Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 6 » Ответить
Не переводом единым 6
Nick: Дальше поехали ...
Nick: Купальники ...
Nick: Кабриолет ... Умный мальчег ...
Nick:
Nick: Увидели бы они себя в зеркале, ... горшки, только подставляй ...
Nick:
Nick:
Nick:
Elena: И все равно здорово! (это я про последнее фото).
Nick:
Nick:
Elena: Мда, интересная сказочка. )
Nick: Ну чё, мне встать ... ?!
Nick: Дальний свет работает ? Ксенон ?
Elena: Nick пишет: Ну чё, мне встать ... ?! Лучше не надо ))
Nick: Они пугают медведей ...
Nick:
Nick: Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит: - Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. - О, вот как? Это интересно... - Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека. - Здорово, а ну-ка, покажите! - Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. - Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай! - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!! Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лёжа!
Nick: картинка по запросу "Кутузовский пробка"
Nick: О-о-от такой арбуз ... был ...
Nick:
Nick:
Nick: Специально для Пелагеи ! Пляши ! Михрютка возвращается в F-1 !
Nick: Джеки Чан рекламирует Касперского ...
Nick: Афца, блин ! Знаков не видит ...
Nick: Утомил ! Зверева увидел, не иначе ...
ZombX: Nick пишет: Зверева увидел, не иначе ... Второй видос помню - один из "классных приколов", когда родители показывают тот знаменитый пранк с "лабиринтом" - когда начинаешь проходить игру, и вылезает страшная рожа из "Экзорциста" с ужасными криками, и снимают его реакцию.
Nick: ZombX пишет: и вылезает страшная рожа из "Экзорциста" с ужасными криками, и снимают его реакцию. Ужас какой, парень чуть сердце не выронил ...
Nick: юристурденты - алимпеадники Осталось гравицапу нарыть, и тентуру галактики выяснить ... Нормально ! А дальше что ?!
El Capitain: Nick пишет: Нормально ! А дальше что ?! Сесть на него большущей жопой...
Elena: Nick пишет: Нормально ! А дальше что ?! Сюжет "Ералаша" был, как раз про тауретку: на уроке труда ученик не правильно понял фразу "Семь раз отмерь - один раз отрежь".
Multmir: Nick Где-то я обещал тебе плюнуть в сторону леса. Выполняю. А это для наших милых дам. А это для всех. Правда что-то еще не поспело, а что-то уже отошло. Жалко Youtube не может передать все, как есть в качестве.
Nick: О ! Спасибо. Хоть напомнил, как они выглядят ! Белые ещё летние, я смотрю ... - светлые. Лисичек на сковородку !
Nick: Вот, магазинчики с товарами для детей не выживают - кризис, видите-ли. А горской пиздобратии (пардон за французский) со своими шашлыками-шаурмами всё нипочем, их только больше становится ... Граждане, когдаж вы эту дрянь прекратите жрать ...
El Capitain: Nick пишет: Граждане, когдаж вы эту дрянь прекратите жрать ... Ага.. Ходите по культурным МакДональдсам для детей.. Или по суррогатным суши из подмосковного окуня.. Шило-мыльная замена получится..
Nick: El Capitain пишет: Ага.. Ходите по культурным МакДональдсам для детей.. Или по суррогатным суши из подмосковного окуня.. Шило-мыльная замена получится.. Я не утверждаю, что "бигмачная" однозначно лучше. Это другое зло. Тем более не говорю, что я по ним хожу. Изредко бываю проездом - да. Но если выбирать, я предпочту "бигмачную" по многим причинам. Однозначно чище, цивилизованней, и меньше шансов подхватить желудочную и прочую херню. Лица обслуги, практически все свои, как минимум приятно. Да и отдать деньги, пусть и условно, но нашему студенту, который не от хорошей жизни туда пошел работать - считаю правильным. Суши - не моё, ничего в этом не понимаю. Неоднократно пробовал - не проникся совсем. Т.е. даже не рассматривается такой вариант как, мимо ехал, заглянул перекусить ... Не готов на эту тему говорить, потому как не в курсе происходящего. А ты видел когда-нибудь, как готовят шаурму ? Не то, что тебе показывают, как смачно она шкворчит у нагревателя, и как ломтями её срезают. Как хранят её видел ? Как привозят, маринуют ? Я был невольным наблюдателем, в течении нескольких лет. Поверь, лучше не знать, если тебе это нравится. Не то, утренний завтрак неизбежно стал бы проситься на свободу. Если бы не безумнейшие бабки ментам и проверяющим, всю эту мразь в два счёта бы ликвидировали. Бизнес офигенный по прибыли, но если, к примеру, ты захочешь им заняться не будучи "черным", у тебя этот номер не пройдёт. Лужка, падонка на кол.
Elena: Multmir, просто огромное спасибо! Цветы очень красивые. Эх... ну, как же сразу захотелось на природу, в лес.... Тыщу лет не была уже...
Elena: Nick пишет: А ты видел когда-нибудь, как готовят шаурму ? Вот я, к счастью своему, не видела. Но пробовать, тем не менее, желания не возникало никогда. Думаю, что "обратная сторона" МакДональдса выглядит ничуть не лучше. Nick пишет: Суши - не моё, ничего в этом не понимаю. Неоднократно пробовал - не проникся совсем. Студенты пару раз после защиты устраивали нам день японской кухни. Вообщем... оказались мы все нелюбители. )) Разбрелись потом по своим кабинетам (еще работать надо было после мероприятия) - нашли, у кого какая еда завалялась... а то бы с голоду померли. ))
Nick: Elena пишет: Думаю, что "обратная сторона" МакДональдса выглядит ничуть не лучше. Ты не поверишь, насколько она лучше. Вернее не так, ты не можешь себе даже представить изнанку шаурмы. Нормальному человеку никогда в голову подобное не придёт. Изнанка любой общественно кухни - мрак, о котором лучше умалчивать, но это ... даже не кухня ... Про МакДональдс, я тоже чуть-чуть в курсе. Кое-что со слов, а кое-что видел сам.
Nick: Elena пишет: Студенты пару раз после защиты устраивали нам день японской кухни. Вообщем... оказались мы все нелюбители. )) Разбрелись потом по своим кабинетам (еще работать надо было после мероприятия) - нашли, у кого какая еда завалялась... а то бы с голоду померли. )) Во-во, там ещё и есть нечего ...
Master Keyan: Подноготную шавермы не видел, но всегда догадывался - поэтому, если мне хочется ее поесть, я ее готовлю дома на сковородке. В разряде "перекусить" из этих двух заведений также выберу Макдак - да, тоже вредно... Но голод не тетка, особенно когда ты понимаешь, что у тебя еще куча дел и домой ты попадешь нескоро. В любом случае, лучше всяких шаверм, шашлыков, кур гриль... А на счет суши - первые разы когда попробовал - тоже не проникся. Мне тогда все говорили - к ним привыкнуть надо. И действительно, потом как-то привык, что иногда даже очень хочется поесть именно суши.)))
Nick: Master Keyan пишет: но всегда догадывался Врят-ли настолько догадывался ... Создатели трэшевых ужастиков, врят-ли смогут это себе представить ... если мне хочется ее поесть, я ее готовлю дома на сковородке. Домашнее блюдо, я бы не стал даже называть этим ругательным названием, как угодно, но только не шаурмой (шавермой). Про суши. О вкусах не спорят. Нравится, бога ради. У меня знакомый килограммами может есть эту рыбу, и только в кайф. А я, ... ну как-то не сложилось ...
