Форум » Флудим здесь. » Позитив » Ответить
Позитив
Nick: Перенос темы.
Nick:
Nick: Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб." Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :))) "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :))) ----------------------------------- честно спёрто у Voffki
Nick:
Nick:
zeta: Nick пишет: У меня знакомый своего кота так кормит...
Nick:
Elena: Nick, рассказ этот... до слез просто.
Elena: К позитиву...
Nick: 2 Elena Рады тебя видеть на нашем форуме. Спасибо за позитив. Класс. Рассказом тоже проникся. На будущее, если возникает желание выложить картинку с превью (с увеличением по клику). К сожалению, не у всех это почему-то получается. Ты просто размещай её в полный рост, с пометкой для меня, чтоб я поправил.
Elena: to Nick Спасибо!!! На фото мой кот (в Казани еще фоткала), балдёжник. :)) Да, возилась вчера, пока удалось разместить, хоть так. :) С увеличением по клику, конечно, гораздо интересней.
Elena:
Nick:
Elena: Ой, жалко его как!!!
SJC: Ой, жалко его как!!! ФОТКА прям :( вспоминается случай...когда ехал по садовому ночью...глубокой ночью..дождь...и к центру садового похожая ситуация как на фотке :( ...но благо спасенный нашел хозяина зрелище было конечно...
Elena: И надпись такая... трогательная...
Nick: Продолжая сопливую тему ...
Elena: Nick Такими фотографиями сейчас точно до слез доведешь....
Nick: Не вопрос, исправлюсь !
Elena: КЛАСССС!!!!! :))))
Elena: Так давно хотелось сфотографироватьс с моста (окрашенного как и ограждения в наш национальный татарский цвет :) ) железную дорогу. Во, забралась все-таки. :) Сильно не ругайте - уж очень охота разместить. :)
Nick: Класс. Жаль фотка маленькая.
Elena: Спасибо! Да, забыла, что можно большую сделать. Сейчас вышлю. :)
BeatleJohn: А почему национальный цвет - татарский?
Elena: Уже 8 лет, как из Казани уехала, но вроде как ничего не изменилось: зеленый - национальный цвет. :) Вот мы часто проезжая мимо станции - шутим, что Шаймиев тут подсуетился. Не зря ведь поезд "Татарстан" (Москва-казань) сменил номер с 28 на 1! :)
mr.PK: Уж не станция ли это Фабричная? ;) хехе
Elena: mr.PK пишет: Уж не станция ли это Фабричная? ;) хехе Она самая!!!
mr.PK: Соседи значит! Как же тесен мир ))))
Elena: И не говори!! Мир тесен. :)) Вот надо же так! Привет, сосед! :))
Elena: Олег, СПАСИЬО!!!!
Nick: Elena пишет: Олег, СПАСИЬО!!!! А за что, собссно ?
Elena: За картинку! :) Сделал с увеличением по клику. Спасибо!
Nick: Elena пишет: Спасибо! Нет проблем ))
Nick:
Elena: Как он сладко спит. :)
Elena:
Nick: здорово ...))
Nick: Винстон Черчилль !!!
Elena: Какой КрасавЕц! :))
Nick: Elena пишет: Какой КрасавЕц! :)) Котяра сестры ...
Nick:
Elena: Здорово!!! Особенно рыжий понравился. :) Мохнатый тоже хороший. А уж тот, на фоне гор, с хитрым прищуром!... :)) В компанию к первому..
Nick:
Nick:
Пелагея:
Пелагея:
Nick: "Эти глаза напротив ..." - так и хочется по носу щёлкнуть ...)) Вторая фотка из фильма "Легенда о Динозавре" ? )
Пелагея: Приезжай, и щелкнешь! Надо пива попить...
Nick: Надо пива попить... Прям, даже надо ?
Пелагея: А че? Какие проблемы?
Nick: А че? Какие проблемы? Никаких, когда ?
Пелагея: В пятницу. Завтра. Вечером. Можно в "Пять оборотов". Там пиво разливное, хорошее... Можно дома.
Nick: Хорошо. Я тебе чуть позже звякну, договоримся.
Elena: Ой, кошки просто очаровательные. :)) А можно тоже по носу щелкнуть? А погладить? :))
Elena: Вечер не задался.... Прогулка.
Uke: Интересно, а с барбосом, это фотошоп?! Или это собака Баскервиллей?
Elena:
Nick: ... ой, мама родная ...
Elena: И не говори! :) Можно было и без надписи.
Elena: Диета...
Nick: Elena пишет: Диета... Поддерживаю. Так их, полосатых. Нам тоже, сегодня, только диетические продукты !
Elena: Ого как! :)) В перерыв, который должен быть обеденным, но так все еще и не стал, нельзя такие картинки смотреть!! Эх... :) Сменим тему. "Дядя, дай мячик".
Elena: Спаривание :)
Elena: Хоть и это не для нас, трудоголиков, но... все же... Пятница!!!
Elena:
Nick: Свирепая рыЖесть ! ))) ЗачОт !
Elena: Возможно все! -))
Nick: Elena пишет: Возможно все! -)) Ленка, ты с ума сошла ! Пердупреждать надо. У меня чуть глаза не сломались !
Master Keyan: Долго пытался понять, что же изображено на картинке - правда, глаза сломаешь. Психоделика.
Elena: Nick пишет: Ленка, ты с ума сошла ! Пердупреждать надо. У меня чуть глаза не сломались ! У самой чуть глаза не сломались :) Это ж надо такое выдумать!
Elena: Семейное фото. Обеъянка.
KiSSa: Elena пишет: Возможно все! -)) Вообще улет!))) Долго пыталась понять как и что там))) Elena пишет: Семейное фото. Круть)))
Nick: Продолжая позитивную кошачью тему. Как обычно, всё кликабельно ...
Elena: Первый, очевидно, что-то требует -)) Ух. какой мушкетер симпатичный!!
Elena: Тоже к "кошачьей" теме... "Сила воли".
Elena: *PRIVAT*
Elena: Напугал!!!...
Elena: И еще новогоднего... ))
Nick: Офигенный крыс !!!
Master Keyan: Nick пишет: Офигенный крыс !!! Рататуй.
Elena:
Elena: Домашний любимец.
Master Keyan: Elena пишет: Домашний любимец. Лучше любой собаки для охраны.
Nick: Ну нах таких любимцев ... Бульдозер в доме ! От попугайчиков, пардон, "говна" немерянно, а этот "буйвол" ... а линять начнёт, а ещё чего ... Боже упаси ... По хозяину явно дурка плачет ... ))
Elena: Хычники. -)
Elena:
Nick: Elena пишет: Хычники. -) Это не хищники, это гоп-стоп какой-то )) Братки ...
