Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 12 » Ответить
Не переводом единым 12
Nick: Дальше поехали ...
Nick: расколбас ... Slayer
Nick:
Nick: Конкурс красоты (начало) (ненорматив) - 1 - - Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! – сказал мужской голос из телевизора. - Не просто нахуй, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврохуй», дамы и господа! - Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврохуй»! - Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями! - И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим. - Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя! Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор. - Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я. - Не нравится – не смотри, — возразила жена. - А тебе, значит, нравится, когда с экрана хуями кроют? – спросил я. - Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «хуй» давно уже разрешили. У нас в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «хуй». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут употреблять слово «хуй» в учебном процессе. - Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор. - 2 - 25 февраля 2015 года, в эфире первого канала — новости науки. Вчера в Российской Академии Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании присутствовали Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также заместитель министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял актуальный вопрос реформы русского языка. С докладом о целесообразности официального признания слова «хуй» пригодным для повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной речи на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай Никандров. В своем докладе он кратко изложил этимологию слова «хуй» и три его наиболее распространенных современных значения («мужской половой орган», «мужчина» и «нет»), рассказал о цензурных гонениях, которым подвергалось слово «хуй» во времена царизма и при Советской Власти, а также рекомендовал официально признать это общеупотребительное древнее русское слово неотъемлемой частью современной русской нормативной лексики. Заместитель министра образования и науки Исаак Калина указал на то обстоятельство, что слово «хуй» де-факто уже широко распространено на всех этапах образовательного процесса, в том числе в начальной школе, и поддержал рекомендацию Президента РАО. Взяв слово в прениях, Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл подчеркнул, что Русская Православная Церковь чужда попыток искусственно сдерживать развитие современного русского языка и, со своей стороны, готова приложить все необходимые усилия к тому, чтобы слово «хуй» в устах как иерархов РПЦ, так и простых прихожан звучало с приличествующим православным смирением. Собравшиеся единогласно постановили рекомендовать слово «хуй» для официального признания в качестве нормативной лексической единицы, допустимой к неограниченному использованию в периодических печатных изданиях, в художественной, документальной и научно-популярной литературе, включая поэзию, в электронных средствах массовой информации, в диссертациях и монографиях, в учебниках и учебных пособиях, включая методические и дидактические материалы, а также в повседневной устной речи граждан России. Наши корреспонденты провели блиц-опрос прохожих в центре Москвы на Арбате, чтобы узнать их отношение к официальному признанию слова «хуй» частью нормативной лексики русского языка. - Ой, я смущаюсь… Я пенсионерка, и сама это слово практически не употребляю… Но в целом я не против, тем более если это официально так решили... - Спасибо! Девушка, Вы как относитесь к предложенной Российской Академией Образования легитимизации слова «хуй»? - Я нормально отношусь к этому слову, все равно это слово все говорят, когда надо, и будут говорить. А что такое «лимитимизация»? - Спасибо! А Вы, молодой человек, как относитесь к использованию слова «хуй»? - Мне похуй. - 3 - Во дворе я засиделся допоздна. Допил пиво, потом поиграл с мужиками в домино, потом выпил с ними водки, потом купил еще три пива. Когда я открыл вторую бутылку пива, во двор на своем частном таксомоторе марки «Мерседес-Бенц» въехал мой лучший друг Гамлет Сафарян. Мы с Гамлетом выросли в соседних дворах в Сухуми, в Абхазии, а когда оба уехали от грузино-абхазской войны в Сочи, тоже поселились по соседству. Я устроился сантехником, а Гамлет всю жизнь работал таксистом. Гамлет припарковался, вышел из машины и направился прямиком ко мне. - Здорово, Гамлет, — поздоровался я с Сафаряном. - Здорово, Вася, — ответил Гамлет. - Угощайся пивком, — я открыл еще бутылку и протянул