Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 4 ... (продолжение) » Ответить
Не переводом единым 4 ... (продолжение)
Nick:
Nick: Штука качественная, но впечатления не полные ... Как виртуальный секс ... Оно, вроде, как-бы - да, а на самом деле - нифига ... p.s. Блин, тема закрылась ... Это я о пупырях ...
Elena: Nick пишет: Блин, тема закрылась ... Это я о пупырях ... Да, вроде, работает. Может, там наплыв желающих был? ))
Nick: Elena пишет: Да, вроде, работает. Может, там наплыв желающих был? )) Да какой наплыв, тут тихо-спокойно, все свои ... Лимит сообщений исчерпан в той теме, она автоматом и заблокировалась. ---------------------- Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский". -... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit... Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал! Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина, а скотина - существо домашнее - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!" "Заявление. Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" - Нет, блять. Не занят. Не поверишь, блять, но не занят!
Elena: Nick пишет: Да какой наплыв, тут тихо-спокойно, все свои ... Лимит сообщений исчерпан в той теме, она автоматом и заблокировалась. Аааа.... ну, я про ссылку с пупырышками подумала. ))) Только новые сообщения показяваются (не знаю, как это отключить), вот, видимо, тему и перепутала. Подборочка отличная! Спасибо! А то замордовали совсем у самого утра.
Nick: Elena пишет: А то замордовали совсем у самого утра. Береги себя, Ленка ... Ну их ...
Nick:
Nick: - Все знают, что означают кольца на свадебной машине, а что означают кукла и ленты? - Это Алина Кабаева переходила дорогу в неположенном месте.
Nick: - Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло ...
Nick: - А это поможет? - спросила Царевна Немсеяна, осторожно затягиваясь...
Elena: Еще про русских в Германии. За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый раз, за профессионализм – дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт (мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было заплатить. Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо…. в Москве я его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт (небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ…", еще и подпевал вслух сам себе. Этот народ не победить.
Nick: У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!! Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.... В Колумбии дети слепили снеговика... ...стоимостью три миллиона долларов Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге... - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?! Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... Приходит садистка в тематический шоп: - Мне, пожалуйста, плеть посерьезней... - Пожалуйста. - Наручники, восковые свечи, иглы... - Пожалуйста. - И кляп самый надежный. - Извините, кляпы закончились. - Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши! Однажды он попробовал… ...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях. Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну! В больнице медсестра подходит к доктор: - Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать? Доктор : - Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит... она: - Ты свободен? он: - Женат, двое детей! она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Nick:
Nick: Альбатрос Аирлайнес
Nick: Ездун, или Ездец ...
Garik: У вас есть уникальная возможность приобрести произведения изобразительного и декоративно-прикладного искусства, которые практически невозможно подделать. В отличие от живописи, произведения из дерева имеют индивидуальную структуру древесины, где цвет, волокнистость, текстура и рисунок служат надежной защитой от фальсификации. Испытайте новые ощущения от владения уникальными произведениями искусства. Пепельница "Гаишник" Материал: липа Размер: 14х16х13 Цена: 55 у.е.
Garik: TOYOTA RAV4 AD Смотреть обязательно!
Nick: Знаете ли вы, что Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота". Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. (объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Elena: Картинка просто блеск! )) Про японское выражение (про его аналогию) не знала. )
Nick:
Nick: Читая женские романы, можно только диву даваться, кто и как способен придумать такую "прелесть". Что не роман, то перл. Кстати, в Интернете уже давно активно гуляет целый список "незабываемых" описаний интимных сцен. Впору книгу составлять. * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам! * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью – испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого? * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Nick: Читая женские романы, можно только диву даваться, кто и как способен придумать такую "прелесть". Что не роман, то перл. Кстати, в Интернете уже давно активно гуляет целый список "незабываемых" описаний интимных сцен. Впору книгу составлять. * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам! * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью – испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого? * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Nick: Нахуй с пляжа !!!
Nick: Не удаётся приучить котёнка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты... * Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое! * Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично?
Nick:
Nick: Зачот !
Nick: Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики..
Степан: Интересно кому в голову пришла столь гениальная идея так назвать гостиницу в центре России? Не иначе опять турки какие-нть... ХАТЭЛ??? ИБИС!!! Велкам ту Казан, одним словом...
Nick: Чё за фильм ?
Nick:
Nick: Пацталом ...
Пелагея: Nick пишет: Пацталом под другим!
Nick: Кошачий фильм ужасов. Без декодера ...
Nick: Зарядку вам на утро. Чтоб выучили движения !!! Приеду проверю !
Elena: Nick пишет: Пацталом ... "Поддержи отечественного производителя"!
Nick: Год студента: ...март, апрель, май, пиздец, июль, август... Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
Elena: Nick пишет: Зарядку вам на утро. Чтоб выучили движения !!! !!! Вот это да!! Nick пишет: Год студента Ну, это только полгода.
