Форум » Флудим здесь. » Премия Дарвина » Ответить
Премия Дарвина
Nick: Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и, таким образом, забрали свой вклад из генофонда человечества, улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков. По официальной версии, награда вручается за «исключение ущербных генов из генофонда человечества» и в ряде случаев может присуждаться живым людям, потерявшим репродуктивные способности в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости. Кандидаты !
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Пелагея: Жесть...
Nick: Пелагея пишет: Жесть... С детьми, перебегающими дорогу, просто ужас ...
Multmir: А мне лошадь понравилась. Какая точность удара.
Nick: Multmir пишет: А мне лошадь понравилась. Какая точность удара. Он у неё не первый, пристрелялась ...
Nick: Бестолочь, под напругой не лезь ...
Nick:
Multmir: Да, экстримальная рыбалка.
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
El Capitain: Собака классно отомстила за поджопник...
Elena: Одни ужастики.
Nick: Дык, тема такая ... На позитив не тянет ... ))
Elena: С животными еще ничего, по балде (ну, и ... по другим местам ) по делу получили. А остальное... ой...
Степан: Да уж... просто так премию Дарвина не дают
Nick:
Nick:
Elena: Да, нефик Потапыча дразнить. )
Nick:
Nick:
Nick:
Elena: Ох.... психи, кругом психи ))
Nick: Идите вы со своим гольфом, мля ...
Nick: Прэлэстно ...
Nick: Жесть
Nick: Это как ?
Nick:
Nick: Зачот !
Nick:
Nick:
Elena: Последний-то хоть не настоящий, а?
Nick: Elena пишет: Последний-то хоть не настоящий, а? Надеюсь ... ))
Nick: Семён, ты оху - Ннна ! Не дразни Лариску, ... Крофт, ... Лариску ... Лыжню !
Nick:
Multmir: Ну, это уж ты совсем нас не жалеешь, такие ужасы показываешь. Да еще в разделе "Юмор и не только..."
Nick: Я бы перефразировал ... Не только юмор, к примеру ... да ещё в теме Премия Дарвина ...
Multmir: Страшно... Вот какая бывает злодейка-судьба.
Elena: Multmir пишет: Ну, это уж ты совсем нас не жалеешь, такие ужасы показываешь. Да, так и до инфаркта недалеко.
Nick: Elena пишет: Да, так и до инфаркта недалеко. Уговорили. Исключительно щадящие сюжеты ... Как скажете ...
Elena: Фу, блин! Щадящие....
Nick: Elena пишет: Фу, блин! Щадящие.... "Чуть что, сразу Косой" (С) Ладно, вот вам щадящее ...
Nick:
Nick:
Elena: Вот это покатались на коняшках
Nick:
Nick: Маладес !
Nick: Вояки ...
Nick:
Nick: Ста-а-а-аять, конечная ! ...
Nick: Жонглёр, его мать ...
Nick: Не стой под стрелой ...
Uke: Нику в коллекцию. Очередной фрик.
Nick: Бедный ребёнок ...
Multmir: Nick пишет: Бедный ребёнок ... Да, уж. В будущем возможно за машину уже никогда не сядет, если вообще жив остался.
Nick: - ну и рожа ?!!! - на свою завтра в зеркале посмотришь ... !!!
Nick: Как белку !
Nick: Не вылечат, так добьют ...
Nick: А если сразу за автобусом идёт легковушка ... ?
Nick:
Nick: К олимпиаде готов ... Потанцэвале.... Ога.
Nick: Аварии. Видео с дорожных камер ...
Пелагея: жесть
Elena: Nick пишет: Как белку ! Идиоты! Не вылечат, так добьют ... Пардон... это здесь идиоты, там только учатся.
Nick: Elena пишет: Пардон... это здесь идиоты, там только учатся. Игра "Оставь друга без глаза". Мда ... в детстве столько шансов было ... Пронесло ...
Nick: Про балет ... Про работу ...
Nick: Корова ф шоке, ... мягко говоря ...
Nick: Довыёбывался ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: 90 км/час ... полёт нормальный ...
Nick: Вы можете объяснить мне эту красоту ... ? И вообще, очень интересно ваше мнение по поводу татуировок и пирсинга ...
El Capitain: Nick пишет: очень интересно ваше мнение по поводу татуировок и пирсинга Нет, ну с головой надо ко всему подходить.. Должно быть и в меру и к месту... У меня у самого левое ухо проколото аккуратненько.. А тут у пассажира явный п...ц в голове... Интересно - ведь, судя по прикиду, чувака явно взяли на работу не на рынок торговать..
Nick: Очередной ...
Nick: Не спать за рулём .... !
Nick:
Nick: Made in China В районе новостроек Шанхая упал только что построенный 13-этажный жилой дом, и остался почти целым. А вот одному рабочему не повезло, погиб один рабочий.
Nick: Однако ...
Nick:
Nick:
Nick: Ну что лысый, с добрым утром ...
Nick: Как в анекдоте ... - " а до батареи одни уши доехали ..."
Morbid: http://lenta.ru/articles/2009/07/01/muggers/
Morbid: Nick пишет: Вы можете объяснить мне эту красоту ... ?Можем: 1. http://webefir.com/news/na-litsie-biel'ghiiki-sdielali-56-zviezd-vmiesto-3 2. http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/06/24/n_1375584.shtml 3. http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2009/06/090617_v_tatoo_girl.shtml
Nick: Morbid пишет: Можем: 1. http://webefir.com/news/na-litsie-biel'ghiiki-sdielali-56-zviezd-vmiesto-3 2. http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/06/24/n_1375584.shtml 3. http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2009/06/090617_v_tatoo_girl.shtml Не, я серьёзно. Вообще, рисование всякое разное на собственном теле, совершенно навсегда которое. Это разве нормально ?