Elena: Nick пишет: Это не хищники, это гоп-стоп какой-то )) Братки ... Пригляделась... И правда ведь! ))
Nick:
Nick:
Elena: Первая картинка просто отличная! (это называется: давно сюда не заходила ))) ). Котейка
Master Keyan: Поздравляю!
Nick:
Nick:
Пелагея: Nick по кошкам соскучился? Я тебе могу своего на недельку, другую подкинуть... Принимаешь?
Nick: Nick по кошкам соскучился? Я тебе могу своего на недельку, другую подкинуть... Принимаешь? Сама лучше приезжай.
Elena: С вазой особенно понравилось. Уже, небось, думает, в какую сторону лучше сваливать ))) ОБЪЯВЛЕНИЕ Продам пол-дома Звонить после полудня Спросить пол-хозяина
Пелагея:
Elena: Пока картинку не увеличишь... - не поймешь )))
Elena: Дамская сумочка
Elena:
Elena: Снова про усатых полосатых.
Elena: Черепашка ниньзя
Elena: С пятницей!
Nick: Elena пишет: С пятницей! Спасибо ! [с удовольствием потирает пузо]
Степан: Не пить! Не пить!!! Арррбайтен унд дисциплинен!!! Пятница будет только на следующей неделе. Сразу две!
Nick: Степан пишет: Не пить! Не пить!!! Арррбайтен унд дисциплинен!!! Да с тех пор, как ты уехал, я только Арррбайтен унд дисциплинен )) Даже противно.
Elena: Генератор душевного умиротворения
Nick: Генератор душевного умиротворения А-а-а-а, вот это счастье привалило ... ))) Помню, как то было дело, когда в магазине работал, у нас все продавцы в торговом зале маньячили по этому делу - жесть )))) Как, кто-то сравнил - "это хуже чем семечки - и ни одна трава так не вставляет !" ))))))))))))))
Степан: Nick пишет: Степан пишет: цитата: Не пить! Не пить!!! Арррбайтен унд дисциплинен!!! Да с тех пор, как ты уехал, я только Арррбайтен унд дисциплинен )) Даже противно. Это намёк, или приглашение? Или намёк на приглашение?
Nick: Это намёк, или приглашение? Или намёк на приглашение? Это приглашение с намёком )))))))))))))
Elena: Куды вперед батьки!
Пелагея: А-а-а-а, вот это счастье привалило ... ))) Помню, как то было дело, когда в магазине работал, у нас все продавцы в торговом зале маньячили по этому делу - жесть )))) Как, кто-то сравнил - "это хуже чем семечки - и ни одна трава так не вставляет !" )))))))))))))) пузырчатая пленочка - это вещь... а когда в больших объемах - это уже к доктору!!!
Elena: Nick пишет: это хуже чем семечки Это точно! Причем, если что-то покупалось/дарилось, упакованное в эту пленочку (неожиданно так, достаешь из коробки, а тут - пленочка!), то все содержимое - в сторону, и вперед, щелкать! Иногда с двух сторон - кто-нибудь еще присоединялся. ))
Elena: Работает спецназ. Вот и встретились...
Elena: Один ум хорошо, а два лучче. Поединок.
Elena: Удачных выходных!!!
Morbid: Elena пишет: Удачных выходных!!! А за поясом -- наган. Welcome to Rio!
Nick: Удачных выходных!!! Это "мы люди не местные" у выхода из метро ... Денёк удался ...
Elena: Вот такой закат у нас вчера был.
Пелагея: Лепота!
Elena: А вчера такой.
Nick: Elena пишет: А вчера такой. Красота какая ... У нас тоже иногда из окна такие виды ... Постоянно хочется запечатлеть, но останавливает вечно разряженный аккумулятор ...
Multmir: Nick пишет: Красота какая ... У нас тоже иногда из окна такие виды ... Постоянно хочется запечатлеть, но останавливает вечно разряженный аккумулятор ... Хорошо у меня нет фотоаппарата.А то я бы тоже сделал снимок из своего окна.И наверняка бы многим испортил настроение.
Elena: Nick пишет: Красота какая ... У нас тоже иногда из окна такие виды ... Постоянно хочется запечатлеть, но останавливает вечно разряженный аккумулятор ... Спасибо! Заряжай аккумулятор и... присоединяйся. )) Пока красотища такая. А то скоро тучи, осень...
Uke: Multmir пишет: Хорошо у меня нет фотоаппарата.А то я бы тоже сделал снимок из своего окна.И наверняка бы многим испортил настроение. Центр города, первый этаж, вокруг дома?
Multmir: Uke пишет: Центр города, первый этаж, вокруг дома? Ну уж не совсем так плохо,но помойные баки присуствуют.Но явно не так красиво как у Elena
Elena: Multmir пишет: Но явно не так красиво как у Elena Эх... красиво было раньше, когда был пустырь: солнце, речка... Пока домами все не застроили. Да, снято все на телефон.
Elena: В то время как космические корабли бороздят просторы вселенной…
Multmir: Это явно где-то в черноземье.У нас в Подмосковье так не попашешь.
Elena: Это уже с помощью камеры. ))
Elena: Фу ты, елки-палки, "купили" с утра-пораньше ))) Определить местоположение мобильного телефона http://www.themobiletracker.com/russian/index.html
Nick: Это уже с помощью камеры. )) Не перестаёшь радовать хорошими кадрами !!!
Степан: Н-да... я щас весь офис на это купил
Степан: - Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите . - Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!
Пелагея:
Elena:
Elena: кэрри в своем дурацком амбула. А кошаки снова классные )))
Nick: Кстати, про кошаков. Тоже накопилось ...
Пелагея: Сильно!
Elena: Ого, скока накопил! )) Рыжиков много - здорово! Спасибо! Кто это там ему пальцем в пузо? А ну его лапой! P.S. Копи еще. )))
Пелагея: Первая фотография - нереально красивая кошка!!! Хочу...
Nick: Elena пишет: P.S. Копи еще. ))) Обязательно ... )) Пелагея пишет: Первая фотография - нереально красивая кошка!!! Хочу... Тебе что, мало Винстона Черчилля ?
Пелагея: Nick пишет: Тебе что, мало Винстона Черчилля ? Это святое!
