Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 4 ... » Ответить
Не переводом единым 4 ...
Nick:
Nick:
Elena: Классная подборка!
Nick: Кстати ! С днём Гагаринов Вас, господа ! Houston, we have a problem ...
P.Splinter: Nick пишет: Кстати ! С днём Гагаринов Вас, господа ! Вчера безумное колиство народа звало отметить день Космонавтики.Удивлялся, сколько космонавтов развелось. На улицу страшновато выходить было, вдруг там пьяная толпа в скафандрах по улице бродит, прохожим рожи бьют и в фонтане купаются.
Степан: Иван Васильевич - Назад в будущее!!!
Garik: - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная блять... Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом бля. Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shор ты сдох!»
Nick: Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил ... - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? Davert: как фото kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще? Davert: ну... где-то раз в 3 месяца kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-( Так. 25-го включили коллайдер. 26-го умерло 80 человек от гриппа в Мексике. Хм... Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам. На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!
Nick: Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!" Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама. - А какого числа первомай? - Ты блять не поверишь... Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке , и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: - А трахаться в Испании я не собираюсь! И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем? ! - А, это на дорожку... Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма. Вчера, методом научного иследования доказали, что брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки! - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?! - Я ей пачечки денюжек перетягиваю... Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке". Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до сорока. Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Nick: Актуальное ...
Пелагея: На утреннике в образцовом детском садике, на вопрос «тебе здесь нравится?», лучшая воспитанница отвечает: «да, мы с Ириной Анатольевной много рисуем, играем и лепим, только вот срем жидко, потому что кормят хуево».
Nick: Метро - вот это братцы сила! Кто не бывал, тот полный лох! Иди с утра и ты узнаешь, что такое вилы, А вечером вобще там контингент не плох! Ивидишь всех: собак, пьянчуг, бомжей... И это лучшее, что ты увидишь там. А лица добрые людей?! Сходи, такая красота! Тебя там пнут и обзовут скотиной, А милая старушка тебя пошлет в пизду! И выйдешь ты от туда, храбрым, сильным, Как будто бы прошел чеченскую войну! ...И будешь думать, на хуй я родился?! Что б ездить в этом ебаном метро?! Уж лучше б сразу, до работы, спился, И было бы "прям классно, классно ВСЁ!" Туда ходил бы может побираться, Друзей завел бы там, пел песни и плясал, И был бы добрым и ни с кем бы не ругался, Где захотел поспал, где захотел поссал... Сперто у Куманина
Nick: Чёт, порвало ... )) Жена, когда нужно куда-то идти, постоянно не может найти свой мобильник. Поэтому она берёт мой мобильник и звонит на свой. Находит свой (в сумочке - где ему ещё быть) и уходит. Примерно через час перезванивает и спрашивает, зачем я ей звонил "а то у меня тут твой звонок пропущенный". И вроде не блондинка...
Nick: Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Nick: Монорельс
Nick: Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды. Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко. — Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то! Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал. — Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали. Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой. — Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить. Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся. — Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень. Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес. Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул: — От сцуко!
Elena: "Монорельс" хорош. )) Умудряются ведь они так спать... т не падать )
Nick: "Монорельс" хорош. )) Умудряются ведь они так спать... т не падать ) Не смог бы себе отказать в удовольствии, проходя мимо, потрясти дверь ... Ох, не смог бы ... ))
Nick: Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!" Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!" Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы! Посетитель пpиходит в pестоpан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня есть покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика. ОБЪЯВЛЕНИЕ. Узбекские авиаконструкторы приобретут сварочный аппарат или моток скотча.
El Capitain:
El Capitain:
полная версия страницы