ... и ещё ... и ещё несколько ... молодцы ! о спорте ... шляпа ... песня ! Опять борщ забыла приготовить ! они уже здесь ! иииииххххаааа !!! "Биг бадабум" (с) о кино ... Тыгдебля ?!!! воЕны ... За грибами ходил кто ? я, вот, чё думаю ... вот, ноут себе купил ... геймерам ... на заправке ... шопинг ... о метро ... Медведково, триста ... котоводам ... прогиб засчитан ... ннннабля ! Тем временем в Венеции ... может, и мне поехать отдохнуть ?
Nick: правильный салют ! как завести девушку !
Nick: чё, как сами ? Кэп !!!!?
Степан: Nick пишет: чё, как сами ? Чурикова?
Nick: Степан пишет: Чурикова? Чудикова ... школота ...
Nick: чё, как сами ? выглядят вкусно ... кого-то обложили ....
Nick: По утрам прохладно уже ... работаете, что-ли ? ну, работайте ... чётко обозначил своё отношение к олимпийским играм ... шопинг ... приговор ... о кино ... cукаловкий ! котоводам ... о спорте ... эцсамое ... поехали ... недобайкер ... ещё один ... всё правильно сделала ... ссыкотно, чё-та ... банда ... панки в городе ... про Федю ... и вообще ...
Nick: Алоха, уважаемые ! и пошла ... шопинг ... школота ... рыболовам ... город ... если не в курсе ... упс ... воЕны ...
El Capitain: Все правильно сделала...
Кирыч: круть)))
Nick: ну вы в курсе ... будьте бдительны ... косплей ... хорошо ... ещё лучше ... о спорте ... О`как ! иииииихххааааа ! байкер ...
Степан: Nick пишет: ну вы в курсе ... Альфа-журавль
Nick: Школота 1 класс. Задание на дом.
EditBox: Я чет даже понять не могу в чем смысл этого задания
EditBox:
erretik: Эльвира... Женщина мечты..
EditBox:
EditBox: поналетели тут
EditBox: теплые вещи на зиму запасли?
EditBox: рыжая
EditBox:
EditBox: Вот что значит "взять за жопу"
EditBox:
EditBox: поналетели тут
El Capitain: Пятница... Джек явно с нами..
bla_: поналетели тут Эти тоже со стерхами прилетели , за пукиным
Nick: El Capitain пишет: Пятница... Джек явно с нами.. Поехали !
Nick: котоводам ... про негров ... эцсамое ... уже можно ... о мультфильмах ...
Кирыч:
Nick: Кнопка MUTE - очень нужная вещь !
Кирыч:
Multmir: Кирыч Хорошо бы они еще издавали определенные звуки(ноты), когда их хлопают и получались бы мелодии. P.S. С трудом открыл картинку(минут пять), а предыдущую так и не открыл. А в этой чувствовал, что чего-то про музыку.
Nick: Multmir пишет: А в этой чувствовал, что чего-то про музыку. Угадай мелодию !
Nick:
Nick: поехали !
Nick: чё, как сами ? позавтракали уже ? котоводам ... взгляд ... про нежность ... вам-то хорошо ... слабо ? 14 регион, это где ? ... молодец, девочка !
Nick: А участников саммита АТЭС накормят фарфалле и мильфеем. Это вам не семечки лузгать ...
bla_: 14 регион, это где ? ... ЯтутЫучастников саммита АТЭСКак бы мост под ними не рухнул, таджики - они не только в Москве трудятся
Nick: упс ... кстатида ! взгляд ... вот, душ починил ... а вы точно доктор ? байкер ... интересное заведение ... грибникам ...
Nick: чё, как сами ? воот, посылка пришла ... cцыкотно, чё-та ... о спорте ...
Nick: Дождалась !
Nick: поехали ... сегодня был в метро, москвичей не обнаружено ... о погоде ... уже скоро ... пообедали уже ? байкер ... ещё один ... чтиво ... коняшка ! о спорте ... город ... пойду, на права сдам, чтоле ... винил ? воЕны ... ракетчик ... рисуночки ... отключить телефоны и поспать, что-ли ... ?
