Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 12 » Ответить
Не переводом единым 12
Nick: Дальше поехали ...
Master Keyan: как праздник назывался? День Святого Патрика.
Nick: Master Keyan пишет: День Святого Патрика. Точно !
Morbid:
bla_: Ну как живётся, - пенобетонно .Мягко-жёстко...
Nick: чё, как сами ? Lon Chaney биг бадабум ... Ударим сиськами по бездорожью ! Susan Anton HQ упс ... Stan Laurel и Oliver Hardy рыболовам ... не пукни ... где такая трава растёт ? гарипотер следит за вами ... Рита Хейворт и пингвин о прекрасном ... Harrison Ford Чёт, за грибами захотелось сходить ... зачиталась ... The Rolling Stones, 1966 Errol Flynn Three's a crowd : Dudley Moore, Judy and Peter Cook during the tour of Australia in 1971 они ... котоводам ... бдыщь ! упс ... я знал ! сцыкотно ... Джейн Фонда с отцом Генри, 1950 Джек Николсон (Jack Nicholson) и участница группы Mammas and Pappas Мишель Филлипс (Michelle Phillips) на премьере Godfather в Нью-Йорке, 14 марта 1972. Пол в то время, как вся страна ... Майами, 1964 нормально, чё ... очки ... они готовы отстреливаться ... допи*делся !? Брат и сестра Кьюсаки красотища ! чемодановый рай ... шлем ... да прибудет с вами виндовз ...
Morbid: Ничё себе вы концентрата сыпанули!
Nick: Morbid пишет: Ничё себе вы концентрата сыпанули! "только добавь воды" (с)
Morbid: Nick, а вот признайся как на духу -- имеешь ты слабость к очкам солнцезащитным? Есть любимая модель?
Nick: Есть такое дело ... Обожаю Ray Ban. Любимые модели линейки Aviator
Morbid: Nick пишет: Любимые модели линейки Aviator Очки, которые идут всем :) Я всё порываюсь купить оригинальные Wayfarer. Но "авиаторы" -- лучшие, поддерживаю. А как на счёт классических Gargoyles? :)
Nick: Wayfarer - больше нравится ... Gargoyles - классно смотрятся, но я их ни разу не примерял даже ...
Morbid: Nick пишет: Gargoyles - классно смотрятся, но я их ни разу не примерял даже ...Готов спорить, даже в Столице не торгуют! :)
Nick: Morbid пишет: Готов спорить, даже в Столице не торгуют! Врать не буду, не обращал внимания ... Вообще, настоящего Ray ban`a много в Москве ...
Morbid: Nick пишет: Вообще, настоящего Ray ban`a много в Москве ...Так главная же очковая контора мира!
Nick: Я облизываюсь на Wayfarer, но боюсь, куплю и будут валяться ...
EditBox:
EditBox: На работу торопится
EditBox: Очки
EditBox:
EditBox: Ребут
Nick: EditBox пишет: Ребут Угу ! Ещё как ребут ... !
Степан: EditBox пишет: Ребут чёрт...
Garik: Памятка соседа
EditBox: Известные стриптизерки прошлого века. Celia Ingram, stage name The Green Hornet Christine Lilly, aka the Cat Girl Claire Powell Irma the Body Jada Joyce De Liso Lili St. Cyr Maika Penny Cillin ... billed as The French Capsule of Dynamite
EditBox: Здесь превращают в вампиров и прочих упырей http://www.celebrityfury.com/photo-of-robert-de-niro-9.htm
EditBox:
EditBox: Подруга С3-РО
Nick: Ретро-сиськи и мотоцикл. Мотоцикл - улёт !
Степан: EditBox пишет: Здесь превращают в вампиров и прочих упырей http://www.celebrityfury.com/photo-of-robert-de-niro-9.htm ниасилил...
Nick: Ну чё, когда купальный сезон открываем ? ...
Nick:
Nick: Не знаю как вы, а я пойду гляну перед сном что-нибудь лёгкое и жизнерадостное ...
Nick: кагбы дрифтинг ...
Nick: Чё, как сами ? зарядка ... и на работу ... винил ... 1972 Demi Moore HQ чё, всё правильно ... Gregory Peck Douglas Kirkland and Elizabeth Taylor, Las Vegas, 1961 Elizabeth Taylor они уже здесь ... Аль Пачино (Al Pacino) на Новом Году у Вуди Аллена, 31 декабря 1979. The Beatles винил ... очаровательно ... ну нихера себе !!! на разогрев приедут ... как настроение ? Marilyn Monroe Стюардессы Шон Коннери (Sean Connery) и Майкл Кейн (Michael Caine) с женой Шакирой (Shakira Caine) на премьере фильма The Man Who Would Be King 16 декабря 1975. поиграем ? перекур, кстати ...
Nick: Погоня !
Nick: Парк Юрского периода ...
Nick: Пиксели Крутая короткометражка; кто играл в восьмибитные игры, тот оценит. Ну а я на работу поехал ...
Nick: Чё, как сами ? Котоводам ...
Nick: Мощь !
EditBox: Для Ника фотография "уже проснулись?"
Nick: EditBox пишет: Для Ника фотография "уже проснулись?" Кагбы это, ... будьте бдительны ...
Nick: Началось. В Таиланде людей мочат прямо на улицах. Репортаж с места событий.
Nick: Котоводам ... Расколбас.
EditBox: Котоводам
EditBox: Эротическая мебель.......не хватает натурализма.
EditBox: Девушки с оружием
Nick: Красотища ! Это надо срочно перекурить ...
EditBox: Шесть Ламборгинь
EditBox: Было много пациентов....Утомилась
EditBox: Велосезон уже открыли?
EditBox: На ВДНХ уже толпы народа на роликах
EditBox: Котоводам
EditBox: Еще девушки с оружием
EditBox: Давненько я не брал ракетку в руки
Nick: Алиса: - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Степан: EditBox злыдень... КАК РАБОТАТЬ???
Nick: Степан пишет: EditBox злыдень... КАК РАБОТАТЬ??? +100500. Пришлось забить на работу ... сегодня ...
Uke: Чаю?
Garik:
Garik: Валуев давит тараканов взглядом Тараканы давят валуева интеллектом
EditBox:
El Capitain: Туалэт. Типа "Сартир"... жЫзненно... Копаясь в архивах... У Ивана Кузина - ГМО-кукурузина!!! Интересно, почему не клюет??? 40 российско-советских рок-групп на картинке. Развлекайтесь!
Morbid: EditBox пишет: Ой, Вань, гляди какие флэшечки! ХотетЪ!
Nick: Драсти ... Чё, как сами ? зарядку сделали ? позавтракали ? Винил ... очаровательно ... Кирыч, ты что-ли ? мечта детства ... Все переобулись ? В четверг по яндексу метель ... О спорте ... предостережение ... Christina Lindberg, если не в курсе ... Charlie Chaplin in Color Клён ... Portable VHS Camcorder, 1967 Montgomery Clift композитор в шоке ... Anita Pallenberg and Keith Richards Anita Pallenberg with Keith Richards (1967) Erica Durancе HQ сцыкотно ... о прекрасном ... очки ... Susan Anton, Sylvester Stallone and Andy Warhol котоводам ... Робин Уильямс зажевало ... взгляд ... Всё, я на работу поехал ...