Nick:
Master Keyan: Nick пишет: Домашнее блюдо, я бы не стал даже называть этим ругательным названием, как угодно, но только не шаурмой (шавермой). А я бы наоборот - то, что готовится на улице не стал бы называть этим названием.)))) Шаурма все-таки национальное блюдо.) А на улице кстати она уже так не называется - запретили же. Теперь это "Донер-кебаб". Про вкусы - согласен, не спорят.)) Я и не спорил, просто так к слову сказал.)
Nick: Master Keyan пишет: А я бы наоборот - то, что готовится на улице не стал бы называть этим названием.)))) Шаурма все-таки национальное блюдо.) Согласен. А на улице кстати она уже так не называется - запретили же. Теперь это "Донер-кебаб". Да как не назови, ничего не изменится ...
Nick: Ну, в принципе, не дорого. Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить ... пока не сгорело все к ебеням. На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой. Продам котят, мокрых. Передумал. Отдай семечки, сцука !
Nick: Попкорн любите ?
Elena: Что делают - ужас! Это как? )) Чему только не учат...
Nick: Нарисуй и обведи, говоришь ...
Elena: Да, продолжение.
Nick:
Nick:
Nick: Всё, сдаюсь ... Пошел пиво пить ... Всем привет ...
Nick: Котоводам ...
Nick: Власкуты ...
Nick: Нормально, чё ... Ну, не "Весёлый Роджер" конечно, но всё же - "под черным флагом" ... Кагбэ, одобряет ... Дважды ... Ну и вообще ... Да чего уж там ... Ну и напоследок ...
Elena: Классно!!! Все хорошо смотрятся А Вениаминыча где такого взял?
Nick: Elena пишет: А Вениаминыча где такого взял? Не помню уже ... Вкус детства ...
Nick:
Nick: Презрение ...
Nick: 2 Master Keyan Вам ударник не нужен ?
Elena: Nick пишет: Презрение ... Это больше, чем просто презрение )) На третьей - на задание собирается? Нос такой - особая примета )
Nick: Elena пишет: На третьей - на задание собирается? Нос такой - особая примета ) Кстати, а вы в курсе ?
Elena: В одном лице Два в одном.
El Capitain: Ну фотки наших выпускников мы все видели... А вот фотки выпускного в каком-то Гарлемском гетто. Условное название коллекции - "Обезьяний маскарад" Детей от экрана просьба убрать!!!
Nick: Ярко, сисясто и жопасто ... Всю жизнь так не проживешь ... Яб их сначала обшманал на наличие наркоты и огнестрела, а потом билет в африку вручил ... (мечтаю) "Домой, в пампасы" (С) ... нехера тут делать ...
Nick: Не, ну как ?! ...
El Capitain: Nick пишет: Не, ну как ?! ... "Не стоит прогибаться под изменчивый мир - пусть лучше он прогнется под нас!" (с)
Nick:
Nick: Где наша не пропадала ...
Nick: Вот, блин ...
Nick: Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело фшоке ...
Nick: Всем работать, пятница ещё за горизонтом ...
El Capitain: Один чувак получил по работе повышение и новый кабинет впридачу. Отзывчивые коллеги, "искренне радуясь" подарили ему табличку на дверь:
Nick: El Capitain пишет: Один чувак получил по работе повышение и новый кабинет впридачу. Отзывчивые коллеги, "искренне радуясь" подарили ему табличку на дверь: Чё, нормально так ... Надеюсь, повесил табличку-то ...
Nick: Перекур, кстати ...
Nick: Multmir`у с Юрием Викторовичем, для затравки перед рыбалкой !
Nick: Если бы у наших детей был свой форум. Возможные темы для дискуссий ... - Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.? - Сос!!!! Мама всю ночь спит! - Не дают драть обои! - Как незаметно подкрасться к коту? - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? - Титя отдельно от мамы - такое возможно? - А вас целуют в попу? - Подскажите логопеда для бабушки - Сколько телефонов вы уже обсосали? - Help! Надели ботинки - как теперь встать? - Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает - У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? - Помогите! Растут волосы!!! - Продам комплект одежды на маму, размер 46 Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом - Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? - У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть - Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? - Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя? - Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? - В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться? - У папы не зарастает лысина. Это рахит? - Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! - Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? - У мамы раздуло живот. Что с ней? - КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! - Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь - Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? - Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! - Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. - Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям? - Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей? - Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? - Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! - Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? - Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Nick: А зарплату принёс ?!!
Nick: Забавно ...
Multmir: Nick пишет: Multmir`у с Юрием Викторовичем, для затравки перед рыбалкой ! Спасибо! Сначала думал сазана тащат. А таких размеров я в жизни не ловил. Вроде сом. Может ошибаюсь. Мы сейчас по-скромному, карпики, лещики. Собирались ехать завтра, но наверное придется отложить. Сегодня был в Подмосковье, дороги вдоль речек и озер сыроваты. А куда мы собирались, точно не проедем. Отложим дней на десять, пока просохнет. P.S. Моцарт тоже понравился, оригинально.
Nick:
Nick: Multmir пишет: Собирались ехать завтра, но наверное придется отложить. Сегодня был в Подмосковье, дороги вдоль речек и озер сыроваты. А куда мы собирались, точно не проедем. Отложим дней на десять, пока просохнет. Затягивать то, тоже особо не стоит, скоро ночи станут прохладными ...
Nick:
Nick: Чё стоим, кого ждём ... ?! Партизан ... Кагбэ, вот ...
Nick:
Nick:
Nick: Японские больные фантазии ? Тунеядец в засаде
Nick: Про клей ...
Nick: Не поеду сёдня на работу ... Влом, чё-та ...
Nick: Виноградная плазма ...
Nick: Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках. Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык! Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет... По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь. В поисках приключений главную роль играет не голова. В ногах правды нет. (А.Маресьев) Под окнами роддома: - Маш, кто? - Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
Elena: Nick пишет: Не поеду сёдня на работу ... Влом, чё-та ...
EditBox: Песочные часы в микроволновке
EditBox: Новогодняя елка из микроволновок
Nick:
Elena: Не кормят, что ли...
Nick: ага, ... и не поят ...
Nick: Губозакаточная машинка, бюджетный вариант ...
Nick: EditBox пишет: Новогодняя елка из микроволновок Дебилы, мать их ... Но забавно
Nick: Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун !"
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: В серьёзный раздел постить не стал ...
Multmir: Nick пишет: В серьёзный раздел постить не стал ... Да уж... Пиар Виктора Мурзикова. В первых рядах Гоблин, который в эпоху VHS был еще ментом или работал в библиотеке. А про Толбина, Готлиба, Либергала, Махонько и т.д. он наверное и не слышал. Хоть человек и постарался что-то сделать, но где можно найти такие убитые дорожки(можно было поискать или попросить дорожки получше качеством). Его голос звучал наверное лучше всех переводчиков.
Elena: Multmir пишет: В первых рядах Гоблин Спасибо за предупреждение. Слушать не буду.
Nick: Elena пишет: Спасибо за предупреждение. Слушать не буду. Ну, там не настолько всё запущено, конечно ... Просто у человека мало информации и другие приоритеты. Звук, действительно фигивый.
Multmir: Nick пишет: другие приоритеты. Вот это я и хотел подметить. Когда берешься делать такие вещи, надо забывать о своих приоритетах. Я отношусь к Гоблину совершенно нормально, точно так же , как и к другим современным переводчикам и хотел только сказать, что к эпохе VHS, он отношения не имеет. И то, что если уж делать такой ролик, то надо было побольше разузнать о других переводчиках того времени. А задумано и сделано технически, как я говорил неплохо, только звук уж очень плохой.