Nick:
Кирыч:
Кирыч:
Nick: чё, как сами ? домой хочу ... шопинг ... всё по десять ... байкер ... ещё один ... ещё несколько ... вот, тапки себе связал ... о спорте ... воЕны ... иииииххххаааа !! котоводам ... о`как ! о кино ... шляпа ...
Nick: Выдержки из авиапереговоров Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... *** Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." *** Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" *** Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" *** Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" *** П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. *** Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." *** Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? *** Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." *** Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... *** Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! *** Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... *** Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... *** Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." *** Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." *** Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" *** Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." *** DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." *** Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! *** П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." *** Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? *** Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" *** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ *** Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? *** Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." *** Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." *** Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". *** Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." *** Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." *** Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" *** -Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать? -Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном! *** Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!! *** -Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя! ДИСПЕТЧЕР!!! -Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю. *** «Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: — Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских? Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём… Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»
EditBox: Nick пишет: Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Дело то где происходило?
Кирыч:
Кирыч:
Nick: EditBox пишет: Дело то где происходило? похоже, что у нас ... Кирыч, летающий сортир - это феерично ... особенно после ужина. Спасибо !
Nick: Ну вы поняли ... забыл, чё хотел сказать ... и вообще ... Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. о спорте ... котоводам ... расслабон. школота ... взгляд ... байкер ...
Степан: Nick пишет: забыл, чё хотел сказать ... эцсамое ...
Nick: Степан пишет: эцсамое ... аааа, точно ...
Nick: фсёбля ! богатство выбора ... хорошо ... школота ... на всякий случай ... чб байкер ... ещё один ... и ещё ... и последний ... мама, я дома ! о спорте ... винил ... очки ... иииииххххааааа !!! шопинг ... шляпа ... с праздником, на всякий случай ! отсука ...
Кирыч:
Nick: что-то я не выспался нифига ...
Nick: чё, как сами ? Ёу, нигер ! Завтра пятница ! от винта, походу ... байкер ... ещё один ... и ещё ... и ещё несколько ... cкоро зима ... о кино ... перекур ... чтиво ... чё слушаете ? о погоде ... надо кому ? дачникам ... воот, смеситель починил ... тельняшка ... не, нуачо ?! рисуночки ... очки ... "какие дела, полицейский ?" (c) взгляд ... упс ... всё правильно сделал ... Какая прелесть ... про туристов ... сцыкотно, чё-та ... воЕны ... косплей ... Эх, щасбы ... иииииххххааааа !!! я мухой, до магазина и назад ... Будьте бдительны ! запонки ... школота ... всё, на горшок и в люльку и никаких телевизоров ... !
Nick: ствол ...
Nick: ммминутчку ! вот шельма ! школота ... воЕны ... ПВО чб
Nick: Вот, сейчас, как нажрусь креветок с пивом и как завалюсь спать. В кои-то веки у меня тоже ПЯТНИЦА ...
El Capitain: Коньяк, азу с рисом и какая-то новинка в Гаврилове на просмотр.... Пятница у всех своя..
Nick: El Capitain пишет: Коньяк, азу с рисом и какая-то новинка в Гаврилове на просмотр.... Пятница у всех своя.. Гурман, едрёныть ... Ну, я не большой специалист по пятницам ... Тем не менее, пиво с креветками хорошо пошли. А вот поспать толком не дали - редиски. Танцы с бубном начались ровно через полчаса. Телефоны - зло ! Со всей ответственностью заявляю !
Степан: El Capitain пишет: Пятница у всех своя.. да уж... у кого пиво с креветками, у кого азу в гаврилове (или гаврилов в азу? ), а у меня арбайтен унд дисциплинен... и с устатку потом низзя, ибо завтра поездка в район... опять и снова арбайтен... унд дисциплинен... дас ист фантастиш, вощем...
Nick: Степан пишет: и с устатку потом низзя, ибо завтра поездка в район... опять и снова арбайтен Ага ! А , помнится, не так давно - от меня, в лёгкую опохмелившись, ломанулся на работу ...
Степан: то была другая работа - сидеть и помирать от скуки, а тут диджеем на свадьбе болеть нельзя, нодо ловить креатив тамады и пьяных гостей...