Nick:
Morbid: Nick пишет: Не, я серьёзно. Вообще, рисование всякое разное на собственном теле, совершенно навсегда которое. Это разве нормально ?На счёт нормальности я рассуждать не любитель. Но рисунки на себе рисовать не собираюсь. Да и на любимой нет желания их видеть. (особенно нравится, когда девочки делают узоры на жопой, не понимая, что это обозначает). По молодости, правда, себе точно такое же на левой сделал :)
Nick: Morbid пишет: По молодости, правда, себе точно такое же на левой сделал :) А какая цель преследовалась ?
Nick:
Morbid: Nick пишет: А какая цель преследовалась ?Чтоб было круто и красиво :) Ну, и любимый коллектив, как-никак :) Она быстро заживала и я её три раза "обновлял". Потом догадался древесную золу в порезы втирать. SL уже почти не видно, AYER ещё неплохо различается.
Nick: Morbid пишет: Чтоб было круто и красиво :) Ну, и любимый коллектив, как-никак :) Она быстро заживала и я её три раза "обновлял". Потом догадался древесную золу в порезы втирать. Афигеть, мазохист ... Я, в свое время, тоже неровно дышал к некоторым музыкальным коллективам, но дальше собирательства фотографий и статей не заходил ...
Nick: Возвращаясь к Made in China Говорил прораб леса не снимать пока обои не высохнут ... А вообще, печально. У них там не церемонятся, расстреляют к чертям всех крайних ...
Elena: Nick пишет: Не, я серьёзно. Вообще, рисование всякое разное на собственном теле, совершенно навсегда которое. Это разве нормально ? Мое мнение, что ненормально. Что бы не рисовали.
Elena: Nick пишет: Возвращаясь к Made in China Так близко когда, зрелище еще ужаснее. Смотришь - вроде бы дом (первое фото особенно)...
Nick: Elena пишет: Мое мнение, что ненормально. Что бы не рисовали. Европейская татуировка уходит корнями в античность. В Древней Греции и Риме существовало множество ритуальных татуировок, там же впервые татуировка была использована в качестве наказания преступников. Важной датой в истории тату является 1891 год, когда была изобретена электрическая машинка для татуировок, американцем О'Рейли . Однако, на протяжении первой половины ХХ-го века, искусство тату практически не развивалось. Стилистическое разнообразие оставляло желать лучшего, сюжеты были бедны и примитивны. Перелом произошёл в 60-е годы с развитием контркультурных молодёжных движений, которые вернули татуировке её заслуженное положение, как одного из видов изобразительного искусства. С этого периода, на основе древних восточных и европейских стилей начинают формироваться стили современные. Мода на татуировку не обошла и Россию, хотя в этом плане у нее свой особый путь: с одной стороны, стойкие ассоциации с маргинально-криминальными кругами, с другой - долгие годы полного отсутствия информации и общения с зарубежными мастерами. Известно, что последний русский император Николай II сделал себе тату в Японии.Также из императорской фамилии татуировку сделал себе великий князь Михаил Александрович. Ренессанс татуировки не заставил себя долго ждать - татуировка возродилась в тюрьмах и лагерях. В советский период татуировка подверглась гонению в основном из - за сформировавшейся в 1910 - 1930 гг. мощной асоциальной прослойки (т.н."воровского сообщества") с четкой иерархией и отличительными знаками в виде нательной графики. Известно об узаконенном запрете татуировки, грозившем тюремным заключением в период 1937 - 39 гг. В последующих уголовных кодексах запрет на татуировку отсутствует. Вот небезынтересный список расценок на татуировку в России, бытовавший в 1970 - 1980 - е годы: "перстень" - 3 руб., рисунок размером со спичечный коробок на плече, бедре, груди - 5 - 7 руб., более сложные двухцветные, с текстом - 15 - 25 руб., высокохудожественная татуировка на груди или спине - до 60 руб.
El Capitain: Нет, я в принципе даже сейчас не против нарисовать на руке-плече какую-нибудь абстрактную "плетенку". Но это же на всю жизнь - потому до сих пор и в выборе.. Это же не какое-нибудь монументальное полотно на всю спину типа "Чапаев со своей конницей"...
Nick: В том то и дело. Любая татуировка - это навсегда. И то, что сечас может казаться "чиста по приколу", с возрастом может вызывать лишь раздражение ... Ну, на мужиках ещё - хрен с ним, если в рамках разумного, а женские, я чёт совсем не догоняю, причем любого уровня, даже самые безобидные ... ИМХО, понятное дело ... А кого-то прёт от зайчиков и бабочек на женском теле ... А цитаты и лозунги в пол-спины ... я в ахуе, если честно ...
Nick:
Nick: Чё, ... всё правильно ...
Nick: Отрыв мозга ...
Nick:
Multmir: Nick пишет: Отрыв мозга ... Представь, как они будут выпрыгивать, когда розетки попадут в воду(если смогут).
