Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 12 » Ответить
Не переводом единым 12
Nick: Дальше поехали ...
Степан: Встреча на Эльбе - Так вы и есть тот самый Райан? - спросил фёст-лейтенант Коцебу у явившегося к нему капрала из разведвзвода. - Вероятно, да, сэр. Если вы говорите о том случае во Франции... - Да, о нём. Говорят, вы вместе с рейнджерами тогда чуть ли не исход войны решили? Гмм... Но вы ведь служили рядовым в воздушном десанте? И должны были вернуться в Штаты, к маме? - Я отказался, сэр. После того, как все эти ребята погибли, чтобы спасти меня... Неправильно было бы возвращаться домой. Это как дезертирство. Я попросился на передовую, вот и перевели в пехотную дивизию. А там уже дослужился до капрала. - Очень хорошо, капрал. Такому бойцу я могу доверить важное задание. Собирался выполнить его лично, но вывихнул чертову ногу. Возьмите трех человек, переправьтесь на восточный берег Эльбы и всё там разведайте. Вероятно, вы встретите русских - войска их 1-го Штрафного Фронта тоже вышли к реке со своей стороны. - Как они выглядят, сэр? - Узнаете. Вариантов мало, кто не наш и не немец, тот явно русский. Задача ясна? Ступайте! - Слушаюсь, сэр! ........................ Райан подошел к заданию серьезно. Песенка джерри была спета, но отдельные фанатики могли сопротивляться до конца. Впрочем, пока никаких сложностей не возникало - четверо американцев переправились через Эльбу на надувной лодке и теперь медленно продвигались вперед, осматривая местность. Неожиданно рядовой О'Хара подал знак "вижу противника". Кавалеристы! И лошади, и всадники были в непонятных, страшного вида масках. Неужели это и есть русские? Джеггинс, таскавший вместо полуавтоматического карабина здоровенную винтовку "Спрингфилд" с оптическим прицелом, направил свое оружие на странных гостей. - Спокойно, - сказал Райан, - Давай сперва разберемся. Перестрелять их мы всегда успеем. Поднять флаг! О'Хара развернул американский флаг и стал размахивать им над головой, сам благоразумно прячась за холмиком. Кавалеристы в ответ принялись махать руками и что-то кричать на своем варварском наречии. Один из них ускакал прочь. Через несколько минут он вернулся, сопровождаемый танком, над башней которого торчала корабельная мачта с красным парусом. Танк то двигался рывками, то замирал, повинуясь порывам ветра. Когда полотнище надувалось пузырем, становился хорошо виден портрет рябого усатого старика в военной форме. - Это Гитлер? - Нет, это русский премьер Сталин, я его лицо в газете видел... - Встретились, значит. .............................................. Переговоры оказались несложными - среди русских офицеров нашлось несколько недорасстрелянных в революцию дворян, прекрасно изъяснявшихся на бостонском великосветском диалекте девятнадцатого века. Американцев пригласили в расположение штрафной дивизии. - У вас немецкий танк! - констатировал Райан. - Да, трофейный. Захватили в штиль. Своих-то нету, ни танков, ни самолетов. Была одна пушка, да потеряли под Москвой. - Чем же вы воюете? - В основном черенками... Смысл этой фразы Райан понял лишь когда добрался до главных сил русской дивизии. Все пятнадцать тысяч солдат были вооружены длинными деревянными палками. Только у командира дивизии имелся немецкий пистолет-пулемет, да бойцы NKVD troops на вышках целились в штрафников из "Максимов". Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями. - Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент национального костюма? - Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из алюминиевой миски. Кстати, по вашу сторону Эльбы одни только союзные войска остались? Нет, случайно, каких-нибудь немецких цитаделей неприступных? - Кажется, нет. - Эх, жаль! А у меня ещё пятнадцать тысяч живых солдат. Что Сталину скажу? - Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты, пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть какое-то секретное оружие? - Да. Богъ. Мы ведь все православные... - Православные? Я думал, все русские - коммунисты. - Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся - цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне... Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи! Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает гимнастерку, обнажая бюст. - Я думал, в советской России нет стриптиза... - Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи. - Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины. Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились духовностью. Он велел принести водки. Союзники выпили, стали вспоминать разные военные истории. - Немец ведь тоже человек, - объяснял Котов, - если его не трогать, он тебя тоже не тронет. Были в начале войны всякие случаи: немец жопу с самолета показывает, а в него из ракетницы стреляют. Или он шоколадку дает, а его штыком по танку... Так нельзя! Естественно, немцам обидно становится, вот они и зверствуют. Эх, натерпелись мы от них. Чем нас только не момбили - говном, бочками пробитыми, ложками дырявыми... - Странно. А нас бомбили бомбами... - Это вам повезло, жалели вас немцы, не всерьез воевали. Бомбы же неэффективны. Вот когда тебя сперва бочками да ложками отбомбят, потом танки с парусами пустят, за ними лошади в противогазах и пехота в "Хуго Боссе" - тут даже самый отважный православный человек из окопа убежит поседевшим... .................................................... Вернувшись в расположение американской дивизии, Райан стал писать отчет: "...русские войска в целом являются невооруженной и неорганизованной толпой уголовного сброда, управляемого психопатами. Теперь уже не подлежит сомнению, что всю тяжесть войны вынесли на себе американские и британские войска, поскольку русские "союзники" явно не способны к каким-либо осмысленным действиям. В моральном и интеллектуальном отношении они стоят на самой низкой ступени развития. Предлагаю в дальнейшем "Оскаров" им не давать..." Большего не заслуживает
El Capitain: Так.... спокойно.... не ржааааать. Ой не могу, млин, слёзы из глаз. Увидел новость, с очередным и окончательным концом (с). Причем отличились не британские ученые, а "ученые МГУ". Видимо, на интервью с "Утровру" приносят хороший и качественный порошок, коего совершенно не жалеют. Итак, вкратце поясню о чем речь - в заметке про нашего мальчика Исландию с её подлыми и непроизносимыми ледниками и вулканами доблестные Стражи Добра и Света корреспонденты "утра т.ру" поназаписывали совершеннейших ужасов. Сначала их перепугал один доцент совершенно ужасным словом "пирокласт", видно долго думав, что это такое, они решили, что это что-то сродни кремнию (гы %) хорошо, что не силикон). Но дальше было только хуже, потому что от слов научного сотрудника музея землеведения МГУ Николая Жарвина у них сорвало крышу и переполнился буфер (если он вообще что-то говорил). Последнему приписывается шедевральное: "Когда таяние гренландского ледника достигнет критической отметки, исландская скрепка может разорваться. Тогда Североамериканская литосферная плита устремится вверх, а Евразийская - вниз. Образуется огромный провал, куда хлынет вода и попадет в ноосферу, нагретую до 1000°С. Грянет взрыв, после чего на планете установится нулевая видимость. Произойдет всплеск невиданной сейсмической активности, проснутся спящие вулканы. Океан буквально вздыбится. Вода поднимется на 20-30 км и вызовет дождь библейской силы. Залиты будут все побережья на сотни и тысячи километров. Нависнет угроза над Нью-Йорком, Рио-де-Жанейро, Буэнос-Айресом. У нас это Петербург, Калининград, Мурманск, Архангельск". Так и хочется поставить копирайт (с) Всемирный потоп. Откровения Николая ;) Правда, это будет вроде не завтра, а в этом году: "Процесс изучен очень плохо. Нужно смотреть темп таяния гренландского ледника. Он может растаять и раньше, может быть в этом году.". Так и хочется дописать, что задобаешься костры жечь, чтоб растопить всю эту дуру. Ну и кочующие от всяких катастроф волны высотой 20-30 км (кто больше, скоро волнами будут спутники сбивать) доже доставляют. Но ноосфера, как она могла так разогреться! Бедный В.И. Вернадский, думал ли он, до чего доведут его идеи?! А вот астеносфере обидно ;). Блин, это невыносимо.. Упёр как тока увидел..
El Capitain: жЫзненно...
Степан: Ну... Гусманы, чё...
Nick:
Nick: о переводах ...
Степан: ты падонак, тебе об этом уже говорили?
EditBox: Nick пишет: о переводах ... Запятая там явно кем то подтерта.
P.Splinter: EditBox пишет: Nick пишет: цитата: о переводах ... Запятая там явно кем то подтерта. Все запятые ушли на цифру 4 :)
bla_: Выключатель понравился
Nick: Surfin` USA
Nick: Беременным, Детям и людям со слабой психикой не смотреть.
Nick:
Nick: чё, как сами ? картина маслом ... блатной, что-ли ? Charlotte Rampling 1968 Dudley Moore and Susan Anton at a Hollywood party the diminutive actor was famous for his love of statuesque women Newsstand, 32nd Street and Third Avenue, New York, 1935 Mia Farrow and Woody Allen жизнь - гавно ... (КГБычно кликабельно) перекур ... о прекрасном ... кролик ... Джон Травольта, 1976 Suzuki Мила Йовович, 1987 очки ... котоводам ... будьте бдительны ... хочется лета ... а приходится пездовать на работу ... фсё ...
BOLiK: Nick пишет: блатной, что-ли ? Прорубил окно в Европу.
Morbid: Nick пишет: Say Anything 2? Nick пишет: Who's That Girl?
Nick: Всё правильно ...
Nick: Вам то хорошо, ... а я на работу поехал ... С Праздником, кстати ... !
Morbid: Nick пишет: С Праздником, кстати ... !А Ленин всех послал на Первомай...
EditBox: Morbid пишет: Who's That Girl? Не-а. Desperately Seeking Susan
полная версия страницы