Nick:
Elena: Ух! Nick, спасибо! Даже и не знаю, какая больше понравилась. )) На второй - такой пушистый и так сладко зевает. )
Nick: Фрагмент из фильма ужасов "Нападение ЙОбнутых кошек"
Elena:
Nick: Разводим котят: один котёнок на литр воды. Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Elena: Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. - Оператор, Будьте Добры. - Слушаю. - Знаете, я ударил палец... молотком..... И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. - Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры. - Нет никого, - пробормотал я. - Кровь идет?- спросил голос. - Нет, просто болит очень. - Есть лед в доме? - Да. - Сможешь открыть ящик со льдом? - Да. - Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос. После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли как пишется слово "fix"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся: - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры! - А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью. И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Оператор. Я попросил позвать Салли. - Вы ее друг? -спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад. Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала: - Подождите минутку. Вас зовут Пол? - Да - Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет." Я поблагодарил ее и повесил трубку.
Nick: Ого, здорово ... Чуть слезу не пустил ...
Elena: Nick пишет: Ого, здорово ... Чуть слезу не пустил ... И не говори... А я вот не удержалась.
Пелагея: очень душевно!
Степан: Nick пишет: Ого, здорово ... Чуть слезу не пустил ... Чуть не пустил... Повезло, блин... сижу и хлюпаю носом
Пелагея:
Nick: Пелагея, у тебя интернет прорезался ... Не прошло и полугода ... )) Степан пишет: Чуть не пустил... Повезло, блин... сижу и хлюпаю носом Ну ты это, того, не расслабляйся ... ))
Elena: Не как предыдущая история, но тоже ничего. ) В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем съездить на экскурсию в Болдино- насладится золотой осенью в Пушкинских местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто. Бабушка, а вы куда? Да туда же, куда и вы - на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь, встретила ее, как старую знакомую- здравствуйте Раиса Ивановна! Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если бы еще "грамм сто, совсем хорошо бы было"! На вопрос, почему это бабушка в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что... Далее с ее слов. Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня страшная болезнь и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая совсем, не нужна никому... Ну, вот чтобы не мучаться, решила я с жизнью покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного трамплина- вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не остановил- не знаю... И вот поднялась я на верх- а вид оттуда! Чудо! Красотища! Стою, гляжу на город внизу, и понимаю что даже в своем городе ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать. Спустилась вниз... Стала по родному городу бродить, все рассматривать, по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше- сейчас почти всю Россию объездила... Меня как постоянного клиента все экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали- нет у тебя никакой болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что туризм- лучшее лекарство! Удачи, тебе бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!
Пелагея: Nick пишет: Пелагея, у тебя интернет прорезался ... Не прошло и полугода ... )) да нас тут "глушат" периодически... то интернета нет, то телефоны не работают... "Все под колпаком у Мюллера" (с)
Степан: Не мог не поделиться. Забиваем!!!
Nick: Степан пишет: Не мог не поделиться. Забиваем!!! Фигасе ! Дома некогда, на работе как нибудь займусь ... ))
Степан:
Кирыч: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Morbid: Майн фюрер... Целые сайты такого есть: http://www.catsthatlooklikehitler.com/
Elena: Объяснительная История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, — я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».
Пелагея:
Elena: Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков? Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая. Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему; стало повеселей на рыбалке - вдвоем. Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом; однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно, хозяйство - забот полон рот. Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда. Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.
Elena: Добавим красок. Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Nick:
Elena: О, позитив, да - кошаков столько ))) Какие-то скромные все: кто спит, кто прячется. )
Nick: Скромные ? Исправляюсь !
4NICATOR:
4NICATOR: Индус-филолог рассказывает американской публике о всех значениях слова "fuck" http://multi-up.com/59338
Elena: Nick пишет: Скромные ? Исправляюсь ! О, другое дело! )) Сразу вспомнила, как своего кошака в туалете запирали за всякие проделки (если только очень провинился).
Nick: 4NICATOR пишет: Индус-филолог рассказывает американской публике о всех значениях слова "fuck" Забавно. Но у нас таки язык побогаче будет ... Ляпнул - как отрезал ! Elena пишет: Сразу вспомнила, как своего кошака в туалете запирали за всякие проделки (если только очень провинился). Ну а в этом случае, видимо, очень-очень провинился ... ))
4NICATOR: Nick пишет: Забавно. Но у нас таки язык побогаче будет ... Ляпнул - как отрезал ! Да не совсем. В данном именно случае они всем (и нам тоже) фору дадут Советую послушать, даже если познания в английском не очень обширные Satisfaction guaranteed Индус (уже это смешно) насчитал где-то около пятидесяти значений и оттенков
4NICATOR: Вот еще кое-что посмеяться
Nick: +1 Нассать Матвееву в сапоги !!!
Nick: Чешский ветеринар: Мацал Кошек исламский программист - Сидидалабай. и въетнамский пре-прес дизайнер Пойдукапокурюка и молдавский композитор Впопустамеска Вьетнамцы: шахматист Пень Пнём Японцы: гейша Атомули Ядалато крестьянин Накосика Сукасена певица Ятасука Накомоде метрдотель Мояхата Сыровата сутенер Комухари Комусиси врач Комуто Херовато гонщик Тояма Токанава снайпер Томимо Токосо футболист Накатика Явьебука композитор Толисику Толикаку пианистка Херанука Пороялю Ясуко Такая Сербская поэтесса Поебанка Навзнич Армянин - заведующий пивной Алик Сутрапьян Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай его напарник Вынь Су Хим родной брат напарника Вынь Сам Пей Болгары: проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова певец - побелка потолков. Украинцы: порноактёр Заяицкий Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы Французы: повар ДеБлюю ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки: музыкант Обстул Задом-бей Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев Чехи: ветеринар Мацал Кошек писатель Мацал Курочек Греки: вредный грек Наполнасракис посол Слюнидополу Римляне: полководец Нолемоций Немцы: порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки: боксер Вынька Мелоч просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины: бегун Огого Добегулия Румыны: посол Сри Бестреску футболист Взад Стамэску Аборт Вотместку Итальянцы: порнозвезда Минета Вротоберучи секретарша Ди Курваджио Чешский гинеголог: Коцал Машек Полный список чеченцев: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. Билет Догаваев, Мозга Ебуев Ебу Мозгаев,
Elena:
4NICATOR:
Nick: Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам, а может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да хуй его знает, мерзну нихуёво я чо-тo!
Elena: 10 самых неудачных ограблений банков. 10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и обьявленный в розыск. 9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предьявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов. 8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал. 7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подьехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил. 6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! 5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели. 4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса. 3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел. 2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он обьяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>. 1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предьявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже сьехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
Nick: У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж ...