Nick:
Кирыч: El Capitain пишет: Коньяк, азу с рисом и какая-то новинка в Гаврилове на просмотр.... Пятница у всех своя.. вы как хотите, а я в баньку щас намыливаюсь)))
Nick: Кирыч пишет: вы как хотите, а я в баньку щас намыливаюсь))) С деуками ?
Кирыч: Nick пишет: С деуками ? А як же)))
Nick: Кирыч пишет: А як же))) Кучеряво живёте, железнодорожники !
El Capitain: Nick пишет: Кучеряво живёте, железнодорожники ! Он все-таки уломал на "культурный отдых" этих шпалоукладчиц из Бердянска..
Nick: El Capitain пишет: Он все-таки уломал на "культурный отдых" этих шпалоукладчиц из Бердянска.. или они его ...
El Capitain: А мне чего-то сегодня пофиг все....
Степан: Кирыч пишет: вы как хотите, а я в баньку щас намыливаюсь))) Мы вот на прошлых выходных решили сходить в кои-то веки в баньку, без блядей, так жёны на нас обиделись: "Почему без нас???" Вот пойми их... На следуещее утро полдня выедали нам наши похмельные мозги на завтрак...
El Capitain: Выбраться на улицу??? Или ну его нафиг???
Nick: Кир ! Чё, как сам ? Хоть попарились вчера ? Или опять воттки нажрались и спали по углам ? El Capitain пишет: Выбраться на улицу??? Или ну его нафиг??? нехера там делать ...
Nick: чё, как сами ? как суббота прошла ? к воскресенью готовы ? всё сложно ... очки ... воЕны ... чтиво ... не жрать после шести ! молодец, все правильно сделал ! часы ... шляпа ... о кино ... а скоро зима ... клюква ... если кто не в курсе ... байкер ... ещё один ... и ещё ... и последний ... конёк-грибунок ... наркоманам ... взгляд ... о спорте ... котоводам ... рисуночки ... привет соседям ! фклеточку ! рыболовам ... отонокак ! сцыкотно ... Кир коров !
El Capitain: Есть такая профессия - за жёпу хватать....
EditBox: И опять рот открывает.
EditBox:
Nick: шопинг ... школота ... да иди ты ! ибо нехер ! про палача ... Медведково, триста ... воЕны ... администратором хочу ... Я щас. Футболку посторожи ... Буря небо мглою кроет Ай эм секси энд Ай ноу ит ииииихххаааа ! Yellow Submarine, если кто не в курсе ... наркоманам ...
Nick: всем кисс, пацаны ... о спорте ...
bla_: Медведково, триста ... Челу на аудях не в ту сторону
Nick: bla_ пишет: Челу на аудях не в ту сторону а яб подвёз !
Nick: чё, как сами ? нифига не понял ... ай, шайтан ... про мандарины ... о спорте ... здрасти, нафик ! воены ... алобля ! байкер ... ещё один ... ещё несколько ... город ... Кирыч, ты что-ли ? взгляд ... ещё один ... ииииииххххааааа !!! что-то пошло не так ... про негров ... молодец, чё ...
Nick: комната с видом ...
EditBox: С двумя видами.
Nick: что-то пошло не так ... йобаные наркоманы ... взгляд ... о спорте ... они уже здесь ... о кино ... байкер ... "девушки, угомоните свою мать !" (с) котоводам ... очки ... они чокнутые ... ёоу, чувааааак ... рисуночки ...
EditBox:
Nick: иииииххххаааа ! будьте бдительны ... и так изо дня в день ... не хочу завтра на работу. взгляд ... надо поискать, где-то была такая же, только черная ... к пятнице готовы ? о спорте ... байкер ... и сразу последний ... актуальное ... Мультмир, на досуге учи матчасть. А то, наверное, уже забывать стал как чарлик выглядит.
Multmir: Nick пишет: Мультмир, на досуге учи матчасть. Как раз в этот приезд перевез всю аппаратуру с дачи в Москву. Но в субботу опять на дачу. В конце октября вернусь на "зимовку" и буду учить, учить и учить...