Гамлету. - Спасибо, дорогой, — принял из моих рук бутылку Гамлет. - Что нового? – спросил я. - Слушай, такую историю тебе расскажу, не поверишь. Я сейчас знаешь кого вез? Ни за что не угадаешь, дорогой. Гамлет, как типичный сочинский таксист, постоянно рассказывает мне, каких знаменитостей он возил. - Кого? - Самого Никиту Михалкова, да. - А куда вез? - Из «Рэдиссон Лазурной» в ледовый дворец, а потом обратно. Но это неважно, дорогой. Никогда не угадаешь, кого я вместе с Михалковым вез, да. - Кого? - Степана Васильева, понял, да? - А это кто? - Ты что, правда не знаешь? Ну такой актер, блондин, два метра ростом, красавец-мужчина, да? - Гамлет, это что за гомосятина? - Зачем гомосятина, дорогой? Он за Россию на конкурсе хуев выступать будет, понимаешь? Просто красивый мужик, не обязательно же гомосек, да. Хотя, постой, — Гамлет внезапно задумался. - Что «постой»? - Да я тут вспомнил, как их пьяных обратно в гостиницу вез. Они у меня всю дорогу целовались на заднем сиденье. А потом они около гостиницы вышли и стали прямо у входа с каким-то черножопым негром обниматься, представляешь? Может, они правда все гомосеки, да? - Вот-вот, — многозначительно прокомментировал я. - Ну и ладно, пусть трахают друг дружку как хотят, зато я с них бабки срубил нормальные. Слушай, мне Михалков, когда в ледовый дворец ехали, рассказывал, как на конкурсе хуями мериться будут. Там линейка такая есть специальная. Рассказать тебе, да? - Да надоело уже про эти хуи. У меня вон жена с дочкой уперлись в ящик и смотрели открытие этого хуеконкурса. Я от них во двор сбежал, а ты опять мне про хуи задвигаешь. - Извини, дорогой. А про что говорить, у нас в городе сейчас все только про хуи и говорят. Тот хуй, этот хуй. Все пассажиры говорят, и старые, и молодые, даже женщины, да. Ты послушай, что расскажу, правда интересно будет, клянусь. - Ладно, рассказывай, — сдался я. - Ну, слушай, значит там у них такая специальная линейка. Из особо стойкого титанового сплава. Это делают очень маленькими партиями на одном уральском заводе, по секретной космической технологии. Раньше такие только космонавтам выдавали с собой, понимаешь? Она очень точно измеряет, до тысячных долей миллиметра! Или даже до десятитысячных долей, я точно не запомнил. - А если хуй кривой? – спросил я. Мы с Гамлетом задумались, прихлебывая пивко. Как учитывать кривизну хуя при его измерении специальной линейкой, никто из нас не знал. - 4 - На следующее утро, в субботу, мне нужно было дежурить по участку. Подхожу на работу с бутылкой пива в руке, а диспетчерша наша уже в дверях стоит, меня ждет. - Вася, — крикнула мне диспетчерша, — бери инструмент и дуй в «Лазурную» срочно, устранять засор. - С какой такой стати? – удивился я. — «Лазурная» же не на нашем участке, да и вообще у них в штате свой сантехник есть, наверное. - Там чрезвычайное происшествие, произошел одновременный внезапный засор санузлов больше чем в сорока номерах. А может, вообще во всех номерах засор, еще толком не проверили. Приехали спасатели из МЧС, но справиться не могут. Не хватает опытных людей и спецтехники, то есть вантузов. Сейчас со всех участков дежурных сантехников поднимают по тревоге. - Ладно, — сказал я, быстро допил пиво, взял в правую руку большой вантуз, в левую чемоданчик с инструментами и отправился в «Лазурную». По просторному холлу «Лазурной» беспорядочно сновали мои коллеги с вантузами и чемоданчиками, а также сотрудники МЧС в ветровках с надписью «МЧС», несколько телевизионных съемочных групп и фотокорреспонденты с гигантскими объективами. Поодаль на диванчике расположилась большая группа негров. Я подошел к человеку с надписью «МЧС» на спине и спросил, как я могу помочь. - 315-ый номер, третий этаж, вот ключ, — распорядился спасатель. Я взял ключ и направился к лифту. - Я с Вами, можно? — увязался за мной похожий на гнома низкорослый и бородатый человек с гигантским фотообъективом на пузе. - Чего там фотографировать-то, — усомнился я в целесообразности обращенной ко мне просьбы. - Найдем, что фотографировать. - Ладно, — согласился я. - Игорь, — представился фотограф и протянул руку. - Вася, — назвал я свое имя и пожал руку Игорю. Мы вошли в лифт. - А почему столько негров внизу? – спросил я в лифте. - Это же участники конкурса, — ответил Игорь. - Они же негры, — удивился я. – Это ж европейский конкурс вроде. - Это европейские негры. - А белые участники есть? – к этому моменту мы уже вышли из лифта. - Наш Степан Васильев белый, а еще, кажется, молдаванин и албанец. - А хохол? - Вылитый Эдди Мерфи. Я открыл дверь с табличкой «315» полученным у МЧСовца ключом, и мы вошли. В номере неприятно пахло какой-то тухлятиной. Я