Nick: Multmir пишет: Представь, как они будут выпрыгивать, когда розетки попадут в воду(если смогут). Да ужас ... Мне от одного вида плохо стало ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Пелагея: Глупые Человеческие Выходки Моя жена доктор. Однажды к ней привезли интересного пациента - 20-летнего рыбака. Гарпун прошел через подбородок, язык, небо, за носом и остановился в миллиметрах от мозга. Заряжая ружье, он поставил его прикладом на землю и обеими руками заталкивал гарпун в ствол. Внезапно наш Эйнштейн потерял равновесие и отпустил его. К счастью, он не успел зарядить его до конца и гарпун не дошел до мозга. Наша бригада скорой была вызвана жертвой выстрела. Приехав в лес, мы увидели человека, у которого кишки свисали до земли. Вот что с ним случилось: он охотился на фазана, подстрелил и стал добивать его прикладом ружья, которое выстрелило охотнику в живот. Хотя он и потерял много крови, он выжил. Город Чикаго согласился выплатить $280,000 семье 60-летней женщины, умершей из-за того, что парамедики, прибывшие по вызову, захлопнули двери в машине. Они не смогли достать кислородную маску и дефибриллятор и поэтому не спасли женщину. Смерть констатировали в Госпитале Южного Чикаго, куда ее привезли, когда принесли другие ключи из пожарного отделения. Если бы медики разбили окно машины кирпичом, имелся бы шанс в 50%
Пелагея: Эта история опубликована у Михаила Веллера в книге "Байки скорой помощи". Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы. А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает. Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем. И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история. Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище. И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно... И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз. Шестой этаж! Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем. Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады. А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села. Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...
Пелагея: Эта история опубликована у Михаила Веллера в книге "Байки скорой помощи". У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось. Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались. И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь. Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой. Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?.. А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть? Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно. И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех. Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель. А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения. Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и сладко засыпать. От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть. Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый. Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех! Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент. Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным. Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье. Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки? Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты. Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.
Пелагея: Один мужчина решил подкрасить крышу дома. Подумав, что неплохо бы подстраховаться, но не найдя на крыше ничего, к чему можно было бы привязать веревку, он привязал ее к машине по другую сторону дома, обвязав себя вокруг талии. К сожалению, он забыл предупредить об этом жену, которая решила съездить в магазин. Падение с крыши не повредило его, но вот об почтовый ящик он сломал руку и ногу. Хорошо еще, что жена заметила, что что-то не так, иначе он мог бы претендовать на Премию Дарвина. Однажды я видел одного человека в передаче "Самые тупые преступники в мире", который облил себя и свой дом бензином и угрожал полиции поджечь себя. Когда полиция была готова ворваться в дом "на счет три", он вышел и спросил у них спичек. Мужчина ехал с работы и нечаянно задавил кошку, перебегавшую дорогу. Он вышел из машины, чтобы посмотреть на вмятины на машине. Поскольку он ехал быстро, он решил, что кошка сильно повредилась и решил облегчить ее страдания. Он ударил ее несколько раз по голове и, убедившись, что она мертва, сел в машину и поехал домой. Через несколько часов к нему пришла полиция по поводу звонка о жестоком обращении с животными. Он им все объяснил и полиция решила посмотреть на машину. Оказалось, что кошка, которую он сбил, впечаталась в решетку радиатора, а та, которую мужчина случайно убил, принадлежала старой леди. "Честер очень любил лежать на обочине дороги..."
Multmir: Пелагея пишет: Оказалось, что кошка, которую он сбил, впечаталась в решетку радиатора, а та, которую мужчина случайно убил, принадлежала старой леди. "Честер очень любил лежать на обочине дороги..."
Nick: Про петарду ...
Nick:
EditBox: Несчастный инструктор.
EditBox:
Multmir: EditBox На это(последее) даже смотреть больно!
El Capitain:
Nick: Атас
El Capitain: Nick пишет: Атас Я бы сказал: явный кандидат на звание "далпайоп года"
Nick: пока нормально все ...
Nick: Спиди-гонщик ?
Nick: Ещё один ...
Nick:
Yanmax: Последнее по-моему из Death Proof выдернгули
Nick: Лазерные указки - зло !
Nick:
Nick: EditBox пишет: Несчастный инструктор. Жуть какая ...
El Capitain:
Yanmax: Ага, так и представляю, выехала опергруппа собирать образцы
Multmir: Интересно, а фамилия у главного специалиста Запорин. У него должно быть, как раз с этим проблемы.
EditBox:
EditBox:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Афигеть, если честно ...
Nick:
Nick:
Nick: Не, ну пра-а-ально, чё ...
EditBox:
Nick: охренеть, если честно ... Народ совсем без башни ...
Nick: Еб*нутым нет покоя ...
Nick:
Nick: Прэлэстно ...
Nick: Бонусный материал к недавнему кандидату ...
Nick: Без комментариев ...
EditBox: Пацанчик в середине классно ушел.
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Ох, и вломил бы я этому засранцу !
Nick: Друг ...
Nick: Чё-та будет ...
Elena: Nick пишет: Ох, и вломил бы я этому засранцу ! Да, не помешало бы! Nick пишет: Чё-та будет ... Не покажут?
Nick: Elena пишет: Не покажут? не-а ...
Nick:
Nick: Нормально, чё ...
Nick: Кто ходит в гости по утрам, тот ... (с)
Nick: "Барабан был плох ..." (с) Ща всё будет ...
Nick: Машину, чтоль, моет ?
Nick:
Nick: Колесо обозрения. Индия.
EditBox: Nick пишет: Колесо обозрения. Индия. Попрыгали бы они так по колесу на ВДНХ
Nick: EditBox пишет: Попрыгали бы они так по колесу на ВДНХ Не переживай, скоро всё будет. Просто, еще не все приехали ...
Garik:
EditBox:
Nick:
Nick: Оптимистично, чё ...
Nick:
Nick:
Nick: Сказочный долбоёб ...
Nick:
Nick:
Nick:
Multmir: Nick А легковушка тоже нарушила, две сплошные. Может поэтому мотоциклист и потерялся. А в легковушке, после удара, сразу дворники включил. Наверное отмахивался ими от происшедшего.