Nick: Главное, Гоблина указал, а остальные до кучи ...
Nick: Как-то так ... Красная Шапочка, что-ли ... Волшебный мультег ...
Elena: Nick пишет: Красная Шапочка, что-ли ... Ужас какой!
Nick: Давай крошка, выходи замуж за араба ...
Nick: Красноречиво ...
Nick: А если на дудке сыграть, процесс ускорится ?
Nick: Ай, шайтан ... Под хохлому, что-ли ?
EditBox: Ах, какие евро
Nick: Коля, а где мелофон ?
Nick: EditBox пишет: Ах, какие евро Ха-а-ачу такие евро !
Nick:
Nick: Креативная реклама ...
Nick:
Nick: Это вам, ездуны ...
Nick: Страусиное яйцо в микроволновке Шампанское в микроволновке ...
EditBox:
Nick: Японский Томас Андерс и целых два Дитера Болена ...
Elena: С вертолетом - это было круто!
Uke: Залип.
Nick: Uke пишет: Залип. +1 Чё за кино ?
Nick:
Nick: 10 минут ...
Nick:
Nick:
Nick:
Nick: С добрым утром ... Позавтракали уже ?
P.Splinter: Некомлект. Надо чан с кофе рядом поставить и канистру с соком. А то бегемот будет недоволен :)
Nick: Ничерта не понял, но забавно ...
Elena: Nick пишет: Позавтракали уже ? Да, "нам много не надо: ведро лапши с мясом..."
Nick: Куда уж приятней ...
Nick: они прилетели ...
Nick: Наркоманское - фтыкать
Nick: Берегите пальцы ...
Nick: Минэт. Сонэт. Туалэт.
El Capitain:
Nick: Погладь енота !
Nick: Сказку вам на ночь ...
El Capitain: Nick пишет: Сказку вам на ночь ... Детская наркомания - страшнее челябинских баб...
Nick: El Capitain пишет: страшнее челябинских баб... Что-то у тебя с челябинскими не срослось, я чувствую ... ))
Nick: The Alcatraz Hotel, если чё ...
Nick: Очередная утечка мозга по японски ...
Nick: У меня фантазии не хватило, название придумать ...
Nick: F-1 ? Какая трасса ? А ты переобул резину ?!
Nick: Что это было ?
Master Keyan: Nick пишет: Очередная утечка мозга по японски ... Долго вспоминал, что мне это напоминает... Потом дошло, что это "Status Quo - In The Army Now"...
Nick: Master Keyan пишет: Потом дошло, что это "Status Quo - In The Army Now"... Фточку !
Nick: Японский шансон, если чё ...
Nick: Про штаны ... Котоводам ... Царство: Растения Отдел: Покрытосеменные Класс: Двудольные Порядок: Тыквоцветные Семейство: Тыквенные
Nick: не понял ...
Nick: Моя милиция меня бережет, говорите ... РАФИК АПСОЛЮТНЕ, ЧИСТОЙ ВАДЫ, НИВИНОВЬНЭ ! Это - СПИСОК абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи вступительных испытаний ! И знаете куда ? А я вам скажу - в Санкт-Петербургский университет МВД России ! 030501.65 «Юриспруденция»
Nick:
Nick: Котоводам ... А чё это вы тут делаете, а ?
Nick: Собираюсь пойти за пивом ...
Elena: Не хилую такую кружечку запрокинула ))
Morbid: Тара хорошая!
Nick: Соберись, тряпка !!!
Nick: Bugatti Veyron VS. Mclaren F1 & Murcialago LP 670-4 VS. SLR 722
Nick: На работу без пробок ...
Nick: Айс ?
Nick: Сцыкотно ...
Nick:
Elena: Nick пишет: Сцыкотно ... СТРАШНО!!!
Nick: Людские проблемы почитывая некотрые, валялся ...
Nick: Ждут ...
Nick: Надо попробовать ...
Nick:
Nick: Опять сцыкотно ...
Пелагея: Nick пишет: Опять сцыкотно ... в конце августа для друга делаю подарок - полет на самолете... наверное надо памперсы захватить!
Nick: Пелагея пишет: в конце августа для друга делаю подарок - полет на самолете... Москва -Питер ? Не приходя в сознание ? Аэрофлот ? Под Новый год ? Размер скажи ... Я японские закажу ...
Пелагея: Ну, я задницу его не замеряла, друг все-таки! Друг есть друг! Я не поеду, я пить буду.. мнгого... Яж кореш, а это звание терять нельзя.
Nick: Пелагея пишет: Я не поеду, я пить буду.. мнгого... Яж кореш, а это звание терять нельзя. Ты это, ... того, ... не безобразничай ...
Nick: Кругом одни спортсмены ...
Пелагея: Nick пишет: Ты это, ... того, ... не безобразничай ... все в пределах... моего понимания!
Nick:
El Capitain: Смотрим и наматываем на ус. Можно записать..
Nick:
Nick: защекочу ... Гламурно, чё ...
Nick: Дожили "На проведение проверки половой принадлежности южноафриканской бегуньи Кастер Семеня потребуется несколько недель, информирует Guardian. Об этом изданию рассказал директор ИААФ по связям с общественностью Ник Дэвис. Руководство ИААФ дало спортсменке возможность выступить на чемпионате мира. Напомним, что Семеня уже выиграла золотую медаль первенства планеты на дистанции 800 метров."
Nick: Верасы, что ли ? Shin ... Shin ... Shin ... Tonkoi !
Nick: О, да ! Кто в теме, тот поймёт ...