Elena: Nick пишет: У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж ... Шютники, однако ))) (хотя "дошло" не сразу).
Master Keyan: Elena пишет: Шютники, однако ))) (хотя "дошло" не сразу). А я, видимо, жираф...
Elena: Master Keyan , кнопки клавиатуры: F1, F2 и т. д. P.S. Будет забавно, если смысл шутки был другой. ))
El Capitain: Прошедшим студенческие годы посвящается.. (почти автобиографическое..)
Master Keyan: Elena пишет: Master Keyan , кнопки клавиатуры: F1, F2 и т. д. А, туплю значит малость... Тщетно пытался понять смысл сочетания "8F"...
Elena: В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."
Elena: Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли. .
Multmir: Elena Было бы еще веселей, если бы менты попались тоже с такими же именами и фамилиями.
Elena: Multmir Да, тогда бы им всем было очень весело. ))
Elena: Налево сказку говорит. Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Elena: А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица. Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится". Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!
Nick:
Elena: Ой, прелесть.. Спасибо!!!
Пелагея: Реклама чипсов.
Nick: Во, чешет - то ... Такими темпами, минут через ... [cмотрит на часы] 35-37, научится матом ругаться ...
El Capitain: Из переписок по аськам, форумам и пр. xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое? yyy: от имени администратора попробуй xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"? Warrior: это писец, дали ЗП 10000 по 100 рублей, остальное по 500 и потребовали 20р сдачи... AN2An: Ну и..? Warrior: Так я отомстил, дал по 1 рублю antonnb: Прикинь, Крипто Про сейчас переустанавливали. Бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту" Берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"... xxx: Как правильно пишется: распиратор или респиратор? yyy: Это смотря о каком процессе речь... Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света... Leapold: и нах*й я блинчики жарил!? xxx: сейчас купил лапшу Доширак xxx: видимо мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками RT: Все-таки великая вещь - WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится. Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика. - Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки. - КАКИЕ? - Левую и правую. Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, бля.(( Она: Ну у тебя же есть яйца Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела( Она: Бля, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. )))) 1- Охренеть, такое возможно токо в общаге росиии 2- че такое 1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой 2- во сволочи)) xxx:слушай,а как проверить пожарную сигнализацию? yyy:а зачем? xxx:ну мы поспорили польётся водичка с потолка или нет? yyy:ну покури под сигнализацей.. (через 10 минут) xxx:бля,ну ты и мудак,Данила... ууу:ты выграла спор?))) Mask> В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России господи благослови ракетный комплекс "сатана" В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо" Подруга выбирает товары по каталогу для офиса: - тут есть подставка под всякие каминные инструменты...называется она "Херакс-1" - наверное, это очень неустойчивая подставка ) Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю)) AleX: уложила одним ударом ноги? Bzz: нет, книжкой AleX: жестоко. <Hotspot> Давай потрахаемся? <Xolodna> Впадлу шевелиться. <Hotspot> Солнце, ну я секса хочу... <Xolodna> ... <Xolodna> Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом? Smert': Я завтра зайду в 10 Lexa: Блять, Оля! Смени ник! Товарищ провожает сына-второклассника в школу. Кидает смс-ки: * Кавайные школьницы! * Флаг школы выносили под тему повстанцев из старварс :) школа джедаев? * Ну вот, придется покупать лайтсейбер. * Педаготический коллектив. Horos: Посоветуйте музыку для стриптиза!!! деваха попросила подобрать, а я и не вкупаю че надо)) Against:Вечная песня для стриптиза: SAM BROWN - STOP Horos: пасиб! еще бы))) Azza: Очень советую "Боже царя храни" и "Собачий вальс"
Uke: El Capitain пишет: 1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой 2- во сволочи)) А-а-а-а! Жесть!
Nick: Назло кошководам ...
Elena: Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил! "
Nick: Коты, теперь, без стакана на дело не выходят ... Мда, докатились ... )))
Elena: Что-то трудная в этот раз пятница, и, тем не менее С ПЯТНИЦЕЙ!!!
Nick: Elena пишет: Что-то трудная в этот раз пятница, и, тем не менее С ПЯТНИЦЕЙ!!! Блин, ... Лен, ну нельзя же так .... Я ещё на работе ... ! Слюной захлебнусь ! Дорблю здесь нет, а пива пойду, пожалуй, подрежу ... (не долго ломался) А что у тебя сегодня с пятницей не то ?
Elena: Nick пишет: (не долго ломался) Nick пишет: А что у тебя сегодня с пятницей не то ? Да как-то побольше в этот раз предвыходного сумасшествия. Но все разбрелись уже до понедельника )) Таааккк-с.. )
Nick: Elena пишет: Таааккк-с.. ) [воет]
Elena: Nick пишет: [воет] Все, извиняюсь, больше не буду.
Nick: Да нормально ... Это у меня нет пятниц, как таковых ... Остальным то в радость ...
Elena: Аналогично. Тока по календарю. Смотришь - ба, пятница!... и продолжаешь работать.
Nick:
Elena: Действительно ПОЗИТИВ!
El Capitain: И чего у компа сидим?? Недели кавказской кухни - во всех лесах Подмосковья!!!
Nick: El Capitain пишет: И чего у компа сидим?? Недели кавказской кухни - во всех лесах Подмосковья!!! Не знаю, что вы здесь делаете, а я работаю ... Я, кстати, к шашлыку спокойно отношусь, а вот креветки под пиво заводят не по детски ...
Elena: Да, мы тут работаем. )) И к шашлыку, кстати, тоже равнодушны. ))
Nick: Elena пишет: Да, мы тут работаем. )) И к шашлыку, кстати, тоже равнодушны. )) Наш человек ! А пиво с креветками ?
Elena: Nick пишет: А пиво с креветками ? Отдельно было. ))
Nick: Орбит ?
Elena: Nick пишет: Орбит ? Неа... сникерс. ))
Nick: Чёт, залип ...
Nick: Кошководам
Elena: Ой, какой!
Nick: Стой, держисьблять!
Пелагея:
Пелагея:
Nick: Пусти сцуко, лапы уже занемели !!!!
