Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 4 ... » Ответить
Не переводом единым 4 ...
Nick:
Nick: Звезда в шоке ...
Nick: Ready, Steady, Go ! Звук !
Master Keyan: Nick пишет: Ready, Steady, Go ! Звук ! Это он типа так злится?
Nick: Master Keyan пишет: Это он типа так злится? Не знаю Но оппонента он ввел в шок палюбому ...
Nick:
Master Keyan: "Танцевать в искаженном виде запрещается" Интересно, искаженный вид - это как?
Elena: Morbid пишет: Супер! Знала, что тебе понравится. ) сама в восторге! )))
Elena: Про узбека "Гену" душевно так написано... )) Про пиво - тоже.... даешь. панимаешь! А то надоели уже всякие Маши, Глаши.... )))
Nick: Звонки из Агентства по сбору долгов. - Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны! - У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут - А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? …. Куда послали? - Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи! - Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите! - Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец… - Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы. - Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток! - Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть! - Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже! - Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко… - Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока… - Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет! - А то повестку получите – на всю деревню позор! - Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно! - Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга! Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют! - Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал! - Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите. - Вы нормальный или пьете? - Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску? - Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали? - А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг? - Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота. - Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи! - Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок! - На что вы тогда живете? Вы вообще живете? - Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток. - Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик» -Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное? - У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство? - У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете. - Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда. - Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того… - Вы поняли смысл банка? - Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»! - Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать! - Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!! - Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить! - Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»? - А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея! - Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо. - Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам! - Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться! - Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю! - Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич. - Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца! - Стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить! - Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона. - Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша. - Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим. - Я подставляю себя перед руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует! - Кто-кто звонит? Микки-маус звонит! - У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры! - Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики! - Вы понимаете, что я Вас не понимаю? - Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит! - Вы его дед или просто дед? - Вы виноваты от А до Я! - Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским! - Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал! - Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла! - Вы как ишак упёрлись в свою фуру! - Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка! - Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР – дом матери и ребенка! - Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте! - Я не девушка, я – Оксана Александровна! - Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч? - Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой! - Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу! - «Я болела», да у нас вся страна больная! - Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям! - Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой! - Только представьте – Вас, взрослого уважаемого человека – и судить будут. - Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!
Nick: Я не знаю, что там написано, но ей явно не фигово ...
Пелагея: Nick пишет: - Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим. Господи, избавь нас от долгов....
Nick: В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Multmir: Неплохо,но наши более изобретательны!А может это и был наш бизнесмен.
Nick:
Elena: Multmir пишет: Неплохо,но наши более изобретательны!А может это и был наш бизнесмен. Да, похоже именно на нашего. ))
Nick: А мне, в своё время говорили, что Pink Floyd слушать вредно, а смотреть, так вообще противопоказано ... Без комментариев ... Ужоснах ...
Nick: Я вот чёто не понимаю детишек. Это болезнь такая что-ли ?
Nick: Вот, что значит херовые тормоза ... Видать, отечественная абс ... Была бы китайская, насквозь прошла ... А может там мёдом намазано ... А может, с колючим в прятки играют ... - йо-ожи-и-ик - лоша-а-дка-а-а Тумана, только забыли напустить ...
Степан: Nick пишет: А мне, в своё время говорили, что Pink Floyd слушать вредно, а смотреть, так вообще противопоказано ... Без комментариев ... Ужоснах ... АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ТОЖЕ ХОЧУ ТАКОЙ ТРАВЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО!!!!!!!!!!!!!!!!! ОТСЫПЬТЕ ХРИСТА РАДИ!!!!!!!!!!!!!! Чёрт, совсем другое настроеие теперь! ЖЫть захотелось!
Степан: Nick пишет: Я вот чёто не понимаю детишек. Это болезнь такая что-ли ? Кризис младшего дошкольного возраста
полная версия страницы