Nick: Elena пишет: Ну, это только полгода. Про остальное не пишут, наверно полный пипец ... ))))
Elena: Nick пишет: Про остальное не пишут, наверно полный пипец ... )))) Анекдот вспомнился... ) 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!!
Nick: Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ?Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Elena: Значит, позитив пошел на пользу. ))))
Nick: Elena пишет: Значит, позитив пошел на пользу. )))) Ну ещё бы ... ))) Продолжаю хулиганить ... )) - Ты тёплые вещи с собой берёшь? - Да, семь бутылок. - Бабушка! Купи мне Rееbоk... - Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.. - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!! Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа. - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Дай ластик. - Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница. Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец-то спал с девушкой. В одном доме. Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле. - Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!! Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое "Оп-ля!". - Ух ты! Страшный какой! Вы кто? - Я - демон... - Оп-па! А чё - с флагом? -... странт! - Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду. Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Nick:
Nick: Кассирша : - мелочь не посмотрите ? Покупатель: - Ну... показывайте ...
Nick: А скоро жара ...
Nick:
Nick: Какбэ проверяет ...
Elena: Nick пишет: Какбэ проверяет ... Ну, до того забавные бывают эти кошаки. ))) Почему-то вспомнилось... - Пить так пить, - сказал котенок, когда его понесли топить.
El Capitain: предыстория: захожу на кухню,соку попить.Там папа смотрит Новости.Первый канал. сама новость,я рыдал: "Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту,плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки...."
Nick: El Capitain пишет: голландский корабль Не слабо дунули пацаны ... ))
Nick: Правильная реклама.
Nick: Учу японский ...
Elena: El Capitain пишет: Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту,плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки...." Из серии "нарочно не придумаешь". )))
Nick: - Алё это баня? - Нет! Это его брат Болодя
Nick: Прикольный мульт.
Nick: Люк Скайвокер ?
Nick: Мультег про людоеда ...
Nick: Мексиканский тушкан ...
Elena: Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло. . . - . . . - Потому что должна слушать эту грёбаную песню. . . - . . . - Не могу поменять - ты её запаролил, сука. . .
Степан: Nick пишет: Продолжаю хулиганить ... )) требую продолжения!!!
Nick:
Nick: Извращался ... Прикольно, чо ... Кликабельно Извращаться здесь
Nick: Не, ну гламурно, чо ...
Nick: Котоводам ... Памятка от Кота к Этим... 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Nick: Кагбэ в курсе ...
Nick: И мне пива принеси ...
Nick:
Elena: Nick пишет: Не, ну гламурно, чо ... О, как!! И молчит.
Nick: Elena пишет: О, как!! И молчит. Скромный ... Поизвращаться над фотографиями можно - здесь.
Nick: Бантик тяжелый ... Выпускницы, такие затейницы.
Elena: Nick пишет: Котоводам ... Памятка от Кота к Этим... Таак... о чем-то подобном я догадывалась. )))
Multmir: Nick пишет: Кагбэ в курсе ... Не учли момент, когда в очках отражается, то картинка перевернута(зеркально).
Nick: Multmir пишет: Не учли момент, когда в очках отражается, то картинка перевернута(зеркально). Да-да ...
Nick: С моторчиком, джойстиком управления ... и пивом ... Хочу !
Nick: Добрая киса ...
Nick: Догонит - покусает ...
Nick: Четыре пародокса нашего времени: Самый крутой рэпер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать. Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?! Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок. - Нафига мне колготки??!! - Ну если ты не будешь носить - я буду. Одногруппники ездили летом на военые сборы.Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов". Ариец: - Мы делаем людей чище... Китаец: - А мы делаем людей чаще! Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр в отделе хозтоваров". Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно. Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Нефиг. Пойдёт. На следующее утро: - Ну как спали? - Нормально. - ???????? - А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!! Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!" - Что решено, доктор?!! - Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....
Nick:
Nick:
Nick: Мегадевайс ! Ицылоп ? Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что пидарасы к виду "хомо сапиенс" не относятся.
Nick: Не чавкай ... Кто такая ? Почему кривая ? Болела ?
Nick: Самые известные фразы из фильмов за 200 секунд
Nick: - Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? -------------------- ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит...)))))))
Multmir: Nick пишет: Самые известные фразы из фильмов за 200 секунд Многих в 200 секунд трудно уместить. Нет из Крестного Отца "Сделал предложение, от которого не смог отказаться".