Nick: Определение местонахождения мобильного телефона ?! Вы всё ещё верите этому бреду или "Лохотрон для самых подозрительных". последние месяцы рунет заполонили рекламные объявления, предлагающие за деньги определить местоположение абонентов сетей мобильной связи просто по номеру мобильного телефона. В последние месяцы рунет заполонили рекламные объявления, предлагающие за деньги определить местоположение абонентов сетей мобильной связи просто по номеру мобильного телефона. Семена обычного SMS-лохотрона упали на благодатную почву. Интернет-кидалы решили заработать на одном из наиболее перспективных веяний последнего времени — использовании систем позиционирования в мобильной коммерции. Такие системы действительно существуют, но вот на простодушных пользователях мобильной связи зарабатывают пока только жулики. "В XXI веке даже такие приколы — реальность!" Сайты, анонсирующие "услуги прослеживания мобильного телефона", существовали и раньше. Например, Themobiletracker.com — "система основана на триангуляции ретранслятора, отслеживает мобильные телефоны, используя технологию GSM и GPS". Используя этот сервис, можно проследить нужный номер совершенно бесплатно. Вбиваете номер и на спутниковой карте видите местоположение владельца телефона. То есть сначала видите место на карте, словно со спутника, потом на экране появляются мужчина с женщиной в ванне, а далее следует сообщение, что это "всего лишь шутка". Такого рода шуточные сайты действуют и по сей день, только не все подобные шутки так безобидны. Например, на сайте Gsm-locator.ru, который украшен лозунгом "В XXI веке и такие приколы — реальность!", для определения местоположения абонента нужно получить специальный код, а для этого необходимо отправить SMS на короткий номер 5537. Заявленная стоимость услуги — 8 рублей, на самом деле списывают от 170 до 186 рублей (в зависимости от оператора мобильной связи). Код действительно приходит, но при его введении появляется такая же картинка с мужчиной и женщиной в ванне, как и на сайте Themobiletracker.com. Примерно по такой же схеме разводят лохов и на сайте Gsmpeleng.ru (кстати, сайт Gsm-poisk.ru ведет туда же) — правда, никто уже не признается в том, что это шутка, хотя местонахождение искомого абонента всегда обнаруживается в районе метро "Охотный ряд". Заявленная на первой странице стоимость SMS составляет "10 рублей в сутки", однако на самом деле со счета списывают от 177 до 305 рублей. "Определить местонахождение абонента по номеру его телефона в принципе невозможно, кроме случаев, когда подобную услугу предлагают сами мобильные операторы,— говорит ведущий аналитик Mobile Research Group Эльдар Муртазин.— Это все одна из разновидностей обычного SMS-лохотрона". Шпион-порнограф Но если определить местонахождение мобильного телефона только по номеру в принципе невозможно, то возможность определения координат при загрузке на отслеживаемый телефон специального программного обеспечения вполне реализуема, даже если в телефоне нет системы спутниковой навигации GPS. Координаты телефона определяются относительно расположения базовых станций. Именно такую услугу предлагает пользователям сервис Mobile-spy.ru (его клон — Mobspy.ru), разработанный некой компанией MobPartners, координаты которой отсутствуют как на сайте, так и вообще в интернете. На сайте предлагают скачать специальную программу, которая, как сообщается, "после определения координаты отправит ее на наш сервер через GPRS-канал, и вы сможете увидеть его на карте". Услуга, разумеется, платная, для активации своего аккаунта необходимо отправить SMS по номеру 3649 (стоимость от 177 до 304 рублей в зависимости от оператора). Также для того, чтобы сервис заработал, необходимо отправить через форму на сайте идентификационный номер телефона IMEI. Мы отправили SMS за 300 рублей (цена для "Билайна"), и нам в ответ пришло сообщение о том, что если оплатить сервис еще раз, можно будет не только определять местоположение, но и получать информацию о звонках и SMS-переписке телефона, на который приложение установлено. Что ж, проверять так проверять! Мы потратили еще 300 рублей, зарегистрировались и попытались установить MobileSpy. Сначала на телефон Nokia E71, работающий под операционной системой Symbian. Для начала было предложено взломать Symbian специальной программой, которую тоже можно было скачать на этом же сайте, иначе, как выяснилось, MobileSpy установить просто невозможно. Однако "ломалка" не сработала, соответственно, и MobileSpy установить с первой попытки не удалось. Тогда мы попробовали установить программу на телефон HP iPaq, работающий под операционной системой Windows Mobile, которую в отличие от Symbian ломать для установки шпионской программы не нужно. После запуска программы она тотчас же прописала себя в автозапуск, но никаких координат на сервер, разумеется, не передавала. Сервис определил, что телефон находится где-то в океане, а координаты его — 0 и 0 (ноль и ноль). Не удалось нам обнаружить и никаких возможностей для отслеживания переписки и телефонных разговоров, то есть вторая SMS за 300 рублей была вообще лишней. Мы попросили знакомого хакера разобраться с программой, и выяснилось, что в приложении MobileSpy есть программа Capability Network Control, которая используется для низкоуровневого доступа к некоторым возможностям мобильного телефона. Например, при выходе в интернет-банк через мобильный существует теоретическая возможность перехватить трафик с телефона. Впрочем, выяснить, что же именно делает MobileSpy, так и не удалось. Вполне возможно, что незаметно для пользователя отправляет SMS на какой-нибудь очередной платный номер; Windows Mobile позволяет это делать. Мы попытались связаться с разработчиками, назвавшись клиентами. В ответе, который пришел с адреса teemnaloga@gmail.com, нам предложили внимательнее читать инструкции на сайте. Мы вбили этот адрес электронной почты в поисковик, и оказалось, что он фигурирует в регистрационных данных на домен с интригующим названием uznay-datu-smerti.ru, который переадресовал нас на один из порносайтов. Шпион оказался еще и порнографом. На волне модного тренда Объяснение того, почему все эти SMS-лохотроны активизировались именно сейчас, возможно, кроется в том, что возможность использования систем мобильного позиционирования телефонов стала массовой совсем недавно. В конце прошлого года Nokia запустила свой сервис Nokia Friend View, а в начале этого года Google презентовал систему Latitude (официальное русское название — "Google Локатор"), которые позволяют не просто определять свое местоположение, но и наблюдать за координатами других пользователей этих систем. Буквально неделю назад в фазу активной эксплуатации вступила мобильная социальная сеть Wi2Geo.ru, созданная российскими разработчиками и позволяющая позиционироваться не только по базовым станциям, но и по Wi-Fi. Она позволяет наблюдать за местоположением своих друзей, установивших на мобильный телефон или компьютер специальную программу, а вдобавок еще и общаться с ними. "Думаю, что аферисты просто воспользовались модным трендом,— говорит основатель компании Wi2Geo Сергей Курлович.— Мобильное позиционирование у всех на слуху, вот на этой волне и начали плодиться многочисленные проекты, предлагающие слежку за интересующим вас человеком". Для конечных пользователей все эти приложения абсолютно бесплатны, однако в данном случае в отличие от привычных уже лохотронов пахнет действительно большими деньгами. "Возможности систем, созданных на таких платформах, ограничены только фантазией,— говорит Сергей Курлович.— Это, например, геотаргетированная реклама. Вы запрашиваете местонахождение аптеки, книжного магазина или ресторана, которые находятся поблизости, а в ответ получаете предложения о скидках, распродажах, новых предложениях и на основании этого принимаете решение. Или, например, системы мониторинга за торговыми тележками в крупных супермаркетах. Ставишь на такую тележку специальный чип, и вскоре у мерчандайзеров появляется точная информация о покупательском поведении: где и сколько времени покупатель останавливался, на что смотрел, чем интересовался". Когда разработчики подобных систем начнут на них зарабатывать — неясно, ну а пока на "услугах" по позиционированию зарабатывают только лохотронщики. --------------------------------- АЛЕКСЕЙ ХОДОРЫЧ, ВЛАДИМИР ДОЛОТОВ Журнал «Деньги» № 16-17(721-722) от 27.04.2009
Nick: Гениально !
Nick: Спасатель, к тому моменту, уже никакой ...
Nick: Кросавчег ...
Elena: Nick пишет: Спасатель, к тому моменту, уже никакой ... Хоть и никакой, а ведь на службе!
Nick: А-а-а-а-а ! Пепси жжот ... Путешествуйте поездами
Nick: Хера-ак ! Херак 2
Nick: А-нна, бля ...
Nick: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... - Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
Nick: Империя контратакует ...
Nick: Зайка ... (кликабельно)
Nick: Котоводам ...
Elena: Nick пишет: Котоводам ... Издеваешься?! Че сделал?
Nick: Нахуй с пляжа ...
Nick: Elena пишет: Издеваешься?! Че сделал? Это релакс у него такой ...
Nick: Очки ...
Nick: Будьте внимательны ... Кому права Стива Макуина ?
Nick: Кстати ... Дома не кормят, что-ли ? ...
Nick: Перекур ...
Nick: Говорит - Нормально, кагбы всё ...
EditBox: К очкам. Кстати из какого фильма?
Elena: Про очки-то как здорово!
Nick: EditBox пишет: К очкам. Кстати из какого фильма? Не помню ... ДжекиЧановское, что-то ...
Nick: Всё, я уехал ...
Nick:
Nick: В голове статуи свободы ... Признавайтесь, кто был ?
Nick: Офигенно ...
Nick:
EditBox: Nick пишет: Не помню ... ДжекиЧановское, что-то ... Не-а
Nick: Колись ...
Nick: Очки ...
Nick: Смысла не уловил, но - Да ! Да ! ЫЩё !