Nick: Педалик Петров - кросавчег !!! Седьмой !!! Первые очки в чемпионате !!! Представляю физиономию Шумахера, когда его обогнала желтая реношка с логотипом LADA ))) Пелагея, я в окопе, если чё ... )) Сегодняшние обгоны Виталия Петрова. Как Сева на пень наехал. (смотреть с 55 секунды) Кетайцы грамотно асфальт кладут, ага !
Nick: Чё, как сами ? Выходные. Отчет о проделанной работе ... Edward Furlong and the Sisters of Perpetual Indulgence, American Heart, Seattle, Washington, 1991 Винил ... О моде ... Что он делает ? Джеймс Каан (James Caan) и Али Макгроу (Ali McGraw) на премьере Godfather 14 марта 1972. Ох уж эти школьники ... Бишоп, ты что-ли ? Я-ху-у-у-у !!! Spencer Tracy и Katharine Hepburn Jane Russell дизайн ... с флуксуаторами ? Шер, если не в курсе ... Энтони Хопкинс (Anthony Hopkins) и Дайан Кэннон (Dyann Cannon) на вручение наград Золотого Глобуса (Golden Globe Awards) 27 января 1979. сцыкотно ... Джон ... Кристофер Уокен (Christopher Walken) с неизвестной подругой на вручении премии Оскар 9 апреля 1979 года. Клоун ... Barbara Bach перекур ... О спорте ... чемодановый рай ... Бетт Мидлер и Элтон Джон Вы чё там, совсем нюх потеряли ? ... гад ... Траволта и Депардье котоводам ... очки ... Роберт Редфорд (Robert Redford) с женой Лолой (Lola Redford), Mary Lasker's Cocktail Party, 1 мая 1974. Пойду, поработаю, что-ли ...
Степан: В Австралии посоветовали делать пасту из негров Австралийскому издательству Penguin Group Australia пришлось перепечатывать весь тираж книги кулинарных рецептов, в которой слово "перец" (pepper) было перепутано со словом "люди" (people), в результате чего в блюдо предлагалось добавить "свежемолотых негров", сообщает Би-би-си. По идее в рецепте тальятелли с сардинами и итальянской ветчиной прошутто должно было быть написано: "добавьте соль и свежемолотый перец". Однако вместо black pepper в книге было напечатано black people - "черные люди", как в англоязычном мире принято политкорректно именовать негров. По словам представителей издательства, это была единственная опечатка из 150 рецептов, но все равно пришлось допечатать еще 7 тыс. исправленных копий "Библии пасты", что обошлось в 18 тыс. долларов. Уже выпущенные в продажу книги было решено не изымать. Глава издательства Боб Сешнз назвал ошибку "простительной", так как, по его словам, не пропустить ни одной ошибки в вычитке кулинарных текстов - сложнейшая задача. В случае если кто-то все же оскорбится опечаткой, издательство готово подарить новый экземпляр книги. источник
Morbid: Nick пишет: А я думал, Ллойд его продал слепому мальчику... О боже, это же до этого! Christina Lindberg, если не в курсе ...Ух, горяча была! Ой, горяча! http://aromaster.web.infoseek.co.jp/other_diary_photo2/c/christina.lindberg3.jpg http://1.bp.blogspot.com/_EU5AVlPYiKM/SctwLN4DCcI/AAAAAAAADW0/ZZRJaVf9mfo/s400/88930_christina_lindberg_123_958lo.jpg Надо срочно покупать "Аниту": http://www.amazon.com/Anita-Shocking-Account-Young-Nymphomaniac/dp/B000QQAOAO/ зажевало ... Это, кстати, обложка альбома японских электронщиков InK. Обалденная что задумка, что реализация. Edward Furlong and the Sisters of Perpetual Indulgence, American Heart, Seattle, Washington, 1991 Шик-фотка! с флуксуаторами ?Парковка у ворот Рая!!
El Capitain: Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! (с) Честносперто
Nick: Это пять !!!
Nick:
Morbid: Северный олень:
Степан: пираты!!! почему без копирайта???
Nick: Степан пишет: пираты!!! почему без копирайта??? чОрт ! ...
Nick: Вуди Аллен и кенгуру ...
El Capitain: Группа EAGLES явно когда-то в молодости проездом побывала в Астрахани...
Nick: El Capitain пишет: Группа EAGLES явно когда-то в молодости проездом побывала в Астрахани... Вон, и фургончик свой забыли ...
Nick: Чё, как сами ... ?
Nick: Добро Пожаловать ! вкусняшка ...
Степан: ... и совсем неплохо себя чувствует в свои 18...
Morbid: Nick пишет: Добро Пожаловать ! Блин, хочу себе такой! :) http://www.cocomatsnmore.com/p854/OH-SHIT-NOT-YOU-AGAIN-COIR-DOORMAT/product_info.html
El Capitain: Нафик таких предпринимателей... Оригинал тут: http://prodam.slando.com.ua/kiev_city/test_na_beremennost_s_polozhitelnym_rezultatom_P_19488911.html?nrk=UA-KIEV
Степан: Из ЖЖ исландской девушки Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Nick: А теперь тоже самое вслух, не заглядывая в текст ! Слабо !? Я тебе сейчас позвоню Кстати ... Эйяфьйатлайокудль, в переводе на русский означает - Эйяхуйвамдамтутполетать.
Nick: о мультфильмах ...
bla_: Название такое, что только копипастить !.. В том числе и перевод на русский Как его умудряются дикторы выговаривать
Степан: Nick пишет: о мультфильмах ... ЖЕЕЕЕСТЬ фуф...
Nick: любофффь ...
EditBox: Всякие прикольные и интересные штучки
EditBox: Эксперимент со временем
EditBox: Я не понимаю как он это делает.
EditBox: Лучший способ открывания пива
EditBox: Пиво на стене
EditBox: Срочно осваиваем технологию
Nick: Занимательная рубрика "Полтора часа с EditBox`ом" Прикольно, кстати !
Nick: Чё, как сами ? И что вы думаете ? Вчера мне так и не удалось поработать. Теперь изжога мучает ... о кино ... Ann-Margret, если не в курсе ... панки в городе ... дура, что-ли ? ... о прекрасном ... "мастера за работой", если чё ... "Хорошо погуляли, классно погуляли !! ..." (с) John Lennon, Spain, 1966 До Олдерана не добросите ... ? Фильм ужасов, я щетайу ... Ага ! Запретить к показу в утренние и дневные часы ! "компакт-параболики" дрифт ! Котоводам ... качок, что-ли ? они самоубийцы ... взгляд ... чё, всё правильно ... они ... как там вулкан ? трон ! Роберт Дауни младший перекур ...
Nick: Этот, как его ... - ну вы помните, ... и Janet Leigh предъявляйте пропуска ... о как !
Nick: фубля ... Был бы рядом, пинка отвесил ...
Степан: Nick пишет: Этот, как его ... Великий Лесли!!! (или Джоо... зефина...)
