Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 28 » Ответить
Не переводом единым 28
Nick: Дальше поехали ...
Nick: У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?» Кот три дня сидел под диваном. --------------------- Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: «Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: «Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду». ------------------------- Наташины родители укатили на дачу, и Наташа пригласила Ваню в гости. И вот Ваня, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Наташа, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Наташи то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Ваниного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Наташиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Наташа ДОМА??? » Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже», — и закрыл дверь.. -------------------------- Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь нашпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,»коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком». Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал - «Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает…» -------------------------- Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:»подождите!». Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: «И для этого мы его ждали???» ---------------------------- (c) инет
Nick: байкерам ... Правила этикета для женщин на велосипеде В 1895 году существовали следующие правила для женщин на велосипедах: 1. Ничего не бойтесь. 2. Не падайте в обморок на дороге. 3. Не надевайте мужской шляпы. 4. Не надевайте подвязки. 5. Не забудьте взять с собой сумку с инструментами. 6. Никогда не забывайте взять с собой иголку, нитку и наперсток. 7. Не скатывайтесь с крутой горки. Это опасно. 8. Не надевайте яркие лосины. 9. Никогда не спрашивайте – ну как вам мои лосины? 10. Не надевайте драгоценности во время езды. 11. Не заходите в церковь в вашем велосипедном костюме. 12. Не надевайте белые лайковые перчатки. 13. Никогда не используйте велосипедный сленг. Оставьте это для мальчиков. 14. Не появляйтесь в общественных местах до тех пор, пока вы не научитесь хорошо ездить. 15. Не пренебрегайте правилами дорожного движения только потому, что вы женщина. 16. Не думайте, что все смотрят только на вас.
Nick: Тётку вам ... с яйцами ...
El Capitain: Эпистолярный жанр...
dima 404:
Nick: Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты заебал!"
Nick: чё, как сами ? школота ... о кино ... молодцы, чё ... эцсамое ... яблокофилам ... о спорте ... чёт, жрать захотелось ... что за ритуал ? винил ... данунахуй ... байкер ... ещё один ... ещё несколько ... ну и последний ... Кто потерял ? скоро лето ... рисуночки ... рыболовам ... тельняшка ... о работе ... воЕны ... очки ... про яйца ... чтиво ... ладно, перекур ...
Степан: Nick пишет: о спорте ... чёзаспорт? Nick пишет: что за ритуал ? увлекательный Nick пишет: о работе ... пытаешься справиться с объёмом работы до субботы? Nick пишет: про яйца ... и к пасхе, гляжу, подготовился уже
Nick: Степан пишет: чёзаспорт? увлекательный ... пытаешься справиться с объёмом работы до субботы? Да, надо успеть всем натолкать ... и к пасхе, гляжу, подготовился уже Я в слове миталлига, делаю меньше ашипок ...
Степан: Nick пишет: Я в слове миталлига, делаю меньше ашипок ... то есть не сам красил, опять крепостных селянок запряг?
48ronin:
EditBox: Nick пишет: о спорте ... "Скажи, а вот когда нибудь имел дело с 12-дюймовой колбаской?" (с) Private Rarts
EditBox: Nick пишет: что за ритуал ? Гипноз
Nick: Степан пишет: то есть не сам красил, опять крепостных селянок запряг? Ужас, бестолковые ... EditBox пишет: "Скажи, а вот когда нибудь имел дело с 12-дюймовой колбаской?" (с) Private Rarts Именно этим и навеяно ...
EditBox: Nick пишет: Я в слове миталлига, делаю меньше ашипок ... Да все правильно там написано.. MetallEGGa
Nick: EditBox пишет: Да все правильно там написано.. MetallEGGa А вообще - да ... Сразу не допёр. Старею ...
Nick: чё, как сами ... школота ... Пользуясь случаем, хочу передать Наташе привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что. котоводам ... панаехали, блядь ! "настоящему индейцу завсегда везде ништяк ..." (с) о кино ... ч/б иииииххххааааа ! клюква ... сурьёзная, такая ... чтоб вы знали ... о спорте ... байкер ... данунахуй ... шапка, чё ... всё правильно ... Донецк ... скоро лето ... воЕны ... винил ... рыболовам ... Эх, щазбэ ... всё правильно сделал ... всё ...
48ronin:
Nick: Какое нахрен 3D ? Я его в нормальном виде не досмотрел, например ...
48ronin: Ты ролик-то полностью посмотрел?)))
полная версия страницы