0xMihalich: http://music.lib.ru/a/ahmedzjanowa_w/alb1.shtml Нашел вот такую вот страничку. Там какая-то женщина, которая живет в Аргентине, решила выложить свои записи игры на баяне... мдя. Жуть, если честно, хотя по форме очень даже собрано. А у нас один студент-аккордионист все не верит, что можно в темпе играть Итальянскую польку на аккордеоне. Так вот - я вначале хотел найти запись в интернете (исполнителя на аккордеоне), а наткнулся на это убожество... Ну думаю, хрен с ним, щас из этого что-нибудь сделаю... посидел минут сорок - и вот:http://rapidshare.com/files/243211507/ahmedzjanowa_w-polxka-2_remix.mp3.html Поржали от души (Те кто был при процессе создания - ржали громче ). Я ему туда разлив аккордеонный добавить попытался из-за этого и спалился. (просто смешно очень было) Он вначале предположил, что это два аккордеона, потом, что это кнопочный аккордеон (баян с разливом) а когда он услышал конец, он наконец понял, что его нае...али.
Elena: Рыжий на моего похож. ))
Nick: Великий кошачий побег.
Nick: 0xMihalich пишет: Поржали от души Действительно классно !!!
Nick:
Elena: Все забрал, а вид какой-то несчастный.
Nick: Elena пишет: Все забрал, а вид какой-то несчастный. А ему все мало ...
Elena: Nick пишет: А ему все мало ... Понятно. Не кормят, не любят.
Nick: Elena пишет: Понятно. Не кормят, не любят. Ага, обидели бедного ...
Nick: Кто-нибудь, включите дождь ...
Elena: Nick пишет: Кто-нибудь, включите дождь ... Ух ты!
Пелагея:
Nick: Рыжий чёрт между подушек - особенно порадовал ... )))))))))))
Пелагея:
Пелагея: ХОЧУ СОБАКУ. Вот такую: сибирский хаски
Пелагея: Или белую шотландскую овчарку: или черного, как смоль, немца... волчару хочу: Чешская волчья собака
Elena: Nick пишет: Рыжий чёрт между подушек - особенно порадовал ... ))))))))))) А мне этот, со стихами, понравился.
El Capitain:
Elena: Вчера на сайте снова рекорд "побили". Рекорд посещаемости за сутки: 38 чел. был установлен 17.06.09
Nick: Elena пишет: Вчера на сайте снова рекорд "побили". Рекорд посещаемости за сутки: 38 чел. был установлен 17.06.09 Ух-ты, иш-ты ...
Nick:
Nick: Короче два чувака растили походу больного львёнка, потом когда он вылечился и подрос отпустили его на волю. Через много лет решили его найти в его дикой среде…ну нашли корче и вот, что случилось…) Слёзы накатываются…вот это настоящие чувства…чувства зверя, но они настоящие… Посмотрите! Никто не пожалеет! текст не мой
Elena: И, правда, трогательно до слез. Узнал, надо же!! Но, вообще говоря, такой от избытка чувств если прыгнет так вот... с ног-то сшибет сразу.
Elena:
Elena: Это та, которая с разводным ключом... Подросла. Пошутили и хватит... Работать нада... однако.
Nick: Котоводам ... Счастье ....
Elena: Помните такую? )) А, кстати, такую лампу еще можно купить?
Nick: Лет пять назад, на Горбушке, у меня витрину субарендаторы снимали под эти лампы ... Каких только небыло ... Сейчас на глаза не попадаются ... Хотя, уверен, что если поискать, можно будет найти ...
Elena: Nick пишет: Лет пять назад, на Горбушке у меня витрину субарендаторы снимали под эти лампы ... Каких только небыло ... Эх.... Вот тут есть разные http://www.bestcollections.ru/product/1052/ они или не они?
Nick: Elena пишет: они или не они? ... и такие были ... Видов тридцать разных, всяких ...
Elena: Помню, цилиндрической формы был, длинный... Найти б сейчас такой.
Nick: Elena пишет: Помню, цилиндрической формы был, длинный... Найти б сейчас такой. Мега-вещь ... У себя в корпусе могу глянуть ... Ежели чё, телеграфирую ... На горбу попаду, только к концу недели, планирую во всяком случае ...
El Capitain: Elena пишет: А, кстати, такую лампу еще можно купить? Не напрягаясь, в любом большом переходе метро. Цены от 300 руб.
Elena: Nick пишет: У себя в корпусе могу глянуть ... Ежели чё, телеграфирую ... Спасибо! El Capitain пишет: Не напрягаясь, в любом большом переходе метро. Цены от 300 руб. Ни разу не видела. Но, правда, я всегда мчусь по метро как сумасшедший заяц.
Nick: Котоводам ... Это вам не Барсиков пинать ...
EditBox: Говорят, гепарды самые дружелюбные и приручаемые среди больших кошачьих.
Elena: Nick пишет: Это вам не Барсиков пинать ... Да такого за хвост не дернешь )))
Multmir: Elena пишет: Да такого за хвост не дернешь ))) Смотря какой Барсик(чаще кошки, чем коты). А то некоторые могут не хуже гепардов за себя постоять.
Nick:
Elena: Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня. Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу. . .
Nick: Elena пишет: стоит или нет брать в долю уборщицу. . . Великолепно ...
Nick:
Пелагея:
Nick:
Пелагея: Nick Какой классный кожаный нос!!!!!!!!!!!!
Пелагея: Опасное фото! Такие смешные мыши нынче пошли!!!! Ты с какого района? Семки есть??? Твист танцевать умеешь?
Пелагея: Просто кот.
Nick: Пелагея пишет: Какой классный кожаный нос!!!!!!!!!!!! Дермантин ...
Elena: Пелагея пишет: Какой классный кожаный нос!!!!!!!!!!!! Да, балдеж!!
Elena:
Пелагея: Двойники Мерилин Монро собрались в казино "Голливуд" города Цинциннати, чтобы в жестоком соперничестве выяснить, кто же из них ну просто вылитая копия звезды...
Степан: жесть...
Nick: Пелагея ... От тебя так и веет позитивом, я смотрю ... Шоу фриков, какое-то ... Больше бы подошло теме "Премия Дарвина" ...
Nick:
Пелагея:
Пелагея:
Elena: Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Multmir: Elena Мне правда самому в молодости приходилось лазить по подшивным потолкам, как этой таксе. Жаль у нас тогда такой не было.
Пелагея: Афоня! Гони рубль!!!
Пелагея:
Пелагея:
Elena: Пелагея Кошакейцы классные!!
Пелагея:
Nick: Elena пишет: Пелагея Кошакейцы классные!! Собакейцы тож ничего ...
Nick:
Elena: [глядя на последнее фото] Нет, все же кошакейцы лучче ))
Nick: Котоводам ...
Nick:
Elena: Вид грустный... нос мокрый ))
El Capitain: А чего все только чужих кошек постят??? Я вот внаглую покажу народу свою Скалапендру.. Вот такой она была почти 1,5 года назад.. Хозяин, прости засранку.... А сейчас.. И хто здесь??? Хозяин, епрст!! Закусь принес??? А где рассол? Не видишь - на стенку лезу уже.. Новая порода котейки - маскируется под окружающие ее диваны...