Nick: Multmir пишет: Многих в 200 секунд трудно уместить. Нет из Крестного Отца "Сделал предложение, от которого не смог отказаться". Уверен, что каждый из нас создал бы свой хит-парад. В мой бы, фраза из Крёстного отца попала бы точно !!! Потом, у каждого переводчика есть свои перлы ... А сколько наших фильмов ? Взять, хотя бы ... "Абдулла, поджигай ..." (С)
Nick: На днях одна моя знакомая просит забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет, поэтому покупаю коробок хозяйственных спичек (1000 штук в коробке) Иду дальше. Навстречу мужик просит огоньку прикурить. Достаю этот огромный коробок. Он обалдевает, после чего спрашивает, который час. Достаю будильник.
Multmir: Nick пишет: Навстречу мужик просит огоньку прикурить. Достаю этот огромный коробок. Он обалдевает, после чего спрашивает, который час. Достаю будильник. Мужик точно обалдел.
Nick: Хорошо с собой глобуса небыло, а то смог бы ответить на вопрос -"как пройти ... ?" ...
Elena: Nick пишет: -"как пройти ... ?" ...в библиотеку.
Nick: Elena пишет: ...в библиотеку. Ага - через туалет на право ... но показать на пальцах, без глобуса - проблематично ...
Elena: Nick пишет: без глобуса - проблематично ... Не запомнят. )
Nick: Не запомнят. ) Ага ! Самый смелый эвакуаторщик. Бугатти уволок Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол: - Мне две телки на всю ночь! - Мужчина, извините, у нас такса 50$ час. Постоял, подумал: - Хрен с вами, давайте таксу! Вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу? Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло. Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год. Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет. Если уж женился - слушай дальше. Еду в автобусе. Рядом мужик с маленьким сынишкой, любителем поговорить на весь автобус. Диалог: - А мне уже почти шесть лет. Папа, а тебе сколько лет? - Тридцать... Ребенок, в ужасе: - А мама знает?! Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Я набил в яндексе "надписи на свадебных кольцах"....на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году". Собака Анатолия Вассермана случайно забежавшая в школу, выиграла олимпиаду по математике. Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у нее второй брак! Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! — Шеф, ... у Вас четверо детей... Не страшно, когда такое впечатление, что сексу учатся по книжке, страшнее, когда не по той книжке... В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов! Наблюдение: Негритянка в свадебном платье. А если это негатив? Белая в трауре? - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Nick: Кошководы - изверги ! Я бы никогда не смог обидеть пёсика ! Фингал поставить, или ещё чё ...
Nick: Великолепно !
Nick: Не удивлюсь, если сейчас на улице снег пойдёт ... Послезавтра начинается, ну или Армагеддон ... Блин ... Забыл телефон Брюса Виллиса ... О ! Началось ! Это звиздец ! Стою на лоджии, мимо, в непонятках, пролетела жопой вперёд, ворона ... Ниагара в Москве. ЗачОтный лунапарк ... Семь каналов, DTS, большой экран, ... какие басы ... Темно, и немного зернит картинка, но спец-эффекты отменные ...
Nick: Вокзал, чтоли ? Подвыцвело ...
Nick: Ну точно вокзал ...
Nick: Кошководы гориллу натравили ...
Elena: Nick пишет: Вокзал, чтоли ? Подвыцвело ... Масштабно!
Nick: Elena пишет: Масштабно! Мания величия
Nick: Кому ещё неймётся, и хочется замуж за арабов ?
Пелагея: Маленькая киса.
Nick: Он чё у тебя похудел ?!! Довела животное !
Nick: Неудачный биг бадабум ...
Пелагея: Nick пишет: Он чё у тебя похудел ?!! Довела животное ! Старая фотка. Он тут молод и весел.
Nick: Пелагея пишет: Старая фотка. Он тут молод и весел. Сейчас он тучен и в печали ?
Пелагея: Nick пишет: Сейчас он тучен и в печали ? сам такой. сейчас он красив и беспечен! приезжай на пиво, посмотришь.
Nick: сам такой. О ! Эт верно ... А ещё уставший, как чёрт ... Вот, только недавно нарисовался ... Завтра опять со сранья ... Я там сегодня, столько всего "вкусного" понавёз ... По работе, фсмысле ... сейчас он красив и беспечен! приезжай на пиво, посмотришь. Мда ... Надо будет замутить пивной сабантуйчик со смотринами ... Кста, ты десятого поедешь на мммммммм ... (на это можно в личку)
Пелагея: Nick пишет: Мда ... Надо будет замутить пивной сабантуйчик со смотринами ... Даффай, я креветочки пожарю вкусно.
Nick: Пелагея пишет: пожарю вкусно Пожаришь ?! За что ?!!!
Пелагея: не боись, знаю о чем говорю!
Nick: Пелагея пишет: не боись, знаю о чем говорю! Ох уж эти ваши ресторанные разносолы ... [исходит слюной]
Nick: На тебе за это ...
Пелагея: Nick пишет: [исходит слюной] самой захотелось!
Пелагея: МАЛЕНЬКАЯ КИСААААА!!!!!!!!!!!!
Nick: Это не твой ...