Nick: Чё, как сами ?
Степан: Встреча на Эльбе - Так вы и есть тот самый Райан? - спросил фёст-лейтенант Коцебу у явившегося к нему капрала из разведвзвода. - Вероятно, да, сэр. Если вы говорите о том случае во Франции... - Да, о нём. Говорят, вы вместе с рейнджерами тогда чуть ли не исход войны решили? Гмм... Но вы ведь служили рядовым в воздушном десанте? И должны были вернуться в Штаты, к маме? - Я отказался, сэр. После того, как все эти ребята погибли, чтобы спасти меня... Неправильно было бы возвращаться домой. Это как дезертирство. Я попросился на передовую, вот и перевели в пехотную дивизию. А там уже дослужился до капрала. - Очень хорошо, капрал. Такому бойцу я могу доверить важное задание. Собирался выполнить его лично, но вывихнул чертову ногу. Возьмите трех человек, переправьтесь на восточный берег Эльбы и всё там разведайте. Вероятно, вы встретите русских - войска их 1-го Штрафного Фронта тоже вышли к реке со своей стороны. - Как они выглядят, сэр? - Узнаете. Вариантов мало, кто не наш и не немец, тот явно русский. Задача ясна? Ступайте! - Слушаюсь, сэр! ........................ Райан подошел к заданию серьезно. Песенка джерри была спета, но отдельные фанатики могли сопротивляться до конца. Впрочем, пока никаких сложностей не возникало - четверо американцев переправились через Эльбу на надувной лодке и теперь медленно продвигались вперед, осматривая местность. Неожиданно рядовой О'Хара подал знак "вижу противника". Кавалеристы! И лошади, и всадники были в непонятных, страшного вида масках. Неужели это и есть русские? Джеггинс, таскавший вместо полуавтоматического карабина здоровенную винтовку "Спрингфилд" с оптическим прицелом, направил свое оружие на странных гостей. - Спокойно, - сказал Райан, - Давай сперва разберемся. Перестрелять их мы всегда успеем. Поднять флаг! О'Хара развернул американский флаг и стал размахивать им над головой, сам благоразумно прячась за холмиком. Кавалеристы в ответ принялись махать руками и что-то кричать на своем варварском наречии. Один из них ускакал прочь. Через несколько минут он вернулся, сопровождаемый танком, над башней которого торчала корабельная мачта с красным парусом. Танк то двигался рывками, то замирал, повинуясь порывам ветра. Когда полотнище надувалось пузырем, становился хорошо виден портрет рябого усатого старика в военной форме. - Это Гитлер? - Нет, это русский премьер Сталин, я его лицо в газете видел... - Встретились, значит. .............................................. Переговоры оказались несложными - среди русских офицеров нашлось несколько недорасстрелянных в революцию дворян, прекрасно изъяснявшихся на бостонском великосветском диалекте девятнадцатого века. Американцев пригласили в расположение штрафной дивизии. - У вас немецкий танк! - констатировал Райан. - Да, трофейный. Захватили в штиль. Своих-то нету, ни танков, ни самолетов. Была одна пушка, да потеряли под Москвой. - Чем же вы воюете? - В основном черенками... Смысл этой фразы Райан понял лишь когда добрался до главных сил русской дивизии. Все пятнадцать тысяч солдат были вооружены длинными деревянными палками. Только у командира дивизии имелся немецкий пистолет-пулемет, да бойцы NKVD troops на вышках целились в штрафников из "Максимов". Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями. - Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент национального костюма? - Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из алюминиевой миски. Кстати, по вашу сторону Эльбы одни только союзные войска остались? Нет, случайно, каких-нибудь немецких цитаделей неприступных? - Кажется, нет. - Эх, жаль! А у меня ещё пятнадцать тысяч живых солдат. Что Сталину скажу? - Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты, пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть какое-то секретное оружие? - Да. Богъ. Мы ведь все православные... - Православные? Я думал, все русские - коммунисты. - Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся - цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне... Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи! Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает гимнастерку, обнажая бюст. - Я думал, в советской России нет стриптиза... - Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи. - Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины. Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились духовностью. Он велел принести водки. Союзники выпили, стали вспоминать разные военные истории. - Немец ведь тоже человек, - объяснял Котов, - если его не трогать, он тебя тоже не тронет. Были в начале войны всякие случаи: немец жопу с самолета показывает, а в него из ракетницы стреляют. Или он шоколадку дает, а его штыком по танку... Так нельзя! Естественно, немцам обидно становится, вот они и зверствуют. Эх, натерпелись мы от них. Чем нас только не момбили - говном, бочками пробитыми, ложками дырявыми... - Странно. А нас бомбили бомбами... - Это вам повезло, жалели вас немцы, не всерьез воевали. Бомбы же неэффективны. Вот когда тебя сперва бочками да ложками отбомбят, потом танки с парусами пустят, за ними лошади в противогазах и пехота в "Хуго Боссе" - тут даже самый отважный православный человек из окопа убежит поседевшим... .................................................... Вернувшись в расположение американской дивизии, Райан стал писать отчет: "...русские войска в целом являются невооруженной и неорганизованной толпой уголовного сброда, управляемого психопатами. Теперь уже не подлежит сомнению, что всю тяжесть войны вынесли на себе американские и британские войска, поскольку русские "союзники" явно не способны к каким-либо осмысленным действиям. В моральном и интеллектуальном отношении они стоят на самой низкой ступени развития. Предлагаю в дальнейшем "Оскаров" им не давать..." Большего не заслуживает
El Capitain: Так.... спокойно.... не ржааааать. Ой не могу, млин, слёзы из глаз. Увидел новость, с очередным и окончательным концом (с). Причем отличились не британские ученые, а "ученые МГУ". Видимо, на интервью с "Утровру" приносят хороший и качественный порошок, коего совершенно не жалеют. Итак, вкратце поясню о чем речь - в заметке про нашего мальчика Исландию с её подлыми и непроизносимыми ледниками и вулканами доблестные Стражи Добра и Света корреспонденты "утра т.ру" поназаписывали совершеннейших ужасов. Сначала их перепугал один доцент совершенно ужасным словом "пирокласт", видно долго думав, что это такое, они решили, что это что-то сродни кремнию (гы %) хорошо, что не силикон). Но дальше было только хуже, потому что от слов научного сотрудника музея землеведения МГУ Николая Жарвина у них сорвало крышу и переполнился буфер (если он вообще что-то говорил). Последнему приписывается шедевральное: "Когда таяние гренландского ледника достигнет критической отметки, исландская скрепка может разорваться. Тогда Североамериканская литосферная плита устремится вверх, а Евразийская - вниз. Образуется огромный провал, куда хлынет вода и попадет в ноосферу, нагретую до 1000°С. Грянет взрыв, после чего на планете установится нулевая видимость. Произойдет всплеск невиданной сейсмической активности, проснутся спящие вулканы. Океан буквально вздыбится. Вода поднимется на 20-30 км и вызовет дождь библейской силы. Залиты будут все побережья на сотни и тысячи километров. Нависнет угроза над Нью-Йорком, Рио-де-Жанейро, Буэнос-Айресом. У нас это Петербург, Калининград, Мурманск, Архангельск". Так и хочется поставить копирайт (с) Всемирный потоп. Откровения Николая ;) Правда, это будет вроде не завтра, а в этом году: "Процесс изучен очень плохо. Нужно смотреть темп таяния гренландского ледника. Он может растаять и раньше, может быть в этом году.". Так и хочется дописать, что задобаешься костры жечь, чтоб растопить всю эту дуру. Ну и кочующие от всяких катастроф волны высотой 20-30 км (кто больше, скоро волнами будут спутники сбивать) доже доставляют. Но ноосфера, как она могла так разогреться! Бедный В.И. Вернадский, думал ли он, до чего доведут его идеи?! А вот астеносфере обидно ;). Блин, это невыносимо.. Упёр как тока увидел..
