Форум » Флудим здесь. » Не переводом единым часть 1 ... (только для чтения) сборная тема » Ответить
Не переводом единым часть 1 ... (только для чтения) сборная тема
Nick: Перенос темы.
ptaxa: 1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Ара: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уеннно день прошел!!!
Nick: ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ 1. Уменьшается стресс. 2. Появляется стимул ходить на работу. 3. Взаимоотношения становятся более доверительными. 4. Уменьшаются расходы на отопление. 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату. 6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться. 7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна. 8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство. 9. Сокращается потребность в служебных автомобилях. 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу. 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе. 12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее. 13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются. 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы. 15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания. 16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения. 17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва. 18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья. 19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным. 20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения. 21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок. 22. Повышается моральное удовлетворение от работы.
mr.PK: (\__/) (='.'=) E[:]|||||[:]З (")_(")
Nick: Вся правда о Бигмачной ! От книги Эрика Шлоссера “Нация фастфуда” содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов. Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: “Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету” (”Санди Геральд”) и “Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца” (”Сиэтл Уикли”)… И правда, после прочтения книги уже почему-то не хочется, чтобы “Макдональдс” и его клоны быстрее доползли до Сибири. Продолжение здесь !
Nick: Реальные абоненты одного московского сотового оператора: Лиц.счет Абонент 2862122 Чернописька Валентина Ивановна 3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич 1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович 3039374 Не Хуа 1291881 Хэнь БО Хуй 3134405 Пипусь Владимир Ильич 3735316 Квак Александр Александрович 607469 Бух Вадим Игоревич 5197804 Сало Владимир Викторович 4889506 Башмак Марина Робертовна 3414043 Конец Светлана Владимировна 1825912 Усышкина Ирина Ивановна 1364561 Стрем Вера Михайловна 1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович 3627402 Кукарека Андрей Васильевич 2656734 Энгельс Георгий Александрович 5193445 Шкет Тамара Вячеславовна 4332581 Сосков Виктор Алексеевич 331743 Недорезов Олег Георгиевич 5959931 Клячин Александр Артамонович 3788470 Какин Николай Васильевич 2514104 Педик Василий Дмитриевич 3203907 Фак Олег Александрович 7964582 Лысый Лев Леонидович 3563431 Пидоренко Александр Александрович 1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич 3580130 Маркс Владимир Арнольдович 4318801 Ленин Владимир Евгеньевич 5610223 Жирный Александр Николаевич 7657046 Хорек Ирина Игоревна 7097783 Дикий Александр Алексеевич 4461908 Тупицын Андрей Викторович 7236282 Мясник Кирилл Сергеевич 3209213 Задов Дмитрий Яковлевич 7851410 Попа Алена Лариковна 6351016 Косяк Виктор Григорьевич 515047 Мудин Сергей Иванович 1646478 Пипкин Игорь Анатольевич 7645716 Торчок Аркадий Геннадьевич 7079978 Сучок Елена Анатольевна 7333624 Пупкин Геннадий Гурьевич 5719602 Жмурик Василий Иванович 7032234 Корова Антонина Сергеевна 5057232 Коза Галина Денисовна 5165418 Лох Евгений Николаевич 1401060 Пацан Леонид Николаевич 1116251 Поц Евгений Владимирович 6576808 Жадина Менжамал Улуткумовна 5956678 Собака Валерий Викторович 1527412 Крыса Валерий Корнеевич 6969409 Мышь Александр Максимович 2271042 Блоха Александр Иванович 5048910 Таракан Сергей Александрович 3836767 Клоп Федор Егорович 4980680 Пук Михаил Борисович 5863765 Кака Халил 6188473 Жлоб Иван Антонович 6314942 Спартак Андрей Николаевич 388404 Дурак Дженгиз 3042596 Пиденко Виталий Вадимович 5502781 Звездюк Альберт Валентинович 6933099 Штопор Андрей Иванович 5172732 Страх Виктория Петровна 1246370 Конь Галина Игоревна 7636224 Хряк Артем Иванович 469959 Чушка Василий Дмитрий 285693 Мао Борей Рот 2184251 Писько Галина Ивановна 5479480 Легавый Роман Николаевич 5397429 Стукач Роман Николаевич 7034240 Слон Михаил Сергеевич 2651250 Бочка Валерий