Пелагея: Nick пишет: Это не твой ... не мой, но все равно красавец!
Nick: Ну да, ничего ... Только выглядит, как то, слегка раздавленным, под колесами ...
Nick: Подпись не моя ))))))))
Пелагея:
Nick: Какбэ улыбается ... Очаровашка ... Мисс июнь ?
Elena: Про бутылку - круто!!! Все, ушла тренироваться. Жаль, что только с пустой так можно.
Nick: Elena пишет: Жаль, что только с пустой так можно. Вот-вот. Реального применения не найти ... Если, только ради прикола побаловаться ... Но здорово. Мне тоже понравилось ...
Multmir: Раньше в 60-70х, когда пустые бутылки стоили 12,17 копеек, а бутылка портвейна 1 рубль 02,27,32,42,47 копеек, мы на работе их не выбрасывали, а тоже сдавали. Десять пустых - одна полная. И тоже надо было смыть этикетки и вытащить пробки. Так пробки вытаскивали примерно так же, только веревкой.
Nick: Multmir пишет: Раньше в 60-70х, когда пустые бутылки стоили 12,17 копеек, а бутылка портвейна 1 рубль 02,27,32,42,47 копеек, мы на работе их не выбрасывали, а тоже сдавали. Десять пустых - одна полная. И тоже надо было смыть этикетки и вытащить пробки. Так пробки вытаскивали примерно так же, только веревкой. Да-да-да ... Я не застал и не видел, как это делается, но слышал неоднократно ...
Nick: Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи... Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru
Nick:
Nick:
Multmir: Nick Спасибо! Хоть немного приятного после Дарвина. Хотя и здесь они в какую-то пропасть проваливаются.
Nick: Multmir пишет: Хотя и здесь они в какую-то пропасть проваливаются. Да чё-то у меня сегодня настроение какое-то Дарвинистическое ... сам удивляюсь. Вроде всё нормально, а тянет на негатив ... Устал наверно ..
Multmir: Nick А может просто мне все кажется мрачным. И это все в наше время вполне нормально и весело.
Nick: Multmir пишет: А может просто мне все кажется мрачным. И это все в наше время вполне нормально и весело. Да не ... у Дарвина мало весёлого, ибо итог каждого поступка печален в той или иной степени ... Впрочем, некоторые кандидаты, из-за своей тупости, всё же вызывают улыбку ...
Пелагея: Пятница, Господа!
Пелагея:
Пелагея: А Вам слабо?
Nick: На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла. На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса. На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами. На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты. На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.
Nick: А Вам слабо? Засмотрелся ... Офигенно !
Nick: Забавный ролик
Nick: Пелагея пишет: Пятница, Господа!
Nick: НТВ в своём репертуаре. Прямой эфир (слушать до конца)
Nick: KKK ?
Nick: Тормоз.
Elena: Так победоносно нес!... пока не дошло.
Nick: - Bra-a-a-a-a-ains !!!!! Япошки не прекращают отжигать ...
Nick:
Nick: Фокусы с лазером.
Nick: Брат Тимати ?
Elena: Похож.
Пелагея: Nick пишет: Брат Тимати ? Внучатый племянник.
Nick: Какбэ наблюдает ... Да-да-да-да ... Повезло !
Nick: Женская логика- это полный пипец мужской психике =) *** Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным способом выяснить пол партнера... *** Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух,ты, бля" *** Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит... *** Говорят, что у женщины точка G находится в конце слова ShoppinG =) *** Очень жалко что в графе "Семейное положение" нет варианта "всё через жопу". *** Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. *** Многие люди, когда злятся или расстроены, говорят: "ненавижу этот мир". Где вы, мля, другой-то видели???! *** Эх... Такое настроение пропадает..Можно вашу собачку пнуть? *** Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... *** Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать... *** Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. *** Захотелось чего-то большого и чистого. Помыла слона. Не то… *** Летели по небу гуси-лебеди,а на встречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины... *** Вот бы сняли "Пилу-6" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда! *** все на Евровидение приедько, а мы Приходько) *** Только Билан мог в страну,во время кризиса Евровидение привезти!! *** Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч!!!! *** Коротко о погоде: Брррр.... *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке? Она там педали крутит =)))))) *** Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...)))) *** Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели...!) *** Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "ёб твою мать! Страшно-то как!!!" *** Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три,Ира пошла на УЗИ!!!)) *** Запомните девушки: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки !! *** Слушай, будь проще, а! Корону мне поправь... *** Дорогая, уважаемая моя вторая половина, ты, блин, где??? *** Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. *** Решил отец наследство меж тремя сыновьями поделить.. -Офигенно, мля! - сказал четвертый. *** Вот вы, парни, такие...Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая... А когда своя - долбанутая)) xD *** В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. *** В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре)))))))))) *** Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла."
