Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 3 ... » Ответить
Не переводом единым 3 ...
Nick:
Nick: Сломался, что-ли ... ?
Elena: Карлсон "старый бездомный педофил", "старая грешница Фрэнкенбок"... Про Винни-Пуха бедного тоже сильно. Дальше читать не смогла. )))
Nick: Про игуану У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Elena: КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока. СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно. БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами. ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко. КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком. РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко. ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает. МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию. ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко. ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко. АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг «Коpовьего cкандала». СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво штpафует ваc за cодеpжание животных без лицензии в неположенном меcте. БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Вы коpмите их чем попало и они заболевают бешенcтвом. Пpавительcтво бездейcтвует. БЮРОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво издает циpкуляpы: чем их можно коpмить и когда доить. Затем оно вам пpиплачивает, чтобы вы их не доили. Поcле этого забиpает обеих коpов, одну забивает, втоpую доит и выливает молоко в канализацию. Поcле этого вам необходимо пpедcтавить бумаги, объяcняющие отcутcтвие коpов. АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов. КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете одну и покупаете бычка. ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете тpех из них фиpме, котоpая пpинадлежит вам же, иcпользуя аккpедитивы вашего зятя, затем выполняете cложную финанcовую опеpацию, в ходе котоpой получаете вcех четыpех коpов обpатно, что позволяет вам cнизить налог за cодеpжание на баланcе пяти коpов. Пpава на молоко шеcти коpов пеpеводятcя чеpез поcpедника в Панаме компании на Каймановcких оcтpовах, котоpая затем пpодает пpава на молоко вcех cеми коpов обpатно вашей фиpме. Годовой отчет показывает, что компании пpинадлежит воcемь коpов, и еcть возможноcть завеcти еще одну. Тем вpеменем, вы убиваете cвоих двух коpов, потому что это вcе cлишком запутано. ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом. СЮРРЕАЛИЗМ: У ваc еcть два жиpафа. Пpавительcтво тpебует, чтобы вы бpали уpоки игpы на губной гаpмошке.
Nick: Тэ-э-экс, [тщательно слюнявит карандаш, и ставит жирую галку] - ежели что, то социалогию я теперь сдам на отлично ! Спасибо ! Возвращаясь к реалиям жизни ...
Elena: Даааа... уж! (С) А неплохо бы сейчас... в море, а потом на солнышко. Но есть только стакан с чаем и обогреватель, чтоб не околеть. ))
Elena: Nick пишет: Тэ-э-экс, [тщательно слюнявит карандаш, и ставит жирую галку] Записывай еще. )) Мне вот этот старый анекдот нравится. Бабушка спрашивает у студента: «Милок, сколько лет живу, а до сих пор я не знаю что такое философия! Не мог ли ты бы мне объяснить что это такое?» «Конечно бабушка»,- говорит студент: « Вот смотри. Идут два студента: один грязный, другой - чистый! Кому из них в баню надо?» «Конечно грязному!»,- говорит бабушка. «А вот и нет бабушка! Грязный он и так грязный чего ему мыться? А чистый он привык быть чистым он и пойдет мыться!» «А теперь другая ситуация! Идут два студента: один грязный, другой - чистый! Кому из них в баню надо?» «Конечно чистому!!»,- говорит бабушка. «А вот и нет бабушка! Чистый он и так чистый зачем ему мыться? А грязному ему надо помыться!» «А вот ещё одна ситуация! Идут два студента: один грязный, другой - чистый! Кому из них в баню надо?» «Ну…. Не знаю. Оба пойдут мыться!!!!» - говорит бабушка. «А вот и не правильно бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый он и так чистый чего ему мыться? Грязный он привык быть грязным чего ему то уж точно нечего мыться?» « Ну и последняя ситуация! Идут два студента: один грязный, другой - чистый! К Кому из них в баню надо?» «Никто не пойдет мыться!!!!!!», - говорит бабушка «Опять неправильно бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый он привык быть чистым он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!». «Так это же какая то Х…..НЯ получается»!!!!!!», - говорит бабушка. «Так вот Х…НЯ и есть философия!!!!!»
Nick: «Так вот Х…НЯ и есть философия!!!!!» ... я так и знал ...
