Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым 2 ... » Ответить
Не переводом единым 2 ...
Nick: Перенос темы.
Elena: Знакомая прислала ссылку... "ПОРТРЕТ АМЕРИКАНСКОЙ СЕМЬИ" http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p5/album.htm
Nick: Elena пишет: "ПОРТРЕТ АМЕРИКАНСКОЙ СЕМЬИ" Кошмар какой ... ))
Nick:
Nick: ...Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИ-И-ИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...
Morbid: Elena пишет: "ПОРТРЕТ АМЕРИКАНСКОЙ СЕМЬИ" Есть специальные заведения для больных аутизмом и синдромом Дауна. Там можно всласть посмеяться на "американскими семьями".
Elena: Про гермафродита - это да! :)
BeatleJohn: А мы вот как раз для одного больного аутизмом ребенка комп собираем (из моих старых). Говорят, общение с компьютером может ему помочь... А про программистов - это да, знамо дело. Сколько я уже собираюсь за программу с голосами взяться?! :(
Nick: От, сцуко )) У родителей моих кот был. У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе". Мама его очень любила и баловала. Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах. Приковылял, значит, с капканом домой. Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым. Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую. Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду, призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона) и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению, выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"... Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и фальцетом. Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации. "Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... ... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и даже картофельную кожуру. P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые "инстинкты" получаются... (Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку) спёрто у Voffki
Elena: КЛАСС!!!! Вот ведь хитрец!! :)))
Nick: Захочешь сметанки ... не то сделаешь ... )))
Elena: Это точно!! :) Навеяло мне историю про моего кота. БЫло дело еще... впрочем, неважно. :) Итак, про кота Рыжика. Как и все коты, очень он любит поесть. Причем, скажем, завтрак: завтракает сам, потом еще с каждым из членов семьи (всем на работу в разное время) – ну, все, у кого коты/кошки это знают. :) И вот он этим (поесть одному, а потом еще и у других выклянчить, причем с такой физиономией, как-будто его последний раз кормили неделю назад да и то очень плохо) иногда сильно доставал. Это была преамбула. Теперь собственно история. Было воскресенье, все были дома. Рыжик в очередной раз отобедав, облизываясь до ушей, и при этом самодовольно улыбаясь, зашел в комнату, где мы смотрели телевизор, и уселся посреди комнаты, мол, любуйтесь: «вот я у вас какой, зачем вам телевизор – всем смотреть на меня». Уж не знаю, чем эта картина (сидящий с хозяйским видом кот) так маме не понравилась (видно чем-то достал ее с утра), но она вдруг начала ему выговаривать: Рыжик, такой-сякой, много ешь, рано встаешь (а это он часто практиковал: всех с утра пораньше разбудить, а потом залечь спать, как ни в чем не бывало). Кот наплевал на все эти разглагольствования, всем своим видом показывая, что «жизнь удалась», и пошли вы со своими нравоучениями». Продолжал облизываться и еще и улыбаться. Мама еще раз попыталась какие-то «истины» до него донести – все бесполезно. Тогда она (вдруг) привела последний (просто уничтожающий) аргумент: «да и некрасивый ты вовсе»! Улыбка моментально «сползла» с физиономии кота: «Э… как это? Кто? Я? Не понял! За что!?» Не понимая, за что вдруг на него обрушилась такая немилость, он ошарашено переводил взгляд с одного на другого и обратно. Объяснений не последовало. Рыжик, уныло «повесив» хвост, поплелся на свое любимое кресло (все у пуху), где до вечера проспал (или размышлял), свернувшись в клубок и спрятав мордашку в пушистый хвост. Есть до утра не просил. :))
Elena: Это точно!! :) Навеяло мне историю про моего кота. БЫло дело еще... впрочем, неважно. :) Итак, про кота Рыжика. Как и все коты, очень он любит поесть. Причем, скажем, завтрак: завтракает сам, потом еще с каждым из членов семьи (всем на работу в разное время) – ну, все, у кого коты/кошки это знают. :) И вот он этим (поесть одному, а потом еще и у других выклянчить, причем с такой физиономией, как-будто его последний раз кормили неделю назад да и то очень плохо) иногда сильно доставал. Это была преамбула. Теперь собственно история. Было воскресенье, все были дома. Рыжик в очередной раз отобедав, облизываясь до ушей, и при этом самодовольно улыбаясь, зашел в комнату, где мы смотрели телевизор, и уселся посреди комнаты, мол, любуйтесь: «вот я у вас какой, зачем вам телевизор – всем смотреть на меня». Уж не знаю, чем эта картина (сидящий с хозяйским видом кот) так маме не понравилась (видно чем-то достал ее с утра), но она вдруг начала ему выговаривать: Рыжик, такой-сякой, много ешь, рано встаешь (а это он часто практиковал: всех с утра пораньше разбудить, а потом залечь спать, как ни в чем не бывало). Кот наплевал на все эти разглагольствования, всем своим видом показывая, что «жизнь удалась», и пошли вы со своими нравоучениями». Продолжал облизываться и еще и улыбаться. Мама еще раз попыталась какие-то «истины» до него донести – все бесполезно. Тогда она (вдруг) привела последний (просто уничтожающий) аргумент: «да и некрасивый ты вовсе»! Улыбка моментально «сползла» с физиономии кота: «Э… как это? Кто? Я? Не понял! За что!?» Не понимая, за что вдруг на него обрушилась такая немилость, он ошарашено переводил взгляд с одного на другого и обратно. Объяснений не последовало. Рыжик, уныло «повесив» хвост, поплелся на свое любимое кресло (все у пуху), где до вечера проспал (или размышлял), свернувшись в клубок и спрятав мордашку в пушистый хвост. Есть до утра не просил. :))