Nick: чё, как сами ? Работаете, что-ли ? эх, хорошо ... хочется на природу ... о спорте ... и вообще ... нормально, чё ... о праздниках и карнавалах ... иииииххххаааа !!! надо кому ? а то выбросят ... улыбочку ... упс ... они уже здесь ... фгарошек ... поехали ... взгляд ... о погоде ... надо подстричься ... рыболовам ... фсёбля !
bla_: эх, хорошо ... Это реклама какой-то супер-пупер-широкоугольной камеры. Идея хорошая, да поехали ... А Миядзаки, или как его там, зАмок-то по своему нарисовал
Nick: о кино ...
Nick: котоводам с фрегата ... воЕны ... байкер ... эх, щасбэ ...
Nick:
Кирыч:
El Capitain: Цитата: Моего ребенка в школе поймали со шпаргалкой. Я к «шпорам» отношусь спокойно: ручное изготовление правильных шпор систематизирует знания лучше чем пара лекций. Правда в этот раз шпора киндера поставила меня в тупик, впрочем учителя она загнала в то же ступор и ребенку разрешили пользоваться этой шпаргалкой. Выглядела «шпора» так: Не буду заставлять вас долго насиловать свой мозК: это был урок литературы и детям надо было наизусть рассказать отрывок из одной древней поэмы. На самом деле в этой наскальной живописи 21 века записано следующее: Я ржал, как лошадь. :)))) Причём ребенок на голубом глазу утверждает: «Но ведь формально это же не шпаргалка. В ней нет текста». Я не ругал ребенка и не стыдил. Если в нашей стране идиоты уже почти 100 лет составляют школьную программу по литературе так, чтобы развить в детях ненависть к чтению и книгам, то пусть дети защищаются от этого идиотизма.
Nick: А не проще было отрывок из поэмы наизусть выучить ?
El Capitain: Nick пишет: А не проще было отрывок из поэмы наизусть выучить ? Я когда его прочитал - понял, что не проще. Даже мне, у которого всегда по лит-ре и русскому было 5. Прочитал, пересказал, проанализировал - молодец.... Но наизусть-то зачем?
Nick: El Capitain пишет: Но наизусть-то зачем? Я зубрил в своё время ... Через неделю всё напрочь забывалось. А большего и не нужно.
Nick: чё, как сами ? запятой не хватает ... а жрать то хочется ... наркоманам ... про лампочку ... взгляд ... ещё один ...
EditBox:
EditBox:
EditBox:
Nick: чё, как сами ? ииииихххххааааа !!! о кино ... пять звёздочек ... о спорте ... рисуночки ... байкер ... ещё один ... ведмедь ... котоводам ... ээээээ .... интересное чтиво ... город ... нннннабля ! взгляд ... "Какие дела, полицейский ?" (с) про астронавтов ... фсёбля ...
Nick: воЕны ... про пятый айфон ...
Степан: Ухожоп, если кто не в курсе...
Nick: Степан пишет: Ухожоп, если кто не в курсе... Бха-ха ! Порвал в клочья !
Nick: о кино ... школота ... прекрасно ... мама, я дома ! воЕны ...
Nick: чё, как сами ? поехали ... улыбочку ... я конечно всё понимаю, но ... уже скоро ... байкер ... ещё один ... и ещё ... ещё несколько ... человек-троллейбус ... даже не знаю, пожалуй - перекур ... "мимо тёщиного дома я без шуток не хожу ..." (с) очки ... вот, футболку себе купил ... город ... будьте бдительны ... лето всё ... с бодуна хрен вернёшься ... шопинг ... воЕны ... Надоело, ты что-ли ? да ! рыболовам ... о спорте ... ииииихххххааааа !!!
Nick: перекур ... Энигма девушка, как пройти в библиотеку ? очки, если помните ... опять очки ... рисуночки ... а взгляд какой-то недобрый ... ибо нехуй ! байкер ... фсёбля !
Nick: рисуночки ... спокоен за парня ... о погоде ... Всем вольво, пацаны ...
Nick: хозяюшка ... о метро ... рыболовам ... Нет билета ? "Давай, до свиданья !" (с) как пройти в библиотеку ? фсё, уехал я ...
Nick: чё, как сами ? клюква ... воЕны ... байкер ... ещё один ... школота ... косплей, если чё ... алиллуйя, уважаемые !!! котоводам ... троллинг детектед ... перекур ... классная развлекуха !!! ага ... молодец, чё ... выходите ? рисуночки ... о спорте ...