El Capitain: жЫзненно...
Степан: Ну... Гусманы, чё...
Nick:
Nick: о переводах ...
Степан: ты падонак, тебе об этом уже говорили?
EditBox: Nick пишет: о переводах ... Запятая там явно кем то подтерта.
P.Splinter: EditBox пишет: Nick пишет: цитата: о переводах ... Запятая там явно кем то подтерта. Все запятые ушли на цифру 4 :)
bla_: Выключатель понравился
Nick: Surfin` USA
Nick: Беременным, Детям и людям со слабой психикой не смотреть.
Nick:
Nick: чё, как сами ? картина маслом ... блатной, что-ли ? Charlotte Rampling 1968 Dudley Moore and Susan Anton at a Hollywood party the diminutive actor was famous for his love of statuesque women Newsstand, 32nd Street and Third Avenue, New York, 1935 Mia Farrow and Woody Allen жизнь - гавно ... (КГБычно кликабельно) перекур ... о прекрасном ... кролик ... Джон Травольта, 1976 Suzuki Мила Йовович, 1987 очки ... котоводам ... будьте бдительны ... хочется лета ... а приходится пездовать на работу ... фсё ...
BOLiK: Nick пишет: блатной, что-ли ? Прорубил окно в Европу.
Morbid: Nick пишет: Say Anything 2? Nick пишет: Who's That Girl?
Nick: Всё правильно ...
Nick: Вам то хорошо, ... а я на работу поехал ... С Праздником, кстати ... !
Morbid: Nick пишет: С Праздником, кстати ... !А Ленин всех послал на Первомай...
EditBox: Morbid пишет: Who's That Girl? Не-а. Desperately Seeking Susan
Nick: Morbid пишет: А Ленин всех послал на Первомай... Послал, так послал ... EditBox пишет: Desperately Seeking Susan упс ...
Nick: Вам то хорошо, а я опять на работу ...
Nick: грамм 200 за праздник, и арбайтн ... непорядок, однозначна !
Степан: А мы поехали прямо и направо...
BOLiK: Так на лево ездить, вернее ходить, принято. На право как то не с руки.
Morbid: EditBox пишет: Не-а. Desperately Seeking SusanЭка у вас с йумором туго :) Первая картинка, на всякий случай, не из Say Anything 2 (которго, на всякий случай, нет).
Степан: BOLiK пишет: Так на лево ездить, вернее ходить, принято. На право как то не с руки. как-то после такого указателя налево чё-т не захотелось
Nick:
Nick: Котоводам ... Кактус ...
Master Keyan: А вот где у нас борятся с коррупцией....
Nick: Восток - дело, бля, тонкое, но крепкое ...
Nick: Чё, как сами ? Всё играете ? Доиграетесь ! Kristin Scott Thomas Smith and Wesson 500 Magnum "Кино и Немцы" нормально, чё ... Blondie, Iggy, Tom Как то тихо у нас. Никто не нарывается, никто никому морду не обещает набить. Даже скучно ... упс ... гитаристам ... Tom Hanks положил деньги на телефон ... Пол Кстати, перекур ... а то задница уже квадратит ... котоводам, да ... взгляд ... винил ... Стивен ... очки ... Тарантас ... Джек Николсон (Jack Nicholson) и Дастин Хоффман (Dustin Hoffman), National Academy of TV Arts and Sciences Salute to Bob Evans, 30 октября 1975. комары не зажрут ... ? дверца ... про вафлюшки ... "Хэллоу, общежитие слушает" (с) дичь ... Romy Schneider 1961 гламур ... и без "Фитиля", пожалуйста ... !!!
EditBox: Жирафоводам И собаководам
Nick: EditBox пишет: Жирафоводам фубля ... ! И собаководамо`пля !
Степан: Вод таг!!!
Uke: Степан пишет: Вод таг!!! Албанский?
Степан: Паходу... хотя позиционируется как российский... но по-сути больше даже еврейский... Это финальные титры из фильма Хржановского Полторы комнаты или сентиментальное путешествие на родину про Иосифа Бродского...
Nick: Чё, как сами ?! страшно представить ... о метро ... Еву вам ... Eva Green и Гарика ... Gary Oldman как на даче ? Плющит ? и колбасит ... ? Выпускной уже был ? Sophie Marceau Будьте бдительны ... Упс ... Кто со мной на великах ? Конфетти ... Витамины ... они ... ЗачОт ... дратути ... воены ... George Clooney Gillian Anderson они уже здесь ... Mickey Rourke Marlon Brando рыболовам ... ведмедь ... очки ... Котоводам ... ну всё, я на работу ...
Nick: Чё, всё правильно ...
bla_: воены ... Китайские воЕны маскируются, чтоб не узнали в лицо
Nick: bla_ пишет: Китайские воЕны маскируются, чтоб не узнали в лицо воЕны, типа терракотовые ...
Nick: GET OUT OF THERE !
El Capitain: Съемки - Nadoelo в пампасах.. жЫзненно.. Дай руку, товарищ далекий.. И не только... Как Тимати учили рэп петь... Опять тема брудершафта... К чему бы это? Правильные компьютерные журналы из Германии.. Девушка, ножик вообще-то вынимать надо из ножен.. Ну правильно.. Леса, газа и нефти им мало... Боян, но поддерживаю...
Nick: В пампасах такая трава не растёт. Он её с собой приволок ... ))
Garik: El Capitain пишет: Правильные компьютерные журналы из Германии.. Правильные? Попробуй усы персонажам переклеить. и Гарика ... Gary Oldman Спёр себе на аватар!
El Capitain: Garik пишет: Правильные? Попробуй усы персонажам переклеить. Дык год-то какой... Кто ж виноват, что у них компьютерщики(цы) такие стремные.. Ты мысль лови - "С нашими капутскими компами - воистину затрахаешься!!"
bla_: Чё-то у опера всегда одинаковое выражение лица.Выпученное.
Nick: Вчера. Посещали нас Пелагея с Чивас Ригл. Ничего не болит ... Но две таблетки хайнекена на всякий случай принял ... bla_ пишет: Чё-то у опера всегда одинаковое выражение лица. Выпученное. У него и переводы такие же ...
Morbid: El Capitain пишет: Опять тема брудершафта... К чему бы это? К брудершафту? Garik пишет: Правильные? Попробуй усы персонажам переклеить.