Nick: Забавно ! ))) Вот, в том числе, и поэтому, я собак больше люблю, чем кошек ... )) Кошаки - самолюбивые эгоисты.
Elena: Nick пишет: Кошаки - самолюбивые эгоисты. Но такие забавные! :))
Nick: когда маленькие ...
Elena: ДЕД ЧИТАЕТ СКАЗКУ ВНУКУ Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому.Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку! Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно, ну и что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку! Так вот. Жил был царь....Это другого расстреляли, а это хороший был царь, нет, не забугорный - наш царь. Нет, не Путин!!! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь. Как где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица...в Воронеж, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду! Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?.....Ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их....нет не туда, и не...КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал? когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала........ Ну так вот. И пошел старик на рыбалку. Какие сыновья, про сыновй расказывал? - Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба, на что жили? - на пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?....Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да...И бежала, значит, Мышка-Нарушка...ничего не нарушала, нет не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное. Что такое заколдованное? Ну....- как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такая, не не еврей - то Моисей. Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут....уже и собачке места не остаёться!!! Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор, нет, не Албан, а я говорю не Албан! - Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку! Бедняй доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им....нет не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает, нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу..... (бубня про себя, уходит) Ишь ты от оно как........... (Рассказал Mit5x)
Nick: Спасатели... Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем. — Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик. — На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно. — Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии? — Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то. — Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись! — Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано? — На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство? Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике. — Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня? — Спасибо. Мы можем войти и поговорить… — мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру. — Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу. Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть… — Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон. — А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам? — Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам. — Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то? Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки. — Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора. — На древнеарамейском. – отвечаю. — А чего? – не понимает одно из тетенек. — А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС? — Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии? — Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись! — Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки. — Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался. — А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись. — Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым? — Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию? — Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя! — А при чем здесь это? – хмурится тетенька. — Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю — В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить. — Вы на Конгрессе были? — Лиги сексуальных реформ? Не был. — Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился. — Ааааа. Ну конечно был! — А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки. — Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом. — Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева? — Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно? — Правильно. Хотите мы вам журнал оставим? — Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему? — Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!» — Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся. — Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен. — Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю. — Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту. — Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта. Сегодня жду – придут спасать или не придут? .. ------------------------- Из присланного ...
Nick: Степашка
Elena: Вон оно как, за кулисами. :))))
Elena: Обратите внимание на дату, на самом верху.
полная версия страницы