EditBox: Хотел бы я побыть этой табуреткой
Nick: Крошка-сын к отцу пришел ...
Nick: Про рыбалку ...
Multmir: Nick пишет: Про рыбалку ...
El Capitain: Nick пишет: В голове статуи свободы ... Признавайтесь, кто был ? Там нет ничего интересного. Когда приходишь - можно подняться на лифте чуть выше середины статуи, или же в саму корону - но пешком. Лестница узкая до неприличия - идти неудобно, сзади все время подталкивают следующие за тобой. И вот ты идешь, пыхтишь, взбираешься - а когда, наконец, попадаешь - обалдеваешь от того, что тебя наипали: маленький закуток (кто-то сравнил с кабиной бомбардировщика), из которого почти нихера не видно. Две минуты ты пытаешься углядеть хоть что-то - и все, гид командует "На спуск!" Зато бабки за подъем сдерут по-полной..
Nick: Котоводам ... "Пятки"
Nick: Хм ...
Nick: Там нет ничего интересного. Неоднократно слышал нечто подобное. Но я упрямый. При случае, обязательно залезу.
Nick:
Elena: El Capitain пишет: Лестница узкая до неприличия - идти неудобно, сзади все время подталкивают следующие за тобой. И вот ты идешь, пыхтишь, взбираешься - а когда, наконец, попадаешь - обалдеваешь от того, что тебя наипали: маленький закуток (кто-то сравнил с кабиной бомбардировщика), из которого почти нихера не видно. Две минуты ты пытаешься углядеть хоть что-то - и все, гид командует "На спуск!" И все?!
Nick: Биг бада-бум ... (С)
Nick: Иш-ты ...
Nick: Ха-ароший мальчик (с)
Nick:
El Capitain: Elena пишет: И все?! Ага... Но какой мощный ПИАР!!! Вот Nick все-равно взобраться хочет, хотя знает, что все равно его напарят..
EditBox: Nick пишет: Иш-ты ... Какая......мотоцикла.
Multmir: Nick "Это Победа" Почему-то вспомнился анекдот, когда мужик на Запорожце въехал в 600 Мерс и из него выходят два амбала, говорят, ну мужик ты попал на деньги. Он спокойно отвечает, не проблема. Открывает багажник, полностью набитый баксами. Амбалы охреневают, чем же ты занимаешься. Отвечает, кроликов развожу. Амбалы просят показать, как это. Мужик привозит их в солидный коттедж, там выходят несколько амбалов еще посолидней. Мужик им и говорит, вот еще вам пару кроликов привез. Анекдот старый, но для этого фото вполне подходит.
Garik:
Nick: Ща всё будет ... Помидоровое счастье ...
Nick: Чужой район ... Про фотографов ... Жизнь удалась ...
Nick: Врёт, наверно ...
Multmir: Nick пишет: Помидоровое счастье ... А может огуречное. Смотри , какие огурцы с пупырушками в банках лежат. Некоторые девушки такие огурчики раньше очень любили.
Nick: Multmir пишет: А может огуречное Не исключено ...
Nick:
Nick: Очки ... Они уже здесь ...
Nick: Про винил ...
Nick: такой молодой ...
Nick: Пелагея поправит, если чё ... Какой бокал выбрать для того или иного сорта вина ? Людей встречают по одежке - а вино встречают по бокалу. Вы можете убедиться в этом, попробовав одно и то же вино из разных бокалов, например, из лимонадного стакана с толстыми стенками, из узкого бокала для шампанского и из широкого бокала для бургундского вина. Глазами, носом и нёбом Вы каждый раз будете ощущать что-то совершенно иное. Это простое наблюдение со временем превратилось в богатую культуру бокалов для вина. Ни один бюджет и сервант не выдержит, если Вы попытаетесь обзавестись классическими бокалами для каждого напитка. Даже самые взыскательные гурманы обычно обходятся несколькими комплектами, возможно, двумя-тремя из коллекции "Domaine" Schott Cristal, которую мы и представляем Вашему вниманию. У этих бокалов есть один общий признак: все они слегка сужаются кверху, чтобы при вращении бокала выделялись ароматы вина. Кроме того, эти бокалы не были подвергнуты ни огранке, ни тонированию, ни протравливанию, чтобы ничто не отвлекало нас от естественного цвета вина. Прекрасное вино не нуждается в стеклянном макияже. 1. Универсальный стандартизированный бокал INAO идеален для дегустации всех типов вин. Даже в небольшом количестве вино наиболее полно проявляет свой цвет и букет. 2. Узкий и высокий бокал для шампанского предотвращает быстрое улетучивание углекислоты и выдыхание содержимого. Мелкие и плоские бокалы в наши дни для шампанского уже не используются. 3. Бокал для шампанского может быть и немного шире, если речь идет о первоклассном напитке, когда очень важно, чтобы шампанское максимально проявило свои разнообразные ароматы и концентрированный букет. 4. Узкий высокий "тюльпан" прекрасно подходит для молодых белых вин, которые могут наиболее выигрышно проявить свои освежающие и бодрящие свойства. То же самое относится к молодым и сухим розовым винам. 5. Выдержанные белые вина требуют более объемного бокала, в котором прекрасно раскрывается их букет. Сладкие десертные вина тоже выигрышно проявляют свои качества в таком бокале. 6. Классический и наиболее широко используемый бокал для красного вина. На практике выяснилось, что такой бокал идеален для крепких молодых красных вин. 7. Традиционный "баллон" для бургундского вина, в котором можно подавать и другие выдержанные красные вина. В таком пузатом бокале к вину поступает достаточное количество воздуха, и кислота уступает место дубильным веществам. Молодые фруктовые, а также выдержанные вина средней и максимальной крепости прекрасно проявляют себя в этом бокале. 8. Классический бокал для бордо, по форме напоминающий тюльпан. В нем можно подавать молодые и выдержанные вина из Бордо, Тосканы и Калифорнии. 9. Бокал для хереса. Размер бокала соответствует количеству, в котором херес обычно подается, а узкая форма - высокому содержанию алкоголя по сравнению с другими винами. На большей поверхности сначала испарился бы алкоголь, а ароматические тонкости отошли бы на второй план. 10. Оптимальный бокал для крепкого портвейна тоже небольшого размера, но немного шире, чем бокал для хереса. В таком бокале лучше проявляются вкусовые качества и палитра ароматов этого ликерного вина. ----------------------- честноспёрто
Nick: Узнав, что ученые научились выращивать сперматозоиды в пробирке, редакция The Times задалась вопросом, для чего, кроме размножения, может пригодиться мужчина. Всего журналисты насчитали 101 способ, при помощи которых женщины могут извлечь пользу из особей мужского пола. Например, мужчина может "восхищенно свистеть при виде вас на улице, когда вам исполнился 41 год", пишет газета, отмечая, что такое поведение нужно пропагандировать на государственные деньги. А кто, кроме мужчин, займется эксплуатацией моделей железных дорог? Кто будет гонять голубей, заниматься квантовой механикой, открывать зловещие коричневые конверты, которые женщинам присылают из банков, ловить пауков и приносить чай в постель по утрам? Кто, наконец, после вечера в пабе прикончит салат из капусты с майонезом, который с незапамятных времен вялится у вас в холодильнике? Мужчина научит детей играть самостоятельно, не досаждая взрослым. "Для этого у мужчин есть особый метод воспитания: нужно сидеть на диване и читать газету, пока малыши поджигают дом". Благодаря мужчинам жена футболиста Уэйна Руни никогда не останется без новой сумочки: кто еще будет финансировать все эти унылые матчи? "Мужчина помогает вам оставаться в форме, благородно раскидывая по полу носки, полотенца и другие предметы гигиены и туалета, - вам остается только их поднимать", - отмечает издание. Когда у вас родовые схватки, только мужчина утешит вас рассказом о том, как у него случился сильнейший запор и в больнице специалисты сказали, что будет ужасно больно, почти как рожать. Только из мужчин получаются настоящие папы римские, рок-звезды и кровожадные деспоты. А кто еще станет щедро перекармливать вашу собаку, а детей для укрепления иммунитета потчевать сырыми сосисками ? Только мужчины обещают и не звонят, носят одну пару ботинок по 25 лет, случайно гладят вас по попке, указывая, куда сесть, слушают Вагнера, морально поддерживают вас с тыла, когда вы крадетесь выяснить, что это за странный шум в гостиной. Кто, кроме мужчины, приготовит идеальный джин с тоником, соберет для ребенка звездолет "Звезда Смерти" из 10 тыс. деталей "Лего" и затмит вас по густоте волос на ногах? Кто застегнет вам молнию на платье? Кто доест завтрак, обед и ужин за детьми? Кто польет сиденье унитаза, словно это цветок ? И наконец, есть то, чего мужчина не сделает ни при каких обстоятельствах (за редкими исключениями) - он не захочет взять поносить ваше любимое платье, подчеркивает издание. ------------------ честноспёрто
Multmir: Nick пишет: А кто, кроме мужчин, будет гонять голубей, А моей жене это тоже очень стало нравиться.