El Capitain: Morbid, тогда уж правому на фото усы подтереть надо бы - для пущей верности эксперимента..
Morbid: El Capitain пишет: Morbid, тогда уж правому на фото усы подтереть надо бы - для пущей верности эксперимента..Тогда он станет женщиной, а сюжет -- избитым.
Morbid:
Nick: На фотошоп не похоже. Но и не верится, что он с такой вывеской долго простоял ...
Nick: О`как !
Nick: Чё, как сами ? часом, не с бодуна ? купальный сезон уже открыли ? Брюс открыл ... Bruce Willis надо такой приобресть ... "Привет соседям" (с) гитаристам ... позавтракали уже ? посуду помыли ? Miranda Kerr, если не в курсе ... HQ ВоЕны ... чё, всё правильно ... сыграем ? Mel Brooks побег ... упс ... котоводам ... О` Как ! соковыжималка ... очки ... не устали ещё ? Robert Downey Jr. Надо кому ? Не ? Майкл Джексон и Фредди Меркьюри ладно, вы тут не безобразничайте ... а я на работу полетел ...
bla_: ВоЕны ... последние тренировки перед получением костюмов Капитана Америка
El Capitain: Nick пишет: надо такой приобресть ... "Привет соседям" (с) Сэкономлю тебе денег - пивом отдашь: Скачать: http://letitbit.net/download/682e28188980/...nge-CD.rar.html Зеркало: http://uploadbox.com/files/pxfzZRfanN Зеркало: http://up-file.com/download/0684eed4b3aa3a...809a7f6de31ddbd Зеркало: http://depositfiles.com/files/ndn48sct8 Купальный сезон, гришь.... Да я вообще в отпуске, аки белый человек... Вот давненько не брал в руки камеру..
Nick: Сэкономлю тебе денег - пивом отдашь: Не вопрос ... )) Да я вообще в отпуске, аки белый человек... На следующей неделе в будни, мы с Кирычем собираемся пива попить. Хочешь, подтягивайся ... Посидим в кафешке, языками почешем. Вот давненько не брал в руки камеру.. О ! Чаще бери в руки камеру ))
Morbid: Nick пишет: надо такой приобресть ... "Привет соседям" (с) гитаристам ... http://www.worldwidefred.com/ У меня ихние Ice Invaders есть. Скупил бы и всё остальное :)
El Capitain: Nick пишет: На следующей неделе в будни, мы с Кирычем собираемся пива попить. Хочешь, подтягивайся ... Посидим в кафешке, языками почешем. Хорошо, что языками... Главное, чтобы больше нигде не чесалось.. Как определитесь конкретно - я только ЗА!! Мне тока 19-го на работу..
Степан: эххх...
Nick: Morbid пишет: У меня ихние Ice Invaders есть. А во что ты их побросал ? Степан пишет: эххх... Не, ну а чё ?
El Capitain: Как погодку переносим?? Жызненно.. Че-то я фшоке... Кто помер-то?? Фсегда оставайтесь самими собой... Вид лидера приветствующего колонну "немцев" (машин) поднятием руки нас напрягает еще с 1941-го.. А когда заходит солнце - можно и расслабиться..
Morbid: Nick пишет: А во что ты их побросал ? В Трахун. Их надо во что-то непрозрачное бросать, типа соков, тогда обаденно быглядит. В Коле тоже ничего. А тебе что у них больше всего приглянулось?
Morbid: El Capitain пишет: Как погодку переносим?? Укулеле! El Capitain пишет: А когда заходит солнце - можно и расслабиться.. Ты? :)
EditBox: Nick пишет: На следующей неделе в будни, мы с Кирычем собираемся пива попить. Хочешь, подтягивайся ... Посидим в кафешке, языками почешем. Если там темное пиво есть, то я бы тоже почесал если возражений нет.
Nick: EditBox пишет: Если там темное пиво есть, то я бы тоже почесал если возражений нет. Помоему было ... Надо Кирыча спросить. Я там по тростниковому японскому зелёному отрываюсь ... Ни разу не гурман, да ... Кстати, Ямакаси грозился закрыться, по шпиёнским сведениям. Если такая оказия произойдёт, там в округе есть еще три ресторанчика.
EditBox: Nick пишет: Я там по тростниковому японскому зелёному отрываюсь ... А "там" это где?
Nick: EditBox пишет: А "там" это где? Выходишь из подъезда, налево, и прямо до упора, никуда больше не сворачивая ... )) Алтуфьево ))
nadoelo.ru: Nick пишет: Выходишь из подъезда, налево, и прямо до упора, никуда больше не сворачивая ... )) Алтуфьево )) так он в ботанический сад упрется, а там щас девок полно по весне раздевшихся ... какое тут нафиг после этого Алтуфьево
EditBox: Nick пишет: Алтуфьево )) Отлично.
EditBox: nadoelo.ru пишет: так он в ботанический сад упрется, а там щас девок полно по весне раздевшихся Они все на ВДНХ. В Ботанику вход кстати платный....100р пешком.....150 с великом....
El Capitain: Не, я-то у себя каждый день почти на озера хожу - расслабляюся.. Вот Алтуфьево до меня - как до Луны пешком.. Придется пепелац ловить в ночи, если что..
nadoelo.ru: EditBox пишет: Они все на ВДНХ. В Ботанику вход кстати платный....100р пешком.....150 с великом.... ну можно на халяву через то же ВДНХ пройти в него ... заодно и на девчонок попялиться если они все там
Nick: El Capitain пишет: Придется пепелац ловить в ночи, если что.. А нафига вечером ? В час дня собрались, в три-четыре разбежались ... Мы же не на рыбалку с ночевкой собираемся ... Народу днём будет мало, столиков бронировать не нужно ...
EditBox: nadoelo.ru пишет: ну можно на халяву через то же ВДНХ пройти в него Какая разница откуда заходить. Денег на всех входах просят.
nadoelo.ru: EditBox пишет: Какая разница откуда заходить. Денег на всех входах просят. с каких пор ?? там тыщу лет уже проход свободный ... никогда там даже кассира в будке не видел, все время так проходили.
Степан: Nick пишет: Не, ну а чё ? тоже хочу!!! блинн... но не могу... и дело даже на в деньгах (хотя и в них тоже) а в свободном времени...
Nick: Степан пишет: тоже хочу!!! А вы когда с Серёгой приезжали ? Осенью ? Тоже всё галопом, толком и не пообщались ...
Степан: да, ты прав, так нельзя... может и в самом деле выберусь летом на пару дней без всяких дел, чисто вас всех повидать и совместно пива нажрацца... время покажет... пока всё глухо как в танке...
Nick: Morbid пишет: А тебе что у них больше всего приглянулось? Bombs Away, Polluted ... Из ледяных - Ice Invaders
El Capitain: Nick пишет: А нафига вечером ? В час дня собрались, в три-четыре разбежались ... Это смотря, насколько душевно посидим... Вы со днем-то определились?? Еще раз за себя - мне на работу 19-го..
El Capitain: Главное - надлежащее музыкальное сопровождение..
