Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 11 » Ответить
Не переводом единым 11
Nick: Дальше поехали ...
Nick: Что будет, если бросить лом в унитаз поезда Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто... Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки. Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом. - Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку. Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан. Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок. - Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль. Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло. - Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного. - А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!! Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы... Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе. - Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился. - Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел. - Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур. При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом. Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли. --------------------------- честноспёрто
Elena: Однако... эксперимент!
Nick: ну чё, поехали ... о кино ... рыболовам ... Барбара, если чё ... Barbara Joan Streisand Монтана ... Brando and Coppola Кому маны ? или жизни ? Warren Beatty рыжесть ... нормально, чё ... Michelle Pfeiffer ноги ... котоводам ... David Lynch Берт Ланкастер и Клаудия Кардинале, 1963 Джон ... Красная шапочка ... очки ... Тот, которого вечно забывали ... Macaulay Culkin они чокнутые ... тренажер-улыбатель ... кролик ... их выращивают ... Jane-Birkin 1968 Cytroen Кирыч, опять сачкуешь ?!! "всё выше и выше и выше-е-е" (с) Желтый полосатый мух ... а тест на трезвость проходить будем ? Jane-Birkin Винил ... на-ка ... Jack Nicholson про собачку ... поиграем ... зубастики ... Мадонна ... а камера сколько мегапикселей ? ...
Nick: Это, плять, сцуко, как такое может быть ... ?!!!! У меня аж видак подпрыгнул в этом месте при перемотке ... Чужие кассеты - смерть технике ... ! Пардон за качество - говномыльница не прицелилась.
Степан: зачем девайс-то рассекретил?
Nick: Степан пишет: зачем девайс-то рассекретил? Веришь, не специально ... Да хрен с ним ... Просто, в шоке был от этой кассетки ... Фон не выбирал ... Крутился с кассетой в руках, чтоб автофокус прицелился, а он с короткого расстояния всё никак и никак ...
Степан: зато фон чёткий вышел
Nick: Степан пишет: зато фон чёткий вышел Да не-е-е, резкости вообще никакой ...
Степан: да я не в смысле резкости
Nick: Степан пишет: да я не в смысле резкости Да там из палева, один аппарат ... Всё остальное с противоположной стороны ...
EditBox: Nick пишет: Это, плять, сцуко, как такое может быть ... ?!!!! У меня аж видак подпрыгнул в этом месте при перемотке ... Чужие кассеты - смерть технике ... ! Попадались такие кассетки. Тоже не мог понять как такое возможно.
Кирыч: Да уж... Nick пишет: Кирыч, опять сачкуешь ?!! Ну дык как же без этого!
Пелагея:
EditBox:
EditBox: Яблоко.......и роза......если что.....Кстати автор фото Леонард Нимой.
Nick: Одобряю !
El Capitain: В очередь, сукины дети! (с)
Nick: - Доктор, я пересмотрелся американских фильмов! - Это не страшно, это не болезнь. - Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов! - Ну, Вы просто фанат Голливуда, это не страшно. - Для меня уже негры не на одно лицо! - Оп-па....
Elena: Nick пишет: - Для меня уже негры не на одно лицо!
Elena: Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры. - Как там Колян? - Да угодил на каторгу! - Что такое?!! - Женился, а у тещи огород 2 гектара! Звонок девушкам по вызову: - Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую. - Чубайса будешь? Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами. - Ты кто? - Я Смерть! - А почему ты без косы, а с пассатижами? - А я за компом! Честность - неумение быстро придумать другие варианты. В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три ветви: исполнительную, законодательную и судебную. Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит. Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?
полная версия страницы