Elena: Nick пишет: ... я так и знал ... !!!!!! Когда мне этот анекдот знакомый расказывал, то вступление было, что это про теорию вероятностей. Потом, по ходу рассказа, он понял, что что-то не сходится, быстренько соориентировался и сказал, что это про философию. А еще я слышала альтернативную концовку. Бабка просит рассказать, что такое диалектика. В этой версии есть еще и пятый пример, который начинается так же, но бабка не выдерживает и говорит: - Ой, сынок, пошел-ка ты со своми примерами, знаешь куда... - А вот это, бабушка, и есть диалектика. Вот такой вот универсальный анекдот. )
Elena: Телохранитель Давным-давно я призвался в Советскую Армию. Но к тому времени я уже закончил техникум, успел поработать, и даже стал кандидатом в члены КПСС! Поэтому, почитав мою анкету, на призывном пункте меня направили в школу шифровальщиков-радиотелеграфистов. И после полугода занятий я был направлен для прохождения службы на Кубу! Прибыв на место службы, я принял дела у “дембеля”. Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: “Да… Ты тут работать будешь, а за ширмочкой сержант-сверхсрочник сидеть будет, парень он нормальный, но он это… ну, как тебе обьяснить, ну… сам разберешься!” И свалил. Началась служба. Я на службе, за ширмочкой сержант. Ну я сразу смекнул! — Это ж моя охрана!! Скажу честно, меня обуревала гордость! Еще бы, меня, “зеленого” ефрейтора охраняет, целый сержант! да еще сверхсрочник! Подружились мы с ним довольно быстро. Когда у меня работы не было, у него чай пили, разговоры разговаривали, а иногда… и кубинский ром слегка пригубливали! И вот… Даже дату помню! Седьмое ноября! Решили мы отметить это событие. Выпили, закусили, и захмелел я слегка. “А скажи-ка, любезный мой друг, — задал я вопрос, — ежели вдруг американцы, али супостат какой иной на Кубу нападет, как ты меня защищать будешь?” И зажмурился от предвкушения — как за меня жизнь класть будут… И ТУТ!! Сержант, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому: “Эх ты, салага!! Да не охранять я тебя должен!!” “А что??!!” “А должен — сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные таблицы и другой материал уничтожил! А потом… ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ ЛИКВИДИРОВАТЬ!!” Свет померк в глазах… “А сам-то?” — мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам себя “ликвидировать”.. “А я-то что?” — удивился сержант, — “я тут за ширмочкой, ничего не вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать!”
Nick: В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню… Она:- бырмыргыртыр ? (по немецки) Я: ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ? Она:- быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он) Я:- Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... Она:- Не андестенд, типа... Шпрехен зи ? Я:- Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ? Она:- Нихьт... ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! " Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны:- Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!
Степан: Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя. Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю… И его поперло… Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель любивший приложиться к бутылочке. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил - что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка… …И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
Степан: Ещё немного о глубинных талантах и самородках )) и о пользе образования (( Дело было в Подмосковье, на танкодроме Нской танковой дивизии. Наше подразделение на этом танкодроме проходило каждые три месяца переформирование и доукомплектацию после увлекательнейших путешествий в одну очень Северо-Кавказскую и очень гордую республику. Из состава подразделения по разным причинам выводились, прибывшие из республики грузом 200-300, и по уважительной причине, увольнявшиеся в запас. И соответственно вводилось вновь прибывшее (прошедшее в учебке настоящую школу жизни) пополнение. Сопссно сама история. Прибыли на танкодром. Разгрузили Уралы. Устанвливаются палатки. Погоды, я вам скажу стояли изумительные. Конструирую себе из оружейных ящиков шезлонг, представляю себя на сочинском пляже, сквозь прищуренный глаз наблюдаю за процессами. Температура воздуха -25С. Соответственно, в палатках требуется установка печек-буржуек. Выбираю из общей массы вновь прибывшего пополнения двоих, незапятнаных следами интеллекта, но на мой взгляд наиболее "рукастых". Ставлю перед ними боевую задачу. Для лучшего обогрева временного жилья и более удобной просушки обуви личного состава, установить печки на подходящее для этой цели по размерам возвышение-подставку. А теперь о талантах и уровне образования. Эти два гения родом были из Нижнекаменска и Верхней Пышмы. Да славься во веки вечные наркомобраз этих регионов. Докладывают мне минут через 15 о выполнении поставленной задачи. Иду проверять. Блеск! В печурках уже потрескивают поленья... Первая печка стоит на танковом катке: удобно, надёжно, практично и эстетично. Смотрю на вторую. 00!! Позже, когда я смотрел "Особо опасен" я понимал, что не такая уж это и фантастика. За долю секунды. Я вспомнил: температуру закипания тротила, раздел сопромата о расширении металлов под воздействием тепла, плотность металла составляющего взрыватель МВ-62, а главное температурный диапазон применения ПРОТИВОТАНКОВОЙ МИНЫ ТМ-62, на которой стояла, попыхивая дымком и потрескивая вторая печка! Ещё за долю секунды одним движением двух рук я выкинул обоих гениев из палатки через дверь, а сам, пусть не очень культурно, но зато как учили в "автошколе"-ногами к взрыву вышел в окно и не отрывая рук от головы начал отползать за ближайшую возвышенность. Спустя непродолжительное время, за которое я не услышал характерного звука, я почувствовал нехарактерное похлопывание по плечу и услышал ломающийся басок одного из потомков Ломоносова: "Товарищ сержант, она учебная. Мы её сапёрной лопаткой рубанули из неё песок посыпался." Пытливый ум!! Оказывается я имел возможность встретиться с создателем ещё за долго до событий, произошедших в палатке." Апофигеем этого события стал ответ, который в свою очередь является нерукотворным памятником современному российскому образованию, на мой вопрос "Какого */я, вы не вывернули взрыватель и не посмотрели какая буква под ним "Б" или "У"?" "Ну дык, ить, мы это, как бы того, заморчились, иль "У"-уебёт, иль "Б"-биспантовая, дык и резьба ишшо левая, не откручивалась...
полная версия страницы