Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 4 ... » Ответить
Не переводом единым 4 ...
Nick:
Nick:
Nick: А Стивен то всё, ... до-зви-данья ...
Elena: !!!!!! Класссно!!! )))
Nick: В 16.00 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут всем сообщили: " Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуации. Из-за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваша входная карта не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером. Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе. Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту… и удачи!"
Elena: Мда... очень оригинально разобрались.
Nick: Вся правда об улитках !
Nick: Летайте самолётами Аэрофлота ! Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели ... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен ! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета !" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота !
Nick: Новости медицины Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27. Если есть - вредная привычка, то закусывать - полезная. Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют. У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Блин, как я им завидую, когда думаю о работе. Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.
Nick: Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!! Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно. Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!! К 2050 году китайцы будут жить по очереди. В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости. А как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"... Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись! Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? – Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал. – Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…» Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило... Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"? Он бы всех спас.... Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец. В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель. Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец ему: - Сын ты в курсе что с серьгой в ухе ходят либо пираты либо голубые,так вот ща мы идем к тебе в комнату и если я не нахожу у тебя пиратский корабль, знаешь что я с тобой сделаю! Если в мавзолее, как известно, лежит Ильич, то вероятно в ракете, что на ВВЦ, можно обнаружить сушёного Гагарина. - Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Чтобы кормить туалетного утенка. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык. Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Nick: Мы в ответе за тех, которым одолжили. Судьба - слово для оправдания собственных ошибок. Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба. Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе хуй откроют. Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?! - Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом. Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко... Через три дня состояние прапорщика нормализовалось... Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому... - Как убить 500 мух за раз? - Ебнуть эфиопца по лицу сковородкой. Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание. Три раза исполнила... Ну... так себе исполнила - рыба все-таки... Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали…
Пелагея: Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С. В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!". Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется...." Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают. Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310". Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей, ...залётные!!!". Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине". Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Надпись в туалете: "все уже написано до нас". На парте в школе в кабинете биологии: "Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!!"
Nick: Какбээ - фуууу !
Nick: - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
Elena: Пелагея пишет: Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С. !!! Классно!! Nick пишет: - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? Тоже здорово! Рассмешил надолго.
Nick: Чёт, порвало ! Хааачу такую !
Nick: Не, ну разве будут ещё у кого то сомнения, по поводу того - от кого произошли ... негры ... Обломайся ! Власть сменилась !
Nick: - А Вы как на телевидение с завода попали? Блат? - Какой блат?! Сестла!!! Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня. Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера. - Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать? - Ничего, этого вполне достаточно! Закон жизни - сильный поедает вкусного Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети Два лорда читают газеты. - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? - А она, знаете ли, умерла... ...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть? Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё сходить, купить, присесть, открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить. Когда в Москве две недели стояли 35 градусные морозы, директор центра глобального потепления, получил за день 17 плевков в морду, 14 пендалей и 11 оплеух, и это только от своих сотрудников. "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Пелагея: Nick пишет: "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб. Супер!
Garik: Пелагея пишет: Супер! Эт фигня! Вот шедевр! - Что ты думаешь насчет выращивания гетероэпитаксиальных слоев соединений кадмий-ртуть-теллур методом молекулярно-лучевой эпитаксии? - эпитаксии? хм...это устаревший способ. Сейчас больше в ходу хирургическая имплонтация с параллельным генетическим внедрением в эпителий нейроактивных нитий, совмещающих в себе функции каркаса для модулярной системы с чисто эстетическими функциями вполне декоративного характера, близкие в первую очередь особям московского женского человечества.
Пелагея: один вопрос: что нынче курят?
полная версия страницы