надел резиновые перчатки, вошел в санузел и немедленно приступил к устранению засора. Игорь скакал вокруг и непрерывно щелкал своим фотоаппаратом. В ходе борьбы с засором из недр унитаза нашим взорам последовательно явились следующие предметы: презерватив, упаковка от патентованных таблеток для гарантированной эрекции и, наконец, гадкого вида бесформенная масса из разбухших и слипшихся белесых гранул. - Вот и все, — сказал я. - Какова причина засора? – поинтересовался Игорь, продолжая безостановочно фотографировать. - Видишь вот это? – я показал пальцем на разбухшие гранулы. - Ну? - Это наполнитель для кошачьих туалетов. Обычное дело, от этой гадости всегда засоры. - Не, Вася. Это не обычное дело. Никаких кошек тут нет, а засор чуть ли не в сотне номеров сразу. Какой отсюда вывод? - Кто-то прошел по номерам и везде насыпал кошачьего наполнителя в унитазы? – предположил я. - Очень похоже, что так оно и было. - Надо собрать мусор, и можно идти, — я достал из своего чемоданчика полиэтиленовый пакет для мусора. - Я пока еще пощелкаю тут, — сказал Игорь. Когда я собрал мусор в пакет, бросил в тот же пакет резиновые перчатки, завязал пакет узлом, вымыл руки и вышел из санузла с пакетом, чемоданчиком и вантузом в руках, любопытный Игорь как раз открывал в номере платяной шкаф. Игорь открыл шкаф, и я от испуга выронил из рук все, что нес. В шкафу сидел Никита Михалков. - 5 - 16 мая 2015 года, в эфире первого канала — новости культуры. Европейские и мировые средства массовой информации продолжают обсуждать состоявшуюся вчера в сочинском ледовом дворце торжественную церемонию открытия конкурса мужской красоты «Еврохуй». Независимые обозреватели единодушно сходятся во мнении, что подобной ни с чем несравнимой феерии красок, такого праздника мужской красоты и силы мир не видел до вчерашнего дня. Отдельных восторженных оценок прессы удостоился безукоризненно исполненный Евгением Плющенко уникальный прыжок в пять оборотов. Сегодня вечером состоится финал конкурса. К сожалению, утро дня финала было омрачено неожиданно возникшими затруднениями в работе канализации в гостинице «Лазурная», где разместились официальные лица, члены почетного жюри и сами конкурсанты. С самого утра персонал отеля столкнулся с многочисленными жалобами на засор унитазов в номерах. Около полудня силами спасателей МЧС и поднятых по тревоге городских сантехников засоры удалось ликвидировать. По словам срочно вылетевшего в Сочи министра по чрезвычайным ситуациям Сергея Шойгу, причиной засоров явилось попадание в санитарно-технические системы гостиницы больших количеств гранулированного наполнителя для кошачьих туалетов. Министр полностью исключил возможность случайного попадания постороннего вещества в унитазы и предположил, что в данном случае мы имеем дело с актом целенаправленного вредительства, совершенным, по всей видимости, из хулиганских побуждений. Следственный комитет при Прокуратуре РФ и ФСБ направили на место происшествия своих представителей для расследования обстоятельств случившегося. По информации из источника в Прокуратуре, уже поставлен вопрос о возбуждении против неизвестных злоумышленников уголовного дела по статье «терроризм». «Мы, как всегда, достанем террористов из канализации», — заявил пресс-секретарь ФСБ. Наш корреспондент в Сочи также сообщает, что, по данным из источника, близкого к оргкомитету конкурса, в результате устранения засоров в номерах ряда зарубежных конкурсантов в буквальном смысле слова всплыли свидетельства употребления ими допинга. Пока неизвестно, будут ли все или некоторые эти участники дисквалифицированы, или же им все-таки будет позволено выйти на сцену ледового дворца сегодняшним вечером, чтобы продемонстрировать всему миру свои выдающиеся мужские достоинства. Решение по этому вопросу находится в компетенции жюри конкурса во главе с народным артистом РСФСР, председателем союза кинематографистов России Никитой Сергеевичем Михалковым. Сам Никита Михалков пока никак не прокомментировал события сегодняшнего утра. О дальнейшем развитии событий на конкурсе в Сочи вы сможете узнать из наших последующих выпусков, а сейчас предлагаем вашему вниманию специальный репортаж о еще одном событии, приуроченном к сочинскому празднику мужской красоты. Речь идет о проходящей в московском Манеже выставке «Фотохуй». О новаторских подходах к изображению хуя в творчестве современных российских и зарубежных мастеров фотографии наш корреспондент поговорит с основателем и бессменным директором Московского Дома Фотографии, куратором выставки «Фотохуй» Ольгой Свибловой. продолжение следует ------------------------ честноспёрто
полная версия страницы