Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 4 ... » Ответить
Не переводом единым 4 ...
Nick:
Степан: Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера...
Nick: - A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник! Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..." - Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня? - Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать... и кто их поймёт.... этих женщин.... Московское метро. Рядом сидят мужчина и женщина, Он и Она. Он: *Смотрит застенчиво* Она: *Поправляет юбку* Он: *Поправляет воротник и отворачивается* Она: *Ерзает на сиденье* Он: Девушка, вы... Она: Наконец-то, бл*ть! Познакомился! Третий раз уже по кольцу едем!.. Будущее России - Бананотехнологии. Мальчику Васе подарили набор ""Юный слесарь"", и он спился за две недели... Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе. – Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька? – Это немецкая порнуха, Хоттабыч. Знаете ли вы, что Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда! ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ ! Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Nick: Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Nick: Постельные ошибки 11 типичных ошибок мужчины в постели 1. Он просто не замечает, что в постели не один. 2. Насвистывает. 3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции. 4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.) 5. Передразнивает стоны партнерши. 6. Рассказывает анекдот «в тему». 7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом. 8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!» 9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша. 10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой. 11. Делает это, пока перезагружается компьютер. 9 типичных ошибок женщины в постели 1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз. 2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так». 3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого... 4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут. 5. Удовлетворенно крякает в постели. 6. Подражает голосам животных и птиц. 7. Переругивается с соседями через стенку. 8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее. 9. Вдруг понимает, что она не такая. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Поздний вечер, муж и жена лежат в постели... Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?" Муж: "Чего у меня нет?" Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!" Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. На одноклассниках.ру: - Простите, мы с вами вместе не учились? - Нет, мы вместе кончали. - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете... - Мама, вы на каком масле жарите? - На сливочном. - А я вашу дочь на кровати! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж" ххх: Настя, а тебе кстати какие животные нравятся? ууу: козлы... ххх: эт почему? ууу: мне на них везет 11 самых строгих замечаний ребёнку за столом 1. Не журчи животом! 2. Ты смотри, куда жрёшь! 3. Вынь вилку из носа! 4. Убери слюни со стола! 5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет! 6. Немедленно выплюнь солонку! 7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись! 8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно! 9. Пока все не съешь – пальцы в рот не получишь! 10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка – для супа! 11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим.
Elena: Жизнь нужно прожить так, чтобы боги в изумлении предложили ещё одну. Если ты не можешь делать то, что тебе нравится - пусть тебе нравится то, что ты делаешь/ Все джинсы сначала красивые… а потом удобные. 70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС. — Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)! Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС. — Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар. Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС. — я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20. Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: — Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все верно, у меня тоже 5 осталось «Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
Nick: Вспомнил на днях. Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..." честноспёрто
Nick: Хит-парад угонов этого сезона Дорогие сигнализации, охраняемые стоянки, спутниковые системы – все это, такого рода «специалисты», обходят без труда. В широкий список угоняемых авто входят практически все дорогие марки – Bentley, Lexus, BMW, конечно же Porsche (в основном Cayenne) и многие (а точнее те немногие, которые составляют элиту мирового автопрома) другие. И что самое интересное, дорогие модели все чаще угоняют у безработных, инспекторов ГАИ и даже… уборщиц. Мы, скромные и бедные журналисты, не смогли пройти мимо такого удивительного факта и составили рейтинг весьма казусных угонов. Итак... Первое место присуждается простому инспектору столичного ДПС. В декабре прошлого года у него угнали... Porsche Carrera GT. Машинка, между прочим, стоит от 2 миллионов рублей. Вряд ли простой гаишник может позволить себе такую роскошь. Тогда «откуда деньги, Зин?». Защитник спокойствия российских дорог на «допросе» отвечал кратко: машина не моя - родственников. В том же месяце еще один страж правопорядка лишился Lamborghini Murcielago (цена от 13 миллионов рублей). Откуда у него такой пепелац? Шел, подскользнулся на арбузной корке и упал в салон шикарного авто. За это ему - второе место. На третьем месте оказался также сотрудник ГИБДД, у которого похитили кабриолет Bentley Azure (стоимость от 14 миллионов рублей). А всего, кстати, за 2007 год у сотрудников столичного ГИБДД было угнано более 30 автомобилей стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Четвертая строчка у... простой уборщицы из Подмосковья, у которой совсем недавно был угнан BMW X5. Женщина очень просит служителей закона найти ее машину, так как ей сейчас просто не на чем ездить на работу и убирать помещения. За несколько недель до этого у безработной москвички был угнан Bentley Continental голубого цвета. Потерпевшая оценила ущерб в восемь с половиной миллионов рублей. За это ей - пятое место. Шестое место у жителя подмосковного города Реутов, безработного автовладельца - в один прекрасный день он лишился любимого Hummer H2. Кстати тоже - не дешевый. На седьмом месте безработная жительница ближайшего Подмосковья, у которой в июне угнали Porsche Cayenne. Несмотря на то, что дорогой внедорожник был оборудован спутниковой сигнализацией, найти машину не удалось. Lexus, пожалуй, самая любимая марка угонщиков. Такие машины угоняют «пачками». В конце мая, за один день у безработных москвичек угнали сразу два Lexus IS-250 и GS-300 - им, бедняжкам, утешительный приз - девятое место. А еще в тот же день в милицию обратилась 26-летняя неработающая москвичка - у нее угнали спортивный BMW-630 стоимостью более трех миллионов рублей. И это - десятое место. Стоит признать, что вышеописанных случаев десятки, даже сотни! Хочется обратиться к угонщикам с вопросом: «Где ваша совесть и сострадание? Отнимать у безработного Bentley, у уборщицы BMW X5…» ВНЕ КОНКУРСА А еще в этом году Maybach 57 (цена на подобные машины начинается от 18 млн. рублей) угнали у продюсера компании «Зеко Рекордз» вместе с водителем. Водителя, правда, позже вернули. Да и автомобиль отыскали. Но осадочек, как говорится, остался... Блин, может мне тоже бросить работу, глядишь и деньги появятся ...
Elena: Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это! Мобильный телефон — это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
Nick: Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а ! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку ? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь !? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать ...
Nick:
Elena:
Nick: - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - О ! Чего так ? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к "чаю"... угадай что он сделал ?! - Эм... а есть варианты? :) - Он припер Гематоген !!! ...
Elena:
Пелагея: ЖУТЬ!!!!!!!!
Nick: Ухтышка !
Elena: пестня — Ой, цветет сакура в поле у Янцзы Ой, цветёт сакура в поле у Янцзы Томи Микамуру полюбила Цзы Томи самураем никогда не был В Мицубиси компани дворником служил Он живёт не зная ничего о том Что одна японска думает о нём В Мицубиси компани холостой гулял Отчего ж не женится Микамура-сан Дышит Фудзияма пеплом и огнём Вянет икебана жарким летним днём Вянет и сакура в поле у Янцзы Замуж за другого вышла наша Цзы Сяуляувей мой, сяуляувей Гауляусистый сяуляувей!
Elena: Три зарисовки 1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?». Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски». Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!» Водитель — та же реакция. Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!» 2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю: «Когда у музея сходить?» Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу». 3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: «Как в схемке-то разобраться?». А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?» Я (от растерянности): «Вы давно здесь?» Он: «Я здесь родился». Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
Elena:
Morbid: Супер!
Nick: Сымай, красивая, свои гламурные тряпки ... Иначе ...
полная версия страницы