Nick: У меня нет своей кошки. И вообще, я их не люблю ... Собак - люблю. Но собаки у меня тоже нет ... Кстати, Оскар за что получил ?
El Capitain: Nick пишет: Кстати, Оскар за что получил ? За вклад в дело сохранения авторского перевода..
Nick: El Capitain пишет: Я вот внаглую покажу народу свою Скалапендру.. А почему Скалапендра ?
El Capitain: Ну это я ее так.. образно... Стерва та еще иногда бывает.. На второй неделе проживания дома умудрилась 1000-ную бумажку сгрызть, сцуко..
Nick: El Capitain пишет: На второй неделе проживания дома умудрилась 1000-ную бумажку сгрызть, сцуко.. А ты не сори тысячными купюрами ... Набросай ей железной мелочи, пусть грызёт, раз она у тебя такая алчная до денег ...
Morbid: А что это за "Книга мёртвых" там желтеется? Пиратское что-то?
Elena: El Capitain Красивая кошка!
El Capitain: Morbid пишет: Пиратское что-то? Ага, Киномань... На самом деле тут на этом куске все практически перед началом ремонта снято - до сих пор руки не доходят разобраться, кучи вещей лежат тупо в мешках... Воистину - нет ничего более постоянного, чем временное..
Morbid: El Capitain пишет: Ага, Киномань... А можно покрупнее его? Из далека уж больно симпатично выглядит, лучше настоящего :) А бюстик Хищника японский или английский?
El Capitain: Morbid пишет: А бюстик Хищника японский или английский Ипонский... Кстати - сегодня привез кочерыжку Терминатора-2 немецкую... Котейко в шоке - я ей звуки там всякие включаю, она убегает нафиг. Найду цифровик - сфоткаю.. А за натуральную "кожаную" обложку (без дисков) с меня в свое время просили 99 баксов. Ну его нафиг, сказал я..
Nick: Котоводам ...
Morbid: El Capitain пишет: кочерыжку Терминатора-2 немецкую...Was?! Kotcheryzhka? El Capitain пишет: Найду цифровик - сфоткаю..Ждём, ждём! :) El Capitain пишет: А за натуральную "кожаную" обложку (без дисков) с меня в свое время просили 99 баксов.Это за Anchor Bay-вскую? Она вживую не так хороша, как может показаться по картинкам.
El Capitain: Вот на скорую руку сфоткал "кофеварку" Терминатора.. На фоне колонки и ЛазерДиска габариты головы, думаю, понятны.... Терминатор и Два Хищника..
Multmir: El Capitain Класс! И кошка у тебя видно тоже любительница попозировать.
El Capitain: Multmir пишет: И кошка у тебя видно тоже любительница попозировать. Вообще-то это едва ли не первая фотка за все время, где я ее так удачно поймал... Уворачивается, зараза.. Но если удачно поймать - у не сразу будут видны офигенно голубые глаза..
Morbid: El Capitain пишет: Вот на скорую руку сфоткал "кофеварку" Терминатора.. Кстати, на счёт терминаторовых бошек -- не помню, постил на форуме или нет, фоты йипонского DVD-плеера:
Morbid: А Хищник... Очень хочется настоящую б0шку, от Sideshow Collectibles и студии Стэна Уинстона. 800 баксов...
EditBox: Этот тоже не плох
El Capitain: Нет, у меня сейчас конечно полупустая комната... Но по 800 баксов за статУю - это перебор.. А плеер грамотный - тоже столько же стоил, когда продавался?
Nick: Эх, вам бы темку отдельную замутитить с такой красотой ... Атож, потом захочешь найти, хрен догадаешься, что это здесь ...
El Capitain: Nick, ну так перенеси - а то жалко будет если пропадет.. И потом - мы же все-таки делимся позитивом. Каждый - своим..
Nick: El Capitain пишет: Nick, ну так перенеси - а то жалко будет если пропадет.. Угу, вы продолжайте здесь, а я перенесу, когда будет время ... Не парьтесь, короче ...И потом - мы же все-таки делимся позитивом. Каждый - своим.. Согласен ! Просто эта тема интересней, чем обычный позитивный флуд ... Она заслуживает отдельного топика.
Elena: Абалдеть!! Вот это да!!! Nick пишет: Просто эта тема интересней, чем обычный позитивный флуд ... Она заслуживает отдельного топика. Поддерживаю!!
Morbid: EditBox пишет: Этот тоже не плохИ Акбар очень клёвый ещё. Только я не очень уверен, что хотел бы быть ласкаемым нежным взглядом Императора, сидя у себя в гостиной. El Capitain пишет: Но по 800 баксов за статУю - это перебор..Это не статУя, а полноразмерный детализированный бюст! Он уж всяко доступней целиковых фигур по 5-15 тыщ -- из-за вменяемых цен на доставку можно обойти уплату пошлин. El Capitain пишет: А плеер грамотный - тоже столько же стоил, когда продавался?А он не продавался никогда официально. Это приз, который йипонская компания Suntory (все знают) раздавала победителям акции, приуроченной к выходу Т3. Выпущено всего 500 штук. На вторичном рынке в районе тыщи баксов.
EditBox: Morbid пишет: И Акбар очень клёвый ещё. Только я не очень уверен, что хотел бы быть ласкаемым нежным взглядом Императора, сидя у себя в гостиной. Где то я видел еще Йоду в полный рост за косарь баков.
Morbid: EditBox пишет: Где то я видел еще Йоду в полный рост за косарь баков.Ага, это от Gentle Giant, но он официально никогда в продажу не поступал. К тому же он из приквЫлов. Есть классный из Оригинальной Трилогии, не помню что за студия делала, там тираж экземплярв 5. Но и цены он совсем другой.
Пелагея:
Nick: Котоводам ...
Elena: Nick пишет: Котоводам ... Все выпил?
Nick: Elena пишет: Все выпил? Уже в предвкушении обратного процесса ...
Elena: Nick пишет: Уже в предвкушении обратного процесса ... Да, перебрал явно - мордашка уж больно несчастная...
Пелагея: за Вами следят?
Пелагея: все вам кошечки и собачки!
Пелагея: эх, так и быть...