Nick: El Capitain пишет: Это смотря, насколько душевно посидим... Вы со днем-то определились?? Еще раз за себя - мне на работу 19-го.. У меня понедельник и вторник относительно свободны. Относительно, это в смысле, что смогу забить на работу ... Кирыча надо спросить, так как это наша плановая встреча. С его стороны явка обязательна, иначе это будет просто пиво без дела. Ты, я понимаю, сможешь в понедельник или вторник. Вадима надо спросить, как он временем располагает ...
EditBox: nadoelo.ru пишет: с каких пор ?? там тыщу лет уже проход свободный ... никогда там даже кассира в будке не видел, все время так проходили. Да с прошлого года точно.....в летний период.....с 21 апреля кажется......до 8 вечера платный....потом свободный.....будки стоят на всех входах....даже на калитках. Я правда знаю один вход где будки наверняка нет.....Но там выход просто на какую то дорогу.....даже не знаю какую.....и от меня это с другого конца ботаники.
EditBox: El Capitain пишет: Вы со днем-то определились?? Еще раз за себя - мне на работу 19-го.. У меня вся неделя пока вроде свободна.
Кирыч: приду точно, понедельник-вторник у меня свободны сто пудов.
El Capitain: Ну раз все хорошие дела начинаются с понедельника - его и предлагаю...
Nick: Ну так давайте в понедельник. Со временем только определимся.
Nick: Накернить с утра грамм триста, и на работу ... Яб уволил ! Однозначно ! Неохота ехать, а надо ...
Nick: Короче ! В понедельник в 13:00 у метро Алтуфьево. Последний вагон из центра, на лево - дальше два подъёма (на пра/на ле), на них - на право. Наверху встречаемся. Будут : Капитан, Вадим (EditBox), Кирыч и я. Если возникнет желание присоединится, никто против не будет. При себе иметь средства на кабак. Программа : найти куда прислонить жопу, попить пива, и потрещать за жизнь ... Никаких революций не планируется ... )) Мой телефон, надеюсь, знают все. Если нет - запрос в личку. p.s. Это не спец проект по спаиванию единомышленников, это плановая встреча.
Multmir: Nick пишет: Если возникнет желание присоединится, никто против не будет. Хорошо Вам Отдохнуть! Морально я с Вами!
El Capitain: Nick пишет: Это не спец проект по спаиванию единомышленников, это плановая встреча. Ты еще и план везешь, что ли??? Этого еще не хватало...
nadoelo.ru: Nick пишет: это плановая встреча то есть бухло уже не цепляет, решились по "плану" пройтись ... а что в кабаке это грамотно - после плана всегда на хавчик тянет
nadoelo.ru: El Capitain пишет: Ты еще и план везешь, что ли??? Этого еще не хватало... дураки мыслят одинаково - одновременно выстрелили
Степан: Multmir пишет: Хорошо Вам Отдохнуть! Морально я с Вами! ааанкологично! эх, если бы не съёмки в понедельник вечером - тоже рванул бы...
Nick: Хорошо Вам Отдохнуть! Морально я с Вами!Очень жаль, но у Степана железная отмазка - он далеко ... Ну а вы с Лёхой могли бы и подтянуться без своих пепелацев ...
Nick: El Capitain пишет: Ты еще и план везешь, что ли??? Этого еще не хватало... nadoelo.ru пишет: то есть бухло уже не цепляет, решились по "плану" пройтись ... а что в кабаке это грамотно - после плана всегда на хавчик тянет Идите нафиг оба ! Я за здоровый алкоголизм ... !!!
nadoelo.ru: Nick пишет: quote: Хорошо Вам Отдохнуть! Морально я с Вами! Очень жаль, но у Степана железная отмазка - он далеко ... Ну а вы с Лёхой могли бы и подтянуться без своих пепелацев ... мы с мультмиром люди рабочие в 13:00 в понедельник ни как не можем! я улицы подметаю, он спит до 3-ех - по графику не проходим
Multmir: nadoelo.ru пишет: он спит до 3-ех - по графику не проходим Это точно. Да и стал я очень ленивым и тяжелым на подъем. Было-бы где-то в районе Профсоюзной, обязательно подтянулся бы. А до Алтуфьево тяжело. До Лунохода три года добирался, до Сереги В. тоже больше года. Хотя они там все у вас рядышком. Но за лето обязательно постараюсь поучаствовать в какой-нибудь "групповухе".
EditBox: nadoelo.ru пишет: мы с мультмиром люди рабочие в 13:00 в понедельник ни как не можем! Так ведь известно, что если работа мешает выпить, то пора бросать работу.
Nick: nadoelo.ru пишет: я улицы подметаю, Не-не-не. Работай лучше. А то с веником приедешь, нас всех за таджиков примут, документы начнут проверять ... Не-е ... !
El Capitain: Nick пишет: А то с веником приедешь, нас всех за таджиков примут, документы начнут проверять ... Не-е ... ! А ты часом не замаскированный М.С.Паниковский - человек без паспорта??
Nick: El Capitain пишет: А ты часом не замаскированный М.С.Паниковский - человек без паспорта?? Нет ! Я просто боюсь за сердце, если вдруг увижу Надоелу с веником ...
Nick: чё, как сами ? купальный сезон не открыли ещё ? сцыкотно ? гаджет ... чё, всё правильно ... вы там чё, с бодуна что-ли ? позавтракали уже ? О`как ! Чё сидим, кого ждём ? ... они ... Madonna & Sean Penn Фред Астер, Джинджер Роджерс и Джуди Гарланд Будьте бдительны !!! Paul Newman Heather Graham очки ... Анджелина и ее брат Джеймс, 1979 фильм ужасов ...
Morbid: Nick пишет: гаджет ... Я считаю, пора уже с Фреда требовать проплаты за рекламу в каждом сообщении! Nick пишет: они ... Однажды утром, в одной самой обыкновенной московской квартире... Улёт фотка! Nick пишет: Будьте бдительны !!! Джейн Бэдлер хороша! Nick пишет: Анджелина и ее брат Джеймс, 1979 Голодное детство в Кременчуге.
Nick:
Nick: Такс, ладно ... Через полчаса выдвигаюсь. На связи, если чё ...
Степан: и за меня там кружечку опрокиньте
Multmir: Nick пишет: Такс, ладно ... Через полчаса выдвигаюсь. На связи, если чё ... Ждем подробного отчета о количестве и качестве принятого на грудь(не помешали бы и видео(фото) отчеты).
Nick: Видео и фото не будет, не планировалось ... Великолепно посидели, я считаю. С часа дня и до восьми вечера ... Поднасрала только подкравшаяся гроза, когда расходились, которая впрочем не особо помешала закончить задуманное ... ))
EditBox: Nick пишет: Великолепно посидели, я считаю. С часа дня и до восьми вечера ... Да. Под пиво и болтовню эти 7 часов пролетели незаметно.
El Capitain:
El Capitain:
Nick: Я завтра брошу пить, и Мурка - актуальны - да ! Кирыча, так и не развели на поиграть ... хотя инструментария хватало ... Редиска, чё, как обычно ... Да. Под пиво и болтовню эти 7 часов пролетели незаметно.Если б ещё при сливе выпитого возвращали процентов десять денег, мы б до утра не разошлись ... Рад был вас всех видеть ! Надеюсь, ещё пересечемся !