Nick: Кросавчег ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Multmir: Nick Да, ей перед экраном можно только раздеваться и то, медленно. Хотя эта съемка с танцами намного интересней. А у Надоело и тру опять разборки. Тоже очень интересно.
Nick: Multmir пишет: А у Надоело и тру опять разборки. Тоже очень интересно. Я читал, смотрел ссылки. Цензурных слов, у меня, на эту тему нет. Практическая ненаказуемость в интернете, у некоторых, напрочь срывает "башню". Была бы возможность, перед разборкой, посмотреть друг другу в глаза, перекинуться порой слов очно, поубавило бы пыл сопляков. С другой стороны, а чего вы ждали ? Подобное развитие событий не надо было даже предсказывать. При изначально закрытом Лехином трекере, всё было бы тихо и мирно, как всегда. Если и были бы, какие-то недопонимания, всё решалось без привлечения говнометателей. Вместо того, чтобы "кидаться какашками" (с), надо было сразу написать мирное письмо админу, (не модерам) обрисовать ситуацию, объяснить что-почём в этом мире, уверен, что любой адекватный человек, при нормальном подходе, сделает всё, чтоб небыло бардака. Договориться, чтоб прикрепили грамотного смотрящего, чтоб админа каждый раз не дёргать, и в случае утечки сборок от Лёхи на тру, тихонечко шепнуть смотрящему, а тот прикрывал бы раздачу. А что сейчас ?! Мы, прежде всего, ополчили против себя (себя я тоже считаю, хотя не являюсь активным участником, потому что, если говорить о трекерах, я там обычный халявщик), практически весь модерский состав, который только потакает соплякам прущих ваши сборки. Итог - доебались до сборки Вадима, причем совершенно на ровном месте. Дальше будет, только хуже. Если наблюдать за этим настолько забавно - можно продолжать в том же духе.
Multmir: Nick Да, по всему тобой сказанному, полностью согласен. Конечно все зависит от админов сайтов. Благо, ты здесь такого не допускаешь.
El Capitain: Multmir пишет: Да, ей перед экраном можно только раздеваться и то, медленно. Хотя эта съемка с танцами намного интересней. Так и представил себе реакцию мол.чела: "Спасибо за видео, любимая. Приеду - убью"
Multmir: El Capitain пишет: "Спасибо за видео, любимая. Приеду - убью"
Nick: Пьянь пиндосская ...
Nick:
Nick: - я еду на лыжах - а ветер мне в харю - а я всё х*ярю, х*ярю, х*ярю ...
Nick:
Nick:
Nick:
Garik:
Nick: Это откуда ?
ZombX: http://www.wiggerl.com/ccr/ - это отсюда
Nick: ZombX пишет: это отсюда Я думал, это кино какое ... ))
Nick:
Nick: Хочешь на-ку ? На-ка ! Велосипедики ...
Nick:
Nick: мозг не выдерживает такого ритма ... Надо отдыхать ...
Nick: скоро зима ...
Nick:
Nick: Ёпт, что это было ?
Morbid: Nick пишет: Ёпт, что это было ? Кенгуру. http://trava.kiev.ua/archives/4612
EditBox: Nick пишет: Ёпт, что это было ? Дык на ютубе полно роликов этого приколиста. Здесь или у Надоело была ссылка на ролик где этот парень нарядился улиткой и полз по шоссе.
Nick: Подонок, (не поверите, долго вспоминал, как это правильно пишется) я, этому сумчатому, все карманы бы поотрывал ...
Nick:
Nick:
Nick: О спорте ...
Nick:
Rust78: Вот ниггеры ублюдки! Зачем кошака то так???? За то, что он чёрно-БЕЛЫЙ?
Nick: Rust78 пишет: Вот ниггеры ублюдки! Зачем кошака то так???? За то, что он чёрно-БЕЛЫЙ? Уроды.
Nick:
Nick: Коньяка на 5 миллионов
El Capitain: Nick пишет: Коньяка на 5 миллионов Вот урод, а........... Вдребезги...............
Nick: Питерцы, что у вас за трава растёт ? ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: ибо нех ...
Nick:
Nick:
Master Keyan: А мужик действительно удачливый.
Nick: Master Keyan пишет: А мужик действительно удачливый. Дуракам всегда везёт
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Девушка и автомат !
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: о спорте ... передоз ... надоела, что ли ? оп, и сразу дембель ... сказочный далпайоп ! ещё один ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Загадочная Индия ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Почти всё это было здесь по отдельности ...
Nick: крещенские купания ?
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Мама мыла раму ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: двеште дешеть !
EditBox: Приехали....идиоты.
Nick:
Garik:
Nick:
Nick: Need for Speed отдыхает ...