Григорьевич 2028200 Барбос Василий Алексеевич 2156964 Гроб Вячеслав Анатольевич 5626417 Прикол Олег Витальевич 1448215 Звездун Константин Иваович 7767265 Безумный Андрей Михайлович 6467445 Стручок Светлана Васильевна 6179416 Шит Руслан Иванович 5539128 Хохол Александр Владимирович 271857 Бакс Павел Васильевич 2544417 Бычок Алексей Федорович 6111237 Кобель Виктор Анатольевич 4088528 Манда Николае Васильевна 1059054 Курица Андрей Васильевич 267071 Утка Вадим Иванович 7851011 Жаба Валентина Афанасьевна 588409 Халява Иван Иванович 4939839 Червяк Александр Григорьевич 3367088 Череп Анатолий Алексеевич 2592691 Моржов Борис Александрович 239443 [Пивняк] Владимир Леонтьевич 1031509 Дуб Василий Сергеевич 4009453 Троцкий Лев Константинович 1767605 Гнида Николай Алексеевич 2656226 Хам Константин Алексеевич 2077707 Тормоз Павел Федорович 4367013 Упырь Владимир Ильич 8233033 Скотов Михаил Алексеевич 6789931 Жопина Виктория Петровна 6006642 Бляхер Мария Сергеевна 3697243 Бляхарский Олег Анатольевич 1495288 Пизнюр Александр Николаевич 5048237 Пизюн Виктор Владимирович 822048 Мудабулдаев Арсен Маулетжанович 3762123 Хуйбукова Наталья Михайловна 7869121 Шняга Анна Павловна 4990670 Козел Александр Адамович 7001201 Дебиляк Сергей Васильевич 286037 [Урода] Оксана Андреевна
Nick: Техническая накладка.. Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!! voffka
san-evd: По телеку крутят рекламу торта "Причуда". Под заголовком "Разве нужен повод?". Этой рекламе надо вручить Тэфи и номинировать её на Оскар. Каннскую пальмовую ветвь тоже. То, что кажется убогим сценарием и бездарной актёрской игрой - на самом деле талантливейшая находка. В этом фильме воплощены надрыв и человеческая драма в своих самых тяжёлых формах. Давайте разберём её по частям. Сюжет ролика прост - мама вносит в комнату торт и чай. Семья удивлена, происходит весёлая перепалка. Первым в кадре появляется Отец Семейства. "Hаверное, сегодня снова начали показывать Санта-Барбару?"... Посмотрите на лицо этого отца, высоко поднятые брови, глубокие морщины. Всмотритесь. Что скрывается за этим лбом, ухмылкой? Это - ходячий кризис среднего возраста, осложнённый комплексом собственной неполноценности. Любящий муж, удовлетворённый жизнью, не стал бы издеваться над своей женой. Любящий отец не стал бы делать этого в присутствии детей. Мелкий домашний тиран, неуверенный в себе - это и есть мужчина среднего класса. Вторым появляется Сын, подросток с фразой "Наверное, Дашу наконец пригласили в кино?" Актёр подобран великолепно, он напоминает нам немецких мальчиков из современных европейских фильмов, тех самых маленьких поросят, которых великаны съедают в различных сказках вместе со штанами на штрипках и какашками. Отсылка к Фон Триеру и трагедия современной молодёжи - мальчонке не хватает только футболки "Идущих вместе". Его сестра намного умнее, она даже не считает нужным отвечать уколом на укол - может быть она любит своего брата? Она относится к тому виду персонажей, которые появляются только в комедийных сериалах - слишком уж они неправдоподобны. Сообразительные, добрые, красивые девочки, слишком хорошо понимающие своё превосходство - смотрите "Симпсоны", "Журнал мод" и так далее. Она одета в тёмное - отречение от окружающего мира и ожидание смерти - мрачная готика современности. Тупица-брат, тупица-отец и смирившаяся со своим положением мать - что может быть страшнее для современной девушки-подростка? Что скрывается за этими сжатыми губами, прищуренными веками? Домогательства папаши, ранняя беременность, пристрастие к наркотикам? Мать, внезапно решившая принести торт "Причуда" просто потому, что сегодня солнечный день, говорит размеренно, в одном тоне - так говорят забитые женщины. Она явно сожалеет о своём поступке, её природа пробудилась ненадолго - до начала сюжета - и вот она уже возвратилась к своему привычному существованию по инерции (в "Дяде Ване" всё самое важное происходит до начала пьесы - похоже, правда?). Может быть, муж ударит её за этот торт, и она будет привычно замазывать синяки тональным кремом?... Напряжение, ожидание бунта и - развода - витает в воздухе. От американского и европейского кино и комедийных сериалов мы приходим к Чехову. Последний кадр - испачканный тортом немецкий мальчуган, начавший созревать мальчик в шоколаде. Эта радость педофила вновь переносит нас в мир братьев Гримм, в историю о Гензель и Гретель, напоминая что кино - всего лишь кино, страшная сказка, имеющая мало общего с реальностью. Hе будем считать это минутной слабостью режиссёра - ведь он прав, реальность всегда ужаснее целлулоидных образов...