EditBox: Малец какой продвинутый в первом фрагменте.
EditBox: Как защитить свою даму
EditBox:
EditBox:
Multmir: (с) А.Вансович
Пелагея: Существует несколько вариантов специальных бокалов для граппы. Как правило, все они предполагают длинную ножку. С подачи немца Гаральда Бремера (Harald Bremer), широкое распространение получил бокал с широким (пузатым) основанием, резко переходящим в зауженную цилиндрическую верхнюю часть. В то же время, допустимо использование и коньячных бокалов типа «тюльпан», а также бокалов для шерри.
Пелагея: Ничто так не украшает стол, как элегантность и плавные линии хрустальных бокалов. И ничто так не подчеркивает вкус изысканных вин, как правильно подобранный бокал. Абсолютная прозрачность хрусталя помогает полностью раскрыть глубину и цветовую гамму любимых вин. А формы бокалов в виде "шара", "тюльпана" и "лиры", помогут раскрыть утонченный характер вин всего мира. Бокал в форме "Лира" 26 1/2 унции (790 мл) Изогнутая форма бокала, напоминающая лиру, создает свободную циркуляцию ароматов внутри бокала и подчеркивает полнотельность и насыщенность выдержанных красных вин. Бокал станет украшением любого, даже самого изысканного стола. Рекомендованные вина: Cote-Rotie, Pommard, Shiraz (Австралия), Crus du Beaujolais, Bandol rouge, Corton, Madiran, Rioja (Испания), Cabernet Sauvignon Нового Света (Чили, Калифорния и др). Бокал в форме "Тюльпан" 25 l/4 унции (750 мл) Изысканный винный бокал большого объема, позволяющий аккумулировать и усиливать ароматы благородных белых и красных вин. Бокал имеет ножку, характерную для классических вин. Рекомендованные вина: Madiran, Pomerol, Grand Medoc, Cote-Rotie, Hermitage, Chateauneuf-du-Pape, Ribera del Duero (Испания). Brunello Di Montalcino (Италия), Montrachet, Pessac - Leognan (белое и красное), Shiraz. Бокал в форме "Тюльпан" 15 3/4 унции (470 мл) Этот бокал непосредственно предназначен для красных вин. Его форма, размер и объем прекрасно гармонируют с качественными красными и белыми винами. Пропорциональный бокал классической формы. Интуитивный выбор. Рекомендованные вина: Grand Riesling, Saint-Emilion, Chianti Classico (Италия), Cabernet (Австралия), Вина Доуро (Португалия), Syrah, Zinfandel (Калифорния), Cabernet из Napa Valley (Калифорния), Pinot Noir du Valais (Швейцария). Бокал в форме "Шар" 15 3/4 унции (470 мл) Этот бокал прекрасно подходит для красных вин Бургундии. Его округлая форма и специально разработанный объем идеально подходят для вин из Pinot Noir, а также для всего спектра насыщенных и полнотельных красных вин. Форма и объем, соединенные вместе в этом бокале, усиливают ароматичекую гамму подаваемых в нем вин. Рекомендованные вина: Cotes du Roussillon, Humagne de Chamoson (Швейцария), Cabernet Sauvignon (Болгария), Merlot (Чили), Tanat (Уругвай), Pinotage (Южная Африка), Saint Joseph, Chianti (Италия). Бокал в форме "Шар" 19 3/4 унции (590 мл) Округлая форма этого бокала усиливает букет выдержанных и зрелых красных вин. Специально разработанная форма раскрывает свежесть элегантного аромата фруктов и подчеркивает мягкие и уравновешенные танины. Рекомендованные вина: Pommard, Madiran, Brunello du Montalcino, Sangiovese (США), Rioja, Cabernet Sauvignon, Nuits-Saint-George, Merlot (Чили), Saint-Joseph, Cote-Rotie, Cahors. Бокал в форме "Шар" 29 унций (860 мл) Впечатляющие размеры этого шарообразного бокала лучше всего подходят к красным винам Бордо или Бургундии. Благородные округлые формы служат идеальным партнером для полнотельных вин, достигших своего пика зрелости. Рекомендованные вина: Pomerol, Grand Medoc, Merlot и Cabernet (Калифорния, Австралия, Чили), Ribera Del Duero (Испания), Chambertin Grand Cru Clos De Beze, Barbaresco (Италия), Barolo (Италия). Бокал в форме "Тюльпан" 11 3/4 унции (350 мл) Объем бокала способствует насыщению вина кислородом, а слегка сужающиеся в верхней части стенки позволяют в полной мере оценить аромат вина. Бокал подходит для красных и белых вин, предпочтительно молодых. Рекомендованные вина: Entre-deux-mers, Savennieres, Chablis, Fleurie, Brouilly, Bourgueil, Vermentino, Sauternes, Banyuls, Cotnari (Румыния), Tokay (Венгрия). Бокал в форме "Тюльпан" 8 унций (240 мл) Абсолютно необходимый бокал, подходящий для всех типов вина, белого, красного и розового: Provence или Beaujolais, молодых вин Bordeaux или Cote-du-Rhone, и для многих других. Практичный, прочный, устойчивый и удобный! Рекомендованные вина: Розовое вино из Прованса, Луары, Корсики, Boulaouane (Марокко), Sercial (Madere), Sauvignon из Новой Зеландии, Херес (Испания), Вина Савойи, Sauvignon из Турени. Бокал в форме "Шар" 11 3/4 унции (350 мл) Этот бокал предназначен для наслаждения богатыми фруктовыми ароматами полнотелых вин. Благодаря его округлым формам подчеркиваются зрелые, мягкие танины, высвобождаются свежесть и фруктовый характер вина. Рекомендованные вина: Chinon, Cote-de-Beaune, Bandol, Bourgueil, Rosso di Montepulciano, Chianti, Monterey Pinot Noir, Sangiovese (США).
Elena: Понедельник... еще работать и работать, а тут такое. ))
Nick:
Elena: Ага, красавЕц! ))
Multmir: Такому тоже намордник надо одевать.