Nick:
Nick: Премию Дарвина-2009 получили взломщики, переборщившие со взрывчаткой Лауреатами премии Дарвина, которая ежегодно присуждается за самую нелепую смерть, стали по итогам 2009 года два грабителя из Бельгии. Взломщики пытались похитить наличность из банкомата в городе Динан, но переборщили со взрывчаткой, и из-за мощного взрыва их погребло под обломками, сообщает ИТАР-ТАСС. Второе место занял американец Шон Монтеро. Застряв в автомобильной пробке, он вышел из машины и стал подыскивать подходящее место, чтобы справить нужду, однако не сообразил, что остановился на мосту высотой более 20 метров. В итоге Монтеро потерял равновесие, упал и разбился насмерть. Тройку замыкает американка Розанна Типетт из Северной Каролины, которая, не обращая внимания на предупреждающее заграждение и надписи, пыталась на мопеде пересечь вышедшую из берегов реку. Полицейский спас ее, однако Типетт тут же бросилась назад в реку, чтобы спасти мопед. В итоге женщина утонула. Ученая из США Уэнди Норткатт в 1985 году учредила премию Дарвина, которая вручается исключительно посмертно за "удивительную глупость, завершившуюся фатальным исходом". Премия быстро заслужила известность среди любителей черного юмора по всему миру. Победители определяются путем интернет-голосования. В 2008 году лауреатом премии стал 51-летний бразильский священник, который вознесся на небеса с помощью шаров с гелием. Отец Адерли ди Карли прикрепил к своем креслу тысячу шаров, чтобы побить рекорд, проведя в воздухе не менее 20 часов. К несчастью, налетевший ветер унес падре в океан. Последний раз, когда священник вышел на связь, он попросил научить его пользоваться GPS-приемником, который был у него с собой. Прошло больше двух месяцев, прежде чем тело ди Карли случайно нашли у берегов штата Рио-де-Жанейро - в сотнях километров от места старта. В 2007 году первое место с большим отрывом завоевала молодая пара из Южной Каролины. 21-летние юноша и девушка занимались любовью на крыше дома и так увлеклись, что поскользнулись и упали. Обнаженные тела молодых людей у дороги обнаружил утром проезжавший мимо таксист. Оба с тяжелейшими травмами были доставлены в близлежащую больницу, где и скончались не приходя в сознание.
Nick:
Nick: кросавчег ...
Nick:
Nick:
Nick:
EditBox: В новостях показывали. Мужик наоборот молодец.
Nick: EditBox пишет: Мужик наоборот молодец. Он то молодец, кто спорит ...
Nick: Dodge Viper
Nick:
Nick: воен ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Клиника ...
Nick:
EditBox: Про мотоциклы....В большинстве случаев там виноваты те кто на машине ехал. Про питерских идиотов....Отмудохал бы до полусмерти если бы такой уебан вылил бы на меня ведро воды.
Nick: Дебил ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: у причала ... На фотошоп смахивает. Какой должен был быть удар, чтоб хаммер морду потерял, а у школьника JMC даже стёкла не повылетали ... ?
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Полицейский пёсик ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: Ахотнег !
Nick:
Nick:
Nick: Что это было ... ?
Nick: Чё, всё правильно ! Застрял ... дёрни ... !
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
EditBox: Считаю, что девка прально по газам дала. Таких уебанов только так и нужно учить.
Nick: EditBox пишет: Считаю, что девка прально по газам дала. Таких уебанов только так и нужно учить. Жестоко конечно, но он реальный урод !
Nick: В городе Талса (штат Оклахома) вчера жители могли наблюдать необычную картину: Кто-то не очень удачно запарковался на верхнем этаже гаража Bank of America. Полиция заявила, что инцидент произошел по причине того, что нога водителя застряла на педали газа. А это внизу:
Nick:
EditBox: Семейные грабители (1-е место за 2009 год) Двое грабителей пытались снять деньги из банкомата, используя вместо банковской карты динамит. Их ошибка заключалась в том, что они недооценили разрушительную силу динамита и сильно переборщили с его количеством. Горе-преступники находились вдвоем в здании, когда произошел взрыв. Так как динамита было много, кроме банкомата было разрушено и здание. О сохранности содержимого банкомата неизвестно, но все равно после взрыва деньги забирать было некому. Один из грабителей был ранен и его сразу же отправили в больницу в тяжелом состоянии. Грабитель номер два был извлечен из-под обломков только через 12 часов. Обнаружение второго грабителя явилось сюрпризом для спасателей и было полностью случайным. Все были уверены, что ему удалось спастись бегством. Добавлю, что эти неудачники, пустившиеся на такое рискованное преступление были не из бедных: для побега у них был приготовлен новенький BMW, принадлежащий одному из них. =========================== Нужда cгубила (2-е место за 2009 год) Второе место получил житель Флориды Шон Монтеро. Вместе с друзьями он застрял в пробке на шоссе. Перед этим приятели хорошо посидели в баре на пляже и выпили много пива. Монтеро захотел в туалет и выскочил из машины. Дорогу огораживал невысокий бетонный забор, и Монтеро лихо перемахнул через него. Увы, но машина стояла на мосту над железнодорожной линией. Мужчина упал с 20-метровой высоты и разбился насмерть. «Он, наверное, думал, что это было простое ограждение», - сказал пресс-секретарь полиции Форта Лодердейл. ================== Двойное погружение (3-е место за 2009 год) День 3 июня 2009 года в Северной Каролина выдался дождливым. На Гринсборо выпало четыре дюйма осадков за два часа, что привело к образованию наводнения и блокировке движения автотранспорта на некоторых дорогах. Но 50-летнюю Розанну Типпет (Rosanne Tippett) такие мелочи задержать не могли. Она водила мопед, и в данный момент находилась в расположенном неподалеку мини-маркете, где собиралась прикупить немного пива. Как рассказала позже ее мать, прежде чем отправиться домой через шторм, Розанна позвонила ей, и поделилась своими намерениями, заявив: "У моего мопеда два резиновых колеса, мама, все будет отлично!". В Северной Каролине для управления мопедом не требуются водительские права, и именно поэтому госпожа Типпет обзавелась мопедом, так как водительской лицензии ее лищили двумя годами ранее за вождение в нетрезвом состоянии. Дорожная полиция преградила некоторые дороги, из-за затопления водой представлявшие опасность для движения транспортных средств по ним. Одна из перекрытых дорог как раз вела к дому нашей героини. Розанна Типпет проскочила прямо между полицейским и установленным барьером, затем не справилась с управлением и свалилась в водяной поток. Полицейский достал из своей машины веревку и вытащил с ее помощью женщину из воды. После спасения, полицейский поинтересовался у мисс Типпет о причинах игнорирования полицейского блокпоста во время наводнения. Он начал подозревать, что в основе подобного поведения скорее всего лежит употребление алкоголя. Стоило ему не секунду отвернуться, как госпожа Типпет подтвердила его подозрения, совершив побег. То есть, прыгнув обратно в ручей. Офицер попытался спасти ее снова, но было уже слишком поздно. Мать погибшей предположила, что причиной прыжка ее дочери в бурный поток воды могло быть стремление спасти свой мопед. "Она очень любила эту вешь" - отметила скорбящая мать.