Nick: Водители маршруток большие шутники!! Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Morbid: Nick пишет: Дело происходило в маршрутке,Класс! :)
Nick: Звёзды до того, как стать известными ... :)))
Zargo: Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей... Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет. - Заяц, подскажи, в какой стороне юг? - А я не знаю, я ещё молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут. Напильник ждёт 10 минут, 20, полчаса... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на поляну и видит следующую картину: зайчиха, взяв зайца за уши: - Какие напильники?! Какой юг?! Опять накурился, падла?! *** На обломах 2 укурыша решили покурить кукурузы. сидят час курят, сидят два курят, сидят три курят, Рядом охотники с ружьями, на уток охоту устроили! Утка. Один вскидывает ружье, но второй мешает выстрелу. он говорит: как полетит - мы в нее собаку кинем. И патрон сэкономишь, и остальных не распугаешь. Так и сделали. Нарки накурившись в хлам за три часа, идут с поля домой. И тут вылетает собака! Первый кричит: "А ТЫ ГОВОРИШЬ - НЕ ЦЕПЛЯЕТ!!!" *** Идет наркот вмазанный. Долбится. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоту: - Я на ножки хочу. Наркот отпускает его встать на ножки. Сам идет вслед. Слоник капризничает: - Я на ручки хочу. Наркот берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова: - Я кушать хочу. Наркот с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: - Господи! Когда ж меня отпустит! *** Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!". *** У Word`a своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную. *** Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, даёт ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтобы никто не нашёл. Могильщик: "О чём речь, командир!" Ну, братан поехал дальше, потом, возвращаясь обратно, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путём на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит, выпивает за упокой души. Брателло могильщику: "Типа, кто так в натуре закапывает - гляди, он обратно вылез! Вот тебе ещё полтинник, но ты уж постарайся..." Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - ща всё исправим!" Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай." Ну гай поехал, нашёл у сторожки дремлющего усталого могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - выпучился на него и лопатой по балде ему - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!!!"
mr.PK: Мда...
Zargo: Встречаются два программиста: - Ты чего такой грустный? - Да что-то с досом. - Виснет, глючит? - Да дет, просто дасморк. - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6welLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hp.QM5a3sUI3434 Кошмар сисадмина: - Вчера приснился сон: снял девку на улице, привёл, уложил и вижу - у меня RJ45, а у неё коаксиал. И переходника нет! Из электронной переписки матери с сыном: - Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. - Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!
Nick:
Nick: Я вашу жену люблю ... --------------------------------------------- Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся. Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый. - Вам кого? – спрашиваю. - Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно. - А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует. - Знаю, я вообще то к вам. - Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул. - Куда? - На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть. На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить. - На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки? - Не откажусь. - Вас как зовут, кстати? - Сергей. – «То ли пидор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся. - Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли? - Ага. Выпили, запил, кружку ему передаю: - Угощайтесь. - Спасибо. Я жену вашу люблю. - А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю. - Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и … - И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей? - Ага. - Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью. - Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы… - За любовь тогда? - Ага. Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил. - Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли? - Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить. - Она с вами от хуя кончает? - В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же … - Понимаете, я вот сколько ее ебу, а так что бы от хуя кончила не было такого. - Как, совсем? - Она кричит конечно и прочая хуйня, но реально тащится только от пальцев. - Это как? - Четыре в пизду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему. - Ну не знаю, мне кажется… - Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага. - Четыре пальца, только так. Пизда то у Веры сами знаете, не маленькая. - У Веры? - А у кого ж. - Разве вашу жену не Галя зовут? - Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову ебете? - Ну … - Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете? - Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось. - Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок? - Ага. - Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему. - И четыре в пизду? - Нет, туда три. Ну, всего доброго. Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр. - Вам кого? Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.