Elena: Ну, за что ж так осьминога-то обидели?! )))
Nick: Elena пишет: Ну, за что ж так осьминога-то обидели?! ))) Правда жизни ...
Пелагея:
Nick: Обезъяна, ещё не то сделает ...
Nick: Наш ответ Чемберлену !
Nick: Всё, по домам, пацаны ...
Nick: Ну скажите мне, что это не старушка Вупи ...
Nick: Американский глянец Vanity Fair подвел итоги онлайн-голосования — выбирали самую красивую женщину мира. Победила Пенелопа Круз. Вот объясните мне пожалуйста ... Или я чего то не понимаю ... В каждой женщине есть своя изюминка, а та которую любишь - так вообще глаз не оторвать ... Но здесь. ... Выбирали самую красивую женщину мира. Из скольких ? Вторая, что ? Не пришла ?
Nick: Алень, если че ...
Пелагея: Nick пишет: Вторая, что ? Не пришла ? Мне она тоже не нравится. Шарлиииззззз Тэрон.
Пелагея: Nick пишет: Алень, если че ...
Nick: Шарлиииззззз Тэрон. А её приняли за полную уродину, и до конкурса не допустили ...
Nick: Жаба
Elena: Последние две - где такие нашел?
Nick: Elena пишет: Последние две - где такие нашел? Понравились ?!
Elena: Nick пишет: Понравились ?! Предпоследняя, про цех, сосбенно. ))
Nick: Шторки для душа ...
Nick:
Nick: Про сантехнику ... Унитазег !
Nick:
Nick:
Elena: Уф, просматривать не успеваю.... В свете последних событий про Опель, скоро действительно будет смешно...
Nick: Нахуй с пляжа ! ...
Nick:
Nick: Ложка дёгтя ...
Nick: О`как !
Elena: Nick пишет: О`как ! Такой же хочу ))))
Nick: Фигасе ...
Elena: Они еще и летают? )))
Nick: Они еще и летают? ))) Котоптиц ! ------------- Кто, где ?! Да идите вы ... ! Сплю я ...
Elena: Nick пишет: Кто, где ?! Да идите вы ... ! Сплю я ... Потянулся-то как сладко.
Garik: Nick пишет: Ложка дёгтя ... Зачетная подлянка
Garik:
Nick:
Nick: Пра-а-а-а-льно ! Сколько можно ?!
Nick:
Nick: Про кетчуп ...
Nick: Завидуют ?
Nick: Всё, творческий кризис ? Кросавчег ! Надо будет попробовать ...
Nick: Cта-а-а-аять !
Nick: "Лучше водки хуже нет". Величашие фразы Черномырдина. А А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.) А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! А мы ещё спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы) А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а непросто… Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был… Хотя иной раз бываю. Но сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут ещё надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налёту, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнёт, что тогда? Двести… Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Ну и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: «Як умру, то поховайте на Украйне милой…» А это ещё когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется. Насчёт перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто… Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась… В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Нужно вперёд смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всём мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти… не хочется называть здесь… Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Но мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел… И хочу… И буду хотеть!… (после назначения на пост посла РФ на Украину, стенографист Игорь Иртеньев) Б Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали. Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас. (о том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму) Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. В В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. В совете директоров многие участвуют — представители государства, акционеры, так что это орган такой — советывает. (о совете директоров Газпрома) В харизме надо родиться. Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей. Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет! Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство! Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о Задорнове) Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же ещё больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает об этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. (о Лужкове) Всем давать — давалка сломается! Все нам нужно что-то туда достать, там где-то когда-то устроить кому-то. Почему не себе? Почему не своему поколению? Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! Вы посмотрите — всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас — пожалуйста! И вот — уже сколько лет под экспериментом. Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране? Всю теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел. В Югославии катастрофа. Катастрофа — это всегда плохо! Г Где это видано, чтобы Черномырдина нагнули! Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно ещё посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять! Д Да и я вон, в своем седле премьерском — только ветер в ушах. Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить! Да у нас ударять по столу специалистов много, есть кому. Да, это просто известно в истории.А сколько неизвестно? Тех, которые ударяли? Только разлетались друг в друга. И сейчас продолжают, только сейчас уже не так. Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент. Депутаты все высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее. Е Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет — значит, такая реакция. Если будет — то никакая реакция. (о Примакове) Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! Если делать — так по-большому! Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии) Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела. З Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. (о Ельцине) Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО) Здесь вам не тут! Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил недопустимое. И Иди в клуб на Lady Waks, Кирилл! И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что те. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… И хорошо, что есть… А то взяли моду, кому не лень, и каждый ещё и больше норовит… Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать. Испугали бабу высоким каблуком К К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию! Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. Когда моя… наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! Когда трудно, мы всегда протянем… То что надо. (о «руке помощи» Украине) Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца - это уже другой разговор. (2008, про поддержку Тимошенко на выборах 2010) Корячимся, как негры. (о планах работы правительства в сентябре 1998 г.) Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Кто мне чего подскажет, тому и сделаю. Курс у нас один — правильный. Л Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте… Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать. Лучше водки хуже нет. М Миссия МВФ уехала, и все сразу в панику — почему, за что? На кого обиделись? Слушайте, они всегда уезжают, и приезжают. Но когда ведется такая работа в жестком режиме — они не уедут! Не уедут. Или уедут, а на следующий приедут. Или прилетят, будем так говорить. Это очень важный момент. Ну, это мое мнение. Я так считаю. Думаю, здесь надо. Один плюс-минус роли не играет. Абсолютно никакой. Только в положительном плане. Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества. Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. Мы всегда можем уметь. Мы выполнили все пункты: от А до Б. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! Мы сегодня как раз переживаем тот период, когда начинают, как говорится, ссылки делать. Когда говорят, там, жиды, бей жидов. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. (6.08.1993, на пресс-конференции по поводу денежной реформы июля-августа 1993) Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает. Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь… Нечего устраивать здесь хочу — не хочу. Н На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. На ноги встанем — на другое ляжем Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы… Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Надо же думать, что понимать. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь! Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы Напугали бабу туфлями с высоким каблуком! Народ пожил — и будет! Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги. Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся. Не все то, что я сказал, всем это, все могут об этом говорить. Даже об этом люди и то не все говорят. Не дошел я ещё до главного. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем. Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче. Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход. Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? (Свежеиспеченный депутат Черномырдин на встрече с журналистами в Госдуме 18.01.2000) Никакой войны не было. Были одни вопросы. Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться. Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко… Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу. Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове) Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините. Ну, не дай бог нам ещё кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит. Наши крестьяне пашут не просыхая! О Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись? Отродясь такого не видали, и вот опять! П Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать. Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает. Посты вице-премьерские в такое время, как наше, — это все равно, что столб, на котором написано: * Влезешь — убьет! Правильно или неправильно — это вопрос философский. Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю — грешны, занимаемся. Но плохо. Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов. Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает — узнает. (о Чубайсе) Президент показал и ещё покажет. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги. Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. (об увольнениях членов правительства) Р Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться. Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был… с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил. Реформы в России — это не автомобиль. Захотел — остановился, захотел — вновь сел и поехал! Так не бывает! Россия со временем должна стать еврочленом. Россия — страна сезонная. (о посевной кампании) Россия — это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть — она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа — это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это. Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! (о кризисе 1998 г.) С С налоговым сюрреализмом надо кончать. Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь. Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего. Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте… Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки! Сейчас любой повод - сразу прокремлевская рука. Че к этим рукам привязались? Никакие мы руки никуда не протягиваем, протягиваем только с добром и с помощью, в том числе, и для Украины. Когда трудно, мы всегда протянем то что надо. (2008 Про события в Южной Осетии) Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Секс — это тоже форма движения. Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется. Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое. (о балканском конфликте) Страна не знает, что ест правительство. Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем. Т То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, — их не должно быть там. Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам — я далек от этого. Просто далек. У У меня к русскому языку вопросов нету. У меня приблизительно два сына. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный. У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся. — Успеваете ли вы заметить красивых женщин? — Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею. Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. (о предложении Зюганова объявить войну НАТО) Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! Х Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республики Украины. Хуже водки, лучше нет! (авторство сомнительно) Ц Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны Ч Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Черномырдину пришить ничего невозможно. Что говорить о Черномырдине и обо мне? Что я буду втемную лезть. Я ещё от светлого не отошел. Э Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться. Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… А они, вот они где уже у меня. А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, ещё лучше других. Это не тот орган, который готов к любви. Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто. Этот вопрос ни один Черномырдин сам с собой не обсуждал, у меня и прав таких не было. Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. Я Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику) Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой. Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства. Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы. (об обвинениях Явлинским правительства в коррупции) Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. Я далек от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем. Я, может быть, их бы больше сегодня сказал. Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке! Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются. Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности — абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно. (о балканском конфликте) Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их там навесить — это бы с удовольствием! А то мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем. Я с молодых лет… всегда работал первым лицом. Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными… я их в упор не вижу за их действия. Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. Я, например, не почувствовал, что к нам какая-то вот есть… вроде бы нас оставить один на один, что бы у нас было… что бы они хотели, чтобы у нас было плохо. Они переживают, они волнуются. (о миссии МВФ) --------------------------- Из открытых источников
Пелагея: Взрыв мозга.
Nick: Пелагея пишет: Взрыв мозга. Песня ...
Nick: Хе-е-е-е-еракс ...
Elena: Nick пишет: "Лучше водки хуже нет". Величашие фразы Черномырдина. Ой, по частям надо... Все сразу тяжело.
Nick: Дура, зеркальце с собой носить надо ...