EditBox: Двое мужчин, замаскировавших свои лица, однажды вошли в магазин, вытащили оружие и начали грабить кошельки посетителей, заперев предварительно сотрудников и охрану в подсобном помещении. Они закончили свое черное дело и собрались было убираться восвояси, но на их пути встала собственная глупость. 24-летний Джеймс Томас для изменения внешности избрал удивительный способ: он покрасил себе лицо краской из баллончика. Краска, которой воспользовался преступник, не была предназначена для покраски лица, а наоборот имела побочные эффекты при вдыхании. Неудивительно, что сразу после совершения грабежа он начал хрипеть, а после и вовсе умер. К тому же свидетели выразили скепсис относительно такого способа изменения внешности. Если бы он остался в живых, его бы все равно опознали. ========================== «Я был рядовым в 82-й воздушно-десантно дивизии вооруженных сил США. Моя бригада участвовала в плановых учениях вблизи городка Полк. На всех брифингах нам постоянно напоминали, что по территории, на которой проходят учения, постоянно ездит на самых разных видах транспорта множество гражданских. Они делают это днем и ночью, появляются где попало, и мы должны были все время это иметь в виду. В частности, нам напоминали о том, что во время учений устраиваться на ночлег в полевых условиях необходимо только возле больших деревьев. Гражданские не используют приборов ночного видения, не разбирают дорог. Но любой водитель даже при плохой видимости будет избегать столкновения с большими деревьями, и это - довольно твердая гарантия того, что никто по ошибке не переедет вас во сне. Эту инструкцию нам напомнили недавно еще раз, в свете некоторых событий. Одного майора назначили в наше подразделение наблюдателем, и однажды он принял решение устроиться на ночлег в старой автомобильной колее, по которой явно давно никто не ездил. Один водитель то ли заблудился, то ли осознанно пытался срезать путь из пункта А в пункт Б, но так или иначе на его пути оказалось одной «кочкой» больше. Впрочем, он особого внимания на это не обратил и продолжил свой путь, как ни в чем не бывало. Рядовой, сопровождавший майора в качестве радиста, проснувшись утром под большим деревом в нескольких метрах от злополучной колеи, обнаружил своего подопечного мертвым. Одно неправильное решение стоило жизни офицеру, человеку окончившему колледж, уполномоченному Конгресса, потратившему годы на службу, в обязанности которого входило напоминать курсантам о необходимости располагаться на ночлег вдалеке от дорог. Майора объявили скончавшимся на месте.» ========================== 17 октября в городке Бок, Минессота, произошло ДТП. На краю дороги был обнаружен сбитый мужчина, который впоследствии скончался в скорой помощи. Полиция сообщила, что погибший 32-летний Лукас Уильям Стеннинг решил инсценировать несчастный случай, дабы получить отпускаемые только по рецепту лекарственные средства. План был таким: Выбрасываюсь из автомобиля на полном ходу Получаю травмы Обращаюсь в больницу, где мне назначают наркотические болеутоляющие Отовариваю рецепт … Profit! План был сорван на втором пункте, когда Лукас проломил себе череп. Особое очарование истории придает тот факт, что погибший шестью неделями ранее признал себя виновным в краже и был выпущен под залог. Своей своевременной смертью он добился не только номинации на Премию Дарвина, но и избежал тюрьмы. Счастливчик! Кстати, водитель машины, из которой выпрыгнул Лукас, был с ним в сговоре и находится под арестом. =================== Даррен был глуп даже по меркам конченого наркомана. Однако, недостаток IQ он слихвой мог компенсировать творческим подходом. В супермаркете ясному его взору предстал пакет с надписью "Мак 100 %. Птичий корм." Снизошедшее прозрение коробило Даррена, ведь он все это время втридорога закупался у уличных наркобарыг. С другой стороны, он был благодарен провидению за эврику и приобрел целый мешок мака. Далее по известному каждому наркоману рецепту он приготовил дома густую черную пасту и запустил ее по венам. Так как не вставляло, он вмазался еще разок и ждал забвения. Забвение пришло - час спустя его доставили в больницу без сознания. Тысячи крошечных черных точек окрапляли рентгеновский снимок его грудной клетки. Рабочий диагноз - милиарный туберкулез. Две недели спустя, после того, как он оправился от опасной для жизни септицемии в сопровождении многократных отказов органов, Даррен умер от передозировки очередной огородной дрянью. ==================== Телефонная компания производила замену устаревших телефонных линий. В одной малонаселенной сельской области, телефонный кабель пролегал под проселочной дорогой. Исходя из гуманных соображений, рабочие вырыли траншею только до середины дороги, оставляя автомобилистам полосу для движения. После, когда кабель проложили бы до той самой середины, закопали бы разрытую часть дороги и принялись бы за другую. А пока они выставили знаки, извещающие о строительных работах и указывающие направление объезда. Однажды утром, местные фермеры потревожили шерифа. Они сообщили о вдребезги разбитом пикапе, внутри него находилось два жителя ранчо, которых последний раз видели в живых в баре, откуда те направлялись домой. Последовавшее расследование раскрыло виновников происшествия. Эти двое