Nick: Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях. ------------------ На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная? У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам. На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м) Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах. Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик). Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни. Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину". Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком. Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов. Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью. Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей. Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa. Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво. Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны. Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год. Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier. В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах). Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска. Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку. С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина. У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу. Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек. Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше. Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики. Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью? Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета! Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина. My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей. Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита. Min-ya tash-nit! - Меня тошнит! Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь? Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия. Gde my? - Где мы? ------------------------------------- По материалам переодического печатного журнала Esquire
Nick:
Nick: О вежливости на дороге ------------------------------- Часто приобретение какого-нибудь "культового" для приобретателя предмета собственности оказывает серьезнейшее воздействие на психику. Иногда это выражается в неумеренном "понтовании" и "гнутии пальцев" для демонстрации серьезнейших подвижек в социальном статусе, иногда же это приводит к плачевным последствиям в связи с неверным использованием оного "культового" предмета. Для тех, для кого модель и марка авто является таковым культовым приобретением, частенько получается так, что пересаживание с "нашемарки" на "иномарку" приводит к неожиданным и смешным последствиям. Один мой знакомый-приятель, коллега по прошлой работе, приобрел себе на неожиданно заработанный "бонус" Форд-Таурус. Происходило это в 1995 году, и это было бесспорно "круто". Для счастливого приобретателя иномарки фирмы, созданной в 1903 году и на задних сиденьях автомашин которой было зачато основное население США, катавшегося до этого на раздолбанной "копейке" это было серьезным рывком в самосознании и самооценке. Неудивительно, пожалуй, что это сказалось на том, что он перестал пользоваться поворотниками при перестроениях в потоке "менее крутых авто" и вообще на манере вождения. Однажды, когда он вольготно катил по некоему проспекту, ему показалось, что водитель соседнего раздолбанного и ржавого "Москвича" совершил какой-то немыслимо дерзкий маневр. А возможно дерзостью было то, что водитель оного "Москвича" набрался храбрости и моргнул ему дальним светом в ответ на перестроение без использования поворотников. Предыстории уже узнать нельзя по той причине, что главный герой истории по причинам, которые станут ясны чуть позже, их не особо афишировал. Наш герой не снес такого нарушения чинопочитания. Он ловко подрезал "Москвич" с помощью любезно предоставленных капиталистом Фордом лошадиных сил, в результате чего "Москвич" жалобно взвизгнул и вписался в стоящий на остановке троллейбус. Просто уехать с места "наказания" нерадивого автовладельца мой коллега не смог. Он выбрался из просторного салона "Форда" и заранее растопырив пальцы, приблизился к "Москвичу", откуда выбрался загадочного вида пожилой старичок. Коллега конечно исходил из стандартных предпосылок. Что старичок впервые сел за руль после длительного перерыва, что везет куда-нибудь за 150 км помидорную рассаду и все такое. Но спросить в лучших традициях художественного фильма "Иван Васильевич меняет профессию" "чьих будешь?" мой коллега не успел. Старичок без выражения каких-либо негативных эмоций на сухощавом и тертом жизнью и морщинами лице, вынул пистолет "Тульский Токарева", известный в определенных кругах как ТТ и голосом, не выражающим никаких эмоций, сообщил: "Еще скажешь спасибо, что не в колено" и через мгновение пальнул счастливому владельцу "Форда" в левое бедро. Оказался владелец "Москвича" неделю назад освободившимся вором в законе, которому прибывшие на место происшествия менты даже отдали честь, перед тем как забрать пистолет и справку об освобождении перед запихиванием в ментовскую машину. Мой коллега прихрамывает до сих пор и всегда ведет себя крайне вежливо на дороге. Поворотники и прочие сигналы использует в соответствии с ПДД и всегда помнит о том, что заранее никогда не знаешь, кого встретишь на дороге. И до сих пор порой повторяет "спасибо, что не в колено".
Nick: 60 Народных мудростей ---------------------------------- 1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. 2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне 3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением. 4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме. 5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом. 6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли! 7. Пол-литра хорошего настроения: 8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой! 9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... 10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает. 11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... 12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... 13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! 14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена 15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. 16. Тёмное пиво лучше светлого будущего! 17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" 18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства. 19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев 20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная. 21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей. 22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!! 23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой. 24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике... 25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri 26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. 27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года. 28. Русская водка. Не дай себе просохнуть... 29. И Родина щедро поила меня... 30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк 31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось 32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым 33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине. 34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика 35. Вызов алкоголика-собеседника на дом 36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится 37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды... 38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга... 39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 40. Быстро выпитый стакан не считается налитым 41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно 42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил... 43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю... 44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. 45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. 46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо 47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... 48. Не водкой единой пьян человек! 49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво 50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... 51. ...пал жертвой русского гостеприимства 52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH! 53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить! 54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт 55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли... 56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым 57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании 58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал 59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его 60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
полная версия страницы