Пелагея: Здесь лапы у елей дрожат на весу, Здесь птицы щебечут тревожно. Живешь в заколдованном диком лесу, Откуда уйти невозможно. Пусть черемухи сохнут бельем на ветру, Пусть дождем опадают сирени, Все равно я отсюда тебя заберу Во дворец, где играют свирели. Твой мир колдунами на тысячи лет Укрыт от меня и от света. И думаешь ты, что прекраснее нет, Чем лес заколдованный этот. Пусть на листьях не будет росы поутру, Пусть луна с небом пасмурным в ссоре, Все равно я отсюда тебя заберу В светлый терем с балконом на море. В какой день недели, в котором часу Ты выйдешь ко мне осторожно?.. Когда я тебя на руках унесу Туда, где найти невозможно?.. Украду, если кража тебе по душе, - Зря ли я столько сил разбазарил? Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, Если терем с дворцом кто-то занял! В.Высоцкий Лирическая
Пелагея: Скотская тема...
Пелагея:
Elena: на последней - ой, это она улыбнулась так? ))
El Capitain: Elena пишет: на последней - ой, это она улыбнулась так? )
Nick:
Nick: Дай пять !
Nick:
Elena: Уютно так там лежит.
Nick: Авианосец ...
Elena: Вот это да! Сколько ж их там уместилось? ))
Nick: Elena пишет: Вот это да! Сколько ж их там уместилось? )) Четырёх видно отчетливо, а там - кто знает ...
Nick:
Elena: Щастье привалило.
Пелагея:
Пелагея:
Elena: Пелагея, классно! Спасибо! Да, надо как-то прогонять это фиговое настроение.
Пелагея:
Пелагея:
Пелагея:
Пелагея:
Elena: Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
Nick: Пацталом ...
El Capitain: Не отставая от Канн и Венеции, Берлина и Локарно, в сибирской глубинке проходит 1-й международный фестиваль кино. В конкурсной программе 10 фильмов и запись свадьбы Сереги с улицы Строителей. Показы проходят во дворце фестивалей(такое название на время дали ДК Калейдоскоп). Киноакадемия СО РАН(организованная на скорую руку любителями домашнего видео VHS, и, не получившая пока официального статуса) разбила фестиваль на 10 дней - “в день по фильму не мало!», считают организаторы. «Особенно, когда в некоторых картинах отсутствует монтаж и вниманию зрителя предстают лишние 47 дублей любимых сцен» - заявили Петрович и Толян(организаторы, кинокритики и члены Клуба Юных Техников). Ожидается прибытие большого кол-ва звезд. к сожалению в последний момент стало ясно, что приезд Тома Хэнкса не состоится - почтальон запил и телеграмма с приглашением не была отправлена. Также не сможет присутствовать Ален Делон – увы, его телефона не оказалось в справочнике. Зато обещают прибыть Валерий Козявкин, Виктор Птушко и сама Светлана Обязкина Гостей фестиваля подвозили к зданию ДК на специально арендованных Уазиках. Они были выкрашены в яркие цвета, а громкая музыка заглушала рев сбивчиво работающих моторов. Обезумевшим от поездки звездам, сразу при выходе из Уазика, давали сто “полтины” и они, широко улыбаясь, неуверенно шагали ко входу. Красная ковровая дорожка, которую обещал предоставить один из спонсоров – Алексей Пантелеич - к сожалению, не разрешила взять его жена и пришлось ограничиться несколькими половиками, оставшимися от заседания шахматного клуба. По составу, жюри сильно напоминает жюри последнего Берлинале - тоже 4 мужика и 2 женщины. Разительное отличие, пожалуй, лишь в отсутствии Вима Вендерса и Витторио де Сикки, зато и там и там нет Эмира Кустурицы и Анжея Вайды. Напомним, что Президентом фестиваля был единогласно избран выдающийся мастер - Микеланджело Антониони, но… из-за ограниченности бюджета, им вновь стал Иван Степаныч – преподаватель местной фото-студии Ломо. Вступительное слово взял представитель Клуба короткометражных боевиков и аниме Севастьян Павлович, провозгласив: «Ну, за открытие!..» Позже он что-то пытался еще спеть, но охрана была на чеку. “Алюминиевая Трясогузка” - таков главный приз Академовского кинофестиваля – заочно присуждена Кэмероновскому “Титанику”. Теперь “Титаник” войдет в историю как первая лента получившая 12 Оскаров и Алюминиевую Трясогузку!!! Ну а фаворит нынешнего конкурса 2-х часовая документальная драма “ЕВПАТОРИЯ 2006″ с лихо закрученной интригой, о том, как у семьи Гвоздиковых крадут кошелек на вокзале в Симферопале, была восторженно принята как критиком, так и публикой, особенно после объявления, что напитки зрителям - бесплатно. На утро, после премьеры, в газете Figaro вышла большая заметка о… выборах в парламент, что, конечно, подтверждает лояльность западной прессы к картине. Фантастическая утопия “Богатый край”, снятая монгольскими кинематографистами в 1985 году и, по ошибке, пролежавшая на полке… в юрте осветителя, отчасти утратила свою остро-социальную актуальность, но лишь увеличила комичность идеи и нелепость режиссуры. Документальный шедевр “Истина о Краеведческом музее” снятый в стиле хоррор, дал понять до смерти напуганным зрителям, что на такие премьеры не стоит ходить втроем на целый зал. Лента “Ипполиты”, в которой всех героев(и женщин в т.ч.) зовут Ипполит, является одой герою шедевра “Ирония судьбы или с легким паром”. Режиссер “Ипполитов” влюбился в персонажа уже после 18-го просмотра новогодней комедии, а после 21-го - руководил съемками своего фильма по телефону из психушки. И, конечно же, не обошлось без скандального фильма! В центре внимания оказалось мелодрама “Просто любовь”, фильм рассказывает о любви между мужчиной и женщиной, которым немного за 30, они встретились после ряда разочарований и поняли, что всю жизнь искали друг друга… Казалось бы, откуда взяться скандалу?!.. На этот вопрос отвечает старший следователь местного УВД Копейкин А.