сыграли с собой злую шутку. По пути в бар они проехали мимо вырытой траншеи, когда вдруг их пикап резко остановился - коварный розыгрыш пришел им на ум (хотя куда он там пришел, судите сами). Они переставили знаки на нетронутую еще ковшом, киркой и лопатой сторону. А потом, ехидно потирая руки, продолжили свой путь в паб. Судмедэксперты заключили, что водитель, впрочем как и пассажир, были очень "хорошими", когда возвращались домой. Следователи установили, что они существенно превышали скоростной режим. Все предельно ясно в этой истории, за исключением одного вопроса: забыли ли они о своем злорадном хулиганстве, или они хотели увидеть, что из этого получится? ================= Сотрудники скорой выехали на самый ужасный в своей практике вызов. Нашинкованного мужчину во дворе его дома обнаружили соседи. Кажется, он хотел самостоятельно спилить пораженное молнией дерево. В штатах, где у большинства населения руки неизвестно откуда произрастают (оставим этот феномен на рассмотрение патологоанатомов), вообще, не принято самостоятельно выполнять такого рода работы. Как правило, в таких случаях обращаются к профессионалам. Самостоятельный хозяйственный мужчина взял на прокат роскошный шреддер, за секунды превращающий древесину в щепки, и смекнул, что дело быстрей пойдет, если железного дровосека установить под деревом и скидывать спиленные ветви прямиком в прожорливый агрегат. Это сэкономит время, а соответственно и деньги. С пилой в руках оптимизатор полез по лестнице к нижним ветвям. Оступившись, он угодил ногой в шреддер. Медработники засвидетельствовали факт кончины одноногого. ================ Двадцатитрехлетнего неформала, на теле которого с микроскопом не сыщешь мест, нетронутых пирсингом, искушал соблазн. Он очень долго мучался вопросом, каково же будет блаженство, если накинуть на серьги в его сосках клеммы используемого на работе электротестера и пустить электрическое удовольствие по телу? Некоторые коллеги пытались образумить его, но в этот день ничто не могло остановить его на пути к экстазу. Он прицепил клеммы-прищепки к серьгам и нажал кнопочку... Когда прибыли полицейские и спасательные бригады, эксперименты над его телом с элетричеством продолжились. Электрическими разрядами били в его грудь, безуспешно пытаясь завести его сердце. ================ Сталь очень любима расхитителями металлолома. А стальные тросы обожаются ими втройне. И, вообще, этот промысел прекрасен: скупщики металлолома не задают лишних вопросов и платят к тому же наличкой, которую можно спокойно положить в карман и не указывать в декларациях о доходах. Любой геолог скажет вам, что богатейшие месторождения стального кабеля находятся в лифтовых шахтах. А лифтовая шахта колоссального заброшенного зернохранилища близ городка Затек, что к северо-западу от Праги - просто кладезь сталетросовых ресурсов. Итак, наш металлоискатель туда и отправился за добычей. Трос был сильно натянут и скрывался в сумраке наверху. Литры пота стекали с его спины, а от раскаленной ножовки по металлу можно было спокойно прикуривать сигареты, когда еще нетронутые волокна троса доживали свои последние мгновения - и вот, противовес, освобожденный от бремени лифта, упал точнехонько на не то металлурга, не то шахтера. В любом случае, кем бы из них он не был, даже наличие каски, обязательной для представителей этих профессий, не уберегло бы его безусловно одаренную голову. ==================== Беспрецендентные меры шестидесятитрехлетнего немца, направленные на истребление кротов на его участке, заслуживают номинации на Премию Дарвина. Он воткнул несколько металлических прутов в землю и, посчитав, что 220 вольт из домашней розетки этим диггерам будет недостаточно, он запитал прутья от высоковольтной линии. Вы не поверите, но он тоже перемещался по земле, так как левитации не обучался. Орудие убийcтва кротов порешило своего создателя. Его обнаружили некоторое время спустя в его загородном доме на Балтийском море. Полицаи, дабы не разделять его участь, обесточили провода. Счет за электричество внушителен, но... ===================== Двадцатичетырехлетняя Джессика занималась в тренажерном зале гостиницы "Провинция", когда вдруг поняла, что чего-то ей не хватает, того, что находится этажом ниже. Цивилизованные средства связи в виде внутреннего гостиничного телефона, видимо, не устраивали ее, и Джессика воспользовалась другим средством коммуникации - лифтовой шахтой. Она просунула голову в шахту и стала кричать людям снизу. Долго ли, коротко ли, лифт проехал мимо. Можно было бы сделать ей скидку, если бы лифт спустился сверху, но не заметить лифта идущего снизу - это, извольте, в номинацию на Премию Дарвина. ============ Когда Сергей был ребенком, он обещал бабушке: "Я изобрету для тебя эликсир бессмертия! Я хочу, чтобы ты жила вечно". Сергея-студента можно было застать слизывающим с пальцев цианид калия на лекции по биологии. Он открыл для себя тот волшебный эликсир: он глотал яды ежедневно, усиливая свой организм, что защищало его от смерти. Он регулярно потреблял в маленьких количествах ядовитые грибы, мышьяк, соли цианида и убеждал других присоединиться к нему. После очередной дозы цианида, ему как-то сплохело, и он попросил однокурсников принести ему воды. Вместо того, чтобы просто попить водички, он