Пелагея:
Пелагея:
Пелагея:
El Capitain: Детская футбольная лига Курганской области. Возрастная группа 1996 и младше. Внимательно вчитываемся в название команд молодого поколения. Похоже, нас ждут новые победы...
Nick: Валялся ... Вот это фантазия на названия клубов )))))))))))))))
Nick: Старик, мне приветы передают ?
Nick:
Пелагея: El Capitain пишет: Похоже, нас ждут новые победы... 5 Баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uke: Собачка-ебанашка. Кросавчег!
Uke:
El Capitain: Nick пишет: Вот это фантазия на названия клубов Да и не говори... Я когда на работе увидел первый раз - "Пожилой Еж" и "Дети Онопко" просто порвали..
Nick: Ну вылитый ДиКаприо ...
Пелагея: и нифига не похож! но тоже знойный man.
Nick: Пелагея пишет: и нифига не похож! ну и я об этом ... Горец, походу ...
Nick:
Nick: Мнеб на балкон такую штуку ... Эх !!!!
Nick: Москва, центр. Жизнь удалась ...
Nick: Выстрел ...
Nick: Япошка тоже хочет пулемёт на балкон ...
Nick: Такой, тоже ничё ...
Nick: Ну всё, берегитесь гастарбайтеры ...
Nick: Кошководам ...
Nick: Ходить по красной дорожке - тяжелый и опасный труд ! Задирая высоко нос, усугубляете опасность ...
Elena: Будем морду бить. Рыжую и наглую. )
Nick: Признавайся ! Какой из них твой, и зачем ему будем бить морду ?
Nick: Медвежонка Умку унесло на льдине в океан. Он бы так и умер с голоду, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт ...
Elena: Nick пишет: Какой из них твой, и зачем ему будем бить морду ? Моего тут нет. Поэтому выбираем любую )) Анекдот просто вспомнился. ) Кошмар какой! Это я про Умку.
Nick: Elena пишет: Моего тут нет. Поэтому выбираем любую )) Тогда строго по очереди, ... если не возражаешь. Начали !
Nick: Зачетная монтана ...
Nick: Двое познакомились в баре. Она его спрашивает ; — Аркадий, а чем Вы занимаетесь ? — Я — джазовый музыкант. — Правда ?! Ой ! Как интересно ! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов … Я в этом соверше-е-е-енно нихуя не разбираюсь…
Пелагея:
Nick:
Nick: ночное ...
El Capitain: Nick пишет: Мнеб на балкон такую штуку ... Эх !!!! У тебя что - сомалийские пираты под окном??
Nick: El Capitain пишет: У тебя что - сомалийские пираты под окном?? У меня под окном не пираты, а хачевский кабак и вечные пьяные разборки. Суки, спать не дают ... Ктоб его спалил ...
Nick: Проснулась ?!
Nick: А-а-а-адай банан ! Нет, ты cлушай сюда ! Банан отдай !!!
Elena: Кто победил интересно?
Nick: Кросавчег !
Nick: Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно... народ лег...
Multmir: Да, под кайфом иногда такие цитаты выдаются, не хуже чем у Черномырдина.
Nick: Ха ! Уё-ё-ё-ё-ё !
Nick: Вааще пипец ...
Elena: Nick пишет: Вааще пипец ... Мда... скальпель в руки и вперед.
Nick: Падонок, на собаку напал ... Меня небыло ... Щаб, пинка с ноги .. Люблю я кошек ...
Nick: Какой калибр ?
Nick: Помоему, это выход из положения ... Даже для пылесоса место останется ... Правда, дартс и водяные пистолеты придётся отменить ...
Nick: AC/DC слушает, наверно ... наконец то ...
Nick: Ты сними, сними меня фотограф ...
Nick: Шумахер ? ...
Nick: Это пиздец какой-то ... "Религия - наркотик для народа"... В буквальном смысле этого слова ... - скажи алилуя на ! аминь на ! алилуййа блять ! скажи на, аминь на ! Яб стрелял таких на ! На площади на ! Прилюдно на ! ояебу господа... сраные наркоманы ...
Nick: Они готовятся ...
Nick: Кросавчег ...
Nick: Бля, ну вы там на галёрке со-о-овсем стыд потеряли ...
Nick: Если где-то человек попал в беду, Я его фигуру мелом обведу ...
El Capitain: Nick пишет: Это пиздец какой-то ... "Религия - наркотик для народа"... В буквальном смысле этого слова ... Если бы не видел картинку - сказал бы, что это Жириновский тактику сменил..
Elena: Nick пишет: Яб стрелял таких Минуту всего лишь послушала (больше сил нет, честное слово) и точно такие же эмоции. Когда на них отстрел разрешат, свистните - присодинюсь с удовольствием. А питичка порадовала. Интересно, кенарь мой также тренируется втихаря?