В. «да, действительно, во время сеанса неожиданно включился свет.. и гражданин Быдлицкий наконец узнал, чем и с кем занимается его дочь на заднем ряду..». Обидно, крайне обидно, что не успели к началу фестиваля придумать название для своей картины эстонские кинематографисты… Также, вызывает недоумение, почему японские мультипликаторы забыли скинуть свое аниме с цифрового носителя на пленку “Свема” и как теперь показывать их шедевр?!.. Мастер комедии Владислав Жека опять порадовал зрителей своим творчеством. На этот раз он забавно облажался в 62-й маршрутке. Дебютный фильм молодого сибирского режиссера Андрея Плёнкина “Отморозки” вызвал много пересуд и скандалов и даже был обвинен в политических намеках, в связи с грядущей подготовкой к отопительному сезону… К тому же, против фильма рьяно выступали Католическая Церковь и Гидрометцентр. Паузы между выступлениями звезд фестиваля резонно заполняли прямой трансляцией Чемпионата России по футболу, со стандартной рекламой чипсов и жванчки. Звезды же выступали во время рекламы, поэтому все прошло гармонично и «на ура». Изначально, в программе фестиваля были запланированы особые “сельские вечера”, где планировалось показать следующие фильмы местных кинематографистов: - фильм-катастрофа “Пролетая над гнездом кукушки” - о непростом дне в жизни монтажника-высотника Ефима - триллер “День шакала” - о прижимистом продавце самогона. - серия мультфильмов “Веселая карусель” - изобличающих пьянство в российских деревнях. - боевик “Великолепная семерка” - о том, как Иванычу пришла семерка, к десятке и королю - драма “Трамвай желание” - рассказывающая об опасности питья пива перед дальней поездкой… - мистический триллер “Ванильное небо” - /запрещен к показу из-за пропаганды галлюциногенов/ Однако показы решено было отменить из-за поломки видеомагнитофона и систематических драк после сеанса. Внеконкурсная программ предусматривает ретроспективу классики кино – «Командо», «Рэмбо-2» и конечно же «Горячая жевательная резинка»(все части), показ пройдет на малой сцене фестиваля - видео-клубе Общаги №8/2 символическая плата за вход – 1 рубль. Перед показом, в рамках кинолектория, вступительное слово киноведа Антохи, много лет крутившего фильмы в ДК Юность. Ретроспективные показы кинолент Шукшина будут сопровождаться водкой «Алтай», чтобы привлечь на сеанс молодое поколение киноманов. Предполагалась также ретроспектива в память Ингмара Бергмана, но…. ни одного фильма вспомнить не смогли.. Из последних к этому часу новостей, стоит отметить, что – «День широкоформатного» кино отменяется, нет экрана подходящего размера. Также, во время фестиваля, была пресечена деятельность группы анти-глобалистов, которые хотели собраться с лозунгами “нет - американскому кино!”. Но местный вышибала Порфирий так навалял юнцам за зданием ДК, что они быстро взяли тяпки и вернулись на поле полоть клумбы. Но есть и приятное известие: Введен новый праздник любителей кино Советского района - 27 просмотр “Бумера” Вечерняя программа 1-го дня невероятно насыщенна. здесь и поход на шашлыки, юбилейная(5-я по счету) продажа лицензионного диска “Любовь и голуби”, посещение знаковых мест р-на - РАЙИСПОЛКОМА и памятника Лаврентьеву, в заключении фуршет в кафе “Ручеек”. Каждый вечер планируется выход “дневника фестиваля”, его решено совместить с милицейской хроникой и “новостями региона”, 5-ти минутная программа обещает стать самой рейтинговой программой выходящей с 3 до 3.05 ночи. К сожалению, нам не удалось взять интервью у организаторов - им надо было успеть на последнюю электричку в Речкуновку. А жюри второй день не покидает.. комнату в общаге, в которой их любезно разместили организаторы.. Поэтому мы побеседовали о ходе фестиваля с кассиром Галей. SH: Галина, добрый вечер! Какие впечатления? Г: Да какие могут быть впечатления, когда Колька мой опять без работы второй месяц..! SH: Неужто пьет стервец?! Г: Ну что вы! он у меня непьющий, просто клоуны-эквилибристы совсем не нарасхват.. SH: Галина, а каким по вашим оценкам будет следующий фестиваль? Г: Следующий фестиваль будет в Торонто. Сегодня в журнале прочитала. Обожаю статьи про Италию!.. SH: Севастьян Павлович рассказывал в своей приветственной речи о возможном вступлении СССР или “Союза Синематографа Советского Района” в НАТО. Как вы считаете, обосновано ли даное заявление? Г: Действительно Норильское Анти-Телевизионное Объединение делала такое предложение, но у них нет денег, чтобы приехать подписать камюнике.. SH: Галина, а в каких еще проектах вы участвовали? Г: Как билетерша 7-го разряда с гордостью могу заявить, что пока что не мечусь с проекта на проект. Хотелось бы еще повариться в нашей кинематографической среде, возможно, попробовать себя в театральных кассах… SH: Галина, наслышен, что вы полностью отдаетесь своей работе. Буквально перевоплощаясь на кассе перед каждым сеансом. На это раз вы превзошли сами себя! Это ж надо - закачать на свой мобильный рингтон с гимном фестиваля!!! Г: Я еще мишурой вход задекорила! Как в Каннах – по телевизору видала! SH: Тогда провокационный вопрос: правда ли, что режиссера нашумевшего порно-триллера “Сиськи и письки” категории “ХХХ” не пустили на премьеру своей нашумевшей работы т.к. ему только-только стукнуло 14? Г: Чистая правда! Очень талантливый ребенок - видела его психологический триллер “Манная каша” – очень злободневно! SH: По агентурным сведениям ваших коллег по ремеслу, зрителей и участников могло бы быть на 15 человек больше, если бы не альтернативный арт-хаус фестиваль в Машково! Г: Слышала, что им электричество отключат, в рамках чего-то там еще не придумали чего. Ну и не х… было этот ё … фестиваль затевать б…, - алкашня е… ! Г: У меня ещё есть для вас новость, но она, в отличии от всей той ху..ни, че я вам наотвечала, будет стоить денег. SH: Мне кажется, что вы используете свое служебное положение в корыстных интересах… хотя конечно нам не помешает грамотный инсайдер. Что за новость? Г: Что за «инсайдер»? SH: Шпион. Г: Да ну вас, так и скажите – денег жалко!… SH: Галина, что мы все о фестивале да о фестивале?! вы пиво какое пьете: по 11, 50 или по 15 р.? так сказать, что больше по вкусу? Г: Знаете, вы меня прямо в краску вогнали…, ну вы же мужчина - решите сами!… SH: Мужчина на то и мужчина, чтобы идти на компромиссы! давайте по 13,20 р. хлабыстнем! Ну, всем до скорого! Пойдемте, Галина, окунемся…, в волшебный мир синематографа!.. (с) skotts.blog.com
Пелагея: Рыбачка Соня как-то в мае, причалив к берегу баркас...
Пелагея: Маленькая киса!
Elena: Пелагея пишет: Рыбачка Соня как-то в мае, причалив к берегу баркас... КЛАСС!!!!!
Nick:
Elena: Лубофь? ))
Morbid:
Пелагея:
полная версия страницы