Nick: Ну и ...?!! Клина словил ... Переведёт кто ?
EditBox: Nick пишет: Клина словил ... Переведёт кто ? Без косяка тут не перевести
Nick: EditBox пишет: Без косяка тут не перевести не, ... одного косяка - мало будет ...
Nick: Приехал домой, думал, какую-нибудь очередную мерзкую картинку на форуме разместить, а тут - ннна тебе ! Завыл вентилятор блока питания на системнике ... Сцука ... Завыл, мля, как раненый ... ! Пришлось, срочно разбирать, чистить, поливать стратегические места хромолом ... Испугался подонок, ... сейчас работает даже тише, чем когда новый был ... Подозрительно тихо ... Уже два раза проверял, шарил руками, работает ли он вообще ...
Nick:
Nick: Очки ...
Nick: Village Of The Damned ? Карпентер ?
Nick: Боулинг, если чё ...
Nick: Ну вот опять ... Только полы помыл ... По гарнитуре - зачет ! Пофиг, не сахарный ...
Elena: Ну, просто обалденная подборка и комментарии тоже!
Nick: Мультмиру ..
Multmir: Nick пишет: Мультмиру .. Спасибо! Таких конечно экземпляров мне в жизни не попадалось. Но черноморских акул(катраны) приходилось ловить на Черном море в Крыму. Размер у них намного поменьше, но хари точно такие же. В лодку положишь, а она на тебя своими глазками так и зыркает. Мне их мясо очень тогда понравилось, как осетрина, без костей. Хотя местные тогда считали, что их мясо падаль и ели только печень. Сейчас наверное едят всё.
Elena: Multmir пишет: Таких конечно экземпляров мне в жизни не попадалось. И хорошо, что нет! Вид у нее такой зловещий. Подкрасили или так и было?
Nick: Elena пишет: Вид у нее такой зловещий. Подкрасили или так и было? Да врят-ли красили ... Пока сопротивлялась, поранилась ...
Elena: Nick пишет: Пока сопротивлялась, поранилась ... А я-то уж чего только не подумала. ))
Multmir: Nick пишет: Да врят-ли красили ... Пока сопротивлялась, поранилась ... Когда попадаются крупные экземпляры, их обычно постукивают, мягко говоря, по голове(есть даже специальные приспособления для этого). А в этом случае, наверное не обошлось без бит, минимум.
Nick: "Я - не я, и корова не моя" (с) 1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами. 2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? 3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. 4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено. 5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана. 6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой. 7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала. 8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю) 9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы) 10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю. 11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер. 12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях. 13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости. 14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью. 15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился? 16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать. 17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой. 18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия. 19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном. 20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха? 21. Секса никакого не было. Просто к нам в “Фотографию” пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть. 22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника) 23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером. 24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания. 25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта. 26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Multmir: Nick пишет: "Я - не я, и корова не моя" (с) Очень понравилось всё, но уже прочитал все это у Nadoelo примерно два часа назад. Пусть теперь и у нас будет.
Nick: Multmir пишет: Очень понравилось всё, но уже прочитал все это у Nadoelo примерно два часа назад Ого ! Лёха раньше меня где-то спёр ... ))))))
Elena: Уникальный полет мыслей!
Nick: Домой, чтоль, поехать ....
El Capitain: Что-то у вас с Nadoelo мысли об одном и том же. Причем одновременно.. К чему бы это???
Multmir: Nick пишет: Ого ! Лёха раньше меня где-то спёр ... )))))) Конкурирующая фирма.
Nick: Multmir пишет: Конкурирующая фирма по всякой пошлой фигне El Capitain пишет: Что-то у вас с Nadoelo мысли об одном и том же. Причем одновременно.. К чему бы это??? Души наши требуют праздника, видимо ... Отрыва, яб даже сказал ...
Multmir: Nick пишет: Души наши требуют праздника, видимо ... Отрыва, яб даже сказал ... Пора организовывать совместный выезд на природу!
Nick: Multmir пишет: Пора организовывать совместный выезд на природу! И кто будет за рулём ? А кто будет главный по шашлыкам ?
Nick:
Nick: - А у нас - водопровод! - What? Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы. - Что такое безопасный секс? - Это когда МУЖ не знает. - Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? - У тебя кровавое пятно на полу! - А, это меня соседи сверху заливают периодически... Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра. - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Nick: Не пойму, чё за машина ? Теперь я знаю, кто всё время выпивает моё пиво ... Кагбэ говорят, ну ты блин, ваааще ... о-о-от и лету конец ... Зайцы ? Отобрал, что-ли ... ? Они существуют ... Жрать принёс ?
Nick: Котоводам ...
Nick: надо смотреть ...
Nick: - мы сами не местные ... - отстали от поезда ... - умерли все родственники ... - помогите на операцию ... Эта картинка, лишь один пример из нескольких тысяч ... Не жалейте их ! Это профессионалы ! Многие зарабатывают больше чем мы с вами ! Это отлично отлаженный бизнес ! НЕ ДАВАЙТЕ ДЕНЕГ, и может быть они уедут, наконец-то, домой ... Средний заработок попрошайки в метро сравним с зарплатой машиниста Ежедневно в столичную подземку спускаются десятки людей, задача которых - разжалобить пассажиров. Ни для кого не секрет, что сбор милостыни - это хорошо налаженный бизнес. Средний заработок попрошаек - двести рублей в час, около сорока тысяч в месяц. Примерно столько же в метро получает машинист, говорится в репортаже "Вести-Москва". У всех попрошаек, которых пассажиры метро видят изо дня в день, есть свое начальство. Подопечные должны быть всегда на связи - в случае непредвиденных обстоятельств. Недавно милиционеры задержали одну из "начальниц". Ее вычислили по номеру телефона - он значился в телефонной книге многих "метробродяг". Она раскрыла некоторые секреты своей работы. Ольга призналась, что попрошайки делились с ней выручкой. Она считает свою работу тяжелой. Больше всего возни, по ее словам, с пенсионерами и инвалидами. Их нужно сначала организованно привезти на пост, потом увезти. Иногда приходится помогать, приставлять "няньку". Начальство берет на себя и оформление регистрации для иногородних, так что формально милиции придраться не к чему. Правилами поведения в московском метро запрещено приставать к пассажирам в целях гадания и попрошайничества. Стоять с протянутой рукой не воспрещается. Все, что может сделать милиционер, - прогнать с места, на которое они тут же и возвращаются. Сами попрошайки говорят, что начальство у них строгое. На платформе заставляют стоять по девять часов. Забирают почти половину заработка. Впрочем, многие не представляют для себя иной жизни, большинство их работа вполне устраивает. Секрет большой выручки - в хорошей актерской игре. Больше всего подают детям, беременным, инвалидам. Конкуренцию им составляют старики. Однако нередко в милиции выясняется, что не только "легенда", но и возраст, и увечье, и интересное положение могут быть липовыми. Так, например, хорошо известная милиционерам метро 47-летняя Екатерина - попрошайка со стажем. Ее роль - сгорбленная старушка. В метро спускается ежедневно, как на работу. А вот бабушка в переходе на Павелецкой - настоящая. Ей далеко за 70. В Москву приехала три года назад из Киева. Пенсия на родине, по ее словам, слишком маленькая. Сегодня у нее есть деньги и на еду, и на лекарства, и на мобильный телефон с пополненным счетом. "За семь месяцев 2009 года были приняты меры в отношении двух тысяч попрошаек. Более 60% общего количества выявленных - граждане СНГ, 30% - приезжие с регионов России и только 3% составляют граждане Москвы и Московской области", - сообщил Владимир Рябов, начальник 5-го отделения отдела обеспечения общественного порядка управления милиции в Московском метрополитене. Очистить метро от попрошаек неоднократно обещало руководство ГУВД Москвы. Однако пока сделать это милиционерам не удалось. Как правило, подобные "зачистки" проводятся перед крупными городскими мероприятиями, однако спустя недолгое время бродяги, для которых в зимний период переходы и станции метро становятся настоящим спасением, возвращаются на привычные места. По официальным данным, в столице на улицах обитает около 10 тысяч бездомных. По оценкам общественных организаций, бродяг в 10 раз больше, а их моральный облик вызывает не меньшее опасение, чем внешний вид.