Nick: Пейзаж ...
Nick: без комментариев ...
Elena: Nick пишет: без комментариев ... Ну, они хоть иногда читают свои творения?
Nick: Elena пишет: Ну, они хоть иногда читают свои творения? Чёт, сомневаюсь ... Или там наркоманы все поголовно ... Кстати !
Elena: Точно ведь! Спасибо, что напомнил (это я про пятницу).
Elena:
Nick: Ужас какой ...
Nick: Па-а-а-аберегись ...
Nick: Яб на кол сажал пидарасов. Одних за то, что херню снять хотят, вторых за участие в ней. Противно же ...
Elena: Nick пишет: Ужас какой ... Это про первую или про вторую?
Elena: Nick пишет: Противно же ... Фу, и до середины не досмотрела.
Nick: Elena пишет: Это про первую или про вторую? Первая - это вообще катастрофа !
Nick: Эти глаза напротив ...
Nick: У неё правильная футболка, я считаю ...
Nick: Последняя кровь ... Трейлер ... Жестко !
Nick:
Пелагея:
Nick: Пацан врёт безбожно, но у него ещё всё впереди ...
Пелагея: Nick пишет: Пацан врёт безбожно ему 8 лет...
Nick: Ну так я и говорю, у него ещё все впереди ...
Nick: хоба так ...
Nick: Жрать хочет ? С этого момента поподробней, пожалуйста ...
Elena: Буду мстить, и мстя моя будет страшна За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают! Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас. Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал. Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
Elena: Nick пишет: У неё правильная футболка, я считаю ... Согласна.
Nick: Elena пишет: Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху Мстя была страшна !!! Согласна. [одобрительно кивает] пра-а-ально ...
Nick: Чё, всё пра-а-льно ...
Elena: Негр, город Владимир, а сверху еще Удмуртия. Вот угораздило!
Nick: brom: cтoю на oстaнoвкe значит. вижу объяву - там гадaниe, снятие пopчи и т.п. пpодают мaгичeскиe амулеты. Нинa Aлeкcандрoвна и тeлeфон. dio: ну и чё дальшe? brom: думаю щaс позвоню - поcтeбaюcь наcчёт тoго чтoбы купить тaм какой-нибудь бубeн. набиpаю, а в телeфоне высвечивается нoмeр мoей бабушки.
Nick: Кричит, чё-то ... Какбэ просит, что-ли ...
El Capitain: Nick пишет: Кричит, чё-то ... Какбэ просит, что-ли ... "Чего может хотеть ихняя баба от нашего мужика?" (с) х/ф "Окно в Париж"
Nick: - лоша-а-адка-а-а- .... - Ёо-ожи-и-ик ...
El Capitain: Nick пишет: - лоша-а-адка-а-а- .... - Ёо-ожи-и-ик ... Из хроники проишествий: "Вчера, в 02:30 ночи возле выхода из одного московского казино автомобиль сбил Ксению Собчак. Водителю была выписана почетная грамота и аннулированы штрафы за предыдущие 2 года."
Nick: Просыпайтесь, тунеядцы ...
Nick:
Nick: Всё правильно ... Вы чё их не кормите ? Тяжелый случай ...
Nick: Я в шоке ... Зачем ?!!!
Nick: Звездоперлы ... — «Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?» (Кристина Агилера — певица) — «Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде» (Бритни Спирс — певица) — «Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу» (Грег Норман — гольфист) — «Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного» (Мэрайя Кэри — певица) — «Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется» (Линда Евангелиста — модель) — «Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне» (Джессика Симпсон — актриса) — «Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни» (Брук Шилдс — актриса) — «Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке» (Бритни Спирс) — «Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет» (Анджелина Джоли — актриса) — «У меня хороший вкус. Он врожден в меня» (Дэвид Хасселхоф — актер) — «Думаю, фильм «Без понятия» очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость» (Алиша Сильверстоун — актриса) — «Думаю, Бог — это гигантский вибратор в небе… пульсирующая сила невиданной энергии» (Дэвид Аркет — актер) — «Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной» (Арнольд Шварценеггер — губернатор Калифорнии) — «Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв» (Дон Кинг — промоутер в боксе) — «Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен — единственный, кто меня понимает» (Роберт Келли — певец R’n’b)
Nick:
Nick: Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы... Пошла в кинотеатр. Как вы знаете, всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте. Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!"... Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Nick: Токио, Япония. В год метрополитен Токио перевозит более 3 миллиардов человек.
Nick:
Nick: Сказка кончилась ...
Nick: Для тех, кто не в теме ... В каждой передаче Топ Гир (Top Gear) участвует некий тест-пилот Стиг, который гоняет на треках те или иные автомобили, обсуждаемые в конкретной передаче ... Он всегда там, уже много лет, но его лица никогда никто не видел ... И тут его решили засветить ... ))
полная версия страницы