Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 4 ... » Ответить
Не переводом единым 4 ...
Nick:
Nick: Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. Спёрто
Elena: В мире животных Овцы… Тихие мирные травоядные. Вроде бы, нет ничего, что бы про них не знали. Один крендель оказался шибко въедливым и задался следующим вопросом: А сколько калорий необходимо простой овце, чтобы пережить сухой сезон в степи? Считал считал он, и запутался. Ну не может выжить овца на одной сухой траве! Причём, разница получалась в разы. Дальнейшее пристальное изучение овец привели к очень интересным открытиям: Овца хищник!!! Точнее всеядное. Причём жрёт буквально всё подряд. После прохода овечьей отары на том месте не остаётся ни только кузнечиков и жуков разных, но и змей, скорпионов, тарантулов, птичьих гнёзд, в общем, ничего… Заодно выяснилось, почему овечью шерсть боятся змеи, скорпионы и тарантулы: достаточно протянуть шерстяную нитку вокруг лагеря, и ни одна гадость через неё не пройдёт.
Nick: В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам... У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд. Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу. В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач. Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится! - Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает... - Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь. Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто... Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Ингаборге Дапкунайте признана в Монголии алфавитом Полторы недели назад праздник Хэллоуин был отмечен по всему миру. 10 ноября, в России тоже чествовали вурдалаков, оборотней, упырей и прочую нечисть В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии. Надпись на бесплатной газете: "пожалуйста, прочитайте перед использованием".
Elena: Париж. Где-то середина шестидесятых годов прошлого века. К одной довольно преклонного возраста старушке обращается адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной. Однако, Не смотря на курение, а так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам «перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права. А все потому, что звали Madame — Jeanne Louise Calment – и прожила она рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на ней сижу» принадежит именно ей. Давненько это было… Археологи поведали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара древень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – откадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
Uke: Решил сношаться с женщиной в самом центре Москвы - задумайся, а не мешаешь ли ты таджику.
Степан: Блин... вот уж действительно: ПОНАЕХАЛИ, коренному населению уже и не посношаться из-за этих гастарбайтеров с ихними жертвоприношениями, или как там у них это... того-этого... ну... тому-этому...
Uke:
Степан: н-да... пять раз пришлось это посмотреть... потому что на гогот смотрящих наползали всё новые и новые желающие "посмотреть сначала"
Пелагея:
Пелагея:
EditBox: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА: экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, х** с ней" маляра: "Разумеется леса выдержат" астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на 15" водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, то я тоже х** переключу" пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он с дороги или нет!" автослесаря: "Чуть-чуть опусти платформу" экскаваторщика: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим.." жены водителя: "Выезжай, справа свободно" инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так" биолога: "Эта змея всем известна. Ее яд не опасен для человека" сапера: "Все! Точно красный! Режь..." доставщика пиццы: "У вас замечательный песик" прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а..." химика: "А если мы чуть-чуть нагреем" учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен" компьютера: "Вы уверены? Y/N" кровельщика: "Ни ветерка сегодня" сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" диабетика: "Это был сахар?" электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку" жены: "Муж вернется только утром" мужа: "Ну, дорогая, ты же у меня не ревнивая" ночного вора: "Пойдем вот сюда. Сюда цепь их добермана не дотягивается" изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям" автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуте самостоятельно" экзаменатора автошколы: "Припаркуйтесь здесь, на набережной" парашютиста: "Еб***я моль" командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 км" мясника: "Эй, кинь мне вон тот ножик" командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием" посетителя ресторана: "Я возьму жульен из грибов" судебного пристава: "Пистолет также конфискуется" рабочего-путейца: "Не бойся! Этот поезд пойдет по соседнему пути" охотника на гепарда: "Хммм....А он довольно быстро приближается" новобранца с гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?" героя: "Да какая помощь!? Их тут всего трое" палача: "Петля жмет? Дай-ка я проверю" хозяина закусочной: "Вам понравилось?" водителя грузовика: "Этот старый мост простоит еще вечность" укротителя львов: (напарнику) "А я думал, ТЫ их покормил" водителя "Оки": "Ну здесь то я в два счета проскочу" повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале" ночного сторожа: "Эй! Кто там?" автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза" полицейского: "Шесть выстрелов....Он истратил все патроны" сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женой....." фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону" Тарзана: "Какая сволочь обгадила лиану!" привратника: "Только через мой труп!" отпускника: "Один до Майами, пожалуйста" китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" героя фильма: "Оставайся здесь. Я посмотрю, что там происходит" Может быть кто нибудь еще добавит?
nadoelo.ru: EditBox пишет: ... ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста" китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" героя фильма: "Оставайся здесь. Я посмотрю, что там происходит" Может быть кто нибудь еще добавит? хитрый парень: "Ну ты же при обмене не говорил, что не хотел бы, чтоб твои сборки вывешивали на торрентс.ру"
Степан: nadoelo.ru ЗАЧОТ!!!
Elena: Вопрос к nadoelo.ru. Это действительно были его ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА??? )))))
Nick: В храме стояла статуя Будды. Вокруг стояли буддённовцы. Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой. Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!! Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...
Elena: Про буддёновцев понравилось. )) Медики шутят. Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так… Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее: Дата операции….. Дата смерти….. Дата вскрытия…. Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).
Nick: Опять про балалайку. На этот раз японцы жгут.
Master Keyan: Мда... что ж это они все про балалайку да чебурашку... А вот как вам такое вот "авторское исполнение" под такую вот "балалайку"?
Степан: Master Keyan пишет: А вот как вам такое вот "авторское исполнение" под такую вот "балалайку"? СУПЕР!!!
Пелагея: Про кризис: http://globina.narod.ru/Krizis.htm
полная версия страницы