Master Keyan:
Multmir: Master Keyan
El Capitain:
Степан: Игорь, ну ты и падонак нельзя же так - глава дружественного теперь государства, всё-таки...
El Capitain: Степан, после истории с дверью это уже не кажется совпадением.. Главное, чтобы он с визитом не ездил на завод железобетонных изделий... Мало ли.. Хотя у нас все веселее... Вон вождь как спалилсо...
Nick: расколбас ... Slayer
Nick:
Nick: Конкурс красоты (начало) (ненорматив) - 1 - - Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! – сказал мужской голос из телевизора. - Не просто нахуй, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврохуй», дамы и господа! - Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврохуй»! - Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями! - И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим. - Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя! Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор. - Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я. - Не нравится – не смотри, — возразила жена. - А тебе, значит, нравится, когда с экрана хуями кроют? – спросил я. - Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «хуй» давно уже разрешили. У нас в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «хуй». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут употреблять слово «хуй» в учебном процессе. - Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор. - 2 - 25 февраля 2015 года, в эфире первого канала — новости науки. Вчера в Российской Академии Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании присутствовали Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также заместитель министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял актуальный вопрос реформы русского языка. С докладом о целесообразности официального признания слова «хуй» пригодным для повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной речи на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай Никандров. В своем докладе он кратко изложил этимологию слова «хуй» и три его наиболее распространенных современных значения («мужской половой орган», «мужчина» и «нет»), рассказал о цензурных гонениях, которым подвергалось слово «хуй» во времена царизма и при Советской Власти, а также рекомендовал официально признать это общеупотребительное древнее русское слово неотъемлемой частью современной русской нормативной лексики. Заместитель министра образования и науки Исаак Калина указал на то обстоятельство, что слово «хуй» де-факто уже широко распространено на всех этапах образовательного процесса, в том числе в начальной школе, и поддержал рекомендацию Президента РАО. Взяв слово в прениях, Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл подчеркнул, что Русская Православная Церковь чужда попыток искусственно сдерживать развитие современного русского языка и, со своей стороны, готова приложить все необходимые усилия к тому, чтобы слово «хуй» в устах как иерархов РПЦ, так и простых прихожан звучало с приличествующим православным смирением. Собравшиеся единогласно постановили рекомендовать слово «хуй» для официального признания в качестве нормативной лексической единицы, допустимой к неограниченному использованию в периодических печатных изданиях, в художественной, документальной и научно-популярной литературе, включая поэзию, в электронных средствах массовой информации, в диссертациях и монографиях, в учебниках и учебных пособиях, включая методические и дидактические материалы, а также в повседневной устной речи граждан России. Наши корреспонденты провели блиц-опрос прохожих в центре Москвы на Арбате, чтобы узнать их отношение к официальному признанию слова «хуй» частью нормативной лексики русского языка. - Ой, я смущаюсь… Я пенсионерка, и сама это слово практически не употребляю… Но в целом я не против, тем более если это официально так решили... - Спасибо! Девушка, Вы как относитесь к предложенной Российской Академией Образования легитимизации слова «хуй»? - Я нормально отношусь к этому слову, все равно это слово все говорят, когда надо, и будут говорить. А что такое «лимитимизация»? - Спасибо! А Вы, молодой человек, как относитесь к использованию слова «хуй»? - Мне похуй. - 3 - Во дворе я засиделся допоздна. Допил пиво, потом поиграл с мужиками в домино, потом выпил с ними водки, потом купил еще три пива. Когда я открыл вторую бутылку пива, во двор на своем частном таксомоторе марки «Мерседес-Бенц» въехал мой лучший друг Гамлет Сафарян. Мы с Гамлетом выросли в соседних дворах в Сухуми, в Абхазии, а когда оба уехали от грузино-абхазской войны в Сочи, тоже поселились по соседству. Я устроился сантехником, а Гамлет всю жизнь работал таксистом. Гамлет припарковался, вышел из машины и направился прямиком ко мне. - Здорово, Гамлет, — поздоровался я с Сафаряном. - Здорово, Вася, — ответил Гамлет. - Угощайся пивком, — я открыл еще бутылку и протянул Гамлету. - Спасибо, дорогой, — принял из моих рук бутылку Гамлет. - Что нового? – спросил я. - Слушай, такую историю тебе расскажу, не поверишь. Я сейчас знаешь кого вез? Ни за что не угадаешь, дорогой. Гамлет, как типичный сочинский таксист, постоянно рассказывает мне, каких знаменитостей он возил. - Кого? - Самого Никиту Михалкова, да. - А куда вез? - Из «Рэдиссон Лазурной» в ледовый дворец, а потом обратно. Но это неважно, дорогой. Никогда не угадаешь, кого я вместе с Михалковым вез, да. - Кого? - Степана Васильева, понял, да? - А это кто? - Ты что, правда не знаешь? Ну такой актер, блондин, два метра ростом, красавец-мужчина, да? - Гамлет, это что за гомосятина? - Зачем гомосятина, дорогой? Он за Россию на конкурсе хуев выступать будет, понимаешь? Просто красивый мужик, не обязательно же гомосек, да. Хотя, постой, — Гамлет внезапно задумался. - Что «постой»? - Да я тут вспомнил, как их пьяных обратно в гостиницу вез. Они у меня всю дорогу целовались на заднем сиденье. А потом они около гостиницы вышли и стали прямо у входа с каким-то черножопым негром обниматься, представляешь? Может, они правда все гомосеки, да? - Вот-вот, — многозначительно прокомментировал я. - Ну и ладно, пусть трахают друг дружку как хотят, зато я с них бабки срубил нормальные. Слушай, мне Михалков, когда в ледовый дворец ехали, рассказывал, как на конкурсе хуями мериться будут. Там линейка такая есть специальная. Рассказать тебе, да? - Да надоело уже про эти хуи. У меня вон жена с дочкой уперлись в ящик и смотрели открытие этого хуеконкурса. Я от них во двор сбежал, а ты опять мне про хуи задвигаешь. - Извини, дорогой. А про что говорить, у нас в городе сейчас все только про хуи и говорят. Тот хуй, этот хуй. Все пассажиры говорят, и старые, и молодые, даже женщины, да. Ты послушай, что расскажу, правда интересно будет, клянусь. - Ладно, рассказывай, — сдался я. - Ну, слушай, значит там у них такая специальная линейка. Из особо стойкого титанового сплава. Это делают очень маленькими партиями на одном уральском заводе, по секретной космической технологии. Раньше такие только космонавтам выдавали с собой, понимаешь? Она очень точно измеряет, до тысячных долей миллиметра! Или даже