EditBox: Nick пишет: о спорте ... Эхх.....Все же надо было идти в гонщики
EditBox: Воены
EditBox: котоводам
EditBox: Полироллеры
EditBox: Целый день на тренировках что только не придумают.... ....а по телеку Звездные войны идут.
EditBox: Охотникам Рыболовам
EditBox: В слове "уже" ударение, я так понимаю, в конце.
EditBox: Байкер
EditBox:
EditBox:
EditBox: Байкеры
EditBox: Еще один
Nick: город ... ещё один ... воЕны ... взгляд ... о кино ... байкер ... ещё несколько ...
Nick: Кирыч, так ты из бани вернулся или остался там на ПМЖ ? ты это ... смотри, сильно не безобразничай ...
Nick: тёлки ... о кино ... клюква ... будьте бдительны ... Получите, бля ! Почта России ... котоводам ... тату ... Мультмиру ... чтиво ... байкерам ... о кино ... а скоро зима, да ... фсё ...
Nick: Ну, с пятницей, уважаемые ... ! мама, я дома ! эцсамое ... очки ... байкер ... кредит погашен ! ииииххххааааа !!! про французский ... с новым годом, на всякий случай ! тем временем, где-то на востоке ... о спорте ...
Nick: EditBox пишет: Полироллеры Класс !
bla_: Целый день на тренировках что только не придумают....Это не путен там, нет?
Nick: на живца !
Nick: про шарик ...
Nick: о спорте ... о`как ! воЕны ... Юпитер, если не в курсе ... байкер ... грибникам ... иииииххххааааа !!! сцыкотно, чё-та ... "Давай, до свидания !"(С) Мультмир, а ты все кусты на даче подстриг ? Я ужас, летящий на крыльях ночи ! очки ... Не, нуачё ?
Nick: 14:54, спасибо ! настроение - в гавно ! о спорте ... воЕны ... упс ... байкер ... ещё один ... и ещё ... и ещё несколько ... и ... ? клюква ... вот так всегда ... очки ... вот, с кондеем взял ... эцсамое ... Рыболовам ... Идите нахуй со своими карасиками ... !!! всё правильно ! будьте бдительны ! вот, молодец ... о погоде ... вот и я говорю ...
Nick: Переводчик, будь политкорректен и толерантен ! пойду, схожу ... поехали ! байкер ...
bla_: поехали ! Инструктору воды должно быть по пояс, по ТБ
Кирыч: Раскрываем тему сисек
Nick: О ! С возвращением из бани ! Думал, ты там на ПМЖ остался ...
Степан: Кирыч пишет: Раскрываем тему сисек на третьей фотке тема сисек нираскрыта. аффтар аццкий сотона. ниасилил. пешы исчо!
Кирыч:
Nick: Кирыч ! Бляяяяя ...
Кирыч: Продолжаем тему сисек
Nick: Воот, исправляешься ...
Кирыч:
Степан: Привет котэ, я хочу сыграть с тобой в одну игру...
Nick: винил ...
Кирыч: И заканчиваем тему сисек на сегодня:
EditBox: Во Кирыча после бани на сиськи то пробило.
Nick: EditBox пишет: Во Кирыча после бани на сиськи то пробило. Дорвался до сисек ...
Nick: эх, щазбэ ...
Рурони Синта: EditBox Ну, так в бане их не было....одни мужики ... Nick Я, кстати, кастрюлю из нержавейки купил сегодня Раки с кого?!
Nick: Рурони Синта пишет: EditBox Ну, так в бане их не было....одни мужики ... Что это за баня такая, когда одни мужики ... Не верю ! (с) Nick Я, кстати, кастрюлю из нержавейки купил сегодня Раки с кого?! приезжай с кастрюлей, раков найдём ...
Рурони Синта: Nick Ну... Кирычу виднее, что за баня была. Мужская, наверное. Зато попарился, а это полезно. --- За приглашение спасибо
EditBox: Nick пишет: Что это за баня такая, когда одни мужики ... Не верю ! (с) Японская наверно.
Рурони Синта: EditBox Не, там с девчонками всегда.
полная версия страницы