Nick: Алкашня ...
Nick: Чёт у меня парламент, какой-то неправильный, походу ...
Nick:
Nick: Я тоже спать хочу ... Привет соседям ... Я уехал, если чё ...
Elena: Вот это насобирал! С вертолетом - с МАКСа, что ли?
Nick: Elena пишет: Вот это насобирал! Долго ли, умеючи ... С вертолетом - с МАКСа, что ли? Ага ... Но не моё, тож спёр .... - понравилась ...
Nick: А чё такоВа !!!?? Придумайте название ... Ослозёбр ?
Nick: Верни шаурму, сцуко ... ! Верни, сказал ... ! ... и пАлетели ... Картинку вам на ночь ... Не шалите ... Откуда это ?
Elena: Nick пишет: ... и пАлетели ... А потом говорят: НЛО... НЛО...
El Capitain: Nick пишет: Ослозёбр ? Даже звери ходят "налево"...
Nick:
Nick: Так вот, какой он, черепаший суп !
Elena: Усех с пятницей! Вот...
Nick: Elena пишет: Усех с пятницей! Вот... Красноречивая картинка ...
Nick: Они воруют наши креветки ...
Elena: Nick пишет: Они воруют наших креветок ... Так вот кто это был!
Nick: Всё правильно ... Не понимаю кайфа в помидоровых битвах, превратить в гавно всё вокруг, включая себя ... Интересно, а в России, чем бы швырялись ?
EditBox: Nick пишет: Не понимаю кайфа в помидоровых битвах, превратить в гавно всё вокруг, включая себя Зато потом сколько кетчупа можно продать.
Nick: EditBox пишет: Зато потом сколько кетчупа можно продать. Ага, собрав лопатами с асфальта ...
Multmir: Nick пишет: Интересно, а в России, чем бы швырялись ? Известно чем Сердечно приглашаю вас покидатся какашками :) Говняшки с собой брать??? Кидаем каками? Хватит, этого добра у меня много :) По самое горлышко могу накидать. все таки закидали человека до смерти какашками К стати кто писал что на всех какашек ни хватит? :) Как видим хватает, уж чего чего, а дерьма в России всегда с избытком. Какашки вообще очень опасное оружие!!! :92 :92 :92 и т.д. P.S. Участники форума Е-180, просьба никаких обид. Если кто не понял, это шутка. А то вдруг еще и здесь это начнется.
Nick: О ! Да ! Я совсем забыл про национальные виды спорта .... А то вдруг еще и здесь это начнется. Здесь не начнётся, здесь безъядерная зона ... Пзднуть не успеют, забаню нахер ...
Nick: Пятница, это конечно хорошо, но завязывать надо вовремя ... Я не знаю японский, но почему-то кажется, что это банановый сок ... Сейчас, теже проблемы ...
Nick: Подозреваю, что это Греция ... Одновременно красивое и жуткое зрелище ... Котоводам ... Кот, в натуре ... ! Придумайте название ... Босс ...
EditBox: Nick пишет: Я не знаю японский, но почему-то кажется, что это банановый сок ... Если смотреть по дате 04.04.17 это сок из будущего или вечный сок?
Nick: Работаю с японцами вот уже три года. Читай наоборот. Либо просроченный дико, либо фото старое ... По нашему, это - 17.04.04. Учитывая, что это продукт питания, то это - дата, до которой продукт желательно употребить по назначению ...
Elena: Nick пишет: Подозреваю, что это Греция ... Одновременно красивое и жуткое зрелище ... Завораживающее зрелище! Кот, в натуре ... ! Бигбосина, блин.
Nick: Скоро зима ... Чё, всё правильно ...
Nick: Бойтесь уже ...
Nick:
Nick: О, да ! Десятое !!!
Nick:
Elena: Кока-колу там же гонят? ))
Nick: они на всё способны ...
Nick:
Nick: Сказка кончилась ...
Multmir: Nick пишет: Сказка кончилась ... Неплохо нарисовано. P.S. Сейчас уезжаю дней на 10-12. Успехов!
Nick: Multmir пишет: P.S. Сейчас уезжаю дней на 10-12. Успехов! Хорошо отдохнуть !!!
Nick: Эволюция ... "Стрекозы — одни из древнейших насекомых нашей планеты: их возраст 330 миллионов лет. Появились они в начале каменноугольного периода, то есть задолго до динозавров. За время существования стрекоз динозавры успели возникнуть как особая группа животных, стали властелинами планеты и... вымерли — до нас сохранились лишь их окаменевшие останки. Когда появились стрекозы, на Земле не было еще ни летающих ящеров-птеродактилей, ни птиц, ни летучих мышей. Стрекозы были единственными летающими хищниками, гигантскими, с размахом крыльев до 70 см. Питались они, как и сейчас, насекомыми, вот только их личинки жили, по-видимому, не в воде, а на суше."
Nick: Котоводам ...
Elena: Nick пишет: Сказка кончилась ... Ужас! Про стрекоз заметка очень понравилась. Надо же... сколько же еще мы не знаем.
Nick: Долго целилась ?
Nick:
Nick: Котоводам ... О партизанах ... Ты это на чо конина блядская намекаешь ?!?!
Nick: Кто-бы сомневался ...
Nick: Понравилось ...
Nick: Ох тыж ...
Nick: Продавец тренажеров, если чё ...
EditBox: Чисто случайно один раз встретился с этим продавцом тренажеров. Он приезжал в Останкино в "Те кто" когда ТВ-6 существовал, а я зашел к другу звукорежиссеру диски отдать. Пожали друг другу ручонки, сказали Hello и он пошел дальше.
Nick: EditBox пишет: Чисто случайно один раз встретился с этим продавцом тренажеров. Он приезжал в Останкино в "Те кто" когда ТВ-6 существовал, а я зашел к другу звукорежиссеру диски отдать. Пожали друг другу ручонки, сказали Hello и он пошел дальше. Подержался за корягу легенды. Есть что вспомнить ... Здорово.
Nick:
Nick: Спанедельником ... К олимпиаде готовят ?
Elena: Nick пишет: Спанедельником ...
Nick: Спиногрызов в школу собрали ?
Nick: Про футбол ... Будете в Тайланде, жевачку не покупайте ...
EditBox:
EditBox:
Nick: Читал глагне университет, сцуко умный, про отдельне буквы не понял ... Сос ! S.O.S !
Пелагея:
Пелагея:
Nick: Забыл инет оплатить ... Сёдня, с утра подорвался - смотрю, нет инета ... Звоню в тех поддержку, говорю - чё за хня ?! Дайте инет ... !!! Всё проверили, переустановили настройки - нет инета ... Оператор скромно спросил - а вы, грит, новый месяц оплатили ? Нет, отвечаю (в этот момент вспомнил) а что, надо ? Поржали ... Туплю ... ----------------- Блин, топик закрылся ...
полная версия страницы