до десятитысячных долей, я точно не запомнил. - А если хуй кривой? – спросил я. Мы с Гамлетом задумались, прихлебывая пивко. Как учитывать кривизну хуя при его измерении специальной линейкой, никто из нас не знал. - 4 - На следующее утро, в субботу, мне нужно было дежурить по участку. Подхожу на работу с бутылкой пива в руке, а диспетчерша наша уже в дверях стоит, меня ждет. - Вася, — крикнула мне диспетчерша, — бери инструмент и дуй в «Лазурную» срочно, устранять засор. - С какой такой стати? – удивился я. — «Лазурная» же не на нашем участке, да и вообще у них в штате свой сантехник есть, наверное. - Там чрезвычайное происшествие, произошел одновременный внезапный засор санузлов больше чем в сорока номерах. А может, вообще во всех номерах засор, еще толком не проверили. Приехали спасатели из МЧС, но справиться не могут. Не хватает опытных людей и спецтехники, то есть вантузов. Сейчас со всех участков дежурных сантехников поднимают по тревоге. - Ладно, — сказал я, быстро допил пиво, взял в правую руку большой вантуз, в левую чемоданчик с инструментами и отправился в «Лазурную». По просторному холлу «Лазурной» беспорядочно сновали мои коллеги с вантузами и чемоданчиками, а также сотрудники МЧС в ветровках с надписью «МЧС», несколько телевизионных съемочных групп и фотокорреспонденты с гигантскими объективами. Поодаль на диванчике расположилась большая группа негров. Я подошел к человеку с надписью «МЧС» на спине и спросил, как я могу помочь. - 315-ый номер, третий этаж, вот ключ, — распорядился спасатель. Я взял ключ и направился к лифту. - Я с Вами, можно? — увязался за мной похожий на гнома низкорослый и бородатый человек с гигантским фотообъективом на пузе. - Чего там фотографировать-то, — усомнился я в целесообразности обращенной ко мне просьбы. - Найдем, что фотографировать. - Ладно, — согласился я. - Игорь, — представился фотограф и протянул руку. - Вася, — назвал я свое имя и пожал руку Игорю. Мы вошли в лифт. - А почему столько негров внизу? – спросил я в лифте. - Это же участники конкурса, — ответил Игорь. - Они же негры, — удивился я. – Это ж европейский конкурс вроде. - Это европейские негры. - А белые участники есть? – к этому моменту мы уже вышли из лифта. - Наш Степан Васильев белый, а еще, кажется, молдаванин и албанец. - А хохол? - Вылитый Эдди Мерфи. Я открыл дверь с табличкой «315» полученным у МЧСовца ключом, и мы вошли. В номере неприятно пахло какой-то тухлятиной. Я надел резиновые перчатки, вошел в санузел и немедленно приступил к устранению засора. Игорь скакал вокруг и непрерывно щелкал своим фотоаппаратом. В ходе борьбы с засором из недр унитаза нашим взорам последовательно явились следующие предметы: презерватив, упаковка от патентованных таблеток для гарантированной эрекции и, наконец, гадкого вида бесформенная масса из разбухших и слипшихся белесых гранул. - Вот и все, — сказал я. - Какова причина засора? – поинтересовался Игорь, продолжая безостановочно фотографировать. - Видишь вот это? – я показал пальцем на разбухшие гранулы. - Ну? - Это наполнитель для кошачьих туалетов. Обычное дело, от этой гадости всегда засоры. - Не, Вася. Это не обычное дело. Никаких кошек тут нет, а засор чуть ли не в сотне номеров сразу. Какой отсюда вывод? - Кто-то прошел по номерам и везде насыпал кошачьего наполнителя в унитазы? – предположил я. - Очень похоже, что так оно и было. - Надо собрать мусор, и можно идти, — я достал из своего чемоданчика полиэтиленовый пакет для мусора. - Я пока еще пощелкаю тут, — сказал Игорь. Когда я собрал мусор в пакет, бросил в тот же пакет резиновые перчатки, завязал пакет узлом, вымыл руки и вышел из санузла с пакетом, чемоданчиком и вантузом в руках, любопытный Игорь как раз открывал в номере платяной шкаф. Игорь открыл шкаф, и я от испуга выронил из рук все, что нес. В шкафу сидел Никита Михалков. - 5 - 16 мая 2015 года, в эфире первого канала — новости культуры. Европейские и мировые средства массовой информации продолжают обсуждать состоявшуюся вчера в сочинском ледовом дворце торжественную церемонию открытия конкурса мужской красоты «Еврохуй». Независимые обозреватели единодушно сходятся во мнении, что подобной ни с чем несравнимой феерии красок, такого праздника мужской красоты и силы мир не видел до вчерашнего дня. Отдельных восторженных оценок прессы удостоился безукоризненно исполненный Евгением Плющенко уникальный прыжок в пять оборотов. Сегодня вечером состоится финал конкурса. К сожалению, утро дня финала было омрачено неожиданно возникшими затруднениями в работе канализации в гостинице «Лазурная», где разместились официальные лица, члены почетного жюри и сами конкурсанты. С самого утра персонал отеля столкнулся с многочисленными жалобами на засор унитазов в номерах. Около полудня силами спасателей МЧС и поднятых по тревоге городских сантехников засоры удалось ликвидировать. По словам срочно вылетевшего в Сочи министра по чрезвычайным ситуациям Сергея Шойгу, причиной засоров явилось попадание в санитарно-технические системы гостиницы больших количеств гранулированного наполнителя для кошачьих туалетов. Министр полностью исключил возможность случайного попадания постороннего вещества в унитазы и предположил, что в данном случае мы имеем дело с актом целенаправленного вредительства, совершенным, по всей видимости, из хулиганских побуждений. Следственный комитет при Прокуратуре РФ и ФСБ направили на место происшествия своих представителей для расследования обстоятельств случившегося. По информации из источника в Прокуратуре, уже поставлен вопрос о возбуждении против неизвестных злоумышленников уголовного дела по статье «терроризм». «Мы, как всегда, достанем террористов из канализации», — заявил пресс-секретарь ФСБ. Наш корреспондент в Сочи также сообщает, что, по данным из источника, близкого к оргкомитету конкурса, в результате устранения засоров в номерах ряда зарубежных конкурсантов в буквальном смысле слова всплыли свидетельства употребления ими допинга. Пока неизвестно, будут ли все или некоторые эти участники дисквалифицированы, или же им все-таки будет позволено выйти на сцену ледового дворца сегодняшним вечером, чтобы продемонстрировать всему миру свои выдающиеся мужские достоинства. Решение по этому вопросу находится в компетенции жюри конкурса во главе с народным артистом РСФСР, председателем союза кинематографистов России Никитой Сергеевичем Михалковым. Сам Никита Михалков пока никак не прокомментировал события сегодняшнего утра. О дальнейшем развитии событий на конкурсе в Сочи вы сможете узнать из наших последующих выпусков, а сейчас предлагаем вашему вниманию специальный репортаж о еще одном событии, приуроченном к сочинскому празднику мужской красоты. Речь идет о проходящей в московском Манеже выставке «Фотохуй». О новаторских подходах к изображению хуя в творчестве современных российских и зарубежных мастеров фотографии наш корреспондент поговорит с основателем и бессменным директором Московского Дома Фотографии, куратором выставки «Фотохуй» Ольгой Свибловой. продолжение следует ------------------------ честноспёрто
полная версия страницы