растворил оставшуюся у него горсть порошка цианида в стакане и выпил лекарственное снадобье. Но его научная гипотеза оказалась неверной - вместо бессмертия его схватили конвульсии и он отправился в кому, не ворзвращаясь откуда, отправился к своим предкам. Сергей был одаренным студентом, интересовавшимся химией и анатомией. Он закончил школу с золотой медалью и поступил в два ВУЗ'а: в Медицинскую Академию и Уральский Государственный Университет. Его отец назвал Сергея талантливым химиком, который умер ради науки. Золотая наша молодежь! =================== Около полуночи сорокасемилетний мужчина решил доказать жене, что он все-таки еще может. Он вышел на балкон их квартиры на седьмом этаже, перелез через парапет, повис на нем и начал подтягиваться. После нескольких подтягиваний, которые, несомненно, впечатлили его супругу, его сидячий образ жизни начал давать о себе знать. Хваленое немецкое пиво и не менее брендовые сосиски не способствуют укрелению здоровья, и в конечном счете он шлепнулся с балкона на колючий кустарник. Немец оказался не единственным сторонником такого обольщения женщин. Восемнадцатилетний юнец из Штатов также спел свою серенаду с балкона одиннадцатого этажа. Исчерпав весь арсенал своих мужских уловок и хитростей, он воспользовался балконом леди, чтобы наконец отогреть ее сердце. Он пустил в ход свое смертельное оружие - подтягивания. Но, как и немецкий коллега (мужская солидарность - очень сильная штука), сорвался, ударив лицом в грязь автомобильной парковки возле дома. =================== Джону был уже 71 год. Он использовал сподручную древесину и веревку, чтобы сделать тяговое устройство, призванное ослабить боли в шее его жены. Его самопальное устройство оказалось по сути виселицей, о чем Джон узнал при первом же испытании. ==================== Поздней ночью Эдуард вошел в квартиру тридцатилетнего инвалида, который тихо спал. Эдуард не менее тихо вычищал квартиру на предмет ценностей. Уборка была почти закончена, когда инвалид внезапно проснулся. "Я не мог верил своим глазам! Темная фигура какого-то жлоба стояла рядом с моей тумбочкой!" - вспоминает жертва домушника. "Я закричал, и он напал на меня, беззащитного, с кулаками!" - продолжает он: "А что мне еще оставалось делать? Я двинул ему своим костылем между ног, и он выпрыгнул в окно. Слава Богу, я живу на первом этаже, и он не разбился. Я не понял сначала, что упало из его штанов. Когда взгянул поближе, я увидел, что это было яицо, яицо мужика! Я засунул его в холодную воду, и помчался к телефону." Инвалид набрал номер скорой помощи несколько раз, но (цитата): "Они бросали трубку, когда сказал им, что оторвал яйца грабителя!" Полчаса спустя, залитый кровью вор был найден прохожим, который вызвал милицию. "Мужчина без сознания лежал на тротуаре," - сказал милиционер: "Когда санитары вернули его из обморока его, он начал истерично кричать "Отдайте мне мои яйца!"." Гениталии Эдуарда были столь травмированы, что доктора вынуждены были ампутировать всю мошонку, чтобы предотвратить гангрену. В больнице, грабитель подал жалобу на свою жертву, заявив, что никогда не простит ему этого. ===================== 33-летний Даррен был найден в прихожей своего дома, залитой кровью, сочившейся из груди покойника. Дверь в парадной была приоткрыта. Орудие убйства - окровавленный складной нож Даррена, приобретенный в Испании во время отпуска. И никаких улик, которые могли бы привести к нападавшему убийце. Подняли телефонные переговоры: Даррен звонил другу, а спустя несколько минут он уже звонил в скорую помощь. В конце концов не было никаких признаков борьбы - но следователи нашли убийцу. Им был Даррен. Его жена, которая была в отпуске во время инцидента, вспомнила, что перед ее отъездом Даррен задавался вопросом: выдержит ли его новый бронежилет удар ножа? Вариант с проверкой "ноженеробиваемости" бронежилета, например, на спинке стула не устраивал Даррена. Правильно. Нужно же было опробовать его в боевых условиях. Испытатель успел лишь заранее распахнуть дверь сотрудникам скорой помощи. ============ Один бразилец пробовал демонтировать RPG, то есть противотанковую гранату, пускаемую переносными ракетными комплексами. Он катался по ней вперед и назад колесом автомобиля, но результатов это не дало. Тогда было решено одолеть неподатливую мерзавку кувалдой. Второй план в некотором смысле сработал - взрыв угробил его, покрошил шесть автомобилей и разбомбил автоматерскую, в которой все и происходило. Еще четырнадцать гранат RPG были найдены в автомобиле, припаркованном поблизости. Полицейские полагают, что их наш могучий кузнец собирался сдать на металлолом.
Nick:
Nick:
Nick: на отличненько !!!
Nick:
Nick:
Nick:
Nick:
EditBox:
Nick: Ахтыж, пля !... Яж спать сегодня не смогу !
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: про китайских водятлов ...
Multmir: Nick пишет: про китайских водятлов ... В некоторых моментах кажется, что специально подставляются. Частенько так делается(как в Кудряшке Сью), что бы потом получить бабки.
EditBox: У нас таких водятлов не меньше.
Multmir: EditBox пишет: У нас таких водятлов не меньше. Если не больше. Просто у нас камер меньше стоит, что бы увидеть все, что происходит на незначительных перекрестках и во дворах.
Nick:
Nick:
Nick:
полная версия страницы